EP65 焦逃配會有結果嗎？不安全依附者是否可以改變？ft.石瀝新心理師
37:47 Share

我小时候跟我妈妈的关系其实比较长是我不会特别去跟他要因为我知道他很忙可是我记得我刚开始谈恋爱的时候当我发现另一半没有办法去理解跟去包容或是去

现在有一个词常讲没有办法给予我足够的情绪价值的时候我对他会很失望很生气而且我会一直跟他要这跟我和我妈妈的关系其实是很不一样的我没有办法寄予厚望在我的原生家庭那很多人就会需要把这个东西放在自己比较能够掌控的还有救的关系里面

哈喽大家好欢迎来到周木姿放心说我是周木姿心理师今天很开心又邀请到我的好朋友石立新心理师好

哈喽大家好其实我们实力心心理师我都叫他浩浩这是他的绰号他是我们心系心理资商所的心理师而且呢他也是认证的 EFT 的治疗师现在是督导正在进行中正在进行中对对对所以如果大家有想要做伴侣资商的朋友欢迎可以来找他

那回过头来因为今天会请实力心心理师来会请浩浩来其实有一个非常重要的关键是因为我们要分享实力心心理师的一本很重要的书籍来你念一下书名我的书名叫做《越爱越痛,我们的关系出了什么错》这一本书其实那时候浩浩刚出了之后我就已经把它读完了

我觉得非常非常棒因为我们在谈伴侣之商的时候最困难的就是我们在对话的时候我知道可能尽量不要起太大的冲突我知道怎么讲话可能会让我们觉得这个关系会变得越来越糟进入恶性循环可是我在那个时候我不知道为什么

在一个时间点一个 button 好像按下去之后就是开始两人的对话如滔滔江水对就发现那个循环就是跟上礼拜一样又是跟半年前一样就全部都长得一样没错然后那个一样会让我们觉得很绝望会觉得说你看嘛去做资商

也没有用看书也没有用人生就是这样子我跟你这辈子就是这样了然后或者是我分手之后我就会觉得我的关系好像永远都会长这个样子所以其实泡泡的这本书其实是主要想要为我们去了解到这一个互动的恶性循环怎么发生以及我们有没有机会可以在某个时候开始做出不一样的选择然后可以开始一个新的比较正向的循环对不对对

那这里我想问一下就是浩浩可不可以为我们介绍一下因为这一本书你其实是根基于 EFT 的智商学派那 EFT 其实谈到一个非常重要大家现在也非常恶熟能详的一个心理学名词就是焦虑依附啦逃避依附啦安全依附啦等等所以我可不可以先请浩浩跟我们介绍一下 EFT 学派跟你为什么会对这个依附的理论特别有兴趣

木志问这个问题就真的是让我在想起我在学专业跟挑选我要就是着重的学派的时候真的是有蛮多的内在的挣扎跟就是纠结那就是大家不晓得知不知道因为我们做心理学的做资商的其实有很多人就是有很多不同的学派那不同的学派其实它会象征着不同的人性观它会带给我们很多不一样对待人看待人性然后看待关系的一些信念那

那我自己当时在学 EFT 的时候我觉得一个很大的部分就是我想要了解我自己的关系那我的关系包含我的成长经验我跟父母的关系我过去跟同学啊朋友啊相处的经验以及我跟伴侣的关系

那我觉得这个学派非常非常的贴近人其实它可以从人是怎么样发展出安全感的在那个安全感的过程中我们怎么样失去安全感我们怎么样因为这个安全感让我们更勇于去尝试冒险跟能够讲真话

还是因为没有那个安全感所以很多东西变得我变得焦虑变得容易好像防卫或者是变得容易好像打哈哈讲道理可是没有办法去面对真正的问题就是觉得说好像谈了没有什么用

所以这个学派让我再去看到说原来人跟人的关系其实我们可以从过去的经验带到现在去看现在的互动是如何被过去影响的所以其实刚刚浩浩在说依附理论就是这一个学派本身他对我们的一些关系的重要性其实我听了很有感觉就像是我们平常因为有安全感的时候我们其实比较敢去探索我们关系中那些平常不太想看

不太想要去碰触甚至有时候会有可能有一点点起冲突的东西因为不一样就有机会起冲突一样就不用去探索了

因为不安全感会让我们就更不敢去探索跟去冒险去谈那些我们在关系里面可能会起冲突或是我们平常不太想碰的东西而它也会让我们很容易就像刚刚浩浩说的会防卫可是讲到这个防卫大家就会想说为什么会防卫那我自己很有一个感觉浩浩可以接着下去讲就是因为我们在关系里面其实最难处理的就是我们的脆弱

我在脆弱的时候你会怎么看我我可以怎么表达有的时候我在表达这个脆弱的时候我可能会很用力因为我很痛所以我会很气

别人看不到就算了你是对我最重要的人你怎么会看不到这件事情会让我很生气很失望很挫折然后可能事后我想一想有可能你给我一些解释之后我可以理解这可能对你的确有一些限制可是在那个当下我不一定可以接收的时候那另外一方面也会在因为这个脆弱然后呢你对他会生气会失望的时候对

外方也会很受伤可能也会受伤可能也会觉得说会有罪恶感然后这个时候他也会有防卫因为他的脆弱被刺伤了所以他可能也会有一个防卫就是说所以咧怪我咯不然咧之类的那我们两边就可能因为这样子的互相的一个恶性循环使得我们越来越不敢把

真正的感受说出来因为我说了你的反应会让我更受伤而对方也会很怕听听到你讲这些脆弱的事情因为听起来我不会觉得你在跟我要东西我觉得你在指责我你在说我不够很容易对所以我现在这样子在描述的一个状态虽然没有任何专有名词我是不是刚好就谈到了就是关于浩浩这本书里面讲的一个很常见的恶性情

对这就是一个恶性循环的开端我们在说一个关系里面如果脆弱出现就是有时候我们会形容刺激源的出现这个刺激源可能是你今天晚上就这段时间的晚上常常比较晚回来或者我常常有东西需要你帮忙可是你敷衍我或者是我常常觉得说我跟你的家人相处不来我可不可以不要那么常回你家可是你会忽略我的感觉而要求我应该要配合你

各种的情况都会成为我们关系中的刺激源那刚刚在谈的木兹在谈的那个脆弱我觉得会回到说我们以往我们的脆弱是如何被对待的大家可以想一想我们在小时候的时候如果有机会感受到我现在很脆弱我现在心情不好我现在很低落或很需要帮忙你的父母是怎么对你的你的

你的父母会关心你照顾你安慰你陪伴你还是他会在旁边告诉你说不要想那么多这件事情没什么大不了的或者是比如说男孩子干嘛哭自己要去跟这些人相处的你干嘛把自己搞成这个样子你可能会听到很多的评价甚至严重一点可能是批评指责那我们就会经验到说当我们脆弱的时候我得到的不见得是那个安慰我得到的还会是那个攻击跟伤害

那这个会带给我们什么影响呢它很容易带给我们遇到脆弱的时候我们接下来该怎么去面对我们的脆弱要在这个时候能够去接受自己的脆弱能够表现出来还是我宁可把那个脆弱藏起来避免我还要再一次因为求助不得而受伤避免我还要再一次的感觉到失落

所以那个藏起来有时候是我们在关系里面就会出现的我就不太想要去表达那些觉得讲来没有用那另外一种类型会陷入恶性循环的另外一种类型是有些人在脆弱的时候会想为自己多争取我想为自己多争取我想为自己的脆弱多说一点话我希望我的脆弱被好好的照顾跟对待

那当一方是这样一方是那样的时候其实就很容易陷入到刚刚木子提到的我们关系中如果是一个追一个逃的恶性循环就会在这边开始产生我觉得浩浩刚刚在说的东西我不知道大家听了有没有很有感觉我听了很有感觉然后我就开始想我小时候我的脆弱我妈妈是怎么对待我的

但我发现一件很有趣的事情是我小时候跟我妈妈的关系其实比较长是我不会特别去跟她要因为我知道她很忙

所以我大部分回家都是讲一些没有就是比较好笑然后或是一些流水账的事情但是真正遇到大事的时候我其实不会告诉他可是我记得我刚开始谈恋爱的时候当我发现另一半没有办法去理解跟去包容或是去

现在有一个词常讲没有办法给予我足够的情绪价值的时候我对他会很失望很生气而且我会一直跟他要这跟我和我妈妈的关系其实是很不一样的就我不知道浩浩你自己的经验是什么然后像你听到我的经验是这样你有什么就是如果用依附理论来看他又是一个怎么样的解释呢

对我觉得很常见就是大家并不是说我跟父母相处的是什么样子我们在伴侣关系就会是什么样子有些时候其实是反过来的我在原生家庭里面所经验到的那个模式因为可能我要不到那我那些需要一直是放在心里面的我的内在的那个像木子的书提到的那个黑洞其实是一直没有办法被填满被满足那我要去哪里要这些东西

我没有办法寄予厚望在我的原生家庭那很多人就会需要把这个东西放在自己比较能够掌控的还有救的关系里面真的对真的就会觉得说好像对这个关系就会期待的更多更希望更多对不对对

浩浩我也会很好奇你自己在做这些义父理论的事情的时候你有发现这对你自己的关系跟你理解人理解这个世界有什么样的帮助吗

这个就是我们在说学心理学就是送礼自用两项我们可以在智商的过程中比较快速的判断跟理解当事人的一些情况跟卡住的困境那我在学这个学派到后面就是慢慢的更专业之后我的确会回来去看待自己的关系有时候也回想说我

学生时期在交往的时候我好容易因为各种的冲突啊各种的觉得有点紧张的感觉我会有一点僵住不知道该怎么办

然后当我感觉到说这个对话可能没有太多的意义比如说对方很激动啊或者是还想要能够好好的沟通的时候那我也觉得我就很容易进入到一个想要离他远一点到时候再说的状态就是这样对对对就慢慢默默的后退默默的后退这样所以这个观察就会让我去重新思考哦原来我在关系中有这样的模式

那这对我有什么帮助呢我现在在感情里面我也比较容易去做这份觉察然后就知道说原来我在刚刚的状态里面我发生了什么而这个反应这个好本能的反应这个皱一个眉头的反应这个不说话的反应可能会让对方有什么感觉嗯

那我觉得我再去调节关系修复关系会相对的有一点功能出来就是跟我本来的本能会有一点不一样就试着去做一点什么是所以其实 EFT 也就是我们以依附理论为基础的这一个学派它有一个非常重要的特色这个可能是之前读我的书或是大家现在可能有接受像

中尉老师的玩型啊等等容格比较以自我为出发的学派比较不一样的地方就是 EFT 它非常强调我做的什么反应怎么影响对方的行为跟感受所以我们两个人的状态不是一个人的问题那是一个互动的结果

这某方面跟我在讲情绪勒索也很像你说对方这样做情绪勒索嘛比如说有些人就说他就是这样子看起来很可怜他情绪勒索你就是我就说先等等他这样看起来很可怜就是你的感觉

有些人的感觉是他好像现在面对这件事情情绪很多我讲的就是一个非常客观的状态所以他现在这件事情他情绪很多然后有些人就会觉得那我让他静一静好了然后就会走掉了他不会因为这样子掉进情绪的所有循环

可是有些人会因为他这样就觉得他让我觉得我好像该做些什么所以那就是你们两个一起进入了这个互动模式而对于 EFT 来说非常非常重视这个互动的心态

这个部分等一下我们可以请浩浩再帮我们补充一下不过回过头来我想要再去补充一些大家每次在碰触这个所谓的 EFT 啊衣服形态这个东西的时候大家最常见的问题那就是我们

我们每一个人的衣服类型是固定的吗我上去做测验做出来的结果跟我在感情上出现的状况好像不一样而且我好像遇到不同的感情又有不同的状况或是我跟我爸妈和跟我的伴侣跟我的朋友可能状况都不一样那我要相信哪一个

这个是一个非常重要的问题因为我的确听到好多我自己身边的朋友会这样问对我来说就是网路上的测验它当然就是会有一些准不准的问题那其实坦白说衣服的理论所形成的测验在研究上面其实它需要经过非常严谨的一个稳定度它才有办法当作一个正式的测验的量表那就连研究我们也常常需要

搭配实际的问卷跟访谈我们才能够比较精准的去判断这个人是逃避义务还是焦虑义务还是什么类型所以其实并不是说我们上网去做一个测验就能够那么准确的判断那只是第一个第二个是我觉得会回到我们在关系中那种好像很常见的觉得我在这个人身上是那样在那个人身上是那样我觉得大家可以回过头来整理一下自己

就是我跟这个人的互动的那个样子是如何形成的比如说他的那个反应是沟通了我什么那我为什么在这个人身上会特别出现怎么样子的反应所以有一些时候是要看那个最关键的时间点或者是最大的冲突

从那个最关键跟最大的时间点跟冲突我们去判断会比较准确因为人都还是有功能我们并不是说随时都在那种很焦虑的状态或随时都在那种有点防卫跟想要远离的状态所以平常我们会有功能维持在某一个样子那可能你功能好可能你偏安全所以你能够弹性的去做一些运用

可是如果我们回到那个最大的冲突事件我们可以回过头来看我在那个地方我出现的反应可能相对是比较准跟比较本能的反应所以其实好好心理师在提醒我们的事情就是有很多人就说我平常这个人平常看起来好像偏安全吧这个人看起来好像有点偏逃避什么的

不过蛮有趣的地方是其实刚刚浩浩心理师已经说得很清楚就是我们平常日常生活状况很 OK 的时候那都不是在压力状态所以那时候大家看起来都是文良工俭这样有功能对甚至有些逃避依附的人他看起来会很像焦虑依附他好像很可以开放自己很可以说自己然后也很愿意很多的关系的经营跟互动等等这些都是没有问题的

可是当我们在压力的一个状态里面在特别是他无法承受的压力状态的时候就会出现那个很本能的反应然后那个很本能的反应才是我们在关系里面最容易感觉到碰壁痛苦纠结的那一些事情

对然后他就会勾起我们最原始的反应我又好奇想要问浩浩一个问题因为这个问题我也常常被问我又很好奇你的观点是什么那就是如果我发现我就是某种依附类型比如说我在感情里面我就是很容易焦虑啊我就是会夺命连环扣啊我就是会很紧张啊或者是我在关系里面我就是觉得算了

没关系都没有用讲什么都没有用算了掰然后我就是关房间自己打电动这个类型如果当我们确定了之后我是不是就没有救了我听到很多人问我这个问题这听起来很绝望就觉得说我就是出生过一段时间之后就长成定型了就跟我的细胞就是我的 DNA 里面就是会变胖

30 岁之后就会变胖所以你再怎么努力都没有用的那种感觉我觉得如果没有用那其实就会没有办法证明心理师的价值就是我们改变不了什么嘛就是 OK 就很像算命出来 OK 那你就是这样子了你这辈子就是这样子了

那我觉得心理治疗跟心理諮商其实某种程度就在调整我们这个部分我觉得如果先回到不是做治疗或諮商的话回到我们自己个人可以做些什么我觉得最重要最重要的一步就会是觉察

我们透过这个过程中去感受自己的状态那个觉察越多你越知道说我的本能反应是什么我们中间去做一些调节去做改变的机会相对就会提高第二个部分是当我觉察之后有没有相对应我这个类型的人能够做的一些练习跟尝试

可是这个东西当然因为刚刚木子有提到说这个是互动出来的所以你眼前的这个人可能是你的伴侣可能是你的家人这个东西是不是相对应对方也有机会跟你去做一些调整也很重要否则你一个人的努力其实因为关系是两个人的责任那你做了很多的努力你也会很挫折因为觉得他的反应还是一样然后做什么一样就是又回到原本的样子

所以当我们自己透过自己的努力回到自己身上我们先不管别人怎么做的话如果我是一个逃避义务的人我在关系里面我容易感觉到紧张怕被骂怕被指责或者是被念我就很容易觉得那我不要做我多做多错我不做

还是错但也没关系反正我少花一点力气可是那个状态就会回到我们自己在关系中容易出现的逃避然后或者是让对方感觉到你不在乎不重视所以从这个视角来去看刚刚那个互动的模式我越不做我越不说对方感觉到就会是越不在意越不重视那我们如何让他的这个不安全感可以有机会缓和这就是逃避义父的人需要去留意的面向

我需要去了解我这个反应会带给他什么感觉那我试着需要做一些不一样的反应让那个感觉可以消失一些这是一个很重要的思考的过程是此时可能有一些逃避医妇在看这个部分就会在想说

那个时候我觉得害怕极了我居然还要能做些什么所以我常常在就是各个各集中有时候会谈到或在书里面有谈到一些自我安抚那不仅是对于焦虑衣服来说你要先自我安抚跟自己说可以缓缓不要张牙舞爪的追过去对于逃避衣服来说你要自我安抚的说可以缓缓不要马上落跑先停先停一下先不动

就是你不动我不动我先不动这件事情很重要对不过浩浩刚刚在说那个东西就让我就是特别有感觉那个部分就是很大的一个关键是其实在面对焦虑逃避义父跟焦虑义父的态度是完全不一样的焦虑义父在面对焦虑的时候

我就是要多做因为这个关系有危险所以我要多做所以我所有的注意力就是我要多做哎呀他不理我啦所以赶快财逸于心赶快去戳他就算他生气也没关系他有反应我们的关系就有救所以我一定要对方有反应他没反应我就焦虑我焦虑我就要做事情然后就让他有反应然后他就生气然后我们的关系就越糟但是至少他有反应所以焦虑衣服他面对焦虑跟他得到安全感的方式其实跟逃避衣服是很不一样

逃避衣服是相反逃避衣服是完蛋他有反应他有反应我就没有安全感他有反应我就焦虑所以我该怎么办呢

我就不要有反应对远离不要看到对不要看到我要维持我不要被他影响然后还有我不做事为什么我越焦虑我不做事我越不做事为什么因为就像刚刚说的多做多错对于焦虑依附是说我很焦虑这个关系所以我要赶快做事情逃避依附是我很焦虑但我焦虑什么我焦虑我不好

我焦虑我会被骂所以我不要再做事情因为多做做不对会被说错错了又变成这个关系会出问题好像是我做了什么才造成这个结果那我不做总可以了吧但是当我们开始有这个生存策略有这个逻辑的时候就会出现一个问题因为即使对方讲说就是因为你不做我才会这么

但是你好像也很难弹性的调整对这样子我们就回到一个话题因为我们常常会聊到嘛所谓的焦淘配就是焦虑跟逃避衣服就是一个很常见的对很常搭配在一起但这个这样子的搭配是不是就是一个很无言的结局然后遇到这样子的就是这样的关系他一定会遇到很多的挫折跟困难我也相信好好遇到很多他最大的挑战会是什么

我觉得最大的挑战会是我们有没有自觉比如说过往的经验有告诉你说我这样子做其实会带来什么惨烈的结果那你会有一个印象我的这个做法可能不见得是适合在关系里面都要用这么激烈的方式来去获得或取得关注

那当然有时候情况发生了你那个本能的反应会出来可是自觉我们反复的再去做这个觉察跟练习的时候它其实会带给我们一些功能新的功能出现而且有时候这个人在你面前的这个人如果有机会跟你陪伴你一起去做不一样的尝试我刚刚举的例子是说逃避异妇的人会有这样比较疏远或者是保持距离维持安全的这样的反应吗

可是反过来如果焦虑依附的人能够跟着一起做这个尝试跟练习比如说当逃避依附的这个人开始想说那我试着回应一些试着让他没有那么没有安全感一点焦虑的这个人能不能也给一些相对应比较温和一点的反应就是你开始给我一些回应了那我也开始去练习不会用一个比较激动的然后要在旁边一直催促的或者

或者是反复讲同一件事情的这个反应那两个人在这个交陶培的过程中就有机会找到那个就是一丝曙光所以两个人停了下来可以在自己的那一个焦虑中有所觉察并且在这个觉察中让自己可以另外的去做选择对

选择那个也许在我们的关系中可能比较有效的那个策略对而且像我刚刚说逃避衣服的人需要去观察焦虑衣服的人他现在的不安全感的来源是什么可能是那个不被看中啊没有被回应啊不被理解反过来其实也是

焦虑衣服的人如何去观察逃避衣服的人现在需要什么他需要的是一份尊重吗一份空间吗一份理解吗还是减少那种否定批评因为刚刚穆斯也提到焦虑衣服的人急起来会想要做很多的改变所以我现在生活不满意我就会要求你要做一些改变你可不可以多做一点家事你可不可以帮我照顾小孩你可不可以怎么样怎么样怎么样

可是当我这样子在做反应的时候如果我有机会停一停了解为什么我越念它越不做我越念它越烦躁跟越不想跟我讲话那我就会知道说我这个反应已经作为一个刺激源在勾起它的不安全感

可是逃避依附的人往往不太会去把这些东西讲清楚越讲不清楚你越不懂它已经脆弱出现了你就会继续要推着它去做一些改变所以这时候最重要就是停下来去了解它现在的状态是什么那减少这些状态比如说那种一直被否定一直被评价的感觉我们就需要自己做一些调整

听起来非常非常的好用大家可以多练习一下就是再除了就是我们自己要自我觉察之外我们也可以理解对方他在那个时候有压力的时候他需要什么然后我们可以让自己去选择靠近一点

他的选项不过的确要做到这件事情刚刚讲自觉讲得很简单可是实际上对于焦虑衣服跟逃避衣服来说要去自觉我在那个时候这么焦虑这么急于是一个急着躲起来一个急着一直追追追到底是为了什么我到底真正在急什么这件事情要去真正的感受其实是很不容易的我觉得逃避衣服的确不容易表现

可能一团就是对他来说情绪常常是一团的所以连他自己要搞清楚因为对他来说我觉得常常逃避衣服有个机制叫做一按 button 全部关起来机制就关到连自己都搞不太清楚很复杂对对对要去看是很困难的可是我觉得焦虑衣服不见得容易的原因是因为有时候焦虑衣服他情绪一来的时候那个很深的被抛弃的不安全感对对对然后完蛋了我要被丢掉了我就是一个人嗯

然后他就是不要我他就是不爱我所以当刚刚你问说那你觉得他为什么会在那个时候你越念他越不做呢他不会去思考是逃避依附的有限他会考虑他就觉得我讲话像

对就是那个不被在乎的感觉就会特别强烈对那个愤怒就会然后那个愤怒跟焦虑会填满对他可以去理解自己为什么这么在乎对方没有反应的那个状况但有些人就是说对方没反应谁都会很在乎没错

但是逃避一副遇到对方没反应就会松了一口气说你不动我不动那我去做别的事那我就逃走可是消灭一副看到对方没反应反应就很大哦所以我觉得要讲到自觉讲到觉察或是讲到要怎么调整也许大家都觉得很不容易我在这里给大家一个小 tips 就是呢你可以对自己先好奇嗯

好奇每一次在哪一个时候为什么对方是这个反应你是这个反应你甚至可以好奇的问他我一直念你的时候你应该知道我很在意这件事吧是那你为什么不想做你不想做的原因是什么比如说我一直念说我们都没有人接案怎么还会有心理师想要去放假这到底是怎么回事呢但是你还是可以笑容满面的跟我说我跟你讲我接下来要去韩国了

对我就是要去休息了那我在念这些事情的时候你的心情是什么呢就是我们可以跟对方做一个讨论对做一个确认而你的那个口气对方可以感觉到你没有责备跟抵抗的时候他其实比较有安全感可以说些什么

所以我在这里啊因为这本书实在是太重要了我真的是觉得所有就是对 EFT 或是对焦虑还有逃避衣服有兴趣的朋友或是你现在困在关系里面的朋友我都非常非常推荐这一本书那我可不可以请浩浩最后再帮我们介绍一下你觉得这本书最重要跟你最想跟大家分享

我觉得这本书一部我其实有好多的想跟大家分享的概念在这本书里面所以我自己有点贪心啦因为希望说大家一方面可以了解办理职场在做什么因为这本书我用了很多就是改编过的案例但是是大家非常非常容易见到的不管是婆媳相处也好还是那种要进入婚姻之前的一些担心跟不安

又或者是进入婚姻之后在关系里面或者是在两个人交往一段时间之后的那种恶性循环出现之后该怎么办

或者是比如说外遇劈腿的情境我都在这本书上面有呈现我用对话的方式让大家知道说原来伴侣智商长这个样子所以如果大家在关系中有一些自己的困难挑战可以透过自己的方法去做练习跟着这本书中的一些方式可是如果真的不行大家也有另外一个机会是知道伴侣智商原来长那个样子

没有那么可怕心理师不会站在任何一边去评价另外一方然后那个过程中我们如何一步一步的去调整两个人的关系这是我第一个想跟大家分享的

那第二个是如果我们还没有觉得说需要走到办理諮商我们可以透过自己不管是自己阅读还是跟另一半有时候用一个比较轻松的方式分享这本书的一些心得那他告诉我们的是说我们从小的那个经验是什么样子的所以木兹提到那个好奇我觉得很关键就是我们有我们的性格我们有我们长成的样子

那前阵子很红的 MBTI 也是我如何去知道说原来你是那样的性格跟你的那个 MBTI 有关然后如果大家对于星座比较有好奇的星座也是对就是原来你是长那个样子的那个好奇可以帮助我们了解自己了解对方了解为什么我们不一样然后第三个是我们可以从这样子的成长经验去知道说我在关系里面现在呈现的样子是什么

透过这个模样去了解恶性循环是怎么产生那这本书提供了一些方法那个方法不是很简单的告诉你你就怎么做就好那个方法是一个历程我们需要一步一步一步的跟着去调整那这个恶性循环才有松动的机会

这是我这本书就是很想告诉大家的三个很大的重点听起来超棒的所以如果你对你自己好奇你对你身边的伴侣好奇你对你们之间的关系好奇甚至你还很好奇这个关系怎么形成和我的过往经验甚至我的父母

还有对方的父母有哪些关系对这些产生好奇欢迎可以来读读这一本书然后去摸索跟探索一下那些你没有去尝试的新世界最后的最后我要请浩浩给我们一个小小的 bonus 不知道可不可以麻烦实力心心理师帮

我们那些在痛苦的关系中的云云众生我们还没有去做諮商可是现在呢一回家两个人大眼瞪小眼可能光从你碗为什么放这里然后就开始吵架了那这种不安全感一跑上来这个焦虑跑上来我们就很容易掉进那个恶性循环

所以不知道对于焦虑依附也好对于逃避依附也好可不可以各给他们一个小小的一个小小方法让他们可以在就是我的不安全感跑上来的时候我可以怎么做我可以跟自己说什么然后让自己稍微安抚一下自己嗯嗯嗯

我觉得那个方法比如说一个共同的点我先讲一个共同的我们再分别给一些小小的建议我共同的点是我最近发现就是撒娇很有用哦

对但那个撒娇并不是说你要变成很怎么样的大家不要想象那种有点可能会让你觉得啊这个太过的那种撒娇那个撒娇有点像是说哎那就是这件事情我其实还蛮需要你帮忙你可不可以帮我一下的那种撒娇或者是哎这件事情其实我没有那么想做不要啦就是你可不可以不要这样子嗯

就是这种类型的东西能够让我们在那个对话过程中不会气氛那么紧张所以这是第一个我觉得当气氛不要那么紧张的时候我们在做后续的调整就会比较有帮忙因为紧张我们要不就是站要不就是逃要不就是僵住我们很常见的那些反应其实无助于关系的调整

那如果回到比如焦虑依附的人的话我觉得我想要给的一个方向或建议是说我们可以先去了解我内在被触动的那个刺激因源是什么往往其实离不开有没有被在乎有没有被重视你有没有记得我说的话

可是这个东西那个真的对方是真的是这样想吗那个是那个反应是真的你感觉到的那个部分吗还是有可能是忘记有可能是的确他没有留意到有可能是他自己也很懊恼有可能是他其实也就是因为忙还是怎么样

所以那个东西一定等于你心里面想的那种感觉吗还是有可能有别的可能性只是我们可以停下来先踩个下车的地方你不会那么快的被那个你就是怎么样而冲昏头那另外一个我觉得在逃避异妇的人身上有时候我们的确需要多一点敏锐度我们如果能够打开那个敏锐度就会知道说对方现在可能因为什么事情在不安在害怕可能在孤单或在焦虑

那这个东西我们能够再做一点什么去回应他现在不安全感的部分有可能你很本能的是觉得我真的已经好累不想管这件事可是如果你多说个一两句话安抚他一下告诉他说这件事情我等一下会处理这件事情我们明天来谈这件事情怎么样怎么样怎么样或者是这件事情我其实有在想就会让对方的那个焦虑感瞬间下降

但要记得就是你给过的承诺那个是要你大概可以做得到的或者是你承诺到了那个时间点到了可是发现你还是没有办法理出个头绪还是需要给对方一个回应或者是一个安全感让他知道说你是有把这件事情放在心上的这个会非常解开焦虑腹心里面的那个毒嗯

所以其实这么听起来刚刚浩浩说的第一点撒娇其实它就有点接近是幽默感就像是我说我跟我先生我先生就坐在外面了然后我就说因为他们有不羁的灵魂没有了我去捡但是这个幽默感的确就必须回到刚刚说的第二点跟第三点第一个是比如说我比较偏焦绿衣服

我在听我先生这样说的时候在那个情况我其实状态说不定比较像逃避因为我觉得他在说我做错所以就会很想跟他对吵可是当他觉得我就觉得说其实这件事情是我的个性我的习惯他不喜欢这样所以他在提醒我

所以他会不开心我就化解一下我不用那么快往我身上觉得他是在针对我这个人这件事情很重要所以刚刚在说焦虑欲赴有一个重点就是我要先了解到我现在是什么状态于是我在说话的时候我才有办法不要口气这么差我才有办法不要反应这么的激烈我才可以不要一开始在讲话方式就注定了这个沟通必然一定是一个走向毁灭

灭之路的结果对对对就是我有机会可以轻松一点说可是话说回来逃避义父需要练习的就是我可能在那个当下先不要马上觉得好我对战也好口气也很坏回去也好或者是我就不讲话也好它的确是一个自我保护的方式可是或许我可以试着去试试看理解

对方那个状态是什么但是在做这之前逃避衣服其实只要做一件事情就好就你害怕也好你担心也好然后你怎么样也好你要有一个能力这个其实就是浩浩刚刚说的逃避衣服你要先有办法跟对方说一下你现在状态是什么对我搞不清楚你状态是什么我也搞不清楚你现在要什么我现在非常的慌乱所以我只要告诉你我现在很慌乱

嗯

有时候有些焦虑衣服他的情绪就可以平稳一大半对所以这个部分就是我们最后跟大家分享的小练习希望对大家有帮助然后再次跟大家推荐这本书真的我觉得这本书就是鼓励各位就是年轻的男男女女或是各位在伴侣关系中遇到很多困难的朋友都可以参考一下这一本书越爱越痛我们的关系出了什么错谢谢石离心心女师谢谢木子然后

我們中部資訊新說下次見囉掰掰