Pissnebel auf Wade
01:13:29 Share

Liebe Leute, herzlich willkommen zurück zu einer weiteren fantastischen Episode Offline und Ehrlich. Mit dabei natürlich das Standardsortiment Max, Sascha und Flo. Wir begrüßen euch. Schönen guten Tag. Hallo, guten Tag.

Ähm, ja. Heute eine kleine Änderung für uns, für euch nicht, denn Pepe war sonst immer mit Kamera dazugeschaltet. Max hat ihn grad höflich gefragt, ob er vielleicht seine Cam ausmachen kann. Denn Max wird immer ein bisschen abgelenkt dadurch. Ja klar, je mehr Leute hier sind, auch wenn wir ein Placement aufnehmen, und Christine, Boris, Alex, Pepe, Tino, alle sind dabei, das ist zu viel. Ja.

Tino war noch nie dabei, aber hast du als Beispiel. Ich finde auch geil, Pepe war jetzt einmal mit Video dabei und zwar letzte Folge und das ist die zweite Folge. Ja, es lenkt ab, weil Max erzählt gerne Geschichten und Max ist so, der erwartet immer die heftigsten Reaktionen von anderen und wenn Pepe da sitzt, einfach konzentriert ...

Und dann halt dadurch keine Reaktion zeigen kann, dann fühlt sich Max verunsichert. Eher andersrum. Ich sag was, Flo lacht übelst, Sascha ist ultra genervt und auf einmal lacht Pepe auch mit. Wir können ihn ja nicht fragen, weil er ja nur zugucken darf. Und wir sehen ihn aber. Er darf nur zugucken. Pepe ist noch nicht alt genug. Er ist noch nicht 16. Das ist halt der Producer. Weißt du? Stimmt.

Gut. Ja. Weiß nicht, du hättest ihn schon fragen können, aber hättest vielleicht riskieren können, dass er nicht antwortet. Das wäre so. Das stimmt. Wobei ich jetzt auch gerade, ich habe nur einen Spaß gemacht mit Pepis, noch nicht 16. Wir haben jetzt hier keine Kinderarbeit bei uns im Podcast. Das will ich nochmal kurz erwähnen. Das ist gut. Bevor Leute hier irgendwas, also hier ist kein Praktikant am Start. So.

Mit der Erklärung machst du es irgendwie unglaubwürdiger. Ja, das ist geiler. Es hätte niemand hinterfragt und dieses Reuspern noch. Ich habe ja noch gereuspert, dass vielleicht einer von euch jetzt übernimmt. Das übernehme ich. Ich kann sagen, dass ich meine neue Samsung Galaxy S25 Ultra finde. Hey, finde ein Keto-freundliches Restaurant nebenbei und schreibe es an Beth und Steve. Und es funktioniert, ohne mir einen Finger zu öffnen. Also kann ich in mehr Squats gehen, wo ich kann. Eins, zwei, drei. Wird das Geld oder Kredit sein? Kredit.

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Ich kann aber auch sonst gerne was erzählen. Okay, nee, ich start dann einfach. Alles gut. Okay, dann fang ich mal an. Alles klar. Dann magst du machen. Also, ich bin komplett im Arsch. Ich musste das erste Mal alleine fliegen. Ich hatte ja Urlaub in Südafrika. Alleine fliegen, keine Ahnung, 13 Stunden Flug mit Umsteigen, 14, 15, 19 Stunden von Haustür zu Haustür, ewig lange.

Ähm, sonst fliegt immer irgendwie Alex mit, wenn es geschäftlich ist oder privat mein Bruder oder meine Freundin. Ich fliege ja eigentlich nirgendwo alleine hin. Jetzt kam ich da an, am Flughafen, eine Stunde Auto gefahren, ultra heiß und dann war 5 Stunden Verspätung der Flug. Dachte ich mir, scheiße, was mache ich jetzt in Kapstadt 5 Stunden am Flughafen? Dann gucke ich nochmal nach, dann steht da 5 Stunden und im Klammer dahinter in Rot plus 1.

Es war ein Tag und fünf Stunden Verzögerung. Also 29 Stunden war mein Zugdelay, äh, Zug, ja, das wär noch krasser. Flugdelayed. Ich hab gar keine Ahnung. Ich lauf erst mal, ich sag auch, wer es war, Lufthansa, so, ist mir egal. Ich lauf da erst mal zum Service-Schalter hin. Der hat so richtig schön die Pforten zu. Es war so mittags, 13 Uhr oder 15 Uhr, volle Öffnungszeiten, war einfach zu. Krieg ich keinen, geh ich da zum Schalter, auch keine Chance, Check-in, keiner kann mir helfen, gar nichts.

Ich hab auf alles geschissen. Ich hab mir jetzt einen neuen Flug gebucht, instant. Und dann hab ich gefragt, ob ich das Geld wieder kriegen kann. Und bisher war, ja, wir können dir die extra Nacht ein Hotelzimmer zur Verfügung stellen. Das war's. Ich hoffe, ich krieg das Geld noch wieder. Also, ich glaub, das ist superschwer. Aber da kannst du dich mal informieren. Es gibt da auf jeden Fall ... Also, du hast ja Rechte. Danke. Nee, also, ich glaub, es gibt ja Leute, die kennen sich damit aus. Weil es ist nicht, glaub ich ...

Da muss schon viel passieren, glaube ich, dass du das gesamte Geld zurückerstattet bekommst, außer du sagst halt, ey, ich muss arbeiten, ich musste den buchen, da war kein Service von euch da, weil die können es ja eigentlich auch nachgucken, meine ich, und dann kriegst du es halt zurück, aber ich glaube ansonsten könnte es vielleicht recht schwierig sein.

Aber eigentlich muss, also eigentlich müsste man das 29 Stunden, das muss ich wieder kriegen. Das muss ich, ich bestehe da drauf. Ich werde das abwägen. Warum ist deine Verlobte nicht mit zurückgeflogen? Genau, warum bist du alleine geflogen? Die ist noch länger da. Das sind ja Niki, Jovi, Sina, die machen ja alle, Dupin kommt auch noch, die machen da Work and Travel, also die arbeiten und machen was.

Und die sind da länger. Ja, kein Stress. Also ich mache Homeoffice. Das ist Homeoffice, ich kenne das nicht. Ja, da arbeitest du einfach von zu Hause, vom Laptop aus. Aber die sind ja nicht zu Hause, die sind ja gerade bei diesem... Wie hast du es betitelt? Work and Travel. Ja, genau. Wir arbeiten... Workation.

So ist das geil. Da hat man gearbeitet, sorry. Man hat sogar Arbeit gehört. Es fällt mir auch gerade echt schwer. Ich habe mir zum ersten Mal in meinem Leben zwei Schlaftabletten reingedrückt, damit ich auch pennen kann im Flug. Ich flog ja über Nacht. Das hat wunderbar funktioniert, aber irgendwie brauche ich ganz schön lange, um wieder in Fahrt zu kommen. Konntest du beim Flug liegen? Nein. Okay. Gingen keine Upgrades. Kann man sich...

Nee, ich bin, dass das nicht, gibt es Schlaftabletten einfach zu kaufen? Ja, hab ich auch gewundert. Ach so, ja okay, weil ich wusste es nicht. Das ist so verschreibungspflichtig. Ich glaube, es ist wahrscheinlich, wie bei vielem, was Medikamente betrifft, also es gibt wahrscheinlich immer noch krasser, das, was du in der Apotheke bekommst zum Beispiel, ist so, es hilft dir, aber es ist wahrscheinlich jetzt noch nicht hochdosiert, sag ich mal, und sobald es in die hochdosierte Richtung geht, musst du wahrscheinlich, es ist verschreibungspflichtig.

Doch, doch. Da stand extra stark drauf, dass die auf jeden Fall auch funktionieren. Jetzt durfte sie nur eine halbe nehmen. Wir haben uns auch beide gefragt, es war eine Flughafenapotheke, warum das geht. Die haben mich so umgeschallert. In welchem Land? Also wo hast du die gekauft? In Deutschland oder in Afrika? In Südafrika. In...

München am Flughafen. Okay, krass. Ja, wusste ich auch nicht. Dachte, man kriegt nur so Melatonin, so ein bisschen römulopathische Mittel, so hier, nimm das mal. Aber da war vorbei. Alter, seit der Graslegalisierung kannst du ja alles kaufen. Ja, ich hätte ein bisschen Codein. Die haben noch so einen Kioskschrank mit Sprite noch drin in der Apotheke. Kannst du die perfekte Mische gleich kaufen. Das ist ja krass, aber ja, jetzt nochmal zurück zum Thema. Also,

Ich kann es ja verstehen, also das ist ja nicht selbstverständlich, dass jetzt zum Beispiel eine Lufthansa, eine deutsche Airline in Südafrika einen Schalter hat, der rund um die Uhr oder sagen wir mal jeden Tag geöffnet hat. Wenn nicht da jeden Tag Flüge gehen, dann kann ich es ja checken. Und ich frage mich sowieso, wie dieses Durchrotieren, ob

ob die, die am Schalter auch sitzen, zum Beispiel auch Stewardess sind oder auch so halt irgendwie Flugbegleiter, dass die da quasi den Platz auffüllen. Weil die müssen ja, sonst hätten die ja unfassbar viele Mitarbeiter, die die zahlen müssen. Einfach nur, dass immer jemand in der Stadt sitzt. Safe. Wir haben auch ganz viel mit dem Online-Service geschrieben. Und die meinten immer wieder, sorry, wir können euch nicht helfen. Ihr müsst vor Ort fragen. Aber vor Ort war keiner. Also die Kombination aus den beiden war schon Arsch. Oder ist es nicht sogar so, dass...

die Airline oder manche Airlines auch dann Leute anstellt, die nicht da auch geboren sind zum Beispiel oder da auch wohnen? Ich hab keine Ahnung. Ich beschäftige mich damit nicht. Ich wurde einfach ins kalte Wasser geworfen. Aber ich bin hier, ich hab's geschafft. Du hast es geschafft, ja, das ist sehr gut. Wie lange musst du dann insgesamt auf deinen Flug warten? Nicht so lange, ich musste mich mega beeilen. Der ging fast zeitgleich.

Und hat nur ein Viertel gekostet, weil ein Sitzplatz frei ist. Kein Idiot bucht eine Stunde vor Abflug einen Flug von Südafrika nach Frankfurt eine Stunde vor Abflug. Am Ende, wenn doch was frei ist, die Tickets günstig verscherbelt. Ja, das stimmt. Das ist auch immer so mein Tipp, wenn man so Business Class fliegen will.

einfach, wenn du deinen Koffer abgibst, da fragen, ob das möglich ist. Weil da zahlst du ja nie den gleichen Preis, wie von Anfang an, der angezeigt wurde. Weil ich weiß nicht, ob ihr das kennt, man fliegt irgendwo hin, dann guckt man so mal nach Economy Class und dann siehst du irgendwie so den Flug für, ich sag mal, 600 Euro. Dann guckst du so, okay, was würde es jetzt im Business kosten? 3.500 Euro gefühlt, also so direkt 2.000 Euro mindestens teurer. Ja.

Und wenn man halt seinen Koffer abgeht, kann man da meistens nach einem Upgrade fragen. Und dann ist schon vollkommen, dass sie zu mir gesagt haben, ja hier für 300 Euro.

kannst du das Upgrade haben. Ist immer noch viel, aber ich finde, wenn man, du hast ja eh einen Platz. Also so, wenn es frei ist, upgraden, ist schon geil. Also ich glaube, es kommt auch immer auf den Flug an. Business Class bedeutet ja so Inlandsflüge. Gibt es das da überhaupt? Da ist ja dann einfach nur ein Platz frei zwischen dir und deinem Sitznachbar. Ach so. Business ist ja nicht immer krass. Das ganze Konzept fand ich da aber auch schon schlecht. Am Hinflug hat es auch richtig gekracht. Ich habe mir ein

Aufgabe Gepäck, einen Koffer geteilt mit meiner Freundin, weil ich brauch keinen alleine, das passt für fünf Tage. Hast eh nur Badehose, Tanktops dabei, Flipflops, da brauchst du nicht viel Platz. So, dann bin ich aber automatisch, hab ich kein Gepäck gebucht und war dann...

Boardinggruppe 7. Also es kommt ja zuerst Boardinggruppe 1, dann kommt irgendwie, oder Frauen und Kinder, dann kommt Beeinträchtigte, dann kommt irgendwie Army, dann kommt Senatoren, dann kommt Diplomaten, dann kommt Crewmitglieder, dann kommen irgendwelche, also und ich komm dann so an 35. Stelle. Ja, dann komm ich und ich war der Einzige in der Boardinggruppe 7, weil keiner fliegt nach Südafrika ohne halt Gepäck, ne?

Und dadurch war es so, sorry, der Flieger ist überfüllt, du musst jetzt dein Trolley, dein Handreisegepäck abgeben.

Ich musste ja aber in München umsteigen. Das ist immer scheiße. Da ist so viel Kacke schon passiert. Ich hab mich geweigert, das abzugeben. Dann hieß es, ich darf nicht mitfliegen. Weil ich hatte einen Rucksack und einen Trolley. Aber der Rucksack war so gut wie leer. Ich hab alles aus dem Rucksack raus. Ich hab mir die iPads in meine Jacke geklemmt. Mein Brillenetui, meine Kapuze geteilt. Ich hab mich richtig vollgestopft. Und hab dann mit all meiner Kraft den Rucksack in den Handgepäck-Koffer gestopft. Obwohl der Rucksack eigentlich sogar größer ist als der Trolley.

Es hat geklappt, dann durfte ich rein, ich hab mein Gepäck nicht verloren. Oh mein Gott, was ist das für eine Scheiße. Ja, deswegen, selbst wenn ich in Zukunft kein Gepäck habe, buche ich trotzdem mit Gepäck, damit ich mein Handgepäck mit in den Flieger nehmen darf, weil das muss man sonst oft abgeben. Was für ein scheiß System. Ja, stimmt. Das musst du ja normalerweise nicht mit dazu buchen. Ich buche jetzt immer mit Gepäck, obwohl ich kein Gepäck hab. Toll. Ey, das ist ja scheiße.

Es kommt aber auch nicht vor, dass du jetzt so einen Flug buchst ohne Gepäck. Das ist ja absolut eine Ausnahme. Oft. Ich bin auch, ich gehe hier 5-6 Tage, Rucksack und Trolley reicht. Ja, okay, aber es ist ja...

Das ist ja jetzt keine große Reise, weißt du? Ich rede jetzt von so einer großen Reise, wie du erzählt hast, nach Südafrika, dass du da nicht viel dabei hattest. Das stimmt. Aber das passiert mir auch in Land so. Ich muss von München nach Hamburg fliegen. Sorry, der Flieger ist voll, ihr müsst das Handgepäck abgeben. Das kriegt ihr in München dann wieder. Kriegt man nie wieder. Und wenn man es wieder kriegt, musst du eine Stunde warten. Also ich kenne das... Okay, also dahingehend muss ich sagen, dass es bei mir immer geklappt hat. Also angenommen, weil ich steige eh...

selten ganz am Anfang ein. Das heißt, ich warte so, bis ich fast der Letzte bin oder der Letzte sogar. Und wenn die das zu mir sagen, dann hatte ich da noch nie Probleme mit. Dann gebe ich das Ding da ab, muss das gar nicht irgendwo reinquetschen und sobald wir landen, steht es da bereit. Ich habe das zweimal gemacht und musste anderthalb Stunden warten. Einmal in Helsinki und einmal noch woanders. Und dann kriegst du dein Handgepäck nicht wieder, obwohl du es einfach dabei haben könntest. Ich habe da ganz schlechte Erfahrungen mitgemacht.

Hm. Ja, ist wieder so und so, ne? Ich hasse auch dieses System mit diesen Boarding-Gruppen, weil

Es gibt nie ein System, selbst wenn man Boardinggruppe 2 ist, gehe ich, glaube ich, ganz oft bei der letzten mit rein, weil sich alle da so hinstellen und dann werden die Boardinggruppen aufgerufen und ich weiß jetzt gar nicht, ist das jetzt 3 vor mir? Ist das 4 vor mir? Ich weiß es gar nicht und ich verzichte dann immer drauf. Weil ich denke mir so, ey, wir haben eh alle einen Sitzplatz, den kannst du mir gar nicht wegnehmen, mir ist es egal dann. Ist das aber smart, das Flugzeug von hinten nach vorne oder von hinten nach vorne zu füllen?

Von hinten nach vorne wäre smart, das geht aber nicht, weil die vorne ja natürlich am meisten Geld gezahlt haben. Aber von hinten nach vorne wäre so toll, weil die einfach nur reinlaufen und nach hinten. Stimmt. Oder wenn man das Ganze nicht hat, du läufst einfach rein und gehst direkt nach hinten. Und damit staut sich das halt direkt am Anfang nicht. Was mich auch so wahnsinnig nervt, das Beispiel, was ihr erzählt mit...

Boardinggruppe 2, 3, 4, 5, 6, keine Ahnung. Ich kenne es jetzt ehrlich gesagt nicht so doll. Ne, weil, pass auf, Eurowings hat ja einmal dieses Boarding für alle Senatoren, was Max auch gesagt hat. Was ist ein fucking Senator? Was ist das überhaupt? Ich weiß es nicht. Das ist ein Senator-Status hast du mit Flugmeilen, wenn du echt streng vielflügiger bist. Ah, ich dachte, das ist ein Politiker. Senator, ne? Ja, ein Senator ist ein Politiker, oder nicht? Ja, ich dachte wirklich.

Ich dachte wirklich, das ist irgendwas... In jedem Flug fliegt irgendein Senator mit. Wieso schauen doch nicht jeder seine Senator als Offizier an? Ich habe das noch nie gehört. Das habe ich noch nie gehört. Die sagen Senator? Ja, das ist ein Status, den du hast, wenn du Viehflieger bist. Ich weiß nicht, da gibt es glaube ich noch irgendeinen. Ist ja auch egal. Ja, ist auch egal. Und dann kommt ja einfach nur bei Eurowings zum Beispiel Boardinggruppe 1.

Okay, und es sind die meisten, weil fast alle haben natürlich so Smart-Tarif gebucht, dass du auch Gepäck mitnehmen darfst, also Handgepäck. Die wenigsten haben das günstigste Ticket, weil da kommst du am besten nackt zum Flughafen. Und ich verstehe es nicht und das check ich wirklich nicht. Ich würde so gern die Logik dahinter verstehen.

Du kommst bei Eurowings an und du siehst einfach am Gate, wie Leute von der Gruppe 2 schon direkt davor stehen. Die sind mit ihrem Gesicht schon fast im Scanner drin. Und es ist so verwirrend, weil du weißt nicht, du willst dich ja auch nie vordrängeln. Ja, das meine ich, Sascha. Genau das meine ich. Genau, genau. Ich weiß, du willst dich nicht vordrängeln, aber da stehen welche. Ja. Und dann bist du so auf der Assi, der so ganz langsam und so komisch blickt.

nach rechts, würde jetzt gleich einer was sagen, so an denen vorbeigeht und dann auf einmal checkst du, Moment mal, die stehen hier einfach warten, bis Gruppe 2 kommt und irgendwie macht es Sinn, damit auch alles schnell geht und der Boarding-Prozess schnell geht, dass da schon Leute stehen, aber irgendwie macht es auch gar keinen Sinn. Also es ist

Wahnsinnig tricky. Das war ich bei Gruppe 7. Ich wollte der Erste von Gruppe 7 auf dem Board sein. Oh nee, Marc. Warst du nicht der Einzige in Gruppe 7? Nee, vielleicht waren es 5. Aber ich war der Einzige, der seinen Koffer abgeben sollte. Am Ende war ich Letzter am Board. Mit Abstand Letzter. Das ist an Fliegen noch scheiße. Und ich glaube, die tun sich auch wirklich schwer, das zu optimieren. Weil ich bin mir sicher...

dass die irgendwie dran sind, den Prozess zu optimieren, weil im Endeffekt kostet dir alles Geld, jede Minute, mit dem du gleich mit dem Flieger dastehst, kostet einfach Geld, deswegen willst du alles optimieren und am besten keine Verspätungen haben und am besten schon keine 29 Stunden. Aber das werden die nicht hinbekommen, weil halt leider die, die Geld haben, wie halt oft, die sollen als erstes bitte sitzen, die kommen dann zuerst rein und dann

Ja, wird es glaube ich schwer, dass Leute sich nicht beschweren, die mehr Geld gezahlt haben, dass sie als letztes einsteigen, dabei eigentlich aber den besten Prozess haben. Stimmt. Weil du kannst ja so lange chillen. Du chillst, ist ja so geil, so lange zu chillen mit dem Wissen, ey, nach mir kommen noch maximal fünf und der Flieger ist voll. Ja. Das ist so ein viel geileres Gefühl, als 20 Minuten dazustehen, so wirklich doll gestresst, dass du ja der Erste bist. Ja, manche haben da Bock drauf.

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Ich weiß nicht, ob ihr damit ein bisschen connecten könnt, aber ihr seid beim Bäcker. Ihr seid beim Bäcker und es gibt ja einen Prozess, wie du Brötchen bestellst. Du sagst, ein erwachsener Mensch sagt, hallo, ich hätte gerne acht Brötchen, davon zwei Käsebrötchen, zwei Croissants und so weiter und so fort. Ja.

Und dann gibt es Leute, die sagen, hallo, ich hätte gerne zwei Käsebrötchen. Dann nimmt die Person eine Tüte, packt da rein. Ich hätte gerne noch zwei. Und es läppert sich. Und dann sind zehn Brötchen auf einmal. Und jetzt die Frage ...

Ist es nicht Sinn, warum haben die nicht einfach nur XXL-Tüten? Warum haben die verschieden große Tüten? Ich check den Punkt, dass es mehr Geld ist, aber was ist effektiver, einfach nur XXL-Tüten zu haben für Kollege Schnürschuh, der zwölf Brötchen bestellt und einfach nur einzeln die nennt, ohne zu sagen, hallo, ich hätte gerne zwölf Brötchen davon, so und so viele.

Also diese Zeit, die du damit verplemperst, die holst du doch dann damit wieder, oder die Kohle holst du doch damit rein, indem du einfach nur XXL-Tüten hast, oder nicht? Rein wirtschaftlich wäre ich bei dir, aber wie viel Müll produzierst du? Weißt du, wenn eine Person nur ein Brötchen haben möchte, dann hast du so eine XXL-Tüte, wo 15 Brötchen reinpassen.

Ja, aber, ja, okay, das stimmt. Also vom Geld hast du recht, aber von der Müllproduktion ist das schon... Aber ist die Müllproduktion der Punkt? Ein dickes Brötchen, so eine Tüte. So ein gelber Seil. Wie so ein Müll. Einfach...

Ja, noch was. Aus und über die Schulter und ab nach Hause. Ey, es ist so geil, dass du das ansprichst, Flo. Weil ich hab das auch irgendwo, ich hab das gehört oder auch in dem Reel, wo die drauf eingegangen sind, wie komisch das doch eigentlich ist. Genau. Dass man das immer so peu à peu, also Stück für Stück einfach nur durchgibt, weil es dir echt mehr Sinn macht, wenn du sagst, ey, ich hätt gern acht Brötchen. Ich bin aber auch so einer, ich weiß das nie. Ja, pass auf, jetzt kommt mein Take noch. Ja.

Gerade beim Bäcker, finde ich, stellt man manchmal Konstellationen zusammen, da hast du keinen Bock, dass die in einer Tüte landen. Okay. Süß und salzig mische ich ungern. Genau. Deswegen manchmal sage ich dann halt extra nur jetzt das...

Unter Hoffnung, dass ich für das Süße ne andere Tüte bekomm. Das müsst ihr automatisch machen. Die können nicht dein Zwiebelmettbrötchen mit nem Franzbrötchen... Und dann hast du so ne fette Zucker- und Zimtkruste an deinem Mett dran. Was ist das denn für ne Scheiße? Ja, das check ich, aber werden die nicht so... Also, ein Mettbrötchen wird doch nicht einfach nur in so ne Tüte geschoben. Das wird doch noch umwickelt, oder nicht?

Wird das nicht umfüllen? Alles schon erlebt. Das klebt. Das ist so roh, das Fleisch, das klebt. Das kloppen die einfach in so eine normale Tüte rein? Das ist so frisch von dieser Kuh. Das ist so frisch, Alter. Das geht gerade durch den Fleischwurm. Du weißt nicht, wie das klebt, die Leiche. Oh.

Ja, okay, unter dem Aspekt, aber ich weiß nicht, den Punkt gebe ich dir nicht, Max. Ich finde, den Punkt haben sie verschossen. Dieser Umweltaspekt ist nicht der Punkt, weswegen sie das nicht so machen. Und ich meine nicht XXL-Tüte, meine ich ja nicht so einen 60-Liter-Sack. Das meine ich ja nicht, sondern einfach eine Tüte. Du kannst ja auch zwei XXL-Tüten nehmen, wenn du 20 Brötchen bestellst oder so. Ja.

Ich sag, ich sag, das ist richtig so. Aber das macht einen Fass auf, weil dann sollte auch McDonalds zum Beispiel noch die 20er-Boxen anbieten. Ah, okay, stimmt. Oder auch nur die große Pommes-Container. So ein halber Liter Cola müsste dann auch in so einer 1,5er immer sein und so.

Direkt übertreiben? Sieht immer angedruckt aus. Sieht immer so unappetitlich aus. Cola würde nichts mehr verkaufen im großen Bereich. Immer nur diese 1,5 Liter. Wer hat aus dem gesamten Kühlschrank so präzise alle Flaschen abgetrunken? Scheiße. Aber kennt ihr das, wenn ihr so Sonntagsbrötchen holt und dann kriegt ihr so eine Tüte für 6 Brötchen, aber dann waren es irgendwie dann doch 8, weil ihr noch 2 mehr wollt, dann ist die Tüte noch so offen. Ein Brötchen kommt so halb raus. Und sie gibt dir so die Tüte...

Aber du kannst sie gar nicht mit einer Hand nehmen, du musst sie dann mit beiden nehmen. Du musst sie so tragen wie so ein Ami, der Einkauf nach Hause bringt. Und sie will das auch nicht mehr noch umpacken, weil jetzt ist die Tüte ja schon benutzt. Ja, aber dann bist du ja einer von den Personen, die das nicht so machen. Ich hätte gerne acht Brötchen, davon so und so viele. Ja, ich war letztens da, ich hätte gerne zwischen drei und sechs Brötchen. Dann auf einmal lächelt mich dann noch das Roggenbrötchen an und dann, oh, guck mal, das Sesambrötchen ist super hier mit der Ecke. Das findet meine Freundin gut, vielleicht hat sie noch nichts, dann nehme ich da nochmal zwei mit.

Und auf einmal werden aus drei sechs. Da ist ja ein Problem. Ja, da ist ein Problem. Aber ich wüsste nicht, wie ich das lösen kann. Das kannst du nicht lösen, weil die Bäckerei ist ja der... Die Bäckerei, auch wenn die... Es geht immer noch ein Brötchen mehr. Du stehst da und es ist ja nicht, dass du dir ein neues Auto zulegst an dem Schaufenster. Da liegt halt einfach ein Brötchen drin. Das kostet dann auch nur 30 Cent. So, dann packst du auch nur mit rein. Ja, ist die Tüte voll. Es ist dann halt mal so. Es geht schnell.

Ja, aber ich seh, da ist ein Problem. Da ist ein Problem. Ja.

Ich glaub übrigens nicht, dass ein Brötchen irgendwo noch 30 Cent kostet. Also normales ... - Glaub ich auch nicht. 30 Cent am ... glaub ich nicht. - Normales? Nee, ich glaub auch nicht. - Ich glaub, es kostet mittlerweile 2,50. Ein stinknormales im Bäcker, in so einem Backshop bei Penny drin, so normales? Nee, 30 Cent glaub ich nicht. - Ah, doch, doch. Ich sag ... oh, ich sag ... - Richtig normales? 19 Cent. - Bei Lidl auch, ne? In diesem ... Ganz normales? Pass auf, pass auf, mein Take.

Beim Bäcker sag ich nein, aber wenn du jetzt wie, was Max beschrieben hast, beim Lidl oder beim Penny reingehst, in diese Selbstbedienung, in diese Backshops, ich sag, da kostet das normale 29 Cent. Boah, weiß ich nicht. Ich sag, das kostet locker 39 bis 49 Cent. Boah, Wucher. Ey, eine D-Mark, spinnst du? Ich glaub schon. Na gut. Aber wir können's nicht checken jetzt leider. Wir können Leute fragen. Ey Leute, schreibt uns mal, was kostet normales bei Penny?

Pepe hat es jetzt gewusst, aber der ist leider nicht da. Den haben wir, den müssen wir verweisen. Mein Vater musste gerade niesen und es ist durchs ganze Haus gegangen. Es ist aber auch, warum niesen Väter so, warum putzen Väter laut die Zähne und gurgeln sich einen ab, als wenn sie gleich kotzen müssen? Und warum niesen die so laut? Mein Dad niest auch wie Sau, das ist einfach 150 Dezibel. Warum ist das so? Es ist so laut, ich weiß es nicht.

Ich nies auch lauter als früher. Ich glaub, das kommt im Alter. Kommt das im Alter? Mhm. Ich hätt jetzt mal gerne gesehen, Flo, wie du mit 18 geniest hast und wie du jetzt niest. Ja, aber ich, ja, ich lies, also, ich finde, es gibt auch so unästhetisches Niesen. Kennt ihr das? So nach innen so. Das ist gar kein Geräusch, sondern die machen so

So, kennt ihr das? Ne, das tut mir weh, das geht nicht, das ist verboten. Ja, das macht mir meine Augen ganz schrecklich weh. Nein, warum machst du das? Max, deine Augen kommen so fast raus. Ich weine so Blut. Oh, scheiße, Leute, ich hab grad geliebt. Das darfst du auf gar keinen Fall, das darfst du nie inhalten. Die ganze Energie muss ja raus. Ja, aber dafür hast du ja einen Ellenbogen. Genau, die Armbeuge. Und da geht es halt rein. Ja, da musst du es reinmachen.

Max, das darf man auf gar keinen Fall innehalten. Okay, gut. Darf man in die Ellbogenbeuge auch einfach reinniesen, wenn man ein Stupfen hat? Wo willst du sonst reinniesen? In Tempo. Ja, okay, aber wenn du keins hast. Ich finde, die stressigsten Nieser sind die,

Du merkst, dass er kommt, aber aus dem Nichts. Also er erwischt dich so wirklich aus dem Nichts. Du hast aber Tempos neben dir oder Taschentücher. Und dann bist du oft so an dem Ding hier gefangen und willst irgendwie so rausgruseln. Du hast es schon draus, da warst du nicht offen. Und auf einmal, bam, knallt so ein richtiges Stück auf den Boden einfach. Ja, ich habe auch ein Clip von dir gesehen, Max. Ja, genau. Oh mein Gott, so auf mit dem Scheiß. Das war so krass. Es hing dann einfach da raus.

Ist das bodenlos gewesen? Ich hab da vielleicht 500 Mal genießt, es hat nicht aufgehört und einmal ist es mir dann entwischt. Das war so... Das ist auch vor kurzem passiert, das war eigentlich lange her, oder? Ein, zwei Monate?

Alter, ey, das wäre wirklich, ja, ich finde es krass, wie du damit umgehen kannst. Ich glaube, du hast dich selber angeeat. Ja. Wäre das jetzt zum Beispiel, ich hätte mir gewünscht, dass in dem Raum Chef oder Rumatra gewesen wäre, dass diejenigen, also dass Chef oder Rumatra dir so eine Reaktion gegeben hätten, wie du ihnen darauf gegeben hättest. Oh ja, geil. Das hätte ich, das habe ich mir so doll gewünscht in dem Moment. Das wäre natürlich automatisch auch ein brutaler Clip.

Nee, mir geht's ja gar nicht um den Clip. Ich weiß nur so aus alten Clips, dass ja irgendwie Romatra niesen musste und du hast gesagt, es geht gar nicht. Und deswegen hab ich mir einfach gewünscht, dass die da sind und dass die halt dann voll drauf aufspringen. Kommt irgendwann nochmal. Hoffentlich. Hoffentlich. Dann, ich weiß nicht, ob ihr es gesehen habt.

Marcel hat sich ja, also Marcel hat wieder Pokémon-Karten geöffnet und zwar ein Base-Set aus 1999, First Edition, deutschsprachig. Ich weiß gar nicht mehr genau, wie viel dieses gesamte Display kostet. Ich meine irgendwas um die 30.000. Ich glaube ja.

Und er hat mich gefragt, ob ich Packs kaufen will und ich habe auf jeden Fall ja gesagt. Ich hatte jetzt vor kurzem im Stream ab und zu so von der 151 von dem Set, habe ich Karten aufgemacht, habe auch einen Glurak gezogen, unglaublich. Unglaubliche Karte, wollte ich auch immer. Ich weiß gar nicht, Max, ob ich sie dir schon geschickt habe, ich wollte sie dir aber schicken. Und dann habe ich mir zwei Packs gekauft und letztes Jahr wie folgt. Wie teuer war ein Booster, Sascha? 650 Euro. Okay, Schnapper.

Sehr teuer, zwei eingekauft und jetzt ist es so, ich glaube es sind ja zwölf Holokarten in dem gesamten Display. Jetzt ist die Frage noch, das weißt du vielleicht Flo oder Max, wie viele Boosterpacks sind jetzt in dem Display? Meine 36. Ja, ich glaube.

Ja, ich hätte 32 gesagt, aber ich glaube ... Kann auch sein. Es gibt ja verschiedene. Einige hat auch mal 40. Oh, okay, das wusste ich gar nicht. Ja, die japanischen, glaube ich, haben 40. Ach, krass. Okay, aber sagen wir jetzt, im Schnitt ist dann jedes dritte Booster eine Holokarte, okay? Ja, korrekt. Und noch wichtig ist ja, keine Holokarte kann sich wiederholen. Es gibt irgendwie 16 Holokarten von dem Base-Set. 12 sind davon drin, das heißt ... Kann sich schon wiederholen. Doch, doch, kann es schon sein.

Aber unwahrscheinlicher. Der Profi bei Marcel meinte, das ist schwierig. So, jetzt komme ich zu der Geschichte. Also, es haben ein paar Creator einfach was gekauft. Das ist ja immer in so einem Zufallssystem. Jeder Name ist in den Pokéball. Du wirst gezogen, wird für dich aufgemacht.

Und ich kam nicht dran und kam nicht dran und kam nicht dran. Und irgendwann sagt schon der Profi, ey, wir hatten so viele Nicht-Holos schon am Anfang, so jetzt die Wahrscheinlichkeit, dass man Holo zieht, schon bei 50%. So langsam wird's

Schwieriger, eine Nicht-Holo-Karte am Ende zu haben. Genau. Und dann waren noch fünf Leute drin. Er zieht meinen Namen. Ich bin derbe aufgeregt am Fernseher. Ich denke so, oh mein Gott, jetzt bin ich dran. Es sieht gut aus. Es sind noch irgendwie, die Chance, meinte er, ist sehr, sehr hoch, dass ich einen Holo ziehe. Vor allem Glurak-Holo wurde noch nicht gezogen. Das ist ja die beste Karte aus dem Set. Auch für die Leute da draußen.

Er macht das erste, ich glaube Marcel hat das Booster für mich geöffnet, er macht es auf, Kartentrick, die Karten kommen, nichts dabei, letzte Karte, eine Trainerkarte, okay. Und der Chat schon so, F, F, F, F, ja, scheiße. Und dann denke ich so, okay, jetzt dadurch, dass da kein Holo drin ist, ist ja jetzt meine Chance noch mal höher auf eine Holo-Karte. Er macht auf.

Letzte Karte, Trainerkarte. Ja, du hattest richtig Müll. Und ich hatte, und dann wurde mir klar, ey, die vier, die jetzt noch drankommen, ich hab für die so die scheiß Boosterpacks getankt. 650 Euro dafür ausgegeben,

Und es hat mich unfassbar gebrochen. Es hat mich richtig doll gebrochen, weil ich lieb die Karten. Ich war ja nicht mal live für den Content, sondern ich lieb das. Ich hab davor noch per Zufall die 151 aufgemacht, hab mich übel gefreut. Denk so, oh mein Gott, geil, First Edition, 1999, Bass-Set, geil. Und dann so eine Scheiße.

Ja, es ist Katastrophe. Aber danke für die, die du getankt hast, ne? Es kann nur Gewinner geben, wenn es auch Verlierer gibt, Sascha. Und du warst an der Stelle ein richtig großer Verlierer. Ja, Max, ich war ein richtiger Loser. Was glaubst du denn? Die vier nach mir, die sich gefreut haben, die dachten sich so, oh mein Gott, das hätte mein Name sein können. Und jetzt pass auf, jetzt kommt der Twist.

Es lief fatal und Marcel ist ja jetzt ein bisschen angefixt wieder. Dem macht es Spaß, der Profi ist da, Abu war da. Generell verbindet es ja viele Creator. Marcel geht raus, schreibt mir zwei Tage später. Yo, ich mache nochmal ein Pokémon Opening von dem Display.

Diesmal First Edition Base Set, englische Sprache. Ein Pack kostet dann circa so, ich weiß nicht, 9.000 Euro. Ich glaube 12.900, ne? Meinte er. Ich glaube, der kriegt es jetzt nochmal, ich weiß es nicht genau. Da im Stream hieß es doch so knapp 13. Ja.

Ja, sagen wir mal um die 10.000. Und ich denke mir so, Alter, Marcel, also danke für deine Nachricht, danke, dass du an mich denkst, weiß ich zu schätzen. Aber nach dem Unfall, nach dem Unfall, den ich hier hatte, ist genau das Gleiche, wird ja auch Leuten passieren, was mir passiert ist, im englischen Set. Ja, ja, ja. Es ist ja das gleiche Set, nur einfach mit englischer... Zehnmal so teuer. Genau, und zehnmal so teuer. Aber sind die, also das Ding ist...

Da muss ich noch mal fragen, ich find's erst mal krass, ich weiß gar nicht mehr, welche Karte das war. Irgendeine 5.000-Euro-Karte, war das Chanera? Ich glaub, Chanera ist 10.000. Ja, ist auch egal, irgendeine Holo, 5.000 Euro. Und der Profi hatte dann gesagt ...

PSA 9, ne, 10 ist es ja nur so viel wert, und PSA 9 ist schon irgendwie wieder nur, boah, lasst mich lügen, 2,5 oder so. Also das ist so crazy. Und von einer Holokarte 2,5 im PSA 10 und die ist irgendwie nur ein paar hundert Euro dann wert im PSA 9. Das ist schon, ich weiß nicht genau die Zahlen, aber so um den Dreh war es und das finde ich krass. Ich frage mich dann auch immer nur so, okay, meinetwegen, du ziehst eine PSA 10 Schanera Holo

wer kauft dir die ab? Und dann, ich hab's auch im Stream gefragt und die Leute meinten, du kriegst es verkauft und ich denk mir aber so, aber kriegt man die wirklich verkauft dann? Ja. Sicher? Für den Preis auch? Ja. Das ist ja wie, das ist ja ein Handel, ich vergleich's jetzt mal mit Marc Gebauer, wie sein Uhrenhandel. Das gibt's ja auch 100% für Pokémon Cup. Ja, okay, also du kriegst eine PSA 9, äh, Schanera Holo, kriegst du gut verkauft dann für den, für die 500 Euro oder keine Ahnung, was es kostet. Ja.

Ja. Krass. Okay. Vielleicht jetzt nicht nach einem Tag, aber dann vielleicht nach zwei, drei Wochen hast du es safe für den Preis verkauft. Okay, dann ist ja schon ... Ich dachte nämlich so, okay, ja, man kann da reingehen und so, aber weiß ich nicht. Dieses Set an sich, da wurde doch aber auch gar kein Glurak gezogen, oder? Nee, kein Glurak drin. Ja, okay.

Ich bin ja seit langer Zeit dran, weil die Preise gefallen sind bei den Displays. Was zu organisieren, da bin ich auch dran. Ich habe ja sowohl aus Gym Challenge als auch aus dem Base-Set, was ich mit Papa Platter aufgemacht hab, und Team Rocket aus allen drei Displays, waren richtig geile Hits dabei und Secret Rare und der ganze Bums, aber aus allen drei kein Glurak. Das ist krass, ey. Aus allen drei kein Glurak. Und deswegen, ich bin ja da dran, die zu besorgen, die Displays noch mal, und dann aufzumachen für mich selber komplett. Ja, genau.

Weil du nicht teilen kannst. Ja, und auch weil das Finanzamt da richtig, richtig, richtig Schwierigkeiten macht. Deswegen sage ich, scheiß drauf, ich mache den Bums jetzt einfach für mich selber auf und suche mir noch einen Partner dazu zu holen. Aber da muss dann auch ein Glurak drin sein, da bin ich ehrlich. Also wenn ich jetzt so ein Ding für 30.000 Euro aufmache und dann ist da kein Glurak drin, dann ist schon übel, dann ist scheiße.

Ich find's, ich hab auch den Stream geschaut. Ich hab nämlich auch deine Packs gesehen, Sascha. Da hab ich nachher auch eingeschalten. Und es ist auch irgendwie, es ist auch unterhaltsam. Also es ist auch, ich guck da auch gerne zu. Ich war auch überhaupt nicht traurig, dass ich da kein Pack hab. Ich war eher froh, weil ich mir so dachte, ah nee, weiß ich nicht. Aber ich guck dann gerne zu, was da geöffnet wird. Und es ist ja auch immer sauspannend einfach. Ich wär so gern dabei gewesen. Ich hatte gar keine Zeit, noch nicht mal zuzuschauen. Dafür ist es dann zu teuer. Ich wär mal beim nächsten dann dabei. Beim englischen? Ja. Wirklich? Ja.

Einen Pack, ja. Oh mein Gott. Aber es sind schon viele dabei. Ich glaube, Carsten nimmt schon zwei oder so? Carsten nimmt zwei, ja. Das ist schon Wahnsinn. Ich finde es Wahnsinn. Ich finde es wirklich verrückt. Also, ich habe auch mit Marcel telefoniert und ich sage zu ihm, okay, Marcel, du musst dir ja vorstellen, wenn ich jetzt zwei nehme, für das Geld...

ist der Boden komplett neu drin im Burgerladen. Komplett. Ich hab einen komplett neuen Boden drin, so, weißt du? Und er sagt so, ja, Digi, wie was da halt ist, klar, versteh ich schon, aber du musst ja so sehen, das ist ja auch Content und guter Content, ne, auf Rechnung, dann so, das ist halt, ist

Es ist guter Content. Für ihn ist es wahnsinnig toll. Scheiße, Pokémon-Flöte. Naja, minus 8000. Machen wir mal weiter. Wer ist der Nächste? So, da wird schon der Nächste gezogen. Aber ich glaube auch, ich finde es krass, dass du dabei bist, weil ich werde Marcel, glaube ich, sehr sicher heute oder morgen absagen. Gut.

Also ich denk mir immer, ich bin dabei, weil ich war ja zum absoluten Pokémon-Peak-Peak-Peak. Von Logan Paul wollte ich ja ein Pack kaufen. 36.000 Dollar plus Steuern plus Zoll plus irgendeine Fee für den Händler. Und dann wären wir bei, weiß ich nicht, 48.000 Dollar gewesen für ein Booster. Mhm.

Und ich war, ich hab schon mitgeboten, ich war schon da, ich wurde dann nur noch mal überboten. Ich war, ich bin so heilfroh, dass ich da rausgeflogen bin und dann denke ich mir, okay, dann kann ich mir einen von Monte holen. Jetzt kostet das nur noch ein Drittel oder ein Viertel von damals. Immer noch sehr viel Geld, aber, ja. Ja, aber es ist, ich weiß gar nicht, ob da im englischsprachigen Raum jetzt auch wieder was geöffnet wurde oder ob die Monte ...

Aber ich frag mich, ob Monte dann einfach so Bock hatte. Ich hab das auch gar nicht mitbekommen. Ich hab einfach Twitch aufgemacht und hab gesehen, ach, guck mal, hier werden wieder Packs geöffnet. Ich weiß gar nicht, manchmal schwappt das ja dann wieder so rüber, das mein ich damit. Aber scheint einfach jetzt so vielleicht wieder hier so ein bisschen ...

Ähm, zu kommen. Apropos Max, ähm, du hast auch noch, glaub ich, diese Twitch-Dinger, ne? Du hast meinen C3-King noch, was du damals gezogen hast. Das muss ich mir noch mal irgendwann abholen. Ja, hol das ab. Ich hab alles rausgeschickt, außer Leute, die ich sowieso sehe. Ja, ja, genau. Wusste ich jetzt nicht, dass ich dich jetzt vier Jahre physisch sehe. Wir haben uns schon so oft gesehen. Ja, aber du hast mich auch nicht erinnert. Ich hab das hier. Ich hab das hier. Ich glaub, ich hab's auch noch von Rumatra hier und von Schiff Strobel. Also, denen hab ich gedacht, ja gut, dann geb ich den so. Die seh ich oft genug. Seit vier Jahren vergess ich's jedes Mal.

Dann will ich euch noch was erzählen, was für jemanden, der ja im Süden geboren ist und im Süden aufgewachsen ist, nicht, glaube ich, normal ist. Und zwar war ich jetzt am Wochenende das erste Mal in meinem Leben auf Sylt.

Oh, geil. Mit meiner Freundin sind wir hingefahren und ich hatte von Sylt, habe ich nicht viel mitbekommen. Klar, letztes Jahr der Riesenskandal, aber auch so wusste ich jetzt, kannte ich so grob Häuser vom Aussehen her, aber ich hatte sonst nie was mit Sylt zu tun, weil wenn du halt aus dem Süden kommst, du fährst halt schneller nach Italien an den See oder zum Teil nach Frankreich irgendwo hin, als nach Sylt.

Und dann sind wir losgefahren. Es dauert ja von Hamburg aus nur zwei Stunden. Dann bist du ja bei diesem Autozug. Und da fing es schon für mich an, dass es so interessant wird, weil du ja mit deinem Auto einfach auf einen Zug fährst. Das kannte ich noch gar nicht. Ich finde es auch sehr schmal, die Einfahrten alles und diese fetten Betonkanten und überall Metall. In welcher Karre warst du da? Willst du das verraten? Mit dem Macan. Okay, gut. Aber ich fand jetzt so rangiertechnisch und platztechnisch war es jetzt nicht so ein großes Problem, fand ich.

Du hast aber auch gesehen, dass viele Felgen dran glauben mussten bei der Auffahrt. Was ich schon spannend fand ist, das ist halt ein geiles System für die Deutsche Bahn auch. Es gibt zwei Züge, den roten Zug und den blauen Zug. Wenn du sagst, ey, nee, ich nehme genau den Zug, zahlst du, ich glaube, wir haben 64 Euro gezahlt.

Für einen Weg. Also nur, dass dein Auto auf den Zug kommt. Der Zug fährt 25 Minuten circa, würde ich schätzen. Und du bist auf Sylt. Ja, weil die Strecke auch jetzt nicht so lang ist. Und es gibt halt keine Autoverbindung. Also du musst auf den Zug da drauf. Das fand ich schon mal sehr interessant, dass es so teuer ist, ehrlich gesagt, weil...

Also das ist ja für die im Sommer das beste Business, was es gibt, weil die Leute müssen so oder so mit dem Auto drauf. Dann haben wir noch irgendwie gegoogelt, das heißt 14.000 Menschen leben circa auf Sylt, pro Hauptsaison sind pro Tag 150.000 Menschen circa auf der Insel, was super viel ist. Dann kommst du ja irgendwie in Westerland raus.

Und da gucke ich mich so um und von der Architektur hast du das Gefühl, das ist für die Berliner gemacht worden. Hat mich wahnsinnig viel an Berlin erinnert. So alte Gebäude einfach. Ich weiß nicht, wie viele Jahre alt, aber so Hochhäuser, die so gar nicht zum Rest passen. Dann fährst du aber in den Norden und es wird

richtig schön, du hast diesen ewig langen Strand, du kannst ja wirklich von, ich glaube vom Süden aus oder vom Norden und in die andere Richtung einfach nur komplett die Insel hoch und runter laufen am Strand, was heftig ist. Der Strand ist super schön, es gibt super schöne Ecken, wahnsinnig schöne Häuser, dann habe ich mal im Internet geguckt, was so ein Haus kostet, du hast 1000 Quadratmeter Grundstück, du hast 200 Quadratmeter Wohnfläche,

Und es kostet 6,5 Millionen in manchen Orten auf Sylt, was ich auch spannend fand. Und dann habe ich auch per Zufall, das war dann in Kampen, das ist so auch die Stadt, wo so kleine Häuser stehen und dann ist auf einmal ein Haus von Hermes. Da gibt es den Juwelier, da gibt es sonstige Luxusmarken. Da ist auch der Skandal-Clip entstanden in Kampen. Jetzt pass auf, ich parke rückwärtszeitlich ein.

Und meine Freundin sagt schon so, oh, ich glaube, das ist die Bar, das Restaurant, wo das entstanden ist. Und ich gucke so, das heißt Pony. Ich denke so, nee, das kann nicht sein, dass das hier einfach entstanden ist. Also hier ist doch alles viel zu schön für, ich google, da war es wirklich das Ding. Und da habe ich mir drumherum mal alles angeschaut. Und dann habe ich so mir gedacht, ey, wie schade. Wie schade, dass erstmal so natürlich...

Luxus da so ein Ding ist, glaube ich, weil für die Einheimischen ist es jetzt, glaube ich, auch nicht so geil. Oder was heißt für die Einheimischen? Für die Leute, die einfach auf der Insel wohnen. Und dann nochmal an so einem schönen Fleck, so eine Scheiße. Ja. Aber krass, dass ich überlege gerade, ob ich das erkannt hätte. Ich natürlich kenne den Clip, aber ich weiß gar nicht, ob ich es erkannt hätte da. Wenn ich da stehe, dass man das gleich da sieht.

Ich hätte es, glaube ich, gar nicht erkannt. Ich hätte es auch nicht erkannt. Aber was ich so, also ich muss wirklich sagen, und ich weiß nicht, auch von den Leuten, die zuhören, ich war selten, okay, ich bin auch nicht so oft in Deutschland rumgereist, aber ich war selten an so einem schönen Ort, weil mich so viel halt beeindruckt hat von der Natur, generell das Meer und da ist halt schon alles sehr schön. Es gibt wahnsinnig schöne Häuser. Hat einen Grund, warum das alles so teuer da ist.

Ja, voll. Aber dass es dann im Sommer so eskalativ ist für Leute, die ein Polohemd tragen, das ist halt verrückt. Also das ist wirklich ja, im Sommer haben, wir haben auch so mit Leuten gesprochen, die da leben oder mit einer, die da so einen Laden hat und die meinte halt ja im Sommer oder auch zu Weihnachten ist halt hier die Hochsaison und daher geht es hier richtig rund. Und ich frage mich, wie das so entstanden ist, dass Sylt das Ding ist, so für reiche Leute. Ja, es ist einfach schon eine tolle Insel, ne? Es ist einfach, es sieht toll aus, aber da sind halt jetzt echt viele...

Leute, die scheiße sind. Das ist so ein bisschen das Problem. Ja. Ey, wirklich. Und ich meine, ich check das ja, weil das vielleicht so ein Ort ist, an dem man so auch abschalten kann, wenn man da wohnen will, weil es halt, wir waren ja in einer kompletten Off-Season, da war auch kein Autogefühl auf der Straße. Du konntest auf der Straße anhalten. Mitte Januar, da ist ja gar nichts los. Nee, du konntest auch anhalten, dir mal alles angucken in Ruhe. Und dann waren wir auch

noch in der Sansibar. Und da habe ich auch verstanden, warum das so erfolgreich ist. Und ihr müsst euch ja vorstellen, du kriegst eine Karte zum Essen. Also es ist wirklich ein dickeres Buch so gefühlt. Das ist keine Karte, die du biegen kannst. Und du machst das Buch auf und du hast in den ersten zwei Seiten die Möglichkeiten an Essen. Und die restlichen Seiten, das war wirklich...

Ich keine Ahnung, vielleicht drei Zentimeter hoch oder ja, lass es zweieinhalb sein. Nur alkoholische Getränke. Ich habe gesehen, eine Champagnerflasche, da stand irgendwie noch Madonna in der Beschreibung, für 22.000 Euro. Was für eine Scheiße. Die haben aber auch eine gute All-You-Can-Eat-Curry-Wurst. Also die ist auch...

Guter Tipp für Sascha. Die Kölnwurst habe ich mir auch bestellt. All you can eat. Hatte dann insgesamt sechs Stück am Ende mit ein bisschen Pommes. Aber dann hatten die auch so zwei Shuttles gebrandet, wo die, glaube ich, schon so VIP-Kunden dann mit dem Shuttle so zu Sansibar fahren, damit die da auch irgendwie was trinken können. Da müsst ihr euch vorstellen auch, die haben keine Konkurrenz dabei. Das ist an einem

an einem Stück, wenn du Richtung Süden fährst der Insel, was auch recht schmal ist. Also ich glaube, an einem hohen Punkt siehst du links sowohl auch als nach rechts einfach Wasser.

Dann sind die an der Düne und daneben ist nichts. Also die sind da einfach alleine. Da ist das Restaurant und dieser Club vielleicht auch, Sanzibar. Du kannst da direkt zum Strand gehen. Und sonst ist da keine Konkurrenz. Also da ist wirklich ein Kilometer runter und ein Kilometer hoch. Ich weiß auch nicht, ob die sich das Land gekauft haben. Da ist nichts. Da ist nicht nochmal irgendwie ein Restaurant, wo du hingehen kannst. Ich glaube, du darfst da auch nicht überall in die Dünen einfach ein Restaurant hinkloppen. Das ist ja überall Dünenschutz und alles ist Naturschutzgebiet und sowas. Da wird auch keine Konkurrenz kommen.

Das ist genial. Sascha, ich häng noch bei diesem Autozug. Hast du das vorhin erklärt? Also du fährst da mit dem Auto rauf und wo bist du dann? Du bist im Auto. Du sitzt dann auf dem Zug im Auto. Du sitzt auf dem Zug im Auto. Oh mein Gott, aber ...

Kennst du auch einen Autozug? Ohne Scheiß, ich hab's noch nie gehört. Wenn das umfällt, dann bist du in deinem Auto quasi, wenn der umfällt, einen Unfall bauen? Die sollen einen Zug umfallen. Ja, einen Zugunfall oder so? Ja, aber was willst du sonst? Ein Bordbistro sitzen und dann ist da ein Unfall. Tot bist du so oder so. Ja, aber es ist so ungewöhnlich für, ich find, es ist so ungewöhnlich für Deutschland. Auf dem Abschlepper sitzt du ja auch nicht im Auto, weißt du? Super ungewöhnlich. Flo und ich glaub, die, also ich glaub,

Ein großer Faktor für Sicherheit ist, dass es nur zwei Gleisen gibt auf die Insel und zurück. Also du kannst halt hinfahren und zurückfahren. Da ist jetzt nicht so viel Gleisverkehr. Vor allem, ich glaube auch, der einzige Ort, wo viele Gleisen sind, wird wahrscheinlich nie Bühl sein, wo du einsteigst oder wo du halt mit deinem Auto drauf fährst. Aber ansonsten, glaube ich, ist es recht sicher, weil da kannst du jetzt nicht so viel verkacken, dass der Zug irgendwie auf einer falschen Gleise auf einmal ist.

Ey, ich find's voll cool. Da ist halt alles auch offen, ne? Also du bist dann halt, du kannst da gar nicht aussteigen, du könntest da gar nicht irgendwo hin, es gibt gar keinen Personenwaggon, also du bleibst einfach in deinem Auto drin. Wie auf einer Fähre, da bleibst du auch im Auto drin.

Echt? Ja, auf so kleinen Autofähren, die jetzt nur kurz rüberfahren, gibt es auch, wo du im Auto drin bleibst und man muss wirklich sagen, die Zugfahrt geht ja auch nur 25 Minuten. Ist auch geil, weil du bist, es sind ultra viele Autos, der Zug ist super leise, aber du sitzt im Auto und hast den Fahrtwind oder auch im Sommer, ist geil, aber kein Auto macht Geräusch, obwohl überall Autos sind, die ja fahren sozusagen, ja.

Ja, aber geil, also ich bin einmal, ich überlege gerade mit so einem Boot, wir haben mal damals von der Arbeit aus, mussten wir mit unserem LKW, von der Arbeit aus mussten wir auf so ein Schiff und dann auf die Insel Hittensee, da haben wir gearbeitet und da glaube ich sind wir auch ausgestiegen, aber ich kann mich da auch nicht mehr dran erinnern, aber geil, ich habe das noch nie gehört. Mach das mal im Sommer.

Hab ich noch nie von gehört, krass. Okay, geil. Ja, ich würde dir aber empfehlen, nochmal zu gucken, wann Ferienzeiten sind. Ja. Weil es war auch so, wir mussten ja jetzt nicht großartig warten, um auf dem Zug zu fahren. Ja, da musst du manchmal stundenlang warten, um da raufzukommen. Ja, du kommst da an und es ist wie so ein riesen Parkplatz mit halt so Linienführungen. Ja. Wo du dann angezeigt bekommst, wo du hinfahren musst.

Und diese Vorstellungen im Sommer da zu stehen, während da tausende Autos stehen und warten, bis die auf den Zug fahren können. Und auf den Zug kommen jetzt auch nicht unendlich Autos drauf. Immer voll. Die Anstellstange geht teilweise die ganze Landstraße noch kilometerweit runter. Es ist ganz schlimm.

Okay, krass. Also bei euch ging es übel schnell? Ja, komplett off-season. Im Januar ist ja nichts los. Ja. Wir waren irgendwie auf Google Maps, haben nach Restaurants gesucht. Du siehst es auch super oft jetzt, vorübergehend geschlossen, vorübergehend geschlossen. Da haben manche auch gar nicht offen. Okay, krass. Okay, der Auto zog. Geil. Ich habe es wirklich noch nie gehört. Aber du ja auch nicht, Sascha. Nee.

Okay. Ich kannte Sylt noch von so einer Doku, die, glaube ich, auch letztes Jahr rauskam. Und da ging es darum, um den kleinen Flughafen, der auch auf Sylt ist, und um die Privatflüge und wie viele da von Hamburg aus gehen. Weil du bist ja wirklich halt in zwei Stunden mit deinem Auto einfach am Zug. Aber viele fliegen halt auch von Hamburg aus kurz rüber. Ja. Okay. Ja, wollen wir rein starten oder was? Eine richtig gute Frage? Ähm, nee. Okay. Ich möchte noch ein Konzept anmerken, wo ihr mich damals ein bisschen angegangen seid und sagt, ja, das ist nicht so gut, das Konzept.

Ein Klopapierhalter beim Pissoir. Erinnert ihr euch? Drei Jahre her vielleicht? Nee. Was? Natürlich. Guck, Sascha erinnert sich. Ich erinnere mich nicht. Gab's in Kapstadt, war super. War so richtig schön hoch, so auf Hüfthöhe. Klopapier konntest du dir nehmen. Das Klopapier schmeißt du natürlich nicht ins Pissoir, das würdest du sofort verstopfen. Du hast einen Abfalleimer daneben, da kannst du es reinmachen. Super. Super.

Das Konzept gibt's und ich fand es klasse. Es war so ein sehr edles Restaurant, das war auch alles so golden und mit schönem Stein und so. Es sah super aus und ich fand's klasse. Ich musste sofort an euch denken, weil ihr gesagt habt, das ist ein scheiß Konzept und ich sagte, das müssen wir eigentlich machen und ich fand es toll. Ich kann's nicht glauben, dass es wirklich gut funktioniert. Du musst nicht in eine Kabine gehen, um an Klopapier ranzukommen.

Dann ist ja eh schon zu spät, dann ist ja der letzte Tropfen schon raus. Ja, ja, dann ist vorbei, dann hast du verkackt. Deswegen, ich fand das Konzept super, in der Theorie und in der Praxis fand ich es auch super. Die Vorstellung, dass du am Pissoir stehst und du hast so Männer, die halt so noch mit der Hose leicht runter... Dann ist verloren, dann ist verloren. ...richtung Toilette gehen, um Toilettpapier abzugreifen, so ein bisschen nur so da unten rummackt, die ist schon crazy, die Vorstellung, aber...

Das ist so unnötig. Es ist wirklich unnötig. Es sieht in meiner Vorstellung auch so falsch aus, dass du ein Pistoir hast und daneben ist einfach Klopapier.

Ja, man muss sich dran gewöhnen, aber ich fand es toll. Okay, aber da stellt sich mir die Frage, da musst du mir genau erklären, wie das aussieht, weil es ist bei mir ein sehr hygienisches, also in meinen Augen errichtet sich da ein sehr hygienisches Problem. Bitte. Du pinkelst und du reißt dir ein Klopapier ab und musst eventuell das letzte Blatt noch festhalten, um es abzureißen und dann fasst du ja mit deiner Hand ein Klopapier an, was sich jemand anderes dann wieder auf ein Lörris knallt.

Ja. Das ist ein Problem, finde ich. Vor allem, jetzt komme ich nochmal mit einem Problem. Das Abreißen generell. Du bist ja mit einer Hand, sage ich jetzt mal, beschäftigt. Ja. Und mit der anderen Hand musst du es abreißen. Das war gut gebalanced. Da war so ein Deckel drauf mit so ein bisschen Druck, dass du es rausziehen kannst. Aber wenn du es nach oben machst, dann geht es ab. Also du berührst quasi nicht das... Nee. Ja, bitte? Ja, Flo?

Das liegt mir daran nicht. Was hättest du am Toilettenpapier am Pissoir drauf? Ich weiß ja, ob das so hygienisch ist, weil du überträgst ja... Es ist aber auch so ein bisschen links, rechts, dahinter. Also du hast jetzt nicht an dem Pissoir die Klopapierrolle und jeder pisst dagegen. Nein, man pisst nicht drauf. Ja, okay. Ach du Scheiße.

Direkt das nächste Ding am Pissoir. Wir waren auf so einem afrikanischen Markt, da gab es keine richtigen Toiletten, nur so Piss drin. Es war ultra windig. Ich war am Pissoir, kommt ein Mann lebenslegend neben mich, pisst gegen die Wand und ich habe super viel Pisse an meine Wade bekommen von ihm.

Aber ich konnte dann auch nicht während des Pisses, es war nur so ganz bisschen Tröpfchen, weißt du, weil es war nur das, was so abgibt, nicht so groß, aber so wie so ein Piss in Nebel so ein bisschen. Hast du auch Piss in Nebel dann zu ihm gemacht? Ja, mein Piss in Nebel ging nach rechts und neben mir war keiner, leider. Ach so. Leider. Fuck.

Ey, ich sag dir ehrlich, da musst du lufttechnisch wirklich den Finger ablecken wie ein Film und nach oben strecken, um zu gucken, wo der Wind herkommt. Da musst du entscheiden. Da gab es auch keine Waschbecken, da gab es kein Klopapier. Es war nur das. Ich hatte dann Pisse, Pissnebel an meiner Wade und dann musste ich weitergehen. Keine Chance. Pissnebel, das ist so ein geiles Wort. Schön Pissdampf. Oh mein Gott. Ist das krass.

Ja, scheiße. Das ist aber krass, dass du das teilst. Du wurdest quasi angepisst. Ich wurde angepisst. Das ist mir noch nie passiert. Das ist mir noch nie passiert. Und jetzt musst du dir vorstellen, so im Berghain werden Leute nicht mit Pissnebel angepisst. Ja. Aber freut mich, dass du die erste Erfahrung machen konntest, Max.

Aber da stellt sich mir die Frage, da kann man doch, also man hat doch, du bist nicht der Erste, der Pissnebel abgekriegt hat, so warum gibt's da keine Barrikaden, interessiert die das nicht? Die gab's, aber da war so 20 Zentimeter einfach Abstand vom Boden, so und dann hat's man halt die Wade erwischt. Du müsstest dich hinsetzen auf den Boden, um dann hin zu pissen, um geschützt zu sein?

Nee, ich müsste auf dem Hocker stehen, um geschützt zu sein. Ach so, okay. Ja, ja. Wenn du hinsetzt, bist du im Arsch. Das war da aus Holz hingehauen irgendwie. Auch kein fließendes Wasser. Du hast einfach reingepisst. Weißt du? Okay.

Gut, ja, danke für das Teilen dieser äußerst unangenehmen Geschichte. Es gibt vielleicht jetzt richtig unangenehme Fragen von euch, glaube ich, wie ich das lese. Ist das von euch? Ich weiß es nicht, aber es gibt jetzt richtig cool Fragen. Viel Spaß. Okay.

Keine Ahnung, woher die Fragen sind, vielleicht sind sie auch nicht von euch. Wenn ihr aber irgendwie denkt, ihr habt eine sehr interessante Frage, die ihr euch stellt und die wir beantworten können, vielleicht um Pissennebel oder so, dann schickt uns gerne eine Frage an fragen-at-offline-ur-nd-ehrlich.de und dann vielleicht mit ein bisschen Glück kommt ihr im Podcast dran. Frage Nummer 1 heute.

Kleiner Bruder benutzt kindliche Wörter. Hallo, mein kleiner Bruder, elf, benutzt noch sehr kindliche Wörter. Zum Beispiel sagt er zum Pinkeln Pippi machen, zum Penis sagt er Pippi Mann und wenn er groß muss, sagt er ich muss Kacke machen. Versteht mich nicht falsch, ich habe persönlich kein Problem damit, wenn er das sagt. Er weiß, wie es richtig heißt, aber ich will halt nicht, dass er von seinen Freunden ausgelacht wird. Findet ihr die Begriffe noch gut in dem Alter? Da fragt er genau die falschen. Wieso? Ich bin ja...

Ich kann es doch jetzt nicht einordnen, was ein Elfjähriger, was da normal ist und was nicht. Also Elf ist noch echt klein. Ich sag's dir, lass du sagen, was du willst. Du kannst auch noch am scheiß Weihnachtsbaum glauben, wenn du Bock hast. Warte mal, aber du kennst doch die Elfjährigen. Ja, genau, ich kenn die. Ja, ist in Ordnung. Also klar, ist ein bisschen komisch, aber jetzt nicht so wild. Wenn er 13 ist und er muss Kacke machen, dann muss man ein bisschen gucken so. Aber mit Elf, Digga...

Da bist du fast zehn und da bist du fast neun, weißt du? Ich finde, Elf ist schon recht alt für Kackamachen. Das klingt auch so scheiße, ne? Ich will jetzt gar nicht, dass er jetzt sehr erwachsen ist. Er muss jetzt nicht sagen, ich muss einmal stuhlen oder so, keine Ahnung. Aber Kackamachen ist schon sehr ... Kackamachen ist ... Ist schon so mit fünf. Aber Pipimann und Pipimachen, ja, geht noch. Aber Kackamachen ist schon scheiße. Ja, Pipimachen, finde ich, ist so das Unkritischste. Pipimann ist schon ...

Du kannst schon, finde ich... Was sagt man mit elf? Besser als Penis mit elf, oder? In welchem Zusammenhang sagt er das mit seinen Freunden mit elf Jahren? Äh, yo, hast du gerade auch von irgendeinem Pipi-Mann Pissnebel abbekommen? Was müsste passieren, dass er es benutzt? Aber Kacka machen, so er geht aufs Schulklo und sagt, yo, ich bin mal kurz weg, ich muss Kacka machen. Ja, das geht nicht. Deswegen, ich finde elf ist schon...

Ich find's schon zu alt. Aber es gibt dann auch wieder ein Alter, wo man das wieder bringen könnte, weil man sich denkt, sowas geht bei ihm. Aber ich find's jetzt auch nicht schlimm, wenn er, also versteht mich nicht falsch, er darf das verwenden, aber der Bruder hat schon, oder die Schwester, je nachdem, hat schon einen Punkt,

dass das schon für so ein bisschen Mobbing sorgen könnte vielleicht. Ja, ich würde nur das Kackamachen austauschen. Den Rest kann er erstmal behalten, wenn er möchte. Ja, vor allem, er müsste nur ein bisschen Monte schauen, dann würde er sagen, muss groß oder so. Dann ist schon fertig. Aber ich finde auch, das klingt ein bisschen danach, als ob er sehr behütet aufwächst. Ja, stimmt. Weil, ich weiß nicht so, ich glaube zum Teil Elfjährige...

unterhalten sich auch schon anders. Ja, stimmt, stimmt. Und für mich klingt das danach, als ob der ganze Freundeskreis und da so ein bisschen... Und ist das nicht die Aufgabe von den Eltern dann langsam, die Begriffe zu switchen? Warum macht hier der Bruder oder die Schwester die Frage, weißt du? Ja, weiß ich nicht. Also, keine Ahnung. Ist halt... Ich glaub, die Eltern können sich vielleicht da gar nicht so...

Reinversetzt, ich weiß gar nicht. Ich wüsste aber, was sagt man mit 11 zu auf den Pott gehen? Was sagt man da? Du kannst doch nicht sagen, ich muss scheißen. Ich würde einfach sagen, ich muss aufs Klo. Groß, groß geht immer. Oder Nummer 2? Nee, Nummer 2 nicht, das habe ich noch nie gecheckt. Nummer 1 oder Nummer 2? Das habe ich bis heute nicht gecheckt. Was checkst du daran nicht? Das sind zwei Optionen. Jetzt klingt es, es wäre da noch mehr. Was ist dann Nummer 3?

Das kannst du für dich festlegen, was Nummer 3 ist. Nummer 3 ist dann koksen auf der Toilette. Aber du musst dir auch vorstellen, es ist ja gar nicht so unrealistisch, dass vielleicht ein älterer Bruder sich Sorgen macht, aber wäre er jetzt elf und hätte keinen Bruder, dann könnte es auch sein, dass der Dad so alt ist wie wir sobald. 35, hat er mit 24 ein Kind bekommen, vielleicht ist er mit 35 woanders.

In der Dart, irgendwo in der Kneipe und spielt der Dart mit seinen Freunden oder so, ne? Darts ist auch wieder ein bisschen im Trend, kann schon sein. Du schiebst auf die Darts, okay, gut. Okay, also unsere Antwort ist, Kacka machen, austauschen, der Rest geht klar. Kann man ja auch schnell ansprechen. Kannst du sagen, ey, das klingt dämlich, nenn das mal nicht so. Und dann ist ja fertig, der ist ja mit elf nicht doof.

Ja, okay, gut. Das nächste check ich nicht. Lohnt es sich, Samael oder Lilith für die Mathe-Klausur zu beschwören? Was ist das? Samael oder Lilith? Ist das nicht aus Diablo? Ist das Diablo? Das ist nicht das wie League of Legends. Nee. Samael, also Lilith? Lilith kenn ich, glaube ich. Aber ich dachte, das sind irgendwelche League of Legends. Nee. Heroes, nee. League of Legends wäre Lissandra gewesen. Okay.

Also, ich glaube, es klingt ja nach, es klingt so, ich kenne es nur von Elden Ring, weil ich nie solche Spiele gespielt habe, bis auf Elden Ring. Und wenn du vor einem Bosskampf bist, kannst du ja jemanden darauf beschweren. Ja.

der dir hilft. Jetzt ist die Frage, aus welchem Game ist das? Weil wenn es Flo nichts sagt, dann ist es nicht Eldring. Ich kenn's aus Eldring nicht, aber ich hab auch nicht keine Beschwörung benutzt da. Ja, ja, Entschuldigung. Sorry. Ich kann da nichts zu sagen. Sorry, dass du so ein Profigamer bist. Alter, keine Beschwörungen. Du bist einfach durchgegangen mit deinem großen Schwert. Sorry, wir sind zu gut in Videogames. Wir können die Frage nicht beantworten.

Ich spiele solche Scheißklassen, alle Nudeklassen. Okay, gut. Ich habe mir nur die erste Frage durchgelesen und dachte irgendwie, die sind geil. Okay, die nächste ist, benutze die Bezeichnung durchlaucht, wenn ja, wo und warum? Durchlaucht. Was ist durchlaucht? Durchlaucht? Durchlaucht. So ausgelaucht, so erschöpft? Also ich benutze es nicht, aber ich weiß, was es heißt.

Das ist Durchlaucht zur Erschöpfung. Ja, ausgelaucht, durchlaucht. Ja, aber ausgelaucht ist doch was, ist es nicht ausgelaucht? Ja, es ist ausgelaucht. Nicht ausgelaucht. Es ist 100% ausgelaucht. Ich fühle mich ausgelaucht, da bist du durch, fertig, körperlich, ja.

Durchlaucht ist schon was anderes. Durchlaucht kenn ich gar nicht. Ich kenn's auch nicht. Ich mein, ich hab's schon mal gehört. Okay, aber wir benutzen's nicht. Wir benutzen's nicht. Nein, nächste Frage. Danke für die Frage, Tino. Wann wusstet ihr, dass Drachen nicht echt sind? Ich habe eben herausgefunden, dass es Drachen nicht in echt gibt und ich frage mich, wieso sie so oft vorkommen in Spielgeschichten und so weiter. Ich bin die ganze Zeit davon ausgegangen, dass es sie gibt in China oder so.

Finde ich eine geile Frage, muss ich auch ganz ehrlich sagen. Kennt ihr diese Fake-Dokus? Es gab mal eine Doku, dass es Beweise gibt, dass es Drachen gab und der war so im Eis eingefroren, das war aber alles Fake und ich war da so 14 oder 15 und ich war mir auch immer so komische Alien-Dokus, wo es angeblich Aliens gibt und die sind einfach Fake, die sind einfach Fake.

Ähm, da bin ich auch noch relativ spät, ich mein, ich war 14 oder 15 noch drauf reingefallen und war mir sicher, dass es früher Drachen gab mal irgendwo in China. Ja, okay, also ich finde, ja, doch, okay. Ich finde, die Frage an sich ist schon nicht zu, also die kann man gar nicht belächeln, weil ich glaub, zu einem gewissen Zeitpunkt oder bis zu einer bestimmten Zeit dachten wir, alle Drachen sind echt. Ja. Aber ich weiß auch nicht mehr, wann der Switch war, wann ich dann nicht mehr ...

Also wann wusste ich, dass es Drachen nicht gibt? Drachen ist auch ein geiles Thema, weil wer war der Erste, der sich in Drachen ausgedacht hat? Und warum gibt es Drachen überall? Die gibt es ja auch hier in Europa, in Asien gibt es ja ganz viele verschiedene Storys zu Drachen und schon unfassbar lange zurück.

Aber sind Drachen nicht wirklich aus der chinesischen Mythologie? Also ich würde jetzt auch sagen, dass sie...

Ist auch oft drachenlastig. Ja? Ja doch. Ja stimmt. So Mittelalter hier, sehr Drachentöter und so eine Scheiße, weißt du? Ja, aber ich sag, auf gar keinen Fall so Mitteleuropa und westliches Europa. Es ist schon sehr nah auch an Asien, oder? Also Mittelalter gibt's ja, Max. Du vergleichst jetzt hier Mittelalter, Drachen, die Römer. Ich sag, im Mittelalter wurden sich in Europa Drachen-Stories erzählt. Ich glaub ich auch nicht. Ich glaub ich auch nicht.

Glaube ich auch nicht. Du sagst, das kommt so doll aus Asien? Ich weiß nicht. Wann habt ihr denn aufgehört an Drachen? Also ich kann mich gerade gar nicht zurückerinnern, wann ich so, weil mir bewusst wurde, ey, die gab's nie. Ja, wann gab's, warum ist das kein, ist das kein einschneidendes Erlebnis bei uns gewesen? Naja, es gab ja auch riesige Dinosaurier. Das ist ja schon sehr drachenähnlich. Ja, aber...

Der Drache wird ja viel verwendet in Kinderserien auch oder so in Filmen. Der Drache ist ja schon einfach so etwas Wichtiges und trägt auch immer eine große Rolle eigentlich. Entweder war bei mir die Aufklärungsarbeit super früh, dass mein Dad schon meinte, oder meine Mom, die gab es nie. Aber Weihnachtsmann kann ich mich auch nicht dran erinnern.

Doch, das wusste ich noch bei mir. Ja, bei mir auch. Ja, ja. Das wusste ich, das wüsste ich. Ja, ja, ja. Ich wusste dann irgendwann ganz genau, als ich, ich hab dann so, da war ich noch auch jünger, aber da hab ich schon meinen Onkel dahinter erkannt. Ach, krass. Ja. Aber nur weil, okay, und da wusstest du, den gibt's gar nicht. Also dein Onkel hat den gespielt, du hast jetzt nicht gedacht, oh mein Gott, mein Onkel ist der Weihnachtsmann, sondern, ah, okay, den Weihnachtsmann gibt's nicht, weil mein Onkel spielt das nur. Ja, genau. Okay, krass. Das weiß ich nicht mehr, okay.

Aber so ein bisschen gibt es ja auch Drachen, so große Komodowarane werden ja auch Drachen genannt zum Beispiel immer noch. Aber sind aber keine Drachen. Ja, aber die sind schon, ich finde es ist ein guter Ersatz. Oder auch so ein acht Meter langes Krokodil.

Ist auch in Ordnung. Als Kind fand ich Drachen ganz toll. Und als ich erfahren hab, die gibt's nicht, dachte ich mir, okay, immerhin gab's mal Dinosaurier. Und wir haben noch Riesenwarane und Riesenkrokodile. Dann ist das in Ordnung. Sind nicht Hühner am nächsten dran an Dinosauriern? Wieso denkst du jetzt, dass Komodowarane eher so Drachen sind? Die sind schon drachenmäßig, wenn die so durchs Wasser gleiten und so. Und die Geräusche. Und die Fresse. Wenn die Flügel hätten, ist ein krasser Drache. Lass das Ding noch Feuer schweinen, du hast einen perfekten Drachen.

Und lass das Ding noch größer sein und lass das Ding ... Noch größere Schuppen und längerer Schwanz? Und richtig fette Krallen? Ist das ... Ja, warte mal, wie heißen denn diese ... Nicht Chameleon, wie heißen diese Viecher, diese Lizards? Leguan. Leguan, sind das nicht dann eher auch so drachenähnlich? Oder ist das die gleiche Gattung wie so ein Komodowaran? Leguan ist ja eher so chillig, die essen nur so ein bisschen Insekten. Aber ein Waran, gibt es nur ein Waran?

Ja, es gibt auch nur Warane. Es gibt nur Warane. Es gibt ganz viele Warane. Waran ist, Digga, ich dachte, das ist ein Monster. Das ist einfach eine Extengattung, davon gibt es sehr viele. Es gibt auch ganz kleine, ganz große. Die könnten mich essen, glaube ich. Nur welche im Wasser. Ein Komodo-Warane, wenn du verletzt bist, frisst er dich. Der frisst mich auf, der schlingt mich runter so. Nicht im Ganzen, aber da kommen so vier Stück und dann zerreißen die dich. Die fressen auch mal Kinder, hauen sich auch mal einen Hirsch rein.

Die haben es schon drauf. War das eine Ziege weg? Ja, eine Ziege. Okay, ein Hirsch glaube ich nicht, oder? Doch, doch, doch. Ausgewachsene Rehe werden da weggehauen. Du sagst das immer so. Ja, Rehe ist aber ein Unterschied zu einem Hirsch mit Geweih und dem Pilz. Ich sag, dem fressen die den Kopf nicht mit. Die hauen sich auch einen Hirsch rein. Die können doch den Kopf nicht abbeißen. Können den Kopf abbeißen. Nee, die haben keine Zähne. Die haben, da ist kein Gebiste. Die haben Zähne. Das ist alles glatt wie Sau, wie die Haut, oder nicht? Die haben doch keine Zähne. Nee, nee, die haben so Zähne. Die reißen sich da richtig Stücke raus. Sicher?

Die beißen richtig? Ich dachte, das ist wie eine Schlange ohne Zähne. Nee, nee, nee. Das ist gar nicht so. Das ist eher wie so ein superschönes Landkrokodil. Aber es ist schon was anderes. Krokodil und Waran ist schon ein Unterschied. Ja, ist schon ein Unterschied. Ein Krokodil wird die schon ficken. Ja, auf jeden Fall, klar. Aber okay. Gut. Okay, gut. So, die letzte Frage. Name für Penisfragezeichen. Hallo, ich habe gehört, dass viele Jungs ihrem Penis einen Namen geben. Macht ihr das auch? Und wie seid mit T ihr auf euren Namen gekommen?

Unfassbar beschissene Frage. Hasse ich, wer das macht. Wer gibt da einen Namen? Ja, wer macht das? Finde ich ganz schrecklich. Oh Gott. Also ich gehe jetzt mal die Liste durch. Ja, ich mache das nicht. Keiner von den Rinos macht das, was schon ein Indiz ist. Nicht mal Lazo? Nicht mal Lazo. Okay. Auch kein Eggers.

Also, und auch nicht Sebastian. Also, wer macht das? Aber wir reden schon von einem Namen. Also, wenn du jetzt sagst, mein Lümmel oder so, das ist jetzt nicht ein Name. Nee, nee, jetzt nicht. Du brauchst schon nur einen Namen. Thorsten, Holger, Richard. Ja, wäre jetzt auch bei Richard gewesen. Ja, mir wird nicht mal ein cooler Name einf... Also, was ist... Du kannst ja dein Penis nicht Bernd nennen. Das ist ja nicht cool. Das ist extrem scheiße.

Sehr unangenehm auch. Das haben so manche super motivierte, selbstbewusste 20-Jährige gemacht, die dann einfach den Schwanz Namen gegeben haben und das dann versucht im Dirty Talk mit einzubauen. Das war einfach nur wahnsinnig peinlich. 100%ig.

Hast du Bock, Günther kennenzulernen? Wer ist Günther? Aber okay, also Pedest, es gibt ja auch, das ist zwar was physisches, aber viele geben ja ihrem Auto auch einen Namen. Oder sagen, mein Auto ist eine Sie oder so. Find ich auch doof. Findet ihr auch weird? Mag ich nicht. Leute auch so die Autos ihren Namen geben. Oh, Sascha, guck da nach oben. Hast du dein Auto Namen gegeben? Denkst du so, ich müsste sie mal wieder fahren, mein Mustang so?

Nee, ich weiß nicht. Aber was ich schon oft gesagt habe, ist, dass wir halt so eine schwierige Beziehung haben, weil ich halt auch schon oft mit dem Wagen stehen geblieben bin und mein Dad halt irgendwie nicht. Das ist okay. Das ist so das Ding, aber ich fange nicht an zu sagen, sie, er, geschweige denn, gib dem einen Namen. Ja, gut. Das finde ich gut. Finden wir beides cringe. Ja, machen wir nicht. Okay. Ähm.

Ja, liebe Leute, helft uns gerne. Ihr seht, wir nagen hier am Knochen des Internets, was Fragen angeht. Wenn ihr tolle Fragen habt oder auch bin-ich-das-Arschloch-Fragen oder auch generell irgendwelche Anmerkungen, Top-3-Vorschläge, dann schickt uns gerne eine E-Mail an fragen-at-offline-und-ehrlich.de und dann hören wir uns in der nächsten Episode. Das war's für heute.

Nächste Woche noch einmal zusammen und dann gibt es vielleicht einen Gast. Ja. Weil Max schon wieder weg ist, schon wieder im Urlaub. Ja, bis zum Schießfahren. Ich bin ein Border, ihr kennt mich doch. Ey, du bist einfach gerade ein kranker Urlauber, Alter. Ja, stimmt. Heftig unterwegs. Seid ihr gegönnt. Danke, Mann. Bitte, Mann.

Okay, gut, dann hat es mir sehr viel Spaß gemacht. Ich freue mich auf nächste Woche. Wir hören uns nächsten Dienstag. Tschüss. Tschüss. Ey Leute, macht's gut. Liebe Grüße nochmal von Max und Max seinem Wolfgang. Macht's gut, haut rein. Ciao.