79.日常生活，让我又悟出了点啥？第四弹
45:40 Share

大家好,这里是播客斯文 by 了,我是斯文,我是圆圆今天呢又是我们比较稀有产出但是又比较受欢迎的一个系列啊就是日常生活让我又悟出了点啥今天我们是第四单我先来吧

我第一个领悟呢是前段时间请我一个朋友吃饭的时候突然感受到的因为我其实是一个特别喜欢点菜的人我以前在深圳工作的时候我经常负责一些点菜的工作那个时候就总结出了一些点菜的理论菜的这个倒数应该是人数加一就是 n 加 1 的这个倒数其中呢荤素又各占一半最后呢再加一个小吃这是我当时自己总结出来的一个点菜的一个秘诀

长年以来啊我都是以这方面点菜的这个工作能力有点得意啊然后每次出去大部分朋友出去吃饭都比较谦虚啊随便随便什么都行我就说那我来点吧很快速就点好了点菜点好了之后你会发现大家

不着痕迹的开心的聊天这个情况下就说明点菜点得挺好的因为没有人注意这个菜大家都觉得这家挺好吃的还不错就这样所以呢我一直都觉得好像自己这方面挺厉害的直到前段时间有一个朋友来上海我就招待他吃一家我家旁边的一家餐厅就这家餐厅是广东菜做得很好的一家餐厅

我就想既然到广东菜的餐厅呢我当然要点一些比较有特色的广东菜嘛我们两个人我就点了一个烧腊拼盘然后呢我又点了一个我特别喜欢吃的一个菜叫做酸菜炒大肠因为很下饭这个时候我本来想再点一个青菜或者再点一个米饭之类的

然后呢我那个朋友说他说我想吃干炒牛河我说好呀那就点一个干炒牛河那我想这个菜已经挺多了就是如果不够的话再加嘛没想到这个菜上了之后呢好咸啊因为这三个菜都挺咸的就是那个烧腊它做的味道也蛮重的然后那个酸菜炒大肠完全是一个下饭菜就是一个重口味虽然它不辣但它就是一个重口味的菜再加上那个干炒牛河我的天我就拼命地喝茶

还好那个餐厅不断地给我们加水然后我就不停地喝茶

我估计他也是觉得闲但他好像也不太好意思讲因为毕竟是我招待他我就发现人在犯这种小小的错误的时候特别喜欢做的一件事情就是维护自己的正确性然后我就会特别的欲盖弥彰因为我为了掩饰我没有点好菜的这个错误我就跟他说我说你觉得这家烧腊是不是做得很正宗他说蛮正宗的蛮正宗的我就觉得好累啊三个菜确实做得不错但是只是我点菜的问题

哎呀我突然觉得好累我突然觉得我不想维护自己了就错了就错了吧然后我跟他说我说哎呀我说我今天点菜点错了点的都这么重口味吃着好咸他说啊没事没事他说这没关系家的菜都挺好吃的就是有点咸他说喝点水要不然一会叫个米饭就行了

那一刻我突然觉得好放松我平时会花一些力气就是无意识的不是说有意识地在维护自己就是我错了这三个字是让人无比轻松的三个字大家平时可能也都有这样的体会就是当你什么事情做错了其实我觉得最辛苦的是你自己就用各种方式去找补

在我身边的人如果说他有一天能坦诚自己错了比如说我跟我的亲密关系的人吵架然后对方说我错了我就会觉得哇哦他好厉害

就是他怎么自尊这么高,就是他不是自尊心强,他是自尊水平非常高,我觉得哇,这个人居然能够如此放松,如此松弛,不带任何狡辩和掩饰地说,啊,这个事我错了,他不是在讨好我,他也不是在道歉,他只是承认这个事实就是我错了,我就会对这个人倍加的欣赏,所以我觉得这件事情我可能到今天才刚刚开始学会吧。

我之前就发过一个朋友圈我发的是只要我道歉道得好就没有人能骂得了我对但是我觉得这还是有一点点微妙的区别就是道歉有时候它可以变成一种防御或者它有可能是我的一种技巧或者我的一种策略但是有一些人他就真的有勇气说可能我这件事情做得不好或者做得不合适他不是在道歉他只是在承认这个事实他也没有任何的目的性

我觉得这样的人就非常厉害所以这也是我接下来的一个目标我希望能够坦诚地面对自己做得不妥的一些事实我其实现在跟我的家人吵架的时候是可以听到

听进去他们说的话的因为吵架的时候你会习惯性地反驳别人你不会真的在想他说的话是不是正确但是最近跟家人在那个地方吵架的时候对方说你根本就不好听我讲话就是你把我逼成这么话唠这么多话之类的

然后那天我不知道为什么就非常非常冷静我说好像是的我也想过这件事是不是我错了因为我老是不听你讲话所以你这么唠叨然后对方突然就吵不起来了就是这样的感觉所以说承认这个事实

就会让大家突然都学会正视这件事情就是好像他也能听到你在说什么你也能听到他在说什么可能这才是一个真正沟通的开始而且你会发现两个人的那种紧张的气氛突然之间就舒缓了这是我最近的第一个领悟吧然后第二个领悟呢就是大概在十年前的时候我有一段时间就生活状态非常好

然后我总结了一下就是我为什么当时生活状态那么好第一个是因为我当时坚持在练瑜伽可能跟我坚持体育运动有关第二个呢是我那段时间每天都在 11 点之前睡觉

然后早上要上班嘛就是睡到早上七八点起来之后哇感觉每天的太阳都如此的灿烂就人生如此的美好我就觉得那段时间的那种美好让我印象非常深刻后来就来成海工作我的作息整个就被打乱了然后就觉得整个人生都很胶着这种感觉所以呢在我最近就是生活相对休闲的时候我就特别想找回那段时间的那种生活状态

那首当其冲就是我希望让我的作息好好的调整一下因为我常年其实都是大概 12 点左右睡觉这个时间呢对于现代人来说它不算特别晚但也不早前段时间就发现我希望让自己在 11 点之前睡觉但是我做不到

这个做不到不是说我放不下手机或者说我在生理上失眠都不是因为我到 12 点睡觉我就能很快就睡着然后我发现我做不到是因为我非常紧张比如说我 10 点半上床然后把手机关了之后我就躺在那儿我心里面的活动是天哪我 11 点之前要睡觉了我就特别紧张我不知道我为什么紧张

我现在想想可能这种紧张来自于我即将进入一个让我觉得非常美好的一个生活时钟但是我又怕我进不去就这种恐惧和担心

让我就是越来越睡不着我就尽量避免在 11 点之前上床因为我发现我但凡在 11 点之前睡觉我心脏就会一直在跳必须要滚到两三点我才能睡着如果我不追求早睡的话我 12 点就能立刻睡着我觉得这个事情非常神奇比如我早睡的时候

我还会用各种的技巧比如说我会听冥想的音频我会跟自己说放松放松放松放松一直在这样催眠自己但我发现这些东西都不管用就一点用都没有我会越来越紧张

后来我就放弃了这件事情我这个人可能不适合早睡但有一天我好像又特别困在十点多的时候我就特别特别困但是我又特别担心如果我这时候已经这么疲惫了我又在十点多上床我又死活睡不着又很紧张我又翻腾到两三点才睡那我还不如晚点再上床呢

我就挣扎了半天想说算了还是上床吧躺在那我就想那我现在是不是还是睡不着呢但是我又想想睡不着又怎么样呢我这么多年都 12 点睡觉也没有怎么样不也活得好好的吗我就躺在那我就想哎呀 11 点睡觉这个事根本就不重要然后没想到我想了两分钟这件事情我就睡着了

我第二天早上醒来我很惊讶因为我确实 11 点之前真的睡着了但是睡着的前提是我认为 11 点睡觉这件事情根本就不重要第二天突然觉得哇原来真的能让我放松下来能够好好的去早睡就是因为我觉得早睡这件事情不重要让我能做好这件事情的前提就是我认为它不重要

所以我就想起以前我的心理咨询师跟我讲过一句话我当时准备去那个春晚排练嘛就是去彩排我特别特别紧张我也想到我要去春晚这件事情我就紧张到不能自持然后当时我的咨询师跟我讲过一句话他说你应该把这句话打在你的手机屏保上他说就是我什么都不吃我什么都不要我什么都不证明

他说当你发现这些东西都不重要的时候你才能真正的让它重要起来然后我就觉得是这样因为我之前算是有一点比较焦虑的倾向就是我觉得如果听我们播客的听众朋友如果你也有很容易焦虑的话就是与其让自己努力的放松不如你告诉自己这件事情真的不重要你会发现你特别焦虑的完成这件事情之后

它的结果还不如你不那么重视这件事情来得好我非常理解你说的这个事情

就跟我最初经常去采访别人的时候我越是觉得眼前的这个人非常重要我越是愁态百出觉得自己问的东西也不好然后说话也不自然问的都是一些特别傻特别蠢的问题眼前这个人一点都不重要的时候你反而会更自然对我最近一次有这样的体会是跟圆圆一起访问那个戴景华老师

在此之前我对戴景华老师其实不怎么了解虽然我经常听圆圆说但是我觉得他只是一个人物他只是一个大人物而已对我来讲我觉得啊就是访谈戴景华那就访谈戴景华呗那就到时候看看他的一些资料什么的访谈他的前一晚上我就开始翻他的一些视频和他的一些演讲之类的

我突然觉得哇这个人太厉害了吧突然对他心生崇拜就是其实我觉得现阶段能让我心生崇拜的人很少啊我当时看完大景华的那些视频我觉得哇塞偶像好喜欢他导致我第二天就开始手足无措我跟圆圆在现场跟他聊的时候我一直替自己捏把汗以至于一开始我都说错了话就是我说啊我说我是斯文文

然后他说他是圆圆然后我说戴老师你做个自我介绍吧然后这段其实被剪掉了但是我当时回想起来我怎么能这样讲话我觉得自己太不得体了但是我觉得归根结底就是我觉得我当时对他有点过于重视导致我在他面前语无伦次就是我跟别的嘉宾我肯定不会说你来做个自我介绍吧

我也不知道为什么可能我太紧张的情况下我特别希望自己表现得非常的平等之类的然后我就开始说一些莫名其妙的一些话剪出来之后我都不敢听我就发现就是有时候越对大家重要的事情就是真的把大家看得不重要一点反而会更好一些不要把很多事情看得很重要并不是说因为我们傲慢把别的东西看得低

是说让你心里面处在一种比较放松的状态一旦觉得这个东西很重要的话你就产生了一种不平等感你就会把自己放得很低人把自己放得很低的时候确实动作会走形

对我那天在尝试早说这件事情的时候我觉得这个咒语还是很有用的就是你不停地跟自己默念我以前就是有考试焦虑症明天如果要考试我今天肯定会睡不着觉然后呢我觉得你可以发自内心地跟自己说这个不重要就是这个考试不重要就算是高考高考也没那么重要考不好还可以复读啊那就算你考了不好的专业考了没有那么好的学校以后人生的路还很长啊就真的没有那么重要

我现在想想如果我上一个别的学校或者我上一个别的专业或者我上一个更差的学校或者怎么样好像对我的人生也没有什么质的改变我小时候天天梦想着自己能长到一米七但是我现在想想

我以一个一米七的身高来过我这样的人生我觉得我的人生也没有什么改变我的选择也不会有什么变化其实很多事情确实没有我们想象的那么重要反而不要因为这些想象出来的重要去模糊了自己本来的那种感受吧好像前几年有一句话特别出名叫做人生就是活几个瞬间就我知道那句话很浪漫但是我听了之后我会特别紧张我觉得这个

这个是我的人生瞬间我可怎么办我就完全没有办法享受

而且有时候会觉得人的一生可能就是几个重要的拐点但是以我的人生经验来说这样的人生拐点没有说像你想象中来的那么夸张它可能是在你日常生活中是一个小小的拐点另外一个日常生活中是一个小小的拐点然后它们组合在一起变成了一个拐点而不是某件事情它突然变得非常重要它足以改变你的人生

对前段时间在网上不是有一个很火的一个说法就是说中国人的一生都在关键中度过对对对小学一年级这才是最关键的一年然后小学三年级才是最关键的一年小学六年级最关键的然后初中高中都是最关键的一年到了大学毕业的时候又是最关键的一年就你人生中永远都是在最关键中你永远都处在焦虑中好像你不焦虑就很难受一样很多事情它并没有我们想象的那么关键是的

然后下一个领悟就是一个很逗的一件事情就前段时间我不是搬家吗刚回来上海然后上海一直很冷很冷我觉得现在上海的这个气氛我觉得有点好笑因为它从 11 月开始冷一直要冷到 4 月份我觉得上海有五个月都处在寒冷中就是等于一年半年都是冬天然后我前段时间回来上海之后我就觉得好冷啊家里

我就觉得在家穿羽绒服又不太合适但是呢穿的少又很冷我就打开那个购物网站然后我就打那个睡衣冬季出来的全是那个珊瑚绒睡衣

我以前对珊瑚中睡衣我其实不是很喜欢因为它经常让我觉得好像不够优雅或者是不够时尚或者之类的我觉得我在家穿睡衣要穿出我的一些坚持但是我觉得实在太冷了没有办法我就在外卖软件上下单了一个珊瑚中睡衣很快就送到了我家那个睡衣一套才 100 块钱

而且你知道外卖那个选择非常的少它都是那个红的呀绿的呀紫的呀就这种颜色我就买了一身那个紫色的珊瑚绒睡衣我觉得非常难看但是我穿上了那一颗我就哇塞太舒服了吧又舒服又暖和又轻便然后往那一窝就完全抵御住了寒冷而且很轻

我觉得没有任何缺点唯一的缺点就是它可能有点静电当然觉得天哪这个东西这么丑但是我再也离不开它了当时我不是搬了新家吗然后我新家的那个洗手间有一个那种毛巾架就是那种像暖气一样的那毛巾架

我觉得那个毛巾架其实很丑因为它不是那种很现代的那种样式它上面是有很多钩子很多那种毛巾那种环可以挂很多毛巾的那种款式但是我发现呢当我在上面挂满了毛巾并且那个毛巾可以被它烤得热烘烘很干燥的时候我突然觉得这个毛巾架简直是天使

就它虽然长得不好看它也一点都不时尚但它真的很好用我以前就特别拒绝用那种丑的东西因为我觉得人对自己还是要有坚持我特别接受不了我的生活中出现一些不好看的东西我觉得这是我生活的底线但是当我发现珊瑚绒睡衣和这个毛巾架暖气都如此之好用之后

我突然觉得哇,丑东西的存在真的是疗愈人心觉得这个东西这么丑还能在这个世界上活得这么好被大家广泛使用它一定是有它非常接近本质的价值而不是说只是一些那种花架子只是一些非常虚无的外表

就在这一刻我突然觉得很多东西就是那个外表真的不重要了就是它丑不丑没关系最重要的是它好用我觉得穿着那种特别普通的一件白 T 恤然后一件毫无设计的一些基本款的衣服走在大街上我觉得好舒适啊因为我没有一分精力是花给好看的我觉得我所有的这些付出所有的金钱所有的这些能量都用在了让自己舒服上面

下一个就是我觉得我之前现在也有啊就是之前更加严重就是我对人总是有一些评判我觉得我是一个挺挑剔的人我特别不喜欢被虚假的恭维就是比如说我如果出去见人啊或者什么然后如果有人跟我说哇你真的很美我就会翻白眼就是也没有丑但是也没有美就是你也不用这样恭维我觉得很假让我觉得很累

我看到那种特别喜欢被恭维或者被恭维觉得很开心的人我都会发自内心的有点看不上我就会觉得太容易被假象所迷惑直到有一次我在那个湖南台录节目的时候他们的导演都很繁忙嘛之前有几个导演就过来跟我对本子大家就对完就结束了嘛这个工作就结束了他们就回去了然后我就休息了

后来呢有一次换了一个导演过来对本子然后那个导演就是非常的可爱一个小女孩他就跟我对完之后我们俩就大概说了一下这个话题啊什么的然后那个小姑娘突然跟我讲她说斯文老师你是不是平时特别喜欢看一些非常独特的书

我说没有啊我说为什么他说因为我发现你每次的观点都特别独特我就觉得你的思路跟平时大家都不太一样我每次听到我都觉得哇你说的好好好

然后我那一刻我突然觉得好开心啊然后我觉得她夸得好到位啊就是我发现我不喜欢被夸奖是因为我觉得别人夸得没有那么到位因为之前的导演从来没有夸过我我也不需要被夸奖讲实话我认为自己不需要被夸奖当这个小姑娘突然非常到位地夸奖了我之后

我突然在那里暗爽然后我居然还会问他说我说哪句话让你这样觉得呢他说就是那天你说的什么什么话然后我觉得越听越爽那个时候我非常复杂就是一边我很爽

一方面呢我又因为自己这么爽而感到羞耻因为我发现啊原来我是这样的一个烂俗的人我一直标榜自己没有那么喜欢被夸奖就是没有那么喜欢听这种虚伪的恭维的话我觉得他可能有一些是真诚的但是他可能也是有一些恭维我不知道啊我当时就觉得天呀好可怕呀我自己我居然这么喜欢听这种夸奖太恶心了我自己但是我又忍不住问他哎那你觉得我那天说的那个怎么样

然后我觉得自己好羞耻啊那天那个导演他走了之后我就坐在那里反思了很久我在想哎呀我真的是一个这么让自己讨厌的人吗然后想了半天我觉得嗯我是我突然就很理解就是以前古装剧的时候那个乾隆特别喜欢和声就我小时候觉得天啊乾隆好蠢啊就和声说这么虚伪的恭维他居然听得进去他居然这么喜欢他

然后我后来觉得哎呀我要是前路我肯定也很喜欢和声我肯定不喜欢刘庸天天在那给我仗义直言说一些什么中年逆耳我才不要听中年逆耳我就是要听别人夸我好

然后我那一刻觉得其实人的劣根性都是一样的就是我不要老觉得自己在某些方面就是朝反托俗就是别人喜欢的东西我就不喜欢我就是比别人高尚没有就是别人喜欢的我就是也很喜欢我意识到这件事情之后呢我现在就有一个比较大的改变就是我以前会经常评判别人和嘲笑别人

我现在当我在嘲笑别人之前我就会咯噔一下我就在想我要是他我可能比他还开心就是我觉得有些人什么控制欲很强什么一个家长什么对小孩怎么那么控制啊然后我在想我要是家长我对小孩可能会更控制就是我觉得这件事情很可怕我们家前两天不是有一个师傅过来修墙上的一个什么东西

然后那个师傅进来之后呢我们家那个大门就没有关就那个师傅就一直把那个门开着我一开始觉得没什么因为我在那个客厅一直坐着过了一会儿发现我有一会儿没有盯那个门那边我就特别害怕我们家猫就跑出去

然后我就开始到处找我们家猫因为它就跑不见了我特别紧张特别害怕然后就叫了半天它也不出来我说那吃罐头的也不出来然后我就找了很久很久很久特别担心下楼也找了就是楼道间也找了最后等我回家的时候发现我们家猫躲在那个衣柜里面的一个角落里面然后我就想起那个圆圆说她以前就是你妈妈对你的那个安全特别担心就是回家晚一分钟都特别害怕

我当时在想啊为什么呀就是那小孩都那么大了人家知道自己的安全啊人家肯定也会保护自己的但我现在想想不是我要是你妈我估计也是一样我们家门开了一会儿我都特别害怕那个猫跑了或者是不见了或者出什么意外当时的担心已经超出我的想象所以我觉得真的我真的没有资格嘲笑任何人的什么

好像不是我理想的东西其实我不一定比他们强真的这件事情对我触动蛮大的我之前看见网上的一些声音我还会想反驳一下或者想跟人辩解两句我现在觉得我在人家那个情况我可能也是这样想可能我想的还不如人家

大概就是这样的一个感悟吧嗯接下来就是我的感悟了第一个就是我不知道你会不会有这样的感觉就是有时候自己心情不是特别好但是在网上或者在听播客的时候听到一句话某一句金句之类的你突然就觉得好了或者你跟你的咨询师聊着聊着突然他说一句话哎你开解了那种感觉是非常非常好的然后你就记住了当时他说的那句话

等后来你每次心情不好或者类似不是很舒适的感受的时候你再想那句话这个语言的效果怎么没有之前那么好了而且你重复变数越多效果越差比如那个心弦体快可能第一次听的时候感受非常非常深但是

随着时间一直在推移然后你不停地念这句话到最后你已经不知道心弦体块什么意思了只记得这四个字但是你唤起不了当时你听到的时候的感受所以我就觉得语言有时候它并不像我们想象的那么重要而且它还经常会失效尤其是在你重复次数很多的时候那该怎么办呢我仔细想了一下我发现我们记住的不应该是语言

记住的应该是感受就是当我们听到某一句话的时候感觉非常被治愈被宽慰到的时候你不要记住这句话本身你可以抄下来但是你不要迷恋字面上的这些文字

而是你要记住你当时听到这句话的感受但是这种感受可能是很抽象的总之它最好是一个本身的记忆你用你的身体记住你用你的心记住但是你不要用语言文字记住虽然语言文字记住是最方便的嘛但它真的非常非常容易失效我觉得我这几年学到了一件事情吧就是警惕语言本身

尤其是在我青少年的时候我是非常迷恋语言的你看那些青春小说里面一句话写的其实写的狗屁不是只是猛一听觉得非常华丽它的那个氛围感拉满第一次看到那些话的时候你会觉得自己身处另外一个空间就那个文字之美它直接击中了你我觉得最近大家应该发现了这种事情就比如我刚开始用那个 Deep Seek

我会觉得他的语言真的非常好读起来有时候还会很感动但是这几天我再看到 DeepSick 出来的东西我都有点想吐而且你一眼能看出来这就是 AI 写的这不是人写的

我是没有怎么用过 DeepSick 但是我理解你说的这种感受就好像我那天听我一个朋友我说你现在想过什么样的生活他说我就是想过一种两人三餐四季的生活因为我觉得他说这种话的时候让我觉得有一种

表演的感觉就是他好像在试图模拟这个文字本身的那种意象但他并不是这样的人他也并没有这样认为他只是觉得两人三餐四季听起来好像很美的样子很逗这种感觉现在看看当年 QQ 空间流行的那些图片就包括 80 后特别熟悉的一男一女戴个戒指两个指头那样勾一下那种图片

我觉得有一种喜感因为那个时候确实可能每个人第一次看到都会有一种挺震撼或者说挺有感触的那种感动但是它变成了一种符号或者它变成了一种流行的时候这东西不停地重复你就会觉得很逗而且语言本身是很容易被污染的就比如很多年前有的词它可能是包一词等到现在它可能变成贬义词了然后我们在说话的时候其实

每个词语上面都夹杂着非常多的一些文化印记而且我们在说时间长了之后也可能加入自己的情感印记所以我觉得用语言来认识这个世界其实是非常不靠谱的所以我是感觉如果我们想认识这个世界想记得一些东西有时候第一性不是说我要用语言描述这个东西

而是感受它看到一个非常美丽的景色我们想用语言把它描述出来我想说啊大海或者啊海燕或者念一句古诗就好像把它给记住了一样但其实你面前的景色它一定是更丰富的你不要在心里面想任何的东西你就感受它动用你的五感全部的去感受它你的感受才会更丰富

语言它其实是一个很好的表达手段和输入手段它可能在第一瞬间的时候对你有一种治愈但是随着时间推移它就变成了一个符号

但是当时最初打动你的是他所传达的东西而不是他本身但有时候我们会忘记这件事情比如我最近没事就在那个看房子的 APP 上加看嘛我发现我旁边的一些中介发的那个房子的介绍就很逗比如说有一个楼的顶楼它写的是落霞与故物齐飞秋水共长天一色然后我觉得太好笑了

还有一个房子是一楼但它户型还可以可能采光不是很好中介写的那个标题就是人心中的成见是一座大山你已经忘了这句话最初的时候是什么感受

对然后我觉得它就是被这样不停地夸大使用因为它太好了所以被夸大使用之后反而会给这个语言造成一种本身的污染而且现在的语言也经常变得很膨胀嘛就比如春和锦鸣它其实就是用来形容春天的但是我最近老是看到什么一万个春和锦鸣哈哈

明明四个字已经能表达了然后可能一直说一直说那个感觉已经非常淡了他一定要在前面加一个一万好还原他的感受所以我觉得你说这个让我想起来有一个老师讲过一个读书的方法

就是我觉得对我来讲如果我读书这本书给我有三次触动的瞬间我觉得这本书就是对我来说非常非常好的一本书他如果这本书给我一次触动我觉得他已经是不错的一本书了然后那个老师就讲他说如果这本书你在读的时候你读到某一句话让你有触动的时候

你不要继续读下去你把它迅速合上然后你反复地品味这句话你甚至可以把这句话写下来你甚至可以写下来之后你再举一反三你再联想一下这句话给你带来了什么他说这样的话这句话其实就在你的心中内化了就你可能最后你不记得这句话原本是什么样子但是你会知道这句话在说什么或者这句话让你想到了什么或者这句话对你产生的影响是什么

我觉得这个方法还蛮好的就是你把你有感触的这个东西你给它反除一下变成你真正自己的东西可能那个壳子你就把它丢掉了然后它这个东西就能会变成你自己的一个东西

嗯,尤其是现在我感觉大家可能都会更迷恋很会说话的人,你看现在播客主播也特别多嘛,然后大家就会觉得哦,你口条说得很好,或者是你是我们的嘴替,你能把我们不能说的东西说出来,我觉得这些当然是很好的特质,然后如果能有这样的效果,我们当然也很开心,但是我觉得还是不要迷恋这种东西,它只是一个工具。

第二个也是我最近几年的一个感受吧就是顿悟和见悟小时候我们可能都听说过一个故事就是什么六祖惠能他是一个不识字的人然后有一天他在路上听到了一句话他就当下大悟

然后他就去做和尚了嘛去做和尚了最初他也就只是说做一些打扫呀就是砍柴呀这样的一些工作然后五祖他要传自己的衣钵了当时的有一个很出名的大弟子他叫神秀他就写了一个记这个记就是有点像是诗他写的就是身是菩提树

心如明镜台时时情浮世莫时惹尘埃然后那个惠能他也写了一首但是他因为不认识字还是让别人帮他记下来的他那首就非常出名了我们应该也都听过

叫做菩提本无数明镜亦非苔本来无一物何处惹尘埃但我们小时候读到这样的故事的时候其实都是为了突出这个主角这个慧能多么的聪明直接就顿悟了虽然什么都不懂但是一下子就看穿了事物的本质一下子就能做出这样的事就是说一切都是空的就好像这个人的心性啊智慧啊都特别的高

我以前也是会非常喜欢慧能这样的人尤其是我们在小时候一无所知的时候因为那时候我们什么知识都没有我们非常幻想着有一天走在路上听到一个什么东西就当下大悟什么都知道了好像是一种非常简单省力的方式你就能拥有知识一样但是等我慢慢长大之后我再去看这个故事我就会觉得神秀也很好

因为在那个故事里面就好像那个神秀他是一个失败者他写了一首俗人的诗就是一个平凡人的诗只是一个勤勤恳恳努力修行的人的一个诗就好像不是那么新奇不是那么的奇怪不那么的像怪人就好像这种故事里面大家都会倾向于有一个怪人

我现在看那首诗的时候再回去找那些故事你会发现神秀他自己也开宗立派了我以前会更倾向于盾武派但是我现在会觉得剑武派好像更适合凡人可能以前我们就不觉得自己是凡人所以把自己放到慧能身上这样的一个自我认知啊

但是我会感觉我每次顿悟的东西在那一刻我突然觉得什么东西我都懂了什么东西我都会了一下子就觉得整个世界的真相被我看穿了的时候第二天我就忘了我就不知道我自己悟了个啥然后那种感觉也是非常难以言喻的那我还和悟之前的我是一样的我没有任何区别只是在那一瞬间我悟了

如果你是建物的就是今天我懂一点明天更懂另外一点不停不停地这样积累我觉得可能更扎实吧

年到三十的时候我才发现有些知识确实是要扎实着来有些东西你要把自己的地基打清楚你才会成为一个什么样的人而不是你在路上走了然后听到什么话你就能凭空成为另外一个人我觉得那可能是我们的一些美好的想象或者是真的是天才世界上当然有这样的天才刚开始工作那会儿会觉得自己是这样的聪明人

就有时候会耍一些小聪明小机灵的事情就会觉得我站在一个更高的维度上做某些事情或者是我跟你们都不一样时间长了之后你会觉得那些小聪明真的只是小聪明而已你只是在玩一些看似高深的游戏但其实你只能骗过你自己你谁都骗不了

但是我们小时候确实会有那样的故事模型故事模型太多了尤其是漫画呀武侠我们小时候看的东西太多了就好像一个平凡人不值得去书写一定是一个奇观式的人物我们才觉得比较容易把他的故事写出来

而且这个奇观式的人物他一定是本来就带有一些这种前置最经典的一句话就是他突然之间打开了任督二脉然后呢我一直觉得打通任督二脉是一件非常了不起的事情就好像人一打通任督二脉他就要升天了这种感觉他就要突然变成另外一个世界的人了

直到我去打坐就是那个打坐的彭老师他就讲得很清楚哪里是韧脉哪里是毒脉你的这个气上去了然后又下来了我说我能感觉到这个东西好像我这个地方头顶会有一些麻的感觉然后这个气下去了我也能感受到他说你的这毒二脉通了我说啊然后我心想啊

就是首先任督二脉通了我的人生也没有什么变化其次这个任督二脉我这样的平凡人打坐打坐他就通了

我觉得这件事情让我挺震撼的就是怎么就这么频繁这么普通的这么毫无痕迹的就是乱买通了通了之后好像也没有怎么样嘛我只是身体好像变好了一些其他也没有怎么样嘛然后我觉得可能大家更愿意相信那种神话般的叙事吧而且是因为把那样的人物带入了自己如果那个人不是自己的话他肯定就没那么喜欢了就是大家还是喜欢带入自己希望自己有那样的能力嘛

读那样的故事读太多了很容易生出一种对自己的恨就是无能狂怒就会觉得自己没有那么聪明就没有一下子年少成名之类的没有那么重要那些东西只是因为我们读多了那样的故事会以为那是一个正常的人生轨迹

但其实真正的人生轨迹就是今天我们学 A 明天我们学 B26 个字母学完然后慢慢组词慢慢变成会说话哦

我发现自从我接受了自己不是一个非常聪明是一个需要慢慢地打地基好好地学习知识的人我反而觉得很自由了我觉得我不用装聪明我不用装作我什么都知道别人说什么我知道其实自己并不懂就是一种对自己的诚实还是

我最后一个感悟就是我来到长沙认识一个人是我一个朋友的朋友他原来是个心理咨询师

但是他也会看八字就像梁医生看八字是为了就是说看你天生哪地方身体不好一样他看八字就是看一下你的性格到底是什么样的就是你性格里面天生带一点什么所以感觉这样结合还是蛮好的那天来我家玩然后我们就顺便让他看了一下我觉得对我帮助非常非常之大说我天生的性格里面就会带一点自己刻自己的东西

就是说我天生就是有时候会折磨自己但是不是外部世界说我受了多少苦或者是怎么样就是我可能外部一切东西都非常顺利但是我老是不开心老是心里面不舒服老是会内耗然后他讲得很清楚他说一般是因为两个

他从那里面都能看出来他说一个是因为我的命格不是求财的命格我的终极使命不是一个求财的命格但是我坐在金库里面也就是说我又忍不住想要求财所以就会导致一个矛盾就是说我每次想要求财的话会非常辛苦而且又赚不到钱因为那本来就不是我的使命所以我硬要往那边走自然就会很辛苦就会很内耗

第二个就是因为我老是会去想一些人生终极问题这些问题呢也会让我处于一种非常混乱和

陷入某种虚无当中他说这种东西是解决不了的用任何东西都解决不了不是说我平时运个洞或者是做一些事情就能解决得了但是他说这不是说不好而是这就是我的特点我这个人就是这个特点虽然什么东西都过得很好但是就是会内耗就是会不舒服

我以前会是觉得自己哪里不舒服了或者是心理状态不太好了我会想要去解决它就说我有很多很多念头我就想要拆解我为什么会有这样的念头会很累很累然后更消耗我自己的心理能量然后他说了一个词对我的启发非常大他说这就是我的人生底噪

他说这就是你生命的底噪你不用去管它它就是这样的你不管管不管它它都会有就是你耗费了自己很多心理能量你也没办法解决它听他这样说完之后我觉得非常轻松和自由我就想就很像我们在春夏秋冬的时候每个季节都有自己的声音就比如夏天它就是有蝉鸣如果你

非要不喜欢这个产品你非要觉得它吵你也没有办法把世界上所有的产都杀死就算把产杀死了世界上还有风声还有雨声还有各种自然界的声音就是噪音是永远存在的你没有办法让它彻底静音

当我想到这个的时候我就觉得非常非常轻松当我有很多很多折磨我的念头出现的时候我以前确实会跟他们缠绕在一起但是我现在就不会想缠绕在一起了我就觉得他就是一个背景音他来了就来了我就不管他了他就是一个缠叫的声他就是一个我人生中我这个人之所以是我这个人的一些很重要的东西

我没有必要把他经营我也没有必要去让他服从我的管理吧小说里面总是说我们遇见一个事然后就算他没有被解决但是他也会有一个后果就好像说他们是连在一起的一个事件他就要有开始中间结束我们只要生活过就知道有些事他虽然发生了但他可能就发生了

它并没有被解决它可能就这样僵着就是你路上看到一个东西掉了或者是某一个东西坏了它就是这样永远坏着也没有人去管理它就是这样的就是这样的我想起来我妈在不到 50 岁的时候当时因为身体不舒服去检查确诊了糖尿病

然后我妈当时极度接受不了这件事情就不可逆嘛她也不能治好你只能去维持她

然后我妈天天在家哭过得很沮丧自怨自艾带哭泣这个过程大概有两三个月还经常说一些那种就是非常哀怨的语言但是我当时很理解她的心情因为我在想如果我得了糖尿病我也会非常的痛苦非常难过我在想我的余生应该怎么样跟她相处我应该怎么样去面对这个疾病永远都不会治愈的事实可能还会有很多并发症经常要打一道苏之类的

然后呢最近我的一个亲戚的一个叔叔他最近也是 50 多岁然后好像在一次体检之后确诊了糖尿病这个体检报告还是当时我帮他拿过来的我就跟他说我说你好像这个东西你需要去复查一下吧可能会有糖尿病

然后他就去复查了复查之后我就问他我说你那个复查结果怎么样他说确诊了糖尿病然后他说医生说这个帽子摘不掉了就是这样子糖尿病就一直得糖尿病了然后我说那你现在还好吗他说没事啊那以后就打打胰岛素了就经常去医院检查检查不就好了吗他说我儿子给我买了一个那个血糖的那个仪器可以一直监测就不用老是扎手指头很好的现在这个科技很发达很健康很厉害的

然后他就结束了他从得知自己得糖尿病之后到他接受这个事实犹如一片树叶一样轻轻飘过然后我想到我妈当时可能用了很长一段时间才接受这个他所谓的新的一个人生底造但这个亲戚的这个叔叔一下子就是啊没事的就他好像非常容易就接受了我的人生以后就是这样就是有一个慢性病治就好了嘛总有办法的嘛

就是你接受这个东西并且决定你余生与之共存是一件其实也没有那么艰难的事情就是你接受了他就接受了然后他对你的生活可能也没有什么非常夸张和恶劣的影响他就这样我之前听说过有耳鸣的人有一种耳鸣叫做神经性耳鸣好像

就是如果你特别关注你这个耳鸣的话它就会永远在响你就会永远觉得自己在耳鸣就会非常非常痛苦但是一旦你在做别的事情的时候它其实就没有了对我经常会这样我最近搬了新家我家的那个卧室的窗户对着马路我总觉得很吵但实际上我让别人来听别人都说不吵

然后我晚上睡觉因为我特别怕吵我就会戴着耳塞我想我如果觉得吵的话那我戴上耳塞一定会安静下来吧结果很神奇的是我很关注这件事情然后我戴上耳塞发现我戴上耳塞之后还是能听到汽车的声音就这个事情根本就不科学我后来想想这个汽车的声音它就是我的脑子里面想象出来的就是因为我太害怕这个噪音了

反而我把耳塞取出来之后根本就没有什么太大的汽车的声音然后这两天呢好像开始关注别的事情了这个事情就被我慢慢遗忘了有一天我在这个新家里面感觉睡得还不错然后第二天我就完全听不到汽车的声音很神奇真的很神奇那我们今天所有的感悟都说完了对然后大家也可以把最近的一些顿悟写在评论区

分享一下自己的感悟时刻对如果经常记录的话你会发现你的生活还挺多不一样的时刻的我觉得大家也可以养成一个这样的习惯记录一下自己有什么感悟其实每个人的感悟都非常丰富只是有时候滑过去就忘了你把它记录下来写在我们的评论区也可以在公众号给我们留言好的那今天就这样拜拜拜拜

i will be found when the torches are litat nightif it won't fall off