Shownotes Transcript
Musik
Ey, machst du das Intro heute, Max? Nö, ich wollte gerade schon sagen, wir sind völlig aufgeschmissen ohne Flo. Nein, nein, ich würde mir wünschen, weil normalerweise, wenn Flo nicht da ist, mache ich ja das Intro. Weil der Gast macht es auf gar keinen Fall. Doch, würde ich auch machen. Nein. Auch mal einen Stilbruch. Nein. Das macht sonst keiner. Wo macht der Gast das Intro? Nö. Das wäre krass. Wir wären die Ersten. Nein. Wenn der Gast das Intro macht, wäre krass. Finde ich nicht. Okay, dann mach du. Nein, nein, ich finde, die Zuhörerinnen und Zuhörer haben bestimmt mal Bock, dass du das Intro machst. Oh mein Gott, wir machen ohne Intro. Wir laufen einfach schon.
Das können wir nicht bringen. Vor allem, weil wir auch eine Ankündigung für unseren Gast brauchen. Liebe Zuhörer, liebe Zuhörerin, herzlich willkommen zu einer neuen Folge Offline und Ehrlich. Ich hoffe, euch geht es gut. Ihr merkt schon an der Tonkulisse, es ist ein bisschen was anderes. Wir befinden uns nicht zu Hause und auch nicht im Experian, wo wir sonst aufnehmen, sondern auf der OMR 2025 gemeinsam mit Canon am Canon-Stand. Sind wir hier, deswegen auch die geile Qualität wegen Kamera und Objektiv. Mit dabei natürlich...
Max. Hallo. Und wir haben heute einen Gast und zwar Chef Strobl. Danke für die Einladung. Hey, gerne. Den Satz hat man gehört. Wir haben vor der Aufnahme gesprochen und heute darf nicht genuschelt werden. Ich gebe mein Bestes und das Problem ist, manchmal erschrecke ich mich, wenn ich rede und mir eine Sprachnachricht anhöre oder im Stream, dass ich mich selber nicht verstehe. Das ist krass.
Das Allerschlimmste sind deine Sprachnachrichten nachts. Wenn du mir um 2.20 Uhr nochmal eine Sprachnachricht schickst, brauche ich gar nicht abspielen. Und 1,5 Geschwindigkeit kann man auch nichts verstehen. Fertig. Ich finde es so krass, weil dass ein Muskel mal keinen Bock hat und müde ist, klar. Aber was machst du mit deinem Mund, dass du nicht mehr oder mit deiner Zunge, dass du nicht mehr reden kannst? Hast du Muskelkater auf der Zunge? Was machst du nachts? Ich glaube, ich hätte in der Jugend zum Lokopäden gemusst, so nennt man das. Ja.
Und mir fällt es manchmal richtig schwer, Sätze oder Wörter auszusprechen oder zu bilden. Also es tut so weh. Es tut auf dem Level weh. Also es fühlt sich einfach komisch an und dann kann ich es nicht aussprechen.
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Ich hatte eine Kooperation und da musste man singen und da musst du davor einen Vokalkreis machen. Und der Vokalkreis ist eine Übung dafür, dass du deinen Mund schon ein bisschen trainierst, dass du deutlicher sprechen kannst. Und da gibt es noch mehrere Übungen, auch mit der Tonleiter. Du musst von ganz tief, wie du kannst, nach ganz hoch und auch wieder zurück. Aber ich glaube, dir würde der Vokalkreis morgens extrem gut helfen, weil das schon so ein Warmmachen für den Mund ist.
Wo kann man das anschauen? Er hat noch nie so langsam geredet. Anschauen gar nicht, aber selbst praktizieren, sehr geil. Ja, ich brauche ja jemanden, der mir das erklärt. Ja genau, also der Vokalkreis, du weißt ja, was Vokale sind. A, E, I, O, U. Und genau in der Reihenfolge, ohne zu pausieren, machst du A, E, I, O, U und dann geht es wieder bei A los. Wow.
Könntest du es einmal für uns machen? Ich glaube, ich kriege das nicht hin. Mach es mal. Doch. Warte mal. Nur so können wir den Podcast starten. Ja. Und nur so können ich die Leute... Du musst einen Kreis dabei machen. Ja, mach den Kreis. Mach den Kreis. A, E, U... Nein. Ja, nein, nein, nein. Du musst richtig doll alles mitnehmen. Und du hast auch zwischen A und E keine Pause machen. Es muss durchgängig sein. Es geht durchgängig im Kreis. A.
Ajo. Aber das ist zu schnell. Du musst es wirklich, du musst es fühlen. Das ist schon viel zu schnell. Genau, du musst es fühlen und langsamer den Übergang. Das hat er ziemlich gut gemacht. Finde ich auch. Danke dir, Max. Aber da sieht man, dass ich einfach ein Nuschler bin. Ja. Ja, aber ich kenne sonst niemanden, der so nuschelt. Also ja, aber ein Lokopäde. Gerade auch, du bist aus Karlsruhe ursprünglich, ich aus Stuttgart. Wenn du dich mit Leuten unterhältst, wir haben sowieso schon fast so eigene Merkmale. Weil ich zum Beispiel sage Bronze. Bronze.
Und dann treffe ich auch auf Leute, die sagen, es heißt Bronze. Dann darfst du aber mit Max nicht drüber reden, weil wenn ich anfange, wie wir bei uns im Baden reden, rastet er immer aus. Nee. Doch, du rastest immer aus. Das ist nicht der Grund. Der Grund ist, dass er immer, wenn er im Stream oder irgendwo nicht weiß, was er reden soll, dann sagt er, ja, also bei uns heißt die Mücke Schnake. Wir nennen das Schnake. Ja, aber damit wirft er ja einen Wutköder. Nein, er macht das wirklich, weil er denkt, chat, wie nennt ihr das? Und dann schreibt der Chat was anderes.
Oder auch nochmal, wie man Berliner nennt. Das macht er immer. Oder, auch geil, ich weiß aber nicht, in Baden, frägt. Also mit Ä. So, anstatt fragt, frägt. Oder wenn du jemandem etwas gibst, sagst du, heb mal.
Kannst du es kurz heben, ja klar. Ja genau, aber es heißt ja eigentlich halten. Also heben ist ja etwas hochheben, aber für die ist das nicht so, dass du denen das gibst und sagst, heb mal, das gibt es bei denen nicht. Ja, was aber auch geil ist, was meine Freundin ja auch zum ersten Mal, ich glaube wir haben darüber schon gesprochen in irgendeiner Folge, aber es ist geschickt.
Ja, ist geschickt. Was heißt das? Dass es praktisch ist. Also sehr praktisch. Und das ist für uns halt voll normal zu sagen, ja, es ist halt derbe geschickt. Also es ist voll geschickt. Oder es ist... Aber was heißt das, wenn man sagt, etwas ist verschickt? Nein, nein. Geschickt. Ja, ja. Geschickt habe ich geschickt. Praktisch. Und jetzt musst du es eh nach dem G weglassen.
Und dann ist es nur noch geschickt. Okay. Ja, und dann ist es praktisch. Und verschickt haben wir immer gesagt, wenn irgendwas verrückt ist. Also voll die verschickte Situation. Ja, es ist auch richtig verschickt. Oder Stier. Ja, oh mein Gott, daran habe ich auch gerade gedacht. Weißt du, was Stier ist? Wenn was gut ist. Nein. Nee, das ist sehr schlecht. Was eine stiere Situation. Ja.
Also zum Beispiel, du bist 17, du willst noch in die Stadt, ihr verpasst den Bus irgendwie, weil er früher kam als eigentlich sonst. Und dann ist halt die klassische Reaktion, Stier, was machen wir jetzt? So reden wir hier unten. Krass. Ja. Andere Wörter nehmen, finde ich, geht immer.
Chef Strubbel verhaut auch immer gerne die Grammatik und sagt, ja, das sagt man so bei uns. Wir haben die grammatikalische Regelung. Und dann sagt der Z, Bullshit, ich komme auch aus Karlsruhe. Aber scheiße, der hat die Grammatik nicht drauf im Deutschen. Nee, Grammatik kannst du nicht nehmen. Ja, aber es gibt noch ein Wort, darüber haben wir auch sehr viel gelacht. Okay, lenk du ab. Aber ich weiß nicht, ob wir das hier im Podcast sagen dürfen. Hau raus, Alter, Kennen freut sich. Ja, okay, nee. Das Wort für Schlägerei. Okay. Du weißt es, was ich meine. Ja.
Wie würden wir denn sagen, wenn es bei uns damals eine Schlägerei gab? Oder wenn jemand im Fußball jemand richtig umgrätscht? Okay, jetzt stellst du mir eine Frage, weil ich war nicht so viel in Schlägereien involviert und mein Freundeskreis eigentlich auch nicht. Aber du hast mal Fußball gespielt? Ja. Das ist eine Blutgrätsche. Wir haben immer gesagt, wickst du den mal um.
Achso. Es gab eine Wichserei. Hä, aber das ist doch national Deutschland, oder nicht? Nein, nein. Er hat darüber sehr viele Witze gemacht. Nein, es ist nicht national. Noch nie gehört. Natürlich. Also ich bin mir sicher, irgendwo in Berlin ist die Kreisliga C und da wird heftig umgewichst von den Spielern. Nein, er kennt das nicht. Er hat sich darüber lustig gemacht. Das gibt es in Hamburg nicht. Was?
Das kann nicht sein. Wenn sich sieben und sieben Typen treffen und die hauen sich alle auf die Fresse, dann ist das eine große Wichserei. Nee, das kenne ich, in dem Zusammenhang kenne ich es nicht. Ja, aber das hat Emil gesagt. Doch, das gibt es. Draußen vom Club gab es eine Wichserei. Nein, ey, da darfst du dir von Chapnick erzählen lassen. Das stimmt doch nicht, oder? Nein, das stimmt nicht. Da haben mir die Leute ein Chat entgegengegeben, die aus Baden kamen. Nein, nein.
Also das waren fünf Accounts von dir selber und unter dem Tisch irgendwie auf Krampf noch so. Ist ja okay, was du mit deinen Kollegen machst, aber nenn das nicht so. Ey, aber das höre ich wirklich zum ersten Mal in dem Zusammenhang. Im Fußballzusammenhang? Ja, aber so in einem anderen Zusammenhang nicht. Das war so in meinem Freundeskreis ein Ding, ich weiß nicht. Aber geil, dass ihr so oft eine Schlägerei hattet, chillig. Ja, okay, oft jetzt nicht.
Reibereien gab es ja. Ja. Vielleicht. Irgendwo. Gut. Ich habe noch einen interessanten Punkt und zwar fällt mir gerade auf, dass für Max, für dich muss es ja jetzt nach den letzten Tagen mal wieder krass sein, rauszukommen. Ja. Frische Luft, dann auch noch Messe, nachdem du wie viele Stunden lang gebraucht hast, um ein Shiny Pokémon, du hast stundenlang ein Spiel beendet und neu gestartet. Warum?
Ja, also alle 8200 Pokémon gibt's in dem Spiel Pokémon. Ein Shiny, das hat andere Farben. Das ist unglaublich selten, dauert lange. Du brauchst so pro Shiny im Schnitt, glaube ich, so 25 Stunden das Spiel neu starten, immer wieder. Und auf vierfacher Geschwindigkeit.
dass du eins bekommst. Ich will ein komplettes Sechser-Team haben. Problem ist aber, du kannst halt auch Pech haben. Der Durchschnitt ist halt, alle 8.200 kommst. Du kannst aber auch Pech haben, dass es erst nach 30.000 erscheint. Dann jagst du halt einen Shiny mal 60 Stunden. Und das habe ich mir als Challenge gemacht, weil es sind gerade viele... Ich liebe Pokémon und jetzt sind gerade viele Challenges. Das ist die brutalste, die schwerste, die längste. Und ich ziehe das durch. Ich streame bis...
Ich streame es zwei, drei Pokémon, dann gehe ich off, mache mir ein bisschen was zu essen, schaue eine Serie und resette stundenlang das Game. Ach, nachdem du offline gegangen bist, resetest du nochmal. Ja. Hä, aber nimmst du dann auf oder? Ja, ich nehme auf, falls es kommt. Aber alles dunkel, Greenscreen weg.
Aber es kommt nicht. Es kommt ja eh nicht. Warte, ich glaube nämlich... Weißt du, wie beschissen das ist? Man sitzt da so und ist schon so richtig müde. Man fängt halb drei an bis halb vier oder so. Und dann so, ja gut, ich habe jetzt eine Stunde gemacht.
Das kommt nicht, ich geh jetzt schlafen. Also du gehst halt jedes Mal nach einem übertriebenen Lose schlafen. Du hast einfach eine Zeit verständigt. Du hast einen Lose, wenigstens bist du noch live, dann hast du ja nochmal einen Lose und dann gehst du pennen. Mit dem Wissen, okay, ich starte morgen wieder den Stream. Mit dem Lose. Vor allem, ich finde es so krass, dass Leute wirklich sagen, das ist der Stream. Weil die halt so heftig gespannt sind, wann es kommt und die Reaktion, weil ich war zufälligerweise...
Ich war zufälligerweise genau in deinem Stream, als du Starter... Endivie. Ja, Shiny. Als du Starter 2. Generation. Den hast du live gesehen. Da war ich in dem Moment da. Mir tun die Leute so leid, die sieben Stunden zugeschaut haben. Dann mussten sie pennen gehen um eins. Und eine halbe Stunde später habe ich es dann gezogen. Oder wer weiß, manche haben vielleicht noch so WLAN-Schutz von den Eltern. Ich habe aber eine Frage. Ich kann mir nichts langweiligeres vorstellen...
als jemand zuzuschauen, der sechs Stunden einfach nur sein Game resetet. Jedes Mal. Wir waren teilweise 23.000. Das war der Zuschauerrekord des Monats. Das fand ich verrückt. Du musst dir mal erinnern, du restartest sieben Stunden ein Game. In vierfacher Geschwindigkeit. Das blinkt die ganze Zeit, nur du kriegst einen epileptischen Anfall. Das ist schrecklich.
Nein, nein, das ist ja das, was so hookt, weil du ja selber den Moment nicht verpassen willst, wenn es passiert, weil du weißt, es wird derbe geschrien und du warst in so einem seltenen Moment live dabei. Das mache ich ja nie wieder. Sagst du so ein Ding, die gehen nächstes Tag in die Schule und dann reden die so, ey, warst du gestern nicht dabei? Nee, ja, Loser, ich habe das verfolgt. Nee, aber da sind ja ein paar Clipfarmer auch im Chat, die das dann halt in der nächsten Sekunde schon auf TikTok hochladen. Das stimmt, das hatte ich auch bei mir auf der For You-Page. Ja, die grasen das ab.
Ja, und man kann ja auch was nebenbei machen. Die können ja den Stream schauen und eine Serie. Oder den Stream schauen und was machen. Du hast auch was nebenbei gemacht. Du hast auf Kingsick reagiert zum Beispiel. Ja, auf euer Spiel. Ja, ich hab's nämlich gesehen, weil ich wollte deine Reaktion sehen. Und dann sehe ich links oben irgendwas die ganze Zeit zu flackern, so ganz schnell. Dann gucke ich, was macht denn der da? Dann die ganze Zeit links oben mit ihrem Pokémon offen. Es ist wirklich, es ist super schnell blinkt, wird neu gestartet. Super schnell blinkt, wird neu gestartet.
Ist so. Ja, ist aber geilerer Content. Überleg mal, du hast jetzt die Wahl zwischen sechs Stunden lang Spannung und so wartest auf den Moment, dass du live dabei warst oder du hast sechs Stunden lang jemanden, der in League, Velo oder CS halt doll aufs Maul bekommt und nur sich beschwert. Und wenn du da die Wahl hast, Chef. Er hat auch gestern, wir hatten gestern ein Meet & Greet bei Adidas und da kam jemand und der wusste nicht, was wir so machen.
Und er so, ja, das kannst du dir so vorstellen, wir sind so quasi wie Stefan Raab. Und ich denke mir so, jo, also... Warte, wer hat das gesagt? Du hast durch all... Er fiel jetzt 10 Stunden lang in League of Legends auf der Toplane, stirbt die ganze Zeit, grauer Bildschirm und sagt, er ist Stefan Raab. Das ist das Dümmste, was... Ich bin... Also das ist respektlos gegenüber Stefan Raab. Gib es zu. Ja, also, warte mal ganz kurz. Er hat Max gefragt, was er macht.
Und dann hab ich dann halt Max ein bisschen so verglichen. Ja, Digga, ich resette 10 Stunden an meinem Pokémon-Game. Ja, okay. Ja. Ich bin jetzt auch nicht Stefan. Also, Mann, ich war überfordert. Der kam da halt und war super nett. Der war halt so super interessiert. War halt so ein bisschen eigen in seiner Art. Und hat halt Max so gefragt und ich wusste nicht, was ich sagen soll. Und Max stand, du kennst Max, der steht dann wieder so da und redet nicht. Ich hab geredet. Nein. Ganz wenig. Nein. Ich hab ganz wenig geredet. Er ist dann so voll überfordert. Ich wollte ihm helfen, aber ich hab auch Bullshit geredet eigentlich auch.
Ja, also Stefan Raab, ich weiß gar nicht, ich glaube, du kannst das mit niemandem vergleichen. Du musst einfach nur sagen, das, was vielleicht so manchmal im Fernsehen läuft, mache ich halt live im Internet. Bam, fertig. Wie ein Fernsehsender. Du hast niemanden mit reingezogen, keine Abmahnung von Stefan Raab riskiert und du hast noch gesagt, was du eigentlich machst beruflich. Richtig. Ja, und da schalten die meisten Leute sowieso ab, weil das vielleicht schon technisch dann zu schwierig wird. Aber die haben eigentlich eine korrekte Antwort. Ja, ich musste schnell schalten.
Ja, ey, krass. Ja, ey, du machst ein bisschen Beats und Musik auf Twitch. Ich mache eigentlich das, was so, keine Ahnung, wer ist so derbe bekannt. Ich mache das, was Justin Bieber macht. Ja, ist so. Justin Bieber Beats? Ja, ja. Justin Bieber macht halt auch selber Beats. Klar. Er macht halt wieder Musik, das weiß ich. Ja.
Gut, so jetzt wo wir hier im ganzen Stand auch laut sind, kann ich es dir sagen, Strubel hat unmittelbar vor der Aufnahme sich schnell noch ein Hähnchen-Sandwich reingehauen und hat unglaublich viel Panade auf den weißen Teppich hier gekrümelt und dann meinte ich, mach das weg und dann hat er es genommen.
und bei dir unter den Stuhl gestopft. Das stimmt nicht. Warum lachst du dann? Vielleicht stimmt es doch ein bisschen. Und dann hat er sein Müll genommen, was voller Soße war, hat keinen Mülleimer gefunden und hat es in den
Regenschirmbehälter reingeschmissen. Das stimmt nicht. Das ist eine kranke Lüge. What the fuck? Okay, dann war ich das. An der Stelle muss man nochmal wirklich sagen, danke Canon für die Einladung. Auch, dass natürlich Chef heute als Gast da ist, der ein bisschen Hühnchen noch am Stand verteilt. Das ist natürlich toll. Ich muss ehrlich sagen noch, eine Canon Kamera war die erste Spiegelreflex, die ich mir damals gekauft habe. Ich hatte Konfirmationen.
Hab dann Konfirmationsgeld genommen und hab dann einen Teil davon investiert in eine Canon EOS 550D. Das war meine erste Kamera und mit der Kamera hab ich auch meine ersten YouTube-Videos gemacht. Ja, wie geil. Das Ding ist schon so richtig alt. So wie wenn Schradin von seiner ersten Spielekonsole redet. Ja, so ungefähr ist es auch. Bei mir war es, hatten wir ja vorhin das Gespräch, die Legria. Bei mir auch. Ich hab die, glaube ich, damals sogar noch...
Warte mal, habe ich dir die nicht sogar abgekauft? Du hast mir meine Legria abgekauft, ja. Und danach, und du musst überlegen, ich habe ein, zwei Jahre später richtig brutal, weil die gab es nicht mehr. Und dann war dieses, jeder will irgendwie YouTuber werden und wollte es dann versuchen. Alle fanden diese Kamera so cool, weil du sie selber siehst. Ich habe so geisteskranke Angebote bekommen dafür. Selbst jetzt, Monte hat jetzt auch Legrias gekauft auf Ebay. Die sind derbe teuer. Wie teuer? So 600. Krass.
Für eine Jahre, also für eine alte Kamera gebraucht. 600, weil die so krass, wie du jetzt wieder gefragt hast. Weil die Kamera aber auch, die war so nice, weil du hattest ja an der Seite den Knopf. Du hattest einen guten Ton. Du hattest das brutale Fischauge. Ja, und der Ton war super. Das ist das, was du nach vorne klappst. Ja, genau. Und du schiebst es so auf und dann ging das ja so rechts nach links. Die Linse wurde frei. Also die Cam war extrem nice. Ich habe damit echt viele Vlogs gemacht. Ich glaube, das war so meine Vlog-Zeit damals. Aber direkt auch am Start 2016. Alter. Da gehen gerade ganz viele Clips raus.
doch mal viral, weil das Leute reuploaden von neun Jahre alten Vlogs, wo ich mit meiner Freundin in Kroatien oder so war. Irgendwelche Clips gehen davon gerade ultra rum. Warum? Oh mein Gott. Ja, weil das so witzig war. Das sind nur die ersten Videos und Selina wusste glaube ich gar nicht, was sie da machen soll.
Und sie hat alles so richtig monoton und steril beantwortet. Sie hat sich vorher überlegt, was sie sagt, den kompletten Satz. Und das dann beantwortet. Und dann war alles sowas, er bedroht sie mit einer Waffe, er zwingt sie, das zu sagen und sowas. Wie geil sind eure Clips, wo du zum allerersten Mal mit ihr gestreamt hast.
Und da haben Leute damals Geld donatet. Und dann liest halt Selina alles vor. Alles. Alle Namen. Oh ja, das ist geil so. Nimm sie hart, Mann. Alles. Oder ich musste mich so totlachen. Jarak im Mund. Und dann hat sie alles vorgelesen. Und Max spielt die ganze Zeit Cash-Roll und guckt irgendwann so und sagt, ja, lies das mal nicht mehr vor. Und ich hab mich so totgelacht. Weil Selina, die
Die kennt das nicht. Die wurde 10 aus 10 weggetrollt. Ja, auf jeden Fall. Man merkt, dass das Internet für sie dann schon anders war. Aber ich fand auch, du warst krass anders. Warum? Weil, also heute würdest du ja so drüber lachen und so verbal anders gegenüber. Also du würdest halt so Witze drüber machen. Aber du warst halt da übel ruhig auch damals. Ja. Du hast ja übel ruhig so mit dem Lachen gesagt. Nee, nee, lese mal nicht vor. Ich war nur, ich habe am Anfang nur Tipps im Spiel gegeben.
Da war noch keine Persönlichkeit, kein Humor, nichts. Es war nur, wie wirst du besser in Clash Royale. Das ist krass. Also du hast eine persönliche Entwicklung durchgelebt. Nee, also ich war immer schon so, aber halt nicht vor der Kamera. Achso, okay, das kann ich nicht beurteilen. Unter Freunden war ich schon immer so. Siehst du ja bei Clips wie mach ein Loch oder so. Also so viel anders als heute ist das nicht.
Naja, das stimmt. Wobei ich halt immer noch sage, seit dem einen Montestream 2019 oder 2020 war das, hast du dich krass verändert. Okay, der eine Stream war es? Der eine Stream, ja. Gut. Mhm.
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Das war's für heute. Bis zum nächsten Mal.
Geil. Dann, wir hatten es gerade von einem Thema und zwar, dich hat ja gestern jemand gefragt, was du beruflich machst, okay? Wir haben ja jetzt, ich muss nochmal kurz drüber sprechen, den Burgerladen eröffnet. Heute ist ja, seit Samstag ist er offen. Du kamst direkt von da, richtig durchgestresst. Ja, wir kamen direkt vom Burgerladen und wir hatten jetzt eine Situation und es haben auch schon manche geschrieben und zwar wünschen die sich, dass wir halt doll reklamieren, auch schon draußen am Logo, dass der vegan ist, der Laden. Ja. Weil Stand jetzt...
Ist halt einfach nur das Logo, ne? Better und mehr nicht. Und wenn du reingehst, dann liest du halt so, okay, Beef-Style-Patty oder Cheese ist auch anders geschrieben. Ja. So, aber es ist halt nirgendwo steht direkt groß vegan, weil ich halt auch darauf keinen Bock habe. Also es wird auch nicht kommen. Ja. Ich mache es nicht. Ich werde nicht nach dem Logo noch irgendwo vegan hinklatschen. Ja, ja, ja.
Und jetzt hatten wir die Situation, dass zwei so 60-jährige Männer im Laden waren und auch so saßen und das gesamte Team und auch ich, wir sind uns gar nicht sicher, ob die jetzt wussten, dass sie sich einen veganen Burger gekauft haben. Weil so bei den jungen Leuten kannst du so gut einschätzen, klar, die gehen ans Terminal, die checken das, haben es vielleicht irgendwo gesehen, aber wenn halt so zwei 60-jährige Männer reinkommen, dann weiß ich es halt nicht.
Vielleicht dachten die sich einfach, die haben sich den normalsten Burger gezogen. Es war halt einfach einer, der voll vegan war. Und das sind so Situationen, die jetzt witzig sind. Genau die gleiche Situation, wenn du bei alten Männern bist, die nicht vegan checken. Eben gerade vor 20 Minuten, Boris und ich waren vor dem Currywurststand, aber die Currywurst wurde mit V geschrieben. Currywurst. Ja, das hab ich auch gesehen. Und dann wusste ich schon, ist vegan. Aber Boris hat das nicht sofort gecheckt. Ja, aber Boris ist ja auch nicht 60. Wo ist Boris? Ja.
Ja gut, aber jetzt auch keine 19. Also, das sind so Tricks. Und die Veganer, die schummeln, die tricksen einfach. Die tricksen, das geht nicht. Man schreibt Wurst nicht mit V. Für einen Vegetarier und für einen Veganer, der checkt das sofort. Oder du checkst es auch sofort. Aber ansonsten ist es wirklich Schummlerei. Aber ich sage euch ehrlich, ich werde daran nichts ändern. Ich werde es auf gar keinen Fall machen.
Und ich finde es auch generell so krass, was bis jetzt passiert ist und was Leute so für Feedback da lassen. Wir haben irgendwelche, in dem Fall muss ich sagen Idioten, die sich witzig fühlen und denken, es ist witzig, wenn die auf Google Bewertungen ein Stern geben, aber ein Bild von ihrem Abendessen hochladen.
Wir machen einen Burger und irgendeiner lädt wie so Gyros hoch mit Pommes, selbstgemacht zu Hause. Und du siehst auch am Teller, so mit einem Holztisch, das ist nicht bei uns. Und dann lässt du einen Stern da. Das ist so scheiße. Und Leute sind so sauer. Ich dachte...
Bargeld los, jeder hat ja irgendwie auf dem Handy eine Bezahlmöglichkeit oder eine Karte. Damit habe ich auch ein paar Leute sauer gemacht. Wow, und jetzt würdest du auch mit mir verscherzen. Nee. Mach mal ganz schnell noch eine Kasse rein. Nee. Dann kannst du auch viel geiler ausgeraubt werden. Ja, und das ist das Ding. Ich sage auch zu den Leuten, erstens, Bargeld ist dreckig.
Zweitens, zu keinem Zeitpunkt hat irgendein Mitarbeiter Bargeld in der Hand und muss dann was wechseln. Und drittens, weißt du, da sind bekannte Leute oder irgendjemand macht ein Video, das müssen nur die Falschen sehen und die kommen auf jeden Fall um 22 Uhr mit der Sturmhaube rein und dann ist die Kasse leer. Ja. Ja, und das ist scheiße. Aber krasses Argument mit Hygiene, weil so bei...
Ich sag mal bei Sandwich-Läden, wo die Mitarbeiter schwarze Handschuhe tragen und dir dein Sandwich belegen. Mit dem gleichen Handschuh nehmen sie dein Kleingeld oder geben sie dir Kleingeld zurück. Das bringt ja dann gar nichts, oder? Überhaupt nicht. Eigentlich ist das verboten, nein. Digi, du frisst in einem Laden einen 5-Euro-Schein quasi. Ja. Oder eine 2-Euro-Münze. Weil eigentlich...
Sie machen dir ein Sandwich zuerst, nehmen wir mal Subway als Beispiel, haben die Handschuhe an, machen das, dann ziehen die Handschuhe aus und dann nehmen sie dein Geld. Nein, das ist so eine Theorie, so aber in der Praxis nicht. Ich kriege immer Kleingeld mit Handschuhen, dann wird der Salat beim nächsten raufgetan. Immer, die haben die Handschuhe den ganzen Tag an. Das sieht nur hygienisch aus, ist es aber am Ende nicht. Ich glaube, es gibt manche, die checken das, aber wenn du voll im Betrieb bist und voll im Stress, dann merkst du es doch nicht. Dann würde ich was sagen. Welcher Alman?
Okay. Ja, okay. Und jetzt wissen wir auch, warum es bei Chef halt damals ein paar Wichsereien gab in Karlsruhe. Ja, stimmt. Oh mein Gott, apropos Alman, der...
Das war sogar bei Sata Hugo drin, wo du immer so, keine Ahnung, du lernst so Döner auf Türkisch. Du hast gar nichts mit der Türkei zu tun, gar nicht irgendwie. Ich habe viele Freunde. Ja, viele Freunde. Und dann fühlst du dich ja mega, wenn du nur Türkisch redest. Und deswegen weißt du, was Zwiebeln heißt, was Hühnerfleisch oder Kalb heißt oder Brot oder sowas und redest dann in den Läden Türkisch. Und da gibt es halt eins zu eins die Szene aus Discounter, glaube ich. Ja, ich weiß. Kennst du die Szene? Mal sagen, es ist Teil 1, mal liken.
Ja und dann bestellt er auch einfach auf Türkisch. So geil. Die Szene hast du oder hast du das Satamu Video geschafft? Das warst 1:1 du. Und damals als das lief, ich hab richtig laut gelacht.
gelacht, wenn so ein Ultra-Alman da reinkommt und dann versucht irgendwie türkisch zu... So richtig doll türkisch zu reden mit vollem deutschen Akzent. Nein. Also... Theoretisch bin ich immer full deutsch. Ja, okay. Niemand von uns. Ich sag, Max und ich, wir sind mehr Alman als Chef. Ja, okay, aber nur ein Hauch. Ein Hauch?
Boah, du bist schon sehr... Okay, und Sascha... Oh, jetzt seh ich's! Ich hab's gesehen. Haben wir nicht in der letzten Folge über Ohrenhaare gesprochen? Ja. Oh nee, ich hab Ohrenhaare, ja. Ich hab voll... Ich seh die grad extrem doll. Hey, wie geil, wir haben letzte Folge über Ohrenhaare gesprochen. Ja. Und jetzt haben wir dich als Gast. Digga, du hast ja wirklich extrem... Du hast ja eine übelst geile Behaarung im Ohr. Ja, weißt du warum? Weil da geh ich auch wieder zum Barber. Ja. Und dann machen die das ja so mit Feuer. Und ich hoffe, wenn du das dann wieder nicht machst, dann wachsen die schneller nach.
Nee, nee, also Bro, du hast in einem halben Jahr kein Feuer abbekommen an den Ohren. Ich hab das auch schon ewig nicht mehr gemacht. Ey, aber ich find das so geil, wie ist das mit In-Ears? Merkt man da einen Unterschied? Drückst du die Haare dann mit rein? Ey, ich kann keine Airpods mehr tragen. Ja, ey, ich find das eine berechtigte Frage. Wie ist das, wenn du deine Ohren sauber machst? Ist doch genau das Gleiche. Ja, aber vielleicht kommst du ja gar nicht mehr richtig durch und es blockt, weißt du? Warte, nee, da musst du mal an Max sagen. Der hat mir Airpods Max zum Geburtstag geschenkt. Das ist krass.
Dann hab ich jetzt eh Over-Ear, also juckt. Sehr krass, wie mir ist das krass. Okay, dann kannst du die Dinge auch wachsen lassen. Also dann musst du ja auch nicht mehr das Feuer da ranlassen. Aber ich hab auch lange Nasenhaare und ich weiß nie, wie ich die kürzen soll. Nervvoll. Die letzte Folge hättest du die gehört. Wir haben da mehrere Theorien, weil es gibt entweder den mit dem Fingerrupfer oder den mit der Pinzette. Ich hab die Kommentare gelesen. Ja.
Warum guckst du so bei Pinzette? Mit Pinzette sich Haare rausreißen. Aus der Nase. Boah, das ist doch kacke. Das tut geisteskrank weh. Du bist so am heulen. Du bist nur am niesen. Das schallert dich komplett raus. Manchmal musst du das machen. Nein, nein, der Trimmer. Der Trimmer, da musst du es alle paar Tage machen. Aber da hatte jemand, ich habe die Spotify-Kommentare durchgelesen, irgendjemand hat noch einen Tipp gegeben, was das für ein...
Ich glaube er meinte waxen, aber das tut ja noch mehr weh oder? Ne das geht beim... Das macht auch der türkische Friseur. Der macht das so in die Nase rein und zieht das raus.
Und was hat er das letzte Mal bei dir gemacht? Das Geile ist, Chef lebt voll das Leben mit Türkisch. Ich finde das voll geil, weil ich finde es auch geil, wenn man Türkisch kann und zwar auch richtig gut. Und du gehst rein, weißt du, weil die Schätzen sind auch krass. Ja, auf jeden Fall. Die sind so überrascht, okay, heftig. Auf jeden Fall. So bei Chef weiß ich jetzt schon. Aber wenn du nur Brot, Zwiebel und Kalb kannst und versuchst dann irgendwie auf Türkisch einen Satz zu bilden, dann nicht. Das ist Kacke. Das kommt richtig Kacke drüber. Weil dann ist irgendwie der Dönerladenbetreiber irgendwie Iraner und kann kein Wort Türkisch oder sowas.
Aber ich habe mir sagen lassen, ich glaube, wenn du den Rupfer machst, dann ist es besser, wenn du wirklich das wegwachsen lässt. Dann nimmst du ja auch Haare, glaube ich, aus der Tiefe der Nase raus, die ja fürs Filtern zuständig sind. Also du reichst die ja dann wirklich bis hinten, glaube ich, alles weg. Ich kenne auch zu viele Fails, wo jemand dann sowas wechseln möchte und dann geht das nicht mehr raus oder dann geht es raus und dann blutet das wie Sau. Oh, das kenne ich nicht. Kenne ich auch nicht. Wow, die waren schon bei Daily Dose. Oh mein Gott, Daily Dose?
Der Reel, mein Reel, den ich hochgeladen habe auf Instagram, der 27 Millionen Aufrufe hat, ne? Ja. Mit den 1,2 Millionen Likes. Ich weiß nicht, welches Reel du meinst, Max. Ist es das auf dem Laufbahnfahrrad? Ja, vor dem Raps, glaube ich. Nee, nicht vor dem Raps. Das Raps ging auch crazy viral, aber hat nur 7 Millionen Aufrufe. Ja, lass dann nichts, Digga. Ich rede von dem, dieser Song, ich hab ein Laufrad, den mir mein Vater gekauft hat, der Song. Ja, den kenn ich auch nicht. Du sagst, du präsentierst es so, als ob...
Ne, da hat Adi ein bisschen was zusammengeschnitten, dann haben wir es hochgeladen, das hat 27 Millionen Aufrufe und 1,2 Millionen Likes. Das ist geil. Und Adi wurde jetzt angehauen von, vielleicht spoilert das jetzt hier einfach, ist mir scheißegal, von Daily Dose auf Internet, ob wir die Rechte machen, dass die das dafür benutzen können. Und er meinte, yo, easy, benutzt das. Wahrscheinlich sind wir in der nächsten Folge drin. Ja, das ist ja richtig geil. Mit dem Reel. Cool. Wollte ich nur sagen, wollte nur kurz angeben. Ja, weil dann seid ihr zwischen einem Frosch und irgendeinem anderen Tier noch genau in der Mitte mit dem Laufband dran. Ja, genau. Was einfach in die Kamera springt oder dann sagt...
Ich hab nur diesen einen Clip von dir gesehen, wo du dich freust, dass der Schmetterling gegessen wird. Da waren die Leute so sauer. Kennst du den? Ich hab den Clip gesehen, ja. Da waren die so sauer. Nein, es ist, weil ich wusste es ist. Wenn du ein Daily Dose of Internet Video hast.
Und da sagt er, sie haben jetzt drei Wochen lang einen Schmetterling aus seinem Kokon großgezogen und sie lassen ihn jetzt frei. Und du siehst diesen Clip, dann ist es zu 99 Prozent, dass der sofort stört. Aber doch nicht bei Daily Dose of Internet. Aber du bist so euphorisch, ich hoffe, der stirbt. Ja, dann hatte ich recht. Dann kommt der Rabe und er macht, ja! Ja, ich habe mich gefreut, weil ich recht hatte.
Das ist ein klassischer Gag. Ja, ich glaube, ich habe den Clip gesehen und dann bin ich auch in die Kommentarsektion, weil das wollte ich mir nicht nehmen lassen. Und ich glaube, Top-Kommentar war, leider ist Trimax einer der dümmsten Streamer, die dieses Land zu bieten hat. Irgendwas in die Richtung. Irgendwas in die Richtung. Aber TikTok-Kommentare? Nee, real.
Auf Instagram habe ich es, glaube ich, gesehen. Bei Instagram-Reels wird ein Scheiß direkt moderiert. Warte mal, ich habe auch immer gedacht, dass TikTok schlimmer ist, aber wenn du dir bei manchen Videos die Kommentare auf TikTok durchliest, dann ist halt noch alles so ein bisschen lieb.
Auf Instagram ist ja, da gibt es keinen Filter. Genau, manche Leute sagen auch immer, try and post this on Instagram. Wenn da so ein krasses Video ist halt, wo halt Leute wirklich krasse Sachen droppen könnten und TikTok hat ja echt einen krassen Anti-Mobbing-Filter und auf Insta wird dann immer so verglichen, da werden wirklich geisteskranke, also auch solche GIFs, die wirklich krank sind, werden einfach gedroppt.
Ja, auf Insta gehen auch dann so Kids ja voll viral, die halt irgendwie sagen, yo, bei 100.000 Follower mache ich das und das. Und die Leute kommentieren ja so 20 Zeilen, nur so kranken Scheiß. Geh in deine Schule, verkauf Fentanyl, werd Fentanyl-Händler und geh nach Kolumbien und so weiter. Und ich denke mir so, oha, so was geht ab. Das hat doch einer gemacht, oder? Es gibt einen Deutschen, der dann auch jetzt mit Sido was macht. Der hat, ist, glaube ich...
Nach Afrika? Ja, Denno, El Denno, aber der ist, schaut euch an ihn, der ist super korrekt. Ja, ich weiß, aber der ist ja durch Bekannte geworden. Genau, aber weil die Community auch so was Cooles reinschreibt. Klar, Reiseziel, der war jetzt auch irgendwie in Thailand und sollte so einen Boxkampf dann machen, so mit dem Thai-Boxen. Hat er dann auch mies kassiert, weil er hat halt, keine Ahnung, vielleicht drei Tage trainieren können und musste gegen so einen Thailänder ran, der halt sein Leben lang das macht. Ja, ist aber geil, er kommt jetzt. Und hat dann auch kassiert.
Geil. Ja, das ist geil. Ich finde auch mal, Max, das könntest du machen für ein Video. Das machen, was der Top-Kommentar dann wird am Ende. Nö. Stark. Dann, Leute, freut euch auf weitere 30 Tage Pokémon mit Shiny. Mit Shinies. Das wird richtig geil, Leute. Nur noch um die...
150.000 Mal neu starten und dann haben wir auch die sechs Pokémon voll. Wobei, du hast jetzt ja eins. Ich hab eins. Jetzt musst du so lange suchen, bis du sechs hast. Ich such immer eins und dann darf ich die nächste Arena machen. Dann schalte ich eine neue Route frei und dann können wieder neue Pokémon kommen. Aber die Wahrscheinlichkeit steigt nicht, ja. Du wirst ja... Das Riese ist, ich habe jetzt eine Route, wo...
Zu 30% kommt ein Felino. Super-Pokémon, liebt jeder. Zu 10% ein Voltilan. Ganz toll, magt man. Zu 20% ein Rettan. Ist okay. Aber zu 30% ein Knofensa. Und jetzt überlegt ihr mal, ich suche 55 Stunden lang einen Shiny und krieg dann einen Shiny-Knofensa. Ich finde, du hast schon mit dem Starter ein richtig beschissenes bekommen. Ich liebe den Starter.
Ja, sagst du halt jetzt. Aber eigentlich... Nee, immer Pflanzen starten. Aber Pflanze ist immer am Anfang kacke. Das weiß jeder Pokémon-Gamer. Ist das Dümmste. Man trifft nur Flug. Die erste Arena ist Flug, weil Gegner hat ein Feuer. Ich glaube sogar, zweite Arena ist Stein. Spring Stein. Oder? Stein kommt auch recht früh bei Pokémon. Ja, dann ist es so. Und Wasser ist dann auch irgendwann. Ich weiß nicht mehr, aber welche Edition ist es überhaupt? Soul Silver. Das habe ich nicht...
Anni ist SoulSilver, das ist später. Ist dann nochmal wieder, aber mit den alten Pokémon. Ja, ja, ja, geiles Game, geiles Game. Das ist auch das Beste, Endivie, Feurige und Kanimani. Ja, stark. Ja, Kanimani ist übercool. Geil, dass wir hier so einen Pokémon-Talk... Apropos Pokémon, kannst du mir einmal deinen rechten Oberschenkel zeigen? Was soll ich jetzt zeigen? Ja, würde ich ganz geil finden. Da ist ein...
Riesen-Ganga-Tattoo, geil. Warte mal, ist das noch ein Tribal drunter? Ja, das ist das von Mary Rain, das ist ihr Signature, wenn sie halt ein One-A-Do macht und das war da dabei. Alter, du hast einfach ein Tribal. Holy shit, Genga und Tribal ist eine geile Kombo. Hast du eine Harley vor? Er ist 100% mit einer Harley gekommen vor der OMR, so schwarze Brille und dann so ein Kugelhelm. Weißt du, was ich nicht meine?
Ich weiß nicht, wie du meinst. Ich habe echt überlegt, ob ich mir mal einen Motorradführerschein mache. Du hast auch mal überlegt, einen Bootführerschein zu machen? Ja, hast mich reingebated. Habe 500 Euro in den Sand gesetzt wegen Max. Gut. Aber ich finde es gut, dass du einen Gang hast. Ich habe ja einen Shiggy tätowiert. Echt? Ja. Wo? Auf dem Oberarm. Zeig. Alter, wie geil. Das ist das aus der Gruppe. Aus dem Shiggy Squad, der Gruppenanführer. Ja, ja, ja.
Hey ihr habt beide ein Pokemon-Tattoo? Ja. Jetzt will ich auch eins. Du hast nicht mal eins. Du magst vielleicht ein Tattoo nicht passen, aber man würde sagen, okay, wenn er ein Pokemon macht, dann ist es valid. Ein fettes Bizarro-Floor auf die Wade. Aber so in übergroß und dann auch noch rot. Und auch noch in Farbe. Weißt du, so richtig dick grün. Kleingrün und rot. Ja, geil. Ja, die würden es mega feuern. Das wäre krass.
Ey, bitte zieh dir wirklich mal eins. Du kannst ja erstmal so ein Abziehding machen, weißt du, so mit Wasser. Da gibt es ja irgendeins, was du so feucht machst leicht, was dann so nach einer Woche weg ist. Ein Henner-Tattoo ist das. Ein Henner-Tattoo, fang mal damit an. Ein geiles Visaflor-Henner-Tattoo. Nö. Einfach nö. Ja, einfach nö. Ja, geil. Du bist echt immer rational, was das angeht. Okay.
Ja, du antwortest ziemlich cool. Ja, so ist es auch immer, wenn Leute fragen, ja, Max, kannst du deine Freunde grüßen? Nö.
Ja, okay, dann schönen Tag dir. Ja, ich akzeptiere das auch immer direkt. Ich bin ehrlich. Aber ich habe jetzt auch ein paar Leute im Burgerladen gehabt, ein paar offline und ehrlich Supporter, Grüße gehen raus, die auch dann schon mal ehrlich die Meinung gegenüber dir gesagt haben und das finde ich toll. Das finde ich toll, dass da auch viele einfach sagen, nee, also wie kann denn jemand so überzeugt von seinen eigenen Meinungen sein? Aber ich will jetzt auch nicht zu lange über dich reden, weil es sich immer so pusht, so auf eine eklige Art und Weise. Chef, was geht bei dir sonst?
Also in den letzten Tagen, wir haben uns für Paris qualifiziert, ich weiß nicht, ob du das mitbekommen hast. Nee. Wir haben die Kings League gewonnen. Ah, ihr habt die gesamte Liga. Wir haben die deutsche Kings League gewonnen. Oh, das seid ihr so früh. Ihr wart die erste Mannschaft, die ausgeschieden ist. Ist das kacke. Nein, du darfst nicht reden. Red du bitte weiter. Ja, warte ganz kurz. Du kennst ja Max, weil wir gerade darüber geredet haben. Eine Woche bevor es losging, haben wir bei Max gechillt mit Rumatra Kuba, meinem Kollegen und Präsidenten.
Und halt Trimax. Dann hat er uns auch ausgelacht auf der Couch, weil wir so, wir sind so spät in das Format rein, wir hatten kein richtiges Team, das wurde noch zusammengestellt. Er meinte so, ich hab das geilste Team, wir werden euch auseinandernehmen. Blablabla.
Man muss ihm das gutheißen, aber da gibt es auch wieder so ein paar Sachen, die haben gegen uns gewonnen. Nachdem wir 3-0 hinten lagen, wir lagen 3-0 hinten, er hat uns getrasht, gelacht, Mittelfinger gezeigt, haben wir das verloren. Aber seid ihr weitergekommen? Nö. Achso, okay. Und dann haben wir die ersten zwei Games verloren. Da war natürlich so, ja war klar, die Underdogs und auf einmal das allererste wichtige Spiel haben gewonnen. Das war dann so, nach der Gruppenphase war diese K.O. Stage, gewonnen. Ja.
Dann wieder gewonnen gegen Papaplatte. Dann waren wir Halbfinale gegen G2, gegen Rumatra. 8-1 gewonnen, wir haben die deklassiert. Das war krass. Und dann waren wir im Finale gegen Zabex und Philo, gegen das beste Team. Ja, die haben doch auch diesen Leitner. Und Sokrates. Sokrates, okay. Der hat bei BVB gespielt, Arsenal, 32 Champions League Spiele und zwei Champions League Tore.
Da haben wir 2-2 gespielt, dann kam es zum Shootout, wo du von der Mittellinie losläufst. Das war ein Krimi und dann haben wir da gewonnen. Das ist krass. Das einzige Team, was die geschlagen hat, waren die ersten, die nach Paris sind. Wie gebrochen muss bitte Mike sein mit Philo? Die sind auch noch qualifiziert. Zwei deutsche Teams sind dabei. Okay, die haben es noch geschafft. Ich habe auch nur das so ein bisschen verfolgt mitbekommen, dass die überkrass sind. Ja, die haben das beste Team spielerisch. Wahnsinn.
Das sind Profis, ich habe mir das ja angeguckt. Du merkst, dass dieser Sokrates Fußballprofi ist oder war. Niveau technisch viel besser als die Leute auf dem Platz. Krass. Jetzt muss er nach Paris. Elfmeterschießen ran gegen Lamine Jamal und Neymar.
Aber ich sage Zabix, Philo, Schiff, Strobl und Kuba können auch richtig was am Ball. Ja, ich finde, da sind genau die vier Richtigen auf dem Weg nach Paris. Ich habe alle Elfmeter bis jetzt getroffen. Der Elfmeter ist so fucking wichtig. Ja, aber ihr spielt ja auch Fußball in eurer Freizeit. Allein durch Harzsagen und so. Also es wäre schon komisch, wenn ihr jetzt nicht den Ball irgendwie bei einem Elfmeter kicken könnt. Aber es sind aber gute Toileter. Toileter sind krass. Die wissen immer, wo man hinschießt.
Ja. Und die Tore sind nicht Großfeldtore, die sind kleiner. Ja, aber das ist ja, keine Ahnung, wenn du jetzt irgendwie Linksfuß bist und du läufst rechts vom Ball an, würde ich jetzt immer mal tendenziell nach links einfach hüpfen. Ne, nach links.
Alter, ein Profi-Vorwalt. Warst du mal eine Zeit lang im Tor? Ja. Krass, da hast du die Tricks her. Ich war im Tor. Der Rechtsfuß schießt nach rechts. Nee, irgendwie vom Schütze aus gesehen. Ich weiß nicht, aber ich habe jede Station, weil ich jahrelang Fußball gespielt habe, habe ich jede Station durchgemacht. Ich war im Tor, ich war in der Verteidigung, ich war im Mittelfeld und im Sturm.
Ich auch, alles außer Sturm, aber das bin ich jetzt. Ja, und Sturm fand ich nie so geil. Ich habe Sturm relativ früh gemacht, so Bambini-mäßig, wenn du kaum sprechen kannst, gefühlt. Aber habe ich nicht so gefühlt.
Keine Ahnung. Stimmt. Aber so hat auch einer Max den Ball gehalten. Der ist frühzeitig in die rechte Ecke gesprungen. Der ist vorher abgesprungen schon einfach. Ja, da machst du nichts. Da machst du gar nichts. Der hat mit dem Oberkörper gehalten. Der hätte auch ohne Hände und Füße gehalten. Weil er so doll wusste, wo ich hinschieße. Ja, der hätte direkt auch mit der Brust den Ball runternehmen können. So eine Brustannahme. Ist so.
Ja, das war auf jeden Fall ein cooles Erlebnis. Ja, glaube ich. Das stimmt. Dann eine Frage an Steff Strobl. Einfach Antworten grob, nichts weiter kommentieren. Wie viel ist dein Outfit wert? Grob, ungefähr? Ganz grob. 14.000. Ohne die Uhr. Ach so, ohne die Uhr.
Aber zu seiner Verteidigung, zu seiner Verteidigung, bei wie viel ist das Outfit wert, wird immer die Uhr an 3. Ja, okay, okay. Immer. Ich wusste gar nicht, dass du jetzt gerade eine Uhr oben hast. Ich will auf was völlig anderes hinaus. Ich glaube 400. 400. Sollten so um die 400 sein. Okay. Warum fragst du das so? Nee, weil wir konnten uns gestern das komplette Outfit aussuchen aus dem Adidas Store und haben das dann geschenkt bekommen.
Und ich hoffe, du hast das beim Finanzamt schön angegeben. Klar, immer. Und was ein Wichser. Er fragt erst nach dem Wert und sagt, wir konnten uns gestern was aussuchen. Und du hast jetzt sogar noch genau den Wert erfragt. Und ich mache jetzt auch die große Bühne. Das sehen die hundertprozentig. Und er sagt, du bist mehr Alman als...
als er. Ey, du machst es hier, der Podcast, den kann man immer wieder anhören. Immer wieder. Wenn der Trainingsanzug und die Schuhe... Dann bring ich es heute zurück zu Adidas, das wollen die machen.
Das ist heftig. Und ich wundere mich noch, ich sehe die Schuhe, ich denke so, alter Chef, fresher Typ. Ich sehe den Adidas-Jogger, ich denke so, was ist denn jetzt los? Aber jetzt macht ja alles Sinn. Jetzt macht alles Sinn. Wir durften uns gestern, also ich habe nur das T-Shirt nicht an, wir haben gestern noch so ein cooles Adidas-T-Shirt bekommen. Gut. Geil. Sauber. Ja, dürftet ihr auch noch mehr auswählen oder war das so dann alles? Also wir hätten noch mehr mitnehmen können, aber ich glaube... Aber irgendwo ist es dann auch unangenehm. Ja, ist ja unangenehm für einen Moment.
In dem, wo du so viel greifst. Sobald du das Ding verlässt. Dann müsste der, ich nehme noch das T-Shirt, ich nehme noch die kurze Hose, ich nehme noch zwei Paar Schuhe. Ein paar coole Sachen, wo ich überlegt hätte. Nimmt euch, was ihr wollt, aber wie viel nimmst du dann? Ich glaube, die appellieren auch so ein bisschen an dich. Die Frau war auch super nett, weil sie meinte, nimm dir eine Hose, ein T-Shirt und Schuhe. Dann kam ich schon, kann ich auch noch die Jacke zu dem Anzug haben, weil die dazugehört. Ja klar, nimm. Und dann kann ich nicht nochmal sagen, komm, ich will auch gerne das haben.
Also die Leute, die es dir ja geben, die beim Adidas-Store sind, als ob das die juckt, wie viel du nimmst. Ja, das stimmt. Wenn der Chef kommt und dann so sagt, ey, warum haben wir denn heute so viel rausgegeben? Was ist denn hier in der Kasse los? Ja, weil du die Marke so feierst, weil du das so gerne supportest. Es gibt ja immer so Workarounds. Es ist ja alles nur Wording. Du musst es einfach nur geil präsentieren können. Aber dann hat man ja die Frage, wie alt ist der Chef und checkt der überhaupt so, was in unserem Koffer ist.
Euer Job wäre gewesen, zu schauen... Der Marketing-Chef war da. Der feiert das. Allein, dass du ihn jetzt anhast, hat sich ja schon gelohnt. Schau mal, und euer Job... Du siehst halt übel fresh aus. Ja, euer Job wäre gewesen, zu schauen, wie viel kann ich nehmen, bis ich sage, nein. Das wäre ein geiles YouTube-Vorbehalt. Das wäre krass. Das machen wir nächstes Mal, wenn wir irgendwas kriegen. Wie viel kann man nehmen? Wie viel kannst du denn nehmen?
Dann mache ich der Schrobel so einen Knopf ins Ohr, so ein Airpods und ich sage mal, was er sagen muss. Kann ich hier noch vier Hosen mitnehmen? Das wäre geil. Das wäre wirklich ein krankes Format. Aber im gleichen Zug, ich konnte mir auch was aussuchen, aber der Laden hatte ja noch normal offen. Und vor den Kabinen ist Security, dass die Leute nichts klauen, weil da wird wahrscheinlich viel geklaut, direkt Mönckebergstraße. Und dann musst du immer sagen, wie viele Teile du nimmst. Dann kriegst du so ein Teil, wo draufsteht, wie viele Teile du hast. Und die musst du am Ende auch wieder abgeben. Ich habe dann einfach so die Magnetdinger und so und stuff rausnehmen lassen, weil...
Ich muss die ja nicht bezahlen, die haben wir uns geschenkt bekommen. Und dann hatte ich das komplette Outfit an und gebe diesen Gutschein ab, ohne dass ich Teile zurückgebe. Der hat mich völlig verdutzt angeguckt. Der dachte jetzt, ich bin doch ein normaler Kunde, mach da die Magnetdinger an, klau das komplette Outfit und geh einfach raus. Er hat dann später gecheckt, als wir bei Meet & Greet waren, aber den hat keiner gebrieft. Der dachte einfach, ich hab einfach ultra selbstbewusst ein komplettes Outfit geklaut und stolz bin damit aus dem Laden.
Normalerweise, Max, es tut mir echt leid, normalerweise sind die Storys übel nice zum Verfolgen und zum Checken. Ich habe jetzt gerade die Story nicht so ganz gecheckt. Wichtig ist einfach... Du hast nicht gecheckt? Nee, irgendwas aus der Security war nicht gebrieft. Er muss aufpassen, dass keiner was klaut? Nee, du darfst... Und ich habe den kompletten Anzug geklaut. Ja, also er geht ja in die Umkleide und da sind ja Leute davor, die schauen, was machst du? Und wenn du jetzt Sachen anprobierst, ob du zu Alidas gehst, Sarah oder whatever. Sarah? Sarah? Sarah? Gut.
Dann kriegst du doch so ein Teil, wie viel... Du kannst maximal vier bis fünf Pieces mitnehmen. Dann kriegst du so ein Umhängeschildchen, das musst du mit in die Umkleide nehmen.
Und dann kommst du wieder mit vier Pieces raus und hängst das hin. Er kennt das nicht. Ich kenn das nicht. Das ist ein Shop nur im Alsterhaus. Der sagt, ich will das rein. Nein. Wird das irgendwo abgepumpt? Nein, nein, nein. Shoutout Alsterhaus, aber so manchmal auch online. Aber ich kenn das nicht, dass du... Was machst du? Du gibst quasi an, mit wie viel Teile du haust. Damit du nicht klaust. Damit du nicht klaust, dass die wissen, okay, der hat vier Pieces, der muss am Ende vier Pieces zurückgeben. Ihr wollt mir erzählen, da ist ein Typ, der gibt dir das... Der zählt deine Pieces und wenn du rauskommst...
Genau. Bezahlst du mit wie viel du rauskommen musst, dann kannst du ja sagen, ey... Ja, what the fuck? Das ist ja überkrass. Man muss fairerweise sagen, bei Gucci und Louis Vuitton gibt es sowas nicht. Ja, stimmt. Ich war noch nie in einem Gucci-Store. Doch einmal. Einmal. Und dann bin ich wieder rausgegangen. Okay. Aber ich kenne das nicht. Also man muss ja auch, wenn zu Stoßzeiten, wenn da in einem Zara...
200 Leute sind, was bist du für ein Typ, der die ganze Zeit zählen muss, 1, 2, 3, 4, 5, vor allem Klamotten, wenn du die ja eng aneinander, also musst du die auch entgegennehmen und einzeln den Kleider bügeln, was ein Job, Alter. Ja, ich glaube, einfach so ein bisschen, einfach um den Leuten auch so ein bisschen Druck zu machen, dass sie so dadurch rauskommen, eins fehlt. Apropos Job, unabhängig vom Podcast, wir suchen noch Helfer für unseren Burgerladen. Ihr müsst euch vorstellen,
Wir haben Probearbeiter, die sich dann auf Teilzeit oder Vollzeit bewerben. Und die kommen an, sehen, wie viel los ist und gehen wieder. Ach du Scheiße. Also ich habe mit Fabio und Pico gesprochen. Und der meinte, die kommen einfach nicht mal Schürze um, sondern sagen direkt, ja, das war's. Oder die sehen halt dann vielleicht im Internet, wie viel los ist und kommen dann erst gar nicht vor den Laden, sondern bleiben schon zu Hause. Oh, aber ohne Witz, das checke ich. Was? Was?
Ich habe ja auch in einem Burgerladen gearbeitet. Da war so mit Liefern oder so, wir machen 15 Uhr auf, es ist nichts los, zwei Stunden, wir können Fußball gucken, wir chillen, ich mache mir eine Nugget, ich mache mir eine Pommes, ich haue mir ein Ben & Jerrys rein, chill hinter der Theke, wasche ein paar Teller, habe eine geile Zeit. Und jetzt überlege ich, da ist eine Anstellschlange von 200 Leuten und ich muss von der ersten Sekunde bis zur letzten ultra durchhusteln und nebenan ist irgendwie ein Donutladen, wo alle 20 Minuten mal einer reinkommt und man verdient ungefähr das Gleiche, dann würde ich
den leeren Donutladen nehmen. So, und jetzt müsst ihr da draußen differenzieren. Seid ihr Macher oder Lacher? Ihr könnt natürlich den Max machen und euch heftig Ben & Jerry's reinziehen oder uns tatkräftig unterstützen. Wir sind ein junges Team. Wir haben Bock. www.betr.de Wir brauchen Leute, die richtig anpacken auch. Die halt auch Bock haben. Vor allem, hört zu, wir hatten auch Leute da, die sind eine Stunde da und sagen einfach, ich gehe jetzt wieder. Weißt du,
Weil ich es nicht glauben könnte. Da kommen noch 70 Leute in der Schlange, haut rein. Ja, genau, die gehen einfach. Das ist nicht so, dass sie den Stress umgehen, sondern sie verzehnfachen euren Stress im Laden. Genau, ja. Die haben einen übel wichtigen Job. Zwischen der unteren Küche und der oberen Küche halt ziemlich viel runnen, immer was bringen, gucken, dass alles läuft.
Und dann auch unten was vorbereiten. Und dann gehen die einfach nach einer Stunde. Und Fabi und Piku, die so super wichtig am Grill sind und generell oben die ganzen Burger machen, die sind dann einfach, dann müssen die das jetzt dann noch quasi auch noch machen. Krass.
Und da ist so viel los und das ist so noch... Ja, wir brauchen einfach Leute. Das hat für mich so ein bisschen Vibes gehabt, als würdest du so Vertriebler einstellen wollen. Ihr macht oder lacht, kommt zu mir. Jetzt kann man den Unterschied machen. Wir können hier super viel Geld verdienen. So war gerade ein bisschen der Vibe. Überhaupt nicht.
Digga Chef, wie kannst du das überhaupt hören mit deinen Ohrenharn? Ich brauch einfach nur gute Leute, Alter. Ich geh alle zu Sascha, super Mann. Wir kommen auch mal beide rum. Du meintest, wir können bei dir for free essen, ne? Was? Du meintest, wir können bei dir for free essen einmal? Wir können gerne ein Video machen und einmal komplett durchprobieren. Ja, können wir machen. Und so richtig die Küche überlassen. Hör mir zu, Max. Du kriegst free essen, wenn wir den Bella Trimax machen dürfen. Und der Burger ist ja wie folgt, da haben wir schon drüber gesprochen. Unteres Brötchen.
Dann vielleicht Ketchup, paar Zwiebeln. Nicht mal Zwiebeln, vielleicht. Ich liebe Zwiebeln. Dann Zwiebeln. Gut. Patty. Geile Zwiebelverhandlung gerade. Ich hätte nie gedacht, dass wir eine Zwiebelverhandlung haben. Patty, Käse. Patty, Käse, Patty, Käse. Also dreifach alles. Oben nochmal eine Soße. Vielleicht nochmal irgendwie Zwiebel. Vielleicht. Und dann das obere Brötchen. Wir machen einen XXL Cheeseburger. Ich wäre dabei.
Nee, du hast erst gesagt, du musst probieren. Ich probier den. Okay. Aber ich kenn eure Soßen, ich kenn euer Fleisch, ich kenn euer Käse und alles war geil. Also wenn ihr jetzt nicht in den letzten vier Monaten alles auch mal über den Haufen geschmissen habt. Wir haben komplett alles neu gemacht. Übrigens, Kommentare auch, ich lieb das ja. Ähm,
Unsere Patties sind aus Kartons. Da sind Leute, die denken, wir gehen in den Hof und pressen die Kartons einfach zusammen und schmeißen das dann in die Fritteuse. Krass. Das ist vegan. Geil. Naja. Stark. Ey, aber kommt gerne vorbei. Ihr seid herzlich eingeladen. Wir kommen mal rum, machen ein Video. Ja, gerne. Jetzt hätten wir noch ein Format, wenn ihr Lust habt. Fragen aus der Community. Geil, dass du das da machst.
Wir sind ein bisschen aufgeschmissen ohne Flo. Aber bisher machst du das super. Das Intro war toll, die Übergänge. Weiß ich nicht. Das Problem ist jetzt einfach nur, dass ich es gleich vorlesen muss. Vorlesen wird tricky, aber fünf Fragen von euch, von der Community. Jetzt gerne.
Das war auch, guck mal, jetzt gerne war kacke. Jetzt gerne ist krass. Kommt jetzt. Kommt jetzt? Ja, kommt jetzt. Verdammt. Flo, wäre es nicht passiert. Oder möchtest du die Fragen vorlesen als Gast? Nein, er nuschelt. Okay. Oha, ich finde, ich habe klar und deutlich gesprochen. Das stimmt. Das stimmt, machst du gut. Ich habe extra viel Koffein getrunken, weil er auf der Magne-Milch-Busche stand. Und du hast noch extra ein bisschen was für ein Essen am Kennenstand verteilt. Geil. Frage 1.
Das ist ein Musikinstrument.
Wenn du so eine gekringelte Trompete... Ja? ...bin ich mir zu 65% sicher. Und das... Aber ist das Jagdhorn? Warum hat der einen Jagdhorn dabei und spielt das aber immer im Stau? Wie krank ist das? Aber hat er seine Fenster aufgemacht?
Vor allem bei Stopp würde ich es checken, aber bei Stopp and Go? Dann muss er ein neues Auto haben. Aber ich frage mich, wie laut muss dieses Instrument sein, dass du einen Podcast in dem Auto dahinter hörst und du verstehst uns nicht mehr? Wie gesagt, beide hatten Fenster offen.
Dann geht das schon. Ey, überleg mal, wie scheiße das ist. Du stehst schon im Stau und dann spielt jemand vor dir noch auf einem verschissenen Jagdhorn. Wenn er es gut spielt, dann würde ich es geil finden. Dann hätte ich auch mal den Podcast kurz ausgemacht. Weißt du überhaupt, wie ein Jagdhorn klingt? Ja, genau weiß ich das. Das ist das, was man auch trötet hier, wenn es losgeht zur Jagd zum Beispiel. Das sind so ein paar, wenn du die 100%ig kennst. Ich habe eine Frage erfragt.
Was kann man machen bei Stop and Go, um sich die Zeit zu vertreiben? Aber da gibt es ja nicht viel. Da kannst du doch ein Lied von singen.
Du bist noch acht Stunden nach Köln gefahren und Kuba und ich haben gepennt und er ist acht Stunden nach Köln gefahren. Ich bin über acht Dörfer gefahren. Eigentlich haben wir vier Stunden, brauchst du hier von Hamburg nach Köln. Ich bin acht gefahren. Die meinten so, ja, ja, Chef, wir reden, wir bleiben wach. Kuba klettert vom Beifahrer. Ich weiß nicht, ich schlafe kurz eine Dreiviertelstunde. Kuba klettert vom Beifahrer bis ganz nach hinten, pennt. Ich drehe mich um. Max hat seine Füße so hinten auf dem Sitz oben, wo die Lehne ist, pennt. Ich
Ich fahre alleine über Dörfer, reg mich richtig auf, hatte niemanden zum Reden. Und genau das ist die Antwort, die ich gegeben hätte. Die beste Beschäftigung im Stau ist sich drüber aufregen. Ja. So geht eigentlich am besten die Zeit. Du kannst ja nichts machen. Selbst wenn du ein neues Auto hast, manchmal diese Abstandsautomatik, die funktioniert nicht. Wie oft ich schon fast einen Auffahrunfall hatte, weil das Auto nicht bremst. Ja. Es ist ja so. Stimmt.
Ja, es ist übel. Vor allem dann sagst du Google, ja, hier jetzt abfahren, dann über irgendein Dorf fahren durch die 30er-Zone und dann da hinten wieder drauf fahren. 25 Minuten schneller. Das kriegen aber irgendwie 4.000 Leute gleichzeitig angezeigt. Ja, na klar. Alle fahren da runter, verstopfen irgendein Mistdorf, was überhaupt nicht dafür ausgelegt ist. Einmal sind 4.000 Autos durch eine Spielstraße und dann geht da gar nichts mehr. So war es bei uns. Ich stand auf so einer Langstraße und da war wirklich...
Tod, ich konnte nicht mehr fahren. Die Leute haben angefangen zu wenden auf dem Feld. Es stehen so Autos und er muss Platz machen, damit er durch kann, er muss Platz machen, damit er durch kann. Aber die fahren sich fest. Keiner kann zurück, keiner kann vor und dann stehst du auf irgendeinem Dorf. Geil. Und so auch noch mit 4000 anderen, die dachten, oh mein Gott, geil, hier gibt es eine Lösung. Hier ist der geheime Weg. Und es war überhaupt keine Lösung. Und auf einmal ist bei Google Knalle rot, Stunde länger. Ja, die Dörfer kenne ich. Da frage ich mich auch immer krass, wer da wohnt. Weil da stehen halt so sechs Häuser.
Dann ist da meistens noch so vielleicht ein Bach oder so, der durchgeht. Stromberg hieß das eine Dorf. Das weiß ich noch, wie die Serie. Wie heißt die Serie? Stromberg. Stromberg. Also, wir haben die Frage nicht richtig geil beantwortet. Ähm...
Aber ich glaube, ja, wahrscheinlich Musik. Stop and go nervt. Ja, und kannst auch nicht viel machen. Musik, Podcast oder reden. Oder du hast vielleicht einen aktiven Discord und hast Discord vielleicht noch auf dem Handy und dann gehst du auf den Discord mit ein paar Leuten und quatschst einfach. Auch mal, wenn man eh im Stau steht, ist es auch nicht so laut. Das Auto kann man entspannt telefonieren. Einfach mal irgendwie Eltern anrufen, Großeltern. Mal mit der Familie telefonieren. Meistens ist das Empfang dann auch richtig geil, wenn du auf dem Dorf stehst. Shoutout Deutschland. So, zweite Frage. Und zwar...
Schäfte, die Frage ist für dich. Oh, geil. Ab welcher Länge der Achselhaare sollte man kein Duschgel, sondern Shampoo benutzen? Die Frage kann auch gerne auf andere Körperbehaarung übertragen werden. Ohren. Ohren. Das ist so verrückt, ne? Also ich benutze immer Shampoo für die Haare.
Ja. So, so Lockenschampoo. Okay, was du kannst, Gustav, bleib gleich, der Exkurs. Was machst du, weil die Haare sehen heute wieder spitzer aus, muss man ganz klar sagen. Was machst du, also jetzt so über einen Monat betrachtet, was machst du insgesamt alles mit deinen Haaren? Das möchte ich einem ganz kurz wissen. Also ich gehe duschen, nehme das Lockenschampoo. Ja. Dann gehe ich raus, trockne die ein bisschen. Hast du natürliche Locken? Nee, ist eine Dauerwelle. Okay, geil. Die haben sich ein bisschen mehr gewählt durch die Haartransplantation, muss ich auch sagen. Schön.
Dann gibt es so, das kommt aus der Türkei, das ist von meinem Friseur, so ein Milkspray. Ja, okay. Da mach ich das rein, das riecht auch richtig geil. Dann wuschelst du das ein bisschen durch. Geil. Das ist noch so ein bisschen nass. Dann lässt du die ein bisschen antrocknen. Und dann gibt es von L'Oreal so ein Curly-Ding. Das riecht auch richtig geil. Beides riecht richtig geil. Deine Haare müssen ja wie nach einem Douglas riechen. Komm mal her, bitte.
Darf ich auch an deinen Hand riechen? Okay, riecht relativ monoton. Nee, riecht nach einem Hasbro, was gut riecht. Richtig romantisch aus. Ja, und dann am Ende mache ich noch Hasbro rein, dass es fest ist, genau. Also du hast am Ende vom Morgen, wenn du morgens rutscht... Drei Sachen drin. Nee, es war mehr. Ja gut, wenn du Shampoo mitzählst. Ich habe jetzt gerade bei fünf, sechs Sachen weiß. Das war so bei vier und dann noch Dauerwelle vom Friseur, fünf.
Ja, okay. Aber das sind ja auch die anderen Sachen. Aber finde ich irgendwie cool. Um zurückzukommen, Shampoo für die Haare immer und den Rest mache ich Duschgel. Egal, wie lange die Achslahre sind. Ich habe das noch nie gehört, dass man ab einer gewissen Länge der Achslahre auch Shampoo benutzt. Ich würde einfach immer das Duschgel nehmen.
Ja, eigentlich macht es Sinn. Willst du sie wirklich so lang wachsen, dass sie zu lang ist? Ist das wichtig, dass deine Achselhaare weidig glänzend ein perfektes Haar sind? Und dann noch Anti-Schuppen. Hast du Schuppen unter der Achsel? Ja, und das Ding ist, hast du schon mal jemand gehört oder eine Frau mal gehört, ey, voll geil, mein Freund hat
und nach einer Art an die kommen hier raus bekennst du das wenn die hier so schon so raus wuchern ja das ist doch voll kacke aus ja jeder wie er mag ja jeder wie er mag also und dann ist das so ein riesen busch ist doch nicht cool ich finde tim gabel kann machen wie er will ja ja okay okay schaut out tim
Ja, also. So, wollen wir noch eine Frage, oder? Ja, komm. Ich hab noch eine. Ja, mach noch eine. Ich hab noch eine schnelle und dann braucht der Stand, glaube ich, wieder auch die Stühle. Und zwar, okay, das ist eine lange Frage. Such eine gute noch raus. So, okay. Ja, das sind zwei lange Fragen. Wenn ich jetzt hier sitze, um zu gucken, welche von den beiden ist besser. Das schneiden wir. So, Frage. Ich hab hier eine Frage, die ist ein bisschen kürzer. Ich hab die jetzt nicht durchgelesen. Gut.
Fragt ihr euch manchmal auch, ob ein Moskito einen Bossfight gegen euch zur Aufgabe hat? Sie sitzen die ganze Zeit da und beobachten uns. Dann, wenn es passt, greifen sie an. Sobald man dann zurückschlagen möchte, versuchen sie, unserem Angriff auszuweichen und uns weiter zu studieren. Und wenn man ein Moskito tötet, kommt direkt danach der nächste. Wurde schon mal ein Mensch von einem Moskito gelegt?
Es hat tatsächlich, wo wir auch oft beim Thema Elden Ring waren, so ein bisschen...
ähnlichkeiten wenn du so ein feierzeit besiegt er ist riesig kann ich mit einer attacke töten muss alles ausweichen ist viel stärker als du ja am ende kannst du schaffen ich finde es ist ein krasser vergleich ich sage ein mosquito hat auf jeden fall schon mal mensch gelegt dass das insel was glaube ich ehrlich die meisten menschen tut ja aber das wegen der übertragung ja aber das überträgt ja ist ja so seine special angriff das ist eine runde das macht es nicht mit absicht
Das ist ja auch schlecht. Wenn Moskitos alle Säugetiere töten, weil die irgendwelche Viren übertragen, dann haben sie auch keine Nahrung mehr. Das machen die Moskitos nicht mit Absicht. Ja, klar meinen sie das mit Absicht, aber trotzdem, im Endeffekt ist es so, die machen eine Attacke und dann ist das so ein Effekt wie bei Pokémon, dass sie sich vergiften. Ja, genau. Wenn du halt Malaria bekommst, dann haben sie sich maximal geultet. Und da der Punkt. Das ist nämlich von der Attacke einfach noch so eine
So ein Nebeneffekt. Das ist wie bei Eisstrahl, dass du zu 10% den Gegner einführst. Ja, aber da hast du ja auch eine Chance, dass du vereist wirst. Wenn ich ein Moskito angreife, hast du die Chance Malaria zu bekommen. Oder wie bei Donnerwelle, setzt du ein, bist du vielleicht noch paralysiert. Ich würde das nicht dem Moskito zuschreiben, sondern dem Virus. Was aber krass ist,
Äh, wer war das? Ich glaube, Apple hat eine richtig geile Dokumentar-Dinosaurier, die ist richtig realistisch und heftig. Und da haben Mücken oder Moskitos wirklich getötet. Da kamen Jungtiere zur Welt in irgendeinem Sumpfgebiet und da waren die Mücken noch ein bisschen größer. Und die haben denen einfach das Blut abgenommen, bis es tot war.
Bist du zu wenig Blut heute? Das ist krass. Das ist wirklich krass. Du kannst wirklich von Mücken gekillt werden. Aber dann brauchst du halt, keine Ahnung, 1000 Stück. Aber wenn du jetzt 2000 Mückenstiche kriegst, bist du tot. Ja, wenn du 100 Wespenstiche bekommst, bist du auch tot. Ja, aber dann stirbst du am Gift. Aber weil sie so viel Blut abnehmen, das ist schon krass, finde ich. Ich finde das krass. Ich bin gerade ein bisschen fasziniert davon, von der Vorstellung. Sagst du, es gibt einen Fall, wenn du alles mal nimmst, dass es einen Menschen wirklich gab, der von...
500 Moskitos ausgesaugt wurde. Irgendwie ist jemand auf Drogen bewusstlos, Sumpfgebiet, Hochsommer hingefallen.
Ich lag da sechs Stunden, dann kamen 3000 Moskitos und er hat zu wenig Blut und ist gestorben. Sag ich, ist einmal passiert, in einer Milliarde Jahre. Weil du sagst, in einer Milliarde Jahre und gerade eben sagst du, dass er auf Drogen war. Ja, also, okay, dann war es halt keine Ahnung, das ist in den 90ern gewesen sein. Also, das Szenario, was du gerade aufgebaut hast, ist so unrealistisch. Davor hat er an irgendeinem Frosch geleckt, der irgendwie so orange oder knallgelb aussah. Oder jemand ist ins...
irgendwie ins Koma gefallen in der Steinzeit. An einem Sumpf vorbeiläuft und tausend Moskitos hausen. Kann passieren. Ich weiß nicht, Leute. Ihr könnt aber uns gerne wissen lassen, falls ihr wisst, ob das schon mal der Fall war. Weil wir sind am Ende der heutigen Folge angekommen. Vielen Dank nochmal an unseren Gast, Chef, der sich auch Zeit genommen hat. Ey, geil, Mann. War richtig schön. Es war richtig geil, Chef. Setz bitte den Jogger ab und die Schuhe, weil sonst kommt das Finanzamt. Bei Max hat es schon im Preis gelegt.
Wir sagen natürlich auch danke an Canon, dass wir hier an dem Stand heute sein durften. Schaut auch gerne vorbei, falls ihr interessiert seid an Kameras, Objektive. Und danke fürs Zuhören. Habt eine gute Zeit, passt auf euch auf und bis nächste Woche. Ey, hat Spaß gemacht. Wir sehen uns nächsten Dienstag. Tschüss. Bleibt gesund. Ciao, ciao.