Shownotes Transcript
Liebe Leute, herzlich willkommen zurück zu einer weiteren knackigen Session. Offline und ehrlich, mit dabei ist ein N-Lord und zwei Angehende. Äh,
Geil. Wir haben von, okay, um es kurz zu machen, Sascha möchte maximal sieben Minuten über Elden Ring sprechen, das machen wir. Fünf. Maximal fünf. Aber ein bisschen müssen wir drüber reden. Auch ganz kurz. Ich will dir nur sagen, Max, und auch das sag ich Sascha auch jedes Mal, ich freu mich immer, wenn ihr das streamt. Ich bin immer im Stream, wenn ich kann. Ich bin immer im Work. Ja, du bist echt immer da. Ich schreib immer rein. Ich freu mich und ich genieß das einfach. Das ist ein geiler Stream zum Zuschauen. Sobald ich die Kategorie Ende auf Elden Ring...
Ist auf einmal flogen, zählt sofort, instant. Ja, ich bin drin, ich gucke mir das gerne an. Und man muss sagen, du bist gut. Ja, ich bin auch sehr zufrieden. Ich dachte, ich wäre viel beschissener. Und das Game ist auch, ich dachte, ich mache das so an, wie so eine Try Not To Rage Challenge. Okay, ich schaffe den Boss nicht, muss da acht Stunden machen und weitermachen und das ist dann der Content. Aber das Game ist wunderschön. Ich finde es ganz toll. Ich bin nur am Erkunden. Wo bist du denn gerade, Max? Vor dem Feuer-Giant. Oh, geil.
Okay, ja, weißt du, das Ding ist, ich geh noch mit und ich hab das auch unterschrieben und ich sag auch immer wieder, Elden Ring ist das beste Spiel, was ich jemals gespielt hab, von den Leuten, die sind krass. Aber du bist jetzt an nem Punkt, wo die Stimmung auch mal schwenkt. Also das, was du gerade sagst, das wird jetzt bald eintreten, der Fall, ne? Also, ich wünsch dir jetzt noch viel Spaß, Fire Giant ist eigentlich auch cool, alles, was danach kommt, uncool. Uncool, gut. Sehr uncool.
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Ich will ein bisschen Kritik auch ausüben. Du warst in Kellet, wo man Rad anlegt und du hast ein wunderschönes Schwert aufgesammelt aus einer Truhe, irgendeinem Wagen und hast gesagt, ja, das nehme ich nicht, weil das findet ja jeder. Und du hast, das ist ein sehr gutes Schwert, das Greatsword, das ist ein sehr, sehr gutes Schwert und ich verstehe da die Kritik so ein bisschen, wenn man irgendwie eine Unique-Waffe spielen möchte, aber Max, du spielst ein Bleed
Bild. Das ist jetzt nicht so unik, wie du denkst. Du machst ja eigentlich nur Blutschnitt. Ja, aber es geht ja um die Waffe. Das Ding ist, das Spiel ist drei Jahre alt. 20.000 Streamer haben es schon gespielt und YouTuber Let's Plays. Du siehst nur einen Bluthund Reißzahn, dieses weiße Katana und dann alle spielen das gleiche. Und ich hab, ich war im Schloss Morne, so geiler Nerdtalk einfach, so und da hab ich irgendeinen random
gelegt und der droppt zu 4% oder so dieses Schwert. Und das kennt keiner, das hat keiner gesehen. Ich hab ihn nur einmal getötet. Ich hab das Schwert gar nicht gefarmt, ich wollte das gar nicht. Aber es war da, es war das erste Schwert. Es sieht fantastisch aus und ich spiel das. So einfach ist das. Am Anfang war es noch zu schwach, dann hab ich's gelevelt, ich bin in die Minen gegangen, hab das Schwert immer stärker gemacht und das ist jetzt mein Schwert.
Ja, aber du redest, was mich stört, du redest dein Schwert gut, indem du das so ein bisschen, du gatekeepst so, du erzählst so, wie man es nicht spielen soll. Und ich bin der festen Überzeugung, Leute, so und ich finde auch, es ist völlig okay, liebe Leute, wenn ihr da draußen mit Mimic spielen wollt, wenn ihr mit Asche spielen wollt, dann spielt das. Lasst euch nicht von Max und so weiter erzählen. Ja.
Nutzt das. Ist auch satisfying, auch dieses Blut-Katana. Es gibt so geile Waffen, die sehen so krass aus, aber Problem ist halt als Content-Creator, wenn das vor dir schon 10.000 Leute gemacht haben. Also wenn ihr privat spielt, Leute, spielt die OP-sten Waffen, die am meisten Spaß machen, metzelt euch da durch, egal ob das auf
eine Million Leute vorher schon gemacht haben. Aber als Streamer jetzt zum zehntausendsten Mal den Run mit dem gleichen Waffe zu machen, wäre ein bisschen zu fadet für mich. Ohne Asche ist schon, bin ich völlig bei dir. Ohne Asche ist schon völlig bei dir. Was ich dir nochmal sagen möchte, Max, bitte mach das DLC im Anschluss auch. Wirklich, ich weiß, du willst es irgendwann später machen, mach das wirklich im Anschluss, weil du fasst es nie wieder an. Gib mir zehn Tage Pause. Okay, aber dann machst du es auch wirklich.
Oder 14. Ja, ja. Ich spiel das DLC so oder so. Das haben ja schon viele empfohlen. Nur nicht sofort. Ich will Variety machen, jetzt schiebe ich jeden Tag 12 Stunden Elden Ring. Das geht ja auch nicht, ne? Ja, gucken ja auch nur 20.000 Leute zu. Ich finde es geil, dass du Elden Ring auch vor mir fertig haben wirst. Mein größter Respekt hat Spendy. Spendy hat irgendwann mal angefangen und der hat an einem Stück Elden Ring durchgezogen. Jeden Tag live hat das DLC direkt danach durchgezogen.
Und hat jetzt noch irgendwie Dark Souls 3 durchgespielt, glaube ich. Irgendwie sowas. Alter, das ist aber voll drin. Komplett drin. Und weißt du, ich habe Elden Ring angefangen vor einem Jahr. Und es hat mich stellenweise gecatcht und stellenweise hat es mich dann so doll sauer gemacht, dass ich es Monate nicht gestartet habe. Und das Ding ist, als Freund, du siehst so wie dein Homie
auf Twitch den ersten Boss legt, den zweiten und denkst so, ja, der holt mich eh nicht ein, so, ich mach jetzt auch mal weiter. Ich mach so ein bisschen weiter, auf einmal, ich leg Fire Giant, zwei Tage später, Spendy legt Fire Giant. Ich war so, Moment, die Lücke ist gar nicht mehr so groß und dann gehst du in seinen Stream und er ist schon irgendwo anders bei Gideon oder wie der heißt und
Und du hast nicht mehr weitergespielt, der hat komplett durchrasiert, mich komplett überholt, hat so OP-Waffen, die hab ich noch nie in meinem Leben gesehen, der haut irgendwas in den Boden, hebt es hoch, dann ist auf einmal noch Tear an der Waffe dran für mehr Damage, macht komplette 360-Moves, ich wusste gar nicht, was hier abgeht. So ist es.
So ist es. Ey, und dann denkst du dir so, fuck, ich hab vor einem Jahr angefangen, bist schon wieder der Depp im Stream, jeder macht sich über dich lustig, dann guckst du auch noch Spendy zu, lachst ihn am Anfang aus, dann überholt er dich und jeder weiß, okay, der Typ ist durch. Und Sascha, er ist wieder bei, ich weiß nicht mal, wo ich bin. Ich weiß nicht mal, wo ich bin. Weißt du, welches Level du bist?
Auch nicht. Auch nicht, sehr gut. Müsstest du nicht Gottskindu sein da, Sascha? Bist du nicht da? Nee, ich hab den letzten, den ich gelegt hab, der war unfassbar. Der hat so Pirouetten gemacht. Es war wie so ein Hund, der aber so ein wirklich krasses Movement hatte. Den hast du gelegt? Geil, das ist ein geiler Boss.
Boah, der ist geil. Da freu dich drauf, Max. Das ist ein geiler Fight. Okay, geil. Nein, freu dich nicht drauf. Das ist so scheiß Aussagen. Freu dich drauf, rechtsextrem gepickt zu werden. Keine Ahnung, Max. Du bist beim Arzt und wirst operiert. Freu dich auf die Operation. Die ist richtig geil, Digga. Wenn's mir hilft. Ich hasse das, wenn Leute sagen, freu dich drauf.
Du kannst dich nicht darauf freuen, der Fight und wie er sich bewegt ist geil, aber freu dich nicht darauf. Ja, okay. Ja, gebe ich Sascha. Das ist, wenn du das selber spielen musst, dann ist es Arsch. Aber wenn du es dann geschafft hast, ist es ein geiler Fight im Nachhinein.
Okay. Das haben mir viele gesagt. Ich hab ja auch die Fights geschafft. Radan und Morgoth und sowas. Aber ich fahr... Mir hat's wahnsinnig irgendwie genervt. Ich war trotzdem richtig pisst nach den Fights. Weil zum Beispiel Radan hat so einen Angriff, der macht da so eine Elektrowelle. Ich wurde 27 von 27 Mal von der getroffen. Ich habe alles probiert. Spring, Doppelausweichrolle, rein, seitlich, links, rechts, nach vorne. Alles, alles, alles. Alles Timing, alles anders. Ich habe es nicht ein einziges Mal geschafft.
Irgendwann habe ich so oft gegen ihn gekämpft, dass er dann die Attacke nur ein, zwei Mal gemacht hat. Ich kriege den garantierten Schaden, habe ihn trotzdem besiegt. Habe ihn dann zwar besiegt, aber bin trotzdem pisst, weil ich nicht weiß, wie man das macht. Genau das Gleiche mit Morgoth. Ich habe ihn immer nur angeriffen, wenn er seinen Speer geworfen hat. Ich habe kein Angriffsfenster gefunden in zwei Stunden. Ich habe 20 Minuten gefightet am Stück, weil ich die ganze Zeit nur gelauert und gewartet habe auf diesen einen Move. Ich habe ihn dann zwar geschafft, aber...
Aber wie ein Vollidiot. Ja, es ist nicht so rewarding, weil du es nicht, ich weiß, also ich hab das auch, es wird... Ich will mir auch keine Guides auch reingucken, ich will es selber schaffen, aber ich hab's nicht gefunden. Ich hab's nicht gefunden. Genau diese Situation hatte ich im DLC auch. Im DLC, du wirst es, wenn du es spielst, der Endboss, ich hab da neun Stunden dran gesessen und ich hab den dann geschafft, aber es fühlt sich so unverdient an, weil ich ihn dann back-to-back nicht schaffen würde. Also, ich hab
dann einfach einen sehr guten Run gehabt, aber dann schaffst du ihn nicht Back-to-Back. Ich würde keinen Boss Back-to-Back schaffen. Ey, Max, letztendlich, ich hab's ja auch im Chat geschrieben, es geht nicht um No-Hit, sondern es geht einfach darum, selbst Reapers sagst du, Facetanks, auch Angriffe, so ist es halt. Scheiß drauf. Mach das nicht ernster, als es ist.
Okay, geil. - Ja. Ich glaub, das ist auch über "Ellen Ring" genauso für jedes Game. Das ist genauso wie Momentum in 'nem Shooter. Du wirst eine gute Runde haben. - Genau. Die Runde ist nicht der Grundstein für dein Skill. Ich glaub, das fühlt jeder. Du hast die Counter-Strike-Runde, machst 25 Kills, du denkst:
Und dann in der nächsten Runde machst du acht. Bam. - Ja, ja, ja. Dieses Momentum, was man manchmal hat. Ich bin mir sicher, wenn ich jetzt noch mal bei Malikäff reingehe, der würde mich, ohne dass ich ihm Damage mach, komplett hopsen. Ich bin rein in die Arena, bam, bam, kein Damage gemacht, ich bin tot. Das kommt auch vor. - Die Arschruns, klar. Gehört dazu. - Wird passieren.
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So, jetzt hab ich eine Frage an euch. Ja. Um das Thema zu wechseln. Ich war gestern im Stream in dem Video drin von Tomatolix. Und zwar war er bei einer Proktologin. Und Ronny Berger war ja quasi Patient, der auch was in seinem Darm drinne hatte dann. Oder was man untersucht, was man behandeln konnte. Das hat er mir schon vor einem Jahr erzählt oder so. Hämorrhoide, genau. Und jetzt ist meine Frage ...
Geht ihr manchmal so zu einem Arzt für solche Checks? Also, der einzige Arzt, der jetzt für mich persönlich, wo ich so dran denke, da gehe ich hin, ist der Zahnarzt. Ist bei mir auch so. Nee, ihr müsstet mal auch zum Urologen. Ihr seid jetzt in einem Alter, wo man mal gucken muss. Muss man ab so 32, 30, 31 da hin? Kann man schon mal hin, so. Aber sonst zum Arscharzt musst du nicht, wenn du keine Probleme hast, wenn du nicht kein Blut scheißt oder wenn du keine Bauchschmerzen hast und nichts spürst.
Ich glaube, man muss da ab 50 hin oder sowas, oder? Ja, irgendwie so Prostata-Untersuchung ab 50 oder 55 oder so. 50 meinte sie, glaube ich, im Video. Aber warst du beim Urologen, Max? Nee, aber ich war ja beim Proktologen und da machen die das dann mit. Also ich hatte ja nicht nur das, was Ronny bekommen hat, so ein bisschen...
Ich hatte ja einen Schlauch, einen Meter lang im Darm, mit Kamera und alles. Dann wird da Luft reingepustet, schön. Hatte ich ja damals schon erzählt. Mit den sehr jungen Arzthelferinnen. Ja, ja, klar. Wo ich dann, genau. Und kannst du mir erzählen, wenn die das, was ein Urologe auch macht, wenn die das ein bisschen mitmachen, was da passiert ist? Also haben die da deinen Hoden abgetastet zum Beispiel? Das passiert auch beim Urologen. Ja.
Da wird ein bisschen zugegriffen. Aber das kann man auch selber ziemlich gut. Man soll ja selber ab und zu mal sich die Hosen selber untersuchen.
Mal gucken, ob da irgendwo ein Knöllchen ist oder sowas. Das spürt man schon sehr schnell selber. Muss ja auch nicht direkt was Bösartiges sein. Aber wenn man was hat, dann muss man zum Urologen hingehen. Aber du musst jetzt nicht mit 25 einmal im Jahr zum Urologen hin. Okay, wenn ich jetzt selber aber meinen Hoden abtaste, wenn ich jetzt selber meinen Hoden abtaste, dann, du merkst ja, da ist irgendwas. Aber woran merkst du dann, okay, das ist jetzt nicht mehr normal. Also ist es wirklich so ein Ball? Du weißt ja, wie anatomisch dein
Hoden aufgebaut ist. Ja, aber du hast ja keinen Vergleich. Du machst ja keinen Vergleichskreis woanders ran. Warte mal, ich muss mal kurz gucken, wie es da bleibt. Ja, du hast ja zwei Eier, ne? Ja, okay, aber wenn's... Und wenn das eine Ei da eine Delle hat, wo das andere keins hat, und das nicht nur irgendwie so was anderes ist, dann, das merkst du. Boah, ich weiß es nicht. Ich sag dir ehrlich... Also, das muss man machen. Einfach mal beim Duschen zugreifen. Einfach mal checken.
Okay, aber ich glaube auch, der Besuch beim Urologen ist dann im Endeffekt besser bezahlt so. Es ist halt so, auch was Dominik Reetzmann hat darüber erzählt, glaube ich, ich weiß nicht, im Stream oder auch im Podcast, dass er auch beim Arzt war und da ging es darum, dass...
irgendwas bei ihm untersucht werden musste und da war ein junger Arzthelfer und er hat halt gecheckt, okay, der kennt mich und im Laufe seiner Untersuchung musste er halt immer mehr und mehr Klamotten ablegen, bis er halt im Boxershort da stand und dann wollte er halt auch nicht so ein
dem Arzt sagen, ey, kann der Helfer raus? Der kennt mich, kann der raus? Ja, genau, das ist halt Kacke. Das heißt, er hat das halt getankt und die Vorstellung, dass ich halt beim Urologen bin, weißt du, und das ist, da kommt dann halt so ein junger Arzt, nicht ein junger, oder sagen wir mal, kein Arzt, aber jemand, der da vielleicht ein Praktikum macht
Und denkt sich so, ja, okay, alles klar. Der wird jetzt wahrscheinlich nicht an meinem Hoden greifen, sondern das macht der Arzt selber. Aber die Vorstellung, dass er halt da wäre, ist halt auch schon ein bisschen unangenehm. Ja, ja, ja. Extrem. Aber nur, aber ich, ja, ich gehe da völlig mit euch. Aber wenn man es mal runterbricht, dann ist das eine Person, die dich kennt. Und die hat dann seinen Schwanni gesehen. Es ist ja auch, es ist mir letztendlich egal. Also wenn wir, doch, wenn wir irgendwo duschen werden oder so, das würdet ihr sehen, wenn mir Latte...
Das wäre mir egal. Aber es geht auch irgendwo um die ärztliche Schweigeschlecht. Und wenn da ein 20-jähriger Typ reinkommt und der sieht Rezmanns Schwanz, auf alles, was ich habe, erzählt er seinen Freund. Ja, okay, und dann? Auf alles, was ich habe, lässt er noch am Abend eine 10 Euro-Donex. Ah, nice, Mann. Ich bin der aus der Arztpraxis. Nice, Schwanz. Ja, weiß ich nicht. Aber ich weiß nicht, ob mir das so unangenehm wäre. Ich glaube nicht.
Also ich würde es fürchterlich finden. Okay, krass. Fürchterlich. Das nervt ja schon, wenn du in der Sauna bist und dann sind da Viewer. Oder du bist nackt beim Sport und dann sind da Zuschauer. Ich bin nie nackt beim Sport.
Ja, in der Dusche oder so. Wenn du mal im Auswärts bist. Wenn du nackt trainierst. Ich gehe in Berlin zum Training zum Beispiel und da ist keine Dusche, danach ist ein Dreh und ich habe noch zwei Stunden nach dem Hotel und dann gehe ich zum Sport, dann dusche ich da und dann sind da drei Viewer, die mich da die ganze Zeit... Die gucken ja da auch nicht nur mal so kurz rüber, sondern die beobachten dich dann auch so anderthalb Stunden dauerhaft beim Sport. Ja, aber dann sind ja eigentlich die, die komischen, oder? Also ja, ich gebe dir recht, das ist natürlich... Aber irgendwie...
Ja, okay, es ist so einfach gesagt, aber ich hab da jetzt auch keine Lösung. Was willst du dann sagen? Jungs, guckt mal weg. Ich weiß, ihr kennt mich, aber könnt ihr mal weggucken? Ja, das wäre auch ein bisschen... Weißt du? Ich wüsste nicht. Ich bin mir relativ sicher, beim Sport war eine Mutter oder so was und eine Freundin und die hat noch ihren Sohn dabei. Ich würde ihn so auf 12, 13 schätzen. Und
Und die Fitnesstrainer, die kennen mich ja auch alle. Und ich glaube, die haben denen gesagt, yo, Trymax ist auch gerade da. Also so vom Gefühl, der will abschalten, der will Sport machen, nicht so Fotos oder sowas. Ich glaube, dass dem das gesagt wurde. Weil ich hab...
Wir haben über eine Stunde nebeneinander trainiert und er hat mich nicht einmal angeguckt. Er hat immer weggeguckt. Er hat immer, immer weggeguckt. Als dürfte er noch nicht mal Augenkontakt mit mir herstellen. Ich dachte so, was ist das? Keine Ahnung, er wird in Steinen verwandelt, wenn er mir in die Augen guckt. Er hat sich immer umgedreht. Ich dachte so, Digga, was wurde ihm gesagt? Was wurde dem armen Jungen gesagt? Der arme Mann. Da war das Gegenteil. Da war das Gegenteil. Aber auf der anderen Seite war auch parallel einer da, der nicht nach dem Foto gefragt hat. Der hat mich
eine Stunde angestarrt, egal bei was. Boah, ist das schlimm. Das nervt. Dann mach ein Foto oder so. Ja, dann frag einfach. Du kriegst das ja auch mit. Anstarren. Ja, natürlich. Das sind überall Spiegel. Du siehst immer, dass du angestarrt wirst. Richtig angegafft bei allem. Gewichte drauf, beim Satz, nach dem Satz, beim Warmmachen. Wie nervig.
Ja, ich glaub, die können das aber nicht mal kontrollieren. Nee, ich glaub auch nicht. Weil die verfolgen einen schon wahrscheinlich so lange und für die ist es surreal, dass die dann im selben Raum sind mit jemand anderem. Und dann sind die vielleicht auch so ein bisschen starstruck und dann geht der Blick immer automatisch hin. Also, wer starrt denn freiwillig von sich aus einfach nur, weil er Bock hat, eine Stunde jemanden an? Also, das ist schon so ein bisschen auf Knacks. Hahaha.
Ich möchte gerne noch mal kurz zurückkommen zum Arzt. Weil ich habe gestern, während ich mir das angeschaut habe, auch eine Theorie aufgestellt. Gerade auch bei Proktologen. Und zwar, warum ich gerne nicht so einen jungen Arzthelfer haben wollen würde, oder sagen wir mal einen Praktikanten, ist, weil ich ja beim Arzt immer alles so komfortabel wie möglich haben möchte, weil man ja so schon keine Lust hat auf diesen Arztbesuch. Jetzt Beispiel Proktologe. Ich habe...
Ich bin mir sicher, ich würde meinen Termin so legen, dass ich da 13, 14 Uhr bin, dass ich morgens aufstehe, geil frühstücke, zwei Kaffee, ich gehe aufs Klo, ich gehe duschen, ich gehe zu diesem Proktologen oder zu der Proktologin und ich weiß, da ist gar nichts. Egal was kommt, vielleicht sind da Haare, aber mehr nicht. Da ist nichts im Weg. Und deswegen, du baust ja so eine Komfortzone auf, dass egal was passiert, auch wenn es vielleicht auch irgendwo ein kleiner Schmerz mal ist beim Arzt,
Du bist so, du bist safe. Und das wäre dann so eine Sache, die würde mich halt so voll aus der Bahn werfen. Weißt du, und da kriegt man auch dann langsam diesen Angstschweiß, ich weiß nicht, ob ihr das fühlt, aber das wäre dann nicht mehr so komfortabel, wie ich es mir ursprünglich ja gebaut habe von frühmorgens schon. Okay, aber es geht dir, um das nochmal klarzustellen, es geht dir nicht um junge Arzthelfer, sondern weil die dich potenziell kennen.
Genau, es geht darum, dass wenn ich zum Arzt gehe, im besten Fall, dass es ein 1 vs. 1 ist. Ah, okay, aber was ist, wenn dieser Arzt 45 ist und der kennt dich? Super. Aber dann ist es egal. Ist egal. Dann ist es egal. Okay. Das ist okay, der hat die Erfahrung. Jaja, das ist so egal. Der nimmt das auch anders auf. Ja, check ich. Ich hatte auch mal einen Hautarzt, der hat meine Pokémon-Openings gekannt, so, und der musste auch...
Mich untersuchen überall, auch den Hoden und den Arschbacken. Das ist okay. Das ist okay. Es geht nur darum, dass so ein selber aufgeregter Zuschauer, 20 Jahre alt, völlig nervös daneben steht, einen nur anstarrt und dann kriegst du gleich den Finger in den Arsch und der steht daneben. Sind wir hier in einem Tomatolinks-Video oder was? Und es ist so ein geiles Beispiel. Hör mir zu. Angelcamp 2. Ich bin hingefahren und ich war krank.
Und ich wurde dann während dem Stream so krank, dass ich aus dem Stream raus musste und mir musste so...
Infusion gelegt werden, okay? Und die Infusion hat ein Zuschauer gelegt und das wusste ich zu dem Zeitpunkt nicht und der musste mir die über die Handfläche quasi die Nadel verabreichen und der hat, glaube ich, drei oder vier Mal nicht die Vene getroffen, weil er selber aufgeregt war. Meine ganze Hand war schon am Bluten. Da kamen schon Leute von dem Team und haben gefragt, ey, sag mal, ist hier alles okay? Läuft es hier nicht? Und
Und dann musste es am Ende eine Kollegin von ihm machen, die es dann geschafft hat und er selber halt nicht, weil er selber auch gesagt hat, boah ey, das ist grad irgendwie surreal, dass ich dir das entlegen muss. Also auch für ihn ist es ja scheiße. Ja, gut gesagt. Bei dir die Adern und wenig zu finden ist schon krass, finde ich. Nicht zu finden. Ja, nicht zu finden. Ich sehe sie sogar hier durch die verpixelte Cam.
Und ich sehe noch nicht mal deine Hand. Ich sehe nur Adern. Ich finde das voll das gute Thema, weil Max, du hast es gesagt, du musst ja auch eigentlich zum Hautkrebs untersuchen. Das muss man ja, so eine richtige Untersuchung, ich meine nicht nur so ein bisschen hier. Ich habe alles gemacht. Der zieht ja die Arschbacken auseinander, der guckt dir unter die Nägel, der guckt ja alles nach.
Der guckt ja unter die Vorhaut, der zieht die Eier auseinander. Ja, das ist richtig. Also wenn du eine richtige Untersuchung machst, dann ist das richtig unangenehm.
Deswegen, ich hab das auch nie gemacht. Okay, wow, das muss man mal. Wir sind alles sehr helle Hauttypen, das solltet ihr schon mal machen. Da gibt's aber auch richtig geil, so, ähm, jetzt mittlerweile mit KI, mit Fotos, weil der Arzt kann ja auch was übersehen, das zusätzlich gemacht wird. Dann wird ein Foto gemacht, oder so Analyse und Scan und der ganze Buss. Ein Dickpic, oder was? Ja, genau, ein Dickpic. Und dann wird auf Instagram gepostet und gefragt, seht ihr was? Hahaha.
Und dann kommen die ganzen Hobbyärzte, oh Bro, da steht das nicht. Und fertig ist, mega krass. Da kann das verglichen werden und das ist ziemlich gut.
Also bevor ich meine Vorhaut zurückziehe, um davon ein Foto zu machen und hochzuladen, gehe ich selber zum Arzt. Von eurem ganzen Körper. Wie soll ich das machen? Soll ich dann noch irgendwie am Spiegel stehen und meine Arschbacke selber auseinanderziehen, um davon ein Foto zu machen? Das müssen die Helfer dann, die machen das. Das muss der Arzt selber so checken, aber beides zusammen.
Nee, da geh ich lieber, das tank ich lieber die Stunde und der soll alles untersuchen. Das ist auch meine Lieblingsgeschichte übrigens von Jens. Das ist irgendwie ein ewig altes Video auch und da erzählt er auch von einer spontanen Untersuchung und die war so spontan, dass er nicht duschen war an dem Tag und dann meinten die so, ja, wir machen jetzt noch ein Körperscreening. Und wenn das halt als Überraschung kommt und du nicht duschen warst und alles klebt und auch unten dieses Papier, was die auslegen für deine Füße, an deinem Fuß kleben, das ist ja Worst-Case-Szenario.
Aber da muss ich auch sagen, da hatte ich auch meine allererste Untersuchung leider. Da war meine Freundin beim Hautarzt, ich meinte, ich komm mit. Dann hat sie mir spontan auch einen Termin gemacht. Ich wusste nicht, was das ist. Ich wusste nicht, Hautkrebs gucken. Ich wollte einfach nur, dass er einen Leberfleck bei mir auf dem Arm guckt. Den sollte er sich angucken. Deswegen hat sie ein Hautscreening gemietet.
gebucht. Und deswegen hat er alles geschaut. Ich wurde vorgebeugt, Arschbacken auseinandergezogen, ohne vorher duschen. Boah, krass. Das finde ich komisch. Ja, es ist so komisch. Ich habe am Abend da vorgeduscht, aber es ist trotzdem komisch. Es ist dem scheißegal. Auch frisch geduscht. Es ist so für dich immer noch unangenehm. Ja, aber wenn jemand direkt...
So dicht an meinem Arsch hin, dann möchte ich vorher geduscht haben. Das ist aber... Da brauchen wir doch gar nichts. Das ist doch keine Komfortzone. Ich möchte einfach vorher geduscht haben. Und Flo, du sagst gerade, mir ist alles scheißegal. Ich scheiße immer auf in die Praxis. Ich habe vier Tage nicht genug Scheiße da. Deine Statements sind gerade noch so locker. Ich scheiße den Wichs auf den Stuhl. Ich bin beim Zahnarzt. Manchmal beim Zahnarzt ziehe ich auch meine Hose runter. Soll der da auch meine Vorhaut checken? Oh Mann, ey.
Oh, scheiße. Ja, ich meine nur, ich glaube, das können uns Leute, die Arzt sind, wir haben garantiert Ärzte, die uns, hoffe ich zumindest mal, dass denen das egal ist. Ganz viele. Ganz viele. Also es ist denen egal. Nein, nein, nein, ich sage nicht egal. Meinst du nicht? Ich sage, das ist nicht. Ja, auch wenn so jemand so übertriebenen, verfaulten Zahn hat und es stinkt nach Leiche. Ja, okay, wenn du da so eine Moorleiche hast, die so stinkt, dann ist klar, aber...
Hallo, ich bin der Moral. Bitte untersuchen Sie mich. Aber ihr geht ja immer davon aus, dass jeder so ein reudiger Köter ist. Ja. Also ich habe Art,
Ich kenne Ärzte aus dem Bekanntschaftskreis und da wurde auch schon sehr krass gelästert. Da wurde schon sehr krass gelästert, was es da draußen alles gibt und wie es riecht und dass man sich zusammenreißen muss, nicht zu würgen und sowas. Also da gibt es schon krasse Sachen. Ja, okay, aber wenn du einen Tag nicht geduscht hast und der Arzt muss würgen, ey, dann machst du irgendwas falsch. Nee, nee, dann nicht. Dann machst du was falsch. Dann musst du ja richtig, du musst ja auf alles kacken. Das muss dir alles egal sein.
Ja, ja, ja. Ja, genau. Wenn wir jetzt den Tag nicht duschen, dann geht's. Oder auch mal Sport. Wenn jemand seit einem halben Jahr einen Hautpilz in der Hautfalte hat und da gammelt die Haut weg und du machst das auf zur Reinigung und du musst die ganze Zeit würgen, dann ist das nicht schön. Ja, ja.
Sascha, was ist? Ey, also das trifft sich gerade echt gut ab. Guten Appetit an alle, die gerade die Folge hören. Bisher die geile Folge, erst so 10 Minuten über den Nerd-Talk. Die Leute wissen gar nicht, was abgeht. Aber ich finde es ganz gut, denn ich habe zum Thema Gesundheit auch noch eine Frage und ich wusste nicht, dass es so ein Ding ist. Ich frage direkt, wie oft wechselt ihr eure Zahnbürste?
Ich habe so eine elektrische und die gibt dann irgendwann, da leuchtet so ein Ding auf, da leuchtet so eine kleine LED auf und die sagt, Bürste jetzt wechseln und dann wechsle ich. Weißt du ungefähr, wie oft das ist? Also alle zwei, drei Wochen, denke ich. Okay, ja. So oft? Okay, krass. Ich habe hier ein 5er, 6er Vorrat zu Hause, dann bin ich auf Reisen, habe die Zahnbürste mit.
Dann packe ich den Koffer zwei Wochen nicht aus, weil ich das nicht mache. Nehme mir eine neue und dann habe ich eine neue. Und die alte, weiß ich nicht, ist dann nur noch eine Notfallzahnbürste, aber dann habe ich davon sechs Stück. Okay, also du, ich bin nämlich auch bei Sascha, ich mache auch so alle zwei, drei Wochen. Ich habe diese, oder wir haben diese, nicht diese Plastikzahnbürsten, sondern es gibt so Bambus, die sehen aus wie so Holzzahnbürsten.
Und die wechsle ich alle zwei, drei Wochen. Gerade auch, wenn du krank bist. Ich habe nämlich so ein Video gesehen, da meinte die Dame, dass so ganz viele nicht wissen, dass eine Zahnbürste voll die Bakterienschleuder ist. Und dass ganz viele die nicht wechseln. Ich dachte so, hä? Ich wechsle die wirklich zwei, drei Wochen. So alle zwei, drei Wochen. Und ich dachte, das ist irgendwie ein common thing. Nein, nein, nein. Nein, nein.
Flo, überhaupt nicht, glaube ich. Es gibt manche, die rocken ihre Zahnbürste, sage ich, fünf Monate. Boah, das ist krass. Ich sage sogar, da gibt es welche mit einem Jahr. Alter, 100 Prozent, das sind die Borsten, die gehen gar nicht mehr nach oben, sondern die gehen so nach links oder nach rechts. Ja, ja, die sind so leidlich. Das ist krass.
Ja, 100% gibt es manche, die halten da richtig doll dran fest. Das ist ja genauso wie Leute, die nicht oft ihre Bettwäsche waschen, obwohl die da halt jeden Tag drin pennen und da alles wächst. Ey, ganz ehrlich, das check ich nicht. Wenn du ein erwachsener Mensch bist, bitte wechsel die alle zwei, drei Wochen. Das musst du machen. Aber wenn du 16 bist, kein schnelles Rock die zwei Jahre. Ja, dann denke ich mir so, ja, come on. Aber ey, wenn du ein erwachsener Mensch bist, ey, dann sorg dafür. Das ist doch eklig, oder was?
Ja, ich glaube, da gibt es aber, ja, ey, ich glaube, da haben manche Leute einfach einen anderen Standard. Denen sind dafür dann andere Dinge wichtiger, wo wir sagen, das ist uns nicht wichtig. Aber im Prinzip, ja, alle drei Wochen die Zahnbürste wechseln oder halt den Aufsatz, wenn du einen elektrischen hast. Oder alle zwei Wochen mal das Bettbezug und so waschen. Das ist ja auch für einen selber toll. Ja, ist ja auch ein geiles Gefühl. Du pennst dann irgendwie. Eben. Gerade im Sommer. Im Sommer ist ja das ruckzuck durch dann, weißt du?
Ja, im Sommer super. Im Winter ist es echt ätzend. Mhm. Mhm. Das check ich grad nicht. Wo ist der Unterschied? Im Sommer trocknet es schnell, weißt du? Weil es warm ist. Und du schwitzt natürlich schneller. Ja, genau.
Weißt du, im Sommer ist, ich will jetzt nicht schon wieder Wäsche waschen aufmachen, das Thema, aber im Sommer ist Wäsche waschen einfach geiler. Du musst dir ja vorstellen, zum Beispiel davor, als ich in Stuttgart gewohnt habe, auf dem Dachboden. Du wäschst im Sommer in Stuttgart 32 Grad, bei mir oben 45 circa. Kannst eigentlich schon einfach dein Ei draußen machen, ohne Herd. Hängst du auf, zwei Stunden später trocken. Ja. Okay. Das ist ja wirklich so und das ist geil. Das ist schon nice. Das ist gut.
Ja, dann habe ich ein anderes Thema noch für euch, wenn ihr Lust habt. Oder habt ihr noch ein Thema? Nee, sagt gerne. Ja, hau raus. Okay, und zwar war ich jetzt am Wochenende im Wellness-Wochenende mit meiner Freundin und das war extrem schön wegen der Sonne erst mal und mir wurde bewusst,
Ich bin schon so wirklich fein mit Ü50-Aktivitäten, weil ich bin mir sicher, ich habe so ein Wochenende erlebt, wie auch meine Eltern ein Wochenende erleben würden. Dann haben wir uns zum Beispiel für einen Tag einfach ein Fahrrad gemietet und sind mit dem Elektrofahrrad von A nach B gefahren. Und ich fand es richtig toll, also sogar so toll, dass ich einen Tag später nochmal mit dem Fahrrad losgezogen wäre. Natürlich, weil es auch Elektro war und also berghoch super entspannt. Entspannt.
Aber auch, weil ich es so schön fand, einfach ein bisschen rumzufahren, was zu sehen, die Natur, die Luft. Mich hat das alles so doll abgeholt, dass ich wirklich da saß und mir gedacht habe, ja, das ist es gerade. Ich fand das schon mit 19 toll. Also genau, was du gerade beschrieben hast, habe ich eigentlich immer gemacht. Oder was ist das, was spricht denn dagegen? Schön irgendwie an den See fahren oder an die Ostsee oder irgendwie sowas und dann eine schöne Fahrradtour machen.
Das ist doch toll. Das mag jeder. Ne, wenn ich zurückblicke, mein Vater liebt Fahrradfahren. Mein letztes Fahrrad habe ich als Teenager bekommen. Und ich hatte dann irgendwann schon auch keinen Bock mehr drauf. Zum Beispiel, ich glaube mit 18, 19, 20, seitdem ich...
17 bin oder 18, besitze ich kein Fahrrad mehr so, weil ich nicht mehr Fahrrad fahre. Ich auch nicht. Und deswegen, meine Familie macht so Fahrradtouren einmal im Jahr. Da habe ich jetzt übel oft gefehlt. Ich habe letztes Jahr teilgenommen mal wieder und
Aber davor Jahre nicht, weißt du? Und mein Gefühl, meine gesamte Familie nimmt da teil und ich enjoy das so wenig, dass ich gesagt habe, nee, mach ich nicht. Ah, okay, du mochtest es gar nicht, deswegen bist du auch nicht mit. Nein, nein, Fahrradfahren habe ich gar nicht enjoyed und als ich auch das erste Mal wieder Fahrrad gefahren bin, habe ich mich auch überhaupt nicht so sicher gefühlt, obwohl es immer heißt, Fahrradfahren kannst du nicht verlernen. Das wächst jetzt alles wieder, aber jetzt so am Wochenende war ich so, krass, ich glaube, das ist es.
Geil. Wir haben Urlaub, eins ausleihen ist geil, ich habe aber auch keins. Aber geil, dass du sieben Autos hast und kein Fahrrad. Kein Fahrrad, kein Platz für das Ding. Kein Platz. Was soll ich machen? Ich bin nicht ganz so entspannt. Kein Platz für ein Fahrrad.
So eine Scheiße. Ja, ey, das passt nirgends hin. Ich finde es auch so schön, wenn du mit Leuten redest, die halt wirklich auch da mal so unterwegs sind und auf dem Fahrrad was erleben. Weil ich weiß zum Beispiel von meinem Dad, der sieht richtig viel, der erlebt richtig viel, der will nach Hamburg kommen, uns hier besuchen und meinte auch, nee, ich fahre irgendwie in den Osten und fahre die Elbe entlang da mit dem Fahrrad nach Hamburg, was extrem geil sein soll. Der meinte, damit verbinde ich den Besuch im Sommer.
Ich hab mit Marcel geredet, als wir von der Border League nach Hause gefahren sind. Er meinte, weil er so ein großes Auto hat, der verbindet damit so eine Bromance mit seinem Fahrrad, weil er kann sein Fahrrad einfach reinwerfen, fährt nach Amsterdam, macht einen IRL-Stream und fährt wieder zurück.
Für Leute, die das leben, in der Stadt stelle ich es mir halt extrem nervig vor, wie für jeden Fahrradfahrer, weil du bist immer nur ein unachtsamer Autofahrer entfernt von Krankenhaus. Aber wenn du so rausfährst mit deinem Fahrrad, wenn du ein Auto hast mit Platz, irgendwie durch die Natur, ich glaube, dann ist es extrem geil. Ja, Mann. Über einen Deich bei der Elbe entlang und so, das ist schon ein Vibe. Ja, und wenn du dann auch noch ein Elektrofahrrad hast, pfff.
Bin ich noch nie gefahren. Ich muss es mal testen, glaube ich. Das ist, Flo, das ist der größte Cheat. Und das Ding ist... Du stellst das Ding auf Turbo und dann trittst du zwar, aber wofür? Nein, nein. Brauchst du nicht. Ja, genau. Und jetzt kommt nochmal das Fatale. Als wir unterwegs waren, meine Freundin und ich, mit dem Elektrofahrrad...
Du triffst auch auf ältere Menschen, 70 plus, die kein Elektrofahrrad haben. Dann geht es berghoch und du hörst die Rentner schon schnaufen und arbeiten und ackern. Die Kette knackt und sowas. Ja, und du fährst auf Turbo Gang 5 wirklich vorbei, als ob nichts wäre. Und du fühlst dich so scheiße bei dir als Zehn.
Moment mal, was macht der junge Typ da auf dem Elektrofahrrad? Und die heucheln sich da einen ab und kämpfen da hoch. Das ist dann scheiße. Ja, aber es geht ja auch nicht um die Anstrengung beim Fahrradfahren. Deswegen finde ich das, also Leute, die so Elektrofahrräder haten, ganz ehrlich, was soll das? Das geht doch nicht um, wer am meisten sich anstrengt, wer da mit im ersten Gang Berghut fährt oder was. Wer hatet Elektrofahrräder? Naja, ich glaube so Boomer-Leute und so, die finden das schon kacke.
Könnte ich mir vorstellen. Kannst halt mit einem Elektrofahrrad mehr schaffen. So, weißt du, meine Oma, meine Eltern haben auch welche. So was, wie lange schaffst du eine normale Fahrradtour mit? Weiß ich nicht, 85 oder sowas. Dann fährst du deine 20 Kilometer und gut ist. Aber mit einem Elektrofahrrad mit 80 Kilometer Reichweite, da kannst du mal eine richtige Tour machen. Wie 80 Kilometer Reichweite? Das lädt sich nicht auf beim Fahren einfach? Nee. Du musst das laden? Hä?
Ja, na klar. Hä, wie das denn? Was soll denn ein Elektrofahrrad sein? Ach, krass. Ich dachte irgendwie, du, weiß ich nicht, das ist so ein Hybridding. Ein Elektrofahrrad, was sich nur lädt mit Muskelkraft. Ja, ich dachte, das ist so ein Hybridding oder so. Aber trotzdem wäre es so ein alleine. Du musst das laden, das wusste ich gar nicht. Ja, na klar. Wo soll die zusätzliche Energie herkommen? Ich weiß nicht, ich dachte, du lädst es einfach. Ist so ein Hybridding oder so.
Dass es beim Fahren wieder auflädt, ich wüsste nicht, was du da, also dann müsste es... Geht doch physikalisch gar nicht. Dann wäre es ja noch schwerer als normales Fahrradfahren. Ja, genau. Ja, ja, ja, okay, okay. Was ist das denn? Oder du fährst zuerst eine halbe Stunde auf der Stelle, lädst das Ding und kannst dann gar nicht mehr fahren. Aber du kannst ja, wenn es leer ist, kannst du ja ganz normal weiterfahren. Genau. Es ist wie ein normales Fahrrad dann.
Oder? Du hast deutlich weniger Gänge. Deutlich schlechter. Weniger Gänge, oft kleinere Reifen oft und so. Das ist nicht so ergonomisch wie ein Fahrrad. Krass, ja. Ich habe mir da noch nie so drüber Gedanken gemacht. Das geht wirklich nicht. Warum geht das nicht? Das ist ja schlecht.
Das musst du doch nicht so viel laden. Du musst dir ja vorstellen, auch bei einem Auto, was ein Hybrid ist, das lädt sich ja quasi auch beim Bremsen oder wenn du es bergab rollen lässt. Aber es lädt ja so wenig, sodass du das Auto auch immer laden musst. Und jetzt stell dir das mal auf ein Fahrrad vor. Ich glaube, irgendwann nicht mehr, oder?
Es geht ja nicht. Du kannst ja nicht unendliche Energie einfach haben. Wenn du berghoch fährst, oder fährst du bergrunter und bremst? Dann kannst du das Bremsen nicht so viel Energie machen, dass du wieder hochfahren kannst. Und überleg mal, es braucht ja schon Energie, dass du hochkommst, easy. Aber es müsste ja so doll dich bergab runterbremsen, dass es lädt, dass du gefühlt stehen bleibst. Okay, aber in meiner Vorstellung, ihr tretet und damit erzeugt ihr eine Energie.
Warum ist, das wird doch irgendwann möglich sein, dass du dadurch das Ding wieder fast auffüllst. Es verbraucht mehr, so viel zu wenig Energie. Ja, jetzt noch, aber jetzt in 500 Jahren. Das wird niemals gehen. Nein, das Fahrrad gibt dir mehr Energie, während du trittst, als dass du das auflädst. Das geht doch gar nicht.
Das wäre ja wie normales Fahrradfahren, nur dass es noch schwerer ist, damit es lädt. Ich sagte, du klopfst da irgendwelche Solarpaneele ran. Ja, gut, wenn du dann einen Mini-Fusionsreaktor ins Fahrrad einbaust, natürlich geht das dann. Du fährst so einen A380 mit ...
30 Meter Spannweite, nach rechts und nach links gehen Solarpaneele. Nee, aber ich dachte irgendwie durch dein Treten und durch Solarpaneele und so, irgendwann musst du es nicht mehr laden. Natürlich wird das irgendwann kommen. Meint ihr nicht? Also es wird was Tolles rauskommen, aber du kannst nicht nur durch Muskelkraft das Fahrrad fahren und das Fahrrad laden.
Das wird niemals gehen. Niemals. Niemals, sagst du. Alter, niemals im Ernst. Sascha, was musst du? Aufs Klo. Jetzt schon? Ja, ich muss, sorry. Ist das krass. Ich hab's gecheckt, zum ersten Mal gecheckt, nach dreieinhalb Jahren oder so. Ich google das jetzt. Ja, ich weiß nicht, was das heißt.
Ich frage jetzt Chat-GBT. Okay, er hat es nicht verneint. Er hat gesagt, aktuell ist es noch nicht so weit, dass wir so weit sind. Aber in ein paar hundert Jahren kann es theoretisch so sein. Aber das wissen wir dann erst, wenn es so weit ist.
Ja, okay. Also nur durch Muskelkraft, kann ich dir versprechen, geht es nicht. Wenn du die Dinger durch Satelliten im All oder durch irgendeine Strahlung auflädst oder durch magnetische Straßen oder durch Solarpaneele, wenn du externe Energie zuführst, dann geht's. Aber nur durch Muskelkraft kannst du nicht Fahrrad fahren und laden. Das ist für immer und ewig unmöglich. Aber checkt ihr, das will irgendwie nicht rein in meinen Kopf, dass das nicht möglich ist. Checkt ihr das? Nehmen wir an, du brauchst
Fünf Energie, um Fahrrad zu fahren. Und drei Energie, um es zu laden. Aber mit Trampeln machst du nur fünf Energie. Das hast du richtig geil beschrieben gerade, Max. Richtig toll. Das wird niemals gehen. Aber wenn du von extern noch ein Solarpanel hast oder irgendwas, dann ist easy. Dann hol dir die drei Energie. Aber die Beine, sonst wird es automatisch anstrengend.
Okay. Das stellt mich so nicht zufrieden, leider. Ja, ich weiß. Du willst einfach treten und das Treten geht ultra einfach? Und das Ding lädt? Nee, nee, das Treten kann schwieriger werden. Also, nee, nee, okay, warte. Also es geht mir darum, dass das Treten, wenn ich's auflade, kann ruhig schwieriger sein. Das kann schwieriger werden. Ja, okay, das mein ich doch.
Nein, aber das ist doch der größte Vorteil vom Elektrofahrer. Ja, natürlich. Natürlich, Fritz.
und du vorankommst. Du fährst normal Fahrrad und das ist so, als wenn du berghoch fahren würdest. Von der Anstrengung her. Das meine ich. Nein, aber das ist doch krass. Du müsstest ja Kilometer lang dich richtig abdrehen, obwohl du berghoch fahren würdest. 1 oder 5 Prozent einfach dein Akku hast. Du musst das laden. Um mal dieses Thema zu beenden. Mir geht es einfach darum, wenn ich
Ich muss, ich bin auf der Flucht, keine Ahnung, ich bin auf der Flucht vor Personen, weiß ich nicht. Und ich muss, das Bike ist meine letzte Chance. So, und das muss mir bis an, bis zum weiß ich wo hinfahren können. So, und ich möchte das nirgendwo laden, sondern ich möchte das alleine durch meine Anstrengungen laden. Bedeutet, ich
Ich geb also diesen... - Dann nutzt das den Akku gar nicht. Dann kein Elektrofahrrad. Real talk, dann kein Elektrofahrrad. Das Ding macht bei 30 km/h dicht. Das macht bei 30 km/h dicht und du wirst auch nicht schaffen schneller zu fahren, weil es hat nur fünf Gänge und es wiegt auch was. Und dann bist du auf der Flucht, auf der Flucht, bis es sauschwer ist. Du fährst arschlangsam, damit das lädt.
Okay, aber es geht mir darum, dass mit höherer Anstrengung könntest du es wieder laden. Ja, natürlich. Das meine ich doch. Ich sag das, das gibt es jetzt sogar schon. Ja, und ich denke mir die ganze Zeit, hä, warum geht das nicht? Natürlich geht das. Okay, dann haben wir uns einfach nur missverstanden. Gut. Okay. Okay. Ähm.
Ich kann das Thema jetzt wechseln und ich habe gefeiert. Ich habe wirklich gefeiert. Ich bin immer noch beim Wellness-Wochenende für euch und ich habe schon mal das Thema aufgemacht. Wir haben darüber gesprochen. Hotel. Wir hatten beim Live-Podcast darüber gesprochen. Einfach nur eine Schiebetür, wenn da irgendwie Bett und einfach da ist nur eine Schiebetür als Toilette. Und ich kam in das Zimmer rein
Und oben neben dem Schlafzimmer, okay, war direkt ein Bad mit einer Dusche und Toilette und was war mal wieder? Eine Schiebetür. Mit so einer Fuge, so fünf Zentimeter über Boden. Du hättest gar nicht zumachen müssen. Und jetzt kommt aber das große Aber und das war das krasseste Zimmer, in dem ich je war.
Es hatte eine Treppe nach unten, ein unteres Stockwerk. Im unteren Stockwerk gab es eine normale Tür zum Zumachen, die gut abgedichtet hat. Flo hat versucht, zu heimlich zu machen. Lippen zuckerfrei. Oli lippenzuckerfrei.
Es gab unten eine normale Tür zum Zuziehen und nochmal eine Toilette unten. Also nicht nur, dass du eine Tür hattest, die du zumachen konntest, du warst noch auf einem anderen Stockwerk. Und das fand ich das allerheftigste und damit ist es auch automatisch das heftigste Hotelzimmer, in dem ich je war.
Da kannst du richtig Lärm machen. Ey, ich hätte da, ich hätte wirklich was Verfaultes essen können. Ich hätte Dämonen auf der Toilette beschwören können. Es wäre nicht aufgefallen. Okay, krass. Das ist echt chillig.
Ja, es war das erste Mal, dass ich nicht quasi im Hotel losgezogen bin, um einfach eine Toilette zu finden mal. Aber welches Hotelzimmer hat zwei Stockwerke und zwei Toiletten? Es war so ein Spa-Resort-mäßig. Okay. Keine Ahnung. Aber um das nochmal klarzustellen, das ist wirklich so, wenn...
du oder ihr mit eurer Freundin im Hotelzimmer seid und da ist eine hellhörige Tür, da wird es auch nicht reichen, dass ihr sagt, hey, macht ihr mal Kopfhörer rein, macht ihr mal Airpods rein mit und das wird gehen, aber so guckt mal irgendwie einen Film oder so oder guckt mal TikTok-Videos und ihr breddert da schön einen weg, das geht nicht. Es ist wirklich, ich hatte das Szenario ja, also
Als ich wieder in Amsterdam war, da ging es gar nicht mehr anders. Bauchschmerzen richtig doll. Ich weiß nicht, wo hier, das Gebäude war auch so aufgebaut, dass ich wusste, dass jetzt unten irgendwie bei der Rezeption nicht direkt Toiletten sind. Ich hätte doll suchen müssen. Da habe ich ja den Test gemacht und da meinte ich so, okay, jetzt muss hier irgendwas laut an. Ich mache was im Bad laut an und es geht nicht mehr anders. Ja, ich mache mir selber auch oft noch was an. Krass, das finde ich krass.
Aber ist es so, wenn ihr mitbekommen würdet, dass eure Freundin das hört, wäre euch das unangenehm, wenn ihr aus der Toilette kommt? Oder müsstet ihr cringen? Nee, ich glaube, ich würde es mit Humor verarbeiten. Ich würde drüber selber lachen. Ich würde es mit Humor verarbeiten. Okay, also das ist so, ihr pupst auch nicht vor eurer Freundin. Nee. Das finde ich krass. Max auch nicht? Ich auch nicht. Das finde ich irgendwie krass. Nee.
Echt, das könnte ich nicht. Aber warum kannst du das nicht? Wir sind jetzt schon fast zehn Jahre zusammen. Das ist krass. So vor Freunden, easy, komm, scheiß drauf. Selbst da war mir schwierig. Ich würde vor euch keinen fahren lassen, so. Das ist mir zu intim, so. Ich würde vor Sascha einen fahren lassen. Wenn ich mit Sascha alleine wäre, einfach um ihn abzufahren. Wenn ich mit Flo alleine wäre, würde ich keinen fahren lassen. Nein!
Würde ich jetzt einfach mal so machen. Wären wir wieder zu dritt? Würde ich wahrscheinlich schon.
Geil, ey, korrekt, danke dir, Max. Kein Stress, ne? Wir sehen uns ja bald, Sascha. Ey, ich lass so heftig einfahren, wenn ich dich sehe und wir sind nur gerade unter vier Augen, ich lass so heftig einfahren. Oh scheiße, ich hab anderthalb Kilo Bohnen gegessen, sorry. So diese weiße Bohnen, diese, da noch Kidney-Bohnen und alle möglichen Bohnen. Man hat aber auch so Leute, die haben so übertrieben, so in der Klasse früher oder auch in der Fußballmannschaft, so einmal so vor einen fahren lassen, klar,
Aber dann so jemand, der einfach so im Unterricht in einer Stunde so 14 Mal laut furzt, das ist einfach zu viel. Das würde ich nicht machen. Das würde ich nicht. Also das ist wirklich ein Privileg. Ich würde nur von meiner Freundin und von meinem Bruder einfahren lassen. Krass. Das ist so, ne, würde ich nicht machen. Genau, ich glaube, genau von den beiden Personen würde ich keinen fahren lassen. Das finde ich krass.
Wie unterschiedlich das ist, finde ich voll interessant. Wie ist das vor Fremden bei euch? Auf gar keinen Fall. Warum? Ich will auch nicht angefurzt werden von Fremden. Nein, nicht angefurzt werden. Ihr lauft durch Hamburg, es ist gutes Wetter, gut besuchte Passanten, hinter euch sind ein paar Leute, vor euch sind ein paar Leute. Ihr seid alleine, ihr lasst brutal einen fahren. So einen Soften mit Schalldämpfer?
Dann ja. So geschalldämpft, dann würde ich es machen. Aber so, dass man es nicht hört. Aber du weißt es ja nicht, ob es geschalldämpft ist oder nicht. Doch, kannst du steuern. Das ist ein Skill. Das kannst du dir trainieren. Also ich bin manchmal nach dem Sport unterwegs, hab Airpods drin, höre nicht so viel.
Dann hören die anderen das auch nicht. Nein, nein. Ich lasse jetzt einfach einen fahren und ich habe keine Ahnung, ob der laut war, ob der leise war. Ist mir völlig egal. In dem Moment ist mir das einfach egal. Ich bin draußen an der frischen Luft. Ich höre nichts. Was soll schon passieren? Ja, okay.
Okay, haben wir heute noch irgendwas vorbereitet? Ja, wir haben eigentlich was. Wichtiges Thema, Sascha. Wir haben was. Wenn du noch Zeit hast, Sascha, wir haben ja noch ein bisschen. Ich hab Zeit. Okay, wir haben erstmal vorab eine kleine Bitte. Und zwar haben wir ein neues Format, was wir aber heute noch nicht machen. Aber das würden wir gerne machen in Zukunft. Und das nennt sich Mach nur ich das. Und im Prinzip geht es darum, dass ihr uns...
Dinge schickt und ihr uns fragt, ob nur ihr das macht. Meinetwegen mach nur ich mir Airpods rein, wenn ich aufs Klo gehe. Lass laut einfahren. Und lass einfahren vor fremden Leuten, sowas in die Richtung. Deswegen schickt uns da gerne eure Vorschläge. Die E-Mail-Adresse für mach nur ich das lautet podcast at 2ndwave.rocks
podcast at 2nd w-a-v-e .r-o-c-k-s Und ja, da schickt uns gerne eure Fragen. Ich finde, ich habe richtig Bock auf das Format. Ich bin sehr gespannt, ob da was kommt. Ich überlege auch, ob ich ein bisschen was habe.
Ja, ich werde auch überlegen.
Ja. Ich habe mir die Frage gestellt, ob es komisch ist, sich eine Podcast-Folge zweimal anzuhören. Es sieht so aus, als wenn das von euch die Fragen sind, also von unseren Hörern. Ich sage Null. Das ist halt jetzt wieder das Ding, ne? Darüber haben wir auch gesprochen. Penst du mit einer Folge ein, musst die nochmal von vorne anfangen, weißt nicht genau, wo du bist und so. Wirklich aktiv zweimal hören. Ja, es ist komisch. Also komisch ist es nicht. Ich habe da jetzt einen Take.
Angenommen, du hast wirklich einen Podcast, den du über alles liebst, okay? Geheimratseck, der hört leider auf. Schade. Ja, der hört leider auf.
Aber du liebst den Podcast über alles, ja? Und du, zum Beispiel jetzt auch unsere, und du hast alle Folgen gehört und du fängst doch mal an, irgendwo weiter hinten eine Folge zu hören. Vollkommen legitim. Okay, das geht klar. Okay, also irgendwann nochmal alte Folgen, die du wieder vergessen hast, geht klar. Aber zum Beispiel, ich höre zum Beispiel sehr gerne Gemischtes Hack und dann ist die Folge und ich weiß nicht, habe ich sie gehört oder nicht und bei Spotify steht das manchmal nicht, ob dann ich das gehört habe oder nicht, keine Ahnung, warum nicht.
Dann drück ich nochmal auf Play, merkst so, ah, fuck, die hab ich schon gehört, aber ich komm grad nicht ans Handy ran. Dann hör ich so 10 Minuten und dann nervt das schon. Du hast die gerade gehört, du weißt alles, was passiert, du kennst die Themen, alles Mögliche. Direkt zweimal an der gleichen Folge hören. Ja, das ist aber auch so...
Das nervt. Einen alten check ich. Du bringst da wieder so ganz spezifisches Beispiel, Max. Es ist doch so, ich finde zum Beispiel, es gibt sehr gute Filme. Keine Ahnung, was ist ein guter Film? Ich zum Beispiel fand Joker mit Joaquin Phoenix. Fand ich großartig. Und den habe ich mir angeguckt. Und ich habe den irgendwie...
Jahre später dann auch nochmal angeguckt. Ich würde den jetzt nicht back to back hintereinander gucken, aber ich finde so wie Podcast hören, man guckt ja auch Filme zweimal oder so oder Serien doppelt. Deswegen, also ich finde es nicht komisch. Ich checke es, weil es dudelt dann was im Hintergrund und man muss nicht genau hinhören und man ist irgendwie vielleicht am Renovieren oder Saubermachen oder so und irgendwie hat man jetzt nichts an. Ich finde es nicht komisch. Ich finde es nicht komisch, um es mal zu beantworten.
Nee, also wenn du sie mit voller Aufmerksamkeit gehört hast und dann hörst du eine Stunde Folge und du hörst sie direkt nochmal, dann ist es zu viel. Hörst du alte Folgen oder warst du nicht ganz aufmerksam oder bist eingepennt, dann klar, hör dir das nochmal an. Ja, okay. Nächste Frage. Mir passiert es immer wieder, dass ich zur falschen Zeit auf der Toilette bin. Ich erkläre es kurz.
Ich weiß schon wahrscheinlich, was kommt.
Und da ihr euch auf der Arbeit hin und wieder über den Weg lauft, seid ihr ab jetzt für ihn Kollege Stinkschiss. Was macht ihr? Gebt ihr dem Kollegen einen Short Notice, dass der Schiss nicht von euch ist? Oder nehmt ihr das Stinkschiss?
Stinkbatch wie ein Mann. Geil geschrieben. Sehr gut geschrieben. Ich sage auf jeden Fall, jo, hier war einer. Die Tür geht auf. Sobald ich die Tür höre, weiß ich ganz genau, ich sage ihm, jo, du musst ab hier die Luft anhalten. Vor mir war einer, der hat hier komplett alles unter Wasser gelegt. Das würde aber auch jemand sagen, der es brutal selber verursacht hat. Nein, nein.
Der, der es selber verursacht, dem ist es so unangenehm, der will nur raus aus der Situation. Ja, ich glaube, da musst du schon richtig krass lügen können. Also, was heißt krass lügen, aber du musst dir das schon nicht anmerken. Ich würde es merken, glaube ich, wenn mich einer da anlügt und sagt irgendwie, oh, hier war einer, keine Ahnung.
Alles voll geschippert.
Das riecht hier, es war aber vor mir jemand da, ich hab auch nur ganz schnell gepinkelt, so, will hier raus. So. Nur, ich würd an deiner Stelle warten, bis das verzogen ist. So. So würd ich's machen, glaub ich. Ich würd voll das Maul halten. Und selbst wenn du der bist, oh, ich hab geschissen und es stinkt, wow, Überraschung, ist jetzt ja auch nicht so, also, ich find das überhaupt nicht schlimm. Das find ich so, also, du...
Ich find das so krass, dass du das, da ist es dir wieder egal. Das sind so starke Kontraste bei dir. Ja, das stimmt, aber dann musst du halt mit einem Fremden reden, über die Scheiße von jemandem Fremden, der schon weg ist, das ist mir too much, da hab ich keinen Bock drauf. Da akzeptiere ich lieber den Gestank, sondern denke, ich bin's.
Oder man geht raus und geht wieder rein und brüllt ihn an. Ihr würdet beide sagen, ihr riecht mega nach Scheiße, aber ich war das nicht. Ich würde zu ihm sagen, ganz kurz bevor du reinkommst, hol doch mal draußen Luft, weil hier ist es so abartig, ich weiß nicht, was hier vor mir passiert ist. Punkt. Und wenn es ein Fremder ist, dann ist es sogar von mir eine Heldentat, dass ich ihm noch an der Tür sage, hol mal lieber Luft, Rudi. Es ist ja ein Arbeitskollege, so wie ich das raushöre. Also es ist jetzt nicht eine fremde Person, sondern ein Arbeitskollege. Das ist ja schon mal was anderes. Ja, auch wenn es ein Fremder ist.
ein guter Kollege ist oder ein Freund, dann würde ich das sofort machen. Weil du läufst die... Dann kann man das sagen. Du triffst die Person vielleicht wieder so auf Arbeit. Okay, okay. Kommt drauf an, wie dicke man ist. Wenn man schon ein paar Mal geschnackt hat, dann kann man sagen, sonst würde ich es nicht machen. Ja, eine fremde Person wäre mir egal. Das wäre mir egal. Ja, okay. Arbeitskollege, okay, okay, okay. Dann haben wir eine Meinung. Okay, gut. Wenn ich dusche, dann seife ich natürlich zuerst den Kopf ein und dann immer weiter runter. Allerdings nur bis zur Hüfte. Danach ist Schluss. Über die Beine und Füße läuft das Schaumwasser, dann...
Ja, drüber ... Dann ja drüber beim Abduschen. Neulich hatten wir es bei der Arbeit darüber. Wahrscheinlich gequatscht. Meine Kollegen hatten absolut kein Verständnis dafür. Bin ich eklig oder ist das normal? Ich muss sagen, ich wasche auch aktiv meine Füße und so. Tatsächlich. Ich mach das. Das hatten wir schon mal, glaube ich. Ja, ja, das hatten wir schon mal. Ich finde dieses ... Yo, ich seife hier alles ein und der Rest läuft runter, finde ich so ...
Also wenn du schon dabei bist, seif deine Füße doch ein, so, hä? Also dass du jetzt vielleicht nicht die Beine einseifst, okay, aber die Füße...
Also, ich trage im Sommer immer sehr gerne Flipflops, aber dann sind die Füße von unten auch mal so an den Rändern so schwarz und so. Dann auf jeden Fall safe. Aber ich dusche auch, ich mag duschen sehr gerne. Ich höre einen Podcast, ich chill dann und dann dusche ich so 20, 25 Minuten. Wenn du da die ganze Zeit im Schaumwasser stehst, sag ich, muss das reichen. Wenn du das täglich machst...
Dann duschst du aber sehr lange, fast eine halbe Stunde ist krass. Immer mal wieder, es kommt drauf an, wie viel Zeit es zulässt. Ich finde das reicht nicht, vor allem zwischen den Zehen, natürlich stehst du da im Wasser, aber ich glaube, wenn da noch mal so ein bisschen Reibung stattfindet, macht es schon mal einen Unterschied.
Also ganz ehrlich, ey, ich würd das, ich würd's für mich nicht machen, aber wenn, ich würd jetzt eine andere Person nicht als eklig betiteln, nur weil die das nicht macht. Wenn die Füße stinken, dann würd ich sagen, ey, wasch dir mal die Füße, Junge, ich riech die bis hier so. Aber wenn das für dich fein ist, so, und du keine Probleme hast, dann mach das, so ist mir halt egal. Ich sag mir täglich frischen Socken, täglich duschen,
ist die passive Reinigung, sag ich genug. Aber da können wir auch gerne, kann hier, falls sich jemand zuhört, einen Arzt Stellung zu beziehen. Der Arscharzt wäre da sehr wichtig für die Füße. Ob das, was das macht. Das würde mich interessieren. Ich wäre bereit, auch jedes Mal mir die Füße zu waschen. Aber es muss halt notwendig sein. Ja.
Okay. Okay, das sind wirklich unsere Fragen. Ich lese gerade. Morgen, liebes Team vom besten Podcast. Ich hatte in einem Stream von Flo eine Frage und er meinte, ich soll die hier stellen. Und zwar, ich möchte nach meiner Ausbildung durch die Welt reisen. Ähnlich wie die Walz. Nur nicht die Walz, weil es mir zu strenge Regeln sind. Ich habe es mir schon fest...
da es mein Traum ist, die Welt zu sehen. Nun liegt das Problem darin, dass ich gerne Liebe erfahren möchte, da ich mich einsam fühle. Jedoch findet sich keine Frau, die Lust darauf hat, weil es nicht ewig so bleiben würde. Habt ihr Tipps oder Lösungsvorschläge? Was ist Walz? Walz ist, ich muss überlegen, ob das Zimmermänner oder Dachdecker machen. Ich glaube Zimmermänner, wenn du quasi so auf ...
Wanderschaft. - Wanderschaft, glaub ich. Alter, das macht grad mein ... der Mitbewohner von meinem Bruder. Der ist jetzt ja weg. Jetzt ist ja Leon eingezogen, Kameramann. Der ist zwei Jahre weg. - Ja, genau. Der startet mit 'nem Fünfer. - Ja. Der darf kein Geld verdienen.
Und der darf nur irgendwo schlafen, wenn er dafür irgendwie einen Tisch bastelt oder irgendwie was repariert am Haus oder sonst was. Und der ist erst irgendwie in Deutschland, dann in Europa unterwegs, dann Asien oder sowas. Mhm.
Ganz zwei Jahre. Du musst die ganze Zeit in Bewegung sein, du hast kein Geld verdient. Deswegen, das ist schon streng. Du musst ja auch, glaube ich, über das Ortseingangsschild klettern und darfst dich danach nicht umdrehen und so. Das ist ja schon wirklich sehr streng. Und du verbuddeltst eine Alkoholflasche noch, glaube ich, irgendwo. Das weiß ich gar nicht. Dass wenn du wiederkommst, dass du da was trinken kannst. Und du darfst nicht fliegen oder sowas. Und du darfst wohl nicht dichter als 50 Kilometer an der Heimat. Du darfst dir auch keine Tickets kaufen. Nee, nee.
Du darfst zwar Bus fahren und sowas, alles mögliche, aber dann musst du das dem Kontrolleur oder dem Schaffner oder dem Busfahrer sagen, dem musst du erklären, was du machst und dann haben die auch Offenheitsverständnis dafür. Das ist crazy, dass es das gibt. Ich glaube, das ist richtig geil, wenn man das macht so. Aber
Okay, um das runterzubrechen. Also, die Frage ist, nun liegt das Problem darin, dass ich gerne Liebe erfahren möchte, da ich mich einsam fühle. Ich habe einen Take dazu und ich sage es euch ganz ehrlich und das meine ich mit vollster Überzeugung. Wenn ihr einsam seid, wird diese Einsamkeit nicht aufgefüllt von einer Partnerin von einem Partner. Das sage ich ganz klar. Leute, das ist... Könnt ihr nehmen, so wie ihr wollt, aber...
kann ich euch mit ans Herz legen, wirklich eine Einsamkeit entsteht nicht, weil ihr keine Partnerin, keinen Partner habt. Das entsteht einfach so, ich hab ein Hot-Take und das ist, glaube ich, schwierig, aber ihr müsst, glaube ich, alleine am glücklichsten sein. Das wird sonst nichts. Ihr macht euch da emotional abhängig von einer anderen Person, das ist nicht gesund. Deswegen versucht erstmal alleine glücklich zu sein. Gut gesagt.
Sucht das, das geht immer in der Hose, Leute. Das geht immer in der Hose. Würde ich euch nicht raten. Das ist nicht gut. Das hast du richtig toll gesagt. Genau, kann ich genau unterschreiben. Vor allem, ja, das ist auch nicht fair der Person gegenüber, mit der du vielleicht dann zusammenkommst, wenn sie auf einmal diesen Druck hat, dass du...
dich nicht einsam fühlst aufgrund von ihr. Das heißt ja, sie muss die ganze Zeit dann eigentlich, oder nicht die ganze Zeit, aber sehr oft da sein. Das funktioniert nicht. Also eigentlich das Beste, was du machen kannst, ist wirklich halt losziehen. Zieh los. Und für dich selber da Erfahrung sammeln. Da vielleicht Leute kennenlernen. Da dann dich connecten, Freundschaften knüpfen. Und dann, weißt du, ich glaube, das...
Bringt dich weiter nach vorne. Genau, wir wollen jetzt nicht die Emotionen, also die Einsamkeit Leuten absprechen. Darum geht's nicht. Ich kann das nachvollziehen. Das ist ein sehr blödes Gefühl. Das wird aber auch nicht... Also, es wird nicht aufgefüllt durch eine zweite Person. Das ist alles geiler, aber...
Und im Leben kommt es manchmal auch so, dass diese Person dann nicht mehr bei euch ist, weil ihr euch trennt oder so. Es passt nicht mehr. Und dann, natürlich dürft ihr dann traurig sein und so, aber das Leben darf dann nicht vorbei sein. Das würde ich nicht so machen. Das ist mein Ratschlag da irgendwie in die Richtung. Deswegen, das macht das. Das habt ihr schon gut gesagt. Macht das und dann, ja.
Okay, letzte Frage.
Er ist immer total nett, entschuldigt sich für Sachen, für die er nichts kann, arbeitet zuverlässig und sauber und wir sind längst per Du und freuen uns fast einander, so regelmäßig über den Weg zu laufen. Ich würde ihm gerne eine kleine Aufmerksamkeit schenken, wenn das hier bald über ist, weil er tolle Arbeit geleistet hat, mir lowkey ein bisschen leid tat und ich damit meine Wertschätzung ausdrücken möchte. Leider habe ich keine Idee, was man so jemandem schenkt, aber ich weiß ja auch nichts über ihn, außer was er arbeitet. Habt ihr Ideen?
Kasten Bier. Boah, keine Ahnung. Ich hatte genau das gleiche gerade. Eine nette, geschriebene Karte, was Persönliches, dann hat man das und dann einfach Geld. Du kannst nicht raten. Du kannst jetzt nicht eine schöne Flasche Wein besorgen und der trinkt keinen Alkohol. Du kannst keinen... Du kannst einen Kinogutschein und der geht nicht ins Kino. Das funktioniert nicht. Doch, pass auf. Du gehst zu einem Feinkostladen und kaufst einfach einen Korb mit allem Möglichen. Und dann ist da kein Fleisch.
Ja, pass auf. Das haben zum Beispiel Boris, hier Flo, seinen Manager, hat meiner Freundin und mir zu Weihnachten einen Korb geschenkt. Da war auch ein bisschen was drin, fleischmäßig, was wir nicht essen, was dann einfach weitergegeben wird. Aber trotzdem war das so eine nette Geste. Und...
Da wird schon was dabei sein, mit dem du was anfangen kannst. Und ich finde, so ein Korb ist meistens sehr schön. Und ich glaube, es gibt auf jeden Fall genug Leute, die das schätzen. Es gibt auch einige, die können damit nichts anfangen. Aber ich finde, das ist eigentlich ganz toll. Würdest du die Person fragen, was möchtest du lieber? Willst du den Korb oder 50 Euro? Würde die Person dabei immer wahrscheinlich lieber die 50 Euro nehmen oft. Hm.
Ja. Das eine ist die Geste, das andere ist der Nutzen. Das ist schwierig, oder? Das ist so, was du machst, Max, dann schenkst du auch so, du bist der Typ Gutscheinverschenker. Ja, hier hast du mal 50 Euro Amazon-Gutschein irgendwie zum Geburtstag. Du weißt ja besser, was du damit anfangen kannst. Aber manchmal ist es auch so... Bei Fremden.
Die Geste so. Klar, wenn du Familie, Freunde, da findest du raus, was du schenken kannst. Aber bei komplett Fremden und du hast keine Ahnung, was du ihm schenkst, schreib eine nette Karte, bedanke dich für alles, immer toll und dann pack ein Fuffi rein und dann ist das super. Also ich sag, in jedem Fall macht dir nichts falsch. Ich finde die, ich...
Ich muss ganz ehrlich sagen, ich bin, ich hab als Handwerker nie einen Korb bekommen, man kriegt mal Trinkgeld und so, aber so ein Korb ist schon wirklich unik, aber ganz ehrlich, über einen Korb und eine nett geschriebenen Karte mit ein paar lieben Worten und irgendwie, ey, danke und so, da freut man sich drüber. Und das wird dann...
sich in Erinnerung halten, das wird er immer noch wissen, irgendwie in ein paar Jahren, deswegen ich finde so ein Korb ist eigentlich eine geile Idee, mit einer Karte machst du aber auch nichts verkehrt, irgendwie mit einer liebgeschriebenen Karte, mit einer Tafel Schokolade und ein bisschen Kohle, ey ganz ehrlich, das ist auch voll die geile Sache, also da machst du nichts falsch, überdenk das nicht, wirklich, es ist nur, es ist eine Geste und die freut sich, da freut man sich drüber, deswegen mach irgendwie sowas.
Okay. Stimmt. Du hast gerade gesagt, du hast Trinkgeld bekommen. Was war dein größtes Trinkgeld? Fünfer. Fünfer? In all deinen Jahren? Fünfer oder ein Zehner. Ich glaube ein Zehner nicht mal. Fünfer. Und das kann ich wirklich an einer Hand abzählen, wie oft wir was bekommen haben. Es ist nicht so häufig.
Krass. Ja, keine Kohle im Osten. So, liebe Leute, das war's für heute von der heutigen Folge. Wenn ihr auch solche Fragen habt, schickt uns die gerne an fragen.offline.und.ehrlich.de. Wenn ihr Mach-Nur-Ich-Das-Situation habt, ihr fragt uns, ey, keine Ahnung, mach nur ich das, dass ich irgendwie, ähm,
weiß ich nicht, auf Klo bin und immer irgendwie bis 10 zählen muss, bevor ich kacke. Keine Ahnung. Dann schickt uns gerne eure Vorschläge an. Das macht Flo. Das mache ich. An podcast.2ndwave.rocks Und mit ein bisschen Glück landet ihr in der Folge, wenn wir uns darüber freuen. Ich habe richtig Bock auf das Format. Ansonsten hören wir uns nächste Woche in persönlicher Frische aus dem neuen Studio.
Oh, da freu ich mich drauf. Das wird gut. Yes, sir. Geil. Okay. Ja, Leute, macht's gut. Passt auf euch auf. Danke fürs Zuhören. Danke für alles. Ich wünsch euch was. An alle Ärzte. Tschüss. Bis Dienstag. Tschö. Jo. Jo.