EP57【十分鐘心理學】焦慮依附跟逃避依附如何給自己安全感？
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大家好 欢迎来到周木姿放心说我是周木姿心理师今天我们的十分钟心理学要来跟大家聊聊的就是爱情中的不安全感关于焦虑衣服跟逃避衣服其实很多人都会在很多书还有很多影片都有讨论到关于焦虑衣服跟逃避衣服那很多人就会说可是我上去做测验好像我也没有那么逃避或是我也没有那么焦虑我其实是安全

但是呢我发现进入感情的那个模式或是遇到特定的对象的时候我就会开始丢高然后看起来就会判若两人所以那个测验是不是不准好各位朋友我想告诉你们一件事哦一

一般来说要去做衣服的测验去判断你是什么衣服的类型本身其实是有限制如果不是很清楚的朋友欢迎可以收听诗婷老师那一集跟立行老师那一集都有谈到这些测验本身的有限性

为什么有限因为人是一个非常复杂的一个有机体而你会在什么时候想做什么事情有什么样的感受心情想法都跟你当时的遭遇还有你那时候面对跟想到的对象有关安全感也是这样

一个人不会一直都没有安全感如果你说你是永远都没有安全感随时都处在焦虑状态的确这个东西它就会成为一个生活失能的展现哦

那他可能就必须要去求助身心科或是去做长期的諮商其实这个部分生理上一定也有影响所以一定要服药可是大部分的人不会一直持续性 24 小时都在不安全感里面你可能都会是想起什么事情不安全感现在环境有一些变化不安全感所以不安全感本身我们上一集有提到它其实跟我们觉得这一切有没有控制感是不是在我们计划跟想象里面有关

因此会让我们没有安全感的事情通常都是不在我们的计划不在我们的控制跟不在我们的想象里面那如果这样子说的话爱情中的不安全感它就会比较是处在如果你在这一个感情关系里面比较容易觉得对方

不可控你们之间的关系不可控甚至你觉得你自己不可控比如说你认为你很容易会被抛弃啊就算没做什么上天都会要惩罚你之类的这种东西就会造成你心里很大的不安全感

因此讲到刚刚的依附测验一旦你做测验的时候是处在有安全感的状态那可能就会觉得好像大部分情况都很 OK 所以这就是为什么一般的依附测验有时候不容易能够完全符合你的状态你想到的对象也有关联性

所以经过我这样的说明大家就会发现衣服类型很复杂对吧那我到底是什么衣服类型呢今天这一集要跟大家分享的其实是比较典型的焦虑衣服跟逃避衣服你可以从里面看看有没有一些部分是你本身习惯性在关系中处理情绪跟对方因应的方法

然后去思考有没有其他我可以重新调整跟重新选择的部分而不用这么急着要把自己放进哪一个框框里这是我比较推荐大家在服用这一集的时候的使用方式那首先我们先来聊聊焦虑衣服跟逃避衣服他们的特色是什么他们又有什么不同我先讲一个他们共同的特色

那就是焦虑义父跟逃避义父他们都有一个非常想要避免的恐惧那就是我一定不要被抛弃那你这样讲可是他们两个都不想被抛弃他们的反应好像完全不一样没有错

焦虑衣服不想被抛弃的方式就是我会把我的注意力全部都放在关系里面不停的去检视这个关系里面有没有什么需要让我很担心跟需要去注意需要去调整改变的问题

一旦我觉得你的反应不对劲我们的关系不对劲我们的亲密感不够我的安全感不够我就马上觉得我需要去调整我需要用力气去做很多努力不管是去指责你也好或是去改变我自己也好或是在这中间付出更多也好或是夺命连环扣赶快把你抓在身边也好总之我一定要为这个关系努力做点什么

这个是典型焦虑衣服在为了要因应那个不被抛弃的恐惧他们最常会花心思的地方再来那逃避衣服他们不被抛弃的恐惧他们是怎么因应呢他们的因应方式就是我把自己照顾好

因为我是一定会被抛弃的没有什么人是可靠的这世界上没有什么人值得信任所以最可靠的人是谁就是我自己还有我的能力我的工作所有我可以掌握的东西其他东西都是不可靠的因此我会花很大的力气去让自己成为一个不容易被抛弃或者是我在你抛弃我之前我先抛弃你

就是我努力把那一些注意力放在我自己身上那你看喔当他们两边都对被抛弃的恐惧这么害怕但是他们做完全不同因应的时候在面对压力情境就是冲突的时候他们的状态就会完全不一样请注意这也是做测验常常测不准的原因因为大部分如果你不是太过偏哪一边大概都可以正常生活的人你

你不会随时随地都处在压力情境的话你身为一个有安全感的人测验的结果还是会看起来都是比较偏安全依附但实际上我们在讨论的是你在面对压力情境的时候你的反应是什么

焦虑依附对于别人不如他原本想象的事情去反应然后生活有些作息变得不一样或者是觉得对方好像离他很远他的焦虑度会变非常高因此他会很想要抓住对方甚至他会使用一些指责攻击的方式去让对方觉得你就是没有做好你不够爱我你这样不对

可是逃避依附正好最讨厌这件事为什么因为我们刚刚讲逃避依附它解决它被抛弃的恐惧是什么就是把自己变得很厉害嘛把自己生活的很多事情都可以按照自己的计划走因此它的那个被抛弃恐惧其实会转化成就是我很担心我不够好所以我要让我自己够好因为我够好就不会被抛弃

结果今天有一个人一天到晚都一直说他不够好例如说旁边是一个焦虑衣服然后是比较喜欢指责的焦虑衣服就是他的生存策略是用指责他就开始讲为什么你昨天没有接我电话我觉得你以前我电话响五声你就会接现在要响到二十几声你不一定会接而且还不会回我电你这样子是不是你现在根本不爱我跟不在乎我了

逃避衣服听到这些话就会觉得好又来了我都做不够我就烂怎么样那个心情就是好你觉得我不好那我就不好我就把你放在一个很不重要的位置不要去在乎你我就不会被这个你觉得我不够好给刺伤所以你如果这样子去理解

逃避依附你就会了解为什么每一次如果你是焦虑依附你在跟他不管是谈事情也好或是生气了指责也好他的反应常常就是就一副好像就面无表情然后或者是没有反应甚至一句话都不说要不就是说好啊对啊你说的都对啊就我就这样啊不然你就分手啊之类的你就觉得说为什么因为对于逃避依附来说其实他们是非常敏感的

就是因为太敏感觉得这个环境跟这个世界太难被掌握所以他很害怕因此他努力把自己防卫成非常可以稳定的去应付所有的问题而且每个人都觉得我很好这件事情是逃避衣服觉得最舒服的状态所以你会发现逃避衣服的那个决绝是非常严重的因为当逃避衣服他的目标是为了要

面对这个害怕他要努力让自己维持很好状态他就很容易会用一个方式去处理他的情绪就是情绪隔绝

这也就是为什么很多焦虑依附觉得最挫折最痛苦然后最觉得害怕的地方因为就觉得这个人把门关上对于焦虑依附来说他最需要的东西就是需要你对我有反应请注意不一定要正向的反应也就是为什么焦虑依附有时候吵架会往死里打讲难听话有时候真的很难听为什么会那么难听是因为逃避依附都没反应啊

所以我一定要讲得够难听他才会有反应所以我要讲到难听到爆炸然后最后也伤到自己这也就是我觉得这两种类型有时候比较典型的类型他们吵起来的时候有时候会天雷勾动地火一发不可收拾而且会往很严重的恶性循环去走的一个非常重要的原因好

那再来啦可能就会有人问我说老师那怎么办但首先我要先讲一个非常非常困难的问题那就是焦虑依附必须开始练习把你的注意力从一直去留意外面的环境是不是有很多不安的因素我得把它一一解决就是我一般

不安我就想解决每一个会让我不安的问题得先改变这个思考模式那就是你必须先把注意力放在你会让自己觉得舒服觉得安全的地方

因为大部分的焦虑依附在觉得不安全的时候所采取的行动有时候都会太多什么太多呢?比如说骂的太多、念的太多、要求的太多、自我牺牲的太多有一些焦虑依附不是用骂、不是用咬、不是用叫他给的方式有些焦虑依附是我不能强迫你,那我就给

我就给到我不能给为止整个就是割肉喂鹰到一个都没肉只剩骨架的时候然后突然就决定好我真的想要离开了可是离开的时候对自我的感觉非常差因为你只剩下骨架你就觉得他会不要我一定是因为我身上都没有肉不是是因为你的肉都拿去喂人了然后都还没长出来

所以这是我觉得焦虑依附最难的地方那就是当这件事情让你觉得焦虑的时候请你先把注意力放在你自己身上先去照顾你自己让你自己可以被安抚不要那么快把现在这个状况不能按照你的方式去走他不按照你的方式去走全部都归结成是因为我不够好所以他才会这样

或者是因为他不爱我所以我们之间的关系才会变这样不这有很多部分跟你们的互动关系有关这是我先要鼓励焦虑衣服你要先有办法停下来你要先有办法知道你自己现在怎么样给自己安全感之后再去问会让你焦虑的事情他背后的理由是什么好好的跟对方讨论

那对于逃避衣服我觉得有一个非常重要的问题那就是逃避衣服的习惯就是我一觉得不安全你可以想象就像寄居蟹一样我一觉得不安全我就缩进壳里面这个方式会让逃避衣服觉得很安全然后

然后那个门关的就是不再客气就是只要我现在状况不好我管你是谁我就是很不客气的你手还在里面我就给你夹下去的这一种状况也是会有的或者是我会一直忍耐一直忍耐然后一直让自己像行尸走肉一样去符合你的需求但最后我受不了我就所谓的断崖式分手

这种也是逃避衣服很常见的情况因此我会鼓励逃避衣服做一件事那就是在你很害怕对方情绪的时候

你要先有办法让你知道你现在实在害怕所以你对他生气然后你有办法跟对方讲你要先等我一下你这样我会怕你这样子我会压力很大我们现在冲突这么大我会很紧张所以我需要缓一缓

这对逃避依附来说是一件很恐怖的事情就是我在对方攻击我的时候我还要拿我的脆弱面给他看就是说我现在需要缓一缓我现在因为你这样子我会怕对于逃避依附来说这是一件很恐怖的事因为等于是我把弱点给对方攻击但是如果今天你们还没有到那个很夸张的恶性循环对于焦虑依附来说当他听到原来你是有感觉的

原来你是会害怕的原来你是会焦虑的原来我这么凶你是很有感觉你不是好像把我当白痴一样想说又在那边显了是不是他看你的表情他会以为你是这样可是其实你是因为害怕其实你是觉得好恐怖我为什么情绪这么大我们不能好好讲吗当他知道原来你会害怕他这样会吓到你的时候他是会停下来的

所以你需要去让他知道说这样子我会害怕这样子我会不舒服如果你发现要讲这些东西很难的话那我们就先从一个最简单的事情开始就是你们两个在状况好的时候不要在压力底下在状况好的时候你先让他有个心理准备就是他有时候比较激动的时候你会需要缓一下

所以如果你能讲他只要听到你讲什么话比如说他听到你说先等等他就可以等等或者是你拿一杯水给他他就可以知道现在要等一下或者是你传一个你们都约定好的贴图

他看到那个贴图就知道不行你现在需要一点时间你吓到了如果你们可以在你们状况好的时候先有这样的约定我觉得是最棒的因为焦虑依附会焦虑的原因就是因为他不知道你在想什么他也不知道怎么了他就会开始自己乱猜然后开始无差别攻击

逃避依附最困难的地方就是他看到焦虑依附这个样子他就会觉得自己很脆弱他就更要用很大的门很厚的门把自己整个包起来不要让对方看到自己真正的害怕跟真正的情绪是什么哇刚刚那段很重要大家记得所以我们要努力不要跳进两个争吵的不安全感的恶性循环里面就是要避免这个状态一直重复的发生因此焦虑依附

你要先有办法等一等不要那么快反应不要那么快焦虑就算你心理焦虑不要那么快选择做什么逃避依附呢不要那么快落跑你先等一下你如果愿意等假设焦虑依附愿意停下来你愿意不要跑那么快你愿意等一下你才有机会转过身去看到那一个很爱你的人原来他人在原地

所以

关于爱情中的不安全感关于焦虑义父跟逃避义父最常发生的追讨模式今天我想做一个这样子简单的分享希望对大家平常在跟自己的另一半互动的时候能够有一点帮助喜欢我们节目的朋友欢迎按赞订阅开启小铃铛另外周木志放心说也有会员订阅咯喜欢我们节目的朋友也欢迎可以加入我们的会员那周木志放心说

我们下次见罗拜拜