Deep Dive
Shownotes Transcript
Hello 大家好,我是一兰我是敏捷我是阿秋欢迎来到每个月总有那么几天哎呦,这次那么整齐的说
每个月做完那种事情真的是隔了好久感觉很久违是吗对 很久违了我们三个人在这个录音棚里面聊天感觉已经是上个世纪的事情也没有上个世纪了对 而且我孕期我每次录播客都是喘不上气的那种感觉现在感觉就是身心舒畅 邂逅了对 所以其实在缺失的那几个月里面我们的敏捷干什么去了呢我生了一个孩子 单上了妈妈听着好乖啊 这好像那个
像那个明星关轩说是的我有一个孩子但我知道我爹不是但我知道他爹是谁你这是化成一和那个谁关轩吗
在消失那几个月里面敏杰身份发生了非常大的变化所以我们这一期久违的几个人坐在一起想来聊一聊初为人母的感受吧对但这一期是锚定了很久的所以为了这一期我甚至在怀孕的时候还强迫自己记录了一个 2000 多字的一个怀孕的一个日记敏杰你这个话听得特别的因果道治听起来像是为了录一期播客还了一个孩子写了一本日记
为了做这个节目我记录一本日记太不容易了谢谢你被迫来记这个日记我们是不是寒暄太久了我们请一下我们的嘉宾然后作为这一期回来的第一期我们三方聚首同时呢我们当然也需要有一个特别重磅的嘉宾就是我们的海云老师海云姐大家好刚刚听得非常的对不起吓一跳因为刚刚那个一来呢说好像你们三个人聚在一起感觉上个世纪的事然后我在想我好像坐在这里就是不久前的事情对刚刚来过
上一期是我们俩录的对我也其实挺好奇的就是敏杰为什么想找我也来一起聊一聊你不是我们生育每一期节目的固定嘉宾吗敏杰海云姐不是这样的人是吗开玩笑我是觉得我们俩能聊得来而且确实是你也是两个孩子的母亲我没有那么高大上的理由我说海云姐肩负学术以及生活哈哈哈
但我觉得确实很有意思因为我记得我忘了是哪一期节目但我之前来过的时候应该那个时候敏捷还没有怀孕对然后我们三个人还聊过就是要不要怀孕对吧好像就当时有过一个我忘了是哪一期节目很早以前聊过生育的时候专门请你来聊就是作为一个
母亲生育两个孩子的选择的背后的故事所以其实我也蛮好奇想听敏捷的故事的因为我生娃其实已经蛮长时间了很多东西其实已经记不清了我觉得你的很多的回应应该是非常鲜活的是 所以我有很多问题就作为一个年轻的妈妈也想问一些眼睛孩子比较大的妈妈们好乖啊 这话听着我在这儿这个话太极致了阿修说那我在这儿干啥我在这儿观察你
我特别想跟大家读一下那个你上来就要读日记吗你先读吧我觉得他很想读对他特别愿意读这个日记记录的时间延续了有一年多虽然只有 2000 多字如今在看来可能记忆力也没有特别好还是怎样或者人很擅长把一些不是特别乐观的记忆给删除但看来我觉得我当时是这么想的还挺奇怪的比如说 3 月 21 号也就去年 3 月 21 号那应该刚刚得知自己怀孕不久吧
我这么写的我说天气很好平常太阳好的时候我心情很好但今天默默流泪了很久非常的抑郁也不知道自己为什么要怀孕以及这样的日子还要过多久难道要等到孩子 18 岁吗孩子会给我带来什么到现在我没有一丝的喜悦也没有力气不想和任何人说话但后来竟然主动听起了古典音乐就是 3 月 21 号
然后一个礼拜之后 3 月 27 号当时那一天应该是做了那个 B 超而且那天的 B 超第一次照出了小朋友在子宫里的样子大概的一个小轮廓我觉得可能就小米丽达我说我看到了第一眼竟然满眼流下了泪水仔细想来不是因为欢乐或者兴奋或者幸福就是一种天哪我
我竟然有了一个孩子这么多年来本质上都是我一个人独来独往也许今后会有一个人与我非常亲密且血肉相连吧这是和夫妻一样不同的情感希望和孩子能够友好相处而且可以各付自由这是 3 月 27 号的
这一天是跟公司说了一下怀孕的消息因为作为一个职场女性到了三个月之后要跟公司同步一下同步这个互联网的字就出来了是不是大家都纷纷分享了自己当时做妈妈的恐惧比如同事的女老板生产当天还在开会生完坐月子就来了公司上班并且随身携带了通乳师在公司附近租了房子
于是那个公司的女职员抱团发誓得休完产假不能出现公贼的情况还有同事还没有开始休产假团队就被全部解散了我比较好奇的是为什么我们作为职业女性怀孕的第一感受竟然是恐惧到底这种恐惧来源于哪里是来源于我们自身的要强不甘人厚而这种整个的恐婚恐欲的气氛又是来自于哪里这是当时的一些记录
所以我当时把这个日记分享给你们的时候你们看到的一些感想和我一样吗我觉得就是绝大部分的文明啊当你听说一个女生如果她怀孕了那肯定是什么恭喜恭喜对吧这是一个非常自然的反应但是现在好像她本能的要先藏起来对本能的或者是担心觉得哇自己的生活有可能会被打断会出现很大的意外我可能应付不了啊什么的我就觉得哇
为什么一个文明会变成这个样子我就会觉得确实很奇怪我听到恐惧的时候
我感觉你们好像在描述一种犯罪行为就好像我怀孕了我有喜了嘛对吧以前说怀孕就是含蓄的说法有喜了但你现在好像怀孕不是一种我有喜了的感觉但也不能说有忧吧但至少会有一个很大的不确定性我当时用了一个词叫做羞耻感这又是从哪里来的就是当时怀孕的时候我第一感受的就是我跟同事们也分享了大家的反应全都是第一是罪感第二是耻感就是
就是我在工作我在公司上班我怎么能有孩子大家自己知道这是错的就
就像面试进一个公司的时候那 HR 一定会问你的就是你现在婚育的情况如果你是已婚未育那他问你你什么时候要孩子然后你那个时候多半会给他一个承诺就是我没有计划要生孩子然后等到你计划要有的那一天你会有一种好像我打破了对公司一个承诺的感觉好像我进这个公司我签了一个承诺书就是我不婚不育所有心思放在工作上
对我是觉得可能是有前面那样一个承诺在前面会让你后面做事情的时候心里会有一种羞耻感所以这个是会很奇怪一方面担心这个生育利益实在太低了另外一方面公司好像就恨不得所有的人都放弃自己的生育意愿好奇怪我觉得是的因为其实我们作为朋友听你被孕这个过程其实也听了一段时间了但当知道怀孕了其实是应该很开心的但是你的日记里面是抑郁
这个关键词对我来讲还蛮 shock 的对为什么第一个词是抑郁
因为作为母亲作为你要孕育着她这十个月你真的会放弃掉很多东西比如说你的升职的机会这是血淋淋地放在你面前的你会看到周围同事的例子她在怀孕期间当然她可能自己身体也不支或者说老板认为你没有办法去 handle 这些事情的团队会被解散你会出现孕吐你会出现恶心你会出现精力不支的情况下你没有办法去做一些更重要的一些工作而这个社会对于公司
对自己的老板也就不尊重了我们几个同事在跟老板讲自己怀孕的时候第一句话是对不起老板我怀孕了
那你的老板会说什么老板们肯定会说恭喜你啊好好休息吧刚刚这个故事突然就让我想到的是就前不久就是和我一个有业务往来的一个人突然就跟我说哦
对了我可能三月中旬以后就不能跟他工作因为他说我怀孕了我的预产期是四月初我当时很惊讶就因为其实我跟他一直是有当然都是在线上的这个合作他从来没有跟我说过他怀孕了他可能觉得反正是可以 handle 的然后在他觉得必须要说一下的时候他才跟我说然后他跟我说也许他大概九十月份能够重新回来我们再合作
哎呀我当时我就觉得为什么他有这样的一种态度然后我是属于那种本能的直接就是说啊恭喜恭喜然后突然意识到为什么他现在才跟我说我然后我甚至就觉得哎呀我这恭喜恭喜他会接受吗他是不是觉得这个事情并不是那么欢天喜地的一件事情所以那件事其实也给我感触很大的就是为什么本身一个那么重要的一个事情
其实对于女生来说也是一个就虽然那个话说的很玄我也不是说你你生完娃你就是另外一个你了也不用说的那么玄但确实是一个非常重大的变化但为什么女生好像觉得这是一个现在很沉重的一个负担甚至会让她感到有一种迟感我觉得这个迟感比担忧在某种程度上更不应该不光荣
光荣的事情对不对我是觉得是这两种情感在打架就是一方面心生你怀孕了有一个喜悦但另一方面职场的这个环境确实让人觉得没有办法高兴起来就这两个情绪在压制的情况下可能那个持感占了一个上风就像我的一个同事也是跟海云姐遇到的那个情况一样的知道她自己怀孕了她一方面因为其实准备了很久很开心但她只能偷偷地告诉可能身边好的朋友
另一方面他的那个上司知道了那个上司出于保护他的那个角度出发说你千万不要告诉所有人你可能面对着你不知道的风险结果果不其然就后来我们经历了很多一些变动他的上级告诉他说
你现在就什么都不要想了好好去生孩子吧但实际上他的这个工作他要做的一些职长的事情就慢慢都被边缘化了对因为出于对于女性的保护你是不能够开除你啊或者怎样的但是实际的工作当中就慢慢的就会被边缘化我觉得这是一个很很无奈的一个现实所以我觉得你刚说那句你好好生娃啥都不要想这句话听着一点都不能安慰到那个孕妇
听起来也都不像啊我也像一个威胁但这个对于女性来说实在是太不公平了是的因为本身她呀马上的比如说生育哺乳这已经是极其重大的工作量你会耗损一个人很大的体力精力心力那么与此同时她还要在为她的工作担心就是一个人有那么多的精力 energy 可以被消耗吗我觉得这真的是太不公平了我觉得我自己另外一个担忧就是我觉得当母亲好像很难尤其
每次刷一些时尚媒体的时候那种担忧会加剧会让我成为一个就是在怀孕初期是一个非常自我内耗的一个状态我很想问一下你觉得男是指什么因为我看现在有网上有些年轻人的一些讨论说他们不要生娃什么什么的有一些我觉得很多主要是说养娃成本很高啊养不起啊什么的是这种男还是说别的男就比如说你你怎么当一个好妈妈之类的我不知道就是你这个男的具体对最难的就是
未知的很多的未知也有具体的东西比如说
孩子到底怎么养怎么吃喝拉撒这个问题我们可能一直都在到现在也没搞清楚对是这个问题尤其是在互联网工作之后你会很习惯一种叫做解决方案甚至有 KPI 甚至 ROI 我付出多少东西我得到什么大概会有什么样程度养孩子养一个人是不一样的你心中就会觉得我的不确定感会非常非常的强会非常的恐慌当然第二个就是我如何做好一个妈妈
妈妈这个词很古老但是它又好像很重要就所有事情就是我的妈呀对吧永远是干什么事情就是妈呀我的老妈就是这样但是我最后自己干不了这个事情它太崇高了崇高到我觉得我自己不配做一个母亲被迫着当一个妈妈的时候我就会觉得我干不了这个活儿就是你的责任感又很重大而且我觉得我妈妈一直又很辛苦我从小到大的愿望就是不要成为我妈那样的妈妈那我应该成为什么样的妈妈我又不知道嗯
这是个好问题我觉得其实这个又是跟您刚刚说的就是一方面又担忧一方面又有一种持感其实是一样的同样证明就是现代或者说当代女性她受到的是双重压力是的因为你刚刚说怎么样做一个那种崇高的母亲这个是
传统带过来的一种压力就是那种对于母性的那种崇高化那种神话甚至就是但是呢因为你熟悉的是那种在公司的工作的那种节奏你又给自己有一种我要完成这个 KPI 我要有项目控制项目管理又有这种压力就全部都加在自己的身上就以前的人他可能只有一个压力现在你等于两个全部都有现在就是你还要当一个 office lady 你还要不能胖
我看到你的日记里写说为了保持形象从不在朋友圈 po 孕附招然后旁边括号杨幂我心想这是什么意思这是杨幂早期他在一个阶段不会引来杨幂粉丝的围攻吧就是
就是很正常女明星她有她自己的困扰她不想过早的演妈妈她需要维持自己少女的形象所以她基本上在早期的时候小糯米是从来没有出现过是镜头或者在媒体中间的我也是特别自觉就不想让自己成为妈位嗯所以每次想 po 孩子照片的时候就会自己默默的删掉嗯
我懂你的意思就是你担心别人会认为你当了妈以后你就不是那种就是事业心那么强的那样的一个人了但与此同时你其实又不放弃母职对不对对你又不是真的说我无所谓你又不可能真的放弃母职对而且其实事业心越强的女性她在母职上她的追求也很厉害是的
其实是鸡娃可能记得最凶的就是这一群人对我甚至意识到就是最早他会具体到你如果没有办法轻慰你都会对自己充满着愧疚感这个是很多有说到这个我知道对这个非常的具体以及真正到那一刻的时候你发觉你也没有成为多么现代或者具有什么独立思想你被这种东西是完全包裹着裹挟着什么是现代的母亲
就是那种神话我觉得就比如说像 Ivanka 那种左手背个左手背个娃右手很专业然后还另一个 Burkin 包而且妆容还非常精致谈的都是几百万几千万的生意然后背后有一个巨大的保姆 house 团队在服务她她才可以成为这样精致的妈妈但其实唯一的重要性就是她是 Trump 的女儿对
其实那是 only thing that matters 所以就现在女性真的承受的太多了那你慢慢的有没有什么转变因为你刚刚读的都是这个对前面的让我们感受不到那个刚刚的那个喜悦没有感受到你从哪一刻开始觉得会有喜悦感吗情绪有些变化了呢每一次产检心里都提心吊胆
因为每次刷社交媒体就是感觉现在就是到时候都是自闭症孩子这个遗传病那个遗传病然后我觉得应该是第四段大排机就是产检过程中的一个非常重要的松口气松口气然后医生告诉你孩子目前没有任何问题我当时举着我那个 B 超单还有检查单欢天喜地地走出了检查室而且我是在伊夫英上海伊夫英这个三甲医院生孩子的我没有选择任何套餐就是我作为一个普通号没有花任何的什么 VIP 的钱而且特别
特别诡调的是我一开始还有一些虚荣心我跟我其他的孕妇的同事聊起天来的时候我就说我买了套餐就是我后来觉得说我为什么要被这种东西携带着走也许我会有意识地去抗拒一下这种叙事就是高昂的月子中心或者非常高昂的产检费用我就走完了整个产检普通产检看到小孩的健康的样子的时候我觉得那时候妈妈觉得可以放松可以轻松一下以及确实整个过程中也在有意识地告诉自己我应该去接受我是一个即将要当妈妈的这样一个身份
我的肚子慢慢地大了起来了然后还有因为孕反慢慢地也有一些反应之后自己在不断地暗示自己我不应该为自己感到羞耻我没有做任何对不起别人的事情那你看你在做一件很伟大的事情其实真的你在孕育一个活人你想想我觉得这个事情其实
这个事情其实是超级伟大真的超级伟大我也是觉得然后有一次我还也是偶然跟一个朋友聊天他跟我说刀也不是越磨越锋利刀可能越磨越薄所以你不如趁这个时间也去休息休息放松放松不要永远让自己像一个上了闲人的闹钟一样就每天都在想我今天有没有变得更好
你自我要求这么高要求太高了对就是这样的慢慢的在各种各样的跟朋友聊天啊然后自我暗示然后慢慢你的重心也会转移到说 OK 我接受我自己可能要成为一个母亲然后我的孩子在肚子里越长越大那心情其实慢慢的会好一些一来我怀孕的时候你开心吗我开心啊我每天对
兰姐进入另一种事实来了因为我就是没有想那么多我可能没有像敏捷那么求上进的这么一个人哈哈
如果我什么事情 everything 都要把它就是想到是一个最完美的一个方案的话这孩子我估计就生不下来了所以我就想说我先生下这个孩子这件事情是一件可喜可贺的事情至于后面我要怎么去养育他我要怎样我都没有去想过这个问题就是因为把这个事情想得很简单做最简化的这个处理之后就只剩下开心了
我有时候不知道这是因还是果就是不知道是他的性格塑造了他这样的处置方式还是他这样的处置方式塑造了性格我觉得跟这些年的社会的影响会有一定的关系因为我觉得我怀的时候也没有这样紧张的氛围
就是那个时候就觉得你反正也结婚两年然后我那个差不多快三十了就觉得是的该生个娃了就很自然然后那就被人很快就怀上大家都很开心尤其是我爸妈而现在可能真的因为职场会竞争激烈然后大家越来越紧张这个压力越来越大所以让怀孕对于女性职场女性来说就成为一个非常非常艰难的一个选择吧是的因为我回忆我那个时候生小孩
9 年前好像没有面对的这么大的这种职场压力
然后再加上我其实不会像敏捷那样生小孩这么顺畅就是我准备要小孩子这个到真的生小孩的这个过程其实经历了有个小两年的样子其实就是你备孕的时间就是备孕的时间很长医生会告诉我你的那个卵子的发育是不是很好的有很多那种空壳等等的所以你在准备的这个过程当中也是经历了一番这个痛苦你非常希望这个孩子诞生但他迟迟没有来然后当他
终于来的时候你肯定开心那肯定是开心的所以这还是不同的情况因为怀的艰难所以这个喜悦就会更大嗯
我应该也是那个时候很开心的而且我在怀孕当中比如说很讨厌别人跟我讲什么一孕傻三年我今天跟我另外一个朋友他也是怀孕的时候他在外企他一个同事跟他开玩笑说他一孕傻三年他直接给他投诉了很生气但是怀孕的时候比如说对中间因为莫名的原因就是一个耳朵听不见了耳朵聋了也查不出来任何原因它会带来一些生理上的一些变化吧然后包括用晚期的心跳也会就是自己的心跳忽然有一段时间心跳很厉害
但也查不出来什么原因但 OK 只要宝宝没问题就还好只要他一切正常就还好包括
包括我们因为租房子想离公司近一点发现上海人有一个很神奇的不知道是不是因为上海习惯想问一下 local 就老人会很排斥把自己的房子租给孕妇我听说过他们的说法是一个房子下面装的人是有限的如果说你生了一个孩子类似于名额就少了一个就很神奇的也是我少了一个又怎么样呢我不明白所以我在想为什么中国人所以只要买自己的房子也许是这种原因吧
没有我觉得就是大家可能有各种各样的说法但其实是怕麻烦就是本质的原因其实是怕麻烦我觉得也是因为他觉得万一这个比如说摔了一跤出事啊什么什么的就是会担心就是但是他会说可能会有一个老法或者是有一个所谓的习俗啊什么的但本质上是可能是怕麻烦明白
就像可能也不愿意租给年纪特别大的老人啊你懂我意思吗或者是不愿意租给比如说有小孩的或者是有宠物的就是都是麻烦的弱者对就是歧视确实是因为我们家有一段时间租房子但也看了不少的那个房子好多人就是觉得哎呀你们家有两个小孩啊那得家里面得乱成
就不太愿意那个租给我们所以我们后来就隐藏了有两个小孩子的这个家庭的组成然后才顺利的住到房子对我们也是隐藏了我就是我怀孕的时候就是我老公出去谈然后感觉我就东藏藏西藏藏一样你不要说得像超生那个超生游击队一样家里三只猫也跟人家说就讲了一只猫就很感觉时刻怕房东上来查一样就那时候感觉就是啊
怀孕其实对生活改变还蛮大的但是还是没有听到喜悦就是听到孩子健康情绪有一些缓解了对就是不那么紧张了或者不那么忧郁了那种感觉难道你整个孕期就是这么抑郁的过来的吗也没有就是你让我们非常的愧疚你这样我感觉就是平静对我来说就是最大的喜悦你说特别喜上眉梢没有那么大的强烈的启示他拍动的时候呢
就觉得很神奇我要做一个母亲了后来发觉她太重太厉害我跟她俩说我怎么怀了一个洗衣机一样你这倒是也挺有这种这个比方不错当然的这种这种乐观的天赋还挺好的但哎呀对这种聊天下来让我感觉我难道我是一个如此紧绷的人吗嗯嗯真的很想其实我们两个我跟阿秋我们是见证了她整个怀孕到生产的这个过程啊
前期的这个聊天当中因为他每天和我们在群里面会聊天我真的没有感受到喜悦我都觉得他就是处在有很多焦虑非常非常多焦虑扑面而来我时常想做的工作就是一定要让他松绑松绑松绑我说你不要再去看某书了上面有很多种一万种育儿的这种方法真的不要再看了还有什么要不要买保险要不要怎么样所有东西你就不要看了你就专注你现在是个妈妈你曾经在
你自己的这个世界里面就好了就是一直在做松绑的这个过程我真的从头到尾没有感受到你的心这是因为是一胎还是说就是这样的一个人一胎也有关系一胎肯定也有关系但是现在回想起我自己的一胎的时候我是觉得我可能不够焦虑所以也有一点问题哈哈
就是当时我不知道一兰和我是怎么样我当时最担心的是生产的过程就会不会太痛啊会不会生不下来啊但又想早点生就那个时候有个词叫泄祸然后我所有的注意力几乎所有的注意力全部集中在那个时候就以为生完就好了结果
生完以后发现才是真正让我很痛苦让我意欲的开始就是我生完第一个孩子的那一个月我是确定自己一定是有产后抑郁症的我现在回想啊就是我觉得我那个时候可能是缺乏一定的这个心理准备或者说是什么
有可能 我觉得我们就想到生完就好了就邂逅了 轻松了哪里啊就是那一个月其实是我受了很大的罪可以说现在反过来看敏捷这种平静的状态其实是好的因为其实当时我可能是被一种巨大的喜悦笼罩着我整个怀孕的过程你想其实不是健康的因为我有妊娠期的糖尿病妊娠期高血压
就是很严重的问题但是因为被巨大的喜悦和笼罩的时候我这些东西我都没有去处理它我就让它就是生长或怎么的或者有一些负面的情绪我是没有去处理它的就是你没有去处理它并不代表它就不存在了它让你需要去消化它但是我没有及时去消化它就导致了后来产后抑郁症到过了好多年之后才能感觉而且产后抑郁症它跟激素也有关
就是哪怕你一天都没什么事你家里都很好依然可能产后抑郁症因为当时你体内的那个激素是有一个巨大的变化的再加上如果你第一次当妈妈太多事情都这小孩怎么那么软啊我的天啊怎么那么小啊他为什么老是哭啊就这个各种各样的事情都是你之前所有的工作经验都解决不了的解决不了的是的所以我不知道月子还是什么的那个时候你焦虑吗还是反而那个时候倒平静我一直很焦虑我感觉我到现在
可能才好一些就是孩子已经四个月了我感觉我到白天之后可能整个人状态才会好一些从生理上到心理上
我觉得生了孩子的第一感受就是母亲到底是什么我作为母亲当了妈妈意味着什么你知道就是作为一个母亲她是一个谁都能叨叨你两句的人所有人都能来指责你你为什么不能清胃为什么你的奶水不够为什么孩子睡觉会哭为什么他会长小湿疹这为什么那好像因为他在你的肚子里待过所以一切的原因就得你自己找对我也被说过嗯
那你怎么处理呢就其实第一次和第二次差异很大就第二次我就会完全就觉得在说啥呀但第一次确实任何一点他其实也不是指责有些人他不是指责他就是说一下而已随口一说但是就是受不了放大了就就受不了就会有这种感觉是很难受很难受尤其是关于这个奶水是不是不够啊就会很伤人的那种你怎么能不给孩子喝母乳呢这么小就让他喝奶粉
就指责你确实好像你是有问题的现在我就回他关你屁事你这人心态好我看我妈现在都会说一些事情类似于她怀我的时候我们要好好吃饭所以我头发不多怀我妹妹的时候她哪哪不好所以我妹妹可能也有些问题她会一直念叨叨我们现在都二三十岁了会
我这边也有人念叨的说这个我女儿当时她生下来的时候皮肤上脸子比较多然后就说是因为我在怀她的时候不管一天晚上吃辣的那个时候特别想吃辣说就是因为你当时吃的时候不当心啊所以就小孩皮肤不好啊什么的但是我觉得我第二次我就可以一笑而过了嗯
就无所谓了对确实是我当时怀孕的时候生完小孩就是因为不能喂母乳嘛所以就有一段时间非常非常的自责我的那个抑郁症可能也是有这个关系的而且还有一种感觉是以前我是觉得自己是个蛮自私的人当你成为母亲之后你会觉得哎
这种无私这种事情好像居然在我的身上发生了对我以前真的就只在乎自己比如说我自己什么妊娠期高血压什么糖尿病我都不管的别人医生就说你一定要非常注意其实我就不管我就说只要小孩子健康的我就什么都可以就是哪怕我自己多一些那种负担身体的负担我就觉得可以
这种事情在几十年之前的人生中里面我从来没有发生过我都显得是怎么样让我自己是最好的但是对于小孩来讲我第一次有这种无私的感觉我是还让我自己挺意外的震惊那我挺想你们在什么时候确认了我是一个母亲这个身份
这个难道不是怀孕的时候就已经确认了吗就您讲的这个我是一个妈妈是什么意思啊她有承担责任的吗还是怎样就是你怎么搞的好像就当一个妈妈还需要被 qualify 的过程你知道吗就一定要有个认证我到现在就不敢确认就因为我生了她我就是她妈妈吗就妈妈这个词在我心里面它
那么神圣化的一个母亲那种对我也害怕牺牲它意味着牺牲但可能是因为感受到我的妈妈在我身上那种热情关注以及她的牺牲我觉得我没有办法跟我妈妈去比较所以我好像不配当一个妈妈我有点听懂了你是不是觉得要当一个妈妈就是要有牺牲精神的
要为孩子因为你妈妈是这样的像昨天我在外面上课回去有点晚我老公给我打电话说孩子可能有点想妈妈了我当时一瞬间说我不配吧我不配他这么想我吗你肯定是在骗我就是那种我不配我没有为他做过什么特别的事情你都把他生出来了你还想做什么对啊你用这么大的身体那不是我应该的吗但我不清楚这是
有句话什么爱就是感觉亏欠是不是这种感觉吧没有没有我只是很想我觉得这可能还是她自我要求太高了对她真的是自我要求太高有可能就是当妈也是一个非常高的一个要求来要求自己你不是说你不想成为你妈妈那样的母亲但是为什么你还是会用这个模板来对这就是一个最大的悖论就是我从小到大最大的感受就是我不要成为我妈妈的人最后你长大之后你发觉你的骨子里留着着她的血液对它会影响你做事情的方式
所以你到底希望自己成为牺牲师的母亲我肯定不希望那就是了但是我知道我不想我一直抗拒但同时我知道因为我做不到所以我也不配就是这种感觉很矛盾我不像你们那么熟悉敏捷我一直觉得她是个很爽利的人但我发现她好纠结突然她这几句让我觉得她这两个东西在她身上蛮矛盾的存在的一方面她非常的爽利另一方面她又非常的纠结
他对别人很爽快对自己很纠结是的还是自我要求比较高他真的是自我要求很高可能是我妈妈那个 room model 做得太完美太精明了
就他真的是那种就是为家庭就把自己基本上就是牺牲奉献出来的对我觉得我有了孩子之后我才慢慢地了解和理解我妈那种情感到现在我 37 岁了我在 36 岁大部分时光里面我跟我妈相处起来我就不明白她为什么会那么爱我我甚至相处起来我觉得很别扭我觉得我妈爱我一定是有条件的就像我们在聊去新加坡那期之前我就说爱到底有没有条件我妈这么爱我她肯定是有条件的肯定她不会这么爱我的或者
或者我值得那么好吗我自己当了母亲之后我才感受到我妈对我应该是这种情感就是那种当然我也不知道我是不是自作多情没有过妈对过就是对过我妈可也不会承认的就是那种爱是那种巨大的亏欠觉得自己不值得有这么好的孩子我也不是说我也很好就是等等所以爱有条件吗你觉得有了孩子之后我觉得没有条件我是一直觉得真正的爱是没有条件的一种是我觉得
我觉得即使是我跟我老公我们俩感情很好实话实讲我们还是会在心里面去计较一些我爱你还你爱我更多我们不以谈爱为羞耻就好像我不知道是不是所谓的现代性的大家会有计较或者说会有成本我付出多少我能拿回多少就算没有损失太多心中你还是会有这种不可能一味的付出
第二个是我曾经有巨大的热情这种热情我不知道是源于什么源于父亲的缺失还源于成长环境中还源于我自身的性格或者性别我有满腔的热情去想去爱一个人想去爱这个世界但是你曾经被伤害过你就一直有不安全感在心中但是面对孩子的时候当我发觉自己有那种满腔的热情和汹涌的澎湃的情感的时候
我第一感觉也是非常的恐惧的我既然要去这么爱一个人我好像又要把自己陷入一个不安全的以及无法掌控的境地了但慢慢的可能四个月的时候我就发觉她是我的孩子我可以我不计较她对我是否爱我我不计较她将来会对我回报我是可以把我满腔的胸有的爱给她的就这种东西来回在我心中是跳跃的我想好多但是我不能理解她我为了聊这期播客我到底准备了多少哈哈哈
他刚才说的那个我是理解的就这样的一个感受在我的小的时候我有这种感受有过的当我觉得我非常的去想去爱一个人或者怎么样的时候我就觉得第二天这个事情就会消失了非常强烈就害怕我特别爱一个谁单自第二天他就消失了对我前两天看朱天文我还跟阿秋分享过一篇文章是朱天文还是朱天新他也讲过这个问题他说这个世界任何基础情感其实是爱慕
类似于失望太多次之后他有了一种天分或者习得了一种技能就是我去对抗我的热情和抗拒以承担失败的能力太多的很多机会下我们压制了自己的热情和情感以及我随时接触好我是一个会失败但有孩子之后我不想再去压制这种热情了我就想去亲亲他去爱爱他去让他感受到他是一个多么值得被爱的人以及这么好的人是我自己作为一个母亲我不配
所以我觉得这孩子真好就是治愈他的这些情感在处理他的那些童年的过去的创伤是的否则的话我觉得你这种情绪没办法治愈的终其一生你可能一直在这种状态当中去反复回转那你的孩子治愈了你吗非常呀就很治愈我觉得他不需要治愈哈哈
精神好是件好宝嘛我觉得一般不需要至于不知道耶那天兰姐带二女儿来我们家看我嘛当时我看她在很多的时候会和她孩子说妈妈爱你哦说什么话的时候她会加一句妈妈爱你哦你不会对着你老公说老公我爱你哦就真的你自己也会觉得有点傻那也太好笑了吧但是现在孩子小而且是女孩你跟一个十几岁的男孩说说看哈哈哈哈
我这一说就是有自己有下一个议题就是对就是我一直会被就是我爱他的那种情绪有包裹着而且你不会克制对我不克制你也不用克制我必须要告诉他我就爱你我告诉他我爱你你也不会计较他会不会说妈妈我也爱你哦对吧你就觉得我就想说我就想告诉你我爱你对对对我就觉得对于孩子我没有必要去掩饰我的情感我一定要大声的告诉他我爱他哎
这个情感就说久了之后他们也开始也羞于去讲但现在就开始非常自然的回应每天出去上学走到门口上门口那保安都在笑他他就在那边飞吻我爱你我爱你我就走了而且他很多次真的就是很自比就像你刚才讲的那种太爱一个人就会失去会有这种感受的包括我自己的家里面的这种沉沦的情况会的当然
当你有小孩之后这种感觉就你发现你爱他你没有失去什么这个情感就在慢慢的在修复我就到现在我就也不是今天就是这样子那么乐观的我觉得这些小孩在这个过程当中给我很大的治愈那是你们讲的所有让我想到海云姐以前跟我说一句话她说进攻是最好的防守
为什么会说这个是因为反向来说我觉得大家现在是一种防守的状态面对这个世界但是你们刚才的表达其实是一种进攻性的就是虽然是以爱来进攻就是我可以勇敢表达我的爱但是现在不是这样大家现在所有的策略都是我要防备我的爱给别人我的情感给别人我的钱给别人我的利益给别人我要防着他们我的世界是防守状态我是感觉到这种巨大的对世界的方式都不一样
我那天想一下我在一个公共洗手间里看到他们那个新的那个装卫生纸在那个袋上写的也是发财和备爱就大家想到永远是我要备爱而不是说我主动地去表达我的善意和我去爱别人大家永远想到的是我要去作为那个接收者但这个可能跟年代还是有关不好意思因为是老年人了接近老年人了所以老师要说因为对于
我这样一个经历过八九十年代的人来说我就会觉得爱比被爱更重要当然最好的是相爱对不对但是这两个如果你放在我面前选那我肯定毫不犹豫地选择爱而不是被爱被爱我还真的有可能像像敏杰刚刚说的就是可能会有一种不配得感对可能会有一种困惑就是 why 但是爱的话我会觉得是一种非常自由的很爽的那种感觉
对我爱你然后我很那我就很开心我被爱我真的就是如果我跟你情感上没有呼应到那个同频的那个状态的话我有可能还会有一些压力会有负担对对对尤其是如果爱你的那个人如果你不爱那个我觉得那个就很可怕了你知道吗那个事情是另一个话题就哦不我刚刚的话应该这样说就是我宁肯去爱一个不爱我的人也不愿意被一个我不爱的人所爱哇我觉得是这样的我觉得是这样的
那回到孩子这个话题上了所以母爱是自我感动吗当然不是至少在孩子小的时候绝对不是孩子小的时候你真的就是他的世界而且我的孩子在小的时候我真心的觉得虽然我那么爱他但是他对我的爱仍然超过了我对他的爱因为我除了他之外我还有很多别的东西我的工作我的朋友我的兴趣但是那个时候真的孩子基本上只有世界只有只有妈妈对就是当
小朋友尤其是大概几个月大以后他看到你他的眼神都不一样然后你对他笑一笑他就笑了就是你就是他幸福快乐的一个源泉是的所以这个母爱绝对不是一个自我想象的一个东西我觉得它是好实在的一个东西当然随着孩子变大哈哈哈哈
会有会有但这个过程很自然不是吗你抚养他你把所有的爱去倾注在他身上不就是希望他有独立的那一天吗只有他心里我觉得是那种充满自信的这个长大我觉得这个过程才会变得顺畅一点今天下午我过来录播客的时候
跟我家小女儿有个对话我也觉得挺好笑的我送她去那个画画的地方然后她说你把我送到楼下就不要送上去了她可以自己走我说妈妈觉得有点失落我觉得你越来越独立了你会不会有一天不需要我了然后她回了我一句但是我很爱你啊她说我虽然说可以自己走了但是我还是很爱你我们家这个小女儿真的是个人精我当时就觉得哇塞就是我何德何能能有这样的小孩那我觉得这完全是你教出来的呀
我两个娃就不会这样说尤其是我儿子肯定是不会这样说对所以我就觉得确实不是一种自我感动的呢但是对我前两天我看那个我写那个朋友圈嘛就是我感触确实也有就是有一段时间他睡觉之前我把手摸在他头上他就睡了我妈还笑我说这是你最想妈妈的时候自豪的时候就是需要我摸着他的头他才能入睡我那时候觉得原来妈妈是这样啊我摸着他的头他就能睡觉
然后就觉得你很神奇是吗对我就觉得好像有点不一样了有点那个感觉来了那种就是爸爸也不可以就感觉太神奇你的那一集当时他发了个朋友圈我们觉得很好感觉
感觉就每晚像 cos 神父一样就摸着他的头都不用我抱着他爸抱着我摸着他的头他就睡觉不过这个比喻很有趣为什么是神父呢神性吧对你其实说的是神性其实是类似于那种无私的爱世人的那种感觉有一种完全亲密无间的性来宗教性那种感觉对你其实是把这种母爱比喻到那种高所以你心目中的母爱其实是这样的可能就很神圣的对就是那种好神奇
我觉得其实可能也没有那么宗教性吧你去看看那个大自然的纪录片就不用看人就看那些动物 BBC 的那种你看那些动物妈妈那些就是很厉害啊而且那种母星之强大我觉得这个人类都比不了是我看过那个一个美洲豹带着三个豹然后它抓到了猎物之后就让小豹先吃自己不吃它可能已经饿了好多天了
就这个你说是神性吗也不是神性但就是大自然那你会觉得是造物主那种是神奇我看的那个纪录片里面那个章鱼为了在海底里面去服育下一代不吃不喝的趴了真的一年小章鱼出来了它自己可能也就死掉了我也看过那一段所以这个是大自然的一种通过净化出来的那样的一种母性的东西因为它只要为了繁殖它就会要求上一代会做出一定的牺牲以前有一种很极端的说法
如果就是老人老了以后他自己去要到山上住然后他会找一个理由说是什么贡献给神啊或者是如果他还住在村座里会对这个村落不吉祥实际上就是养不起老人了要把他送走然后老人也很自觉我是你们的负担我要走我觉得这就是生物遗传下来的就是为了繁衍对我们回到刚才不是因为我那瞬间就觉得我摸他头他就能睡就是你的气息会给他安全感啊说得像信息术一样
性激素我觉得是很重要的就别忘了这个孩子在他体内待了那么长时间十月怀胎也不是说他非常熟悉你的气味但是也不用过于沉醉这种感觉无情泼冷水
对因为可能是因为我的两个娃比较大了你知道吗就我生第二个娃的原因也是因为我会很怀念宝宝时候奶娃娃时候的那种感觉因为它不是奶娃娃了就这种神奇的你刚刚用神性来描述的 connection 其实就没有了然后我就觉得啊我就再生一个但是人不能老这样对不对对
不是不行我又想了我再生一个这个其实是会有一些女性会想多生的一个重要原因就是她还是会怀念当这个母亲和孩子最紧密的连接的时候的那种感觉那种感觉不是日常的但真的养孩子或生孩子对于你的身体和对你的心灵是有一定的比如我脑子真的变得慢了真的记不住经常就会拿着一个枕头跟我妈说把这个馒头晒一下嗯
会出这个问题脑子是就出现断电所以我全时间为什么考完科目一对我为什么考科目一的时候我那么开心真的很难我这么记不住我只有不停地去刷题不停地去那个往死里做题的时候才以 92 分低空漂过我真的是记不住然后第二身体变胖或者很壮或者你的肋骨什么打开这些是自然而然包括我觉得我刚出月子我去楼下溜溜达 500 米我上来就气喘吁吁的就是没有办法去像以前还要有氧无氧都谈不上了
他就带来了实实在在的伤害但是即使是这样你还愿意去生二胎吗我们是接受 OK 我是一个生完孩子的母亲还是说我一定要去努力对抗这种带来的一些损失或带来的损害我一定要去成为一个像看起来别人说哎呀你像没生过一样的成为那样的吗我不知道你们当时有没有这种对抗或者是接受还是说去适应我现在同意了他确实想的很多他把我都绕运了
我刚才在想其实你说的很多状态可能不一定跟声誉有关也跟年龄有关因为我现在也这样那个科目一我也考了很久也看了很久也脑子记不住就是我也爬楼气喘吁吁因为我年纪大了 36 岁了 36 岁不小了 36 岁在我十几岁的时候想象中就是一个很成熟的大人了体力到了一个衰退期你不要太责怪自己是怀孕送绑了对啊
对真的其实所以你说开始那个有什么移孕撒三年的时候你们同事去投诉了那个我其实觉得我是给自己找了一个很好的借口让自己就不要对自己要求那么高了但就是你就是你生完小孩之后我真的很容易忘掉事情我以前我觉得我记忆力很好的现在生完小孩之后我说了一句话之后三分钟
我再去说因为我刚才要说什么来着我接受我自己是这样的一个状态包括生完小孩这么久了这么几年过去了我还出现这种漏尿的这种状况就是很羞耻的其实是但你接受了就是因为你已经决定要当个妈妈可能生育当中有很多不可控的这个状态对你身体造成的伤害我是接受了那么再给自己找这么一个借口我一孕三三年我自己要慢下来我要接受这样的一个状态我是在给自己一个理由
就反向污名化就像把 queer 变成一个自己的名字一样以前是个灭城我不知道叫伤害是不是合适啊它肯定会有一点对吧但是得到了也很多呀就我一直觉得就是成为妈妈对我来说就解锁了一大片新的领域就像打游戏一样突然之间有一个可能新的大陆出现在你面前就可以就海拉鲁哗又多出来一遍你知道吗对
而且原先的领地还在它并没有消失当然了我也理解有些人当全职妈妈我也觉得理解的但是我个人可能不会做这个选择就是我原先的大陆我也要在但是有一片新的大陆在面前那么比起这种你说到的这个什么身材但这个我还好因为我一直就很胖所以无所谓没有身材焦虑对没有所谓的这个身材焦虑有一点点但是还好
还好这可能就是一种非美女的好处有的时候这个美女会有很多的 benefits 但是呢有的时候你非美女你到了年纪大了你也会有一种 benefits 反正都是这个样子我也不会很怕变胖我也不会很怕变老这个对我来说伤害性没有那么大 anyway 我就觉得我这样子我可以多了好多知识多了好多体验
然后我个人的性格我觉得因为我有娃之后我的性格也好了很多我觉得我是一个非常年轻的时候非常非常暴脾气的人但现在你知道有娃怎么可能暴呢你最多暴个五分钟发个火回头你肯定很后悔啊觉得自己我怎么又没有控制住情绪这样对孩子有什么用呢然后你又把自己给劝回去就是你这个脾气也会变好我是觉得就生命中又多了一块大路然后又可以学会新的技能我这不是
不是劝声这个不要说的劝声的感觉但我是或者说我是这样去看的是所以我觉得感觉我们我跟海云姐和敏杰是在两大阵营我们好像一直在把一些负向的东西劝说自己往正的方向去走我发现对我自己来讲就是小孩像我真的就是那种非常情绪化的人
我什么喜怒哀乐都在脸上表现的然后非常一个事情没有达到我想满足的那个地方我当场就炸了但是小孩在教育他的这个过程当中我就反复地要提醒自己不要那么情绪化不要情绪化因为他可能就会受你的影响他要更情绪化他说你就按不住他了他就会更失控所以这个过程其实反而让你自己慢慢地变得不要那么情绪化没有那么任性了就我再慢慢地长大可能是对
我就是因为生了孩子就感觉本质上跟我妈妈的性格还是很像其实蛮容易紧张的虽然我一直在努力抗拒这个东西包括我妈也是非常嫌弃我在家里她一旦知道比如说我想做一个全职母亲这种打算的时候她就会觉得如果你想这样的话我就给你断绝母女关系那种感觉真的然后她也很讨厌我在家里面比如说在家里无所事事不是无所事事就是她讨厌我在家里成为一个
传统的母亲的形象我觉得你们母女之间的关系很有意思很紧张不是紧张就很有意思因为他妈妈说自己是一个奉献型的但是又不愿意女儿成为那个奉献的那个人而女儿呢我不愿意奉献型但同时又觉得像妈妈这样的是的又会觉得这才是合格的母亲是的好微妙的母女关系她就是你看我百天之内对我觉得我的孩子我不能那么剥削我的母亲我应该跟她一起在家带娃她就很嫌弃她不想让我在家里带娃她就
他觉得第一我做不好第二你不要去学这种东西我觉得你母亲也不希望你成为她那样的母亲对她就是这样但是她同时也会觉得你反正你也干嘛所以她是剥削自己让你不要成为这样的母亲对但我很信任一定要有人做啊我想说我们请小时工或者我们请阿姨当然就是剥削另外阿姨了嘛
他很讨厌他就说你回头剥去的又是另外一个母亲说的对对对我们说一个学术品词就是所谓的社会在生产其实在他眼里是没有什么价值的对不对嗯他是这样的其实就是做家务的照顾孩子他觉得这个劳动本身其实是没有什么价值的这是社会主流价值观的影响吗不知道也许是来源于他过去生活中他的经验嗯
他就觉得这些人都是弱者不要你给我出去你出去去学车你去游泳你去锻炼身体你最好的状态我希望你回到职场的时候所有人都说敏捷你看起来像没生过一样你让我想到还是戴老师那句话就是独生子女一态望子从龙望女成凤是平均的照射在了 80 后每一个男生女生身上的
每一个 80 后的女生对自己的要求跟男生是一模一样的但是会付出双倍的代价但是这个标准完全是父权制的标准是的就是女生的成功其实是完全是父权制的一个男性的成功对那我没办法告诉妈妈你这是父权哦你没有戴老师曾经说过
你没有必要告诉他对对对而且这个你慢慢这样想完全没有问题问题的是这个整个一个制度的一个而且你个人就没有办法抗拒就只能说 OK 那我就去好好锻炼身体我去学车我去游泳我去成为一个看起来像没生过努力成为一个但我觉得你也不用太就是我希望能够让我妈妈高兴你这样做又是为了让你妈妈高兴对真的那你呢因为她为我付出了太多那你呢研究一个人性就是研究敏捷这个人对我
我已经不太想敏捷的娃娃了我现在脑子都是敏捷跟他妈妈不是那你呢消失的男性我我也不知道这也想问一个你们的问题就是当我们成为一个好的女儿和好的妈妈的时候我到底是谁
我也挺懵逼的其实我觉得也很有意思就我们刚刚其实大型的心理已经聊到这一点了就是因为这个父权制的文化女性她的成功其实就是父权制男性的成功她找不到别的成功的依据就要不然就是财富我可以赚很多钱要不然就是我事业上我非常专业什么的如果说我在家里我把家操持得很好已经不足以成为一个让一个女人骄傲的一个理由了是
这个东西就非常的无解真的是很无解我解决不了其实我就开始觉得说我们录了播客我们懂了这懂了那回去面对妈妈的时候她管你讲这些是吧而且你不会忍心跟她去讲那些东西把她那些神话和她那些曾经信的东西去戳穿掉有什么好处会让她活得更没事你也戳不穿的对我也戳不穿就会让她觉得没事跟我吵两句那种对你改变不了她的想法了就我觉得就让她这样吧挺好的嗯
但是你呢就是我觉得你又想让你妈妈满意又想让你的孩子满意那你呢你没有办法在你的孩子和你妈妈的关系里去问你是谁不知道我不清楚我确实现在就想成为一个
好好赚钱职业上好好的奋斗奋斗这不就是我们刚刚说的吗就是这个男性的这个成功标准对啊就只能成为这样的不然我还能怎样就是开玩笑就是当孩子 18 岁的时候说妈妈我想要一个保时捷你说 OK 去刷卡吧这还是一个问题就是始终没有第三条道路就是传统女性和成为男性之外没有第三条道路其实嗯
要不然就还有一些女超人那所谓女超人也不是第三条道路而是两条全部都做到了太辛苦了那就是女超人可能我自己就想在一个安静的地方有时候坐下来喘喘气就挺好的了我还记得在敏捷她怀孕几个月的时候有一天在也是在卢伯克的某一天晚上敏捷跟我说她在研究怎么样出国工作然后跟我说
三年最多四年我一定要出去闯一段我说三四年你的孩子才三四岁你要出去闯他说我不管我不甘心我一定我当时
我当时好震惊因为我都不敢想这个事就是太有野心了就是那个时候我觉得哇但那个那种野心也是源于说我想让我的孩子有更好的生活或者说我觉得最终还是因为这个社会的压力太大了我觉得最终最终是因为这个本身这个生育是多么自然的一件事情你看动物对吧住在那里生那变成了一个这么艰难的一件事情甚至都会觉得哎呀不生才是应该的
就觉得这个是一个社会的而且我觉得近几年我都看不到好转的迹象应该说整个世界压力会变得就是越来越大不是在这批判我妈只是有时候通过她来观察比如我老公有时候请天假年假是有不请白不请嘛
周一请假了在家逗宝宝妈就觉得你怎么能不上班你应该去工作去奋斗你怎么能每天陪着围着老婆和孩子转没出息我想这是某种很传统或者主流的要求就是感觉好像你作为一个好父亲就觉得男人就应该在外面去赚钱对这其实对于男性也不公平是的他其实他其实就想做一个好父亲或者就想跟孩子多待一段时间但是别人会觉得你是一个软弱的人别人觉得你是一个没有野心的人他也是不公平的啊
那个多么木强的世界恐弱和木强我自己恐怕我自己成为一个弱者然后以及我非常的羡慕强者你现在这两年碰到这样的现在的一个政治局是这样一个世界还这么木强吗因为我觉得这种木强文化已经展现出了它最难看的样子是的前几天这个对就真的就这种政治的这种马斯克也好川普也好 Vance 也好都已经展现出最难看的样子了你还是没有变化
因为我觉得我以前我也蛮目强的但是我觉得我最近这些年真的是有变化
因为强者是很少的如果你是一个弱者大部分都是弱者如果你相信这种文化的话那你只能去攀附强者或者通过攀附强者然后去欺压弱者没有别的路我的感觉就是说你没有受到比如说最近这几年的这样的一种外部环境的影响然后没有过去那么木强或者孔弱吗我只能说当我作为弱者的时候
我希望自己依然相信奋斗的意义去选择一些正确的事情去做当我成为强者的时候我能够不屈其压弱者成为一个稍微来势 nice 的人有一天我们跟敏杰共同认识的一个朋友他得了柏林电影节得了一个大奖敏杰当时就在我们跟我们回来就说了一句话说我就燃起了我的斗志哈哈哈
那句话的时候其实我心里蛮感慨的第一方面我非常的佩服他就是现在他这样的一个人生的状态当中他依然想着第一件事情是有燃气的斗志我要在职场上再去有一番作为是我的状态里面永远达不到的就是我可能在这个时候我一定要让自己放松另一方面我也在想他对自己真的要求太高了很难让自己放松下来就一方面佩服你一方面又很心疼你可能我自己从来没让自己满意过吧
觉得我还是得再努努力这也是觉得我好像对啊就面对孩子的时候我就会觉得我何德何能有这么样的好孩子或者我何德何能成为他的妈妈他一定是看上了我妈妈所以他才来到我家太好笑了一定是他觉得你太好笑了想太多所以我还是说我对敏捷跟他妈妈的关系更感兴趣对哎呀可惜你这个是个儿子不是不好意思这话不能
不能这么说但否则的话我觉得如果你是一个女儿我觉得也会有非常特别的这个故事对母女之间其实是非常微妙的那样的一种关系所以当自己生儿子的时候一开始会觉得有点恐惧就怎么养感觉自己的经验或自己的东西没办法复制到他后来想想心里会松一口气好像他不用过我这么纠结的人生男孩子可能好像在这个社会里面在中国中亚这个社会里面他有他自己的 easy 和他的特权的时候真的有这种感受
他不用像女生那么辛苦此时此刻只有了海云姐有发言权因为他养了一个儿子没有没有我觉得父权制大部分的男性也是受害者只有少数的男性强者他才会站到顶端然后压榨所有的比如说女性也好弱的男性也好好灰暗啊能不能聊一下你看正能量也不是正能量就是我觉得可以聊一点快乐的东西吗哈哈哈
其实我觉得啊生完小孩之后是有很多时候是改变了我对一些看问题的一些视角比如说你刚才讲那种自我牺牲这种事情可能我母亲呀父母那一代确实是他那个自我牺牲就是把他所有的一切他的所有的关注点都奉献给了这个孩子让他自己的一切的事业都没有了同时他是带着抱怨的他不是一个开心的状态来心甘情愿心甘情愿去接受
但到了我们这一代人你说我有一次我牺牲吗肯定是有的你比如说我下了班回去已经很累了我牺牲了我自己去看片子的时间去跟朋友聚会的时间我要去给牺牲了看片子的时间你说得出来吗就是我牺牲了我很多的个人时间娱乐时间陪伴这个小孩去跟他学牺牲但实际上这个过程是很痛苦的就你天天要跟他吵架你为什么就这个东西弄不了呢
我觉得他乐在其中不不不就是你就会觉得很气愤的为什么要干这件事情我要给你一个小时去弄你的英语等等啊回过头来想阿秋说的就是这是我的自我选择最终我是乐意去做这件事情的所谓的牺牲它就不是牺牲最终不是带着那个抱怨的我是这个感觉我是完全不觉得自己牺牲了任何东西
可能我确实是没有牺牲什么东西如果牺牲啥了就可能我不知道我在这儿以前有没有说过比如我第二个娃基本上就是经历了我在写博士论文的那个阶段这个阶段我回头可能严闭了一年但是好像这也不能算是叫什么牺牲吧我觉得如果换在以前的视角来讲的话算呀你想你明明可以早毕业的或者你明明可以有更多的经历去那早一点毕业又能怎么样呢就
就你懂我意思吗我懂就有的时候我会觉得有一些事业上的那种成就并没有那么大不了的我并不说真正的成就真正的成就非常非常的比如像距离夫人那种对我觉得这是非常非常了不起的但是现在其实充斥着的比如说像学界也好
多一篇论文少一篇论文其实并没有也不能怎么样对并不能怎么样啊我的感觉其实我一直跟别人开玩笑说我发现我这两年我觉得我进入了一个又一个母爱高峰期就特别喜欢和我娃待在一起就只要他们放学了以后我基本上不想安排别的事就我是真心的就喜欢和他们待在一起然后晚上的时候我也尽量就不安排别的我就我们家一个大桌子大家就是最好是在大桌子上做作业如果他们要在自己房间坐我还是说哎呀出来嘛
我就问过然后他不肯出来我说哎呀这个你要走神的出来嘛我就会这种感觉然后我自己在看书然后他们在做作业啊什么的就觉得哎呀还好这个乱世当中还有一方这种会有这种感觉无尽的这种天地这种感觉我很挺憧憬就是有一天宝宝他长大了然后我们在可以在一起吃饭吃饭的时候我们谁也不许玩手机在一起就可以告诉我你今天在学校里面嗯
有没有跟朋友吵架呀老师有没有说你呀或者有没有观察到一些很奇怪的一些小东西呀跟我东讲西讲虽然好像从小时候讲什么识边情不渝但我回想起我小时候这个同学跟我讲他在饭桌上问他爸爸什么是搞碗然后虽然这个话题呢有一点不雅但我当时心里面到现在都很记住这个场景就是因为我其实心里面是羡慕那种氛围的他们在一起可以很 free 的很胡说八道的
这东西很珍贵我也很憧憬这种很幸福的未来那一刻不是未来现在也会有现在还处于我们吃着他看着我们坐着他躺着我觉得几个月已经开始进入一个会很快乐的时间了现在是我最近状态好很多是吗可能到
到两三岁你可以再录一次然后发现心态又不一样了对我觉得韩语姐刚才那句还挺打动我的就是确实你觉得外面真的就纷纷扰扰的不管是来自于职场的还是整个环境的那种你完全是没有办法把控的但是你回到家中可能我就玩我的手机然后他们俩在那里玩他们自己的我们在一个空间里面你们是这样的画面吗
这次玩了自己的手机吗经常是我在不是经常是我在那里玩手机会看个什么东西然后他们俩在那里自己玩游戏过家家然后我就看他们俩然后就在我们三个人在一个空间里面我就觉得很幸福就享受那种沉浸式的这种陪伴的这种感受你为什么不陪他们一起玩我问一下我懒
你倒是很理直气壮但这个是我们我不知道严姐我从来都没有感受过的氛围所以我希望我的孩子有这种但会不会有点感觉有点自私了什么意思你希望孩子怎么又自私了我怎么又听到了就因为我自己没有感受过所以我希望有这种氛围会不会怎么又自私了呢不是很开心吗我觉得觉得自己开心没有任何问题自己不开心才有问题
太习惯反省了我觉得她在成长过程当中有太多字要反省自责的这个就我现在这个阶段最开心的时候就是每周五的晚上我会给他们看一部电影我也是给他们介绍我觉得小孩子能看然后又会喜欢然后又很精彩的电影比如说魔戒但不喜欢哈哈哈哈
然后我也很快乐的可以重看一遍因为真的很好看然后看完之后发现他们也迷上了并没有觉得是一个老电影啊什么的觉得哇超级好看回头还说哎能不能给我买书然后我就给他买书他又迷上哇就这种时候好开心啊并不是说我要把我我所有热爱的东西他们一定要热爱不是的而是有这样一种连接觉得真的好看
你知道我确实是我自己就我跟我母亲确实是一个很有意思的一个我这么讲说下来你可能觉得我妈是一个特别典型的一个家庭妇女或者是个全职的这样一个母亲对吧很有意思有两个例子第一个是我在怀孕的时候我妈妈每天恨不得早上六个菜中午六个菜晚上六个菜那天我就早上我在饭桌前吃饭看着我妈在厨房里忙忙碌碌我说
好奇怪让我想起了你在川流不息地做饭我在川流不息地吃饭我妈跟我聊起了鲁迅包括前两天我跟她又在一起聊天在家里面一个很偶然的一个日常的环境里面我妈说给宝宝要擦澡然后一会儿再迅速炒个菜吃我说那你去给宝宝擦澡我来炒菜咯她就跟我聊起了胡兰诚和张爱玲我自己对完全不太熟我很少看张爱玲她就说
湖南城的侄女青云曾经给她织过一件毛衣然后张爱玲说我也会啊所以她每次听到我说我也会啊每次我也会炒菜啊我也会给她擦澡的时候她就会想起这个片段
我想其实我妈妈她看过这么多书她这个真空就随手拈来但从来没有人在意过这一点我理解这个片刻对就是我自己看猫鱼看陈冲那个时候实话讲就是我觉得其实我妈是有可能成为这样的女人的但没有实在没有给她机会她没有这样的机会她看过这么多书她自己有一次我自己登陆我的优酷账号我怕有人在看那个黑泽民的乱
我心里还想这谁拿我的手机账号来看还挺有品位我妈但她这一面完全被隐患所以这就是为什么她不希望你成为又一个她对因为她知道她曾经也有机会不走这条路但是后来这个机会失去了我完全可以理解就像我妈妈有时候会写点诗什么的在更早的时候
他跟我说我很震惊我妈妈在写诗我都不会写然后他跟我说希望我帮他投稿我不知道怎么帮他投这个稿因为可能又写的并不好但是那是他就是从高中时代遗留下来的对吧在我妈妈那个时候他能读个高中就已经很了不起了但是他没有机会分配到很好的工作然后成为一个职业妇女所以他一直很憧憬一直很想写然后这一面都失去了对我后来我 18 岁写过一篇小说其实写的就是母女关系
我跟我妈妈和解的那一刻就是我从我妈妈的叙述里看到了我妈妈的过去跟我一样大的时候我和解了那时候我 18 岁第一次写小说后来我才没有写过这种东西但是
但是确实是从母女关系中洞察到了很多感觉所以有时候会觉得说 OK 那我如果可以的话我愿意牺牲自己让我妈开心就是她自己养了一个好女儿我们反复听到都是牺牲特别不理解这个事情跟牺牲有什么关系特别的上进你成为世俗中的成功你不要老是想牺牲这个词我们用一个现在比较流行的词叫父权好不好不是父亲的父是另外一个富裕的富就是给自己又是家法
因为本来你就那么好强这个家也不怕嗯哈哈哈哈
但是好强也源于我妈确实一直在背后不停地 push 我就是不要老想着是我牺牲掉了某种东西而是说可能我又会有某种东西拥有某种新的东西就是这事做了两个人都开心激发了你以前你看不到的这种潜能换个视角来看不 再说另外一个可能你们也会觉得很奇怪比如说多一个角度或者多一个维度而不要觉得是少了一个东西我最近也在确认一个道理一个东西就是我以前总觉得我太幸福我感觉有点对不起我妈
你怎么就太幸福了就是我快乐和幸福的时候我觉得对我们聊了一小时 22 分钟感觉从怀孕日记变成中国式母女关系这些的话题但是是因为有孩子我以为会聊很多生育话题对
但是因为有了孩子之后我确认到就是我想多了你是可以完全坦然地去享受和快乐起来幸好孩子修复了一下你就这种感受就怎么就特别幸福了我还是没有 get 到就是然后怎么又不配得了反正当我感到快乐的时候是有一种罪恶感的哎呀我怎么可以这么快乐或者
会怎么幸福是因为他没有得到然后你得到了他没有得到的东西会觉得对不起他吗对他不应该为你快乐所以他快乐你幸福了我之前不会这么觉得那现在我才会慢慢的有了孩子之后我自己才会觉得 OK 是这样的你才会确认他对你是无条件的他会因为你的快乐而快乐你变得好你很幸福而快乐而不会嫉妒你对但是这是我生完孩子之后才有的感受我也不可能说因为这个我去生了个孩子或者为了判断这个事情是否正确之后我去生个孩子去测验一下
你这边有意思吗我已经被烧了我把这个说得像个科学实验是的
但是总的感觉就是敏捷的这个生育的这个过程其实让他想了很多他跟他妈妈的这个关系是的 是的 是的我在很多夜里面睡不着我想的其实是会映射到我跟我妈妈之间的关系因为我不断地在想我为什么会有这种想法这我还真是没有这样的体验和经历最近正好有一个片子就是在讲 180 天充气计划其实就在讲这种细微的这个母女关系的变化我觉得大家可以去看看
所以你生完小孩之后你和你妈妈的关系有发生变化吗我忽然理解到我妈对我的爱你能更坦然地去接受了因为我之前很别扭希望我妈不要听这些节目哈哈哈哈
大概也不听吧你不要告诉她如果你不想她听你就不要告诉她我倒没有因为突然想到我妈有多么了不起啊什么的我是生完娃娃以后我是这个普遍的觉得所有当妈的都非常了不起这是有一种感觉我觉得哇这么厉害原来女人这么厉害但我妈那个时候她会觉得她觉得我当妈太在意很多东西了就是她那个时候就可能养得更为粗糙就
因为我会比较在意要母乳啊就是我还希望有全母乳啊就是我其实当妈妈还属于那种蛮并不是那么强调我其他事情也要做而是说我还蛮享受当妈妈的一个过程的然后我妈还有点纳闷这个怎么当妈妈当那么投入呢就是这样的然后回头觉得怎么还要再生一个呢她可能会性格上倒是没有我这么爱当妈吧我真的是这样说
对我也是他唯一的孩子嘛而其实确实就不一样因为我的妈妈也不是那种奉献型的我们家家务说实话是我爸做的多这符合我对上海男人的就像现在尤其是现在几乎所有家务都是我爸了因为我妈成天什么画画呀什么什么有很多就上海的这个老阿姨生活非常丰富多彩然后男的做家务是很正常甚至很普遍的一件事
所以我觉得也许呢就是很多问题啊跟这个父权制有关就如果这个男性介入很多的家务劳动育儿母亲就不用对自己苛责那么多或者说什么我这个牺牲还不够啊本来就不应该要那么多牺牲啊对吧
当爸爸的当然也应该做很多很多事情才对我老公还比较自觉我还是也很坦然地让他去做很多事情对那必须的对必须的所以就是很多的这种母亲的什么崇高性啊这个阴谋就是父权制的阴谋不用想太多而且这个阴谋是在可能是在就是人类是会从那个大家族啊变成小家庭之后这个所谓的母亲的崇高性会被抬得越来越厉害为什么因为以前的孩子在大家族的时候并不是这个母亲单独抚养的
就比如说会有乳母或者说她这个元首之后她有一种共同抚养的一个概念但是呢以后变成原子家庭一夫一妻了所有的养育所有的家务劳动必须加在这个所谓的女主人的头上那就有各种各样的神话就出现了就父权制的男人说女人什么时候用过好话当她用好话的时候背后一定有英猛有利用你了
已经有着不可告人的目的当然我觉得做妈你有很多可以享受的东西去享受那个孩子有奶娃娃的时候的那种坦然的享受我觉得是一定要坦然的享受不要有那么多的自责不要享受享受着然后说不行我还是一个职业妇女我不能沉浸在这种东西没有必要该沉浸沉浸就是所以你松绑了吗而且我就想那么多悲观的时候可能也是因为身体不好婆婆产业之后身体不好
我最近状态就好很多这个我绝对相信这个身体是最重要的会很大的影响的事情就一个病病歪歪的人不可能是一个这种积极乐观阳光开朗不可能是的对现在好很多吧你这个还有什么吗
如何养育一个异性说准确一点一个妈妈如何养育一个儿子对此我们没有发言权海域界也有发言权我也没有发言权但是
如果养育一个儿子我个人是觉得这个男孩女孩个性都不一样比如一来有两个女儿两个女儿可能个性也不一样完全不一样所以可能还是个性会更为重要你会刻意说让爸爸多带一下儿子吗不会刻意而且其实我有很多的性格爱好性趣爱好就是什么历史啊政治啊什么的我跟我儿子还很喜欢在一起聊天啊什么的永远记得你还要见儿子的第一个问题
西班牙大流感帮我问懵了我只拿他太好学了对他最近就特别喜欢跟我聊都是什么二战啊什么的所以你说这样爸爸特意多带带什么呢我一直很好奇多带了好像也并不会带来更多的阳刚之气就好像也没有阳刚之气这是个文明体嘛对吧对对对正常就好
而且我觉得像敏捷肯定没有问题啊你本身那么喜欢像科幻啊什么的东西以后有很多的共同语言我反而觉得我的女儿有一点倒霉呢因为她很喜欢打扮得漂漂亮亮的而我连个头都不会梳这个也是没有办法他们同学有一些妈妈哇那个手巧的那个发饰我都永远做不到这个你有这样的焦虑吗兰姐没有一看我就知道没有
那他们那些有些同学哇那妈妈那个那个变那个变成变得那个精致的呀发那个朋友圈我每次我会责怪自己两秒钟说你看我这怎么就做不到后面就忘了这件事情随他吧因为他在教室他在学校里面一会儿就在精致一会儿头发也就乱掉了所以也没有什么关系我就会很坦然的跟我女儿说哎呀我的手实在太笨了你改天自己学会书吧真的不用想太多什么什么怎么抚养大一个异性我都没有想我就
我觉得还是尊重他的天性就是你看我觉得还是个性要大于性别差异对对对有一个好的性格哪个孩子的个性对的对的阿秋有什么想其实他有很多话都没跟我们说在怀孕那段时间他有一个自己的孕妇群我知道然后他就在那个群里跟他们讲那些东西他偶尔跟我讲几句然后有时候在我们群里讲几句这个
这个突然我突然想到就社交网络是不是也是加重了这种焦虑会 绝对会尤其是像算法什么的当你看了一个东西有问题的然后你就不停地看到这个问题反复出现是的 对但作为理性来讲我知道算法对吧但是你仍然会被裹挟包括像孩子打疫苗这个问题哇 感觉就是疫苗就是
万恶之首啊打完疫苗什么自闭症全出来了感觉一样怎么会要不就是发烧什么这样的我特别特别的但是问了好多人怎么打三连五连啊就是到底打自费啊要不要什么这那的每次打疫苗就感觉就是恨不得看一下黄历但后来
发现带孩子打疫苗它也挺好的不然你就不刷你就自己去训练自己的算法我就看一些什么别的什么怎么学游泳之类的你在规训你的算法你就有意识去抗拒但是人没有自己想象中永远那么理智嘛那肯定能对因为很多事情可能它只是个概率学问题它发生了就是百分之百对个体来说所以你这种恐惧也蛮能理解的那你现在恢复工作了吗恢复录播客了
恢复学习了你看她挺厉害的恢复工作没有恢复上门对对先慢慢来吧不要这么高要求自己是我觉得可能莫美美自己想的那么弱吧没有就是很多事真的不一定是怀孕就是年纪大了一点然后接受这哪个更惨我都不知道不是什么什么枕头说是馒头就是我这种语言锻炼已经发生很久了从去年开始就这样从三
三五岁以后我就明显觉得自己的脑子不行了我还没怀孕呢我都这样那我不是更自闭了对吧不要太焦虑就是这样吧接受吧我也习惯了对当你看到十几岁的孩子还是背不出什么东西的时候你发现自己的基地不是太长这个参照不错对对对 OK 你们看看怎么可以啊就怎么结束呀怎么结束呀看下你对我们说了这么多你有什么感受呀看下你
这是一期从你开始的节目也是一期迎接你慢慢地回到一个回到一个正常的一个循环慢慢地生活也会更规律起来我们仨前段时间开了一个会就想我们接下来每个月要做什么样的节目我很珍惜跟大家录播客的机会嘛
后来决定我们要做一个围绕一个字叫猛那怎么去解释这个猛这怎么跟我的那个对我那些名女人最后总结出来的一个特质就是猛就是摆着不挠核心就是四个字就想一想虽然本质上我录这期生娃或者当妈妈的感受好像不太符合这个关键字叫摆着不挠对我刚才你说完猛之后我回来看一下我记了三个关键词恐惧羞耻害怕我想完了好题了一点都不猛怎么办但是
他一直在跟这些东西周旋其实因为我们作为普通人没有那么多专码的时刻可以站在竞选总统可以去拿诺贝尔奖但是有时候可能一个英雄就是在和自己的软弱不断地去抗争试图去明白我自己到底在恐惧什么比起去拿诺贝尔奖和做总统这种概率非常小的事之外这东西也挺好的
这么想来的话也许这也是我想做这些节目的初衷吧就是
我走过来了我蹚过来了然后她也没有特别的伟大或特别的 drama 她甚至是一个普通的母亲但我们不都是一些普通人吗我们刚刚有时候会说什么哎呀不要那么焦虑啊什么但其实我现在想说的就是我觉得其实敏捷特别了不起是一个特别认真的在生活的人就是并不是说啊我就红红恶或者说是熬过去就算了就是其实好像你经常的就是在进行一个反省这样的一个事情这个很重要
这好难啊这个其实对于自我是一种是一种煎熬对甚至是一种折磨那我就给你讲一个女性偶像就是她也是一直是这样的就是波芙啊呵呵呵呵呵呵就是她不停她永远在进行自我的反省她从来不怕犯错而且她确实也犯过很多错但是她
永远就是认真的对待自己我做了这件事情然后这会有什么问题如果我做那件事情那会有什么问题我现在为什么还是有这个问题那个问题他永远不回避说这个问题比如说我失败了我错了我怎么但是他一直在反省自己我觉得这是一个非常非常英雄主义的一种生活态度对懂得自省这个很难得嗯很厉害希望自己再洒脱一点再潇洒一点吧哈哈
倒是也不必这么代加索就是你不洒脱也不怎么样也不会怎么样就是不要为了心目中那个形象去让自己受委屈吧好就是你心目中可能有一个什么盟女形象或者是港女的形象觉得是很萨的但娃带母亲也很怎么样但这个对自己的折磨非常大对好的谢谢大家因为你已经很完美了在我心里没有没有
真的很完美好吗真的很完美对真的我非常佩服你再说要哭出来了真的我是觉得享受吧对享受 enjoy 就是 motherhoodenjoy 的 motherhood 是的就现在可以谢谢大家谢谢大家谢谢大家我们就又回来了是不是好拜拜拜拜拜拜