Shownotes Transcript
Hallo Freunde, hallo.
Moin Moin, Paul, erstmal geil, dass du da bist. Max ist ja momentan auf dem Weg von Amsterdam nach Hamburg mit einem Laufbandrad und Flo...
Ich war ja in der letzten Folge auch schon so sehr schockiert, dass du nicht da dabei bist. Und mittlerweile tust du mir aber auch gar nicht mehr leid, dass du nicht dabei bist. Weil diese Laufbandradtour ist irgendwie zu einer Pausetour geworden. Ich weiß nicht, ob ich immer das falsche Timing erwische. Aber jedes Mal, wenn ich reinschalte, stehen die rum. Also entweder funktionieren die Laufbandräder nicht. Also woran liegt es?
Ja, weiß ich auch nicht, aber genau, ich hab's mir verkniffen anzusprechen, Pepe nickt auch schon im Hintergrund, aber ich hab das Gefühl auch und das meine ich gar nicht mehr so als Disrespect, sondern jedes Mal, wenn man reinschaltet, sieht man, nicht jedes Mal, das wäre ein bisschen übertrieben, aber so zu 90% stehen sie irgendwo.
Also es muss ja an den Laufbandrädern liegen, dass da irgendein technischer Defekt vorliegt. Ich war auch noch im Stream und da hat einmal Adi sich gefreut und meinte, yo Leute, wir haben einen neuen Rekord aufgestellt, wir sind jetzt 45 Minuten am Stück gefahren.
Okay, krass. Also ich weiß auch gar nicht, ob die noch im Timetable sind. Ich finde die Fahrräder extrem geil. Ich finde so diese Optik, wie man drauf läuft und das Ding fährt einfach, ist eigentlich ganz cool. Ehrlich gesagt, ich dachte, das sieht bescheuert aus, aber irgendwie ist es gar nicht so bescheuert. Nee, nee. Zumindest nicht im Stream. Ja. Ist okay.
Ja, ist okay. Paul, hast du das verfolgt? Also kannst du das bestätigen, was wir sagen hier? Ich bin da ganz bei Sascha, ich wollte es verfolgen, aber aufgrund forcierter Pausen war das leider nicht so richtig möglich. Ich habe nur einen Clip gesehen, glaube ich, wie Mark Eggers gestürzt ist. Auf jeden Fall nochmal gute Besserung. Das sah echt schmerzhaft aus. Was ja mittlerweile okay ist, weil er ist ja raus bei Let's Dance, oder? Ja.
Ja, Marc ist, also es war auch schon so, wir waren ja noch bei Let's Dance zu Gast und da meinte er so, okay, jetzt beginnt Mallorca. Jede Woche, die ich jetzt weiterkomme, heißt für mich, ich muss auf Mallorca auch mit meiner Tanzpartnerin trainieren. Also die Tanzpartnerin hätte auch nach Mallorca fliegen müssen, nur wegen Ballermann und Megapark, damit die da trainieren, um dann für die Liveshow am Freitag wieder in Köln zu sein.
was absurd ist. Und er meinte so, okay, wenn ich jetzt dann rausfliege irgendwann mal, ist es halt für so Mallorca ein bisschen entspannter, weil wir nicht hin und her reisen müssen. Und dann ist er, dann war er auch schon eine Woche später raus. Ja, deswegen dementsprechend. Ich glaube, sonst wäre er auch, glaube ich, gar nicht dabei gewesen.
Aber ich weiß auch nicht, ob die da noch in der Zeit liegen. Ich habe nur vorgestern oder gestern, glaube ich, da war es schon 16 Uhr und die haben, glaube ich, nicht mal die Hälfte geschafft, die sie an dem Tag schaffen wollten, glaube ich. Ja. Naja, dafür haben sie mehr als ...
doppelt so viel Pausen geschafft halt. Das ist auch okay. Aber die Konzentration ist geil. Ich hoffe, ihr daraus hattet Spaß mit der Tour. Ich möchte mit einem Thema anfangen. Ich habe mir ja letzte Woche, ziemlich genau vor einer Woche, einen Hexenschuss wieder zugezogen. Das ist bei mir
einmal im Jahr so der Fall, dass einfach es mir in den Rücken reinfährt. Ich kann es mir nicht erklären, warum das so ist, aber es ist auf jeden Fall einmal im Jahr so und das liegt auch nicht daran, dass ich 30 bin. Das hatte ich schon mit Anfang 20 das erste Mal. Und ich hatte in Stuttgart einen Osteopathen. Und der Osteopath zum Beispiel behandelt das, indem er eine Liege hat und die Liege kracht halt plötzlich auf einmal so runter und er legt dich halt so hin und bereitet alles so vor, dass ich glaube ich mit dem
mit dem Ruck der Liege, das so richtig eingerenkt wird. Jetzt war ich aber in Hamburg bei einem Chiropraktiker
Und da basiert ja alles auf, also es knackt alles ganz doll. Also der Typ hat mich, ich kam rein, ich konnte kaum laufen, wie ein Rentner gegangen, Rücken leicht gekrümmt und so, weil du ja festgefahren bist in der Position. Und ich kam rein in diese Praxis, dann habe ich kurz mit dem gesprochen, der meinte so, ja leg dich mal hin und ich dachte, er tastet, also er hat abgetastet und er meinte so, ja leg dich mal seitlich hin und
Es hat so laut gekracht, weil er hat so ein Bein übers andere genommen, hat meine Hände so auf meine Hüfte gelegt, hat so Druck aufgebaut, hat langsam mich so hin und her geschoben. Und dann hat er quasi, wenn man das mit den Händen, wenn man die so Mittelfinger an Mittelfinger hält, frontal aneinander, dann biegt er das ja ein bisschen so wie, was ist das? Was wäre das jetzt? Also entgegen. Genau. Er drückt quasi deine Schulter und den Oberkörper zusammen.
Aber den Rücken und die Beine, so den Rest, drückt er von sich weg. Das ist wie so...
Ach, ich kann es nicht beschreiben, die sind verdreht. Torsion, Paul schon gesagt. Torsion, dankeschön. Torsion. Ja, da habe ich mal wieder das Wort nicht. Und es hat so laut geknackt, es hat in beiden Richtungen gemacht. Dann hat er noch so quasi mich auf den Bauch gelegt und hat noch so die Schulterplatte runtergedrückt, dass es da auch nochmal geknackt hat. Dann hat er meinen Nacken noch genommen, rechts und links, hat es auch nochmal geknackt. Und dann meinte er so zu mir, ja komm morgen nochmal. Und ich dachte mir schon so...
Uff, ja morgen nur Nachkontrolle, das wird schon passen, das hat jetzt einmal geknackt, weil es gibt Leute, die lieben das, wenn ihr Körper richtig doll knackt, ich mag das gar nicht, ich finde es nicht satisfying, am nächsten Tag, ich marschiere rein, genau nochmal das gleiche, diese Torsion nochmal komplett angewandt, nochmal rechts, links komplett eingeknackt, Schulter nochmal eingeknackt, Kopf nochmal eingeknackt,
Und jetzt habe ich zwar nach drei Behandlungen insgesamt, weil ich war gestern oder vorgestern noch mal da. Boah, drei Behandlungen, Alter. Dreimal. Jetzt habe ich keine Rückenschmerzen mehr, dafür aber so im Nackenbereich ein leichtes Ziehen. Und jetzt weiß ich nicht, ob er mich als Kunde behalten möchte und sagt, ja, komm, noch mal, weil ich habe schon wieder einen Termin nächste Woche. Oder ob das was ist, auch was sich löst und deswegen noch einen Schmerz ausstrahlt.
Oder der verschiebt einfach nur. Weißt du, der... Das ist quasi wie so ein Kind das Zimmer aufräumt. Das räumt quasi den Müll vom Bett...
Und der hat so einen Sessel und da kann man das öffnen und da packt er den Müll rein. Für den Moment ist es okay, aber irgendwann muss es dann wieder da ran. Und er verschiebt quasi deinen Schmerz nur irgendwo anders hin und muss dann da ran wieder. Überleg mal. Und so nächste Woche ist es einfach so mein linker Nasenflügel. Extrem doll weh. Er hält so die Nase. Im Moment einatmen, ausatmen und dann knackt er da auch noch was. Nee, aber ich verstehe das nicht. Es gibt ja wirklich...
Instagram-Seiten, das sind alles Chiropraktiker, die haben Millionen Aufrufe, einfach nur, weil die Leute knacken und weil die Leute das sehen wollen und geil finden. Ich finde es gar nicht geil. Also findest du es nur nicht geil bei dir oder guckst du es auch ungerne? Ich gucke es auch ungerne. Okay, ja okay, dann ist so... Es ist ja so eine Faszination, die sich manchmal bei so eher unüblichen Dingen...
Es gucken sich ja auch manche Leute gerne an, wie so Pickel ausgedrückt werden. Das ist jetzt auch nichts, was ich nachvollziehen kann, aber es gucken sich ja Leute an und genau so das auch. Ich glaube, die Faszination dahinter ist so, das sieht immer sehr professionell aus, aber ich glaube, du kannst auch sehr schnell sehr viel kaputt machen im Körper, wenn du die falschen Stellen...
Knacks. Ja, meine Lieblings... Der Klassiker, den jeder gesehen hat, ein Typ, der ein Handtuch irgendwie so um den Kopf geht und dann so das Handtuch... Der zieht einfach deine komplette Wirbelsäule aus deinem Körper raus. Ich habe auch das Gefühl, dass Chiropraktiker manniglich sind. Beschreibe. Sascha, du weißt es ja, du warst jetzt vor kurzem erst dort.
Du bist bei diesem Chiropraktiker, ja? Und du sagst selber, der macht was mit deinem Körper, das verstehst du nicht, aber es hilft dir irgendwie. Das heißt, dieser Chiropraktiker hat in dem Moment Narrenfreiheit. Er drückt irgendwo, knackt irgendwo dies, das und checkst nicht mal, was abgeht. Ja, und er könnte dann Hautbeschwerden lösen, so mit Druck, aber dann unten vielleicht dritter, vierter Lendenwirbel, da kracht er dann absichtlich nochmal rein. Ja, und dann haut er dir auf die Schulter und sagt...
Sollte alles passen. Aber er weiß, er weiß dadurch, dass er deinen dritten oder vierten Lendenwirbel einfach mutwillig zerstört hat, dass du wiederkommen musst. Das ist gerade so Rage-Bad für alle Chiropraktiker, die das hören. Du bist quasi sein Junkie. Du kommst immer wieder hin, er ist dein Dealer. Ich persönlich, also ich finde das ja nicht mal schlimm so. Jeder muss ja seinen Hack verdienen. Weißt du?
Also ob man jetzt da irgendwie als Verkäufer oder so oder Import-Export-Leute scammt, jeder muss sein Geld verdienen. Also wenn ich jetzt zum Chirurg-Praktiker gehen würde und er würde irgendwann mal sagen, hey, Paul, schau, die letzten zwölf Male waren eigentlich unnötig, aber du weißt ja, wie es ist, dann sage ich, ja, klar, ich bin der Letzte, der sauer ist.
Ich muss da ganz kurz zwischengreden, weil ich die Angst habe, dass so fünf bis zehn Chiropraktiker diesen Podcast hören, die es ausüben. Ich habe davor derbe Respekt, weil der Typ muss den Druck einschätzen können. Der hat ja extrem viel Verantwortung. Ich glaube halt, dadurch, dass ich jetzt Schmerzen habe im Nackenbereich, ist da irgendwas schiefgelaufen. Ich weiß, es kann aber auch sein, dass sich Chiropraktiker geil argumentieren. Nee, du sollst einfach nur wiederkommen, Sascha.
Ich will aber nicht wiederkommen. Ich hab keinen Bock mehr. Ich will nicht mehr. Ich küsse doch dein Herz, ja? Ja, aber er hat doch volle... Ich war drin in dem Laden. Der hat den Placement gesehen. Der weiß, bei dir läuft gerade. Der hat Kunden. Das passt so krass. Der taktet das so geil durch. Du kommst rein. Jo, Sascha. Bist du privat für sicher? Natürlich. Ja, natürlich. Ich leg meine Bankkarte drauf am Ende der Behandlung.
Seher, da wartet nur, wenn du auf YouTube siehst, dass du Placement hattest, Seher, da wird dir ein... Nein, jetzt hatte ich ja auch noch Placement. Nein, das wollte ich mir jetzt noch reinklicken. Ja, ja.
Oh Mann. Und was ich noch gar nicht erzählt habe, die Entstehungsgeschichte und Leute, denen es in den Rücken reingefahren ist, die werden das checken. Es ist nicht mal spektakulär entstanden. Vor vier Jahren hatte ich, so mein Spitzname ist Hexenschuss-Hellinger wegen meinem Nachnamen auch, weil es eine Alliteration ist. Nein, nein, nein. Vor vier Jahren. Ganz kurz, ganz kurz, ganz kurz, stopp.
Gibt's wirklich einen Menschen auf dieser Welt, der dich einmal ohne Kontext Hexenschuss Hellinger genannt hat? Hexen, das klingt, bist du irgendwie so ein Sims-Gewohn aus Springfield, Junge? Aber so mein Kindheitsfreund und jetzt immer noch Freund Sascha, auch Sascha heißt er, hat mich immer, mein Spitzname damals war Helmoriden, hallo, kein Spaß. Aber ich habe mit Helmoriden nichts zu tun.
Aber ich finde, Herr Morin, Hello ist noch ein bisschen würdevoller als Hexenschuss Hellinger. Also Hexenschuss Hellinger ist wirklich so jemand, den du halt so im Altersheim so nennst, liebevoll. Der hat wirklich Wünsche, mit euch zu kämpfen. Wenn du ihn fragst, was heute so gegangen ist, was ging heute, oh, Hexenschuss. Ja, wenn man dann schon auf einer persönlichen Ebene ist, da gibt es irgendwann den Hexie Helli.
Den Hexie-Hally. Jetzt passt auf, aber jetzt kommt die Geschichte. Vor vier Jahren oder so habe ich mir mal einen Hexenschuss zugezogen auf der Toilette. Und das musst du auch erstmal packen. Und der diesjährige Hexenschuss war eine Cristiano Ronaldo Bewegung. Mein Dad war ja hier zu Besuch.
Und dann sind wir gemeinsam wieder nach Stuttgart geflogen. Morgens, ich hatte Stress, komme aus der Dusche, will ins Ankleidezimmer rein, aber irgendwie hatte ich noch einen Gedanken, ah ne, ich mache davor noch was anderes. Ich bin mit einem Fuß schon drin und mache nur einen Antäuscher und gehe wieder raus. Also rein, raus, so mäßig, lehne mich vor und wieder zurück, sag Hexenschuss. Wie dumm, dass es dadurch passieren kann.
Also war das dann instant so ein harter Schmerz oder hast du gemerkt, oh, da ist was? Achso, ja, genau. Direkt gemerkt, oh nein. Du merkst so ein ganz, ganz leichtes Schwächegefühl in deinem Rücken und du weißt, okay, das war's. Spätestens heute Abend ist dicht. Ja, ja, ja.
Boah, das ist, aber hast du es mal beobachtet? Also kannst du dich daran erinnern, wo das letztes Jahr, letztes Jahr war das auf der Toilette, meintest du? War das letztes Jahr? Nee, vor vier Jahren circa. Aber auch auf der Toilette, right? Ja, bei mir in Stuttgart noch, als ich Stuttgart gelebt habe, ja. Stell dir mal vor, das passierte irgendwo öffentlich. Ja, es kommt, glaube ich, schon mal...
Das kannst du dir easy zuziehen. Ich meine, es gibt ja auch Leute, die verheben sich einfach. Das war ja bei mir der Fall. Habe ich dir schon mal erzählt, Sascha? Und beim Schlüssel aufheben. Warum?
Ja gut, ja gut, ich glaube, es ist, jede Geschichte ist so ein bisschen lame. Ich kann mich daran erinnern, vor zwei oder drei Jahren war ich bei den Peets zum, die machen manchmal so Go-Kart-Event so auf Twitch und da war ich eingeladen und sollte fahren und das wäre irgendwo, ich hätte irgendwie sechs Stunden Auto fahren müssen und den Abend davor war ich bei einem Bekannten auf einer Feier und ich wollte...
Mich einfach nur in die Hocke setzen und einfach mich nur anlehnen und hab da einen Hexenschuss bekommen. Auf der Party war zum Glück auch ein Physiotherapeut, der am nächsten Tag zu mir gekommen ist. Aber ich musste dann dieses Event absagen und das klingt halt wie so eine faule Ausrede. Das klingt halt wie so, ich hab Magenschmerzen oder so. Aber du kannst, also du weißt dasselbe, du kannst dich dann nicht in den Go-Kart setzen, wenn dir da einer irgendwie hinten reinfährt, dann ist es over. Es tut dir einfach weh, das geht ja nicht. Und dann sechs Stunden Auto fahren vorher noch.
Autofahren ist raus. Ich saß auch auf dem Weg zur Border League und Marvin ist gefahren und ich saß im Auto wie Tim Gabel und das hat mit Sitzen nichts zu tun. Du liegst da halber drin. Und es ist auch so wack. Ich finde es auch geil, wie oft wir schon über den menschlichen Körper gesprochen haben und wie schwach wir eigentlich sind. Ja.
und dann passiert dir sowas. So, und ich weiß halt auch, wenn der Chiropraktiker spricht, ja, mit Bewegung, hier ein paar Übungen, da kannst du gut gegenlenken. Er hat recht. So, seit November kein Sport mehr gemacht und direkt geht's los.
Ich glaube einfach generell, ich glaube, wir unterschätzen uns, aber gleichzeitig überschätzen wir uns auch ganz oft. Und da ziehe ich jetzt mal eine Parallele zu dem Thema, was ich aufmachen wollen würde. Denn ich finde, ich habe das, glaube ich, schon mal in einem Podcast gefragt. Und ich weiß nicht mehr, wie meine Fragestellung war, aber im Prinzip sind wir alle doof. Also wir benutzen den PC, aber wenn ich euch fünf Jahre Zeit geben würde ...
Und ihr müsstet einen PC bauen, also herstellen komplett, alles craften. Das würde fast keiner hinkriegen, glaube ich. Mit dieser, wie heißt die, diese, eine Grafikkarte. Ihr müsst alles craften und einen super PC bauen. Das geht nicht. Das geht nicht. Nee, das geht nicht. Das geht nicht. Ich finde es so geil, dass du das aufmachst. Das ist schon mal fundamental eine komplett falsche Fragestellung.
Du kannst jetzt auch nicht hergehen und sagen, yo, bau ein Auto. Geil, dass du sagst, Flo, ich finde es so geil, dass du das Thema aufmachst und auch du auch noch Auto sagst, Paul. Ich habe mir vor ein paar Tagen auch die Frage gestellt, wenn jetzt jemand zu dir kommt und er sagt, du musst von null auf ein Auto bauen. Ja, das geht ja nicht. Natürlich geht es nicht. Okay, Jungs, ich habe eine wirkliche Frage. Sagt euch das Stichwort Industrialisierung etwas?
Der Moment, wo Menschens Hand durch Maschine abgelöst wurde. Ich glaube, dass die Menschen nicht mal die feinmotorischen Fähigkeiten hatten, einen PC von Grund auf selber zu bauen. Also da musst du schon, also das ist noch dieses eine Level über Chirurg, damit du einen PC selber craftest. Ja.
Aber ich meine ja nur, wie schlecht wir eigentlich, also im Kollektiv und mit den Gerätschaften, da kriegst du das hin. Aber okay, lass mich anders formulieren. GroKo, du kriegst 50 Jahre und dann kannst du auch die Maschinen bauen, die die Reifen herstellen und einen Kolbensatz fertigen und so. Du würdest es nicht hinkriegen. Du alleine schaffst es nicht. Das geht nicht. Ich habe eine Frage an dich, Flo, ja? Ja.
Ist für dich das Benchmark der menschlichen Fähigkeit, ob er einen PC selber bauen kann oder nicht? Jetzt darfst du es aber auch nicht kaputt machen mit so einer scheiß Frage, Paul. Du machst es gerade ein bisschen kaputt und das finde ich doof. Selbst Max wäre auf diesem Vibe. Ja, selbst Max wäre jetzt gerade mit dabei, ja. Und du bist jetzt hier gerade ein bisschen raus, Brudi.
Du bist so... Aber schau, das Problem ist, ich bin der Einzige von uns drei, der etwas mit Technik in seinem Leben gemacht hat. In der Schule. Was? Also, das ist jetzt aber auch respektlos. In der Schule? Was hattest du, Werkunterricht oder was? Warum wollt ihr Grafikkarten machen?
Dicker Flo hatte in seinem Leben jeden Tag eine Bohrmaschine in der Hand und du wagst es zu sagen, dass du der einzige von uns drei bist, der mal in der Schule was mit Technik zu tun hatte, weil du damals in der siebten irgendwas in der Klasse zusammenbauen musstest. Hör dir auf, Alter.
Ich hatte auch was mit Technik zu tun. Weil ich hatte Lego Technik schon gebaut mit 14. Okay, das respektiere ich, war ich raus mit 13. Super. Aber schade, dass du dich nicht darauf einlässt, aber ich wollte dir einfach nur so ein bisschen darstellen, dass wir eigentlich nichts...
Also so wir alleine haben ja nichts auf dem Kasten. Wir können das alles nutzen und so, aber... Ich hätte gerne noch Bock, ein bisschen kurz auf deine Theorie einzuspringen. Ich sage, der Durchschnittsmensch...
Ist alleine übertrieben wack. Ja. So selbst Survival. Warum schauen sich so... Also Survival-YouTube ist unfassbar krass. Warum? Weil im Unterbewusstsein, glaube ich, die Leute wissen, Digga, ich könnte es nicht. Ich kommentiere zwar, dass ich es kann und warum baut er den Shelter nicht so und so und so. Aber ich selber könnte das nicht. Und ich glaube, deswegen ist es so auch geil und faszinierend zu sehen, wie so ein Fritz Gemeinecke...
da loszieht und einfach komplett eine geile Unterkunft baut. Oder auch Otto sieben Tage irgendwo draußen sorgenfrei überlebt. Ja, ich finde es einfach irgendwie... Ja, ich finde es irgendwie... Das ist so ein Gedanke, der einen so ein bisschen... Was heißt beschäftigt? Aber das ist so ein bisschen dieses...
Leute würden in der Vergangenheit zurückreisen und wären voll die Mache. Aber am Arsch. Dann nimm dein iPhone mit ins Mittelalter. Du kannst nichts. Du kannst nichts. Du kannst kein... Du wirst nicht Bill Gates. Oder du wirst kein fucking Erfinder. Das schaffst du einfach nicht. Vielleicht ist es Selbstüberschätzung meinerseits, aber beim Thema Mittelalter, glaube ich, könnte ich ganz groß mitspielen. Zum Beispiel? Was, Brücken runterfallen, oder was? Ich glaube, ich könnte als Ritter dann auch spielen.
Ich glaube, ich würde nicht viele Schlachten kämpfen, aber ich glaube, man wird sich an mich erinnern. Ist nicht Ritter auch Adel? Das kommt dann automatisch, aber das interessiert mich ja nicht.
Mir geht es ja nur ums Kämpfen und meine Burg zu verteidigen. Ich glaube, Ritter ist schon im Mittelalter. Ist ein Anzieh. Ja, ist ein Supertitel. Aber ich glaube, das wurde irgendwann zweckentfremdet. Ich glaube, am Anfang war es wirklich noch einfach ein Kämpfer mit Rüstung. Aber irgendwann wurde es dann etwas sehr Nobles, dass du ein Kämpfer mit Rüstung warst. Ja, so ein bisschen elitär. Und ich glaube, dass irgendwann Ritter auch gar nicht mehr gekämpft haben, sondern das waren dann einfach nur Ritter.
Oder dieser Ritter hatte noch untergeordnete Ritter und in der Rierarchie der Ritter gab es auch noch unterschiedliche Rängenlogik. Und da sind wir dann wieder bei diesem ganzen Klassending. Heiter!
Higher than this 14,000 foot mountain? Still higher. Okay, we're in space. How much higher can the Mega Millions jackpot get? There's really no telling. The bigger, better, new Mega Millions from the California Lottery. Play today. Please play responsibly. Must be 18 years or older to purchase, play or claim.
Das war's für heute. Bis zum nächsten Mal.
...
Stop by a Warby Parker Store near you.
Halt dich fest, Flo, halt dich fest, halt dich fest. Beschreib einfach, glaube ich, nicht so, weil es auch ein Spoiler sein könnte, wenn du einen Charakter picken müsstest, den du über alles hast, wer ist es? Ich glaube, so der Basic-Pick ist... Also, ich will gar nicht die Frage zerstören, ich sage Joffrey. Ja.
Also, es ist absolut Common Sense. Ja, ja, das ist schon... Und jetzt musst du dir vorstellen, Flo, um ganz kurz zu unterbrechen, ich hab mit Sascha geschrieben über die schlimmste Person in Game of Thrones. Zitat, weißt du was? Ich will's sogar zitieren, ich mach den Chat auf. Nee, dauert zu lang, scheiß drauf. Oh mein Gott, nein. Auf jeden Fall sinngemäß hat Sascha so etwas geschrieben wie, bitte korrigier mich ja, Sascha. Ich find Joffrey gar nicht so schlimm, weil er ist immerhin noch ein Kind. Genau.
Also ich finde Joffrey, sein Verhalten so berechenbar, weil es einfach ein Bengel ist. Der halt viel zu gut ist, zu gut vergleichbar mit auch einem Kind, was jetzt aufwächst, was so alles halt in den Arsch geschoben bekommt. Der hat doll verwöhnt. Sascha, ich sag mal so, geh mal, ich meine, du bist jetzt wo, anfängst du zu staffeln? Ich weiß nicht, ich sag mal so,
Wenn du weiterschaust, hab immer im Hinterkopf, dass du zu, wie heißt die, Samsa, glaube ich, oder? Ja, Samsa. Dass du zu Samsa gehst und sagst, hey, nimm es ihm nicht so krumm, er ist doch nur ein Kind. Hab das immer im Hinterkopf, wenn du weiterschaust. Ey, voll, voll, mach ich. Ich sag euch jetzt, ich präsentiere euch mein Pick-Up. Ja, ich bin sehr gespannt jetzt. Ich finde mit Abstand der Schlimmste, der Nervigste, der wirklich...
Ein Charakter, wo ich wirklich, ich würde gerne skippen die Szenen, in denen er redet. Und ich habe schon die Fernbedienung in der Hand gehabt. Es ist Sir Baelish. Ich finde den so scheiße. Er fuckt mich so doll ab. Das war's für heute.
Warte mal, ist das der? Warte mal, ich muss kurz gucken. Kleinfinger. Nein. Dem gehört doch dieses Rotlicht. Den hast du? Über alles. Ich finde den schmierig. So doll schmierig. Das ist der Typ, wegen dem Lazo ein YouTube-Video macht mit Ich wurde abgezogen. Das ist der. Das ist genau so einer. Okay. Das ist dein Haar? Aber...
Ist so... Ich find's... Erfrischend wäre ein bisschen zu positiv. Es ist so... Es ist so ein unerwarteter Charakter. Ja, ich sag auch, es ist... Ein Charakter, den ich verstehe, dass man ihn nicht mag. Ja, ja. 100%. Aber dass man wirklich sagt, es ist...
So hassen ist ein krasses Wort. Ja, ich hasse den Charakter über alles. Über alles. Das ist schon krass. Ich hoffe ganz doll, dass der drauf geht. Und ich weiß, in jeder Folge gehen so um die 10 drauf. Es dauert nicht mehr lang, hoffe ich. Das ist krass. Ich muss jetzt aufpassen, dass wir nicht spoilern. Wusstet ihr, dass ich Game of Thrones sozusagen abgebrochen habe? Oh, du hast es nicht zu Ende geschaut? Nee, noch nicht. Warum? Warum?
Ihr müsst euch das so vorstellen, ich bin bei Serien immer ein sehr emotionaler Mensch. Ja. Und ich habe angefangen, Game of Thrones zu schauen, weil mich mein guter Freund Neek überredet hat. Und ich habe am Anfang gesagt, okay, wenn mit Protagonisten sterben und so, das kann für mich wirklich emotional sehr mitreißend sein. Und jetzt ganz kurze Spoilerwarnung, wenn alle das noch nicht gesehen haben und schauen wollen, geht um Ende 1. Staffel. Ed Stark.
War mein absoluter Favorite. Nobel, ehrenhaft, loyal. Ein klassischer Ritter. Er war ein richtiger Ritter. Schauspieler auch sehr krass. Und es war Boromir aus Herr der Ringe, ne? Und ich sag schon dritte Folge, ich sag, Nick, sag mir ganz ehrlich, ob er stirbt oder nicht. Wenn er stirbt, ich schau nicht weiter. Er sagt, Rudi, mach dir gar keinen Stress, er zieht durch bis Achte. Hm.
Wir waren bei Henke, alle waren draußen, ich schaue drinnen, allein Game of Thrones, Staffelfinale. Ein schmerzverzerrter Schrei von mir. Ed Stark ist gestorben. Und da wusste ich, okay, ich bin jetzt schon hooked, ich bin voller Schmerz, ich will eigentlich nicht weiterschauen, aber ich will wissen, wie es weitergeht. Und ich habe dann für mich nur diesen Exit gesucht, wo ich mir dachte, okay...
Ich brauch diese eine Folge, wo ich für mich sagen kann, okay, die Handlung ist für mich abgeschlossen. Und das war Staffel 4, Folge 2. Ich werd nicht sagen, worum es geht, Sascha, aber hab nur im Hinterkopf, dass ich bei Staffel 4, Folge 2 gesagt hab...
Da kann man aufhören. Digga, ich bin da nicht dumm. Ich zähl doch jetzt grad 1 und 1 zusammen. Du hast mir grad verraten, in welcher Staffel, in welcher Folge Joffrey stirbt. Nee, das stimmt nicht. Das war der krasseste Spoiler, den man je bekommen kann. Nein. Du bist so sauer gewesen wegen dem kleinen Jungen. Du hast ihn über alles. Er ist verantwortlich dafür, dass er stirbt. Nee, aber der war ja trotzdem mandatory für die Story. Wir werden uns noch mal hören, wenn ich die Folge erreicht hab, Paul. Und dann werden wir sehen. Der ist schon, also...
Ja, lassen wir das mal so stehen. Aber ich finde es gut, dass wir dieses Thema angerissen haben, denn ich habe gestern gestern habe ich gestreamt und ich habe gesagt, dass du zu Gast bist, Kroko, und ich habe Kingdom Come Deliverance 2 gespielt, ein fabelhaftes Mittelalter-Rollenspiel. Und dort war die Frage im Raum, da habe ich so drüber nachgedacht, oh, im Mittelalter haben sie schon über Drachen gesprochen. Das war für mich so...
Neu, hätte ich jetzt nicht gedacht. Und jemand hat mir in den Chat geschrieben, dass ich dich mal auf Drachen ansprechen soll. Und das mache ich jetzt. Wie stehst du zu Drachen? Erstmal danke, dass ihr mir mit dieser Frage und eurem Podcast eine Plattform bietet, um meine freie Freundschaft zu vermitteln. Ich würde euch gerne einfach mal fragen, wie ihr zu Drachen steht. Real, Fiktion,
Ich finde Drachen, ähm, ist, ist ein sehr, sehr gut, also ich finde sie sind ein bisschen, äh, Sascha, du darfst, ich bin sofort fertig, die sind sehr, ähm, bisschen mit den Jahren jetzt ein bisschen overused, würde man sagen, sie sind sehr, sehr viel, äh, genutzt worden, ich finde sie in sehr vielen Serien toll, ich finde sie in sämtlichen Spielen toll, aber es sind natürlich nur Fabelwesen. Mhm.
Was ist das?
Allein die Vorstellung daran zu glauben, finde ich schon sehr amüsant. Ich glaube, Drachen gab es in einer Art und Weise, aber nicht feuerspeiend. Also du glaubst, Drachen gab es? Ja, auf jeden Fall. Und deswegen sind Sascha und ich auch so gute Freunde, weil sein Horizont ist offen. Also ja, wenn wir über das Thema Drachen reden wollen, ich hatte da mal eine sehr, sehr lange Diskussion mit Kevin Teller, Papa Platte. Ja, genau.
Und Kevin hat vehement behauptet, es gibt keine Drachen. Er meinte auch, es gibt keinen Bigfoot. Er meinte auch, Loch Ness war einfach nur ein Foto. Und das hat mich halt dazu eingespornt, mal mit ihm zu diskutieren und ihm so ein bisschen meine Weltanschauung zu offenbaren. Und vor allem beim Thema Drachen bin ich sehr penibel darauf, dass es die auf jeden Fall gegeben hat, auch in der Ausführung riesengroß und unlimitiert feuerspeiend.
Oh, okay. Jetzt bist du aber schon da, bist du schon doll am Start. Und ich habe auch eine These. Ich habe natürlich keine Beweise, weil dafür ist es schon zu spät. Aber ich fahre euch jetzt etwas ganz Simples, ja? Ja. Versucht mal, euch eine neue Farbe vorzustellen. Ich weiß, ja. So, nicht möglich, right? Nee, vollkommen nicht.
Wie wollt ihr mir dann erzählen, dass es Höhenmalereien gibt, die zeigen, wie ein fliegender Drache Dörfer mit Feuer auslöscht? Glaubt ihr, das ist freie Fantasie, ohne dass sie das je gesehen haben? Glaubt ihr, die Menschen damals haben das einfach erfunden? Oder glaubt ihr, dass Menschen wirklich davon so heimgesucht worden sind, von diesem Szenario, wie ein Drache ihr Dorf auslöscht, dass sie sich nicht helfen konnten, als es in einer Höhle nochmal aufzumalen?
Ich glaube, dass, weißt du, die haben auch früher geglaubt, als es geregnet und gedonnert hat, dass da auch was abgeht. Wenn du so eine legendäre Geschichte erzählst über so ein Riesenwesen, dann geht es natürlich Generation über Generation weiter, weißt du. Wenn du da noch als Kind dann sowas erzählt bekommen hast, als Gute-Nacht-Geschichte zum Gruseln von deinem Vater ums Lagefeuer herum irgendwie, wenn du in deinem
damals wahrscheinlich jetzt heute Schlafsack so rumliegst, dann vergisst du das halt eher nicht. Und deswegen glaube ich, wurde das so doll weitergegeben, weil ich glaube jetzt heutzutage bei uns könnte man gar nicht so eine Legende noch großartig weitertragen und weitererzählen, weil die Ablenkungen jeden Tag, die du sonst noch drumherum hast, sind einfach zu groß, sodass sowas Legendäres gar nicht bei uns heute noch existieren kann.
Das wäre der erste, was wir heutzutage haben, ist das Sandmännchen. Sorry, Flo. Nee, nee. Ich finde natürlich die Fragestellung, wie man sich eine neue Farbe ausdenken soll, das geht natürlich nicht. Aber genauso geht es auch nicht. Eine neue Zahl, denkt dir eine neue Zahl aus. Aber denkt dir ein neues Fabelwesen aus, geht schon. Ein neues Fabelwesen könnte ich mir ausdenken. Ja, stimmt eigentlich. Das ist eine extrem gute Antwort. Das geht eigentlich.
Ja, das geht. Okay, dann habe ich noch eine Frage. Sascha, du hast jetzt schon das Thema verbale Überlieferung angesprochen. Ich rede ja nicht vom Mittelalter. Ich rede von way, way back. Sprachen, die wir heute gar nicht mehr übersetzen können. Überlieferungen, die teilweise niedergeschrieben wurden und in der Bibliothek von Alexandria aufbewahrt wurden, die ja leider Gottes verbrannt ist. Was stand in der Bücherei von Alexandria, was wir nie erfahren werden?
Ich kannte die Bücherei nicht. Die sagt mir auch gerade gar nichts. Kein Problem, Jungs, ich hole euch natürlich gerne ab. Wie der Name schon sagt, handelt es sich um eine Bibliothek. Eine sehr alte Bibliothek. Diese Papyrus-Filme. Mit so Hieroglyphen. Haube, Hühnerfuß und so. Aber was haben die Wissenschaftler damals dort verewigt? Dieses ganze Wissen vor unserer Zeit, das wurde uns einfach genommen. Wir wissen nicht mehr, was früher war.
Und deswegen sage ich bis heute, Cäsar nicht Cooldog. Weil Cäsar war einer der Gründe, wieso sie abgebrannt ist. Ah. Okay. Paul, du bist da was ganz Großem auf der Spur. Also man merkt, ich glaube, wenn jemand es schafft, dahinter zu kommen, dann... Ich finde es schade, dass ihr da so den Kopf zumacht mit Scheuklappen. Weil dann sind da große Physiker und sagen, ja, was war denn jetzt vor dem Urknall? Ja.
Da sagt man ganz lange, Schere, das hat es einfach schon immer gegeben. Da gab es dann einen Typ, der sagt, das dehnt sich immer weiter aus, das muss auch einen Anfang haben. Aber vielleicht stand in der Bibliothek von Alexander, vielleicht haben die Gelehrten damals noch gewusst, wie das so gestanden ist. Wie man alleine einen PC zusammenbaut, ja. Ohne Hilfe von Technik. Ich glaube, da steht eine Anleitung für einen PC. Ich merke schon hier, falsches Publikum, ist in Ordnung, ich ziehe mich zurück.
Ich glaube, die haben auch damals schon gestreamt, ne? Ist halt schade, dass in der Politik von Alexandria das Alkohol niedergebrannt ist. Alles gut, alles gut. Extrem schade. Ja, die haben auch schon gestreamt, klar. Klar, klar, klar. Ich finde, also ich glaube, dann habe ich mich einfach ein bisschen zu respektlos ausgedrückt. Ich finde den Gedankengang sehr, sehr schön und ich finde das, ich würde es auch überhaupt nicht verhöhnen oder so, dass du der Überzeugung bist, dass es Drachen gab. Ähm,
Aber ich hab da für mich noch nie so drüber nachgedacht. Und eigentlich freu ich mich, dass du uns diesen Einblick da in deine Gedanken gibst. Voll, weil Flo, denk mal weiter. Pokémon Emerald Edition, ja? Ja. Erklär mal den Leuten, wenn du in diesen Turm kommst und mit deinem Fahrrad hochheizt den Turm, okay? Und du stehst das erste Mal vor Rayquaza. Erzähl den Leuten, dass das nicht real ist.
Nee, nee, stimmt doch schon. Rayquaza hat es nie gegeben in der echten Welt. Nee, nee, hat sich die Tenno nur ausgedacht. Nein, kann nicht sein. Rayquaza muss es gegeben haben. Der war nicht oben auf dem Fiji, wenn du hochspazierst. In der Flyheim, mein Driller. Nee, Rayquaza ist immer noch da. Okay, aber dann zum anderen Thema, was halt weitaus realistischer ist. Bigfoot. Ja, boah, ist es...
Also so Bigfoot und Loch Ness kannst du nicht mehr abholen, glaube ich. Also bei Loch Ness, da würde ich mich noch breitschlagen. Da sage ich, okay, das kann wirklich ein Foto sein mit Reflexion. Aber Bigfoot? Willst du mir erzählen, da hat sich ein Typ in ein Kostüm geworfen und ist da einfach spazieren und die haben das inszeniert? Nee, das kann nicht sein. Ich sage, Bigfoot ist eine Spezies und er war halt der allerletzte leider. Ja, da bin ich auch dabei. Das war ja komplett einfach...
Eine Form von Lebens... Wie sagt man? Eine Lebensform. Einfach Lebenswesen. Lebewesen, ja. Lebewesen, genau. Und Bigfoot war leider der Letzte. Ich muss auch sagen, ich bin mir ziemlich sicher, dass ihr nicht das Video gesehen habt von Bigfoot. Doch, bestimmt habe ich das schon mal gesehen. Aber wenn ihr euch mal anschaut, vielleicht nach dem Podcast, wie der gegangen ist, als er aufgenommen wurde, ja? Mhm.
Der sieht lowkey bisschen aus wie Ben Affleck nach einem anstrengenden Filmdreh. Ja, ich hab ein Bild um, ja. Ja, mit so bisschen gekrümmten Rücken und so bisschen so scheiß Tage einfach. Angespannte Schultern. Ja, aber einfach so scheiß Tage, aber minded sein own business. Ja, du meinst gerade ein Video von Bigfoot? Ja, ja. Warum, damals gab es ja noch keine Camcorder, oder? Doch, natürlich. Was glaubst du? Das ist nicht so lange her, oder?
Ja, ne, Bigfoot war ein Video. Loch Ness war ein Foto. Ja. Okay, also ich sag, meine Theorie zu Bigfoot ist wie folgt. Das Video, was es jetzt gibt, okay, das ist wie, ich sag, da ist halt ein Mensch drunter und der hat halt mit so den ersten Ghillie-Suit entwickelt. Den Ghillie-Suit kennen die Call-of-Duty-Spieler. Was ist das? Das ist einfach so ein Anzug, den ziehst du drüber und dann siehst du aus wie ein Gebüsch. Ja. So auch in Fortnite, wenn du in den Busch reinschlüpfst, ne, ist auch eine Art Ghillie-Suit. Mhm.
Ich glaube, dass Bigfoot schon länger her ist. Da gab es noch keine Videokameras. Sonst hätte ja irgendjemand ein Selfie mit dem. Okay, also Sascha, willst du jetzt sagen quasi, du sprichst die Echtheit des Videos ab, aber nicht die von Bigfoot? Genau. Also du sagst, das Video ist fake, aber Bigfoot hat es trotzdem gegeben. Genau. Okay, das ist eine These, mit der kann ich... Also da reichen wir uns die Hand. Ist in Ordnung. Super. Okay, aber was ist mit dem Yeti?
Ja, also Yeti ist für mich nicht mal... Klar, also... Normales Tier, in meinen Augen. Das gibt's. Würde ich auch sagen. Ich finde das nicht realitätsfern, dass man irgendwo in den Bergen wandern geht, irgendwo in Alaska und sagt, oh, guck mal, Yeti.
Ich finde es generell so spannend. Ich würde so gerne wissen, okay, was gab es wirklich und was gab es nicht? Oder was ist das Verrückteste, was es je gegeben hat? Ich finde das eigentlich so spannend. Du wirst ja wirklich nie eine Antwort darauf finden. Wahrscheinlich ist die Antwort wie im Saurier, realistisch gesehen, wo du wirklich sagen kannst, ja, das gab es, aber... Boah, ich sage Megalodon. Boah, guter Heil. Dieser Riesenheil. Aber den gab es doch, oder nicht? Den gab es, den gab es.
Aber jetzt sind wir, also es gibt Wissenschaftler, die schwören, es gibt ihn auch noch heute in der Nähe von Island. Grönland, pardon. Auch im Norden des Atlantischen Ozeans soll es wohl noch einen Megalodon geben und er ist hungrig.
Boah, das ist nicht, wenn ich sowas höre. Es gibt Wissenschaftler, die schwören darauf. Ich finde es so, wenn du ein Wissenschaftler bist und du bist von etwas sehr überzeugt, aber du hast nicht die Beweise, sondern du hast nur irgendwas, was in die Richtung gehen kann, dann ist es auch als Wissenschaftler echt schwer, sich zu sagen, nee, das ist es nicht. Du bist Zoologe.
Was habe ich denn mit einem Zoologen zu tun? Ich sage einfach nur, ein Wissenschaftler, der von seiner Theorie sehr überzeugt ist, ist auch gleichzeitig ein sehr gefährlicher Mensch. Aber ich sage auch... Ja, bitte Flo? Nee, ich sage nur, dass ein Wissenschaftler, der von sich überzeugt ist, nicht schwört. Der hat es nicht nötig zu schwören.
Ja, da ist man jetzt natürlich, da bin ich jetzt in einem Schachmatz-Szenario, weil du hast absolut recht, Wissenschaftler schwören nicht, weil wenn Wissenschaftler schwören, weiß man meistens, es sind wahrscheinlich nicht wirklich Wissenschaftler. Ja, aber jetzt warten wir erstmal noch ein paar Jahre ab, so 10 Jahre, 20 Jahre, bis die jüngere Generation auch mal ein paar Wissenschaftler geschafft haben und dann wird schon angefangen auf Mutter zu schwören. Dann, Sascha, dann habe ich jetzt einen Vorschlag. Okay. Wenn du dir ja so sicher bist, dass es den Megaloder nicht gibt.
Dann würde ich dich jetzt dazu challengen, dass du mal alleine an der Küste von Grönland, ein bisschen abseits im Atlantischen Ozean, einfach mal ein bisschen schwimmen gehst und schaust, was passiert. Klar. Ich habe Berichte gelesen und Augenzeugenberichte, dass das öftere in der Nähe von Grönland, der Küste, Leute verschwinden wegen dem Megalodern. Okay. Also geh mal. Das Gute ist, wenn er nach mir schnappt, hat er das Gefühl von der Zahnseide. Also vielleicht soll ich es echt mal machen.
Nee, das war natürlich nur Spaß. Ich habe keine Ahnung, was für Megalodo es gibt. Aber ich würde es nicht ausschließen. Ich würde es auch nicht ausschließen. Ich finde das generell, ich finde da philosophiert man viel zu wenig drüber. Es gibt so viele Rätsel, das Bermuda-Dreieck und so weiter und so fort. Das sind alles so Rätsel, die einen ja schon beschäftigen, aber man denkt dann gar nicht mehr so drüber nach. Aber jetzt kann man natürlich weiterdenken, so
Für Unterwasser ist klar, Megalodon, King of the Jungle. Ja, ja, ja. Also es gibt im Wasser nichts, absolut gar nichts, was dem Megalodon im direkten 1 gegen 1 den Sturm bieten kann. Ja. Die Frage ist jetzt, was ist das an Land? Das stimmt. Bist du bis jetzt der Mensch?
Oder redest du von 1 gegen 1? 1 gegen 1. Das ist schon wieder so eine Max-Thematik. Wenn Max die Folge hört, der denkt sich, oh Mist, jetzt wäre ich so gern dabei. Wir haben es viel zu oft jetzt wieder. Mensch gegen Löwe. Ja, wir sind whack, der Löwe gewinnt. Aber der Löwe gegen den und den. Ich glaube, das krasseste Raubtier, das dominieren wird, ist der Eisbär.
Okay. Ich glaube, der Eisbär ist ein sehr guter Pick. Der Eisbär ist, glaube ich, sehr, sehr mächtig. Ja. Ich...
Boah, das ist eine wirklich schwere Frage. So dieses eine Tier, weil ich glaube, in der Natur, Overground, gibt es nicht so dieses eine Tier, was wirklich jedes andere auseinander nimmt. Es gibt immer einen Counter so mäßig. Ja, okay, so Schädenstein-Fakir mäßig. Weil auch wenn du dir so denkst, okay, also allein so vom Jagen und so, sind ja natürlich Tiger, Löwen, Jaguare, Geparden und so, das ist schon so Königsklasse. Ja, ja, ja.
Aber da gibt es auch Tiere, wo die einfach nichts machen können oder sich im schlimmsten Fall selbst verletzen. Giftspinnen. Die sterben einfach. Ja, stimmt. Selbst wenn sie gewinnen, das ist One-for-One-Trade. Aber was ist mit einem Kampf von einem Elefantenbullen gegen einen Eisbär? Das ist jetzt eine Frage von Momentum, glaube ich, in dem Fall. Ja, oder? Weil er ihn mit einem Horn erwischt, dann ist es vorbei. Ja, und wenn er ihn erwischt. Ich glaube, das ist manchmal dann so schwierig zu sagen. Ähm...
Und das ist ja, glaube ich, auch der Grund, warum Kämpfe von zwei Gleichguten, die gleich wiegen, so Boxkämpfe von Menschen so spannend sind. Weil eigentlich ja, du weißt, beide Seiten können es so. Es ist nur die Frage, wer hat dann mal den besseren Moment. Und ich glaube, in dem Fall wäre es genauso. Ja, fand ich einfach nur spannend, dass so unter Wasser wirklich so eine Exodia gibt, im metaphorischen Sinne. Und dann lacht eigentlich nichts.
Ich finde es schade, dass du unter Wasser ein Tier vergessen hast, und zwar den Pistolenkrebs, der ja auch krass unterwegs ist. Aber wenn es für dich Megalodon ist, dann soll es so für dich sein halt. Ja, da gehen natürlich die Meinungen auseinander. Ich bin mir auch sicher, dass der Pistolenkrebs sehr respektiert wird unter Wasser.
Ich will jetzt mal die ganze Theorie, das ganze Thema abschließen. Ich fand, wir haben da ordentlich Gas gegeben. Und es wird für einige, glaube ich, auf Instagram ein gutes Fenster öffnen, um uns auch zu schreiben, vielleicht zum ersten Mal. Wenn nicht sogar, dass der Chiropaktiker von vorher schon war. Und zwar will ich euch nur erzählen, ich weiß gar nicht, ob ich es schon erzählt habe, was mein Dad alles erlebt hat hier in Hamburg. Nee, ich glaube nicht. In 24 Stunden. Also ...
Mein Vater hatte wirklich dieses All-Inclusive-Paket. Er kam ja in Hamburg an und dann sind wir was abholen gefahren und er hat sich einen Kaffee geholt von der Tankstelle. Und ich habe mich schon so gewundert, weil ich dachte, da wo wir hinfahren, da gibt es auch Kaffee umsonst. Aber ist okay, ich habe nichts gesagt.
Und ihr kennt ja die Decke bei To-Go, die musst du immer richtig doll andrücken. Also es hilft nichts, wenn du so, du musst drumherum immer mit einem Finger noch so viel Druck anwenden, dass 360 Grad das Ding einfach dicht ist.
Das war bei meinem Vater nicht der Fall und ich sehe nur im Augenwinkel, wie er trinkt und der Kaffee, so, und er hatte ein weißes Hemd an und der Kaffee schüttet so, plätschert so runter auf sein weißes Hemd, auf den Gurt, alles ist voll und ich musste, ich musste halt auch schon so ein bisschen lachen, weil ich dachte, okay, wir haben jetzt 10 Uhr, der rockt das jetzt so den ganzen Tag mit dem weißen Hemd, ne?
Hatte auch gerockt, hatte noch eine Jacke drüber, aber hat ihn gar nicht gestört, hat die Jacke offen gelassen. Extra. Extra noch. Dann waren wir am Tag beim Burgerladen, ist in der Nähe vom Kiez. Dann hat mein Vater noch gesehen Jusces im Cabrio Porsche, wo ich mir dachte, okay, geil, dass er direkt auch die Hamburg Experience mitnimmt. Zufällig oder war er sowieso dort bei euch? Äh,
Äh, äh, Jesus? Nee, zufällig, zufällig. Der ist einfach, der ist einfach lang gefahren. Wahrscheinlich irgendwo hin, ich weiß es nicht. Aber das hat mein Dad schon mitgenommen. Dann dachte ich mir so, okay, geil, gut, dass er es mitnimmt. Und dann zu der Hamburg Experience kam natürlich dann auch noch kurz über den Kiez laufen. Pennymarkt, da hat er auch Dinge wahrgenommen, ne, die klassische Pennymarkt-Situation. Ja. Triffst ja immer jemanden.
der auch in der Doku hätte teilnehmen können. Und dann am nächsten Tag fliegen wir von Hamburg nach Stuttgart. Dann hat mein Dad noch, ich bin mir ziemlich sicher, da kam so ein Typ an und der hatte extrem krasse Schuhe. Und mein Dad sagt schon so, ey, was sind das für krasse Schuhe? Und ich gucke so die Schuhe an und dann so eine Jogginghose, das ist so eine pinke Jogginghose gewesen, sehr lässig unterwegs. Und
Und ich folge auf Instagram Crow. Und ich sehe so, Moment mal, die Hose passt so und die Schuhe auch, weil das waren so Marshmallow-Schuhe, heißen die, glaube ich. Und dann hat mein Dad noch, nicht nur Gists getroffen innerhalb von 24 Stunden, den Kaffee verschüttet. Nein, er saß auch noch im Flieger mit Crow auf dem Weg nach Stuttgart.
Ja, also mein Dad hat wirklich in 24 Stunden so viel erlebt, wie manche nicht mal in einem Leben. Und ich fand es so witzig, dass mein Dad kann ja damit nichts anfangen. Null, null. So mit Justice kann er nichts anfangen, mit Crow kann er nichts anfangen, außer mit den Schuhen. Die Schuhe fand er ja toll. Aber ich bin mir zu 90 Prozent sicher. Dass das Crow war? Ja, 90 Prozent. Boah, hast du ihn gesehen? Dann quasi? Ja.
Ja. Also du hast sein Gesicht erkennen können? Nee, also ich hab jetzt... Ich glaub, wir fühlen so die Situation, wenn du jetzt jemanden lang anstaffst. Checkt, dass er angestafft wird. Ist nicht so geil. Nee, ich hab nur kurz die Schuhe, die Hose angeguckt und dann so kurz den Menschen generell. Aber er hat jetzt nicht eine Maske angehabt. Nee, war so. Okay, krass. Das ist so ein bisschen...
Ja, da hat er auf Glück geskillt, den Tag, dein Dad. Wahrscheinlich weiß er gar nicht, was das für eine Experience war. Nee. Das weiß er gar nicht. Er hat einfach den Traum von vielen gelebt. Ja. Und was ich auch so geil fand im Nachhinein noch, ich saß so da und denke mir so, ey, eigentlich hat er alles richtig gemacht, weil ...
Man kennt sein Gesicht nicht. Ich bin mir zu 90% sicher, aber keine 100. Die 100 kannst du fast da nehmen. Der ist damit bekannt, ist super erfolgreich, aber kann einfach sich irgendwie... Also ich bin recht spät eingestiegen und ich habe die Hose nicht vorher vorne in der Bissklasse gesehen. Ich glaube, der saß irgendwo hinten im Flieger. So gar nicht irgendwie besonders. Hat sich einfach da einen günstigen Flug geschnappt. Niemanden juckt's, niemand labert den an.
Und er hatte einfach einen ganz entspannten Flug nach Stuttgart. Wie geil das eigentlich ist. Das ist geil. Also aus seiner Perspektive, ich sehe das so ein bisschen mit zwei Seiten. Ich stelle es mir auf der einen Seite richtig, richtig entspannt vor, auch bei einem Basti-GAG oder bei einem German Let's Play, wenn wir mal aus unserer Branche reden, stelle ich es mir super entspannt vor. Aber ich habe auch immer das Gefühl, oder das denke ich mir, dass das super paranoid für sie sein muss, weil die sich ständig ...
denken, oh Mann, ich hoffe mal, die erkennen mich nicht. Weißt du? Ich glaube, das ist so ein bisschen Fluch und Segen beides so. Ja, ich glaube...
Ich glaube auch, dass die schon in Situationen kamen. Ich glaube jetzt, ich glaube Basti, boah, das glaube ich nicht, German Let's Play oder eventuell, wo Leute so, ich sage, Crow zum Beispiel hat schon ein Bild gemacht mit einem Fan ohne Maske und hat darauf vertraut, dass ein Emoji auf seinem Gesicht landet. Meinst du? Gehe ich mal davon aus, dass es schon mal passiert ist. Ja.
Oder vielleicht irgendwie beim Feiern irgendwie mit Alkohol, dass die Schwelle so einfach sinkt. Ich glaube, dass du da schon so in Situationen kamst, wo du so auf die Menschen vertrauen musst. Und für uns ist es auch vielleicht so, manchmal checkt man ja, dass Leute heimlich so ein Bild machen. Wenn es so passiert ist, dann ist es schon uncool, aber es ist auch nicht so schlimm. Ich glaube, wenn er aber checkt, dann wird heimlich ein Bild von mir gemacht.
Geht er nicht selber hin und sagt so, yo, kannst du das Bild bitte löschen? Weil dann ist es ja noch mal offensichtlicher, weißt du? Ich würde auch an seiner Stelle, würde ich da auch einen Fick drauf geben. Weil es kursieren so viele Fotos von ihm, vom vermeintlichen Crow im Internet. Da würden eh Leute sagen, das ist er eh nicht. Da würde ich dann erst recht nichts sagen, glaube ich, an seiner Stelle.
Ich kann nur sagen, von dem, was ich kurz gesehen habe, auf die Entfernung, er braucht die Maske nicht, hat er nicht nötig. Attraktiver Typ, hat er nicht nötig. Wunderschöne Worte, liebe Grüße an Crow an dieser Stelle. Wir haben noch ein kleines Format. Ich weiß nicht, ob du das kennst, Paul. Also du kennst das Format an sich wahrscheinlich schon. Aber wir haben eine Community Edition. Bin ich das Arschloch?
Und da können uns Leute, die den Podcast hören, können uns da ihre Fragen, Einschätzungen schicken an die E-Mail. Fragen at offlineundehrlich.de Und mit etwas Glück fischt Tino euch da raus und ihr landet hier im Podcast, so wie die fünf Leute, die es heute geschafft haben. Ich fang mal an. Bin ich das Arschloch, wenn ich meine Freundin nicht bei Insta verlinke? Meine Freundin hat mir gesagt, dass
Boah.
Also das ist aber auch schon wirklich ein krasses Ultimatum, was die Freundin darstellt. Das ist wirklich ein scheiß Thema. Es klingt für mich erstmal danach, dass sie noch jung sind. Ja, voll. Ich gehe sehr stark davon aus, dass sie jung sind. In einem Alter, wo das schon wichtig ist, weil du da nochmal mehr auf Instagram-Profilen unterwegs bist und so Profile wirklich abcheckst, sage ich mal. Ich glaube, niemand von uns checkt jetzt noch Profile ab. Paul, bitte.
Also ich sag mal so, ich sag immer, man muss sich überlegen, mit diesem Thema der Selbstlosigkeit, weil der junge Mann das ja offensichtlich nur für seine Freundin tun würde, wie sehr tut es dir wirklich weh, oder?
Aber ich verstehe auch, so wie du angesprochen hast, Sascha, die sind höchstwahrscheinlich noch sehr jung und ich kann mir vorstellen, dass da vielleicht der Typ sich denkt, okay, wenn das meine Homies sind und so und der hat vielleicht Angst, dass auf diesen romantischen Film, dass er da vielleicht ein bisschen veräppelt wird von seinen neidischen Homies, die wahrscheinlich selber keine Freundin haben. In der Flugsverwaltung auch, ja. Ja, deswegen kann ich mir vorstellen, dass da vielleicht so ein paar Druckpunkte sind, die er hier jetzt nicht äußern will, weil der gute Mann meinte ja, er will es einfach nicht, das hat keinen Grund, aber da werden schon vielleicht Hintergrundgedanken sein. Ja.
Und da würde ich einfach mal dann ganz sporadisch sagen, vielleicht auch mal ehrlich mit der Freundin drüber reden, wieso man das nicht machen will und dann auf gegenseitiges Verständnis hoffen. Vielleicht einen Kompromiss finden. Aber in dem Fall würde ich nicht sagen, er ist das Arschloch. Nee, würde ich auch nicht sagen. Ich gehe auch mit euch, wahrscheinlich sind die beide relativ jung noch. Und es ist ja, ich check das, dass die Freundin das süß findet. Ich verstehe es.
Und er wird, so wie du sagst, Paul, er wird seine Gründe haben, die vielleicht sind, dass er das irgendwie doof findet, er cringet, das ist ja alles okay. Und es ist sein gutes Recht, das nicht machen zu wollen, aber ich finde, das kann man nicht mit einem vernünftigen Gespräch außer Wett schaffen. Aber um deine Frage zu beantworten, ich glaube, das Arschloch bist du nicht. Du bist erst das Arschloch, Brudi, wenn du das machst, um...
Und du dir denkst, oh, was ist, wenn Frauen auf mein Instagram-Profil kommen? Weil wir hatten ja auch schon mal ein paar Spezialisten hier, die auch meinten, yo, ist es fremdgehend, wenn ich mit anderen Frauen schreibe? Ja. Weil dann rate ich dir dringend, dass du dir da mal Gedanken über dich selber machst. Wenn du es nicht machst, einfach nur, weil du denkst, ich bin nicht der Typ für, auch, keine Ahnung, ist mir jetzt nicht so wichtig, dann ist es okay, aber der andere Grund, dann ist es auf jeden Fall scheiße. Dann bist du auf jeden Fall das Arschloch, mein Freund.
Ja.
Erstmal, vorab, ihr habt absolut recht, ich verstehe, dass man genervt ist davon, weil man sich ungerecht behandelt fühlt, weil man sich so denkt, ey, das ist mein Grundstück, so, du parkst ja dein Lehrgut auch nicht in meiner Küche sozusagen, nur weil ich den Küchenraum gerade nicht nutze. Aber ich finde, du bist schon ein bisschen ein Arschloch, wenn du nicht vorher mit denen schnackst. Weil, wenn du sagen würdest, hey, pass mal auf, irgendwie finde ich es doof, dass ihr das da parkt,
ich möchte das nicht und die sagen, ey, ist doch gar kein Ding, parken wir dort nicht mehr, dann ist ja alles gut. Wenn sie dann sagen, ja okay, aber ihr nutzt das ja gerade eh nicht und es ist euer gutes Recht, das nicht zu wollen, versicherungstechnisch, was auch immer, dann kannst du ja immer noch zum Ordnungsamt gehen. Aber so per se würde ich sagen, schon ein bisschen Arschloch, würde ich nicht machen, wenn ich das empfehlen darf. Ja, ich finde, du hast es ziemlich gut auf den Punkt getroffen. Paul, irgendwelche Ergänzungen? Welche Ergänzungen zuzufügen?
Ich finde, solche Streitigkeiten sind einfach durch das Stichwort Kommunikation ganz richtig aus der Welt scharfbauend. Ich mache ja gar nicht mal den Vorwurf bei der Person, die jetzt gefragt hat, ob sie das Arschloch ist, sondern ich stelle mir vor, ich habe kurz versucht, die Lage hineinzuversetzen und wenn ich jetzt ein Haus habe mit unbebautem Grundstück, wo es mir eigentlich nicht wehtut, wenn da der Bagger parkt und so vorübergehend während die bauen,
Aber mich würde es abfacken, wenn dieser neue Nachbar das so für selbstverständlich erachtet. Ja, genau. Wenn der jetzt vorher zu mir kommt und sagt, hey, ist es für dich in Ordnung, bla bla, du hast ein unbebautes Grundstück aus Platzgründen, wäre es geil, wenn wir da den Bagger parken können und so, dann würde ich sofort sagen, ey, macht alles gut. Und das ist so ein Höflichkeitsding einfach. Dann sage ich, okay, macht euer Ding.
Aber dieses für selbstverständlich nehmen, dass man da einfach parken kann oder vielleicht ist es ja auch Unwissenheit auf der anderen Partei, weiß man ja nicht. Aber ich glaube, dass Kommunikation da ganz viel ausmachen würde. Aber ich würde auf jeden Fall sagen, du bist das Arschloch, wenn du einfach ordentlich sanft rufst und die anschlägst. Das zu Deutsch, Brudi, mach das mal nicht. Ja, mach das nicht, Mann. Mach das nicht. Denk an die Jahre, die ihr nebeneinander wohnen wollt.
Okay. Bin ich das Arschloch, weil ich angeblich die Grenzen meiner besten Freundin überschritten habe, ohne sie zu kennen und das Netflix-Passwort geändert habe? Okay, sehr langer Text. Ich, Robin W16, habe Anfang des Jahres mit meiner damaligen besten Freundin Kontakt abgebrochen, beziehungsweise wir haben gegenseitig die Freundschaft beendet. Sie wirft mir vor, dass ich...
Ich werfe ihr vor, dass sie mir ihre Grenzen nie gesetzt hat, obwohl ich immer betont habe, wie wichtig es mir ist, dass sie mir ihre Grenzen setzt. Sie meinte auch, dass wir aus ihrer Sicht nie beste Freunde waren, obwohl ich mich genau an das Gespräch erinnere, in dem sie mir gesagt hat, dass sie mich als beste Freundin sieht.
Ich weiß von ihrer traumatischen Vergangenheit und habe auch immer versucht, darauf zu achten, finde es aber unfair, dass sie mir jetzt praktisch vorwürfe ihre Gedanken nicht gelesen zu haben. Zumal sie mir auch ab und zu gesagt hat, ob etwas okay oder nicht okay ist, was ich dann natürlich beachtet habe. Bin ich das Arschloch? Noch was. Ich habe ihr damals Zugriff auf meinen Netflix-Account gegeben und jetzt habe...
und jetzt aber das Passwort geändert, weil es mich nervt, dass ich nicht schauen kann, wenn sie den Account gerade benutzt. Sie meint, dass ich ihr das schuldig bin nach dem, was ich getan habe. Ich bin aber der Meinung, dass ich mit meinem Account machen kann, was ich will und nichts schulde, weil ich immer gesagt habe, dass sie ihre Grenzen setzen soll und sie selbst dafür verantwortlich ist, um das auch zu tun. Sie kann nicht von mir erwarten, ihre Gedanken zu lesen. Bin ich das Arschloch, weil ich das Passwort geändert habe?
Was habe ich hier gerade gehört? Es wurde ja überhaupt nichts konkret gemacht, oder? Also wissen wir, was da vorgefallen ist? Nein, aber ich habe schon ein bisschen verstanden. Also so wie ich es rausgehört habe, okay, es tut mir natürlich furchtbar leid, was da in der Vergangenheit passiert ist. Ich weiß nicht, was es war.
Aber ey, das ist uncool, wenn da irgendwas in jungen Jahren schon so aus der Bahn läuft. Aber sie ist nicht an ihrer Vergangenheit schuld. Also kann sie auch nicht...
Robin heißt ja die, die das eingesendet hat. Das heißt, die vermeintlich beste Freundin von Robin kann ja nicht das auch auf sie abwälzen. Weil sie hat ja wahrscheinlich ihr Bestes gegeben. Und wenn sie dann noch Netflix schauen will auf ihrem eigenen Account, dann ist sie da gar nicht schuldig, weil sie zahlt monatlich dafür. Hä, wenn du was schauen willst, dann schau was. Also was habe ich hier gerade? Was kriege ich auf die Ohren? Also du musst schon... Ja? Ja, du? Hör auf, bitte.
Es klingt für mich danach, als ob die vermeintlich beste Freundin von Robin auch ein bisschen da egoistisch unterwegs ist. Ich finde, es ist ganz schwer jetzt aus meinem Gamingstuhl eine Geschichte zu beurteilen, wo nichts Konkretes genannt wurde, wo einfach nur ein Streit definiert wurde. Ich habe Grenzen überschritten von Grenzen, die nicht definiert worden sind. Das ist ein wirklich sehr breit gefängtes Spektrum, wo man auf jeden Fall nicht sagen kann, wer denn zum Recht und Unrecht ist. Aber allein die Phrase...
lass mich auf deinem Account Netflix schauen, das bist du mir schuldig, bin ich absolut verrückt. Sehr manipulativ und das sollte in jungen Jahren eigentlich noch nicht so sein. Zu der Frage, also ich glaube, die Quintessenz der Frage war, ob sie jetzt das Arschloch ist, weil sie ihr Netflix-Passwort geändert hat. Nein. Ich meine, eure Freundschaft wurde ja gekündigt, egal von welcher Seite.
Also sehe ich da jetzt überhaupt kein Problem damit, das Netflix-Passwort zu ändern. Ja, also, ja, ich schließe mich dem an. Also, das war ja die Grundfrage. Ich finde nicht, dass du dir Gedanken machen musst, ob du das Netflix-Passwort irgendwie geändert hast. Nee. Mach dir da keine Platte, würde ich sagen. Also, es klingt für mich, wenn ich es jetzt mal bewerten würde, nach schon einer eher toxischen Freundschaft. Ja, ja.
Ohne, dass da was konkret genannt wurde. Aber ich glaube, ihr müsst das vielleicht noch ein bisschen lernen, wie man miteinander umgeht in der Freundschaft. Aber das ist auch okay, weil ihr seid noch jung. Vermute ich mal, dass die andere auch jung ist. 16, oder? 16, ja. Ich weiß nur nicht, ob die andere Person auch so alt ist. Aber ja, wahrscheinlich schon. Das ist Silke 45. Silke 45.
Okay, gut.
Ähm, damit mich niemand sieht und habe dort mein Geschäft verrichtet. Dadurch, dass der Bach in einer Art Schlucht war, ging dort eine leichte Brise, die den gesamten gülle Gestank über den Bach trug und die idyllische Landschaft bis hin zur Zeltlagergruppe in Scheiße verwandelte. Da der Betreuer auf meine Schule ging und mich dann dort erkannt habe, seitdem... Erkannt habe...
Ich seitdem den Spitznamen Waldscheißer bekommen. Dadurch, dass ich meinem Bruder zum Verwechseln ähnlich aussehe, habe ich behauptet, dass er es gewesen sei. Mein Bruder ging damals nicht auf dieselbe Schule, also wusste ich, dass er keine Folgen davon tragen könnte. Bin ich das Arschloch, weil ich den Spitznamen Waldscheißer an meinem Bruder drangehangen habe? Überhaupt nicht. Überhaupt nicht. Ich sage auch hier einfach smart gelöst, so wie er sagt.
Sein Bruder geht nicht auf die Schule, die können dem nichts anhaben. Man zieht selbst seinen Kopf aus der Schlinge. Ich sage, er hatte absolute Gültigkeit.
Voll. Und du darfst auch eins nicht vergessen, dein Bruder ist auf einem Level mit Monte, weil auch Monte ja des Öfteren mal ein Waldscheißer ist, vor allem nach der legendären Anreise nach München, wo die Jungs anhalten mussten und er noch im Wald gegangen ist, laut eigener Geschichte. Da kannst du deinem Bruder das easy anhängen. In der Familie muss man, das ist die Story, dafür muss man Verständnis haben als Bruder. Da sagt man, okay, ich gehe nicht auf die Schule, wenn ich ihn sehe, sag ich zu mir einmal, was geht Waldscheißer? Fertig.
Aber habe ich auch schon mal gemacht. Natürlich, auf Baustelle immer. Wenn du irgendwo auf dem Acker bist, du hast ja kein Dixi, dann gehe ich im Wald kacken. Ja, war normal eigentlich. Sascha, du nicht, oder? Das ist so krass, Sascha. Jungs, ich kann mich nicht daran erinnern, dass ich irgendwo draußen mal unterwegs war. Aber hast du draußen mal gepinkelt?
Ja. Ich sage von Flo berechtigte Frage. Also wenn ich jetzt bei Günther Jaus sitze würde und es wäre eine 50-50-Frage und mein ausgezeichneter Freund Sascha schon mal draußen pinkeln war, dann würde ich in eine Stresssituation kommen mit schwitzigen Händen. Nee, habe ich schon gemacht. Okay. Nochmal zu diesem Thema. Ich finde die Frage, wer ist das Arschloch, muss neu definiert werden, denn der Betreuer
Der ist eigentlich das Arschloch, weil du nennst da einen Schüler Waldscheißer, weiß ich nicht. Das ist wirklich crazy. Ja, das schon. Ich glaube, dass auch ab und zu Lehrer da wirklich auch irgendwie die Verantwortung vergessen, wenn man so Späße über Schüler macht, was das für Auswirkungen in so Klasse intern haben kann. Das ist mir auch damals in der Schule schon aufgefallen. So im Nachhinein jetzt auch, ja, stimmt. Ja.
Ja, absolut.
Beim Plan hatte ich gehofft, dass er seinen Geburtstag nicht am Termin Freitag, sondern einen Tag später Samstag feiert. Da es mir etwas unangenehm ist, wollte ich ihn ungern direkt darauf ansprechen, obwohl er eigentlich Bescheid weiß. Jetzt bin ich zu der Feier eingeladen, spiele jedoch mit dem Gedanken nicht hinzugehen, da auch viele Freunde von ihm eingeladen sind, mit denen ich keinen so guten Draht habe. Ich sehe es aber auch nicht ein, das Turnier einfach so zu verschieben, nur um seinen Geburtstag...
zu seinem Geburtstag gehen zu können. Was soll ich jetzt tun? Das Turnier verschieben und somit meinen eigenen Freundeskreis eventuell enttäuschen oder ihm absagen und eventuell ihn enttäuschen. Ich wäre auch bereit, einen Mittelweg zu gehen, bin ich das Arschloch, wenn ich nicht zum Geburtstag meines besten Freundes gehe. Wow. Sowas kann man, finde ich, auch immer lösen. Und wenn da eh so Leute sind, auf die du nicht so Lust hast, dann kannst du eigentlich auch
deinem besten Homie was ermöglichen oder schenken, was nur euch beide betrifft. Also irgendwie eine andere Aktivität. Weil realistisch gesehen, auf der Geburtstagsparty wirst du jetzt eh nicht am meisten mit ihm reden, weil er ja für jeden Gast da ist. Deswegen, ich finde jetzt nicht, dass du...
Das ist schwierig. Aber ich würde jetzt nicht sagen, dass du unbedingt das Arschloch bist. Ich persönlich finde es überhaupt nicht schwierig. Ich finde, das sind so Dinge, die das Leben mit sich bringt. Weil dein Freund, wenn du ihm das vernünftig erklärt, das ist ja nicht so, dass du ihn hast und einfach zu Hause chillst und einfach keine Lust hast. Selbst das würde ich für meinen Teil als
okay empfinden, weil ich mir so denke, ey, das ist irgendwie, sollte keine Pflichtveranstaltung sein. Ich finde, der Freund, wenn du ihm sagst, hey, pass auf, wir haben das Darts-Turnier da gelegt, ich würde da gerne hingehen, das ist geplant und so, ich kann leider nicht teilnehmen, dann ist das eine Sache, mit die dein bester Freund oder dein ehemals bester Freund klarkommen muss. Ich finde, das ist ein normales Learning, dass man irgendwie im Leben mitbekommt, dass man einfach
lernt, dass Leute sich nicht immer nur nach dir richten. Das klingt jetzt ein bisschen überdramatisiert, aber ich finde, es ist gesund zu merken, dass Leute andere Pläne haben und nicht alle Leute springen, wenn du irgendwie was geplant hast, finde ich. Ich finde, das ist Normales. Das gehört einfach mit zum Leben dazu. Ich finde nicht, dass du das Arschloch bist und ich finde auch, gleichzeitig hat er nicht das Recht, irgendwie sauer zu sein, dass du nicht kommst. Ich finde...
da ist niemand das Arschloch und niemand hat da irgendwie, vielleicht kann man traurig sein, so ein bisschen sad, aber man kann nicht enttäuscht oder sauer sein, dass jemand nicht zu seinem Geburtstag kommt, finde ich. Ja, also ich glaube, du kannst schon...
subjektiv enttäuscht sein, wenn ein guter Freund nicht zu dem Geburtstag kommt, weil er was anderes geplant hat. Aber ich finde nicht, dass du in der Hinsicht nachtragend sein darfst. Weißt du, wie ich meine? Also wenn ich mir jetzt zum Beispiel überlege, dass ich mal einen besten Homie zu meinem Geburtstag einlade und er sagt, er kommt nicht, weil er mit anderen Leuten ist,
Dann wäre ich schon traurig, aber es wäre nicht so, dass ich sage, okay, ich bin jetzt mein Leben lang sauer auf den. Ja, genau. So wie du sagst, Leute haben halt andere Pläne und so. Und wenn das vor allem schon zuerst ausgemacht ist, dann ist es halt so. Aber mein Lösungsansatz in der Thematik wäre vielleicht schauen, dass man vielleicht am Tag des Geburtstags oder so, ich weiß nicht, ob die Feier direkt am Geburtstag liegt, vielleicht sonst vorschlagen, dass man davor irgendwie einen Kaffee trinkt zusammen oder was essen geht, vielleicht Zeit zusammen verbringt.
Und dann halt dippt, ne? Weil, ich meine, du musst ja dann auch Verständnis haben, sag ich mal, in der Position seines besten Homies, wenn du weißt, okay, dein bester Homie kommt mit deinem Freundeskreis einfach nicht so klar, dann ist der vielleicht, oder vor dem Darts-Turnier einfach eine halbe Stunde, dreiviertel Stunde Gesicht zeigen, einfach nur, dass man da ist. Dann kannst du, sag ich mal, die Antenne am Geburtstag zeigen, dann durchziehen. Also ich denke, es gibt da schon Möglichkeiten, zwischenmenschlich, dass man das löst, ohne dass einer irgendwie sauer oder enttäuscht ist.
Ja, das hast du echt gut formuliert, ja. Ich finde, Paul, da gehe ich wieder mal mit dir mit. Ich finde, das hast du auch gut auf den Punkt gebracht. Ja, ich denke mir bei sowas immer so...
Ich wäre halt nie sauer. Und ich gehe einfach von aus, dass Leute das dann auch nicht so sind. Und wenn die es sind, kann ich da immer nicht so mit connecten. Irgendwie, ich kann das immer nicht so nachvollziehen. Aber es ist natürlich völlig berechtigter Punkt. Natürlich kann man davor gucken, dass man was macht. Aber ich bin immer noch der Überzeugung, wenn das halt nicht klappt, dann okay. Ich glaube, Flo ...
Du bist da so ein bisschen so wie ich, weil wir da so ein bisschen lockerer sind. Wir auch wissen, okay, wenn jetzt halt ein sehr guter Freund nicht kommt, der wird seine Gründe haben. Davon geht die Freundschaft nicht kaputt. Der mag mich immer noch und das Leben geht weiter. Ja, ja. Gut, das war's mit den Bin-ich-das-Aschloch-Fragen. Liebe Leute, ich wiederhole nochmal, wenn ihr selber Fragen habt, ihr befindet euch in irgendwelchen doofen Situationen, dann schickt uns gerne
eine E-Mail an fragen.offline.und.ehrlich.de würden wir uns sehr drüber freuen. Ansonsten vielen lieben Dank, Paul, für deine Zeit heute, für dein frühes Wachsein um 11.30 Uhr heute. Ja, Premiere. Das war geil. Du warst das erste Mal remote heute dabei. Du warst das erste Mal, Premiere war doch Offline und Ehrlich Tour, oder nicht? Ja, stimmt. Ich war mit Premiere auch 11.30 Uhr wach. 11.30 Uhr wach war die Premiere.
Okay. Es freut mich immer hier zu sein. Es macht jedes Mal unfassbar viel Spaß mit euch. Und ich hoffe, es war nicht das letzte Mal.
Ja, jetzt noch so ein bisschen schleimen, muss nicht sein. Paul, danke, dass du eingesprungen bist. Es war eine sehr geile Folge. Eine mit Theorien. Wir hatten alles. Nehmt gerne Bezug. Schreibt uns gerne Fragen, ob ihr das Arschloch seid. Vielen Dank an Paul Krokobos. Damit sage ich nur, Rayquaza hat existiert. Es wurde nicht erfunden. Und ich sage danke fürs Zuhören. Bis zur nächsten Folge. Schreibt uns, ob ihr an Drachen glaubt. Das wäre geil. Bis dann. Tschüss. W. Kurt in die Kommentare. Tschüss.