Calor Mortis. Hirnverbrannt - Eingefrorene Familie taut 2150 auf
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Bitte beachtet: In diesem Hörspiel kommt Diskriminierung vor. *Sie lachen* *Sie singen* Oh, Scheiße! *Sie lachen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie singen* *Sie sing* *Sie sing* sing* *Sie sing* sing*

Ich kann die ganze Zeit nicht fahren. Dafür gibt es einen Grund. Ich weiß, was Spaß macht. Ist doch nicht verboten. Eigentlich. Darf ich dich daran erinnern, wer das Wochenende auf dem Sofa mit "Crimes of the Future" verbringen wollte?

Du bist so anstrengend. Nachher sind da noch Menschen. Nachher wird es noch lustig. Ich bin die langweiligste aller langweiligen Freundinnen, die du jemals hattest. Nee, Marike. Du bist nicht die langweiligste Freundin, die ich jemals hatte, sondern meine furchtbar langweilige Frau.

Bis dass der Tod mich von deiner Langeweile erlöst. Schon vergessen? Ey, Marike, jetzt mal ernsthaft. Du bist nicht langweilig. Du lässt dich einfach nur gern bitten. Ich weiß. Dafür überlege ich mir nächstes Mal was Cooles, was wir machen können, okay? Oh, Regenkäferchen, hör auf. Ich will es doch gar nicht anders. Du bist süß, Alex. Komm her. Aber kannst du vielleicht... Oh, mein Gott!

Guten Morgen, Frau Rikke-Wüttrich. Wo ist Alex? Sie lebt wirklich. Ich glaube nicht. Wo ist Alex? Hey, raus hier jetzt. Oh nein. Raus. Entschuldigung. Das hier ist ihr Frühstück. Ein Insektenblock und eine Dose Wüttrichs Tomatenschund. Die mag ich ganz gern. Mir ist so kalt. Was ist hier los? Was?

War denn die Frau Doktor noch gar nicht bei Ihnen? Sie wurden aufgetaucht. Wir hatten einen Autounfall. Aber warum ist mir so kalt? Ja genau, Sie sind 2029 bei dem Autounfall gestorben. Wir haben es endlich geschafft, Sie aus der Kryokonservierung zu holen. Wir haben das Jahr 2150. 2150. 2150. Carlos Mortis. Hirnverbrannt. Von Felix Engstfeld und Nina Meier. Regie

Jörg Schlüter. So, liebe Schwester Bütrich. Hier einmal Ihr Frühstück. Entschuldigung. Das sieht ja aus wie schon verdaut. Ich, äh, hab ein Premium-Aufwachmenü bestellt. Ach so. Ja, das, das hab ich in den Unterlagen gelesen. Ähm, drei Eier auf Brot und ein frisch gepresster Orangensaft. Lecker. Aber das war ja bei der Hypernatus GmbH. Die sind schon vor 70 Jahren pleite gegangen. Na, ist das nicht fantastisch?

Direkt nach meinem Tod abgesoffen wie die Titanic, der Scheißverein. Und wer sind dann Sie? Und woher nehmen Sie das Recht, mich aufzutauen? Alexander, beruhig dich mal. Ist das nicht krass? Sie haben uns wirklich wiederbelebt. Naja, so wie du aussiehst, könntest du genauso gut noch tot sein. Haha, ich will dein Gesicht mal sehen, wenn du 70 bist. Kannst du nur hoffen, dass sie wirksame Anti-Aging-Cremes haben im Jahr 2017.

Herr Pfleger, welches Jahr haben wir? 2150. Ich wünschte, ich könnte das Gesicht von einem dieser Kryonikleugner sehen. Ah, kann ich ja. Ich muss ja nur mit einer Schaufel den Friedhof besuchen. Wir sind im Jahr 2150. Puh. Ähm, ich hatte noch meine Frau dazu gebucht. Marike Rieke-Wüttrich? Ah ja, die. Die ist auch schon wach.

Sie können zu ihr gehen, wenn Sie wollen. Ihre Frau ist gleich nebenan. Einfach hier durch? Herr Xander, ich hole mal gerade Ihren Rollstuhl, dann können Sie auch aufstehen. Wieso Rollstuhl? Sie sind doch querschnittsgelähmt, oder nicht? Ja, aber ich dachte irgendwie... Sind Sie denn mit der Medizintechnik nicht inzwischen weiter? Ach so, nee, leider nicht.

Leider gar nicht. Was ist diese Zukunft denn für ein Saftladen? Am besten regen Sie sich nicht so auf. Sie könnten jederzeit wieder einen Herzinfarkt bekommen und wir hätten nicht die Ressourcen, Sie nochmal wiederzubeleben. Das war schon eine knappe Kiste, ehrlich gesagt. Ein Herzinfarkt, ja. Die Schmerzen in der Brust. Charlene hat immer gesagt... Charlene? Herr Pfleger, warten Sie! Ich habe auch eine Frau. Wo ist sie? Ihre Frau hat ihren Vertrag vor ihrem Tod aufgelöst. Was? Was?

Ich hole dann jetzt mal den Rollstuhl. Charlene hat den Vertrag aufgelöst? Was? Marike. Ja. Oh Gott, oh Gott. Stimmt ja. Marike. Ich bin alt. Aber wenn wir erstmal hier raus sind, dann werde ich mir den besten Schönheitschirurgen suchen. Dann sehe ich wieder aus wie ein frischer Pfirsich. Warum bist du so alt? Ich bin nicht bei dem Unfall gestorben. Aber ich? Warum hat die Hibernatus mich denn eingefroren?

Ich habe doch nie einen Vertrag für diesen Krio-Quatsch unterschrieben. Moment, warte mal. Du hast den Vertrag für mich gemacht? Ich konnte dich doch nicht einfach so sterben lassen und dann verbuddeln wie so ein Hundeknochen. Das mit dem Unfall, Marike, das war doch alles meine Schuld. Du normales Miststück. Du hast mich gegen meinen Willen einfrieren lassen, nur dass du dich nicht mehr so schuldig fühlst? Ja, wenn du das so sagst, klingt das irgendwie nicht so gut. Aber Marikenkäferchen, weißt du noch? Manchmal muss man dich zu deinem Glück zwingen.

Ich war mir so sicher, dass du dich fürs Einfrieren entschieden hättest, wenn dir klar gewesen wäre, dass du so früh stirbst. Ich wollte nicht eingefreund werden, weil das einfach der größte Scam ist. Und du diesen Misskonzern dich noch eine weitere Million in den Rachen schmeißen solltest, nur um eine Leiche dem Tiefkühlbrokkoli einzulagern. Naja, es hat ja funktioniert. Das macht überhaupt keinen Sinn. Und darum geht es hier auch nicht. Alex, immer übergehst du mich. Das hier ist doch gerade auch schon wieder irgendeine Egonummer von dir. Weißt du eigentlich, wie übergriffig das ist? Und dann glaubst du dir auch noch selbst, dass du mir damit einen Gefallen getan hast.

Ich hatte vergessen, wie anstrengend 30-Jährige sind. Aha, das glückliche Ehepaar. Wo ist denn deine Frau, du Beziehungsprofi? Gerade wäre ich echt lieber tot als das bis in alle Ewigkeit zu ertragen. Das meinst du nicht so. Marike, hast du dir mal überlegt, wie es sich anfühlt, wenn jemand lieber tot wäre als mit einem zusammen? Denkst du auch mal eine Sekunde nicht nur an dich, Marike? Weißt du eigentlich, was deine Kryokonservierung meine Schwester gekostet hat? Was ist denn mit dir los? Charlene!

Sie hat ihren Kryo-Vertrag aufgelöst. Oh, das ist alles? Was habe ich überhaupt erwartet? Jetzt reg dich mal ab. Wir können nichts dafür, dass deine Frau keine Zukunft mit dir gesehen hat. Das hat deine übrigens auch nicht. Hättest du sie nicht zwangs eingefroren wie ein fast abgelaufenes Hühnchen? Was wohl aus Wüterichs Konservendosen geworden ist? Oh, und mein Aktiendepot. Das müsste jetzt milliardenwert sein. Da wird Mutter schön blöd gucken mit ihrem nur Bares ist Wahres. Apropos, was ist eigentlich mit Mutter?

»Und Urmel?« »Habt ihr es also wirklich geschafft, dass ich nur als Kopf eingefroren werden konnte?« »So, bitte.« »Es hat euch wohl nicht gereicht, nur euren Vater zu verstümmeln. Bei dem hattet ihr wenigstens die Gnade, ihn dann doch noch einzuäschern. Aber ich, ich muss mit der Schmach natürlich leben.« »Nein, Mutter? Du bist aus dem dritten Stock die Treppe runtergefallen und hast dir das Genick und alle anderen Knochen gebrochen.«

Wir konnten froh sein, dass überhaupt noch was zu retten war. Ich hab dich direkt bei Hibernatus einliefern lassen, aber da war wirklich nichts mehr zu machen. Du wolltest ja nie einen Treppenlift oder einen Notfallknopf. Alex, mein Kind, du siehst scheußlich aus. Dankeschön.

Aber Marike, du hast dich gut gehabt? Ja, Marike ist im Gegensatz zu mir mit Anfang 30 gestorben, Mama. Ach ja, ach ja, ja, ja. Haben sie dir vom Einfrieren vielleicht aus Versehen einen Teil deines Gehirns entfernt? Wundern würde es mich nicht. Die Stümper haben Urmel mit diesem Rauschgift im Hirn eingefroren. Der arme Junge ist ganz durcheinander. Wenn du deswegen Hibernatus verklagen willst, habe ich schlechte Neuigkeiten für dich.

Ist eigentlich mein Handy. Ja, ich habe schon gehört. Mein Gott, jetzt, wo es die Firma nicht mehr gibt, wäre es doch gut möglich gewesen, dass man uns einfach vergisst. Insolvenz-Karteileichen. Was meint ihr, warum man uns trotzdem aufgetaut hat? Ja, wahrscheinlich, weil ihr so wichtig seid. Warum sie dich wiederbelebt haben, kann ich mir auch nicht erklären. Aber meine Kinder und ich haben mit Wütrichskonserven doch einiges für die Gesellschaft geleistet. Vielleicht möchte man uns danken.

Hey, passt auf den Kopf. Mutter, wenn der mich ankotzt... Omi. Omi, bitte. Nein, Mama, verstehst du nicht? Jetzt sagt mir dein Kopf schon, dass ich keine Drogen mehr nehmen soll. Aber da ist nur noch, nur noch dein Kopf. Da war alles weiß. Und jetzt, jetzt hab ich diese Gummischuhe an. Hab die auch Gummischuhe an. Moment. Was ist...

Wenn das hier nur eine Nachricht von meinem Unterbewusstsein ist, dass ich wirklich keine Drogen mehr nehmen sollte. Mama, das ist so meta. Das ist, das ist, boah. Wow, wow, ich habe meinen Ski verloren. Wer hat meinen Ski? Und warum war mir kalt? Ist euch auch kalt? Direkt wieder einfrieren, würde ich sagen. Der braucht noch ein paar Jahre. Krass, krass.

Sie müssen die Wütrich sein. Sind Sie hier verantwortlich? Wo ist denn mein Handy? Jetzt lass doch mal. Sind Sie Ärztin? Sehen Sie sich doch mal meinen Sohn an. Kann man da noch was machen? Lass mich, ich denke kluge Sachen. Können meine Frau und ich vielleicht ein separates Zimmer bekommen? Hören Sie, am besten setzen wir uns kurz. Das ist sehr witzig, sehr witzig. Sind Sie gekommen, um sich über mich und meine Mutter lustig zu machen? Ganz bestimmt nicht. Urmüchen.

Hummelchen, setz dich doch. Lass mich. Mein Name ist Senza Cortez Schilling. Ich bin Ihre Pflichtverteidigerin. Sie wurden wieder aufgetaut, damit man Ihnen stellvertretend für die alten Menschen den Prozess machen kann. Was? Ich bin doch nicht alt. Wir klagen Sie an.

Ihre Generation, die Verschwender, die alten Menschen. Wegen millionenfacher Freiheitsberaubung, Körperverletzung, massiver Verstöße gegen die Nachhaltigkeitsrichtlinien. Kurz gesagt, Zukunftsdiebstahl.

Zukunftsdiebstahl. Zukunftsdiebstahl? Körperverletzung? Jetzt geht's aber wohl los. Sie sind doch verrückt. Da können Sie schön wen anders anklagen. Es gibt niemand anderen. Sie sind die ersten und einzigen Menschen aus Ihrer Zeit, die jemals aus einem Krioschlaf wieder erweckt werden konnten. Hört Sie jetzt auf. Nein, hört Sie auf. Ich ertrag das nicht. Der Gerichtsprozess muss so schnell wie möglich stattfinden, um öffentliche Unruhen zu vermeiden. Unruhen?

Entschuldigung, in was für einer Zukunft haben Sie uns hier eigentlich aufgetaut? Was ist das hier für eine Brotte? Guck jetzt hier nach oben. Das kriegt bei der Beklemmung an. Aua. Frau Schilling, tun Sie doch was. Wir werden angegriffen. Weitergehen. Guck mal, Sander. Das war eine von unseren Konservendosen. Ein dankbares Pack.

Beißt die Hand, die euch füttert. Schon krass, dass das Essen aus den Konservendosen immer noch genießbar ist. Was genießbar? Ekelhaft ist das. Oha, ey, die Leute in den Höhlengang da, die mit den Good Vibes da drüben, die winken mir zu. Ich geh mal kurz Hallo sagen, ja? Wir sehen uns später. Ja, die Wütherichsdosen haben schon immer besonders lange Haltbarkeit versprochen.

Ich habe übrigens noch kein einziges von Charlaines Einmachgläsern gesehen. Der Dubois-Dynastie scheint es ja nicht so gut ergangen zu sein. Von wegen, Dubois, eingemacht für die Ewigkeit. Dieses leere Versprechen hatte sie mir auch mal gegeben. Weiter geht's! Hier geht's rein! Wo sind wir? Alexander, komm, beeil dich mal! Alex, ich weiß nicht, ob es dir aufgefallen ist, aber Barrierefreiheit wird hier nicht gerade groß geschrieben.

Aber du kannst mich gerne schieben, wenn du es so eilig hast, mich vor Gericht zu sehen. Ich meinte ihren anderen Bruder. Urmel? Mama, wo ist Urmel? Ach, er schüttelt sich wie ein Hall. Ich kann nicht mehr. Ja, ja, ja. Ich hab's. Hey, Fiepe, hallo. Entschuldigung, aber das mit dem Steak-Stypen, das war alles voll cool und so.

Aber ihr müsst mich jetzt runter lassen. Nein, nein, nein, hier rüber. Dann können wir ihn ans Bett fassen. Grob! Grob! Mir ist ein bisschen schwindelig.

Kann ich einen Schluck Wasser? Klar. Hier, nimm noch meine Armbanduhr. Die guten Schnürsenkel, kein Problem. Korrekt. Also, Schnürsenkel, die brauch ich nicht. Ich hab hier, ich hab Gummischuhe an. Oh Gott, der ist ja völlig verstrahlt. Bestimmt Nachwirkung vom Auftauen. So, komm Junge. Komm. Jetzt setz dich mal hin. Da hin. Toll. So, und jetzt? Ja, komm.

Keine Ahnung. Festmachen? Irgendwie. Verstehe. Dann doch die guten Schnürsenkel, hm? Gebt mir auch einen. Ja! Hey, hey, hey! Komm! Hey, das geht nicht! Das geht nicht bewegen! Das geht nicht bewegen! So, der haut nicht mehr ab. Moment mal! Ich muss doch, ich muss doch noch los. Ich bin eingeladen worden.

Vor Gericht? Nee, nee, nee. Ich glaube, der muss sich erst mal ausschlafen. So wird das nix. Wahrscheinlich ist die eine Gehirnhälfte noch gefroren. Ja, so fühlt sich das an. Ich glaube, ich muss mal chillen, oder? Ich muss chillen.

Ruhe bitte! Ruhe im Saal! Frau Kortes Schilling, mein Sohn. Sie müssen den noch suchen. Oh, glauben Sie mir. Flüchtige Schwerverbrecher stehen bei uns ganz oben auf der Prioritätenliste. Du, Marike. Was? Hör mal. Es tut mir leid. Was? Dass du jetzt sauer bist. Soll ich dankbar sein oder was? Na, das würde dir so passen. Boah, jetzt reicht's mir aber. Du warst immer froh, wenn ich Entscheidungen für dich getroffen habe. Zum letzten Mal, Alex. Das hier ist nicht dasselbe wie Disneyland. Hm?

In Disneyland wird mir nämlich kein Frostschutzmittel in die Adern gepumpt. Und da werde ich auch nicht in einer Zukunft wiederbelebt, in der die Menschenhausen wie Erdmännchen oder für die Zerstörung der Erde angeklagt. In Disneyland sitze ich mit Zuckerwatte in der Bar. Ruhe! Herr Staatsanwalt, die Anklage bitte. Frau Isolde Wüthrich.

Ihnen werden 47 Kreuzfahrten, 25.800 vermeidbare Autofahrten, 167 internationale Flüge, 4.200 Kilogramm nicht recycelter Plastikmüll, 8 Millionen Liter verschwendetes Wasser, 5.600 Kilogramm gegessenes Fleisch und drei Kinder angelastet. Ja, ein Kind weniger hätte es sein können, da haben Sie recht.

Aber für die Zwillinge kann ich nichts. Der Xander war im Gegensatz zu Alex ja gar nicht geplant. Na klar, ich bin wieder schuld. Uns liegt vor, dass Sie zusätzlich eines Ihrer Kinder erst eingefroren und dann wieder aufgetaut haben. In Form eines Embryos. Das mit den Kindern ist doch jetzt wirklich Haarspalterei. Sie haben gerade fünf Personen wieder aufgetaut und sind anscheinend in einer sehr, sehr viel schlechteren Lage als wir damals.

Ich wollte eben später noch ein Kind und dafür habe ich aber auch einiges getan. In die Schweiz musste ich und ich lasse mich jetzt nicht dafür anklagen. Ist doch nicht meine Schuld, dass es Ihnen gefällt, sich in Ihrer Opferrolle unter der Erde einzugraben. In meinen Urlauben auf den Malediven hatten wir auch mal mal 37 Grad. Im Schatten nach unten setzen Sie halt einen Sonnenhut auf.

Was sollen wir denn machen mit dem Wasser? Da kann die Bugler Läufer-Telegramme schicken, so viel sie will.

Die Minuspunkte jucken den Chef schon lange nicht mehr. Ich glaube, der ist mittlerweile bei minus 300. Es läuft doch inzwischen gar nichts mehr hier unten, seit die Schnapler in der Macht ist. Sie schön die Taschen voll machen mit extra Komfort. Jedes Jahr eine neue Zahnbürste hier. Ein Zusatz der Tomaten schon da. Das kann da ja. Heute bei uns auch wieder Chaos. Da haben wir gerade die erste Charge an Kadavern ausgepresst. Und dann kommt raus, dass sie wieder Überreife in die Anlage geschmissen haben. Wir sind immer noch dabei, die Seuche aus dem Wasser zu fixieren.

Ich hab's verstanden. Das ist alles meine Schuld. Ich muss das alles verhindern. Ich gehe in die Politik. Ja, da muss doch was gehen mit Papas Erbe. Aber dafür muss ich jetzt erst aufwachen. Ich bin wach! Hallo! Vielleicht wenn ich meinen Kopf... Oh, Mensch, lass das doch, Junge! Hör auf! Aber ich muss aufwachen. Ob der noch mal wird? Nein.

Ist ja auch bescheuert, Menschen auftauen. Wie das eine Schnabler-Idee. Oh, Schatz. Erst wach? Warum sagt ihr denn nichts? Ach, Robby, guck am besten gar nicht hin. Wirklich ansprechbar ist er nicht. Ich sehe so klar wie noch nie. Vielleicht müsst ihr mich losmachen. Wenn ich nur anfange, ja, meinen Müll zu recyceln. Vielleicht sollten wir ihn doch besser zurückgeben. Auf gar keinen Fall. Ich will jetzt antworten, bevor der komplett abschmiert. Junge.

Warum habt ihr so weit kommen lassen? Warum habt ihr damals nichts gegen die Erderwärmung unternommen? Ich hab's doch begriffen. Ich muss was ändern. Ich muss nur aus diesem Horrortrip hier raus und dann mach ich alles anders. Versprochen, alter Mann. Versprochen. Ich kann das hier rumreißen. Ich kann wirklich... Junge, das ist kein Trip. Glaub mir, uns wär das auch lieber. Aber das hier ist die Realität. Willkommen im Jahr 2150.

So, jetzt wo sich alle wieder etwas beruhigt haben, können wir ja zur Beweisführung übergehen. Was ist das für ein Teil? Ein elektrischer Stuhl. Was? Sie wollen uns geraten. Ohne Prozess? Oh Gott, Marike. Es tut mir so unendlich leid, dass ich dich hier mit reingezogen habe. Darf ich dich noch einmal umarmen? Bitte. Das ist deine Entschuldigung? Das geht mir so auf die Nerven. Immer machst du irgendeinen Mist ohne nachzudenken und denkst dann mit einem genuschelten Sorry ist es wieder okay und ich muss dir dann wieder verzeihen. Kann ich einfach mal in Ruhe sauer sein? Aber doch nicht jetzt.

Ich liebe dich.

Weißt du, die ganze Zeit allein nach deinem Tod, das war so unendlich lang. Frau Alex-Hütrich, reißen Sie sich zusammen. Das ist kein elektrischer Stuhl, sondern ein Hypo-Nehmer. Ein Hypo-Nehmer? Mir egal, wie Ihr Mittelalter-Folterinstrument heißt. Rollen Sie es wieder weg. Man hat uns einen fairen Prozess versprochen.

Mit dem Hyponema können wir auf Ihre Erinnerung zugreifen und Sie extrahieren, um sie als Beweismittel zu verwenden. So werden Sie für genau nur das verurteilt, was Sie auch getan haben. Fairer geht's gar nicht. Boah, ich hätte echt Schiss, dass Sie uns rösten wollen mit dem Ding.

Also eine Hinrichtung als mögliches Strafmaß steht auf jeden Fall im Raum. Der Ressourcenmangel hat in den letzten Jahrzehnten eine Todesstrafe bei besonders hoher Schuld praktisch zwingend gemacht. Das sagen Sie uns jetzt? Ja, ich dachte, das wäre klar. In welcher Tombola haben Sie eigentlich Ihren Juraabschluss gewonnen? Sie denken, wir haben hier unten irgendwo eine Universität vergraben? Wir handhaben das hier eher wie bei Ihnen damals mit den Schöffen. Jeder muss halt mal ran. Meine Einberufung wurde letzte Woche von einer Läuferin überbracht. Moment, Moment. Der Staatsanwalt auch?

Die Richterin? Er sitzt selbst erklären, oder? Oh Gott. Wir werden von einem Playmobil-Gericht zum Tode verurteilt. Herr Wüthrich, nehmen Sie bitte als erster Platz. Nein!

Frau Korte-Schilling, würden Sie Ihren Mandanten bitte zum Hüb-Umnehmer fahren? Lassen Sie das! Das ist eine grobe Verletzung meiner Privatsphäre und meiner Persönlichkeitsrechte! Deinem Fachjargon kommst du ja nicht weit. Das Beste ist, Sie entspannen sich einfach. Wir lassen all Ihre Erinnerungen jetzt durch den Scanner laufen und dann werden wir die relevantesten heraussuchen und abspielen. Und wenn Sie Glück haben, dann finden wir ja überhaupt nichts. Scheiße. Ist das denn wirklich notwendig? Mach dir keine Sorgen, Marike.

Wir haben ja nichts getan. So, alle bis auf die Wütrichs können gerne den Gerichtssaal verlassen, um sich eine Trinkration zu holen. Der Extraktionsprozess wird einen Moment dauern. Alles gut? Guck mal, wie blass der ist. Sieht aus wie eine Made.

Hast du Hunger? Wir haben nur noch diesen halben Heuschreckenriegel. Oder nee? Mehlwurm war das, glaube ich. Nein, lass mal kurz sein. Robby, Robby, was isst du denn dann zum Abendessen? Ist schon okay, Mama. Gott, es tut mir alles so leid. Ich, also, ich hätte was machen müssen. Macht mit mir, was ihr wollt.

Okay, ihr könnt mich für Wasser auspressen und mich dann grillen oder pökeln oder was ihr wollt. Ja, ich bin bestimmt lecker. Herrschaftsfeier, wir wollen dich nicht essen. Wir wollen bloß wissen, warum. Warum habt ihr nichts getan, um das zu verhindern? Nein, es gibt kein Warum. Ich bin einfach ein Trottel. Ja, so ein richtiger egoistischer Polder. Und wenn ich genauer drüber nachdenke, ich schätze, das liegt bei uns in der Familie. Nein.

Bullshit! Du bist auch mit uns verwandt. Sind wir vielleicht Trottel? Ist dein Ururenkel Robby vielleicht ein Trottel? Robby? Ja. Ururenkel? Wir sind die Wütrichs. Du bist ein Wütrich. Wir alle sind Wütrichs. Wir haben die Ahnentafel gesehen. Das war der schlimmste Tag meines Lebens, als sie euch ausgegraben haben. Und klar wurde, dass ihr Wütrich seid. Aber ich dachte, Earl, das ist eine Chance. Okay, Moment.

Wie heißt deine Uroma? Mimi. Mimi war schwanger. Ich bin Vater. Äh, gewesen. Jetzt Uropa. Und Ur-Uropa. Ich bin Vater, Uropa, Opa, Uropa. Das ist so heftig. Ich wusste das gar nicht.

Also mit dem Nachkommen und so. Ich wusste das. Das wird ja immer besser. Du, wir mussten zehn Jahre warten, bis sie uns Robby erlauft haben. Nicht wahr, Schatz? Ey, meine Mama hat auch ziemlich lang auf mich gewartet. Sie hat mich eingefroren. Also als Embryo und dann danach nochmal. Also mit dem Skiunfall. Ich mein, also da war ich eh schon gefroren, bis die mich gefunden haben. Also optimale Bedingungen eigentlich. Hau für dein Papa la papiert! Und antworte mir, warum hast du uns das angetan? Genau, bitte nicht schreien.

Ich habe immer noch ein bisschen Kopfschmerzen. Viel. Das ist der Sauerstoffmangel und die Dehydration. Oh Mann. Ich habe mir das alles ganz anders vorgestellt. Vielleicht ist das meine Erklärung. Weil der Rock Matterberg, ja, der hatte so coole Ideen. Bewusstsein auf Festplatten kopieren und so. Ich meine, da dachte ich halt, der regelt das schon.

Wasser und menschlichen Körper versorgen. Das ist doch voll 2030. Richtig lame. Voll mies für uns alle, dass das nicht so geklappt hat. Wenn ihr nicht kompletten Driss mit dem Planeten angestellt hättet, könntest du dich jetzt auf so viele Festplatten kopieren, wie du willst. Du hast die gequirlte Scheiße von diesem Metaberg doch nicht ernsthaft geglaubt. Ich hab's aber gehofft. Gehofft. Ich weiß nicht, ja, aber...

Da war halt immer so ein Gefühl von, ja, da kann ich eh nichts machen. Und das hat mich dann wieder so unglücklich gemacht. Und als der Meiterberg das mit den Festplatten erzählt hat, das klang irgendwie tröstlich. Was ist das? Wo gehst du hin? Ich muss wieder schaffen. Onkel Rolf arbeitet im Schlund.

Das kann ich auch. Ich kann das auch. Tu dir mal keinen Zwang an. Nein, nein, wirklich. Opa Ome macht das. Die Suppe, die man sich allen braucht, die muss man auch auslöffeln. Suppe. Besser nicht übers Essen reden. Erol, lass ihn doch im Grund helfen, wenn er das unbedingt will. Unter der Maske erkennt ihn doch eh keiner. Spannend.

Nachdem die Familie Wüthrich nun so bereitwillig ihre Erinnerungen zur Verfügung gestellt hat, können wir mit der Auswertung beginnen. Beweisstück 1. Alex Wüthrich. Am 24.01.2042.

Ist das heiß hier drin. Ist ja auch eine Karibik-Party. Komm her, Mareiken. Mäuschen. Alles Gute zum Geburtstag, mein Engel. Danke, Babe. Ich hoffe, du hast Hunger mitgebracht. Meine Mutter hat für das Buffet den halben Macmillen leer gekauft. Ich bin ganz schön satt. Ich habe mir noch einen kompletten Caesar-Salat mit Trüffel-Parmesan gegönnt. Aber von der Schokolade musst du probieren. Wir haben extra ein Mettere-Schokoladier aus der Schweiz eingeflogen.

Beweisstück Ende. Das war doch nicht mal ein Jahr nach meinem Tod. Ist ja schön, wie du um mich trauerst. Und wer ist diese Mareike? Babe, du weißt doch, dass ich nicht so gut allein sein kann. Vor allem nicht, wenn ich traurig bin. Das Babe kannst du dir zukünftig sparen. Hast du mich deshalb eingefroren, ja? Damit du nicht um mich trauern musst, sondern dich in Ruhe mit den anderen Marikes und Mareikes amüsieren kannst. Hast du die auch noch irgendwo im Tiefkühler liegen? Ach, Marikenkäfer, das war doch nichts Ernstes. Das lief bestimmt nur sechs Monate.

War mir dann doch irgendwie zu schräg. Den Namen. Marike. Mareike. Aber stell dir vor, ich wäre bis jetzt den Rest meines Lebens unglücklich gewesen. Voll unnötig. Aber wir beide. Wir sind Endgame, Babe. Äh, Marikenkäferchen. Eine Karibikparty im Februar. Eine Gasheizung auf 40 Grad. Zehn geöffnete Fenster zum Querlüften.

Ein Privatjet aus der Schweiz und ein 200-Personen-Buffet für 100 Gäste. Wie nennen Sie das? Eine gut organisierte Party? Nein, hören Sie, was meine Frau eigentlich sagen will, das war völlig normal damals. Da hat man sich noch nicht so viele Gedanken gemacht. Generell hat man sich nicht so viele Gedanken gemacht damals. Nein, Jung heiraten, die Heizung auf 200 Grad, das ist...

So war das einfach. Das nächste Beweisstück, bitte. Beweisstück 2. Xander Wüthrich. Am 23.07.2048. Okay, Leute. Und jetzt ein richtiger Retro-Klassiker. Xander, wie sollen die Dosen denn dann jemals wieder abgebaut werden? Wenn die in der neuen Zusammensetzung über den Boden ins Grundwasser kommen? Grundwasser.

Mundwasser? Damit kommst du doch jetzt nur, weil du neidisch bist, dass meine Dosen deine Einmachgläser in Grund und Boden konservieren. Die typischen Vorwände von Underachievern, würde ich das mal nennen. Du bist mental so bankrott. Ach, damit kann ich gut leben, Charlene. Solange es nur mental ist... Ey, Urmel! Urmel, wart doch mal! Alexander! Ich bin Urmel aus dem Eis! Guck mal!

Nein, guck einfach zu! Guck einfach zu! -Omel? Nicht die schwarze Piste! -Die schwarze? Das stimmt, das ist 'ne gute Idee! Das ist 'ne gute Idee! -Omel, warte! Dein zweiter Ski! -Machen Sie das aus! Mein Sohn ist an diesem Tag gestorben! Beweisstück Ende. Einfach die Kuckspiste runtergebrittert.

Unser Urmel. Eine Kunstschneepiste mitten im Sommer. Ein ziemlich klimaunfreundlicher Tod. Gibt es denn inzwischen Neuigkeiten von meinem Urmelchen? Haben Sie ihn gefunden? Ich weiß genauso viel wie Sie. Wir müssen warten, bis die Läufer zurück sind. Herr Wüttrich, was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen? Was hat denn meine Verteidigerin zu meiner Verteidigung zu sagen? Ja, für solche Taten lassen sich Schwerargumente finden. Frau Gottes...

Früher dachte man doch, dass der Schnee uns gegen die Klimaerwärmung hilft. Schnee im Sommer, wenn es zu heiß ist. Das klingt ja erstmal logisch, oder? Sagen Sie das? Sag ich nicht. Was? So einen Quatsch sag ich nicht. Also dieser Skiurlaub, das war ja vermutlich Charlènes Idee, oder? Also so wie ich mich an sie erinnere. Meine Charlène. Habt ihr alle überhaupt diese sexuelle Chemie zwischen uns gesehen? Diesen Biss? Ich verstehe das nicht.

So eine Liebe schmeißt man doch nicht einfach weg und kompostiert sich dann. Das sollten wir hier mal diskutieren. Vielleicht hat sie die Schuld nicht mehr ertragen. Welche Schuld? Die Fehlchargen ihrer Dosen, die sie damals verbuddeln ließen, haben heute noch Auswirkungen auf unsere Bevölkerung. Manche Kinder kommen deshalb mit drei Armen zur Welt. Na, freuen Sie sich doch. Dann kann der kleine Fratz noch schneller ihre Maulwurfsarbeit hier verrichten. Wenn überhaupt, hab ich hier dann ja wohl die Evolution vorangetrieben.

Völliger Blödsinn also, Ihre Vorwürfe. Meine Charlene hat schon immer meine Genialität gesehen. Es muss einen anderen Grund geben, warum sie sich nicht hat einfrieren lassen. Moment, Moment, Alex. Wie war Charlene denn nach meinem frühen Abgang? Vielleicht hat sie sich ja blind vor Herzschmerz in den Rhein gestürzt und ihr Körper konnte nicht mehr gerettet werden und... Äh, also...

Tut mir leid, Xander, aber ich wollte das nicht direkt nach dem Auftauen sagen, aber Charlene, sie... Ja? Ja, wie sag ich denn das? Sie hat sich für eine Urnenbestattung entschieden. Urnenbestattung? Also war es wirklich Absicht? Ich begreif's immer noch nicht. Wann ist sie bloß dem Wahnsinn verfallen?

Spätestens als sie dich geheiratet hat, haben wir das vermutet. Wir fahren mit der Beweisaufnahme vor. Beweisstück 3. Isolde Wütrich. Am 08.02.2041. Ich hätte gerne einen Triple Chicken Thriller.

Eine Achterpackung Lucky-Lachs-Floppa, eine große Pommes mit Barbecue, Mayonnaise und zweimal Ketchup. Pro Pommes gibt's nur eine Soße umsonst. Dann nehme ich eben drei Pommes. Okay, drei große Pommes und weiter? Dann noch einen Sweet-Bacon-Fledder und dazu noch 500 Gramm Pulled Pork. Und dann drei Milkshakes. Einmal Cookie-Crumble-Party, dann noch Hello-Tooth-Decay und Vanille.

Oh, oh, und einen Brain Freezer mit Doppelschreisel. Brain Freezer geht nicht, die Eismaschine ist kaputt. Darf sonst noch was sein? Ja, eine Viertel Cola noch. Leid natürlich. Alles klar, fahren Sie bitte zum Fenster vor. Und wie viel haben Sie letztendlich davon gegessen? Woher soll ich das heute noch wissen? Überweisstück Ende. Aber meistens habe ich nur so einen Geschmacksteaser genommen.

Befehl für die Sinne. Wieso gehen Sie überhaupt so auf die Einzelpersonen? Das Problem sind doch Firmen wie Macmillan. Die haben sich leider nicht eingefroren. Die hätten wir auch sehr gerne hier gehabt. Glauben Sie mir. Ich habe mir also mal ein bisschen was gegönnt. Ja und? Mal gegönnt? Was haben Sie sich eigentlich nicht gegönnt? Sie haben übrigens exakt drei Lachsflopper, eine der drei Packungen Pommes und jeweils einen Schluck von den drei Milchshakes genommen. Dann sind Sie auf dem Sofa eingeschlafen. Jetzt ist Schlaf auch noch ein Verbrechen.

Ich war halt müde. Ja, da fragen Sie mal unsere Schlundarbeiter, was müde bedeutet. Das sind doch Strohmann-Argumente. Falls Ihnen auch noch das Hühnchen leid tut. Sie wissen es vermutlich nicht, aber das war schon tot, bevor ich es bestellt habe. Und dadurch, dass ich es nicht esse, wird es auch nicht wieder lebendig. Mein Magen oder die Müllhalde. Was spielt das für eine Rolle? Hören Sie doch auf. Ich könnte ja gar nicht vorstellen, wie es war, in diesem Garten Eden zu leben.

Versuchungen links und rechts. Schlemmerfilet mit Zitronenscheibe. Himbeersorbet an Mousse au Chocolat. Austern und Blauflotten Thunfisch. Kreuzfahrten um die Welt. Ach, war das schön, bis diese Idioten Kreuzfahrten verboten haben. So eine Schande. Im Bikini an der Riviera. Partys in schwimmenden Whirlpools. Kaviar mit Blinis und Crème Fraîche. Noch einmal von den köstlichen Kokosnüssen Sri Lankas Naschen.

Ach, ich verstehe. Es ist blanker, gelber Neid, der euch dazu antreibt, uns bestrafen zu wollen. Wie typisch für solch eine Gossengesellschaft. Isolde, Isolde, ich glaube, du solltest besser aufhören. Na, wenn unsere Pflichtverteidigerin uns schon nicht verteidigt, dann muss ich es selbst tun. Sagen Sie doch auch mal was, Frau Schilling. Ganz ehrlich, dazu habe ich gar nichts mehr zu sagen.

Dass ihr dachtet, dass ausgerechnet ihr für die Nachwelt eingefroren werden müsst, ist schon ein Verbrechen an sich. Hättet ihr nicht was Nützliches einfrieren können? Pflanzensamen, Tiere, die Eier und Milch produzieren können. Wissen Sie, was ich für so einen Huhn gäbe?

Stattdessen dachtet ihr, dass ausgerechnet ihr gerettet werden müsst. Fünf dumme Menschen, die nur Scheiße produzieren können. Keine Milch, keine Eier, kein Wissen, gar nichts. Aber das stimmt doch so alles gar nicht. Ich habe Alex darüber geredet, für Greenpeace zu spenden. Und ich war auch bestimmt einige Male bei Demos da. Und ich bin mir sicher, hätten die Wütrichs gewusst, was sie mit ihrem Verhalten anrichten, dann hätten sie sich anders verhalten.

Ich meine, ihr wisst doch auch gar nicht, ob ihr mit eurem Verhalten vielleicht irgendetwas macht, das die nachfolgenden Generationen ruiniert. Vielleicht seid ihr ja die Schlimmsten von allen. Sie waren die Schlimmste von allen. Beweisstück 4, bitte. Beweisstück 4. Marike Rieke-Wüttrich. Am 9.1.2041.

Boah, Xanda auch? Ja. Ey, ich hab mich letztens so krass mit Alex gestritten, weil sie unsere Vorhänge und komplette Bettwäsche einfach mit fünf Liter Weichspüler gewaschen hat. Was? Mir zuliebe, weißt du?

Und dann schön übers Wochenende mit dem Jeep auf dem Nürburgring. Manchmal habe ich echt das Gefühl, sie checkt es gar nicht so richtig. Auch letztens, da war sie mit Urmel im Zoo. Also überhaupt, dass sie im Zoo geht. Und dann kommt sie wieder und meinte, ihr taten die Eisbären so leid, weil sie auf irgendeinem Infoschild gelesen hat, dass die wegen der Klimakrise bald ihren Lebensraum verlieren. Und ich denke mir nur so, hallo Alex, uns geht es auch bald so wie den Eisbären. Und dann müssen wir alle in Höhlen unter der Erde leben, weil wir sonst heißlufttrittiert werden. Tja, bei Xander genau dasselbe.

Ich glaube, die lügen sich einfach selbst in die Tasche, um nicht über ihren Lifestyle nachdenken zu müssen. Die wollen das halt nicht wahrhaben. Sag mal, und dann diese Einfriergeschichte? Also, ich will auf keinen Fall in der Zukunft leben, die wir hier gerade fabrizieren. Sie hat es vorhergesagt! Deshalb hat Charlene sich einäschern lassen. Du wusstest davon? Was? Was meinst du? Die Klimakrise? Ja, genau.

Dein Ernst? Aber warum lügst du denn dann die ganze Zeit? Behauptest du, du hättest nichts gewusst? Was? Nein. Was meinst du? Ihr habt doch auch die ganze Zeit so getan. Die Beweislast ist erdrückend. Was sagen Sie denn dazu? Ja, Marike, was sagst du denn dazu? Was ich dazu sage? Alter, ihr könnt nicht alle mal. Natürlich wussten wir das. Jeder wusste das. Und dass ihr mich jetzt so von Bus schubst und einen auf Schein heilig macht, das ist echt das allerleichtste. Und ich verteidige euch noch. Frau Rieke-Wüttrich.

Sie geben also endlich zu, dass Ihnen die verheerenden Folgen Ihres Lebensstils für die Nachwelt zu jedem Zeitpunkt bewusst waren? Ja, natürlich. Das war uns allen bewusst. Also das kann man ja nicht, nicht haben. Hey, du brauchst uns jetzt hier nicht mit reinziehen, ja? Mit reinziehen? Genau.

Bewahren Sie Ruhe, sonst muss ich Sie des Gerichtssaals verweisen. Diese Monster haben keinen Fernprozess verdient. Klimakiller! Ich ziehe mich für eine Beratung mit dem Staatsanwalt zurück. Bravo, Marike, bravo. Das hast du ja ganz fantastisch hinbekommen. Könnt ihr bitte einfach kurz ruhig sein? Nach ausführlicher Besprechung haben wir entschieden...

Angesichts der erdrückenden Beweislast und den nicht minder erdrückenden Emotionen unserer Bevölkerung an dieser Stelle kurzen Prozess zu machen. Familie Wüthrich, Frau Rieke Wüthrich, ich verurteile Sie für schwerwiegende Verbrechen an der Menschheit und Zukunftsdiebstahl zu einer öffentlichkeitswirksamen Hinrichtung am Galgen. Wow, hier hat man ja echt eine tolle Aussicht auf die Welt.

Wasseraufbereitungsanlage. Kannst du auch nicht schlafen? Ich glaube, ich versuche es mal. Hey, warte, Marike. Es tut mir leid, dass du meinetwegen schon wieder stirbst. Mach ich ein Käferchen? Ich dachte, ich wäre an allem schuld. Aber ich habe dich ja eingefroren. Aber auch nur, weil ich habe mir die Zukunft mit dir wirklich ganz anders vorgestellt. Ich hatte doch alles vorbereitet. Ich habe extra das Haus gekauft. Weißt du, das kleine auf dem Berg, von dem wir immer geträumt haben. Ja, die ist inzwischen bestimmt verstrahlt. Alex, du...

Du hast das damals echt nicht richtig geschnallt, oder? Hm? Mit der Klimakrise. Nein. Wie denn auch? Naja. Marike, ich dachte, wir könnten die gemeinsame Zukunft leben, die wir nie hatten. Die ganzen Jahre ohne dich. Die habe ich doch nur ausgehalten, weil ich mir unsere Zukunft ausmalen konnte. Weil ich wusste, dass ich die zurückbekomme und wir alles nachholen können. Das hier. Wenn ich gewusst hätte, dass unsere Zukunft so aussieht. Ich hätte mich doch niemals eingefroren.

Und dich auch nicht. Ich liebe dich. Natürlich will ich nur das Beste für dich. Das hier, das wollte ich auf keinen Fall. Komm her. Ich bin total fertig. Ja, so ist das, wenn der Schlund einen ausspuckt. Oh, die Morgenpost. Hey, Fran, Robby, aufwachen. Die Morgenpost ist gleich da.

Guten Morgen, Urmel. Guten Morgen, Rolf. Wie war's im Schlund? Der Urmel hat sich richtig gut gemacht. Vier, nee, fünf Schunddosen hat er gefunden. Urmel, wie toll. Wirklich lieb, dass du dem Rolf geholfen hast, Junge. Ich hab mir schon gedacht, dass mein Uropa eigentlich ein feiner Kerl sein muss. Er hat sogar eine Dose gegen die Rübe bekommen und hat trotzdem weitergemacht. So cool, Opa. Die Schnabler hat allen für heute freigegeben.

Die Wütrichs werden hingerichtet. Mach du Kacke. Was? Klassische Schnappleraktion. Hey, warte! Sag den Wütrichs, Urmel kommt. Alles klar. Nein, nein, nein, Urmel, du kannst da nicht hin. Die werden dich auch hinrichten. Mach das nicht, Kumpel. Wir haben dich gerade erst zurück. Ich muss da hin. Ich kann nicht wieder nichts tun und einfach zugucken. Wie erschrohen. An Sie, Frau Richterin.

Das mit dem Strick. Muss das wirklich sein? Vorschlag. Ihr könntet mich zehn Minuten foltern und dafür schlagt er mir kurz und schmerzlos den Kopf an. Ich würde auch vorher was singen. So für den Show-Effekt. Nein, rauf auf die Bühne.

Wie soll ich denn da hochkommen? Die Rampe ist da, wo der Kopf ihrer Mutter gerade hochgefahren ist. Schaulustigen Schweine. Aber ihr werdet schon sehen, wie wollte mich überhaupt erhängen. Man enttaucht mir nicht, halt du Hirn. Moment, warten Sie. Einspruch. Es wird nicht mehr gesprochen, es wird jetzt gehängt. Ich habe aber noch letzte Worte. Na schön, wenn es sein muss. Aber nicht zu viel. Die Bütrigs haben sich einfrieren lassen.

Die Wütrichs sollten in der Zukunft wiederbelebt werden. Das ist doch der ultimative Beweis, dass sie nichts von der Bedrohung durch die Klimakrise wussten. Sonst hätten sie doch nicht Millionen dafür ausgegeben, um dann genau in dieser Zukunft hier jetzt wieder aufzuwachen. Ich wusste es. Und ich wollte nicht eingefroren werden. Genauso wenig wie Charlene, die sich einäschern lassen. Den Wütrichs war das alles nicht klar. Deshalb können sie sie nicht verurteilen.

Sie waren halt ignorant. Aber ist das ein Verbrechen? Man kann doch auch kein Kind verurteilen, das nicht wusste, dass ein Vogel in einem Schuhkarton erstickt. Ist doch fast schon solidarisch, dass sie sich haben einfrieren lassen. Sie haben an die Zukunft geglaubt und ich nicht. Alex, ich bin diejenige, die sich bei dir entschuldigen muss. Es tut mir leid, dass ich so garstig zu dir war. Ich glaube dir, dass du mich aus Liebe eingefroren hast. Aus hirnverbrannter Liebe. Hm? Hm.

Ich finde, Frau Rieke-Wüttrich macht da einen ganz guten Punkt. Wir können die Hinrichtung unter diesen Umständen nicht ausführen. Was reden Sie denn da? Wir müssen die Menge beruhigen. Aber sie hat doch recht, sich für die Zukunft einzufrieren, während man von der Klimakrise weiß. Das wäre doch Wahnsinn. In den Erinnerungen der Wüttrichs war nichts dabei, was auf ein Wissen über die Klimakrise hindeutet. Bei Marike dagegen... So sieht es aus.

Hören Sie auf unsere Pflichtverteidigerin. Tja, unter diesen Umständen können wir Sie wirklich nicht verurteilen. Die Wütrichs sind unschuldig. Sie können gehen. Gut, dass Sie es endlich eingesehen haben. Kommt, wir gehen. Wir melden uns dann wegen einer Schmerzensgeldzahlung bei Ihnen. Marike, komm. Was ist denn mit Ihnen? Frau Rieke Wütrich muss leider bleiben. Ohme, nein!

durch macht doch mal platz ich muss da lang man kann doch nicht eine einzelne marie für das handeln einer ganzen generation verantwortlich machen so wie sie haben damals fast alle gehandelt also also glaube ich und und und und und der mädchenberg ja der hat echt vielen falsche hoffnung gemacht mit seinen festplatten also

Also auch wenn das natürlich alles Quatsch war und so. Aber der Punkt ist ja... Hängt den auch noch! Einmal, der ist abgehauen. Rummel hat recht. Als Mensch, da ist man doch auch immer Produkt seiner Zeit. Das war eben damals normal. Anscheinend. Wir brauchen diese Hinrichtung. Nach allem, was die Leute im Gericht mitbekommen haben und den Jahrzehnten an Erwartungen, die sich hier angestaut haben. Ein Kopf muss rollen.

Jetzt werden wir hier alle gelünscht. Ganz ohne Prozess. Frau Rikke-Wüttrich hat sich und die Welt wehenden Auges zum Tode verurteilt. Lange bevor sie gestorben ist und lange bevor sie wieder aufgetaucht wurde. Dafür müssen wir sie bestrafen. Nein. Aber das hat doch... Meine Entscheidung steht fest. Ja, dann wusste ich auch davon. Dann wusste ich auch davon. Der Murmel will verschwinden. Du hast es versucht, aber wir wollen dich nicht verlieren. Hier sitzt noch mehr als da oben. Komm!

Jetzt machen Sie doch mal Platz. Ich will auch was sehen. Alex, schieb mich mal weiter vor. Hört mich doch einfach hoch. Hallo, Entschuldigung. Könnten Sie vielleicht eine Schneise bilden? Ihre diesmal wirklich letzten Worte, Frau Rieke-Büttrich? Es tut mir leid. Ich kann nicht mehr. Es ist besser so. Dann kann Marieke nicht noch mehr Unheile anrichten.

Diese Frau hat unsere schöne Zukunft versaut. Wieder mal typisch, aber egal. Wir werden es uns hier schon schön machen. Mit ein paar Gardinen oder so. Sie hat uns echt alle an der Nase rumgeführt. Außen sauber, Frau und innen. Aber das kennt man ja. Meine Charlene war auch nicht besser. Die ruhen jetzt in Frieden. Und wir dürfen uns zu diesen armen Insektenfressern gesellen. Wenn man sieht, wie die hier leben müssen. Das macht schon betroffen. Ja.

Und dass es dann Leute gab, wie mein Marikenkäferchen hier. Einfach ihr Leben gelebt haben, obwohl sie es wussten. Unfassbar. Karlor Mortis, Hirnverbrannt, von Felix Engstfeld und Nina Meier. Marike, Christine Alia Hunold. Alex, Lisa Hirdina. Xander, André Kaczmaczek. Isolde, Viktoria Trautmannsdorf. Urmel, Bela Garbor-Lenz.

In weiteren Rollen Martin Bross, Caroline Cousin, Martin Engler, Glenn Goltz, Anja Herden, Tanja Schleif, Lu Strenger, Svenja Wasser und viele andere. Technische Realisation Rieke Wiebelitz und Thomas Haumann. Besetzung Ulrich Korn. Regieassistenz Alina Rohrer. Regie Jörg Schlüter. Dramaturgie Nathalie Chalice. Eine Produktion des Westdeutschen Rundfunks 2025.