Die vakuumierte Forelle
01:15:02 Share

Liebe Leute, herzlich willkommen zurück zu einer weiteren fantastischen Videofolge Offline und Ehrlich hier live aus Hamburg in physischer Form. Geil, gut gesagt. Guten Morgen.

Wie geht's euch? Guten Morgen, ja stimmt. Guten Morgen. Mir geht's super. Ich kann mich nicht beklagen. Wir hatten gerade schon einen kleinen Schnack vorab. Es ist eigentlich, für einen Podcast wäre es eigentlich überkrass, wenn man wirklich sagt, okay, wir halten jetzt unsere Mauer, wir kommen rein. Ja, ja. Es ist alles schon ready, setzt euch hin und sagt Hallo. Ja. Weil wir haben jetzt schon eine halbe Stunde richtig geil geschnackt, natürlich über Themen, die vielleicht jetzt auch nichts für einen Podcast so sind. Ja. Ja. Aber...

Aber wir schnacken halt auch immer recht viel. Aber ich rede auch gerne mit euch. So auch auf Cam. Ein bisschen schnacken, man macht es zu selten. Ja, weil jeder auf seine eigene Art und Weise sehr weise ist. Ja, das stimmt. Jeder hat irgendwie so Erfahrungen gesammelt. Und deswegen ist es auch interessanter zu hören, was die anderen sagen. Ja.

Krass, ich finde nicht, dass wir drei weise sind, aber das ist schon krass. Nein, ich finde so... Mit 30 kann man auch schon mal weise sein, ne? Also ich würde von mir zum Beispiel behaupten, ich bin überhaupt nicht belesen, aber so in dem Bereich, in dem wir unterwegs sind, ist man schon irgendwo weise, weil man ja auch schon recht lange das macht. Okay. Ich bin überhaupt nicht belesen, weil ich müsste jetzt die... Wie ist die genaue Definition von belesen? Heißt das, man ist...

Man hat was gelesen. Aber ist das so platt? Ja. Aber wenn ich jetzt ein Buch lese, was 50 Seiten hat, bin ich dann belesen? Nee, muss schon mehr. Genau, belesen für mich zum Beispiel ist... Das ist ein sehr dehnbarer Begriff, finde ich. Nee, ich finde, belesen zum Beispiel ist eine Person, die

in sämtlichen Bereichen einfach überall Wissen angesammelt hat, durchlesen und durchrecherchieren. Kann aber auch in einem spezifischen Bereich sein. Genau. Aber wenn ich dann ganz viel Donald Duck Comics gelesen habe, bin ich dann belesen? In dem Thema bist du dann sehr belesen, ja. Sehr belesen sogar. Richtig krass, ja. Bist du das denn? Äh, nee. Achso. This episode is brought to you by Progressive Insurance. Fiscally responsible. Financial geniuses. Monetary magicians.

Diese Taschenbücher damals, die waren so geil. Wie hießen die nochmal? Lustiges Taschenbuch. Die waren überkrass. Die gibt es immer noch, glaube ich.

Aber gab es nicht auch so viel dünnere, so, wie nennt man das? Mickey-Maus-Hefte? Ja. Das hatte ich nicht. Doch, ich hatte ein Abo. Ich hatte immer nur dieses lustige Taschenbuch und es hatte manchmal auch so geile Cover vorne, so mit Effekten. Das fand ich immer krass, aber dass es so ein kleines Heft gab, das wusste ich gar nicht. Mickey-Maus-Heft, das kennst du nicht? Nee, da hat meine Mom mich wahrscheinlich vorbeigesprungen. Einmal die Woche raus, ne? Ja, einmal alle zwei Wochen, jede Woche. Krass.

Das ist so der Beginn, das ist so, wenn du da heftig am Start bist und das übernimmst, dann wirst du auch irgendwann wahrscheinlich so Motorsport lesen, so diese Zeitungen zu Autos vielleicht. Ich finde auch, wenn du so am Flughafen bist und du musst so eine halbe Stunde warten und du siehst so einen Laden mit so ganz vielen Zeitschriften.

Ich habe noch nie eine gekauft. Aber ich gehe da gerne mal durch und gucke, was es so gibt. Aber ich würde nie eine kaufen. Ich habe letztes Jahr erst eine gekauft. Letztes Jahr erst? Ja, letztes Jahr erst. Ich habe ein Löwenzahnheft gekauft. Das war geil für meine Freundin, die hat sich voll gefreut. Das ist gutes Zeug. Ich glaube, das letzte Heft, in das ich reingeguckt habe, war von der Apotheke und irgendwas. Die Apotheke sendet doch manchmal was raus. Auch so, wenn du in Wartezimmern bist...

Da sind ja auch oft so einfach so irgendwelche random Zeitschriften, auch mal ein halbes Jahr alt. Und du willst ja auch nicht die ganze Zeit am Handy chillen. Und dann nimmt man sich einfach mal so eine absolut beschissene Zeitschrift. Die Barbara oder so. Und dann blätterst du die einfach so durch, Alibi-mäßig, damit du irgendwas zu tun hast. Ich sag dir das...

Ich habe schon in der letzten Woche über meine Oma gesprochen. Da muss ich jetzt direkt mit meiner Oma nochmal einsteigen. Meine Oma hatte von diesen Klatsch- und Drahtzeitschriften jede. Die Gala, die Bunte. Und meine Oma hat sie geliebt. Das ist geil. Weil du konntest... In der Mitte waren immer Kreuzworträtsel. Und meine Oma hat immer Kreuzworträtsel gemacht. Und ich glaube, deswegen hatte sie auch...

dieses Abo von vier Zeitschriften oder sowas. Ich kann mir nicht vorstellen, dass meine Oma wirklich geguckt hat, okay, was hat Prinz Harry jetzt gemacht? Kann ich mir nicht vorstellen. Ich glaube, sie hat einfach nur die Kreuzworträtsel gemacht. Krass. Aber Kreuzworträtsel ist geil. Was ich nicht kann, ist fucking Sudoku. Ich liebe Sudoku. Ich hatte so richtig Hefte so. Mit leicht, mittel, schwer und so. Richtig geil. Ich habe eine App sogar dafür. Ich habe meine richtige Sudoku-Tryhard-Zeit gehabt. Super.

Sudoku ist extrem nice. Aber seid ihr gut, also würdet ihr sagen, ihr seid belesen bei Sudoku? Ja, auf jeden Fall. Naja, du guckst halt, wenn man mit Notizen macht, ist einfach. Wenn

Wenn du dir alles im Kopf merkst, ist brutal. Du trägst dir das Feld an, okay, das Feld kann nur die 3, 7 und die 9. Trägst du das ein und kannst mit Ausschlussverfahren und siehst bei den anderen, achso, okay, dann muss die 3 hier sein, hast du die. Wenn du dir das aber nicht notierst und du musst dir das im Kopf merken, 500 Zahlen, dann ist vorbei. Aber mit Notizen ist machbar. Nein, auf gar keinen Fall mit Notizen. Ja, das ist...

Auf schwer ohne Notizen geht nicht. Schwer ohne Notizen reicht mein Arbeitsspeicher nicht. Du fängst die Doku an und auf schwer gefühlt hast du dann nur noch drei Zahlen und du bist selber dafür zuständig. Du kannst es selber noch gestalten. Du musst es komplett selbst machen. Du musst so diese Reihe, sind diese...

25 Zahlen, diese Reihe. Und du musst ja alles merken. Das geht nicht. Ja, so mit leichtbleichte Vorschreiben und dann wegkollieren, das darf man nicht. Nee, Flo, das kannst du nicht bringen. Ich mach das. Auf schwer mach ich das. Ich mach das auf schwer. Es macht trotzdem Spaß, weil am Ende hast du die Lösung. Schwer find ich, weil Sudoku ist schon zu heftig, aber so fortgeschritten macht richtig Spaß.

Das ist so ein bisschen wie Gehirnjogging auf dem DS damals. Ey, ich lade mir auch mal eine App und ich mache das so nächste Woche mal. Ich will das mal probieren. Das ist entspannt auch. Ich habe noch nie, da ziehe ich gleich eine Parallele, das habe ich noch nie, ich habe glaube ich in meinem Leben noch nie ein Sudoku gemacht. Genauso, das wollte ich euch auch fragen. Ich habe zwei Dinge noch nie mitgemacht in meinem Leben, die mir eingefallen sind. Das ist der Abwasch. Da wollte ich euch fragen, ob ihr auch sowas habt.

Und zwar Beerdigung und Hochzeit. Nein. Nein, ohne Scheiß. Doch, doch. Ja, ja, aber nee, hab ich nicht. Das ist krass. Nee, hab ich noch nie, tatsächlich. Das ist wirklich verrückt.

Ist krass, oder? Ich bin 32, ist schon... Das ist krass. Aber auch so als kleines Kind, ich wurde immer so eingebunden als so das Kind, was vorläuft und dann so Hosenblätter wirft. Nein, ehrlich? Das ist voll scheiße. Da war ich sechs oder so. Digga, aber da warst du doch auch schon 1,80. Nein, ich bin erst spät gewachsen, ich war voll klein. Ach so. So Beerdigungen...

Das ist ja auch immer so abhängig. Wir hatten da als Familie halt, also mein Opa zum Beispiel, als Kind war ich auf einer Beerdigung das erste Mal. Ich habe das auch gar nicht verstanden als Kind, was da passiert. Aber da ist die Frage, bevor du weitererzählst, wurdest du gefragt, ob du dahin möchtest oder musstest du dahin gehen? Die ganze Familie war da. Weil ich wurde nämlich, als meine Oma gestorben ist...

gestorben wurde, gestorben ist, da war ich glaube ich fünf, sechs oder sieben, ich weiß es nicht und ich wurde gefragt, ob ich da hin möchte und natürlich habe ich gesagt, nee, möchte ich nicht, so deswegen. Achso, okay, das ist schon ein Unterschied. Ja, genau. Da war die ganze Familie da, ich auch. Okay. Nur dann ja jahrelang nicht und dann, ich glaube 2022 sind ja so aus meiner Familie wirklich auf einmal drei, glaube ich, verstorben. Ja.

Und da schon öfters und Hochzeit, da gehe ich noch mit. Hochzeit merke ich jetzt erst, dass man so in ein Alter kommt, wo Leute halt heiraten. Ich war auch ewig nicht auf einer Hochzeit. Aber du warst schon mal? Ja, von meiner Freundin. Die beste Freundin hat letztes Jahr geheiratet. Du Max? Lange nicht mehr, aber so als Kind so. Sehr oft. Naja, als Kind einmal. Deswegen, Hochzeit verstehe ich voll, aber...

Jetzt nicht mehr? Nee, aber jetzt geht's los. Du bist die erste Hochzeit, auf die ich dann gehe. Ja.

Das ist krass. Ne, auch so von meiner Freundin, die Freundinnen heiraten jetzt vier oder so, fünf, das geht jetzt schon los, ne? Also ich werde es nicht pushen, Flo, aber du bist 32. Das ist geil, Max, jetzt hättest du die Allergiezeit, das geht jetzt los. Das geht rum gerade. Aber ist es dann so, fühlst du dich dann auch verpflichtet, wenn jetzt so Freundinnen bei eurer Hochzeit waren, dass du dann auch hingehen musst? Ne. Also geht's auch nicht? Ja.

Nee, also es ist ja so, es kommen ja auch natürlich Freundinnen von meiner Freundin, aber

Aber mit denen, keine Ahnung, die kenn ich vielleicht seit 10 Jahren, aber ich hab noch nie mit denen geredet. Okay, da ist mal die Frage. Ihr kennt ja wahrscheinlich die Situation, dass ihr unterwegs seid mit einem Homie und der bringt einen Homie mit. Und der ist so der Connector. Und ihr versteht euch zu dritt, aber wenn dieser Connector das verlässt, dieses Umfeld, dann ist es komisch. Ist das so, also wenn Selina den Raum verlassen würde, dann würdest du da so stehen und würdest halt nicht wissen. Ist schon passiert. Und was machst du dann? Gar nichts. Ich steh dann einfach still. Hahaha.

Manchmal drehe ich mich auch einfach um und gehe zum Kühlschrank, ohne dass ich irgendwas brauche. Einfach nur, damit ich nicht da bin. Dann wasche ich mir die Hände und so und dann...

Und dann sage ich, dann gehe ich einfach, ohne was zu sagen. Das ist schon krass. Und du gehst einfach weg. Ich gehe dann. Wer lässt das Haus? Nein, ich gehe dann in mein Streamingzimmer und muss dann arbeiten und spiele Clash of Clans. Und das ist der Typ, der im Fitnessstudio dem Typ sagen wollte, kannst du nicht alle Maschinen bitte benutzen. Das ist ein Unterschied. Boah, ist das geil. Ja, da bin ich echt scheiße. Nee, deswegen...

Ist das dann auch so eine Sache, ob ich dann da auch hingehe? Also ich glaube, das ist so typenabhängig. Ich versuche dann meistens noch mit den Leuten zu reden. Aber was ist so ein guter Einstieg, wenn, ich glaube, da hilft man jetzt ein paar. Was ist ein guter Einstieg, wenn du mit einer Person dann plötzlich alleine bist? Was sagt man da? Ja, und sonst ist ja doof.

Und sonst? Und sonst geht gar nicht. Dann geh lieber. Wasch dir die Hände, geh in den Kühlschrank und geh. Besser als und sonst. Aber wenn es nicht deine Wohnung ist, es ist auch immer schwierig, was man besprechen kann. Natürlich hört man, wenn die Freundin telefoniert, die Themen oder die Sprachnachrichten oder sowas. Ja, da kannst du nicht einsteigen. Ja, das geht nicht. Ich hab neulich rausgehört, mein Frauenarzt bei dir. Hahaha.

Das kannst du nicht bringen. Ja, das geht nicht. Das ist schwierig. Du kannst keine Information nutzen, die deiner Freundin als Sprachnachricht geschickt wurde. Ich kann nur aus meinem Beispiel das so nennen, weil...

Die beste Freundin von meiner Freundin, die ist halt aus den USA. Also ich musste auch Englisch mit ihr sprechen. Das macht es echt noch schwieriger. Das macht es viel schwieriger. Ich finde, Englisch sprechen ist wie so ein alter Dieselmotor. Das dauert halt. So in den ersten drei Sätzen fatal und dann irgendwann so langsam kommst du rein. Aber da kannst du halt ein bisschen was ansetzen, weißt du? Weil da ist so...

Da redest du halt zum Beispiel über USA oder über irgendwas und so kommst du halt leicht ins Gespräch, aber wenn du jetzt eine Freundin hast von Selina, die auch in Hamburg wohnt und dann steht ihr so nebeneinander, dann ist es auch schon schwierig. Also es gibt manche Personen, das ist einfacher, glaube ich, vielleicht auch mit einem geilen Beruf.

Bisschen so übers Leben ausfragen, aber ansonsten... Ich sag, das ist zwar für mich auch schwierig, aber es ist auch extrem schwierig für die, wenn ich den ganzen Tag nur Fortnite spiele, Pokémon-Karten aufmache und dann Elden Ring zocke und ich mach nichts anderes oder ich geh noch zum Sport und das wollen die dann mit mir reden. Vor allem... Weißt du? Ich spinn mal das Rad weiter. Ich glaube, bei dir ist auch der Fall, Max...

dass die Freundinnen auch Clips von dir sehen, wie du halt derbe ausrastest und halt sagst, jo, ich darf nicht spucken und du hältst halt so eine Pokémon-Karte unter der Kamera. Und das ist so das Letzte vielleicht, was sie von dir mitbekommen haben. Das ist schon schwierig. Es ist so. Da waren auch Leute sauer.

Die nerven mich auch immer. Die dann sagen, oh, freut sich über eine Pappkarte. Ja, ich hab dann irgendwie für ein Set 11.000 Euro ausgegeben und ich will unbedingt diese Karte ziehen. Und dann kommt nach, nach elf Stunden Karten ziehen, kommt die Karte dann. Die sehen nur einen vier Sekunden TikTok-Clip. Was freut euch so über die Karte? Was soll das? Geil, dass du das jetzt ansprichst. Ich will erst mal mit einem Kommentar anfangen. Den hab ich sogar, ich war in deinem Stream und ich hab den Kommentar sogar mit Snipping-Tool ausgeschnitten, weil einer geschrieben hat.

Max treibt wieder den Preis der Karten in die Höhe, indem er für sich alleine alle Karten öffnet. Wie soll mein Sohn die Karten bekommen? Und da hast du übrigens First Edition auf Deutsch aufgemacht. Wo ich mir dachte, okay, will der Typ jetzt für seinen Sohn für tausende Euro ein...

Ein Booster kaufen. Und was mich auch aufregt ist, warum darf nicht jeder sich an etwas erfreuen, was er mag? Ich verstehe das nicht. Wenn das für dich so einen Wert hat, warum muss man darüber diskutieren? Das check ich nicht. Die haben doch bestimmt auch irgendwas, über das sie sich freuen. Wo wir hier da sitzen und uns denken, ja, was ist das denn? Der einzige Unterschied ist, wir halten unsere Maul und akzeptieren das voll. Ich verstehe das nicht. Das ist aber ja überall so. Du spielst zum ersten Mal Minecraft.

Mein

Minecraft Community Gatekeep das. Das erste Mal GTA RP geht gar nicht. Wenn du seit drei Jahren GTA RP machst und du machst das, geht nicht, darfst du nicht machen. Pokémon-Karten darfst du nicht aufmachen. FIFA durfte ich auch nicht spielen, als ich damit angefangen habe. Also jedes Spiel, was ich neu anfasse, League of Legends darf ich auch von vornherein schon mal gar nicht spielen, ist ganz klar. Du darfst nichts zocken erst mal nach der Community. Ja, und ich verstehe das nicht. Warum darfst du dich nicht daran freuen? Weil die spielen das schon länger, deswegen darfst du nicht anfangen, das geht nicht. Ja, das ist genau gleich so. Du hast einen Musiker, auf einmal wird er halt erfolgreich. Eigentlich solltest du dich für ihn freuen.

Ja, ey, das war noch besser, als nicht jeder ihn gehört hat. Ja, stimmt, stimmt. Das verstehe ich nicht, also...

Ich verstehe schon, dass du da die Preise in die Höhe treibst, Max. Das finde ich auch richtig scheiße. Mann, ich wollte mir nämlich unbedingt First Edition 2000 kaufen. Davon gibt es nur noch vier Stück, eins kostet 40.000. Scheiße, das hätte ich meinen Sohn aufmachen lassen sollen. Jetzt kann ich das nicht mehr mit meinem Sohn kaufen. Ich glaube, ich muss mir den Kommentar ausdrucken. Der wurde auch von dem Motto an direkt gelöscht. Aber ich finde es einfach schade, dass man sich darüber so aufregt. Aber klar, auf TikTok, die Leute sehen vier Sekunden und...

Aus vier Sekunden machst du dir ein gesamtes Bild. Ja, und jedes Pack ist auch auf TikTok prepackt. Ich habe die aufgemacht mit einem Skalpell, die richtigen Gutkarten reingetan und das wieder zugeklebt und dann mache ich das onstream auf. Weil das mir auch am meisten Spaß macht. So wilde Theorien. Das ist so krass. Du hast so den Aluhut aufgesetzt. Ich muss aber noch mal kurz dazu einsteigen zu deinem Pokémon Opening. Weil ich war auf dem Discord und dann hat irgendwie Kev hat das reingeschrieben und ich war mit Yushi auf dem Discord und dann haben wir das verfolgt.

Und ich finde es, und dann ist mir aufgefallen, dass es ja eigentlich voll Sinn macht, dass du wirklich das komplett alleine aufmachst. Ja. Weil die Vorgeschichte ist ja dein Stream mit Carsten und Micky. Und Carsten, da habt ihr euch ja zu dritt dieses Display geteilt, ne? 36 Booster sind drin, jeder zwölf. Und Carsten hat wirklich jedes Starter holo gezogen. Das geht gar nicht. Und ich werde es nie vergessen, wie du da saßt und die Welt ist für dich zusammengekommen.

Das geht auch nicht. Aus zwölf Boostern alle drei Starter. Das ist krass. Dass drei Starter in einem Display sind, ist ja schon nicht so wahrscheinlich. Hat der alle gezogen gerade? Wir konnten am Anfang so zwölf Booster auszuhören. Er hat wie so ein Siebenjähriger. Oh, ich nehme die Glurak-Booster. Weißt du, wie so ein Idiot zieht er die Glurak-Booster. Und da waren alle Starter drin. Boah. Also bei Max zu Hause in der alten Wohnung war das noch. Ja, ja, ja. Das YouTube-Video. Und da war einfach nur Stille. Und deswegen... Alle. Deswegen, du hast jetzt ja auch alle gezogen. Ja.

Deswegen gratuliere ich nochmal recht herzlich und finde es gut, dass du das jetzt alleine gemacht hast, weil ich glaube, nochmal hättest du es nicht täten können. Nee, das stand auch in dem Raum, dass ich irgendwie ein Packtour gegen Monte mache, schnell vor, wir hätten wieder jeder, jeder nimmt da seine 18 Booster, Monte zieht alle drei Starter und ich zahle das in die Hälfte. Ey, shit. Nee, nochmal hättest du es, glaube ich, wirklich nicht verkraftet. Vor allem nach den Openings, die waren, das erste war ja Vollkatastrophe, Gym Challenge. Ja, Team

Team Rocket waren geile Hits, aber übertrieben zerkratzte Holo-Foils. Aber das Base-Set war jetzt richtig clean. Das war mal richtig toll, alle drei Starter. Wann hast du das aufgemacht? Schon ein bisschen her. Zwei Wochen. Ich möchte dann nochmal den Umschwung schaffen, gerade mit dem Thema Drucken.

Weil die Karten werden ja, glaube ich, auch gedruckt, oder? Und zwar, ich finde es ja geil, dass alles so einen richtig geilen technischen Fortschritt hat. Alles entwickelt sich weiter. AI ist in den letzten Wochen, geht komplett dumm. Ich habe ein Video gesehen von Manuelsen auf dem Laufsteg und ich habe gedacht, scheiße, ist das wirklich? Hat er das jetzt gerockt? Aber war halt AI. Und wie kann es sein, dass alles so heftig ist? Vielleicht liegt es aber auch an mir. Aber...

so scheiße sind. Ich habe das Gefühl, dass den technischen Fortschritt Drucker nicht mitmachen. Ja, das stimmt. Egal, ob ich jetzt an den Drucker bei meinen Eltern noch damals denke, an den neueren bei meinen Eltern, jetzt an den, den wir zu Hause haben, das Ding funktioniert nie richtig. Und du drückst dreimal, ja, und Patrone ist schon wieder fast leer. Ey, das kann nicht sein. Dann ist es verschmiert und sowas, dann stimmt da irgendwas nicht. Dann disconnects er sich mit dem WLAN, dann kannst du nicht mehr per WLAN drucken. Stimmt.

Stimmt. Ja, genau. Drucker sind... Und das noch geilere ist, du guckst erstmal richtig lang mit deinem Handy, wann wird der endlich angezeigt? Der ist doch im WLAN. Ja, ja. Und dann wird der irgendwann angezeigt, denkst du, oh mein Gott, endlich. Ich will diese drei Seiten drucken. Du druckst drei Seiten, du hörst, wie er was macht, du gehst zum Drucker, drei weiße Seiten, der hat nichts gedruckt. Ja, ja.

Oder du sagst, er soll nur auf die Vorderseite drucken und machst raus und dann sind auf der Vorderseite zwei oder auf der Rückseite ist auch was. Ja. Ich fang mich da auch drüber ab und dann ganz viele sagen dann, warum druckst du überhaupt noch?

Aber irgendwie druckt man doch noch mal. Bankunterlagen, es gibt viele Sachen, wo ich was physisch ausdrucken muss, unterschreiben muss. Man druckt noch. Man druckt auf jeden Fall noch. Ich druck. Ja, ich druck auch. Ja, aber zur Thematik wieder, ich sag auch, wo wir in der Fähigkeit

fünften Klasse waren und für die Klasse immer was kopieren mussten oder sowas, dann sagst du, wer geht kopieren? Ja, ich geh kopieren. Gehst in den Kopierraum oder den Drucker und dann machst du das da. Ich sag, seit dem Zeitraum von 2005 bis 2025, die Drucker wurden nicht besser. Vielleicht günstiger, aber die schmieren genauso, die nerven, immer ist was im Arsch, es wird nicht richtig gedruckt, die nerven.

In dieser Revolution sind die halt noch ganz hinten in der Kette. Das sind wirklich noch die, die so in der Höhle malen. Auch, dass die nicht schneller drucken? Nein, nichts. Die werden eh überholt, weil... Von? Ich weiß es nicht, aber ich glaube, der Zug ist abgefahren, dass die verbessert werden. Wenn das bis heute nichts geworden ist, dann wird das nichts mehr. Das wird nichts mehr jetzt. Aber das darf doch nicht sein. Ich finde wirklich...

Was ist ein Drucker, der wirklich funktioniert? Brauchst du dieses wie aus einer Serie, diesen riesen Drucker, der so im Office steht? So eine halbe Kommode? Weil ich habe einfach...

extra nach guten Bewertungen, alles, dann sehe ich einen mit 4, irgendwas Sterne von 5. Ich denke so, oh mein Gott, Jackpot. Und der ist es einfach nicht. Ich habe genau das Gleiche. Ich habe einen im Büro, ich habe einen zu Hause. Dann habe ich noch meinen alten aus dem Büro. Ich kaufe immer gute Drucker, teure. Und der war auch nicht geil. Der ist jetzt bei meinem Bruder irgendwie in der WG. Ich hatte mir dreimal den Bestseller, den Stift- und Warentest Platz 1 geholt. Und nach 500 Blättern kriegt der richtig Schwierigkeiten. Ja.

Das geht nicht. Das ist so krass. Das wollte ich nur kurz einmal anmerken. Ich habe, wenn diese Zettel nicht lange, wenn die wirklich nur so temporär genutzt werden müssen, dann empfehle ich so einen Thermaldrucker. Das ist einfach so ein, das sieht aus wie so eine übergroße Fernbedienung und das ist so ein extra Papier. Das steckst du rein, druckst aus, dann zieht er das durch, ist gleich abgedruckt. Das ist irgendwie so ein Thermaldrucker.

Oh, ich glaube, ich kenne das. Also wenn das wirklich nur temporär ist, dann bleichen die so aus. Aber der funktioniert immer sehr gut, finde ich. Kann ich empfehlen. Und der sieht auch aus wie so ein... Ja, weiß ich nicht. Wie eine Vakuumiermaschine? Ja, so. Kein Problem. Du hast wieder die Folge gewonnen. Ja.

Du hast gewonnen. Das heißt wieder zwei Wochen für irgendwelche Leute, die in meinen Chat kommen. Das ist geil. Habt ihr schon mal was vakuumiert? Nein. Nee. Hast du so eine Maschine? Niemals hast du einen Vakuumierer. Ich habe einen Vakuumierer gekauft in einem Supermarkt. Ja. In einem richtigen Supermarkt, so. Und das war, wo wir... Was ist ein richtiger Supermarkt? Gut, dass du es angesprochen hast. Also so ein Supermarkt.

Aber du hast gesagt, ein richtiger. Also jetzt, ja, keine Tanke, keine Tanke. Und auch kein, wo wir hier zum Beispiel sind. Hier werden ja safe verschiedene Vakuumierer haben. Aber ein Mediamarkt ist doch kein Supermarkt. Nee, das ist ja eben nicht. Das ist ja kein normaler Supermarkt. Ach so, ach so meinst du. Wir reden von einem Edeka oder sowas. Aber so ein Riesen-Edeka. So Kaufland. Ja, so Kaufland-mäßig. Wo die dann auch noch... Nicht Lidl, sondern so Kaufland. Wo die nur eine Vakuumiermaschine haben und die ist scheiße. Ja, ja, okay. So ein Ding nämlich. Und völlig überteuert. Im Internet kostet das 40, da kostet das 90. Ja.

Nee, es ist ja bald Vorbereitungsstream, wie man richtig, weil wir dachten, ja, Kanada, da wird es ja eine Lachswanderung geben, wussten wir ja nicht, dass wir im Sumpf rausgelassen werden und uns von Fröschen ernähren sollen. Auf jeden Fall hatten wir einen Vorbereitungsstream und dann haben wir Forellen geangelt und die konnten wir ja dann nicht essen direkt. Und deswegen habe ich vorher eine Vakuumiermaschine gekauft, haben wir so einen Fisch rausgezogen und der wurde sofort vakuumiert. Hahaha. Hahaha.

Der wurde sofort vakuumiert, eingefroren und zwei Monate später hat Siljas Eltern abends sich schön Forelle gemacht und haben den völlig verspeist. Oh, das ist aber geil. Ich habe gerade nur die Vorstellung, wie du wirklich den rausziehst und der ist noch in der Luft, wandert in die Küche, zack, bam. Und das war's.

Du hast gerade Lachswanderung gesagt. Ich habe das schon mal gehört, glaube ich, auch im Podcast. Was ist das nochmal? Das hört sich an wie eine Umschreibung von Ornanieren. Ich lasse mir mal einen Lachs wandern. So irgendwie. Große Lachswanderung. Ja, was ist eine Lachswanderung? Das ist ein Erwachsenenfilm. Da treffen sich sechs Männer und dann...

Scheiße. Nee, die leben ja im Meer. Und zum Leichen schwimmen die ja so einen kleinen Fluss hoch, müssen Wasserfälle hochspringen. Die typischen Szenen, wo du so einen Grizzly siehst, wo man so mit seiner Tatze einen Lachs nach dem nächsten rausholt. Da kann man die auch ganz leicht angeln. Genau. Und das ist auch, da empfehle ich mir auch so einen Dokumentarfilm, weil das ist für diese Bären so, das ist wirklich pay-to-win. Einfach aus der Luft fischen. Einen nach dem nächsten. Ganz direkt aus der Luft wackeln. Wirklich. Würde gehen.

Und ich glaube, das ist sogar die Zeit, wo die Bären dann einfach komplett sich überkrass vollfressen und dann noch chillen die eine lange Zeit. Das ist die Lachswanderung? Ja. Geil. Aber im Sumpf findet sie nicht statt. Ja, ja, okay. Im toten Wasser, wo nichts lebt, da ist dann keine Lachswanderung. Es geht nur die schönen Flüsse hoch in Kanada. Die knechten sich da richtig, ne? Okay, geil. Die gute Lachswanderung. Ähm.

Ich habe noch eine, die wollte ich eigentlich letzte Woche erzählen, aber ich habe noch eine Möbelgeschichte. Boah, ich muss überlegen, dass ich die komplett richtig erzähle, weil das jetzt schon aus dem Januar ist. Und zwar haben wir uns für die neue Wohnung, haben wir uns ein Sideboard bestellt. Schön. Ein schönes Sideboard. Bei Otto. Mhm.

Warum sagst du das so? Ja, nö. Einfach nicht bei Ikea oder so, bei Otto. Nicht Home24, Otto. Und das kam auch an. Und es ist ja eigentlich ein schickes Sideboard gewesen. Aber ich habe dann beim Aufbauen gemerkt, der zweiten Kommode, also es war so eine geteilte, so eine Doppelkommode, wollten wir nebeneinander stellen, dass die Tür bei der zweiten Kommode von innen so zerkratzt war. Und diese, das waren so Schleifkörner,

Das waren so Türen quasi, die haben so, kennt ihr manchmal, die keine Griffe haben, die drückst du so gegen, dann halten die und dann drückst du nochmal und dann gehen die so auf. Kennt ihr den Mechanismus? Und diese Stifte, die haben nicht funktioniert. Ich habe so davor schon gemerkt, geht nicht. Ich dachte so, naja, komm, egal, man kann die auch so physisch einfach zu machen und aufmachen.

Und dann bei der zerkratzten Tür habe ich aber gesagt, nö, habe ich keinen Bock drauf, weil die hat irgendwie 250 Euro gekostet. Habe ich das vernünftig wieder auseinandergebaut, habe es wieder eingepackt, habe den geschrieben im originalen Karton. Das sind auch so Flohsachen, die du da machst. Ist das geil? Ja, weil da war nicht schon mal eine Geschichte mit Otto vor ein paar Wochen, die du erzählt hast? Also das ist ja nicht das erste Mal, dass du da... Ja, kann... Also da gibt es Updates zu. Vielleicht ist das die. Ich weiß nicht mehr genau. Ich erzähle es noch einmal von vorne. Auf jeden Fall...

Haben wir die eingepackt und haben denen direkt geschrieben. Ich habe denen direkt eine E-Mail geschrieben. Das war halt Otto, aber halt ein Händler. Also das war ein Händler. Und haben den geschrieben. Ich so, ey, wir würden gerne vom Kaufvertrag zurücktreten. Und dann haben wir eine Antwort bekommen. Ja, unser Fahrer wird die Ware kontrollieren vor der Abholung, ob die schon mal aufgebaut war. Und ja, ich habe dann gesagt, ja, alles klar. Wir sollten dann Bilder schicken, habe ich dazu geschickt.

geantwortet, zwei Wochen nix. Keine Antwort bekommen. Habe ich nochmal geschrieben, yo, was ist jetzt eigentlich hier mit der Abholung? Direkt die gleiche E-Mail vom vor zwei Wochen wiederbekommen. Also ja, unser Fahrer, also so eine automatische. Haben wir Otto angerufen? Ja.

und haben mit dem Support telefoniert. Erstmal, der Typ ist einfach rangegangen, hat einfach Hallo gesagt. Also finde ich, ist schon komisch, oder? Ich sage mal Otto, hallo, mein Name ist so und so. Einfach Hallo. Ich sage, ja moin, Kiso mein Name, ich habe hier was bestellt.

ja, okay, und ich habe ihn auch akustisch, also es war nicht so ein guter Support, ja, dann müssen wir jetzt erstmal nochmal warten. Wir müssen denen schon ein bisschen Zeit geben. Wir schreiben den nochmal und dann geben wir denen ein bisschen Zeit. Boah, ist das eine Scheiße. Alter. Ja, auf jeden Fall habe ich dann gesagt, ja, okay, alles klar, wir haben dann wirklich...

Zwei Monate gewartet. Zwei Monate, es kam nichts. Wir haben nichts bekommen, haben dann nochmal Otto angerufen, haben gesagt, ey, wir warten hier seit zwei Monaten auf eine Nachricht von denen. Ja, das geht so nicht, das geht so nicht.

Haben wir mit einer sehr freundlichen Mitarbeiterin gesprochen. Die hat dann auch gesagt, ja, wir schreiben den. Und zack kam auch irgendwie zwei Stunden später eine Antwort. Und dann irgendwie so, hey, ja, so nach dem Motto, ja, unser Fahrer wird das kontrollieren. Ich sag, wollen die mich verarschen? Schicken die jetzt wieder diese E-Mail zu uns? Haben die dann geantwortet. Ich hab gesagt, ey, ihr habt die Bilder.

Dann haben die wieder geantwortet, haben die gefragt, so, war das Möbelstück schon aufgebaut? Ich so, ja, das war schon mal aufgebaut, weil so konnte ich erst sehen, wo der Fehler ist. Ich gucke ja nicht auf den Karton und sage, oh, ich glaube, da drin ist eine verkratzte Tür, das weißt du ja nicht. Ähm,

Haben den dann geantwortet und es kam wieder keine Antwort, sodass wir nochmal Otto anrufen mussten. Die haben dann gesagt, okay, wir geben dir jetzt noch eine letzte Chance, wenn nicht, muss das dieser Eskalationsdienst machen. Das klingt so völlig verrückt, aber so heißt das da. Und dann haben die auch geantwortet und wir sollten denen Fotos schicken im verpackten Zustand.

Ich habe gesagt, Leute, beim besten Willen, ich habe euch geantwortet, wir sind kooperativ, ich schicke euch kein Foto von der verpackten Ware, schicke ich euch nicht. Es ist der gleiche Karton, in dem sie hergekommen sind. Ich möchte bitte, dass ihr das Ding abholt oder ich hole mir rechtlichen Beistand. Habe ich gesagt. Und dann so, alles klar, wir holen die Ware ab, wir sagen ihnen Bescheid, wann die Ware abgeholt wird.

Und heute habe ich eine Nachricht bekommen, deswegen fällt mir das auch gerade ein von meiner Freundin, dass sie die Ware jetzt abholen. Aber das wäre, ob ich da wirklich irgendwo hingegangen wäre, sei mal dahingestellt. Aber du musst es ja so machen. Ey, das war wirklich fürchterlich. Ich kann mich an die Story von dir erinnern. Okay, dann habe ich schon mal erzählt. Aber ich nicht. Okay. Und ich finde es unfassbar, dass es bis heute sich gezogen hat. Wie lange war es dann insgesamt? Über zwei Monate. Oh, krass. Ja, ja. Ey.

Ich weiß nicht, was ich sagen soll. Vor allem, das ist für mich jetzt gut zu wissen, scheiße, dass du das durchleben musstest, aber sobald ich da irgendwas bestelle und ich will es zurückschicken, ich schreibe sofort in die erste E-Mail rechtliche Schritte. Ich würde am gleichen Tag noch den Erskillationsdienste anrufen. Ja, aber ich glaube, das ist dann einfach... Ja, sonst kommst du ja aus diesem Hausrat nicht raus. Du hast ja auch nicht vergessen, für die Leute, die sich denken, ach, der soll sich nicht so anstellen oder so, vielleicht gibt es da welche, das liegt in der Wohnung rum.

Das nimmt dir einfach Platz weg. Viel krasser finde ich, dass du dir Zeit nimmst, das Ding kommt, du baust das auf, siehst den Schaden, baust das ganze Ding wieder ab, original verpackst das wieder zurück. Ich hätte schon alle Folien und Kartons zerrissen, das wäre schon Altpapier, das wäre schon völlig weg, das wäre ausgeschlossen, dass du das alles da wieder reinpackst und dann geht die Scheiße erst los. Also ein Zeitbaut aufbauen,

Und abbauen? Ja. Das ist ja schon so scheiße. Ey, das dauert nicht nur eine halbe Stunde. Nee, nee, das ist richtig kacke. Das dauert auch nicht nur eine Stunde. Das dauert schon ein bisschen. Aber ich hab's halt nicht bezahlt. Meine Freundin hat das gekauft. Wäre das mein Ding, hätte ich gesagt. Weil ich mach mir den Stress nicht. So...

Du hast dir so den Stress gemacht? Ja, ich hab mir jetzt den Stress gemacht, aber natürlich war es halt, weil ich will, dass sie ihre Kohle wieder kriegt. Weißt du? Für mich wär's scheißegal. Und ich weiß, sie wird sich den Stress nicht machen, so, und deswegen hab ich gesagt, ja, okay, ich mach das. Wenn's für andere, dann bin ich da, will ich da eher Gerechtigkeit haben. Ja, okay. Ja,

Also, dass da so lang rumgemacht wird, es ist verkratzt. Also, wer will denn was Verkratztes, auch wenn es die Innenseite der Tür ist? Ist egal, du hast das Neue gekauft. Andere würden sagen, scheiß drauf, aber mir war es nicht egal, weil man zahlt da Kohle für. Ja, klar. Das ist mir irgendwie schon scheiße. Aber das ist gut zu wissen, wenn da dritte Anbieter einfach am Start sind, für die ist es ein Segen, weil das wird über eine andere Seite gekauft. Man denkt, okay, ich kaufe es eigentlich bei ihm, aber man bietet es nur über die Seite an. Ja, ja.

Man hat weniger Stress. Was glaubst du, wie viele schon locker gelassen haben und gesagt haben, dann behalten wir es halt. Das ist eine Masche, 100%. Ich konnte die Firma auch nicht finden, die ist irgendwo in Polen. Ich habe die gegoogelt, ich habe die nicht gefunden. Ich finde die Firma nicht. Ist das scheiße. Ist das kacke. Von so welches Sollst du...

Echt viele. Ja, ja. Du ziehst das magisch an. Ja, die Leute denken dann auch immer so, Junge, das muss ja auch an ihm liegen. Aber ich bin...

Also zumindest würde ich von mir behaupten, dass ich jetzt kein schwieriger Kunde bin. Also wie gesagt, für mich, aber ich denke mir so, ey, ist ein Kratzer und die funktioniert auch nicht so richtig. Es kostet halt Kohle. Nee, das triggert. Wenn der Mechanismus mit diesem Drücken nicht funktioniert, dann triggert das einfach. Ja, dann musst du mal so untergreifen und die Tür so wegziehen. Das geht langfristig nicht. Aber wir hatten auch in der Küche, wie auch immer das passiert ist,

Die wurde dann, wir sind ja in die Wohnung eingezogen, als noch keine Küche drin war. Und die kam dann erst später. Und dann haben wir uns so drüber gefreut. Aber dann waren irgendwie so Schienen von der Schublade zu lang. Oh ja. Sodass, wenn du die Schublade zugemacht hast, dass die noch einfach in die Küche so mäßig reinstand. Ja, krass. Und da denkt man ja auch zum Beispiel, und das war eine Firma, die hier direkt in Hamburg sitzt, so ein großes Möbelhaus. Und da denkt man ja, das wird ja schnell gehen. Ich glaube, wir haben auch auf diese Schiene

Über zwei Monate gewartet. Und es sind einfach nur Schienen. Deswegen, alles in dem Bereich ist richtig scheiße. Immer, es ist richtig, richtig kacke. Es muss nichts Schlimmeres geben, als ein Haus zu bauen. Weil dann reden wir nicht nur von einem Raum, sondern da wirst du das überall haben. Das ist voll der Stress. Alles in dem Bereich ist immer scheiße. Und es sind nur Schienen gewesen, nur Schienen. Die konnte man noch nicht kürzen oder so, ne? Das ging nicht, ne? Krass.

Ich verdränge das einfach brutal. Ich habe ja auch sowas. Aber es ist mir jetzt erst aufgefallen, wo ihr drüber redet. Ich bin ja in meine neue Wohnung eingezogen und da habe ich überall die gleichen Lampen. Und im Gästezimmer und im Büro war eine andere Spannung drauf, wo wir überall die gleichen Lampen hatten. Und da gehen die Lampen nicht. Ah, okay.

Geht jetzt seit einem Jahr nicht. Wir gehen einfach nicht. Wir haben kein Licht. Wie geht das? Und ich, also, ich hab mich einmal darum versucht zu kümmern. Der Elektriker sagt, die Spannung ist richtig so. Dann geh ich zum Lichtinstallateur, der sagt, nee, das ist falsch, in allen anderen Räumen ist die anders. Boah, ist das kacke. Und dann sagt der Elektriker es zuständig, dann sagt der, nee, das ist der Lampendienst es zuständig, ich hab beide dreimal kommen lassen und jetzt läuft das ein Jahr. Krass. Und es ist dunkel. Wenn die Sonne untergegangen ist,

Aber gehst du durch die Wohnung mit Handylampe? Ja, ist ja nur das andere Büro und das Gästezimmer. Ah, okay. Gäste, die Arschkarte. Das ist aber eine Frage. Kannst halt nachts nicht drucken. Genau. Gästezimmer ist ja wahrscheinlich nicht so relevant. Aber wenn du den Stream ausmachst und deine Keylights ausgehen, bist du dann der Typ, der mit der Handytaschenlampe immer den Raum voll lässt?

Also wenn ich hinten drin, dann ist sie, dann mach ich, ich mach mal auch in der Wohnung die Handytaschenlampe an, ja. Das ist auch doof. Ich hab jetzt ein Update, aber ich komm gar nicht mehr so klar. Da ist jetzt alles neu, das ganze Interface von der Taschenlampe, wie man die Helligkeit hoch und runter macht. Mhm.

Ja, hab ich auch gesehen. Aber ich finde nur die Vorstellung so geil, wie um 2 Uhr nachts die Szenerie, was sich bei dir in der Wohnung ändert, von Max, der Streamer, zu Max, der vermeintliche Einbrecher, der mit der Taschenlampe ein bisschen durch die Wohnung marschiert. Das freut mich jetzt eh immer so schreckhaft, wenn ich dann nur mit so einer Lampe da rumschleiche. Ich versuche immer leise zu sein, damit sie nicht aufwacht. Wenn ich dann mit einer Lampe rumschleiche, dann sehe ich aus wie ein Einbrecher. Ja, stimmt. Kriegst du ja nachher zum Fragen. Was eine Scheiße. Aber er stört dich da. Ey, da...

Da muss ich euch auch mal eine generelle Frage stellen. Gestern Abend, generell denke ich mir jedes Mal, gestern Abend, ich wollte, ich hatte irgendwie, gestern war voll ein langer Tag so, ich musste voll viel aufnehmen noch und irgendwie, ich wollte dann einfach nur abends noch ein bisschen zocken, einfach ein bisschen entspannen und dann wollte ich den Geschirrspüler anstellen und dieses Fick-Teil ist kaputt

gegangen. Diese Tür ging nicht mehr zu. Diese Tür ging nicht mehr zu. Du bist doch gerade erst eingezogen. Ich bin gerade erst eingezogen und ich hab, ich muss, ich sag das jetzt einfach, ich hab mir dieses Ding mal angeguckt. Ich bin auch gelernter Handwerker, hab zehn Jahre gemacht und wir haben auch hin und wieder mal gefuscht. Aber wie

wie dieses Teil da reingewichst wurde. Wirklich diese Schraubenköpfe. Ich wollte den auseinanderschrauben, um nachzugucken, woran das liegt. Die Schraubenköpfe waren ausgegnudelt. Der hat irgendwie mit einem Bit überradiert jede Schraube. Ich krieg keine Schraube mehr gelöst. Als wenn er da irgendwie absichern wollte, dass man's nicht mehr abkriegt. Ähm,

So, und jetzt ist die Situation, wir sind halt eingezogen mit der Küche und das ganze Ding ist auch lose. Also normalerweise schraubst du den ja links und rechts fest. Ich kann das umherwackeln. Und jetzt ist die Frage, ich habe unser... Das triggert doch als Handwerker noch doppelt und dreifach. Volle Sau. Ich würde mir denken, ja okay, das ist locker...

Wird wohl so gehören, alles gut. Aber du als Handwerker weißt ja, da wurde gefuscht wie Sau. Da wurde gefuscht wie Sau. Und das Ding ist, ich weiß jetzt nicht, muss ich mich darum kümmern? Weil nichts ist schlimmer, als wenn so ein technisches Mittel nicht mehr zu nutzen ist. Stell dir mal vor, deine Waschmaschine geht nicht mehr. Am liebsten will ich mir ein neues kaufen, einen neuen Geschirrspüler einfach. Aber ist der alte, darf ich den entsorgen? Ist das meiner? Übernehme ich den? Was ist damit? Jetzt habe ich der Vermietung geschrieben, hoffe die Antwort...

Wir schicken sie uns ein Bild original verpackt von der Spielmaschine. Ja, aber das ist so. Und das ist so meine Gedanken, wenn ich nach Hause komme, sind nur bei diesem defekten Geschichtsspieler. Ich klammer das so aus. Das ist so krass. Das ist so eine geile Fähigkeit. Wie kann man?

das so anziehen? Wie kannst du von einer Story jetzt von der zu der wiederkommen und gestern ist was wieder kaputt gegangen. Sag ich jetzt wirklich ernst? Das ist nicht normal. Ja, aber ich weiß auch nicht, was mache ich denn? Also ich habe auch gestern Abend, ich hatte richtig einen Mental Breakdown, habe gesagt, Junge, ich will einfach

Warum ist jeden Abend irgendeine Scheiße? Ich weiß gar nicht mehr, davor die Abende war irgendwas so. Digga, das ist Sitcom. Das ist krass. Ich verstehe es nicht. Es muss noch so viel gemacht werden. Es muss noch so viel gemacht werden, die... Du hast mir darauf geantwortet auf die Story mit den 8000 Kalorien. Es kommt von den 8000 Kalorien. Wir sind eingezogen und seit des Einzugs, du hast es mir nicht geglaubt, aber wirklich, als wir eingezogen sind, es gibt ja einmal so Spülkästen, die sind an die Wand gedübelt.

Das ist die Story. Genau, die sind an die Wand gedübelt und welche, die stehen auf dem Boden, so Toiletten. Und bei uns ist die an die Wand gedübelt und...

hinten das Silikon ist gerissen und meine Vermutung war, Moment mal, das Silikon reißt nicht einfach so, der ist abgesackt und deswegen ist das Silikon durchgerissen. Ich hab ne Story gemacht, ich hab gesagt, Leute, warum ist der abgerissen? Jaja, weil Silikon ist gerissen, weil der abgesackt ist, weil er sich gesetzt hat. Und ich seh's aber auch nicht ein, dass ich das Silikon neu mach. Warum? Das ist doch nicht meine Aufgabe. Fand ich aber auch.

Oben bei der Toilette hat sich eine Fuge einfach gelöst. Muss nicht abgesackt sein, kann auch einfach nur poröses Material benutzt worden sein. Ja, stimmt. Aber wenn die Naht irgendwie zwei Zentimeter dick ist, dann ist abgesackt. Bei mir wurden die alle nochmal neu gezogen. Das war zu schwer fürs Klo. Wenn es neu eingebaut wurde, setze ich es irgendwann nochmal. Aber ganz ehrlich, ich könnte das auch machen. Ich könnte auch...

Bei uns die Headplatte zum Beispiel. Ich wollte die sauber machen. Die ist lose. Ich konnte die Headplatte oben drauf hin und her schieben. Der hat die Küche gebaut. Die ganze Wohnung. Krass. Das ist das Ding. Ich könnte das alles machen,

Aber erstmal, da bin ich bei euch wieder, was ist mit der Versicherung? Und irgendwie ist es auch nicht meine Aufgabe. Warum muss ich das neu machen? Das ist aber geil. Dass ich das gar nicht kann, ist das für mich gar kein Thema. Ich rufe dann Handwerker an und dann müssen die kommen. Fertig. Du kannst das nicht machen, weil die Wohnung, du mietest die. Das ist jetzt richtig scheiße, weil wenn du das machst, wird es dich zwar stressen, aber es würde schnell gehen. Genau.

Aber es muss halt der Vermieter eigentlich alles machen, damit du da raus bist. Das würde mich aber echt stressen, wenn ich das theoretisch machen könnte. Du kannst das ja alles fixen. Max, willst du, dass er noch mehr ausrastet? Ey, warte mal, du bist Handwerker. Das ist ja richtig beschissen eigentlich. Ich würde es ja gar nicht merken, aber du merkst es ja. Ich sehe das so, das ist locker. Ja, keine Ahnung, das wird wohl so schon sein. Die werden das schon richtig eingebaut haben. Aber nee, du weißt, dass sie gefuscht haben. Und dann könntest du es selber reparieren. Zum Beispiel...

Der reibt grad Salz in die Wolle. Richtig, hab ich nicht. Ich hab komplett den Ofen

reinigen lassen. Und da sind so Schienen drin, damit du so richtig smooth dieses Teil raus und reinziehen kannst. Das ist doch aber normal, oder? Ja, genau. Und die haben wir aber zum Reinigen rausgemacht. So, ich hab jetzt viermal versucht, die wieder einzusetzen. Ich hab's nicht geschafft. Letztlich hab ich diese Schienen genommen und einfach in irgendeinem Schrank verstaut. Ich hab jetzt nicht mehr diese Smoothie rein- und rausfahren. Ich muss das jetzt mit Kraft machen. Nein, die Schienen sind weg. Max, du hast mir noch nie deine Wohnung gezeigt. Wenn du mir deine Wohnung zeigst, ich mach die dir ran.

Okay. Ich mach dir die ran wieder. Ja, das ist bestimmt auch ultra einfach. Ja, das ist auch nicht so schwer, glaube ich. Aber ich hab's absolut nicht geschafft und das akzeptiere ich dann. Gut, ich hab's nicht geschafft, die Schiene einzusetzen. Dann geht jetzt mein Ofen nicht mehr so was. Ich hab bei Max so das Gefühl, dass er die Richtung von der Bohrmaschine seitdem nicht geändert hat. Dass die immer noch quasi auf raus dreht und nicht auf rein. Okay. Du hast es abgekriegt, aber nicht wieder ran. Nee, du hast es nicht abgemacht. Nee, genau. Ah, okay. Meine Freundin hat es abgemacht, aber sich das System nicht angeguckt.

Weil ich handwerkerartmäßig auch nichts kann, kriege ich das niemals rein. Okay, das ist krass. Alles, was du zu Hause betrifft, du willst 0,0 Stress zu Hause haben. Das ist halt das Ding. Du hast die Arschloh weg. Wo ich so wirklich mitfühle.

So, ich hatte jetzt, natürlich die Schublade ist halt ärgerlich mit der Schiene, aber es ist kein großes Ding. Der Rest sitzt schon mal fest bei mir, was gut ist. Es sind jetzt nur so Kleinigkeiten, wie nochmal eine Schiene selber anbringen für so Vorhänge und sowas, aber...

Boah, würde mich das nerven. Ja, es ist auch, weiß ich nicht, es ist auch, ich habe jetzt auch, ich hatte mir jetzt Montag freigenommen, habe so die restlichen Arbeiten gemacht, habe Spiegel angebaut, Lampen angebaut noch, Kleiderbügel angedübelt und so, Kommode angebaut, das habe ich alles noch gemacht.

So, dass das endlich mal fertig ist. Das nervt mich voll, weil eine unfertige Wohnung, wo alles eingepackt steht, was ich nur noch anbringen muss, das will ich machen, weil es geht momentan nicht, weil ich streame auch am Samstag und ich kann Samstag dann irgendwie nichts mehr machen abends und müsste dann Sonntag bohren, aber Sonntag kann ich ja nicht bohren. Weil ich hab dann auch überlegt, Mensch, kann ich heute einmal eine Bohrung setzen, aber wenn ich das mache, dann gebe ich den...

dann gebe ich den Freifahrtschein für alle, dass sonntags bohren legitim ist und dann kann ich mich nicht mehr drüber abfangen. Aber auf der anderen Seite, wenn jemand sonntag bohren würde, würde ich nie was sagen. Ich würde nie sagen, hör mal auf zu bohren, hier würde ich nicht machen, aber ich bohre halt auch nicht. Manchmal wird es so kurz gebohrt, aber so eine halbe Stunde wieder, einmal nochmal kurz gebohrt, das reicht doch nicht, dass du hingehst, ich würde auch nicht hingehen, aber selbst bei jemand anderem würde es nicht reichen hinzugehen, aber wenn du so ganz

Ja, jetzt mal Boas. So alle 90 Minuten, dann kommt auch keiner sich beschweren. Vor allem, wenn es tagsüber ist.

Ja, aber auch am Sonntag würde ich es nicht machen. Es kommt darauf an, wie alt die Leute sind, die noch im Haus wohnen. Wenn da jetzt so 70 plus unterwegs ist, würde ich es nicht machen. Auch wenn die Ohren da vielleicht prinzipiell schon schlechter sind. Ich glaube, das sind die, die wirklich sagen, der heilige Sonntag spinnt der. Ja, ja, genau. Gibt es Mittagspause auch? So Mittagsruhe? 12 bis 15, glaube ich, ja. Ist das nicht normal? 3 Stunden? Oder 13 bis 15, ich weiß nicht. Was macht das für einen Sinn? Dann darfst du nicht bohren, auch an einem Montag oder Dienstag. Nein, nein, nein, warte mal, das macht keinen Sinn.

Warum solltest du genau in der Zeit nicht bohren dürfen, wo die Leute noch prinzipiell nicht zu Hause sind? Ja, ja, genau. Ja, nee, warte mal, es ist Bohruhe bis 18 Uhr, so dann kommen die Leute zu Hause. Nein. Aber warum darf man eigentlich sonntags nicht bohren? Das check ich nicht. Also, was... Ruhetag. Ja, aber so, wann soll man das sonst machen? Wenn jemand Samstag arbeitet, der kann ja nie was anbauen. Du kannst ja unter der Woche bis 22 Uhr.

Ist das nicht auch so, wenn du ab 22 Uhr, glaube ich, 9-to-5 arbeitest in der Woche, werktags und die Ärzte haben auch nur 9-to-5 offen, kannst du auch nie einen Arzttermin wahrnehmen, oder? Doch, es gibt so Ärzte, die haben extra so, auch Zahnärzte gibt es, die haben extra Öffnungszeiten, das gibt es, ja. Ja, da noch ein anderes Thema, wir haben davor schon gesprochen,

Nico und ich haben uns dazu entschieden, also Nico hat mich davon überzeugt, dass wir Marc Eggers besuchen bei Let's Dance. Marc tanzt ja gerade jede Woche. Ja, stimmt. Ich schaue ja gar kein Fernsehen. Ich bin da komplett raus. Mir wurde nur mal von Jens gesagt, als Jens da teilgenommen hat, dass Let's Dance halt so ein richtig krasses Standing anscheinend hat in Deutschland im Fernsehen. Übertrieben krass. Voll. Dann...

war es irgendwie auch gar nicht so einfach, dass Nico und ich Tickets bekommen, weil die halt immer ausgebucht sind. Und Marc meinte jetzt auch gestern Abend zu mir, deswegen muss ich es auch erzählen, dass das halt schon wirklich heftig ein Ding ist, dass Leute seit drei Jahren auf Tickets so quasi...

Ja, genau.

bisschen schicker. Also vielleicht da auch mal ein bisschen gucken. Das Publikum ist auch so 50 plus. Ich finde das so geil, dass wir da sind. Lazo erstmal, der wird auf jeden Fall die breiteste Hose an dem Abend anziehen von Ola Kalah. Haare komplett nach hinten gegelt. Goldene Rolex, wird aussehen wie so ein Betrüger. Und ich so daneben mit Cap nach hinten oder Cap nach vorne. Und dass wir da ein paar Worte loswerden müssen. Ja.

Und auch geil, irgendwie Paul Frege, ich habe mit dem telefoniert, der hat hier in Hamburg ein Musikvideo gedreht mit Adi und mit Paulo Muck. Und der meinte auch so, ey, ich bin da auch und überrasche Marc und Marc weiß gar nichts davon, dass wir auch da sind. Und jetzt hoffe ich, dass da so eine Fanclub-Dynamik halt entsteht im Fernsehen für Marc, was vielleicht auch für Marc so ein bisschen unangenehm wäre, dass so ein Fanclub dann da ist, der Marc Eggers schreit.

Ich glaube, das findet der geil. Das findet der in so einem Format. Ja, aber in so einem Format Leute, die so Marc Eggers schreiben, weiß ich nicht. Aber ich finde es dann dennoch heftig, dass das anscheinend so ein Standing hat. Ja. Also, dass es so ein krasses Standing hat, wusste ich auch nicht, aber ich wusste, dass es eine große Nummer ist. Ist es. Zum Beispiel Jens, also Knossi war ja auch bei Let's Dance. Ja. Und da hatten wir ja die ganzen Happy Slice Touren und da konnten wir viele Leute treffen. Ja.

Und da kam immer so 54 Jahre alte Beate an und so was. Ich dachte, das ist die Mutter von irgendjemandem. Aber das waren alle, die kannten Knossi gar nicht. Die wollen einfach nur Jens von Let's Dance. Ah, krass. Und es kamen richtig viele Leute, einfach nur Let's Dance-Fans. Alle 45 plus. Krass. Und richtig die Fotos abzugreifen mit Knossi. Und er ist jetzt Jens von Let's Dance, mehr als er Knossi ist. Aber ist jetzt Marc auch Marc von Let's Dance? Ja.

Ich sage... Geht das so einfach? Ich sage ja. Bei Marc, der lacht viel, großer Typ. Ja, der kommt gut ein. Die Ursula 62, wenn der ein Tango richtig abfeuert da auf der Bühne. Die vergisst sie niemals. Ey, die Ursula würde es nicht vergessen. Das wird sie ihr Leben nicht vergessen.

Und das ist wirklich verrückt, dass jetzt so bei Marc, der ist im Sommer jetzt wieder im Megapark, vor allem die Bowling- und Kegelclubs und Fußballmannschaften, die völlig rotzevoll sind. Aber jetzt ist er auch in den Herzen von den ganzen Älteren. Das ist geil. Das ist ein richtig geiles Zielpublikum. Vor allem da ist dann wahrscheinlich so ein bisschen, wenn du die Kurve so siehst, so ab 15, 14 geht sie voll hoch. Okay, dann so ab...

32 geht sie vielleicht so mal ein bisschen runter. Du hast so eine kleine Senkung. Auf jeden Fall. Bis 40 und auf einmal geht sie wieder komplett hoch. Wie so ein McDonalds-M ist die Zielgruppe. Das ist krass. Aber ist eigentlich voll smart. Ich weiß gar nicht, bei Marc ist es ja nochmal was anderes. Ich meine, Knossi...

Im Stream, so wie er früher war, der ist ja schon anders als Jens. Aber bei Marc weiß ich es gar nicht. Marc ist Marc, glaube ich. Aber weiß er, dass ihr kommt? Ja, er weiß. Ich glaube, dass Nico das mit seinem Management abgeklärt hat. Er hat mir auch gestern noch einen Sprachantritt geschrieben. Er weiß auf jeden Fall, dass wir da sind. Wie viel Uhr ist das? Um 20.15 Uhr beginnt die Live-Show. Okay.

Aber, und genau deswegen sage ich es, wenn du ihn jetzt überraschen wollen würdest. Ich bin da, weil Jump'n'Run Proben ist. Ich weiß nicht, wie lange die gehen. Wäre geil, wenn ich auch noch aufschlagen würde. Also, Paul Frege ist ja, glaube ich, auch bei den Proben, oder nicht? Ach, echt? Ja, der ist direkt, die Proben sind direkt daneben, meinte Paul. Ach du Scheiße, dann muss ich kommen. Und jetzt ist das Ding, viel Glück, weil Marc ja extra zu mir meinte, Tickets sind richtig schwer und er selber muss eine Woche davor schon die Namen durchgeben, die als Gast kommen. Ich weiß jetzt nicht, wie es Frege gemacht hat.

Aber anscheinend ist es nicht so einfach, was ja auch heftig ist. Ja, das stimmt. Ey, und ich sitze da im Publikum, klatsch im Takt mit den allen. Es wird richtig geil. Und da halte ich mich noch mit meinem Sitznachbar, weißt du, mit Joachim, Alter. Joachim sagt, ey, wir haben zwei Jahre auf die Tickets hier geschwitzt. Heute ist es soweit. Ey, das finde ich aber auch so krass. Luke, mein Bruder, der hat sich für Wer wird Millionär quasi in die Schlange. Und du musst da fünf Jahre warten, ne? Ja.

Vier oder fünf Jahre, ja. Der ist, glaube ich, schon zwei Jahre auf der Warteschlange gewesen. Unfassbar. Und überleg mal, dann bist du dran und dann wirst du krank. Kann passieren. Das wird auch krank hingehen. Das wird richtig schwer. Durchfall, Husten, Schnupfen, Corona, ich bin da. Da musst du, glaube ich, richtig lange warten. Und so Let's Dance, ist das nicht auch RTL? Ist auch RTL, ja.

Ja, vor allem nochmal ganz kurz, bei Jens ist ja auch das Heftige, bei Jens gibt es ja gar keine Senkung im Alter. Von 12 bis 70 lieben den Leute. Der hat wirklich die breiteste Masse vom Alter her von Leuten, die den kennen und feiern. Aber unabhängig davon, was du für Let's Dance sagst,

dein Leben ist nur noch Let's Dance. Weil ich hab's so mit Marc, Marc sagt dann so, ja, auch wegen danach noch was machen, das geht nicht, wenn ich weiterkomme, haben wir direkt im Anschluss noch Interviews und am Samstagmorgen haben wir noch direkt was, nur wenn ich rausfliege, können wir Zeit miteinander verbringen. Weil er auch meinte so, ihr könnt bei mir pennen, aber wir können abends nichts machen. Der fliegt nicht raus. Ich glaub auch nicht, dass er rausfliegt, aber dieses Leben, das heißt, der hat Montag bis, der hat,

Sonntag oder so, wahrscheinlich hat der nicht mal einen Ruhetag, sondern muss direkt proben, weil irgendwann musst du auch zwei Tänze präsentieren. Dann hast du am Freitag wahrscheinlich proben, dann hast du die Show. Wenn du weiterkommst, hast du direkt Interviews. Am Samstag geht's weiter und am Sonntag trainierst du wahrscheinlich wieder den nächsten Tanz. Also wenn du Let's Dance machst, machst du nichts mehr anderes. Aber was bekommt man da? Der Gewinner kriegt 2000 Euro.

Ehrlich? Nein. Nee, das ist eine gute Frage. Du hast es sehr überzeugend gesagt. Das ist eine Tanze so sechs Monate Vollzeit. Aber kriegt man überhaupt was? Ich glaube, du kriegst...

Also fürs Gewinnen, ich glaube nicht, dass es wie Big Brother ist. Du hast dann einfach Let's Dance gewonnen. Aber vielleicht, das weiß ich ja nicht, bei diesen Fernsehverträgen, vielleicht je nachdem, wie weit du kommst, ist der Vertrag nochmal anders, dass du mehr Geld bekommst. Weil sonst kriegst du ja eine Summe jetzt. Glaubst du, das lohnt sich finanziell? Nee, das glaube ich nicht. Ich glaube auch nicht. Überhaupt nicht. Ich sage, das ist eine gute Summe, aber du kriegst, wenn du, sage ich mal, gute Wochen und Monate hast, in dem Bereich, in dem wir das machen, verdienst du besser.

Du kannst ja nichts anderes machen, ne? Ja, ja, das ist das Ding. Das ist schon doof. Und sie hat dann auch monatelang nicht gestreamt. Du kannst ja nichts anderes machen. Ja, das stimmt. Aber man muss halt auch immer davon ausgehen, dass du in der Zeit wirklich Monate hast, wo es gut läuft.

Weil, dass die Summe mehr ist, als das jetzt, was du mit Subs zum Beispiel auf Twitch verdienst, das ist mir klar. Oder dass ich auch mehr verdiene, als mit Google-Werbung, das ist mir auch klar. Aber wenn du halt wichtige Projekte hast, das ist halt das Ding. Sagen wir mal, du hast noch projektebezogene Dinge, so wie ich jetzt den Burger laden oder keine Ahnung, noch die Cap, die Basic Caps oder so, dann machst du es auf gar keinen Fall. Weil dann bist du ja wirklich raus. Du hast ja auch, du setzt dich ja auch nicht in ein Telefonat noch rein oder ein Meeting eigentlich. Ja. Mhm.

Ich glaube, du profitierst dann vielleicht natürlich im Anschluss von so Partnerschaften, die entstehen, weil halt irgendwie Werbeparten auf dich zuführen. Auf jeden Fall. Schätze ich mal. Also davon geht man ja aus, glaube ich so. Ja. Dass du einen guten Deal hast. Richtig schön mit einer Arztpraxis für die Prostata-Untersuchung mal. Ja. Okay. Wir haben noch Bin ich das Arschloch? Geil. Ja, ja. Sieht nach Community aus. Ich habe mich die ganze Zeit gefragt, haben wir uns das letzte Mal gesehen? Nee, ne? Auf dem Bildschirm? Nein. Nee, ne? Okay.

Da läuft doch immer der Countdown hoch. Der Countdown, ja. Stunde 17 Stunden. Okay, wir haben wieder Bin-ich-das-Arschloch-Fragen. Wenn ihr zu Hause auch Fragen stellen möchtet, dann schickt uns gerne ein E-Mail an fragen at offline-und-ehrlich.de Also offline-und-ehrlich.de Offline-und-ehrlich.de, ja genau. Aber ich meine immer so und. Ich weiß nicht, kann man ein Und-Zeichen machen bei einer E-Mail? Nee, ne? Deswegen buchstabiere ich es immer.

Ja, mach das. Ja, ja, ja. Weil hier ein Plus auf dem Logo ist. Ja, ja, genau. Okay, ähm...

Frage Nummer 1. Bin ich das Arschloch, wenn ich die Eltern eines Freundes wegen seiner Schulden bei mir anspreche? Einer meiner besten Freunde hat extrem große Schulden bei mir im Vergleich dazu, dass er nie mal ein paar Euro für mich ausgegeben hat. Wir reden von einer Summe von 360 Euro, welche er mir jetzt so seit November 2023 schuldet. Seitdem hake ich immer wieder nach und habe auch schon angeboten...

dass mir Raten von 10 Euro monatlich reichen würden, da es mir nur ums Prinzip geht, dass irgendwas kommt. Es kommen immer nur solche Sachen wie, ja, die Überweisung ging wohl nicht durch oder so ein Müll. Ich bin jetzt ernsthaft am überlegen, ob ich deswegen seine Eltern anspreche, aber ein anderer Freund sagt mir, das wäre übertrieben arschig. Deswegen folgende Frage. Bin ich das Arschloch, wenn ich seine Eltern darauf anspreche? Für den Kontext, wir sind beide 21 und wohnen noch zu Hause.

Was eine Kacke, Digga. Ja, also ich finde es erstmal kacke von dem Homie, der sich... Also, Regel Nummer 1. Verleihe kein Geld an Freunde. Ja, das wäre für mich Regel Nummer 2. Regel Nummer 1 ist für mich, wenn ihr Schulden habt, dann bewegt euren Arsch dahin. Ich würde niemals eine Person in die Situation bringen, bei der ich Schulden habe, dass sie mich fragt, hey, was ist mit meinem Geld? Eure Pflicht ist es,

euren Arsch dahin zu bewegen und eure Schulden zu begleichen. Vor allem, du bist immer der, es fühlt sich immer, obwohl dir Geld geschuldet wird, fühlst du dich super schlecht, wenn du jemandem darauf ansprichst, der dir Geld schuldet. Das ist so kacke, die Situation. Wenn man sich Geld leiht, das muss sofort zurück. Und wenn nicht, dann, wenn du es nicht zurückzahlen kannst aus irgendeinem Grund, dann sprich es von dir selber aus an. Hey, du kriegst dein Geld noch. Ja, ist gerade bei mir ein bisschen mager und sowas. Ja, voll. Aber das Totschweigen und unter Freunden,

Voll in der Freundschaft drin. Also ganz ehrlich, ich glaube, man kann das vielleicht ein bisschen runterbrechen. Du hast da ein paar Optionen. Entweder...

Du denkst dir so, scheiß auf die Kohle, scheiß auf den Homie. Das könntest du dir natürlich denken. Du denkst wahrscheinlich, okay, ich versuche mal zu überlegen, was dir so im Kopf durchgeht. Wenn du jetzt hingehst zu den Eltern, denkst du dir ja wahrscheinlich so, ah, dann leidet unsere Freundschaft. Aber im Prinzip leidet ja eigentlich dein Gemüt gerade darunter, dass er dir die Kohle nicht wiedergibt. Deswegen, wenn du es für eine gute Idee hältst, die Eltern mit einzubeziehen...

würde ich das völlig legitim finden und wenn er das irgendwie kacke findet, dann scheiß auf ihn. Sag ich dir ganz ehrlich, scheiß auf ihn. Es geht dir ja im Prinzip auch nicht um, es geht wahrscheinlich nicht um die Kohle, es geht einfach um die Situation, in der du gebracht wurdest. Also, 360 Euro mit 21, also... Ist schon viel Kohle. Vor allem, der Typ...

Also, das kannst du schon machen, weil das wird auch ein wichtiges, der muss das ja in seinem Leben einmal durchmachen, gerade in dem Alter, wenn er so mit das Handhabt, der wird ja mit, keine Ahnung, vielleicht 30, Mitte 30 auf einmal super den krassen Schuldenberg haben, weil er sich denkt, das juckt ja nicht. Ja, genau.

Also, um die Frage zu beantworten, ich finde nicht, dass du das Arschloch bist, wenn du jetzt nach fast zwei Jahren dieses Jahr zu den Eltern gehst. Was willst du denn sonst machen? Das Arschloch bist du auf gar keinen Fall. Du willst wahrscheinlich die Freundschaft riskieren, aber das ist nicht deine Schuld. Das ist nicht deine Schuld, weil die wäre früher... Also, du musst dir auch die Frage stellen, will ich einen Freund haben, der...

einfach nicht zuverlässig ist und die Schulden nicht begleicht. Und das ist ja auch voll korrekt, dass du ihm anbietest, so Raten zu zahlen. So 10 Euro Raten, das sind 36 Monate so. Das sind drei Jahre. Ja, das sind fucking drei Jahre so. Er riskiert nicht die Freundschaft, der Typ hat schon seit zwei Jahren die Freundschaft riskiert. Ich würde ihm noch ein bisschen Geld leihen. Ja, nochmal ein 50er. Ja, nochmal ein Fuffi.

Okay.

Auf die kommt allerdings gerade ein 3- bis 4-jähriges Kind samt Eltern zu, ist aber noch gut 20 Meter entfernt. Ich lege also einen Gang zu und erreiche die Schaukel zuerst und das Kind muss warten. Bin ich das Arschloch oder kann man dem Kind die Schaukel vor der Nase wegschnappen?

Also ich schaukel auch sehr gerne. Hab ich schon lange nicht mehr, aber würde ich gerne mal wieder. Mach das mal. Auch gerade so richtig hohe Schaukeln ist schon geil. Als Kind war man immer so, oh scheiße, braucht der Anschwung und geht nicht so richtig. Aber als Erwachsener, du kannst richtig schaukeln. Man hat es voll drauf. Man versteht, wo man sich schwer machen muss. Also richtig unsicher teilweise auch. Das macht Spaß, aber dem Kind die wegschnappen geht nicht. Schaukeln ist okay.

Aber ich hätte es dann dem Kind überlassen. Max, das geht nicht. Die Pokémon-Karten wegkaufen, das geht. Den Preis in die Höhe treiben. Aber der Schaukel geht nicht. Ja, vor allem, jetzt mal ehrlich, wie lange schaukelt ein 3- bis 4-jähriges Kind? Ich kann es nicht einschätzen. Schon lange, weil, wie gesagt, das kann nicht so gut schaukeln. Aber schaukelt es länger als... Das sitzt dann erst mal 2 Minuten, ohne dass irgendwas passiert. Aber glaubst du, wie lange ist im Durchschnitt der Schaukel besetzt? 10 Minuten? Ja, ja.

Ja, ich glaube, ich hätte die Schaukel dem Kind auch nicht weggeschnappt. Also ich könnte es nicht zum Beispiel. Ich hätte es auch nicht weggeschnappt. Das Arschloch, ich finde, Arschloch ist ein bisschen zu viel. Weil ich denke mir so, dann würden die Eltern sagen, naja, guck mal, jetzt ist sie gerade besetzt und wir warten einfach, bis sie frei ist. Das ist ja auch...

Es ist ja auch so ein Learning. Also weißt du so, es ist ja auch ein Learning so. Manche Dinge sind halt einfach, ich würde es auch nicht machen, aber es kommt darauf an, wenn du wirklich das Kind fast weg tacklest noch, weil es gerade sich hinsetzen möchte, dann denke ich mir so, aber wenn es irgendwie noch ordentlich entfernt ist, mein Gott, so dann. Das Ding ist drei. Ich würde es doof finden. Das stimmt.

Das Ding. Das ist drei, was soll er machen? Ja, deswegen. Also ich würde es auch nicht machen. Aber das Arschloch weiß ich nicht. Nein, Arschloch nicht. Aber lass nächstes Mal die Schaukeln. Ja, ist schon. Aber ihr kriegt Hausaufgaben auf, schaukelt mal richtig. Ja, aber wo geht man schaukeln in Hamburg? Boah, hier gibt es schon viele Schaukeln.

Ich habe doch keine Schaukel gesehen. Echt nicht? Doch, so ist es. Passt man da rein? Ja, es ist schmal. An der Hüfte ist es schon knapp. Aber es hält. Ehrlich? Geil.

Wie heftig dann so Schaukeln gemacht sind. Das ist wie so dieser Aufzug, der nochmal ein Extraseil und Extraseil hat. Da steht irgendwie 900 Kilo, du könntest locker mit zwei Tonnen rein. Dass die Schaukel auch eigentlich für Kinder konzipiert ist auf dem Kinderspielplatz, aber die auch sagen, ja gut, wenn jetzt doch jetzt hier irgendwie 100 Kilo draufsetzen. Doch mal 110 Kilo schaukeln. Vor allem so schaukelt es so hoch bis...

bis du so hoch bist, dass es keine Spannung mehr ist. Und dann fängt die so richtig an zu wackeln und es auf einmal knallt in die Seile rein. Ja, ja, richtig krass. Aber meinst du, so rein von der Kraft würdest du heute die Power aufbringen für so einen Überschlag? Nein, das geht gar nicht. Warum?

Meinst du nicht, dass er schlagt? Das geht nicht. Nicht ein Clean, sondern schon so, dass du oben bist und dann schon so runterfällst. Nicht ein Cleaner. Max hat ja gerade was Wichtiges gesagt. Und zwar irgendwann lässt er die Spannung nach vom Seil. Also wenn die schon hier quasi schon so waagrecht nachlässt, wie sollst du denn den komplett...

Ja, das geht jetzt. Oh mein Gott, jetzt ist wieder so ein Thema. Wenn die Schaukel das Ding lose ist, dann kriegst du per selber Anschwung keinen Umschlag hin. Ist die Schaukel aber eine Stange, gibt's ja auch im Freizeitpark oder sowas, damit könntest du einen Umschlag schaffen.

Ein Umschlag nennst du das? Also einmal ein Überschlag. Einmal drumrum. Okay, wenn eine Stange wird, geht. Safe wurde das doch mal getestet von so Mif-Busters oder so. Ja, 100%. Bestimmt so mit scheiß Raketenantrieb, so Nitro hinten dran. Ja, safe.

Ja, aber in der Stange geht das, glaube ich. Da gibt es coole Sachen. Das ist super gefährlich, da brichst du ja alles. Du kommst aber schon sackhoch. Richtig hoch. Schon so, dass es so todesgefährlich ist. Die Seile sind 4-5 Meter. Wenn du dann halt hochschaukelst und du bist auf einer Ebene, dann bist du ja 4-5 Meter hoch. 4-5 Meter, dann reden wir aber nicht mehr von einem Kinderspielplatz. Ja.

So ein Abenteuerspielplatz nennt man das dann. Es gibt so Spielplätze für 6-Jährige und da gibt es so Spielplätze für so 13-Jährige. Da ist schon ein bisschen mehr Action. Da kannst du auch mal runterfallen. Da kannst du auch sterben. So lebensgefährlich. Wenn du doof aufkommst, ja. Bin ich das Arschloch, weil ich eine Freundin nicht mehr auf dem Festnetz anrufen soll?

Ach so, weil eine Freundin nicht mehr auf dem Festnetz anrufen soll. Ich habe eine Freundin, mit der ich schon seit der Grundschule befreundet bin. Wir haben uns damals natürlich immer über das Festnetz angerufen, weil wir kein Handy hatten. Sie hat damit aber nie aufgehört und ruft mich jetzt mit 18 Jahren immer noch nicht über das Handy an. Ich möchte das aber nicht, weil meine Eltern immer zuerst an das Telefon gehen und ich mich dann unselbstständig fühle. Ich habe sie schon mehrmals gebeten, mich über das Handy anzurufen, weil ich da besser erreichbar bin und ich es nicht überhöre. Sie hat es aber ignoriert. Bin ich das Arschloch?

Das ist krass, dass so Leute noch mit Festnetz telefonieren. Find ich aber geil. Ich sag, das Festnetz feiert ein Comeback irgendwann wieder. Nee, das glaub ich nicht. Gar kein Fall. Jetzt ist so, wer Festnetz telefoniert, ist uncool, aber irgendwann könnte das so wie Schallplatten mäßig, so ein Schallplatten-Spieler-Kurz, so ein Retro-Ding. So ein Detox-Ding. Ja, genau, so, scheiß auf mein Handy, ich hol mir Festnetz. Ich würde mir Festnetz holen, nur für ein Kind. Weil sonst musst du ja mit zwölf dein Handy in die Hand drücken und dann ist es vorbei.

Ist das nicht auch teurer, von Festnetz auf Handy zu desliften? Macht das extra Kosten? Das war früher so. Ist das noch so? Ich weiß nicht genau. Kostet das noch irgendwas? Ich bin mir sicher, dass es in Deutschland noch Verträge gibt von den Anbietern. Festnetz, Festnetz geht, aber Festnetz auf Handy macht extra Kosten. Oder du hast Festnetz auf...

bestimmte Anbieter, dann kannst du frei. Ja, dann geht auch wieder. Ohne Scheiß Festnetz, wir haben als Kulisse so ein richtig altes Telefon mit so Wählscheibe, das funktioniert aber. Ey, wenn du das installierst als Festnetz-Telefon, ist geil. Dann musst du so im Flur stehen, kannst nirgendwo hin, weil du im Kabel gebunden bist. Aber ist geil. Ist schon geil. Sound ist scheiße, kein Anrufbeantworter. Ist aber egal. Aber ist geil. Zurück zur Frage, ich, also...

Ich schweb da die Freundin so ein bisschen in Nostalgie und will so das, was man als Grund, als Kind angefangen hat, da nicht aufgeben. Also wir reden hier von, ruf mich einfach auf dem Handy an. Oder hat sie Angst, dass es da nicht mehr so besonders ist, weil auf dem Handy kann man auch einfach sagen, jo, ich geh nicht ran. So wenn es auf dem Festnetz ist, dann hast du, glaube ich, mehr so das Gefühl, ja, wir reden jetzt richtig. Auf dem Handy ist es auch so, jo, was geht, jo, ich bin hier gerade, ich kann gerade nicht, okay, tschüss.

Ja. Weil ich glaube, es ist nochmal ein Unterschied, ob man auf dem Festnetz telefoniert. Am Festnetz wird es ja auch hundertprozentig erreicht. Die Eltern gehen immer ran. Ja.

Ist die und die zu Hause? Ja, ich geb dir kurz das Telefon. Zack, kommst dich drumrum. Aber das ist so, es ist halt eine schwierige Situation, weil die eine Freundin möchte über Festnetz telefonieren und die andere halt nicht. Wer hat da jetzt recht? Da gibt's nichts richtig und nicht falsch. Ja, das muss man einmal ansprechen. Ja, genau. Und entweder sie hat da Bock drauf oder halt nicht. Ganz ehrlich, wenn du telefonieren möchtest, dann ist es dein gutes Recht, sie über Telefon anzurufen, über Handy. Und wenn die andere anrufen möchte, dann ruft sie halt über Festnetz an. Das ist halt...

Was willst du da jetzt machen? Ich würde auf jeden Fall da mal anfragen, woran es liegt so bei ihr. Warum ist das Festnetz so wichtig? Ja. Weil da muss es ja einen richtig triftigen Grund geben. Und wenn sie sagt, das haben wir doch schon von klein auf angefangen, ja dann, wenn das der Grund ist, dann ist es Quatsch. Ja.

Sobald sie aber auf Festnetz telefoniert, können ja auch die Eltern nicht telefonieren. Das ist ja auch immer so ein Ding auf Festnetz. Da hatten wir früher Schwierigkeiten. Mein Bruder will telefonieren, meine Mutter will telefonieren, Vater, ich. Ich bin eine Stunde in der Leitung und spiele Call of Duty mit einem Kollegen über Lautsprecher auf Festnetz. Dann ist es halt krass. Dann blockierst du richtig die Leitung. Einfach im Teamspeaker-Discord damals. Ich glaube, die über Festnetz ist krass.

Ich hab immer über Skype und so noch. Da war man schon klein, war so zwölf. Ah, da hab ich nicht so online gezockt. Nee, ich auch nicht. Ich hatte... TeamSpeak hatte ich. TeamSpeak auch, TeamSpeak Skype. Die Ära.

Okay.

Ragebait. 100% Ragebait falle ich nicht drauf rein. Also männlich 21. Das kann ich nicht ernst meinen. Nee, auf keinen Fall. Darauf falle ich nicht rein. Also ich sage nur so, das Gute ist ja, dass deine Freundin das genau...

gleich machen könnte, sie könnte jetzt ja auch mit Unterwäsche Bilder machen, so Bilder ausschicken mit irgendwelchen anderen Typen und du wärst ja auch fein damit, Männlich21, weil sie geht ja dann im Prinzip auch nicht fremd, ne? Also, das ist halt wieder die Frage. Ich versuch's mal, also es ist wahrscheinlich Redspit, aber ich versuch's trotzdem mal vernünftig zu beantworten. Wir wissen ja auch nicht, welches Beziehungsmodell wird da gefahren. Ist das eine monogame Beziehung? Ist das eine offene Beziehung? Das schreibt keine Infos hier. Wahrscheinlich nicht. Ähm,

Aber in der Regel ist das schon Fremdgehen. Ja, das ist derbe Fremdgehen. Das ist halt schon hartes Fremdgehen. Der Typ kann mir erzählen, was er will. Das ist ja auch nicht so, dass du aus dem Nichts nur anfängst mit Bildern zu kommunizieren. So geht ja Fremdgehen los. Ja, da muss ja ein Chatverlauf da anfangen irgendwo, dass es so weit kommt, dass man sich mit Unterwäsche Bilder schickt. Das heißt, auch die Person, mit der er das austauscht, die weiß hundertprozentig nicht, dass er eine Freundin hat. Ja.

Das kommt ja auch noch dazu. Ja, stimmt. Du ziehst nicht nur... Er belügt zwei Personen. Ja, du belügst zwei Personen. Also...

Das ist wirklich eine heftige Buzzy-Aktion von dir. Und Buzzy ist kein Wort, was einem gut dastehen lässt, falls du das Wort nicht kennst. Ich glaube, die meisten kennen es nicht. Also du bist gerade wirklich ein heftiger Buzzy. Scheiße, ja. Die Frage ist richtig dumm, würde ich sogar sagen. Super dumm. Das ist unsere Community. Super dumm. Okay. Der stellt dir eine Frage und will Hilfe holen. Da will ich auch gerne wissen, von wem von uns drei kommt er?

Ich hab nur stabile Atzen bei mir. Bei mir ist keiner 21. Kommt von dir. Ey, aber ich find, mit 21 weiß man das. Das muss man wissen. Und jetzt der Gamechanger.

Auch ohne diese Bilder, wenn ihr beide schreibt über einen längeren Zeitraum und deine Freundin weiß davon nichts, dann ist das schon scheiße. Das ist genau die gleiche Scheiße. Es geht gar nicht nur um die Bilder, es geht um die gesamte Situation. Das ist richtig beschissen. Gut nochmal, das ist wichtig, dass du das aufgegriffen hast, weil das ist Fakt. Sobald du da anfängst mit einer zu schreiben und du hast das Gefühl, oh, das sollte die Person, meine Freundin nicht erfahren, deine Freundin ist dein bester Freund. Ja, ja, voll.

Okay, eine letzte noch. Bin ich das Arschloch, weil ich meinen Hund nicht mehr suchen will? Ich bin 18 Jahre alt und habe zusammen mit meiner Familie drei Hunde. Zwergdackel. Meine Mutter geht öfter mit den Hunden spazieren als ich und mein Bruder 17. Genau, mein Bruder 17. Einer der Hunde muss immer an der Leine geführt werden, weil er sonst einfach durchzieht und wegläuft. Dieser Hund liebt es zu laufen, aber an der Leine ist das natürlich eingeschränkt. Meine Mutter tut...

Ja.

Das geht bei dir. Der Hund liegt, das ist wie so ein Disney-Comic, ne? Wie so ein Film. Das ist so krass. Also ist der Hund jetzt wieder aufgetaucht? Jaja. Der ist noch da. Der ist noch da. Scheiße. Die Mutter macht die Leine ab, der Hund rennt weg.

Und das passiert immer wieder und immer wieder. Die machen immer wieder die Leine ab. Was ist denn Scheiß? Nee, also da sind die zwei Jungs überhaupt nicht sass. Nee, auf gar keinen Fall. Wenn der Hund stiften geht, dann weißt du, du kannst ihn nicht von der Leine nehmen. Wenn der wirklich dann irgendwo im Wald verschwindet, vor allem zwar ein Dackel, ne? Die Dinger, die sind ja krasse Jagdhunde. Wir hatten ja auch einen Dackel. Und die sind immer gerannt so. Und die hören auch nicht. Die hören wirklich wahnsinnig schlecht. Und auch wenn die Mom sagt...

Mir tut der Hund leid. Ja, okay, aber das ist nicht Grundlage dafür. Ich will ihn wieder freilassen. Genau so, und da komme ich nochmal auf meine Oma zurück. Wir mussten meiner Oma jedes Mal sagen, du kannst den Dackel, weil wir hatten einen Dackel, meine Oma hatte einen, du kannst denen nicht das noch zu essen geben. Es ist zu viel. Der Hund wird sich entweder übergeben oder der wird richtig fett. Und was passiert? Der Hund von meiner Oma wurde einfach fetter. Und da musst du einfach immer darauf einreden und sagen, das geht halt einfach nicht. Und das machst du nicht zum Wohl derer,

Von deiner Seele, sondern zum Wohl von dem Tier. Weil der Dackel kann nicht einschätzen, wo er jetzt hinrennt und dass er vielleicht nicht geholt wird oder gefunden wird. Kann was passieren. Ja, eben. Deswegen, also da seid ihr überhaupt nicht die Arschlöcher, meiner Meinung nach. Nee. Und da fehlt vielleicht auch einfach Erziehung. Genau. Muss man auch sagen. Also wenn er nicht hört und abhaut, dann ist er nicht gut erzogen. Genau, dann muss die Mom mit dem in die Hundeschule gehen, dass ihr den von der Leine nehmt und dass ihr dann so spazieren geht. 100%. Ja.

Stimmt. Das macht man ja zum Tierwohl. Ich möchte gerne wissen, wie oft das passiert ist. Ob das jetzt nur so, ob der nur jedes 20. Mal wegrennt? Nein, jedes Mal. Die Leine geht offen und er ist weg für 8 Stunden. Der Hund hat immer den gleichen Instinkt. Leine ab, bumm.

Das ist krass. Du kommst nach Hause, 13 Uhr nach der Schule, 8 Stunden erstmal Hund suchen. Jeden Tag. Willst du nur zocken? Willst du das Festnetztelefon blockieren für 3 Stunden zum Zocken? Sag erstmal 8 Stunden Hund suchen. Vor allem, du schreist ja die ganze Zeit den Namen. Scheiße, ja.

Wie nervig. Und Dackel sind echt nicht ohne, ne? Die haben schon da, die sind so getrieben. Wusste ich gar nicht, ja, sie sind so jagd. Ja, ja, die sind so getrieben, den zu holen. Also, ich weiß noch, als wir den Dackel von alleine gelassen haben, ich glaube, ich kam wirklich, meine Stimme war nicht mehr, ich war schon mit zwölf derben im Stimmbruch jedes Mal nach dem Gassi gehen, weil du so nach dem brüllen kannst. Wirklich deine, du kommst mit so einer heißeren Stimme nach Hause, weil die nicht hören. Vor allem dann,

dann hören die auf dich, die kommen angerannt, aber rennen halt an dir vorbei. Du denkst, der kommt jetzt zu mir, zack, rennen an dir vorbei, nochmal übers Feld eine Runde. Ja, die sind nicht einfach. Stimmt, gerade so ein Hund mit dem Jagdinstinkt ist brutal. Aber ihr seid nicht das Arschloch. Wenn ihr aber auch solche Fragen habt, nochmal der Reminder, fragen at offline und ehrlich.de Easy E-Mail-Adresse. Ansonsten hören wir uns nächste Woche.

mit einer neuen Video-Folge. War fantastisch. Sehr schön. Das macht Spaß hier. Ist geil, wenn wir hier physisch sind. Ich find das nice. Siehst du zu Hause so einen kleinen Bildschirm und sagst, das ist immer verpixelt. Ich seh ihn zum ersten Mal scharf. Das schmeckt von dem auch gut. Das schmeckt. Das schmeckt. Dann nehm ich das noch mal ein bisschen.

Das macht Spaß hier. Auch wie Max vorher noch die Insta-Story gemacht hat. Max hat einfach diesen Arm, der früher im Hype war für diese Handys. Sein Arm fährt so aus. Leute, macht's gut. Bis nächste Woche. Das macht Spaß. Ciao. Tschüss.