Halber Baum durch die Arschbacken
01:14:03 Share

Liebe Leute, herzlich willkommen zurück zu einer weiteren fantastischen Episode Auflönde und ehrlich heute mit dem OG-Trio-Quartett, denn Pepe ist heute im Hintergrund in der Bahn. Mit dabei sind heute Sascha, Kurt und Flo. Hallo. Hallo. Super. Hallo. Wieso, wann haben wir das letzte Mal in der Konstellation aufgenommen? Schon ein bisschen her, oder?

Vor zwei Wochen, glaube ich. Das geht jetzt einfach so krass. War nicht der frühe Strobel? Nee, das war nochmal davor. Ja, noch einmal davor. Ich glaube, vor zwei Wochen haben wir uns so in der Konstellation zum letzten Mal gehört. Wie gesagt, die Zeit geht schneller. Zwei Wochen Internet ist drei Monate echtes Leben. Ja, guter Call. Es ist einfach so.

Moin liebe Leute, wir waren auf der OMR beim Stand von Canon und haben dort eine Podcast-Folge aufgenommen. Habt ihr die schon gehört? Auf jeden Fall wurde uns dort die neue Canon Powershot V1 vorgestellt. Die ist extrem leicht und man kann sie easy überall mit hinnehmen. Also eine richtige Vlogging-Kamera? Ich hab's mir vor Ort erklären lassen. Die Kamera hat ein Weitwinkel-Zoom-Objektiv und einen großen Sensor. Ist also auch für Situationen mit wenig Licht super.

Zusätzlich wurde auch an ein Mikrofon mit Rauschunterdrückung gedacht. Damit ist auch der Ton unterwegs top. Und mit dem Dual Pixel Autofokus mit Motiverkennung werden nicht nur Gesichter scharf, sondern auch jedes andere Motiv. Geil, also einfach eine gute Allround-Kamera für alle, die einfach und bequem Content aufnehmen wollen. Aber das Wichtigste ist eigentlich die 4K-Auflösung und damit...

die Kamera nie überhitzt, ist direkt ein Kühler integriert. Danke an Canon und Shoutout für die neue Canon Powershot V1, passend für alle zukünftigen Creator da draußen. Leute, holt euch die Kamera, startet euren YouTube-Kanal und viel Spaß mit dem Vloggen.

Das ist ein 2-Faktor-Authentizierung, starke Passwörter und ein VPN. Du versuchst, in Kontrolle zu sein, wie deine Info verteilt wird. Aber viele andere Orte haben es auch. Und sie könnten nicht so vorsichtig sein. Das ist, warum LifeLock hunderts von Millionen Datenpunkte für Threats beobachtet. Wenn deine Identität gestohlen wird, werden sie es reparieren. Garantiert oder dein Geld zurück. Versuche 40% dein erstes Jahr zu versorgen. Besuche lifelock.com slash podcast für 40% off. Terms apply.

Wie geht's euch?

Was ging? Also, mir geht's super. Ich steig direkt ein. Thema Bürgerladen. Ja. Die Person in der Nachbarschaft hat sich dann nochmal gemeldet. Am Wochenende war viel los. Wir hatten Rekordtag. Und es ist halt so, dass dann, wenn viel los ist, der Laden ist klein, müssen Leute halt auch vor dem Laden warten. Das ist ja krass. Es war eine Person quasi am Warten vor der Eingangstür von ...

von der Person, die in der Nachbarschaft wohnt. Ach, scheiß drauf, von dieser Frau, okay? Ja, angesehen. In dem Haus, in dem diese Frau wohnt, da haben Leute halt auf dieser Stufe so ein bisschen gesessen. Nichts Schlimmes, die haben auch gesagt, ey, da ist jetzt niemand rausgegangen, niemand reingegangen und wenn es so wäre, wären wir sowieso aufgestanden. Also wir haben jetzt da nichts behindert. Aber natürlich...

hat es die Nachbarin gestört und natürlich muss man auch dann weg davon gehen und es geht nicht. Und das ist so krass, weil die Google-Bewertung war wirklich vier Sterne von fünf, aber halt im Sinne von, ja, da die Nachbarin hat einfach da rumgemeckert wegen der Wartezeit, weil es so viel los war, sie hatte keinen Bock drauf. Dann dachte ich mir nichts Böses, ich hab's schon so gelesen und denk so, ja, okay, alles klar. Und dann, passt auf, jetzt kommt aber das allerbeste

So, dann habe ich irgendwie auf das Video reagiert im Stream. Von dir, Max und Chef Strubel, wie ihr beide im Laden seid. Einer kommentiert, ich habe darauf reagiert, eine Reaction kam online, einer kommentiert, ich habe die Nachbarin bei der Eröffnung kennengelernt, sehr sympathische Dame. Wir sollten bei der Eröffnung doch bitte nicht vor ihrem Fenster in der Schlange stehen, das störe die Aussicht. Also ich muss nochmal hervorheben, da ist eine Hauptstufe.

Ja, da ist der Hauptstraße, die ist zweispurig. Ja, es geht noch eine Spur nach links dann. Also ist sie zwischenzeitlich dreispurig. Was willst du da sehen? Die Aussicht, das ist krass. Ich dachte ja am Anfang, du hast es übertrieben so, aber du bist ja genau zwischen dem Millern-Torstadion und dem Kiez.

Ja! Mehr St. Pauli geht gar nicht. Das ist ja Maximum. Es geht nicht. Es geht nicht mehr St. Pauli. Mehr geht nicht. Das ist ja auch die zweite Geschichte, die ich mit dabei habe. Mehr geht nicht. Wir sind im Geschehen. Es ist nicht so, dass du sagst... Das ist das Zentrum. Das geht nicht. Das ist so, als wenn du nach Las Vegas ziehst und dann sagst du, oh, hier ist zu viel Beleuchtung. Das ist mir hier abends zu hell. Hahaha.

Das geht nicht. Du wohnst in einer richtig dicken Bude auf dem Las Vegas Strip, wo alle Casinos sind. Und dann ist dir das da zu laut. Ja, genau. Aber es geht nicht. Ich habe hier eine Wohnung. Krass. Also ja, ich verstehe es auch nicht. Jetzt bin ich noch saurer. Aber es war ja auch da. Dein Schild war weg. Habt ihr das abgenommen wegen rechtlich oder wurde das geklaut? Jetzt passt auf. Das ist die nächste Geschichte. Also...

Ich habe ja mitbekommen, dass die Nachbarin, das habe ich ihr auch erzählt, dass da so ein fünfseitiges Schreiben der Stadt Hamburg kam, initiiert natürlich von ihr. Davon gehe ich zumindest stark aus. Also ich gehe davon aus. Und da steht ja drin, dass das Schild ja nicht ordnungsgemäß ist, weil du für ein Neonschild brauchst du eine Baugenehmigung in Deutschland, ja? Mhm.

Und mein letzter Stand, bevor ich nach USA losgeflogen bin, war, okay, wir haben jetzt noch Zeit, die Baugenehmigung durchzubekommen. Das sollte eigentlich recht schnell gehen. Das geht richtig schnell. Das geht richtig schnell in Deutschland. Anscheinend sind wir da schon jetzt auf einem guten Weg, ehrlich. Und mein letzter Stand war, dass wir es dann quasi nicht abhängen müssen. Weil ich extra nachgefragt habe, okay, was für eine Frist haben wir denn dafür? Ja.

Dann war ich schon in den USA und dann hat mir Pilger ein Bild geschickt vom Laden mit so Fragezeichen, wo ist das Schild hin, ja? Und dann hab ich halt auf dumm gesagt, so, yo, das Schild wurde geklaut, wer war's von euch, so, ne? Aber was ich dann im Nachhinein erfahren hab, ist, dass das Schild halt jetzt schon abgenommen werden musste. Und jetzt läuft quasi alles gerade, dass das Schild halt ein paar Wochen wieder da ist. Okay, geil. Aber da hatte ich ja recht, quasi. Ja, genau. Aber man muss, ich will gar nicht parteigreifen, damit hat sie ja nichts zu tun, oder?

Oder? Doch. Ah, okay. Ich kann dir auch erzählen, warum. Bei vielen Läden, auch Außenbereich, läuft vieles, sag ich mal, nicht mit Genehmigung, sondern es wird halt einfach von der Nachbarschaft völlig toleriert. Im Sinne von, dass die sich denken...

Das juckt mich nicht, das passt schon. Wenn es jetzt wirklich nicht nach 22 Uhr ist und man auch ein gutes Verhältnis mit der Nachbarschaft hat, beschwert sich eigentlich niemand. Und wenn sich niemand beschwert, dann weiß die Stadt auch nicht davon oder juckt sich auch nicht davon, also macht nichts dagegen. Aber natürlich, sobald Beschwerden kommen, so ist die Stadt dafür zuständig, dass es halt ordnungsgemäß ist.

Wie gesagt, es ist alles so ihr gutes Recht. Es ist ja Deutschland und sie hat ja das Recht, sie kann es machen. Es ist halt einfach nur, sagen wir mal, lächerlich. Sie

sagen wir mal so, wenn sie sich wenigstens vor den Laden stellt und uns sagen würde ins Gesicht, ich finde euch richtig scheiße, ich habe keinen Bock, dass hier eine Gastro drin ist, dann wäre es ja eine Sache. Aber so ist es halt von ihr. Die ganze Zeit diese Sticheleien. Komm doch einfach und sag, du findest uns scheiße. Dann lass doch reden. Dann lass doch reden wenigstens. Lass doch kämpfen. Du musst das auskämpfen.

Ey, und wie gesagt, wir sind dran, wir machen alles, rennen dahin, klären das, Architekt, Baugenehmigung, so, dann ist es wieder da, aber es ist halt einfach so lästig, wenn du jemanden in der Nachbarschaft hast, der nur da ist, um abzufacken, weil es ihm nicht passt. Du bist im Ausland, du willst im Ausland, willst reisen und so ein Stuff, und dann wird dir da so reingegrätscht, geil. Ja, nicht mal reisen, sondern einfach arbeiten. Ja, gearbeitet, ja.

Es ist wirklich unfassbar. Und ich weiß auch, dass es nicht das letzte Mal war. Aber ich hoffe, sie hört ja den Podcast nicht. Ich würde so hoffen, weil ich ja schon in der letzten Folge gesagt habe, wir machen alles, dass es regelkonform ist. Alles. Aber wir machen bestimmt nicht einen Umzug. Bestimmt nicht. Wir werden richtig geilen Nachbarn bleiben. Richtig geil. Hallo sagen. Richtig lange. Wir sehen uns zum 25-jährigen Jubiläum und sie ist eingeladen.

Ja, wenn ich die sehe, ich sage so nett Hallo. Wow. Natürlich, das fangen sie auch am meisten an. Aber ich finde es erst mal krass. Ich denke mir auch so die ganze Zeit, ja, ich checke irgendwo, du brauchst eine Baugenehmigung. Ich habe so überlegt, ja, okay, aber wenn du da so ein Bierschild, Warsteine oder so ein rundes Scheißding da ranhängst, aber wahrscheinlich brauchst du bei so einem Riesenschild Baugenehmigung, weil du halt in die Fassade bohrst. Das hat was mit Statik zu tun. Wahrscheinlich irgendwie so.

Ja, wahrscheinlich ist es sowas. Doch, locker. Das sah ein bisschen nur raufgeklemmt, entspannt aus. Das sieht cool aus, das Schild. Das war dann weg. Ich glaube, bei Andübeln und so, da kannst du dich mal gedient zurückhalten. Ich hab das ja gesehen, ich war ja vor Ort. Ich konnte das ja analysieren. Und da hing nur ein Kabel aus der Wand. Analysieren, Alter.

Das war entspannt. Lasst mich euch eine kleine Anekdote erzählen. Der Witz ist, manche Läden haben ja in der großen Fensterscheibe dann das Schild drin. Und das wäre wieder okay. Das ist ja das Dumme. Ich könnte das größte LED-Schild in den Laden bringen. Und das hellste. Das allerhellste. Mach doch gar nicht orange, mach einfach knalleweiß. Ja, dann wäre alles okay. Ich würde einfach hier meine Fotolichtboxen

Und dreht die auf 100 Prozent, das war's. Ja, voll, voll. Naja, aber das ist halt... Naja, das ist eine Geschichte, jetzt kommt die andere. Da bin ich auch in den USA derbe gestresst. Ich bin nur am Rumreisen, am Drehen. Sieben Tage, sechs Videos. Ich sag's euch, ich war fertig mit der Welt. Auf einmal krieg ich noch dieses Bild von der Toilette, dass da irgendjemand rumgetaggt hat und noch Sticker draufgemacht hat. Bei Stickern, sag ich euch ehrlich...

Alles klar, ey, krieg ich easy weg. Aber da hat einer nicht nur die Tür getaggt, sondern den scheiß Deckel vom Pissoir. Und weißt du, tag die Tür, was nicht sein muss, aber doch nicht das Pissoir. Und ich seh das und ich denk so, ey Leute, es kann nicht sein. Das geht nicht. Dann schreiben noch manche Leute so auf TikTok, herzlich willkommen auf St. Pauli, ganz ehrlich, würd ich so lassen, sieht nicht mal kacke aus. Ey, wir haben so einen clean Laden, ich will doch nicht eine Tür voll getaggt haben.

Von irgendeinem Namen. Das Kombo ist krass. Dieses Willkommen auf St. Pauli, erstmal den ganzen Laden ruiniert, aber dann die Nachbarin, die sich geisteskrank abfuckt, wenn der Lichtschalter zu laut ist. Die Kombi ist heftig, Sascha. Du bist da echt genau reingeraten. Digga, ich bin so in diesem Mittelfeld fußballtechnisch gesehen und die Abwehr und der Sturm ist nur am eskalieren.

Von beiden Seiten. Traderzah, krass. Ah, ich muss auch... Okay, ist natürlich... Ich glaub, es ist auch immer noch mal was anderes. Ich glaub, wenn jetzt...

Ich nehme mal an, oder ich unterstelle das jetzt einfach mal, wenn alles geil wäre, es war alles entspannt, du hättest den Stress drumherum nicht, und dann wäre die Tür getaggt, würdest du auch denken, ja komm, scheiß drauf. Ich glaube, es ist einfach immer nur noch, dass noch was kommt, dass noch was kommt. Ich fand ganz ehrlich, okay, das mit dem Klodeckel wusste ich nicht, aber die Tür, ich fand es ein bisschen charmant auch, muss ich ganz ehrlich sagen. Ich fand es ein bisschen charmant, ist ein geiler Kontrast, so ein cleaner Laden und dann ist die Tür getaggt mit St. Pauli. Noch nicht jetzt. Und ich sage dir eins, noch nicht jetzt.

Und wenn es wenigstens schön ausgesehen hätte. Aber du hast gesehen, der, der das getaggt hat, der hat es auch schnell gemacht. Also wäre es was Schönes gewesen, wo man irgendwie sagt, okay, das ist wirklich stilvoll, dann halte ich meinen Maul und sage noch danke. Aber wenn es irgendwas dahin gerotzt ist, selbst für die St. Pauli-Fans, weil der hat noch St. Pauli drauf gekritzelt, war das eine Beleidigung, weil es einfach hässlich aussah, wie er es gemacht hat. Ja.

Ja, ich check's. Aber kannst du das nicht irgendwie, kann man das nicht irgendwie bearbeiten, dass du es relativ schnell wieder abgewischt kriegst? Irgendwie kann man das nicht verlieren oder so? Das klingt komisch. Das klingt irgendwie auch teuer irgendwo am Ende des Tages. Haben wir uns auch schon überlegt. Wir sind jetzt einfach mit dem drüber streichen gegangen. Das ist am günstigsten. Ähm,

der Farbe Eimer bleibt im Laden. Also wenn da der nächste kommt, der Tag. Die Tür ist 5 cm dick. Nach 10 Jahren geht nicht mehr zu, alles von der Farbe. Du kannst die Tür nicht mehr aufmachen. Das Badezimmer ist einen Quadratmeter kleiner.

Es ist wirklich, aber andererseits ist es halt auch geil, wisst ihr, also was soll ich euch sagen, es ist halt, immer ist was los, immer passiert irgendwas, du bekommst irgendwelche Nachrichten, wo du denkst, nee, das kann jetzt nicht wirklich wahr sein. Generell mit dem Laden, jeden Tag ist irgendwas, wo du denkst, warte mal, nicht euer Ernst so. Aber die Kacke ist ja, das ist ja auch nicht so, das hört ja nicht auf, oder? Also das wird ja jetzt so bleiben.

Ja. Das ist ja richtig scheiße. Und du musst dir ja vorstellen, angenommen, es läuft jetzt alles weiterhin, irgendwann ein zweiter Laden, wenn es gut läuft, dann hast du die Kacke am Dampfen mal zwei. Ja. Natürlich hast du das Fehlern schon gelernt, was ein Vorteil ist, aber da wird trotzdem irgendwas sein. Da kommt was Neues, locker. Das ist immer eine Herausforderung, glaube ich. Voll. Ja. Apropos Kacke am Dampfen, ähm,

Ich bring euch noch was mit aus der USA. Ich hab auch schon Storys gemacht mit Dingen, die ich an Deutschland vermisse. Und es ist ganz, ganz doll von Anfang an das Toilettenpapier gewesen. Ich weiß nicht, ob ihr das kennt, ich bekomme immer während so langen Flügen so ein bisschen Magenprobleme auch. Also im Sinne von, weil man so lange nicht aufs Klo gehen kann, man ist am Reisen, man ist gestresst, man kommt an und dann will man erst mal loslassen.

Und ich finde in den USA loszulassen auf der Toilette echt wahnsinnig scheiße, weil das Toilettenpapier bei denen echt ein Witz ist. Was genau stört dich, damit ich vielleicht relaten kann? Einlagig. Einlagig oder manchmal auch nur so die Hälfte von einlagig. Ja, als wenn du einlagig ...

nochmal durchreißt. Ja, ja, ja. Du kannst die Hand drunter strecken und du siehst die Hand durch das Papier. Ich war bei einem Dreh noch und ich dachte schon so im Hotel in New York, ey, ich weiß, ich glaube, ihr habt Probleme mit eurem Abflussrohr. Damit es nicht verstopft, müsst ihr euch das antun. Dann war ich in dem Hostel, in dem Hostel, die haben es sogar geschafft, nochmal, das war ein Viertellagig.

maximal. Ich habe wirklich meine Fingerabdrücke durch das Ding gesehen. Du konntest alles entdecken durch dieses Papier. Und ich denke so, Alter, was für einen Traum haben wir in Deutschland, dass du bis zu vier Lage Kohlen kannst. Alter, du hast da, du ziehst dir eine Luxusvilla durch die Arschritze. Ja, stimmt.

Wenn du das noch doppelt nimmst, das Vierlagige, hast du einen halben Baum zwischen den Arschbacken. Das ist eine Rolle bei denen. Da kannst du aber die Rolle nehmen in Amerika. Dann hast du das, was in Deutschland ist. Ja, richtig. Das ist so möglich. Ein vierlagiges Blatt bei uns ist die ganze Rolle bei denen. Das ist so krass. Das ist so krass.

Moin liebe Leute, wir waren auf der OMR beim Stand von Canon und haben dort eine Podcast-Folge aufgenommen. Habt ihr die schon gehört? Auf jeden Fall wurde uns dort die neue Canon Powershot V1 vorgestellt. Die ist extrem leicht und man kann sie easy überall mit hinnehmen. Also eine richtige Vlogging-Kamera? Ich hab's mir vor Ort erklären lassen. Die Kamera hat ein Weitwinkel-Zoom-Objektiv und einen großen Sensor. Ist also auch für Situationen mit wenig Licht super.

Zusätzlich wurde auch an ein Mikrofon mit Rauschunterdrückung gedacht. Damit ist auch der Ton unterwegs top. Und mit dem Dual Pixel Autofokus mit Motiverkennung werden nicht nur Gesichter scharf, sondern auch jedes andere Motiv. Geil, also einfach eine gute Allround Kamera für alle, die einfach und bequem Content aufnehmen wollen. Aber das Wichtigste ist eigentlich die 4K Auflösung und damit...

Die Kamera nie überhitzt, ist direkt an Kühler integriert. Danke an Canon und Shoutout für die neue Canon Powershot V1, passend für alle zukünftigen Creator da draußen. Leute, holt euch die Kamera, startet euren YouTube-Kanal und viel Spaß mit dem Vloggen.

Ey Max, hast du mitbekommen, dass Drachenszenen leicht gemacht als Live-Action-Verfilmung ins Kino kommt? Ja, die Verfilmung basiert auf der bekannten Animationsreihe und startet am 12. Juni auch in 3D. Die Regie übernimmt wieder Dean D. Blois. Er war auch bei der Original-Trilogie von Dreamworks Animation dabei. Für die Umsetzung kommen moderne visuelle Effekte zum Einsatz. Die neue Interpretation soll die Geschichte auf eine neue Ebene bringen.

Inhaltlich geht es um die Geschichte von Higgs und ohne Zahn, ein episches Fantasy-Abenteuer über Freundschaft, Mut und Selbstüberwindung. Der Film läuft ab dem 12. Juni exklusiv im Kino. Genau, Drachensee im Leichtgemacht, checkt's ab, nur im Kino, viel Spaß. Moin liebe Leute, wir waren auf der OMR beim Stand von Canon und haben dort eine Podcast-Folge aufgenommen. Habt ihr die schon gehört?

Auf jeden Fall wurde uns dort die neue Canon Powershot V1 vorgestellt. Die ist extrem leicht und man kann sie easy überall mit hinnehmen. Also eine richtige Vlogging-Kamera? Ich habe es mir vor Ort erklären lassen. Die Kamera hat einen Weitwinkel-Zoom-Objektiv und einen großen Sensor, ist also auch für Situationen mit wenig Licht super.

Zusätzlich wurde auch an ein Mikrofon mit Rauschunterdrückung gedacht. Damit ist auch der Ton unterwegs top. Und mit dem Dual Pixel Autofokus mit Motiverkennung werden nicht nur Gesichter scharf, sondern auch jedes andere Motiv. Geil, also einfach eine gute Allround-Kamera für alle, die einfach und bequem Content aufnehmen wollen. Aber das Wichtigste ist eigentlich die 4K-Auflösung und damit...

Die Kamera, nie überhitzt, ist direkt an Kühler integriert. Danke an Canon und Shoutout für die neue Canon Powershot V1, passend für alle zukünftigen Creator da draußen. Leute, holt euch die Kamera, startet euren YouTube-Kanal und viel Spaß mit dem Vloggen.

Da muss ich auch direkt dazugehen. Ich hatte ja standesamtlich geheiratet und dann war hier zu Hause alles so vorbereitet mit Bildern von uns und Ballons und Schmücken und alles. Und auch dieses klassische Just Married Klopapier. Aber die Idee hatte glaube ich nicht nur... Dieses klassische? Ich kenne das gar nicht. Doch, das ist wenn du frisch verheiratet bist, kriegst du Klopapier, da steht Just Married drauf. Ach krass. So, aber die Idee hatte nicht nur eine Freundin von Selina, sondern ich glaube mein Bruder hat das auch organisiert. Und deswegen hatten wir auf beiden Badezimmern

Zimmern, jeweils zwei Rollen Klopapier, just married und das war so angetackert, dass du es da so, das ist so die Sollbruchstelle, wo du es reißen kannst. Die hat nicht einmal funktioniert. Du hast immer Fetzen in der Hand. Einlagig. Ich hab das teilweise sechs Mal gefaltet. Ich hab jetzt gestern die letzte Rolle aufgebraucht und ich hab mich so gefreut. Das war so ein Scheiß-Klopapier. Zurück zu dem Vierlagigen. Scheiß auf das Einlagige. Ich check's für den Gag. Du kannst es dann auch nicht wegschmeißen. Du kannst nicht vier Rollen Klopapier wegschmeißen, weil es zu beschissen ist.

Aber ich hab's dann aufgebraucht, ich hab's geschafft, ich hab mich richtig gefreut am Ende. Das ist geil. Aber das ist so, man steht es durch und man ist dann am Ende und du siehst schon dieses braune, dicke Pappe von der Toilettenpapier und du weißt, du bist am Ende. Wie toll das ist. Aber so allgemein Klos, ich hab's schon, ich werd's jetzt nicht wieder sagen, aber ich hab, als ich damals in Amerika war, da fehlte einfach eine Toilettenbürste. Das war einfach nicht da.

Und es war jedes Mal ein Struggle. So, du musst ja immer einen clean Schiss haben. Na ja, wenn nicht ... Weißt du, auf der öffentlichen Toilette oder bei mir zu Hause? Nee, zu Hause bei meinem Gast hätte ich nie Klobürste. Nee, das geht nicht. Zu Hause, Digga. Ja, natürlich, das geht nicht. Also, wenn jetzt ein Mac ist, da keine Klobürste, dann denk ich mir, ja, okay, dann juckt's mich nicht. Ey, das war jedes Mal ein Gamble. Ich hab so gehofft, dass ich nichts sauber machen musste. Jetzt ist er so konzentriert beim Scheißen, dass es genau in die Mitte geht. Ich hab beim Spüren geschissen.

Damit einfach nichts. Ja, was willst du machen?

Den kennt man auch gegen Lautstärke, wenn man das verdecken will. Ja, bei Date oder so ist immer ein Klassiker. Dann ist es aber nur kacke, wenn du es ein zweites Mal spürst. Ja, stimmt. Das check ich auch nicht. Ich glaube, in dem Hotel, in dem ich war, hatten die eine. Aber irgendwo, wo ich war, hatten die es auch nicht. Und ich denke mir, dass es voll asozial gegenüber auch der Putzkräfte ist in dem Hotel. Aber bringen die eine mit oder was in ihrem Reinigungswagen? Müssen die ja. Boah.

Ja, ist komisch. Schon hart. Schon wirklich hart. Ja, also keine Ahnung. Fand ich immer ein bisschen schwierig. Ja, ich hatte natürlich auch keinen Vergleichswert. Aber ich glaube, es ist schon ein Thing, weil bei uns im Airbnb war auch eine. Aber es war auch, glaube ich, da irgendwann nicht so ein Ding. Ich weiß ja, ich habe mich immer unruhig gefühlt. Ich habe eine Frage an euch. Und zwar, ich habe leider keinen spektakulären Burgerladen, aber ich habe eine spektakuläre Lebensmittellieferung gemacht. Bei einem ...

Ich kann nicht sagen, wo ich das bestellt habe, das geht nicht, man kann ja überall bestellen, es gibt ja nicht nur einen Laden. Und ich habe es bestellt und ich habe unter anderem auch mir mein Vorrat an Zero Blauen Monster bestellt. Und das sind ja immer so halbe Liter, so Dosen, ganz normal.

Und da ist eine kaputt gegangen. Völlig normal. Ja, da ist eine kaputt gegangen, die war kaputt und die kommen, die bringen quasi die Lebensmittel in so Körben und da sind Tüten drin. So, und in einer Tüte ist diese Dose kaputt gegangen, die ist komplett ausgelaufen und er gibt mir die Tüte so und sagt so, oh mein Gott, hier ist irgendwas kaputt gegangen. Ich so, ja, ist nicht schlimm, alles gut. Und er stellt mir das hin

Vorne war alles nass. Ich war mitten im Stream am Samstag. Die ganze Treppe war nass. Der Eingang bei uns war nass. Es ist über die Lebensmitteltüten gelaufen. Es ist einfach ein halber Liter Monster. Es ist einfach eine komplette...

Ich weiß nicht, wieso. Es ist viel. Es ist richtig viel verklebt gewesen. Ich war im Stream. Vicky musste dann halt parallel das irgendwie, musste das abspülen im Waschbecken, dass das irgendwie alles noch so geht. Er meinte dann auch, ey, kannst du irgendwie Bescheid geben? Ich hab dann gefragt, ey, kriegst du da einen Stress? Er meinte, nee, nee, er kriegt da keinen Stress für. Und dann, es war halt so eine Stunde Arbeit mehr. Normalerweise du kriegst geliefert und dann räumst du alles weg, easy. Aber es war einfach nochmal eine Stunde zusätzliche Arbeit, ähm,

Und basically ist ja nur eine Dose kaputt gegangen. Ja. Und ich hab dann eine E-Mail hingeschickt, hab gesagt, ey, das geht nicht, Leute. Was soll ich jetzt machen? Ich reklamiere jetzt eine Dose. Aber irgendwie bezahlen wir die auch dafür, dass wir den Stress nicht haben, weil ich eine Stunde noch mal sauber machen muss. Dann kann ich auch selber in Land fahren. Kannst auch einkaufen gehen. Ja. Und dann haben die halt geschrieben, ja, es tut uns sehr leid, wir geben das weiter. Wenn noch was ist, schreib. Und dann hab ich noch mal so gesagt, ja, also ist ja schon irgendwie ... Ich hab halt ...

dass ich wenigstens einen 5-Euro-Gutschein kriege oder so. Ja, wenigstens einen Fünfer. Ja, wenigstens einen Fünfer. Es kam einfach nichts. Und ich habe dann halt nochmal geschrieben, ich hoffe, wir finden da irgendwie eine Lösung. Es kam einfach nichts.

Ich glaube Flo, es gibt manche Menschen, die haben Pech beim Kundenservice und nach der Geschichte auch mit der Kommode und mit allem, was ich jetzt die letzten... Sobald du was nach Hause geliefert bekommst, ist bei dir voll Ausfall. Also ich glaube, du musst vielleicht auch ein bisschen loslassen von dem nach Hause bestellen, das ist ein großer Luxus, aber ich habe irgendwie das Gefühl, du hast da Scheiße am Schuh kleben und zwar richtig doll.

Also, wirklich richtig, das ist nicht mal ein Viertellagig, was bei dir los ist, das ist ein Sechzehntel, Alter. Ja, aber würdet ihr dann nochmal schreiben? Ich wurde einfach geghostet vom Service. Du hast schon meinen Respekt, dass du überhaupt schon geschrieben hast. Ehrlich, würdet ihr nicht schreiben? Aber sagt jetzt Service jetzt ihr Podcast. Es war Picknick.

Picknick? Ja, Picknick war es. Und alle haben auch gesagt, ey, das ist so voll kulant und so. Und ich hab dann geschrieben, ich war echt enttäuscht. Die waren super nett, auch die Lieferanten sind alle super nett.

Aber ich denke mir so, ey, komm, wenn eine Dose heißt, bist du jetzt aufgelaufen. Aber das ist über Toastbrot gelaufen. Wir haben uns Brot bestellt, über das Obst ist es gelaufen. Das war alles scheiße. Oh mein Gott. Ich füge noch mal mit dir, weil ich habe das Gefühl, dass sich ja vieles, ich habe gestern auch ein Video angeschaut, vieles modernisiert sich, vieles geht schneller, immer mehr Möglichkeiten. Aber der Service bleibt kleben, der bleibt hängen. Und das ist auch eine Sache, zum Beispiel ...

Oh mein Gott, stimmt. Das ist halt einfach so, es wird jetzt zu dir nach Hause geliefert, aber es wird sich ja nicht damit beschäftigt, was ist, wenn es bei der Person zu Hause gar nicht geil ankommt. Das ist genau so. Weißt du noch vor bestimmt zwei Jahren, als ich in Stuttgart gewohnt habe, die Geschichte mit dem Lieferservice, die Indisch machen, wo das ganze Essen vor der Tür war und ich hab die angerufen, ihr braucht neue Packungen, nicht nur für mich, sondern für die Zukunft und er meinte, äh,

Ich kann jetzt gar nicht telefonieren. Im Laden ist wie durch Joe. So in die Richtung. Das ist genau das Gleiche. Eigentlich sagt man, nicht nur für sich selber, sondern auch für die Zukunft sparen die sich ja Stress.

So, wenn man eine Lösung dafür hat, dass wenn was, wie bei dir jetzt in deinem Fall, so eine Dose, ein halber Liter ist einfach nicht wenig, vor allem ist es kein Wasser, wenn sowas passiert, was macht man dann? Du musstest dein Toastbrot abwaschen. Ja, die Toastbrot mussten, wir mussten, wir haben Fladenbrot bestellt, das mussten wir alles abwischen. Digga, gib mal vor allem einen 10-Euro-Gutschein, das hätte der den sogar schon dabei oder...

Er könnte sagen, schreib der und der E-Mail und du kriegst den automatisch, wenn der auch sagt, ja, das ist so. Das ist ja das Einfachste, was du machen kannst als Dienstleister. Ja, vor allem, und ich bestell halt, das war jetzt, ne, also es war jetzt nicht nur eine kleine Bestellung von irgendwie 50, 60 Euro. Ich hab 150 Euro bezahlt.

Ja, es war ein riesen Lebensmitteleinkauf. Das war eine solide Bestellung, junger Mann, krass. Ja, guck mal, Monster kostet schon so viel. Junger Mann. Da hast du aber einiges bestellt. 140 Euro Monster, 10 Euro Toast, Alter. 150 Euro Lebensmittel ist ja wohl nicht mehr viel für zwei Personen heutzutage.

Das ist schon nicht viel. Ja, okay, aber rechne mal bestellen und so hoch, Sascha. Ja, das stimmt, stimmt. Aber ich meine, wir haben schon mal darüber gesprochen. Vielleicht bin ich auch nicht essenstechnisch so drauf. Ja, stimmt. Ich will auch gar nicht. 150 Euro ist viel Geld, aber die kriegst du schnell versenkt, wenn du nicht so guckst, glaube ich. Und wenn du...

es reicht schon, wenn du was angenommen, du bestellst Bio-Obst, Bio-Gemüse. Ja, ständig. Schon mal für die ganze Woche. Ja, ja. Ständig. So, dann bestellst du, äh,

Rindfleisch, super Qualität. Zack, ein Fisch, super Qualität. Zack, du zahlst einfach dafür viel schon. Ja, ja, safe. Da ist schon viel Kohle weg. Okay, aber ich soll loslassen. Also ich würde nicht nochmal... Auf gar keinen Fall. Du hast schon viel mehr gemacht, als wir beide machen würden. Aber sie würde es einfach so in Kauf nehmen? Aber ist doch kacke. Ich würde mich im Podcast drüber beschweren und Namen nennen. Das ist das Einzige, was ich mache. Das ist doch scheiße.

So, dann kommen wir auch zum Haustreat der heutigen Ausgabe. Reben die verdienten Sohnen im Leben. Geil. Okay.

Ich habe noch eine kleine Geschichte. USA war viel, aber ich will euch noch eins erzählen. Ja, bitte. Und zwar hat uns Mark ein Hotel empfohlen in Vegas, was jetzt nicht in der Innenstadt ist, sondern ein bisschen näher in seine Richtung. Er wohnte in so einer gated Community außerhalb und meinte zu uns, geht mal in das Hotel. Und wir sind in das Hotel gegangen und da ist mir eine Sache klar geworden.

In dem Hotel waren jetzt nicht unbedingt junge Leute, weil es auch nicht in der Innenstadt war. Es waren fast nur Rentner da. Ja, liebig. Und pass auf, die haben alle auch so Omi-Gruppen. So zwei, drei ältere Omis, die so nebeneinander am Automat sitzen. Da siehst du auch Leute mit der Zigarette, weil die halt auch im Casino rauchen dürfen. Und ich fand das Bild so krass,

dass da nur ältere Menschen sitzen, an diesen Slot-Maschinen rauchen, trinken und wahrscheinlich sich denken, Diggi, ich bin 80, jetzt juckt's eh nicht mehr. So, weißt du, auf dem Level. Ich find das so heftig. Ich fand dieses Bild einfach, wenn du so durchgehst, du denkst so, alter, krass, da spielt jetzt grad, keine Ahnung, Sibylle mit Helene, beide 85 und die lassen einfach einen Taui da liegen an der Maschine, das juckt die einfach nicht mehr, weil die sich denken, ja, für was denn jetzt noch?

Wenn du keine Erben oder so hast oder kein gutes Verhältnis zur Familie hast, dann ist es egal.

Das ist völlig egal. Vor allem, wir haben doch so eine Omi im Fahrstuhl getroffen, meine Freundin und ich, und sie fragte so, und wie viel habt ihr schon gewonnen? Und wir sagten so, wir spielen nicht. Und die hat uns angeschaut, die hat die Welt nicht verstanden, so im Sinne von, ja, was macht ihr dann hier? Warum seid ihr hier? Wie, ihr spielt nicht? Und dann haben wir halt erklärt, ja, wir arbeiten hier und sie hat es nicht verstanden. Für die ist es das Normalste da. Natürlich, Vegas, saufen, Glücksspiel. Natürlich. Ja.

Und das ist ja so auch krass, weil in jedem Hotel ist halt irgendwo ein Casino drin. Selbst ja am Flughafen in Las Vegas stehen noch so Slotmaschinen rum. Ist das wirklich so? Das hätte ich nicht gedacht. Krass. Ja, du steigst aus dem Flieger, läufst rein und das erste, was du siehst, sind Slotmaschinen. Und da spielen auch welche. Ich will gar nicht wissen, wie viele Leute vielleicht schon ihren Flug verpasst haben, weil die Maschine gerade so am Geben war. Scheiße. Die Maschine. Heftig. Wirklich krass.

Und ich will noch ein Shoutout geben, apropos alte Menschen, ich habe einen neuen Lieblingsladen hier in Hamburg, es ist eine Änderungsschneiderei, ich habe vor Monaten, bestimmt im November oder Dezember, Hosen bestellt, weil ich trage ja nicht nur zwei Hosen, ich habe ein paar mehr im Umlauf und die Hosen haben nicht gepasst, ich fand sie aber so cool und ich wusste, die sind in meiner Größe nicht mehr verfügbar, ich bringe sie zur Schneiderin.

Und das hat sich ... Geil, finde ich geil, dass du das machst irgendwie. Ja, pass auf. Und das war auch so ein geiles ... Geht das so einfach? Geht das so? Ja, pass auf, pass auf. Okay, okay, weiter. Ich find's auch so geil, wenn man sich immer Dinge vornimmt und man schiebt sich so lange auf. Und dann ist der Tag gekommen, wo man das wirklich macht, weil man sich so darauf freut. Und heute, der zweite, sechste, war für mich genau der Tag. Ich fahr zu der Änderungsschneiderei mit vier Hosen im Gepäck. Komm rein, zack, Naomi, voll am Start so. Ey, ja, komm, zieh die Hose an.

T-Shirt hochziehen, also eigentlich auch ein bisschen katastrophisch, war bauchfrei im Laden. Die macht überall die Nadeln rein. Die sagt schon so, und die Omi war halt cool drauf, die sagt so, hä, warum bestellst du die Hose überhaupt in der Größe? Ich sag so, ja, ich dachte, ich hab halt Bundweite 31, aber die Marke ist halt irgendwie anders. Dann sagt, dann macht sie ihren Job, sagt sie so, ja, aber dann schick doch einfach zurück, dann musst du mich nicht bezahlen.

Und so, dass sie so sagte, hä, was machst du hier? Hat sie einen Punkt? Was hast du dann gesagt? Hat sie einen Punkt? Dann meinte ich zu ihr so, ne, ich bin aber gerne... Stimmt, ich bring die jetzt wieder zurück. Ne, ich zeige die dir. Tschüss. Dann habe ich zu ihr gesagt, ne, ich bin gerne hier. Dann hat sie sich gedacht, hä, will der mich verarschen?

Hat dann auch so ein bisschen lachen müssen. Und dann hab ich ihr halt erklärt, okay, ich wollte eigentlich schon im Januar kommen, aber es hat halt nicht gepasst. Ich bin jetzt heute da. Und diese Omi, dieser Vibe, diese Änderungsschneiderei mit diesen Nadeln überall, die steckt so hinten alles ab. Die nimmt so die Hose, sagt so, oh, der Stoff ist zu dick, die Nadel geht nicht durch. Ich hole eine größere Nadel. Du hörst im Hintergrund noch die Nähmaschine. Drrrr.

Und dieser Geruch auch. Es war einfach, ich sag euch eins, die Änderungsscheiderei ist mein neuer Lieblingsladen. Ich geh da nur noch hin. Geil, jetzt lieg da auch hin. Ja, ey, es ist wirklich, vor allem, die sagt, ja, wir kriegen alles hin. Wir kriegen das alles hin. Ja, kann sie auch Sachen weitermachen?

Sie kann nicht zaubern. Aber geht das nicht auch ein bisschen weit? Ja, bei manchen Sachen so ein bisschen. Ich glaube, bei Anzughosen kannst du es machen, weil die meisten Anzughosen unten ja nach innen zugeklappt sind und dann so zugenäht werden. Und deswegen können die von der Innenseite noch ein bisschen Stoff rausholen. Aber bei einer Jeans können die Jeans jetzt nicht länger machen. Ja, okay, das check ich. Aber cooler Shoutout. Ich hab auch, ich mach's jetzt auch, ich hab auch einen Shoutout. Und zwar letzte Woche, die ist jetzt, glaube ich, vorbei.

war die Camper-Tour von Zabex und Schradin. Und ich hab die geguckt im Lurk, immer wenn ich am PC war. Und ich fand ... Max, du warst ja auch da. Und die war ... Ich fand das so geil. Das war einfach super unterhaltsam. Ich fand, das hat so ein bisschen ...

ähm, so die ganz ersten, ähm, Camps von Sido und Klossiger, also so ein bisschen Vibes gehabt. Das waren nur wirklich, die drei waren Schradin, Zabex und dann war Carsten, der Kamera-Atze. Und das war so einfach gehalten. Ich fand das super unterhaltsam. Ich hab das so gerne geguckt. Das war, das lief immer, wenn ich am PC war, auf dem Second Screen. War richtig geil. War eine richtig geile ...

Tour. Fand ich richtig gut. Ich war auch geschockt, dass die wirklich absolut nur Casten hatten. Ja, das war krass. Kein Assistent. Schradin musste die ganze Zeit hinter der Kamera arbeiten. Der musste sich um alles kümmern. Zabex macht ja nichts. War ja vorher auch schon abgesprochen. Ja, ist stimmt. Schradin hat ganz viel gemacht. Er hat da so richtig viele To-Dos. Die ganze Zeit. Und dann muss er das Ding auch noch fahren. Weil er der Einzige ist mit dem Führerschein. Also das ist schon...

Das ist schon krass. Aber es ist natürlich ein mega geiler Vibe, aber unglaublich viel Arbeit. Ja, der Wohnwagen sah krank aus auch. Ich habe es nicht live verfolgt, aber den Wohnwagen habe ich nur davor noch gesehen. Unfassbar riesig. Also was ein Typ Wohnwagen...

Wann ist ein Wohnwagen, wann ist ein Wohnmobil? Wohnwagen ist nur so der Anhänger. Das ist ein Wohnmobil, glaube ich. Genau, glaube ich auch. Also unfassbar krasses Wohnmobil. Wie teuer ist das gewesen? 500, 600.000. Aber stimmt das wirklich? Das glaube ich nicht. Kostet das wirklich über eine halbe Million? Ja, ich glaube schon. Logisch.

Mir war klar, die kosten 100, 200.000, aber dass das Ding wirklich 600k kostet, das ist geisteskrank. Du musst ja überlegen, das ist wahrscheinlich auch so ungefähr wie bei einer Yacht. So ein Meter Yacht, eine Million. Ja, ist das so? Wo hast du dir eine 15 Meter Yacht? 15 Millionen. Habe ich mal irgendwo aufgeschnappt. So ist ein gefährliches Halbwissen. Ich finde jetzt aber auch da wieder 600.000. Es gibt ja auch welche für 6 Millionen. Was, Camper?

Ja, die so dreimal ausfahren und sowas. Krass, okay, dann bin ich da völlig falsch informiert. Ich wusste nicht, dass die so teuer sind. 500, 600, 1000. Und die leihst du dann aus? Ich glaube, allein so ein Sprinter, der so ein bisschen von der Automarke aus ausgebaut ist auf Camping. Ich glaube, allein da bist du ja auch schon so wahrscheinlich ein 80er los. Also ich finde es schon realistisch. Du musst mit der ganzen Technik drin, dann hast du ein Bad, du hast...

Ja, Digga, du hast halt mehr. Steckdosen und so. Das ist schon nicht wenig. Da hast du noch ein richtiges Bett drin. Dann hast du einen Riesenwagen. Also es kostet wahrscheinlich schon ein bisschen was. Die ganzen Leitungen, die durchgelegt werden müssen, unten am Boden und so. Wahrscheinlich kostet alles irgendwie immer einen Zehner. Porsche wiegt, weiß ich nicht, eine Tonne und kostet 200.000. Und das Wohnmobil wiegt irgendwie sieben Tonnen. Alleine, was da alles drin verbaut ist. Ist ein Porsche so teuer?

Das erscheint mir so viel irgendwie. Sowohl der Preis als auch das Gewicht, das erscheint mir so viel. Sieben Tonnen, oder? Ja. Ich meine ja, weil nur Schradikoffer das fahren. Mit normalen Zugasern durfte man das nicht fahren. Doch, das kannst du mit Pkw-Führerschein. Nein, den nicht. Der ist zu lang und zu groß und zu schwer. Ach, ehrlich? Ah, okay. Ja, Schradikoffer hat auch den alten, wo du alles, weißt du? Ja, aber was ist das denn? Sieben Halbtonnen oder was ist das? Ich glaube, ja. Ich glaube, das habe ich auch noch in der Story von Zagos aufgeguckt.

Okay, dann will ich es zurücknehmen. Aber war geil. Ich fand, wie gesagt, der Vibe war geil. Das ist irgendwie so, ich weiß nicht, das war so gar nicht so wie ich geplantes Programm immer so sich treiben. Das war eine sehr geile Tour. Also wirklich, Shoutouts war richtig, richtig gute Tour. Hat mir sehr viel Spaß gemacht.

Ja, wenn die richtigen Leute unterwegs sind, Wohnmobil ist ja sowieso jetzt, ne? Also Max und Schradin, Max und Zabex, dann, ich glaube, Jens und Marcel waren ja auch letztes Jahr. Dominik und Kevin. Stimmt, die haben diese Edeltour. Ich glaube, die waren als erstes mit Wohnmobil unterwegs oder so. Keine Ahnung, ich glaube, die machen das ja schon ewig.

Ja. Eure Tour gab's. Laufbandradtour. Die gab's. Das ist ja kein Wohnmobil. Ja, aber es ist eine Tour. Und es gibt, ja doch, es gibt so viele Touren. Oh doch, Kroko und Paul, die haben auch so eine Golf-Monaco-Trip. War auch geil. Ja, stimmt. Ist auch cool. Immer mehrtägige Streams, Touren, immer geil. Ist cool. Ist cooler Content, ne? Ja, du bist halt dauerhaft live. Bist du dauerhaft live auch beim Pennen? Waren die beim Pennen? Ja, ja, klar. Das ist schon krass. Das finde ich

Weiß nicht. Das finde ich immer so ein bisschen befremdlich, muss ich sagen. Echt? Für dich nicht so machen, glaube ich. Weiß ich nicht. Muss halt live bleiben. Jaja, musst du, ne? Dass sie immer einschalten können. Immer. Das macht wahnsinnig viel aus, dass du immer einschalten kannst, egal was es ist. Und du siehst die zwei live. Auch beim Pen. Ja.

Kurze Frage an Flo, hast du eine zu enge Cap getragen? Ich find's geil, dass du das fragst. Nee, ich hab, es ist wieder die Zeit, es ist warm, ich bin auf dem Laufband, was darf nicht fehlen? Das Stirnband. Aber so ein enges? Nee, eigentlich ist das gar nicht eng. Wir nehmen seit einer halben Stunde auf, ich dachte am Anfang, ja gut, der hat grad

Der hat gerade einen Helm oder eine Cap abgesetzt. Halbe Stunde später, da hat sich nichts geändert. Ja, stimmt. Es sieht so ein bisschen so aus wie so Doom for Life. Nee, ich hab sechs Stunden Pokémon gezockt. Also auf der Laufbahn wahrscheinlich. Hey, das mach ich jetzt auch immer, ne? Ich hab mein Laufband hier, ich mach den Green Screen weg, das Ding hat Rollen, ich hau das hier hin, hab drei Stunden Controller in der Hand, bin am Schein, guck eine Serie und geh auf den Laufband.

Ist das geil. Aber ich finde das so krass. Ganz kurz noch, Sascha. Ich finde das so krass. Du hast erzählt, Max, dass du jeden Abend pennen gehst mit diesem unbefriedigenden Gefühl. Und ich will eigentlich auch nur einen Shine-Hydratini haben, dann wäre ich happy. Ich kriege es auch nicht seit vier Tagen. Ich checke es. Ich bin seit vier Wochen dran. Ja, das stimmt. Ich kam gestern aus Barcelona wieder nachts und habe noch mal anderthalb Stunden gescheitert. Du verschätzt das. Manche sind ja über Wochen wirklich am Handen. Das ist schon krass. Das ist schon krass.

Sorry, Sascha.

Jetzt, ja, du sagst, was wollte ich gerade sagen? Genau, du sagst, du guckst Serien. Ich gucke Sata Hugo und sehe, du schaust dir irgendwie so eine Mädchenserie an, Max. Digga, du bist 36, schau mal nicht keine Mädchen an. Nee, das ist Mädchen-WG. Da kommst du nicht raus, Digga, du bist 36. Da komm ich raus, weil es ist folgendermaßen, das war damals auch im Lockdown, Ultra am Hightower, da hatten wir 60.000 Zuschauer. Digga, im Lockdown warst du noch Anfang 30. Mädchen-WG, äh,

Dabei geht es gar nicht um die Mädels, sondern es geht darum, ZDF sieht, Trash-TV zieht. Trash-TV zieht. Wir wollen jetzt auch Trash-TV machen, aber dann halt immer so Deep Talks, so geforste Themenvorgabe. Man braucht keine Markenklamotten. Frauen können auch in Handwerkerbereiche und sowas. Weißt du, all sowas. Es ist egal. Alle ganze Kram. Alles, also diese Deep Talks. Aber das Problem ist, die Mädels vor der Kamera sind...

15, 16 Jahre alt und die müssen dann diese Werte vermitteln und dann ist dahinter ein Realisator und der sagt, ja, unterhaltet euch mal, dass es okay ist, wenn man dick ist oder sowas. Und dann müssen die sich halt ultra auf Krampf

irgendwie ein Gespräch ausdenken. Und diese Szene ist crazy geiler Content. Da kann man nichts sagen. Dann müssen dann irgendwie die 15-Jährigen mit den krassen Lebensweisheiten und diesem Deep Talk diese Werte mitgeben, was das ZDF möchte. Aber gleichzeitig müssen sie Trash-TV sein. Dann organisiert das ZDF irgendwelche Jungs

die ein bisschen Deutsch können, weil die in Griechenland auf eine deutsche Schule gehen und dann müssten die so auf Krampf so tun, als würden die flirten, so, aber die haben da gar keinen Bock drauf. Ja. Die sind dann auch oft im Chat und sagen, wie scheiße das war und all das zusammen ist einfach eine gute Unterhaltung. Also, ich fass, du hast grad sehr wirklich mit sehr viel Gefühl und Emotionen das erzählt. Mhm. Äh,

Es ist halt einfach nur, wenn ich das sehe als Freund von dir, denke ich mir so, Digga, der Typ ist 30 Jahre älter, warum schaut er sich das an? Es wirkt halt nach außen einfach komisch. Das war auch mein Einwand. Das war auch mein Einwand.

Auf den ersten Blick so, ne? Ja, ich muss auch ehrlich sagen, ich bin ja am Shiny handeln und das dauert ja Stunden und über Stunden und da muss ich halt auf irgendwas reagieren und jetzt haben wir schon alles durch. Wir haben Frank Rosin, wir haben Stradis Format, Otto Format, Fritz Format, wir haben Daves Formate, Knossis Formate, wir haben alles durch und am Ende landest du dann halt bei sowas wieder.

Okay, das ist aber echt scheiße. Wenn du wirklich so Formate brauchst, weil du shiny handeln musst, ist das kacke. Du kannst nicht mal eine Serie schauen, das ist ja die kacke. Ja, ich muss irgendwas schauen, was ich on-stream schauen kann. Alter, wenn du überlegen würdest, du könntest Serien suchen. Boah, das wäre so geil. Du kannst es so, Watchparty ist irgendwie was anderes. Gibt's nicht mehr.

Gibt's nicht mehr? Nee, wurde abgeschafft. Ach krass. Was kann man machen? Überleg mal, wie geil das wär, wenn so Zuschauer selber zum Beispiel jetzt einen Song-Battle steuern könnten. Das heißt, die starten das, schicken das ein und voten das auch, während du am Zocken bist. Also, dass Zuschauer so ein bisschen auch den Stream übernehmen könnten.

hatten wir auch mal immer bei, das gleiche Thema hatten wir beim Clash of Clans, Mauernfarm über tausende Stunden oder auch beim Minecraft-Kaktusfarm bauen tausende Stunden. Da haben wir dann auch immer Question & Go gemacht, wo dann die Mods vier Stunden lang Zuschauer reinholen, die können eine Frage stellen, ich bin da am rumpasteln und dann kommen die wieder raus, dann gibt's die nächste Frage. Aber irgendwann kommt man ans Limit. Jaja, 100%. Da muss man sich halt 15-jährige Mädels anschauen, ne? Ja, manche sind auch 17. Achso, ja, dann...

Ja. Dann ist es ja vollkommen okay. Dann sag ich nichts. Gut. Okay. Wollen wir ins Format? Was ist das Format? Das Format ist eine richtig gute Frage. Ja, reinkommen. Gerne. Okay.

Wir gehen rein. Ich sehe es gerade, wir haben sowohl Fragen aus der Community als auch Fragen, die fleißig rausgesucht wurden von Tino. Richtig gute Frage, im Prinzip stellt ihr Fragen bzw. wir kriegen Fragen zugeschickt und versuchen die so gut es geht zu beantworten. Okay, legen wir los. Kleingeldsammlung, Bekannten mitgeben.

Ich habe zu Hause eine große ESN-Dose, die ich ausgewaschen habe und mit Kleingeld befülle, falls ich etwas im Portemonnaie habe.

Ich mach die schon seit circa drei Jahren und die Dose ist zu zwei Drittel gefüllt. Ich möchte die Dose eigentlich voll machen, weil es sonst nicht so satisfying wäre. Andererseits wiegt das Scheißding schon locker 25 Kilo. Das glaub ich nicht. Doch, doch, das wird sehr schnell sehr, sehr schwer. 25 Kilo? Das ist mehr als ein Betonsack. Ich hatte auch mal so ein großes Fass aus Glas. Das war voll mit Kleingeld. 1 bis 20 Cent Stücke. Und

Und ich war geschockt, wie schwer das war. 25 Kilo? Lass es nicht 25, lass es 20 Kilo sein. Aber für so eine große... Das ist 5 Kilo weniger, als Sascha wiegt. Ja, das stimmt. Das ist 7 Kilo weniger tatsächlich.

Okay, auf jeden Fall, es wiegt schon locker 25 Kilo und ich will wissen, wie viel es mittlerweile ist. Das Geld bräuchte ich zur Zeit jedoch nicht. Ich würde die Dose nicht selber wegbringen, da ich sonst Gebühren zahlen müsste. Ich habe aber ein paar Bekannte, denen ich die Dose mitgeben könnte, die dort arbeiten. Allerdings fühle ich mich etwas schlecht bezüglich des Gewichts. Also Manners, was soll ich tun?

Auf jeden Fall das Scheißding füllen. Also wenn du jetzt wegen dem Gewicht darum machst, würde ich es echt schade finden, weil das ist ja so ein Erlebnis, dass selbst wenn eine Person das schleppen muss, die sich denkt, oh Mann, ist das schwer, ist ja trotzdem für die Person auch so ein heftiges Erlebnis jetzt zu schauen, wie viel Geld steckt in diesem Ding. Und wenn es jetzt zur Hälfte oder zwei Drittel voll ist, dann ist es nicht mehr das Gleiche. Also bleib auf jeden Fall bei deinem ursprünglichen Anfang, mach das Scheißding voll.

Also warten. Nicht wegbringen lassen, sondern warten. Es ist so oder so scheiße beim Wegbringen. Mein riesen Kleingeldfass hat mein Bruder mal weggebracht. Du packst das rein, das muss erst mal 10 Minuten da rumrittern und viele Münzen werden auch ausgespuckt wieder. 20% oder so von den Münzen sagen, konnte ich nicht lesen, hier hast du das wieder. Dann packst du diese 20% rein, dann wird da wieder die Hälfte ausgespuckt. Also du bist da schon so eine Stunde am Automaten. Nee, eine Stunde nicht.

ESN-Ding hast. Doch, das muss richtig langsam arbeiten. Jede Münze einzeln checken. Du weißt doch, wir übertreiben immer. Wir übertreiben immer. Du bist geschockt. Locker 10 Stunden. 10 Stunden bist du in der Bank, Alter. Das Ding wiegt 100 Kilo, du brauchst 3 Tage. Hol dir ne eigene Maschine und zahlst dir selber einen Scheinen aus, Alter. Du wärst geschockt, wie lange das dauert. Das geht nicht so schnell.

Okay, ja. Es ist scheiße, aber ja, wenn du willst, mach's voll. Ich weiß gar nicht, ob du es bei 60% voll wegbringst oder bei 100% voll wegbringst. Das ist scheiße schwer und scheiße viel Arbeit und dauert scheiße lange. Es nervt. Stimmt, es ist eine Kackarbeit. Das war auch mal eine Zeit lang kostenlos. Aber dann hat es 5 Euro gekostet und ich weiß gar nicht, wie viel es mittlerweile kostet. Was wird da so gelacht? Kostet das so viel? Hä?

Was machst du denn so, Sascha? Ich hab ein bisschen trockene Lippen und die muss ich befeuchten. Und Sascha macht mich nach. Er hat gerade den Back-to-Back-Befeuchter gemacht. Erst rechte Seite. Er hat doch gar nicht gesprochen. Und dann linke Seite. Doch, nach seiner Aussage. Ich würd sie jetzt gerne noch mal befeuchten. Jetzt muss ich das auch machen. Ja, da war's.

Du bist nicht ein Mensch, du bist ein Echsenmensch mit deiner Zunge. Hättest du eine ewig lange Zunge, würde die voll stehen. Danke. Wo waren wir? Ja, ich wollte eigentlich nur sagen, ich würde mich da Sascha anschließen, mach das Ding voll. Ja, mach's voll. Nimm eine Schubkarre, bring's weg und dann, ja, keine Ahnung wie viel. Ey, ich sag's ganz ehrlich, wenn da irgendwie, ja, obwohl, ja, 150 Euro. Wie viel Gebühren sind das? Ich glaub 5 Euro, oder? Boah, ich weiß es nicht. 5 Euro war's mal.

Schon krank auch, dass du da Gebühren zahlen musst. Ehrlich, was ist bei den Banken los, Mann? Naja, okay, stimmt. Alles in Krypto, Alter. Aufbewahren und alles in Krypto. Was sagen nach Mach's gut? Hallo, jedes Mal, wenn jemand zum Abschied Mach's gut sagt, wahrscheinlich, dann weiß ich nie, was ich sagen soll und deshalb sage ich dann einfach gar nichts. Aber ich habe das Gefühl, dass das dann unhöflich rüberkommt. Was würdet ihr an meiner Stelle sagen? Ich finde, das ist eine berechtigte Frage.

Auf gar keinen Fall sagen, auf gar keinen Fall, auch wenn es brennt, mach es besser. Nee, auf gar keinen Fall. Darfst du nicht, ist verboten. Ich würde einfach Ciao sagen. Mach's gut. Ja, also mein Abschied ist immer, wenn jemand sagt, mach's gut, ich sage immer ein knackiges, ich wünsche dir was. Das sage ich immer. Super, super, auch gut. Ich bin jemand, der sehr gerne noch einen schönen Tag wünscht. Das geht auch immer. Schönen Tag noch, dann bin ich weg.

Damit ziehst du dich immer gut raus. Aber ich, mach's gut fällt ja, also zu mir sagt jetzt niemand, den ich nicht kenne, an der Kasse zum Beispiel, oder beim Bäcker, mach's gut. Mach's gut, ja, ja. Ich hab's auch nie gehört.

Man ist so ein bisschen ... Aber wann wurde das letzte Mal das gesagt? Von Freunden, Familie, Bekannten? Ihm scheinbar ja nicht da. Am Telefon. Passiert, kommt vor. Du hast es nur nicht auf dem Zettel. Es kommt wirklich vor. Es ist nicht so selten, wie du denkst. Es ist nicht so ein Shiny. Es ist kein Shiny. Du brauchst jetzt nicht die Serie anmachen, Max. Ja, also ... Keine Ahnung, du kannst auch, glaub ich, ein stabiles ... Jo, bis denn. Das geht doch auch. Also ...

Es geht alles. Steht die Welt offen eigentlich? Ich würde irgendwas sagen. Hauptsache nichts sagen. Ja, dir auch. Das würde ich nicht sagen. Ja, dir auch. Mach's gut. Ja, dir auch. Mach's gut. Gut und dir. Gut und selbst. Komplett falsch. Mach's gut. Gut und selbst.

Ey, das ist aber eine gute Antwort eigentlich. Mach's gut, gut und selbst. So eine scheiß Antwort. Ja, irgendwie, ja, auf jeden Fall, ja, wir haben es festgelegt, einfach ein knackiges Ciao.

Ich wünsche dir das. Das geht. Ich bin oft jemand, ich bin auch sehr jemand, der sagt, zu schnell, danke gleichfalls. Jemand so insgesamt. Würde in der Situation ein bisschen gehen, aber ich krieg das auch manchmal rein, wenn mir ein Kellner einen guten Appetit wünscht, dann rutscht mir das manchmal raus. Wenn mir jemand auf den Sonntag noch einen schönen Tag wünscht, aber er muss noch acht Stunden arbeiten. Am Flughafen. Ja, genau.

einen schönen Tag noch, danke, gleichfalls, und du weißt, der hat jetzt neun Stunden Schicht am Flughafen am Sonntag, dann ist es fast schon doof, gleichfalls zu wünschen. Wisst ihr, was ich meine? Ja, voll. Ist auch so, im Hotel, da im Casino, die haben ja 24 Stunden, sind da Leute unterwegs, wenn der dir eine gute Nacht wünscht, was sagst du ihm? Ja, stimmt. Ich finde, eine gute Nacht wünscht man ja nicht nur zum Schlafen gehen, oder? Ja, eine gute Nacht, eine angenehme Nacht, oder?

Es ist aber so, dass du in der Gesellschaft tief verankert bist, wenn du jemandem eine gute Nacht wünschst, dass du schon an den Schlaf denkst. Du kannst jedem eine gute Nacht wünschen, auch wenn er eine Nachtschicht hat.

Ja. Stimmt. Aber es ist eine berechtigte Frage, die er hier raushaut. Okay, ja, das war's auch wieder von den Fragen aus der Community. Wir haben aber noch drei. Bin sehr gespannt. Kann mir mein Vater als Erwachsener meine Sexpuppe verbieten? Habe mir aus persönlichen Gründen eine Sexpuppe gekauft, die zufällig war. Meine Schwester. Was? Oh mein Gott. Das ist... Okay. Ähm...

Also, habe mir aus persönlichen Gründen eine Sexpuppe gekauft, die zufälligerweise meiner Schwester, 22 Jahre alt, in Körperbusen, Arschgröße und Haar- und Augenhaut und Schamhaarfarbe ähnelt. Ach du Scheiße. Junge, was ist das für eine Kackfrage hier?

In Klammern ist mir bei der Konfiguration, was hat er sich da geschaut? Als wenn er sich so ein Auto zusammengestellt hätte. Ist mir bei der Konfiguration anfangs nicht aufgefallen, erst als die Puppe richtig vor mir war. Weswegen meine Schwester und besonders mein Vater Radau machen, dass ich die Sexpuppe zurückgeben soll, aber ich will nicht. Mein Vater will mir jetzt mein Spielzeug wegnehmen, aber darf er das rein rechtlich? Schließlich bin ich erwachsen und es gibt bis dato auch keine Gesetze, die zufällige Ähnlichkeiten mit realen Personen bei Sexpuppen regeln. Pers, mein Rechtsverständnis nach ist...

ein Sexpunktverbot für mich eine Verletzung gegen Artikel 2 im Grundgesetz. Er hat das Recht auf die freie Entfaltung seiner Persönlichkeit. Das ist ein Hutköder. Das ist ein Hutköder. Also erstmal diese Konfiguration. Ich habe mich wirklich so gefühlt wie damals Mercedes-Benz. Du kannst wirklich das Auto zusammenstellen. Dann zweitens

Was für ein Selbstbewusstsein muss man haben, dass das so öffentlich ausgetragen wird in der Familie, dass Vater und Schwester das sehen. Ja.

Das ist ein Wutköter. Ja, auch mit die Schamhaarfarbe ähnelt. Da hab ich dich abgeschalten, Junge. Was ist das denn? Okay, gut. Also, das ist niemals ... Du musst schon wirklich ein crazy Typ sein, wenn das wirklich echt ist. Mit der Verletzung noch im Grundgesetzbuch. Das ist echt, weil es das alles für Leute da draußen gibt. Er denkt so, ja, ich bin im Recht. Nach Gesetzbuch bin ich im Recht. Aber alleine moralisch ist das ja ... Wenn der Vater sagt, Digga ...

Also es geht nicht. Also wenn der Vater oder die Schwester, wenn sich auch nur einer von beiden beschwert, muss das Ding sofort weg. Ja. Also weder der Vater soll das Gefühl haben, dass du da in Puppenform deine Schwester ziehst, noch die Schwester soll das Gefühl haben, dass du sie ziehst. Schmeiß die Sexpuppe, die aussehende Schwester sofort weg. Das ist wirklich, also schick's zurück. Geht nicht mehr. Geht nicht mehr, ja. Der hat sich schon gefickt. Okay. Oder erzähl deinen Eltern, ach was kommt nicht rein? Natürlich nicht.

Natürlich. Das kommt rein. Natürlich kommt das. Weil ich habe noch einen Tipp für ihn. Das ist ein ernstes Anliegen. Sag deiner Familie, dass du es zurückschickst über einen Kundenservice. Dann schickst du es aber erst Flo, weil dann kommt das Ding sowieso nicht zurück. Fick dich.

Dann hast du uns zweimal wieder. Okay, gut. Sorry. Was würde passieren, wenn man zum Beispiel die 5 abschafft? Naturgesetze außer Kraft gesetzt. In Physik muss man ja auch viel rechnen und so. Wenn man jetzt irgendeine Zahl abschafft, zum Beispiel die 5, wäre die Physik dann außer Kraft gesetzt und Chaos würde herrschen. Könnte man eventuell den Klimawandel stoppen, indem man die richtigen Zahlen abschafft? Es wäre effizienter als Häuser renovieren etc.?

Also, die Frage ist extrem beschissen. Die lassen wir drin, hier wird nichts rausgeschnitten. Also ja, das wird auch nicht rausgeschnitten, muss es nicht. Ich finde, das ist ein interessanter Ansatz, den man wahrscheinlich hat, wenn man mit seinen Homies manchmal so abends kifft und dann so zusammensitzt, weißt du, und dir dann denkst, warte mal, was ist, wenn die Zahl 5 nicht mehr existieren würde? Sowas wäre dann einfach. Ja, genau. Es ist so ein bisschen, aber du, ja, du, hm.

Ja, die Frage ist, ja, das ist so, ich könnte es halt, ich könnte es nicht mal Trash-Talken. Ich wüsste gar nicht, mir würde kein schlauer Trash-Talk da einfallen gerade. Es ist ja nicht so, dass wir uns was ausgedacht haben, so jetzt gibt es die fünf und danach bauen wir die Naturgesetze auf, sondern die fünf gibt es ja und danach haben wir alles, also Mathematik sind ja Gesetze. Was war zuerst da? Ne, warte mal, was war zuerst da? Die fünf oder wir? Oder die Formeln? Die Formeln. Mhm.

Aber du kannst sie nicht wegmachen. Du kannst die 5 nicht einfach löschen. Funktioniert ja nicht. Du hast jetzt hier 5 Gläser und dann hast du 1, 2, 3, 4 und dann kannst du das 5. wenn du willst 6 nennen oder dir einen anderen Begriff ausdenken. Und du kommst da nicht drum rum, dass es 5 insgesamt gibt. Dann kannst du die nicht löschen. Ja, okay. Das war von dir wirklich eine gute Erklärung. Weil dann ist 5, auf einmal ist 5 nicht mehr 5, sondern 5 ist Tasse zum Beispiel. 1, 2, 3, 4, Tasse, 6, 7, 8, 9. Genau. Kriegst du 5 nicht weg. Okay. Okay.

Ist das Studentenleben wirklich voller Sex? Ich habe nicht studiert, weil ich Bildungseinrichtungen meide und das Leben meine Schule ist. Oh, sorry. Jetzt mit 33 fällt mir ein, dass ich die Uni neben dem Studium ein idealer Platz gewesen wäre, um Mädels kennenzulernen. Ich höre immer wieder von wilden Sexorgien in Gruppen oder eben zu zweit. Jetzt bin ich ein alter Sack mit 33, du Fixer. Der ist immer noch jünger als Flo.

Habe ich was verpasst in Sachen Erotik durch das Nicht-Besuchen einer Uni? Da kann ich nicht mitreden. Ich habe nicht studiert. Also, ich habe Freunde, die studiert haben. Und natürlich gibt es da bei Partys laut deren Erzählung Bekanntschaften. Ich habe auch nicht studiert, deswegen kann ich da nur aus Erzählungen von Freunden quasi zitieren. Und da kann es schon vorkommen, dass du da jemanden kennenlernst, den du nicht studierst.

den du dann mal für drei Wochen toll findest und die Person findet dich auch für drei Wochen toll. Von Orgien und Co. höre ich aber trotzdem zum ersten Mal. Also entweder liegt es dann an meinem Freundeskreis oder ich weiß nicht. Also das letzte Mal, also noch nie habe ich das gehört, ehrlich gesagt. Ich glaube, du hast bestimmt Bekanntschaften, wenn du auch ein offener Typ bist, liegen lassen. Müsste man da nachtragend sein oder sich denken, dass man es verpasst hat? Aus meiner Sicht nein.

Nee, also ich kann bestätigen, dass das in einigen Jahrgängen oder in einigen Klassen dann beim Studieren der Fall ist, absolut. Auch gerade so auf Unireisen und sowas, da geht's sehr brutal her, aber wenn du das jetzt verpasst hast, ist ja nicht wild.

Max Katz, genau, also auch der Begriff Orgien oder meinst du das? Ja, auch das. Gerade auch so die Erstsemester und dann sind so die Begleitenden dabei aus dem Studienvertretung, die sind schon so im fünften, sechsten Semester und da wird einfach brutal gefickt. Also das kann man ganz klar so sagen. Äh,

sowohl bei einer privaten Uni als auch bei einer staatlichen. Nicht jeder. Er kommt mit privater und staatlicher. Da ist egal. Da wird überall gleich viel gefilmt. Aber nicht jeder. Du musst es halt wollen und dann findest du da die Wege. Ich finde, offline und ehrlich hat jetzt auch in den bald vier Jahren Podcast auch wirklich...

thematisch, also irgendwie haben wir einen Moment dann gefunden, wo uns an alles irgendwie egal wurde, thematisch gesehen kann es sein. Ja, oder wir wurden immer offliner und immer ehrlicher. Guck mal. Ja, also ich weiß nicht, Max, was du da aus Erfahrungsberichten erzählen kannst. Ich war mit einem befreundet. Also warst du mal im ersten Semester? Ja. Okay.

Du doch auch? Ja. Sascha, oder? Stimmt, ich war auch mal im ersten Semester. Ich war bei den Studienfahrten und so weiter mit dabei und kann das bestätigen. Okay. Wieso lacht ihr?

Ich finde das geil, dass du nochmal den Unterschied geklärt hast, weil niemand hat hinterfragt, ob es jetzt einen Unterschied gibt zwischen Privat und Staatlich. Flo, Flo, Leute hätten uns geschrieben, aber wie sieht es denn jetzt aus, wenn ich gehe auf eine Private? Kommt das noch? Kommt das noch? Ja, wir sind fertig studiert. Kommt das noch? Moment, studierst du jetzt auf einer Staatlichen oder auf einer Privaten? Das ist wichtig, das Thema. Ja.

Ja, ganz ehrlich, nee, verpasst hast du nichts. Aber Brudi, hol dir auch keine Sexpuppe an. Wirklich, also, ey, tu dir auch so, mein Gott. Du kannst doch nur bumsen, Junge. Du bist doch ... Ja, was ist das? Oh mein Gott, ich hätte vor sechs Jahren eine ficken können. Ja, wow. Und jetzt? Jetzt hinterfragt er mein ganzes Leben. Was für ein irrelevanter Scheiß. So an die Studienzeit. Ja, was ist das denn? Das ist Kacke. Das ist richtig Kacke. Ja, sorry.

Krass. Okay, gut. Liebe Leute, wenn ihr auch aufregende Fragen habt, dann stellt uns die gerne an die E-Mail-Adresse fragen-at-offline-und-ehrlich.de. Würden wir uns sehr drüber freuen. Ansonsten, liebe Leute, war es das für heute? Nein, ich wollte doch über etwas schnacken. Ehrlich? Ich habe auch noch was. Kommen wir mal gegen die Verlängerung. Was für Verlängerungen, Jungs? Wir sind heute knackig unterwegs. Haut rein, Junge. Wir nehmen vielleicht 54 Minuten auf oder so. Okay.

Okay, dann fang ich an. Also ich hab ein TikTok gesehen, dass es sehr gesund ist, wenn man hängt. Also man geht quasi in die Clips-Position, aber man hängt. Und dann war da eine, die wurde drei Zentimeter länger und da dachte ich, das kann ja nicht sein. Und dann konnte man beim Hängen sich so auf Muskelgruppen konzentrieren und locker machen und sowas. Und wenn ich mich hänge, bin ich genau so zwei, drei Zentimeter über dem Boden.

Und wenn ich voll ausgehangen bin, man merkt das so richtig in der Wirbelsäule, in der Hüfte, die Oberschenkelknochen gehen nach unten, alles, man spürt's, auf einmal berühre ich den Boden. Ich könnte ein Video machen, wie ich, sobald ich aber den Boden wieder berühre, bin ich wieder gleich groß, aber beim Hängen kann ich drei Zentimeter größer sein. Ich bin jetzt auch lang, aber ich war geschockt, dass das geht.

Ja, ja, du musst dir vorstellen, wir sitzen so viel, unser Körper ist so oft im Schlaf, auch wenn du seitlich schläfst, Beine noch angezogen, mäßig Embryo, du bist da so oft, wenn du so eine Ziehharmonika wärst, im Zustand gepresst. Die Wirbel liegen ja so aufeinander drauf, den ganzen Tag. Genau, wie? Ja, du bist auch morgens viel, viel kleiner, oder? Nee, morgens bist du, über den Tag wirst du kleiner, oder? Ist das nicht so?

Das könnte sein, würde ich sagen. Du bist doch morgens größer als abends. Ja, aber das ist auf jeden Fall so. Beim Hängen, das habe ich auch gesehen, passiert wahnsinnig viel. Dann lässt du alles mal locker und du kommst mal runter auf den Boden. Ja, ja. Das ist richtig geil. Hängen ist richtig gesund. Ja, ich hänge jetzt immer. Sieht ein bisschen doof aus. Aber wo hängst du?

Ja, das sind so Hänggriffe an der Decke. Bei dir? Im Schlafzimmer oder was? Nein, beim Sport. Da gibt's ja tausend Sachen. Einmal beim Sport hänge ich, ich hab jetzt so meine Aufwärmen-Warmmach-Routine und die beinhaltet jetzt einmal hängen. Meinst du eine Klimmzugstange? Alle denken sich so, man nimmt sich so eine Klimmzugstange und denkt, boah, da wird jetzt bestimmt gleich ein paar Klimmzüge gemacht, das wird bestimmt spekulär. Und dann hängst du da einfach nur 30 Sekunden und dann war's fertig. Ja, ist aber geil. Ja, aber das ist geil. Finde ich auch gut. Ich hänge auch mal jetzt, glaube ich, heute. Mal gucken. Häng mal, Digga. Ich häng mal einen ab, du.

Sport generell toll. So kurz vor USA dachte ich so, yo, jetzt hättest du mal Sport gemacht im November, da war ich im Gym, es ist mal wieder Zeit, bin direkt acht Kilometer Joggen gegangen, es war die Hölle. Ich kam an, ich war fertig mit der Welt. Dann noch in den USA selbst noch so ein NFL-Workout gemacht mit Jacob Johnson. Alter, hab mir noch einen kleinen Kapselriss gezogen, weil ich den Football nicht fangen konnte. Es war super, Sport macht Spaß. Dann hab ich jetzt noch ein anderes Thema.

Game of Thrones, ja. Wie random ist der Call jetzt, ja? Okay, ich weiß, welcher Call kommt, aber ich hab ein paar Fragen, hau raus. Erstmal will ich, dass du pre-feierst mit meinem Call.

Ja, du, ich dachte, nö, ich dachte, du willst einfach, ja, das ist eine geile Serie, du hast noch nie so eine geile Serie geschaut. Pass auf, ich dachte, ich will dem Dreadlock entkommen, ich bin extra vorgestern, auf gestern habe ich nur vier Stunden gepennt, damit ich mir dachte, ich gehe früh pennen. Dann war ich auf dem Sofa kurz vorm Schlafen, wir gehen ins Bett, meine Freundin und ich, und dann kam eine Folge, ich glaube Staffel 8, Folge 3, ja, ich bin der letzte Staffel. Wie hieß die?

Ähm, oh, den Namen der Folge krieg ich nicht auf den Zettel. Die Serie ist so alt, dass ich jetzt sagen kann, was da passiert, richtig? Ja. Und sonst schaltet ab, wenn's ein Spoiler ist. Aber es kam seit acht Jahren das Finale raus. Jaja, es ist der Kampf gegen die Toten. Genau. Und es ist so krass, ich konnte meinem Jetlag nicht entkommen, weil diese Serie noch mal in Staffel 8 am Anfang einen aufschwingt. Es passiert so viel. Jetzt ist der zweite Drache random. Also ...

Die Leute, die Game of Thrones geschrieben haben, die geben keinen Fick. Random einfach, die besiegen die Toten. Dann, die will jetzt endlich diesen Iron Throne haben. Random stirbt der zweite Drache. Der wird einfach mit von 30 Pfeilen von dem Schiff komplett getroffen, im Hals, blutet, stürzt ins Wasser. Einfach nicht so als ...

als Episodenende ist, sondern einfach mitten in der Episode geht der drauf. Und ich weiß, okay, ich hab jetzt noch drei Folgen. Vier, fünf und sechs, danach ist Game of Thrones durch. Und ich bin so gespannt, was die jetzt noch machen, wenn einfach schon random jetzt in der Folge ein Drache stirbt. Weil auch Lord Baelish, mein absoluter Hasscharakter, einfach ja auch random mitten in der Folge stirbt. So ...

Ja, aber das ist ja jetzt nicht ein Surprise, dass so Charakter sterben einfach mal so in Game of Thrones. Nee, nee, aber es ist ja schon immer so, dass wenn so was passiert bei Game of Thrones, meistens ist es gegen Ende der Folge passiert, ja? Das Überraschende kommt in den letzten zehn Minuten. Der Drache stirbt in der Folge, soweit ich weiß, wenn ich mich richtig erinnere. Lord Baelish stirbt auch in der Folge, nachdem man dachte, dass jetzt Sansa halt Arya komplett hops nimmt. Und dann ist einfach Lord Baelish derjenige, der dran glaubt. Generell muss ich noch mal sagen ...

Bester Kämpfer könnt ihr auch gerne nennen aus der Serie, wenn ihr auf jemanden Geld setzen müsstet, der in einem Kampf gewinnt. Mein Pick und mein Call ist Arya. Selbst nicht mal diese Wiedergeburt von Cersei, dieser Ser Gregor, auf den setze ich nicht. Ich gehe all in auf Arya. Die ist so krass, wie die kämpfen kann, dass die jetzt einfach den König von den Toten auch gelegt hat. Das ist verrückt.

Wirklich verrückte Serie. Bester Kämpfer ist ja eigentlich der, der auch den Bluthund besiegt hat. Matthias Schweighöfer. Der hat ja gefühlt alle besiegt. Von dem Typ, du meinst... Rian von Tart. Aber sie ist jetzt Sir. Sie ist jetzt Knight. Sir, genau. Stimmt. Ich weiß gar nicht, ob man das so kategorisieren kann. Es gibt einfach viele Kämpfer da. Also...

Ja, der Bluthund, Brianne ist stark, der Bluthund ist stark. Also das sind ja alles keine schlechten ... Warte, mit Bluthund meint ihr den Hound, oder? Nein, der war am Anfang ... Ja, ja, der war am Anfang OP. Mittlerweile ist der ja auch ... Der ist so gut runtergerockt, ne? Der ist übel gerockt, der ist derbe verbraucht. Der war jetzt ja auch ... Als die im Winterfeld gekämpft haben, war der ja auch nicht mehr am Start. Also ich geh wirklich all in auf Arya. Warum? Die ist klein, die ist wendig, die ist frisch. Die hat einmal die Ausbildung noch genossen.

da in der Hauptstadt, hat dann nochmal von dem gesichtslosen, von dem deutschen Schauspieler auch nochmal komplett die Ausbildung mitgenommen, auch mal kurze Zeit auf blind. Die ist zu krass. Okay.

Ja, ich find das geil, weil du hast ein Hot-Take. Die Staffel 8 ist ja so ein bisschen sehr umstritten in der Community. Aber davon würd ich mich gar nicht beirren lassen. Ich auch nicht. Ich müsste es auch mal re-watchen. Ich hab's zweimal geschaut tatsächlich. Ich müsste es irgendwann noch mal re-watchen.

Aber es ist eine sehr gute Serie. Und ich sehe tatsächlich die letzte finale Staffel auch nicht so emotional wie viele andere zum Beispiel. Ja, die richtig sauer dann da rausgehen. Richtig sauer. Kommt es noch, auf was ich sauer werden könnte? Weiß ich nicht. Guck einfach mal. Guck einfach mal. Aber Lieblingscharakter? Hast du da einen? Ich finde ...

Wen ich sehr cool fand, war ja gerade der deutsche Schauspieler auch am Anfang, als er die ersten Szenen da war, der keinen Namen hat. Jetzt mittlerweile, mein Lieblingscharakter wäre Tormund, weil ich den richtig witzig finde, weil der auf diese Brienne extrem drauf steht. Ja, der ist cool. Also ich finde den mittlerweile extrem krass. Boah, stimmt, den habe ich mir ganz verdüst. Der ist cool, ja. Der ist sehr cool. Der ist cool.

Ich hätte auch einen Call für den schlechtesten Kämpfer, der von der Serie am meisten gepusht wird. Und das ist der Ramsey. Ramsey hat nur einmal krass gekämpft und das war, als die Schwester den ...

Theon quasi retten wollte, da hat er einmal kurz gekämpft. Die hießen ja Ramsey Bolton, hieß der so? Ja, Ramsey Bolton, glaube ich. Aber dann hat er ja, also manchmal verstehe ich dann Game of Thrones auch nicht, im Kampf dann, als dann Jon quasi immer näher kam, hat er mit Pfeil und Bogen nur noch auf ihn geschossen. Hab ich auch nicht gecheckt. Kämpf einfach, was für Pfeil und Bogen. Also, werde ich doch wenigstens. Schreibt es doch um.

Dann fand ich es auch übel unsatisfying, dass er von den Hunden gefressen wurde. Hättet ihr doch dem wenigstens auch die Haut weggezogen, wäre es zu schwer gewesen, das zu machen in der Maske. Das hat mich ein bisschen sauer gemacht, aber naja.

Geil. Das ist auf jeden Fall super. Sieben Jahre nach dem Finale, auf einmal guckt Sascha das und wir sind wieder voll drin. Ich bin heftig. Ey, Jungs, ich hab gestern, als Aya den gelegt hat, ich hab den Laptop pausiert, ich bin aufgestanden. Ich bin durch die Wohnung gelaufen. Ich hab's nicht gepackt. Geil, dass du das so fühlst. Ich lass das noch ein, zwei Jahre ruhen und dann werd ich das so re-watchen. Ja, ich werd's auch noch mal schauen. Generell ist da die Zeit auf unserer Seite. Ihr guckt geile Serien.

Da kommt nichts mehr raus. Dann denkt ihr, fuck, jetzt hab ich die geschaut. Aber dann lass die mal drei, vier, fünf Jahre liegen. Es ist so geil, wie viel man vergisst. Und wenn man sie dann wieder guckt, es ist so geil. Du weißt nicht, wie viele mir geschrieben haben, auch Freunde. Sascha hat mir geschrieben, Dicker, ich wär so gerne in deiner Haut, dass ich wirklich alles zum ersten Mal seh, wie krass sie das finden, dass ich acht Jahre danach erst komm und die komplette Serie durchguck. Das ist krass. Du hast ja auch ganz viele so Classic-

Du hast auch kein Breaking Bad geguckt, oder? Hab ich nicht. Breaking Bad nicht geschaut. Das finde ich krass. Das ist krass, da hast du richtig was vor dir. Was heißt, muss man geschaut haben? Aber du, glaube ich, verpasst was, was du, glaube ich, auch gut finden würdest. Ja, du feierst Breaking Bad Ultra, hä? Ist voll dein Geschmack.

Meiner? Ja. Okay. Da muss ich da vielleicht auch noch mal rein. Also das ist schon geil. Aber finde ich gut. Ja, Game of Thrones ist geil. Ich habe die neue auch angefangen. Wie hieß denn das irgendwie? Mit Drachen. House of Dragons. Genau, das ist okay, glaube ich. Muss ich auch noch mal gucken. Ich finde es auch ziemlich geil, muss ich sagen.

Ich fand's ziemlich geil. Ja doch, die ist auch nicht schlecht, glaube ich. Muss sich super lange aufbauen. Also die ersten fünf Stunden guckt die Scheiße einfach. Und danach wird's ganz geil. Aber das ist wie bei Breaking Bad. Ich hab ja auch die ersten zwei Folgen gesehen und es hat mir auch zu lang gedauert. Mich hat's direkt gehuckt.

Je mehr Tiefe die Charaktere haben, desto krasser ist natürlich, wenn was passiert. Aber du musst halt wahnsinnig viel erzählen, dass du dann voll drin bist. Das macht ja auch eine Serie so viel geiler als ein Film. Da hast du nur 90 Minuten oder irgendwie sowas. Dann muss das fertig erzählt sein. Eine Serie kann sich so lange aufbauen. Aber dadurch wird es auch ein bisschen, wenn du dir erst mal so sechs Stunden ...

die Struktur und den Aufbau der ganzen Welt reinziehen muss, bevor dann was Geiles passiert, ist schon zäh für einige. Das stimmt. Und vor allem den Hass, den du auch aufbaust. So zum Beispiel...

Viele Leute haben ja Joffrey ... Ich hab ja anscheinend einen komischen Take, das laut Baelish, dass ich ihn über alles hasse. Aber es dauert vier oder fünf Staffeln, bis Joffrey stirbt. Und jetzt weißt du, in den nächsten zwei Folgen wäre es schon sehr unrealistisch, wenn Cersei nicht stirbt. Und jetzt ist so langsam ihre Zeit gekommen. Du wartest halt auch darauf, dass jetzt die Person einfach geht. Aber das ist so ... Mittlerweile früher, vor ein paar Jahren, hab ich auch so gedacht, ja komm, sind so Scheißcharacter, so Joffrey oder auch ...

Skylar ist ja auch aus Breaking Bad so einer der meistgehassten Charakter. Aber ich glaub, die Leute checken nicht, dass das halt unfassbar wichtige Charaktere sind für die Serie. Das wird halt einfach nicht anders. Also grad bei Skylar, die verhält sich eigentlich wie sich ...

jemand verhalten würde. So, sorry, aber dein Mann ist ein Meth-Koch. Natürlich ist die Kacke drauf. Also, sorry. So, deswegen, das ist so, das sind unfassbar wichtige Charakter. Und die musst du halt kacke finden. Aber eigentlich ist es ja ein bisschen verdrehte Wahrnehmung. Aber Joffrey ist ein mieses Schwein, kann man schon sagen. Also ein junger Bengel. Aber, ja, ist eine geile Serie. Ich hab auch noch eine Sache, und zwar war ich am Freitag, ich wollte Samstag eigentlich streamen, und ich war am Freitag, ich geh ja immer noch einmal im Monat zur Laserbehandlung, es dauert ja einfach. Und das hat, ey, wirklich, ich bin echt

Ich bin nicht so, dass ich so denke, boah, ja, komm, das ist schon echt krass. Aber Freitag, das hat so unfassbar wehgetan. Das hat so gescheppert, als wenn einer... Wirklich, das hat so laut geknallt. Das gibt ja immer so Schläge. Das hat so geknallt, als wenn einer mit einer Peitsche auf die Haut gehauen hat. Das hat so...

wehgetan. Ich war komplett den Samstag ausgenockt. Wirklich, ich hab die ganze Zeit gedacht, ey, warum bin ich so müde, warum will ich pennen? Aber der Körper ist einfach, hat so viel Zeit gebraucht und so viel Energie zum Regenerieren. Es war unfassbar krass. Wirklich, kann ich nicht empfehlen. Ich hab noch deine Story gesehen und ich weiß ja auch, wie es ist, wenn man lasert und ich hab ja nur so kleine Dinger, aber ich...

Weißt du ungefähr, wie es bei dir ist? Und ich denke bei jedes Mal, das ist genauso, wie wenn man das Tattoo bekommt, zum Beispiel an der Brust oder auf dem Bauch, ist ja so anstrengend, dass du da fertig mit der Welt bist und auch am Tag danach. Und wenn du das auf der großen Fläche dir rausnehmen lässt, vor allem, das macht die ganze Zeit diese kleinen Schläge, diese Tick, Tick, Tick, die ganze Zeit, also die Peitsche im Sekunden, Millisekunden Takt raufgehauen wird, das...

Vor allem auf der Fläche. Drei große wurden weggemacht diesmal und das hat unfassbar weh gemacht. Ich hab gedacht, holy shit. Tut das so krass viel mehr weh als zertifizieren? Ja, viel, viel. Also das, was ich dir sagen kann, ja.

Ich habe aber auch nie Brust oder so stechen lassen. Keine Ahnung, wie das ist. Also, ich kann dir auch sagen, das Tätowieren an sich ist dann entspannter bei manchen Partien. Das auf Brust, Bauch lasse ich mir niemals entfernen. Das mache ich nicht durch, das überlebe ich nicht. Ja, ist schon nochmal ein anderes Gefühl. Deswegen, wenn man sich tätowieren lässt, ey, macht euch Gedanken. Also, seid euch bewusst. Vor allem

Macht euch am besten Tattoos als erstes, gerade die ersten fünf sogar, wenn ihr so viele machen wollt, wo man nicht sieht, T-Shirt drüber, keine Ahnung, Hose, kurze Hose auch, weil das Entfernen ist jetzt schon nicht so... Man kann es easy machen, die Technik ist gut, aber...

Das tut halt ein bisschen weh, ne? Ja. Ein bisschen. Es tut schon, es ist Kohle, aber deswegen, ja. Und ich hab noch eine kleine Paket-Story zu, eine ganz kleine nur, und zwar, ja, eine Klassiker, und zwar hat das mich noch passiv betroffen, und zwar hab ich

einfach in der Wohnung geschnitten und hat die Nachbarin geklingelt, hat gefragt, wo ihr Paket ist. Das wurde beim Nachbarn abgegeben. Meine Freundin hat aufgemacht und hat gemeint, nee, wir haben nichts angenommen. Und sie war auch bei den anderen Nachbarn. Ich hab hier gestreamt und hab das mitbekommen, dass sie halt geklingelt hat. Und dann war ich

irgendwann in meinem Büro und guck so und wir haben so vorm Fenster so französische Geländer, das ist quasi so eigentlich so ein Sturz, also so wenn du ein Fenster aufmachst, sind so Geländer vor, dass du nicht runterfallen kannst, so und ich guck so, ich denk, hä, was liegt denn da und da war zwischen Fensterscheibe und diesem französischen Geländer war ein Paket eingeklemmt

So, und das hat der Paketbote, der Hermes-Fahrer, einfach hochgeworfen und bei mir so zwischen, ja, und dann bin ich, ich denke, guck zu, das ist doch das Paket für die Nachbarin. Ich denke mir so, und das erkläre ich ihr und die dachte so, safe, ich habe das geklaut. Ich denke so, ey, das ist bei mir nicht abgegeben worden, der hat das hochgefeuert. Anstatt das irgendwie da hinzulegen, der hat das einfach hochgeworfen und hat getroffen, die Sau.

Was ist das denn? Wie kam das denn? Ich mach es nicht. Er sagt so, er wurde nur passiv betroffen. Ja, natürlich. Der scheiß Lieferant wirft dich mit dem Paket ab. Wo ist das passiv, Digga? Du warst die Hauptperson in der Geschichte. Ich verstehe das auch nicht. Ich verstehe es einfach nicht.

Ich fühle mich mittlerweile, wie wenn so Carsten damals Eletrix eine Story hochgeladen hat in einem Call of Duty Gameplay und die Leute geschrieben haben, die Story wurde von Google so mäßig erfunden. Deine Story ist mit allem, was in die Richtung geht, Paket, Lieferung, das kannst du dir nicht ausmalen. Ich weiß nicht, warum ich da so Come-Up-Punkte kassiere. Da wirft ein Lieferant nach oben LeBron James NBA Finals

Das ist das Paket zwischen Fenster und Gitter und trifft und fährt weiter. Das musst du dir vorstellen. Das ist crazy. Und du wohnst im neunten Stock. Er wirft hoch und trifft einfach und fährt weiter. Aber das ist einfach zu klingeln. Er gibt dann noch in seiner App an, beim Nachbarn abgegeben. Ja, der Stadtgarten. Und dann fährt der weg. Der ist abgegeben.

Das ist krass. Überleg mal, das passiert, während Flo streamt. Du denkst, ein Vogel ist gegen die Scheibe gekracht? Es war einfach ein Paket.

Wie es hier gerade ein Paket in die Scheibe gebracht hat. Im Sommer, in ein paar Wochen, wenn Flo das Fenster auflässt, fliegen da die Pakete einfach nur noch durch, Alter. Ja, und vor allem, er wird es wieder machen, weil es gab ja keine Beschwerde oder so. Er wird es einfach wieder so machen. Er wird es wieder machen. Oh nee, ist aber das Paket größer. Für ihn ist es ja auch eine Challenge, aber für ihn ist jetzt der Back-to-Back wichtig. Schafft er es nochmal? Ja, der muss es wieder schaffen. Krass.

Aber sehr gut, dass du dabei nur passig betroffen warst. Okay, liebe Leute. So, jetzt war es das aber für heute. Wenn ihr nichts habt, hören wir uns in alter Frische nächste Woche. Ja. Ja, Leute, macht's gut. Passt auf euch auf, ja. Kauft euch Tickets für die Tour, liebe Leute. Geht bei uns. Die Show wird geil. Wird geil. Wenn ihr uns mal live sehen wollt, das wird nice. Kommt rum, wir haben geile Gäste. Wissen wir noch nicht, aber wir haben geile Gäste. 100 immer prozentig. Wir haben geile Gäste. Bis nächste Woche. Okay, tschüss. Bis dann, tschüss. Tschüss.