Schwiegervater soll die Fresse halten
01:18:01 Share

Liebe Leute, herzlich willkommen zurück zu einer weiteren fantastischen neuen Ausgabe von Offline und Ehrlich, dem fabelhaften Podcast mit Max, Sascha und Flo. Wir grüßen euch. Leute, was geht? Ich hoffe, euch geht's gut. Wir haben heute, also ich hoffe, ihr begrüßt auch jetzt, egal wo ihr den Podcast hört, auch jemand Neuen in der Runde und zwar den lieben Pepe. Pepe ist jetzt für uns...

Zuständig, quasi unser Erzieher, könnte man meinen, im Hintergrund, der auch den Podcast schneidet. Und ich finde das auch geil, weil wir auch, Pepe wird man nicht hören wirklich, aber wir sehen Pepe und es war noch nie der Fall, dass wir... Stimmt, Chris war nie zu sehen, ja. Es war noch nie der Fall, dass wir jemanden auch wirklich sehen konnten in der Aufnahme, der aber quasi Teil vom Podcast ist. Das ändert sich jetzt und das finde ich ganz toll.

Ich finde den Jobtitel Producer klingt auch immer wahnsinnig cool, muss ich sagen. Also wenn du sagst, jo, was machst du? Sagst du, ich bin Producer, dann ist es schon immer heftig direkt. Und auch geil, wenn du dir überlegst, auch Timberland ist ja Producer, das heißt, Pepe ist auf der gleichen Stufe wie Timberland. Genau so.

1, 2, 3,

Ich habe direkt ein Thema für euch. Ja, bitte. Und zwar...

Und das ist wirklich ein Thema, darüber könnte man sich streiten, aber mir ist heute wieder aufgefallen, wie geil es auch ist, ich bin um, keine Ahnung, 8.40 Uhr aufgestanden und bin direkt duschen gegangen und wenn du quasi aufstehst und direkt duschen gehst, wie ready du doch für den Tag bist und ich kenne das sonst nur von der Schulzeit damals.

Wenn ich Fußballtraining hatte, war ich abends duschen, aber sonst bin ich immer morgens duschen gegangen. Es ist halt beides so geil. Es ist geil, geduscht in den Tag zu starten, aber es ist auch so wahnsinnig geil, geduscht ins Bett zu gehen. Beides ist zu viel. Machst du beides, Sascha? Nein. Hast du es schon mal gemacht, weil du es so geil findest? Ja.

Natürlich, das macht doch jeder mal. Beides. Ja, natürlich. Wenn du dich morgens frisch duschst, du bist den ganzen Tag irgendwie, weiß ich nicht, beim Sport, bist am Schwitzen, draußen ist es super warm, dann gehst du doch abends auch nochmal duschen. So auf jeden Fall, aber nicht, dass du abends duschen gehst, dann pennst du kurz sechs Stunden und dann gehst du morgens duschen. Ach, das meinst du. So rum. Mhm.

Ja, das ist unüblich, stimmt. Aber machst du das bewusst nicht, Sascha, weil du weißt, dass es nicht gut für die Haare, für die Haut und so ist? Nee, bei meinen Haaren ist der Zug eh abgefahren. Also ich glaube, wenn es nach meinen Haaren geht, dann glatzt er eigentlich. Aber ich würfel es auch ein bisschen zusammen. Jetzt zum Beispiel hat es sich super angeboten, weil ich gestern nicht duschen war.

Ja. So einen Tag gibt es auch mal, an dem man halt den klassischen Skipper macht. Ich finde das jetzt auch nicht schlimm. Also ich, wenn ich nicht großartig schwitze, warum, ne? Ja. Aber heute hat es sich so geangeboten. Aber ansonsten bin ich auch großer Fan von abends duschen gehen. So nach dem Stream, 23 Uhr, 0 Uhr gehst duschen, dann legst du dich ins Bett. Das ist halt...

Dann wirst du vom Bett noch mehr umarmen. Ich dusche immer mittags. Das müsst ihr ja voll scheiße finden. Ich dusche immer so um 15.30 Uhr. Das ist zu random, Max. Das ist doch nicht mittags. Ja, also für mich mittags. Das ist mittags, das ist schon okay. Ich mach morgens auf, geh zum Sport, was zu essen, koch was und dann dusche ich mich. Voll am Tag. Ja, das ist random, aber check ich. Ja.

Macht ja Sinn. Also wenn es so eine Uhrzeit geben, wenn die Kosten für eine Dusche nach Uhrzeit gehen würden, würdest du am günstigsten duschen, sage ich Max. Wer geht um 15.30 Uhr duschen? Oder wenn man sich so viel groß daraus halten, so das warme Wasser teilen muss. Alle so morgens scheiße, warmes Wasser ist leer und dann komme ich um 16 Uhr und das warme Wasser ist voll. Voll, voll, voll. Ja, so war das auch in meinem Elternhaus mit so einem Boiler, nennt man das glaube ich, wo das warme Wasser sich ja sammelt. Und wenn wir irgendwie, keine Ahnung, einen Bruder

Bruder oder halb Bruder oder halb Schwester zu Besuch war und ich war der Letzte, der duschen gegangen ist, weil ich halt am längsten schlafen wollte, war auch manchmal wirklich diese kalte Dusche am Start. Ja, das ist schon, also wir haben das in der jetzigen, in der neuen Wohnung haben wir diesen Warmwasserspeicher, glaube ich, ich glaube so nennt sich das,

Und ich bin so verwöhnt gewesen von meiner alten Dusche. Das war eine schöne große Nasszelle mit so schönen großen, ich weiß gar nicht wie viel, anderthalb mal anderthalb Meter war die breit. Und das war eine schöne Regendusche und ich habe diese Dusche wirklich geliebt. Und jetzt ist es einfach so eine Badewanne. Und da ist, es ist eine Badewanne und ich habe so eine Klemmstange mit so einer erstmal vorübergehend mit so einem Duschvorhang gemacht. Und es ist so unentspannt. Ja.

Ja, und das ist bei Luke in der Wohnung war dieser, der Duschschlauch, der war so kurz, dass du einfach da hocken musst wie Gollum. Die mussten sich erstmal einen neuen Duschschlauch holen. Und ich bin so verwöhnt von der Dusche, weil Mann, ich weiß auch nicht, dann hockst du da in der Wanne. Ist es cool, eine Badewanne zu haben, aber am liebsten hätte ich dann lieber nur diese Regendusche.

und keine Badewanne. Und dann ist es auch teilweise so, dass ich dann beim Umzug, dann will ich duschen abends um 0 Uhr oder so, weil einfach den ganzen Abend noch was anstand und dann kommt kaltes Wasser und dann bist du einfach, das pack ich nicht. Ich will mich dann duschen und dann musst du dir wie Sascha Huber ihn abquälen, diese eiskalte Dusche. Du hockst dann an der Badewanne, kaltes Wasser, was ein Downgrade ist.

Und viele haben ja diese Befürchtung, stellt euch mal vor, jetzt kommt ein Dieb rein und du musst kämpfen und der findet dich so vor, wie du da gehockt bist und dich abduschen nackt mit kaltem Wasser. Das ist das Schlimmste. Also das ist wirklich ein Horrorszenario, weil die Dusche muss schon geil sein. Und ich finde auch so, Badewannen duschen...

Also, ne, ist eigentlich halt praktisch, aber ich finde die, finde ich auch immer richtig kacke. Aber ist das so, wenn, das ist so das Ding, es ist immer an der Wohnung irgendwas, man muss in der Regel zu 90% immer einen Kompromiss eingehen. Ja, das stimmt. Wenn alles toll ist, dann kann ich doch nicht sagen, ja, aber die Badewanne stört mich. Das ist ja, irgendwo musst du ein bisschen Abstriche machen, wisst ihr, was ich meine? Und dann habe ich lieber den Rest der Wohnung ganz gut, als das. Ja.

Weißt du? Ich vermisse es auch. Ich vermisse es wirklich. Ich vermisse, ich habe so die letzten Tage gemerkt, dass ich vieles vermisse. Ich habe wieder eine Paket-Story. Eine ganz kurze. Oh nein. Es ist wieder die Paket-Alarm-Stelle. Es ist

Ja, es hat damit zu tun. Und zwar haben wir uns ein neues Sofa bestellt. Wir haben das bei West Wing bestellt. Und jetzt mache ich hier ein Outcalling. Liebes West Wing Team, das kann so nicht sein, dass ihr so liefert. Es ist so, dass wir uns eine Couch bestellt haben. So ein Zweiteiler. Einmal ein langes Stück und dann einmal so ein normales Stück. Ich finde so zwei Sitze einfach schrecklich. Deswegen habe ich so eine L-Couch, die du stecken kannst. Und passend dafür...

bietet West Wing auch noch so einen, wie nennt sich das, so einen Hocker, der irgendwie passt dazu, den du da so ranschieben kannst. Und den, statt dass sie irgendwie die Lieferung komplett machen, wahrscheinlich auch aus unterschiedlichen Lagern wird das geholt, schicken sie dieses Couchteil, diesen Hocker mit DH-Fucking-L. Das Couchteil ist aber...

80 mal 80 mal 40 hoch. Das ist ein Riesenklopper, dieses Scheißding. Was ja auch nicht schlimm wäre, wenn es nach Hause geliefert wird. So war es aber nicht. Parallel hat meine Freundin noch was bei Ikea bestellt, so Bilderrahmen. Und die kam auch in einem riesigen Karton an. Und beides wurde an die nächste Paketstation abgegeben.

Und ich habe mir in Miles genommen, so einen kleinen VW ID.3, so eine ganz kleine Gurke, fahre da hin, weil ich eigentlich von Ausgang bis hin nur die Bilderrahmen abholen, weil vom Couchteil stand da nichts. Ich fahre da hin, die sagen ja, wir haben zwei große Pakete. Ich war richtig, der ganze Tag, ich habe saulange gestreamt, habe die ganze Zeit Schritte gemacht. Ich war irgendwie bei 40.000 Schritten, ich war so im Arsch, wollte einfach nur meine Ruhe haben.

Ich war so zornig, musste dann dahin fallen und sagen, sagt die Dame so, ja, wir haben hier zwei große Pakete. Ich denke, wie viel Bilderrahmen hast du denn bestellt? Dann mussten wir quasi diese Pakete auf der Rückseite, da war ein Parkplatz und da konnte man das entgegennehmen. Und dann gibt er uns dieses kleine Paket. Ich denke so, ja, okay, ist okay. Und dann holt er einen Wagen.

Ein Wagen, wo mit Pakete geschoben werden. Und da war dieses Couchteil drin. Und ich war so wütend. Es war nass auf dem Boden. Ich konnte es nicht greifen, weil die Folie hatte keinen Grip. Und das Ding wiegt locker über 20 Kilo. Und ich war so wütend,

Ich war irgendwie so wütend. Also erstmal check ich nicht, liebes West Wing Team. Sorry, aber da muss man UPS nehmen. Du kannst es nur, weil das passt vom Gewicht her. Kannst du das doch nicht an DHL übergeben? Das funktioniert einfach nicht. Ich wollte auch fragen, gibt es da nicht eine Übergröße oder irgendwann ist doch Schluss? Ich glaube, es gibt DHL-Speditionen. Ich glaube, es gibt DHL-Speditionen. Das sind die auch, glaube ich, zu zweit.

Da kannst du als DHL-Wagen, glaube ich, sehr gut parken und dementsprechend sammelt er diese riesigen Pakete. Ich checke es irgendwo, aber irgendwie denke ich mir auch so, ja, wenn meine Freundin jetzt alleine wäre, die wird das ja gar nicht wegkriegen. Stell dir mal vor, du hast kein Auto, keinen Führerschein und der gibt das da ab. Das ist ja nicht irgendwie so ein kleines Amazon-Paket. Ich war so wütend, ich musste dann dieses Couchteil reinlegen und dann war das Auto voll. Ich musste auf dem Parkplatz diese Bilderrahmen auspacken.

Auspacken, die Pappe aufmachen, diese Bilderrahmen reinwirbeln. Ich war so, ich war richtig zornig. Es hat mich so abgefuckt und es war damals schon, ihr erinnert euch, das ist die legendäre Paket-Story, wo der Hermes-Fahrer so wütend auf mich war. Verständlicherweise, weil er ja auch keine Spedition ist, sondern das kann man bei UPS abgeben oder so. Einfach gesammelt dann mit der Couch schicken, wo sich der Hermes-Fahrer mit mir...

prügeln wollte. So, und ich denke mir so, Mann, ihr habt das jetzt das zweite Mal irgendwie verkackt. Da muss ich einfach mal sagen, liebes West Wing Team, wenn ihr das hört, macht es nicht. Schickt diese Scheiß, bitte diese Sesselteile nicht per DHL Spedition. Das funktioniert einfach nicht. Vor allem, dieses Sofa kommt ja eh in einem Schlag mit sowas. Dann schickst du einfach mit.

Ja, oder wenn es im anderen Lager ist, schickt es dann einfach zu dem Lager, wo die Couch ist und bringt das dann Gesammelten mit. Ich glaube, das ist wirklich in einem anderen Lager. Ja, wahrscheinlich. Die haben höchstwahrscheinlich halt ein größeres Lager, gerade für so Couch-Dinge und halt noch so kleinere, für die wahrscheinlich kleinere Sofas und so haben, die halt das in einem anderen Lager stecken.

Ich glaube, du kannst aber, gerade für die Thematik, wenn du keinen Führerschein hast, einen neuen Liefertermin ausmachen über einen Link. Ja, das hätte ich gemacht zum Beispiel. Also auch nur hätte ich das Wissen davor schon gehabt, dass da so ein großes Ding ist. Ich wusste es ja nicht, ja. Du kannst dir auf jeden Fall einen neuen Liefertermin machen bei denen und dann schicken die es halt nochmal raus. Aber trotzdem, also...

Das muss mit der Spedition kommen. Also 80 mal 40, über 20 Kilo. Da stellst du dich ja dumm und dämlich. Da brauchst du ja allein schon auch ein Riesenauto. Oder halt wirklich einen guten ID.3. Heißt der ID.3? Ich weiß gar nicht. Ich kenne diesen VW. Ja, also wirklich. Da war ich schon... Das ist dann so... Ich weiß auch nicht. Ich bin da so voll dünnhäutig, weil ich irgendwie das nur schnell...

Und das ist auch so, ich vermisse wirklich meine alte Paketstation. Ich brauche auch immer so super lange, bis ich mich irgendwo neu eingewöhnt habe. Es ist jetzt auch nicht so, wir sind hier in einer neuen Wohnung. Es ist nicht so direkt so, ich fühle mich so super wohl, direkt so. Meine Freundin fühlt sich direkt wohl und ich brauche aber übel lange, bis ich das irgendwie annehme. Es ist noch nicht so mein Hub, noch nicht so mein Space. Ich weiß nicht, woran das liegt.

Du hast auf die gearbeitet.

Wirklich. Weil, keine Ahnung, und das muss man irgendwie alles neu jetzt entdecken. Und die neue Paketstation ist kacke. Ich finde die richtig unentspannt und es nervt mich, dass ich da jetzt hin muss immer. Wisst ihr, was ich meine? Du sagst auch am Anfang, jede Wohnung hat Abstriche und jetzt musst du einfach bei deiner Wohnung aufzählen, dass die Paketstation nicht so schädlich ist. Ich höre mir im Floh dein Leben streicheln. Du machst auf erstmal und dein erster Moment ist...

Neues Schlafzimmer. Du gehst in die Küche. Neue Küche. Dann schreitst du dich in die Dusche wie Gollum. Dann gehst du so leicht angepisst aus der Dusche raus mit einem richtigen Rücken. Dann weißt du, okay, fuck, jetzt muss ich zur Paketstation, zum Supermarkt. Alles scheiße. Ey, es ist alles scheiße. Nein, sag das nicht.

Ja, nee, aber das sind so Dinge, es hat einige Vorteile, ich kann wieder bei Flink bestellen, das ist ganz gut, ich habe neue Liefermöglichkeiten, ich kann mittlerweile Picknick ausprobieren, finde ich großartig, das ist auch alles geil, aber, und ich fühle mich, ich werde mich auch früher oder später wohlfühlen, aber ich glaube, dieses Zusammenziehen, das bringt ja auch nochmal ein bisschen was mit sich, du kannst nicht einfach eine Lampe bestellen, du musst sowas abklären.

Gefällt das deiner Partnerin, gefällt dir das nicht? So, das musst du dann alles abklären. Und ich bin so, ich will am liebsten jetzt alles fertig haben. Wenn ich alleine gewohnt hätte, alles wäre fertig. Alle Möbel wären da, alle Lampen wären angebaut. Aber dadurch, dass man sich absprechen muss und einfach eine größere Fläche hat, dauert es einfach ein bisschen länger. Hört sie den Podcast? Ja, hört Bärle mal rein. Ja, sie hört nebenan.

Aber es ist ja auch nicht schlimm. Das ist ja gar nicht ein Problem von meiner Freundin, sondern es ist generell einfach so, wenn man zusammenzieht, dann muss man einfach ein bisschen Kompromisse eingehen. Ich sag dir ehrlich, zum Thema Lampen, ich weiß nicht, wie du das siehst. Ich hab ja schon vor Monaten über Gardinen abgekotzt.

... dann waren ja, ich weiß nicht, ... ... bei mir waren viele Endgegner dabei, ... ... was Bestellungen angeht. Und ich finde auch Lampenaussuchen ... ... fürchterlich. Es gibt Lampen, also ... ... bis du eine Lampe findest, die dir gefällt, ... ... dauert es 100 Jahre, weil ... ... das ein Markt ist, der zu überspielt, ... ... also da ist zu viel. Du gehst auf irgendeine Seite ... Zu viel Auswahl. Ja genau, du gehst auf eine Seite ...

und du gibst an, ich suche eine Lampe fürs Wohnzimmer und denkst schon so, ey, geile Seite, Wohnzimmer, Deckenleuchte und denkst so, ey, hier, das funktioniert ja super. 12.000 Ergebnisse. Ja. Und alles sieht gleich aus und alles ist der größte Müll.

Ja, und die Preise auch dafür. Ey, ganz ehrlich, ich hatte einfach ein gutes Boxspringbett und habe mir einfach eine Malmkommode hingestellt, habe mir da eine Holzplatte nochmal raufgeschraubt, dass es ein bisschen nicht mehr ganz so clean aussieht. Damit war ich zufrieden, kostet 39 Euro, Tischplatte nochmal ein Zehner und dann war fertig der Lack. Und wenn du irgendwie nach den Tischen guckst,

Wenn du noch mal Nachttische guckst, ey, die kosten 120 Euro und ich bin nicht bereit, 240 Euro für zwei Nachtschränke auszugeben. Das ist mir einfach zu viel. Oder? Das ist doch bescheuert. Ja, aber ich denke mir immer, das machst du einmal. Ja, aber das ist genau die gleiche Pressholzscheiße wie Ikea. Okay, dann ist Scheiße, dann ist Scheiße. Ja, das ist doch Kacke. Ja, dann ist Kacke. Das ist ja nicht mal massives Holz dann. Weißt du? Das ist die Kacke.

Ja, Flo, das Gute ist, ich weiß in welchem, ich weiß ja, also ich weiß genau, wie du dich fühlst, allein bestellungstechnisch, ausfalltechnisch, Nachttische, auch richtig kacke, haben wir ja auch ewig gesucht. Heute werden ja Lampen angebracht, was schon mal hier ein Riesenvorteil ist, jetzt fehlen bald nur noch Bilder und dann glaube ich, ist man durch. Ja, aber ich drücke dir die Daumen, das wird schon, Flo. Ja.

Du bist da, wo ich erst in Monaten sein werde. Wie geil. Das dauert auch alles so lange. Neues Band dauert neun bis zehn Wochen und so. Und Mann, Alter. Ich will das. Ich bin so. Ich habe keine Aufmerksamkeit. Die Aufmerksamkeitsspanne ist so gering. Ich bin super ungeduldig. Ich will einfach alles fertig haben. Wie bei Synth. Alles rein. Genieß das. Das macht auch Spaß.

Nein, überhaupt nicht. Was laberst du? Jeden Tag wird es ein bisschen besser. Ich lebe jetzt schon so seit April. Jeden Tag wird es ein bisschen besser. Das ist gelogen. Es ist nicht jeden Tag. Es ist wie... Ich finde kein gutes Beispiel. Aber es ist ja wirklich... Wie weg ist das Ziel? Nein, es ist wirklich wie... Für immer auf der Baustelle, aber es befindet sich immer ein Wandel.

Überhaupt nicht. Das ist so ein bisschen wie wenn Elon Musk sagt, oh, wieder irgendwas über Dogecoin ablässt und dann geht es auf einmal hoch. So ist die Wohnung. Es ist lange Ruhe. Auf einmal kommt was, dann geht es rapide bergauf. Du denkst, oh geil. Aber nach zwei Stunden geht es auch wieder rapide bergab, weil dann wartest du wieder drei, vier Wochen. Max, du wohnst seit April auf einer Baustelle und auf dieser Baustelle hättest du schon zwei Jahre zuvor leben sollen. Wie laberst du hier voll, dass es jeden Tag besser wird?

Aber jetzt ist es jeden Tag besser. Du hast bei dir irgendwo im Keller gelebt. Du konntest bei deinen Eltern nicht mal leben, weil dein Kinderzimmer ein Hobbyraum wurde, Alter. Da steht jetzt ein fucking Billardtisch drin. Ja, du, also es wurde besser. Es wurde immer besser. Wow.

Ja.

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Ich habe noch was anderes und da bin ich gespannt. Ja. Das hatte ich so noch nie und das ist auch ein Thema, glaube ich, was wirklich ein nischiges Thema ist. Und zwar sind wir neulich essen gewesen in einem italienischen Restaurant. Habe ich dann herausgefunden, dass es Italiener ist. Sehr nischig, sehr nischig. Nein, hör zu, hör zu, hör zu. Jetzt kommt das Nischige.

Ich hatte bestellt noch so Beilagen, Spinat und Brokkoli und hatte da Pasta mit Tomatensauce. Aber als ich die Beilagen gegessen habe, habe ich gemerkt, ey, irgendwie, boah, das schmeckt nicht typisch italienisch. Irgendwas ist hier. Und ich esse nochmal einen Brokkoli, ich denke so, fuck man, das schmeckt wie Motoröl, riecht, was ist hier los?

Und dann habe ich nochmal eingegessen und denke so, nee, Alter, ich glaube wirklich, da ist Motoröl drin. Ich konnte es mir nicht erklären. Dann habe ich auch Pepe gefragt, der beim Essen dabei war. Ich sage so, ey Pepe, kannst du mal bitte probieren? Vielleicht spinnen meine Geschmackszene, aber irgendwas stimmt hier nicht. So schmeckt einfach nicht typisch italienisch.

Bis ich dann irgendwann mal drauf gekommen bin, Digga, das schmeckt nach Holzkohle. Jetzt hat dieses italienische Restaurant, ich glaube, das ist ein Italiener, doch, ist ein Italiener, einen Holzkohlegrill irgendwie, vielleicht vom Vorrestaurant übernommen und egal, welche Beilage du bestellst, weil die es wahrscheinlich auf dem Grill da machen oder in der Nähe, schmeckt es extrem nach Holzkohle und mich hat das so verwirrt und ich frage mich,

ob das nicht fatal ist und ob nicht andere Kunden sich denken, Digga, was ist hier los? Weil wenn du ja beim Italiener bist, das schmeckt irgendwie geil nach Olivenöl. Es schmeckt einfach geil angebraten aus der Pfanne. Und da schmeckt alles, als ob es von einem Kös ist. So wirklich aus einem typischen Kös-Urfahr oder so, weißt du? Wo du dir einen richtig geilen Adana-Spieß holst. Ja. Und es war so, ich weiß nicht, ob ihr das auch schon mal hattet, dass ihr in einem Restaurant wart und ihr habt gemerkt, warte mal, hier geht es ja irgendwo auch in eine andere Richtung. Mhm.

Aber kann man nicht auch als Italiener einen Holzkohlegrill benutzen? Ist das nicht universell für jedes Restaurant? Das weiß ich halt nicht. Deswegen habe ich das Thema heute mitgebracht. Ich glaube, das geht. Da steht auch gerne mal Holzkohlegrill dran und sowas.

Die Flex damit ist ja viel teurer als so ein normaler Ofen. Ja, pass auf. Für mich würde es Sinn machen, in Bezug auf, wenn ich eine Pizza mache, dann mache ich die Pizza da, vielleicht, dass da noch ein bisschen Geschmack reinkommt oder ich weiß es ja nicht. Das ist ein Steinhofen dann eigentlich. Aber vielleicht machen die die Pizza ja da, auf dem Holzkohle-Grillofen, ich weiß es ja nicht. Aber dass dein Brokkoli nach Motoröl schmeckt und dein Spinat, das finde ich halt irgendwie komisch. Ja, das ist scheiße.

Ja, da stellt sich mir die Frage, ist es einfach nur nicht so dein Fall? Oder geht, also, das ist so die, weil wenn ich das jetzt probieren würde, was hat Pepe irgendwie gesagt, das schmeckt ihm auch nicht? Ja, da wurde übrig gelassen von den Beilagen leider. Ja, okay. Weil er auch meinte, es schmeckt nach Motoröl. Ja, dann ist ja... Scheiße, dann hat es einfach scheiße geschmeckt. Ja, und pass auf, das ist anscheinend ein Restaurant hier in Hamburg, wo du auf jeden Fall reservieren musst, weil es ausgebucht ist. Also, ich würde mir wünschen, dass ihr da mal essen geht.

Und dass wir dann so in ein paar Wochen drüber sprechen können, wie so eure Erfahrung war. Das ist immer ausgebucht, also es ist ein sehr schickes Restaurant. Ja, es sieht krass aus auch von der Optik. Das heißt Edmondo. Edmondo, okay. Also Leute, geht da auf jeden Fall hin und esst den Brokkoli, weil der schmeckt nach Motoröl. Es ist von der Optik sehr geil. Ich glaube, das haben wir auch so ein bisschen gesehen. Es ist so geil, dass hier alles Outcall. Erstmal wird gegen West Wing geschossen.

Jetzt schmeckt die geile Beilage nicht beim Italiener und du schickst es dann direkt hin, weil der Brokkoli so beschissen geschmeckt hat, dass wir das mal checken sollen. Ja, bitte. Nein, das ist doch geile Werbung für dich. Ich sag wirklich, geht da vorbei und checkt das aus. Checkt das auf jeden Fall aus. Ihr werdet schockiert, wie der Brokkoli schmeckt.

Ja, bestellt euch den mal als Beilage. Der geht doll nach vorne. Das Restaurant sieht super aus. Es ist so wirklich hohe Decken. Da war davor ein Restaurant irgendwie drin. Das hieß The Bank. Also das ist auch wie so ein Tresor oder so an der Seite. Ich weiß es nicht. Vom Design auch super. Ich glaube, es ist aber so ein bisschen ein Szeneladen mit gesehen und gesehen werden. Da waren, glaube ich, auch ein paar Leute, die sehr interessant aussahen. Sage ich jetzt mal so im Sinne von auch, dass die gerne auch von der Optik mal doll nach vorne gehen.

Und die auch erkannt werden wollen. Es gibt ja Menschen, die kleiden sich extra so und die mögen das, das ist ja auch vollkommen okay. Aber mich würde es freuen, wenn ihr da mal vorbeischnuppert. Okay, Mono, ich habe in Vorbereitung auf dieses Thema, habe ich es vorhin schon gegoogelt, habe es jetzt offline nochmal nachgeschaut. Ja. Kannte ich nicht. Ich kann es auch nicht. Aber du kriegst einen Tisch, du kannst einen Tisch buchen, das geht. Ja. Also es geht relativ flexibel, ja. Ja, schaut mal vorbei. Okay, gut.

Ich werde es testen. Max, hast du auch noch eine geile Empfehlung für uns? Ich habe keine Empfehlung. Ich habe eine Frage an euch. Ja. Und zwar... Ne, wir wurden noch nie von ApoRed gedisst, Max. Sorry. Ich will auch keinen Spoiler. Ich schaue es mir nachher im Stream an. Okay. Kein Spoiler. War unfassbar schlecht. Aber du wirst es witzig finden. So, ähm...

Ich werde im Gym gefragt, erst dann werde ich angesprochen, dann denke ich, Foto, war kein Foto, fand ich mal erfrischend. Er brauchte Hilfe beim Spotten, weil er einfach neues Gewicht hat und ich mache das natürlich auch immer gerne, aber ich weiß nicht. Normalerweise, wenn du jemandem hilfst, dann pushst du den oder sonst was und wenn man das dann packt, dann sagst du irgendwas Motivierendes oder sowas. Das kann ich aber alles nicht, okay?

Das ist ganz schwierig. Das heißt, er hat zum ersten Mal 95 Kilo Bankdrücken gemacht. Er meinte, ich will nur drei Wiederholungen machen. Er hat es auch ganz knapp geschafft. Ich habe vielleicht zwei Kilo abgenommen, nur fürs Mentale, weißt du? Was sagt man dann? Das ist ein fremder Typ. Du kannst jetzt nicht auf die Brust schlagen und sagen, geil gemacht oder irgendwie sowas. Wie geht man da ganz locker ran? Genau das wollte ich vorschlagen, Max. Du hättest ihm auf die Brust klopfen müssen von wegen, ey, stark, Brudi, geil gemacht.

Einfach gar nichts. Dann fragst du, willst du noch einen machen? Nee? Okay, alles klar. Und dann ziehst du wieder durch. Ja, also du, dein, okay. Deine Frage ist, wie verhält man sich dann, nachdem er das geschafft hat? Ja, genau. Oder auch meinetwegen, nachdem er es nicht geschafft hat. Ich finde die ganze Situation, wie sie endet, wahnsinnig unangenehm. Ich finde, das ist so interessant bei dir, Max. Warum? Manchmal fühle ich so Situationen, die du awkward findest, aber so manche Situationen so... Das ist so, wenn du fragst, ja, ähm...

Und dann habe ich der Frau die Tür aufgehalten. Wie verhält man sich danach so? Also das sind so ganz normale Situationen. Nee, er hat sich dann auch so aufrecht hingesetzt und mich angeguckt. Ich weiß nicht, wollte er Danke sagen? Wollte er mir noch die Hand geben? Wollte er dann noch reden? Ich bin dann, ich war hinterher und dann bin ich einfach, ich habe gar nichts mehr gesagt. Ich bin weggerissen.

Und ich dachte so, oh Gott, war das scheiße. Was ist, wenn ich das nächste Mal das mache? Wie kommt man aus der Situation gut wieder raus? Also, einfach weggehen heißt ja für ihn, oh mein Gott, den frage ich nie wieder. Der hat ja gar keinen Bock gehabt. Also du musst ja einfach, also ich finde, also das ist ja das, eigentlich habe ich gar keinen Bock mit dir über das Thema zu reden, sage ich dir ehrlich. Warum? Warum? Wieso?

Eigentlich habe ich gar keinen Bock, Brudi. Ich muss einfach mal loswerden. Weil du einfach nicht, du hast einfach nicht Social Skills und du wirst auch das, was ich dir sage, nicht mitnehmen. Du wirst nicht das nächste Mal sagen. Du wirst nicht das nächste Mal sagen, yo, willst du noch einen machen? Nee, weil das ist ja das Normalste. Okay, brauchst du noch einen Satz? Nee? Okay, alles klar, dann gehe ich wieder. So, fertig. Das war's. Einfach. Das war's. Aber eigentlich, weißt du, du fragst, das ist wie, oh Leute, meine Waschmaschine ist jetzt fertig. Wie

Wie gehe ich jetzt damit um? Mache ich das direkt auf? Soll ich sie warten lassen? Ich finde es so komisch. Ich weiß nicht, was ich machen soll. Weißt du? Irgendwie mittlerweile nervt es mich. Die anderen im Gym schreien sich da gegenseitig an und umarmen sich dann und so eine Scheiße. Weißt du, was ich meine? Aber macht das wirklich jemand? Macht das jemand in einem Public-Gym? Ja, ja, ja. Da gibt es so Leute, die sich so mega fühlen und so gegenseitig pushen und so eine Scheiße. Ja, aber die fühlen es dann. Und wenn du das nicht fühlst, dann würde ich es auch nicht machen. Okay, gut.

Also... Ich frage einfach, ob er nochmal Hilfe braucht und gehe dann wieder. Genau. Ja. Jo, ich würde noch einen Satz machen, aber du kannst... Dann wird er sagen, jo, ich würde noch einen Satz machen, aber du kannst erst mal deinen machen und dann... Ich brauche kurz Pause. Gut.

Das war das erste Mal, dass du für Spotten gefragt wurdest. Nee, schon ein paar Mal, aber ich find's immer so komisch irgendwie. Du findest es immer so komisch? Muss man jemandem dann nicht auch sagen, geil, du hast es geschafft oder irgendwie sowas? Aber das ist auch komplett beschissen. Okay, ich probier jetzt das erste Mal 95 Kilo, drei Wiederholungen wär geil. Und dann rackert er sich da einen ab, Millimeter und Millimeter drückt er es hoch, er packt es am Ende, ist ultra gepusht und ich steh dahinter einfach und geh dann. Das ist zu krasser Kontrast.

Also versetz dich mal in die andere Lage. Wenn du gespottet werden möchtest, willst du dann, also du unterstellst da der Person, dass sie deine Anerkennung will. Aber es ist dir doch egal. Also es ist ja auch nicht schlimm. Darum geht es ja auch im Gym. Du bist ja nicht da, um irgendwie anderen zu

zu schauen, sondern du bist ja für dich da. Darum geht es ja. Das kann man positiv sehen, negativ sehen, aber das ist natürlich toll, dass er das schafft, aber im Prinzip ist es dir ja auch egal. Okay, geil. Ja, oder? Es ist ja auch nichts Schlimmes. Einfach fragen, ob er nochmal Hilfe braucht. Ich bin da drüben. Brauchst du nochmal Hilfe? Aber Props kriegst du jetzt hier nicht. Kannst du auch sagen.

Ja, aber du bist einfach unbeeindruckt am besten von seinem Gewicht. Das war's? Deswegen war ich jetzt hier, oder was? Nur drei Wiederholungen? Nächstes Mal komm ich nicht. Ich hab gerade alleine das gemacht. Ich hab hier am meisten mitgeholfen. Da kam gar nichts von dir. Ich hab ein Schultertraining gehabt wegen dir, Alter. Ich wollte eigentlich keine Bizeps-Curls machen heute.

Okay, gut. Nee, es ist schon eine Nummer. Also, du machst es komisch, Max. Du machst es komisch. Natürlich, der triggert doch damit, Alter. Es ist aber auch eine komische Situation. Man muss dann halt helfen und muss direkt über ihn stehen. Und der Kopf endet ja da, wo du dahinter stehst, direkt so auf...

Sackhöhe zum Beispiel, weißt du? Du bist ja direkt da. Ich find's immer schon auch komisch zu helfen. Digga, wo tief? Wie tief in deinen Sack, Alter? Was genau? Du tust so, als wenn du ihm deinen Schwanz ins Gesicht hältst. Bank ist so hoch wie meine Beine. Was?

Du bist... Okay, ab jetzt mal... Wie hoch ist die Bank denn? Der Typ erzählt uns, dass die Bank so groß ist wie seine Beine. Max ist 2,93 Meter oder so. Dann erzählt er uns, Max ist der Typ, der mit den lockeren Boxershorts und mit der lockeren Sporthose ins Gym geht, das richtig geil rechts und links einen Hohensack raushängt. Wen laberst du voll? Ja, aber es ist... Ich find's

zu dicht. Man kann nicht, man muss, man muss ja direkt über der Stange stehen, damit du sie hochziehen kannst, aber er muss ja eigentlich direkt unter der Stange liegen, damit er sie hochdrücken kann. Ja, deswegen das Beste, was dir im Gym passieren kann, ist, dass ein fucking Enderman dich fragt, ob du einen Enderman fahren kannst, ob er dich spotten kann mit seinen drei Meter Armen, Alter. Ja, das wäre gut. Hab

ihr beim Spotten schon jemandem geholfen oder wurde euch... Ich war auch früher... Ich sehe aus, als ob ich gefragt werde, ob ich helfen kann beim Spotten. Ich bin wirklich der Typ, wo sie sagen... Oh, der hat sich gestern angemeldet, Alter. Bei mir kommt die auf die Schulter und sagt, bleib dran.

Und seit drei Monaten am durchziehen. Bleib dran, Brudi. Wurde ich deswegen gefragt? Ja, weil du so stämmig bist. Geil. Oh, dankeschön. Bedanke ich mich nächstes Mal. Ey, ich habe dir gerne geholfen. Danke, dass ich dir helfen durfte. Danke, dass du an mich geglaubt hast. Das nehme ich. Aber Flo, kennst du das auch früher, als mein Bruder mir geholfen hat? Oder Henki? Es ist, wenn du auf einer Flachbank bist...

Es ist schon... Es ist eine komische Situation. Und dann auch mit einem Fremden? Ja, es ist schon eigentlich... Es ist... Nee. Es ist das Normalste der Welt. Okay, krass. Im Gym ist es das Normalste der Welt, finde ich. Okay, gut.

Ich werde mich daran erinnern, wenn es so weit wieder ist. Es gibt so ein Format, das hieß ja früher so, oder so Missy Grandepocher, wo Oliver Pocher verschiedene Jobs machen musste. Ich würde mir wünschen, Max, dass du mal für einen Abend an einem Nachtclub an der Türe stehst. Ja, Türe. Und nicht nur entscheidest, ob die Person reinkommt, sondern auch quasi die Sicherheitskontrolle machst. Warum?

Naja, weil du ja einfach nicht mal irgendwie weißt, was du jetzt nach dem Spotten machen sollst. Und wenn dann noch ein Fremder kommt und da ist eine Schlange von fremden Menschen und du weißt, fuck man, die ganz hinten warten, dass ich meinen Job schnell, aber auch effizient mache. Das heißt, du musst nicht nur schnell sein, du musst auch noch überlegen, passt der jetzt in den Club oder nicht? Lass ich die rein oder nicht? Dann musst du manchen Leuten auch noch eine Absage geben. Das musst du machen. Und das alles, so der Job, glaube ich, wäre der schlimmste Job, den du machen müsstest.

Scheiße, ja, das ist wirklich scheiße. Mach ich nicht. Wenn du dir einen antrinken würdest, dann sieht die Welt schon wieder anders aus. Dann wäre ich im Club selber da. Stimmt, ich geh da einfach rein. Ich hab auch noch eine, nicht eine unangenehme Situation, aber eine sehr außergewöhnliche Situation. Und zwar bin ich gestern, ich hab gestern ein bisschen noch was weggefahren aus unserer neuen Wohnung und musste dafür in eine Tiefgarage, weil ich Pakete weggebracht hab.

Und vor mir ist ein Porsche gefahren, ein Porsche Cayenne. Und der ist sehr langsam gefahren. Der ist sehr langsam gefahren, ist sehr langsam die Tiefgarage rein und es war so...

Es war im Nachhinein nicht, ich will es Ihnen gar nicht, es war, glaube ich, ich habe da zu viel reininterpretiert, weil ich auch ein Turbo-Stress, ich habe wieder saulange gestreamt, ihr kennt, ich war die ganze Zeit auf Laufbahn und dann bin ich immer so, ich weiß auch nicht, ich bin dann immer so angespannt, ich weiß auch nicht, ich finde es während des Streams ist geil, aber danach bin ich immer voll angespannt und ich weiß auch nicht. Auf jeden Fall habe ich, glaube ich, zu viel reininterpretiert. Ich bin hinter ihm gefahren und es ...

für mein Empfinden sehr prunkant langsam runtergefahren. Aber nur für mein Empfinden. Er wollte nur die Felgen nicht kaputt machen. Pass auf, nur für mein Empfinden. Und dann war das so eine Einfahrt, wo zwei Schranken sind. Und er ist an die rechte Schranke gefahren und ich hab ein bisschen Gas gegeben und bin an die linke, hab schnell den Knopf gedrückt und auf einmal switchte das aber und er hat glaube ich gesehen, dass ich Gas gegeben hab und wollte dann vor ihm abbiegen.

Er hat dann aber Gas gegeben und ich habe ihm sozusagen die Vorfahrt genommen, weil es ist ja, glaube ich, rechts vor links dann, oder? Wenn du reinfährst und er steht rechts, hat er Vorfahrt. Glaubt man, ja. Ja. So eine Legende. Ich weiß nicht, ob es das stimmt eigentlich, rechts vor links. Ja, keine Ahnung, ob rechts vor links so auch recht ist. Erzählt man sich. Auf jeden Fall hat er...

musste er dann bremsen und hat mich angehubt und ist mir dann so aufgefahren ganz schnell und hat so abgebremst in der Tiefgarage. Und ich park dann ein und er parkte halt auch direkt neben mir ein. Und ich dachte so, oh Mann, ich hab eigentlich... Und ich bin immer sehr nervös in solchen Situationen, weil ich irgendwie nicht so beef will dann. Aber ich war auch, ich glaube, ich war auch sehr provokant. Ich war ja auch provokant, indem ich dann zuerst fahren wollte, natürlich, ne?

So, und ich habe dann eigentlich nur entspannt Pakete wegbringen wollen. Und machst du die Tür auf? Du mit deinen Paketen. Ja, ich muss das reklamieren. Vor allem, ich wollte eigentlich auf entspannt. Auf entspannt. Auf entspannt, die normalste Stimmung. Ich war sauer. Ich war richtig pisst, Alter. Ich breche seine Spiegel ab. Auf jeden Fall guckt er mich an, ich...

Ich gucke ihn an und ich war so okay. Also ich war so, ich habe mich darauf eingestellt, okay, jetzt muss ich irgendwie diskutieren. Gucke ihn so an, ich mache so die Tür auf und er macht Fenster runter und er guckt mich an und sagt, nee, nicht schon wieder.

Und das Ding ist, ich habe den Typen schon mal im Treppenhaus getroffen, der hat mich da schon erkannt, hat gesagt, hey, du hier, wohnst du hier? Und ich habe den dann irgendwie Monate später wieder da getroffen in diesem Treppenhaus, sprich er...

Hat mich erkannt, er wusste wieder, ah, ich bin Varian und so und dann, nee, dann ist alles gut. Nee, dann ist alles gut, sagt er zu mir. Und ich werde nie erfahren. Im Nachhinein, ich habe dann noch einen Schnack mit ihm gehalten, wir haben noch kurz erzählt und es war alles entspannt, aber im Nachhinein werde ich nie erfahren, was passiert wäre und irgendwie fühlt es sich auch falsch an.

Also ich habe mir dann so einen Bonus bekommen, den ich gar nicht wollte. Und wisst ihr, was ich meine? Ich werde jetzt nicht erfahren, was passiert wäre, wenn ich jetzt nicht YouTube machen würde. Du warst bereit, dich in der Situation zu streiten. Ja, was heißt zu streiten? Ich hätte...

Mein Ego hätte mir gesagt, du mieses Schwein. Ich habe recht. Aber ich habe mich eigentlich schon innerlich darauf eingestellt zu sagen, ey, pass mal auf, sorry, ich habe dir die Vorfahrt genommen. War doof von mir. Also ich kann mittlerweile, ich bin auch mal ein Stuhlkopf, aber ich kann auch gut eingestehen, glaube ich, wenn ich Quatsch mache. Und das habe ich ihm auch gesagt, ey, sorry, ich habe dir die Vorfahrt genommen. Er so, nee, alles gut, alles gut.

Ja, das war, so ist diese, es war so ein Stimmungswechsel. Ich war so sauer und dann war wieder alles gut. Es ging so schnell, aber es war so ein Bonus. Es war so ein Bonus, den ich eigentlich nicht wollte, aber den habe ich jetzt bekommen dadurch. Vielleicht hätte er mich verprügelt. Er war sehr kräftig auf jeden Fall. Liebe Grüße, falls ihr das hört. Also wer sich deswegen prügelt, das wäre schon wild.

Aber du hast auf jeden Fall, du hast den absoluten Bonus bekommen. Ich kann dir nur sagen, manche Leute fahren, also wenn es nicht ...

eine B-Klasse oder ein Golf Plus ist, dann fahren die, glaube ich. Ich hatte meistens so einen VW Tiger oder wie die heißen, kleine Koke. Ja, ich meine, das Auto jetzt vom anderen, ich glaube, der wollte einfach nur doll auf seine Felgen aufpassen, weil ich bin auch ein chronischer Langsamfahrer im Parkhaus, weil ja alles immer so auf eng gebaut wird und nicht nur, dass es auf eng gebaut wird, die haben auch noch einen Bordstein im Parkhaus, auf den man nicht laufen kann, weil er zu schmal ist, der ist einfach nur da für das.

Da geht auch nie einer, weil es gibt immer ein Treppenhaus und oder einen Fahrstuhl und niemand geht diesen Bordstein hoch und der ist einfach nur zum Felgen zerstören da. Ja, das stimmt. Der ist so richtig hoch, so eine ekelhafte Höhe mit so einer fetten Kante, Beton, manchmal ist die noch metallverkleidet so noch zusätzlich, keine Ahnung.

Ja, aber es stimmt, gute Theorie, aber war nicht so ein Treppenhaus. Du bist wirklich eigentlich nur runtergefahren, da war massiv Platz, also das Auto passt auch quer durch und dann bist du schon im Treppenhaus. Also ich check die Theorie, aber die war es nicht. Der war wahrscheinlich einfach entspannt. Ich glaube nicht, also so in welcher Welt, also was für...

Diese Annahme von mir ist ja auch völlig Delulo, dass ich so denke, er will mich provozieren. Hä? Es ist ja dumm, aber manchmal ist man so im Rage-Modus innerlich, dass man so alles provokant findet, was eine fremde Person macht. Checkt ihr, was ich meine? Also manchmal ist man so geladen. Und das war ich in dem Moment auch. Ich habe alles reininterpretiert, habe alles auf mich projiziert. Denke mir so, Mann, ey, du mieses Schwein, willst einfach nur mich ärgern. Hat er auch geschafft, aber es wollte er nicht mal, glaube ich.

So, wisst ihr, was ich meine? Es ist so dumm eigentlich. Es ist so dumm. Du hast einfach einen Freifahrtschein aus der Situation rausbekommen. Einfach als Boni. Einfach so, ja. Aber es ist das erste Mal, dass ich so einen Freifahrtschein hatte, den ich so nicht mal gezückt habe, sondern den er mir gegeben hat.

Er hat mir so, weißt du? Ja, ja, aber das zückt man ja nie, das kriegt man immer gegeben. Ich glaube, manche zücken das schon. Sascha, ja, manche, aber ganz wenige. Sascha würde jetzt nicht sagen, yo, ich bin Sascha, darf ich mich hier vordrängeln? Sorry, ich habe keine Reservierung, ist ausgebucht, aber ihr wisst doch, wer ich bin. Das ist doch voll, das ist doch übertrieben peinlich. Das macht keiner. Nein, also das ist extremes Scheißgelaber. Ähm,

Ich finde es vollkommen okay, wenn man es eilig hat und man will nur auf entspannt ein paar Pakete wegbringen, dass man da halt dann vorfährt. Und eigentlich checkt ja auch immer jemand, der langsam fährt, okay, der hat es eilig. Also wenn ich jetzt in der Position langsam fahren würde und vor mir würde einer flitzen, würde ich mir jetzt nicht denken, was ist los? Ja, weil du bist auch ein sehr ausgeglichener Mensch, Sascha. Du bist sehr schwer außer Ruhe zu bringen, außer hier im Podcast. Ja, Max bringt mich leider extrem oft aus der Ruhe, aber auch, weil es halt heftiges Scheißgelaber ist.

Dann habe ich direkt die nächste Sache. Eine rechtliche Frage. Und zwar bin ich ja in Südafrika und da braucht man einen internationalen Führerschein. Der deutsche geht nicht. Meine Freundin hatte eine Vollmacht dabei, um das für mich zu machen. Man braucht aber ein Passfoto mit dabei. Hatte sie nicht. Sie hat aber noch zufällig in ihrem Portemonnaie seit 10 Jahren von mir ein Foto kleben. So ein Passfoto, wo wir uns kennengelernt haben. Da war ich 19, das Foto war, wo ich 18 war. Ich sehe aus wie 15. Jetzt

Jetzt habe ich den Führerschein und sehe einfach ein Kinderfoto von mir da drin in einem offiziellen Dokument. Und ich weiß nicht, ob das zulässig ist, weil die Frau, die das ja ausgestellt hat, weiß ja nicht, wie ich aussehe. Die hat ja einfach nur ein Bild bekommen von mir. Digga.

Darf man 20 Jahre alte Fotos von sich verwenden? Ja, pass auf. Es gibt ja wirklich noch, und das checken, also das fühlen vielleicht manche. Ich weiß nicht, also ich meine, meine Mom musste irgendwann vor ein paar Jahren erst ihren Führerschein erneuern und davor hatte sie nicht mal eine Karte, sondern noch dieses besondere Papier, was du aufklappst als Vererlaubnis. Und da ist ein Foto drin gewesen.

Das war, ich glaube, ihr erster Führerschein so. Und wenn du da ja angehalten wirst, meine Mom ist irgendwie, sagen wir jetzt, meine Mom ist 62. Das Bild ist, da war sie 18 oder 19. Da sagt ja auch nicht die Polizei, also auf dem Foto, das könnte auch, das könnten sie nicht sie sein. Aber als der ausgestellt wurde, war sie ja so alt wie auf dem Foto. Mhm.

Ich weiß nicht, ob du rückblickend, wenn du neun ausstellst, ein ultraaltes Foto nehmen darfst. Glaubst du, du wirst da angehalten als Tourist in Südafrika und die sagen zu dir, Moment mal,

Also das Foto, das ist ja hier ausgestellt, sie sehen gar nicht so aus. Sie müssen da den Rest des Lebens hier bleiben. 20 Euro und sie dürfen weiterfahren. Keine 20 Euro, Knast. Die werden niemals was sagen. Das ist genauso, warum in den USA jeder ohne Führerschein Auto fährt. Wenn die dich anhalten und sagst, du kommst aus Deutschland, sagen die wahrscheinlich schon, ey, fahr bitte weiter.

Die werden maximal fragen, ja, können wir noch einen Reisepass haben, um den Namen abzugleichen? Und dann werden die sagen, ja, verweiter. Das ist ja ein offiziell ausgestelltes Dokument aus Deutschland. Da werden die nicht rummachen. Das stimmt. Das stimmt. Ja, Stress wird es da nicht geben, aber ich glaube, erlaubt ist es trotzdem nicht. Boah, weiß ich nicht. Du machst jetzt, weiß ich nicht, einen neuen Personalausweis und nimmst ein 15 Jahre altes Foto von dir. Hm.

Gibt es bestimmt eine Regel. Es passiert nichts, wenn du es machst, aber ich sage, erlaubt ist es nicht. Aber ich denke mir so, jo, wenn es so striktens verboten wäre, dann hätte sie das Foto auch nicht an. Also dann hätte sie, glaube ich, dann ist es ja auch die Pflicht der Person, da zu fragen, ist das aber ein aktuelles Foto? Weil wir brauchen ein aktuelles Foto. Also, oder? Ja, das stimmt. Würde ich mir so denken. Wenn man schon nicht vor Ort ist, ja, stimmt.

So, ja natürlich, du kannst jetzt kein Foto nehmen, wo du sechs bist, aber du bist ja schon erwachsen gewesen da, 18. Sechs ist halt krass, ne? Ja, ich mein nur. Oder der Typ, der das Selina in die Hand gedrückt hat, dachte sich so, oh ja, nee, der Max, das passt schon. Auch wieder einen Vorteil bekommen einfach. Ja.

Okay, jetzt habe ich noch eine Frage an euch. Das ist eine wichtige Frage. Wir hatten auf der Tour darüber gesprochen und zwar wie viele Jeans man zu Hause hat und wie viele man auch wirklich davon anzieht. Aktive Hosen. Genau, aktive Hosen. Das Wort habe ich gesucht. Und jetzt ist mir aufgefallen,

dass es ja recht leicht ist, ein T-Shirt zu bestellen, zum Beispiel im Internet, was man gut findet und ein Sweatshirt. Und da habe ich mir darüber Gedanken gemacht, als ich Jeans bestellt habe, was das schwierigste Kleidungsstück ist, was man bestellen kann, was man quasi nicht im Laden anzieht. Und ich bin auf den Entschluss gekommen, dass eine Jeans zu kaufen generell das schwierigste Kleidungsstück ist. Weil nicht nur, dass sie dir von der Passform gefallen muss, sie muss auch passen. Mhm.

Also, wie schwer ist es bitte, eine geile Jeans erstmal zu finden, zu bestellen, zu wissen, okay, das wird jetzt hier die klassische 32, 34er für mich sein. 32 Bundweite, 34 Länge und dann muss die auch noch gut aussehen. Also, das ist absurd, wie schwierig es ist, eine Jeans zu bestellen. Das gibt gar nichts. Habe ich auch noch nie probiert, ehrlich gesagt. Hosen online bestellen ist doch crazy. Gehst du immer in den Laden, Maxx?

Für Jeans? Ja. Ja. Also wir reden schon über Jeans, Sascha. Also es geht nicht um die Hose generell. Genau. Okay. Boah, ich muss sagen, ja, also ich bestelle Jeans tatsächlich. Echt jetzt? Ja, ich bestelle meine immer bei Carhartt. Aber ich muss ganz ehrlich sagen, dass ich immer ein riesiges Problem habe. Ich...

Ich finde nie eine lange Hose. Also die sind immer so ein Lütten. Das geht heutzutage, das kann man so rocken. Aber früher hat man gesagt, das ist schon ein Stück Hochwasserhose. Ich würde eigentlich 40er länger haben, aber irgendwie geht immer nur 38. Und das ist so mein Problem. Aber ich gebe dir recht, Sascha, die Jeans, die Hose ist das schwierigste Kleidungsstück, was man online bestellt. Mit Abstand. Mit Abstand, ja.

Würde ich auch sagen. Also ich glaube, eine Anzugshose geht noch, aber die Jeans, außer du zum Beispiel jetzt, du weißt, okay, Kart ist meine Marke oder, keine Ahnung, Levi's 501 und du weißt, okay, das Ding ist ein Dauerrenner, ich habe genau die gleiche Größe. Aber das kommt auch noch dazu, das ist ein guter Punkt. Wenn du groß bist, dann hast du auch verkackt. Also sagen wir mal, groß und schlank ist, glaube ich, auch nicht so leicht, wenn du eigentlich sagst, jo, ich habe die Länge, aber die gibt es halt einfach nicht. Wenn du lange Beine hast, ist auch kacke. Ja.

Weil zum Beispiel jetzt, außer es ist wirklich so wie Levi's, ich weiß nicht, wie es Karte macht, dass die sagen, okay, du kannst den Bund so nehmen und die Länge so. Aber bei vielen Hosen, die auch gut aussehen, fängt es an, S, M, L, XL. Es ist sehr groß, aber schlank. Dann brauchst du eigentlich eine L- oder XL-Länge, kannst die aber nicht bestellen, weil du halt auch weißt, okay, da kommt die Hose für Obelix an. So, da brauche ich drei Gürtel, dass die mir passen. Ja, genau.

Ja, aber du hast auch eine Story gemacht, du hast dir Klamotten bestellt. Hast du dir eine Hose behalten? Nee, die muss zurück. Die Hose wurde schwer ausgelacht. Okay, ich fand die gar nicht so schlimm. Das Ding ist, der Stoff von dieser Hose, die ich bestellt habe, war... Also die Hose sieht aus wie von so einem... Max, du kennst es noch aus deinen Streams. Diese Anzüge, die man aufpusten kann und auf einmal sieht man aus wie ein Dinosaurier oder so. Oder wie eine Aubergine. Ja, genau.

Und der Stoff ist so fest, dass die Hose immer ein bisschen wie aufgepustet aussieht. What the fuck? Weil, also die Hose ist halt einfach, die hat extrem viel Volumen. Aber absichtlich? Ja. Die ist nicht luftdurchlässig? Nein. Was ist das für ein Stoff, Alter? Ich sag sogar, die ist wasserabweisend.

Das hast du ja bestellt, Mann. Genau wie diese, die hat uns auch wieder die Aubergine als Hose. Genau, die ist noch drüben. Ich muss sie noch zurückschicken. Aber es ist so ein fester Stoff und ich dachte, das ist mehr so ein Anzugsstoff, so ein weicher, weißt du, das sich noch ein bisschen an die Beine schmiegt, sag ich mal. Da schmiegt sich gar nichts. Das Ding ist felsenfest. Krass, aber großen Respekt meinerseits aus, dass du es überhaupt probiert hast.

Man sieht es ja nicht. Die Produktfotos sehen meistens so toll aus. Da siehst du diesen gut aussehenden Typen. Die Hose sieht perfekt aus, belichtet. Ein Shot, wie er so am Laufen ist. Du denkst, oh mein Gott, das ist die beste Hose. Ich habe sie gefunden nach zwei Stunden. Die ist es. Du bestellst sie nach Hause, du packst es aus und denkst, warte mal, hier stimmt was nicht. Das ist doch nicht die Hose, die der auf dem Foto anhatte. Du gehst ins Internet, guckst das Bild von ihm an und denkst, das ist die. Du ziehst dich selber an und siehst aus wie ein Clown.

Ja, stimmt. Ja. Obwohl, ja. Ich weiß nicht. Ich glaube, sie wurde ein bisschen overhated bei den Leuten. Was hat die gekostet? Also was wird die kosten? Ich glaube, 350 oder so. Schnapper. Das ist okay. Ich wollte gerade fragen, es gibt ja auch, manchmal schickt man ja auch was nicht zurück. Manchmal behält man ja auch was. Schmeißt die weg. Schmeißt die weg.

Manchmal behält man was in der Hoffnung, dass man da Bock drauf hat, aber ich bin auch mittlerweile, wenn ich was nicht hundertprozentig fühle, dann schicke ich es zurück. Außer so Shirts und so ist so simpel, die kaum mal rocken, aber ich finde so Hose und so, das muss alles weg. Vielleicht behalte ich es auch und es geht beim nächsten Flohmarkt drauf. Ja, oder so. Ich überlege gerade, ich bestelle gar nichts online. Auch keine T-Shirts und Hoodies. Ich muss sie anprobieren.

Ich hab so eine komische Form, da sehen bei mir Sachen so unfassbar beschissen aus. Die Rücksendequote wäre bei 95 Prozent, das kann ich vergessen. Ich hab ewig nicht mehr online geshoppt. Okay, krass. Für mich ist es ja auch jetzt nicht ein Riesending, so online einzukaufen.

Ich weiß nicht, also Stuhl vielleicht, wenn ich weiß, okay, die Autos in 44 passen. Aber es gibt ja auch Leute, die bestellen dann in zwei Größen. Das heißt, du musst so oder so zur Paketstation, in der Hoffnung, dass der Wagen vor dir nicht langsam in die Garage reinfährt. Ja, stimmt. Boris macht das, glaube ich. Boris bestellt. Ich checke es auch. Ich mache es auch mal. Ich mache das schon, weil ich wüsste zum Beispiel in Hamburg auch nicht, wo ich da hingehe. Also wo geht man in Hamburg so Klamotten kaufen?

Das weiß ich nicht. Das ist ja das Schlimme. Ja, aber ja, vermutlich. Das war auch gar nicht so gemeint, es gibt nichts, sondern ich wüsste es gerade. Mein Bruder geht, mein Bruder empfiehlt mir immer wieder mal einen Laden. Ich muss eigentlich mal mit dem los, aber ich habe es irgendwie nie gemacht. Weiß ich nicht. Mir ist es dann auch nicht so wichtig. Ich habe immer Schiss, Leute schicken sich so 20 Pieces nach Hause, probieren alle an und sagen, die zwei finde ich gut und schicken 18 zurück. Dann sind alle ausgepackt und...

der Paketdienst muss tausendmal hinterher, da hätte ich auch keinen Bock drauf irgendwie. Das Gefühl, dass das ultra kacke ist. Ja, aber ich, ey, ohne Scheiß, ich finde, man muss das schon vernünftig wieder einpacken. Natürlich ist das offen, aber ich packe das wieder vernünftig ein. Manche schleunern das, glaube ich, auch einfach rein. Ich packe das schon vernünftig in die Tüte zurück und so. Das mache ich schon. Also, wenn es so nur eine Tüte ist, in der es geliefert wurde, ey, das wird sowieso vom Paketboten geschleudert. Also, keine Chance, dass du es gut einpacken kannst.

dass du es gut einpackst und es kommt gut eingepackt bei der Spiele... Ja, ja. Bei dem Haus, wo es versendet wieder so an. Keine Chance. Ich sage euch das Schlimmste, was...

Ja? Ja. Nee, nee. Nee, ich meine nur, dass ich habe jetzt vor kurzem was bestellt und ich habe dann zwei Hoodies zurückgeschickt, aber die waren halt auch eingepackt. So, ich habe die gar nicht mal anprobiert, sondern ich dachte so, ah, weiß nicht. So, irgendwie brauche ich gar nicht. Und dann schicke ich es zurück. Noch geiler. Ja, also ich habe dann so kurz vor Weihnachten habe ich mir Klamotten bestellt und dann habe ich mal meinen Schrank durch den Umzug mal begutachtet und habe gedacht, ah, ich brauche eigentlich kein Hoodie gerade so. Und dann denke ich mir, das geht wieder zurück. Gut.

Ich sage euch, das Schlimmste, was passieren kann, ist folgendes. Das muss ich noch kurz erzählen. Ich glaube, ich habe es schon mal erzählt. Also ich hatte ja in Stuttgart einen Klamottenladen, den habe ich geliebt über alles. So wirklich ein kleinerer Laden. Und das Dumme, was da passieren kann, ist, dass du die Leute dann gut kennenlernst von einem kleineren Laden. Weil die wissen ja, okay, eine gute Kundenpflege bedeutet, dass die auch ab und zu wieder kommen. Und ich war wirklich dann dadurch ab und mehr in einem Laden, als ich hätte eigentlich sein sollen. Und jetzt kommt noch das Schlimmere.

Irgendwann hat mich ein Mitarbeiter gefragt, wollen wir eigentlich Nummern tauschen? Und ich meinte, eigentlich gar keine doofe Idee. Und seitdem bekomme ich jeden zweiten Monat circa Nachrichten mit zwölf Bildern. Jo Sascha, ich weiß, du bist nach Hamburg gezogen, wir haben aber neue Sachen drin und die wissen ja, was mir gefällt.

Die checken das, weil die ja auch wissen, was ich gekauft habe. Und die schicken Klamotten, wo ich bei fast jedem sage, also es war nur einmal der Fall, wo ich mir gedacht habe, ey, was schickt ihr mir? Aber ansonsten sehen die immer toll aus. Und jetzt auch die Woche reingekommene Nachricht. Hey Sascha, liebe Grüße nach Hamburg. Falls du mal in Stuttgart bist, schau doch mal vorbei. Wir haben ein paar Sachen für dich. Zwölf Bilder. Oh, krass.

Aber es ist sehr schade, weil du da ja wahrscheinlich nicht mehr so häufig bist jetzt. Ich finde es eigentlich... Ja, du bist ja schon noch ab und zu in Stuttgart, oder? Aber dann machst du auch was, oder? Du gehst da nicht shoppen, oder? Nee, ich gehe da nicht shoppen. Ja, okay. Ich gehe da drehen und meine Eltern besuchen. Aber trotzdem ist es so...

Von der Kundenpflege her, von dem Laden, ziemlich smart, weil die werden ja nicht nur meine Nummer haben. Das heißt, die bringen da recht schnell immer die Sachen an die Leute. Aber trotzdem auch so, denke ich mir, fuck man, sobald du das genauso, das haben wir schon mal gesagt, wenn der Türsteher dich begrüßt und beim Namen kennt, dann hast du auch verkackt. Oder der Döner, wo man ist. So wie immer. Fatal so. Du gehst in den Laden rein, wie viele? Frag nur, wie viele du haben möchtest. Zwei, drei? Ja, genau. So, ne?

Und genauso ist es auch mit dem Klamottenladen. Ja, ich müsste, das nehme ich mir mal vor dieses Jahr. Vielleicht werde ich mal in Hamburg ein bisschen shoppen. Luke geht häufig und holt sich immer coole Klamotten, die er auch, wie nicht viele glaube ich, wirklich trägt. Aber ich muss es auch machen. Bevor wir jetzt gleich ins Format gehen, ich habe noch eine Nicht-Empfehlung.

An euch sowieso und an die Leute da draußen. West Wing ist immer noch eine Empfehlung. Tiefgarage. Nee, ich hab gestern gestreamt und ich bin bei und ich quäle mich momentan durch Dark Souls 2. Wie viele nicht wissen, Dark Souls 2 ist nicht von dem Hauptentwickler damals designt worden. Und was soll ich sagen, liebe Leute? Ich hatte gestern wirklich den schlimmsten Stream. Das ist mit Abstand. Ich reg mich mal auf, aber gestern war wirklich ...

Die haben drei DLCs gemacht und ich spiele diese alle und es ist wirklich, dieses Spiel ist einfach schlimm. Ich habe gestern den letzten Boss, so einen optionalen Boss vom DLC gemacht, diesen Runback quasi vom Leuchtfeuer bis zum Boss, wenn du es nicht geschafft hast, ich schwöre es dir, ich weiß nicht, wer den gemacht hat.

Ich versuch's euch so gut wie es geht zu erklären. Du hast einen Bonfire, du musst durch eine Höhle laufen, musst dann durch ein Loch springen, wo 30 Gegner sind, ungelogen 30 Gegner, die dich anspucken, also die spucken so und dann bist du verflucht und ich glaub so, wenn das voll ist, dann bist du Insta-Death.

Es sind 30 bis 40 Gegner. Du musst erst mal die Orientierung finden, bis du dann zu dem Boss kommst. Ich weiß gar nicht, wie oft ich einfach an diesem Weg gestorben bin. Dann musst du durchs Bonfire gehen. Und in Dark Souls 2 ist es aber nicht so wie in Elden Ring, dass du immun ... Du hast keine I-Frames, wenn du durch das Foggate gehst. Sondern wenn du durchgehst, können die Gegner dich immer noch angreifen. Also du kannst dann nicht durchrennen. Und dann kommst du zum Boss und das sind so Grabräuber. Das sind drei ...

Drei Gegner, einmal Havel, ist so ein OG Dark Souls Charakter, der hat eine Vollpanzerrüstung, hat einen Drachenzahn als Waffe und ein fettes Schild. Dann ein Bogenschütze mit einem riesigen Bogen, also der schießt Pfeile, wenn er dich trifft, dann bist du, dann fällst du um, dann wirst du nicht getroffen, sondern du fällst auf den Boden. Und so ein Ritter, der ein ganz schnelles Schwert hat. Und das ist der Boss, also drei Bosse und in dieser...

... Area, sind auch nochmal diese Viecher, die dich anspucken. Es ist wirklich, also vor dem Herrn, der Beschiss. Ich war so sauer, ich war wirklich so ausfallend. Ich hab wirklich Wörter benutzt, die ich noch nie benutzt habe. Wirklich, liebe Leute, spielt Dark Souls 2 vielleicht, ihr werdet keinen Spaß haben. Es ist einfach ein absolut schrecklicher Teil.

Aber Dodge, diese Müll-DRCs. Lasst euch auch nichts erzählen von, oh, die DRCs sind gut. Nein, fick die DRCs. Es ist so schlimm. Es ist richtig. Ich schwöre es euch. Da braucht ihr auch nicht kommen mit Get Good. Get Good schreiben sie dann immer. Nein, ich bin kein schlechter Spieler. Aber es ist einfach...

Es ist fürchterlich. Es ist eine Nicht-Empfehlung. Lass die Finger von diesen Müll-DLCs, wirklich. Jetzt ergibt alles auch für mich Sinn, dieser Zorn, dieser Wut, dieses Keine-Zeit-Haben. Es ist ja alles darauf zurückzuführen.

Stimmt. Ja, das war gestern. Oh mein Gott. - Das klingt so dermaßen ekelhaft, Mann. Das ist so schrecklich. Ich wusste dieses Jahr Elden Ring spielen, aber ich hab da überhaupt keinen Bock drauf. Du spielst das dieses Jahr? - Geil. Und wenn ich das schon höre ... Ich hasse das. Das ist so schrecklich, was du da gerade erzählt hast.

Ich liebe so viele Games und ich hasse Elden Ring. Bossfights immer und immer wieder machen, du levelst nichts. Es geht nur darum, dass du selber besser wirst. Das musst du immer und immer wieder machen. Ey, das wird so geil, wenn du das spielst. Allein, wenn ich Spende jetzt auch gesehen hab. Und der Chat wird dich so spoilern, du wirst so viele bannen. Also, es wird die größte Bannwelle, die du je hattest, Max, sag ich. Es wird gut ankommen. Ohne Scheiß, das wird richtig ...

Auf Twitter wird geschrieben, also das wird guter Content bei dir, Max. Das ist garantiert. Das wird super Content bei dir. Ja, das ist guter Content, aber soll ja auch Spaß machen oder sie werde ich nicht haben. Das ist das Problem. Ich will noch eine Sache hinzufügen, Flo, die hast du vergessen. Wenn du bei einem Boss reingehst, dann stimmt ja prinzipiell, dass natürlich die, die du davor getriggert hast, dass sie nicht hinterherrennen und dich nicht attackieren können. Außer du bist zu nah an der Wand.

Also zum Beispiel, ich bin jetzt gerade beim Godskin-Duo und da wirst du auch von diesen Rittern verfolgt. Und wenn du quasi durch den Nebel, durch die Wand reingehst in den Bossraum ...

Wenn du nicht direkt rollst und du die Ritter aber getriggert hast und die rennen dir ja hinterher, dann kommt auch noch eine Attacke durch quasi in den Raum rein. Das gibt es auch. Und Max, freu dich darauf, wenn du da bist, weil du kommst rein und du dodgest direkt erstmal. Oh, ein Godskin-Duo, da freu ich mich drauf bei dir, Max. Das ist geil.

Ich freu mich auf die ganzen Bossfights, das ist geil. Ich bock bei dir. Je mehr du dich freust, desto mehr hab ich da keinen Bock drauf. Vor allem, wenn du gegen dich selber kämpfst, gegen Fire Giant erst mal. Das ist geil. Das ist richtig geil. Da ist Spendy jetzt. Aber wenn Spendy das geschafft hat, Max, dann schaffst du easy. Mhm.

Okay, ja, es gab es lange nicht mehr. Wir haben viele Storys heute gehört, wo ihr vielleicht so denkt, okay, Jungs, seid ihr vielleicht ein Arschloch auch? Darum geht es heute. Bin ich das Arschloch? Es gibt wieder eine knackige Ausgabe bei unserem Format. Viel Spaß. Fangen wir an. Bin ich das Arschloch, weil ich beim Pferdeboxen machen...

Hörbücher höre, okay. Obwohl meine Frau das nicht möchte. Meine Frau und ich haben einen kleinen Hof, auf dem wir mehrere Pferde halten. Meine Frau hat die Pferde in die Ehe gebracht und ich habe dann nach einer Weile den Hof gekauft. Ich hatte vorher nichts mit Pferden zu tun. Wenn wir nur der täglichen Pferdepflege nachgehen, höre ich über mein Handy, in Klammern Lautsprecher oder Knochenschallkopfhörer, was auch immer das ist, Musik oder Hörbücher, während meine Frau das in meditativer Stille vollzieht. Dabei sei gesagt, dass meistens einer der Pferde

Eine, die Pferde macht, während der andere auf die Kinder aufpasst. Okay. Die Arbeit mit den Pferden ist für meine Frau Entspannung und Ruhe. Für mich ist es harte Arbeit, die getan werden muss. Darum lenke ich mich meist mit Hörbüchern ab. Jetzt die zwei Probleme meiner Frau. Sie denkt, ich brauche länger, weil es mich angeblich ablenkt. B, wenn sie mir etwas über den halben Hof zu ruft, muss sie manchmal wiederholen, weil ich erst die Lautstärke runterregeln muss, um sie zu verstehen. Das nervt.

Ja.

Alter, also erstmal überhaupt nicht, um damit zu starten. Ich finde es fürchterlich, was ich hier gerade gehört habe. Der Typ ist am Arsch. Sie tut so, als ob sie die Vorgesetzte wäre und ihm dann so quasi noch Befehle geben kann. So klingt das ein bisschen danach. Du wirst dafür bezahlt, du hörst hier kein Hörbuch.

Und er will einfach nur auf entspannt seinen Job machen. Wenn es sein Tempo ist, dann ist es sein Tempo. Hä? Ja, ja. Also es ist ja ihr Hof. Und ich finde es erstmal voll gut, dass er mithilft. Und ich check natürlich, wenn man vielleicht ein bisschen genervt davon ist. Aber das ist nicht...

Sie hat eigentlich nicht das Recht davon genervt zu sein, zumindest nicht sichtlich und offensichtlich, sodass er es mitkriegt. Nee, also er ist sich das Arschloch, finde ich. Max, was sagst du? Also ich finde erst mal, das klingt...

So die gesamte Story, wie sie es schon aufgebaut hat, schrecklich. Die Pferde kommen auf einmal mit in die Ehe und dann muss er einen Pferdehof kaufen und dann muss er da jeden Tag anderthalb Stunden Pferdearbeit betreiben. Das ist ja schon mal krass. Und dann darf er da keinen Podcast oder kein Hörspiel hören. Was ist das für eine Scheiße? Das ist die dümmste Anfrage, die wir je bekommen haben. Das klingt so schrecklich. Ja. Oh Gott. Ja.

Vor allem täglich, ja, stimmt, täglich. Er schreibt auch so, für meine Frau ist das Militär so eine Entspannung, für mich ist das eine harte körperliche Arbeit und dann darf er dabei noch nicht mal was hören. Also das finde ich auch crazy, also was geht da ab? Holy shit, Mann.

Ja, finde ich, also, boah, erstmal finde ich es krass, würde ich nie im Leben machen, finde ich krass, also eineinhalb Stunden täglich muss man, also wirklich täglich, äh, nee. Aber es klingt auch eher so wie so ein generelles Ding. Vor allem, wie ist die Aufgabenverteilung, wenn für sie das Meditation ist, aber für ihn, äh,

körperlich anstrengend, also irgendwas passt hier in der Geschichte auch von der Arbeitsverteilung gar nicht. Ich glaube, er hat auch so keinen Bock auf die Pferde, glaube ich. Hoffentlich hört seine Frau den Podcast nicht. Ich glaube, das ist sogar eine Einsendung. Sie soll ihn hören. Er hört den, glaube ich. Und Ron könnte es auch hier auf unsere Finanzen sich ausüben, wenn er nicht den Podcast hören darf. Wir verlieren hier vielleicht einen potenziellen Hörer. Stimmt. Ja.

Der hat uns so doll beim Pferdemisten gehört und er hat da so keinen Bock drauf, er muss es jeden Tag machen. Er hört das gerade. Überleg mal, manchmal weiß man ja, okay, ich habe jetzt das vor mir, aber ich habe es danach hinter mir. Er weiß, täglich grüßt das Murmeltier. Ich mache das jetzt, ich mache das morgen, ich mache das übermorgen, ich mache das Samstag, ich mache das Sonntag.

Die können ja nicht mal richtig in den Urlaub fahren. Da müssen sie sich ja auch drum kümmern. Und dann, wenn die in den Urlaub fahren, da muss ja auch jemand da sein, der auf gar keinen Fall ein Hörbuch hört, wenn er die Arbeit da macht. Stimmt, da muss er erstmal einen finden. Okay, krass. Ich kann dazu nichts sagen. Ihr müsst das übernehmen. Ich finde das alles zu schrecklich. Ja, du bist nicht das Arschloch. Auf gar keinen Fall. Bin ich das Arschloch, wenn ich an Weihnachten unrasiert zum Familienessen erscheine? In unserer Familie ist es, warum auch immer Tradition, dass alle Männer glatt rasiert und ohne

Jeden Bart zum Weihnachtsessen erscheinen. Ich habe mir in den letzten Monaten einen Vollbart stehen lassen und auch in der Planung des Abends mehrfach angemerkt, dass ich ihn für das Essen nicht abrasieren werde. Mein Onkel, der dieses Jahr der Gastgeber ist, rief mich dann heute an und meinte zu mir, wenn ich mich nicht rasiere, dann brauche ich gar nicht zum Essen erscheinen.

Mir ist es wichtig, die Zeit mit der Familie zu verbringen und ich möchte ungerne darauf verzichten, aber ich möchte auch nicht jedes Jahr wieder mehrere Monate investieren müssen, bis der Bart wieder in einer vernünftigen Dichte nachgewachsen ist. Mit 31 bin ich doch alt genug, um über mein Aussehen selber entscheiden zu können, ohne dass mir irgendwer aus der Familie da reinredet. Bin ich das Arschloch, wenn ich auch 2025 unrasiert zum Familienessen erscheine? Nein. Was ist denn da los? Was ist denn da los?

Was ist das für eine Frage? Was ist das für eine Tradition, dass keiner ein Bad haben darf? Ja, was ist das für eine Familie? So

Ja, du wirst ausgeladen. Wenn das jetzt so die Familie von mir wäre, dann wäre das der absolute Standard natürlich, dass man da ohne Vollbart kommt, weil in meiner Familie hat niemand richtig Bart. Aber was höre ich hier? Was ist da noch Tradition? Jeder muss eine schwarze Anzugshose tragen. Wobei das vielleicht ein anderer Standard wäre, irgendwas anderes komisches. Ja, ja, ja. Das ist schon... Scheiße, was ist das für Anfragen? Weißt du, wisst ihr noch, was das für mich klingt?

Ja. Ich glaube, er musste als Kind auch ein Instrument spielen und musste an Weihnachten vor der Familie dann was vorspielen. Ja, stimmt. So ein Vibe hat das. Stimmt, ja.

Ja, bist du nicht. Also nö. Ich würde den das Ganze ja über nicht rasieren. Ich würde einfach so lange wachsen lassen, die Scheiße, bis es nicht mehr geht. Jetzt einfach starten und dann einfach abwarten. Ich frage mich auch, wann hat die Tradition gestartet? Also haben die Bilder von ihren Vorvorfahren noch, weißt du, so mäßig Opa und sind die auch schon komplett rasiert beim Essen? Also die müssen es ja richtig ernst nehmen. Ich sage, der Onkel hat einfach scheiß Bartwuchs und lässt das jetzt an seinem Neffen aus.

Ja, das kann wirklich sein, dass jemand, das war die Idee, jemand hat gar keinen Bartwuchs und dann sagt er, ey, dass es nicht auffällt, vielleicht ist das der Geheimnis. Das ist wirklich eine komische Tradition. Die weirdeste Familientradition, die ich je gehört habe. Ja, das ist, ja.

Ist auch so stressig, ja. Du bist auf jeden Fall nicht das Arschloch. Okay, bin ich das Arschloch, weil ich meiner Schwiegermutter eine Visitenkarte mit meinem Namen geben möchte. Mein Mann und ich sind seit bald 15 Jahren verheiratet. Ich habe bei der Hochzeit nicht den Namen meines Mannes angenommen. Für meine Familie war das kein Problem. Mein Schwiegervater war sauer. Beim Hinausgehen aus dem Standesamt hat er mich deswegen zur Rede gestellt. Meine Schwiegerfamilie kennt also meinen Nachnamen.

Falls Einladungen zu Familienfeiern etc. kommen, steht natürlich mein Vorname und der Nachname meines Mannes. Bin ich das Arschloch, weil ich den Mitgliedern der Schwiegerfamilie Visitenkarten mit meinem akademischen Titel und dem richtigen Vornamen und Nachnamen übergeben will? Mein Mann ist dagegen, weil er keinen streiten möchte. Meine Alternativlösung ist es, den Kontakt zur Schwiegerfamilie abzubrechen. Sogar in einem gerahmten Familienstammbaum bei der Schwiegerfamilie stehe ich mit dem Nachnamen meines Mannes. Was sind das für Familien hier?

Die Leute stellen Fragen und sind in einer übertrieben beschissenen Situation, weil irgendein anderer voll ein Arschloch ist und fragen uns jetzt, ob sie Arschlöcher sind. Ja, ja. Die werden einfach so hart gegaslightet, dass sie selber nicht mehr wissen. Das ist ja nur ein Hilfeschrei von den Leuten. Die wissen selber, dass sie kein Arschloch sind. Boah, ich finde das auch krass, dass jemand sauer ist. Also...

Ey, wir müssen uns mal davon lösen, dass irgendwie die eine Partei in so einer Ehe mehr Anrecht auf den Nachnamen hat.

als die andere. Ganz ehrlich, das muss einfach das Pärchen für sich entscheiden dann. Da hat auch keiner reinzulabern. Da kann der Schwiegervater auch mal schön die Fresse halten. Ja, ich sag, das können die nicht. Das können die nicht. Es gibt so viele, die checken das nicht. Das ist ja genauso die Einsendung mit, wir haben jetzt gerade frisch ein Kind bekommen. Äh,

irgendwie die Eltern von meinem Partner oder meiner Partnerin wollen direkt kommen und jetzt sagen die, wir tun die quasi ausgrenzen und die werden ihren Enkelkind nicht kennenlernen. Genau so eine Scheiße ist das. Was labern die? Ist denen so langweilig und sind die so besessen von irgendwie ihrem Ideal, dass sie sagen, jo, alles andere, was nicht so ist, ist dann halt falsch. Also, hä? Digga, das ist ein Nachname. Ja, genau.

Vor allem, wir wissen auch nicht, die Person erzählt nicht, ob das das einzige Kind ist und vielleicht danach der Nachname quasi rausfällt. Das gibt es ja auch, die Fälle, wisst ihr? Da würde ich ja auch nicht sagen, ja, natürlich, den Nachnamen ändere ich jetzt und danach ist Schluss. Ey, und ja, ich kann mich da aber auch immer so schlecht reinversetzen, weil mir nichts egaler wäre. Also mir wäre...

Wenn meine Freundin, wenn wir heiraten würden und sie sagt, sie würde richtig gerne den Nachnamen von sich annehmen, dann wäre das für mich fein. Es ist nur ein Nachname. Ich kann mich da auch schwer reinversetzen. Ich glaube, für viele ist es ein Ding. Aber es sollte kein Streitthema sein. Und ganz ehrlich, ihr seid da beide mit fein. Und ich checke ihn auch so ein bisschen, weil er keinen Brief will. Es geht ja auch, man muss sagen, bin ich das mit der Visitenkarte. Es ist so...

Ich würde, also wenn du meinen Rat hören möchtest, möchtest du ja offensichtlich oder unseren, ich würde diese Visitenkarte nicht geben. Wenn du dich mit dem Kontakt nicht wohlfühlst, dann würde ich den Kontakt einfach abbrechen, statt sowas zu machen. Weil das begibt man auf, ich glaube dadurch geht es auf so ein nicht lächerliches Level, aber so ein provokantes Level. Und eigentlich möchte man da ja auch nicht hin. Ich würde einfach knallhart dann...

Keinen Kontakt mehr haben wollen, glaub ich. Musst du ja auch nicht. - Ja. Würd ich raten. - Find ich gut. Ah, okay. - Aber dein erster Ansatz, der Schwiegervater soll das Maul halten, fand ich auch gut. Das ist auf jeden Fall guter Tipp.

Okay, gut. Wenn ich das Arsch habe, weil ich vom DB-Kiosk abgehauen bin. Moin, ich war vor der Arbeit um 6 Uhr morgens müde und genervt im DB-Kiosk und habe eine Powerade Zero in Klammern zuckerfrei blau genommen und bin bis zum Bezahlen an die Kasse gegangen.

Die Kassiererin meinte, so viel Zucker am frühen Morgen. Ich habe sie kurz angeschaut, habe die Sachen stehen lassen und bin gegangen. Hatte weder die Energie noch die Lust auf solche einen Comment. Da bin ich das an, weil ich auch immer abgehauen bin. Nein! Das war geil. Die Kassiererin soll die Fresse halten. Was für ein Scheißmorgen. Manche Leute. Wenn das mit Zucker wäre, was will denn die Kassiererin? Um sechs Uhr morgens.

Digga, ne Kassiererin, die den Einkauf bewertet, so ne Scheiße. Ja, Stemmerfeuer hätte gesagt, oder Stemmerfeuer die Person hätte gesagt, ist aber ohne Zucker. Oh, aber Süßstoff ist ja auch nicht so gut. Ja, Süßstoff ist ja noch schlimmer. Und dann müsstest du noch um 6 Uhr morgens diskutieren, ob du jetzt noch deine scheiß Powerrate haben willst. Ey, ich, boah, ich check's. Ich check's voll. Es ist...

Der Porsche Cayenne, glaube ich, von der Person. Ich check's so ein bisschen. Ich hab jetzt aber in der Situation direkt das ganz, ganz schlechte Gefühl, dass sich jetzt die Kassiererin toll fühlt, weil sie denkt, sie hat ihn davon abgehalten, schon morgens so viel Zucker zu trinken und sie hat sich danach ganz doll gefreut, die Kassiererin. Ah, okay.

Und das fuckt ja dann doppelt ab. Ja, stimmt. Sie hat in ihrer Wohnung oder sogar im Kiosk im Hinterraum ein Schild mit jeden Tag eine gute Tat. Ja, und sie dachte, das war es schon. Geil, um 6.30 Uhr hier schon die erste gute Tat. Eine junge Person vom Zucker abgehalten morgens.

Scheiße. Das ist das Gegenteil von dem Happy End. Es passiert mir so selten, dass ich so random zugetextet werde mit so einer Scheiße, weil ich so viel zu Hause bin. Mir tut der Typ echt leid, Alter. So.

So 6.30 Uhr, Mann. Du bist aufgestanden und warst schon so, Alter. Das Einzige, was er hat, war das Getränk. Und das wurde ihm genommen. Ja, das wurde ihm genommen. Und wie geil ist das? Also man hat einen scheiß Morgen und man freut sich auf diese Powerade Zero, die sehr lecker ist, finde ich. Und du freust dich da drauf, schön gekühlt. Und dann wirst du so zugelabert. Das kann einem das schon versauen. Und ich finde aber nicht, dass...

ganz ehrlich, nee, du warst genervt in der Situation, hattest gar keinen Bock drauf, scheiß drauf. Dann holst du irgendwo anders was. Ja, doch. Ich finde das gut, ich finde das sehr gut. Finde ich auch okay. Okay, gut.

Gut, eine letzte Frage. Bin ich das anstatt, weil ich den Einkaufswagen nicht wieder festkette? Kurz zum Kontext. Ich habe so ein Teil, was man quasi als Schlüsselanhänger mitnimmt und das kann man in den Münzschlitz vom Einkaufswagen stecken und dann wieder rausziehen, damit man nicht immer eine Münze aus dem Portemonnaie rauskramen muss. Habe also heute Morgen wie immer einen Einkaufswagen befreit, in Anführungszeichen, für meinen Einkauf. Bin mit meinem...

Was?!

Ich sag ihm, dass das nicht ginge und ich auf dem Weg zur Arbeit sei. Da wurde er extrem ausfällig und bat mich unter Anderung der Polizei um meine Personal und sprach dann ein Hausverbot für die Filiale aus. Ich kann das Ganze nicht wirklich verstehen. Ich habe nichts rechtwidriges getan und dem Markt ist durch mich kein Schaden entstanden. Wo ist da der Grund für ein Hausverbot? Bin ich das Arschloch? Ist das krass? Was ist das hier alles? Nee, ich muss mich da ganz klar auf die Seite des Filialleiters packen. Ehrlich? Die befreit da einen Wagen und macht ihn nicht wieder fest?

Es hat ja einen Grund, warum die festgemacht werden. Ein Einkaufswagen kostet so 350 Euro. Das weiß man nicht, weil es davon so viele gibt. Man denkt so, ja, Einkaufswagen, geht ja klar. Aber wenn du da aus einem Bezirk kommst, wo richtig viel geklaut wird und sobald ein Wagen nicht angekettet ist und der wird in der Nacht dann sofort geklaut, check ich den Filialleiter. Wenn das dein Problem ist, es scheint ja ein großes Problem zu sein, so wie er reagiert, sobald da ein Wagen nicht angeschlossen ist, wird er geklaut.

Hausfobo ist ein bisschen krass, aber bei einer gewissen Vorgeschichte, wenn da 15, wenn da 10 Wegen oder sowas im Monat wegkommen,

Bin ich auf der Seite vom Filialleiter. Ja, oder der Filialleiter strebt danach, den besten Laden im gesamten Bezirk zu haben. Dafür muss es sauber und ordentlich sein. Das ist ja der einzige Grund, warum in Deutschland, oder zum Teil vielleicht auch in anderen Ländern, aber das halt angekettet ist, damit es immer sauber zurückgestellt wird. Weil der Wagen, wie Max ja schon gesagt hat, ist ja mehr wert als ein Euro oder 50 Cent oder zwei Euro. Da geht es ja nur darum, dass alles halt so ordentlich ist, sage ich mal. Und wenn...

da halt irgendwo random anfängt ein Wagen rumzustehen auf dem Parkplatz, dann checke ich auch, dass man sagt, ey, das geht gar nicht. Aber dann direkt so, also man kann höflich darum bitten, ey, schau mal, wir wollen hier das sauber halten und wir wollen nicht, dass irgendwo ein Wagen rumsteht. Könntest du bitte beim nächsten Einkauf den Wagen zurückbringen? Das würde uns sehr freuen, weil das macht jeder andere auch fertig. Aber da direkt Polizei, Polizei.

Aufnahme der Daten. Nachname. Moment, ist der Nachname nicht von der Familie? Sie haben Ihren eigenen Nachnamen. Das geht gar nicht. Dann auch noch Hausverbot. Ist krass. Und auch noch der Bart, der hat nicht frisch rasiert. Nass, Alter. Ja, also ich...

Ich check so ein bisschen, also man muss dazu sagen, er hatte ja eine gute Absicht. Zumindest schreibt die Person das. Es war ja eine gute Absicht. Ey, wie oft verliert man so ein Ding? Ich frage mich, wie viele Schlüsselanhänger er davon hat, dass er das immer mal so macht.

Und ich muss sagen, ja, ich verstehe den Filialeiter auch so ein bisschen. Ich finde, seine Intention finde ich gut. Jemand freut sich drüber. Aber ich finde, das ist ein bisschen übertrieben. Ich finde, vermutlich gibt es da eine Vorgeschichte, könnte ich mir vorstellen. Muss es, muss es. Ja, stimmt. Aber die Person kann ja nicht dafür büßen, was andere getan haben. Also du kannst ja nicht ihn krass bestrafen, weil andere den mal stehen lassen haben. Das finde ich geht nicht. Das finde ich geht nicht. Also du kannst nicht...

Da musst du irgendwie ein bisschen differenzieren. Ich finde, nee, das ist zu übertrieben. Ich finde, wenn es so stimmt, wie es hier beschrieben ist, finde ich es übertrieben. Es ist eine zu krasse Strafe. Würde mich auch voll abschrecken. Würde ich nicht nochmal hingehen, glaube ich. Nee. Und vor allem, er hätte es ja auch vergessen können. Man vergisst es ja auch mal. Also so, wenn er wirklich hingeht und den direkt so anflaumt, weiß ich nicht. Keine Ahnung.

Weiß ich nicht. Ich hätte jetzt sehr gerne die Perspektive vom Fial, Alter. Weil entweder ist er ein kompletter Psychopath und ein Arschloch oder es gibt da eine brutale Vorgeschichte und dann könnte ich alles verstehen. Aber das wissen wir nicht.

Ja, deswegen, gut, wir können ja immer nur das bewerten, was wir lesen. So, ne, deswegen. Okay, ja, das war's für heute von Bin ich das Arschloch? Ich glaube, das waren Episoden, beziehungsweise Ausschnitte von eurem Alltag. Wenn ihr uns auch gerne was schicken möchtet, dann gerne an die E-Mail fragen at offline und ehrlich.de Fragen at offline und ehrlich.de Schickt uns gerne Bin ich das Arschloch? Dinge, schickt uns gerne

allgemein irgendwelche Fragen, schickt uns gerne Top-3-Vorschläge. Ja, da würden wir uns sehr drüber freuen. Ansonsten hören wir uns nächste Woche in alter Frische. Wir freuen uns. Leute, passt auf euch auf. Macht's gut, bis nächste Woche. Ciao. War eine geile Folge. Bis nächsten Dienstag. Haut rein. Tschüss. Ciao.