Shownotes Transcript
ARD Bitte beachtet, in diesem Hörspiel wird diskriminierende Sprache benutzt. Ich würde gerne mal in den Supermarkt gehen und nicht auffallen, sondern ganz gemütlich und genussvoll einkaufen und das Knistern der Tüten hören, während ich sie in meinen Wagen packe. Ich würde gerne in meinem Garten sitzen und dem Rauschen der Blätter zuhören. Hören, wie Salz auf ein Frühstücksei rieselt, wie eine Wespe das Fettauge aus einer Salamischeibe naggt.
Das Ticken meiner Küchenuhr. Das hat geklingelt. Ich würde gerne das leise klingeln. Hallo. Na? Oh, das war auch ein gutes Geräusch. Na, Philly? Philly is in the house. Wie geht's dir, Papa? Ich fühle mich ganz gut so, ja. Alles okay, alles in Ordnung, ja. Du Haselskraut. Du Maus. Papa, können wir was spielen? Oh ja, bitte, ja.
Heil Hitler! Achso, nee. Heil Hörer! Lieber Hörer, liebe Hörerin, jetzt müssen Sie ganz stark sein. Chinchilla, Arschloch, was, was. Sie müssen sich konzentrieren. Ein Hörspiel von Helga Taug und Thilo Guschas. Sie können dazu ein Schlüsselbund oder alternativ ein Radiergummi mit Christian Hempel, Phyllis Hempel auf Ihren Kopf legen. Bijan Kaffenberger und anderen der folgenden Veranstaltung lauschen.
Ich bin natürlich total dem Schnitt ausgeliefert im Radio, weil man kann natürlich alles daraus machen. Die wilde Bestie, die eigentlich keinen ganzen Satz zustande bekommt und nur noch schreit und zuckt. Oder eben den völlig tiefen, entspannten Typen, wo jeder sich fragt, was erzählt er uns denn da mit Dix eigentlich.
Ähm, ich hab so Fragen für dich vorbereitet. Und die stehen auf den Karten drauf. Eins... Oh, alles an Lieblingsthema. Oh Gott, oh Gott, oh Gott. Prozess mit Nachbar. Wo ist denn das? Ja, hier. Ist tatsächlich...
Ein Ordner, der schon so genannt wurde. Heiliglar, du Schlampennutternehmers. Zum Beispiel, du meinst gar nicht so viel selber erzielen, sondern einfach Arschficken, Stellen vorlesen und mal so wirken lassen? Ja, lies mal vor.
Zum Beispiel, sehr geehrter Herr Hempel, in den kommenden Sommermonaten werden wir uns alle öfter im Garten aufhalten. Ich möchte Sie daher sehr eindringlich bitten, sich Strategien zu überlegen, damit Sie nicht alleine bei meinem Anblick in Ihr lautstarkes und deutliches Nachname von Ihr Arschloch ausbrechen. Neutrale Arschlöcher sind noch zu verkraften. An meinen Namen gekoppelt sind sie eine nicht hinnehmbare Beleidigung für mich.
Sollten Sie diese mit meinem Namen verbundene Verbalattacken nicht einstellen, werde ich juristische Schritte gegen Sie unternehmen. Also man sieht, wir haben wirklich alles verstanden, was Tourette angeht. Sollten Sie allerdings über keinerlei Steuerungsmöglichkeiten verfügen, dann stellt sich für uns die Frage, ob ein Kind...
bei ihnen unbeschadet leben kann. Schon jetzt hören wir ihre Kleine nach plötzlichen, überlauten und unerwarteten Urschreien ihrerseits bitterlich weinen. Hä, stimmt doch gar nicht. Das ist Unsinn, ja. Das wird allerdings eine nicht von uns zu klärende Frage. Diese Hebel, die sie da benutzen wollen und ankündigen und äh
Da sage ich ja ein deutliches und herzliches Heil Hitler. Das wird wirklich missverstanden. Ich habe wirklich eine Menge da geredet und erklärt und wirklich mit Engels Zunge das klar zu machen, dass ich das nicht so meine. Und auch wenn ich die Nachnamen plus Arschloch, dass das nicht meine Meinung ist und das aus mir rauskommt, ungerichtet und ich das nicht ändern kann. Dass es schlimmer wird, wenn ich weiß, dass es so schlimm aufgenommen wird.
Ich weiß nicht, wie ich das noch besser erklären soll. Es gibt ja auch so geile Schreiben, die den Antrag auf Erlass einer einstweiligen Verfügung... Und zwar besondere Eilbedürftigkeit. Erstens, dem Antragsgegner wird verboten, den Antragsteller zu beleidigen oder zu beschimpfen. Zweitens, dem Antragsgegner wird verboten, dem Grundstück des Antragstellers gelegen, am Adresse, Geräuschemissionen in Form von lautem Geschrei zuzuführen.
Drittens, gegen den Antragsgegner wird im Falle der Zuwiderhandlung ein Zwangsgeld in Höhe von bis zu 25.000 Euro festgesetzt oder zwangshaft für den Fall, dass ein Zwangsgeld nicht beigetrieben werden kann. Viertens, der Antragsgegner trägt die Kosten des Verfahrens. Na ja, dann hat mein Anwalt dagegen geschossen über zig Seiten hier mit Sachverständigengutachten und Pipapo.
Ich denke darüber lieber gar nicht so viel nach, weiter, sonst traue ich mich gleich nicht mehr raus. Los geht's. Wir starten nämlich, um mal durchzuchecken, wie die Welt jetzt so tickt. Ich fahre auch. Wir fangen mal klein an mit Deutschland, wir fangen noch kleiner an mit Berlin. Und von Berlin geht's dann ans Meer. Vielleicht ist das auch ein Kontrast. Weil... Mit dem Nachbarn der Stress, das nervt mich. Aber auch hier drinnen, das Sofa fällt auseinander und sticht mir mit seinen...
Mit seinen Federn von unten in den... Du weißt schon. Weil... Weil... Ja, weil... Weil die Haare am Ohr zu lang wachsen. Und weil wir auch mal raus müssen und nicht immer hier drin sitzen müssen sollen. Weil Lächeln nicht mehr ausreicht. Ja, einfach schön sein geht nicht, Willis. Wir müssen los. Wir sind alt genug. Wir haben lang genug gewartet. Weil wir jetzt einfach mal raus müssen hier. Ganz raus. Weg. Weg.
Wir können jetzt hier noch ewig theoretisch drüber reden, aber du bist jetzt im Alter mit zwölf, da kannst du ruhig das Auto einmal fahren. Außen ist das Auto weiß. Das ist ein T4 VW-Bus. Die hinteren Scheiben sind alle lila. Das ist dann, glaube ich, kein Glas, sondern irgendwie Polycarbonat oder so heißt das. So heißt das Zeug.
Ich kann drin sitzen und dagegen bollern. Damit die nicht kaputtgehen. Mir ist tatsächlich schon mal zu Zeiten, als sie nicht eingebaut waren, passiert, dass ich dagegen getreten bin, einmal in einem Tick, und dann ist eine Scheibe rausgeflogen. Dann ist so eine Abteilung, also als Grenze, ein Holzbrett mit einem Fenster drin.
Dass ich da diesen Impuls gar nicht mehr hab, irgendwie in Richtung Fahrer zu ticken und den anzustoßen oder zu kneifen oder irgendwas zu machen, dass das eben getrennt ist, das ist sehr wichtig. Und dann sitz ich auf dem Fahrerplatz. Ja, im Grunde wie ein kleines Hörspielstudio auf Rädern. Und hinten sitzt dann Papa auf der großen Sitzbank da.
Und wie viele Ticks sind das pro Kilometer? Oder ne, 30 Ticks wären ja jede zweite Sekunde, ne? Das sind vielleicht 15, vielleicht sind es auch 20, stimmt schon, ja. Motorische und vokale Ticks.
Tendenziell Arschloch, geile Maus, Tetra Chlorid, Arsch, Titen Chlorid, Titen Marie, Türkei, Arsch, uiuiui, du meine liebe, uiuiuiui, und ey Penisvorfahrt geändert, Arsch. Kilometer 0. So. Und jetzt drehst du den Zündschlüssel um. Ja. Sehr gut. Okay, alles klar. Wir haben den Motor gestartet. Und jetzt können wir losfahren. Okay. Blinker, setz mal den Blinker nach links.
Nach unten? Das ist links, ja. Okay und los geht's. Dann schlag das Lenkrad ein und bisschen Gas und Kupplung drücken und erste Gang rein. Ja, okay. Juhu! Ja, ja, du Arsch! Licht war aus bei uns, ne? Kochplatten waren auch aus, ne? Oh, tut eigentlich am Boden! Was, was? Scheibenmischer, Arschgeil! Schneller im Himmel, Arschgeil, was ist?
Total. Tetraklorid-Arsch. Ah, Heil Hitler, du Nutte. Du Arschloch. Hab ich schon erzählt, dass ich auch einen Führerschein hab? Arschloch, Berlin, Muschi-Maus. Kilometer 17. Die Mäuse-Maus. Mäuse-Welken, Mause-Maus. Was? Ja, das ist ein bisschen doof, ne? Dass ich so abgeschnitten bin hier von der Kommunikation, von der normalen, die da vorne so abgeht. Ja, ja.
ein sinnbild meines lebens mcdonalds kilometer 20 hier wurdest du geboren phyllis so weit mussten wir fahren und dann waren wir da im krankenhaus und ich durfte auch da bleiben also auch über nacht das war ja mit tourette auch wieder so eine besondere herausforderung das ging total die waren total freundlich zu mir
Was steht denn da auf dem Navi eigentlich unten drauf? Die Fahrzeit oder was? Kilometer 64. Also wir ziehen Karten und überlegen, was an diesen Orten passiert. Zweites Spiel. Stadt, Land, Situation. F wie Flughafen. Fang an. Ein Papa wäre irgendwie so...
aufgeregt, so wie heute irgendwie. Was? Ich glaube, ich hätte die ganze Zeit Lachflash. Ganz eindeutig. Weiß ich jetzt schon und das ist eine üble Sache. Da würde ich halt Bombe rufen und dann wahrscheinlich nicht mehr schnell wegkommen. Geschweige denn in einen Flieger einsteigen können. Auch im Flugzeug selber wäre das in gewisser Weise tödlich. Nächste Karte, sage ich einfach mal.
Ah, Bank. Münchner Hofbräuhaus. Gefängnis. Beerdigung. Atomkraftwerk. Gerichtsverhandlung. Bibliothek. Wenn eine Bundeskanzlerin auf dem Marktplatz eine Rede hält. Ich kann das immer nicht aussprechen. Ja, Psychiatrie ist interessant. Was ist das nochmal?
Da würde ich... Wenn ich da einen Termin hätte, oder? Ich weiß nicht, was er da sollte, aber... Dahin müsste zu einer Untersuchung oder zu... Weiß der Geier. Würde ich relativ locker eigentlich hingehen, weil ich den...
Gedanken hätte, naja, die sind vom Fach. Wahrscheinlich wäre er irgendwie laut. Ja, also die Klassiker sind ja immer überall. Also leider dieses Heil Hitler oder auch Bombe würde ja auch zünden. Wobei, Schizo oder was? Also auch gerade Begriffe, die nicht politisch korrekt sind, dann so zu äußern, um das eben durchzutesten. Ja, das könnte es sein. Gut, auf der anderen Seite könnte ich, hätte ich natürlich ein bisschen Sorge, dass
Das falsch eingeschätzt wird und ich gleich da arbeiten werde. Wenn Sie mich weiter unterbrechen, rufe ich Sie zur Ordnung. Am Dienstag Sitzung, da müssten wir eigentlich hin, ne? Ich glaube, er würde da sitzen. Ihr seid das Volk. Irgendwas komisches reden? Du Haselskraut. So geil. Stau! Ne, was? Nein. Stop and go Arsch, Penis.
Was für ein Wagen hier hinten. Ich sterbe! Geil, was? Nothalte-Bucht. Geil, was? Nothalte-Bucht. Dann haben wir halt gemacht an einer schönen Bucht. Kilometer 99. Was? Oh, Kühe. Kuhweide mit Kühen drauf. Schön, rechts, ja. Die guten Kühe. Mozzarella-Arsch. Was?
Jetzt verengt sich die Geschichte. Was ist hier los? Jetzt darfst du auch nur noch 80 fahren. Da musst du mal einen Blick auf den Tacho werfen. Sehr gut. Und jetzt bin ich ja mal gespannt. Rasthof Stolpe. Kilometer 127. Autobahnraststätte.
Oh Gott. Wenn die Gefahr so hoch ist und die Sicherheitslage so unsicher ist, dann reichen ja erst einmal auch relativ geringe Tics aus, um den Ort anzutesten. Oder die Person geht genauso bei Menschen. Hallo. Mir ist total nach einem typischen Tankstellen-Baguette. Du isst doch gerne Körner, ne? Ja.
Keine Absicht! Ist ja ein bisschen... geht nicht auf. Achso, Tür aufziehen. Ah. Ah, in Pisswort 2. Okay... Hallo? Keine Absicht!
Also den Fernfahrer, der mit mir da auf dem Klo ist, muss ich da noch nicht anticken an seinem dicken Bauch oder so oder irgendwo. Das reicht schon einfach so mal ein lautes Husten als Tick zu haben. Es ist ja tatsächlich auch eine Theorie, dass es eben immer um so ein Testen geht. Testen, wie weit geht das? Kriege ich jetzt gleich eins auf die Fresse oder begegnet mir Wohlwollen?
Auf dem Elternabend. So aufgeregt. Digga, Mops! Oh scheiße, du bist doch krass. Könnte ich mir schwer vorstellen, weil dann auch, naja, so weiß ich das, was dann da irgendwie in den Köpfen abgeht. Wer ist das? Darf der das? Und ach, das ist der Vater von Phyllis. Aber manchmal sagt er so lustige Tics, wo man lachen muss. Schalke! Schalke Arschloch, Geilmaus. Ja, fällt mir jetzt keiner ein.
Willst du meinen Penis mal sehen? Ist auch so ein Tick. Der musste jetzt gerade raus, ja. Ich habe ihn mit Erklärung immer noch dahinter. Der ist auch unangenehm oft. Darum geht es irgendwie, glaube ich, auch beim Tourette, um dieses Feedback eigentlich. Halt's Maul, du Mutti, Maus, Haus und Erbarst. Heil Hitler, Heil Hitler, Heil Hitler, Heil Hitler, Auto, Heil Hitler, Maus, du Maus, Heil Hitler, Zug, Heil Hitler, du Nutte, Heil Hitler, jetzt geht es ab.
Spiel Nummer 3. Das bin ich und das ist mein Tourette. Also das bin ich und das ist mein Tourette ist doch vielleicht, wenn es gut läuft, eine Einheit am besten. Dann läuft es auf jeden Fall besser, wenn ich das wirklich annehme und das dabei sein darf und nicht so als teuflisches Zusatzding betrachtet wird, was so ein Eigenleben hat, eben gerade nicht möglich.
Andererseits kann man das nicht regeln. Da ist leider der Bestimmer ist eher Tourette als du selber. Und das Ich muss dem Tourette erfolgreich vorgaukeln, dass es alles machen darf und nichts schlimm ist und es alles geht und alles funktioniert. Aber wenn Tourette merkt, dass es nur ein Gaukeln ist, dann ist die Sache schon wieder vorbei. Dann übernimmt Tourette wieder die Dominanzherrschaft. Und was bist du? Und was ist dein Tourette?
Ich habe Cola getrunken. Scheiße. Abilify, Arsch. Was? Aha. Das ist aber eine kurze Auffahrt. Beschleunigungsmuschi. So ein Maus. Schön eingefädelt. Jawohl. Oh, krass. Wir haben vergessen, die Deutschlandfahnen aufzuhängen ans Auto.
Können wir mal testweise so eine CD einlegen oder sprengt das alles denkbare? Also nicht lange, nur mal reinhören was drauf ist und dann ist es schon wieder gut. Weißt du noch die Tastenkombination um das hinten zu aktivieren? Mit Lodenschlüssel irgendwas, ne? Nur mal reinhören, das war nur so aus Interesse. Was da fieses altes drauf ist. Das kann sein, das teilt die Scheiße drauf, das weiß ich nicht. Mal sehen.
Ich schür gar nichts. Ach, das ist ja schön. Ja, aber ein bisschen mehr kannst du... Es ist... Lurid ist das. Perfect day. Herrlich. Oder findet ihr das doof? Was denn? Dum-dum. It's such a perfect night. I spent it with you. It was such a perfect...
Wahnsinniger Sound! Das wäre eigentlich das richtige Lied nach Sylt.
Ist es bei euch auch so laut wie bei mir? Schwer zu sagen. Aber ihr hört was, ja? Nicht nur von mir hinten, sondern auch von euch vorne, ja? Auf jeden Fall. You just keep me, you just keep me.
Kilometer 292. Gynäkologen, genau. Ja, ja. Also wenn ich mir einen perfekten Tag mit Papa vorstelle, dann ist das den ganzen Tag irgendwie in Jogginghose rumlaufen.
Pizza bestellen und dann einen Film gucken. Da ist ja schon weniger nötig. Und die ganze Zeit einfach nichts machen, ist auch irgendwie cool. Oh, it's such a... Ich kann dir ehrlich nicht, das ist ja peinlich. You made me forget myself. I thought I was someone else, someone good. Oh, it's such a perfect day. Ja, super, ne? Ich hab mal zu Internatzeiten, hab ich das irgendwie mal rausgefunden, wenn alle drei...
Ebenen oder Bereiche, die so einen Menschen ausmachen, also angesprochen werden oder erfüllt wurden. Also körperlich, wenn ich Sport gemacht habe. Und dass er so gechillt ist. Dann geistig, wenn ich mich mit einem tollen Text auseinandersetzen konnte. Und ja, so entspannt irgendwie. Und emotional, wenn man irgendwie...
gute Freunde getroffen hat und mit dem Essen gegangen ist oder so. Wenn das alles drei an einem Tag zusammenkommt, das ist schon verdammt nah an einem perfekten Tag. Ja, hast du verzeichnet. Berlin Zentrum geradeaus. Oh mein Gott! Gedenkstätte Sachsenhausen ist hier. Ja, Berlin Zentrum geradeaus hier. Wir müssen uns gerade aushalten. Äh,
Gerade aushalten. Gerade aushalten. Nicht rechts, nicht links. Gerade aushalten. Nein. Du Arsch. Was war's? Mäuse melken, Mause geil. Küchenaktion. El Arsch. Service Maus. Was? Deutsche Teilung. Oh, aha. Ja. Und wir sind in Berlin. Siehst du? Toll. Aloha Berlin. Juhu.de. Was war's?
Wie spät war es jetzt? Kilometer 286. Berlin-Lietzensee-Park. Boah, ist locker, hallo! Experiment Nummer 4. Parlamentstourette. Boah, ist bizarr!
Hi, Christian. - Hi. Habt ihr Zigaretten? - Nee, ich glaub nicht. Schick. - Hast du Spaß gehabt? Ja, bis jetzt. Da war ich ein bisschen heißgelaufen. Aber wir waren eigentlich erst mal rein nach Berlin und dann zu meinen Eltern, die um die Ecke tickenficken. Du Arschlochficker! Muss ich dir alles nicht erklären, wie angenehm. Gut, ne? Arschloch! Geile Maus. So Krupulalie hast du gar nicht, ne? - Nee. - Oder ein bisschen.
Ja, so mal... Steck dich nicht an, ne? Du Penisloch! Tja... Das ist anstrengend, ne? Herr Politiker... Naja, noch eher nicht ganz... Im Grunde... Im Grunde bin ich auf dem Weg... Geile Maus! Geile Maus aus!
Und ich kenne dich ja aus diversen Veröffentlichungen. Ja, so ein bisschen was habe ich schon gemacht, ja. Genau und... Oh, da ist auch keine Maus! Oh oh, jemand tritt sich um. Gut, dann gehen wir den Weg. Als wir Bijan getroffen haben in Berlin, war es ja sehr interessant, diese zwei Tourettetick-Arten, sag ich mal, aufeinanderprallen zu lassen. Weil niemand hat ja irgendwie vorher uns gesagt, so und so musst du ticken, dann ist es Tourett. Sondern jeder hat das ja irgendwie so selber entwickelt oder es hat sich entwickelt.
Also Bisans Tics sind schon irgendwie ganz anders als meine Tics und trotzdem
sind die ja trotzdem für mich ganz familiär, wenn man so will. Ich bin der Laute und er ist motorisch am Arbeiten. Er wirft seinen Oberkörper nach vorne und man sieht, wie er andeutet, jemanden berühren zu wollen, aber es nicht tut. Der Kopf nickt relativ tief, obwohl er im Stehen sich befindet.
Wie machst du das, wenn du so eine Rede hältst? Wenn ich konzentriert bin, geht es ja deutlich besser. Und es ist mir einfach egal. Also ich meine, es ist mir egal. Guck dir mal die anderen Normalen an. Du Arschlutte. Was irgendwelche vermeintlich normalen Leute für einen Käse erzählen. Das ist doch in unseren Parlamenten mittlerweile. Und es werden ja auch immer mehr. Ja, scheiße. Ja, naja.
Keine Ahnung. Du Penis! Ich schrei den Mist raus und ziemlich laut schrei die Nachbarschaft zusammen und er verschluckt die Ticks so in einem Tick mehr. Das hat mir halt, naja, mein Gott, immerhin hab ich jetzt eine gewisse Bekanntheit dadurch und ich mein, man muss schon dann nur zu schalten.
Er ist motorisch aktiver. Ich schlag er mit den Beinen total. Wir machen da das Beste draus. Ja, genau. Das war bestimmt auch zeitweise so ein Tanzaufführen.
In jedem Parlament, wo mehr AfD drin ist, haben wir auch Leute, die irgendwie... Arschloch, keine Absicht. Vermeintlich normale, sind aber trotzdem... Arschloch, Penisloch, du Fickerin. Genau. Und die können ja sogar was dafür. Wie hat sich deutlich geändert, wie debattiert wird, wie gesprochen wird? Ist es härter geworden oder kann man das gar nicht so... Ja gut, ich meine, du hast schon...
Sprache verändert sich ja immer. Sprache ist ja nichts Statisches. Aber durch den Einzug der AfD findet ihr schon so eine Form von Verrohung. Schon keine Maus.
Das merkt man schon. Wenn immer die Grenzen von dem, was man früher nicht gesagt hätte, sich verschieben zugunsten von Begriffen, die man auf dem Müllberg der Wortgeschichte hatte. Das enthemmt ja auch in anderer Hinsicht. Genau. Du Arschloch. Penis.
Ja, machen wir mal einen Spaß. Oder Hunde kennenlernen. Ich hatte die schon öfter mal, diese Situation mit anderen Tourette-Betroffenen, dass ich auch in einer Runde von Menschen mit Tourette gesessen habe. Auch die Leute, die Tourette hatten, hatten es sehr stark. Das war sehr witzig. Das hatte ich mal über zwei oder drei Tage.
wie sich dann Normalität umdreht eigentlich. Wenn ich so unterwegs bin oder jetzt hier auch, schicke ich ja meist vorab irgendwie, wenn ich sehe, dass jemand "Du Arschloch, verzeihle!" glattguckt, dann sage ich: "Keine Absicht, ne? Das ist ein Brett." Ein bisschen vorauseilend manchmal, aber ist mir lieber, einmal mehr die Sache erklärt zu haben, als irgendwie die Keule überm Kopf zu spüren.
Und derjenige, der nicht tickt und eigentlich der Normale ist, plötzlich der Unnormale wird. Und man sich natürlich herrlich darüber amüsieren kann, wie das... Jetzt tick doch mal. Du bist ja so ruhig. Du sagst ja gar nichts oder du schreist ja gar nicht. Ja, ich meine, keine Ahnung. Wir haben ja manche schon das Gefühl, dass man... Ja, bei der AfD so eine gezielte Grenzüberschreitung in Begrifflichkeiten so äußert...
"So was liegt ja dem Tourette quasi auch irgendwie so ein bisschen unter. Das ist ja was ähnliches. Ein ähnlicher Vorgang, innerlich nur halt unbewusst oder unabsichtlich."
Es gibt einfach gewisse Formen der völkischen Begrifflichkeiten und dieses ganze Rassegeschwätz. Und ich meine hier diese Absaufen-Sprechgesänge. War das auch Chemnitz? Ja, oder Köthen, ich weiß gar nicht. Aber wenn da die Menge irgendeinem Redner zu ruft, der sagt, die Neger aus Afrika brauchen wir hier. Und dann rufen die Leute unten Absaufen, Absaufen. Das ist...
Was wäre, wenn es normal wäre, wenn alle ticken würden, alle schreien oder zucken würden oder beides? Und dann würden alle immer so das sagen, was sie halt gerade denken? Naja, das ist die Frage, Phyllis. Manchmal sind es ja auch einfach nur wirklich...
Fiese Tics ohne einen Bezug, ohne einen wirklichen Gedanken dahinter. Ohne Anspruch an Wahrheit. Was halt jetzt so vielleicht niemand ausspricht oder so. Das ist die Tourette-Wahrheit, die Tic-Wahrheit. Aber die allgemeine Wahrheit auf keinen Fall. Die sagt, diesem Prinzip funktioniert das Schlimmste auszusprechen, was eben gerade unmöglich ist. Was kränkt, verletzt, was weh tut. Was sich halt einfach niemand traut. Weil es einfach völlig unpassend ist. Rümp!
Eier die Duasch! Das Kind wird aus der Schule nach Hause geschickt mit der Lehrernotiz. Ja, tickt nicht richtig. Was ist denn mit dem Kind los? Wir haben da einen bösen Verdacht. A wie abwiegen, Arschloch, Penis. Abilify, Arsch was.
Du bist 29, ne?
Ich hab dich auch hingefragt, wie alt du bist. 45 bin ich. Nein! Wirklich? Waren die ersten 20 Jahre schlimmer als die letzten 20 Jahre? Die ersten 20 Jahre waren ja ... Mitzureiten, mein ich jetzt. Im Grunde ja. Die letzten 20 Jahre war ich schon im Internat. Für mich war das die geile Lösung. Davor war diese Odyssee an Schulen in Berlin. Die meinten: Das geht nicht mit den Tics und so.
Der eine Lehrer wollte das alles messen. Der Physiklehrer wollte mal, wie laut das eigentlich ist und ob das betrieblich genehmigt ist.
Klarer Fall von einmal auf die Fresse hauen. Ja, ja. Du Arschloch, geile Maus! Ja, wie? Es tickt nicht richtig. Ja, er tickt überhaupt nicht. Er ist ganz still. Aztekengulasch? Babyloch? Er schreit nicht, er sagt nichts. Barbarella-Arsch? Ja, er zuckt nicht. Belag-Arsch? Ja, er beteiligt sich gar nicht an unseren Ticks in der Klasse. Und wir schicken das Jugendamt mal vorbei.
Du Arsch.de Du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch, du Arschloch
Und was bedeutet das eigentlich? Hochreisen? Also ein Türklinken putzen? Exakt das, also wie man sich's vorstellt. Morgens mach ich E-Mails, mittags irgendwie Hausbesuche, Abends Veranstaltungen. Das ist das Dritte in der Art, du. Ob's irgendwie jetzt Podiumsdiskussionen sind oder irgendwie und mit Leuten ins Gespräch kommen und irgendwelche Firmen angucken und irgendwelche Eröffnungen von irgendwelchen Kerbfesten und schön Bieranstich und... Deine Mannsart! So ist das.
Hast du schon mal einen Chickstorm abbekommen? Ja, ich meine, so ein bisschen was ist im Internet ja immer los. Ganz ehrlich, das... Weißt du, meinst du nicht? Doch, doch, aber... Der Witz ist, dass es echt schlimmer wurde, quasi mein SPD-Engagement größer und öffentlicher wurde. Weil die Leute lustigerweise quasi diese ganze SPD schlimmer finden als das mit dem Türetten. Das ist verrückt.
Gegen eine Moderatorin. Jawoll, Donnerfotze Claudia Neumann versaut mir jetzt auch noch das Kolumbienspiel. Wer ist Claudia Neumann? Die als erste Frau quasi. Diese Schlampe braucht einfach nur einen Pimmel. Ja. ZDF fühlt sich in die Fotze getreten.
Boah. Die hat übelste Beschimpfungen abbekommen, ne? So eine heisere Krächztussi als Fußballreporterin? Bei euch hackt's ja wohl. Dass ich keine Ahnung von Fußball habe, das war fast die Worte. Scheiß Genderdreck. Frauen und Lesben haben im Männerfußball nichts zu suchen. Pff, Junge.
Ja, es geht halt bei diesen Massenfilmen darum, dass halt auch alles unter der Güttelinie ist dann. Und das ist ja natürlich doof. Das finden wir nicht gut, oder? Nee, das finden wir nicht gut. Unter der Güttelinie finden wir nicht gut.
Wenn du am Rechner liest mit der Tastatur, geht's echt klar? Ja. Also eine Tastatur ist bei mir schon immer mal durch. Bei mir spritzen die Tasten immer so weg, wenn ich einmal rauf haue insgesamt. Irgendwann ist dann immer dieser Nippel weg, der... Nippelpenis. ...der das Ding einhakt. Genau, ich habe eine Edelstahltastatur mir besorgt. Oh geil. Aber ich meine, gut, du bist ja auch härter drauf. Ja.
Ich bin härter drauf. Nein, nein! Man kann sich dran gewöhnen. Man kann sich an alles gewöhnen. Du Marzipanmaus, du Maus, du Maus, du Maus... Keine Absicht. Das Kind fand das lustig, aber die Mutter nicht. Merkelpenis. Staatsoberhaupt der Tourette. Jetzt muss Kohle eingeworfen werden, sonst drehen wir nicht weiter.
Genau, du Mutti. Du Arschloch. Geile Maus! Du bist halt schon echt laut. Die Anwohner werden wahrscheinlich auch gleich reagieren. Du Mäusemaus, du Mäusebratenarschgeilemaus. Ich würde gerne die Tippgeräusche auf meiner Computertastatur beim Schreiben hören, wie die Miene eines Kugelschreibers einrastet. Den leisen Schluck auf meiner Tochter. Das Fluchen des Briefträgers.
Das kleine scheppernde Geräusch eines Windspiels, wenn es einen Zug Wind abbekommt. Nur meinen eigenen Atem. Sonst nichts. Wenn ich meine Haustür aufschließe, würde ich gerne hören, wie der Schlüssel dreimal im Schloss dreht. Den Fahrtwind in den Ohren auf dem Fahrrad. Ich würde gerne beim Geldabheben hören, wie die Karte vom Automaten eingesaugt wird. Wie sich jemand verlegen im Nacken kratzt. Wie ein unangenehmer Hund immer größer wird.
Ich würde gern die Freiheit leise oder auch laut lachen hören können. Ich würde mir gerne selber am Radio zuhören, ohne Tics. Wie ich leise flüstere. Ich würde sehr gerne drinnen den Brassel auf das Dach und die Dachfenster hören. Beim Zu-Bett-Gehen würde ich gern das Knistern des Kopfkissens und der Decke am Ohr, wenn ich mich in das möglichst frische Bettzeug gekuschle. Das Geflüsterte, ich liebe dich, meiner neben mir liegenden Freundin.
Das laute und ausgiebige Glockengeläut der nahegelegenen Kirche. An einem Sommertag mit blauem Himmel am Meer würde ich gerne das einmotorige, kleine Flugzeug am Himmel mit geschlossenen Augen hören. Dabei das Meerriiden, das Plätschern eines Bachlaufs mit seinem kristallklaren, eiskalten, frischen Wasser. Auch gerne das Fallen von Schnee.
Das Klacken der Sicherheitsbügel, kurz bevor die Nubing-Bahn anfährt. Heil Hitler, du Nubi, Heil Hitler, jetzt geht es ab, Heil Hitler. Jetzt bloß nicht laut werden. Jetzt muss ich gleich abrücken, glaube ich. Von mir weg? Ja, versuchen wir es mal. Wieso? Na, ich zick dich dann an und dann tue ich dir vielleicht weh. Setz dich erst mal. Oder wir setzen uns jeder auf eine Bank, auch cool. Das entspannt mich. Jetzt ist ihr recht.
Aber Medikamente oder sowas nimmst du nicht? Ne, schon 15 Jahre nicht mehr. Hast du mal angefangen mit Ohrab oder Tiapredex? Was? Ja, ich hab Tiapredex. Ah, ist doch keine Maus! Ja, hab ich genommen. Hatte bei mir gar keine Wirkung. Ja, nicht so wirklich. Also ein bisschen, aber nicht so viel. Tiapredex hab ich genommen. Als Kind aber schon so andere Sachen, auch wegen dem ADHS. Du Maus. Als Italien natürlich, klar. Kaptagon. Oh Gott. Ach du Scheide!
Nee, nee, Scheiße heißt es. Ach du Scheide, ist viel besser. Nee, genau, das ist... Ich hatte lange Zeit Orab genommen als Medikament. Ich bin ein bisschen länger raus als das Game. Aus den Drugs. Und dann war ich eine ganze Weile ohne Medikamente und super froh darüber. Und wann hast du wieder angefangen? Ich hab auch gerne gesagt, dass ich sozusagen, ich ticke, also bin ich, war immer meine Idee in mir so, ohne Medikamente.
Und dann habe ich dummerweise das... Naja, was heißt... Vielleicht hat es ja auch was Gutes gehabt mit dem Abilify, aber da drauf hänge ich nun. Wie heißt das? Abilify? Ja! Ist auch ein witziger Name, ne? Abilify. Ja! Klingt aber lecker. Ist auch lecker. Ich nehme das in einer ganz geringen Dosierung, aber das reicht mir schon, ehrlich gesagt. Und die Ticks oder die Tickspitzen sind davon besser geworden, würde ich auch immer noch sagen, auch wenn man es nicht glaubt. Aber großer Nachteil tatsächlich seitdem...
relativ starke Antriebslosigkeit und der gewisse Esprit, der ist da irgendwie untergegangen. Okay, würde ich dann auch nicht mehr nehmen. Ja, aber ich nehme es ja noch, weil ich habe mal probiert, es abzusetzen.
war eben mit dem Gedanken, so wieder wild und ganz frei zu sein. Und als ich es aber versucht habe abzusetzen, kam es im Grunde doppelt und dreifach zurück mit dem Keks. Und es war so heftig, dass ich nur noch im Bett verbringen konnte. Und dann habe ich es wieder angefangen zu nehmen. Und das ist natürlich irgendwie eine Niederlage für mich auch. Ja, aber genau deswegen... Keine Absicht, Entschuldigung.
Ja, du Arschloch, deine Maus. Ich glaube genau... Deine Maus, du Arschloch. Ich glaube genau, aus dem Grund habe ich quasi auch nie wieder angefangen, Medikamente zu nehmen. Ja, das ist gut.
Und ich meine, offenen Hirn operieren, so Hirnschritt machen, würde ich auf gar keinen Fall machen lassen. Auf gar keinen Fall. Das wird ja fast empfohlen. Das müsste man nicht am offenen Hirn operieren. Mama, Mama, mir Muschelmaus, Mama, du Arschloch. Spiel Nummer 5. Ja, fangen!
Oder verstecken. Das kriegen wir schon hin. Ja, aber du suchst. Ja, okay. Du Arschloch, kleine Maus! Stadt-Land-Situation. Stadt-Land-Ficken. Willst du anfangen mit einem Ort? Und dann sagst du was dazu. Und dann sag ich, ob es der gute ist oder schlecht und so weiter. Und dann sag ich einen Ort. Ähm... Stadion.
Zu eng und zu laut und zu stressig. Vielleicht noch in großer Freundesgruppe. Sauna. Nur wenn sie leer ist. Ja, gut. Würde ich auch sagen.
Die Penisse langziehen an der Sauna. - Ja, genau. Ich glaube, ich würde schon auf jeden Fall in die Richtung von anderen Leuten klicken. Wenn die nackt sind, ist es ja noch mal so ein bisschen angezogen. Aber nackt ist es schon sehr unangenehm für beide. Ich finde, es ist doppelnackt mit Tourette in der Sauna. Du geile Maus, du Arschloch! Fotze, geile Arsch! Ähm, ähm, ähm, ähm, ähm... Glasgeschäft. Nee.
Ähm... - Was? Geile Maus! Du hast noch was! Einigermaßen! Nazi-Braut! Ich hätte noch einen. - Ich auch. KZ.
KZ? Also jetzt... - Aktives KZ? Nee, nee, nee, ich mein jetzt irgendwie Gedenkstätte, Buchenwald oder so oder Auschwitz. Unangenehm, oder? Unangenehm anstrengend, weil natürlich viele KZs ohne Ende kommen würden, die aber auch so natürlich schon sowieso kommen. Aber werden ja nochmal mehr getriggert, ne? - Ja. Ich bin aber auch gemein, ne? KZ war gemein. Nee, ich hab noch was Gutes für dich. In einer Gruppe von Nazis
Ey, bestimmt geil. Was? Nee, das glaub ich nicht. Du geile Maus! Ja, nee, Gruppe Nazis, nie gut. Macht nie Spaß. Vor allem, ich kann auch meinen Mund nicht halten. Ja, du Arschloch, geil. Ich würd hier auf der anderen Seite stehen. Also bei der Gegendemo.
Ja, aber auch das auf der Gegendemo hätte ich auch genügend Probleme. Das sind doch aber alles linksgrün versiffte tolerante Gutmenschen. Ja, ja. Geile Maus, du Arschloch, Maus! Oh, jetzt weint er alles. Das haben wir aber gut gemacht, das Spiel, oder? Maus! Du Arschloch! Hast du jetzt Termine noch?
Das hat mich gefreut. Ja, mich auch sehr. Au revoir. Tschüss. Tschö mit Arschloch. Ja, ja, ja. Tschö mit Arschloch. Aber jetzt fahren wir nach Sylt. Ab zum Meer. Ab nach Sylt. Hörspiel Arsch. Hörspiel erster Teil. Schalke. Schalke Arschloch. Und was sagt die Uhr?
Kilometer 748, Nibel. Ja, Nibel. Autozug nach Penes. Klar, so Meter. Das ist ja schon alles. DB, DB und Autozug, ne? Geil. Halle, klar Zug. Was? Ach ja, nächster Fick. 19 Uhr. Ne, ne. Alles Arschlöcher. Hier die Fahrgartenarsch, bitte schön. Da kommt die Hand schon raus.
Ticketkontrolle, Fähre Sylt. Fällt dir da irgendwas ein? Ja, dir muss ja was ein. Mir ist ja schon was ein. Ja, weil du lachst. Ja, ich hab mir das Bild nicht gerade vorgestellt.
Ich werde das mal machen, ne? Erst mal das Ticket heile darüber reichen können. Das wäre schon die erste Aufgabe, um das nicht vorher zu zerreißen und erst mal ein grundsätzliches Problem zu produzieren. Geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus, geile Maus
Das ist ja geil. Moin, du kriegst deine Fahrkarte vor gleich vorne. Ist geil. Moin. Auch mit Duzen finde ich auch geil. Erwartet man nicht, ne? Philis, du bist noch nie mit dem Autozug gefahren, oder? Nee? Ich auch nicht. Das spielt man doch sonst immer nur mit Spielzeugen. Wenn es hochkommt. Du Arschloch, dicke Titten. Nein, nein.
Digititten... Oh nein, was ist das denn jetzt? Schöne Überfahrt, das ist irgendwie cool. Schöne Überfahrt. Ja, wo ist das Meer jetzt? Die fahren doch ganz woanders hin. Das kennen wir doch schon. Steigen Sie mal in den Zug ein. Dann wird alles gut. Set a light on. Sie haben Ihr Ziel? Erreicht Arschlöcher simsam sum. Du Arschloch, Maus. Heil Hitler, Maus. Sonderguttransport.
Aber es ist immer noch nicht Meer. Ausgetrocknet vielleicht. Ja! Kilometer 788. Westerland auf Sylt. Hallo Sylt. Hallo Arschloch Sylt. Die Mäuse. Achso. Und dänisches Ben-Lager. Ja! Lucifer-Arsch. Yoga-Arsch. Alles da. Diese Insel hat alles. Ja, guck mal, ein Pferd mit Jacke. Kukulores, du Arsch. Krampe-Mampe.
Ach Mann, oh. Du Maustück. Schönes Meer. Schönes Meer, ne? Der Schnelltourismus. Ja! Der Schnelltourismus durchgeführt. Hallali, hallalo, wir wandern gern. Ja! Nuckelpinne. Magst du mal ein Foto machen, Phyllis? Ja, am Meer. Dass ich auch heute hier war. Du geile Maus! Was ist?
Hallo. Keine Absicht, ne? Okay, gut. Selbst in Sylt am Strand erkläre ich es lieber einmal mehr als einmal zu wenig. Ja. Keine Absicht, ne? Da gehen wir jetzt mal rein. Aber es ist wahrscheinlich doch sehr kalt, oder? Das wäre ja eine ideale Stelle hier, oder? Phyllis, gehst du mit rein? Nee, danke. Ach komm, ganz kurz. Nee, ich würde irgendwie super gern da rein, aber...
Ich meine, vielleicht gehe ich nicht ganz rein, aber man kann sich ja mal annähern, oder? Aber ich weiß nicht, ob ich untertauche. Aber mal probieren. Du Arschloch! Ich stelle mir vor, wie man auf dem Meer spiele, regungslos und still. Da willen in meine Ohrmuscheln schwappen. Ich würde gerne die Maschine eines Gutters in einem kleinen Fischerhafen ablegen hören. Wie einer beim Vorbeigehen fliegt und es mich auch gar nichts angeht.
dem Rascheln und Knistern, das beim Befüllen einer Papiertüte mit Süßigkeiten in einem Kiosk entsteht. Ich stelle mir vor, wie eine Stereoanlage aufs Zen-Bi springt, wie mein Kühlschrank gekühlt, wie viele Sachte die Seite eines Buches blättert, wie eine Motte wieder an die erleuchtete Glühbirne durch die Nase ausstößt, wie jemand eine Münze aus der Luft fängt, wie ein Papierflieger mal sanft landet,
Mal mit eingeknautschter Spitze vor den Nachrichten in voller Länge. Im Blick hören, wie nach Jahren meine Küchenuhr plötzlich aufhört zu ticken, Batterie leer. Naja, schon ein interessantes Experiment dauerhaft. Leider nicht nur ein Experiment, ich komm gar nicht mehr raus. Die Fotzen, die Fotzen. Du montiertes Arschgerätchen der Rela Muschi-Communicate-Arschloch.
Mit Phyllis, das hat schon auch sehr viel Spaß gemacht, mit ihr so unterwegs zu sein. Das ist ja auch der absolute Sonderfall. Da muss noch mehr kommen. Noch mehr, mehr. Ich denke dran, Chinchilla darf man nie alleine halten.
Mit Christian Hempel, Phyllis Hempel, Bichan Kaffenberger und anderen. Frank Böhle, Ton und Technik: Benedikt Bitzenhofer und Barbara Göbel. Schinchilla, Arschloch, was was, passt doch ganz gut. Helga Taug, Martina Müller-Wallraff. Ja, WDR, WDR, WDR.
Eine Produktion des Westdeutschen Rundfunks 2018.