Schlägerei im Fitnessstudio
01:12:59 Share

Liebe Leute, herzlich willkommen zurück zu einer weiteren fantastischen Folge offline. Und ehrlich, nach der Live-Folge, ich finde, das war letzte Woche erst, ne? Letzte Woche Mittwoch. Das ist krass, irgendwie kommt es mir länger vor. Egal. Heute wieder im Bundle zu dritt. Willkommen. Von zu Hause noch, aber eventuell, ganz eventuell bald nicht mehr. Mhm.

endlich Studio das keine Werner mit Video und alles hat nicht geizt und schon das ist das ihr neben mir auf der Couch sitzt immer aber alle aus Hamburg ich hätte es gehalten war haben wir dann immer Video ja immer Video immer Video also ja es sei denn dass es wieder Jetlag mäßig unterwegs auf der ganzen Welt

Sorry, ich muss heute aus Peru aufnehmen. Macht er ja ständig. Aber ich weiß, ich weiß, das ist geil. Ich mag physisch auch, aber ich möchte mich eigentlich so teleportieren können. Weil jetzt ist es geil, ich habe noch bis 11.15 Uhr mit Luke ...

Videos geschrieben und konnte dann sagen, ey, ich mach noch fix Wäsche und dann geh ich an den Rechner und so hätte ich irgendwie schon so um 10.45 Uhr losfahren müssen. Genau das gleiche hab ich auch. Guck mal, wir haben uns jetzt 11.30 Uhr getroffen, dann ist der Wecker auf 11.20 Uhr. Ich steh auf, hau mir einen Kaffee rein, setz mich hier hin. Dann muss man sich aber auch...

fresh machen, dann muss man da hinfahren, da eintrudeln. Das kostet halt schon mehr Zeit. Deswegen, da ist es locker zweieinhalb Stunden weg jetzt. Also magst du eine Vorfreude so darauf? Ich weiß nicht, ob ich die teilen kann, weil, also, ich find's so schon geil. Ja. Und ich weiß nicht, ob ich dann so jedes Mal vor Ort, ob ich das so geil finde, weil...

So, ja, ich weiß, was Flo gesagt hat, fühle ich, du machst doch noch schnell die Wäsche, du lässt dich schnell noch einen Kaffee raus. Ich bin jetzt irgendwie, heute habe ich ewig lang gepennt, irgendwie bis 11 Uhr. Dann kannst du einfach 11.30 Uhr dich am PC setzen, alles voll entspannt, alles voll easy. Und da musst du dann so da sein.

Und wir labern auch immer Ewigkeiten, bevor wir wirklich aufnehmen. Und wenn wir das dann dort auch noch machen, dann labern wir noch Ewigkeiten vor Ort. Ich weiß nicht. Ich werde so Druck machen, glaubst du gar nicht. Die Gefahr ist nur danach, dann sind ja noch überall Restaurants, dass wir danach noch zusammen essen gehen oder so ein Scheiß. Und das wäre dann too much.

Ey, ohne Scheiß, das ist aber geil, dass du es ansprichst. Ich habe letztes Mal überlegt, warum gehen wir eigentlich nie mal privat essen zu dritt? Das haben wir noch nie gemacht. Wir drei einfach mal privat essen. Warum machen wir das nicht? Aber warum? Ich will das mal machen mit euch. Einfach mal essen gehen. Das haben wir noch nie gemacht, Flo. Ja, aber das ist... Hä, das wäre doch mal geil. Ich war letztes Mal nämlich mit Boris essen, kurz vor der Live-Show mit Management. Und irgendwie dachte ich so, ey, wir machen das nie. Aber du hast nicht Bescheid gesagt.

Stimmt, aber jetzt ja. Warum sind die Jungs eigentlich dabei? Ich glaube, es wird auch nicht stattfinden, weil ich glaube, allein termintechnisch, wobei jetzt natürlich mit diesem Aufnahmetermin physisch ist es möglich, spontan danach. Ja.

Aber ich glaube, mit den drei Terminkalendern von uns jeweils ist es schon schwierig. Ich werde euch fragen jetzt die nächsten Wochen, bis wir essen gehen. Macht das. Wir machen das bestimmt mal nach der Aufnahme. Ja, finde ich geil. Wir müssen ja eh was essen.

Deswegen. Du musst dir deinen 500 Gramm Rinderhack reinfahren. Richtig. Und wir finden auch was. Richtig. Ja, ist doch geil. Sascha hat gerade davon geredet, dass er sich einen Kaffee gönnt. Hast du... Was ist das für ein Kaffee genau? Hast du eine Maschine, die frisch mahlt? Hast du einen Filterkaffee? Was trinkst du genau für einen Kaffee jetzt gerade? Also jetzt gerade habe ich mir einfach so einen Kaffee...

Kaffee bestellt, aber ansonsten ist es so eine Maschine, wo du einfach so eine Kapsel reinmachst und dann kommt der Kaffee raus, also nichts Großes. Okay, krass, aber du hast ja heute einfach einen Kaffee bestellt, das habe ich gerade vor der Aufnahme gesehen, finde ich höchst interessant, muss ich sagen. Okay. Findest du es so ungewöhnlich? Es ist schon, sich morgens einen Kaffee zu bestellen, finde ich schon crazy bisher. Ja, das ist ja ein Special-Kaffee wahrscheinlich und wahrscheinlich wurde auch ein bisschen was zu essen bestellt, oder nicht?

Dann würde ich es verstehen. Okay, aber es wurde nur der Kaffee. Es wurde nur der Kaffee. Alles klar, krass. Du hast eine Kaffeemaschine? Oh, zwei sogar. Du hast dir zwei Kaffee bestellt von Starbucks. Die kosten zusammen schon 15 Euro. Ich habe... Pass auf. Der Kaffee... Dafür muss man halt Kaffee-Enjoyer sein. Das ist jetzt genauso, wie wenn du abneuerst über Pokémon-Karten. Ich bin ein Riesenkaffee. Ey, Leute, ich liebe Starbucks. Ich bin da ehrlich. Ich bin so ein Kaffee-Enjoyer. Das Ding ist halt...

Die Kaffeemaschine hier, die lässt dir einfach plain diesen Kaffee raus. Schwarz. Und das finde ich auch geil. Aber so ein, zweimal im Monat habe ich Bock auf so einen süßen Kaffee. Ich habe keinen Süßstoff hier. Und die bei Starbucks, ich weiß nicht, die mischen da noch, da muss eine Droge drin sein, weil die schmecken so krass. Dann nimmst du dir einfach so ein süßes Ding.

Bestellst du das und dann kommt es und es schmeckt halt einfach nur absurd gut. Okay, abgenommen. Weil ich das genauso empfinde. Ich dachte, du wolltest jetzt hier mehr rausreden. Aber das ist auch immer Leute, die haten immer so Starbucks. Oh, du holst dir einen Kaffee für 6 Euro. Aber der ist auch übertrieben geil. So einen geilen Kaffee kriegst du irgendwie nirgendwo anders. So. Kriegst du nicht. Das Einzige, was mich doll immer nervt bei Starbucks, was ich eigentlich vergessen habe anzugeben, sind die Eiswürfel.

Weil der ist jetzt ja kalt, aber die Eiswürfel sind immer im Weg. Die helfen dir nicht wirklich. Weil die immer diesen Ausgang blockieren beim Trinken. Da ist einfach eine Armee von Eiswürfeln, die die ganze Flüssigkeit drin halten will.

Das Ding behält da, wo du so den Deckel so aufklappst und sich daraus trinkst aus so einer Schnabeltasche wie so ein Kleinkind, finde ich besser als so ein Pappstrohhalm, der komplett durchweicht, weil dann ist vorbei. Dann brauchst du auch keinen Kaffee trinken durch so ein Papierstrohhalm. Außer du äxtest mit dem Strohhalm. Ja, dann ist doch wieder in Ordnung. Dann ist super. Äxten geht klar. Dann ist super. Dann ist toll.

Ey, gibt's so Leute, die Starbucks so crazy haten? Es gibt doch ganz viele Hater. Überzwiebel. Der ist so overhated aus der Hölle. Aber wie oft ist man da? Wie oft bestellt man sich was? So irgendwie einmal im Monat? Selten. Ja, deswegen. Es gibt auch Leute, die gehen daily und die werden brutal weggehatet.

Ja, gut, stimmt. Also, ja, stimmt, ich glaube, in Amerika, meine Gasteltern, die haben es immer, also wirklich jeden Morgen haben die mit der App bestellt und sind dann am Starbucks vorbeigefahren und haben es dann abgeholt, jeden Morgen. Das ist krass. Ja, das geht dann auch brutal ins Geld, wenn du jeden Tag so 6 Euro Kaffee ziehst. Ja. Das ist leider arschteuer. Also, es ist verrückt, jeden Tag sich das zu gönnen. Das ist, ähm...

Da bist du schon gut dabei. Da kannst du schon fast deine For-You-Page mit diesem Kaffee-Ding aufbauen, mit diesem ultrafeinen Ding und der geht noch mal durch. Dann steckt das rein in Slow-Motion. Dann kommt dieses braune Gold raus. Flüssig, cremig. Geil. Krass. Ja, ich bin leider nicht so der Kaffee-Enjoyer. Ich bin der Lipton-Enjoyer. Ich hab meine Hausaufgaben gemacht. Ich hab vergangene Woche ...

Ähm, hab ich getestet, ob Lipton Sparkling Zero, ähm, Flecken macht. Und?

Ja. Ja, natürlich. Mein 400-Euro-T-Shirt ist jetzt im Arsch. Ja, es macht Flecken. Wie hast du das überprüft? Ich finde es krass, dass wirklich kurz die Idee da war, dass es ja nicht Flecken macht, weil es ist immer noch ein Eistee. Ja, stimmt. Der andere hat ja nur Zucker und Zucker macht ja keine Flecken. Die haben ja beide Farbstoffe. Wie sau.

Ja, nee, das Ding ist, es sind nicht mal, also, die sind zumindest nicht aufgelistet, die sind keine Farbstoffe aufgelistet, deswegen, aber gibt's vielleicht... Digga, das Ding ist dunkelbraun und ist nur Wasser drin, das muss ja Farbstoffe haben. Ja, stimmt, ja, stimmt auch wieder. Naja, aber ich hab's dann, ich hab ein ganz normales Szenario... Wie hast du's getestet? Ich hab ein ganz, ich hab ein normales Szenario nachgestellt, ich hab die Dose auf den Boden gestellt, hab sie versehentlich umgeschmissen, bin dann los, hab ein Küchentuch geholt, hab's ein bisschen trocken gewischt und hab's dann stehen lassen.

Und das war irgendwie 10 Stunden später immer noch nass. Und das war ein Fleck. Und der ist jetzt auch mittlerweile weg. Wir haben so einen Teppichreiniger. Aber ja. Auf dem Teppich war er? Ja, auf dem Teppich. Ach so, krass. Scheiße. Ja, ich hab's auf dem Teppich getestet. Also war das kein absichtliches Experiment, sondern dir ist ein Malheur passiert? Nee, ich hab das Malheur nachgestellt. Das war schon mit Absicht. Okay, krass. Da ist er auf deinem Teppich verschüttet. Dann ist der Teppich ja wirklich scheiße.

Wo ist der raus, oder was? Nein, das ist ein guter Teppich, aber der ist jetzt auch wieder clean. Aber ich hab's einfach getestet. Verrückter Typ. Aber danke für die Wissenschaft. Nee, aber ich mach meine Hausaufgaben. Ich muss euch noch eine unangenehme Situation... Ich hatte auch Hausaufgaben auf, die muss ich auch kurz sagen. Was hattest du?

Hände waschen, warm oder kalt, macht keinen Unterschied. Es gibt viele Wissenschaftliche Studien dazu. Es ist scheißegal, ich war geschockt. Es geht nur darum, wie lange du Hände waschst und wie gründlich du dir auch so unter die Fingernägel zwischen den Händen abseifst. Es ist egal, ob das 5 Grad hat oder 25 oder 30 Grad. Digga, ich wasche mir immer so heiß die Hände, weil ich denke, das bringt dann mehr. Bringt einen Scheißdreck. Und das kalte Wasser ist sogar besser, weil das spart Energie und fertig.

Digga, ich hab mir 30 Jahre lang viel zu heiß die Hände gewascht, weil ich dachte, dann sterben mehr Bakterien. Ey, aber ohne Scheiß, jetzt stell ich noch was Neues in den Raum. Was ist, wenn du, wenn man jetzt, du hast keinen Geschirrspüler, der ist, du hast den nicht oder der ist defekt. Macht es einen Unterschied, ob du das Geschirr mit warmen Wasser...

also reinigst oder mit Kaltem, macht's dann einen Unterschied? Das kennt man ja aus der Praxis. Mach mal eine Pfanne mit Priel, kriegst du dich hin. Machst du eine Pfanne mit Priel, heißes Wasser, verschwindet. Okay, aber gehen wir mal davon aus, dass beides gleich gut weggeht. Also es ist egal, die Flecken gehen in jedem Fall weg. Es macht einen Unterschied, ob es kaltes Wasser ist. Natürlich löst sich das mit warmem Wasser besser, aber wenn jetzt nichts drauf ist auf dem Teller, nur ein bisschen Butter und du spielst es ab, machst Priel, dann ist es ein bisschen sauberer.

Dann ist egal, oder? Würde ich auch sagen. Würde ich auch sagen. Boah, aber das fühlt sich so irgendwie dumm an. Das fühlt sich falsch an. So einen Teller abwaschen und dann stellst du ihn zurück und trocknest ihn ab und benutzt ihn beim nächsten Mal. Dann ist der kalt gewaschen. Das klingt doch schon wieder scheiße. Ja, ist falsch irgendwie, ne? Das fühlt sich so illegal an irgendwie. Ja. Leute, wascht eure Teller nicht kalt. Oder macht vielleicht doch. Aber es spart wieder Energie. Es spart wieder Energie. Scheiße.

Okay, aber gut, dass du das getestet hast. Ich war letztens, vor paar Tagen hab ich mir was zu essen bestellt und ich wollte Trinkgeld geben. Und ich hab das Portemonnaie geöffnet. Normalerweise bin ich ein sehr vorbereiteter Mensch. Und ich habe das Trinkgeld immer hingelegt. Aber diesmal nicht. Er hat mich so gecatcht out of nowhere. Er hat's geklingelt unten und ich bin dann hin, hab das Portemonnaie gegriffen und wollte ein Zehner geben. Ein Zehner Trinkgeld. Und ich greif aus Versehen Fuffi. Und ich hab das dann so in der Hand. Und?

Ich sag vorher, hey, du kriegst noch Trinkgeld und greif den Schein so raus und es war ein 50er. Und dann? Dann hab ich gesagt, oh. Es gab jetzt zwei Optionen, dass du sagst, du kriegst jetzt einfach mal, dass du sagst, oh.

Ich hab dann gesagt, oh, ja, aber ich hab dann ehrlicherweise gesagt, ey, ich hab für 25 Euro bestellt. Ich denk so, ey, 10 Euro ist schon sackviel. Und dann hab ich gesagt, oh, ja, bisschen viel, hier, ein Zehner wollte ich eigentlich. So, und dann war, er war super freundlich, aber er blieb dann noch stehen. Und hat das dann genommen und hat sich bedankt, aber blieb stehen, ging nicht weg. Und dann sag ich, ja, dann schönen Abend wünsch ich.

Und dann ist er dann irgendwie weggegangen. Das war irgendwie awkward. Im Nachhinein, denke ich, hätte ich ihm einfach den 50er gegeben. Aber das ist ja auch so unverhältnismäßig. Wisst ihr, was ich meine? Das ist super unverhältnismäßig. Ja, deswegen. Aber was macht man in der Situation? Was würdet ihr machen in der Situation? Du hast es schon richtig gemacht. Du hast einen schönen Abend gewünscht. Ja, ein Zehner ist viel. Aber er hat natürlich so... Das ist so wie so ein Gewinnspiel. Du siehst so die 20.000 Euro...

Und du hattest da vorher null und du wüsstest, du hättest die 20.000 Euro haben können und kriegst dann aber nur die 5.000 Euro. Ja, das Ding ist halt auch, dass da ein 50er kommt, ist schon, glaube ich, aus Lieferanten-Sicht so once in a lifetime. Und er hat gedacht, jetzt ist es soweit. Ja.

Jetzt ist es soweit und es war doch nicht soweit. Es ist natürlich doof, aber du kannst glaube ich da nicht 50 Euro erwarten. Ich finde schon 10 Euro ist möglich. Da musst du schon bei Marcel Ehres ausliefern, dass du da mal auch ein 10 oder ein 20 bekommst. Ich bin guter Tipper, sag ich immer wieder. Ja, super Tipper. Ich tippe dich unter den Tisch. Nee, glaube ich nicht. Gibst du sehr viel? Ich kriege immer richtig Ärger.

Von wem? Von den Lieferanten, oder was? Nein, von allen, mit denen ich unterwegs bin. Also, ja. Ich gebe dann... Hätte ich dann Fuffi, ich hätte dem mal gegeben. Der hätte sich richtig gefreut. Ja, natürlich. Und das denke ich im Nachhinein auch. Ich hätte es jetzt nicht so gejuckt, aber man macht es nicht einfach aus...

Nee, weil es... Nee, es geht jetzt nicht darum, ob er sich das jetzt... Manche denken, hat er sich das verdient jetzt? Darum geht's gar nicht. Sondern man gibt so eine gute Tat am Tag. Sagt man ja so. Deswegen, aber ein 50er ist so... Ein 100er wär völlig krass. Da denkst du, oh, ein 100er, sorry. Da wird jeder denken, ja, okay, viel zu viel. Aber ein 50er ist so, dass... Manche hätten das auch gegeben. So, und jetzt siehst du natürlich mich schlecht im Nachhinein. Ich weiß nicht, wie oft das kommt. Ich hatte, weiß ich nicht...

Ich fahr oft irgendwie Taxi und dann kostet das einen Zehner und dann geb ich 20.

Und dann fragen die fünfmal nach und denken, das kann nicht sein, ich hab zu viel gegeben. Der eine war so überglücklich, der hat's gar nicht gecheckt. Das ist ihm noch nie in seinem Leben passiert, in 20 Jahren Taxi fahren. Und dann denke ich mir so, okay, was geben die anderen Leute dann bitte für Trinkgeld? Ja, ja. Also, letztes Mal hat's irgendwie 34 Euro gekostet, ich hab 45 gegeben. Und dann sagte er ...

34 musst du bezahlen, du gibst mir 45. Ich sag, ja, passt so. Und dann sagt er auch Ehrenmann. So als wenn die das nie so, die kriegen das nicht so in der Regel. Aber ich denk mir so, ey, man verdient gutes Geld, man macht dir ne Freude, ist ja ne schöne Geste. Safe. Und man wird ja nicht arm so davon. Wisst ihr, was ich mein? Aber jetzt fühl ich mich so schlecht. Jetzt müsste ich da eigentlich noch mal bestellen. Jetzt müsste mal, das war Sushi für meine Freunde. Es war nicht mal für mich. Das ändert, find ich, das ganze Szenario noch mal. Ehrlich?

Irgendwie ja. Okay, dann hättest du es nicht gegeben, denn du kriegst kein Trinkgeld. Das ist nicht mein Essen, du kriegst kein Trinkgeld. Würdest du dann einen Unterschied machen, wenn es nicht dein Essen ist? Du bist ja ein Charge dann, oder? Ja, schon, aber dann hätte ich dir den Fuffi gegeben. Ja, okay. Wenn das mein Essen hätte, und ich habe aus Versehen Fuffi dabei, anstatt Zehner, dann würde ich den mal geben. Ja, okay. Aber wenn es nicht mein Essen ist, dann ist Pech, ich dachte, das ist Zehner, sorry, und dann geht die Tür wieder zu. Okay, krass. So hätte ich das gehandelt. Okay, krass.

Ja gut, aber es ist eine unangenehme Situation. Ja, ja, sehr unangenehm. Gut reingekommen. Unangenehme Situation,

Wir hatten ja mal das Format, wo jeder uncool ist, egal wer, der ist extrem uncool. Ich geh zu Fuß, ich komm um die Ecke, schau in den Bäcker rein, ist da so vielleicht eine Frau so alt wie ich und sie hebt ihren Arm und riecht so drunter, um zu überprüfen, ob man stinkt. Und im gleichen Moment komm ich um die Ecke, seh sie, sie sieht mich.

Crazy uncool, voll peinlicher Moment. Egal, wer das macht. Wer sich selber unterm Arm riecht, um zu gucken, ob man stinkt. Egal, wer das macht, unglaublich uncool. Das ist ein guter Take. Ich erwisch mich da aber auch oft so ... Du riechst oft sehr an dir. Du machst oft mal so dein T-Shirt rein. Den machst du richtig oft. Du guckst immer mal. Das stimmt, aber wenn du irgendwo in der Öffentlichkeit in einem Café sitzt und du denkst, du bist alleine, und dann riechst du dir erst mal richtig saftig,

dich unterm Arm und wirst dabei beobachtet. Super uncool. Ja, das geht nicht. Du musst den klassischen T-Shirt-Hochzieher machen und Nase drunterstecken. Du kannst nicht den Armhochheber machen und mal unter der Achse so seitlich riechen. Ich hab den noch nie gemacht. Das machst du immer? Das macht Sascha immer. Das macht er auch bei unseren Calls und so. Nee, das macht er auch so. Der macht das gerne. Ich mach das richtig gerne tatsächlich. Sascha riecht sehr oft an sich.

Okay, aber... Aber nicht so, weil das sieht so kacke aus. Aber man selber... Ich denke mir so, okay, jetzt dieses Szenario. Du musst schon so an dir riechen, wie sehr kann es stinken, wenn du einfach so riechst. Ja, genau. Du riechst jetzt einfach so, dann stinkst du doch nicht. Also wenn ich stinke, dann muss ich nicht... Und wenn mir riecht, dann merke ich das auch so. Ja, ja, genau. Jemand muss ja an deine Achse kommen, um zu sagen, oh mein Gott, stinkt der nach Schweiß. Ja, nur deine Achse stinkt, aber du nicht. Ist das eklig.

So, das macht man ja nicht. Aber ja, man kann es ja nicht cooler machen. Okay, dein Tipp ist so T-Shirt, aber weiß ich nicht. Nein, du checkst das auch so. Ja, oder? Man weiß einfach, wenn man stinkt. Wenn du morgens duscht und zwei Stunden später, weißt du, du hast dich gut abgeseift, du hast Deo genommen, du stinkst nicht, ist alles gut. Wieso, wann musst du überprüfen? Wann überprüfst du, ob du stinkst? Das weiß man ja. Ich glaube, für den Überprüfer bist du ein Abendduscher. Mhm.

Bist dann am nächsten Tag unterwegs. Ja. Und dir wurde man zwischendurch heiß, weil du nur zu dicke Jacke anhattest. Ja, dann stinkst du ja nicht instant. Ja, genau. Na, es kommt drauf an, welches Diodo du benutzt. Ich glaube, da kann man schon mal auch mal den Stinker haben. Okay, aber... Möglich ist es. Ist gut möglich. Aber so ein Muff... Also nach dem Sport ist es ein anderer Geruch, als wenn du irgendwie...

So, weiß ich nicht. Es ist ein anderer Schweißgeruch, als wenn du irgendwie einfach so ungepflegt bist. Wisst ihr, was ich meine? Ja, ja. Ist ein Unterschied. Das ist was anderes. Aber warum überprüfst du das? Du kannst es ja jetzt in dem Moment eh nicht ändern. Ja, ja, genau. Stimmt. Ja, aber das ist so ein... Oh ja, Sascha? Nein, ich check den Move. Ich check nur halt... Also die Herangehensweise ist halt ein bisschen... Also sieht doof aus in der Öffentlichkeit.

Aber ich verstehe das. Einfach mal kurz nur so die Situation checken. Okay, wie sieht sie aus? Sie hat da auch so einen Top an. Das war nicht so T-Shirt oder Pullover, sondern das war die nackte Achsel und sie ist da so richtig rein, weißt du? Das geht nicht in dem Café. Ich wollte das nicht sehen. Sie hat mich richtig geschockt angeguckt, dass ich das gesehen habe. Ich bin einfach weiter. Ja, für sie war es ja noch beschissener, weißt du? Ja, natürlich, aber für mich auch.

Ich will einfach rumlaufen und ich glaube, so eine Situation, die soll das mal lassen. Ja, mit dem Top ist es schon ... So, die Nase hat noch berührt ein bisschen die Haut. Ja, ja, das ist zu viel. Das geht nicht. Ja, da kannst du aber auch nicht ... Also, dann check ich den Move auch nicht, weil dann kannst du ja auch eigentlich den Arm heben und den Wedler machen. Ja, ja. Ey, das macht alles nicht besser, wenn du alleine im Café sitzt. Vor allem, es ändert ja an der Situation nichts. Mhm.

Und wenn du so stinkst, dass du es riechst, dann riechst du es ja auch, wenn du einfach so chillst. Ja, genau. Deswegen. Aber ich finde es krass, dass dir das so im Gedächtnis geblieben ist, diese Situation. Ja, weil ich habe das gesehen und dachte mir, meine Fresse, war das uncool. Und das war direkt, als wir das Format hatten, was uncool ist. Und da dachte ich, Digga, wenn das jetzt Adam Sandler oder Snoop Dogg machen, übertrieben uncool.

Boah, nee, weiß ich nicht. Nee, das ist nochmal was anderes als eine random Person, finde ich. Echt jetzt? Ja, finde ich schon.

Du triffst deinen Idol und das Erste, was du siehst, ist, dass er an seiner nackten Achsel riecht. Ja, wenn ich ihm die Hand gebe und er dann an seiner Achsel riecht, ist es weird. Aber wenn ich ihn gehen sehe, Adam Sandler, und er riecht so, dann denke ich mir so, ja, okay. Ich finde es gerade so krass, dass Max sagt, du siehst deinen Idol so. Wie viele 12-, 13-Jährige haben ihr Idol Max schon auf dem Scooter durch Hamburg fahren sehen und dachten sich so, ach du Scheiße, was ist das denn? Geil.

Die denken sich, geil, der hat den Porsche seit neun Monaten nicht benutzt, die Batterie ist kaputt, die Reifen sind platt. Der macht sein Auto Schrott, weil der so viel Roller fährt. Geiler Vibe, denken die Leute. Ich glaube, die wissen, dass du einen Porsche hast. Ich glaube, das juckt die gar nicht. Die wissen nur, dass du Fortnite gerne spielst und andere Games. Okay, ja. Die sehen mich sehr oft. Aber ich finde, Idol... Okay, da hau ich jetzt mal ein Take raus. Ich find's auch...

Ich finde, also, okay, wie sag ich? Ich glaube, da muss man aufpassen, wie man das ausdrückt. Also, ich finde, ab einem gewissen Alter, ich finde, wenn du so über 30 bist, dann ist es so...

Es ist dann immer, ich find's ein bisschen merkwürdig, wenn man so ein crazy Idol hat, was man anhimmelt, wisst ihr was ich mein? Ja, so zu doll, ne? Also wenn jemand sagt so, ich find's cool, also so, ich find's cool, sag ich jetzt, der sich Kevin James tätowiert hat, aber es ist so, ich find den cool, jetzt mittlerweile denk ich mir so, ja, ist funny so, aber ich würd die nie anhimmeln so, ich würd's nicht anhimmeln, ich bin jetzt nicht Fan, also...

Ich finde, Fan ist auch immer ein sehr starkes Wort. So, wisst ihr, was ich meine? Ich finde, so Idole haben... Idole ist noch krasser. Ich finde, das ist immer ein bisschen zu drüber, finde ich, ab so einem gewissen Alter. Ich weiß, ich mache mich vielleicht auch unbeliebt damit, aber... Du kannst mehrere Idole haben und einzelne Charaktereigenschaften von denen richtig geil finden, aber nicht alles, was die Person hat. Genau, das meine ich. Du kannst jetzt nicht... Du kannst nicht sagen, Cristiano Ronaldo ist für dich eine Gottheit. Das ist so völlig drüber. Und alles, was der macht, willst du auch machen. Genau.

Der macht ja auch viel Scheiße, weißt du, was ich meine? Ja, genau, das meine. Ich finde es cool, wenn man sagt so, ey, fußballtechnisch ist es so, möchte ich so das können, was der kann. So, das check ich. Aber wenn man so das alles so anhimmelt, so irgendwie, ich finde es ein bisschen so drüber. Sascha, sag doch auch mal was. Ja, ich lasse euch doch hier ausreden. Ich fahre hier doch nicht ins Wort rein.

Wie so ein Kranker. Ich hör dir doch zu. Das hält mich auch nie ab. Das reicht doch wirklich, wenn Max vielleicht mal reinfällt ins Wort. Aber ich sag dir, es kommt noch drauf an, wie sehr du für was brennst. Ich glaub, wir sind so Typen, wir brennen halt jetzt nicht für so doll etwas, weil wir vielleicht auch selbst mit uns viel beschäftigt sind. Aber wenn du jetzt, keine Ahnung, 32 bist und du feierst zum Beispiel ...

Ja, genau.

Deswegen, ich glaub, es sind halt zwei Perspektiven. Das kannst du dann auf jeden Fall nehmen. Aber wenn er jetzt irgendwie, keine Ahnung, mit 8000 Frauen geschlafen hat und du möchtest alles machen, wie er das gemacht hat, dann würde ich das jetzt nicht als Idol zum Vorbild nehmen. Weißt du, was ich meine? Du kannst dich alles nehmen. Ohne blind jede Person zu hinterfragen und alles geil finden. Genau, oder so. Weiß ich nicht, wenn du irgendwie...

so, weiß nicht, Taylor Swift gibt 20 Konzerte in Amerika und du fährst jedem Konzert hinterher so. Boah, ich weiß nicht. Das ist mir irgendwie ein bisschen zu doll.

So, wenn du ein Tier bist, ich check das, aber wenn du so irgendwie ein Alter hast, ich find's, also ich würd's jetzt nicht verurteilen, aber ich find's für mich persönlich irgendwie, also wenn meine Partnerin das so krass machen würde, das wär mir zu viel irgendwie. Wisst ihr, was ich mein? Dann bin ich bei dir. Ich war ja auf einem Robbie Williams Konzert und ich hatte die brutalste Robbie Williams Ultra-Fan vor mir, die Frau war vielleicht 45, 50, irgendwie sowas.

Und die war nicht nur in Südafrika, sondern Robbie Williams hatte direkt davor ein Konzert in Südkorea. Und sie ist von Südkorea nach Südafrika geflogen, um nochmal aufs gleiche Konzert zu gehen. Und dann denke ich mir auch so, sie hat das so ganz stolz erzählt, aber dachte ich mir so, ja okay, aber ist auch ein bisschen weird. Ja genau, es ist so weird. Ja, es ist weird. So wenn dann alles so, du wohnst, also das ist so...

Weiß ich nicht, das nimmt dich so ein und so und du hast irgendwie alles so Bilder an der Wand, das ist mir irgendwie zu doll ab einem gewissen Alter, das ist mir irgendwie zu doll. Mit 14 easy, mach das. Ja natürlich, check ich. Ist schon komisch. Ja. Oder? Ja. Ich denke gerade, wenn du das gerade so sagst, ich hatte so, was war das, irgendwo eine Doku gesehen, da war so ein

So eine Fangruppe, die waren alle so 55, 60 Jahre alt, die waren riesen Fans von Modern Talking und hatten so einen Modern Talking Raum. Und der ganze Raum war nur voll mit Postern und die gehen da immer rein und hören die Musik. Ist das assi von euch. Das ist einfach ein bisschen drüber. Ja, oder? Ja, es ist auch so, was ich...

Ich denke mir dann auch so, ey, was interessiert's mich? Aber ich sag einfach nur so, die tun ja niemandem weh damit. Nee, wenn die da mega Spaß dran haben und mega glücklich sind, sollen sie das machen. Ist ja auch alles fein. Aber ich denke mir so, ich beziehe das so auf, wenn meine Partnerin und meine Freundin so, das wär mir zu krass einfach. Das wär mir ein bisschen zu viel. So, das mag ich einfach. Das Ding ist halt auch, weißt du, mit 14 kannst du jetzt nicht halt international gesehen hinterherreisen. Das machst du halt mit 40.

Und Robbie Williams, also die Fans sind halt die krassesten. Der kann überall auf der Welt spielen, die sagen, jo, ich komm. So, ich hab ja auch, als ich auf dem Taylor Swift-Konzert in Hamburg war, waren ja auch so Leute aus den USA da. Mhm.

Und da hat mir auch meine Freundin erzählt, ey, das ist für die halt günstiger, als in den USA auf ein Konzert zu gehen. Deswegen fliegen die nach unter anderem Deutschland oder Europa und gehen halt in Europa dann auf vier oder fünf Konzerte und zahlen halt dann so viel wie für ein USA-Ticket. Krass. Aber das kann man dann so mit Europatour noch verbinden. Das ist dann wieder cool. Das checke ich. Ja.

Das checke ich. Ich glaube, wir alle wissen, dass es so irgendwann auch ein bisschen einfach zu viel sein kann. Wenn du halt wirklich 24-7... Das ist einfach zu krass, glaube ich. Ja, klar. Ja, wenn wir schon auch bei unangenehmen Situationen sind, ich glaube, das werdet ihr fühlen. Ich habe ja...

im Dezember auf einem Boot verstecken gedreht. Es ist ja im Video immer schwierig zu checken, wie lange wir schon drehen. Wir waren ja auf dem Boot und ich habe in den ersten 45 Minuten ja niemanden gefunden. Bis ich angefangen habe, gründlich zu suchen. Und dann habe ich ja, ich glaube, Chef damals als erstes gefunden. Nach 45 Minuten circa. Im Video ist es halt dann nach Minute...

oder so und da haben dann Leute gefragt, ey, warum hast du ihn auf einmal gefunden und die checken halt nicht, dass ich eine Dreiviertelstunde mit einem Kameramann rumgelaufen bin, ohne jemanden zu finden. Jetzt hat sich ein Ikea gemeldet in Sindelfingen und meinte, hey, ihr könnt nach Ladenschluss Verstecken bei uns drehen.

Und ich habe mir gedacht, okay, diesmal machen wir es besser. Ich nehme noch Lazo hinzu als Sucher. Wir haben sechs Zuschauer, Spendi und Peter, also acht Leute, die sich verstecken. Und im Ikea dürfte es ja nicht so schwierig sein. Pass auf, die acht Leute gehen rum und schauen sich an, wo man sich verstecken kann und kriegen Hilfe von einer Mitarbeiterin.

Dann kommen wir wieder, dann kommen die zu dem Punkt, wo das Intro fertig gedreht wird und die direkt losgehen. Die sagen schon zu uns, ey Jungs, es ist übel schwer, einen Versteck zu finden. Ihr werdet uns sofort finden. Ich drehe das Intro, die gehen los, ich laufe rum.

Erste halbe Stunde, ich finde schon wieder niemanden. Und es ist so ernüchternd, wenn du ein Kameramann mit dabei bist und du kommst dir so dumm vor, weil es ist heller. Es gibt nicht viel. Du öffnest jeden Schrank, da ist niemand. Dann war Lazo quasi, das war im oberen Bereich im IKEA. Das ist ja immer ein Rundgang. Das heißt, irgendwann beim

Grundgang bist du nicht so weit von der anderen Seite mäßig entfernt und ich höre auch Lazo und ich rufe rüber, Lazo, hast du jemanden gefunden? Er ruft rüber, nein und du? Ich auch nicht. Eine halbe Stunde lang haben schon wieder zwei Leute niemanden gefunden und es ist so, du stehst halt da und vielleicht performst du die ersten 10 bis 15 Minuten vor Kamera richtig gut und alles ist witzig, aber die Stimmung kippt dann so langsam, wenn du merkst, ey fuck, ich finde schon wieder niemanden.

Geiles Format. Machst du das noch ein drittes Mal und findest keinen? Also wir drehen das jetzt noch in der Barclays Arena oder irgendeiner Arena in Hamburg drehen wir das jetzt noch. Oder im Stadion, ich weiß es gar nicht. Da findest du die Leute schnell. Da find ich die Leute schon wieder nicht. Kein Stress. Und das Format macht mich so sauer beim Drehen, weil du findest die nicht. Lass das mal an Kart hoch, wie du keinen findest. Eine Stunde lang.

Ja, wenn ich das so hochladen würde, die Leute würden denken, hä? Ja, ja. Versucht er überhaupt, jemanden zu finden? Das war's für die Videoleute, ich hab keinen gefunden. Tschüss, bis zum nächsten Mal. Aber die dürfen nicht swappen, oder? Also du darfst halt, okay, ja dann, ist schon krass. Aber ich check's voll, am Anfang ist es funny, ich find keinen. Und nachher, nach 30 Minuten, da wirst du ja auch aggro dann. Ja, die Stimmung, also voll. Da wirst du ja auch sauer. Extrem. Extrem.

Du kommst dich immer so dumm vor, weil dann nach einer gewissen Zeit, wenn du gründlicher suchst und du nimmst dir schon vor, gründlich zu suchen, aber du hast halt nicht so gründlich gesucht und du findest die dann nach und nach, wirst du halt auch sehr sauer auf dich, weil du dir denkst, Digga, ich war hier. Oder weißt du, da war einer, ja,

Der eine, der hat gesagt, ihr seid dreimal vorbeigelaufen. Erst du, dann Latzo und dann nochmal du. Ihr standet vor mir und ihr ruft hier so rum, nee, hier ist keiner und dann geht ihr weiter. Muss aber auch ein geiles Gefühl sein beim Verstecken, sag ich. Das bockt.

Ja, und vor allem, die haben uns, das bockt, glaube ich, aus deren Sicht, vor allem einer telefoniert FaceTime mit seiner Frau, während wir suchen, so redet mit ihr, Peter schaut Fußball, Bayern gegen Stuttgart und so, macht sich da einen richtigen Entspannten im Versteck. Ja, aber man will es ja auch nicht so vereinfachen, man will ja auch nicht, man will es ja auch nicht irgendwie, so weiß ich nicht.

Dass du irgendwie, wenn du in der Nähe bist, dass die dann mal irgendwie ein Geräusch machen sollen oder so, weißt du? Ja, will man ja auch nicht. Wenn du es von Anfang an gemacht hättest, dann schon. Aber jetzt so als Regel, ja, die Annemale hat nicht so gut geklappt. Wir brauchen eine neue Regel. Verschreckt euch mal und macht euch ein Geräusch und ihr kriegt einen Pieper mit. Ja, deswegen ist es ja auch irgendwie... Ich weiß auch nicht, was die beste Lösung dafür ist. Es ist halt vielleicht auch...

Ja, die Leute sind halt, und das freut mich wiederum, die sind halt so tryhard-mäßig unterwegs. Ja, da ist man ehrgeizig. Da bist du schon im Video drin als Zuschauer, da willst du jetzt nicht einen Kack-Versteck haben. Da kletterst du einmal in die Decke rein, in die Lüftungsschacht und dann zwei Stockwerke nach oben. Ja, wirklich. Ja, aber dann ist Schluss. Einmal noch und dann ist Sense. Ja, ich würde es noch einmal machen und dann ist es aber wirklich, dann muss schon wirklich was Krasses kommen, dass ich sage, ich mache es nochmal, weil...

Also du drehst halt wirklich eineinhalb Stunden. Auch für die Leute ist es ja jetzt nicht so chillig, weil du dich ja eineinhalb Stunden, also die Person, die gewinnt, hat sich eineinhalb Stunden versteckt. Da ist nichts mit auf Klo gehen oder irgendwas in die Richtung. Oh, krass. Boah, das ist krass. Ich könnte dir das Format verkürzen. Jeder kriegt zwei Wasserflaschen mit und muss am Ende ausgetrunken sein. Ja, das ist schon fast Seven vs. Wild. Du suchst so lange, du musst eine Woche überleben.

so noch ein halbes Survival-Format im Versteck. Feuer im Schrank. Jetzt immer noch ist einer im IKEA versteckt. Schon normaler Betrieb. Geil.

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...

Dann war noch, wo du bei Format bist, ich war auch bei einem Format, bei Romatra und Frank Rosin in der Kochshow. Ich musste kochen gegen meinen Bruder. Das war ein sehr geiler Stream, der war auf Twitch. Ich glaube, die Highlights gibt's auf Join, die könnt ihr da gucken. Schön, dass du da bist.

Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da... Ich hab da...

Keiner hat gefragt. Die Highlights sind gut. Die Highlights sind sehr gut. Ich habe ja auch Angst vor Messern und kann nicht schneiden und so. Das war auf jeden Fall schwer. Ich kam extra da hin und habe nichts gegessen. Mit Hunger kochen ist geiler. Dann freust du dich viel mehr aufs Essen. Ich hatte brutal Hunger. Wir sollten Schnitzel machen. Schnitzel ist mein Lieblingsessen mit. Also krass. Dann war es so...

Wir sollten ein Schnitzel präsentieren am Ende mit Bratkartoffeln und da waren aber fünf Fleischstücke und ich wollte erstmal testen, ich hab noch nie mit Butterschmalz gekocht, ich hab noch nie eine Panierstraße gemacht, ich hab die ganze Scheiße noch nie gemacht. Panierstraße, geil. Ja, erstmal irgendwie in Mehl, dann in Ei, dann in Knusperflakes, dann in den Butterschmalz, in die Pfanne und alles, keine Ahnung, ich hab das zum ersten Mal gemacht.

Auf jeden Fall musste ich es dann ja probieren und ich war auch 20 Minuten zuerst, hatte das erste Schütze schon fertig, bevor wir abgeben mussten. Hab das dann probiert, hab mir noch ein zweites gemacht, das wurde dann ein bisschen zu durch, hab dann noch ein drittes gemacht, dann ist da ein bisschen die Panade abgegangen, dann hab ich noch am Ende nochmal das vierte und fünfte gemacht.

und das fünfte war dann nice. Da hatte ich aber vier Schnitzel, hab sie dann während der Show gegessen, dann wurde das bewertet, wir mussten in einen anderen Raum, hab ich da noch einen Schnitzel gegessen, dann hat mir jemand noch einen Schnitzel geholt, dann war die Auswertung, man hat uns nicht gesehen, da hab ich dann noch kurz einen Schnitzel gegessen, so, und dann hatte ich, ich hatte halt mega Hunger und hatte mega Bock auf Schnitzel und es war richtig, richtig lecker, es war oft besser als in Restaurants und, ähm,

Dann hab ich mega stolz vier Schnitzel gegessen, weil ich gesagt hab, die waren so lecker, die waren so toll. Und dann war danach die Show zu Ende und das Team hat die ganze Zeit, das Kamerateam, Tontechniker, alle haben die ganze Zeit gefilmt und alle meinten, oh wie lecker das ist und so. Und dann meint die Kamerafrau am Ende zu mir, ja haltet ihr ruhig mal ein Stück übrig. Hans Stolt, vier Riesenschnitzel rein und niemand aus dem Team.

Hat irgendwas probiert. Keiner. Alle wollten probieren, keiner konnte. Und Frank Rosin meinte auch noch, boah, das ist Bombe, das ist so ein gutes Schwitze. Ihr müsst das probieren. Und ich hau mir vier Stück rein, wie asozial. Ich hab in dem Moment nicht dran gedacht. In dem Moment hatte ich einfach nur Hunger und ich dachte mir auch, Digga, ich hab's selber gekocht, dann kann ich's auch selber essen. Ich bin hier niemand Rechenschaft schuldig. Aber es war dann schon unangenehm im Nachhinein. Als das Kabel so abgenommen wurde, jetzt ruhig mal ein Stück übrig lassen können.

Also ich finde es geil, wenn das Team dich besser kennen würde, hätten die gewusst, okay, an dem Tag gibt es kein Schnitzel für uns. Ich hätte sogar ein Schnitzel weggegessen, wenn das deren Schnitzel gegessen wäre. 100 Prozent. Weil ich weiß noch, ich war einmal auch noch in deiner alten Wohnung, da hast du ja selbst, und das ist meine Lieblingsgeschichte, erzähle ich ja so oft, von Selina ja das Schnitzel weggegessen. Weil ihr Schnitzel bestellt habt. Du liefst Schnitzel so doll.

Wenn die das wüssten, dann hätten die das auch nicht gesagt und die wären mit vollem Magen zum Dreh gekommen, weil du lässt ja nichts übrig. Ja. Ich find's halt hammerhart, dass du vier große Schnitzel packst. Ich hab wirklich Hunger gehabt und ich war auch beim Sport und so. Also das war auch noch drin in den Kalorien. Ich hatte einfach Hunger. Danach ging's mir auch schlecht. Das ist total dumm. Ich hatte noch zehn Stunden später Sodbrennen. Also vier Schnitzel mit Butterschmalz. What the fuck macht das nicht? Hab ich auch noch nie gemacht. Das würde ich nicht empfehlen. Ich mein...

Ja, ich glaube, da warst du auch so ein bisschen einfach in deinem Modus. Ja, ich war im Modus drin. Ja, das ist so krass, dass du... Du bist ja auch, wenn wir unterwegs sind und so, dann ist es ja nie ein Ding so... Das gibt es ja manchmal so bei... Wer jetzt bezahlt? So, an der Tanke, schmeiß mir drauf. Du weißt das ja nie. Ich finde es auch immer sehr angenehm, wenn das irgendwo ein Ding ist. Und...

du meinst, du gibst dann auch gutes Trinkgeld, aber da so bei Essen ist das immer so voll der Kontrast. Ja. Weißt du? Ich bin Futterneider. Ich check das. Ich erzähl das immer wieder, ich hab nichts so sehr gehasst wie in Amerika, wenn man, da schert man ja eine Pizza. Also du isst die nie alleine, die wird immer geteilt und ich hab

Irgendwann am Anfang, ich war immer noch so People Pleaser und hab gesagt, nee, ist in Ordnung, weil du bist ja neu. Du kannst ja nicht deinen Gasteltern sagen, ich will aber meine eigene hier. Und irgendwann hab ich gesagt, ey, können wir, kann ich bitte meine eigene? Es geht gar nicht. Ich möchte einfach nur wissen, was ist meins. Ja, was ist deins? Das stresst beim Essen, es stresst. Ja, es ist purer Stress. Ich muss wissen, okay, nehmen wir an, ich bin nach, ich hab viel gegessen, da ist noch ein Stück Pizza und danach bin ich satt. Aber es sind noch drei Stücke Pizza, die könnte ich mir auch noch reindrücken. Ich hab Appetit, wieso nicht? Ja, genau.

krieg ich jetzt noch ein Stück Pizza, krieg ich zwei, krieg ich drei. Ich muss das wissen, wenn ich das esse, weil sonst, dann ist mal anders. Ich ess alles auf sonst. Ich würde alles aufessen. Genau, genau. Ich würde alles aufessen. Und dann kommt auf einmal da ne Hand, hier ne Hand, da ne Hand und auf einmal sind da drei Stücke weg. Und ich denk so, okay, ich dachte, ich hatte nur vier, jetzt hab ich nur noch eins. Ja, genau. Und auch, wenn's eigentlich reicht, ist es trotzdem stressig beim Essen, find ich. Ja, ich mag's überhaupt nicht. Ich hasse das. Nee, das ist echt schlimm. Sascha macht das wieder gerne, ne? Der freut sich, wenn die ganze Pizza weggegriffen wird. Hahaha.

Nein, ich finde es, ich höre hier einfach nur wahnsinnig gern zu. Also ich kann das aus einem, ich kann das so verstehen, dass man gerne sein eigenes haben möchte, weil du weißt ganz genau, was deins ist. Du weißt, okay, wenn ich das esse, habe ich aufgegessen. Und so ist es halt immer, so geht quasi vielleicht immer nur einer als Gewinner raus, weil er vielleicht noch ein Stück mehr bekommt, als er eigentlich dachte. Hm.

Und man ist ja sehr zurückhaltend, wenn man weiß, es wird geteilt. Du wirst ja niemals eigentlich so viel essen, wie du isst, wenn du weißt, dass geteilt wird. So im Normalfall, wenn du korrekt bist.

Ja, genau. Und dann bleibt noch... Ja, nee, sag. Ja, sorry. Ich bin da voll drin. Sag gerne, sag gerne. Genau, du teilst dann und es bleibt immer was übrig, weil irgendwie niemand das Letzte dann essen möchte, weil dann bist du näher die letzte Person, alle haben fertig gegessen und du isst dann das letzte Stück. Da fühle ich mich... Ja, allein das nervt schon. Wenn das übrig bleibt...

Ja, ab acht Leute sitzt und da ist noch ein Stück und du isst das dann als Letzter und alle gucken nicht an. Das würde sonst weggeschmissen werden. Aber wenn du das letzte Stück isst, ist immer komisch. Ja, genau. Ich esse oft das letzte Stück. Mir macht das gar nichts mehr aus. Wenn ich irgendwo bin und ich will teilen und da liegt noch irgendwo auch das klassische Brot beim Italiener noch einzig drin, ich esse das. So will niemand das Brot, zack, ich nehme es, fertig. So dass es weg ist. Ich finde halt nur so...

Für mich wäre es jetzt kein Problem, Essen zu teilen. Mich interessiert das jetzt nicht so. Ich finde es auch eigentlich ganz cool, mal in so einer Gruppe das zu teilen, so gemeinschaftlich. Aber ich kann euer...

Ich kann euren Ansatz verstehen. Ja, ja.

Dass man so teilt und alle essen das Gleiche und man probiert überall was und super geiler Vibe. Aber wenn dann zu wenig da ist, dann fuckt das brutal ab. Ja, das ist übel stressig. Ja, es ist stressig. Es ist stressig, Sascha. Sascha denkt sich, ich hab mir eine Pizza bestellt, hab nur zwei Stücke bekommen. Naja, ist so. Dann esse ich halt in einer halben Stunde nochmal eine Gurke. Ich glaube, ihr unterschätzt die Menge, die ich essen kann. Also wir haben ja... Wartet mal, wenn das Renus-Video rauskommt. Links auf dem Schaum. Ja, ich...

Wir haben ja ein Video gedreht zum Thema Essen. Da könnt ihr dann sehen, wie viel ich eigentlich essen kann. Ich bin sehr gespannt. Ja, die 4000. Ja,

Ich bin jetzt offiziell umgezogen. Also unsere Wohnung, wir mussten die noch doppelt zahlen. Das ist das Schlimmste, was es gibt. Ich bin einfach ein armer Mensch jetzt. Aber wir haben die Wohnung abgegeben und meine Freundin auch. Also die ist jetzt auch soweit mit durch. Ich habe schon mal erzählt von der Situation, wo fremde Menschen im Bett geschlafen haben. Ihr erinnert euch dran. Und das war so...

dass meine Freundin letztes Jahr über, ich glaube fast, ich weiß gar nicht, zwei Monate plus, gar nicht in ihre Wohnung konnte, so weil da das Bad umgebaut wurde und sie hatte da keine Toilette, es waren Bauarbeiten und so weiter und so fort, das Bad wurde neu gemacht. Was wurde neu gemacht? Sorry. Das Badezimmer. Achso, okay. Okay, gut. Okay. Das Bad wurde neu gemacht und genau, sie konnte dann nicht rein und hat dann

Hat dafür aber so kaum Mietentschädigung bekommen. Also es wurde gesagt, hey, ja, du kriegst noch ein bisschen. Sie sollte eigentlich 200 Euro dann noch bekommen als Entschädigung, dass sie da nicht rein durfte. Fairer Deal. Und hat das aber nie bekommen. Also sie hat das nie bekommen. Und auch, dass irgendwie eine fremde Person dann in ihrem Bett genächtigt hat und das Zeug noch rumragte. Das ist dann fein gewesen für sie. Und beim Auszug wurde ihr gesagt, hey, wie sieht's aus?

Dann wurde noch mal kommuniziert, soll ich noch mal streichen? Nee, komm, das passt schon. Musst du nicht. Machen wir alles noch. Oder ich weiß nicht mehr, machen wir alles noch? Sie musste auf jeden Fall nicht streichen. Ist dann auch ausgezogen. Wir haben alles gereinigt und so weiter und so fort.

Und jetzt kam letzte Woche die Nachricht, hey, sie hat einfach gefragt, was ist eigentlich mit der Kaution, also wann bekomme ich die, kann man ja fragen. Und dann meinte sie so, ja, sorry, dass wir nicht direkt geantwortet haben, wir haben nochmal drüber gequatscht, ob wir das mit dem Maler ausgleichen, weil der muss noch einmal durchgehen. Nein.

Aber nee, wir haben uns jetzt dazu entschieden, dir die ganze Kaution zu geben. Solltest du dann jetzt demnächst auch bekommen. Normalerweise behält man die noch bis zum Sommer wegen der Nebenkostenabrechnung. Sie hat jetzt über Monate eigentlich dann nichts verbraucht. Sie müsste eigentlich noch Geld wiederkriegen.

Digga, ist das krank. Man wird immer so aggressiv bei der Story. Was passiert denn da für eine Mieterscheiße? Ey, ich war auch so sauer. Und dann so, es stört mich voll, dieses Gönnerhafte. Weil normalerweise darfst du ja selber streichen dann. Aber natürlich Monate später, wenn du ausgezogen bist schon, so, hä, wie soll denn das gehen, wenn du dich vorher abgesprochen hast?

Und ich hab dann zu ihr gesagt, hey, also die hatten ein super Verhältnis, aber ich sag zu ihr, ey, ganz ehrlich, bei Kohle hört der Spaß bei vielen einfach auf. Das ist so, das Verhältnis ist gut, aber letztendlich ist es irgendwie doch nur eine Dienstleistung, eine befreundete Dienstleistung, die das geworden ist. Und Kohle hört bei vielen der Spaß auf und ich denk mir, das ist so

voll die Sauerei. So im Nachhinein dann irgendwie noch so gönnerhaft, ja, nö, passt schon. Ja, sie geben das mit der Kaution, aber so, warum sagen die das dann so irgendwie so, hä? Ich fand's regal. Richtig scheiße. Ja. Ich finde es doof, weil es klingt so mäßig, als ob die halt in einer höheren Position sind, weil sie halt, die vermieten die Wohnung, aber hey, das ist halt, also deine Freundin hat

Hat da einfach jahrelang Miete bezahlt, ist da noch auf Korrekt unterwegs, hat da keinen großen Stress gemacht, hat doch gefragt, wie sieht's aus, soll ich einmal noch durchgehen? Ja, ja. Da brauchen die doch jetzt nicht so auf heilig tun. Ey, das passt schon, weißt du was? Weil du's bist so, hä? Ja, genau, genau. Was ist das für eine...

Wie dumm ist das denn? Ja, ich find's also so vor allem so, ja genau von oben herab, nee passt schon, du kriegst dann die volle Miete von uns, das ist ja, aber so habt ihr euch doch das vereinbart, so hä, du kannst doch nicht im Nachhinein einen Maler durchschicken und das irgendwie von der Kaution abziehen, wenn du darfst doch als mietende Partei das streichen, das darf man doch.

Ja, na klar. Vor allem, ich will nicht sagen, aber das ist jetzt keine neue, es ist eine sehr alte Wohnung. Die Küche ist alt. Da ist überall, also es ist eine schön geschnittene Wohnung, aber die Küche und so, das ist alles richtig alt. Also es ist wirklich alter Scheiß. Hören die Vermieter den Podcast? Ich weiß nicht. Ich hoffe mal nicht. Vielleicht weiß ich nicht. Die wissen, was ich mache. Aber ganz ehrlich, ich kenne so viel. Oh, okay. Ja, die wissen, was ich mache. Fickt euch. Haha.

Oh. Nee, ganz ehrlich, so weiß ich nicht. Ey, nee, sorry, aber das ist einfach völlig, also ich bin immer noch, ich war stinkend sauer, dass da ein fremder Mann in ihrem Bett geschlafen hat. Also das macht mich immer noch zornig. Immer noch. Ich hab da schon verdrängt die Story, weil das so aggressiv macht. Ey, das geht einfach nicht. Überleg mal. Das wird nicht enden.

Also, ganz ehrlich, wir kriegen heute, heute kommt endlich nach, ähm, ich glaub, fast zweieinhalb Monaten kommt das neue Bett und wenn ich mir vorstelle, dass irgendwie, wir sind weg und die Vermieter, boah, da hat ein Mann drin geschlafen, ey, ich könnte nicht mehr, es wird mich voll anekeln. Jaja, es ist so krass. Es geht einfach nicht. Ich sag, die Story ist noch nicht durch, Alter, ähm.

Keine Ahnung, jetzt fällt demnächst irgendwie ein Baum bei dir aufs Dach, dann ist das alles ein Loch und dann musst du es selber reparieren. Der Vermieter hat damit nichts zu tun, das liegt in deiner Verantwortung und bitte Flo. Und du bist einer, der macht das dann auch noch. Ich hab das ganze Dach neu gemacht.

Ey, nee, ich bin wirklich, ey, ganz ehrlich, meine Miete ist durch. Ich hab da einen Maler durchgeschickt, so, einen Maler durchgeschickt, der alles nochmal geweißt hat. Ich hab eine Reinigungskraft geholt, die das alles nochmal komplett clean gemacht hat. Ich bin ein sehr guter Mieter. Will ich, finde ich schon. Weil ganz ehrlich, das ist alles clean. Aber ich hab auch keinen Stress gehabt. Aber das ist so privat und so ist, glaube ich, private Vermieter ist immer ein bisschen Krise, glaube ich.

Stimmt. Würde ich sagen. Ich hoffe mal, die hören das nicht und kriegt jetzt nicht. Aber das dürfen die auch nicht. Dürfen die auch nicht. So ist es halt. Dann kriegt sie kurz vor mir. So, ist mein Risiko jetzt. Nein, die sollen das hören. Nein, die sollen das hören. Weil dann checken die so, okay, wir sind schon irgendwo halt heftige Leleks jetzt gerade in dem Bereich. Das ist doch nicht die Engel in der Geschichte. Die sollen das hören. Da muss man ja auch irgendwo einen Reality-Check geben, weil sonst werden die ja den nächsten Meter und so. Das ist einfach...

Der Mieter hat ja genauso Rechte, fertig. Und wenn da jemand sich so korrekt verhält und noch, weißt du, da hinterher ist, weil ich kann dir sagen, in meiner alten Wohnung, da war jetzt vielleicht jetzt ich auch nicht, ich habe jetzt nie den doll genervt und war nie so hinter Sachen hinterher wie jetzt ein anderer Mieter, sondern war da sehr über fünf, sechs Jahre sehr korrekt und habe auch mal selber was repariert, so im Bad. Oder mein Dad hat da was repariert, da habe ich nicht direkt angerufen und habe dem Stress gemacht. Aber trotzdem auch im Bereich Streichen

Und in anderen Bereichen war ich jetzt nicht so penibel, als ob es meine Wohnung wäre, was halt jetzt im Nachhinein ein Fehler war. Die Summe muss sich halt dann, da muss ich aufkommen. Aber wenn du jemanden hast, die Person wie deine Freundin, die halt so korrekt unterwegs ist, aber dann noch so irgendwie die Geschichte oder der Vergangenheit oder generell die Person noch so behandelt, ist es halt einfach dumm.

Ja, also die haben auch gute Sachen gemacht. Die haben auch, als sie nicht da waren, die Pflanzen gegossen und so. Die haben auch liebe Sachen gemacht, das will ich denen gar nicht absprechen. Doch. Wir sind dafür dann 3.000 Euro verlangt. Ich finde halt, dass du eine fremde Person einfach in dem Bett schlafen lässt, das geht nicht. Du kannst dich da im Nachhinein für entschuldigen, aber das ist einfach eine Sauerei. Das ist eigentlich...

Ich weiß gar nicht, was man weiß. Das geht einfach nicht. Sorry, das macht man einfach nicht. Das ist so. Wir haben heute kein Format. Wir haben eigentlich ein Format, aber es ist auch nicht.

Ja, hau das Format rein, hau es in die Tasten. Okay, willst du nicht noch sagen, was du noch hattest? Nee, das würde vielleicht länger dauern. Okay, gut. Warte mal, was ist langlebiger? Also das Format oder die Story von Max? Nee, das ist keine Story, das ist eine Frage. Okay, vielleicht geht sie auch nicht so lange. Ja, hau doch raus die Frage. Okay, also, wieder beim Sport. Schwierigkeiten wieder. Was hättet ihr gemacht? Ich komme zum Sport, wir haben nur eine Bank zum Bankdrücken.

Und wenn da jemand dran ist, denke ich mir, okay, ja gut, der macht zwei, drei Sätze, dann bin ich schon in zehn Minuten dran, dann fange ich mit Schrägbank oder so an, dann mache ich mich länger warm, kein Stress. Der hat sich aber einen, bei uns gibt es auch manchmal Kurse, dann ist da so ein Zirkel, er hat sich seinen eigenen Zirkel gebaut. Er hat einen Turm genommen, einen Kabelzugturm,

Er hat sich vier Kurzhantel genommen, er hat sich eine Yogamatte genommen, er hat sich die Bank zum Bankdrücken genommen und er hat sich die SZ-Stange genommen für Bizeps. Und er hat noch Liegestütze dazu gemacht und noch irgendeine Beinübung. Und er hat dann einfach so zehn Geräte gleichzeitig besetzt und hat die dann rotiert. Hat die dann rotiert. Das heißt, er hat Bankdrücken gemacht, dann zwölf Minuten irgendwie was anderes und war dann wieder beim Bankdrücken. Und wenn er den Zirkel dreimal macht, dann besetzt er die Bank

Fast eine Stunde. Ich war im Schock. Ich konnte ihm auch nichts sagen, weil ich rede nicht so mit fremden Leuten, das wisst ihr ja. Aber ich konnte es nicht, normalerweise kann man auch mal fragen, wie viele Sätze machst du noch? Aber weil der einen gigantischen Zirkel, der hat das ganze Fitnessstudio in seinen Zirkel eingebaut, das habe ich noch nie gesehen.

Ey, das finde ich krass. Das macht man in der Situation. Das finde ich krass. Also wirklich, ich bin jetzt schon über 10 Jahre in verschiedenen Gyms, das habe ich noch nie gesehen. Also ich finde, man muss erst mal sagen, was ich finde, ist okay, wenn du Supersätze machst, dann hast du zwei Geräte. Weil du machst Supersätze und dann bist du auch relativ schnell durch. Finde ich absolut fein. Finde ich absolut legitim. Wenn du drei Geräte blockierst,

Ich benutze auch manchmal zwei. Ja, und das ist aber okay. Wenn ich nicht so viel Zeit habe, so Trizeps und Schultern haben nichts miteinander zu tun, dann trainiere ich das in den Pausen, dann besetze ich halt mal kurz zwei Geräte. Aber dafür mache ich das sozusagen in den Pausen. Das ist kein Stress. Zwei Geräte ist für dich in Ordnung. Genau, finde ich ist absolut legitim. Ist auch okay. Das ist ja nicht so, dass alle da diese doppelten Geräte besetzen. Aber...

ey, ganz ehrlich, ich wäre aber auch nicht so confident, um das anzusprechen. Das wäre irgendwie eine komische Situation. Der ist ja auch voll drin dann gerade. Ja, und du kannst eigentlich nur verlieren. Wenn du ihn lässt, dann schraubst du deine eigenen Bedürfnisse, die du hast, du möchtest ja auch fertig werden, schraubst runter. Wenn du ein Gespräch suchst, ist komisch, ist aber wahrscheinlich die beste Lösung. Und wenn du zu den Leuten gehst, zu den Fitness-

Besitzern da, dann petzt du. Das ist auch kacke. Du musst eigentlich mit denen sprechen. Ja, petzen ist krass. Ja, das geht nicht. Also das ist irgendwie... Sascha, ich bin sehr gespannt, was du sagst.

Ich bin erstmal schockiert, dass einer, also für ihn selber ist es das Best-Case-Szenario, weil der ballert alles dreimal durch und der geht nach Hause und denkt sich so, was ein geiles Training. In dem Fall hätte ich... Noch 40 Minuten gebraucht. Ich sag sogar, wissenschaftlich ist das Training dumm. Der macht Bankdrücken und danach Liegestütz und dann 10 Minuten irgendwelche anderen Übungen und dann ist er wieder beim Bankdrücken und dann Liegestütz. Das hat auch, ich rein wissenschaftlich sage, war das kein guter Trainingsreiz, den er da gemacht hat. Unabhängig mal davon. Okay.

Was ich an deiner Stelle hätte, was ich gemacht hätte, ich wäre einfach auf die Bank, wenn er bei der Bank fertig ist. Da war sein Handtuch drauf. Dann hätte ich das Handtuch weggemacht von ihm. Boah, das ist krass. Das ist schon kurz vor Schrägerei. Ey, Max, was willst du machen? Der Typ checkt das doch, ja, okay, so, ne? Du brauchst ja, du kannst ja, wenn du, du kannst ihm sogar, auch wenn du nicht mit Fremden sprichst, einfach sagen, ey, kannst du kurz dein Handtuch wegmachen? Ich würde jetzt kurz meinen Satz ansetzen. Du

Ja, und dann sagt der nur, ich bin hier dran. Naja, aber dann sagst du, ja, du bist hier dran und du bist in 10 Minuten erst wieder auf der Bank. So, ich muss jetzt an die Bank. Fertig. Das Problem war, das ganze Gym war so gut wie leer. Wir waren zu dritt da, aber er hat es alleine eingenommen. Warum soll es da eine Schlägerei geben? Er checkt doch selber, dass er erst wieder in frühestens 7 Minuten an der Bank ist. Okay, ich hau nächstes Mal auf die Fresse. Okay, Sascha.

Das checkt der doch selber. Also jetzt mal, jeder, der ins Gym geht, selbst ich, der selten im Gym ist, weiß, okay, wenn ich jetzt so einen Zirkel ansetze und da kommt einer und will an die Bank, da mach ich nicht lange rum, weil ich hab ja das halbe Gym eingespannt in meinen Zirkel.

Digga, der hat in seinem Zirkel bestimmt noch Wasser auffüllen mit eingebaut. Ey Sascha, du hast völlig recht, eigentlich checkt man das, aber ich glaube, ne Person, die sowas da macht, die checkt das nicht, der ist das scheißegal. Ja, ich blockier jetzt die Bank 15 Minuten, ist mir egal, ist nicht mein Problem. Vor allem das ist, jetzt sag, jetzt verpetzt sich die Person komplett.

Ich bin seit Jahren in dem Gym und bisher, wir haben eine unglaubliche Gewichteabbau-Religion da drin. Es wurde noch nie auch nur eine 5-Kilo-Scheibe auf irgendeinem Gerät gelassen. Es wird zu 100% abgebaut. Und es ist die gleiche Person, die zwei Wochen vorher das Bankdrück mich abgebaut hat. Nein, Gott. Doch, so einer ist das. Das ist so ein Rebell.

Oh, das ist nervig. Das finde ich richtig schade. Das finde ich wirklich richtig schade. Das erste Mal im Gym in all den Jahren gab es mal jemanden, der hat nicht abgeholt und das ist die gleiche Person. Wie alt ist die Person ungefähr? Ich würde sagen, so mein Alter. Oh, okay. Also nicht mal so ein alter Agro-Kreis. Nein, nein, kein Agro-Kreis. Auch kein junger Rebell. Es ist irgendwie, weiß ich nicht. Und lass mir, ich sag noch eine Sache. Das ist ein Gym, das kostet, das wird nicht wenig kosten. Das kostet ein bisschen mehr. Okay ist Gym.

Fuffi, aber kein Wellness und nichts. Ja, genau, aber trotzdem ein Fuffi. Das heißt, da gehen Leute hin, die sagen, ich möchte gern diese Sauberkeit und diese Leute haben, die korrekt sind, ich zahle jetzt hier den 20er mehr im Monat. Und da gibt es einen, der da kompletten Fick drauf gibt und das finde ich schade. Der ist voll im Unrecht, aber das ist so die Frage. Ich glaube, dem ist das scheißegal. Dem ist das einfach komplett egal. Ja.

Ja. Das ist das Schlimme. Du kannst dann, also, das weiß ich nicht. Ich werd richtig sauer da auch. Ja, ja. Wir haben nur Storys, wo die anderen sauer werden. Aber was mach ich beim nächsten Mal? Weil es scheint so, als würde er wiederkommen. Der baut sich dann wieder seinen Zirkel auf. Soll ich was sagen? Ich bin da so scheiße drin. Oh, das ist krass.

Eigentlich musst du was sagen. Ich würde niemals was sagen, aber jetzt würde ich was sagen, damit ich die Story im Podcast hier weiter austragen kann, was dann passiert ist, aus Neugier. Weil du hast ja jetzt eine Geschichte, du kannst ja sagen, ey, ganz ehrlich, wenn das Marlines ist, ist es glaube ich okay, aber wenn du jedes Mal hier deinen Zirkel aufbaust...

Ey, ich möchte auch trainieren, ich hab genauso wie du auch Termine. Fick dich, du Bastard. Keine Ahnung, irgendwie sagen, ey, kannst du mal ein bisschen was wegräumen hier oder irgendwie so, du musst was sagen, es nützt nichts. Ich sag, yo, ich muss auch Bankdrücken machen. Kann ich dazwischen trainieren? Oder aggressiver? Ihr gebt mir den Wortlaut.

Boah, ja, du gehst einfach hin, nimmst dein Handtuch und fächerst das durch das Gym halt. Knödel das auch und werft das durch den ganzen Raum und bau seine Gewichte ab. Boah, es ist schwer. Also du musst irgendwie, ja, weiß ich nicht, am besten nett sagen, hey, ich würde ganz gerne trainieren, ich nehme mal dein Handtuch weg. So schon bestimmt freundlich.

Okay. So würd ich's machen, glaub ich. Bestimmt freundlich. Hab ich noch nie in meinem Leben gemacht. Aber das mach ich mal. Ja, ich würd jetzt nicht fragen, hey, ist es okay, wenn ich meine Dings hier wegnehme? Dann sagt er, ja, ich bin da grad dran. Ja, deswegen. Hey, ich nehm mal, du bist ja hier grad auch an anderen Geräten. Ich nehm das mal weg. Ich brauch die Bank jetzt. Ja, ich mach das. Ich bin jetzt hier direkt beim Sport. Um wie kurz Zeit ist der da? Vielleicht geht's ... Vielleicht ruf ich euch später an und hab ein blaues Auge. Keine Ahnung.

Ey Leute, scheiße, ich wollte komplett vermöbelt. Nein, Max, wirst du nicht, weil wenn du dich umdrehst, was genau hinter deinem Kopf, da ist dieser... Da ist der rot-goldene Champion-Gürtel. Lass dir das nicht nehmen, Max. Und wenn es schlecht läuft, Mitarbeiter. Mitarbeiter, sehr gut. Immer einen Mitarbeiter holen. Machen wir so.

Okay, da, ähm, dann hau ich jetzt auch noch was raus. Bitte. Wird man wieder aggressiv? Ja, weiß ich nicht, ich kann euch das schlecht einschätzen. Ey Leute, wenn ihr aggressiv seid, dann wird Offline und Ehrlich, wenn die Folge vorbei ist, seid ihr brutal aggressiv. Nee, vielleicht auch nicht aggressiv. So geil, wenn man die zum Einschlafen hört und man wird so, so Puls, so wie wenn die Einschlagader pocht, so.

Okay, also Luke und ich waren letzte Woche nochmal so in den Wohnungen nochmal gucken, haben da nochmal ein bisschen Kleinigkeiten gemacht und

Wir haben da ja auch einen Parkplatz angemietet. Und Luke hat auch sein Motorrad da stehen. Also er steht da und die Freundin von meinem Bruder hat ein kleines Auto, sodass das immer irgendwie so gepasst hat. Aber wir wohnen da ja nicht mehr. Aber trotzdem haben wir die Stellplätze natürlich immer noch angemietet. Meinen habe ich nicht benutzt, aber er hat seinen Zeit benutzt mit seinem Motorrad. Und dann kommen wir so runter und sehen so, da steht ein Auto auf seinem Parkplatz. Alles leer. Also alles leer. Da sind welche auch nicht vermietet. Ein Auto steht da. Ja.

Und prinzipiell war das so, erst mal ist man sauer. Erst mal denkt man sich, du mieses Schwein, warum stehst du da auf meinem Parkplatz?

So, wenn das meine wäre, würde ich sagen, ey, komm, ich hab den eh noch gemietet, scheißegal, so, ist mir egal, dann steht er halt da, aber so, was soll ich machen? So, dann waren wir beide irgendwie so, haben wir überlegt, wer war das? Wir haben vorher einen alten Mann im Fahrstuhl getroffen und dachten so, Junge, war er das? Wir waren schon richtig so dabei, irgendwie zurückzugehen und zu fragen, Junge, ist das dein Auto?

Haben wir dann nicht gemacht, sind weggefahren. Dann hatte er Wohnungsübergabe. Wir haben so gesagt, ey, komm, scheiß drauf, so ist es halt. Man wird nur seinen Frust dann im Gespräch rauslassen. Sind wir nach Hause gefahren und er hatte die Wohnungsübergabe, beide von uns gemacht, weil ich hatte den Termin, es ging nicht und er hat beide Wohnungen quasi die Übergabe gemacht. Und das Auto stand immer noch da. Das Auto stand da immer noch. Genau das Auto stand irgendwie anderthalb, zwei Wochen stand immer noch da. Was? Ja, es stand immer noch da. Mhm.

Und dann war es halt auch so, ich finde es halt per se gar nicht schlimm,

Aber das Motorrad steht halt von ihm da. Was ist, wenn er zu dicht nach hinten fährt? Er ruppt das Motorrad um, er will einen Kofferraum aufmachen, kommt gegen das Motorrad. Oder was am schlimmsten ist, Luke kommt an sein Motorrad gar nicht ran. Also ihr könnt das gar nicht rausnehmen. Ach, das ist ein Parkplatz, ist das Motorrad drauf und das fremde Auto. Genau, also das Motorrad steht dicht an der Wand und das Auto steht da sofort. Ist das schon wieder krass. Genau. Vielleicht wird man nicht akustisch bei der Story. Hahaha.

Ja, genau, aber das ist so, und dann ist Luke so ein Typ, der denkt sich so, ey, im Prinzip ist es mir egal, aber eigentlich so, ich möchte da halt auch ran jetzt, ich möchte das halt wegholen und ich komme da gerade nicht ran. Luke hat gegoogelt und du musst halt in dem Fall wirklich die Polizei rufen. Also du musst die Polizei rufen. Ich würde erstmal immer einen Zettel, erstmal einen Zettel ans Auto. Ja, aber der stand halt schon so lange da. Bevor man zur Polizei anruft, erstmal einen Seitenspiegel abtreten. Hahaha.

Vielleicht löst sich das Problem dann von selbst. Warte, Flo, ist das das Motorradstand, wo eure alte Wohnung... Genau, genau. Das macht doch gar keinen Sinn da, genau den Parkplatz zu nehmen, hä? Genau, also es war sau viel frei und das Motorrad steht so an der Wand und das Auto von der Freundin von meinem Bruder stand immer davor, weil es hat halt immer gepasst. Aber sein Auto war halt ein größeres und das stand halt auch über dem Parkplatz drüber und es war halt super dicht an dem Motorrad dran. Aber die waren halt da, ja...

Man muss für die Leute, die jetzt gerade zuhören, wirklich nochmal hervorheben, wir reden hier von einem Parkhaus, da ist Platz. Genau.

Parktiefgarage, da ist Platz. Also für mich macht es gerade keinen Sinn, dass sich das Auto einen Platz aussucht, wo ein Motorrad steht. Ist das bescheuert. Das bedeutet, er wusste, das gehört jemandem. Ihr seid ein Magnet für solche Geschichten. Ich check das nicht. Ich check das nicht.

Ja, auf jeden Fall hat er dann, weil er das halt wegbewegen möchte und so, er hat halt auch keinen Bock so, ja, dann fährt er dagegen, haut ab. Ja, dann ist halt so. Ähm,

Hat er halt die Polizei rufen müssen und die waren auch super freundlich und dann haben sie da gewartet und das war halt der Typ, der neben denen den Parkplatz hat. Also da stand ein Auto von ihm und er hat noch ein zweites und das hat er dahin gestellt, weil er dachte, die sind im Urlaub und es stört die nicht. Oh mein Gott.

Deswegen hat er das da hingestellt und das tat ihm auch leid und das war auch alles gut und Luke meinte auch, ey, ist im Prinzip gar nicht schlimm, aber mein Motorrad steht halt da, wenn du dagegen kommst oder ich will da ran, dann ist das halt alles scheiße. Aber selbst wenn jemand zwei Wochen im Urlaub ist, woher weiß er letztendlich, dass die drei Tage im Urlaub sind oder vier Wochen im Urlaub? Genau, am Sonntag stand das auch. Ja, weil Auto steht jetzt hier für immer, ich glaube, die sind für immer im Urlaub. Genau, am Montag stand das halt da und da stand irgendwie ein paar Wochen da.

Und ey, das ist so richtig deutsch, aber was willst du halt machen dann auch? Da sind irgendwie sau viele Parteien. Du kannst ja nicht alle durchklingeln und er muss halt an seinen Motorrad ran. Das nützt halt nichts. Ja, ich hatte genau dieselbe Geschichte in der alten Wohnung. Da hat auch...

Wir hatten Kontakt über Instagram. Das heißt, er hätte mir immer schreiben können. Und er stand halt quasi auf einem Stehplatz, immer wenn er gesehen hat auf Instagram, dass ich im Urlaub bin. Oder dass ich in Hamburg bin, hat er gecheckt. Okay, ich bin nicht in Stuttgart. Er parkt jetzt da. Ich habe ja in der Einbahnstraße gewohnt und parkplatztechnisch. Der in Stuttgart-West war immer scheiße. Und seine Frau hatte, oder seine, ja doch, ich glaube, die haben verarscht.

Ist ja auch nicht schlimm. Die hatte ein Parkplatz immer vor dem Haus und er halt nicht. Und dann stand er immer drauf. Aber er kann halt nicht wissen, dass ich vielleicht jetzt auch nur für einen Tag in Hamburg bin. Das heißt, ich...

Ich kam wieder, auch spät nachts, bin auf einem Parkplatz und er steht davor. Und jetzt klingelt den mal um 0.30 Uhr raus. Das habe ich halt nicht gemacht, weil ich mir dachte, um 0.30 Uhr fange ich jetzt nicht an zu klingeln. Sondern musste halt jetzt in Stuttgart-West selber mir einen Parkplatz suchen und war halt derbe sauer.

Und da dachte ich mir auch immer, du kannst ja nicht wissen, wie lange ich weg bin, weil du ja auch nicht fragst. Wenn du fragen würdest, ist es easy. Und deswegen, das ist eine extrem beschissene Situation. Für...

Und für einen selber natürlich ja noch beschissener, weil jetzt ist die Frage, okay, bist du jetzt der Typ, der da Stress macht? Bist du der Typ, der die Polizei ruft? Bist du der Typ, der um 0.30 Uhr rausklingelt? Oder wie handhabst du jetzt die Situation? Und du willst ja nur auf deinen Parkplatz. Du willst nur auf deinen Parkplatz. Ja, genau, genau.

Ja, das ist auch schon, das ist scheiße stressig. Auch für ihn, er muss ja die ganze Zeit im Hinterkopf haben, oh mein Gott, er kann halt eigentlich zurückkommen. Dann muss ich ihn... Ja, hat er nicht. Nein, der Typ hatte das nicht, sonst würde er da nicht eineinhalb Wochen stehen. Ja, ja, ja. Ist das scheiße. Als ob du da stehst und noch an die andere Person denkst und dir jeden Tag, du stehst auf, kommt er heute? Ich glaube nicht. Ja, ja, ja.

Ich glaube, ey, ist das kacke. Ja, man ist so richtig so, aber ganz ehrlich, manchmal musst du halt, was willst du halt machen? So, man denkt so, oh ja, hier, rufst Polizei, aber ja, was willst du halt machen dann? Du kannst ja nicht alle rausklingen, du weißt ja auch nicht, wo der wohnt und so. Aber woher wusstest du die Polizei dann, wo der wohnt? Die können das ja rauskriegen mit dem Kennzeichen und so. Ach,

Ach geil. Ja, da kann man die Polizei, wenn die so overpowered sind, würde ich die Polizei safe rufen. Ja, Luke meinte auch so, ja, ich kann auch selber, aber das dürfen die natürlich nicht wegen Datenschutz. So, weißt du? Ich hab auch verpennt, ich zum Beispiel, wir haben jetzt verpennt, du musst den Parkplatz auch so dumm, den musst du separat kündigen. Den hab ich jetzt noch mal drei Monate. So, und ich bin jetzt am überlegen, ob ich ihm einfach sag, ey, ich hab den noch drei Monate, park dein Auto dahin, ist mir egal. So, weißt du?

Ruhi dir noch nen Fuffi ab. Mach das und gib den Trinkgeld. Mach das. Einfach nur für den Nachmieter, dass er sich denkt, ah man, weil der wird nicht nur drei Monate da stehen, sondern vier oder fünf. Die haben bestimmt noch keinen Nachmieter. Ich glaube, in der Parkplatz ist noch frei. Die sind im Urlaub. Die sind im Urlaub seit sieben Monaten. Ich park da.

Ja, aber das ist so, boah, weiß ich nicht. Es ist so scheiße, man, mit sowas willst du dich ja eigentlich nicht rumärgern. Es sind brutale Luxusprobleme, aber es fangt trotzdem total ab. Ja, es fangt trotzdem total ab. Und ich check's auch, man ist ja nicht so direkt Polizei, das würde ich halt übertrieben finden, aber der parkt da irgendwie anderthalb, zwei Wochen. Ich glaub, ich hab noch nie die Polizei gerufen. Noch nie die Polizei gerufen?

Noch nie? Ich überleg grad, ich will jetzt irgendwie auch mal anrufen, dass die kommen. Weiß ich nicht, ist doch cool. Hast du selber so ein ... Können die voll helfen und so? Hoffentlich werde ich auch mal zugeparkt. Du hast noch nie die Polizei gerufen? Nee, oder? Weil wenn du mal einen Unfall hattest oder so? Ah ja. Dann musst du ja. Einen Unfall musst du Polizei rufen in der Regel. Hatte ich aber nicht. Okay. Die wurde gerufen. Aber sonst? Ja, okay. Ach, du selber noch nie? Nee.

Den einzigen Unfall, den ich hatte, war, ich wollte meinen ganz frischen neuen VW ab, mit 18 nicht kaputt machen, deswegen habe ich ihn abgestellt, war ein kleiner Hang, ich habe die Handbremse nicht gezogen, keinen Gang eingelegt, das Ding rollt in ein anderes Auto und nach viereinhalb Stunden ruft mich meine Mutter an, ja, du musst sofort zurück zu deinem Auto, die Polizei ist da. Und dann bin ich da zurückgefahren worden von meinem Kollegen und dann war da die Polizei. Aber da habe ich ja nicht die Polizei gerufen. Also du selber willst die Polizei rufen? Ja, ich will die auch mal rufen für so einen Fall. Ja, da kann ich dir...

empfehlen, hier eine Wohnung zu suchen, wo ich wohne, weil hier wird regelmäßig die Polizei gerufen, weil Leute nicht checken, dass unsere Garagenausfahrt eine Garagenausfahrt ist. Und von, sagen wir mal, fünfmal bei mir rausfahren, steht dreimal jemand direkt davor. Und deutlich hatte ich Zeitdruck und ich musste los.

Steht ein Transporter da und ich sehe den schon so. Ich denke so, nein, nicht schon wieder. Ich habe Zeitdruck, Mann. Und ich denke mir immer so, was machst du, wenn deine Frau schwanger ist und du kommst ein Kind und du stehst so. Und jetzt kommt das Beste. Ich steige aus, ich gucke. Ich denke so, wo sind die? Ich gucke in der Straße rum.

Und gegenüber sind so zwei Typen und die gucken mich an, die sehen mein Auto und die sagen so, jo, wir können gerade nicht wegfahren, warte mal noch kurz drei Minuten. Und ich so, was? Und dann habe ich da zehn Minuten gewartet und ich sehe nur, wie der Typ zurückläuft, am Telefon ist mit seinem Chef und sagt...

Ey, wir müssen was ändern, der Typ ist alt, der kann nicht tragen, der kann nichts. Und deswegen hat es so lange gedauert. Der hat sich noch über seinen Kollegen abgefuckt, weil die was tragen mussten. Und fährt sein Auto weg und das ist, da wo ich wohne, halt wirklich die Parken, das immer zu. Hier steht alles. Ist das nicht so ein fettes Schild, Ausfahrt freihalten, sonst wirst du abgeschleppt. Alarm, Einfahrt. Nee, ich... Wie brauchst du denn den abgeschickten Bordstein eigentlich?

Ja, das reicht nicht. Ja, nee, aber eigentlich ist es dafür, glaube ich. Dann lass dir mal von Flo so ein Schildhandwerk an. Also, ich glaube, das bringt dir das an. Hier ist eine Nachbarin und die hat schon, glaube ich, ein Schild gemacht und es wurde irgendwie weggemacht, keine Ahnung warum. Und die ruft auch immer die Polizei. Immer, immer, immer, immer Polizei rufen. Und

Boah. Es ist so... Ey, aber stell dir mal vor, davon gibt's so 400 in Hamburg, die über jeder Scheiß die Polizei rufen, weil da jemand parkt und dann alleine wie viele Polizeieinsätze das auslöst. Richtig Müll. Was das kostet, was die sonst machen könnten. Aber was willst du halt machen? Aber sie macht das, weil ihr das so gesagt wurde von denen, ne? Also die wissen Bescheid einfach. Das ist halt so...

beschissen hier. Also ich könnte jetzt mit euch um 5 Euro wetten, wenn ich jetzt zum Auto runtergehe und rausfahren möchte, da steht jemand. Ach Digga, was ist das denn für eine Stressscheiße? Ja, richtig doll. Richtig doll. Nee, da muss ein fettes Schild hin. Ein richtig großes, rotes. Das ist schon, ey, das wird auch voll näher. Das wird so, ey, die Wohnung kann so geil sein, das wäre so ein Downgrade dann auch. Ja, das geht nicht. Das ist kacke.

Da musst du richtig so auf die Straße Hinweise, so zack, zack, zack, alles voll, rot leuchten. Aber ich sag dir ehrlich, die würden trotzdem drauf scheißen. Die denken sich so, ja, nee, da kommt jetzt niemand. Einfach zustellen, weiß man, da wird man abgestimmt. Und das ist teuer und macht das Auto kaputt und ist schädlich und schlecht. Okay, krass. Ja, ich muss los. War aber eine geile Folge. Leute, ich hoffe, ihr seid schön aggressiv geworden bei unseren Storys. Und dann, ja...

Vielen Dank fürs Zuhören. Wir sehen uns bald in der Videofolge. Macht's gut, Leute. Passt auf euch auf. Ciao. Genau. Geplant ist einmal noch, also jetzt diese Folge heute, dann noch eine Remote. Und dann gibt's Videofolgen. Wahrscheinlich auch nicht immer, je nachdem, wie oft Saschas Garage zugeparkt ist. Ansonsten, ja, lasst uns gerne, wie nennt man das? Folgt uns gerne auf Spotify. So ein Influencer.

Wir haben heute keine Fragen vorbereitet. Wir hätten ein Format gehabt, aber falls ihr Fragen habt, dann gerne fragen at offline und ehrlich.de. Schicken ist die E-Mail-Adresse. Ansonsten sehen wir uns nächste Woche. Bis dann. Danke für den Support. Tschüss. Haut rein, Leute. Bis nächsten Dienstag. Tschüss.