Wichsen am Pissoir
01:36:46 Share

Und

und ich habe 9 schon guter kopf und der bauch tatsächlich sagt der kopf und der bauch geil ja ich wollte am anfang wollte ich fragen weil wir kriegen so immer sehr wilde kommentare bei spotify und ich wollte mal bei euch gucken als vorbereitung ihr habt das ausgestellt auf spotify kriegt gar keine kommentare ja ich glaube da wurde es mal eine zeitlang zu wild dann war entweder also da haben dann war entweder die überlegung

stellt man jetzt eine Vollzeitkraft an, die die ganze Zeit die Kommentare moderiert? Oder sagt man einfach, komm, lass gut sein. Da haben wir den Allerwerfer abgeschlossen. Okay, schade. Naja, okay. Aber es ist manchmal ganz funny. Aber es ist auch... Ich weiß nicht, bei uns ist es noch funny, aber ich glaube dann in einem Jahr ist es dann auch...

Also wenn da immer, bei uns steht nur W. Kurt die ganze Zeit. Ja, okay, guck mal, das ist ja easy. Ja, ja, klar. Das Ding ist bei uns, auch als wir, wir sind ja bei Funk jetzt, seit so einem halben Jahr oder sowas. Und dann hast du halt auch immer so diese komischen Aluhut-Atzen, die dann da irgendwie sagen, ja, Deutschland ist kein souveräner Staat und so, weißt du? Das ist dann irgendwie so ein komischer Vibe. Ja.

Das ist nicht so, dass einer mal... Das ist eine unpopular Opinion, dass ihr das kacke findet, aber ich check's. Also, das ist nicht so der Vibe, dass halt einfach bei euch vielleicht Leute schreiben, irgendwie geile Schwanzfolge oder so, keine Ahnung, sondern da kommen halt diese Leute und dann so unkommentiert das stehen lassen, ist irgendwie auch wack. Ja, stimmt. Krass, das fuckt ja doppelt ab. Ich bin immer schon genervt, weil die Leute sagen, ich gehöre zu der Lügenpresse, ich gehöre zu denen da oben, ich bin nur eine Marionette von den ganzen und sowas.

Wir gehen jetzt wirklich zu denen da oben. Wenn du bei Funk bist, dann hast du ja noch mehr Kommentare davon. Ja, ja. Geil. Aber mein Gott, das kann man halt auch eigentlich, wenn das jetzt irgendwo im Chat ist oder so, kann man das geil halt aufnehmen. Also im Chat oder irgendwo anders.

Also bei mir zum Beispiel persönlich sehe ich das nie. Wenn ich mal auf dem ARD-Channel oder so mal bin, manchmal für so manche Sachen, dann kommen halt ab und zu mal welche, da kann man das irgendwie aufnehmen. Aber halt in so einem, also Spotify-Kommentar ist glaube ich das Toteste, was es überhaupt gibt, Bro. Das finde ich krass sowieso. Oder wer ist da überhaupt drin in den Kommentaren? Ja, ja.

Das war's für heute. Bis zum nächsten Mal.

Aber müsstet ihr irgendwas ändern bei eurem Podcast jetzt? Nee. Ihr seid einfach nur rein und fertig. Ja, im Grunde. Natürlich gibt es halt ein paar Sachen, die man beachten muss, wenn man quasi öffentlich-rechtlich dann ist, weil...

Das ist ja durch den Rundfunkbeitrag und sowas bezahlt. Das heißt zum Beispiel, wäre uncool, wenn du jetzt hingehst und irgendwie dick Werbung machst dann im Podcast für irgendeine Company oder sowas. Aber das ist ja das, was halt immer ist bei öffentlich-rechtlich so. Ja, okay, also der normale Kram. Genau, aber sonst ist es eigentlich relativ entspannt. Wir haben halt auch am Anfang so ein bisschen...

Also die haben glaube ich auch so ein bisschen halt gecheckt, so unsere alten Folgen, was ist so ein bisschen der Vibe bei uns? Passt das so rein? Oder machen wir jetzt jede Folge Volksverhetzung oder sowas? Aber anscheinend sind wir gut durchgekommen. Okay. Werdet ihr da jetzt beschnitten manchmal, so was ihr da sagt? Oder muss da was rausgenommen werden? Oder ihr könnt alles machen, keine Ahnung. Ihr könnt eure Titel nennen, Schwanz kaputt gefickt oder sowas und dann Funk und abschicken und fertig. Ja,

Ja, ja, ja. Nee, also Real Talk. Ich meine, ich bin ja jetzt nicht in der Daily-Kommunikation da drin, aber wir haben, also ich weiß nicht, welche Folge das war, eine der letzten hieß auch irgendwas mit so totgewichst oder so, keine Ahnung. Irgendwie sowas. Also, ich meine, die wissen ja auch, wer wir sind. Ja, stimmt. Das macht ja sonst auch keinen Sinn. Stimmt, stimmt, stimmt. Ja. Ja.

Ja, wir haben gerade in der Vorbesprechung schon bequatscht, dass wir, also ich hätte bei dir auch gedacht, Dominik, dass du ein Frühaufsteher bist. Nee, was? Bist du nicht? Krass. Guck mich mal an. Ja, nee, aber hätte ich mich mal wach, es ist 11.46 Uhr, Bro. Aber bist du, wann bist du, okay, wer ist heute am spätesten aufgestanden? Weil ich bin, ich habe heute gesagt, durch den Jetlag, ich bin gestern um 6 Uhr hoch und heute um 10.45 Uhr, da frage ich mich, wer ist später aufgestanden? Wahrscheinlich ihr beide trotzdem, oder? Ja.

Also, ja, Max, sag du erst mal. Also immer, wenn die Aufnahme um 11.30 Uhr ist, mache ich weg auf 11.20 Uhr. So ein Ding ist das. Krass. Okay, das ist heftig. Nee, so schlimm ist es bei mir nicht. Ach so. Hä, wieso ist das jetzt so schlimm? Also, bei mir ist so das Ding, aber das habe ich jeden Morgen, wenn ich jetzt weiß, ich muss zum Beispiel um 9 raus, ich mache mir immer diese, also ich bin eh so ein Typ,

Ich hab früher immer diese zwei Stunden Wecker gebraucht, alle fünf Minuten. Das ist ja krass. Du hast immer gesnoozt einfach die ganze Zeit? Ja, nee, also, das Ding ist, ich hab so ein bisschen so eine Story mit meinem Schlaf.

Das ist so eine ongoing story. Der ist historisch die letzten Jahre, Jahrzehnte würde ich schon fast sagen, richtig, richtig schlecht gewesen. Und ich habe das aber halt selber gar nicht so richtig gecheckt irgendwie. Und habe jetzt aber so die letzten Jahre halt da mal paar Sachen gefixt, paar Sachen gucken lassen. Beispiel ich habe Schlafapnoe, kennt ihr wahrscheinlich. Kevin, das dich auch?

Ja, das hat doch jeder gefühlt. Aber man macht einfach nichts dagegen. Wow. So Aussetzer sind das, oder? Ja, genau. Das kann verschiedene Gründe haben. Übergewicht ist natürlich ein extremer Faktor dafür, aber können auch Leute haben, die so 60 Kilo Leute, können das auch machen. Wenn die Anatomie hinten im Rachen so ist, dass dann quasi, wenn du halt schläfst, entspannen sich ja alle Muskeln. Und dann kann das sein, dass irgendwie so das Gaumensegel fällt dann irgendwie, da macht die Luft

oder halb zu oder so. Und das habe ich halt irgendwann mal gecheckt, dass ich das habe. Habe mal in so einem Schlaflabor so zwei Nächte gepennt. Und dann habe ich so ein Gerät, das steht auf dem Nachttisch. Ja, was ist denn genau so ein Gerät? Ich penne hier einfach so eine Maske hin, aber die ist nur auf der Nase bei mir jetzt. Balle ich mir so auf die Nase. Ich dachte so am Anfang, boah, also klar ist schon wichtig, das Schlafabend-Ding zu fixen, weil es ist super ungesund halt auf Dauer so. Aber

Aber irgendwie werde ich dann mit dieser Maske pennen können und so. Harry Talk, ich merke da gar nichts davon. Also ich ruf gleich auf, zwei Minuten später bin ich eh weg. Das ist der Trick, wenn man halt immer viel zu wenig schläft eigentlich. Dann schläft man eh immer ein. Und seitdem schlafe ich jetzt aber dann, also seitdem ist der Schlaf besser geworden. So jetzt komme ich zu der Frage zurück. Früher in meiner alten Schlafding habe ich halt wirklich immer diese zwei Stunden Wecker gebraucht, weil

Ich war so katastrophal unerholt, dass ich einfach nicht aufgewacht bin. Ah, okay, gut. Und jetzt inzwischen ist es so, eigentlich beim ersten Weckerwach...

Aber ich habe noch so ein bisschen dieses alte Mindset im Kopf. Deswegen, wenn ich jetzt weiß, 11.30 Uhr muss ich performen, muss ich hier performen, gut. Muss ich vor Ort sein zumindest. Dann kommt so Wecker auf 10.45 Uhr. Okay, krass. Aber dann merke ich so, ich bin relativ schnell wach geworden. Das heißt, ich habe ganz gut gepennt. Okay, dann kann ich so mal ein Viertelstündchen noch mal dranhängen. Ja, man hat so eine Option offen. Genau, so ist es bei mir, ja.

Wie schlaft ihr denn? Ist das bei euch alles geil? Boah, ich kenne niemanden, der einen besseren Schlaf hat als ich. Ich kann überall pennen. Ich bin noch nie in der Nacht aufgewacht. Ich muss nie pissen. Ich wache so auf, wie ich eingeschlafen bin. Ich kann 10 Stunden pennen. Ich kann am Stehtisch pennen. Es ist wow.

Das ist ehrlich krass, das ist eine Gabe, Bro. Das ist richtig gut. Ich war so erholt auf, das ist super. Ja, du pennst, ich war also, ich wollte da auch mit einsteigen, weil ich frag mich nämlich so bei mir, ich hab das nie eigentlich, dass ich aufwache und denke so, oh,

Ja, geil. Ich bin richtig ausgeschlafen, weil ich bin aufgestanden vorhin um 10.45 Uhr und ich bin einfach immer noch sackmüde. Und ich bin so seit Jahren, es ist auch egal, ob ich ein paar mehr Kilos habe, ob ich viel Sport mache, ob ich wenig Sport mache, ob ich mich scheiße ernähre, ob ich mich gut ernähre. Ich bin immer müde und ich denke mir so seit Jahren, das kann ja auch nicht normal sein. Doch, oder? Wenn man Morgenmuffel ist, dann ist das so. Ja.

Aber den ganzen Tag, also ich könnte nachmittags wieder pennen. Also ich bin einfach dauerhaft müde einfach. Das ist so geil, ja.

So und das ist schon, also man gewöhnt sich da halt dran. Aber das habe ich noch nie mitbekommen. Sicher, dass du, jetzt hast du eine andere Definition von müde und träge. Nee, nee, nee, ich schweiß dir, ich bin dauerhaft kaputt. Also nicht so, ich bin so, ich könnte einpennen überall, aber ich bin nie so energiegeladen. Ich habe nie krass viel Energie oder so. Das ist immer, da muss ich, ich muss da immer, aber ich glaube, man gewöhnt sich da mit dran dran.

Aber, ja, keine Ahnung. Ich bin echt am gucken, wie ich das mache. Ob ich... Weiß ich nicht. Es ist aber auch scheinbar nicht so wichtig, dass man das so ernsthaft angeht. Weil das, was du gerade erzählt hast mit der Maske, ich habe gehört, dass wir vor ein paar Jahren hatte Johannes Lukas, der ist ja auch so ein Voll...

muskelbepackter Typ und der brauchte das auch, glaube ich. Auch, das Wort auch hat mir gefallen in dem Satz. Ja, weil ich habe mich nämlich gefragt, ich habe jetzt auch gerade ein bisschen mehr Kilos, ob das daran liegt, dass ich schlecht penne, aber Kevin hat das und Johannes Lukas hat es auch gut, bei dem ist wahrscheinlich die Muskelmasse, die vielleicht auch noch ein bisschen so da reindrückt, aber es ist dann, glaube ich, egal, ob du, weißt du, weil Kevin ist ja ein normal gebauter Typ mehr oder weniger. Sehr normal, ja. Oder ein bisschen klein und so, aber

Ja, aber deswegen, ich meinte, das kann halt, das kann halt theoretisch, hast du da jetzt nicht ein anderes, ja, nur wenn du dick bist, hast du das oder nur wenn so und so, ne? Ja, ja, genau. Das kann auch einfach so sein, aber du hast du nicht so einen Fitness-Tracker an? Ja, nee, über Nacht habe ich die Uhr nie laufen. Oh, mach das mal, der ist geil. Die trackt auch deine REM-Schlafphase und Tiefschlafphase, wie oft du wach wirst und so, wenn du dich bewegst.

Ja, und dann sag ich, oh kacke, fünf Stunden gepennt bei acht Stunden Schlaf. Ja, dann weißt du, du hast ein Problem. Dann hast du schwarz auf weiß. Also was mein Leben geändert hat, war wirklich dieses Schlaflabor-Denken. Das ist wirklich todeskomisch, da hinzugehen, weil das Problem ist auch, wenn du Barträger bist, die müssen so, also die verkleben dich am ganzen Körper mit Zeug. Du kriegst Sachen auf den Kopf, du kriegst Sachen ins Gesicht, du hast überall Kabel hängen. Und dann musst du pennen?

Ja, also das Ding ist halt nicht so richtig geil und vor allem das Krasse ist, die wecken dich halt schon am nächsten Morgen, glaube ich, um 6.30 Uhr oder so. Schweine. Wo ich halt sage, ey, also als ich da hingekommen bin, meinte ich so, alles gut und so, könnt ihr machen natürlich, was soll ich da jetzt sagen dagegen. Nur, dass ihr wisst, also zu der Zeit damals vor allem, dass ihr wisst, also ich gehe aktuell so ungefähr zwischen 3 und 4 Uhr pennen. Ja. Also ich weiß nicht, wie geil jetzt eure Messung ist und so. Und dann meinten die aber, ey, mach gar keinen Kopf.

wenn du nur so eine halbe Stunde pennst, reicht uns schon für die Analyse. Aber dementsprechend war die Nacht auch. Also da kommst du wirklich raus. Aber die müssen nämlich auch eine Sonde hier unten ans Kinn packen. Und dann meinte die so, ja, ich kann es versuchen, irgendwie, dass wir es mit dem Bart hinkriegen. Ich sag, ja, das wäre mir wirklich arg recht, wenn wir es irgendwie schaffen könnten. Und dann ging es aber nicht. Und dann hat sie quasi hier unten so ein Loch rein rasiert. Genau hier war so ein Loch drin, wo dann die Sonde geklebt ist.

Aber mir war klar, ich muss am nächsten Tag halt meinen ganzen Bart abmachen. Du kannst ja nicht hier mit so einem Loch rumlaufen. Naja, manche von Natur aus so.

Ja, aber das war halt so rausrasiert. Ja, okay, okay. Das war nicht natürlich. Aber dann schläft man da im Labor bei denen und an tausend Schläuche angeschlossen. Ja, genau. Du bist angeschlossen wie so ein Cyborg, Alter, an so ein Dings. Und das ist wirklich ein krasses Feeling. Also wahrscheinlich je nach Schlaflabor anders, aber hier in Köln, wo ich war, das ist dann vom Vibe her, da in dieser Abteilung oben, wo dann die Zimmer sind, ist es schon so ein bisschen hotelig. Es gibt auch so ein

so eine Rezeption und sowas und du kriegst dann dein Zimmer gezeigt und das ist innen schon so, ich sag mal, für das es ja eigentlich ein Arzt ist, haben die sich versucht, das so gemütlich wie möglich einzurichten. Also du hast auch irgendwie einen Fernseher, glaube ich, ich glaube, du hast auch einen Fernseher und du kannst da irgendwie, ja, kannst auch

am Handy chillen und so, hast Steckdosen, hast ein ganz normales Bett und so schön ein bisschen bezogen auch und sowas. Aber du hast halt auch an der Wand vor dir eine riesige Kamera, die quasi auf dein Bett zeigt, weil die die ganze Zeit filmen. Boah, krass. Ja, wir müssen auch analysieren, ob du zum Beispiel nachts am Zucken bist, ob du vielleicht schlafwandelst und so. Es kann auch sein, Flo, dass du Schlafwanderer bist zum Beispiel, ne? Ja, ja.

Ja, aber dann muss ich wirklich kontinuierlich zurückgehen jede Nacht. Ich weiß nicht, das wird meine Freundin mitkriegen, glaube ich, wenn ich schlafen werde. Irgendwann würde man es merken. Aber lass das auf jeden Fall mal checken. Vielleicht bist du jetzt einfach auch der nächste Schlafapnoe-Arg hier.

Ich sag's euch, wisst ihr, was man ja auch immer wieder hört, dass so die Verdauung ganz wichtig ist bei ganz vielen Dingen. Und wisst ihr, ich hab jetzt mir was besorgt. Ich hab mir jetzt diese ganzen Samenscheiße geholt. Ich hab mir Schiasamen geholt, Flohsamenschalen und Leinensamen und will versuchen damit vielleicht irgendwie, weil ich glaub einfach von innen sieht man

wahrscheinlich manchmal ganz schön beschissen aus. Und ich werde versuchen, das erstmal so ein bisschen zu fixen. Bisschen irgendwie so auch den ganzen Stuff. Obwohl, Max, du isst auch kein Gemüse und so. Gar nichts, Digga. Ja, das finde ich krass. Obwohl man so... Du isst auch kein Obst, ne? Nee, also Obst nicht. Also Retop, was isst du denn so den Tag? Ich esse zum Beispiel sehr gerne...

dann auch Knäckebrot, weil ich hasse Kochen. Knäckebrot, hasse Ballaststoffe, Hähnchenbrust drauf, fertig. Ist okay, ist solid. Ja, stimmt. Dann esse ich ganz viel Kumpia, so eine schöne Kartoffel, so eine riesige. Das ist ja Gemüse, also Kartoffel ist doch ein Gemüse. Naja, das ist jetzt nicht so grünes. Ja, ist jetzt nicht Greens und so, aber ist ja Gemüse.

Nee, das nicht. Hey, warte mal, Kartoffel ist so ein Gemüse, oder nicht? Ja, ist ein Gemüse, aber es geht ja beim Gemüse darum, dass es Ballaststoffe hat und dann den Magen macht. Ja, du verkaufst das aber immer so, als wenn du nur Fleisch, als wenn du wieder Leverking bist. Man, da sind ja auch Pommes dazu, Mann.

Dann ist das ja kein... Ja, ich esse gemütlich erst Pommes, wenn ich das mache, dann schießt es direkt in die Fresse. Ja, fair. Aber diese Kumpier-Dings machst du nicht selber, oder? Nein, nein, in einem schönen Laden, schön mit Doppelhähnchen auch drin. Das macht richtig Spaß. Okay, krass, ja. Das esse ich ganz viel und dann auch gerne Asiatisch. Hühnchen mit Reis viel. Also es ist jetzt kein Gemüse dabei, aber es ist jetzt auch nicht so krass ungesund.

Ich meine, guck mal, am Ende des Tages ist es ja auch scheißegal, solange du irgendwie deine Nährstoffe reinkriegst, die du in den Körper so brauchst. Aber kriegt man die ja nicht dann, oder? Wenn du kein grünes Zeug hast. Deswegen, ich glaube, das ist so wie... Ich glaube einfach bei...

Manche sind von Natur aus, die können die Zähne putzen bis zum Umfallen, die können sich darum kümmern, die haben trotzdem beschissene Zähne. Die können da einfach nichts gegen machen. Genauso ist es auch, Max, du könntest grünes Zeug essen, du würdest genauso aktiv sein. Du bist einfach von Natur aus. Ich glaube, dass du Daily Fast Food, wenn du deine Kalorien reinkriegst, deine Proteine hast, ist scheißegal. Du hast das gleiche Energie. Ja, das habe ich schon alles durch. Ich habe jahrelang nur Fast Food gegessen. Ja.

Ja, deswegen, das ist ja... Du bist von Natur aus super. Also wirklich großartig. Das ist halt, ich stell's mir mal so vor, das ist halt wie in diesem Sims-Charakter-Erstellungsding, wisst ihr? Du kannst halt ein paar Balken, kannst halt outmaxen, aber dafür halt, je mehr du die maxest, desto weniger hast du bei den anderen übrig. Ich weiß nicht, was es jetzt bei dir ist, Max, aber wir wissen schon, du hast einen fantastisch krassen Schlaf und dein Körper funktioniert eigentlich mehr oder weniger von alleine. Also du packst ab und zu mal was Randommäßiges rein und

Und dann macht er da irgendwas draus. Die Frage ist halt, was ist bei dir sozusagen runtergezogen?

Ja, das ist eine gute Frage. Ich glaube, wenn ich dann esse, dann brutal. Ich esse auch manchmal 24 Stunden nichts, aber dann ist kein Halten. Dann ist wirklich zappenduster. Dann ist alles vorbei. Wir bestellen mit der Mannschaft Pizza, drei Leute essen nicht auf, dann esse ich nochmal deren halbe Pizza weg. Und danach noch ein Ben & Jerry. Ja, aber ist auch nicht geil, ne? Dann kannst du wieder salzig essen, dann haust du wieder Chips rein. Ja, ich kenne das. Oh, scheiße, ich wollte ja abnehmen und jetzt habe ich bei 8500 Kalorien mir reingeschaufelt, weil gerade Fußball läuft.

Aus Versehen. Ja, aus Versehen. Ja, das passiert manchmal. Ich war auch mal bei so einem Ernährungsberater, so einem Ernährungsarzttyp und der meinte auch zu mir, was er als Tipp mir mitgegeben hat, überraschen Sie Ihren Körper. Der hat gesagt, essen Sie mal zum Beispiel einen Tag nur Brokkoli und dann zum Beispiel den nächsten Tag gar nichts essen.

Und dann den Tag darauf zum Beispiel nur gelbes Curry oder so. Und der meinte, weil dadurch, und ich glaube, das ist auch ein großer Punkt am Ende des Tages, weil du das mit dem Darm und so angesprochen hast, dadurch kann der Körper sich halt auf nichts einstellen. Du musst quasi immer ready sein für alles, weil wenn du jetzt, also so meinte der das, aber ich finde das, irgendwie klingt es mir im Kopf gut, ich möchte gerne daran glauben, dass es stimmt. Wenn jetzt zum Beispiel dein Körper sich darauf einstellt, dass du zum Beispiel jeden Tag mittags

dir super viele Kohlenhydrate reinballerst und abends immer irgendwas super Fettiges zum Beispiel, dann wird er sich irgendwann darauf optimieren, weil er halt ja möglichst effizient laufen muss, der Körper, so evolutionsmäßig. Aber wenn du den immer überraschst, dann ist der quasi immer in diesem, okay, keine Ahnung, was kommt, kann auch sein, einen Tag gibt es gar nichts zu essen, dann haust du ihm irgendwas rein, dann tut er das möglichst geil, irgendwie verstoffwechseln oder sowas. Vielleicht machst du das aus Versehen schon, Max.

Das hat doch hier Jeremy Fragrance doch auch immer gesagt. Er hat einen Tag lang nur anderthalb Kilo Käse, nichts anderes. Und am nächsten Tag isst ihr nur Magerquark und nichts sonst. Wie krass. Ich dachte, er labert nur Scheiße. Aber wenn das jemand sagt, er...

wo man das Hand und Fuß hat, dann ist das vielleicht gar nicht kacke. Ey, kann aber auch sein, dass dieser Typ halt scheiße gelabert hat. Ach so, okay, gut. Damit sind wir hier auch im Podcast bekannt. Dass wir irgendwo was aufgreifen und einfach weitergeben. Aber Jeremy hat halt dann auch mal so einen Tag so 10 Kilo Avocado gegessen. Genau. Das ist halt, glaube ich, dann auch. Da hast du deinen Körper zu viel überrascht. Das ist so eine große Überraschung. Ja, ja, ja. Eher so kleine Überraschungen auf jeden Fall. Ja, krass.

Moin liebe Leute, wir waren auf der OMR beim Stand von Canon und haben dort eine Podcast-Folge aufgenommen. Habt ihr die schon gehört? Auf jeden Fall wurde uns dort die neue Canon Powershot V1 vorgestellt. Die ist extrem leicht und man kann sie easy überall mit hinnehmen. Also eine richtige Vlogging-Kamera? Ich hab's mir vor Ort erklären lassen. Die Kamera hat ein Weitwinkel-Zoom-Objektiv und einen großen Sensor. Ist also auch für Situationen mit wenig Licht super.

Zusätzlich wurde auch an ein Mikrofon mit Rauschunterdrückung gedacht. Damit ist auch der Ton unterwegs top. Und mit dem Dual Pixel Autofokus mit Motiverkennung werden nicht nur Gesichter scharf, sondern auch jedes andere Motiv. Geil, also einfach eine gute Allround Kamera für alle, die einfach und bequem Content aufnehmen wollen. Aber das Wichtigste ist eigentlich die 4K Auflösung und damit...

die Kamera nie überhitzt, ist direkt ein Kühler integriert. Danke an Canon und Shoutout für die neue Canon Powershot V1, passend für alle zukünftigen Creator da draußen. Leute, holt euch die Kamera, startet euren YouTube-Kanal und viel Spaß mit dem Vloggen.

Ja, geil, Flo, dass du auf jeden Fall heute mal kein Frühaufsteher bist um 6 hoch, sondern 10.45 Uhr. Das finde ich irgendwie immer toll zur Abwechslung. Ja, aber du meinst ja, du hast Jetlag. Warum? Also, ich meine, wahrscheinlich die Hörer checken es alles, aber ich weiß nicht, was du dir gerade abgibst. Ja, ich war drei Wochen in New York mit meinem Bruder und wir haben da nichts Dickes gemacht. Wir waren da einfach nur, wir haben da gewohnt und haben da gechillt und so. Und ich mag es auch gerne, habe ich gestern wieder festgestellt, so in New York einfach zu sein, das ist irgendwie so...

Ja, so, das klingt so... Das ist ja ein Statement, Bro. Nee, so, nee, aber ich... Unglaublich. Nee, ich meine einfach gar nicht so, weil ich glaube, viele Leute sind dann so da und wollen irgendwie wahrscheinlich irgendwas angucken, aber ich pressure mich damit gar nicht und mein Bruder, wir sind da eh, glaube ich, gar nicht so, dass wir irgendwie FOMO haben, dass wir irgendwas nicht sehen, aber da einfach nur so rauszugehen, die Schritte zu sammeln, einfach im Park umhergehen, so, ich mag das irgendwie gerne, so, ich weiß nicht, ich

bin so wenig draußen in hamburg und in hamburg ist auch schön aber ich bin irgendwie wenn ich in new york mal bin das ist das zweite mal gewesen jetzt wo ich meinen bruder länger da war mag ich sehr gerne also ja ist ein krasses statement aber es gibt auch glaube ich ganz viele die das eher stress so in so einer großen stadt zu sein ja aber ich finde drei wochen ist doch eine geile zeit irgendwie oder ja es hat genau gepasst sodann haben diesen stress oder sowas also weil

Ich mag das persönlich auch nicht, wenn man irgendwo ist und man muss dann da so durchrushen. Musst alles sehen und dann hast du auch eine Person dabei, die will alles sehen und du fühlst dich dann so gepressured, da mitzumachen. Das finde ich schrecklich. Finde ich schlimm. Ja, das stimmt. Boah. Meine Freundin ist zum Beispiel so, die...

Wenn wir jetzt zum Beispiel nach New York fliegen würden und hätten da zum Beispiel mal so eine Woche, dann hätte sie wirklich, also wenn sie jetzt alleine wäre, ich weiß, weil sie war mit einer Freundin mal alleine in New York, die haben wirklich sich so einen taffen Plan geschrieben, pro Tag, pro Woche.

keine Ahnung, vier, fünf Sachen oder so. Also die haben wirklich so viel angeschaut. Die waren wirklich von morgens bis abends nur unterwegs, gelaufen, mit der U-Bahn da gefahren und sowas, weißt du. Und die waren dann jeden Abend, wenn man so geschrieben hat, telefoniert, waren die so, ja ey, keine Ahnung, wir sind alle so am Arsch und irgendwie, wir haben so viel angeguckt und sowas. Und ich denke mir so, ich meine, es ist natürlich cool, dass du mal da standest und bei dem Gebäude und bei dieser Statue oder sowas. Aber am Ende des Tages wäre das jetzt

Für mich überhaupt nicht so, dass ich sage, ey, das Geld, was ich für den Urlaub bezahlt habe, habe ich da in irgendeiner Form rausbekommen. Ja. Also ich meine, klar, mal ein, zwei Sehenswürdigkeiten angucken, okay, check ich auch, ist auch cool und so, muss man mal machen. Aber ich bin auch viel mehr bei diesem, ey, wenn ich jetzt eine Woche in New York bin und am Ende des Tages jeden Tag einfach nur irgendwo rumgelatscht bin und habe einen neuen, coolen Pizzaspot gefunden, das ist für mich der tausendmal geilere Urlaub. Überrascht deinen Körper. Ja, genau so, ja.

Genau, da musst du auch mal überraschen irgendwie, ne? Welche Pizza-Slice wird es heute? Wäre zum Beispiel die Überraschung in New York dann. Das ist irgendwie, ich finde, das wird dem auch nicht so gerecht. Wenn du wirklich, boah, ich finde das irgendwie, ich will es gar nicht auf diese Ebene heben, aber du musst dann, du rusht dann so durch und prügelst dir alles rein und sagst so, komm, weiter geht's, das nächste. Das ist ja wie im Museum, du enjoyst gar nichts, sondern du musst einfach, du guckst dir das Bild an,

eine Sekunde gehst weiter. Das ist so... Also genau so ist es auch bei meiner Freundin. Die will dann alles erleben und aber bei meinem Bruder auch alles. Der macht dann aber auch so ganz genaue Pläne. Halbe Stunde von hier nach da. Man braucht 20 Minuten, das schafft man. Dann haben wir hier das Ticket, dann geht es direkt dahin weiter zu der Brücke, dann geht es zu der Sehenswürdigkeit, dann essen wir da. Ja,

ähm, fand ich immer, finde ich auch immer noch privat richtig scheiße. Ja, okay. Aber, weil wir ja da waren für auch die Vlogs, war es halt der Content-mäßig insane. Ich wusste nichts planen, ich bin einfach hinterhergelaufen. Ich hatte fünf Highlights am Tag, äh,

So fand ich es mega geil. Also früher vor YouTube hätte ich das auf gar keinen Fall gemacht. 13 Stunden am Tag, 35.000 Schritte von einem Termin zum nächsten gehetzt. Aber wenn ich dabei Vlogs mache und dann kann ich damit den Urlaub wieder finanzieren und die anderen haben alle Spaß und es ist ja auch cool, das gesehen zu haben. Es ist halt kein Erholungsurlaub, sondern halt so ein Erlebnisurlaub. Dann nehme ich das mit.

Dann ist es für mich völlig fein. Für Content ist es auf jeden Fall smart. Content ist super. Du hast eigentlich so einen Assistent, der für dich alles plant eigentlich. Richtig. Perfekt. Ja, das war super. Aber so 13 Stunden ohne Pause von einem Sehenswürdigkeit zur nächsten Sätze wäre zu brutal. Ja, das ist krank. Das ist krank. Ich habe dann aber auch, wenn wir zusammen Urlaub machen, habe ich halt dann gesagt, okay, guck mal, ich verstehe, dass du das so machen willst, aber es muss auch irgendwie für mich funktionieren. Ja, ja, voll. Da muss irgendwie die goldene Mitte... Das muss aber... Ja, ja, safe. Aber ich weiß nicht...

Ich mag das immer sehr gerne, aber was ich immer kacke finde, ist so, der Rückflug diesmal war richtig scheiße. Wir sind JFK, Oslo, Oslo-Kopenhagen, Kopenhagen-Hamburg. Alter, wie viel war das lang? Es ging nichts anderes. Und wir waren 18 Stunden unterwegs, weil wir immerzu drei Stunden zwischen hatten.

Und es war so pain, wir haben eine Stunde gepennt. Wir haben eine Stunde geschlafen. Und dann war es so, dann ist immer die Hölle. Ich hasse wirklich, da kriege ich einen Anfall. Da würde ich am liebsten mich prügeln mit den Leuten. Wir waren dann...

Wir haben uns ein Taxi genommen, zurück in die Wohnung. Und ich hasse das. Ich kriege immer schon Schnappatmung, wenn die Leute, die Taxifahrer fragen, wohin und hauen das nicht ins Navi rein. Und ich muss dann immer noch sagen, wo man langfahren muss. Und das nervt mich voll, weil ich will mich reinsetzen

und will abschalten. Und ich denke mir so, Bruder, du hast da zwei Handys. Du hast sogar noch einen Bordcomputer. Hau das doch in irgendeins der drei Navis bitte rein. Und dann fragt er mich nur, kann man da langfahren? Ich so, ja, da vorne und dann da. Und dann war der Verkehr so schlimm, dann fuckt er sich noch über den Verkehr ab. Ist das immer so? Ich so, ja, Feierabendverkehr. Und dann gibt er mir noch die Schuld dafür, dass der Verkehr so kacke ist. Aber der kriegt einen Anfall. Da kann wirklich...

Und um hier reinzukriegen, kurz deine Story, war doch nicht einfach ein Uber, Bro? Naja, es war... Aber gibt's so, Uber ist doch eh nur... Warte mal, geht Uber bei uns in Deutschland, die App? Was? Geht die? Ich nehm immer mal Freenet.

Geht über. FreeNow meinst du, oder? Bro, Freenet ist ein Mobilfunkanbieter. Ey, Jungs, ich bin bei Kongstar. Das erklärt einiges, warum deine Fahrer nie was eingeben, weil du rufst einfach irgendwelche Mitarbeiter von dieser Mobilfunk-Hotline an, die aus Kulann seit Jahren dich durch die Gegend fahren, Bro. Nee, warte, ganz kurz, da muss ich jetzt wieder reingritschen. Ich wollte...

mit FreeNow fahren und wollte mir ein Taxi holen und wollte mir quasi Anfahrt oder Abfahrt und Anfahrt und ich konnte aber die Ebene, also es gibt bei Hamburg, gibt es ja diese zwei verschiedenen Terminals, einmal oben und unten und wir waren bei der unteren und er hat mir als Option nur obere Terminal gegeben und ich konnte es nicht ändern. Ich denke so, ja komm, dann nehmen wir uns hier ein Taxi und ja, aber das wusste ich nicht mit Uber, aber warum ist das denn, wieso ist das, brauchst du da nicht, sind das private Leute? Ja.

Nein, also in den USA ist das Modell ja so mit den privaten Leuten. Das ist jetzt wirklich lore, gerade vor zehn Jahren, die ich hier zähle. Dann haben die das nach Deutschland gebracht mit dem gleichen Modell. Dann ging das so ein, zwei Monate gut, dann sind die irgendwann die Behörden auf den Trichter gekommen. Das ist glaube ich nicht so fresh, wenn einfach irgendwelche privaten Leute halt

Menschen befördern, weil wir haben in Deutschland noch diesen Beförderungsschein. Dann haben die gesagt, okay, Uber, ihr seid ja wohl komplett verrückt, wieder komplett rausgeschmissen aus Deutschland. Und dann hat Uber gesagt, es gibt da also dieses Gesetz bei euch, da machen wir einfach irgendwie so einen Mittelweg. Und jetzt sind das einfach halt

Oberfahrer sind einfach Leute, die auch diesen Personenbeförderungsschein machen. Aber nicht in einem Taxi. Genau, weil diese Taxi-Ausbildung, die du machst, wenn du Taxifahrer bist, das ist ja aber auch eine, also die ist ja aus den 50er Jahren oder sowas, weil die müssen halt Straßen auswendig lernen. Oder in welcher Welt braucht man das? Wie du sagst, jeder hat ja ein Navi. Also außer die in Hamburg, dann, I guess, der sollte das eigentlich wissen, weil er hat es ja auswendig gelernt, wo er langfahren muss.

Aber ich finde Uber chillig und bei euch in Hamburg ist es nochmal eine andere Ausnahme, weil ihr, glaube ich, Uber verboten habt, aber du kannst über die Uber-App ein Taxi rufen und der große Vorteil von diesen Apps ist halt, dass du einen Festpreis hast. Ich meine, das ist ja bei deinem Freenow auch so. Es geht bei Freenow aber auch. Freenet. Freenet, Alter.

Aber du hättest ja auch einfach hochlatschen können in das andere Terminal, oder? Mein Gott, ich will... Könnt ihr mir einfach mal zustimmen, dass das scheiße war? Ich will hier keine Lösung. Nee, nee, das ist so... Da musst du auch wichtig wissen, auch wenn du abgeholt wirst, oben vom Terminal ist es auch unfassbar einfach abzuholen. Oben ist brutal Stress, oben ist super chillig. Schraubst du den Koffer, gehst hoch, lässt dich abholen, egal von Verwandten, Freunden oder Taxi, geh immer hoch. Okay, okay. Ja...

Ich bin halt nicht so ein Vielflieger. Die Sascha wusste überhaupt, wo fliegt ihr eigentlich gerade wieder rum? Ja, aber ich weiß nicht, das war auf jeden Fall eine Odyssey und wir hatten dann zwischenzeitlich auch, ich weiß nicht, ob ihr damit schon mal, das hört sich jetzt so funny an, aber so eine Propellermaschine auch.

Also, ne, so eine Propeller, die ja ganz gut sein sollen, die sind ja nicht schlecht, man denkt so, oh, Propeller, voll alt und so, aber die sollen, die sind ja so, Luke hat da extra nochmal nachgeguckt und die sind so, statistisch gesehen sind die sehr, sehr zuverlässig und wir hatten... Das guckt der extra nach, wie geil. Ja, ja, Luke hat's nochmal nachgeguckt, weil es so unüblich war, so eine Propellermaschine, er guckt dann vorher nach, was ist das für eine Maschine und so...

Und wir hatten dann die Situation, das war ein Stundenflug oder so von, ich glaube, das war dann der letzte nach Hamburg. Und das war so, weil die halt nicht, du konntest da nicht über einen Terminal reingehen, du musstest mit dem Bus da hinfahren, kennt man ja. Manchmal stehen die weiter außerhalb und mussten dann mit dem Bus hinfahren und mussten dann halt dementsprechend auch wieder mit dem Bus abgeholt werden. Und bevor wir losgeflogen sind, war so ein Typ hinter uns, der sich über den Sitz beschwert hat. Der hatte einen Einzelsitz mit seiner, also er hatte einen Sitz und...

Und seine Frau hatte auch einen Sitz, aber die haben beide quasi so einen doppelten Sitz belegt, aber hatten halt niemanden neben sich, hatten halt zwei Einzelsitze, die eigentlich ein Doppelsitz waren. Und er hat sich dann darüber beschwert bei der Dame, bei der Flugbegleiterin, dass er Business Class gebucht hat und dass das eine Frechheit ist, dass das hier eine Business Class ist. Mhm.

Obwohl das eigentlich nur dieses Plus ist. Es war eigentlich nur Plus. Der saß dann irgendwie ganz hinten und man hat es aber gehört. Und dann hat sie gefragt, ist hier irgendwie eine negative Energie? Und er sagt, nee, ich will einfach nur Feedback geben. Ja, weil sie hören sich so negativ an. Und er hat sich halt die ganze Zeit so beschwert. Und ich denke mir so, ja, ich check das, wenn du halt viel Geld bezahlst. Das ist kacke, aber...

Das ist ja so, als wenn du dich... Du beschwerst ja beim Busfahrer auch nicht, dass sein Bus scheiße ist. Das ist ja nicht sein Bus, den er gekauft hat. Ich finde, das Feedback kommt da. Oder bei jemandem, bei einer Schülerin, die Popcorn verkauft im Kino. Die sitzt hier, ganz schön scheiße, was soll die? Du beschwerst dich da ja nicht. Dann sind wir angeklopft

Ich schwöre es euch, das war der schnellste Ausstieg in einem Flugzeug. Er war der erste, der aussteigen durfte und hat dann halt mit seiner Frau gequatscht. So, also was machen wir jetzt? Soll ich gleich ein Taxi holen? Soll ich gleich das Auto holen? Weil Gepäckabgabe in Hamburg ist ja immer so eine Sache, so latent.

Die hat gar nicht ihm widersprochen und wir haben wirklich nur vier, es waren vier oder fünf Minuten, ich schwöre es euch. Und dann sagt er, finally the bus is here. Und dann so als wenn sie ewig da standen und hat versucht dann die ganze Zeit alles so mit sich zu ziehen mit seinen Angenervtsein. Ich sag mir so, Bruder halt einfach die Fresse, halt einfach deinen Maul. Das ist überhaupt nicht mehr empfänglich für...

Ey, so, ja, ich denk mir so, ich check das überhaupt nicht, weil es war überhaupt so gar nicht angebracht, dass er so abgefuckt ist. So, wisst ihr, was ich mein? Also meine erste Frage ist, wer bucht denn in so einem Ein-Stunde-Flug, in so einem zweireihigen Propeller-Ding Business Class, Bro? Da musst du doch auch schon völlig bescheuert sein. Ja, ja, was erwartest du in so einem kleinen Flieger dann?

Er wollte ein Bett haben, eine eigene Kabine. Er wollte ein Bett haben. Also wenn man das Geld übrig hat und man sagt, ich fliege jetzt elf Stunden nach L.A. oder sowas, Bruder, nimm Business Class. Ja, ich check alles so. Wir hatten das ja auch für Sam vs. Wild, da wurde es uns ja so gesponsert, da die Business Class. Da sind wir ja auch todeslang geflogen. Ich hab's gecheckt. Also das ist auf jeden Fall, du kommst schon anders an. Aber bei so einem Ein-Stunden-Flug in so einem zugewichsten Propeller,

Ding. Was soll denn die Business Class da jetzt Krasses für dich machen? Ja, ja, was soll das sein? Auf deinen Arsch halt die Schnauze und dann bist du schon da. Ja, vor allem die Sitze, Luke und ich saßen wirklich so, weil das einfach super kleine Sitze waren und wenn du alleine da sitzt, du hast einfach einen guten Komfort. Ich weiß nicht, was er verlangt hat, aber so...

ich verstehe das, dass man manchmal angenervt ist und ich verstehe das auch, wenn das angebracht ist, aber ich fand, bei ihm war das so überhaupt nicht angebracht und er war einfach in dem Modus, er will abgefuckt sein und es ist alles richtig, was ihm entgegenkommt und er will alle so mit sich ziehen und ich denke mir, und da hat sich einfach keiner drauf eingelassen und ich denke mir so, boah, ich finde das ganz schlimm, weil die sind halt generell so und das finde ich irgendwie ganz schlimm, wenn Leute so sind. Manchmal bist du in so einer Situation in einer Bahn oder einem Bus und dann ist jemand abgefuckt und dann will ich dann so auch so, dass du so mit ihm wahlfällig

und dich dann über die West hast oder sonst was. Ich sag da gar nichts zu.

Also ich meine, ich finde, das ist eine extreme Red Flag, wenn du so an irgendwelchen Serviceleuten ausfällst. Ja, voll. Weißt du, wie ich meine? Ja, voll. Ich finde, das ist wirklich als Mensch, wenn du jemanden siehst, der zum Beispiel so richtig unhöflich ist zu so Kellnern oder sowas, Kellnerin in einem Restaurant oder, von mir aus auch Stewardess oder sowas, ich finde, das lässt so tief blicken irgendwie, weißt du, dass du denkst, das ist jetzt irgendwie was Krasses oder so, bro.

Chill einfach. Aber Real Talk, ich muss auch sagen, ich weiß nicht, ob ihr das, also ob ihr das hier so ein Plus Eins kriegt von euch oder nicht, aber ich bin schon auch manchmal der Guy. Aber ich bin das dann halt für mich selber. Also manchmal mag ich das auch, wenn eine Situation so

offensichtlich scheiße ist, am besten noch für halt ein paar Leute irgendwie, dass man sich da auch so ein bisschen reinsteigert. Aber was meinst du jetzt? Meinst du jetzt sowas wie, wie das der Typ macht oder irgendwie 20 Leute an der Kasse? Können Sie mal eine zweite Kasse bitte aufmachen? Gucken Sie mal, wie lang die Schlange hier ist. Bist du der Guy? Nein, nein, nein, nein, nein, nein.

Nur für dich selber. Wie gesagt, gar nicht so jetzt, niemals zu irgendwie Serviceleuten, also wenn die mir nichts machen. Selbst wenn ich einen richtig schlechten Tag habe und dann stehe ich da 100 Stunden und so, dann, ey, ich versuche es einfach immer irgendwie mit mir selber auszumachen. So.

Aber zum Beispiel, keine Ahnung, stell dir vor, du bist da schon an dem Tag mit dem falschen Fuß aufgestanden, dann ist irgendwie dein Koffer nervt dich einfach irgendwie, dann ist da noch der Henkel abgebrochen oder sowas. Die Rolle geht nicht. Genau, und dann ist das so, dann stehst du da irgendwie an dem Check-In und dann sagen die, nee, wir sind nicht in dem Flug drin und dann musst du dich da mit der Ryanair-Frau umschlagen und sowas. So diese Sachen...

Und dann, das gibt so diese Tage, wo ich sage, okay, weißt du was? Ich entscheide jetzt für mich, dass ich einfach ab jetzt alles scheiße finde und dass mich alles abfuckt. Und dann wäre ich auch in diesem Flugzeug und würde halt auch so denken, ja, Decker, mach jetzt mal die Tür auf. Wie lange wollt ihr noch warten? Ja, ja, klar, für sich halt. Aber ich sage das, ich mecke halt das nicht an jemanden ran.

Ich sage das natürlich zu meiner Begleitung, dass ich so, dass ich versuche, am geilsten ist, wenn ich jetzt mit jemandem unterwegs bin, der auch den gleichen Mut hat und dann kann man sich gegenseitig so sagen, weißt du so, immer so abfalten gegenseitig. Ja, man macht's, checkt ihr das? Ja, aber so für sich ist es völlig, für sich ist es völlig falsch. Ich bin auch so, ey, in dem Taxi, ich war so angespannt, so geladen,

aber ich habe mich trotzdem noch freundlich mit ihm unterhalten und ich habe ihm trotzdem noch Trinkgeld gegeben, natürlich, weil die machen es ja nicht aus Boshaftigkeit, aber man hat einfach einen langen Tag und denkt sich so, man will es einfach nur anders und so manche haben damit kein Problem zu sagen, ja fahren sie doch da vorne, ich kenne da eine andere Strecke, so einen Schnapsweg, fahren sie da mal lang. So weißt du, aber so deswegen, das würde ich auch nicht machen, das finde ich auch ganz schlimm. Ich habe auch gerade aktiv darüber nachgedacht, ich...

Ich habe es noch nie, also meine Laune allgemein lasse ich nicht so, also natürlich die Leute in meinem Umfeld kriegen mit, wenn ich schlecht gelaunt bin, aber so fremde Leute, glaube ich, kriegen das nicht mit, wenn man schlecht gelaunt ist. Nur für sich. Das kriegt man eigentlich nicht mit. Ich halte dann auch die Fresse, ich bin dann genervt, ich erzähle es dann einfach nur im Podcast. Ja, ja, genau. Ja, perfekt.

Also wenn ein Bäcker nicht weiß, was ein Roggenbrötchen ist und viermal nachfragt, was Roggen ist, dann raste ich halt schon auch mal gerne aus, so innerlich. Aber dann ist das so. Hast du das schon mal wirklich erlebt? Ja. Das ist krass.

Oder es ist jetzt nicht, dass du was kompliziertes bestellen würdest. Da war ein junger Azubi, aber so viele verschiedene Standardbrötchen gibt es jetzt nicht. Und wenn du noch nie Rogge in deinem Leben gehört hast, dann hast du auch keine Einleitung bekommen, oder nicht? Das ist schon tough, Bro. Danke für die Zustimmung. Flo und Sascha haben mich dafür gehatet.

Du hast es aber auch anders erzählt. Du hast es irgendwie anders erzählt. Wir haben ein bisschen die Auszubildende, die aufgeregt war, vielleicht ihren ersten Tag hatte. Die hat noch nie Roggenbrötchen in ihrem Leben gehört. Noch nie, noch nie, noch nie. Und da ist es vorbei bei mir.

Das Ding ist halt auch, Max, wenn man von dir geshamed wird, weil man irgendwas vom Thema Essen nicht kennt oder so, ist halt auch schon ein Statement irgendwie. Ja, gut. Das hat schon was zu heißen, finde ich. Also ich wäre jetzt auch, ich weiß nicht, ob ich jetzt sauer werden würde, aber ich wäre doch schon sehr überrascht, wenn ich jetzt in den Bäcker komme, egal wie neu ja jemand ist und die Person weiß nicht, was ein Rockenbrötchen ist. Ich meine, im Zweifelsfall kann sie einfach runtergucken und...

und einfach mal die Schilder lesen, die da so sind. Wobei, alle modernen Bäcker, die haben dann so andere Namen. Da heißt das nicht Roggenbrötchen, da heißt das irgendwie Rockmax oder Rockster oder sowas. Das Klettererbrötchen. Ja, genau, dann ist sowas. Ein Gipfelstürmer.

So heißen die dann. Ja, okay, gut. Und dann dachte sie, ah, scheiße, okay, dann verstehe ich es, ja. Aber du warst trotzdem bestimmt noch sehr freundlich zu ihr, oder? Ich war, die hat gar nichts gemerkt. Die dachte mir nur so, für mich, die hat auch dreimal nachgefragt. Und ich hab dann so dahin gezeigt und so, aber krass. Das ist die treue Hörerin von uns, denke ich. Liebe Grüße. Die allererste Hörerin von euch, ja. Mein Gott, ne?

Ihr macht jetzt auch Karriere beim Bäcker, ja? Aber Dominik, du hast gerade gesagt, du bist der Geiler. Da habe ich eine Frage an dich. Und zwar war ich am Flughafen noch und ich war im

Ich wollte eigentlich noch kurz chillen, bevor der Flieger losgeht. Wir waren drei Stunden vorher da und hab mich dann hingesetzt, war vorher noch auf Toilette und hab dann so zehn Minuten gechillt und wollte mich danach mit meinem Bruder wieder treffen, weil der war oben eine Schmöken und ich wollte dann danach hingehen und ich war dann nochmal auf Klo, hab mir nochmal fix Hände gewaschen und so und

Da stand der gleiche Typ am Pissoir, also ich bin rein, da stand ein Typ am Pissoir, ich habe zehn Minuten draußen gesessen, bin wieder rein und da stand immer noch der Typ und ich habe so überlegt, ich so, ey Bruder, der steht immer noch hier. Das waren nicht so vier Minuten oder fünf Minuten, ich haue jetzt voll durch, das waren zehn Minuten.

Und der stand da immer noch am Pissoir, alles so, der hatte seinen Koffer hinter sich stehen und schien auch gesund, der hat auch nichts gesagt, aber ich denke mir so, also es war auch alles so leer, ich denke mir so im Nachhinein, hey, ich frage so einen

Bro, you good? Soll man da nachfragen, ob alles gut ist? Macht man das? Oder macht man das nicht? Das ist eine schwierige Frage. Ja, deswegen ist es komisch, oder? Aber kann es theoretisch sein, dass der genauso wie du irgendwie einfach nochmal da war? Nee, nee, der ist nicht rausgekommen. Ich sah es wirklich...

Also ich saß, also die Toilette war da und davor waren halt sau viele Sitzplätze. Das war halt so nicht eine Lounge, aber das war so ein Bereich, wo man halt so ein Formgate, so ein Bereich. Und da konnte man sitzen und da war ich und da ist niemand rausgekommen. Also der Stand da wirklich ist verrückt. Ja, der hat wahrscheinlich vielleicht irgendwie, was ist denn das? Ist das nicht auch irgendwie, wenn du Krebs hast, dass du saulange...

Ist das nicht? Ja, es ist unwahrscheinlich, aber er kann das nicht. Das könnte sein. Ich dachte erst, der macht da irgendeinen Shit, der jacks sich ein oder so. Das würde ich auch jetzt denken. Nee, aber der stand da einfach nur. So ein Öffentlichkeitstyp ist das. Der stand da einfach nur. Hat da kurz unterbrochen.

unterbrochen. Aber wichst du dir ein Ampissoir? Zehn Minuten Ampissoir in der öffentlichen Toilette, der hat gewichst. Was ist das für eine Scheiße? Aber wieso wichst du denn Ampissoir und nicht in der Kabine? Das ist wahrscheinlich ein scheiß King von dem Typen. Zehn Minuten Ampissoir ist unmöglich. Unmöglich.

ja oder so kennt ihr diese videos von diesen fentanyl leuten aus den usa die dann zum beispiel am drive in so einschlafen so also die stehen noch so aufrecht aber die sind so hängen und dann macht er kurz auf und sagt tipp zu drei chicken nuggets ein dann schläft er wieder so ein an der kasse ja ja das ist nicht nur von fentanyl das kann auch mal ein freitagabend sein einfach

Nee, aber so wirkte der nicht. Der wirkte wie so ein, der wirkte, der war so ein, der hatte auch so Out, der war so ein, der hatte so Jeans, der hatte so braune, so Landscape Stiefel und so eine Jack Wolfskin Jacke, einen Rucksack auf und hatte vernünftig seinen Koffer da hinten stehen. Das war ein ganz normaler Guy, der war nicht irgendwie weird oder so. Ich glaub nicht, dass der sich da eingeschrubbt hat, das glaub ich nicht.

Ich kann mir das nicht erklären. Du kannst die 10 Minuten am Pistolen machen. Aber das ist das... 10 Minuten, er muss gewixt haben da. Das ist unsere Annahme jetzt. Er muss gewixt haben. Also ich sag gewixt oder es war ein Substanzenspiel. Stellt euch vor, der ist auf einem kranken Mushroom-Trip und

Und an diesem Pissoir hat er halt so ein Portal entdeckt und er schaut einfach die ganze Zeit rein. Ja, okay. Ich finde das fix wahrscheinlicher, muss ich ehrlich sagen. Also das geht auch, kann auch sein, dass er Pilze eingeworfen hat, aber glaube ich nicht. Ey Leute, schreibt mal in die Kommentare, hat der Typ gewichst? Schreibt einfach nur wichsen oder nicht wichsen in die Kommentare einfach.

So eine Scheiße. Wir machen ja auch aus, die Kommentarspalte. Ja, das macht die Folge heute, macht aus. Aber meine Frage, fragt man da oder lässt man die Leute einfach? Finde ich einen guten Gedanken. Ich glaube, das wäre so ein Ding, wo ich rauslaufe, weil es ist nicht was, wo ich jetzt direkt diesen Instinkt habe, oh, muss ich da mal nachgucken. Aber es wird mir dann schon so... Im Nachhinein. Ja.

Ja, und denken so, boah, vielleicht. Aber ich finde, ein Flughafen ist halt auch so ein Ort, der ist so krass unpersönlich. Am Flughafen ist jeder für sich selber irgendwie. Da habe ich jetzt nicht so dieses, ich bin jetzt hier mit meinen Mitmenschen-Gefühl, sondern es ist irgendwie so, keine Ahnung. Du willst nur schnell durch. Flughafen ist eh ein komischer Vibe. Ich mag das überhaupt nicht am Flughafen. Zurück zum Thema schlechter Service. Taxifahrer.

Wir hatten ja die Mannschaftsfeier, da will ich mal wissen, was ihr machen würdet. Wir hatten die Mannschaftsfeier, es wurde gefeiert bis 6 Uhr morgens, ein Kollege nimmt ein Taxi nach Hause, der muss ein bisschen weiter weg von Hamburg, Innenstadt sind so vielleicht normalerweise 60 Euro mit dem Taxi, ist schon viel. Er war betrunken, er kämpft so, er will nicht einschlafen, er weiß, wenn er einschläft, kann er gescampt werden, er schläft ein, wird geweckt, hey, wir sind da, anstatt 60 Euro waren es 125 und er weiß, er wurde gefickt.

Er weiß, es ist eine Abzocke, du bist voll drin, normalerweise kostet 60. Was willst du machen? Er ist die Strecke gefahren, sonst würde das Taximeter ja nicht hochgehen. Es wurde gefahren, die Strecke. Boah, krass. Aber ist man selber schuld, wenn man eingeschlafen ist? Ich meine, man weiß es ja vorher. Nee, du kannst jetzt nicht hier so Täter-Opfer-Umkehr machen. Du kannst dir nicht die Schuld geben. Das ist aber immer. Aber ey, da muss ich sagen, es ist immer so.

Ich bin da früher auch aufs Dorf gefahren von der Stadt aus, wo es 60 Euro kostet. Schläfst du einbetrunken, bist du direkt bei 120. Das ist eine ganz klassische Masche. Was ich am interessantesten fände, wäre ihn dann einfach erstmal zu fragen, ey, wo bist du langgefahren?

Also was ging in deinem Kopf ab? Also hat er einfach so gesagt, ich fahre einfach einmal hin und zurück und nochmal hin, aber das wird ja nicht aufgehen. Er ist einfach brutale Umgege gefahren. Ja, der kennt sich gut aus. Ist doch aber für ihn auch total nervig, oder? Also ich meine, klar, er kriegt das Geld, aber erstmal fährt er so todesrandom irgendwo rum einfach.

Ja, stimmt auch. Das kriegt man da als Taxifahrer was für? Ich dachte jetzt, du meinst quasi, er hat das Taxometer einfach festgestellt, aber ihr meint, er ist dann die Zeit wirklich auch abgefahren. Ja, aber im Kopf fährt er halt Umwege. Das ist doch kacke. Aber da würde ich mir als Taxifahrer denken, ey, ich kann das jetzt machen und ich kriege dann das Doppelte, ich check schon, aber in der Zeit kann ich halt,

Also in der Zeit machst du halt nichts anderes, ne? Ja, genau. Das war dann 100% immer die letzte Fahrt. Ja, gut, nachts und so. Wenn du von Hamburg irgendwie Richtung Norden nach Schleswig-Holstein fährst, um 6 Uhr morgens, dann ist das die letzte Fahrt. Da steigt keiner rein, da steigt vielleicht eine Kuh noch maximal ein. Ja, da ist es vorbei, da gibt es keine Rückfahrt. Da ist es vorbei dann. Ja, okay. Dann nimmst du dir ein Hotel, fährst morgen wieder zurück nach Hamburg. Also Real Talk, ich frage dir natürlich hier in Schwaben, ne? Ich würde jetzt das überhaupt nicht bezahlen,

Aber ich würde auch schon von vornherein gar nichts ohne einen Festpreis halt mir auch holen. Das ist das andere Ding. Aber wenn ich weiß, das kostet ungefähr 60, der kommt da bei 120 raus, dann würde ich aufwachen und würde sagen, ja 120 bitte, würde ich sagen, so jetzt erst mal erklär mal, wo bist du jetzt eigentlich lang gefahren? Ich will, dass er mir ganz genau sagt, wo der gefahren ist. Geil. Und dann sag ich, ja, weil dann wird er mir ja die eigentliche Strecke sagen. Dann sag ich, aber die Strecke bin ich, die fahre ich jedes Wochenende, kostet immer 60 Euro. Dann sagt er, ja, heute halt 120. Dann sag ich...

zahle ich nicht, dann würde ich einfach, ich würde das Retalk nicht zahlen. Ja, verstehe ich. Dann würde ich sagen, mein Bester, dann können wir jetzt die, dann würde ich direkt halt die Allmann-Polizeikarte. Ja, aber finde ich nicht schlimm. Also, ey, come on, das ist halt klassischer Betrug. Polizei? Ja. Sorry, aber... Oder du überlegst dir nochmal, ob du nicht doch da langgefahren bist und machst nochmal, stellst den Preis nochmal ein. Aber vielleicht so ein bisschen ihm entgegenkommen, dass man sagt...

Das ist aber komisch, weil es kostet immer 60 Euro. Ich habe jetzt auch nur noch 60 Euro dabei und bin bereit, 60 Euro natürlich dir auch jetzt gerne zu geben. Vielleicht musst du mal nachgucken, ob das nicht kaputt ist, da das Ding, dass das irgendwie falsch gezählt hat. Kann das sein? Aber wenn er dann nicht drauf anspringt, dann... Aber ich meine, was will er machen, wenn du einfach aussteigst und gehst? Auch Frage. Kriegst du eine Anzeige? Er weiß ja gar nichts von dir.

Also er weiß halt, wo du wohnst. Aber macht man das? Er weiß genau, wo du wohnst und du schuldest ihm Geld. Wenn du in einem Mehrfamilienhaus wohnst mit so zehn Parteien, woher soll er wissen? Na gut. Also das würde ich nicht raten den Leuten.

Also wir sind hier nicht, nur weil wir nicht bei Funk sind, würden wir nicht jetzt ungern Leute hier anstiften, Dominik. Sorry. Ich darf das gerade jetzt mal ausleben hier. Das ist eine gute Frage. Also ich habe gerade überlegt, manche Taxifahrer machen das wirklich, die sagen oder die fragen, wo willst du hin? Und dann sagen die, ja, kostet ungefähr 40 Euro plus, minus 5 Euro, je nachdem so. Und das finde ich immer richtig geil. Ey, ich denke mir so...

Erstmal finde ich es super dumm, aber natürlich letzte Fahrt, ja, ich checke es, aber er hat ja eigentlich gar keine Zeit gespart. Also er zahlt für einen langen Weg einfach nur. Aber ja, man kann jetzt was raten, aber ich wäre erstmal so perplex und hätte es wahrscheinlich gezahlt. Aber eigentlich ist es so, eigentlich musst du da schon die Polizei rufen, weil es ist ja ein Betrug.

Also sorry, aber du musstest jetzt auch nicht kleiner machen. Aber in keinem Fall ziehst du dir da. Nee, machst du nicht. Du hast ein Fußballspiel gehabt, dann geht's weiter, dann feierst du 10 Stunden nach dem Fußballspiel, du bist im Arsch, du bist schon eingeschlafen, du wachst auf und dann rufst du um 6.30 Uhr irgendwo auf die Polizei. Natürlich nicht.

Das würde ich auch nicht machen, aber müsste man eigentlich. Müsste man machen. Wenn ich Bock auf ein Format, wo ich jemanden verkabel mit geheimer Kamera, man tut so betrunken und schläft ein und man guckt dann, wo fährt er wirklich hin. Und dann klärt man ihm zur Rede, weil man wird hundertprozentig immer abgescampt. Also wenn du von Hamburg, vom Kiez Richtung Schleswig-Holstein fährst, ist es vorbei, wirst du gescampt. Es gibt doch auf Kabel 1 gibt es doch so eine Sendung, wo die immer so Produkttests machen. Ja, ja.

Das ist geil. Stecken wir Riesmann raus und dann rastet er um 6.30 Uhr da richtig aus, ruft die Polizei, fährt rum. So mein Bester, ich gebe dir jetzt 60 Euro, das bin ich bereit zu zahlen. Ja, guck mal, ich meine natürlich, jetzt wenn ich drüber nachdenke, sage ich Polizeirufen so und so. Am Ende des Tages, wenn der Tag so abgelaufen ist, wie du es beschrieben hast, Max, dann gebe ich dir die 120 Euro und lege mich einfach... Mit Trinkgeld noch? Mach 130.

Und lasst den lieben Gott einfach ein guter Mann sein da und sagt, mein Gott, dann hat der halt auch noch was verdient. Das denken sich alle und deswegen klappt die Scheiße. Ja, aber das muss man wirklich mal durchbrechen, diesen Kreislauf. Scheiße, diese Scams, ey.

Ja, das ist, ja, weiß ich, ich hätte es auch gezahlt wahrscheinlich, aber es ist eine Schweinerei. Liebe Leute, da fragt man sich, mach nur ich das, passend zum heutigen Format. Tino hat wieder was Fabelhaftes rausgesucht. Das gibt es jetzt. Viel Spaß. Okay, wusstest du, dass wir Formate haben hier? Natürlich, ich bin ein großer Fan des Podcasts. Oh, wirklich? Geil. Habt ihr Formate bei euch? Ja, doch, ihr macht dieses Ranking, das fand ich geil. Das habe ich irgendwann mal gepitcht und dann meinte Boris, ja, ist geil, aber macht Edeltalk schon.

Stimmt, das ist ja auch bekannt in der Podcast-Welt, dass ein Format nur einen Podcast haben darf. Kein anderer darf das dann mehr machen. Ja, stimmt. Weil ich fand dieses Blind Ranken, das finde ich immer unterhaltsam. Das gucke ich mir immer an, wenn ich einen Clip davon sehe bei euch. Blind Ranken ist auch ein Riesen-Ding auf TikTok und überall. Nee, Max, tatsächlich ist das ein Missverständnis. Aber das haben wir erbrutten. Und das wäre korrekt, wenn das kein anderer macht. Wir mahnen alle ab, die das im Stream oder so machen. Wie stressig.

Okay, wir haben wieder fünf Sachen bekommen von euch. Warte mal, fünf oder sechs sogar. Soll ich das Format nochmal erklären für dich oder kannst du es dir schon rauslegen? Erklär mal für die Zuschauer da draußen. Also, mach nur ich das, wenn ihr auch solche Angewohnheiten oder Eigenarten habt, wo ihr es euch so denkt, ey, mach nur ich das eigentlich, dass ich irgendwie, keine Ahnung, äh,

dreimal wasser über die zahnbürste macht dann zahn passt noch mal dreimal wasser oder jegliches in gleicher form dann schickt uns gerne eure fragen eure angewohnheiten eure eigenarten anfragen offline und ehrlich punkt de und ein bisschen glück kommt hier dran im prinzip geht es darum sagt uns eure angewohnheiten und wir sagen euch ob ihr die einzigen menschen seit die das auch machen

So, los geht's. Mach nur ich das, dass ich Schokolade nicht in den Kühlschrank lege, weil sie dann nach Wurst schmeckt. Meine Freundin und Familie halten mich für den Verrückten, weil ich Schokolade, die aus dem Kühlschrank kommt, nicht esse, weil sie ekelhaft den Geruch des Kühlschranks annimmt und am meisten nach Wurst schmeckt. Sie meinen, das würde nicht so sein. Komischerweise kann ich sofort sagen, ob Schokolade aus dem Kühlschrank kommt, obwohl ich es nicht gesehen habe.

Ey, wer das geschrieben hat, ich liebe ihn so sehr. Ich habe eine Phobie, ich habe eine Störung gegen Brotdosen. Wenn da irgendwann mal eine Stulle Brot drin war und danach tust du einen Apfel rein oder einen Schokobomb oder irgendwas, das schmeckt brutal nach dem, was drin ist. Heftigst

fühle ich sehr. Auch wenn der Kühlschrank stinkt, bei mir ist es auch extrem so, ich kaufe oft für Tiefkühler so geschnittenen Knoblauch, dann muss ich den nicht machen. Knoblauch schneiden suckt, weil dann stinken deine Hände. Und wenn das da drinnen ist, der Knoblauch, und dann tust du da andere Sachen rein, wie ein offenes Ben & Jerry's, dann kriegt das einen brutalen Knoblauchgeschmack. Tiefkühler und Kühlschrank können Süßigkeiten von deftigen Essen ganz doll den Geschmack aufnehmen und dann ist es ruiniert. Es ist ruiniert. Das geht gar nicht.

Also, ich checke dieses Geschmäcker-Färben auf andere Sachen ab. Bin ich auch kein Fan. Klassiker zum Beispiel auch, du schneidest irgendwas mit einem Messer, irgendwas Gemüsiges, zum Beispiel eine Zwiebel oder sowas, und dann wird das gleiche Messer benutzt, um einen Apfel aufzuschneiden oder sowas. Was ist das für ein brutales Weichstiel, Alter? Das ist krass. Also, das ist halt, weißt du, wenn das passiert, oder du hast so ein Schneidebrett, äh,

denkst, das ist sauber, aber da hat irgendwie, keine Ahnung, jemand davor hat da drauf irgendwas geschnitten. Du machst was anderes drauf, isst das, hast du den Geschmack von dem anderen. Mein Gott, das kann nicht sein. Das ist ein Extrembeispiel, was du da sagst, Bro. Zwiebel in Apfel drin ist schon ein bisschen heftig. Aber ich meine, es ist jetzt keine unübliche Kombination. Zwiebel und Apfel, zum Beispiel, wo gibt's das zum Beispiel, Floh?

Leberwurst. Meine Lieblingsleberwurst von Mühlen. Gibt's auch vegan. Ist auch mit Apfel, Zwiebel. Super Leberwurst. Ey, die vegane ist ehrlich krass. Ja, die ist krass. Das gibt eigentlich keinen Grund mehr, die normale zu essen. Ja, die vegane ist richtig krass. Ja, also ich check den Punkt. Wir hatten das irgendwann mal. Wir haben keine Kooperation. Aber haben wir den Marken überhaupt genannt? Wir haben nur gesagt vegane Leberwurst. So.

Aber ich kann mich daran erinnern, wir hatten mal diese Top 3 und ich hatte nie eine Phobie, aber mittlerweile ekele ich mich auch vor Brotdosen jetzt, Max. Also weil du das gesagt hast. Und ich würde vielleicht einen Unterschied machen, wenn ich so Leute sehe, die so Meal Prep machen und die holen sich so Glas-Tupper-Waren mit so vernünftigen Deckeln. Das finde ich was anderes. Aber diese Plastik-Dinger, boah, finde ich räudig mittlerweile. Da ekele ich mich vor. Kann ich nicht mehr ab. Geil, hab ich geschafft.

Ich check den Punkt voll von ihm. Ich check den Punkt, aber ich hab das Problem gar nicht, weil wir haben keine Fleischwurst im Kühlschrank. Das geht mit allem. Ich hab eine offene Milka im Kühlschrank und meine Freundin hat ein offenes Glas kleines Mais. Einfach so eine Konservdose Mais ist übrig geblieben.

Stellst du sie in den Kühlschrank, ich tu meine Milch in den Kühlschrank, Milch schmeckt leicht nach Mais. Okay, verstehe ich. So einfach ist es. Ich möchte kurz einhaken, weil ich habe die Frage erst gar nicht richtig gecheckt. Es geht hier um offene Schokolade, oder?

Ne, er hat nur Schokolade geschrieben. Weil wenn die Schokolade zu im Kühlschrank ist, dann würde ich auch Bullshit callen, dass er das schmecken kann. Das kann doch niemals ein durch das Plastik reinziehen in die Schokolade. Ey, ganz ehrlich und alles andere ist eh nicht diskutabel, weil ganz ehrlich, ich nehme die Packung Schokolade raus, fress die auf, die kommt nicht wieder in den Kühlschrank. Die

Also so, sorry, aber so weiß ich nicht. Auch bei dir gerade, Max, dass du sagst, ich habe dann so meine halbe gegessenen Schokolade. Nee, nee, nee, ich auf keinen Fall. Ich nicht. Aber meine Freundin macht die auf, tut sie in den Kühlschrank, da ist was Falsches drin, dann schmeckt die Schokolade nach Mais zum Beispiel oder nach irgendwas oder nach Salat. Ja, okay. Das check ich. Ich finde generell Kühlschränke auch, also, boah,

Mein eigener Kühlschrank ekelt mich super selten. Kommt manchmal vor, wenn man irgendwie eine komische Kombi aus Käse und irgendwas. Aber fremde Kühlschränke, 90% der Zeit finde ich es eklig. Aber weil es auch keinen Sinn macht. Die haben ja am Ende...

Also dann so eine Unordnung schon. Die müssen nicht immer dreckig sein, aber eine Unordnung. Das fuckt mich. Das fuckt mich bei meinem eigenen Schuh. Ich muss den, ich räume den wirklich nicht jede Woche, aber so schon so zwei, dreimal im Monat räume ich einmal fix alles durch. Mein Kühlschrank würde dich so abfacken. Boah, fuck. Weißt du, was mein Kühlschrank ist?

Ich gehe ja selten einkaufen. Fast nie. Nie. Da ist vielleicht mal eine Packung Wurst drin. Du gehst doch jeden Tag kaufen, oder nicht? Ja, aber dann esse ich das immer direkt auf. Deswegen ist im Kühlschrank nichts drin. Was ist also drin? Keine Ahnung. Hier ist eine Mannschaftsfeier, eine Überraschungsfeier oder mein Junggesellenabschied oder sowas. Dann kommt er

erstmal irgendwie sechs verschiedene Sorten Bier hierher, bleibe im Kühlschrank liegen, fertig. Dann kriege ich super viele Sirups irgendwie geschenkt von ESN, schmeiße sie in die weg, habe dann 35 Sirups da drin oder sowas. Das ist da drin. Dann irgendwelche Soßen aus der letzten Grillsaison. Meine Freundin liebt Soßen, 20 verschiedene Soßen, alle noch haltbar. Das war's. Die sind auch dann noch mit drin. Dann wollten die Eltern vorbeikommen, dann stelle ich zwei, drei Flaschen Sekt

kalt, sind nicht vorbeigekommen, stehen auch seit dreiviertel Jahr, blockieren den kompletten Kühlschrank, drei Flaschen Sekt sowas. Und das ist mein ganzer Kühlschrank. Das ist krass. Alles übrig gebliebener Stuff, du kannst nichts davon essen. Er ist voll. Er ist voll und ich kann nichts daraus gebrauchen.

Und ich werde daraus auch nichts gebrauchen. Das ist wie deine Kühltruhe. Die nochmal dupliziert jetzt als Kühlschrank. Ich muss sagen, als du gerade gesagt hast, Grillsoßen, jetzt geht Grillen bald wieder los. Und ich finde nichts schlimmer, wenn man irgendwo ist beim Grillen und dann sind so diese, was sind denn diese Glassoßen mit diesem Glas, mit diesem Blechdeckel und dann ist oben noch so diese, so manchmal diese Hartnusssoße.

Soße. Ich finde das super eklig. Das finde ich super eklig. Ja, das ist saureudig. Übrigens, das wollte ich vorhin schon ansprechen, Max. Also ich bin heute, glaube ich, die einzige Person hier im Call, die, ich trinke einen Lipton und einen Pfanne-Eis, T-Zero. Und einmal Dominik trinkt aus einem Maß Wasser und Max, du trinkst eine Cola Light. Eine 1,5

Bombe. Was ist das denn? Die hatten keine Dose oder irgendwas. Ist das krass. Ich habe mir gestern eine mitgenommen. Ich habe ja die These, auf 20 Cola Zero kommt eine Cola Light und es ist wieder Zeit mal für eine Cola Light. Das ist krass. Du hast einfach eine 1,5 Liter Bombe. Ich finde...

Das call ich jetzt. Ich finde, eine Cola Zero 1,5 Liter ist so völlig okay. Aber ich finde, so Cola Light 1,5 Liter hat low-key so ein bisschen Assi-Vibes. Ja. Oder? Ja, ja. Ja? So weiß ich nicht. Finde ich irgendwie, ja. Die Light hat Assi-Vibes? Ja, finde ich schon. Ja. Irgendwie schon. Das ist so River-Cola. Ich habe auch mir noch eine 1,5 Liter Fanta Zitrone Zero mitgenommen. Aber so eine 1,5 Liter Cola Light ist...

Ist irgendwie assi. Ja, okay. Also, da würde ich Flo zustimmen, total. Ja, okay, check. Beim Kaufen der Kaste dachte ich mir auch, wow, ich komme rüber wie ein Ass-Bomber. Einfach nur, weil ich eine Cola Light habe, anstatt eine Cola Zero. Was für eine Scheiße. Ja, okay, ich check. Aber ich glaube, da kommt es auch krass auf die Verpackung an. Also, wenn du jetzt so eine schöne 0,33 Glas Cola Light hast, dann finde ich, schlägt das ins Gegenteil um. Ja, das ist wirklich... Ja, wieso steht da Scheiße drauf? Hahaha.

Das ist wirklich Wahnsinn. Das macht es noch mehr assi. Das ist nicht mal diese coole... Es gibt ja auch bei Colaflaschen dieses coole Plastik, dieses harte. Und dann gibt es so dieses komische weiche, wo du schon beim Trinken merkst, ich trinke gerade, glaube ich, jeden Millimeter von dieser Innenplastikwand jedes Mal mit. Wir sind gerade Pepe.

Ey, ich hatte auch eine Cola Zero. Hat mir Lieferant gebracht. Bei meiner stand auch Sis drauf. Ja, da steht auch Bro und so. Das ist wirklich so... Aber es stimmt. Ja, aber ich finde die 1,5-Liter-Bombe, die ist schon krass. Aber gibt es Cola Light als Glas? Nee, oder? Klar. Echt? Da gibt es alles. Du kannst dir ja gar nicht vorstellen, was es in der Welt der Cola alles gibt. Ja, das ist krass. Ich berichte da, sag ich mal, als Ex-Abhängiger. Also, ganz ernst...

Ich hatte mal so eine unfassbare Cola-Zero-Sucht, die ich wirklich aufwendig in den Griff bekommen musste. Also ich bin da wirklich durch mehrere Entzugsphasen durchgegangen. Also es ist wirklich kein Spaß, wenn ich... Also auf dem Höchststand, auf dem ich war, war es so, dass ich...

dass ich mir, dass ich nur noch Cola Zero getrunken habe am Tag. Ich habe kein Wasser mehr getrunken, gar nichts anderes. Also ich hatte so zwei Sixer Cola Zero zu Hause stehen, dann immer schön so im Kühlschrank schon eine Sortierung, dass immer drei Flaschen drin sind. Wenn du eine rausholst, kommt die nächste rein. Ja. Das ist immer schön gekühlter. Okay, das ist schon süchtig, ja. Und dann...

Das war dann wirklich teilweise, würde ich sagen, auf Höchstding waren dann so 6 Liter Cola Zero pro Tag. Boah, okay, krass. Und halt nichts anderes mehr. Und dann habe ich irgendwann gesagt, boah, das ist mir zu teuer auf Dauer. Und das ist, glaube ich, auch auf jeden Fall nicht gesund. Weil, also ich meine, klar, jetzt mit dem Aspartam und so immer geschenkt. Boah, das Thema, ne? Fight me. Ja, da ist mir scheißegal.

Du kannst, das ist so wie mit dem, du kannst dich auch nicht tot kiffen. Du kannst dich auch nicht tot Aspartam saufen. Es geht nicht. In zehn Jahren findet man irgendwie raus, dass alle, die Aspartam getrunken haben, haben einen großen Pimmel bekommen oder sowas. Mein Gott, ja, dann, das Schicksal nehme ich gerne. Aber so, scheiß mal da drauf. Aber was ich bei mir gemerkt habe, was es halt macht, ist extreme Heißhungerattacken.

Also ich hab wirklich, wenn ich viel Cola Zero gesoffen hab, hab ich immer vor allem dann abends so, gerade wenn der Stream irgendwann so um null mäßig aus ist, dann noch schön im Stream die Cola Zero leer getrunken auf den. Das war immer katastrophal. Also ich muss da wie ein halbes Schwein immer fressen danach. Aber ich sag's dir ganz ehrlich, das ist ein bisschen...

Ja, aber du isst 24 Stunden dann nix halt, weißt du? Du musst dann einfach, also ich glaube, dann hast du einfach zu wenig getrunken. Weil knall dir mal anderthalb Liter Cola Zero rein und dann will ich deine Heißhungerattacke sehen.

Nee, also ja gut, die ist dann halt vielleicht für 10, 15 Minuten nicht da. Aber die kommt dann trotzdem. Die kommt ja dann trotzdem. Irgendwann geht das ja aus seinem Magen raus, diese Riesenmenge Wasser oder Cola. Und dann kommt die ja. Und dann habe ich irgendwann mal gesagt, nee, weißt du was, ich höre jetzt einfach mal wirklich radikal auf. Und habe das gemacht und war wirklich mal so ein, zwei Tage so Kopfschmerzen. Schlecht drauf. Also richtig diesen Entzugsscheiß irgendwie. Und

Und dann hatte ich mal wieder eine Phase, wo ich dachte, ich habe es im Griff, habe mal ein, zwei Cola Zero mit Freunden getrunken, zack, am nächsten Tag Flinkbestellung, wieder Sixer und wieder nur noch Cola Zero.

Weil da kann ich es dann so genießen, das ist lecker. Und dann zu Hause sagen, nee, jetzt kommt aber mal hier Wasser. Oder ich mache mir zum Beispiel so diese Sirups, diese Sirup, die mache ich mal rein, wenn man was mit Geschmack braucht. Aber

Ich weiß, wenn ich es jetzt nicht aktiv kontrollieren würde, dann säße ich jetzt hier schon wieder mit einem Sixer. Wie geil. Habe ich genau das gleiche auch. Ich habe immer Flaschenpost. Ich hatte teilweise vier 1-Liter-Glas-Cola-Zero. Die fand ich noch geiler. Es gibt nur 1-Liter-Cola-Zero im Glas. Ja, die sind geil. Da habe ich nämlich drei Flaschen am Tag getrunken und nichts anderes mehr. Voll süchtig, voll drin. Dann habe ich auch komplett gelassen.

Aber dann so, ich sag's mir immer noch süchtig, aber ich bin abstinent, sag ich, trinke ich nur ganz wenig oder viel, viel, viel weniger. Auch die Cola Light, die trinke ich jetzt in 4 Tagen aus oder sowas. Aber wenn ich dann so im Restaurant bin und dann weiß ich, ich hab so richtig Hunger, aber ich freu mich viel mehr auf die Cola Zero. Die haben so dünne Gläser mit Eis drin, mit Zitrone, so eine große Cola. Ich hab gerne eine große Cola Zero, wo ich hab so vorfreundlich, ich dreh mich da so 3 Mal um und guck, ob der Kellner kommt. Ich bin

Komplett richtig. Ich check's komplett. Ey, wirklich, Leute, das ist Teufelszeug. Das ist wirklich modernes Crack, Alter. Ja, aber es ist jetzt...

Nicht so ungesund, keine Ahnung, wie zum Beispiel Alkohol. Es ist scheiße, aber man sollte es auch nicht überdramatisieren. Ich hätte jetzt auch nicht so radikal aufgehört. Mich hat schon genervt, dass ich halt sage, ey, nur für Trinken, weil das war ja quasi mein Wasserersatz, zahle ich dann so viel Geld, aber ist auch irgendwie dumm. Aber eigentlich habe ich wirklich nur aufgehört, weil ich halt sage, ey, ich will halt abnehmen und das macht mir diese kranken Fressflash so, deswegen dann lasse ich es halt.

Aber ansonsten deswegen irgendwie ein bisschen Süßstoff. Mein Gott, Digga, guck dich mal um, was du da isst. Genmanipulierte Hühnchen, genmanipulierte Mais. Oder da brauchst du jetzt auch nicht anfangen. Du holst jetzt die ganzen Alu-Träger jetzt wieder hierher. Die Alu-Träger. Die rauchende Packung kippen am Tag und sagen, der Kohlersio ist ungesund. Das ist so geil. Ich hab das...

Ich find das auch so geil. Ich hab mir das auch gleich als Video-Idee aufgeschrieben, Max, als ich den Clip gesehen hab mit der Cola Zero. Ich find das so geil. Das ist auch so geil. Ich kann jede Scheiße machen. Ich kann hier im Stream sitzen, ich kann mir drei Big Mac einschaufeln, on stream, während ich irgendwas zocke, und dann trink ich so aus der kleinen Cola Zero, der ganze Chat ist voll, wie ungesund das ist. Die Süßstoffe, der Körper kann das nicht abbauen und sowas. Ich könnte hier Shisha rauchen.

Burger reinhauen, zwei Ben & Jerrys reinschaufeln. Ich könnte die ganze Scheiße, ich könnte nur elfmal rauchen, keiner würde was sagen. Kriegst du eine kleine Cola Zero, ist es vorbei. Mach da ein Sketch draus, mach da ein Video draus, bitte. Ey, das ist so kacke, das ist wie, ich kenn's doch aus dem Handwerk, du warst wirklich, du kannst dir zum Frühstück deine fucking Stulle mit irgendeiner Wurst drauf reinknallen, ohne Ende, du kannst irgendeinen Kaffee saufen.

Dann fängst du an, dir mal einen Magerquack mitzunehmen. Mit ein bisschen Whey und ein bisschen Chunky-Flavor drin. Und die Leute sind auf einmal Ernährungsexperten schlechthin. Boah, hat mich das abgefuckt auf Arbeit. Jedes Mal konnte ich mir die Scheiße an. Du kannst dir die größte Scheiße reinfressen. Alle sind ruhig. Du fängst an, deine Kalinie zu checken. Du musst auch ein bisschen auf achten. Ey, es hat mich angekotzt, Alter.

Was sagen Leute bei Magerquark? Naja, die sagen dann irgendwie so, naja, das schmeckt doch aber nicht so und mit dem Whey, das kann doch auch nicht gesund sein, das Pulver und sowas kommt. Das ist ja unnatürlich. Da haust du lieber...

Kilo Pressfleisch rein. Dieses alte Sützkotelett und so, ey, das ist so krass. Okay. So, wir gehen jetzt auf den Moment, wenn der Chat fragt, was trinkst du gerade? Bin ich überlegen, ob ich es wirklich sagen soll oder nicht? Weil auch wenn ich mir diesen Sirup reinmache, dann kommt auch wieder Vortrag, weißt du? Ey, ey, ey.

Selbst wenn ich so einen Saft trinke, trinke ich auch manchmal so ein smoothie-vorgepresstes Ding voller Vitamine und sage, ja, da hat aber auch viel Zucker drin, das macht auch dick. Also kannst du gar nichts machen. Du trinkst Motoröl direkt, oder was soll ich machen? Ich würde sogar sagen, die Leute würden sogar flamen, wenn ich Wasser mit Kohlensäure trinke, dass die Kohlensäure nicht gut ist. Aber auf Dauer dehnt das aber den Magen zu sehr aus, ist auch nicht so gesund. Du sitzt zu viel beim Streamen, ist das jetzt schlecht?

Geil. Also, wir kommen von der Schokoladenfrage noch, oder? Ja, ja, also, ich muss nicht nach fette Props gehen. Ja, okay. Ich check's noch ein bisschen. Ich check's bei offener, bei geschlossener, denke ich mir so. Nee, bei geschlossener ist es auch. Also, wenn du da eine geschlossene Milke hast und eine Packung Knoblauch im Kühlschrank, dann ist sie unversehrt. Das ist kein Problem. Also, wenn du aus einer geschlossenen Packung da den Mais rausschmeckst, dann bist du auf jeden Fall auf dem Spektrum, Bruder. Oder du hast Superkräfte. Oder der Kühlschrank war richtig versifft. Wenn der so richtig scheiße ist, der Kühlschrank, dann geht das, glaube ich.

Wenn du machst aufzukommen, so grün, grüne Luft raus.

Okay, ich frage mich, ob nur ich das mache. Wenn beim Fastfood noch Soßen für die Pommes oder Nuggets übrig sind, wie beispielsweise Currysoße, dann leere ich die Packung komplett aus, weil ich keine Nahrungsmittel verschwenden möchte. Notfalls führe ich die Packung auch zum Mund und trinke sie leer, damit ich nichts vergeue. Das ist krass. Das ist ein Trinkenanfang. Ich habe das irgendwie nicht gecheckt. Ich frage mich, ob nur ich das mache. Wenn beim Fastfood noch Soßen für die Pommes oder Nuggets übrig sind, wie beispielsweise Currysoße, dann leere ich die Packung

komplett aus, weil ich keine Nahrungsmittel verschwenden möchte. Dann notfalls führe ich die Packung auch zum Mund und trinke sie leer, damit ich nichts vergolde. Das finde ich krass. Also die Vorstellung finde ich eklig. Erstmal finde ich es ein Farfetch,

Eine Süß-Sauer-Soße von Mac ist ein Nahrungsmittel zu nennen. Und zweitens finde ich es auch krank. Ja, das mit dem Trinken ist krank. Also das, ich verstehe, aber das so zu beschreiben, das Visuelle in meinem Kopf ist jetzt eklig. Dadurch, dass er es so Trinken nennt und so, finde ich irgendwie eklig. Ja.

Also, guck mal, ich finde den Gedanken ja gut, dass man sagt, hey, lass doch nicht irgendwie unnötig Lebensmittel verschwenden. Finde ich dir super den Gedanken. Bin ich auch voll dabei. Aber wenn das jetzt halt eine Dipping-Soße ist, in so einem typischen Container, und du isst jetzt deine Nuggets damit oder deine Pommes oder was auch immer, und du hast dann aufgegessen und da ist jetzt halt noch irgendwie ein Rest drin, dann ist das in meinem Kopf nicht, dass du Nahrungsmittel verschwendest. Also, ob du das jetzt...

oder in den Müll tust, das hilft keinem Menschen. Ja, vor allem, du knallst dir Nuggets von McDonalds rein und das ist so, das ist das, was dich beschäftigt, die fucking Soßen, Alter. Das stimmt, das ist krass. Ja, das stimmt eigentlich auch, ja. Aber so, vielleicht, ja, fair, aber so oder so, egal, selbst wenn du jetzt irgendwo krass bist, also ich finde, was scheiße wäre, was verschwenderisch wäre, wenn du zum Beispiel hingehst und sagst,

zu dem Typ, ja, ich will zwei Barbecue, zwei Süß-Sauer-Soßen haben, du weißt aber schon, du wirst sie gar nicht essen. Du nimmst das und dann stehen die auf der Tablette und dann wirfst du es einfach weg am Ende. Weißt du, dann sagt man, Bruder, da ist wirklich was verschwendet, weil jemand hätte das gegessen, jetzt ist es im Müll. Aber Bro, wenn du einfach diese Packung hast und du benutzt das und dann ist dein Essen fertig und da ist noch irgendwo ein Rest Soße oder ein Rest whatever, oh, da ist doch jetzt niemandem was passiert. Das hilft dir jetzt niemandem, wenn du das jetzt schlüpst.

Ja.

Ich finde es war so geil. Ich fand die Soßen, die süß-saure, heute gar nicht mehr. Ich fand früher so mit 16, 17 die süß-saure Soße so geil. Du hast auch mal vier Stück zu deiner 20er Nugget bekommen, so kannst du gar nicht alle aufessen. Ich hatte auch mal eine Soße getrunken oder mal ausgeleckt oder so, das ist jetzt komplett leer, weil ich sie so geil fand. Finde ich jetzt heute rückblickend auch extrem ekelhaft. Würde ich auch sagen, habe ich zehn Jahre mindestens nicht mehr gemacht. Ja, trinken ist weird einfach so. Weiß ich nicht. Aber es schmeckt trotzdem, wenn man es sehr gerne mag. Ja. Also ich meine...

Kein Shame auf Leute, die jetzt Soßen trinken von Maccas. Ich meine, jeder macht sein Ding, ne? Aber halt, wenn du sagst, ich trinke das, weil ich finde einfach, es schmeckt geil. Ja, okay, check ich. Aber wenn du sagst, ich trinke das, weil ich will nicht verschwenden. Bruder, das ist falscher Ehrgeiz. Das ist wirklich falscher Ehrgeiz. Trotzdem danke für die Frage natürlich. Ja, ich finde es immer geil. Ich wollte es eigentlich nur sagen, ich finde es geil, dass wir immer darum bitten, dass ihr euch bitte so uns verschickt und wir werden...

Wir sind immer nur am Roasten. Die Community tut uns einen Gefallen. Dann werden die nur wegbeleiden. Basta, was denkst du eigentlich? Okay, gut. Bin ich der Einzige, der das macht? Ich muss jedes Mal meine neuen Schuhe neu schnüren. Auch wenn sie eigentlich perfekt geschnürt sind, nehme ich die Schnürsenkel komplett raus und mache sie wieder perfekt neu rein. Keine Ahnung wieso, aber es ist so ein Monk von mir. Ich check nicht die Situation...

Aber ich check so ein bisschen, sodass man das irgendwie... Also ich glaube, das ist auch nicht gesund, weil du denkst dann, nur du machst es richtig. Also alle anderen können es da nicht richtig genug machen, nur du machst es richtig. Ja.

Aber warte mal, Flo, hast du schon mal deine Schuhe neu gebunden? Nee, nee, nee, das nicht, aber ich check seinen Gedankengang. Ich bin genau das Gegenteil. Ich hab manchmal so Anzugsschuhe oder so andere, wo links ist so ein superlanger Stuhlsäcke und rechts guckt nur noch diese harte Spitze raus. Boah, das ist Kacke. Und dann mach ich den Schuh einfach nicht zu, weil ich gar keinen Bock auf die Scheiße hab. Ich stopf da die lange Stuhlsäcke einfach in die Seite rein und trag das Ding offen. Oder auch bei meinen Nikes oder so, dann ist da eine Schlaufe so riesig und die andere Schlaufe ist so klein, wie es nur geht, damit...

irgendwie noch hält, damit sie zugeschnürt ist. Also ich habe gar keinen Bock. Also Schuhe binden, ich habe glaube ich noch nie meinen Schuh neu gebunden, mein ganzes Leben. Binden so reinziehen, da rüber streichen. Ja, komplett einmal neu binden habe ich noch nie. Ich habe mir auch oft passende Schnürsenkel zum Schuh gekauft, aber noch nie in meinem Leben getauscht.

Weil ich da so keinen Bock drauf habe. Ja, ja, nee, same. Also ich glaube, wenn ich mich erinnere, ich habe das einmal in meinem Leben gemacht und da war, das war ein komplett neuer Schuh und irgendwie waren wir auf dem Weihnachtsmarkt und dann ist Glühwein, das war ein komplett weißer Air Force One, ne, man kennt's. Und dann ist Glühwein auf den Schuh, vom Leder ging's easy weg, aber der Schnürsenkel, so ein Tag alt, weißt du, der Schnürsenkel war dann so getränkt da in Wein, dann habe ich den einmal gechanged, aber ansonsten ist mein Way to go eh immer, wenn ich die Schuhe neu habe, binde ich die einmal,

So ready, dass die Pfeife zu sind. Und dann schlüpfe ich immer, ich bin ein Reinschlüpfer. Dann schlüpfe ich einfach immer rein. Ich glaube einfach, weil, also ich weiß nicht, ob wir so, ich denke mir so Sascha zum Beispiel, der könnte, der würde damit relaten und mein Bruder auch, weil ich glaube, die sind eher so ein bisschen modebewusster. Also Luke holt sich dann auch andere Schnülsenkel, die so ein bisschen geiler passen und schnürt die neu, weil das irgendwie cooler aussieht. Also die sind da schon, ich glaube einfach, wenn du so ein bisschen mehr so into Fashion bist. Sieht auch geiler aus. Ja, natürlich.

Natürlich, das lohnt sich schon. Schnürsenkel binden, wow. Ich weiß nicht, ich glaube, da habe ich einfach, also wenn ich an den Punkt in meinem Leben ankomme, so, dass ich sage, dafür habe ich jetzt so richtig Nerven, dass ich mich hinsetze und aktiv mit meinen Schnürsenkeln so befasse, dann ist alles gut, also dann habe ich es geschafft.

die beschissenste Schnürsenkelzeit war doch bei dir auch safe, Seven vs. Wild, weil dann hast du doch so Schuhe, wo du nicht reinschlüpfen kannst, wo du so dreimal überkreuzt und dann musst du die Schleife machen, jeden scheiß Morgen, jedes Mal, wenn du zum Pissen gehst oder irgendwas, da musstest du ja richtig...

richtig mit Schnürsenkeln arbeiten in den zwei Wochen. Ja, das war diese Kommandostiefel, scheiße, die sind immer so rumzuschnüren. Oder auch so Outdoor-Dinger, man kennt's ja, die arbeiten dann in den letzten zwei oder drei Ösen, arbeiten die nicht mehr mit Löchern, sondern nur mit diesen Haken. Ja! Und dann musst du da immer so rum und dann wieder überkreuzen, wieder rum und so. Und irgendwann hab ich's einfach nur noch so irgendwie zugemacht und bin da so drin rumgeschlappt. Weißt du so?

Also das ist wirklich... Ich bin da auch zu unbeweglich für, als das da gut reinzukriegen. Man sieht das auch nicht. Man muss da so seitlich gucken, lädt sich nach vorne und so. Ja, das war krass. Das ist beschissen, die Schuhe.

Ja, aber ich, keine Ahnung, aber ich check so ein bisschen, ich bin, ich halt ein bisschen die Lanze, ich check so ein bisschen. Ich glaube, das Problem ist eher, wahrscheinlich hat er noch andere Dinge, so, dass er das so vernünftig macht nur. Weißt du, er trustet dann so den anderen Leuten nicht, dass die das vernünftig machen. Ich sag, das kann doch zu einem Problem werden, da beobachte das. Ich finde das eine gute Einsendung. Ich finde das eine gute Einsendung. Würdest du niemals machen, aber ich respektiere ihn. Ja, ich meine, es ist doch generell, Leute, ne? Super bis jetzt.

Okay, machen wir das, dass ich Cola, Normal oder Zero und Sprite mische. Ich finde das tausendmal stärker als Mezzo Mix Spezi. Aber ist das nicht Fanta und Cola? Guck mal, aber jetzt kann man auch langsam nicht mehr in Schutz nehmen. Ich hab's noch nie getrunken, muss ich sagen. Er mischt Cola mit Sprite. Das ist geiler als die Mischung Cola und Fanta. Aber ist das nicht Cola Limette einfach so? Nee, kann man das nicht sagen. Nee, aber Sprite ist jetzt Zitrone. Ja, okay.

Aber es gibt ja Cola-Zitrone als Sorte eigentlich auch. Ja, das ist doch dann das Cola-Sprite, oder nicht? Also okay, schon ein anderes, wenn du Sprite und Cola hast. Ich habe so nie getrunken. Da kämpfen auch die Süßstoffe untereinander dann. Das ist nicht füreinander gemacht. Würde das füreinander gemacht sein, dann würde es das mehr geben. Ja, das stimmt. Also ich habe es auch nie getestet, aber es ist in meinem Kopf...

Klingt wirklich absolut abartig und ich denke, das ist... Nein! Man soll ja auch auf sein Bauchgefühl hören. Nee, okay, nee, sorry. Abartig ist krass. Ich werde es vielleicht mal probieren. Ich werde es auch probieren. Junge, wie hat jemand Soßen getrunken und jemand, der Cola Sprite mischt, ist abartig? Nein, das finde ich krass. Da bin ich übers Ziel hinausgeschossen. Mein Lieber, vielen Dank für die Einsendung. Schickt gerne weiter Sachen ein.

Und das ist ein ulkiges, ein ulkiger Fakt über dich. Ich werde es probieren. Und wenn das scheiße schmeckt, dann mache ich den komplett zur Sau. Dann will ich wissen, wer das war. Dann werde ich den finden. Ich werde ihn suchen und ich werde ihn finden. Okay, gut. Mach nur ich das, dass ich morgens drei wecke, ohne Vibrationsstelle damit. Ich weiß, dass ich noch weiter schlafen kann. Und den einen finalen Wecker mit Vibration, bei dem ich dann wirklich aufstehe, so bin ich beim Aufstehen wacher.

Also du snoozt, aber so indirekt quasi. Also ohne, dass du snoozen musst. Also das mit dem Vibrationsding check ich nicht 100%, aber basically ist das meine Story von vorher. Also die Wecker... Das kann ich natürlich 100% relaten, aber das Ding ist, wenn du ohne Vibrationen stellst, aber du sagst, ich weiß dann, dass ich noch weiter schlafen kann, heißt das ja, dass du trotzdem wach wirst. Ja, ja, genau. Also er wird wach, aber er weiß, dass es nur nicht der finale Wecker ist.

So wahrscheinlich. Aber kannst du doch direkt auch mit Vibrationen auch den Wecker machen, wo du weißt, du kannst so weiter schlafen. Aber so kann er sich unterscheiden. Das ist der extrem, jetzt musst du aufstehen Wecker. Und der andere ist so, yo, ich muss gleich aufstehen, aber ich chill noch. Digga, du hast recht. Ja, stimmt. So kann er sich unterscheiden, nur vom Sound her. Aber ich finde es...

Katastrophe. Ich finde Snoozen so scheiße. Ich muss aber auch sagen, zu meiner Verteidigung, ich bin auch wahrscheinlich zu dumm zum Snoozen. Ich höre den Wecker am Klingeln, schreck mich und drücke auf Stopp. Also ich würde es niemals schaffen, auf Verlängern oder Schlummer zu drücken. Ich sehe dann nur dieses Warnschnuppen, Knopf auf Stopp und drücke drauf. Dann liege ich kurz drin und denke, fuck, ich habe meinen Wecker ausgestellt. Ich muss aufstehen, sonst verpenne ich ja komplett. Ja.

Ja, also im Prinzip ist es snoozen. Also ich, ja, es ist wahrscheinlich so, ich glaube, wir alle kennst, dass wir so irgendwie panisch aufwachen, okay, Max nicht, aber ich kenn's zumindest, so in der Nacht und du denkst dir, oh fuck, wie spät ist es? Es ist so 3 Uhr und du kannst noch richtig lange pennen, so, wenn man einen Angestelltenverhältnis hat. Das passiert aber so einmal im Jahr nur. Ja, aber es ist geil dann. Es ist richtig geil. Es ist richtig geil. Ja.

Obwohl ich, keine Ahnung, ich habe eigentlich, das klingt jetzt so weird, aber so in der Selbstständigkeit habe ich auch nie damit ein Problem aufzustehen mehr. So, wisst ihr, also so früher auf Arbeit, ich kann mich daran erinnern, als ich noch, als wir früher zur Baustelle gefahren sind, es war so ein kalt-nasser Spätherbst, Anfang Winter Monat und ich weiß, ich musste auf Baustelle und dann war es so, dann hat es geklingelt um sechs und ich weiß, ich musste aufstehen, das war schon kacke. Also das fühle ich

Das fühle ich heute noch. Kriege ich noch PTSD. Aber heutzutage denke ich mir so, ja, also eigentlich ist es voll der Segen. Oder? Finde ich. Ich finde aber auch crazy, dass du immer um 6 aufstehst. Ja, aber es stört mich auch nicht. Nicht immer. Ich stehe auch mal um 7. So 6, 7 Uhr stehe ich meistens auf. Aber so eigentlich ist es voll der Segen.

Also ich checke auf jeden Fall, was du meinst, aber nur dieses reine Bewusstmachen, wie gut es mir eigentlich ja geht, hat mir jetzt in der Vergangenheit halt nicht geholfen, dann tatsächlich früher aufzuhalten oder so. Aber wie gesagt, jetzt gerade ist es ja Gott sei Dank auf jeden Fall ein bisschen besser. Aber Max, was ich bei dir fragen wollte, hast du es noch nie gehabt, dass du dann den Wecker ausmachst und wieder einpennst und dann kommst du zu dem Termin fünf Stunden zu spät oder so? Nee, nee.

abgedacht Panikschaden so dass ich da da hab ich Panikschaden vor dem mache ich das nicht also nicht also der Weg in die Welt gehen muss ich wach bleiben weiß ich was verkackt aber mit dem Leute machen sie nicht und Pöppes eigentlich nur dass sie noch mal

Ja, oder meinst du, die denken, sie kontrollieren sich so gut? Ja, ich denke so, ja, ich chill noch 10 Minuten und dann sag ich auf und dann bam, haben sie 3 Stunden gepennt. Ja, aber ich glaube, das ist wirklich so ein krasses Gewohnheitsding oder so ein mentales Ding. Wenn du jetzt wirklich weißt, ich hab mich deshalb nur nie getraut durchzuziehen, aber ich hab schon öfters auch gelesen oder gehört, wenn du jetzt wirklich nur einen Wecker stellst, dann weiß das dein Kopf ja auch. Das heißt, wenn der dann klingelt, bin

Ja.

Wenn ich jetzt nicht wach werde, dann sind wir gefickt für den ganzen Tag. Ja, ich mache auch so immer, wenn wir 11.30 Uhr die Aufnahme machen und ich mache 11.20 Uhr den Wecker, dann überlege ich mir auch manchmal, hm, könnte ich auch 11.23 Uhr machen? Also ich stelle ihn wirklich immer so auf brutal. Ich muss auch so irgendwie, ich muss um 8 Uhr geduscht in die Bahn. Dann mache ich mich irgendwie...

7.25 Uhr oder so, scheiß den Wecker, so auf ganz Krampf, dass wenn ich aufwache, ich weiß, ich muss, ich hab nur 8 Minuten Zeit zu duschen, mich abzutrocknen, komplett fertig zu machen, ich muss mich brutal beeilen und sofort los, ähm,

Ich plane das natürlich auf ganz knapp. Das heißt, wenn ich selbst nur einmal snoozen würde, sieben Minuten oder sowas, dann ist es vorbei. Dann schlafe ich lieber nicht. Dann schlafe ich lieber länger. Ich schlafe dann lieber selber länger. Wenn auf meinem Wecker steht, 7.20 Uhr oder 7.25 Uhr, über die fünf Minuten freue ich mich brutal. Keine Ahnung, voll dumm, oder? Ja, check ich aber, check ich.

Ja, ich glaube, der Fehler ist es oftmals auch, dass man den Wecker zu früh stellt und so denkt, oh, ich hab ja noch. Und dann verpennt man erst recht. Bei manchen funktioniert es so ganz auf Knall, so, dass du es wirklich schaffst, nur wenn du aufwachst. Und dann, das ist so der Way, glaube ich. Aber ich habe gerade überlegt, Max, du hast ja auch mal was gearbeitet. Aber warst du mal, warst du Angestellten-Fan? Es gab Dominik, oder? Ja. Ja, weiß man, was du gemacht hast? Ja, ja, ich war auch mal, ich war, glaube ich,

fünf Jahre oder so in einem normalen Job, so Werkstudent und dann so vollzeitmäßig. Da weiß man welchen Job? Willst du das sagen oder ist das nicht öffentlich? Ähm,

Du musst das nur die Branche sagen. Es war so IT-Branche, sag ich mal. Und deswegen, das war natürlich für mich ganz gut, weil die fangen jetzt nicht allzu früh an, Gott sei Dank. Also ich musste um 9 Uhr auf Arbeit sein. Das war quasi das Ding. Ähm,

Und dann, das war in den meisten Fällen kam ich ganz okay auch aus dem Bett. Also ich bin dann so... Ich hab dann aber auch so ein 8.30 Uhr Ding auf jeden Fall draus gemacht. Dann irgendwie noch schnell geduscht und auf Krampf da wirklich angekommen. Und ich bin halt so der Typ, wenn du zu mir sagst, komm um 9, dann bin ich halt so in der ersten Woche um 9 Uhr da, in der zweiten um 9.05 Uhr, dann um 9.10 Uhr und ich...

Ich teste auch so ein bisschen unterbewusst, wie weit ich es treiben kann, ab wann gibt es den Ärger. Und dann pendle ich das wieder so ein bisschen zurück und dann habe ich da so meinen Mittelweg irgendwie. Aber ja, das ging eigentlich immer ganz gut, würde ich sagen. Das kann ich nicht bestätigen, weil 11.30 Uhr war Treffpunkt, du warst 11.37 Uhr hier.

Ja, weil ich noch sieben Minuten mit eurer komischen Scheißseite hier entkält habe. Anstatt, dass ihr einfach irgendwie mit Discord aufnehmt, nehmt ihr hier diese Quatschseite. Wahrscheinlich zahlt ihr noch monatlich Geld für den Quatsch hier. Darüber möchte ich mich nicht freuen. Ich glaube, das ist alle diese Seite. Aber doch mal zurück zum Wecker stellen.

Und PTSD, ich hatte auch Schulzeit, klassisch natürlich. Wenn der Wecker geklingelt hat, das war das Allerschlimmste. Ich hab Call of Duty gezockt bis 3 Uhr nachts, Wecker geklingelt um 6 Uhr 20 oder so ein Scheiß. Immer, egal welches Wetter war, Wind und Wetter, mit dem Fahrrad zur Schule, berghoch immer mehr oder weniger, nie mein Fahrrad gepflegt. Kette, ranzt sich, springt

immer raus, wenn es zu steil den Berg hoch geht. Reifen nie aufgepumpt. Schulranzen nie ausgepackt. Ich hatte immer Biobuch, Geschichtsbuch, Atlas, alle Bücher dabei. Mein Ranzen war so schwer wie ich.

Und wenn dann morgens der Wecker geklingelt hat, ich hatte das Gefühl, immer einen halben Nervenzusammenbruch. Immer nur für drei Stunden gepennt und dann erst mal zur Schule fahren. Es war so schlimm, als der Wecker geklingelt hat. Es war das Allerschlimmste, wenn der Wecker geklingelt hat. Aber heutzutage, wenn er klingelt, auch wenn ich nur drei Stunden gepennt habe, hat der meistens dann Grund und irgendwas Geiles steht an, dann geht das klar.

Aber wirklich, da hast du gerade so eine Memory unlocked. Diese Schulzeit-Schlaf-Ding hat man wirklich krass. Also ich weiß auch nicht, wie ich das früher geschafft habe. Ich weiß gar nicht, wann ich aufstehen musste, weil ich musste auch noch mit Schulbus und alles. Also das war auch so ein paar Dörfer weg, die Schule. Also ich musste schon früh los, aber man ist teilweise trotzdem einfach erst um drei oder vier pennen gegangen. Ja, aber ich sage, als wenn du 15 bist,

Wenn du das jetzt mit 50 machst, ist das ungesund wie Sau. Aber wenn du mit 15 paar mal vier Stunden nur pennst oder die ganze Nacht durchzockst und Hausaufgaben nicht machst, ey, Chad, mach das nicht zu Hause, Leute, mach das nicht nach, ne? Aber generell, mit 15 kann das dein Körper noch ein bisschen tanken, sag ich.

Das stimmt, Digga, aber ich hab mich dann halt trotzdem on top immer noch gewundert, warum ich immer so müde bin und nie aufpassen kann in der Schule, weißt du? Warum bin ich so scheiße in der Schule? Ich hab doch zwei Stunden gepennt. Jaja, da hätte man mal... Also man muss ja eigentlich... Also ich bin ja hier. Ich kann ja nicht zuhören. So hab ich mündlich nur eine schlechte Note. Boah, aber das ist so ohne Scheiß, ne?

Ey, wirklich, du bist dann so müde und dann kämpfst du wirklich im Unterricht, dass du nicht wegratst. Ja, schlimm. Oh, es ist schlimm gewesen. Es war richtig schlimm. Und dann immer nach Hause gekommen und immer schön Mittagsschläfe gemacht. Ja. Das war immer die Wave. Heute noch.

Okay, so eine noch. Ich, ähm, äh, 33, frag mich, ob nur ich das mache, sobald in unserem Haushalt eine Verpackung leer ist, zum Beispiel Proteindose oder andere Behälter, die nicht aussehen, als würde man sie direkt wegwerfen müssen. Frage ich mich, ob ich sie sauber machen und aufbewahren soll. Warum ich das mache? Mit der Zeit sammelt sich vieles an, Kabelschrauben und so weiter und ich bin der Meinung, man braucht immer mal einen Behälter, um gerade eine Ordnung zu bewahren. Ich sag...

Das ist Quatsch. Nee, nee, das ist Quatsch. Ich sehe das, Nick, schon. Das ist Quatsch. Diese ganze Sammelsorium-Scheiße an Schrauben und so, kommt da weg von. Holt euch vernünftige Schrauben. Wirklich, bei mir sind Packungen, da sind nur vernünftige Dübel, da sind Packungen mit vernünftigen Schrauben, vernünftiges Werkzeug. Da ist nicht so ein Ikea-Werkzeug-Sammelsorium-Scheiß-Tüten-Gedöns. Das ist vernünftiges Zeug. Kommt mal weg von dem Gedanken, dass ihr eine Proteindose voller Schrauben für den Fall mal haben müsst.

Das ist Quatsch. So geht's los, so geht's los. Früher hast du ein Marmeladenglas, weiß ich nicht, dann kannst du damit noch was machen, tust da Schrauben rein, safe. Aber so bei starken Messis ist das ja auch so, die können dann am Ende nichts mehr wegschmeißen. Die machen dann zehn Jahre lang, waschen denen jeden Joghurt aus, jeden Plastikbecher, also Joghurt mit der Ecke, waschen den komplett aus, machen den sauber und sparen sich davon dann 400 Stück,

In dem Fall, dass du irgendwann mal Kleinigkeiten hast, die du da reintun kannst und dann kann man nicht mehr aufhören und du hortest alles. Das ist der Anfang. Und wenn du da schon dann mehrere Dosen Proteinpulverdinger da aufsparst oder sowas, so geht's los. Da hab ich richtig Angst vor. Die müssen sofort weg. Ja, ja, die müssen echt weg. Ich denk mir das aber auch immer. Wenn die leer ist, das ist so eine stabile Box, die hat so einen geilen Deckel, die ist...

hochwertig und gut, dass du sie in den Müll schmeißt, aber wenn du sie aufsparst, dann hast du komplette Kontrolle verloren. Ich finde, also generell, es gibt ja auch, glaube ich, bei diesen Proteindosen, kannst du dir nicht auch diese Verpackung holen, diese eingeschweißten, wo du dann einfach, also du kannst ja die Dose nutzen für Protein,

Kühlschrankpulver eigentlich wieder. Ja. So nachfüllmäßig. So nachfüllmäßig. Aber ich finde das sieht echt, sorry, aber das drückt die Ästhetik einer Wohnung runter, wenn du einen Schrank aufmachst und da ist eine Proteindose drin mit Schrauben, irgendwelchen Bettschlüsseln, die du mal...

in deinem Bett gebaut hast vor 15 Jahren. Nee, finde ich nicht. Also wirklich, da müsst ihr bei Ü30, müsst ihr deine Ordnung haben, sage ich. Da müsst ihr aufpassen. Mit 33, ich fühle, ich habe auch diesen Impuls dazu. Ich habe

diese Dose in der Hand. Ich so, die ist doch eigentlich zu gut zu wegschmeißen. Aber ey, schmeiß die weg. Du kommst in Teufelsküche. So geht's los. Und auf einmal ist zehn Jahre später die ganze Bude voll mit irgendwelchen Packungen. Vollgeschissen. So mäßig Wohnungen sind aus irgendeinem Grund immer so vollgeschissen. Da frag ich mich immer, was das ist. Komisch, ne? Du sammelst, kannst du doch trotzdem was. Ja, also, sammelst du die Scheiße auch? Ähm...

Ich glaube, die Proteindose ist hier nur ein Symptom. Das hat Max schon richtig erkannt. Diese Proteindose ist nur ein Symptom, weil was mich hier in der Nachricht viel eher wirklich erschrecken lässt, aufhorchen lässt, ist, dass er sagt, ja, da sammelt sich immer mal irgendwas so an irgendwie Schrauben oder so. Wo? Das ist wirklich so diese kranke Scheiße von Leuten, die kaufen sich...

1995 bei Chibo so einen Radiowecker und die haben heute noch die Anleitung und den Ersatz und den Karton. Und den Karton und alles. Für den Fall, dass man es zurückgibt oder so. Ja, so wirklich, also was ich, ich hebe mir von ein paar Sachen hebe ich mir auf jeden Fall auch die Packungen auf. So PC-Sachen oder wenn es jetzt ein krasser Laptop ist oder sowas, keine Ahnung. Da bin ich auch so, dass ich sage, ich will mal diese Packung lieber mal haben, wenn mal was ist, man muss das einschicken oder so. Okay, klar. Ja, ich bin da auch irgendwie so

Ein bisschen mittendrin. Aber radikal alles rausschmeißen, was keine Miete zahlt. Man müllt sich zu. Auch hier mein Fernseher mit der Fernsehhalterung. Der kommt so mit vier Adaptern für andere Fernsehmodelle. Ich hab ja aber den Fernseher. Was soll ich das jetzt an den Schrank tun? Und dann hab ich davon so zehn Geräte oder irgendwie sowas. Und dann spart sich da das so ein Schrank voller Scheiße. Direkt, wenn er kommt, was du nicht brauchst, schmeiß weg. Die Wohnung müllt zu. 100%.

Also auch, nee, das muss irgendwie weg, keine Ahnung. Oder dann, so wie du sagst, du kriegst dann irgendwie, du holst dir ein Laptop und dann ist irgendwelche, dann ist noch so ein US-amerikanischer Adapter weg mit dem Scheiß. Weg mit diesem Piss. Weißt du, da hole ich mir einfach einen Steckdosenadapter, wenn ich mal hinreise. Vielleicht wandere ich in zwölf Jahren aus, da brauche ich meinen amerikanischen Ladekabel für mein Laptop. Zum Glück habe ich den aufgehoben. Zum Glück.

in dem Fall ist ja wirklich so ein Steckdosenadapter so ein easy fix, weil den brauchst du ja für alles, wenn du da hinreist. Und dieses Laptop-Kabel kannst du ja nur für dein scheiß Laptop. Also, Real Talk. Ich meine, man kann natürlich auch so sagen, ja gut, aber auch Verschwendung und Materialien und so. Aber Leute, das ist nicht mein Problem, wenn die tausend Millionen, wenn ich eine Halterung bestelle für einen Samsung-Fernseher oder ich sag, ich wohne in Deutschland und möchte gerne diesen Laptop haben und der legt mir noch einen chinesischen Steckdosenadapter da rein. Oder?

da kann ich ja nichts machen, was soll ich machen? Also, das muss leider alles weg. Und dann müssen die Protein-Ärzten halt auch mal hingehen und sagen, dann machen wir jetzt alles aus Papier oder sowas, keine Ahnung, aber

wir heben hier nichts auf in diesem Haushalt. So solltest du auch nicht. Also, ich brech jetzt zum Ende des 15-minütigen Rants über den Kollegen hier. Sorry, ey. Danke, aber ich muss noch mal kurz, wenn du wirklich eine Proteindose hast und da hast du wirklich, manche Leute haben ja einfach Handwerkszeug einfach nicht liegen. Wenn du hast da eine Proteindose mit Zeug drin, ganz ehrlich, das ist völlig okay. Das ist völlig okay. Oder zwei Dosen. Aber wenn du anfängst,

so Curry-Soßen von McDonalds auszutrinken, auszuwaschen und die hinzustellen, dann hast du ein Problem. Dann hast du ein Problem, das würde ich nicht machen. Vielleicht würde man mal drei 1-Cent-Stücke irgendwo lagern. Und dann sagt man, ah, da habe ich das perfekte Ding für dich. Eine alte Barbecue-Soße, die habe ich ausgewaschen. Da kannst du die perfekt reinlegen. Scheiße, das ist doch beschissen. Dann bist du offiziell messy, das ist heftig. Aber auch so Leute, die so Zeitungen aufsparen, dass sie so

Füllmaterial haben, für welche Pakete verschicken. Aber dann haben die nicht so ein Stapel Zeitung, sondern dann über Jahre sparen die dann so 100 Kilo Zeitung. Also was willst du plötzlich für ein Paket verschicken, dass du die brauchst? Und dann sind die für immer in der Wohnung. Im Abstellraum auf der Waschmaschine oder so ein Scheiß. Da kracht's. Ich sag, diese Leute haben in ihrem Leben noch überhaupt noch nie ein Paket verschickt. Ja, genau.

Die blanke Angst, dass es soweit sein könnte irgendwann, da sammeln die schon mal alles bereit dafür. Oder falls du mal einen Umzug hast und dann musst du alle Tassen in die Zeitung einpacken, dass du gewappnet bist für 10 Umzüge auf einmal. Also ich habe es nie aufgehoben, ich hatte nie Probleme. Also ich finde...

man muss jetzt auch sagen, man muss jetzt nicht irgendwie komplett so überkonsumieren und alles einfach nur wegschmeißen, aber es muss da irgendeinen Mittelweg geben. Es gibt nicht nur radikal wegschmeißen und Messi. Es muss da was Gesundes geben. Aber es gibt viel, viel mehr Leute, die selber die Wohnung sagen, okay, die ist zu unordentlich so, das gefällt mir nicht. Davon gibt es viel, viel mehr als Leute, die zu viel wegschmeißen. Ja.

Ich sag ganz viele, ich sag, jetzt ein Call. Wirklich, ich bin ein ordnungsliebhabender Mensch und ich sag, ganz viele Leute haben nicht so Bock auf Aufräumen, aber auch nur, weil einfach zu viel, also nicht alle, aber viele haben einfach zu viel Zeug in der Wohnung stehen und natürlich macht's keinen Bock,

50 Überraschungsfiguren runterzustellen vom Regal, um da mal abzustauben. Ja, guter Call. Sehr guter Call. Ich sag einfach, viele Leute haben zu viel in der Wohnung und deswegen macht das Aufräumen auch keinen Spaß.

Kennt ihr diese Arztin, die gibt es auf YouTube oder auf TikTok immer, die zeigen, dass die so ganz minimalistisch leben. Die haben wirklich in der Wohnung, die haben wirklich nichts. Das ist schon krass. Wirklich auch nur eine Matratze, kein Bett, sondern eine Matratze einfach nur.

Also ich weiß nicht, das ist irgendwie... Das ist scheiße. Finde ich auch irgendwie einen spannenden Lebensansatz, aber ich glaube, das sind halt Leute, die dann wirklich nie in ihrer eigenen Wohnung chillen. Also weißt du, du brauchst ja irgendwie... Ja, sucht euch da einen guten Mittelweg raus, Leute. Und an alle Hersteller von Verpackungen, macht die einfach so, dass man die wegschmeißen kann, ohne schlechtes Gewissen. Ja. Gut. Guter Call, guter Abschluss. Liebe Leute, wenn ihr...

auch solche Dinge haben, dann schickt uns doch gerne eure Machen-nur-ich-das-Fragen an fragen.offline undehrlich.de und dann beantworten wir die ganz lieb natürlich hier in der nächsten Folge. Das war's für heute. Dominik, vielen lieben Dank fürs Dabeisein.

Das war das erste Mal. Wir haben dich letztes Jahr schon zur Tour eingeplant, aber da konntest du nachher nicht. War aber auch ein scheiß Timing bei uns, muss ich sagen. Ja, war glaube ich super kurzfristig und dann war ich am Weihnachten rum. Aber ihr seid ja wieder auf Tour, habe ich gesehen. Ich glaube, wir haben dich sogar auch geplant.

Also ich mag dich selber einladen. Ich setze mich dafür ein, dass wir dich als Gast haben. Ja, wir haben uns jetzt nicht auf der Bühne sein, aber ich würde auf jeden Fall ins Publikum mich setzen. Aber wir wollen dich ja auf der Bühne haben eigentlich. Na gut, okay, dann müssen wir mal schauen. Wie viel ihr zahlt. Okay, gut. Ja, das war's für heute. Checkt gerne, ja komm, für die Leute, die es nicht kennen, checkt Edeltalk ab. Ja, checkt es ab, Leute. Wenn ihr Rätsmann toll fandet, Dominik, dann schaut da vorbei, Leute. Kevin ist auch ganz okay. Ja, jeden Sonntag 18 Uhr.

Jeden Sonntag 18 Uhr. Und wo sonst noch twitch.tv slash Reez. Reze. Reze, genau. Auf YouTube auch. Könnt ihr auch euch reinziehen. Gibt's geile Food-Videos. Oh, die werden mir immer vorgeschlagen. Stimmt. Schau sie mir an. Die sind gut. Die sind gut. Doch. Lässt auch ein Like immer da. Ich wollte jetzt aber hier, du hast gerade Saschas Video. Du bist immer ganz oben auf Algorithmus. So eine Scheiße.

Das nervt. Ich will auch den Better Burger probieren, aber ich will mir das Video nicht angucken, weil sonst weiß ich es ja. Ich habe morgen den, morgen ist Freitag. Ja, morgen probiere ich. Morgen ist Sonnags... Nee, morgen ist Freitag. Guten Morgen.

Nächste Woche ist Sascha wieder da. Ich war gestern im Burgerladen, hat sehr, sehr, einfach ein geiler Burger, habe ich schon gesagt. Ist wirklich ein sehr, sehr guter Burger. Bin sehr gespannt, wie es dir schmeckt, Max. Ich werde dein Video auf jeden Fall mehr reinziehen. Ja. Geil. Okay. Vielen lieben Dank. Wir hören uns dann nächste Woche in alter Frische, wahrscheinlich zu dritt dann wieder, wenn Sascha wieder da ist. Ansonsten, ja, lass gerne einen Kommentar da, ein fantastisches W. Kurt, weird. Und ansonsten, ja, bis zum nächsten Mal. Ciao.

Wir hören uns nächsten Dienstag. Tschüss.