Kackhocker für längere Sessions
01:12:49 Share

Liebe Leute, wir begrüßen euch zu einer weiteren etwas angeschlagenen Folge Offline und Ehrlich. Heute mit dabei zu 35 Prozent, nee ich fang gar nicht an zu rechnen, das ist für dich, Sascha und ich, wir sind fit und Max ist fit.

Der ist One-Shot hier eigentlich gefühlt im Podcast. Du bist komplett diese Warzone-Zeit damals Corona 2020-Shield-Crack. Komplett. Ja, komm. Ich weiß auch nicht, was ich hab. Ich dachte, ich wär auch krank geworden, wie die anderen Jungs, weil wir auf dem Ski waren. Aber ist bei mir ein bisschen spät.

Und ich hab auch kein Husten, kein Schnupfen, keine Kopfschmerzen. Ich hab nur richtig hohes Fieber. Ich hab einen Rekord hingelegt, wie viel ich diese Nacht geschwitzt habe. Das Bett braucht drei Tage zum Trocknen. Es ist brutal. Ich weiß nicht, was das für eine Scheiße ist. Wie hoch ist dein Fieber? Also hast du es gemessen? Keine Ahnung. Aber du schätzt ein, du hast hohes Fieber. Das würde ich sehr stark einschätzen. Es hat einfach aus meiner Haut überall rausgetropft. Das hab ich noch nie erlebt. Das hab ich noch nie erlebt.

Naja, mal gucken. Aber hohes Fieber ist auch tödlich, ne? Das weißt du. Naja, das merkt man dann schon. Stimmt. Stimmt. Oh shit, ja, das Fieber ist so hoch. Ich glaube, ich bin jetzt weg. Ja, dann. Tschüss. Ja. Ich glaube, du musst doll aufpassen, dass du nach dem Podcast direkt wieder ins Bett gehst. Gerade wegen Herzmuskelerkrankungen, ne? Ja, ich mache ja keinen Sport. Wir sitzen hier und schnacken. Das kriege ich ja wohl noch hin.

Ich habe jeden Tag 14 bis 17 Stunden gepennt. Ich weiß nicht, was das ist. Ich hoffe, das ist eine Krankheit. Nicht, dass das was anderes ist. Ich gehe davon aus, dass es eine Krankheit ist. Nur Fieber? Ohne alles? Aber was soll es sonst sein? Weiß ich nicht. Wenn irgendwas im Körper nicht läuft, dann hat man einfach nur das Fieber. Ich werde euch mal auf dem Laufenden halten. Ja, also, okay. Du willst jetzt nicht von uns so einen Zuspruch haben, sondern du bist einfach nur sehr gespannt. Du freust dich drauf, was ist. Genau. Okay. Finde ich nicht schlecht. Ja.

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Ey, ansonsten, mir geht's toll. Ich hab zwei Sachen, die doll abfacken, gleich zum Anfang, wenn ihr wollt. Die erste Sache, extrem geil. Ich bin bei meinen Eltern. Mein Dad macht einen Saft selber und hat oben ein Glas hingestellt, schon heute Morgen, okay? Und ich dachte mir so, okay, ich hab den Telefonat.

Mit dem Management und dem Podcast. Ja, dann hole ich das Glas kurz. Habe es natürlich hier am Setup hingestellt und jetzt kommt Max seine Aussage. Wer hat offene Gläser bitte am Setup stehen? Ich hatte es perfekt. Meine Maus will die Maus anfassen, komme ans Glas. Glas kippt um. Der ganze Orangensaft kippt nach hinten auch.

Über den PC. Ach du Scheiße. Ich habe hier noch Sakrotan. Ich musste gerade das komplette Setup mit so Zewa und Lappen dann abputzen. Hier riecht alles nach Erbrochenem, weil so Orangensaft, finde ich, hat auch so ein bisschen Erbrochen. Ja, so ein bisschen säuerlich, so ein bisschen Kotze-Vibe. Ja, stimmt. Sehr dollen Kotze-Vibe hat sie gerade bei mir in der Aufnahme. Es riecht fürchterlich. Es ist wirklich ganz, ganz schlimm. Und ich schwöre mir, ich werde nie wieder ein offenes Glas am Setup haben.

Ich glaube, Wasser und so ist ja okay, aber so Saft und so eine Scheiße. Digga, Saft wirklich. Ja, ich habe alles hier. Ich habe es in der Hand, Sakrotan. Ich bin komplett über alles drüber geschrubbt. Das ist das allerletzte. Vor allem

Bei uns ist ja das Setup nicht nur Maus per Tastatur, Maus. Da kommt dann noch der Mikrofonständer, wo es drunter geht. Oder bei anderen auch der Monitor, der Fuß vom Monitor. Unter die Tastatur ein bisschen. Dann noch auf das Mischpult ein bisschen. Der PC muss abgeputzt werden. Hinten muss alles abgeputzt werden. Ich kann es eigentlich neu kaufen, alles. Ich kann den ganzen Tisch, ja. Ich kann alles entsorgen. Das war's. Einfach durch, rein, ja.

Da muss ich aber auch ehrlich sein. Ihr müsst sagen, ob das zählt oder nicht. Ich habe hier einen vier Meter langen Schreibtisch und ganz an der Außenseite ist mein PC und hinter dem PC hatte ich eine Dose Level-Up hingestellt.

Die war dann aber, weiß ich nicht, die hat dann irgendwie geklebt, ich wollte sie aufheben und dann ist sie mir auf den Boden gefallen. Zählt das als offene Getränke am Arbeitsplatz? Ja. Sie ist nur auf den Boden gefallen und es ist drei Meter in der Richtung. Ja, aber war sie offen? Ja, natürlich war sie offen, es ist alles ausgeklappt, aber nur auf den Boden. Digga, das zählt. Das ist ein offenes Getränk am Arbeitsplatz. Okay, dann hab ich's auch verkackt. 100%? Ich hab mich da dahinter gestellt.

Aber wieso hinter, also da, warum machst du dir die Mühe und stellst das hinter den PC, also du versteckst die Plattform? Damit ist auf gar keinen Fall auf Maus, Tastatur, Mauspad, Interface, ich hab's dahin gestellt, wo nichts ist. Aber warum nicht auf dem Boden? Naja, dann kann ich's umlaufen. Auf dem Tisch ist es immer ein bisschen sicherer. Findest, aber auf dem Boden wär's ja nicht so schlimm dann. Das stimmt. Es ist ja auch nur auf den Boden gefallen.

Ja, okay. Also, meine Meinung ist wie folgt. Ich habe auch oft die Dosenpolitik und ich stelle immer alles jetzt Tendenzen nach links, okay? Weil du hast ja Maus rechts, so ich zumindest, und wenn du links was hast, ist es super selten, dass du links was umknockst. Ja, stimmt. Aber die Gefahr ist trotzdem gegeben. Und deswegen versuche ich, und ich schaffe es aber selten,

wirklich auch keine offene Dose, aber wenn du sie auf dem Boden hast, wissen wir alle, du gehst mit dem Schreibtischstuhl ein bisschen, du stehst auf, gehst nach links, haust du auch um. Also eigentlich musst du wirklich immer diese Schraubflaschen haben, die du einfach zuschrauben kannst.

Vor allem, das werdet ihr auch fühlen, ich weiß nicht, ob das auch manche Zuhörer oder Zuhörerinnen haben, ich habe so ein extra großes Mauspad, da ist die Tastatur drauf, da ist die Maus drauf, da kannst du alles draufstellen. Und so ein Mauspad ist, finde ich, heilig. Das muss crispy green sein. Und du siehst schon, was bei manchen Leuten abgeht, wenn da diese Flecken drauf sind. Und ich meine, nicht wegen Selbstbefriedigung Flecken, sondern einfach nur, weil da gegessen wird.

Gut, habe ich. Weil da getrunken wird. War auch meine erste Assoziation. Ja, genau. Tatsächlich. Ach so, okay. Ja, ich will ja nur sicher gehen. Nee, deswegen. Da muss ich leider auch sagen, ich hatte ja hier das Video gemacht, wo ich Süßigkeiten aus Amerika und Japan probiert habe. Und die waren teilweise kackeverpackt. Und es hat gekleckert, gekrümelt, ausgelaufen. Ich hatte Rützen, Getränke, die Dosen. Ich habe mir mein Mauspad ruiniert. Ja, Horror. Aber ist es, kann man das nicht theoretisch einmal in die Waschmaschine kloppen?

Boah, das ist eine gute Frage. Boah, das klingt irgendwie falsch. Na, hört meinen Gedanken. Ich hab's immer so gemacht. Einfach einen Kissenbezug da rein und dann in die Waschmaschine.

Das ist echt smart. Das ist so ein typisches Flohding. Das ist smart, aber es macht keiner. Das macht niemand. Ja, aber ich glaube, das geht. Krass. Okay, was hast du noch so für crazy Sachen gewaschen, wovon wir nichts wissen? Wenn du ein Mauspad wäschst, dann bist du doch jemand, der eine Fußmatte oder irgendwie was in der Inliner wäscht oder so eine Scheiße. Fußmatte habe ich

Waschmaschine. Eine Kommode. Ich hab zum Schritte machen, hab ich so Adidas Ultraboost und die klopp ich in Kissenbezug und in die Waschmaschine. Ja, das ist auch normal. Schuhe check ich. Aber Mausbett und Fußmatte ist crazy. Ist ja smart. Ja, doch, mach ich. Aber ich muss mal zu diesem Thema Mausbett was sagen. Ich hab keins und jedes Mal werde ich im Stream gefragt, warum, wie geht das? Und ganz ehrlich, ich scheiß auf Mausbett. Mir fehlt das...

Wo ist denn deine Maus drauf? Auf dem Tisch einfach. Das ist so unpräzise. Ja, ich war bei Flo, hab ja gestreamt. Und ich war so, Digga, hier fehlt doch was. Du hast eine Maus auf dem Tisch, ohne Mauspad. Ja, einfach hier so. Ich benutze die einfach so. Aber man muss fairerweise sagen, Flo, korrigier mich, ich glaub, du spielst kein Spiel, in dem man aimen muss. Also krass. Nee, das stimmt. Ja, nee, das stimmt. Das ist krass.

Also du sagst, ich könnte nicht, nicht, dass auf dem Laufband gehe, wäre das Problem, sondern dass fehlt eine Maus. Du läufst auf dem Laufband und hast kein Mauspad. Mhm. Digga, geh einfach mal Counter-Strike und lass dich mal überraschen, was passiert. Ja. Ja, okay. Direkt rein ins Ranked, mal gucken. Lass es bestimmt Spaß haben. Lass dir doch eins von Strumlo und Kuba zuschicken, die haben doch so tolle Mauspads. Ey, ganz ehrlich, ich nutze es dann nicht.

Du wirst sehen, du wirst reinkommen und wirst dir denken, fuck, man, die konnte ich ohne. Ja, es wird viel geiler. Aber es hat ja angefangen, als ich einfach nur noch, als ich nicht mehr gesessen habe am Schreibtisch und dann habe ich das Mauspad immer so voll geschwitzt.

Und da habe ich gesagt, nö, ich habe keinen Bock drauf, ich nehme mir einfach jedes Mal ein Handtuch, falte das ein bisschen, lege da meine Arme rauf und zocke so. Digga, du bist brutal. Schau mal. Ja, aber es muss ja so sein. Wer hat dir das beigebracht? Ja, ich. Und von der Logik her bist du ein bisschen so für mich gerade, Flo. Als der Mensch noch barfuß war und die ersten Schuhe so mäßig erfunden hat, okay, hat ja der Mensch bestimmt auch gesagt, guck mal.

Ich kann auch ohne Schuhe, ich habe Hornhaut. Ich bräuchte es nicht, aber wie geil sind bitte Schuhe? Ja, stimmt. Guter Vergleich. Also die Schuhe sind mein Mauspad gerade. Genau. Ja, stimmt, okay. Aber es geht alles...

Es geht alles so. Ich sag, das ist auch falsch mit den Schuhen. Ich sag, ein Mensch kann auf Steinboden nicht am Tag 40 Kilometer gehen ohne Schuhe. Wir nicht mehr. Nee, auch die, die das machen, glaube ich. Da ist auch ein Limit. Doch. Du kannst so und so oft auf den Spitzenstein treten, irgendwann ist es durch. Selbst die krassesten Hornhaut-Motherfucker, die das übelt, ultra trainieren, irgendwann ist es durch. Natürlich. Also du bist ja auch kein unbesiegbarer Mensch. Natürlich hast du auch deine Schwächen am Fuß. Ja.

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Das war's für heute. Bis zum nächsten Mal.

Oh Jungs, hier stinkt es so nach Erbrochenem, es nervt mich so doll, es fuckt mich total ab. Aber ihr habt das alles sauber gemacht. Ja, aber es stinkt trotzdem. Aber du hast jetzt dieses ultra saure Orangengeruch und dann hast du noch dieses künstliche Alkohol-Sagrotan überall dazu gespritzt, ne? Ach, ja, ja.

Jetzt passt auf. Jetzt habe ich eine geile Ergänzung zu der Story vom letzten Podcast. Ich habe ja im letzten Podcast erzählt, ich hatte einen Bremsenwechsel und dafür habe ich ja einen Ersatzwagen bekommen, der riesig ist, okay? Und da haben wir ja darüber noch gesprochen, wie scheiße das ist, wenn du ein Auto bekommst, welches größer ist als das, was du sonst in deinem Alltag fährst. Ja.

Dieses Auto hat, als ich eingestiegen bin, hat einen Neuwagen gerucht gehabt. 1400 Kilometer. Der Wagen war brandneu. Hinten sogar noch ein Schild vom Porsche Zentrum für den Preis, für wie viel man den eigentlich kaufen kann. Weil ich glaube, der stand da mal rum. Und ich muss dazu sagen, ich wohne jetzt vom Porsche Zentrum, wo ich war, nicht so weit. Also es sind vielleicht ein paar Kilometer. Und ich komme mit dem Riesenwagen, ich fahre mit dem Wagen nach Hause.

Am nächsten Tag fahre ich wieder mit dem Wagen zum Porsche-Zentrum und ich stelle den Wagen ab, ich gehe rein, übergebe die Schlüssel, er sagt so, alles klar, da war noch so ein anderer Porsche-Verkäufer, der mir den Wagen klar gemacht hat, ich unterhalte mich mit ihm, während der von dem Mietwagenservice rausgeht von Porsche, okay? Ja. Dann kommt er wieder rein, sagt so, der Wagen hat einen Schaden. Ich so, was?

Er sagt so, ja, der Wagen hat einen Schaden. Wir kommen Sie mal mit. Dann ist er mit mir raus, der Porsche-Verkäufer, der den Wagen mir geklärt hat, ist mit raus. Also wir standen zu dritt draußen. Und er geht so mit mir an die Seite hinten und ich habe es geschafft, ich habe noch nie in meinem Leben irgendwo doll einen Kratzer reingemacht. Ich habe es geschafft, in diesem Riesenschiff einen Kratzer reinzufahren. Ich habe das nicht mal gemerkt, weil dieses...

Ich habe es nicht gemerkt. Ich war todes überrascht. Der Kratzer über dem Radkasten, wirklich wie ein Halbmond. Riesen. Also ich bin so doll hängen geblieben irgendwo. Nicht gecheckt. Ich gucke den an. Ich sage so, ey, sorry, es tut mir voll leid. Ich habe das nicht gemerkt. Du siehst, der Porsche-Verkäufer steht vor dem Kratzer und guckt sich das an und denkt sich so, das kann nicht sein Ernst sein.

Der Typ von dem Mietwagen denkt sich so, ey, der junge Typ kann nicht Auto fahren, Alter. Wie hat der denn den Kratzer reingemacht? Ich dachte, du wusstest das und willst bescheißen. Nein, nein, nein, jetzt pass auf. Die sagen noch, ey, cool, dass du so reagierst, weil wir haben viele Kunden, die sagen, nö, das war ich nicht. Ah, ja, okay, auch gut. Und die sagen, nö, war ich nicht. Und die gucken das an und der Porsche-Verkäufer so, ja, shit, ey, der Wagen, der ist eigentlich morgen ab 10 Uhr wieder weg, ne? Wir vermieten dir eine zweite. So guckt sich der Kratzer an. Ich sag zu ihm so, okay...

wie sieht es denn jetzt aus? Er sagt so, ja, du hast nochmal Glück, weil dieser Wagen, dieser Cayenne, hat über dem Radkasten ein einzelnes Teil, was man tauschen kann und nur dieses Teil ist doll verkratzt, okay? Das ist immer gut, wenn nur ein Teil kaputt geht. Ja, voll. Und ich gucke das so an, ich denke so, ja, das ist ja nur schwarzes Plastik, das wird uns nicht viel kosten. Ich denke so, 300 Euro. Ich frage ihn so, was schätzt du preistechnisch? Er sagt so, ja, wir sind ja jetzt zum Glück nur das, das ist jetzt nicht so teuer, 1,4. Alter.

Okay. 1400 Euro. Ich erzähle noch in der letzten Folge, wie scheiße groß dieser Wagen war und wie ungewohnt es ist. Ich bleibe hängen. Der Kratzer kostet mich mehr als die Bremsen. Ich habe zu denen sofort gesagt, gib mir nie wieder einen Leihwagen. Gib mir ein aktives Leihwagenverbot in eurem Zentrum. Ich will nie wieder einen haben. Das war's. Krass. Du hast es geschafft.

Digga, es ist so scheiße. Es ist so, vor allem, weißt du, ich hatte auf die Kilometer gerechnet, die Kunst da einen Kratzer reinzuknallen, ist crazy. Vor allem ohne es zu merken. Vielleicht warst du es wirklich nicht. Ja, das ist halt die Frage. Der war so frisch, ich bin mit dem Daumen noch drüber und da ist so die Späne noch abgegangen. Der war so...

Krass. Keine Ahnung. Ich kann es euch nicht sagen, wo es passiert ist. Ja, ich weiß es einfach nicht. Okay, das ist krass. Wenn du wirklich gar keine Ahnung hast, das ist krass. Vielleicht in der Tiefgarage. Irgendwo in der Tiefgarage. Bei uns hängen geblieben. Keine Ahnung. Das merkt man doch, oder? Eigentlich ja. Aber vielleicht war es wirklich nur dieser Anditscher, den ich halt mal da durchgezogen habe und...

Ich weiß halt, dass in der Tiefgarage alles eng ist und egal welcher Wagen, der piepst halt. Aber das war jetzt nicht so ein Piepsen, wo ich mir dachte, holy shit, ich hab hier gerade die halbe Wand mitgenommen. Ey, ganz ehrlich, ich fahr immer ein bisschen durchgängig das ein Ton und da sind noch 10 cm Platz meistens. Ja, ja, das kann man einstellen. Das stellen die oft ein bei Porsche oder Mercedes, dass das ultraempfindlich ist und auf gar keinen Fall in Schaden reinkommt. Dann piepst das auf volle Pulle und du hast noch 20 cm Platz. Das bringt's ja auch nicht. Dann fährst du halt weiter ohne Ton.

Ja, ey, das ist komplette Scheiße. Aber 1,4 ohne tauschen, ne? Du musst ja wahrscheinlich auch noch die Aufwands- also die Arbeitsstunde... Ne, da ist alles mit einem berechnet. Ich vermute halt, dass Porsche ja nicht dumm ist, sondern die rechnen da Meisterstunden ab. Da ist jetzt nicht der Lehrling, der einfach kurz das Plastikteil austauscht. Da zahlst du schon mal drauf.

Und jetzt muss ich hoffen, weil er meinte noch so, ja, ich kann versuchen, da intern was zu machen. Vielleicht ist es dann besser, aber es ist halt einfach so doll ärgerlich, wenn du den Wagen 24 Stunden hast und du fährst damit nicht mal in der Weltgeschichte rum, ne? Ja, du hattest gerade Neuwagengeruch angesprochen. Ich glaube, ich hatte das mal direkt am Anfang hier angehauen. Als ich meinen VW Up neu hatte, hatte ich...

für Familienfeier alkoholfreies Weizen gekauft, Glasflaschen, eines kaputt gegangen, ausgelaufen im Auto. Das ist so halb in den Kofferraum hinten rein, unter das Ding, ich weiß gar nicht, wie man da rankommt zum sauber machen. Und ich dachte mir, ja komm, das ist alkoholfreies Weizen, das wird schon nicht so, das geht schon irgendwann weg, der Geruch. Jetzt ein Jahr später, der Geruch geht überhaupt nicht weg. Ich kann es dir jetzt ganz normal sagen, mein Auto riecht brutal nach Bier immer und es geht nicht weg. Alter.

Alter, das ist ja auch genau für dich so triggernd, Alter. Du steigst ein und denkst dir so, erst mal ein Bier jetzt. Aber das riecht auch so nicht mehr so, ist halt jetzt ein ein Jahr altes Bier, ne? Schön Weizen, eingezogen da. Aber ich finde es auch gut, dass du sagst, dass der Geruch aufgrund von alkoholfrei ist ja wie Wasser. Ja, das sagt sie mir wirklich. So schlimm kannst du nicht riechen, ist ja alkoholfrei. Stinkbrachial. Naja.

Aber riecht es, also wenn du einsteigst, riecht es nach Alkohol? Ja. Ah, das riecht vorne auch nach Alkohol. Ja, es riecht überall einfach nach. Aber es ist ja eh, du greifst nur einmal nach hinten und bist im Kofferraum geführt bei dem Auto. Ja, ja, genau, genau, genau. Okay. Also ich mache am Anfang erstmal die Fenster runter. Scheiße, Mann. Und deswegen nur große und lange Autos, dass wenn hinten was verkippt, du es einfach nicht riechst, weil der Weg nach vorne zu doll ist. Richtig.

Da brauchst du so einen Chauffeurswagen-mäßigen. Es gibt ja so extra lange Versionen von Autos, die sind, glaube ich, da riechst du es nicht, da kommt es nicht an. Aber hast du da, Max, hast du da gar keinen Anspruch, dass du das sauber machst für dich? Oder wenigstens das weggibst und sagst, ey, mach das mal einmal sauber für 150, 200 Euro? Das ist so da reingelaufen. Das ist dir scheißegal? Das ist so reingelaufen. Ich hab da, wo ich es wegmachen konnte, hab ich alles weggemacht. Sascha riecht es jetzt auch schon überall.

Der Orangenstapfen aus der Krotan kommt. Nee, es ist einfach in diese komischen Fuge irgendwo ins Auto reingelaufen. Ja gut, du kannst ja nicht aus meiner Bauchschule... Ich sag, das geht auch irgendwann weg. So, ich bleib bei meiner These. Irgendwann geht das weg. Das ist genauso wie meine These, dass... Also, ich hab Lipton Sparkling Zero und einen normalen Lipton und mit Zucker. Und ich verstöte den mit Zucker. In meinem Kopf gibt der Flecken und der Zero nicht. Das ist falsch.

In meiner Vorstellung macht der Zero keine fucking Flecken. Jungs, was ist denn da los, Alter? Mit was für Leuten nehme ich denn gerade einen Podcast auf? Der eine verkippt Bier und denkt sich so, yo, das wird schon richtig stinken. Der andere sagt, yo, der libt ein Zero. Nee, der macht hier gar nichts. Nee, der macht keine Flecken. Das kannst du wegwischen, ist egal. Flecken, du kriegst die danach gereinigt. Ja, ja. Aber ich sag, wenn man beide einfach so lassen würde, dann würde der...

Der Zero macht keine Flecken. Natürlich, der Zero macht keine Flecken, der Zero ist heilend. Klar, der Zero kann alles floh. Ey, ich hab mir schon mal gehört, oh, Ausschlag, ich kipp den Zero drauf, Ausschlag weg. Ich sag, ich kipp den jetzt auf meinen Teppich, lass es trocken, es gibt keine Flecken. Das ist so falsch, Cola Zero macht auch so brutale Flecken. Cola Zero macht so brutale Flecken, das glaubst du gar nicht. Ja? Ja, klar.

Aber kein Zucker drin ist schon mal geil. Dann kippt das nicht so heftig. Ja, genau. Deswegen. Das ist nicht so schlimm. Das ist so, als wenn Wasser verkippt. Ja. Nee, das nicht. Das nicht. Zu schnell zugestimmt. Aber wenn ich jetzt aussuchen dürfte, ich habe einen Teppich und da muss jetzt entweder eine halbe Liter Cola oder eine halbe Liter Cola Zero ausgeschüttet werden, ich würde mich auch für die Cola Zero entscheiden.

Ja, ja, klar. Stark. Ja. Schade, dass Regen einfach aus Wasser besteht und nicht aus Lipton-Siedlung. Wäre geil.

Ja, ich keine Ahnung. Wir hatten das Thema, glaube ich, schon mit dem Zähneputzen und irgendwie, ob das dann schilderisch ist dafür. Egal. Ich habe auch noch ein Thema und zwar habe ich ja immer noch meine alte Wohnung. Also die läuft jetzt zu Ende, quasi jetzt Ende Februar und ich muss die quasi jetzt diese Woche räume ich da den Rest leer, dass ich halt nächste Woche nicht nochmal hin muss. Und ich finde viele Dinge, die man machen muss, wenn man eine Wohnung übergibt, quatschig.

Also ich checke nicht, warum ich den Dübel für die Lampe oben zumachen muss. Weil die nächste Person macht dann wieder einen Dübel rein für die Lampe

Und wenn jede Person, die in der Wohnung wohnt, den Dübel reinmacht und wieder zumacht, dann hast du da irgendwann 20 Dübel drin. Das ist erstmal kompletter Schwachsinn. Und was ich, also wirklich, da braucht ihr mir auch gar nicht kommen mit, ja auch versicherungstechnisch. Ich habe einen Geschirrspüler gekauft, der passend dafür ist, für diese Lücke, die vorgesehen ist für einen Geschirrspüler. Und ich muss diesen neuen, also der ist anderthalb Jahre alt, Geschirrspüler

rausbauen. Ich darf den nicht da drin lassen. Wie, nicht mal for free? Nee, ich soll den rausnehmen. Krass. Das ist doch Idiotenkram. Oder was? Ich check diesen Punkt nicht. Also, ich check ihn auch überhaupt nicht.

Außer, und da wird es wieder Sinn machen, zum Beispiel jetzt irgendwann kommt der neue Mieter rein, der Wohnung, und guckt sich das an und sagt so, nee, ich habe meinen eigenen, den finde ich halt gut, ich würde den gerne drin haben. Oder der sagt, nee, ich mache hier eine andere Lampe rein, das muss zu sein. Also das macht alles nur Sinn, wenn derjenige oder diejenige

der danach reinkommt, sagt, nee, ich hab hier andere Pläne. Weil sonst ist es ja einfach, also sonst kommt der da rein, Geschirrspüler fehlt, ja, ich muss einen neuen Geschirrspüler kaufen. Und das ist ja auch überhaupt nicht umweltfreundlich. Nee, genau. Weil ich brauch den nicht mehr. Und lasst euch das mal gesagt sein von einem, der einen 18-Linder-Oldtimer hat, dass es nicht umweltfreundlich ist. Richtig. Ja. Also...

Ich check deinen Punkt, Sascha, aber ich denke mir so, es gibt ja auch Wohnungen, die sind schon so eingerichtet. In unserer jetzigen Wohnung haben wir ein Geschäft, bei der sage ich ja auch nicht, ja, nee, ich habe meinen eigenen, den müsst ihr rausbauen. Die sagen, ja, leck mich, die ist halt so. Ich check diese Logik dann nicht.

Das hat wahrscheinlich versicherungstechnische Gründe, aber es ist Idiotenkram. Muss man einfach sagen. Mein alter Vermieter wollte das auch alles raus haben. Ich hab mich dann mit den neuen Mietern kurz geschlossen und die wollten behalten alle Vorhänge, Lampen, Einbauschrank von Ikea, aber der hat perfekt reingepasst auf den Zentimeter. Die haben alles übernommen, die waren mega happy. Auch Geschirrspüler, da musst du dann den Vermieter umgehen und dich mit neuen Mietern connecten. Das wäre auch der Punkt gewesen, aber es gibt keine neuen Mieter bei mir.

Oh, weißt du, das ist das Ding. Das ist dann natürlich Arsch. Dann ist es, glaube ich, für ihn so, dann kann ich es auch irgendwo verstehen, dass er sagt, nee, mach mal alles so auf Reset, wie du es bekommen hast. Hätte jetzt schon neuen Mieter, glaube ich, hätte vielleicht gesagt, ja, guck mal rein, hier ist schon ein Geschirrspüler,

Wie sieht es aus mit der Lampe? Aber da hast du prinzipiell recht. Ich weiß zum Beispiel auch, in der Wohnung, in der meine Freundin und ich wohnen, da werden wir, wenn wir da ausziehen, nicht viel wieder raus machen müssen oder ändern müssen, weil es schlichtweg keinen Sinn macht für die Person, die nach uns reinkommt, das alles wieder auf sich zu nehmen. Das macht einfach keinen Sinn. Ihr hattet ja auch keine Küche und so, ne? Die Küche kam dann nach...

Ah, okay, das ist nicht eure gewesen, sondern die wurde dann danach gestellt. Ja, ja, ja. Wir haben noch die Arbeitsplatte getauscht von der Farbe her, weil der Vermieter hat eine sehr interessante Kombi da rausgehauen und das haben wir halt auf unsere Kosten gemacht. Aber das versuchen wir natürlich auch abzurechnen, wenn die Wohnung dann neu vermietet wird. Ja, okay. Aber da bin ich auch immer Team, also mal angenommen, ihr lasst das jetzt alles drin. Würdest du dann dafür Geld nehmen? Also oder Max, du würdest dafür Geld nehmen?

Aber was ist, wenn die das nicht bezahlen wollen? Würdest du das dann rausbauen? Ja. Ach, das würdest du rausbauen dann? Krass. Aber dann einfach so verkaufen? Ja. Krass. Okay. Also ich glaube, das macht dann am meisten Sinn. Also ich würde jetzt nicht sagen, ja, wollt ihr es kaufen? Nee, wir wollen es nicht kaufen. Alles klar, for free. So, das würde ich jetzt nicht machen. Ja, ich auch nicht. Max, hast du Geld genommen?

Nicht für alles.

Ja, okay. Ja, ein bisschen würde ich auch nehmen, aber ich würde jetzt nicht sagen... Ich habe den Preis einfach übertrieben nach unten gedrückt. Ich wollte damit keinen Stress haben. Keine Ahnung, der Strang kostet 500, er sagt, gib mir 150, dann passt das. Ja, genau. Aber ich würde jetzt nicht sagen, so Geschirrspüler, ja, 800 Euro habe ich neu bezahlt, er ist jetzt anderthalb Jahre alt, ja, gib mir mal 600 Euro und dann ist gut. Das würde ich jetzt nicht machen. Ich würde sagen, komm, gib mir 100 Euro, 150 Euro und dann ist gut. Geil. So würde ich das machen.

Natürlich nicht verschenken, aber so das hast du doch, dann kriegst du ein bisschen Kohle und dann ist gut und dann hast du keinen Stress. Weil das ist ja nachher die Scheiße. Ja, aber wenn du anfangen musst, sowas rauszubauen, ich meine, die Arbeitsplatte, baue die mal raus. Da ist jetzt komplett Fugen dran, alles ist dran. Das ist ja komplett Silikon. Also die muss der Nachmieter übernehmen. Aber das Gute ist, die sieht auch wirklich toll aus. Also wäre schon dumm zu sagen, nee, ich will die nicht. Mhm.

Aber ja, Wohnungen ist glaube ich ein Thema für sich, vor allem Mietwohnungen und mir tun die Leute am meisten leid, die doll am umziehen sind jedes Mal. Also die wirklich, es gibt ja manche Spezialisten, die rocken das so jedes Jahr neue Wohnungen und du kommst halt nie wirklich an. Ich glaube, du hast irgendwann so eine Routine.

Du bist einfach krass drin. Du hast irgendwann so eine Routine, aber du kommst nirgendwo an. Aber warum ziehst du jedes Jahr um? Da gibt es bestimmt ein paar, Max. Ja? Ja, ja, voll. Allein, das ist ja schon so, glaube ich, wenn du jobtechnisch vielleicht... Ah, okay, in andere Städte musst, okay. Aber jetzt nicht innerhalb von Hamburg. Du ziehst jedes Jahr um.

Das 10 Jahre am Stück, das macht doch keiner. Ich sag, da gibt's Leute, die sagen, es wird doch zu stressig, es gefällt mir nicht so, ich hab hier was Besseres gefunden, ich bewerb mich mal drauf. Oh ja, ich hab eine neue Wohnung. Ja, aber das ist so, ich weiß gar nicht. Also so, ich bin ja auch, also seitdem wir den Podcast machen, bin ich zweimal umgezogen. Da müsst ihr aber entscheiden, ob das einem zählt, weil ich bin beim einmal nur in eine kleinere Wohnung von dem Gebäude gezogen. Zählt nicht. Zählt nicht, oder? Nee, ich würde sagen, nö.

Ist gleiche Anschrift und so gewesen. Das ist geil, wenn du das einfach, du musst einfach nur die Treppen da ein bisschen hoch runter. Das war geil. Fassst du rein, runter, zack, rüber. Kriegst ja an einem Tag umgezogen. Das war so geil. Das zählt nicht, das ist cool. Das zählt nicht. Ja, deswegen. Das ist wie duschen. Ich glaube aber, ich bin von uns am meisten, glaube ich, umgezogen insgesamt schon. Ja. Ich hatte schon viele Wohnungen. Ihr noch nicht so, glaube ich. Ja, 100%. Über lange gewohnt. Ja, okay. Warte mal, Max, in wie vielen Wohnungen hast du bis jetzt gelebt? Eins? Zwei?

Die erste Wohnung mit Selina, drei Jahre. Dann nach Hamburg, da vier Jahre. Und jetzt hier ein Jahr. Drei Wohnungen ohne Eltern. Ich bin...

Was macht Flo da? Flo benutzt schon zwei Hände, erst bei sieben. Erst bei sieben. Zwei Hände benutzt Flo. Ich geh im Kopf durch. Okay, ich hatte ein ... Ich bin mit 19 ausgezogen, mit meinem älteren Bruder zusammen. Dann bin ich mit ihm in eine andere Wohnung gezogen. Dann bin ich mit Luke zusammengezogen. Mit ihm in eine andere Wohnung zusammen. Dann bin ich alleine umgezogen. Dann bin ich alleine umgezogen. Zählt Amerika als Wohnung? Nö. Okay.

Dann Hamburg, dann Hamburg. Acht Stück. Alter. Holy shit. Das ist krass. Digga, du ziehst einmal im Jahr um. Für dein Alter, Flo, muss ich schon sagen, du bist jetzt ja wirklich nicht alt. Es ist schon heftig. Ja, okay. Dann bin ich schon viel umgezogen. Ja, stimmt. Und jedes Mal musstest du die Dübel alle zumachen. Und den Geschirrspüler mitnehmen. Richtig.

Ich glaube, ich bin bei Max. Ich bin dreimal umgezogen. Ich bin in den WG in Stuttgart gezogen. Dann habe ich die Wohnung in Stuttgart lange gehabt und jetzt Hamburg. Ja, okay, aber warte mal. Wie lange, bis wann habt ihr zu Hause gewohnt? Ich glaube, 22. Ich glaube auch 22. Ich 19. Guck mal, da sind schon mal fünf Wohnungen weg. Ja, von drei auf acht in zwei Jahren.

Na gut. Ja, okay, aber weiß ich nicht. Guck mal, das erste Mal bin ich zu meinem Bruder gezogen. Das ist jetzt nicht wirklich eine eigene Wohnung. Eigene Wohnung hatte ich auch weniger. So WGs hatte ich ein paar mehr. Das geht nicht darum. Es zählt, sobald du mal den Sprinter anmietest, um da Meter zu machen.

Okay, aber ihr habt nie in einer WG gewohnt, oder? Ich hab grad gesagt, ich bin in eine WG gezogen. Ja, stimmt, du hattest in Stuttgart eine WG. Hast du auch schon ein paar Mal erzählt, ja. Ich wär immer gerne mal in eine WG gezogen. Boah, ich weiß nicht, ob du das kannst, oder? Das kannst du nicht. Mit Chef Strobel zusammen schon? Nee! Oh, das nicht, das nicht. Warum nicht? Warum nicht mit ihm? Wenn so in die WG von meinem Bruder rein.

Strono und Kuba sind crazy. Die sind crazy. Achso, und dein Bruder nicht. Wohnungstechnisch mit der WG läuft das da doch. Leon ist da sogar jetzt eingezogen, ne? Ja, Leon, der alle uns schneiden würde. Echt? Beim Kacken? Ja. Ach, krass. Wie groß ist die Wohnung denn? Da wohnt die halbe Fußballmannschaft und Leon. Ich wollte gerade sagen, die wohnt nicht Jopi auch da? Ja, richtig. Die wohnt alle. Hahaha.

Ey, die WG muss so krass sein, dass selbst Jofi, der jahrelang mit seinen Freunden zusammen ist, nicht zu ihr sagt, Jofi, wir ziehen jetzt zusammen. Also er bleibt einfach in der WG. So heftig muss die sein. Ja, weil die WG hat auch irgendwie seit tausend Jahren keine Mieterhöhung gehabt. Und du hast da ein super zentral großes Zimmer und dann zahlst du 550 oder 600 Euro im Monat und wohnst da mit so vielen Freunden zusammen. Das ist schon geil. Das ist schon eine geile Wohnung. Ich glaube, das ist doch so auch ein unangekündigter Kampf bei denen, wer hier am längsten wohnt.

der kann hier irgendwann dann mit der Freundin einziehen. Ah, okay. Wer hält am längsten in der WG aus? Das ist stark. Oh, das ist tatsächlich richtig stark. Das ist eine Traumwohnung. Klingt nach einem Mr. Beast-Format tatsächlich. Ja. Wir haben diese Wohnung jetzt zehn Jahre begleitet.

Alle Freunde sind genervt. Manzi, endlich sind wir zusammen. Aber das fühle ich. Also die erste Wohnung in Stuttgart, das war halt Altbau und im fünften Stock. Also du bist wirklich wahnsinnig viele Treppen gegangen, weil es keinen Aufzug gab. Aber die Miete war so geil, dass wenn du die Wohnung alleine hast, du halt super zentral, klar oben, aber super zentral eine günstige Wohnung hast. Das kann ich schon nachvollziehen. Und ich glaube auch, Max, dass so WG-Leben gar nicht...

Ich glaube, das wäre trotzdem nichts für dich, weil du teilst dir halt alles, weißt du? Du romantisierst das komplett. Nein, dann machst du im Kühlschrank deinen Namen drauf mit einem Namensschild. Das interessiert doch keinen. Interessiert dich das? Du frisst das trotzdem auf. 100 Prozent. Und so wie dein ab jetzt gerade riecht, so riecht, glaube ich, auch die WG. Okay, okay. Nee, ich könnte das nicht. Ja, jetzt nicht mehr, jetzt nicht mehr.

Also auch nicht mal für ein Jahr. Also wenn jetzt so, keine Ahnung, Selina ist irgendwie, keine Ahnung. Muss in Amerika arbeiten. Ja, ja, genau. Ein Jahr. Ja, genau. Und du müsstest dann in eine WG. Würdest du dann eher WG oder lieber alleine eine Wohnung nehmen? Boah, ich würde WG testen, auch wenn es vielleicht ein Fehler ist. Krass. Das könnte ich nicht. Sascha, du? Jetzt? Nee, ich würde so doll alleine dann irgendwie alleine wohnen.

Es ist halt einfach entspannter. So. Ich glaub auch, stell dir mal vor, wir drei hätten eine WG zusammen. Oh Gott, das wär so geil. Du würdest so geile Handwerkssachen immer machen. Ich wär so abgefuckt auch.

Allein jetzt schon, wenn ich mir überlege, es geht um Kleinigkeiten. Jetzt reden wir mal von Wäsche waschen, okay? Bei mir sammelt sich das an und wir haben zwei Wäscheständer, damit ich einfach viel waschen kann. Wie viele Wäscheständer bräuchten wir in unserer WG, wenn ich schon zwei so habe? Ich habe auch zwei. Habt ihr nicht einen Trockner?

Ja, aber ich kann nicht alles trocknen. Nee? Und ich bin auch oft zu faul für einen Wäscheständer. Ich mach dann so, weil den Wäscheständer musst du holen, dann nimmt der Platz weg, sieht hässlich aus. Ich nehme mir das ganze Badezimmer ein. Ich hänge was über die Badewanne, über die Duschwand, an die Türklinke, an die...

Auf dem Handtuchhalter. Ich nehme einfach das Badezimmer ein, weil dann muss ich im Wohnzimmer einfach im Wäscheständer zum Beispiel stehen. Das macht mich gerade doll sauer, weil mir ist Wäsche waschen so wichtig. Ich packe nichts in den Trockner, außer Unterwäsche, Handtücher, Bettbezug und so. Jede Klamotte wird übergehängt und Luft getrocknet. Das macht mich gerade doll sauer, was du sagst. Ja, ich hänge es ja auch zum Trocknen auf. Aber ist es...

Nur woanders. Nee, aber ist das nicht auch eklig, dass wenn ich dann kacken gehe, dann nimmt dein Shirt so den Duft vom Kacken ein? Digga, wie kackst du? Ja, ich kack halt, aber es stinkt dann halt auch im Bad. Ja, aber das T-Shirt hat doch nicht den Kackegeruch auf. Weiß ich nicht. Ich würde keinen Sniff von nehmen dann. Krass.

Ja, hä? Ja, schmeiß mal dein T-Shirt eine Woche lang in den Kofferraum, das stinkt nach Bier dann bei dir. Ja, das stimmt. Ja, aber dein Badezimmer stinkt ja nicht eine Woche lang, Flo. Ja, weiß ich nicht. Oh.

Holy shit. Nee, aber ich würde es ein bisschen eklig finden. Ich würde meine Wäsche da nicht hinhängen und dann so wissen, ja, Max, du gehst da erstmal schön einmal einen abseilen. Okay, man muss fairerweise sagen, nach der letzten Aufnahme, ihr seid schon zwei Mähdrescher, ne? Da kommen die 7000 Kalorien halt raus. Vollwerk, Alter. Was meinst du, wie das da riecht, Junge? Mhm.

Schwierige. Gutes Thema gerade auch. Aber warte, bevor du ein anderes Thema, da würde mich interessieren, weil ich überlege jetzt einen Wäscheständer auch zu holen. Wo stellt ihr den hin? Habt ihr einen extra Raum? Also Max habe ich jetzt gehört, aber wo stellt ihr den hin? Ich habe keinen extra Raum. Ja, weil es nimmt doch die Ästhetik

in der Wohnung, wenn Wäschestelle... Ja, total. Steht das im Wohnzimmer? Scheiße. Steht das im Schlafzimmer? Scheiße. Egal, wo er steht. Steht er im Flur beim Reinkommen? Scheiße. Wenn irgendwo ein Wäschesteller steht, fuckt der die ganze Wohnung ab. Dann kriegst du Besuch, sind da deine Boxershorts irgendwie am Aufhängen. Ja, sag doch mal, wie es geht. Ja, Jungs...

Sorry, du hast einen eigenen Wäschekeller, okay. Nein, habe ich nicht. Aber ihr sagt, ihr redet so gerade. Hört ihr euch zu? Das nimmt die Ästhetik der Wohnung weg. Ja, finde ich schon. Ich hasse Wäscheständer. Bro, hinter dir ist ein Turm mit leeren Boxen. Keine Ästhetik. 0,0 Ästhetik. Volle Ästhetik. Bei Flo check ich das mit der Ästhetik. Okay, okay. So ein bisschen aufgeräumter ist. Vielleicht auch ein bisschen minimalistischer. Da verstehe ich das. Aber...

Jungs, die Wäsche hängt da ein Tag im Sommer, maximal zwei Tage im Winter, wenn du einen dicken Hoodie gewaschen hast. Ob da ein Wäscheständer steht oder nicht, ist ja scheißegal. Wo steht deiner? Gib's zu!

Der Wäscheständer steht in dem Raum, in dem das Gästesofa ist und der Kleiderschrank. Und da stehen zwei Stück drin. Ja, okay, aber den Raum, das ist so ein Abstellraum. Nein, es ist kein Abstellraum. Nein, das ist, wenn man reinkommt, ist es neben dem Schlafzimmer von uns. Was ist das für ein Raum? Wofür wird der benutzt? Da ist ein Kleiderschrank drin, der ist riesig und ein Gästesofa, ein Teppich, ein Spiegel. Ja, den Raum brauchst du schon nicht. Tobi, du hast dein eigenes...

Du hast einfach ein Ankleidezimmer. Max, wen laberst du voll? Du wohnst in einer riesen Wohnung. In einer riesengroßen. Wen laberst du gerade dicht? Ja, klar, ich könnte ihn auch ins Gästezimmer stellen, aber es würde direkt die Gästezimmer-Ästhetik zerstören. Aber du hast ein Gästezimmer? Ja, er hat ein Gästezimmer, Flo. Wie oft bist du in deinem Gästezimmer? Was erzählst du mir gerade? Ja, okay, ich stelle ihn ins Gästezimmer.

Ja, damit ist das doch gelöst. Ich habe kein Gästezimmer. Ach so, das musst du doch sagen. Ich dachte, wir haben alle ein Gästezimmer. Nee, wir haben die alle belegt. Okay, gut. Okay, wenn ich jetzt du wäre, Flo, dann würde ich zu dem Hustle und zu dem Grind des Wäschewaschens stehen. Ich würde genau hinter dir den Wäscheständer aufstellen, dass der ganze Chat weiß, boah, krass, der hat Wäsche gewaschen.

Ja, okay. Ich mach das nicht, Flo. Er verarscht dich. Doch, doch. Und der Raum wird nochmal beheizt durch dein PC. Das heißt, der Raum ist im Prinzip wärmer als der Rest. Aber der Raum stinkt auch, weil du schwitzt da die ganze Zeit, wenn du auf den Laufband gehst. Er nimmt den Geruch an vom Schrank. Er nimmt den Geruch vom Laufband ein. Vom Handtuch, was dein Mauspad ist. Hahaha.

Ja, aber das ist ein Problem. Aber ich muss mal gucken, weil ich finde diese ollen Wäschestände, die sehen auch alle so kacke aus. Die sind dann so weiß-gelb und so. Aber ich finde die an sich schon hässlich. Ich muss mal gucken. Ja, was habt ihr für... Holt mich mal ab, ich bin da gar nicht drin im Game. So Wäschestände. Ich sag sogar, Sascha und ich haben den gleichen. Mhm. Ja? Das kann echt gut sein. Kann sehr gut sein. Wo habt ihr den her? Baumarkt. Baumarkt hat sowas? Amazon.

Okay, Amazon hätte ich jetzt auch geguckt. Nämlich, okay.

Aber so ein Doppelter, ne? Also das ist einmal so ein Tisch und den kannst du mal nach außen klappen. Genau. Boah, das ist schon advanced hässlich, aber ich guck mal. Ey, ich kann das nicht. Jungs, das Thema macht mich doll sauer. Das Thema macht mich doll sauer, Jungs. Tut mir echt leid. Wäsche waschen liegt mir so doll am Herzen. Ja, mir auch. Ich lieb das. Das ist wie meditieren für mich, aber so Wäscheständer sind einfach hässlich. Die sind wirklich äußerst hässlich, das ist das Problem. Ja, aber...

Das ist ja nicht da, wie jetzt Kunst, die du dir an die Wand hängst. Das ist dafür da, dass es deine Wäsche trocknet. Und dafür ist es wahnsinnig toll.

Oh, es gibt auch so Ausklappbare, ne? Die sehen so aus wie so eine Hebebühne, so Scherendinger. Was haltet ihr davon? Noch nie gesehen, noch nie gehört. Okay, okay. Ich hab vorhin schon ein bisschen was... Hol dir mal so einen richtig verrückten irgendwie. Ja, so ein crazy Ding einfach. Hol dir mal so einen richtig, dass du ganz crazy ausfährst. Ein bisschen exotischer. Aber es gibt auch welche, die kannst du nach außen aufklappen und noch mal von innen, auch noch mal. Ja, ja, so viel verschaust du auch gar nicht.

Ich kann ja nicht, guck mal, zum Beispiel den Hoodie, den ich hier anhabe, der wiegt anderthalb Kilo. Was kann eine Wäsche-Trommel waschen? Acht Kilo, dann fängt die schon an zu piepen. Das heißt, ich kann hiervon irgendwie drei Hoodies machen und zwei Shirts. Da brauchst du keinen und da ist auch so eine Jeans dabei und dann ist voll. Eine Jeans, drei Hoodies und der Wäsche ist voll in XXL. Da brauchst du gleich so ein Riesenteil, was so achtmal aufklappen muss, weil du sechs Pieces wäschst. Überhaupt nicht, weil du hast ein Sofa, du hast...

Du hast einen Esstisch. Und das ist super ästhetisch, wenn die Klamotten überall in der Wohnung rumtrocknen und rumliegen. Ey, Max, brauchst du den Hundi noch? Nicht anfassen, der trocknet gerade noch. Ey, das ist eine Marktlücke. Ohne Scheiß, das meine ich ernst. Wenn ihr ästhetische Wäschestände habt, liebe Leute da draußen, schickt mir die mal. Ich gucke mir die an, dann hol mir einen. Das ist crazy. Ich probiere ein bisschen aus. Das rutscht.

Probier mal, das ist geil, das ist deine Hausaufgabe. Ich bin gespannt auf die Einsendungen von ästhetischen Wäscheständern. Sascha, da gibt es welche. Ich finde sogar so Wäscheständer, die einfach so draußen sind, immer auf so einer Hochhaussiedlung oder sowas. Die haben so einen großen Wäscheständer für alle. Oder da hängst du was draußen auf im Sommer. Das finde ich ist ein übertrieben geiler Vibe. Oder was auf dem Balkon tun oder sowas. Das ist geil. Aber in der Wohnung so ein Wäscheständer, fuckt ab. Mhm.

Ja, wir holen Sascha nicht ab, leider. Ja, nee, Max holt mich nicht ab. Der Typ lebt auf über 200 Quadratmeter, der soll mich nicht vorlabern. Okay.

Max stellt sich gerade auf dieselbe Ebene mit so einem Studenten, der eine Einzimmerwohnung hat in irgendeinem Komplex mit anderen Studierenden, der da noch irgendwie nicht weit mit seinem Schreibtischstuhl nach hinten fahren kann, weil er direkt gegen den Wäscheständer fahren würde. Dann würde der Wäscheständer oder die Wäscheständer den Geruch annehmen vom Schreibtischstuhl. Und auf die Ebene stellt sich Max gerade und das macht mich doll sauer.

Ja, ich finde ihn so oder so, egal ob ein Zimmerwohnung, 20 Quadratmeter Wäscheständer oder 200 Quadratmeter Wohnung, Wäscheständer ist brutal hässlich. Und Flo wird sich jetzt einen richtig geilen, hübschen, fancy, ausgefallenen Tollent kaufen und er wird ihn uns präsentieren. Und er wird mir so gefallen, dass ich den auch kaufe.

Und dann werde ich ihn bei mir direkt in den Eingangsbereich in den Flur stellen, wo jeder ihn sehen kann. Weil er so geil aussieht. Stell ihn doch einfach vor deine Haustür. Ja, ich stell ihn auch draußen, dass die Leute auch sehen, was für eine geile Wäschestelle der Typ hat. Okay, gut, jetzt musst du nur liefern. Ja, ich guck. Also die Leute, die schicken mir was Geiles und dann weiß ich Bescheid. Da finden wir was. Ich hab hier schon ein bisschen was. Da gibt's geiles Zeug. Okay. Ähm...

Ja, habt ihr noch was oder wollen wir rein in die Top 3 heute? Ja. Wir haben eine klasse Top 3. Wir haben heute Top, also ich habe es euch so präsentiert, es gibt eine coole Person, nehmen wir einen Jason Steffam, der ist immer sehr cool, aber in welchen Momenten ist auch die coolste Person, wie Sascha zum Beispiel oder Jason Steffam, uncool? Das gibt es heute, heutige Top 3, viel Spaß damit.

Okay, ja, ich bin sehr gespannt, was ihr habt. Sascha, zur Abwechslung, wobei siehst du cool und cool aus, beziehungsweise Leute im Allgemeinen? Danke, dass ich heute anfangen darf. Mir bedeutet das gerade sehr viel. Ich habe den ersten Punkt, und da stand ich auch gestern vor, und ich glaube, wir hatten auch schon darüber gesprochen, und zwar ist es der Pfandautomat.

Oh ja. Der Pfandautomat lässt sich extrem uncool wirken, weil du erstmal versuchst, diese Dosen mit zwei Fingern anzufassen, weil alles klebt noch und du hast nicht den letzten Tropfen ausgekippt oder getrunken, sondern da ist noch was drin und unten in der Tüte ist es auch sehr räudig. Und es stinkt? Und es stinkt fürchterlich nach alkoholfreiem Weizenbier. Ich dachte, das riecht gar nicht. Und dann bist du dabei, das immer in diesem Pfandautomaten so...

so vorsichtig reinzumachen, dass du ihn nicht berührst. Du willst diesen Pfandautomat, weil diese Öffnungen sind wahnsinnig freudig. Die sind so klebrig. Und dann machst du es rein und jetzt kommt nochmal das Horror-Szenario geht weiter.

Weil der Pfandautomat dir sagt, Flasche, Etikett wird nicht erkannt oder Flasche falsch drin. Dann nimmst du es raus, wieder rein und der spuckt es direkt wieder zu dir. Und es dauert dann auf einmal so fünf Vorgänge, bis der Pfandautomat sagt, stimmt, ist ja Pfand drauf, hier 25 Cent. Und ich sage, das ganze Szenario von Pfand abgeben mit dem Pfandautomaten ist ein absolutes, also da wirst du nicht cool aussehen. Geht nicht.

Das ist ein gutes Beispiel. Schon da mit so einem Sack ankommen mit den Pfandflaschen ist schon... Da gehst du in diesen Pfandflaschenraum oder sowas...

Und dann schweißt du erst fünf ein und dann gibt dir der Automat auf einmal schon den Bon, den Fettig, den Beleg einfach. Und dann willst du aber noch weiter abgeben und sowas. Und die, die er dann nicht nimmt, die stellst du dann auf den Boden davor, da schweißt du sie in den Müll und guckst dich um. Und es sind Videokameras auf dich gerichtet und alles ist scheiße. Ja, ja, ja. Jetzt geht's noch schlimmer. Du hast diesen Sack dabei, du hast viel. Du kommst gerade dran, bist bei der zweiten Flasche. Zack, hinter dir wartet einer, hat zwei Flaschen. Und du weißt so, fuck man. Oh mein Gott. Der Typ denkt sich, ja toll. Ja, ja.

Niemand denkt sich ja so, nee, dann warte ich mal kurz. Es gibt drei Automaten, aber zwei sind gerade defekt, weil es ist auch gerne mal defekt. Und dann wartet hinterher die Person. Bitte Mitarbeiter kontaktieren, da leuchtet das so. Aber es kommt kein Mitarbeiter. Und es kommt einfach niemand. Und dann Worst Case ist, keine Ahnung, du hast irgendwie 20 Dosen oder so, du schmeißt vier ein, er spuckt dir den Pfandautomaten, den Pfandbon aus und du denkst dir, hä, was ist jetzt los? Und dann steht da irgendwie Pfandautomat voll. Irgendwie bitte die Mitarbeiter holen. Es ist...

Ja, du siehst so uncool aus. Und in meinem Szenario geht's ja noch weiter, weil aus irgendeinem Grund nimmt der ja den Lipton Zero Pfirsich nicht, aber den Zitrone nimmt der. Also das ist crazy, wie judgy auch der Automat ist. Er sagt so, Alter, du ekliger Pfirsichnehmer. Sehr guter Punkt. Egal wie cool du bist, dann bist du uncool. Ja, Max, bitte.

Ich hab den ganz klassischen Klassiker, du bist beim Einkaufen und du willst bezahlen und deine Karte geht nicht. Du machst dann immer so, ja, keine Ahnung, das muss Probleme mit der Bank haben. Egal woran es liegt, ob du keine Kohle auf dem Konto hast oder ob die Bank einen Fehler gemacht hat oder ob die Karte deaktiviert wurde aus irgendeinem Grund. Wenn die Karte nicht geht, kannst du so cool sein, wie du willst.

Dann probierst du noch eine zweite und die geht auch nicht. Dann ist es vorbei. Oder du musst den Einkauf zurückbringen oder sagst, oh scheiße, ich lauf kurz zur Bank und hol Geld. Du kommst halt nicht raus aus der Situation. Das ist ein sehr guter Pick. Es ist wirklich dieses Zucken und dieses Erschrecken vor Karte wurde abgelehnt.

Ja, ultra uncool. Und dann musst du ja auch diesen coolen spielen mit so, hey komisch, ich konnte vorher damit doch bezahlen. Weiß ich auch nicht. Ja und du hast recht, aber niemand glaubt dir. Niemand glaubt dir. Deine Karte geht gerade.

nicht, kriegt die Karte in den Griff. So, dann auch noch die Karte sauber machen vielleicht. Ich probier's nochmal, schiebst sie mal rein. Ich schiebst sie mal rein. Anstatt mit Touch schiebst du sie rein, geht trotzdem nicht. So mit PIN-Code noch, guckst du, ja, fürchterliche Situation. Gute Situation tatsächlich. Probier's vielleicht noch eine zweite. Hinter dir Leute genervt. Aber ich hatte es zum Glück noch nie. Ich hatte es zum Glück noch nie.

Dass die Karte nicht geht. Ich schon öfter mal, weil ich habe so ein Wochenlimit zum Beispiel von einem Wochenlimit. Und wenn das überschritten ist, weil ich ganz viele Amazon-Karten oder für irgendwas Format gekauft habe oder sonst was, dann kann ich damit nichts mehr kaufen. Das ist das Problem. Ich hatte es auch schon ab und zu. Ja, pass auf. Ich hatte es schon ab und zu.

Ja, doch, stimmt. Ich habe mehrere Konten. Ich habe ein Girokonto, das habe ich, seitdem ich 16 bin. Und da ist immer ein bisschen Geld drauf. Aber ich habe jetzt nicht den besten Überblick darauf. Zum Beispiel laufen da keine Abbuchungen drauf. Also nicht irgendein Abonnement oder sonstiges. Und die Karte benutze ich halt, wenn ich einfach einkaufen bin. Und wenn ich monatelang kein Geld draufzahle, dann ist die halt auch irgendwann bei null. Und dann

Hältst du es dran? Abgelehnt. Schiebst rein? Abgelehnt. Dann andere Karte. Ja, passiert schon. Ja doch, hatte ich auch schon.

Okay, ja, sehr guter Punkt, Max, muss man sagen. Ich bin im Badezimmer und ich finde, es gibt viele Situationen, die sind so neutral. Ich finde so, weiß ich nicht, unter der Dusche stehen als so Actionheld oder so, das sieht immer noch okay aus, so der Zähneputzen. Aber ich finde, ich bin beim Kacken, aber nicht beim normalen Kacken, sondern Kacken mit so einem Kackhocker.

Das ist sehr, sehr gesund. Ja. Aber wenn du kackst mit einem Kackhocker, quasi deine Beine auf einen Hocker stellst und dabei schön einen abdrückst, das sieht, glaube ich, das sieht niemand. Aber es sieht einfach nicht cool aus. Es ist, glaube ich, sehr, sehr gesund, gaukig.

Ich glaube, Max, du und ich, wir müssen einfach nur einmal schnell die Beine so anwinkeln, einmal auf Zehenspitze, dann haben wir schon das Ergebnis vom Kackhocker eigentlich. Aber mit einem Kackhocker ist schon ein bisschen tryhard, aber ich habe einen im kleinen Badezimmer. Krass. Der sieht einfach richtig uncool aus, glaube ich.

Geil. Ja, ist nice. Du hast einen Kackhocker, machst die Füße drauf und kackst. Ja. Ich nutze den nicht immer, aber manchmal schon. Mal so eine längere Session so, dann nutze ich den. Krass. Ja. Da würde ich gerne mal ein Bild sehen. Ja, ja, hau ich Instagram. Ich finde, vielleicht haben wir auch schon den Titel jetzt für den heutigen Podcast mit Kackhocker für längere Sessions. Ja, stimmt.

Ich habe davon schon gehört. Ich habe das noch nie benutzt. Ich hätte gedacht, du bist auch so ein Kackhocker-Nutzer. Okay. Noch nie versucht. Ich kann gar nichts darüber berichten. Ich kann dir nur sagen, das Szenario, was du aufgemacht hast, jetzt also, ja, du siehst schon doof aus. Vor allem mit dem Hocker noch, wenn deine Knie auf einmal so nach oben ragen. Ja, genau. Jetzt stelle ich mir noch Dirk Nowitzki auf so einem Hocker vor. Ja, ja, ja.

Aber ich finde sogar, wenn man beim Thema Kacken ist, noch uncooler als Kacken oder so ein Kackhocker, ist sich den Arsch abwischen. Also das ist auch maximal uncool. Das ganze Thema da so auf dem Klo sitzen ist schon sehr, sehr uncool. Ich glaube, du triggerst viele, weil es ist ja auch wirklich ein umstrittenes Thema, ob du abwischst beim Stehen oder wenn du sitzt. Im Stehen? Es gibt Leute, die das im Stehen machen.

Okay, die Leute, die es im Stehen machen, das ist ein crazy Call, weil beim Stehen spannt ja jetzt ein bisschen mehr alles an als beim Sitzen. Ich sehe auch die Notwendigkeit da nicht. Wer steht denn? Das habe ich noch nie gehört. Also was stört dich am Sitzen so sehr, dass du dafür aufstehen musst, um dir den Arsch abzuwischen? Ich sage, die stehenden Atzen sind sehr paranoid und haben auch Angst. Und ich sage, der letzte Wischer wird erst im Stehen vollbracht. Ah, okay.

Und der ist dann auch der, der so wirklich dann nur zur Sicherheit dient, glaube ich. Okay. Ja.

Okay, Sascha, was ist dein nächster Punkt? Ja, sehr schöne Frage. Also, wer bei der Folge kocht oder am Essen, guten Appetit. Guten Appetit, Leute, lasst es euch schmecken. Lasst es euch schmecken. Okay, mein nächster Punkt ist aus der Sicht eines Gamers. Und zwar hast du folgendes Szenario, du spielst mit Freunden, siehst vielleicht cool aus, cooles Headset, cooles Setup, alles drum und dran.

Dann ist der erste weg, der zweite weg, der dritte weg und der vierte. Und auf einmal bist du alleine gegen fünf, okay? Und du holst den ersten, du holst den zweiten. Und langsam entwickelt sich so dieses Gefühl, ich glaube, ich kann die Runde holen. Das wird ein Klatsch. Und ich sage, genau, egal in welchem Spiel, egal in welcher Klatschsituation, es gibt...

Die coolsten Leute werden da automatisch uncool aussehen, weil du gehst weiter vor und du tryhardest dann so und du bist schon so mäßig auch Stirn Richtung Himmel, aber Augen Richtung Boden und du bist schon so doll im Fokus und im Tunnel, dass du dann nicht mehr cool aussiehst.

Aber wenn, also zu diesem Moment schon, aber würdest du sagen, die Coolness nimmt wieder Fahrt auf, nachdem du es dann geklatscht hast? Ja, natürlich. Dann fängt es ja an, so von wegen, dass du auch gar nicht sagst, oh, das war krass von mir, sondern war normal. Du bist still. Dann geht's wieder klar. Dann wird's runtergespielt. Aber so, du bist der Letzte, der lebt, gehst in deine ultimative Tryhard-Position, konzentrierst dich komplett und der Erste drückt dich direkt um. Dann ist schon maximal uncool. Ja. Ey.

Ey Jungs, ich hab das. Ich bin auch gespannt bei Sandro, also Biber und Spendi machen ja einen Counter-Strike-Cup. Ja, stimmt. Und da machen ja auch tendenziell coole Leute auch mit. Streamer, die sehr cool sind. Eli ist cool. Ich glaube, Willi macht mit, der sehr cool ist. Das sind ja coole Leute. Und ich sag zum Beispiel, ein Willi

Ich liebe den Jungen, aber da wird die Zunge ab und zu rauskommen. Und wenn du dann so richtig doll kassierst in dem Moment, aber Leute sehen quasi durch deine Facecam, dass du ein... Wie du tryhardest. Ja, genau. Ja.

Du verlierst da cooles Punkte. Ja, sowieso. Er ist sogar eher zu cool für ein Headset, das haben wir schon mal geklärt. Ja, stimmt, stimmt. Zu cool fürs Headset, Alter. Ja, Flo ist zu cool für ein Mauspad, so geht's auch, ne? Ja, stimmt. Und du bist zu cool für einen Wäscheständer. Okay, genau, so ist es. Okay, mein Platz 2 ist, wenn jemand einen Podcast aufnehmen möchte und das gesamte Setup mit einem Orangensaft unter Wasser setzt und alles nach Kotze riecht.

Das ist nicht mein Platz 2, aber es passt sehr gut in die Situation. Mein Platz 2 ist...

dir fällt etwas runter, es ist super windig. Sei es eine Karte, eine Tüte oder irgendwas. Oder eine Serviette. Du rennst doch so hinterher, willst es holen. So 10 Meter, greifst so, kriegst es nicht und dann ist es zu windig und das Ding zischt ab und du gehst einfach wieder zurück und hast es nicht geschafft. Und bist da jetzt so halb lang gesprintet und hast dich da so bückend, halb sprint, versucht was einzusammeln. Ich finde, das ist so ein geiler Punkt, weil es passiert natürlich mal, dass dir irgendwie was...

Plastikmäßiges oder Papiermäßiges runterfällt und dein erster Instinkt ist, ey, also ich bin jemand, ich schmeiße es in den Müll, so ist die Umwelt wichtig. Dann gehst du hinterher und Leute sehen es so, ja, okay, krass, der ist da hinterher und dann wird es so weggeweht. Irgendwann kommt der Punkt, wo du einfach nur aufgibst und sagst, nee, da renne ich nicht hinterher und dann bist du der Assi. Ja, ja, dann bist du der Assi und uncool, beides. Ja, extrem.

Ja. Extrem. Also gerade in einem Urlaubsort, vielleicht noch Insel Sylt, weißt du, wo es auch mal ein bisschen mehr... So am Picknicken, essen irgendwo am Strand, bisschen windig, du unterschätzt den Wind, denkst, du kriegst es noch und drehst nach 10 Metern wieder um. Ja.

Es kann auch sauer machen. Es gibt wirklich, da gibt es auch sämtliche Clips. Du hast so oder so schon einen anstrengenden, abgefuckten Dreckstag und dir fällt irgendwie zu Hause in der Wohnung ein Blatt Papier runter. Und du willst es eigentlich nur schnell aufheben. Und du kriegst es dreimal nicht gegriffen. Und beim vierten Mal auch nicht. Und du musst dann, es ist einfach diese Situation, du siehst nicht cool aus und da kommst du nicht raus. Vor allem...

Vor allem das Thema runterfallen ist so geil. Das hatte ich jetzt auch gerade. Ich verkipp hier was, fällt mir irgendwas so auf den Tisch. Dann fängst du an sauber zu machen und du räumst noch das halbe Setup mit ab, weil du irgendwie noch an ein anderes Kabel kommst. Mir kam dieses Mischpult noch entgegen, die Maus fällt noch runter, weil ich am Kabel gezogen hab. Ich bin hinten so irgendwie voll in diesem Kabelsalat verwirrt. Ich war wahnsinnig sauer. Scheiße.

Okay, mein nächster Punkt, da werde ich mich unbeliebt machen. Ich weiß nicht, ob ich Sascha damit abholen kann, aber ich finde, ich mache es nie und ich finde es irgendwie uncool, einen Soft-Ice zu schlecken. Ich bin einen Eisbeißer schon immer gewesen und

Und ich, ein Soft-Eisschlecken, allgemein ein Eisschlecken, finde ich irgendwie uncool. Das ist so, ein Jason Statham, ich nehme ihn einfach mal als Beispiel, der kann, ein Soft-Eisschlecken sieht irgendwie uncool aus. Ja, das geht irgendwie nicht. Ich gehe da mit. Ich finde, es ist ab einem gewissen Alter, sollte das verboten sein. Ja, oder? Vor allem beim Soft-Eis, ja. Somit 14. Schluss.

Ja, dann beißt man, so ein Soft-Ice beißt man, finde ich. Alles. Das beißt du. Alles Eis, oder? Ja, ich glaube, die beißen nicht. Welches Eis lutscht du denn? Dann ist das ganze Eis so ganz viel Spucke von dir. Ja, okay. Ja, ich glaube, es ist jetzt nicht eine unpopular Sache, dass man so ein Eis schleckt, oder?

Schlecken ist auch so ein Scheißbegriff. Wer schleckt Magnum? So eine Scheiße. Ja, genau, das ist die Frage. Du musst ja ein Magnum beißen. Das ist ja ein Riegel eigentlich. Das ist ein Eisriegel. So ein Snickers-Eis kannst du nicht lutschen. Nee, das musst du abbeißen. Ja, ja, deswegen. Das geht ja nicht anders. Da hast du einen guten Punkt. Nur das Soft-Eis lädt eigentlich so zum ...

Schlecken ein. Schlecken ist auch ein geiles Wort. Ja, aber wie willst du es sonst nennen? Wie willst du es sonst nennen, Max? Musst du schlecken? Was sagst du sonst? Schlecken, tja, es ist nicht lutschen, es ist schlecken. Es ist schlecken. Schlecken ist kacke eigentlich. Sau uncool wäre schlecken. Schlecken ist uncooler eigentlich als der Prozess, aber bei mir ist es so ein Soft-Ice-Schlecken.

Alles, was du schlägst, auch wenn du einen Lolli nicht im Mund nimmst, sondern erst vor deinem Mund und du schlägst ihn, das ist eine Scheiße. Ja, das ist so, du bist kein Cartoon-Character. Ja, genau. Junge, nimm das Scheißding in den Mund. Sau uncool. Stell dir vor, Snoop Dogg schlägt so einen Lutscher, was ist das für eine Scheiße? Das ist Kacke. Aber es gibt nur ein Eis und einen Lutscher, oder? Gibt es da nochmal was ähnliches, was man so lutschen, also... Schleckt. Ja, was man so schleckt.

Das sind die beiden Dinge. Aber einen Lutscher hältst du ja nicht draußen und gehst da mit deiner Zunge ran, sondern den schäckst du in den Mund. Das machst du. Es ist wie ein Bonbon am Stiel. Zum Beispiel, wenn Eistechnik auch unterscheiden, ich würde behaupten, ein Kaktuseis lutscht du. Ja. Also ich beiß das, aber euch auch. Oder bist du kein Eisbeißer, Sascha?

Doch, doch, doch. Ja, okay. Ja, ja, aber bei diesem Kaktus, da willst du ja dieses auf der Zunge, dieses Knistern hören, weißt du? Das habe ich aber beim Beißen auch. Ja. Okay. Ja. Okay, dann mache ich weiter. Ich habe jetzt zwei Punkte und ich finde beide eigentlich ganz gut. Ich glaube, ich nehme den einfacheren und zwar beim Niesen, weil Niesen erfordert quasi erst mal...

Wenn die aus dem Nichts kommen, kann es sein, dass du schon niest, bevor dein Ellenbogen da ist. Dann hast du so die Bewegung gefailt. Niesen kann es auch sein, dass du dir kurz Gedanken machst, okay, verknallte ich den, weil ich in der Öffentlichkeit bin, lasse ich ihn doll raus. Wenn du ihn rauslässt, kann es richtig laut sein, also so ein Dad-Nießer.

Dann kann es auch noch passieren, dass wie bei Max voll die Rotze mitkommt und du sitzt da und dir läuft es aus der Nase. Und Niesen hat auch so manchmal was mit Stirnrunzeln und im Moment, wenn er rauskommt, siehst du so zusammengezuckt aus. Seine Augen gehen so zusammen. Dann sieht doof aus. Beim Niesen siehst du uncool aus. Jeder sieht beim Niesen doof aus. Ja, stimmt.

Stimmt. Und es ist was Alltägliches, weißt du? Ja, findet ihr, da habe ich mal eine Frage an euch. Findet ihr, es gibt Leute, die sehen sowohl beim Niesen, aber auch beim Gähnen ästhetisch und unästhetisch aus? Also meint ihr...

Manche Leute gähnen und niesen ästhetischer als andere. Also ich sag, Jason Statham gähnt ästhetischer als andere. Ja, ich sag, wenn er gähnt, könnte er sogar cool aussehen. Ja, okay. Aber gähnen sieht auch manchmal so ein bisschen kacke aus, finde ich. Ja.

Manche sind da echt eine Fresse. Vor allem, ich habe es ganz oft beim Podcast, ich muss gehen, aber ich will nicht. Dann versucht man so zu verstecken, dass man gehen muss. Aber jeder sieht. Jede Sau sieht, dass du gehen musst. Ich finde, was mir bei zum Beispiel ...

Lazo aufgefallen ist, das triggert mich auch doll. Es gibt einen Unterschied zwischen Leuten, die einfach nur gehen müssen oder zwischen Leuten, die noch voll das... Also er atmet auf einmal ein wie ein Staubsauger auf maximale Lautstärke. Der Gena kommt erstmal aus dem Nichts, man sieht ihn dem nicht an und dann atmet er noch so ein... Ich kann es nicht beschreiben oder nachmachen, weil wahrscheinlich das Mic das nicht greifen wird, aber vielleicht fühlen manche Leute, was ich meine.

Er ist so ein richtig lauter Gena, das nervt mich voll doll. Mir war das voll unangenehm, ich musste ja Hemden aussuchen oder Anzug aussuchen für die Hochzeit und dann musste dann die Nähte, welche Knöpfe, sind die Taschen fallend oder gerade, was ist das für ein Kragen und die ganze Scheiße. Ich war viel zu wenig gepennt, ich hab da

20 Mal gegant, während wir das Ding erstellt haben. Es war mir so unangenehm, aber ich konnte es nicht machen. Aber es war auch wirklich brutal langweilig. Das ist Asi, es tut mir leid. Ja, es hat ja auch ... Aber man assoziiert das so mit Langeweile. Aber man ist auch manchmal so ...

Ich stelle mir das vor, du bist Lehrer und die Leute, sie sind einfach nur müde, die ganzen Schüler und Schülerinnen und die gehen und du denkst dir, boah, bin ich langweilig. Aber eigentlich, weißt du, das assoziiert man damit irgendwie. Deswegen ist es irgendwie immer so unhöflich auch. Stimmt. Ich bin dran, ja? Ja. Du kannst die coolste Person nehmen. Was machen wir die coolste Person des Jahres hier? Ich weiß nicht, was das ist, von Malveaux oder von Lucky Seven, dieser Raucherkowboy. Wer ist das nochmal? Ja.

Das weiß ich nicht. Ja, ich weiß, was du meinst. Egal, ihr wisst, so ein cooler Cowboy, der hat eine Kippe. Aber wenn der in so einem Rauchergehege am Flughafen ist, in so einem Glaskasten, so übertrieben verraucht. Irgendwo war ich am Flughafen, da kam es mit der Rolltreppe runter und da war dieser Kasten direkt vor einem. Und die mussten so sitzen, dass sie einen angucken. Und es war alles Glas. Und alle konnten sie sehen. Und es war ultra voll. Und es war so...

unfassbar peinlich, in diesem Teil drin zu sein. Es war so verraucht und so voll. Und alle, es war wie so in einem Zoo. Es war in der Mitte des Raumes, einfach ohne irgendwas. Wie Tiere, total eklig. Ja, und dann waren die Leute da drin und haben geraucht. Und ultra uncool. Egal, wie cool du bist, wenn du in so einem Teil bist. Ja, aber es liegt jetzt an den Leuten. Okay, da hab ich aber eine Frage. Ich kenn die auch grad in Hamburg so, ähm,

Ey, und diese Dinge, das ist irgend so ein kleines Piss-Kabuff, was so zweimal vier Meter ist. Ja, ja, ja, viel zu klein. Ja, die sind einfach zu klein, die Dinger. Aber das war ein richtig großes, aber es war richtig voll, es war trotzdem so uncool. Weißt du, wie lange wartest du auf den Flug? Eine Stunde? Du kriegst es nicht hin, eine Stunde nicht zu rauchen und musst dann da rein ...

Das ist ja jedem Raucher hundertprozentig unangenehm. Ja, ja, du kannst, also die Dinger sind so verrustet, da kannst du eigentlich reingehen, du brauchst gar nichts anzünden, kannst einfach nur einatmen. Da hast du auch schon dein Nikotin gekriegt eigentlich. Ja, ja. Egal wie cool du bist, du bist da drin, du bist super uncool. Aus der Perspektive von jemandem, der geraucht hat und auch schon an Flughäfen in so einem Kasten war, es kommt extrem auf den Flughafen an,

In Hamburg zum Beispiel bist du ja nicht nur der Typ, der dann da in dem Kasten steht, sondern der Typ, der auch noch die ganze Reihe mit Rauch voll stinkt. Weil es ist unmöglich, dass du danach rauskommst und nicht nach Rauch riechst. Du riechst so doll nach kaltem Rauch, das ist wirklich nicht normal. Da würde ich als Hamburger Flughafen schon fast sagen, hey, raucht bitte, bevor ihr reingeht zu einem Flughafen, weil es wirklich fürchterlich ist. Es gibt Flughäfen aber auch, zum Beispiel...

Ich glaube so in Istanbul, da ist der Raucherbereich draußen und die haben den quasi so mit Gittern so bedeckt. Das heißt, du bist noch wenigstens an der frischen Luft. Ja, okay, das geht ja. Es ist von Flughafen zu Flughafen unterschiedlich, aber der Hamburger Flughafen macht sich schon extrem uncool. Muss ich auch sagen.

Und es gibt auch so Leute, das sehe ich in Stuttgart manchmal, in Stuttgart ist der Raucherbereich, da gibt es, meine ich, zwei, der ist ein bisschen größer und da gibt es auch Leute, die stehen in der Mitte quasi, die stehen mit einem Fuß draußen und mit einem Fuß drin und die sind dann wiederum aber so ein bisschen cooler, weil du siehst so, der ist so mit der halben, mit der Schulter so draußen, geht kurz, dreht sich mit dem Kopf rein, zieht, atmet aus und geht wieder rein, also auch stressig, aber ist so ein bisschen... Ja, ist so ein Mix. Ist so...

Ja. Ja, ist aber ein guter Punkt. Die Dinger sind echt kacke. Ja, ich glaub, Hamburg ist ganz schlimm. Ich glaub, Hamburg ist richtig kacke. Hamburg ist der Albtraum von jedem Raucher. Ja, ja, voll. Ich hab's, glaub ich, schon mal gesagt, mein letzter Punkt ist, also wirklich, diese Akkuschrauber-Vape-Dinger, die manche haben, diese großen Klopper-Dinger. Alter, wirklich. Ey, ich find die so ...

checks, ich glaube, wenn ich heutzutage noch rauchen würde, ich würde auch so einen kleinen Vape haben wahrscheinlich, aber diese halben, Junge, diese halben V8-Motoren, die sie da in den Händen haben, die sind so hässlich und dann kommt da ein Schwall raus, Junge, da kannst du die Luft schneiden, das ist einfach eine fucking, du rauchst eigentlich eine Nebelmaschine, ich finde die so hässlich, ey, sorry, die ist einfach super uncool, finde ich.

Hat nicht Monte eine, aber der hat jetzt Starfix empfohlen und der hat das Ding jetzt auch, so ein Riesenteil. Ja, ja, das ist größer. Oh mein Gott. Und dann brauchst du und dann ist der ganze Raum weg. Es ist nicht riesig, riesig, aber im Vergleich zu so einem

Ja. So ein Vape-Pen ist das Ding auf jeden Fall... Das ist halt sehr breit. Ja. Das kannst du nicht einfach in der Hosentasche tun. Da brauchst du schon richtige Taschen. Okay, jetzt übertreibst du es. Du kannst es in die Hose... Also es gibt auf jeden Fall von denen, was Flo...

redet es ja um diese Festplatten. Das war ja auch der Anbeginn der Babes, so vor zehn Jahren, wenn einer so eine richtige Festplatte hatte, mit auch so Wattanzahl und der kann das so rumnörden. Das fand ich auch extrem komisch. Oder das Counter hier, Jonas, der Laden-Detektiv, der raucht so ein Teil, Alter. Genau so ein Ding. Sehr uncool. Das ist nicht, weißt du, die normalen lädst du mit so USB-C und da klopfst du so ein PC-Ladekabel rein. Ja, so ein AV-Kabel. Ja, also wirklich so ein... So ein Druckerkabel. Hahaha.

Wirklich so stark. Uncool. Uncool. Der hat gerade so viel Aura verloren beim Wiesen. Wow. Die sind einfach hässlich. Sorry. Aber wirklich, das sei...

Ihr seid wahrscheinlich liebe Menschen, aber wenn ihr das Ding nutzt, ist das einfach richtig hässlich. Es ist so hässlich. Da ist mir auch egal, wie toll das Rauchgefühl ist oder wie viel Nikotin da drin ist. Und das ist 600 Mal so stark wie so eine kleine Elfbar. Ist mir alles scheißegal. Es sieht peinlich aus, dass du da eine Powerbank rauchst. Es ist mir auch ein bisschen zu deep diving in dieses Rauchenthema dann. Es ist mir zu tryhard. Es ist ja auch ein Moped, was du umschraubst. Und ich weiß nicht, ob ihr das auch fühlt, was ich jetzt sag. Die

Die Leute, die so eine Festplatte haben, die haben meistens auch so einen längeren Bart. Ja. Ja, ist gut. Ist gut. Ja, scheiße. Okay. Das, ja, das war's von unserer heutigen Top 3. Ich fand die sehr angenehm. War eine Top 3. Ich will nur ganz kurz, ob ihr da auch Zustimmung habt. Ich hätte nämlich noch gehabt, rückwärtsseitig einparken. Ja. Wegen dem Fokus auch, weil du so fokussiert sein musst. Musik geht leiser.

Aber wenn du mit einem Schwung reinkommst, sehr cool. Ja, dann ist geil. Dann ist cool. Aber das sind so Dinge, ich habe mir zum Beispiel auch noch aufgeschrieben, Video, also so ein Lied mitsingen und Lyrics nicht können, aber du singst dann irgendeinen Part, aber dieser Part kommt dann nicht und du singst total falsch. Das hängt dann davon ab, ob du es kannst oder nicht. Mitsingen ist geil, wenn du es kannst, aber wenn du es nicht kannst. Oder zu früh einsetzen. Oh mein Gott, zu früh einsetzen, oh mein Gott.

Zu viel Einsätze, so peinlich. Ja, das ist so schlimm. Oh shit. Es gibt echt viele uncoole Sachen da draußen. Hoffentlich macht ihr sowas nicht. Also ich weiß nicht, ob das auch welche da draußen fühlen. Ich habe da sogar ein Paradebeispiel bei einem Song. Und da geht es nur um ein Wort. Und dieser Song ist Sicko Mode. Und ab Anfang sagt, glaube ich, Drake nur irgendwann Astro. Okay? Ich glaube, wegen dem Album Astro. Ich weiß nicht mehr genau, wie das Album heißt. Ja, ich glaube Astro, ja.

Irgendwie so, ja. Und ihr könnt es ja gerne mal hören und achtet mal drauf, wann der Astro sagt. Und ich glaube, noch nie wurde ein Wort in einem Song so oft falsch eingesetzt, wie einfach nur das Wort Astro. Ja, ich kenne den Song, ja. Aber es wirklich zu früh einsetzen, das ist so peinlich. Also wirklich, da kannst du... Das ist überall vor der...

Also vor der Person ist dir nie was peinlich. Deine Freundin, du bist zehn Jahre zusammen. Es ist trotzdem peinlich, wenn du beim Song zu früh einsetzt. Super peinlich.

Okay, liebe Leute, wenn ihr weitere, weiß ich nicht, peinliche Sachen habt oder bin ich das Arsch auf Fragen, eventuelle allgemeine Fragen, dann schickt uns die gerne an unsere E-Mail-Adresse fragen.offline.und.ehrlich.de fragen.offline.und.ehrlich.de Da freuen wir uns drüber. Ansonsten hören wir uns nächste Woche im

beziehungsweise wir hören uns übermorgen, Mittwoch, wenn die Folge rauskommt, am Mittwoch sind wir live, oder? Kann man das sagen? Genau, ja. Manche Leute, die auf Instagram aktiv waren, haben gesehen, wir nehmen in Hamburg eine Live-Folge auf, dann sehen wir uns.

Dann sehen wir uns im Livestream. Da freue ich mich drauf. Und ich glaube, das kommt auch als Video-Folge, oder? Ich weiß es gar nicht. Ja, muss, muss, muss. Freue ich mich drauf. Geil. Okay, das war's für heute. Liebe Leute, lasst uns gerne positives Feedback da. Danke für euren Support und dann hören wir uns nächste Woche in alter Frische. Macht's gut. Hat Spaß gemacht. Wir hören uns nächsten Dienstag. Tschüss. Hat Spaß gemacht. Ciao. Ciao.