Omas Umtacklen
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Moin. Moin. Ich habe erstmal ein Thema. Ich glaube, in der letzten Folge habe ich das nicht angestoßen. Es geht bei mir immer noch um die USA-Reise und Dinge, die ich noch nicht verdaut habe. Wir haben über das Toilettenpapier gesprochen. Metaphorisch oder das Essen?

Nee, ich hatte immer noch Magenprobleme, aber langsam legen die sich. Und jetzt mittlerweile in Deutschland kann ich mehr den Regenwald. Ihr wisst selber. Jetzt aber eine Sache, und zwar geht es um New York. Ich glaube, in New York, entweder man liebt die Stadt oder man hasst sie. Ich glaube, es gibt nicht so wirklich ein Ding dazwischen. Ich wäre auch gespannt, was die Leute eigentlich in New York selber über die Stadt erzählen. Das ist jetzt nur meine Auffassung von New York. Und zwar ist ja das Krasse an der Stadt, dass...

Bei manchen Reisezielen gibt es ja Saisons, da ist besonders viel los, da ist besonders wenig los. Ich glaube, in New York hast du einen relativ permanenten Durchgang von Tourismus. Was auch heißt, an den begehrten Straßen, Fifth Avenue oder Madison Avenue ist immer viel los.

Und wenn es nicht regnet, dann ist es schon so eng, du musst viel ausweichen. Und mir ist auch aufgefallen, die New Yorker selber, die weichen gar nicht aus. Ich glaube, die sind es gewohnt, dass der Tourist ausweicht. Irgendwann halt nach drei Tagen hast du auch die Schnauze voll vom Ausweichen, sodass du oft mal Leute rempelst. Jetzt kommen wir aber zu dem absoluten Endgegner und das ist, wenn es regnet.

Und jeder, der groß ist, wird das fühlen, der in der Stadt unterwegs ist, in dem viele Menschen sind. Wie oft fast mein Auge ausgepiekst wurde. Ich war nicht mehr damit beschäftigt, Menschen auszuweichen, sondern Regenschirm. Absolut richtig. Das Fürchterlichste kommt jetzt auch noch. New York, überall kannst du ein cooles Foto machen. Die Leute schauen nicht, wer kommt.

Also die Regenschirme zum Teil drehen die sich, die machen Bewegungen, die kannst du gar nicht vorhersehen. Du bist nur noch am rechts und links, du bist wie Mike Tyson in der Prime. Du bist wie ein Boxer am Ausweichen. Es hat geregnet, ich konnte die Stadt gar nicht mehr angucken, weil ich nur noch beschäftigt war mit den ganzen Regenschirmen, mein Auge fast verloren. Ich habe innerlich so gekotzt, als ich New York verlassen habe, habe ich mich so gefreut, weil ich keinen Bock mehr hatte auf diese Menschenmassen mit Regenschirmen, die nicht nach rechts und links gucken. Ja.

So kleine Frauen, 1,65, auch schon älter, gucken gar nicht. Hauptsache, sie kriegen keinen Regen ab. Und dann sind diese kleinen Pieksen genau auf Augenhöhe. Genau das. Exakt. Ja, hatte ich auch. Krass. Hab ich nie angesprochen, hab ich wieder vergessen. Aber jetzt, als du das gesagt hast, ist genau das passiert. Das ist so ein Spießrubelauf. Ganz dolle. Ja, wirklich. Ja, aber hattest du selber keinen Regenschirm? Nee. Okay.

Okay, weil wir haben nämlich, bei uns hat es nämlich auch gegossen wie Sau und dann haben Luke und ich auch einen Regenschirm gekauft und es ging halt gar nicht, weil es halt windig war und es geht eigentlich gar nicht damit. Der wird dir nur aus der Hand gerissen und dann bist du halt, also wir sind einfach nass geworden, wir haben damit gelebt, aber ja, es stimmt.

Ja, mit einem eigenen Regenschirm kann man wieder abwehren. Stimmt, da kannst du ein bisschen auf Abstand halten. Aber selbst dann, aber das ist auch schwer, weil ihr seid jetzt zwei Meter so bei mir, ich bin 1,87, aber das ist auch schon tricky, weil dein Regenschirm ist so weit oben, dass die Leute das gar nicht realisieren. Du brauchst eine Kampfgröße von 1,50. Wenn du 1,50 bist mit dem Regenschirm, bist du unaufhaltbar. Wie so ein scheiß Beyblade, gehst du durch die Menge. Dann ist New York eine Beyblade-Arena und zwar eine riesige. Der kleinere gewinnt mit dem Regenschirm, immer. Die ganze Zeit drehen, umgucken und nur am Drehen. Ja, und

Mit dem Handy in der Hand gar nicht gucken, was in der Welt passiert. Oh, da ist noch ein Gebäude. Zack, der Regenschirm noch ein Auge weg. Du sammelst es wirklich. Das ist so wie Kill Confirmed in Call of Duty. Wo du diese ganzen Tags dann hast, die du einsammeln musst. Aber ich fand das, was du davor gesagt hast, noch ein bisschen interessanter mit dem Ausweichen. Weil du hast völlig recht, irgendwann stumpft man ab.

Und ich sehe es, also es ist ja, ein Bürgersteig ist manchmal ein bisschen breiter in New York auch. Also es ist jetzt nicht, der ist nicht nur ein Meter oder so breit, manchmal sind die schon ein bisschen breiter, so halbe Straße breit. Und manchmal, ich weiche schon aus, aber manchmal auch nicht, wenn so eine Dreiergruppe kommt und ich bin alleine.

Dann mache ich nicht so den schlanken, so wisst ihr, so dann geht man so einmal nicht den hier, so einmal die Drehung, dass man nur so halb so breit ist so, dann bleibe ich auch mal starr und riskiere, dass man sich anrempelt, aber das, ich lasse mir von der Dreiergruppe noch nicht sagen, wann ich ausmarchen kann.

machen muss. Vor allem die Dynamik einer Dreiergruppe, die da auch Urlaub macht oder tourismustechnisch unterwegs ist, ist eine Dynamik, die kannst du ganz schwer brechen. Also du bist da wirklich wie die Titanic auf Kollisionskurs mit dem Eisberg. Und du bist der Eisberg. Also die machen da nicht Platz, gefühlt. Es ist auch...

Es ist auch doof, wenn man groß ist, du kannst dann zwar easy jeden wegrempeln, du könntest einfach geradeaus durchgehen, du willst ja auch nicht der Vollassi sein. Wenn ich mit meiner Oma und mit Celina in New York war, die beide irgendwie nur 1,60m, meine Oma geht da einfach durch, weil keiner möchte sie anrempeln. Sie ist zwar so von der Person die Schwächste da gefühlt, aber wer will schon eine alte Frau umstoßen? Und deswegen wird da auf dem Platz beharrt

Und du kannst einfach durchgehen. Und wenn du jetzt als Riese da irgendwie jemanden anrempelst, der drei Köpfe kleiner ist als du, bist du der Assi, so oder so. Selbst wenn du zu 80% ausweichst und die andere Person nur zu 20% und sie leicht triffst, bist du trotzdem der Assi. Voll. Das ist keine Gleichberechtigung. Du bist ein großer, breiter Mensch. Bist du da doll im Nachteil? Dann sind das ja die Schweine, weil die bringen mich ja in diese Lage, dass ich das machen muss.

Genau. Also die bringen mich in die Lage, dass ich anrempeln muss. Genau, genau, genau. Das ist ja manch ein Motiv. Die Gäste leiten mich physisch. Völlig, das ist es, ganz toll. Die provozieren das, weil nur du kannst verlieren. Selbst wenn dich jetzt eine 1,58 Jahre große Rentnerin anrempelt, hast du verloren. Selbst wenn sie in dich reinspringt, bist du der Assi. Auch gegen eine Gruppe, also auch gegen eine Vierergruppe Rentner würde ich verlieren.

Und die machen keinen Zentimeter Platz und eine springt sogar in dich rein. Dann bist du der Assi. In 98 Prozent der Fällen denken sich alle Leute, Alter, was geht denn bei dem Typ? Der ist doch riesig, was ist los? Der hat kein Benehmen oder was? Die springt voll in dich rein. Free Solo Volley rein. Die springt höher als du und in dich rein. Dann fällt dann zu Boden. Du bist der Assi. Ja, 100 Prozent. Ich muss auch sagen, spazieren gehen in New York ist auch scheiße. Also ich habe da mit Luke immer versucht, meine Schritte zu machen.

und mal so 15.000 Schritte normalerweise auf Laufband, ich brauche so ungefähr so zweieinhalb Stunden. In New York, ich brauche da sechs Stunden für. Fünf, sechs Stunden. Weil einfach du, das ist so ein Stop and Go, dann kommst du nicht weiter und das ist einfach scheiße. Also für 10.000 Schritte brauchst du drei Stunden geführt, wenn du nicht durch den Central Park

Das kann ich bestätigen, weil, pass auf, bei mir kommt, oder jetzt kam ein Video online, 5 Sterne Hotel New York gegen Hostel. Ich war im Hostel. Das Hostel war 5,2 Kilometer entfernt von meinem Startpunkt, aus wo ich hingelaufen bin. Ich bin eineinhalb Stunden gelaufen für 5 Kilometer. Das ist scheiße. Das ist eigentlich nichts. Das hatten wir schon mal. Das ist zwar ganz cool.

dass es so die erste, zweite, dritte, vierte, fünfte Straße gibt. Alles ist wie so ein Netz angelegt, so vom Reißfeld geplant. Heißt das so? Was? Vom Schachbrett geplant. Wie ist der Begriff? Es gibt eine Redewendung dafür. Vom Reißfeld geplant? Vom Reiß... Schach...

Ja, okay, fällt mir nicht ein. Auf jeden Fall gibt es da eine. Die ist vom Papier komplett durchgeplant, die Stadt. Weißt du? So wurde sie ja gebaut. Mit den Straßen. Die sind natürlich gewachsen. Dadurch ist es super easy, dich zurechtzufinden. Du kannst dich gefühlt gar nicht verlaufen, weil alles im Gittermuster ist. Aber dafür hast du auch alle...

300 Meter eine Kreuzung. Ach so, das meinst du ja. Du hast ja nicht mal keine Ahnung, dass du einfach einen Fußweg hast, der 12 Kilometer geht und du hast Brücken und Tunnel und kannst immer geradeaus gehen und ist natürlich gewachsen und da ist ein Fußgängerweg und alles ist geil. Oder du hast eine Zone in New York, wo nur Fußgänger rein können und da dürfen ja keine Autos reinfahren. Das haben die ja alles gar nicht. Du musst alle 400 Meter an der Ampel warten. Also ja, ich glaube, das sogar erlaubt, dass du halt, wenn nichts kommt, darfst du gehen, ne?

Ja, aber wenn die Autos rot haben, fahren die manchmal trotzdem. Ja, das kann ich nicht unterschreiben.

Die halten schon an. Okay, dann die Lieferanten mit ihren Fahrrädern. Das weiß ich nicht. Die Fahrräder haben Rot und dann kommen da 20 Lieferanten erstmal rübergepeitscht. Ja, das ist ja aber in Deutschland auch der Fall. Ja, aber da kommen nicht 20 auf einmal. Ja, in Hamburg ist der Fahrradverkehr auch schon nicht zu unterschätzen. Nur schätzt es man nicht hier im Norden. Also ich sehe hier deutlich mehr Fahrrad. Liefern die Flammkuchen? Ja, aber... Ist das auch noch New York? Weil ich hätte noch New York. Okay, warte, dann lass mich noch eins hinzufügen. Und zwar...

Ist das eine für mich unangenehme Situation? Wir sind abgehauen aus New York und sind mit dem Taxi zum Flughafen gefahren und das war so eine Stunde. Und der Vibe, der Taxifahrer war super nett, der hatte auch geile Mucke an, aber der hatte so ganz, ganz, ganz leicht Mucke am Anfang an und dann nicht mehr. Und es war so totenstill im Taxi und ich kann mich dann immer nicht unterhalten im Taxi, weil er redet nicht.

Und es läuft nichts und ich muss dann immer so sprechen und mein Bruder spricht mich an und ich sage ihm dann immer so, ich will mich jetzt nicht unterhalten, weil ich fühle mich irgendwie so unwohl. Was ist das? Ja, irgendwie, ich komme mir da so komisch bei vor, wenn das alles so ruhig ist. Oder? Ich checke, wo du herkommst. Die einzige Lösung ist ja dann meistens das Handy. Mhm.

Ja, okay, am Handy sein. Ja, weil ich stelle mir auch manchmal die Frage, zu der Zeit, wo es kein Handy gab, die Leute haben die Zeit halt auch totgeschlagen, nur halt mit einem anderen Skill-Level. Unser Skill-Level reicht von Clash of Clans bis TikTok, so that's it. So, wenn du im Auto die Fresse hältst, bist du am Handy. Selbst der Uber- oder Taxifahrer ist am Handy, weißt du?

Ja, das finde ich auch komisch. Oder? Ein Kopfhörer in einem Ohr am Telefonieren. Ja, ja, das stimmt. Und die ganze Zeit so leise auf Arabisch mit irgendeinem Kollegen reden. Anderthalb Stunden reden, telefonieren die einfach die ganze Zeit. Sprache ist doch mal so wichtig bei deiner Story. Doch, ist es. Auf jeden Fall wollte ich eigentlich darauf hinaus, dass ich, ich kann die Zeit super mit Schweigen überbrücken, aber mir geht es darum, ich kann mich nicht, also jedes Wort fühlt sich an wie Schreien.

In diesem leisen Taxi. Es ist super still und ich kann mich nicht so unterhalten, sondern ich rede dann halt immer so und dann machen wir das nachher so. Ich kann mich nicht lauter unterhalten dann. Das geht nicht. Fühlt ihr das gar nicht? Ihr redet ganz normal weiter. Ja, aber dann war doch ein geiler Urlaub.

In New York jetzt? Also es war so bei uns zum Teil, dass wir trotzdem gesprochen haben auf Deutsch und dann fängt aber auch wieder das an, weil die Leute dann fragen, warte mal, welche Sprache ist das? So, okay. Und

Und dann fängt man an zu reden, ja, Deutsch. Und dann sagen sie so, ah, die kommt aus Deutschland, krass, woher? Wir haben Familie, zum Beispiel im Supermarkt. Das ist ja bei den Amerikanern überkrass. Ich sage, ich komme aus Deutschland, die sagen so, ja, ich auch, wurden aber in den USA geboren, aber dann kommt irgendjemand von der Familie aus Deutschland, das heißt, die kommen auch aus Deutschland. Ach so, ja, die kennen irgendwo einen in...

Borghorst irgendwo in NRW, keine Ahnung. Ja, ja, mein Cousin hat mal eine Woche in Bochum gearbeitet. Ja, aber die sind dann auch quasi gleichzeitig Deutsche und denkst dir so im Kopf, ah, okay, krass, denkst du überhaupt nicht, weißt du? Mein Großonkel hat auch in den USA gelebt, ich bin nicht Amerikaner, aber das ist dann so, wie dieses Gespräch dann oft so, als ich jetzt da war, so ins Starten kam. Ich habe aber auch zu der Thematik, habe ich jetzt auch ein Reel gesehen von so einem

ich weiß nicht, irgendeiner, der bei der CIA arbeitet, der meinte so, er hatte so, er musste einen Skill lernen und das ist eigentlich, Leute zu befragen, ohne denen eine Frage zu stellen. Und zum Beispiel jetzt, der hat genau das Taxi-Szenario, Uber-Szenario erwähnt und er meinte, du kannst am einfachsten mit Leuten reden,

Wenn du weißt, dass du genau jetzt das Gegenteil sagst, zum Beispiel, ey, Uber-Fahrer werden heftig bezahlt, das ist ein geiler Job, weil der Uber-Fahrer schon von sich aus völlig verstandeslos ist und dir Geschichten erzählt, warum genau das nicht der Fall ist. Und so kommst du halt dann meistens ins Gespräch, weil der halt dann nicht eine Frage gestellt bekommen hat, sondern eine Aussage, wo du weißt, die ist falsch. Und er wird halt viel quasi dann von sich erzählen. Also du kannst sagen, Manhattan ist aber ganz schön günstig.

Und so pulst du eine Antwort. Und der wird loslegen. Dann weißt du direkt, was er für Miete bezahlt, alles. Ja, und du erfährst halt noch heftigere Geschichten als wahrscheinlich im Gespräch so, weil es ihn halt emotional nicht so berührt, weil er denkt, ja, es ist eine Fahrt wie jede andere, aber wenn du halt ein heftiges... Weißt du, es ist jetzt so wie ein Stream von Max, ja?

Max haut irgendein Statement raus, weil er weiß, das ist völlig überzogen. Alle regen sich darüber auf. Chataktivität geht komplett nach oben. Ab und zu. Ab und zu, glaube ich. Da bin ich jetzt über einen Clip gestolpert, in dem Max völlig übertrieben hat. So hast du halt mehr Interaktivität und mehr Gespräche, weil mehr Leute automatisch teilnehmen.

Ey Max, hast du mitbekommen, dass Drachenszenen leicht gemacht als Live-Action-Verfilmung ins Kino kommt? Ja, die Verfilmung basiert auf der bekannten Animationsreihe und startet am 12. Juni auch in 3D. Die Regie übernimmt wieder Dean D. Blois. Er war auch bei der Original-Trilogie von Dreamworks Animation dabei. Für die Umsetzung kommen moderne visuelle Effekte zum Einsatz. Die neue Interpretation soll die Geschichte auf eine neue Ebene bringen.

Inhaltlich geht es um die Geschichte von Higgs und ohne Zahn, ein episches Fantasy-Abenteuer über Freundschaft, Mut und Selbstüberwindung. Der Film läuft ab dem 12. Juni exklusiv im Kino. Genau, Drachensee im Leichtgemacht, checkt's ab, nur im Kino, viel Spaß. Komm ich in Las Vegas mit meinem Dad und mit Marc? Ich möchte wissen, was du für Waffen beschossen hast. Ähm, ne Pistole.

Ich kann dir nicht sagen, was für eine. Einfach eine Pistole? Einfach eine Pistole. Einfach eine Pistole? Ich habe mit einer Pistole geschossen, ja. Was für ein Autofest von Rotes. Ja, aber Jungs, ist auch alles gut. Ich bin auch nicht drin. Überleg mal, ich würde jetzt Modell und so aufsagen können. Ja, das war ein Heckler um Kopf. Schön 9mm geschossen. Erstzulassung 2017.

Nee, okay, so eine Handfeuerpistole, halbautomatisch. Nein, das war so eine, du drückst drauf und es schießt. Und dann drückst du nochmal drauf und es schießt nochmal. Also du kannst nicht drauf bleiben. Ja, das ist halbautomatisch, ja. Achso, okay, ich weiß, okay. Oh, sorry, danke, dass wir den Podcast mit dir machen dürfen. Hä, Leute, bescheuert?

Halbautomatisch, du drückst jedes Mal und wenn du gedrückt hältst und sie schießt die ganze Zeit, ist es automatisch. Das weiß doch jeder. Digger, ihr habt zehn Jahre Call of Duty gespielt, Mann. Das musst du dann im verfickten Menü auswählen. Moment mal, was ist dann, wenn es überhaupt nicht automatisch ist? Also was ist, es gibt automatisch, halbautomatisch und was ist das andere dann? Ich glaube, Salve. Salve, drei Schuss gibt es noch, zwei Schuss manchmal.

Behaar ich auch mal einen Vierschuss? Das heißt aber, es muss ja einen Begriff dann für so eine alte Waffe geben, wo du jedes Mal quasi reinlegen musst. Na, das ist dann Repetier. Okay. Das ist dann noch mehr als Einzel. Das ist nur immer halbautomatisch. Das ist Einzelschuss einfach. Okay, dann habe ich also mit einer halbautomatischen Pistole geschossen. Also gut.

Und das ist ja auch so, dass da beim Schießstand denken die, da haben die auch gefragt, ey krass, woher seid ihr? Reisepass gezeigt, ah Deutschland, ihr könnt ja auch schießen gehen. Ich dachte so, oh Gott, Digga, nein, überhaupt nicht. Waffen in Deutschland, unvorstellbar. Ich weiß nicht mal, was du machen müsstest, um so Schützenverein und selbst dann, ist glaube ich schwierig. Selbst dann sind die Waffen Mist.

Auf jeden Fall. Da schon ein bisschen gelabert. Ich gehe rein. Es ist scheiße laut. Du hast heftig Angst. Du hast Vertrauen in niemanden, weil du dir denkst, Alter, die schießen einfach hier neben dir. Und dann kam ein Albtraum. Weißt du? Es ist eine Sache, da so einen jungen Typen zu sehen, den du nicht kennst, den du jetzt auch vertrauen musst, weil du in diesem Raum mit ihm bist, wo so geschossen wird. Es ist scheiße laut. Jemand neben dir feuert mit einer Schrotflinte auf einmal. Du schreckst übel zusammen, weil du gar nicht damit gerechnet hast, dass es nochmal so laut wird. Und dann kam eine Oma rein. Und Jungs, ich sag's euch.

Die Oma stand da und ich habe sie beobachtet, weil ich richtig doll Angst hatte. Und die Oma selber hat sich erschrocken manchmal, dass sie geschossen hat. Ich habe das ganz genau beobachtet. Die hatte so einen kleinen Revolver und du hast quasi immer gesehen, wenn die Kugel so langsam rollt, ja?

Und ich sehe so, die guckt gar nicht richtig. Dieses Ding rollt, die schießt und die erschreckt sich selber so. Oh, oh, so mäßig. Das wollte ich jetzt eigentlich nicht. Komisch. Und ich finde es so heftig an den USA, dass die sich halt sagen, zur Selbstverteidigung gehe ich jetzt mal einmal die Woche zum Schießstand, weil ich muss ja auch was drauf haben. Dann fährt da irgendeine Omi hin mit ihrem kleinen Revolver, weiß eigentlich gar nicht, was abgeht und

dann denke ich mir so, was für ein Level an Selbstbewusstsein brauchst du dann in Nevada, in einem Bundesstaat, dass du da einen Einbruch begehst, wenn du zu irgendeiner Omi... Ich würde nicht mal unangekündigt meine Oma besuchen, wenn das meine Oma wäre auf dem Level, weil ich Angst hätte, dass sie mich niedermäht.

Stimmt. Ich hab da sogar Schiss, da schießt ja manche Leute schon, die völlig bescheuert sind. Da kriegt ja jeder, egal wie eingeschränkt, du bist ne Waffe. Du machst da einen Schritt auf deren Rasen irgendwie, dann nimm ich mal nen Zaun und vom Gesetz dürfen die in einigen Bundesstaaten schon auf dich schießen einfach. Ja, genau.

Und ey, du musst dir echt, wenn die Enkelkinder die Oma besuchen, unangekündigt im Haus oder so, irgendwie vor der Tür stehen. Oder Halloween oder so eine Scheiße. Süßes und es gibt Saures, bam, tot. Ja, ey. Dann gibt es nichts Saures, Alter. Dann gibt es überhaupt nichts Saures. Das ist 0,0 witzig. Und...

Ich finde es so erschreckend, weil ich bin durch so ein Walmart gelaufen. Das ist ein riesiger Einkaufsladen in, wirklich, das ist egal welcher Einkaufsmarkt in Deutschland, auf Steroide, das Ding. Du läufst so durch und du läufst so an so einer Kinderabteilung vorbei. Du siehst so, ah, da gibt es Supersoker, da gibt es so Basketballe und Football. Du läufst so zehn Schritte weiter. Du siehst so einen abgesperrten Bereich. Ich gucke so rein. Du kriegst eine Sniper, eine Schrotflinte, du...

In einem Walmart, in einem Supermarkt. So 400 Dollar, du hast einfach ein Scharfschützengewehr. Was? Das ist eine Scheiße, ja. Ich finde das absurd. Also wirklich absurd, dass es bei denen so eine Industrie ist, die sagen, nee, das ist das Recht. Und ich glaube natürlich in Kalifornien und in allen Küstenstaaten ist es verschärft und nicht so einfach. Aber dann gehst du so nach Texas oder nach Nevada und das ist für die alles. Ja.

Das kriegst du auch nicht mehr raus. Nee, das kriegst du nicht mehr weg. Das bleibt für immer. Ich find's aber auch, ich find so Schießstände, ich find das immer, das ist irgendwie auch, es ist irgendwie weird. Ich weiß auch nicht. Das hat immer so einen weirden Touch. Ich kann mich dran erinnern, als ich damals bei meinem Gastleiter war, wir haben so einen Roadtrip gemacht, waren auch in Georgia und da war, also das ist auch so im Süden und da wurde halt geworben auf so einem Billboard, diese Werbetafeln, so irgendwie Firing-

Ranch oder so. Fun for the whole family. Ich hatte das so weird damals. Es ist so weird. Ich finde es immer noch komisch heute. Extrem. Ich glaube, für uns ist es nicht so...

Gesundheit. Mit Schlaganfall, geil, heftig. Alter, ich glaube für uns ist es auch, das wird niemals normal werden, wir sind damit nicht aufgewachsen. Der Skistand kann für dich nicht normal werden, es ist für dich immer dumm, weil du diese Kraft, diese Power hörst, spürst und dir denkst, oh mein Gott, was, das ist möglich? Und für die, die in den USA leben und Nevada, ist es halt so alles easy und voll gechillt.

Es ist so voll normal einfach. Dass du auch die Waffe dann so im Auto führst und auch geladen. Alles easy. Das finde ich das Komische, dass du immer eine geladene Waffe hast. So ein Schießstand an sich und die Technik hinter Waffen und wie präzise und so, das finde ich alles extrem geil. Ich hatte ja auch mit 18 die

direkt ein Luftgewehr mit Jagdpatronen und Magazinen und die ganzen Scheiß. Hab dann auf 100 Meter auf brennende Deodosen geschossen und sowas. Übertrieben geil. Musst immer weiter dein Zielfernrohr justieren, bis du dann triffst und kommst immer dichter ran. Und ich mag die Technik dahinter, das ist geil. Aber dass du nachts einen geladenen Revolver bei dir im Nachttisch hast und der ist immer bereit und sobald du was hörst, hast du das Ding in der Hand. Und das ist da bei jedem so. Und du darfst auf jeden Ballern, der auf deinem Grundstück ist. Das finde ich nicht gut. Aber die Schießstände...

Würde es in Deutschland eingehen, würde ich da glaube ich einmal im Jahr hingehen.

Ja, aber dann, weißt du, ich bin so ein Beobachter. Ich bin da und ich sehe dann so einen jungen Typ und ich gucke so wie Seth drauf. So bei uns siehst du, wir haben damit nichts zu tun. Bei jedem Schuss, den wir absetzen, sind wir turbo erschrocken und denken uns, holy shit, was passiert hier? Und dann hast du so einen jungen Typ, der voll gelangweilt dahin geht, wo du denkst, oh, hoffentlich ist da alles easy, hoffentlich geht es ihm gut, hoffentlich steht er auf dem Kopf gut da. Weil so ein Schießstand ist ja für manche dann einfach so, ja, ich trainiere jetzt hier mal. So allein in

so ein Instruktor war so, jo, ihr müsst hier unbedingt mal so eine Eier schießen, damit gehen die in die Schule und mähen alle nieder und du hörst denen so zu und denkst dir so, Alter, du empfiehlst mir gerade das, weil das die Waffe ist. Das hat der gesagt? Ja, das hat der gesagt. Und es war auch so ein OP. Ich denke so, oh mein Gott, was hast du gesehen, dass du gerade so ein Lockertes raushaust? Ja.

Boah, ist das kranker Schaden. Im völlig anderen Verhältnis zu Waffen. Krank. Und dann hast du, dann gehst du, ich war auch so glücklich, ich war so glücklich, als wir das verlassen haben. Ja, ich wäre auch super angespannt. Ich bin da bei dir, ich wäre super angespannt die ganze Zeit.

Es muss ja gar nicht sein, dass jemand was absichtlich macht. Das kann ja auch sein, dass da noch ein Schuss im Lauf ist und jemand weiß es nicht. Oder die Waffe fällt runter und schießt auf einmal rechts neben sich oder ein Abpraller oder irgendeine Scheiße. Das muss ja gar nicht absichtlich sein, dass da jemand im Kopf kaputt ist und auf einmal um sich ballert, sondern da kann doch einfach mal was passieren. Ich war so nervös, ich hab angefangen richtig doll mit dem zu labern, weil ich alles wissen wollte, wie sicher das ist.

Und er sagt so, ja, wir haben oben und unten eine Begrenzung, das müsst ihr treffen. Wenn ihr es einmal nicht trefft, kriegt ihr eine Verwarnung. Wenn ihr das zweite Mal drüber schießt, seid ihr raus. Dann müsst ihr leider das Gelände verlassen. Und ich frage ihn so, okay, aber wie ist es möglich, dass man da daneben schießt? Und der meinte, wir haben hier Fälle von, dass Leute Lampen kaputt schießen in der Decke, weil die nicht checken, dass da noch eine Kugel drin ist. Das heißt, der steht irgendwie so oben da, denkt so, ja, alles easy, bam, Lampe kaputt.

Das ist da jetzt nicht Alltag, aber es kommt halt vor uns. Ja, ja, klar, natürlich. Aber was ist... Da muss ich mal eine Verständnisfrage stellen. Was heißt geladen? Heißt das, da ist Munition drin oder du drückst den Abzug und er schießt sofort? Was heißt geladen? Ich glaube, es ist so. Also...

Er hat quasi das Magazin reingemacht und du ziehst dann so den Schaft. Der Laufschaft? Ich weiß es auch nicht. Du ziehst es nach hinten. Und das ist geladen. Also abschussbereit ist das ja quasi. Weil wenn es nicht geladen wäre, aber Munition drin ist, dann kannst du ja den Abzug betätigen, aber es kommt ja kein Schuss rauf. Ich glaube, das ist so korrekt, ja. Der Vollständigkeit halber muss ich jetzt sagen, was ich damals rumgeballert habe...

Desert Eagle, das war das Schlimmste. Das bricht dir gefühlt die Handgelenke. Ja, ist das nicht so eine große? Ja, das ist das Riesenkaliber, aber so eine richtige Wumme. Dann ein normales Sniper mit Repetier. Eine AK-47, MP5 und eine M4.

Digga, du hast Call of Duty gespielt und wolltest Experience leveln, dass du endlich noch... Man konnte sich die Waffen aussuchen. Ich hab halt hier einfach genommen, die so Call of Duty Klassiker. Ich hab so eine Liste bekommen, hab auch die dann gepickt. Max schießt dreimal, er hat einfach Dinger freigeschalten. Rot-Gold-Visier und erweitertes Magazin. Rote-Tiger-Streifen hab ich jetzt auf meiner Acker. Ich hab Diamanten-Pattern. Ja, ey, das ist...

Daran wird man sich nicht gewöhnen. Ich war auch in Houston, Texas und da war es auch, also da, wenn du da abends unterwegs bist, weißt du, also Schmuck auf gar keinen Fall, weil es ist ja so easy, dass einer einfach kommt, knarre, yo, gib mir das, was du hast und weg ist es. Also weißt du, da ist ja nochmal Überfall viel einfacher. Wobei das mit dem Messer sich dann auch nicht viel nimmt, oder? Ja.

Naja, okay, sagen wir mal, du denkst doch, dass du flink auf den Füßen bist und kannst rennen. Also, vorm Messer kannst du rennen, aber...

Ja, weiß ich auch nicht, kommt drauf an. Du bist schnell, mach das mal lieber. Also, hä, ja, natürlich würde man rennen. Ja, aber was, wenn ich losrenne mit meinem Antritt, dann habe ich ein Messer in der Niere. Da ist ja auch keinem mitgeholfen, weißt du? Ja, aber was würdest du denn machen? Würdest du gegen ihn kämpfen oder was? Nee, aber ich würde ihm dann das geben, was er möchte, oder? Ist das nicht auch eine Option? Ja, okay. Ja, das, ja. Also, ich glaube, ich würde nicht rennen. Keine Option.

Ja, vor allem, nee, das Ding ist bei mir das Gefährliche, im Alltag rennen wir nicht, ohne warm machen, direkt krampf, 100%. Du läufst so 70 Meter weg und fängst an zu humpeln, der kommt so ganz so weit hinterher gegangen. Ich glaube, das ist egal, wenn du in so einer Situation bist, dann rennst du, dann springst du, dann machst du auch Weitsprung 8 Meter gefühlt. Ja, wir wiegen auch ganz schön was Flo, ne? Ja, trotzdem, ich glaube, du schaltest da irgendwas frei, da bist du einfach OP, so glaube ich. Okay, geil.

Das kann gut sein, ja. Ja, weiß ich auch nicht. Man redet da immer so drüber, aber man redet darüber, aber einem wird voll der Kackstift gehen. Man labert da so drüber. Stell dir vor, ich werde mit dem Messer bedroht und kack mir einfach in die Hose. Das passiert wahrscheinlich. Es könnte passieren, ja. Aber lass dich in die Hose. Nachtrag nochmal zum Thema Halloween.

Äh, ich finde... Für Halloween? Ja, weil... Wasserübergang? Warten Sie zu Halloween? Weil Max gesagt hat, überleg mal an Halloween bei Süßes und Saures. Ja, ja, okay, okay, gut. Ich finde da der Begriff Süßes oder 9 Millimeter gar nicht so verkehrt, glaube ich. Also, bei mir wurde gesagt, das ist eine 9 Millimeter, die ich in der Hand habe. Mhm.

Und der hat mir auch empfohlen, du kannst aber auch eine 22er nehmen oder wenn du richtig stark bist, eine 45er. Also der hat da mit Zahlen und Begriffen um sich geworfen, aber ich würde sagen, süßes oder 9mm ist gar nicht so verkehrt. Haben wir zu Glück bei uns nicht. Also das wäre eine Katastrophe. Wirklich eine Katastrophe. Ich weiß noch, ich weiß nicht, ob ich die Geschichte mal erzählt habe, ähm,

Also ich halte die kurz. Mein Opa hat so ein Jagdgewehr, eine Winchester. Habe ich das schon mal hier erzählt? Ich glaube nicht. Okay. Und mein Opa lebt schon lange nicht mehr. Das heißt, meine Oma war Besitzerin von dieser Winchester. Und normalerweise, wenn du in Deutschland, glaube ich, Waffen vererbst und damit nicht auf dem Schießstand bist oder nicht im Jagdverein eingetragen bist,

muss da vorne oder in den Lauf was rein, dass du quasi nicht damit schießen kannst. Also wenn du schießen würdest, würde die Kugel dagegen krachen. Ich habe den Begriff davon vergessen. Vielleicht wissen es manche Leute und können es in die Kommentare schreiben. Neben dem W-Curt, dazu komme ich auch noch zu dem Thema. Flurig weiß, schwieriges Thema, aber ich muss dazu kurz was loswerden. Heute nicht. Heute nicht, okay, dann nicht. Und diese Winchester, die hat das System nicht. Das heißt, du kannst die nicht entschärfen.

Und was auch heißt, ab und zu kommt halt mal jemand so unangekündigt und guckt nach quasi, ne, ob da alles in dem Schrank ist, wo der Schlüssel ist, ist da alles in Form. Ach echt? Ja, ja. Ah, krass. Crazy. Das war auch dann mal so gut. Die Bestützenden sind was, die miesen Schweine. So.

Ja, ja. Und das ist halt so auch so ein Museumsstück, weil es noch so eine Goldmünze hat und mit Gold veredelt ist. Ich habe keine Ahnung von diesem Gewehr, aber es ist auf jeden Fall so. Und du musst halt dann aber auch irgendwann mal das reinigen gehen. Und in Stuttgart gibt es ein Geschäft relativ in der Innenstadt. Das heißt Franconia. Das ist im Erdgeschoss, siehst du halt so Klamotten für Outdoor, für Jäger ein bisschen. Aber die werben jetzt nicht krass damit, dass da halt auch ein bisschen was anderes geht, wenn du in den Keller gehst. Ja.

Und ich weiß noch, meine Oma hat da einen Termin gemacht zur Reinigung, weil du es ab und zu halt reinigen musst und pflegen lassen musst. Und ich bin mit meiner Oma dann in die Stadt gefahren mit der weinroten A-Klasse mit so einem länglichen... Das ist ein geiles Sidequest, Alter. Pass auf, pass auf. Du kannst ja nicht einfach so mit dieser Waffe auf der Schulter da rein spazieren, sondern du hast so...

So ein längliches Ding. Es sieht aus, als ob du so eine Flöte transportierst, okay? Also diese Verpackung, dieses Flötending mit der Waffe drin, im Kofferraum der weinroten A-Klasse, ich auf dem Fahrersitz, meine Oma damals auf dem Beifahrersitz, fahren in die Stadt rein, Tiefgarage und dann fängt es schon an, dass es komisch wird. Weil du hast es dann so über...

Die Schulter so gelegt, wie eine Sporttasche. Und du musst halt aber auch einen kurzen Weg durch die Innenstadt laufen. Du hast die getragen auch. Ja, genau. Und du merkst schon, wie falsch das ist. Da gehst du in dieses Geschäft rein. Du bist im Erdgeschoss. Du siehst die Klamotten. Denkst dir, alles okay, alles easy. Du gehst in den Keller und im Keller ist der Vibe auf einmal ein ganz anderer. Im Keller siehst du schon so Carl Zeiss-Style.

Zielfernrohr, 1200 Euro. Du siehst so Pistolen, die die da verkaufen. Wenn du einen Waffenschein hast, dass du deine Pistole dir kaufen kannst. Du hast da unten Theken. Du kommst an so einen Stand, das sieht aus wie bei so einer Jahrmarktbude. Dahinter ist so ein Profi, der wahrscheinlich alles reinigt und alles dokumentiert. Und du siehst da hinten im Schrank so

so ein Jägergewehr, Jägergewehr, dann siehst du aber auch mal so ein Soldatengewehr, wirklich auch so ein Ding, was du dir mieten konntest in den USA. Du siehst da alles Mögliche, du gehst da hin, so gibst ihm das Ding und er guckt sich das an, sagt so, ja, alles klar, Reinigung, das passt, kommen sie in einer Woche wieder, dann sollte das fertig sein, alles wird dokumentiert. Nebenan sehe ich noch, wie so drei Männer einem Mann gratulieren für seine erste Pistole, wie du die

wo du dir denkst, Alter, was passiert hier? Hat er sich einfach eine Pistole gezogen? Drei Freunde waren dabei, die wahrscheinlich auch eine haben und sie ihm so auf die Schulter klopfen. Ja, gute Entscheidung. Geiler Kauf. Wurde auch Zeit.

Und das ist so Top 3 von einem weirden Erlebnis, weil meine Oma auch dabei war. Meine Oma war Besitzerin von diesem Gewehr. Du begleitest sie und dieser ganze Prozess von da hinfahren, da durchlaufen, abgeben, wieder abholen, wieder durch die Stadt laufen mit der Oma, das ist halt nicht Alltag. Das ist so in meinem Kopf hängen geblieben. Man erkennt das ja auch, oder? Wenn du so ein längliches Teil hast, dann ist ja sofort klar, dass da eine Waffe drin ist, oder? Ja.

Was soll da sonst drin sein? Eine Trompete oder was? Ja...

Also wahrscheinlich gibt es ähnliche Koffer, aber ja, man wird es schon vermuten. Ich glaube, wenn man genauer hinschaut und sich Gedanken macht, dann wird man darauf kommen. Aber dadurch, dass es ja auch in der Innenstadt ist und so viele da rumlaufen und auch so ihr Zeug quasi machen oder im Kopf haben, ist es jetzt nicht so. Wenn du da reingehst, weiß man, was da drin ist. Ja, spätestens wenn du da reingehst, weißt du, was abgeht. Aber das Krasse ist auch, ich habe in Stuttgart ja, ich bin da geboren, aufgewachsen, gelebt. Dieser Laden...

War mir nie ein Begriff, so krass sind die da und so undercover. Weil wer weiß schon, dass da im Erdgeschoss, äh, im Kellerraum sowas abgeht, ne? Ist das überhaupt öffentlich? Ist das angemeldet? Das klingt schon fast illegal. Es wird auf jeden Fall angemeldet sein. Mir wurde auch gesagt, ich habe in der falschen Tiefgarage geparkt, weil die eigentlich einen extra Tiefgarageplatz haben, wo du quasi durch die Tür gehst und dann kommst du direkt rein. Dass du quasi nicht...

ein paar Meter durch die Stadt laufen muss. Aber krass, dass sich da so ein Laden lohnt. Das hätte ich gar nicht gedacht irgendwie. Wenn da viele Jäger sind, da ist das schon ein Geschäft. Aber in Stuttgart ist das so? Ja, doch. Ich habe mit dem auch gesprochen, weil da wirklich viel

Ja, genau.

Ich kann direkt an die Story anknüpfen, was thematisch sehr gut passt. Ich glaube, ich kann das jetzt auch erzählen, weil es verjährt ist. Ja, mindestens. Das war Fortnite-Hype absolut 2018. Ihr seht die goldene Ska am Hintergrund. Die gibt es ja nur einmal, wohl handgemacht. Und die gleiche, die das aus Styropor mit dieser Ska gemacht hat, wo es nur eine gibt, hatte sie dann auch angefertigt mit dem... In Fortnite heißt es schwere Scharfschützengewehr. Es ist halt eine Waffe in Fortnite. Die Ska sieht jetzt ja auch nicht echt aus, oder? Ja.

Findet ihr schon? Sie sieht schon detailreich aus im Hintergrund. Die Farbe halt nur. Wenn die Farbe anders wäre, dann... Echt? Okay. Also die ganzen Proportionen stimmen ja nicht. Egal. Sorry, Max, ganz kurz. Es sieht eher danach aus, als ob dein Gürtel vom Boxen fake ist, anstatt von der... Das ist gar guter Call, Sascha. Ja, doch, stimmt. Okay.

Okay, krass. Ich finde, die sieht halt voll aus wie ein Videospiel. Sieht überhaupt nicht aus wie eine echte. Die gibt's ja auch so gar nicht. Naja, auf jeden Fall hatten wir dann auch diese schwere Scharfschützgewehr aus Fortnite. Das ist ja noch beschissener. Die stimmen ja die Proportion noch weniger. Sie ist angelehnt an ein Barrett-Kaliber 45, aber es ist eine Fortnite-Waffe, okay? Ja.

Okay. So, und dann hatten wir die, glaube ich, zusammen anfertigen lassen oder wir wollten ein Gewinnspiel für die machen, noch mit anderen Fortnite-Creatoren von damals. Ich weiß nicht, wer das ist. Und dann haben wir ein Shooting damit gemacht, waren auf einem Parkplatz mit drei Autos. Ein Fotoshooting oder ein Shooting? Ein Fotoshooting. Weil es zu dunkel war, wir wollten es eigentlich früher machen, da ist die Sonne untergegangen, da wollten wir trotzdem noch ein Shooting machen. Unsere Autos aufgestellt, angeleuchtet, alle in eine Richtung und haben dann Fotos gemacht.

Und dann kam da ein Polizeispezialeinsatz, die uns komplett, komplett überrempelt haben. Umzingelt von allen Seiten, Waffe auf dem Boden, Polizeigriff, in Pfützen gequetscht auf dem Boden, Kofferraum durchsucht, volles Programm. Die Waffe haben wir nie wieder bekommen, die wurde zerstört. Die meinten, die war zu echt. Also so eine echte Waffe wiegt, keine Ahnung, 50 Kilo oder sowas. Die war aus Styropor, die hat anderthalb Kilo gewogen.

Ja? No, eine Barrett-Kaliber 50? Ja, sind die so schwer? 50 Kilo? Oh, ich würde sagen... Oh, das interessiert mich jetzt. 50 Kilo? Ich frage mich immer... 50 Kilo? Würde ich schätzen, ja. Diese Pistole am Schießstand war auch schon schwer. Ich habe auch nicht viele Muskeln, aber...

Ich glaube, das ist kein schlechter Guess. Ich glaube, die ist leichter. Nee, ist leichter. 14 Kilo. Ja, okay, aber von 14 Kilo auf 1 Kilo ist ein Unterschied. Und aus Styropor. Auf jeden Fall, da wurden wir komplett hops genommen. Kofferraum durchsucht, volles Programm.

Ja, aber ich muss dir ehrlich sagen, klar, in eurer Situation, in eurem Wissen ist es voll doof, dass es so gelaufen ist, aber ich sage dir ehrlich, Brudi, ich bin dankbar dafür. Ich bin dankbar für die Gesetze hier, ich bin dankbar dafür, dass die unangekündigter Schränke kontrollieren.

Ich bin dankbar dafür, dass es so ein riesen Unterschied ist zu USA. Natürlich, ihr wolltet, das ist angefertigt aus Styropor, wenn die Polizei das jetzt genauer angeschaut hätte, ja, okay. Aber weißt du, vielleicht irgendeine Frau oder eine Omi, die da vorbeifährt oder vorbeiläuft, die checkt das halt nicht. Und wenn man ihr erklärt, oh, übrigens, das ist aus Styropor, das ist ein Fortnite irgendwie so, dann kann die noch weniger damit anfangen. Hier ist aus Styropor, alles gut. Gucken Sie mal hier in den Lauf, da passiert gar nichts. Hier, komm.

so deswegen ja kann ich das nachvollziehen ist ja genau das gleiche wahrscheinlich auch viele irgendwie in der jugend aus südfrankreich eine software mit nach hause gebracht sich gedacht ja kommen ist so meine freunde haben auch eine software wir gehen mal jetzt ein bisschen draußen damit schießen und auch immer gemacht war sogar so deshalb auch so weißt du zwischen ich glaube wenn man so 50 ist dann kann man es halt einfach nicht einschätzen stimmt

Aber nachdem klar war, dass es Styropor war, sie hatten sie ja in der Hand und auch umgedreht, wurden wir noch 40 Minuten lang geknebelt. Aber wahrscheinlich gibt es da irgendwie einen, da gibt es safe ein Gesetz für, oder? Also sonst, dass du das einfach, weil die haben ja gesagt, es sieht so echt aus. Also es gibt ja, ist ja jetzt nicht eine Neuheit. Ich weiß, Nico hatte ja auch mal irgendwie, da war ja auch mal was und ich weiß, Chef Strobl ja auch.

Ja, stimmt. Deswegen ist es schon alles sehr ernst, glaube ich. Jaja, wenn du jetzt im Stream bist, ey Leute, guck mal, was ich aus Südfrankreich mitgebracht habe, hier in Softair, zack, ist schon vorbei. Da hast du auf jeden Fall eine Hausdurchsuchung. Ja.

Ja, das ist auch gut, dass sie das machen. Aber wenn dann rauskam, es ist Styropor, musst du nicht noch eine halbe Stunde im Polizeigriff mit Kabelbindern auf dem Boden liegen und ein Polizist mit seinem ganzen Gewicht mit dem Knie auf dem Rücken. Das ist dann die Frage, ob die dann noch eine echte finden im Kofferraum. Ja, ich glaube, wenn die dann locker lassen, nachdem die alles durchgesucht haben, wäre es schon cool.

Ja, ich glaube, da lebt auch vieles von Storys, weißt du, es muss nur einmal in den letzten 50 Jahren irgendwas passiert sein, wenn du Polizist wirst und im Umkreis ist irgendwas passiert und du hörst es, da hast du gar keinen Bock, so weißt du. Das stimmt. So Polizei vor allem ja auch in den USA ist ja, also wenn du Polizist bist, also...

Da hast du wahrscheinlich noch viel mehr gesehen und gehört. Man sieht aber auch gar nicht so viel Polizei rumgehen, finde ich, in New York, oder? Mehr so in Autos. Ja, mehr in Autos. Also zu Fuß wenig. Gar nicht. Ich habe keinen einzigen. Aber hier bei der Treppe, so direkt im Zentrum, da sind schon viele Polizisten gewesen, fand ich immer. Die Treppen? Ja, diese...

Wie heißt das? Da sind noch so Treppen. Meinst du hier Times Square heißt das? Ja, da sind noch diese roten Treppen. Ja, das stimmt. Man muss noch dazu sagen, ich glaube auch bei, also wo ich auch so Security und Polizei gesehen habe, war auch bei dem One World Trade Center. Ja, da war alles voll. Da war richtig viel, ja. Ich glaube, da fahren die mehr auf.

Ich habe eine Frage. Entspannter Waffentalk.

Und ich musste daran denken, wie ich richtig cringen musste. Und da würde ich gerne von euch wissen, wo ihr cringen müsst. Ich muss da safe nochmal cringen, wenn ich die Story jetzt erzähle. Und zwar haben wir uns da getroffen mit der...

Mit dem Bruder von meiner Gastmarm und der hatte eine kleine Tochter und die hat so einen Klopf-Klopf-Joke erzählt. Und das finde ich immer schon schrecklich, wenn Kinder Jokes erzählen. Und die hat dann so einen Knock-Knock-Joke erzählt und sie hat auf jeden Fall angefangen, diesen Joke zu erzählen. Und freundlich wie ich war, ich schmück's einfach auch mit Unsicherheit aus.

hab ich halt geschmunzelt und gelacht, aber der Witz war halt noch nicht zu Ende.

Und sie hat halt weitererzählt und ich war so unter Druck. Ich schwör's euch, das war die schlimmste Situation, die ich in meinem Leben hatte. Sie hat halt diesen Joke erzählt und ich hab halt so geschmunzelt und gesagt, ja, it's funny. Und dann hat sie halt weitererzählt. Wie alt war die? Ich glaub, die war so acht oder neun. Nein, Glück gehabt.

Glück gehabt, weil sie checkt noch nicht, dass du dachtest, der ist vorbei und du lachst aus Höflichkeit. Ja, aber da waren noch so sechs Erwachsene um uns rum. Die haben das natürlich gecheckt. Aber sie hat es dir erzählt oder der Runde? Sie hat es mir explizit erzählt. Ah ja, okay, krass. Und auch viel sich so vorzuführen, das ist assi. Ja, oder eigentlich ist sie schuld. Sie ist schuld, das soll das. Die 8-Jährige ist auf jeden Fall schuld an der Situation, dass sie explizit dir jetzt einen Joke erzählen will. Ähm...

um Sympathie aufzubauen. Ich glaube, im besten Fall hätte sie gar nicht reden müssen. Sie hätte maximale Sympathie aufgebaut. Ich sag dir noch, dein großes Glück könnte sein, dass die Erwachsenen denken, ja, der kennt den Joke. Der kennt den, der hat ihn schon mal gehört, der erinnert sich dran, der weiß, dass der witzig ist. Ja.

Wie war die Pointe vom Joke? War die auch so beschissen? Die war so beschissen, dass du das nicht mehr weißt. Meine Pointe, über die ich gelacht habe, witziger als die eigentliche Pointe wahrscheinlich sogar. Und die nicht meine Pointe war. Ja, aber das ist so, da muss ich immer cringen. Das kann ich nicht verstecken. Das weiß ich von Anfang an, wenn jemand mir einen schlechten Witz erzählt,

Das finde ich ganz schlimm, das finde ich ganz schlimm, das kann ich nicht aushalten. Ich habe jetzt da einen Take generell zu Witzen. Wann war das letzte Mal, dass dir oder dass jemand einen Witz erzählt hat, den du wirklich witzig fandest? Ich finde, das ist eh meine Erinnerung, das müsste irgendwie, da muss ich ein Kind gewesen sein, dass ich mit einem Witz was anfangen kann. Wenn mir jetzt einer einen Witz erzählen würde...

Das wäre super schwer. Das ist wie ein Shiny wahrscheinlich für euch beide gerade in der Situation, dass das Ding kracht. Witze gehen nicht. Würde mich auch so abfacken, wenn ich Comedian bin. Du wirst auf der Straße erkannt und jeder 50. sagt dir, erzähl mal einen Witz. Kein Witz kann dem gerecht werden. Unmöglich.

Ja, weil Witze sind irgendwie so, kommt ein Tapir, ein Pferd und ein Krokodil in eine Bar. Irgendwie Fritzchenwitz, irgendein sexistischer oder irgendein sexueller Joke. Mehr ist es doch nicht nachher. So mehr Jokes gibt es doch nicht. Das ist die Palette an Jokes. Ja, es ist das Szenario, also das ist auch der Klassiker, Witze kategorisiere ich ein.

mit, wenn du eine geile Geschichte, die witzig ist, nacherzählen musst. Das ist schon schwer, bei vielen muss man dabei gewesen sein. Ja, aber ich finde, wenn einer das so kann, so Storytelling, das finde ich geil, wenn das jemand so kann. Wahnsinnig schwer und können nur sehr wenige

Ja, das können sehr wenige, weil dazu brauchst du auch eine Eigenschaft und das ist wahnsinnig viel Selbstbewusstsein. Du brauchst ein lautes Organ und du musst es schaffen, die Aufmerksamkeit von einem 100% mitzunehmen und du musst schon ein witziger Typ sein. Jemand, der es zum Beispiel kann, Marc Eggers. Warum? Er ist laut, er nimmt dich mit und der ist so ziemlich gut darin, in Geschichten krass nachzuerzählen. Du hörst ihm auf jeden Fall zu. Stimmt. Aber ich finde, wir drei erzählen so Geschichten auch nicht schlecht.

Ja, aber das alleine würde nicht. Stell dir mal vor, du erzählst eine Story und wir nehmen mich und Sascha weg. Keine Seitenpikser-Kommentare, keine Gags, die darauf aufbauen, keine Situationscomic, sondern nur du erzählst eine Story, ganz alleine dem Publikum. Aber ist das nicht so? Ja, machen wir das nicht im Stream? Im Stream?

Im Stream macht man das so, oder? Ja, da ist auch viel mit Chat und dann lest man das vor und dann sagt man was dazu. Meine Erfahrung im Stream ist, dass die meisten Leute, also dass dann halt nichts kommt, ne? Ist natürlich auch Zuschauerzahl abhängig, aber schon oft wurden Geschichten erzählt, da war die Reaktion dann einfach eine automatische Nachricht vom Forza-Bot, weil es alle halbe Stunde aktiviert ist, ne? Aber das ist ja auch funny dann. Das ist ja auch funny, wenn keine Reaktion ist besser als eine höfliche so.

So hier, ja, okay, war ganz funny. Weißt du, das ist ja auch wieder funny. So, weiß ich nicht. Oft gibt's auch, wie heißt dieser Maler? Bob oder sowas. Oder Rob? Bob Ross. Ja, das Emote kommt immer. Was heißt das nochmal? Weiß ich nicht. Wie heißt das Emote nochmal? Der ist so, sein Gesicht ist auf seiner Faust. Ja, genau. Was?

Was ist das? Tell me more oder cool story, bro oder irgendwie sowas. Ich glaube, irgendwie sowas, ja. Ja, das oft. Wenn Chef Strobel bei mir in den Stream kommt und was erzählt. Didn't ask oder so kommt auch. Ja, sowas. Oder who asked. Ja, ganz oft. Richtig viel. Oder auch was Krasses immer, wenn du streamst und hast irgendwie dein Placement oder sowas und der ganze Chat ist voll mit won't buy Emote oder sowas. Ja, ey.

Bevor du überhaupt was gesagt hast. So eine Scheiße. Bei mir und die Leute, ich sag das denen, bitte reißt euch zusammen, hier schauen Leute zu. Okay? Das ist wirklich ein geiler Partner, ich bin stolz auf den. Die Leute sind die größten Assis im Chat. Ja, ich guck da auch ungern. Ja, es ist komisch. Man hat ja so, oder...

Und man hat ja so, es gibt ja so Monate oder es gibt ja so Kooperationen, wo man halt so manchmal so ein Call to Action machen muss pro Monat und ich komme mir da auch immer noch doof bei vor. Ich weiß auch nicht, ich kann das irgendwie nicht so gut. Eine Story und so ist alles fein. Kommt drauf an für was? Ja, es kommt immer drauf an, glaube ich, ne?

Aber selbst dann kannst du ja nicht jeden abholen. Wenn jetzt, keine Ahnung, 15% meiner Community zum Sport geht und dann gibt es eine Rabattaktion bei ESN und ich gehe selber 5-mal die Woche zum Sport, dann passt das ja. Aber wenn du noch nicht einmal in deinem Leben im Fitnessstudio warst und deine Einweißen sind dir scheißegal, dann ist mir das doch egal, dass du dir das nicht kaufst. Interessiert mich doch nicht. So ein Scheiß.

Ja, aber weil ich dann auch immer denke, also ich stelle mir dann vielleicht auch parallel immer so vor, wie die Leute so richtig genervt sind vorm Bildschirm. Dass man jetzt gerade diese Story macht, so, mein Gott, die haben sich auf den Sack damit. Wenn du jeden Tag 10 Stunden live bist, dann hast du 90 Sekunden Plays mit, dass die Leute sauer, dann sollen die sich auch verpissen. Ja, okay, stimmt. Ja, doch, fair.

So, vor allem der Switch auch auf YouTube. Ich erzähle euch jetzt mal, damals, meine Videos waren vier Minuten lang, okay? Ja. Zu dem Zeitpunkt, wo es auf YouTube bei mir, auf Unzupatsch.tv am besten lief. Und waren die so kurz? Krass. Vier, fünf Minuten. Hört zu. 30 Sekunden bis 60 Sekunden Intro, okay? Dann nochmal 30 bis 60 Sekunden Outro. Mit einem Clip hintendran. Das heißt, von einem Vier-Minuten-Video ist wirklich Hauptcontent vielleicht...

Eine Minute dreißig, ja. Und es fühlt sich an wie fünf Sekunden, weil ich das richtig doll schneide. Und dann habe ich damals noch ein 60-Sekunden-Placement reingebaut. Die Leute waren wirklich happy. Du machst jetzt ein Acht-Minuten-Video, eine Minute Werbung. Halbes Video war Werbung. Ja, ja, das stimmt. Ja, das ist echt immer so. Es hat sich ja auch so geändert.

Es ist aber von Community zu Community unterschiedlich. So, Knossi macht gefühlt jeden Tag Werbung für was anderes und jeden Livestream hat er fünf Plays mit, juckt ihn nicht. Und dann macht, keine Ahnung, Zabix einmal im Monat irgendwie ein Placement und dann rasten die Leute aus. Ja, wirklich. Komisch. Ja, ich glaube, als Streamer bist du halt noch mal näher an den Leuten dran und die lieben das auch so, das Saure aus dir rauszukitzeln. Die lieben das. Ja, ja. Es ist aber auch immer so,

Du hast ja manchmal viele Playsins, manchmal auch nicht so. Und gerade dann, wenn wir irgendwie auf YouTube irgendwie so drei Monate nichts hatten, so, gar kein Playsin mehr, läuft nicht oder was? Und dann, weißt du, dann kommt wieder ein Playsin, so, und dann, mein Gott, schon wieder Werbung. Ich denke mir so, Junge, halt mal die Fresse, was wollt ihr denn? Ja, der kriegt ja auch nicht den Hals voll. Ja, so. Entweder hast du keine Playsins und bist ein Fell auf, oder du packst Leute mit Werbung ab. Ja, oder? Das ist so krass. Da gibt's nichts dazwischen. Ja. Nee, gar nicht. Ja. Ja.

Okay, ja, gute Themen heute. Um das Ganze abzurunden, haben wir eine knackige Top 3, wenn wir schon bei Placement sind. Top 3 Dinge, die Sascha und ich machen würden, wenn wir super reich sind. Max ist ja in der Situation. Die gibt's jetzt. Viel Spaß damit.

Okay, ja im Prinzip ist es eigentlich, also ich habe darüber nachgedacht, ich erzähle euch nachher, wenn ich dran bin, weil zur Abwechslung fängt Sascha glaube ich mal an heute. Ja, warte mal, wenn Sascha anfängt. Aber es kann alles sein, es kann was völlig Banales sein, es kann eine Person sein, die ihr einstellen möchtet, es kann ein Gegenstand sein, es ist egal. Wenn ihr Unlimited Kohle hättet, was würdet ihr euch holen? Sascha, bitte. Wie definieren wir Superreich Unlimited? 300 Millionen. Ja, ja. Okay.

Ich sag 50 Millionen. Ich würde dem gar kein Geld limitieren. Dann sag ich 500 Millionen, okay gut. Du kannst sagen, was du willst. Ich

Ich habe als ersten Punkt eine Sache, die ich mit, also die Vorstellung daran ist maximaler Luxus. Und ich glaube, das hast du wirklich nur, wenn du super, super reich bist, weil sonst macht es keinen Sinn. Weil eigentlich, wenn du in andere Städte gehst und du hast viel Kohle, kannst du immer in ein übertrieben geiles Hotel gehen, wo du eine gute Zeit hast. Aber eine Sache, glaube ich, die ich machen würde, wenn ich super, super reich wäre, ich würde mir in Städten, wo ich weiß, da bin ich oft,

auf jeden Fall eine Wohnung holen und zwar eine richtig geile. Ich habe aufgeschrieben, zum Beispiel Köln. Ich würde mir auf jeden Fall in Köln eine Eigentumswohnung kaufen, dass ich, wenn ich in Köln bin, trotzdem zu Hause bin. So auf dem Level wie Marcel in Amsterdam mit Zettel. Richtig möbliert und so. Ja, genau. Du hast auch ein paar Klamotten da. Das heißt, du kannst ohne Koffer sogar da hinreisen. Ja, das ist cool. So auf dem Level.

Stuttgart, ich hätte auch dann quasi in Stuttgart eine Wohnung. Hamburg, sowieso eine Mietwohnung, aber ich hätte auf jeden Fall eine Eigentumswohnung. Berlin sogar habe ich aufgeschrieben und dann kommen jetzt noch so Städte hinzu, sagen wir mal wie, du kannst nach New York und hast da eine geile Wohnung, wenn du mal so einen Tapetenwechsel willst. Mallorca, wenn du mal nicht so lange fliegen willst. Du hast jetzt viele Wohnungen, Alter, okay. Du brauchst jedenfalls mehr als 50 Millionen.

Ja, aber das ist ja so, wir haben das gesagt, was wäre so dein Lieblings, wenn du super, super reich bist. Und ich glaube, viele super Reiche, die haben zwar nicht Wohnungen, sondern dann Häuser. Ja, wir haben da ein Ferienhaus, aber da sind wir nur zwei Wochen im Jahr. Aber das haben die. Und da wird sich trotzdem drum gekümmert dann von irgendwelchen Leuten, die dafür angestellt sind. Ja, das wollte ich gerade sagen. Wenn du das hast, dann brauchst du jemanden, der sich drum kümmert. Wenn dir jetzt irgendwie die Regenrinne bei der Wohnung in dir in Köln voll läuft und das tropft runter oder so eine Scheiße. Du brauchst jemanden, der sich um alle Dinger kümmert, weil alles ist...

Es gibt Eigentümerversammlungen. Du musst bei der Steuer anmelden. Du musst die ganze Grundstücksteuer jedes Jahr zahlen und Steuerberater. Das ist so viel Arbeit alles, so viel Verwaltungsstuff und so. Da brauchst du zusätzlich jemanden, der das voll verwaltet. Sonst hast du nur Arbeit. 100 Prozent. Das ist damit eingerechnet. Das ist mein erster Punkt.

Überall Wohnungen, wo du schon mal warst. Aber ich muss sagen, du sagst gerade mehr als 50 Millionen. Ich glaube, das schaffst du mit 50 Millionen. Das müssen ja nicht die krassesten Wohnungen der Welt sein. Ja, die werden schon krass dann. Du schaffst es mit 50 Millionen locker, dir diese Wohnung zu kaufen dort. Ich glaube, wenn du pro Wohnung

2 Millionen ausgibst. Für 2 Millionen hast du eine kranke Wohnung. Also wenn du für 2 Millionen keine kranke Wohnung hast, dann weiß ich auch nicht. New York vielleicht dann raus. New York ist wahrscheinlich dann noch teurer, aber du kriegst für 2 Millionen überall eine richtig geile Wohnung. Aber auch ausgestattet. Möbel, alles. Alles.

Gut, Max, bitte. Mein Punkt geht vielleicht so ein bisschen auch in die Richtung, vielleicht. Ich habe ja keinen Bootsführerschein und auch kein Boot. Ich würde mir sowohl einen Käpt'n holen, fest anstellen und ein Boot. Es muss nicht so krass sein, aber schon so, dass du damit...

10 Leuten rauf kannst. Muss jetzt nicht die Yacht für 30 Millionen sein. Boah, 10 ist krass. Oder? Nicht 10 Schlafzimmer, mit 10 Leuten drauf chillen. Ah, okay. Weißt du? Ja. Okay, vielleicht ist es ein Boot für anderthalb Millionen. Aber das muss jetzt nicht so eine Yacht sein für 300 Millionen. So einen Scheiß, den braucht keiner, so ein Kreuzfahrtschiff. So, das schön in Hamburg. Und dann noch zusätzlich eine Bude irgendwie an der Nordsee, wo du dann von Hamburg aus der Elbe...

an deine Ferienwohnung an der Nordsee fahren kannst, ohne Stau, ohne Züge, ohne Autobahn, sondern du bist einfach da, dann hast du da noch so einen Liegeplatz, auch arschteuer die ganze Scheiße und Verwaltung und alles ist scheiße, aber scheiß drauf, du hast jemanden, der sich dann darum kümmert und dann kannst du da entspannt Urlaub machen und da hast du dann auch nochmal ein Streaming-Setup. Das ist ein geiler Punkt. Ich kann dir sogar sagen, warum. Wenn du nach Hamburg fliegst und du bist im Landeanflug, siehst du oft, um Hamburg herum sind ja so

ich weiß nicht, welcher Fluss, aber auch so Seen. Und die sind ja alle irgendwie connected. Du siehst dann so ab und zu so kleine Siedlungen, die am Wasser sind, mit so großen Häusern, die da alle ihr Boot haben. So wie USA-mäßig. Aus dem Film. Wo du weißt, okay, an einem heißen Sommertag laufen die

aus dem Gartentörchen raus zum Boot von sich und schippern da rum mit Freunden. Das muss ja so krass sein. Und wenn du dann noch zehn Leute mitpacken kannst, du hast einen Kapitän, du brauchst dich um nichts kümmern, du kannst dann deine Cola Zero genießen und so weiter und so fort. Best.

Beste. Und du weißt auch noch, du fährst jetzt nicht eine Rundfahrt, sondern du fährst einfach zu deinem Ferienhaus irgendwo am Meer oder an der Küste. Genau so. Da macht schon der Weg dorthin Spaß mit vielen Freunden. Geiles Wetter, super. Und es sieht immer geil aus. So was am Wasser sieht immer geil aus. Du kannst auch hier durch Hamburg laufen, bist irgendwann der Alster, du siehst irgendwie so ein geiles Haus,

Und du siehst dann noch, die haben Wasseranschluss, ein kleines Törchen und das sind dann immer diese Kajaks oder diese Stand-Up-Pedal. Extrem geil. Ist ein geiler Vibe. Ja, würde ich nehmen. Bist du gar nicht mal so weit davon entfernt, Max, bin ich dir ehrlich.

Happy Chips, Happy Slice, Alter. Nee, nee, nee, das ist zu teuer. Das nervt. Alleine hier schon, wenn man sich was holen würde, eine Liegestelle, was das kostet, auch über das Jahr hinweg. Das musst du dann 40 Kilometer flussaufwärts der Elbe dir holen und dann musst du das ständig sauber machen und alles. Und alles ist scheiße, Digga. Okay. Gut. Okay. Ja, Mainz reiht sich sehr gut neben euren ein.

Ich würde mir... Also ich dachte eigentlich, ich habe was völlig anderes. Aber ich habe immer neue, frische Socken. Also ich müsste keine...

Ich bin da nämlich drauf gekommen, ich erkläre es kurz. Ich bin da drauf gekommen, ich habe mir neue Socken bestellt, neue frische Tennissocken. Und ich liebe das so kurz vorm Waschen, so neue Socken. Ich finde, die sind dann am besten. Ich weiß nicht warum, aber vor dem ersten Mal Waschen sind neue Socken, die sind krass irgendwie. Da haben sich die Fasern noch nicht so zusammengezogen. Ja, Sascha?

Das ist ein unglaublicher Call. Ich nehme das mit auf die Reise. Die sind so flauschig, dass dieses Papierband drumrum spannt. Das spannt einfach, weil die so doll nach außen drücken. Das ist wie so Wolle. Und du hast sie und die sind so, du merkst so, Alter, die sind vielleicht zu dick.

Und dann wäschst du die und die geben das alles nach. Selbst wenn du die aus dem Trockner holst, die haben das nicht mehr. Also den Call, den du gibst, ist ein unfassbar guter Call. Aber du musst dich halt immer waschen. Gehen wir mal davon aus, dass es jetzt, blenden wir mal die Nachhaltigkeit. Ich weiß, es ist nicht nachhaltig. Aber ich habe dann so gedacht, so neue Socken, gerade in der Wohnung, die sind auch noch ein bisschen rutschig. Da rutscht man noch ein bisschen so aus. So neue Socken sind geil. Ich weiß nicht. Und ich habe nämlich gedacht, mein Gedankengang wäre...

So, ob reiche Menschen das machen, dass die so einfach Dinge wegschmeißen oder ja, Leute meinten dann auch, nee, die sind so reich, weil sie das nicht machen. Aber ich denke, so diesen kleinen Luxus. Ja, wenn du 50 Millionen hast, dann holst du dir Socken für, aber es kostet einfach Socken. 6 Euro. Ist doch egal. Dann ist das drin. Ja, dann ist das drin, deswegen. Aber da habe ich so drüber nachgedacht und das wäre, glaube ich, so einer der Dinge. Wir können das natürlich nur beschränken auf Top 3. Natürlich hätte ich auch Wohnung sagen können, aber ja, das ist mein erster Plan.

Ich habe mir gerade neue Socken gekauft und habe alle Socken davon angezogen, weil frische Socken anziehen ist das Allergeilste. Und dann habe ich mir ein Paar frisch noch nicht angezogen, weil ich das so geil finde. Und das nutze ich dann irgendwie, wenn eine passende Anlass ist, dass ich noch ein super frisches Paar habe. Ich weiß nicht wofür.

Ja, das fühle ich. Ich mache meinen Schrank auf und sehe, da ist noch dieses Plastikding durch, weißt du? Dass die noch so zusammen sind. Und die lasse ich auch so und irgendwann ist der Anlass, heute ziehe ich die überfrischen Socken an. Ja, ich fühle das. Das fühle ich. Genau das meine ich. Dieses Plastikding, was zusammenhält, ist auch bei der Socke mit am besten, weil du kannst einfach auseinanderziehen. Bei allen anderen musst du irgendwie über die Schere ran. T-Shirt machst du dir kaputt. Oder irgendwas machst du dir kaputt. Die Socken kannst du auseinanderziehen.

Ja, aber ich bin auch super einfach bei Socken. Ich habe immer die gleichen. Ich hole mir immer weiße Nike-Tennissocken. Die rocke ich einfach immer. Das ist ein Klassiker, finde ich. Ich auch immer Nike-Jordan-Socken. Ja, das ist irgendwie am geilsten. Ich habe mir auch neue Socken bestellt und ich finde das Paket nicht mehr in der Wohnung. Fragt mich nicht, wie das möglich ist. Das fuckt mich extrem ab. Sascha macht da schon was im Mastloh.

gefreut habe, weil ich schon viele mit Löchern habe und so. Meine Freundin meinte auch, Alter, hier guckt dein großer Zeh schon durch. Mir ist es halt meistens egal. So weit lässt du es kommen, so hätte ich dich gar nicht eingeschätzt. Nee, so weit hätte ich es nicht kommen lassen. Wenn du ein paar Socken so 50, 60 Mal gewaschen wirst, das wird dann schon so grau. Das hat zwar keine Löcher und so, aber das hat dann so Flusen außen und wird grau. Und man sieht, das ist schon ein gerockter Socke.

Alter, ich hab Socken, da siehst du gar nicht mehr, dass das mal schwarz war. Das passt, das ist ein geiler Kontrast aber bei dir so, weil das passt gar nicht zu dir. Das ist so eine neue Erkenntnis. Ja, jeder hat so seine Laster. Ich hab sogar Boxershorts, die sind oben abgerissen, bunt vom Stoff und ich bin zu faul, die in den Müll zu schmeißen und ich zieh die immer wieder an und ich reg mich jedes Mal über mich selber auf. Meine Boxershorts sind auch richtig alt und scheiße. Ich trag immer noch die Boxershorts, die ich mit 18 hatte. Ja.

Ja, ich hole immer wieder neue dabei, aber die ganz alten sind immer noch irgendwo dazwischen. Ich würde sagen, ich habe 70 Unterhosen und die, die ich mit 18 getragen habe, sind immer noch irgendwo dazwischen. Ja, und an die kommst du, weil ich unterwäsche nur, wenn ich wirklich keine mehr habe. Das heißt, ich habe einen riesen Stapel. Ist dann aber auch satisfying, weil so ein Boxershort ist relativ klein und du hast dann eine ganze Wäschetrommel voll mit Boxershorts und dann wäschst du so 50 Stück auf einmal. Und die musst du auch nicht aufhängen, dann können die 50 direkt zack ab in den Trockner und schon hast du wieder...

50 Tage lang Unterhosen. Voll. Also Unterwäsche, Handtücher, Bettbezug, übel satisfying zum Waschen. Ja, schön quetschen, stopfen, kann nicht kaputt gehen, heiß waschen, alles im Trockner, drauf geschissen. Flo, du warst gerade beim Thema Nachhaltigkeit, das nicht so nachhaltig ist. Ich habe jetzt eine Sache, die ist extrem nachhaltig. Wenn ich super reich wäre, Max war beim Boot, ich habe hier den nächsten Call, ich hätte einen eigenen Helikopter. 100% mit einem Piloten. Ja.

wie schnell du mit einem Helikopter von A nach B kommst, ohne ein Flugzeug

benutzen zu müssen, ist unfassbar. Du entkommst dem gesamten Verkehr auf der Straße. Hamburg, Stuttgart, Hamburg, Köln, wir lassen jetzt mal den Umweltaspekt raus, ist damit ein neues Level. Es ist wirklich dann ein Katzensprung. Ein eigener Helikopter, der ist auch nicht so groß wie ein Flieger, also schätzungsweise, ich bin mir nicht sicher, das heißt, in meinem Kopf ist ein Helikopter dann einfacher in der Handhabung als ein Flugzeug. Ja, genau.

Aber ist der nachhaltig? Überhaupt nicht. Ah, okay. Ich dachte, weil du gesagt hast, okay, dann habe ich mich verhört. Nee, das war ironisch. Weil es so unnachhaltig ist. Ich hätte jetzt noch einen Knock-Knock-Joke. Aber ja, das stelle ich mir überkrass vor. Wenn du einfach weißt, okay, Autobahn ist komplett voll, es ist Freitag, 16 Uhr. Juckt, ich habe hier Charles, Charles ist Pilot.

und fliegt jetzt das Ding einfach komplett über die Autobahn hinweg. Ja. Du bist ja auch ultra viel am Reißen. Bei dir würde es Sinn machen, einmal Nachhaltigkeit, wenn wir zu wack und so oft mit dem Helikopter fliegen. Wer alle schon mit dem Helikopter abgestürzt ist. Ich habe irgendwie vor Helikoptern mehr Angst vor Flugzeugen. Ich weiß nicht, ob Helikopter öfter abstürzen als Flugzeuge. Ich auch nicht. Aber irgendwie...

Irgendwie ist das so der Vibe. Gefährlicher so. Es fühlt sich vom Bauchgefühl an. Ich habe auch keine Flugangst. Ich fahre auch Helikopter, wenn wir irgendwo New York-Helikopter fliegen, über Grand Canyon-Helikopter fliegen. Aber jeden Tag so, ich muss nach Berlin, ich muss nach Köln, ich hole den Helikopter raus.

Das wäre, das weiß ich nicht, das wäre mir zu risky ein bisschen. Aber du weißt ja dank dem Shiny-Hand, dass das Risiko nicht erhöht wird. Das Risiko ist ja jeden Tag gleich, wenn du wieder einsteigst. Ist ja geresettet dann. Ja, okay, dann ist ja okay. Ich glaube, wenn du nochmal einen eigenen hast, das Thema Wartung und Wissen, wenn du in den Helikopter einsteigst bei irgendeinem Service, wie jetzt New York, Grand Canyon, du hast keine Ahnung. Wenn du deinen eigenen hast, dann ist es nochmal was anderes. Und ich glaube aber, so ein Helikopter ist auch, wenn du einen guten hast, der ist scheiße teuer. Also wirklich...

immens teuer. Ja. Weil ich habe mir auch mal sagen lassen, du kannst einen Flugschein machen, weil ich ja mal daran interessiert war. Ich glaube, ich habe es ja erzählt. Ich war ja kurz davor, einen Flugschein zu machen. Geht nicht wegen zu vielen Punkten in Flensburg. Same mit dem Bootsführerschein bei mir auch. Deswegen konnte ich ihn nicht machen. Ja, genau. Krass.

Du kannst dann quasi ein leichtmotoriges Flugzeug fliegen und wenn du ein anderes holst oder dir kaufst, dann kriegst du da kurz eine Einleitung für, eine Einweisung. Bei einem Helikopter ist es meines Wissens nach so, dass du einen Flugschein für den Helikopter machst und du kannst nur den Helikopter dann fliegen. Das heißt, wenn du einen anderen Helikopter fliegen möchtest, musst du, glaube ich, nochmal einen Flugschein machen für diesen Helikopter. Glaube ich. Okay, krass.

Wie stressig. Ne, selber fliegen bockt doch auch nicht. Wie stressig ist das? Jo, ich bin jetzt in Hamburg, ich muss nach Köln, dann fliegst du selber mit dem Helikopter hin und zurück? Boah, ich weiß nicht. Ich sag, ich hab da einen Call. Ich sag, so Flugschein, so Pilotenschein und Helikopterschein ist einfach nice to have. Ist ein geiler Flex, aber ich würd's nicht machen wollen. Nee. Ist ein geiler Flex. Ja, kann ich. Die Vorbereitung. Ja, voll. Die Vorbereitung, du musst deinen Flug vorbereiten, anmelden. Ja. Natürlich ist es vielleicht jetzt einfacher, aber wenn du jemanden hast, einen Pilot, der alles für dich macht, das ist ja absoluter Luxus. Ja. Ja.

Stimmt. Ich bin bei meinem nächsten dicht an dir dran. Ich hatte auch überlegt, Privatflugzeug oder Helikopter. Aber nach Köln und Berlin ist es nicht so weit. Würde ich jetzt regelmäßig nach München müssen, dann wäre es vielleicht ein Privatflugzeug, aber ist auch nachhaltig Katastrophe. Ich würde mich schon zufrieden geben mit einem...

Fahrer, rund um die Uhr und dazu eine geile S-Klasse mit super brutalem Komfort. Sitzkühlung, Heizung, Massage hinten, volles Programm, gefühlten Streaming-Setup hinten auch reinklatschen, keine Ahnung, so viel Technik rein, wie es geht und der ist immer da. So, ich muss mal kurz zum Fußballspiel, keine Ahnung, die Fahrt ist 20 Minuten, der Typ ist bereit und steht immer da und es geht direkt los. Da wird auch gut

bezahlt dann, wenn man 300 Millionen hat, ist auch scheißegal. Und immer, wenn ich irgendwas brauche, ist der Fahrer da mit einer geilen Karre. Also du redest gerade von Jens, richtig? Von Knossi?

Ja, der hat ja so einen Fahrer, der dann immer beauftragt wird. Und da ist es auch die Überlegung, gerade so den zu nehmen. Weil es ist, der hat uns ja auch schon einmal gefahren. Direkt nach der Laufbahnradtour mussten wir nach Köln und wir waren alle klitschnass und im Arsch. Und dann haben wir den geholt. Ich glaube, mit Benzin und alles von Hamburg nach Köln eine Fahrt 600 Euro. Ja, ich glaube, es kommt hin, 600. Das ist viel Geld.

Aber überleg mal, wir sind mit vier Leuten gefahren. Nehmen wir mal an, Kuba, Chef Strobl, Niki und ich müssen jedes Wochenende nach Köln. So, vier Leute, vier Tickets.

Wenn man spontan boot, ist in der Bahn auch teuer. Deswegen ist das gar nicht so abwegig in der nächsten Season, dass wir uns ab und zu mal zu vierten Fahrern nehmen. Weil morgens nach Köln selber fahren. Letztes Mal war siebeneinhalb Stunden das Chefstrobel gefahren, weil so Stau war. Selber fahren siebeneinhalb Stunden. Dann vor Ort Event sechs Stunden und dann nachts noch zurück. Dann brauchst du vielleicht nur viereinhalb, fünf Stunden. Aber wenn du...

Wenn du 10 Stunden am Tag Auto fährst und dann noch das Event hast, dann bist du am nächsten Tag gefickt. Das merkst du. Ich glaube, ich habe mal mit Jens darüber gesprochen,

Und Jens meinte auch, wir ziehen das einfach, wenn man geschäftlich unterwegs ist oder einen Deal hat, wir ziehen das einfach davon ab, weil die Kosten dafür sich so doll lohnen, weil du kommst an und du hast halt Kraft, du hast gute Laune, du hast Power für sechs Stunden. Das lohnt sich dann halt so doll, dass du es halt einsiehst, hin und zurück halt 1000 Euro weniger zu haben mit deiner eigenen Tasche. Aber dafür hast du halt wenig Stress. Aber dafür bist du vor Ort volle Power und hast gepennt im Auto und bist fit und hast keinen Stress und alles. Lohnt sich echt. Ist natürlich teuer, hin und zurück, 600 Euro.

Aber mit mehreren Leuten teilen ist das gar nicht so blöd. Das stimmt. Mit dem Teilen-Aspekt ist das eigentlich super easy. Also nicht super, super easy, aber es ist auf jeden Fall machbarer.

Ist das heute ein privilegierter Waffenjachten, Boote, Helikopter, Socken. Heute ist eine geile Folge. Socken neu kaufen. Die Top 3, das ist ja nur ein bisschen gedöhnt so. Naja, also der Fahrer war jetzt nicht so weit weg von der Realität. Ja, okay, das stimmt. Bei dir zumindest, ja. Aber ich check das, so an guten, geilen Autos privat mangelst du ja auch. Ja.

Verstehe ich. Also so eine Limousine halt. Der Up hat 50 Kilometer Reichweite und der Porsche geht nur zu zweit und hat keinen Kofferraum. Fühle ich. Der Oldtimer bleibt mir oft stehen und ein zweites ist ein zweites. Der springt nicht an, weil die Ampel grün wird. Ich habe als nächstes einen privaten Koch.

Boah, heftiger Call. Ja, das finde ich irgendwie, das ist immer irgendwie ätzend, aber der kann ja auch geilen Healthy-Scheiß machen mit allen Zutaten, Kalorien, wie viel Eiweiß das hat. Du sagst ihm, ja, ich will irgendwie vegetarische Mahlzeit, die und die Kalorien mit dem Eiweißgehalt, macht er dir fertig.

Das ist ja einfach nur geil, oder? Boah, da schieße ich mich an. Das ist auch mein dritter Punkt jetzt einfach. Den klaue ich dir, den finde ich so gut, den Punkt. Auf TikTok gibt es ganz oft so Private-Chefs-Videos, die finde ich immer richtig nice. Die sind von irgendwelchen NBA-

Stars und es ist richtig unterhaltsam, finde ich. Oder ein Koch, der auf dem Schiff arbeitet und so. Ich finde das übertrieben satisfying anzuschauen. Ja, das ist richtig cool. So Private Chef, die das denen einfach... Das ist geil. Ja, ist schon... Ich glaube, das ist schon echt krasser Luxus. Ich weiß gar nicht, was die so verdienen, aber wahrscheinlich sehr, sehr viel Kohle. Da musst du halt einen bei dir zu Hause immer haben, ne? Ist halt auch irgendwie so ein bisschen...

Ist dann immer, oder? Ist easy, pass auf. Ich weiß ja aus Erfahrung von Freunden, Marc Gebauer in Deutschland hat einen Koch, weil der meint, es ist günstiger für sie und für die Firma, wenn da einer kommt. Und es läuft folgendermaßen ab. Der kommt frühmorgens und macht Frühstück für alle.

macht Mittagessen und macht beim Mittagessen so viel, dass du quasi auch Abendessen könntest von dem, was es zu Mittag gab. Das heißt, der hat um 16, 17 Uhr, nachdem er alles sauber gemacht hat, hat Feierabend oder wenn halt Special Events ist und Marc streamt bis in die Nacht, dann ist er halt noch abends da an gesonderten Tagen, aber ansonsten ist er von morgens bis 16 Uhr da, 15 Uhr vielleicht, macht alles und geht dann nach Hause. Ja. Mhm.

Aber der ist schon da dann. Ja, die Person ist da. Aber ich glaube, das ist für die... Für dich ist es komischer als für die. Ich weiß immer nur nicht, ob das so... Ob die gleich so Haus...

also Haushälterin sind. Also ich weiß nicht, ob ihr Fresh Prince gesehen habt, aber da war ja auch dieser Joffrey, der hat ja auch alles gemacht. Aber das ist ja dann, glaube ich, so Butler. Das ist nochmal was anderes, glaube ich. Das ist so ein bisschen Birta von Two and a Half Men, außer es ist Birta nicht gebraucht. Ja, stimmt. Ich glaube, Koch kauft nur ein und kocht. Und Haushaltshilfe ist noch was anderes. Mhm.

Aber das ist so, wir haben einmal die Woche hier auch jemanden, der sauber macht. Meine Freundin arbeitet die ganze Zeit Homeoffice-mäßig, hat Telefonate und ist am Laptop und muss Sachen machen. Und dann ist halt jemand da, der die ganze Zeit da arbeitet. Und dann sitzt du daneben. Es ist immer unangenehm. Und stell dir vor, du hast die gleiche Situation jetzt noch mit einem Koch. Du chillst in der Küche, ich mache mir gerade einen Eiweißshake und da kocht jemand gerade für dich. Oder du hast eine Haushaltshilfe, du läufst durch die Wohnung und dann hast du jemanden, der bringt dir jetzt gerade die Glasflaschen weg. Das ist immer dieser...

Aber du kannst ja auch, also, ich check das, aber safe gibt's da Optionen, dass die quasi einfach Homeoffice machen, die kochen sich das vor und bringen dir das dann ein, weil es ist ja egal. Ja, es ist wie Catering dann. Ja, es ist wie Catering, das kannst du ja auch machen.

Ich check deinen Punkt aber, Max, ich fühl das so ein bisschen. Also dieses so, wir hatten auch ganz lange, oder ich hatte ja, als ich noch alleine gewohnt hab, hatte ich auch immer eine Person, die sauber gemacht hat, so alle zwei Wochen. Und jetzt haben wir das aber nicht mehr, weil wir haben ja, meine Freundin hat einen Hund, oder wir haben einen Hund, und der ist dann immer so unruhig, und das ist immer so unentspannt. Deswegen haben wir das nicht mehr. Ich fühl deinen Punkt auf jeden Fall. Ja, das...

Das Gegenargument. Auch wenn wir jemanden hier haben, irgendwie Handwerker oder jemand, der sauber macht, ich verstecke mich dann immer. Manchmal sitze ich eine Dreiviertelstunde auf dem Klo einfach nur oder ich sage so, Studio brauchst du heute, die sauber machen. Ich muss was machen. Dann schließe ich mich hier ein und chill hier einfach nur am PC, weil ich dann da nicht durchs Wohnzimmer laufen möchte, wenn da gerade jemand sauber macht. Ja, ich check das. So wie wenn die Eltern früher Besuch hatten und man wollte nicht hin, den Tag sagen. Ja, genau.

Ja, ja, ja, genau so. Noch geiler finde ich ja so Streamer XQC zum Beispiel, der streamt und in seinem Stream wird sauber gemacht. Ja, ja, ja. Oder auch bei Monte, wo der kommt, der das Aquarium sauber macht im Hintergrund, während er streamt. Aber die sind ja cool miteinander. Die sind cool miteinander. Das ist schon was anderes.

Weißt du, da habe ich eine riesen Hemmschwelle, egal wie viel Kohle man hat. Gib mir eine Milliarde und ich hätte keinen privaten Koch, auch wenn ich es übertrieben geil finden würde. Der kann dir immer genau das kochen, was du brauchst. Ja, ich habe meinen letzten Punkt, da greife ich Flo auf. Also ich führe deinen Punkt fort und ignoriere Max seinen Punkt, mit dem das unangenehm ist. Weil ich habe jetzt als dritten Punkt das Zuhause-Rundum-Paket, würde ich es mal nennen. Da ist beinhaltet Koch, Köchin,

Haushaltskraft einfach, die sauber macht, wie Agatha jeden Tag. Und ich habe sogar noch aufgeschrieben, so Innenarchitekt mäßig oder so jemand, der dein Zuhause designt und dadurch halt immer geht, also da ist mal was Neues, kommt dazu, der hat da eine Empfehlung, ey, guck dir mal das an, da kannst du auch das bequemer machen, das könnte cooler aussehen. Das heißt...

Du machst natürlich auf, aber das Krasseste ist ja, wenn du... Also ich bin ja versaut. Streamer, YouTuber sind oftmals versaut, weil jung, dummes Geld. Ich war auf Mykonos. Da war Max dabei, da war Latsu dabei und du bist morgens aufgewacht und du hast Frühstück bestellt und das Frühstück wurde immer gebracht. Manchmal bist du aufgewacht und das Frühstück war schon da, weil jemand für dich mitbestellt hat. Und dieser Service allein, dass du aufwachst zu Hause, stehst auf,

gehst in die Küche, es ist direkt Frühstück da, am Vortag hast du gesagt, worauf du Lust hast, es gibt einen Orangensaft, frisch gepresst, Früchte, alles schön zubereitet, dann weißt du, okay, egal wo du hingehst, Bad, es ist überall sauber, es wurde alles gebügelt, weil ich T-Shirts anhabe, die komplett zerknittert sind, das ist nicht mehr, das ist Vergangenheit, ich weiß, oh mein Gott, die Lampe hier ist neu, die hat der jetzt geholt, das passt zu der Wohnung, oder du

vier Masseuren kamen, die alle durchmassiert haben. Ja, das ist so, das Zuhause-Rundum-Paket, wenn ich super, super reich wäre und für alles Kohle hätte, dass ich mir denken würde, Alter, es ist wirklich immer, immer clean und ich lebe hier eigentlich nur. Aber das alles clean, das wäre für mich der Wichtige. Es wäre mir so, ich könnte auf das Essen verzichten, aber so...

Und das ist halt, da kommt wieder dieses Gegenargument, geil wäre es, wenn jeden Tag jemand reinigen würde, einfach, dass nie dreckig ist so, aber das finde ich ist so geil, du gehst ins Badezimmer, alles ist immer tip top clean, das finde ich geil, das ist richtig Lebensqualität.

Zum Beispiel auch jetzt, Johnny hat was gesagt, weil der Gast in dem Hotel war das Hostel. Ich habe ja nicht beides gleichzeitig gemacht, sondern ich bin das Hostel. Johnny ist ins Hotel. Der hat auch was gesagt und das Hotel war schweineteuer die Nacht. Für eine Nacht habe ich selber 2800 Dollar gezahlt in diesem Hotel. Und Johnny hat auch in dem Video gesagt, um 19 Uhr wurde jetzt angekündigt, dass jemand kommt, der das Zimmer schlafbereit macht.

Da kommt jemand, räumt nicht auf, sondern macht es schlafbereit, wie dumm und absurd das ist. Und Johnny meinte, umso mehr Geld du hast, desto weniger bist du wirklich noch selber am Machen. Und diese Vorstellung ist einfach, ich habe darüber mir nicht Gedanken gemacht, aber es ist ja so, umso mehr Kohle du hast, desto mehr gibst du einfach nur so ab und machst vielleicht gar nicht mehr so wirklich was an deinem Zuhause, sondern du funktionierst halt einfach noch, lebst da und that's it. Ja.

Aber wenn jeden Tag jemand alles rüber macht und Bett fertig und alles, dann ist halt auch immer jemand da. Aber ich glaube, wenn du jetzt so jemanden hast wie Agatha, eine Haushaltshilfe, und der zahlst du, keine Ahnung, 6.000 Euro im Monat. Und die muss ja auch nicht immer was machen, weil es ist ja dann auch irgendwann alles gemacht. Ich glaube, dann ist sie auch happy. Dann ist es ein Win-Win für beide, oder? Ja, ich glaube, man muss noch dazu sagen ...

bei Marcel sein Beispiel und Agatha, die sehen sich ja. Das Haus ist richtig schön, es ist groß, aber ich glaube, dass so, wenn du super reich bist, ist es so riesig. Ich glaube, du siehst zum Teil nicht mal jeden Tag alle Leute, die da sind, weil

Das sich so verläuft. Das finde ich gut, darauf wollte ich auch nochmal anspringen. Diese Riesenvillen, die Leute dann immer haben, wenn sie so sehr, sehr reich sind. Also so Hollywood-reich. Boah, ich weiß nicht, ob das so geil ist. Dann hast du da irgendwie so fünf Schlafzimmer, irgendwie acht Bäder, drei Wohnzimmer und ich weiß nicht. Das wäre mir zu groß alles, glaube ich. Da hätte ich kein Bock drauf. Das ist gefühlt das, was ich am geilsten finden würde. Wenn man sich jetzt eine fette Finca auf Malle zieht,

Du hast ein Schlafzimmer, bist da zu zweit. Was willst du damit zu zweit machen? Ist doch scheiße. Dann habe ich lieber sechs Schlafzimmer, hole nochmal zwölf Leute ran, die ganze Fußballmannschaft und dann hat man da eine richtig geile Woche. Ja, okay, aber warte mal, auf Dauer?

Nee, nicht auf Dauer. Ja, ja, aber das meine ich ja. Ich meine ja damit quasi deine Wohnung, die du halt immer nutzt oder dein Haus so groß, das ist doch scheiße, finde ich. Das finde ich blöd. Wenn du immer so Leute einladen kannst, wäre schon geil. Aber ich will keine Leute. Das finde ich am geilsten, die Leute einladen. Ich glaube, dein Beispiel bezieht sich darauf, dass du in Urlaub fährst und die Vorstellung dann mit Leuten ist geiler, aber Leben und dauerhaft dann Gäste da haben, kann ja auch stressig sein. Das ist super kacke. Nein, nicht dauerhaft, dauerhaft, aber die Möglichkeit, wenn du Ediko

Ja, natürlich, so ein, zwei Gästezimmer, klar. Aber das ist ja, aber so acht Wohnzimmer oder so, ich finde das irgendwie, also ich meine so diese richtig großen Wohnungen, so Luxusvillen. Wo es dann auch nicht bockt, wenn du alleine bist. Ja. Was willst du alleine mit 850 Quadratmeter, wenn du eigentlich nur zocken willst? Ja, genau, deswegen. Ja, ja.

Ja, okay. Max, bitte. Also ich würde mich bei deinem Koch anschließen, das fand ich zu gut. Das ist Kacke. Ich nehme den Koch. Sonst wäre halt, also mein letzter Punkt wäre dann halt noch gewesen, ähm,

Pokémon-Karten, wie jetzt sowieso auch schon, aber das Problem ist halt auf Englisch, First Edition Shadowless kostet halt eine halbe Million, aber wenn ich so viel coole Hätze hätte, dann würde ich mir davon halt fünf Stück holen und einfach mal schön aufmachen im Stream. So Leute, heute Opening, zweieinhalb Millionen Euro und wir gucken mal, was drin ist. Ja, schade, kein Glurak, das Geld ist weg.

Aber, sorry, ich würd's, ja, ich würd auch viele Pokémon-Karten noch mal anstecken. Ja, vor allem, du könntest dir so richtig diese ganz seltenen, so sealed Pokémon-Gelb, so irgendwie Fabrik-Neu, das könntest du dir alles holen. Ja, ja, Unterschrift von einem Erfinder von Pokémon, die erste Karte, die ganze Scheiße. Ja, das find ich schon geil. So, du kannst dir richtigen Nerd-Stuff holen. Du kannst richtig schön 50 Millionen Pokémon-Karten versenken. Ja, mhm.

Es gibt ja auch so Stars, die haben so viel Kohle und dann kommt nach Jahren raus, die haben die überheftigste Sammlung, was die noch nie so preisgegeben haben. So eine 5-Millionen-Sammlung irgendwie und denkst so, Alter, was geht denn hier ab? Und alles ist so ein Traum, was der hat, so unvorstellbar krass. Wie fühlt ihr die Leute, die dann so einfach so 40 verschiedene Luxuswagen haben?

Jeden Porsche, jedes Lambo-Modell, überarscht, oder? Ja, finde ich auch nicht geil. Bin ja auch richtig beschissen. Bin ich überhaupt nicht so, dass ich denke, hätte ich auch gerne. Ein paar Autos denke ich mir so, aber irgendwann weiß ich nicht. Wenn jemand so vier Autos hat, finde ich es ganz schön beschissen. Ja. Ich finde, wenn jemand drei Porsche hat, ist es zu viel, finde ich. Hast du drei? Besitzend? Vier? Die dir gehören.

Ja. Oh. Okay. Naja, einen aggressiven für Spritztouren, einen Oldtimer und einen locker für A und B fahren. Aber dann hast du ja mehr als vier Autos. Ja. Okay, das wusste ich gar nicht. Du machst das auch immer so heimlich, so Tom Clancy-mäßig. Kaufst du dir einfach irgendwas? Ja, das stimmt. Du kaufst dir einfach alles, Alter. Nee, also...

nicht geil, dass wir eine Top 3 machen? Und dann kommt am Ende raus, tja, Sascha hat die 200 Millionen schon. Pech. Nein, schaut mal. Es ist so. Okay, wir schauen mal. Das hat alles ja angefangen. Eigentlich haben wir gar nicht die Zeit dafür, oder? Naja, machen wir ruhig. Ja, ich hab noch eine und dann sind wir immer durch. Es hat angefangen, dass der Ford Mustang, ja, Oldtimer, das ist

Das emotionalste Auto für mich, das letzte Auto, was ich verkaufen wollen würde. Davor geht alles andere baden, aber nicht dieses Auto. Vor welchem? Dem Mustang mit dem Fastback? Ja, genau. Aus 68, blau-weiße Streifen, Handschalter, extrem geiler Sound. Noch ehrlicher Motor, wenig Verbrauch.

Ja. Unfassbar hoher Verbrauch. Okay, gut. Bei warmem Wetter, über 23 Grad, brauchst du gar nicht rausfahren, weil das Auto nicht für Ampeln ausgelegt ist. Es muss ständig laufen, um sich runter zu kühlen. Der springt dir aus, wenn es zu heiß ist, wenn du damit fährst. Also auf dem Level. Geil. So, da weiß ich auch, mein Dad liebt diesen Wagen. Und dann ging es ja los.

Wirklich. Ich hatte dann den Oldtimer, ich hatte einen Geschäftswagen und dann kam Marc Gebauer. Hat gesagt, jo, hier bei dem Porsche-Händler, da ist ein Auto, das ist vielleicht was für dich, guck es dir mal an. War ein weißer GT3, ich bin da hingefahren, war überkrass. Das ist der mit der Bordsteingeschichte von damals, oder? Mit dem Parken, erinnerst du dich da noch dran? Da hast du irgendeine Bordsteingeschichte erzählt mit dem falschen Parken. Ist das der? Ja, das ist ein anderer. Ah, okay. Krass.

Völlig die Übersicht über die Porsches. Und deswegen will ich noch eins sagen. Das war noch zu einem geilen Zeitpunkt, weil der Wagen war zu dem Zeitpunkt halt noch günstiger. Und erst nach dem Kauf hat es angefangen, dass Corona kam und die Preise so gestiegen sind. Und selbst jetzt ist er auch mehr wert. Das hat es so ein bisschen ins Rollen gebracht, dieses Wagen.

Okay, ich habe jetzt da halt noch ein Auto. Ist ja auch alles gut. Du kannst ja machen, was du willst. Du fährst ja nicht alle, du hast ja jetzt Wertanlage. Ich fahre davon recht wenig, weil die auch nicht in Hamburg stehen. Okay.

Gut, mein letzter Punkt ist, ich würde gerne ein richtig geiles Gym haben, wo mir keiner auf den Sack geht zu Hause. Oh mein Gott, guter Punkt. Da hätte ich Bock drauf. Ich war bei Monte noch nie in seinem Gym, aber ich glaube, das ist schon richtig, richtig gutes, wo man alles eigentlich machen kann. Und ich glaube, das reicht aus. Ein geiles Laufband, geile Geräte, eine geile Musikanlage. Du hälst vier Laufbänder, weil du die alle wegläufst.

Geile Musikanlage, das ist ja irgendwie schön, weiß ich nicht. Das ist so, ob man dann wirklich das wirklich daily nutzen würde, ist nochmal ein anderes Thema. Aber das zu haben, ist für mich, ein Homegym ist für mich immer Luxus. Das ist für mich Luxus schon. Absolut, weil du musst einen Raum übrig haben dafür, der nicht klein ist. Dann sind die Geräte scheiße teuer, wenn du gute hast.

Aber wenn du dir so Videos anschaust von so Leuten, ich glaube nicht, dass du es jeden Tag benutzt, aber du kannst halt deutlich anders ein Workout gestalten, weil du bist halt zu Hause. Selbst wenn du eine halbe Stunde trainierst, hast du trainiert. Wenn du jetzt ins Gym fährst, dann denkst du dir so, nee, ich muss jetzt auf jeden Fall alles durchhauen, weil jetzt bin ich schon hier. Ich glaube, so allein wie du trainierst und die Motivation ist eine andere, weil du es halt einfach bei dir zu Hause hast.

Ich weiß, Max will jetzt einsteigen und sagen, nö, ich finde eigentlich so ein Public Gym ganz geil, weil ich trainiere auch gerne mit anderen, oder? Was willst du sagen? Es ist die einzige soziale Interaktion mit anderen Menschen, die ich noch habe.

Und wenn ich jetzt zu Hause trainieren würde, dann ist das durch. Und einkaufen. Der Typ hat uns vor 20 Folgen diese Story erzählt mit dem Typ aus dem Gym, der drei Maschinen benutzt hat, der mich da anlabert und sagt, das ist der letzte Kontakt zurück zum Gym. Ich würde das Gym kaufen und den Typen rausschmeißen. Da habe ich auch mein Gym. Vor allem, ich sage euch eins, das ist ein geiler Punkt, Flo, weil in Stuttgart, in dem Gym, wo ich war,

Mit Nico und Tim gab es einen Typ und wir wissen alle nicht, warum der nicht rausgeflogen ist. Egal, welche Frau drin war, der hat die angelabert. Du könntest mit deiner Freundin da trainieren, der sieht das und der würde trotzdem noch deine Freundin anlabern. So war der drauf. Der war übel laut.

übel gestöhnt. Der hatte auch nicht In-Ears, sondern natürlich Over-Ears, die so doll nichts... Also ich habe sogar die Musik gehört, die er gehört hat. Ich musste nicht mal Kopfhörer mitbringen. So laut hat der Musik gepumpt und das war... Und ich habe mir immer die Frage gestellt, warum ist der Typ noch hier? Ja, das ist also wirklich...

Ja, ich check dein Argument auch ein bisschen, Max, aber es ist, glaube ich, wenn du im Public Gym bist und du angenervt bist, wünschst du dir ein Home Gym gerne. Wenn du ein Home Gym hast, denkst du, ja komm, ich könnte auch mal wieder ins Public Gym gehen. Ja, ja, es ist so. Die Hemmschwelle ist, ich bin früher zum Beispiel, musste ich 25 Minuten zum Sport fahren.

und 25 Minuten zurück. Wenn du dann fährst, dann musst du dich so zerstören, damit es sich auch gelohnt hat. Ich habe zu Hause im Homegym, im Ladenpartystudio, meine Lieblingsgeräte alle zusammen geholt. Das ist im Nebenraum. Da kannst du auch mal, okay, wenn du jetzt einen Satz weglässt, juckt kein letztendlich. Du kannst es ja später nochmal machen. Machst es dann aber nicht. Hat alles Vor- und Nachteile. Stimmt.

Okay, das war unsere Top 3. Ich finde es geil, wenn wir ab und zu mal wieder einen knackigen Top 3 haben. Das war es für heute, liebe Leute. Ich habe heute, ey, wir haben ja gesagt, wenn wir mal einen Song haben, dann hauen wir den raus. Ich habe einen geilen Song. Ich glaube, wenn mich jemand fragen würde, was mein Lieblingssong ist, dann ist das, glaube ich, der

Und zwar ist es Drivers Seed von Sniffin' the Tears. Das ist ein Song aus 1978. Ich finde den super. Das ist ein richtig, richtig, richtig geiler Song. Den würde ich gerne auf unsere Liste packen, dass da mal wieder ein Song raufkommt. Und hört euch den gerne mal an. Ich finde den richtig gut. Von 69? Ja, 78 oder 69, ich weiß nicht genau. Ich schicke den nachher in die Gruppe, damit Alex den raufmachen kann. Ist ein geiler Song. Ja, okay. Okay.

Ja, was ist los? Hast du noch einen Song, Sascha? Nee. Okay. Willst du einen draufpacken, Max? Du hast ja einen, oder? Also, ich bin jetzt, ähm, nachdem ich jetzt ja fünfmal die Woche beim Sport bin und ich höre jetzt seit zehn Jahren nur Eminem, bin ich jetzt in weitere 90er, 2000er Hip-Hop-Playlist, hat mich der Algorithmus reingedrückt und, ähm,

It was a good day von Ice Cube ist extrem geil und den würde ich gerne mit auf die Liste packen. Kennt wahrscheinlich jeder, aber vielleicht hat ihn jemand lange aber nicht mehr gehört, hört ihn jetzt wieder durch die Playlist und dann ist gut. Leute, hört euch die Playlist an, Kulturgut von Offline und Ehrlichheit ist die Playlist. Da haben wir Songs drauf. Ich hab die auch letztes Mal durchgehört, auf langen Autofahrten. Leute, wenn ihr eure Playlist satt habt und ihr seid auf der Suche nach neuen Songs, da haben wir Songs, die nicht oft laufen, aber extrem geil sind. Hört euch die Liste an.

Ja, schon ewig nichts mehr draufgepackt. Ja, ansonsten, kauft euch gerne Tickets für die Offline- und Ehrlich-Tour. Die geht im Oktober los. Da sind wir in ordentlich ein paar Städten am Start, unter anderem auch in Österreich und der Schweiz unterwegs. Und ja, es bleibt nur noch zu sagen, Sascha, dir einen schönen Urlaub und wir hören uns beim nächsten Mal, beziehungsweise für euch geht es zu Hause ganz normal weiter. Wir hören uns nächste Woche in einer Frische. Bis dann. Leute, macht's gut. Passt auf euch auf. Ciao, ciao. Wir hören uns nächsten Dienstag. Tschüss.