Deep Dive
Shownotes Transcript
哈喽大家好 欢迎来到做个海女我是吃着毛栗子很开心的爱人小岛我是撒谎水平极差的艺人啪哒今天想要跟大家聊一期说谎起因呢是前一阵不是去潮汕玩的吗然后呢有一个很好笑的事是在去年九月份的时候我去了一趟泰国
但是呢我是没有跟家里人讲的因为那个时候呢孤注一掷这个电影刚上映大家全部都在讲什么缅北啊泰国诈骗这些东西但是好巧不巧当时我们就定了去泰国游玩的行程
所有的人其实我讲给任何一个人听的时候他们都非常担心我的个人安全而且其实我是跟一个说实话不是相处的不是特别久没有完全信任的人一起去的出发之前我就跟我家人讲说我去潮汕玩了然后我们玩上个一个礼拜左右的时间
我家人就一直以为我去了潮汕直到上个月我们家人要安排一次家庭旅行然后又说说去潮汕然后说帕塔不是去过潮汕吗那个地方怎么样啊我这个时候我尴尬到就是脚可以抠地了我说我没有去过然后我爸就说你不是说你去过吗不是就那个准确的说出来我去泰国的时间然后我就说嗯
我说没去就是本来是要订到潮汕的但是最后没去只好就这样搪塞过去了但是你当时还带了潮汕牛肉丸作为特产回来是就是很尴尬我当时回来的时候还甚至还带了一些潮汕特产然后我当时还找了一些照片其实差不多也就仅此而已因为在我心里我就总觉得事情一定会有败落的那天所以比起一直圆谎我可能会更多的选择沉默
然后我上次就把这个选题拿出来跟小岛讲一下我说你有没有兴趣因为说谎这个事情我相信可能每个人多多少少都撒过谎同时呢也被别人撒的谎骗过说到这儿的话他就说真的这么一回想起来好像大大小小的有还有一些挺好玩的趣事所以这期就来聊一下嗯还有我想补充的一个是刚好我自己一说到说谎我就觉得嗯
有很多个败露的尴尬时候包括我揭穿别人谎言的时候和别人揭穿我谎言的时候甚至我还能联想到很多争吵比如说亲密关系的争吵或者说我能看见到我家庭里面的争吵很多你归根结底你就会发现真的都是因为某一个非常特殊的时期或者说非常小的一件事情你撒了一个小小的谎不管你是出于什么样的理由什么样的心态当时说出了这段谎言
但是最后它永远会成为大家心里的一道我觉得很难痊愈的伤疤来吧那来说一说吧来自曝丑陋的一面吧那你有没有先说别人丑陋的一面吧你有没有被别人说过的谎伤害过或者伤害这个词可能有点夸张了就是被别人说过的谎骗过
那骗过肯定是有但是我觉得可能最严重的就是在我们之前聊过渣男那一期和前任那一期吧就是讲到有被一个前任骗说他家里什么国务院的呀然后或者怎样怎样然后以及说现在他要跳楼以及跟我演了一出戏但是好像没有一个谎事让我觉得嗯
或者说没有被骗过让我觉得是造成了非常不可挽回或者让我现在回想起来都觉得很后悔的那种伤害嗯没有但其实我想补充的问一个就是当你信以为真的事情是谎言被你拆穿了之后嗯
你内心的真实感受它是什么样的如果是很伤心的那种那我们到底在为什么而伤心呢我当时不是很伤心我觉得很搞笑我就可能对那个人
因为当你看到他在撒谎之后好像他在我心中的那个形象其实就没有之前那么高了我只是会觉得这个人很搞笑不断去魅的过程对对他是一个去魅的过程所以不会特别伤心哇好冷静好客观其实我能问出这样的问题就是
我真的会在拆穿别人谎言的那一瞬间我会非常的伤心甚至是失望我就会不断的失望甚至觉得非常委屈就是我经常在跟亲密关系相处的过程中时不时的会觉得很委屈我不知道可能有一部分应该是我自己的局限性我目前还没有发现特别好的解决办法解决办法就是减少跟男性的接触然后
我就发现我好像伤心或者失望这些一系列的负面情绪大概都是建立在信任的基础上就是其实我本身是进入信任关系是一件很难的事情对于我个人而言可能是因为我信任一个人也非常快
就不是很难的事情所以他即便欺骗我了好像这个对于我来说我付出的成本也没有特别高对没错我是想说这个可能就是因为成本我有成本我有信任成本在我跟一个人相处我不是很快的就跟你热络即使可能表面上我觉得我们是熟人关系但是我不会真的信任你但是一旦我真的是信任你这个人了之后呢
我再发现这种事情我真的非常难以接受我会觉得可能那个是我一部分委屈的来源吧因为我有我有时间成本在这里也有精力的成本
对对有道理然后我的我就会觉得我对这些人的信任是一个直线下降锐减的一个过程而且我我通过这些事情之后我就会觉得信任感缺失就是不可信是一个人人生里面最大的一个缺口我会非常看重信任这件事情就是你这个人他可不可信如果你满嘴跑火车
无论你这个人再好再善良但是在我这里永远都打一个问号我是没办法再说服我自己的这个过程对我来太难了那你会不会因为经历了那些然后对于不光是你之前伤害过你的人而是所有类似的这种关系的人都会有一种觉得不再相信了不再爱了的那种感觉那倒是没有很多种
我觉得可能也是双方的关系吧我始终觉得亲密关系跟普通的朋友或者家人关系是不太一样的包括比如说这次上次节目当中我们聊到了潮汕出行的时候我跟我家人因为吃不到一起产生了小小的分歧记得我当时跟你讲如果是跟我男朋友或者跟我对象一起出去吃饭如果他觉得这个东西不好吃嗯
我们吃不到一起这件事情我就会觉得很委屈我就会觉得我们好像有一个非常大的缺口也许在其他人的关系当中可能这不算什么但是对于我来说它好像就是一个无法建立信任的一个小门槛
就是证明很多种这种小事情连接在一起的话我一点一点的不信任感就会加深或者说不信任不合适的这种感觉就会一点一点的叠加导致我对这个人始终没有办法建立更深层的信任那这样听起来你好像信任的只有你自己
信任你自己的口味信任你自己的选择也许是这样吧一时半会也很难改但是我就想说好像跟朋友就不会这样或者跟家人就不会这样那我把这个事情讲给我另一个朋友的时候他就告诉我他说其实可能在他看来也是信任度的信任程度的差异
因为比如说我们现在已经相处了很久了我们之间经历了一些事情可能也有矛盾也有过争吵就是我指的是朋友不是亲密关系但是呢我们可能双方都在做让步或者说我们都在尽量的走近彼此或者说经历过几次之后我们都觉得我们不是我们是建立了一个比较稳固的信任关系的那可能我就不会再因为这些小事觉得你跟我不是一路人
但是可能就是因为亲密关系呢大家往往因为太早的生理上的吸引或者是多巴胺啊心上腺素的分泌会导致人非常很快速的喜欢然后突然的走近是有道理的对在我这里我始终觉得我很难做把亲密关系维系好的一个原因就是那我喜欢你可能我控制不了那我们就是会很快速的走在很快速的接近
但是与此同时面临的很多信任危机我是很难在短时间内去处理的或者很难靠单纯的沟通去解决的我觉得你说的这个可能是一个重点就是像朋友和家人即便中间出现过骗你的事情但是由于前面那个很长的地基或者说很深厚的地基已经打好了所以这个
这个房子它不会垮但是像亲密关系如果说前面没有那么深的地基的话你就会很容易对这一段关系幻灭而且你知道我说想讲一个好笑的事就是也不好笑吧就是对我撒过谎的前日甚至有人
隐藏过自己的年纪就是这个男性他比我大十岁但是他为了不要显得自己有那么老然后他就告诉我说他只比我大六岁就大概是这样你知道吧然后但是因为有的时候就是当看到证件的时候你是可以留意得到的嘛但我看来新人就是这样一点一点的没有办法持续的
建立的因为我在我说你为什么要讲这件事其实他可能没有伤害到我的没有损害到我非常大的什么利益呀或者是让我没有办法继续生活了但是我拿这个事情去问他我说你到底是出于什么样的心态能跟我分享一下吗你骗我说你只比我大六岁的心境
那他只能是就这样一概而论了他就说啊那只是为了显得自己没有年纪没有那么大而已那我就觉得好这么小的事情都可以这样轻易的骗过对于你来说好像没有任何成本需要弥补对吧那之后的相处就可想而知啊所以说在日后相处的过程中过程当中肯定还是会有一些小事甚至是大事我会打问号我会不知道你说的是真话还是假话嗯
就即使你讲的是真话,但是我也会对你这人有心理上的缺口,就确实是很小的一个事情,我也会经常因为这种很小的一个事情去说谎,但我能理解他这个说谎的背后可能是有年龄焦虑,或者说对自己不够自信,然后他会选择用这种方式来替代,那我接下来就要自曝一些我说谎的事情了,
就我记得我在特别小的时候因为虚荣去说过一个谎这个谎听起来在 30 岁的我讲起来真的是特别可笑而且也特别容易被揭穿我记得那个是我在小学四五年级的时候然后那时候呢我跟我们小区有一个姐姐一起玩她是比我大个两三岁然后她已经上初一了嘛那时候她总是会给我们讲一些她
在初中发生的一些事情就会觉得他的世界好像跟我们不一样然后在一个夏夜晚风我们都喜欢早一起坐在院子里聊天的时候他就给我讲说哎呀我这个周末一起跟吉普赛去 KTV 唱歌了
可能这样说吉普赛大家不知道是谁大家可以去搜一部电影不是去搜一部偶像剧叫做天国的嫁衣是王心凌和厉威廉主演的然后呢这里面有一个反派角色叫吉普赛然后他就说
那个周末吉普赛来西安了然后叫了好几个女孩然后就其中有一个女孩是他朋友他们就一块去吃饭唱歌然后那个朋友就把他带上那个时候就是小的时候那部剧非常流行的时候嘛我和另外一个妹妹我俩就很羡慕也很震惊我说
你竟然见到吉普赛了那李维莲来了没有然后说他给你签名没怎样怎样不是吧不是真的吧然后他说是真的不信你去问我妈因为那天晚上我们唱完歌之后是我妈骑自行车把我请回来的然后就觉得那都有他妈妈作证肯定不会撒谎的吧然后当然我们也没去问但是就慢慢的从他那里就感受到了这种
去讲那些脱离于我们当下这种非常平民质朴生活的那种快感后来我不知道有一天怎么地我脑子就抽了我跟我一个同班同学说了一个谎那个同学他还是挺喜欢我的他也就是一直可能有点想跟我靠近的那种状态然后
我当时就好像想在他面前营造出来一个更好的那样一个形象然后我就说因为我家是住别墅的
你想我们那时候上的小学是属于就是国营军工厂下面的一个子弟小学其实大家都是偏向于子弟或者在那个周围住的学生又不是什么国际学校或者很贵的那种私立小学然后我就说我家是住别墅的然后我现在住的这个地方呢步行离我们学校可能也就五到十分钟的距离
是因为我家别墅在郊区太远了然后爸妈给我找了一个类似于小饭桌之类的吧长期居住的这个省内寄宿家庭然后在这住这里呢就他们管吃管住然后我还脑子非常不好的就把这个同学带到
我家里去吃饭然后吃完饭之后呢我们午休完一块去上学然后他突然对我说他说小岛这个你家不是住别墅的吧我说就是啊咋了他说你之前不是说这个是你的寄宿家庭这个是你的做饭阿姨吗但是我刚才听到你管他叫妈然后
我当时脑子一下我就懵了我说啊对我怎么管他叫妈了当着他的面儿
然后我就没说话就其实这时候就我俩都有一点心照不宣了嘛然后他也就没再继续了我说这个其实他就是我妈然后我俩就一块去上学了他也没有把这个事情张扬出去去给其他人说说什么小导师一个特别爱撒谎他给我吹牛说他家住别墅在在在这是一个事然后
然后还有一个是相比于这个说起来感觉很大的黄是一个非常微不足道的事情就有点像你说的那个年龄的黄是那个时候我都已经上大学了那个时候上大四小高老师之前来上过我们节目的他要准备考研嘛但是我
然后他那个时候大肆就每天就要去考研自习室上自习那时候肯德基早餐出了一个新品我就说我明天要去买那个肯德基早餐我给你带一份吧然后给你尝尝然后他就说好呀那我明天早上就不去食堂买早饭了我等你因为他去上早自习上得非常早嘛我就原本是打算在他去上早自习之前就去肯德基买完把那个给他
但是我第二天早上起来我就没有按照我设想的那个起床时间起我起的时候我已经过了他吃早饭时间然后我心里就其实怎么说呢就感觉之前我有讲过如果我跟人见面比如说我们有一个约会我觉得迟到了我可能会撒谎说我生病了我就不想去了我就对于那种迟到或者说事情没有按照我的计划展开我会非常的烦躁
所以那时候我就给他撒了个谎我说今天早上我不去肯德基了你自己吃吧但其实后来我还是跟我的室友一块去了的我就也没给他带那个早餐嘛结果因为我那个室友他其实也是在那个自习室上自习的没想到他俩进行了交流
然后中午回来之后小高老师就来找我他说你不是说你今天早上没有去肯德基吗但是我今天都碰到你室友了他给我说你俩刚从肯德基吃完早餐回来然后我当时就那种最好也是一下就愣住了我就说啊
是确实去了他说那你为啥要骗我呢我也是支支吾吾说不出话来他就说你下次别这样了你要是不想带就直接给我说不想带其实我也没啥因为你本来没说这事我也没想着说要让你帮我带但是你能不能不要再骗我了我说行我知道了其实这两个非常简单的谎啊
但是后来我想了一下关于第一个谎我原来觉得它只是简单的出于虚荣但是其实我不愿意承认的是就一直以来我都不太愿意承认的是我小的时候确实是因为觉得好像希望自己的居住环境更好一点这个想法这个欲望是不被我承认的因为我觉得说
父母为我创造的条件好像他们已经是够辛苦了的就是他们已经为我创造了虽然不是不是我想象中的那种理想生活但是已经保证了我的衣食住行而且他们也是很爱我的
如果我承认我是出于觉得不满足于我当下的物质条件去说的这个谎好像我是一个非常不知感恩不知满足的小孩然后第二个谎呢是因为看似只是好像一个荒不择路的一个选择吧但是后来
其实我感觉我是在逃避我内心的那种自我批判就是还有羞耻感就其实在我起床晚的那一刻我就已经开始批判自己了觉得自己是一个不守约的人了等等等等但是那种感受让我非常的难受所以我就想急于从那个情境里面逃出来我就赶紧想和这个承诺切断关系所以我选择了对他说那个谎
其实我们可能当我们听到谎言或者我们撒谎的时候我们只是脱口而出但是你仔细想想每一个撒谎的背后其实都是有原因的绝对是有一个底层可以连上线的一个需求在促使着你就讲出了这种听起来很假的谎言嗯
是我刚才你在说的时候我就想为什么人每次被在质问说你为什么说谎其实被骗的那个人他不理解嘛所以他真的很迫切的想要了解你到底是出于什么原因但是每一次真的都啞口无言毫无意外的支支吾吾的说不上来一点如果说当时我们为了做出这个谎言我们为了让这个谎言变得完美欺骗他人我们选择隐瞒那里来说就应该
非常缜密的去把这个谎言的计划做好我一定要既然我要撒这个谎我就要让它变成真的但是我发现好像就是我很少见有能一直瞒下去的谎言对其实可能对于我们大多数普通人来说我们很多时候说的谎都是无意识的或者说下意识的一个选择它并不是非常计划缜密的有意的要去布一个什么局或者达到一个什么目的
嗯这可能也是跟我们之所以是下意识的没有计划的是突然张口就来的那种谎言嗯其实可能会就是比较比较伤人心的吧就在我看来是这样也是因为他为了弥补自己内心的一部分某些程度的缺失所以他说了这些话别人不懂甚至可能他自己也不太懂呢嗯
对我觉得至少在那个时刻咱们自己是不懂的不然也不会支支吾吾那但是你说如果是你说我说谎我其实大部分都是我的对象都是我的家人其实我回忆起来大部分都是这样说的谎话大概都围绕着我的比如说行踪我的位置或者我此时此刻正在干嘛可能我会很多时候会隐瞒这些东西
又是出于什么呢就在我看来我只是不想我嫌麻烦我不想解释如果我解释了以后可能会操心比如说如果他们要担心我的人身安全或者是什么东西总要评价我两句我就很担心我的形象或者是我的人设会被质疑或者说他们会觉得这小孩怎么这样呀或者说这个不是你该去的地方这不是你该做的事情那你有没有具体的事例嗯
那就比如说出去玩的时候嘛就是我出了高台那个对就是一开始说我没有去但是我说我去了就是为了隐瞒我这段时间不在这个时空的不在这个时间这段时间不在这个空间的一个解释我会给他胡说一个然后这个可能是一大类其实我发现我就是大部分人长大撒过的谎是这样小的时候可能就是围绕成绩比如说考的
不太好的时候我可能就会各种方式的把这个事情隐瞒过去但是真的有一件事很有意思是小学的时候有一回考数学那个卷子相当简单大概率是我们班所有的人都拿了 100 分所以那次老师根本就没公布成绩也没有发卷子因为如果大家都掌握了肯定也没什么要讲的嘛是吧
然后这件事情我就回去跟我妈说因为其实我非常我非常坦率的就说这个卷子到现在也没有然后包括我妈可能现在都觉得说某次小学的考试的数学成绩到现在我妈都没跟我说的原因一定是因为她没考好
他不敢说但是其实那次我真的没撒谎我不知道为什么会有这种狼来的故事小时候可能应该也是多多少少撒过一些这种非常容易就看穿的谎尤其是在成绩方面所以可能我妈才会有这种对我有种信任危机哦
那如果你要说到对父母的那我这就多了去了那其实就是害怕被批评对不对我想维持一个我是一个好孩子的形象在父母的眼里对是的就小的时候我们其实都除了像我前面讲的好像我们对于父母有一种理想化但同时也希望我们在父母眼里也是那种理想的孩子是希望被他们爱的就不希望受到他们批评和不喜欢的
像我的话我还会自己模仿家长签字然后高中早恋的时候那每次出去玩肯定都是说跟朋友出去啊不是跟男朋友出去是啊但是你知道因为我其实撒谎说我不在这个位置的这种谎言不止一次嘛就我上大学去韩国的时候我就也是欺骗了爸妈因为我就说当时在上大学所以住学校嘛我本身就不在家
我就没有跟我爸妈讲但是我要跟学校请假所以老师是知道的那老师联系了我家长然后我家长就知道这件事其实我现在想起来是父母没有别的他就是担心你的安全问题嘛但是我为什么还是不敢讲呢我有过明明有过一次上大学的时候的经历结果那一次我非常痛改前非的跟我家长说我说我觉得这样我觉得我这样做很不懂事或者是我觉得这样做很幼稚我为什么不能讲呢我好像想了一下
父母也就是只是担心你的安全问题而已然后我就哭着跟我妈说妈妈我以后什么都给你说我就是不会再好像我想一下我的人生当中应该没有什么需要隐瞒我的父母的吧结果我发现我又一次的在出游而且就是很近离现在很近的时间我又一次撒了这样的谎那你是觉得我是没有真心悔过吗不是那你是觉得或者说当你父母知道
如果你提前告知他你要去做某一件事情的话他们是怎么反应的他们肯定会说不行对呀所以你说了这个谎呀所以这件事情的解决办法就只有我说谎了吗那我说谎我也很难说呀你以为我不痛苦我也很愧疚
因为他的目的和你的不一样但是我们为了达成我们的目的那我们肯定就只能选择一些方式了如果说我们给父母说了之后他是愿意比如说即便出于
担心我们的安全他可能愿意想一些其他的保障措施每天或者说隔多长时间我们联系一次让我确定你是安全的怎样怎样那你可能也不会选择第二次继续对他撒谎了吧
说的真好我觉得是这样的事出必有因是那我要怪谁呢我总不能怪我家长吧是因为你们不够睿智还是因为我不够聪明想不出一个我们大家都共同利益最大化的方法我觉得这个也不用怪谁我觉得
在很多时候好像我们去撒谎也是因为没有人教过我们在当下那个情景应该怎样去处理怎样更好的去解决那个问题就比如说我前面讲到的我因为起床晚了然后而撒的那个谎就
其实如果有一个人他能够告诉我说这个时候你不用批评自己你可以选择给你的朋友说你看能不能等一下或者晚一点如果不能等的话那我就改天再给你带或者怎样这是一种解决方式你并不一定要对他撒那个谎
但是我觉得很多时候我不知道如果说像我跟父母的关系是这样子的朋友应该能体会到这一点我不是会把我所有的心事以及身边发生的小事都跟父母讲的那种人所以即便我很多时候自己
遇到一些什么困难或者哪怕算不上困难的一些小烦恼我全部都是靠自己去摸索着解决的可能只有在很多一次一次一次的那种挫折之后我才能够知道哦原来正确的解决方法是什么
其实我的父母可能也不像你的爸妈那样是对我管教的很严格那种甚至有点放养对我的这些谎言也没有什么批评就像我之前在节目里面讲到过我原来为了自己去报舞蹈兴趣班骗我的家长说我拿这些钱去报了补课班花了几千块钱但我妈发现之后
他也没有批评我而是选择说我很理解你可能有这个自己的这个需求好像我所有的谎言被揭穿之后都是没有为我带来很大的后果和创伤的那我我是怎么依然对我说谎这件事情有
愧疚感和羞耻感的我甚至就是在你提到说要去做这样一期节目之前我肯定长大之后是不会再主动把这些事情拿出来跟别人说的然后我发现可能正是因为父母他们没有去教导过我然后我很多时候都是在像
身边的人学习比如说我前面提到小高老师我会发现他其实就是会把身边发生的很多事情都跟他父母讲然后我上学的时候我可能还觉得他怎么什么都跟他爸妈讲呀而且有的时候也觉得他妈对他要求有点严格但是正是因为他对父母讲了然后他父母会告诉他在这个情景下你怎么去做可能是更为恰当的方式
我才能从他身上去学到更加恰当的处理方式我也才会去进行自我反思
我就会发现在成长的过程当中很多时候都是靠我自己在完成自我教育和批评的我突然发现这个好像也是个带着自己传递的问题小高老师可能比较幸运他的爸爸妈妈可以告诉他说有一个还不错的解决方案也许是作为一个小孩子还没有想到的但是我之所以选择欺骗我的爸妈可能在我的脑海里我就觉得这个事情即使我说出来我没有我得不到解决方法我只能得到一个指令那就是不行
就可能在他们的脑海里面在他们的思维里面也没有一个非常不错的解决方案拿出来哦是哦所以就是我知道了我讲出来即使我讲出来我也没有办法得到一个解决方案嗯那我就那我就不讲了
对对就在你看来你觉得其实谎言被拆穿好像没有什么太大的后果啊也不需要我赔钱或者也不需要我去负什么法律上的责任但是在我看来我感觉我的谎言被拆穿以至于说我支支吾吾
那种愧疚感就是很自然的就产生了包括之后每一次如果谁再提到了相关的话题我总觉得是不是又点我呢就是那种愧疚感对我来说是层层加码的而且甚至是不是说我今天说完谎好没有人其实过度的批评我这件事情就过去了
我自己可能也不会放过我自己就是即使我后续再去想的时候我就会说既然又是这么小的事情你为什么要撒这个谎呢如果不说的话该有多好说出来的话我很害怕会伤害到爱我的人比如说我的家长我的父母我会觉得他们也是好心但是你这样讲
当谎言被揭穿他们心里会不会难受啊当我想到这个问题不管他们是不是真的会难受然后我发现我要一直去圆这些谎因为你比如说就当时我隐瞒说我不在这个地方其实我在另一个地方的时候我还要假模假式的去发一些图片甚至是打一个电话说我现在在哪儿但其实我没在对吧
我非常排斥做这件事情就是那个圆谎的过程是让我的羞耻感和愧疚心理层层加码的我觉得这个就是我要承担的后果其实他就是在不断的更深度的在折磨我我觉得真的已经已经够难受的了然后甚至可能在比起圆谎来说我更希望别人再问到这些我就我不说我沉默我会觉得比我多撒一个谎的罪责好像要减轻一点
可能就是虽然别人没有对你进行什么惩罚但是你进行了自我惩罚我原来也是这样子啊但是直到我觉得就是可能拿我自己来说吧我只能说我小的时候很多时候那种无论是出于虚荣或者是觉得
没有安全感想自保想不被批评而说的那些谎其实都是我觉得我们要承认可能确实在那个时候我们是匮乏的就是无论是物质上或者说是情感支持上面我们就是有所缺失的而且我们也不能要求一个小孩子
他有多么高尚的情操要求一个几岁的小孩他在还没有完全退去这个什么兽性或者说动物本能就是很直接的表达或者追求自己欲望的那个时候又再加上如果没有人去教导他的话他自己就能够在很小的时候完成自我人性的这个驯化成为一个道德怎么说呢道德楷模吧道德楷模
当我们放下对于自己那个时候很严苛的要求你好像就会一下子明白就是我当时是一下子明白这么多年来我会跟你一样想到那个时候的自己或者说想到我说过的那些谎就会觉得很羞耻
那个时候是因为我还依然活在那个有所缺失的或者说是不知道如何处理的思想不够成熟的但是我们现在既然已经能够进行自我反思既然会产生羞耻感那就说明
我们已经比那时候更加成长了一些我觉得这个真的就已经足够了而不是依然对说过那个黄楚然处在全然不知的那个状态里面那好像这个事情它其实就可以了就过去了我们因为
没有办法再回到那个时候好像再去重新去做一遍那个事情是没有那个机会的但是如果我们一直在觉得说不行或者说自我惩罚那其实就说明我们还一直活在那个过去就是从物理层面上来说你没有办法再重新做一次你没有办法再重新选择不说谎
回不去了是而且我相信当我们有了这种羞耻感和愧疚感之后我们下一次再处理类似的事件的时候会更加的深层的去考虑一下而不会像最开始那样子直接的慌不择路慌不择言哎
那你我想问你你觉得在你大学对父母说那个谎和成年之后对父母说那个谎好像都还是出于同一个理由因为如果说按照刚才我所说的那个逻辑或者说理论好像那是不是在成年之后我就不会再去说那个谎说明我没有成长
说明我觉得可能还是也许我还是需要去向家长汇报这件事情也许他们依然还是不能给我提供一个还不错的解决方案然后我自己也没有想到一个还不错的解决方案或者是不只是我没有成长可能我的父母也没有成长
那你有没有和父母去我们只是在活着吧不是就是你有没有和父母去说过那聊到过你当时为什么要说这个谎没有我很羞耻是我不爱聊就是亲密关系这些事情我都不愿意说从来基本上也没太说过是能不说我就不说嗯
我觉得这也是很重要的一点原因就是除了我们自己对自己的那个心存愧疚之外另一个如果你想要真正的去迈过这个坎那么你一定要是去直面它的就是你要去把你内心的那些活动小九九你好像说出来
这个好像是寻求另外一种解决方式的途径是一种验证就是如果说当我们把自己的内心的这些担忧恐惧或者说希望他们能够有所改进的那些愿望去表达出来
当我们得到他们全新的这样一个回应的时候我们下次才有可能去做出不一样的反应模式不然的话即便我们自己形成愧疚但是由于我们不知道他们会给出新的态度还是会选择同样的应对方式就比如说之前
我婆婆她不是总爱给我东西吗我忘了有没有在播客里讲过就是有一年冬天我要出门上班的时候她给了我一个粉色的围巾她说这个围巾是什么什么什么材质的可软可舒服的然后这会儿外面在吹风你把它戴上吧但是我当时穿的衣服就是跟那个粉色很不搭就偏向于大地色或者黑色藏青色那种的嘛我就不愿意戴
然后我在出门的时候我就把它悄悄塞在了我们旁边那个储物间的某一个鞋盒里然后我想着是等晚上回来我下班之后我悄悄地把它往包里一装就神不知鬼不觉的嘛但后来我下班回来之后把这个事情给忘记了等到过了很长一段时间我想着说哎呀我得赶紧把这个围巾拿出来了别哪天被我婆婆清理那个储物间给发现了
但是我在去那些鞋盒里面找都没有找见那个围巾中间的很长一段时间我都内心很忐忑这个事情我是在想他到底有没有发现这个围巾这个围巾到底去哪了
然后一直在进行自我心理折磨呀然后我是先是给田老师说了这个事情然后让他帮我一块去找然后我俩都没找见后来就有一天就大概过了有几个月吧我实在是憋不住了我就直接跟我婆婆有一天散步的时候我就跟她说我说其实我要对你说一个事她说啥事我说就是
你上次给我围巾怎样然后其实我没有带然后最近我去找又找不见了我说是不是其实你发现了发现我没有带这个围巾你又把这个围巾收起来了他说没有啊我没发现这个围巾所以这个围巾就莫名其妙的消失了但是他又
他也说他说哎那你下次就直接给我说嘛如果你不想要什么东西你就直接给我说我说行我知道了因为我当时没有直接给你说我不要的原因是因为我觉得你给我是出于那个好心但是当我拒绝你的话我怕你会觉得我不领情或者伤心但是他说哎不会不会咱俩就直接一点然后我知道你的性格可能又是怎样怎样的但是
我是一个大大咧咧的性格你有啥话以后就直接给我说所以那个事情折磨了我好几个月直到我真正坦然的去和他谈了这个事情我才知道他是能够接受我把这些我的想法直接说出来他是能够接受我直接拒绝的其实在这之前经常他给我不想要的东西我要么就说谎要么就选择其他处理方式在这个事情之后我才开始
选择用另外一种方式就是直接拒绝或者说我不喜欢或者说妈你能不能换个别的东西等等这种方式去跟他表达很精彩的故事
但是我往身上我往自己身上一套我就发现比如说在现在的我依然很难启齿跟父母讨论亲密关系这件事情我自己的婚恋状态这些也许我就是不希望也许我可能还没有做好我角色的转变或者我也不知道他们作为我的爸妈有没有做好
我角色上的转变我很难想象如果我有小孩的话这个小孩会说有一天跟我讲到他他谈恋爱了我不知道我是一个什么样的心情就是我不知道我比较未知所以呢我很担心如果我的爸妈也是一个
如果因为是未知嘛就是所以我只会自己内心比较鼓捣然后我在想如果他们是一个也很难接受的状态觉得这个小孩子从小长大然后现在就要跟别人去谈恋爱我不知道那可不可以
你快三十岁了你为什么会有这样的想法一般父母不都会觉得孩子快到三十岁了巴不得他们谈恋爱吗催着结婚吗你为啥会担心父母接受不了你谈恋爱呢不知道大概我还是我还是觉得我是一个小孩我的角色就是一个小孩我在爸妈面前就是一个孩子我觉得如果是我谈恋爱的状态它是另一个角色我可以跟我的亲密关系的对象去交流这些东西但是我
就还是很羞于其实跟我爸妈讲这些那是因为你父母有传递出来说不希望你进入恋爱吗希望你一直当他们的全职女儿吗没有的那你为啥不选择跟他们去聊一下这个事呢就是说
哎妈你你为啥不催我谈恋爱或者说好像我们之间也没有聊过这个话题嗯确实很少聊他们一般聊的话就被我遏制了我不喜欢聊还真的没有深层聊过嗯
为啥聊这些会让你们的气氛变得尴尬吗我尴尬我不让他们尴尬但是我就尴尬所以我不爱聊为啥觉得会尴尬就可能我觉得谈恋爱这件事情是两个人的事情就是我跟我对象的事情所以我我觉得没有办法跟跨季的就是跨代的人聊
哪怕只是作为一种分享也会让你不自在对我不自在就是我只能跟朋友讲然后我没办法跟家长讲家人也不行我姐都不行那你觉得跟他们讲了会发生啥角色吧是我大概率觉得家人就是要父母就是纯粹只有亲情对对对就是他们不应该知道这件事情啊
真的我可能不太能理解就是尴尬占 80%甚至 20%我说不太清但是就是我会觉得情情爱爱的事情我很难讲给我爸妈听就是那我喜欢一个男生我要怎么讲给我爸妈听呢我得讲我们谈恋爱的故事吗
我讲不出来我就觉得我喜欢是我的事或者是我们两个的事我讲给他们他们只会说你们要考虑一下这个条件是不是可以步入婚姻殿堂之类的你是觉得他们不会作为一个朋友的那种角色去跟你探讨或者说只是去聊这件事情但是
好像给你的回馈都是要么走进婚姻或者就偏向于那种方面是是是就是走进婚姻就如果我去分享这些话一定是那你们谈就是有个计划啊大概是家里什么条件啊要不要结婚呢结婚之后呢你们双方的计划呢家庭的计划呢但是我谈一下就从来没想过这些嘛
所以我没办法来分享因为我会被他们问的一问三不知就是可能如果你本身想找他们聊的话你是想分享这个恋情里面的喜悦也好或者说一些伤心难过的事也好你是想跟他们去共享这些情绪的但是他们给到你的好像都是
非常实际的你没有考虑到的那些东西是我最近也在有一点转变就是哪怕我在跟我朋友讲这些事的时候我会发现朋友的语气有点类似于家长就是会问我一些非常实际相关的婚姻计划什么的我其实可能后面就不太会跟他再分享我谈恋爱的故事了
但是反正如果是就是我只是把它当成一个趣事我喜欢跟朋友们分享我觉得很好玩就是一种恋爱体验嘛也是我情绪上的一些真实的表达我觉得还蛮有意思的我愿意讲出来但是这种有意思就是我没有办法跟我家长讲他们也不会听吧反正我讲了他们主要是要问我结婚的事情嘛
嗯那那其实说白一点就是聊不到一块去嘛对所以你你选择不跟他们聊这些事情嗯是所以包括你说上学的时候早恋什么撒谎那些我感觉这个谎我肯定也是撒过的就是但凡是亲密关系这些谈恋爱那些小事我就是尽可能让他在我家里就像没发生过一样 OK 好吧那
那既然就是聊不到一块去所以我觉得你选择就是回避这个话题要么如果你觉得你不想以后再在这件事情给他们撒谎了的话他带给你的心理负罪感是大过于回避这个本身成功回避这件事情本身的话你可以跟他们去聊一聊他们对于这个事情的反应吗就说能不能
就是以后我再给你说这些其实我只是想给你分享我的感情我的情绪不要就是一上来就好像跟我聊那些很实际的东西所以不然的话我只会越来越少的去跟你们聊我跟对象或者说关于我亲密关系的事情听起来还是有点难好那就慢慢来吧
所以那你就不需要对你为这个事情对他们说话而感到那么的自责呀刚才在想说我说有点难可能是我感觉我的爸妈身上有使命就是他觉得这个小孩他的一生一定要在他们的目光之下预判之内然后我呢也觉得我不能伤害爸妈的善意
所以会在愧疚感和保护自己之间选择依然撒谎就像如果你想让我跟他们大摇大摆的讲就说我其实只是想跟你分享我的情绪你不要一上来就给我讲这些实际的东西嗯
也许他们就是会听跟会做不做的来我觉得是两回事吗也许他听了他说他觉得好你是可能是这样的想法但是我就觉得他们身上有他们自己的使命那个使命就像是他听到了这些他就一定要说上两句这是他作为家长身份该做的事情
就可能这对他来说很难就比如说有时候我爸说要操心什么什么我就说你别管我了不用操心了他想都不会想他就直接跟你说咋可能了吗我咋可能不管你了我咋可能不操心了那我不管谁管就是他想都不会想的为什么我告诉你我的需求说你不要管我了此时此刻你现在不要管这些事情他其实不知道你内心需求到底是缺什么或者想要什么
但是他只会觉得说怎么可能我的身份是父亲我怎么可能不管你
所以你是觉得他们是不会改变的他们是不愿意从很典型的那个家长的角色上下来的对而且呢我本人也是不愿意改变别人的一个人就是如果说我发现比如说我说三五回的或者两三回我发现你不愿意改或者不会改我不会做外界干预我就会让你这样子因为我觉得这就是你我的命
那我就觉得这个人就是这样啊比如说我要劝导你改变我也觉得很累我觉得很费劲我觉得既然我说了表达了你听不懂我就也不是很非要一定要改变谁的想法我觉得哪怕是我父母我就我会觉得说好吧也许这个就是家长跟孩子之间的一种对
好吧你不是说你妈会听咱们的播客吗不知道阿姨听到这一期之后会不会主动的来找你聊不会她不会的好吧那可能这个确实是跟你们整体家庭对于你这件事情的这个
态度有关决定了你怎么去面对你知道我为什么说不会吗就哪怕他来找我聊其实他聊的内容我都能想象到其实不是像咱们这种聊天一样的去分析说多问自己几遍多问自己几遍为什么为什么会这样好像尽量去靠近一些自己真实的情绪我觉得我
妈或者说我家长我爸我觉得我妈或者我爸妈这两个人他们都是其实长大之后我逐渐跟我爸就不是特别熟在很多事情方面反正因为跟我妈聊的比较多嘛所以我有时候能看到他这样的局限性就是他有的时候会喜欢把自己看似弄得很充实也许可能我都很害怕我自己有一天也是这个样子
快到或者说充实到填的很满到你很难去思考很多你真实的想法你真实心里面的方向你只是觉得我要赶快做我要抓紧时间我要把它做好但是你就是没有时间去思考到底为什么我要我做它到底为了什么我真的做到快乐吗我的这快乐又可以给我带来什么呢带来的那个东西是真的我想要的吗很少时间去思考这些东西嗯
是不是在你们家庭内部去表达自己内心的情感这个事情本身就是一个很少见的事情不太多所以可能大家在聊到关于这方面的时候都会有一点尴尬和不习惯也许是这样那你说我们家需要有一个人去挑头去敞开这事吗
那可能无论是谁最开始都会觉得尴尬和不知所措吧不知所措这可能需要一个过程因为每一个家庭它都是一个系统就当一个人开始发生改变之后然后这个人的改变会牵动着其他人整个系统就像齿轮一样都会发生一些变化
咱们刚才也聊了很多关于说谎的关于关于说谎的很多动因嘛那如果说你在反思说谎这件事之后现在的你还会说谎吗
哎呀前面言之早早了那么多但是我发现我还是会就是我觉得好像谎言这个事情在我们从小接受到的教育里面它都是一个非常完全负面的存在巴融巴池里面就明确的说过但是我觉得
作为人他不可能不说谎就现在啊我不会把他当成一个完全负面的形象了但是我现在会尽可能的选择去少说那种违背我内心的或者说会会像小时候那样不断的引发我的羞耻感的谎言然后一些就是那种图省事或者说是
很小的就这个事情过去了他也不会继续影响我的那种话我可能偶尔还是会说一些就比如说像有的时候同事想让你帮他干一个什么不想干的事情除了直接拒绝之外有的时候也会说一些话就说我没时间或者咋
但你说这样子的话呢我觉得每个人他说每天应该都会至少会说一个谎吧所以我与其说是我现在会不会说谎而在于我对于说谎这个事情进行的自我批判好像有所转变我感觉你
对于说谎这件事情的看法可能比我要再深层一点对他的理解我可能还停留在我觉得说谎是一件错的事情我能不讲就尽量不讲包括善意的谎言这种话我还在对他打一个问号觉得好像说是谁的善意呢是我的善意还是我利用了别人的善意还是有一些拉锯在就比如说这个善意的谎言他无论是出于什么样的目的那他达成的结果是好的不就完了吗
那如果说被拆穿谎言得知你骗他的那个人这种感觉我就是我始终在这一块我觉得这感觉不好受所以无论他是善意的谎言还是精心策划的谎言我都觉得是一种欺骗如果可以规避他为什么要做呢嗯
我原来和你有一样的这种想法就是我觉得人之间人与人交往一定是要绝对真诚的完全真诚的只有这样子才是一个更高尚或者说更好的一个选择更高尚的更磊落的嗯嗯
但是有的时候这种完全的所谓符合道德的它并不一定是对我们所有人都好的就是你看你在处理这个事情的时候你到底是希望它能够给这个事情给这个人带来实际的好处还是只是为了去符合那个道德标准就比如说像我之前也是依然是我跟我婆婆的例子啊
就是我婆婆她原来是一个不会做鱼的人就是包括在他们的那个家庭里面在我加入之前他们也很少吃鱼因为田老师他就不爱那个鱼腥味他总觉得鱼有股腥味但其实虽然我不爱吃海鲜可是鱼和虾我都是还能接受的
后来就是我加入这个家庭之后他们有的时候会在饭桌上说哎呀因为我们好像你可能是不是都没法就成天家里也不吃鱼怎样怎样的然后前一段时间呢补不上奥米加三对对对就补不上那个鱼相对应的那部分蛋白质的营养然后我说哎没事其实对于我来说吃不吃也无所谓但是前一段时间我婆婆就
突然开始学会了就尝试去做那个清蒸鱼他就学会了学会之后也确实做的还不错然后有一天我就给他说我又说妈我又想吃你那天做的那个清蒸鱼了他说好我给你做然后自从我有了那个表达之后他就隔三差五的给我做那个鱼就几乎是每个礼拜都给我做清蒸鱼但是他又不太会做其他的鱼的做法比较复杂嘛
其实我吃到后面是有一点不太想吃了的然后有一天再加上我看到那个一个帖子还是什么以前报新闻说是饲养的鱼不是海鱼吗他们可能就会放很多的有一些药啊或者怎样有抗生素呀就我也没有去探究那个新闻的真实性吗
加上可能我本身确实不太想吃了然后我本身那天我是想去给他说我说妈我那天看到一个新闻我说这个有什么抗生素咱们以后就少吃点少买点鲈鱼其实这个事情我也是在心里想了好多天了我觉得今天这个时机正合适结果我一去我
我婆婆又做了鲈鱼然后她就说哎呀上次那那两天你不说感觉这个鱼有点腥味吗是因为我腌的时候可能没有放料就没处理好我今天专门再腌了然后我又改良了一下我觉得今天可成功了
就是你感觉他兴致非常高又对于我的需求非常上心就把我的每一个那个意见都听进去了所以我当时在饭桌上呢我就觉得我其实也吃的不是特别的尽兴但是我在吃我选择没有把那个我内心真实的想法表达出来我就有一点那种觉得我才有点委屈呢如果我只是给他说这个事情好像也没有啥呀它是一个事实呀我是在给你说呀
但是当我婆婆问我说这个鱼好不好吃或者说你下午带过去晚上接着吃吧我其实不想带的然后我说好呀然后我觉得今天做的挺好吃的我选择说这个谎是因为其实这个放在真实的语境里面我们不放在那种道德框架伦理框架里面这确实才是最完善的一种做法因为你照顾到了他的情绪照顾到了他的付出
不是说我们所有的时候都要像一个小孩子一样任性的直接表达我们的所有需求这样才是完全真诚的我们真诚的感激他的付出感激他为我们做的一切看见他为我们做的一切我们选择另外一种方式这也是一种真诚有的时候直言不讳也会伤害他人那我还是保持我们家现在目前的沟通状态吧哎呀我也不知道感觉这一期聊的就是
只能算是我俩自我的内心的一个小小的剖析可能这个就是大家在聊谎言这件事觉得很内心很拉锯很拉扯的原因就是他动因可能很多而且与此同时不是你一个人说谎他也是一个齿轮就是你和你说谎的对象和这个事情的酝酿的结果
对对对如果有听众朋友听到这里的话也欢迎跟我们分享你对于说谎这件事情的一些小小想法和感受我们约定一下十年之后我们再聊一些谎言这件事情我感觉那个
那个时候的谎言可能比现在就有趣程度要加吗有可能说不定对于说谎这件事情又有了新的认知好那感谢大家的收听我们今天就聊到这里啦拜拜拜拜