Arschritze, Rassel & Glockenspiel
01:09:12 Share

* Musik *

Liebe Leute, damit herzlich willkommen zurück zu einer weiteren fantastischen Episode Offline und Ehrlich in der altbekannten Konstellation Max, Sascha und Flo. Wir grüßen euch. Schönen guten Tag. Moin, ich will erstmal eine Sache shoutouten und das ist der unfassbare Turm, das Hochhaus, das Max im Hintergrund gestapelt hat, direkt über seinem Kopf über 10.000 Euro für das prismatische Set in Pokémon gezahlt und es freut mich natürlich wahnsinnig, den Turm so zu sehen.

Ja, der ist noch von gestern da. Der ist schon leer. Ich hab die Wüste alles schon rausgeholt. Der ist schon weggeöffnet. Aber warum machst du dir die Mühe und stapelst das Ding so hoch? Das ist ja zweieinhalb Meter hoch.

Ja, weil man das im Hintergrund sieht. Wenn ich so eine Pyramide baue oder so einen Kasten, dann sieht das nicht nach viel aus. Aber wenn du das bist oder die drei Meter hohen Decken stapelst, dann weißt du, okay, der hat sich Pokémon-Karten besorgt. Ah, okay. Also es geht um die Pokémon-Karten. Also ich könnte jetzt nicht meine leeren, gelippten Sparkling-Dosen im Hintergrund stapeln. Also wenn du 10.000 Euro dafür ausgegeben hast, Flo, dann gerne. Brauche ich nur mehr Dosen. Ja, genau. Die Packs passen geradezu noch unter den Kronenleuchter. Ja, den Vollgold.

Kredit.

Are your alterative colitis symptoms proving difficult to manage?

Tramphaia ist eine Präscription, die mit moderativen bis sehr aktiven ulcerativen Colitis behandelt wird. Seriöse Allergien und erhöhte Risiken von Infektionen können passieren.

Ich will den Podcast hier öffnen mit einer geilen Sache. Und die Sache ist mir aufgefallen, als ich jetzt bei Marc zu Besuch war. Immer wenn wir drehen in Köln, penne ich nicht im Hotel, sondern bei Marc. Ja, geil.

Und es ist jetzt eine Kleinigkeit und es klingt vielleicht auch dumm für euch im ersten Moment, aber ich möchte, dass ihr das wirklich euch überlegt und ob ihr auch die Wertschätzung dafür habt. Sascha, ganz ehrlich, du brauchst keine Angst haben, dass bei mir irgendwas dumm ankommt. Sag einfach. Okay, weil ich glaube, auf dich setze ich auch. Es geht um Toilettendeckel mit Softclosing. Ja. Es ist so...

Krass, wenn... Also, wer auch immer umzieht, schraub dir sofort einen Soft-Closing-Toilettendeckel drauf. Es ist das Allerbeste. Bei Marc, du bist auf dem Klo und du hast ja keinen Bock, das jetzt anzufassen, wenn du es schließt, okay? Und bei Marc musst du es aber machen, weil ich habe das mal aus Versehen so fallen lassen. Es gibt einen Riesenschlag durch die Wohnung. Ja, ich kenne das. Und du musst ja auch so heftig umgreifen, auch wenn du das so runtermachst. Und bei diesem Soft-Closing ist es so genial. Du tippst es so runter...

und es fällt und dann bremst es ab und geht ganz langsam auf die Toilette. Es ist das allerbeste. Aber...

Das hat man doch schon total lange und überall, oder? Ja, aber diese Wertschätzung ist jetzt erst mit der Zeit bei mir gekommen, wie heftig das ist. Überall nichts. Das kostet nichts, ne? Was kostet das? 1,50 oder so ein Scheiß, das Ding da ranzumachen, ne? Softclosing ist, glaube ich, ganz günstig, das zu installieren. Ich glaube, das kostet mehr. Aber du kannst, okay, warte mal, du kannst, glaube ich, nicht an den Deckel, also bei den meisten Deckeln, die kein Softclose besitzen, kannst du nicht einfach was dazu adden.

Das ist doch, du kannst es nicht konfigurieren, das ist kein Auto. Du kannst, das ist, entweder hat er dieses Feature oder nicht in der Regel. Ja, also. Ja, doch, aber wenn es gibt Klodeckel und dann gibt es keine und dann kostet er nur zwei Euro mehr mit Softclosing. Ja, okay, aber du kannst das, wenn du dir einen Deckel, dich für einen ohne entscheidest, kannst du nicht für zwei Euro was dazu holen. Du musst schon die ganzen Deckel kaufen. Max erzählt es so, als ob er so Autofedern verbaut hat, dass der Deckel wieder hoch springt. Ja, ja, genau. Das ist einfach so hauptoffen. Boing.

Nee, ich glaub, also nicht, ich glaub, das ist auch abhängig von welcher Toilette du hast. Du kannst ja nicht, einfach nicht jede Toilette hat, glaub ich, Softclosing. Nee, also die, weil es gibt das, zwar schon lange, Max, aber nicht überall, weil ich kenn genau das Problem, Sascha. Ich hab das auch in meiner jetzigen Wohnung und immer, wenn ich im Hotel bin, die scheppen runter, die Dinger, weil ich's nicht gebacken kriege, dran zu denken, fuck, hier ist kein Softclose. Ja.

Das ist unglaublich laut, weil das ist auch so ein riesiger Klangkörper aus Porzellan und das schallert da so drauf. Es geht nichts kaputt, aber es ist immer peinlich, auch wenn du irgendwo im Restaurant bist oder irgendwo öffentlich und dann sind da zehn Toiletten nebeneinander. Auf einmal knallt es bei dir auf den Klo und alle wissen, du bist der Idiot, der die Toilette nicht richtig schließen kann. Ja, voll.

Da kannst du auch zweimal knallen, Alter. Einmal davor und dann beim Spießen. Ja, das ist unfassbar geil. Und ich habe das gemerkt jetzt, weil wir hatten für die Renos ein Video aufgenommen. Da bin ich gespannt, wie das ankommt. Und zwar haben wir wie so eine Art Wettessen veranstaltet. Die Renos gegen Bernd Zähler, Kroko-Boss Dominik Reetzmann.

... Holle ... ... und von Marc noch ... ... eine Freundin, ... ... ich kannte die jetzt nicht, ... ... aber irgendeine Freundin von Marc, ... ... um das Team quasi ... ... noch ein bisschen zu schwächen.

und es waren so verschiedene Tische aufgebaut. Am ersten Tisch zum Beispiel war so das Thema Frühstück. Da hat dann so ein Frühstückscafé halt eine ganze Platte an Essen geliefert. Auf dem zweiten Tisch war Burger und Pommes. Auf dem dritten Tisch vom Troika zur Sterneküche. Auf dem vierten Gurken und auf dem fünften halt derbevie Nachspeise. Und ich habe an dem Tag, an dem Drehtag so viel gegessen wie noch nie in meinem Leben zuvor. Ich müsste auch für mich persönlich, ich habe auf jeden Fall 4000 Kalorien geknackt.

Und danach ging es halt rund. Und da ist mir dann erst der Vorteil von Softclosing aufgefallen, wenn du halt mal an einem Tag viermal aufs Klo gehst. Ja, okay. So rum. Warum lachst du, Flo? Nee, sprich sich an. Nee, wieso denn nicht? Ja, weil, Mann, wir können doch nur verlieren. Also so, ich weiß genau, warum du gelacht hast. Warum habe ich gelacht? Ja, du hast gelacht bei den 4000 Kalorien. Hahaha.

Ich müsste in meinen Kalender gucken, weil ich mal nicht 4.000 Kalorien gegessen habe. Und das off-camera. Es ist so, ich dachte so, Sascha, ich habe wirklich mit 10.000 Kalorien gerechnet. Ja, ich auch. Aber das ist so... Oder lass es 8 sein. Du bist ja auch groß, Alter. Du bist fast 1,90, Mensch. Weißt du? Ja. Weißt du?

4.000, das ist doch eine Pizza und ein Ben & Jerry hinterher. Das ist Mittwoch und das ist nur zum Mittagessen. Möglich. Ja, das ist schon. Vielleicht hast du auch mehr gegessen. Es ist zwar viel, aber es ist schon nicht so viel. Vielleicht weißt du nicht genau, was du gegessen hast. Vielleicht hast du auch viel mehr gegessen und du hast es nicht so geschätzt.

Okay, dann vielleicht nur schätze ich, also ich weiß nicht, ob ihr das, also Max, du kennst das Gefühl wahrscheinlich, wenn du das Gefühl hast, dein Bauchnabel will deinen Bauch verlassen, weil so sehr dein Magen drückt und spannt. Oh, so krass war das? Hast du mehr als 4K gegessen, locker? Kommt drauf an, was, Alter, wenn du jetzt 4 Kilo Bohnen gegessen hast, dann nicht, aber...

Dann war der Bauch nur voll. Aber kannst du so grob runterbrechen, wie viel du von was gegessen hast? Ein halbes Brötchen. Ich habe eineinhalb Burger gegessen. Ich habe viele Pommes gegessen. Ich habe bei dieser Frühstücksplatte so

wie so Tortillas mit Avocado-Creme zerstört und ein paar Brote mit rote Beet-Creme drauf. Bei dieser Sternenküche war ich bei Fisch und Fleisch raus, da habe ich so Kürbis gegessen. Dann habe ich über eine Gurke gegessen und bei der Nachspeise hatte ich noch

Cookie, Kuchen, Muffin und alles mögliche. Okay, das klingt nach sehr viel Volumen auch. Ja, ja, also die Gurke hat 10 Kalorien und die ist einfach riesig. Die rote Beete können wir, glaube ich, auch mal rausrechnen. Dafür brennst du mehr, als du zu dir nimmst, glaube ich, beim Essen. Du hast sehr viel gegessen, du hast sehr viel Volumen gegessen. Ja, sehr viel Volumen, aber nicht viel Kalorien, glaube ich.

Das weiß ich nicht, also man wird es im Video sehen, ich bin da schlecht, was um Einschätzung geht, also ich knack halt sonst nicht 4000 Kalorien am Tag, also komme an einem guten Tag 3000 max, 3000 maximal. Okay, das glaube ich nicht mal, das ist schon glaube ich die Seltenheit bei dir, 3000 Kalorien.

Ja, glaube ich auch. Das ist schon wirklich die Seltenheit. Aber wie viel esst ihr denn? So, wenn ihr darüber lacht? Also ich habe ja sowieso eine komplette Störung. Ja, ich auch. Ich bin ja komplett im Arsch. Ich mache ja manchmal zehn Tage, bin ich im Defizit, Sport ist krass und dann ist ein Cheatday und dann sind da noch zwei Pizzen übrig und Nachtisch und Eis und dann geht's wieder nochmal weiter und dann ist da nochmal ein Dönerladen und sowas und dann

Ich denke, ich kriege das auch nicht verdaut. Auch ein bestes Beispiel jetzt hier, wo wir in Ischgl waren beim Fahren und da haben die Leute dann nicht aufgegessen. Ja, wir bestellen noch zwei Gruppen-Kaiserschmarrn für die Runde. Auf einmal hat keiner mehr Hunger und ich prügel mir, nachdem ich zwei Schnitzel gegessen habe, Bratkartoffeln, Pommes, zwei Vorspeisen, haue ich mir dann noch anderthalb Kilo Kaiserschmarrn rein und komme dann locker auf 8000 Kalorien am Tag und denke mir so, naja, ich bin ja auch eine halbe Stunde Snowboard gefahren.

Ich bin da mit dem Lift wieder runtergefahren. Das ist krank. Okay, da rede ich echt mit dem Falschen. Das muss ja irgendwie im Griff kriegen. Ja, ich glaube, das kriegt man nicht mehr im Griff. Ich bin da voll

voll... Hast du da aufgegeben? Ja, das ist einfach wie, ich will da gar nicht disrespecten, aber ich fühle mich dann manchmal wie so ein trockener Alkoholiker. Ich denke, jedes Mal, wenn ich mir was zu essen bestelle mit meiner Freundin, sie bestellt sich dann so einen Salat und eine Pizza und dann ist das Ding durch. Ich bestelle mir eine große Pizza, Pizzabrötchen, Knoblauchbrot, eine Pommes noch dazu und ich denke mir, ja, Pizzabrötchen, geil, da habe ich nächsten Tag noch was am Arsch. Ich fresse die weg und ich...

Ich fächere über den Tag schon viel Essen rein und dann abends das auch nochmal und dann irgendwie noch eine Packung Nüsse dazu und vielleicht nochmal eine Katjes Panda oder so und dann... Das ist ja sehr edelig. Wir sind ja gleich beim Outro vom Podcast nach der Aufzählung. Und dann hast du schon mal 6K inhaliert. Du hast mich verschätzt. Du hast mich ein bisschen verzählt beim Einkauf.

Oh mein Gott. Ich mache auch immer so einen Wocheneinkauf, mein Kühlschrank ist komplett leer, weil wenn ich was hier habe, esse ich es komplett auf und dann kaufe ich was ein oder gehe zum Italiener vorbei und hole mir eine Portion Nudeln für mittags und eine Portion Nudeln für nachts, wenn ich mit dem Stream durch bin. Am Arsch. Ich esse beide mittags und dann mache ich mir nochmal ein Juna-Frikassee warm. Weißt du? Da ist total, da geht gar nichts. Okay. Aber du sagst Flo, das ist durch, das kriegt man nicht mehr in den Griff. Ich glaube,

Wir sind jetzt über 30, wir haben es bisher nicht gemerkt und bekommen, auch mal loslassen. Ja, es ist eine Essstörung, glaube ich. Es ist ja nicht normal. Wir lachen hier und haben beide eine brutale Essstörung, aber auch die gleiche, wie geil. Wir haben nicht viele Gemeinsamkeiten, aber dann so eine brutale Essstörung. Ja, es ist ja nicht normal, oder? Also es kann ja nicht sein, dass es so normal ist. Also ich habe echt Glück, dass ich fünfmal die Woche zum Sport gehe und du hast Glück, dass du 60.000 Schritte am Tag machst.

Sonst würden wir ganz anders aussehen. Holy shit. Okay, pass. Nee, aber deine 4K sind auch heftig, Sascha. Okay. Gut. Wow.

Sorry, wir haben jetzt die ganze Story so auseinander genommen, aber war das die Pointe mit den 4.000? Nee, nee. Nee, es war das Softclosing. Es war Softclosing. Um da nochmal den Rahmen zu schließen, da muss ich auch Mark Eggers flame, der hat ja ein Video gemacht über seine Wohnung, traumhaft, wunderschön, eine der schönsten Wohnungen in Köln, was zahlt der Mieter, hat er ja auch gesagt, irgendwie 6.000 im Monat und dann hat er noch nicht mal für 2 Euro einen Softclosing-Aufsatz auf der Close-Schüssel, da muss ich auch mal ein bisschen flame hier in die Richtung. Ja, stimmt.

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Gut, dann hab ich ein kleines Dilemma. Könnt ihr mir vielleicht helfen? Ich lauf über ne Kreuzung.

Und ich kenn die Kreuzung. Da ist auf der einen Seite eine Baustelle, die Straße ist zu. Auf der anderen Seite ist eine Einbahnstraße, die Autos können nur von einer Seite kommen. Und dann ist da aber noch eine Kreuzung und die Autos haben rot. Und das sieht man. Und die Ampel war ganz lange aus für Fußgänger, weil die Fußgänger können immer gehen, weil da können keine Autos kommen. Okay? Aber jetzt hat irgendein Idiot, und die ist auch halb abgedeckt, die Ampel, wenn so eine Ampel abgedeckt ist. Weißt du? Und dann ...

Ist die rot. So, aber es kann ja kein Auto kommen. Und das ist irgendwie immer das Problem. Da ist immer irgendwie so... Eltern mit ihrem kleinen Kind, das ist sieben. Ich kann nicht vor kleinen Kindern mit rot über die Ampel laufen. Geht nicht. Das ist alles so. Auch wenn kein Auto kommen kann. Und die Ampelscheidung ist richtig scheiße. Ich stehe da zwei Minuten. Es kann kein Auto kommen. Es ist Einbahnstraße, Sackgasse. Es kann nicht kommen. Und ich stehe zwei Minuten bei einer roten Ampel, obwohl kein Auto kommen kann. Wenn ich aber rübergehe,

bin ich voll das Arschloch. Und das ist jetzt schon dreimal passiert. Und immer sind, ich weiß auch nicht, immer bei dieser kaputten Ampelscheidung kommt außen nichts, ein sechsjähriges Kind und guckt mich an. Ich weiß auch nicht, wer das da installiert. Was soll ich machen? Soll ich einfach rübergehen? Soll ich den Leuten gemeinsam vor der Ampel erklären, ey Leute, dir ist was falsch gelaufen. Es kann gar kein Auto kommen. Wir können rübergehen.

Aber dann bin ich auch so, was ist das denn für einer? Du kannst doch nicht sagen, zu einem Sechsjährigen, also eigentlich darf man jetzt nicht gehen, aber wenn kein Auto kommt, kannst du einfach rübergehen. Es kann kein Auto kommen. Du machst das schon richtig. Das ist automatisch. Nur Asis machen das nicht. Du musst warten, bis Grün ist. Der Blick zu dem Kind ist eine Sache. Ich finde, der entscheidende Blick ist zu den Eltern. Wenn die Eltern dich anschauen, du checkst, okay, ich habe jetzt hier eine gewisse

Eine gewisse Vorbildfunktion, die ich indirekt im Vertrag hier mit dem Blickkontakt eingehe oder schreibe. Also Theorie, okay, das Richtige ist es, das Richtige ist es, das nicht zu machen. Wenn du rüber gehst, ist es ja, die zweite Aktion wäre ja der Eltern zu sagen, pass mal auf, der geht da jetzt rüber, das macht man aber nicht. Okay.

Ja, da bist du ja trotzdem der Wichser. Du bist trotzdem der Wichser, natürlich. Du bist trotzdem Assi. Da kommt man nicht raus, ne? Nein, da musst du warten. Die Leute dann irgendwie super kompliziert die Amtbescheidung erklären, warum hier kein Auto kommen kann. Während ich das erklärt habe, ist schon grün. Ja, wollte ich gerade sagen, wenn du dir die Zeit nimmst und das alles erklärst, dann kannst du auch warten, bis grün ist. Und außerdem, da bist du der Weirdo. Da musst du erstmal der Typ sein, der die anlabert und das bist du auch nicht. Was ist das für ein Typ, der die komplette Schaltung analysiert?

Alle Parallelstraßen, dann ausgerechnet, dass hier kein Auto kommen kann. Okay, gut. Dann warte ich weiter. Dann warte ich weiter, bin ein stiller Held des Alltags und niemand weiß es, weil die Leute wissen ja nicht, dass da kein Auto kommen kann. Du bist der stille Held, weil du bei Rot nicht gehst. Weil kein Auto kommen kann. Ja, ja, ja. Gut. Okay, danke. Ich werde es so weitermachen. Ja, du wolltest wahrscheinlich, aber du stellst dann auch immer, so bei diesen Geschichten stellst du die Frage, aber eigentlich weißt du die Antwort ja schon.

Ja, aber es sagt trotzdem was. Was sollen wir sagen? Ja, geh bei Rot. Okay, mach ich. Das hast du jetzt davon. So, ja, geh bei Rot und sag noch, ihr Loser, warum geht ihr nicht keine Eier? Nächste Woche sitzen wir hier, ey Leute, ich war vom Auto angefahren und es konnten doch Autos kommen. Das war doch keine Einbahnstraße. Okay, gut.

Aber, apropos Auto. Ja, also, ich hatte, wir mussten heute den Podcast ja später anfangen. Neues Auto gekauft. Nee, nee, mein Auto hat eine Meldung gehabt mit irgendwie so, yo, Bremsen müssen gewechselt werden, okay? Das ist ein neueres Auto. Das war auch so vom perfekten Timing. Ich hatte jetzt erst neulich einen Termin für die Winterreifen erst, weil meine Reifen ja in Stuttgart waren. Jetzt sind die nach Hamburg geschickt worden. Ich wechsle das, zwei Tage später, bam, die Meldung, yo, bitte noch neue Bremsen. Und ich denke mir so, okay, warum nicht früher die Meldung? Aber passt.

Und jetzt weiß ich nicht, ob ihr das kennt, ihr seid ja so heftig an euer Auto gewohnt, okay, ihr fahrt das lange, ihr kommt hin und mir wurde noch gesagt, okay, aber du kriegst einen Ersatzwagen, so für die Zeit, was ja lieb ist. Und den Ersatzwagen, den ich jetzt hab, ich hab ja schon ein größeres Auto, das ist nochmal größer. Und ich finde dann, wenn du in so einen Ersatzwagen einsteigst.

Ich habe jetzt so ein Cayenne-Schiff, okay? So ein richtiges Schiff aber. Also wirklich, da packst du die große Familie rein. Und ich finde, so Ersatzwagen ist immer so weird, weil du gewöhnst dich erst so daran, also du checkst das Auto erst von der Größe, auch wenn du es wieder abgegeben hast. Und ich fahre so die ersten Meter und es ist so fremd, dieses Gefühl, wenn du einsteigst in dieses Riesenschiff und du fährst durch die Stadt und denkst so, holy shit, hier komme ich glaube ich nicht durch.

Es ist so, es ist, also wenn du von einem großen Auto in ein noch größeres Auto steigst, hast du immer das Gefühl, du fährst jetzt so ein Omnibus durch die Stadt. Ich finde jedes Auto, was man zum ersten Mal fährt, weird. Auch alle Mercedes, die ich abgeholt habe, ich habe die ja nie vorher Probe gefahren. Ich habe gesagt, ja, als nächstes nehme ich den GT63S und dann ist der Tag soweit und dann fährst du damit vom Hof und denkst so, okay, das ist das Auto anscheinend. Also es ist jedes Mal weird, finde ich, irgendein Auto zu fahren.

Auch wenn es ein kleines Auto ist. Aber ich finde, ich check Saschas Punkt voll, weil ich finde, es ist einfacher von einem großen Auto auf... Also, hättest du jetzt vorher nur den Cayenne gehabt und hättest dann als Leihwagen den Macan bekommen, wäre es ein ganz anderer Schnack gewesen als andersrum, finde ich. Weil du...

Das ist einfach viel größer. Wenn du vorher ganz knapp am Bordstein vorbeigekommen bist, nimmst du ihn diesmal eventuell mit. Das sind schon diese kleinen Unterschiede. Auf jeden Fall. Und das ist auch so eine krasse Vertrauenssache, weil das eine ist mein Auto, das andere ist der Mitarbeiter, der mir das Auto übergibt.

der geht noch einmal ums Auto rum und schaut sich alles an und du stehst so daneben und denkst, oh shit, Alter, der schaut sich jetzt nochmal genau an, weil der Typ, wenn du es zurückbringst, der schaut es sich nochmal an. Du bist irgendwo hängen geblieben. Das stimmt, aber ich glaube, es kommt auch generell darauf an, was man für einer ist. Wenn du jetzt so einer bist wie zum Beispiel Chef Strobl, der fährt sein ganzes Leben lang irgendwelche großen Sprinter, Transporter, die so mit Überlänge, hilft bei Umzügen und so. Wenn der dann einen Cayenne kriegt, kein Problem für den. Wenn es jemand ist wie ich, fahr immer eher kleine Autos, aber dann muss ich einen Cayenne fahren oder einen großen SUV,

Das ist ein Albtraum für mich. Durch den Stadtverkehr, sich dann irgendwo einordnen, noch inzwischen quetschen, parken, Bordstein, Felgen. Es wäre für mich ein Albtraum, so einen Cayenne zu fahren. Ja, ich finde es geil nochmal, dass du den GT63 aufgegriffen hast. Oder nee, den Wagen, den ich meinte. Ich glaube, du hattest doch so einen Cabriolet in Rot, Max. Ja, den GTC.

Genau. Den hatten Lazo und ich auch mal. Und Lazo hat ja am ersten Tag, ich weiß nicht, ob ich es dir hier schon mal erzählt habe, die Felge auch schon direkt mitgenommen. Also Wagen abgeholt, Felge mitgenommen, angerufen, jo, ich muss wieder kommen, Felgen wechseln, weil er auch noch Reifen weggemacht hat. Ich fand, es war das dümmste Auto, was ich je hatte. Weil genau diese Lücken, die du erwähnt hast, Flo, von wegen, oh, passe ich hier durch, hast du nie durchgepasst. Das Auto war so breit für zwei Sitze. Du warst wirklich, du hast eigentlich den Straßenverkehr mehr aufgehalten. Ja.

Ich sag, der ist unpraktischer als ein GLE oder so, weil man denkt so, das ist ein kleines Auto oder so, aber der ist einfach nur niedrig. Der Radstand ist riesig, der ist so breit. Ja, das stimmt. Du siehst es auch nicht. Ein GLE sitzt ja oben und kannst ein bisschen runter gucken. Wenn du da drinnen sitzt, siehst du gar nichts. Ja, ja.

Ja. Aber wie lange hast du den jetzt, Sascha? Nur ein paar Tage oder was? Der meinte so, ich dachte einen Tag, aber der hat noch vorher mit mir gesprochen, meinte so, Herr Linger, wir müssen uns jetzt die Situation erstmal anschauen, auch wegen Inspektion, ich weiß nicht, was ihr Auto jetzt noch ausspucken wird, wenn wir uns morgen nicht melden, brauchen sie morgen nicht kommen. Okay. Okay, das ist jetzt drei Wochen her.

Jetzt habe ich den Wagen schon drei Monate. Ich denke mal, morgen kann ich es wieder abholen, aber ich weiß nicht, ich fahre jetzt heute eh nicht. Also steht der einfach nur rum. Aber es ist auch so krass, weil das geht doch so weiter und ich glaube, das kann jeder so nachvollziehen. Da geht es auch so um alltägliche Sachen, dann mit in die Tiefgarage reinfahren zum Beispiel. Du bist an deine Größe gewohnt und hast immer ungefähr den gleichen Einschwenker und sowas im Lenkrad. Du machst immer so ziemlich dasselbe unterbewusst, weil du daran gewöhnt bist.

Dann jetzt mit dem Riesenwagen, ich war so, okay, Außenspiegel kann jetzt gleich weg sein. Ich meine, ich bin sowieso beim Außenspiegel da schon hängen geblieben bei der Einfahrt. Das ist halt ein ganz anderes Level dann. Also da bist du mal wirklich 100% langsamer. 100%ig. Generell ist es so ein Krampf, immer in Tiefgaragen reinzufahren und dann musst du immer in diesen Schalter reinfahren, wo du deine Karte ranhältst oder sonst was oder ein Ticket dir ziehst und dann bist du zu dicht dran, ist Fähigkeit sofort zu schrauben. Bist du zu weit weg...

Bist du da so beschissen am Fenster, kommst nicht raus, machst die Tür auf, aber die Tür geht auch nicht auf und du musst nochmal korrigieren. Katastrophe. Und dann gibt es ja noch beschissene Parkhäuser, das hatten wir auch schon. Und das beschissenste Parkhaus in Hamburg ist bei so einem, das heißt der Player, das ist ein Restaurant und da ist aber auch so ein Coworking Space. Und da ist so eine Tiefgarage und die muss man mal gefahren haben, um sich zu hinterfragen, was haben die Leute sich dabei gedacht. Da ist eine Wand und

Also du bist so nah mit deinem Auto dran, du musst so nah vorbeifahren, weil rechts ein Meter der Bordstein rausragt. Also das ist wirklich so, okay, wenn du nicht an der Wand hängen bleibst, dann halt am Bordstein wenigstens. Da muss ich aber auch ganz klar sagen, da muss man differenzieren. In Hamburg haben wir sehr viele Parkhäuser aus den 60er, 70er, 80er Jahren. Da waren Autos nur halb so groß. Wenn du heutzutage aber ein Parkhaus baust und das baust du nur für ein Smart, dann bist du dumm.

Ja, ja, stimmt. Viele sind alt. In Hamburg sind so schreckliche Parkhäuser in der Innenstadt. Aber warum ist dieser Bord?

Bordstein? Also ist das wirklich nur, damit du nicht an den Wänden lang kratzt? Aber wo ist der Unterschied, wenn du gegen den Bordstein fährst, statt gegen die Wand? Wisst ihr, was ich meine? Ist das für Fußgänger, aber auch zu schmal für Fußgänger. Für Fußgänger, ja. Es ist ja super selten, dass den Fußgängern entgegenkommt in der Einfahrt vom Parkhaus. Da sind ja Treppenhäuser. Ist das sowas wie Hubbel, dass du nicht zu schnell fährst, sondern machst extra schmal, damit du...

Langsam fährst? Ja, das ist so die Frage. Ich weiß es nicht. Warum das so gemacht wird. Dann aber direkt die Frage, weil ihr kennt euch beide aus mit Autos. Sascha sagt hier gerade, Motorkontrollleichte, Bremsenleuchten müssen getauscht werden. Habe ich bei meinem Porsche ja auch, wo das alles, wenn du irgendwas hast, meldet er das sofort. Bei meinem VW Up, den ich jetzt seit anderthalb Jahren habe, weiß ich das gar nicht. Hat der das auch? Krass, der meldet das nicht?

Also ich weiß es nicht. Also wenn da die Bremsen... Es ist ja ein günstiges Auto. Hast du überall Sensoren, ob die das wissen, wenn die Bremsen von dem Up neu gemacht werden? Oder Reifendruck? Niemals liest der Reifendruck ab oder sowas, oder? Vielleicht nicht. Nee, das musst du, glaube ich, schicken. Oder generell, wenn irgendwas da kaputt ist. Aber so Motor und so, das gibt doch... Ja, Motor, Kontrollleuchte ist an, aber sowas wie die Bremsenbeschaffenheit... Die ist an seit einem Jahr. Die Leuchte ist an, Flo. Nein, nicht die ist an, aber die...

Alles wunderbar. Nee, aber das hat doch ein künstliches kleines Auto nicht, oder? Nee, ich glaub nicht. Bremsbeläge, Sensoren, wie die drauf sind, Bremsverhalten oder Reifendruck oder so. Weil ich denk immer, solange er nichts meldet, das Auto, wird schon alles gut sein. Aber das ist bei dem VW-Ab nicht so. Den muss ich in die Inspektion schieben, damit die das checken, ob alles gut ist oder nicht. Ja, und er selber halt. Also du kannst ja auch selber an die Tanke ranfahren und Reifendruck checken. Ja, mach mal selber, Max. Das wusste ich jetzt nicht, dass das so... Hast du noch nie gemacht?

Wüsstest du, wo du nachguckst für den Reifendruck? Ich hab schon mal Reifen aufgepumpt. Das war doch mit Noreax so mega geil. Da war hinten rechts bei meinem Porsche war der Reifen doch ein bisschen... Da haben 0,3 Bar gefehlt. Oder 0,4. Ich hab noch nie einen Reifen aufgepumpt. Keine Ahnung, wie das geht. Noreax kommt. Kein Stress, ich mach dir das. Gib dem Gerät einen 0,4. Ja.

Schließt es an, macht es an. Die ganze Luft geht raus. Er haut den Reifen von 2,3 bar auf 0,4. Er liegt fast auf der Felge. Ich so, Digga, was machst du da? Du machst mein Auto kaputt. Ja, haben wir dann auch rausgefunden. Man muss das einstellen, was man möchte und nicht das, was fehlt. Ja, okay, ist ein bisschen...

Bisschen verwirrend, aber wenn man es einmal gemacht hat, weiß man es. Ja, dann weiß man es. Aber es ist schon vielen Menschen passiert, sage ich. Ja, aber war er nicht auch derjenige, der auch Reifen gewechselt hat? So Winterreifen und so? Ja, stimmt. Nee, der hatte in der Wüste Namibias. Ah, okay. Wir hatten den Platten, weil wir über eine Steinwüste gefahren sind. Und der hat den Reifen gewechselt. Der wusste, wie das geht. Mit Wagenheber, bei so einem richtigen Jeep.

Geil. Okay, das ist aber krass. Das war geil. Für so einen 18-jährigen Berliner Stadtkind war das schon eine Leistung, weil Kuba, ich und mein Bruder hatten gar keine Ahnung. Mhm.

Boah, das glaub ich gerne, dass da auch Kuba jetzt nicht eine große Hilfe war. Also, wer da irgendwie... Ich hab gar keine Ahnung. Noch so am Vape. Jungs, keine Ahnung, steht so davor, Arme verschlossen, wer da irgendwo eine Race von Valorant irgendwo in der Wüste, wisst ihr ja ganz genau, was er machen muss, aber bei dem Wagen ist er verloren. Ich hab eine Frage an euch. Ich hab gesehen bei, wie heißt der Podcast nochmal von Klaas? Wie heißt der? Du kennst ihn. Ja, oh, Sascha ist drin. Klaas.

Genau, da habe ich einen Clip gesehen, da haben die drüber philosophiert, was für ein Unterhosentyp seid ihr? Und da habe ich eine Frage an euch, welcher Unterhosentyp seid ihr? Seid ihr Team eine Unterhose und davon 30? Ich habe den Clip auch gesehen, wie random, der muss ganz schön abgegangen sein. Ist jede Unterhose unterschiedlich bei euch? Was für ein Unterhosentyp seid ihr? Eine und 30 mal. Geil, ich auch.

Ich hab eine einzige Sorte und die 30 Mal. Gefühlt. Ich hab immer noch die ... Ich hab angefangen als 14-Jähriger immer diese Boxershorts zu kaufen von H&M im Dreierpack. Gestreift, kariert, liniert, alles Mögliche. Und das sind ja immer drei verschiedene. Und da gibt's alle sechs Monate neues Farbmuster. Neuer Drop. Ja, genau, neuen Drop. Yo, H&M hat neue Boxershorts gedroppt, Max, kommst du mit? Und da, ich hab ...

15 verschiedene Packungen, a 3 Boxershorts, da habe ich 45 verschiedene Boxershorts. Okay. Aber die sind auch richtig scheiße, muss ich sagen. So braun, ocker, kariert. Und ich denke mir so, boah, so ein Scheiß, ich kann die ganz heute nicht anziehen zur Show. Wenn die mal hinten aus der Hose rausguckt, ich trage meine Hose immer tief, meine T-Shirts immer hoch und dann denke ich mir so, Digga, was hat der für eine ranzige, mistige Scheiß-Boxershorts an in braun.

Ja, du bist auch der, dann kommt noch dazu, dass du auch der klassische Bauarbeiter, du hast das klassische Bauarbeiter-Dekolleté, Max, ist mir schon ab und zu aufgefallen. Ja, stimmt, hast du. Echt fatale Kombi. Ja, ist wirklich fatal. Ich hab oft, man sieht ständig meine Arschritze, ich weiß nicht, wie ihr das macht.

Wenn man sich nach vorne beugt, hat man gar keine Chance. Ich kann die Hose gar nicht so hochziehen. Das geht gar nicht. Sascha, was ist? Sag doch bitte was. Ich überlege gerade, ich habe wirklich schon ab und zu in meinem Leben deine Arschritze gesehen. Meine Freunde sind auch immer genervt. Man sieht immer deine Arschritze. Aber dann liegt es ja auch daran, du hast ja auch nie so lange Shirts. Das auch noch, ja. Also du machst so, machst die Arme nach oben und man sieht Bauch. Ja.

Ich glaube schon, ja. Ja, das ist bei dir so. Ist das so? Ich glaube aber bei manchmal. Ich teste es mal ganz kurz. Doch, ich glaube schon. Man wird so doll Bauch sehen. Ja, natürlich. Ich sehe fast deine Nippel, Max. Hör doch auf.

Ja, man trinkt Cropped heutzutage. A.k.a. bauchfrei. Ich bin grad schockiert, wie viel ich von deinem Bauch gesehen hab. Das T-Shirt könnte locker ... Sascha, da musst du mir zustimmen, das T-Shirt würde locker eine Nummer ... Das wird locker eine Nummer größer gehen. Aber dann wird es nicht länger. Bei mir ist es auch nicht so. Geil, Digga, Flo trinkt Boxershorts. Nee, Mann. Also, Max, bei dir ist es schon sehr außergewöhnlich.

Also wie krass dein T-Shirt mit nach oben geht. Es kann auch sein, dass du einfach heftige Schultern hast, die so viel Textil mit nach oben ziehen, dass du keine Chance hast. Aber zurück zu der Frage, Max. Wie machst du es dann ab? Also greifst du einfach nur in die Schublade und nimmst einfach irgendeine Unterhose raus? Ja. Ja, okay. Dann sind wir aber der gleiche Typ alle. Es sind drei super hässliche. Ich versuche die super hässlichen nicht anzuziehen, wenn ich irgendwo auf Show bin.

Aber warum sieht man sie dir da? Hast du Angst, dass du dich ausziehen musst? Ja, manchmal kann man sich auch umziehen oder beim Fußballverein oder sowas. Und dann denkt man sich, Digga, hat der eine hässliche Boxershorts an. Aber was ist eine hässliche Boxershorts? Jetzt mal fernab von dieser Ockerfarbe, die vorher weiß war, als du die gekauft hast. Das ist schon sehr hässlich. Es gibt so lila-grau-Ton. Ja, okay. Die kenne ich auch noch. Ja.

Aber du bist so richtig Oldschool-Boxershorts. Also so richtig so eine Freie, das könnte ich nicht. Ich hab diese eng anliegenden. Ich hasse diese Boxershorts. Krass. Ich hasse das wie ein Glockenspiel. Ich will dazu auch was erzählen. Also ich hab ein paar, die so auf Max-Style sind, sehr locker. Und auch paar, die so enger sind. Also ich hab mehr von denen, die halt so... Du bist so der Mix-Typ. Genau. Und passt auf...

Das Ding ist, ich hab diese Lockeren äußerst selten an und ich erklär euch auch warum.

Als ich noch in Stuttgart gelebt habe und in Stuttgart im Gym war, ist es öfter und vorgekommen, dass ich dann genau die falschen Boxershorts anhatte und es nicht gecheckt habe. Das heißt, du hast eine Sporthose an, die locker ist, du hast die Boxershort noch an, die locker ist. Ja, das ist unangenehm. Und es gibt da manchmal Winkel im Gym, da bin ich mir nie sicher, ob du nicht genau reinklotzen kannst. Ja, das ist mir letztens auch passiert. Da war ich beim Bankdrücken und bin hoch und habe mich im Spiegel gesehen und dachte mir so, okay, ich habe eine kurze Hose an und meine Boxershorts an.

Wenn du jetzt vor mir eine Übung machen würdest, dann würdest du die ganze Zeit meinen Schwanz sehen. Aber warte mal, das ist doch eng anliegend. Das ist doch nicht wie so ein Zelt mit einer Zeltstange, dass du da so reingucken kannst. Sondern das liegt doch eigentlich flach, oder nicht? Deine Hose, die ist doch nicht...

So ballonmäßig, weißt du, was ich meine? Aber jetzt kommt's drauf an, ich glaub, wenn der Stoff ja liegt, dann liegt ja aufgrund der Gravitation dein Hoden auch runter. Also ich glaub, es ist schon möglich, weißt du? Ja, aber wie genau musst du da, da muss ja einer hinkommen und so genau gucken. Ja, das würde gehen. Ja, okay. Ja, aber wenn einer die Hose runterzieht, sieht er auch was. Okay, aber wenn jetzt jemand eine Yogamatte vor meinem Bankdrücken machen würde und macht da irgendwie eine Dehnübung zum Warmmachen,

Der hätte freie Sicht, glaube ich. Also, jetzt kommt... Ja, genau. Das ist ja nicht mein Problem, wenn man da jemanden reinspannen hat. Das soll man aufhören dann. Aber man könnte auch sich was anziehen, damit man es nicht sieht so, ne? Man könnte auch eine Hose anziehen, ne? Die Frage ist halt auch...

Was man auch mit einkalkulieren muss jetzt, wie groß die Rassel halt ist. Also wie groß einfach das Volumen ist von dem, was runterhängt. Die Rassel, also du meinst den Penis? Nee, die Rassel ist... Die Rassel sind die Hoden? Genau. Ach so, die Rassel sind die Hoden, okay. Rasselst du die manchmal?

Ich nicht, nee. Also glaub nicht, da hab ich noch gecheckt, aber Rassel ist krass. Rassel ist krass. Ich kenn das Wort nur von Mark Eggers, der nennt es die Rassel. Die Rasseln? Ah, Plural, okay, gut. Okay, geil. Bei ihm macht's Sinn. Bei ihm macht's wahnsinnig Sinn.

Ja, okay. Also sind wir aber im... Wir sind zwar unterschiedliche Unterhosen-Typen, aber im Kern sind wir doch gleich. Ja, ich greif da einfach rein. Guck mal, Sascha, du meintest, du hast lockere und weite, aber dann hast du ja im Prinzip zwei. Du hast einmal...

30 weite und 30 lockere. 30 weite und 30 lockere, ist das nicht das gleiche, was du gerade meinst? Ja, stimmt. Eng anliegende und weite. Ich habe so, sagen wir mal, der größte Teil ist mäßig auf Radlhose angelehnt, die ein bisschen eng anliegen. Und dann habe ich noch so 20 so etwas lockere. Aber okay, dann meine Frage, woran machst du das jetzt abhängig, wann du die kreist? Okay, ich kann es dir sagen. Ja.

Das kommt drauf an, wann man die Rasur ansetzt, weil ich finde, wenn du die Rasur angesetzt hast, so eng anliegende, finde ich nicht so geil mit dieser Haut, wo du gerade drüber gefahren bist mit dem Rasierer. Und das heißt, an Tagen, wo ich die Rasur angesetzt habe, greife ich nach den lockeren. Die Rasur angesetzt. Und an den anderen Tagen nehme ich aber...

An den anderen Tagen sonst, nämlich die eng anliegenden. Geiles Konzept. Krass. Das ist richtig durchgeplant bei dir. Das ist so eine Taktik so ein bisschen. Und ich finde es wahnsinnig angenehm, weil du hast dann diese Haut, die halt dann so ein bisschen gereizt ist auch von der Rasur. Und dann hast du aber diese lockere Boxshot, die jetzt eh nicht so doll in Berührung kommt. Das ist eigentlich eine ganz tolle Kombi. Ich finde die Kombo immer toll.

Nee, mir ist es zu frei alles. Ja, mir ist es auch zu frei. Das ist zu viel Freiheit, weißt du? Weiß ich nicht. Da muss alles irgendwie geordnet sein, so ein bisschen. Da muss auch Ordnung in der Büchse sein. Ja, und diese Haftung. Auch beim Kickbox-Training war das immer die beschissenste Box, die ich anhaben konnte.

Weil so diese eng anliegenden, da hast du ja noch Halt, du hast quasi Grip. Stell dir vor, du schwingst deine Beine, aber hast so ein lockeres Ding an. Das ist halt auch nicht so geil. Beim Fußballspiel oder so ...

Wäre eine engere Boxershorts besser, aber dann musst du ja auch, die Boxershorts trägst du ja noch da vor dem Fußballspiel, beim Warmmachen, kurz nach dem Fußballspiel und da fuckt es mich wahnsinnig ab. Also würde ich perfekt zum Anpfiff mit dem Schnipsen meine Boxershorts wechseln können auf eine enge, würde ich schnipsen und das machen. Aber ich habe keinen Bock, das Ding die ganze Zeit schon davor zu tragen. Checkst du? Beim Laufen ist es geiler, aber im Alltag hasse ich sie einfach übertrieben. Würde ich einen Marathon laufen, würde ich mir eine enge anziehen. Safe.

Mhm. Dann wird das nie vorkommen. Mhm. Ja, genau. Aber ich nehme an, also ich weiß nicht, ob es wirklich, also natürlich wird es vorkommen, aber wir haben alle auch so viele, weil wir die natürlich täglich austauschen, oder? Ja. Ja, okay. Weil da habe ich jetzt auch einen anderen Clip gesehen und das ist nicht so ganz, also es machen manche glaube ich auch nicht.

Das verstehe ich nicht. Das verstehe ich auch nicht. Sekunde, Sekunde. Von wem hast du den Clip gesehen? Ich habe jetzt keine spezifische Person gesehen, aber das war ein TikTok-Video und da hat ein Mädel gesagt, bitte sagt mir, dass ihr alle eure Unterwäsche täglich wechselt. Weil das ist wahrscheinlich nicht so common bei allen Männern. Ich beziehe jetzt nur Männer damit ein, weil darum ging es. Und ich habe das noch nie anders gemacht. Ich wurde so erzogen.

Mit jedem Tag zu wechseln. Socken und der Box. Da gibt es auch keine Ausrede beim, weil Boxershorts sind unfassbar einfach zu waschen. Erstens passen in eine Trommel direkt mal 50 Stück rein. Guck mal, schon mal free. Zweitens können sie problemlos in den Trockner geballert werden. Oder, wenn du keinen Trockner hast, auch kein Problem, das Aufhängen ist free. Die werden so oder so trocken. Du musst die nicht alle so filigranieren.

Du kannst aufkippen auf das Ding. Du kannst sie aufkippen, bisschen verteilen und die werden alle trocken und du hast gewonnen. Es ist so einfach, du kannst in wenigen Minuten 50 Boxershorts waschen und die kannst du dann 50 Tage tragen. Also dieses Argument, ich war zu faul, das zu waschen, das zählt bei Boxershorts nicht.

Wahnsinnig guter Tag tatsächlich, ja. Dankeschön. Ja, stimmt. Ich freu mich immer, oh, jetzt heute muss ich das waschen, das, oh, das kann ich nicht trocknen, muss ich aufhängen. Oh Mist, Handtücher, ja, dann ist das trockener Wasser voll und ich muss das Ding wegmachen und sowas. Aber Boxershorts sind free zu waschen. Bei wie viel Grad wäschst du die, Max? 60. Ja, ne? Und der Wäsche 60. Ich hab auch dieses Gummi da drinne, was so ist und irgendwie, wenn du das...

Ein paar Jahre Wäsche bei 60 Grad, das wird dann schon lockerer auch. Ja, natürlich. Irgendwann ist es so. Und das erklärt vielleicht dann auch wieder, um wieder an den Anfang zu kommen, das Bauarbeiterdekolleté. Vielleicht sieht man deswegen meine Arschritze, weil ich das ganze Gummi rausgewaschen habe. Ich glaube nicht, dass du es rausgewaschen hast. Ich glaube, du hast es einfach dank 6000 Kalorien ausgeleiert, Max. Oder so.

Okay. Ja, war mir ein Anliegen. Seht ihr, das ist so eine simple Frage, aber es ist ein interessantes Thema. Ja, ja, ist wichtig. Okay, gut. Ja, und noch? Habt ihr noch was oder wollen wir hier rein in die Frage? Ja, ich hatte gestern noch, ich war dabei, was aufzuschreiben. Ich hatte ein geiles Thema jetzt durch die Tage, wo ich unterwegs war. Habe es mir nicht aufgeschrieben. Zack, sitze ich hier und ich hatte noch irgendwas. Du hast so viel gedreht, Sascha. Ja, du hast...

Aber wir haben viel gedreht. Ich habe den Albtraum von Max durchlebt. Und zwar habe ich für 20 Minuten eine Grundschulklasse unterrichten müssen. Oh. Und das ist wirklich... Ich wusste gar nicht so recht, will man witzig sein fürs Video? Will man wirklich was mitgeben den Kindern? Ich wusste das gar nicht. Das war so schwer rauszufinden. Zudem hat das Team das so geplant, dass du in den Klassenraum reingehst. Und die haben quasi für dich den Unterricht...

mit einer Präsentation schon ready gemacht, aber du erfährst das Fach, welches du unterrichtest, erst wenn du in der Klasse drin stehst. Also du gehst rein, sagst guten Morgen oder guten Mittag, gehst zum Laptop und da siehst du das Fach, was du unterrichtest. Okay.

Und das war so tricky. Auf das Video hab ich Bock. Ja, es war so tricky, weil du hast natürlich die Kids, die Bock haben in der ersten Reihe, aber dann hast du natürlich logischerweise auch die Kids in der letzten Reihe, die komplett raus sind. Die sitzen da und denken sich einfach, ich will nach Hause. Und dann stehst du da und musst denen was über das Fach erzählen. Und das war echt wahnsinnig schwer, weil die Kids hatten bei meinem Fach mehr Ahnung von den Dingen als ich.

Welche Klasse war das, Sascha? Erste Klasse. Ah, erste Klasse, warte. Das war Grundschule. Das war echt Grundschule. Und ich glaube, das war so zwischen dritte und vierte Klasse. Das war, glaube ich, so ein Mischmal. Ja, da kann man schnell einfach einen Joke drüber machen, aber ganz ehrlich, da würde ich auch bei manchen Themen abkacken. Save. Jetzt so nachhinein.

So Englisch vierte Klasse, da bin ich raus. Also die können auf jeden Fall besser Englisch als manche in unserem Alter. Da braucht man gar nicht drüber lachen. Echt? Du spielst schon mittlerweile? Natürlich. Also einer von uns musste Englisch unterrichten und da waren die Kids besser. Das kann ich noch sagen. Dann musst du auch so sehen, auch was zum Beispiel Geschichte betrifft, haben die einfach noch zum Teil ein besseres Wissen. In der Grundschule? Ja.

Digga, was lernen die heutzutage alles in der Grundschule? Was haben die als nächstes? Machen die Integralrechnung eine Polynom-Division in der vierten? Davon gehe ich jetzt stark aus. Also ich weiß auch, ich glaube, da habe ich erst gemerkt, was nochmal der Unterschied ist zwischen Kindern und Erwachsenen. Weil wenn du so ein Kind hast und was halt Bock hat, Sachen zu lernen, weil es jetzt in ein Alter kommt, wo halt alles interessant ist und du checkst halt jetzt auch schon vieles, das wird es viel besser aufnehmen können als ich jetzt so mit 30. Ja, ja.

Und aufgrund dessen, das ist halt, keine Ahnung, wenn die irgendwas jetzt über Geschichte oder irgendwas da gelernt haben und es ist halt maximal zwei Jahre her, ist deren Gedächtnis, weil die auch so Bock haben darauf, halt viel besser als meins. Ich habe das letzte Mal das in der Schule gehabt in Geschichte, da war ich in der fünften oder sechsten. Digga, das ist ja Jahre her, natürlich haben die da besseres Wissen als ich und könnten mir in der Theorie auch mehr davon erzählen.

Krass. Also man unterschätzt es, man lacht halt so, ja, so ich bin alt, so ich hatte das alles schon, die Kids wissen gar nichts. Aber die sind ja viel näher dran als wir, weil wir auch damit gar nicht in unserem Alltag umgeben von sind. Ich meine, wann habe ich das letzte Mal richtig Mathe gerechnet? Das war an der Schule. Aber meint ihr, also es wird ja glaube ich oft so, oder das denke ich mir so jedes Mal, dass ich heutzutage nicht mehr so gerne, also ich wäre heutzutage nicht mehr gerne jetzt...

In der vierten Klasse, weil ich so glaube, dass diese ganzen Medien so das sau viel ablenkt. Also so, du hast TikTok, du kannst zocken, du hast Internet, du hast alles free-to-play zu zocken. Das wäre als Kind mein Tod gewesen. Du kannst alle Spiele kostenlos spielen und die sind so krass. Ja, aber meinst du, heutzutage ist es deutlich schwieriger, sich zu konzentrieren und aufs Lernen zu fokussieren, weil du mehr Ablenkung hast? Oder meinst du ...

damals gab es auch schon Ablenkung, weil ich glaube mittlerweile auch, damals gab es halt auch schon Ablenkung. Du konntest rausgehen, dich mit Freunden treffen und so, statt zu lernen. Ich weiß nicht, ob das wirklich so ist. Also ja, es gibt die Ablenkung, die ist größer, aber meint ihr, das ist wirklich der ausschlaggebende Grund dafür? Ich habe trotzdem meine Hausaufgaben nicht gemacht und hatte mit Freunden acht Stunden im Wald gespielt. Ja, deswegen. Ob ich jetzt auf TikTok chille oder einen Fluss einen Staudamm baue. Das macht keinen Unterschied. Deswegen, das meine ich. Ja, das auf jeden Fall. Ja.

Ich glaube, es hat Vor- und Nachteile. Es hat einmal jetzt halt extreme Nachteile durch Medien, aber Vorteil ist halt, dass du im Grunde genommen halt, glaube ich, geiler unterrichtet werden kannst. Aber was hattet ihr denn in der Grundschule, Digga? Ich habe da nur Mandalas ausgemalt und irgendwelche Sachen ausgeschnitten und gegräbt und gebastelt.

Vierte Klasse hat man schon ein bisschen was gemacht, glaube ich, oder? Ich habe noch kein Englisch in der Grundschule. Nee, Englisch nicht. Nee, stimmt, Englisch vierte Klasse noch nicht. Aber passendes Thema Englisch, Max, bei dir weiß ich schon, da gehst du eh nicht drauf ein, aber Sascha, wenn du...

Wenn du streamst und jemand kommt in den Chat, oder ich frag's euch beide, jemand kommt in den Chat und fragt zum Beispiel, ich hab gestern, nee, gestern war's nicht, die Woche jetzt, oder letztens, ich weiß gar nicht mehr, wann das war, ich spiel momentan Kingdom Come Deliverance 2, großartiges Spiel, kann ich nur empfehlen, ist richtig geil, und da kommen auch manchmal...

englischsprachige Leute in den Chat und fragen mich, hey, wie findest du das Spiel? Würdet ihr da auf Englisch drauf antworten? Weil ich mach das und es wird sich drüber lustig gemacht dann auch im Chat, obwohl ich eigentlich ein vernünftiges Englisch spreche. Und dann wusste ich nicht, was Amboss heißt. Anvil. Wusste ich nicht. Ist mir nicht eingefallen in dem Moment. Aber dann, so, gefühlt ihr das? Würdet ihr, also sprichst du, sprichst ihr Englisch dann mit denen? Ja, oder? Ja.

Du kannst live nur verlieren mit Englisch. Ja, genau. Entweder sprichst du perfektes Englisch und sagst, oh, der Internationale. Ja, ja. Oder ...

Oder du machst irgendwo einen kleinen Satzbaufehler, obwohl du zehn Sätze gut abgerissen hast. Und dann flamen dich alle. Ja, genau. Und dann wirst du komplett weggeflamt. Du kannst nur verlieren, sobald du englisch redest. Du kannst nur verlieren, ja. Das ist meiner Meinung nach ein L-Mindset tatsächlich von Max mal wieder. Weil sobald du dich zu ernst nimmst, passiert das, dass dich das juckt, was die Leute da schreiben. Ich baue das immer wahnsinnig mit Humor auf. Also ich rede dann wahnsinnig gerne auf Englisch. Und wenn ich zum Beispiel Amboss jetzt nicht ...

was ich auch nicht weiß, würde ich Amboss sagen halt. Ja, hab ich auch gemacht. Geil. Du musst alles mit Humor nehmen. Also was erwarten die Leute? So wenn du jetzt von dir quasi nach außen das Bild verkörpern willst, dass du perfekt Englisch sprichst, dann wird es natürlich schon unangenehm. Ja, ja, ja.

Aber checkt ihr auch, wenn ich zum Beispiel Fortnite Random Squads spiele und dann hab ich auch mal Leute aus Frankreich, Polen, Italien oder sonst was, da kann man nur Englisch sprechen, würde funktionieren, aber der ganze Humor, Ironie, Sarkasmus, alles, deine ganze Art, das kriegt man auf Englisch nicht so leicht hin wie im Deutschen. Das stimmt.

Wenn so ganz spezieller Humor... Könntest du deine ganzen Sketches auf Englisch machen, Flo? Das wäre doch kramp. Ja, okay. Das wäre schon Arsch, Digga. Flo hat seit Jahren so einen Kanal, wo er genau das, was er auf Deutsch macht, auch noch auf Englisch filmt. Einfach auf Englisch. Das wäre genial, Flo, übrigens. Es ist schon schwer, Humor rüberzubringen. Ja, ja, ja.

Ja, ich weiß, was du meinst. Also nicht alles, nicht alles natürlich. Aber ich glaube, live auf Englisch könnte man auch Humor zu mir bringen. Ja, aber besser im Deutschen schon. Ja, natürlich besser im Deutschen. Viel besser, viel besser. Und da habe ich gar keine Lust drauf. Du sprichst gar kein Englisch. Nö. Naja, manchmal hello. I speak German. Aber okay, aber so...

Auch nicht mal mit Kunden oder so? War das noch nie? Oh, das ist immer krampfiger. Ja, ja, Alex sagt so, wir haben Call mit 30 Minuten, alles klar, ich bin dabei. Und auf einmal sind da so acht Leute, auf einmal alle reden Englisch und dann wirst du da zu Sachen befragt. Hello, I'm Jeremy.

Oder auch so, ja, auf der Gamescom einmal, wir haben ja um 13 Uhr ein Treffen und dann triffst du dich mit der Person und dann ist es einfach auf Englisch. Es geht, aber es ist schon auf Deutsch viel geiler. Natürlich. Ich kann auch gerne auf Englisch reden, das macht keinen Unterschied, aber selber und da auch wieder so Humor und so Feinheiten reinbringen. Man kann alles kommunizieren, aber

Man selber kommt nicht so rüber. Also ich hatte ja das beste Flow. Ich war ja bei dir für eine Kooperation, weil mein Internet noch nicht ging, mit Yves Saint Laurent. Und das Meeting für den Stream war komplett auf Englisch. Stimmt, habe ich gehört. Das ist eine Sache. Die andere Sache ist aber, dass auch das Technik-Team, was dahinter stand, auch englischsprachig war. Und da, also du kannst, ich finde, so verständigen kann ich mich noch so auf normal. Aber sobald es dann technisch...

speziell um Sachen geht auf dem PC, was man einstellen muss, da ist es schon schwierig zum Teil und da bist du halt wirklich der Depp, der auch mal hinterherhängt. Ja, check ich.

Ja, okay. Aber ja, weiß ich auch nicht. Ich habe mich super unwohl gefühlt in der Situation, weil man dann auch so parallel im Chat liest. Aber es ist schon, du hast schon recht, wenn man sich einfach nicht zu ernst nimmt, dann... Ich liebe das. Ich habe mal Counter-Strike gespielt ohne Pixel mit Marc. Der kommt ja aus Deutschland, aber ist der größte Counter-Strike-Creator in

Der Englisch, also er spricht Englisch. Oh krass, das wusste ich gar nicht, dass der der Größte ist. Krass. Er müsste der größte Conor's Red Creator sein, 100%. Und er ist ja voll auf Englisch. Und wenn du mit ihm spielst, dann kommen ja auch Leute zum Teil zu dir im Chat, die halt auch Englisch mit dir reden und dir Fragen stellen. Und da finde ich es auch heftig, wenn du als deutscher Streamer sagst, nee, ich mache das jetzt auf Englisch alles. Ich glaube, Felix Dehner hat ja mal auf Englisch auch einen Kanal versucht, aber hat es dann auch schnell wieder beendet. Das ist so krass, dass es so eine Seltenheit einfach ist, weißt du?

Ja, ich find's krass, ich hab jetzt letztens mal wieder so ein MrBeast-Video, der ist ja der Größte, aber ich guck irgendwie selten die Videos, muss ich sagen, aber der hat das ja so komplett synchronisiert, ne, also das ist so krass eigentlich. Ich glaub gar nicht mit KI, da gibt's ja so ein Teacher, sondern wirklich, der holt einfach Synchronsprecher aus 13 verschiedenen Ländern und schreit das da aus, macht Sinn. So wie früher so MTV irgendwie, die sprechen dann Englisch und dann redet jemand Deutsch drüber, das ist eigentlich perfekt so, ist voll smart.

Ja. Ja. Ich kann auch auf ein Video reagieren, aber automatisch auf Deutsch. Und dann so, what the fuck, das geht jetzt ab. Und dann hab ich da die Sprachen gesehen. Aber auch viele Sprachen so aus dem asiatischen Raum, wo halt unglaublich viele Menschen sind, die theoretisch deine Videos schauen können. Ist ja klar. Also wenn du so groß bist wie MrBeast, musst du deine Videos auf indischer Sprache synchronisieren. Aber da find ich es auch krass, wie gewohnt wir daran sind. Weil zum Beispiel, du kannst dir ja auch Marc Gebau seine Videos auf Englisch reinziehen. Mhm.

Und dann wiederum finde ich es so komisch, seine Stimme jetzt auf Englisch zu hören. Oder ich glaube auch Niko mittlerweile hat auf seinem Lifestyle-Kanal so die Funktion, dass du sie auf Englisch reinziehen kannst. Und dann hat er gar nicht mehr seine eigene Stimme, sondern halt so eine andere. Es gibt...

Da fällt mir ein, da habe ich jetzt vor drei Wochen bin ich darauf gestoßen, da nimmt einfach jemand meine Videos und übersetzt die einfach mit KI ins Englische. Varian in Englisch heißt das einfach. Die ganzen Thumbnails und so einfach Englisch ausgetauscht. Aber hast du mit denen Kontakt? Nö. Das ist eine Raubkopie.

Das hab ich irgendwie vor drei Wochen gesehen. Das kriegt halt kaum... Das ist so ein Fiebertraum und so steht in den Kommentaren, aber so, ja, keine Ahnung. Ist einfach gemacht. Ich bin zwar verlinkt, aber ist mir auch egal. Das wird noch richtig groß werden, oder? Irgendwann, wenn die KI perfekt ist und man kann nicht mehr unterscheiden, ob wir Deutsch oder Englisch reden, sind wir alle international, Leute, geil. Ja, stimmt.

Ja, stimmt, ne? Du sagst es doch, aber ja. 100 Pro. Geil, du kannst irgendwann alle Leute auf der Welt erreichen. Das wird so chillig. Nachteil für alle Streamer, ne? Außer du hast eine Live-Übersetzung. Live-Übersetzung wird nochmal länger dauern, aber ist dann auch geil. Ja, ja. Okay, wollen wir rein starten ins heutige Format oder was? Wir haben wieder ein paar Fragen bekommen.

Richtig gute Frage. Wenn ihr zu Hause auch bin-ich-das-Arschloch-Fragen habt oder ihr habt irgendwelche sonstigen Fragen oder Anliegen, dann schickt uns das gerne an unsere E-Mail-Adresse fragen-at-offline-und-ehrlich.de und mit ein bisschen Glück kommt ihr hier auch dran. Heute gibt es wieder ein paar Fragen. Warte mal, wie viele sind das? Ich glaube fünf wieder. Ich starte mal mit der ersten. Ist es Inzest, wenn man mit seinem eigenen Klon schläft?

Ich und meine Freunde haben ein wenig nachgedacht und über alles mögliche geredet. Dabei kam von jetzt auf gleich die Frage auf. Sollte man mit sich selbst Sex haben, beziehungsweise mit einem Klon, wäre es Inzest oder Selbstbefriedigung? Das sind so Kiffergedanken, ne? Ja, auf jeden Fall komplett high gewesen, Alter. Es ist erst mal weird. Das kann man schon mal festhalten. Beinhaltet Inzest nicht, dass da auch dann ein Kind geboren wird? Nein. Okay.

Du könntest einfach mit deinem Vater schlafen. Aber warte, es ist ein Unterschied zwischen Inzest und ... Sascha, da musst du erst mal lernen, was das heißt. Deswegen hab ich doch gefragt, Max. Es gibt doch Inzucht und Inzest, oder nicht? Ah ja, Inzucht ist dann ... Ja, warte mal, genau, Max. Halt mal deine Maul ganz kurz.

Jetzt kannst du gerne mal mit deinem Stuhl den Turm hinten kaputt fahren, weil ich glaube, es gibt Inzest und Entzucht. Aber du hast gefragt, ist Inzest nicht nur, wenn ein Kind draus entsteht? Nein, das wäre Entzucht. Inzest ist alles. Alles? Also die ganze Familie. Was?

Was die ganze Familie... Auch wenn du jetzt mit deinem Vater schläfst, dann entsteht kein Kind. Es ist nicht Inzucht, aber es ist Inzest. Aber ist Inzucht dann... Warte mal, aber das ist eine wichtige Frage. Was beschreibt Inzucht konkret? Heißt das nicht, dass dann draus ein Kind entsteht, oder? Ja, wenn das Kind daraus entstanden ist, das Kind ist ja nicht die Inzucht, oder? Ja, deswegen, das ist die Frage. Das meinst du doch jetzt gerade, Max, oder nicht? Ich glaube, ich hätte es jetzt so verstanden, Lach.

Vom Wortklang her. Würde ich es mir so ableiten. Klingt doch so eine gute Erklärung, oder nicht? Oh, okay. Also, im Vorhinein, ich habe die Fragen vorher schon gehabt und ich habe mich natürlich darauf vorbereitet. Und ich habe hier noch einen Screenshot auf meinem PC gefunden. Als Inzucht beim Menschen wird die Fortpflanzung relativ nahe Blutsverwandter miteinander bezeichnet. Inzest ist dagegen der Geschlechtsverkehr relativ nahe Blutsverwandter, unabhängig von der Fortpflanzung. Also, Inzest ist dann mit Cousins und so? Ist das? Ja.

Ja, nee, ich glaub, da hat er, ja genau, also dann Inzest ist nur der reine Akt halt in der Familie. Ah, okay, okay, okay, okay. Ja, ja, ja, okay. Aber jetzt wieder zurück zur Ausgangsfrage. Stimmt, stimmt, jetzt hab ich's richtig verstanden. Ist es mit einem Klon Selbstbefriedigung oder Inzest? Oh, das ist auf jeden Fall weird. Es ist Inzest, würde ich sagen, weil das ist ja ... Gehört ein Klon automatisch zur Familie? Naja, es ist halt dein ...

Deine Blut... Wie nennt sich das? Ah ja, stimmt. Deine DNA. Deine DNA. Stimmt, dann ist es das sogar, ja. Okay, dann ist es super weird und zusätzlich... Ja, Selbstbefriedigung halt nicht. Nee, selbst... Du bist ja nicht du, da ist ja noch ein anderer am Raum. Und jetzt bist du nochmal du. Das war sehr leicht zu beantworten, die Frage, aber auch eine sehr weirde Frage. Super weird.

Unangenehme Situation mit Handwerker erklären. Hallo liebe Leute, bei uns ist gerade der Handwerker im Haus und legt im Badezimmer neue Fliesen. Ich wollte schauen, wie es vorangeht und habe ihn mit heruntergezogener Hose auf der Toilette erwischt. Ich habe sofort die Tür wieder geschlossen, es war mir so unangenehm. Habe dann durch die Tür ein Gespräch mit ihm begonnen und ihn gefragt, wie lange er die Arbeit bereits macht etc. Seine Antworten waren eher kurz. Gegen fünf hat er nur kurz gesagt, dass er morgen um acht wiederkommt und ist weggefahren. Mir ist das alles so dermaßen unangenehm. Was würdet ihr tun? Scheiße.

Wieso hat denn der nicht abgeschlossen? Also, okay, also erst mal finde ich es weird. Also, natürlich darf man, also erst mal, wenn du irgendwo zu Hause bist, benutzt man, finde ich, auch wenn du da im Badezimmer was machst, nicht einfach die Toilette. Ich finde, du fragst trotzdem. Ja, du fragst, finde ich. Nee, also wenn du jetzt Handwerk hast, sechs Stunden bei dir zu Hause, ist das so selbstverständlich, dass du die Toilette benutzt, oder? Ich finde, es kommt auf die Wohnung an. Wenn du in der Wohnung lebst ...

Natürlich verwehrt man das nicht. Oder, lass du mich anders erklären. Ich würde mich so verhalten und würde als Handwerker fragen, hey, dürfte ich vielleicht die Toilette benutzen? So, wenn ich hier bin, die Zeit über. So, dann das, ne? Das würde ich machen. Aber wenn du irgendwo das, weiß ich nicht, renovierst oder so, irgendwie malest und so, dann musst du natürlich nicht anrufen und fragen, hey, hier kann ich die Toilette benutzen. Natürlich gehst du dann aufs Klo. Finde ich, sind Unterschiede. Findest du Unterschiede? Mhm.

Oh, unangenehm für alle. Ja, also warum, eigentlich müsste es ihm unangenehm sein. Warum hat er nicht abgeschlossen? Ja, das ist das Dumme. Warum hat er die offene Tür? Das ist dumm, also das check ich nicht von dem Typen. Ja, das ist nicht so geil.

Also es ist für alle scheiße. Warum macht der nicht die... Wieso schließt der nicht ab wie ein normaler Mensch? Wenn ich jetzt zu Hause wäre, dann muss man jetzt auch nicht zwingend abschließen. Aber wenn du Handwerker bist und bist irgendwo, hast du keinen Bock, dich abzuschließen. Was ist das denn? Ich würde ihn drum beten, die Tür zuzumachen, wenn er aufs Klo geht. Ja, toll.

Ja, das würde ich machen. Und ich finde, der Person muss es nicht unangenehm sein. Nee. Also, die hat ja nichts falsch gemacht. Nee. Und er arbeitet da, du gehst da hin. Weißt du, das wäre so, als wenn du einen Handwerker zu Hause hast und du legst dich nackt ins Bett. Gutes Beispiel, ja. Da kann der Handwerker nichts für. Ja, also, das macht man halt auch nicht, finde ich. Ja. Oder? Stimmt. Ja. Das stimmt.

Okay, wieso haben die das gebaut? Wieso haben die Menschen im Mittelalter so viele Ruinen gebaut? Hatte das einen Grund? Das ist eine gute Frage. Was ist der Hintergrund von Ruinen? Na, obwohl, wir lachen jetzt alle, aber ganz ehrlich, heutzutage so, fährst du mal irgendwo, weiß ich nicht, nach...

irgendwo hin, wo viel angefangen wird zu bauen und man baut nicht zu Ende, weil es im Bauprozess pleite gegangen ist. Hier auch in Hamburg Elbtower kann man auch in 200 fragen, warum haben die eine Ruine gebaut, weißt du? Ja, aber es ist nicht, also es könnte ja auch sein, dass es mal tatsächlich was war und da reingestürzt ist. Ja, ja, genau.

Ja, aber okay, ich finde, aber deine, so wie du da rangehst, Max, fand ich gar nicht so schlecht. Also in Griechenland haben die, ich sag mal, in Griechenland haben die bestimmt 40.000 Ruinen gebaut. Die haben dann so heute halb fertig gebaut, dann war es zu Ende und dann stürzt es auch schon mal direkt wieder ein. Ja, aber ist, ja, entweder so, aber heutzutage, natürlich heutzutage einfach kein Geld, aber war das damals auch einfach kein... Safe, damals war doch noch abgefuckt. Ich sag sogar, ich sage, es liegt daran...

dass die bis zu einem gewissen Punkt das geschafft haben, dass alles hält. Und dann ist es aber wirklich eingekracht, weil die vielleicht jetzt nicht immer den besten Plan hatten, plus Geld, plus halt das Wissen. Und dann kam auf einmal dieser Torbogen. Und da ab dem Punkt ist einfach nicht alles zusammengekracht, aber das meiste. Und deswegen haben die dann gesagt, okay, nee, Projekt gescheitert. Ich glaube, das hält hier nicht, die Statik ist nicht gut, wir fangen nochmal von vorne an. Und das dann halt mal im alten Griechenland 40.000 Mal. Ja.

Das ist ziemlich plausibel, finde ich. Aber auch Respekt an die Leute von damals. Die hatten keine Statik, die hatten keine Maschinen, kein nichts und haben dann da so Burgen und so gebaut auf irgendwelchen Bergen. Schon mal cool, dass das überhaupt noch hält heutzutage, dass es noch so viele gibt. Ich frage mich nur, warum du auf die Griechen gehst. Max, waren die Griechen nicht damals so mit die besten Mathematiker?

Ja, damals. Ich rede von heute. Fahr an die Südsee, da siehst du tausend Häuser, die wurden gebaut 2023, gehen pleite im Prozess und dann hast du da direkt eine Ruine. Da wurde frisch eine Ruine gebaut. Voll, voll. Ich war mit Marc Gebauer mal in Senegal und da fährst du auch irgendwo durchs Nirgendwo und da siehst du auch so ein Haus, was so angefangen wurde zu bauen mit einer Deutschlandflagge, ist aber nicht fertig. Überkomisch gewesen. Ja, überkrass.

Okay, gut. Mein Freund hat Doggy abgebrochen. Gestern Abend haben wir zusammen getrunken und hatten Sex. Meistens will er oben sein und meine Beine auf seinen Schultern haben. Dann meinte er, komm Doggy. Dann haben wir das kurz gemacht und auf einmal hat er so gelacht und gesagt ...

Ava, lass mich wieder hoch. Er meinte, weil er keine Kraft mehr in den Beinen hat. Ich fühle mich jetzt aber sehr schlecht, weil ich glaube, er findet mich von hinten nicht attraktiv. Hatte so eine Beziehung dann überhaupt eine Chance, wenn er Doggy mit mir nicht gut findet? Oder ist Doggy wirklich anstrengender, als wenn er oben ist? Danke. Max gern zuerst. Die Frage schickt uns Boris nur, um es abzufangen. Max bitte zuerst. Nein, ich sage dazu nichts. Sascha bitte. Flo?

Oh Mann, hier sind auch so viele Schlagpferde drin. Wie Flo immer noch versucht, das immer so zu retten und so. Also, es ist ja wie folgt. Du stellst direkt die ganze Beziehung infrage. Ich finde das jetzt ein bisschen zu doll. Da wäre nicht mein Ansatz. Ich würde eher nochmal das Gespräch suchen und darauf hoffen, dass dein Partner wirklich eine ehrliche Haut ist. Weil wenn es wirklich für ihn ein Problem wäre, muss er es ansprechen. Und wir hatten ja schon mal

das Thema, ich glaube, über Attraktivität und so, wie man sich in seinem Körper wohl fühlt, das ist alles eine Lösung, für die bist du jetzt nicht alleine zuständig, sondern in einer guten Partnerschaft zieht man zu zweit durch. Also falls du da jetzt wirklich so für dein Selbstbewusstsein ein paar Probleme hast, musst du das offen ansprechen, weil ansonsten trägst du das ja jeden Tag mit dir rum. Die nächsten Male, wenn ihr miteinander schlaft, ist ja auch nicht cool, weil du dir halt wieder denkst, so, hm, vielleicht passt noch was nicht. Das heißt, du musst da offen kommunizieren. Ich finde also...

Ich versuche diese Frage jetzt auch vernünftig zu beantworten. Das Lachen von ihm, was du jetzt vielleicht als Auslachen interpretiert hast, kann auch einfach eine Unsicherheit von ihm sein. Sprich mit ihm. Das sage ich jedes Mal. Sprecht mit euren Partnern, eurer Partnerin. Sprecht mit denen. Nur weil ihr eine Stellung nicht durchziehen könnt oder möchtet, zu diesem Zeitpunkt stelle ich alles in Frage. Sprich mit deinem Partner.

Ja, aber beim nächsten Mal ein bisschen vernünftiger schreiben, weil ich habe mir drei Beine gebrochen hier beim Vorlesen. Es sind sehr viele Schreibfehler hier drin. Muss man dazu sagen. Okay, Max, bitte. Deine Antwort dazu. Ja, eine gute Beziehung kann das auch mal ab, wenn einfach mal beim Sex gelacht wird. Kann auch mal witzig sein. Natürlich. Man kann es besprechen. Ständig. Ne, also besprecht das. Nimm das, was Flo gesagt hat. Und scheiß auf das, was Sascha gesagt hat.

Okay. Eine letzte Frage haben wir noch. Putzfrau kommt immer aufs Klo, wenn ich da bin. Ich gehe relativ häufig in der Arbeit auf die Toilette, circa drei bis vier Mal am Tag. Und jedes Mal, wenn ich da bin, kommt die Putzfrau rein und will putzen. Ich fühle mich regelrecht verfolgt und zweifle inzwischen an meiner Wahrnehmung. Ich habe inzwischen schon fast Angst, auf die Toilette zu gehen, weil ich sicher sein kann, dass die wieder reinkommt und putzen will. Und sie macht das halt auch so offensiv, also drückt

bei der abgeschlossenen Tür die Klinke mehrmals runter, ruft, kommen Sie raus, ich muss putzen und wartet dann auch, dass ich rauskomme. Was? Das ist mir immer sehr unangenehm. Verfolgt sie mich wirklich oder sind das nur dumme Zufälle? Und wie kann ich eventuell planen, weil sie scheint keine festen Putzzeiten zu haben? Edit. Ich denke nicht, dass sie Chefs

dass die Chefs sie darauf angesetzt haben, weil, wie sollten sie? Ich habe eh keine Arbeit, die ich machen kann, warum sollten dann Toilettenpausen ein Problem sein? Edit 2, ich bin weiblich, also kann ich sie leider nicht anpinkeln. Was sind das eigentlich? Edits sind hart.

Was? Das ist krass. Aber sie ist in ihrem Kopf durchgegangen, das kann von ihrem Chef, dass der Chef mit der Reinigungskraft redet. Jedes Mal, wenn die auf Toilette geht, laufen sie hinterher und drücken sie wie wild an der Türklinke und holen sie die da raus und tyrannisieren die auf dem Klo. Also dass das eine Option ist, ist schon mal crazy, finde ich, dass sie überhaupt daran gedacht hat. Ja, stimmt. Und Ende 2 ist auch, was ist das für Quatsch?

Ja, ich finde, da sitzt der Aluhut, der Verschwörungs-Aluhut. Meine Chefs wollen mich terrorisieren und wollen mich nicht in Ruhe aufs Klo lassen. Was ist das für ein Scheiß? Ja, boah, ich finde aber auch, also kommt drauf an, wie lange, aber ich finde viermal am Tag ist schon viel, oder? Obwohl ich gehe auch oft. Ja, als Frau und dann auch klein, das geht auch schon. Wenn du acht Stunden arbeitest, ist das schon normal. Alle zwei Stunden mal kurz trinken, das kann man schon mal machen.

Ja, gut analysiert. Ich finde es wie folgt, es gibt manche Menschen, die haben halt einfach dieses zur falschen Zeit am falschen Ort. Das ist genauso, wenn ich jetzt...

Irgendwie aus der Tiefgarage fahre, erwische ich immer die Zeit, wo einer davor steht, wo du nicht rauskommst. So immer der Transporter oder irgendwas. Und ich glaube, du bist da wirklich in so einem Rhythmus gefangen und du erwischst immer dieses Zeitfenster, dass du da aufs Klo musst, weil deine Abläufe wahrscheinlich sehr gleich sind jeden Tag. Und deswegen hast du dieses Gefühl von, ey, ich werde verfolgt und du drehst langsam durch. Ich würde mal... Ja. Ich würde mal...

Ich würde, glaube ich, dann entweder mal eine Etage tiefer versuchen, die Toilette. Und wenn das nicht geht, dann eine Etage höher. Und wenn das nicht geht, würde ich mal eine halbe Stunde später gehen. Ja, und ich würde dir auch sagen, ey, ganz ehrlich, wenn ich hier, wenn sie da wartet, würde ich sagen, ey, ganz ehrlich, lassen Sie mich bitte hier auf Klo in Ruhe. Das würde ich, also, ich verstehe nicht, warum ganz viele Menschen ein Problem damit haben, irgendwie sich zu äußern und für ihre...

Bedürfnisse einzustehen, oder? Finde ich. Oder auch eine wahnsinnige Lösung ist, du bastelst dir jetzt selber ein Schild, so ein Out of... Ja, ich bin auf Klo besetzt. So besetzt-mäßig und machst das einfach mal hin und guckst, was passiert. Ja. Oder warten, bis die Putzfrau auf Klo geht und das Gleiche machen. Das ist die andere Option. Stimmt.

Okay, das war's von den Fragen heute. Klasse Fragen, danke dir, Tino. Ja, schickt uns gerne Fragen at offline undehrlich.de Dann kommt ihr mit ein bisschen Glück dran. Ansonsten war's das für heute. Wir hören uns nächste Woche. Vielen Dank. Ja, es hat mir sehr viel Spaß gemacht. Schön, wieder dabei gewesen zu sein. Ich freu mich auch sehr auf nächste Woche. Und ich wünsche euch allen noch einen schönen Tag.

Ja, Leute, ich wünsche euch noch eine schöne Woche. Bleibt dran. Wir besprechen wirklich doll die Podcast-Tour für euch. Wir besprechen auch doll den Merchandise, auch mit vor Ort kaufbar diesmal, dass wir mehr als 20 Teile verkaufen. Und ich hoffe, ihr seid alle am Start. Vor allem die, die das hören, schon bei der ersten Tour dabei waren. Auf euch zählen wir vor allem auch bei der zweiten Tour. Ich habe zehn gekauft. Bis nächste Woche. Tschüss.