30岁才搞懂成熟的标准，也不算迟。
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它不代表事故和老练但是它代表着我在用自己的标准和自己的需求建立起一套就是自己认可的处理事情的方式然后把它安放进去很多事情就会得到一个我想要的妥善的结果反正我是一个非常健忘的人我的身上对那些痛苦其实是有一种防御机制一般的健忘但是我又在想这种

健忘其实不是一件好事因为它让我的痛苦耐受度变得非常的低

哈喽大家好欢迎回到面红耳痴这是青年媒体我要和春妮一起下的一档闲聊播客我是西瓜我是兔然今天我们想聊的话题是一个不知道算不算七情六欲的一个词叫成熟为什么会想要聊这个词呢就是因为其实在过去很长一段时间我并没有感觉到这个词是一个褒义词虽然它很频繁的出现在我的生活里面

大概我记得是从高考填志愿那时候开始吧我爸妈就开始总是会在我身边提起这个词典的时候他们不会干涉你填报什么志愿吗这是一种软性的干涉啊就是说希望你做一些成熟的决定就只有他们认可的才是成熟的对对对就比如我那时候想报

一些很悬浮一些的专业甚至我有想就是要不要考艺考之类的反正就是有一些很悬浮的想法因为这个成绩毕竟是我考出来的所以我的决定权要更大一些但是他们就会旁敲侧击说你要不要学那个什么金管啊就那种大绝的比较成熟一点的比较好找工作一点的然后就说

你要为自己负责啊不要再那么像一个小孩了呀你要像一个大人对就是会一直说一些这样的东西然后我就会

很抵触这个词因为我总觉得这种成熟它就意味着你心里是随时有一道公式在计算你做的每一件事情的性价比的然后做出性价比值最高的那个决定就好像就是意味着成熟是是但这个性价比的平板标准也不在我们手里对甚至都不在爸妈手里对

对但是有一些抽象的不知道怎么形成的一些就像金管这个专业代表着成熟我真的是为什么呢我上大学之后只能听到和这个专业有关的各种桃色八卦

虽然一直很排斥成熟这个词但是这一两年我又确实的感觉到就是身上有一些特质只能用成熟这个词来形容是一些被自己接纳的特质就是一些

对自己感到满意的瞬间为什么感到满意呢好像确实是只能用就是你在变成熟这个形容来形容所以我们今天就想来聊一下但是这个成熟又和过去的

我们刚刚提到的那个和性价比有关的成熟又不太一样所以我们就来展开先讲一下你最近有没有什么那种觉得自己还蛮成熟的瞬间或者小故事的刚刚听你在说你觉得成熟可能对你来说一直是一个贬义词

但是对我来说不一样或者是分性别的对很多男生来说成熟是一个绝对的褒义词它是儿子从父亲手中接过的那一支烟对我我回忆一下我感觉我从小到大一直在追求这个词可能是因为我个子比较

然后以前脸上有很多的肉是那种大家只看我的脸会觉得我长得特别好但是直到看到我身上才觉得骨瘦如柴我高中的时候有一个关系特别好的朋友他给我取的外号叫红细胞因为两边饱满中性凹陷对

因为关系很好所以我知道她是善意的她就只是凸显出我是那个时候就是一张光是看着就觉得没有办法参与重要谈话也没有办法对这样一张脸托付重要的事情而且甚至因为当时我跟那个女生朋友天天在一起玩那隔壁班的老师就跟我们班主任打小报告说他们俩在早恋然后当时我的班主任都当场否认

他看起来就不像是一副会早恋的样子对啊他看起来就是一个毛头小孩班主任甚至把这个事当作一个笑话讲给我和我的家人听

当时就一直很想变得成熟那种成熟一方面是体现在性魅力上的让别人从你的身上看出恋爱可能的然后另外一方面就是那种成熟是获得你爸妈认可的对我爸妈也经常会说我干什么事都是儿趣儿趣是什么意思就是孩童趣味的那种感觉是我们那一个方言包括选专业的话都是我

随时想了一下然后就直接决定了然后找工作也是他们会觉得我没有认真的考虑我的人生走向我说你说的对我却是没有认真的考虑也是到现在会慢慢觉得他们某种程度上虽然说是对的但他那种对于成熟的要求是选择一份稳定到老的工作然后恋爱和结婚这是他觉得完成这些工序之后像在流水线一样完成这些工序之后我就变成了一个成熟的个体

但是我在慢慢的长到现在反而就觉得和我体会到的那种成熟是不一样的虽然我慢慢的

开始在自己身上挖掘出恋爱的可能然后也脸上的肉也肉眼可见的消点下去了对你这样说的时候我完全想象不出来你满脸肉肉是什么样子是但以前的那个照片我真的不忍回看但是我在我家里面前就是如果没有完成这些工序他依然会觉得我是一个非完全品我觉得

这是不是跟性别可能没有那么强大的关系因为之前仙草也觉得她一直就是在追求如何变得更成熟一点嘛但是对我来说可能因为我从小就是那种看起来不是特别好忽悠不是特别好那个你是一个可能是比较叛逆的人在青春期的时候可能是也可能跟我是姐姐有关系

就不会有人觉得我会用幼稚这种感觉来形容我我觉得是因为你是那个给人感觉比较有主见的虽然这份主见在家人看来他你所选择的不一定是他们想要的但我们那个时候就是没有主见你说什么我就选什么所以我就很希望得到父辈的认可

但是最近几个觉得自己很成熟的瞬间其实我有想到一个就是我春节回家的时候我现在的处境就很尴尬因为我已经 29 岁了按你来说不是一个小孩了但因为没有结婚所以在家族里面的那种身份地位还是个小孩就很好笑我那天不是跟你讲我妈她因为我们那次走亲戚回来我要把一个摩托车推进我后院的门

然后当时我妈把后院门打开之后顺口就让我爸去推然后我爸就说你都多大的人了这点车还推不起吗我当时觉得在我妈心里我依然是个小孩但与此同时其实前一天我刚去参加我侄女的婚礼对她也二十多岁了我们当时还在讨论说如果那个侄女她后来生了小孩之后从辈分上来看我就是个爷爷了

但是在我妈那儿我依然是个小孩我觉得就是你在家里面你处在怎样的位置这件事情真的很难判断你要怎样在拥有你自己的主见你自己的性格的同时又不和这一些相违和然后我那个时候就有一个场景是有一天我家里来了客人就是会接待客人嘛

吃饭的时候就是经常一桌黑压压的男的男性长辈们就坐在上面开始喝酒他们会喝白酒然后我作为东道主我就要去给他们敬酒给他们倒酒然后我特别讨厌的一个场合就是每次要倒酒的时候那些男性长辈们就会互相推诿就会在那吵吵嚷嚷的说先给他倒因为他是更远方的亲戚就是故意用那种这个

捧谁的位置更高的那种感觉对就是以此来表达热情和尊敬但我觉得就是有点像小孩那样然后先给谁倒先给谁倒多一点然后我就拿着那个酒瓶在那然后听到他们在那咋咋乎乎的真的头疼但是我也没有就是像我们之前选题会上可能讨论的就像米花那样有那样的勇气去整顿整个家族而且

而且从我的角度上来看他们也没有多大的恶意因为也没有逼我喝酒也没有就是不想喝酒的人他们其实也不会逼迫只是在用这种方式用他们上一辈的方式来表达热情和尊敬然后对这种时候我就开始拿着酒瓶然后挨个给他们倒我就跟他们说你们都不用争不用抢大家都有份然后就有点像老师你好成熟好大人西瓜老师

就有点像老师对小孩的那种口吻然后对他们来一个倒酒然后就是一边倒一边问他够了吗然后他说够了就够就是浅尝遮掷也不会像其他人那样故意让他多喝一点就是让我在这些亲戚的规矩之间和我不堪其扰的情绪当中找到了一个我比较舒适的位置你那天跟我说一件事情的时候我想起来就是在我们家是因为我

我每年回去的时候到了高铁站之后要打那种跨城的黑车才能回家嘛然后今年回家的时候呢因为当时到的时候已经蛮晚了我妈就说让我爸来接我就我们家的那种聊天模式很奇怪明明大家都在同一个群里面但是我妈

和我会直接说话而我爸不会发言我妈会说让我爸来接我干嘛干嘛干嘛的其实这个事情我以前一直就是很介怀就是介怀为什么我爸经常会因为一些其他的原因不来

不来接我或者借回别人家的小孩有人接尤其是我们家的那个楼梯是布提七楼然后我每次回家是拎着一个大行李箱的如果没有人来接我然后我自己拎着那个行李箱爬上七楼的时候我就会觉得自己特别的凄惨就是这个家根本没有人欢迎我回来的那种感觉但是那天不知道为什么我就

突然说我说没事不用了今天天很冷你们就在家里休息吧我自己回来就好了嗯

爸妈的暖宝宝但是那天呢我爸还是来接我了他就说刚好今天他也没事他就来了但是坐上我爸的副驾之后我发现我跟他没话讲就是我不知道跟他聊什么我们两个单独处在一个密闭的空间要接近一个小时好恐怖啊对然后我就努力的去发起一些话题但是呢这个你要不跟他出个柜但是这个话题呢又

随时都会走向一些危险的争吵的边缘比如他在用高德导航而那之前不是刚好出了高德事件我把高德卸载了吗然后我就跟他说你不要用高德然后我爸就说我也不知道这些事情我忍了第一次没有跟他起争之类第二次就说到我妈去学车的事情

然后他就又开始说女司机确实没有男司机手袭路什么什么又开始吐槽我又把他说了一段一段

你现在有点像米花在家族里扮演的角色就是有一种开始带入一个成年人的那种身份就是我又要顾及家里小孩的感受但我又不能让他长歪我又要及时掰正他的价值观的那种心情就感觉这种成熟的感觉时常会在和家里人相处的过程中冒出来我甚至有点羡慕因为你是可以和家里人讨论这些事情的

虽然可能不是讨论是我单方面说教你不行你必须怎么怎么样但我就没有这种

话题就是没有办法跟他们聊这些而且我发现这次回家我还总结出了一套应对亲戚催婚的方式就是也是像刚刚说的在那种亲戚的好意和我对此的不堪其扰之间找到了一个我觉得比较舒适的方式有一些催婚的亲戚他属于是年纪比较大了然后你就可以看到他的生活当中可能也没有什么其他乐子我就会跟他说那你给我找一个呗

然后这个时候他就会把这句话信以为真然后他就会在那有点惭愧的说哎呀我身边怎么可能有适合你的人呢我就会把目标转移然后还有一些亲戚就是比较年轻一点的他可能真的有那种热情和去帮我找的他就问我想找一个怎样的我就会跟他说我想找一个跟我一样不想结婚的哈哈哈哈

然后她就会叹一口气然后也就不说了就是在用一种很软性的方式去表达我自己的想法或和我选择的生活方式但中间也有一次我还蛮惭愧的是因为我有一个表姐在广州我们关系也挺好的

他去年刚生了一个儿子嘛然后也还没满一岁今年过年的时候我们就有很多时候走亲戚就会一起相处大家在催婚的时候他也加入了进来我当时就觉得很不可思议你被背叛了对啊我觉得你也是一个年轻人你怎么能可以站在他们那边他在那笑着说你结婚就可以把你之前的人情费都收回来嘛然后我当时就非常嘴贱的

忍不住说了一句收再多人情费生个小孩就全部花光了然后他当时就立马住口了我就觉得好愧疚我就觉得我不敢说这样子的话但是他心里可能觉得你说的对所以他没有办法反驳但他是一个很乐观的人他当时一下收口真的有让我咯噔一下嗯

我覺得其實可能就是當時那種氛圍就是大家都是順口講一下但是可能因為你感受到那種同盟被背叛的感覺所以你認真了然後你的認真就讓那個場合變得稍微有點尷尬

關於結婚這個事情因為我過年的時候不是一直在跟你們同步傳播我的好朋友要跟一個不是特別好的男人結婚了嗎但是我覺得在這件事情的處理上面讓我感知到自己有那種成熟感的事情是當我跟別人或者跟我的妹妹跟我的那個伴侶吐槽這件事情的時候

他们可能跟我的朋友是没有直接关系的所以他们就会像小红书上的那些热门评论一样告诉我要尊重他人命运这是因为我确实也努力过了帮他想过很多的办法也无数次试图阻止这场非常匆忙的订婚和

结婚的那个进程但是呢我都没有成功然后他们就会说那你要尊重他人的命运了但是我发现就是因为他是我的好朋友我们实在是从十几岁的时候就一起长大到现在我没有办法

做到真的就是尊重他人命运我可以想象到他可能婚后并不会过得太幸福会有很多负面情绪来向我宣泄就像他恋爱的时候也是会在呃呃

无意中的时候表达出这种觉得很崩溃的时候那个时候我肯定无法说出口说当时说了让你不要结的吧虽然这是事实但是我就是无法做到说出这样的话所以我就克制了自己觉得很失望和很

不知道该如何和他相处的那种负面情绪就是在他结婚这件事情已经成了既定的局面上再想一想有什么可以争取的东西比如怎么去避孕呢就是因为他不想马上生小孩吗然后怎么去分离他的婚前财产呢之类的一系列的东西

等回过神来的时候我就会发现在和朋友相处的关系上面我其实是有变得要比以前要成熟一些就是能够更快

快的想好和这个人的关系我要如何对待这个关系和这个关系我想要的结果是什么然后比起那种跟朋友吵架一生气就冷战不讲话然后事后再去道歉这种流程就是我已经不想再经历这些流程了所以就会迅速把这些事情处理

上周嘛和我的室友发生了一些生活习惯上面的摩擦对方可能也忍了蛮久了所以他当时就用一种比较激烈的方法把他说了出来然后当时因为我的女朋友也在场其实因为他说的比较激烈然后有一些事情可能不是他认为的那样子我的女朋友就想要反

博她或者幹嘛的可能在情緒上所以有點不是特別高興就會說你先別說你聽我講完然後

其实这种就是好朋友突然对你表达出这种很冷淡甚至就是想要把这段关系就是直接用这种方式摔掉的那种感觉其实还蛮让人伤心和生气的但是当时觉得就是生气呀或者怎么样的这些或者是他说的事情到底是不是真的或者是

我有没有什么就是也对他的不满的这些东西我觉得比起当时把这些东西拿出来吵和针锋相对我更加想的是因为我们还要一起住在一起一起生活下去然后我也并没有就是有做失去这个朋友的打算的时候那我其实在做这些情绪上的反驳和争吵其实是没有什么意义的而且甚至是

嗯

就是比起四哥你对我对这段友情的持续下去可能是我们更真实的是的而且我觉得好像越长大我们在面对友情的时候这段关系会变得更加复杂因为我们都会进入不同的人生阶段嘛我以前就是一个朋友要是结婚了那我基本上就和他断绝来往了

就是我没办法去承受一个家庭和一个家庭建立友谊关系她结婚之后她很多时候就会以家庭为重我可能去见她的同事还要见她老公她可能出门就是带着她老公一起来的然后还有各种要和她的家人打好关系这一系列我以前是难以应付的

但是也是现在会觉得虽然她结婚了但是她其实没有变我的朋友没有变然后我的朋友的就是和她相处的那种感觉也不会改变这个春节其实也发生了另外一件事情我不知道该不该称之为成熟但就是会让我感觉到那种事故和我所选择的生活方式和之间的那种微妙的距离

这个春节我有一位亲妹竹马有天早上发消息给我说他的外婆去世了就是非常突然的一件事情他们整个家庭都非常的悲伤就是我朋友他给我发消息说的是就是一直在回忆那些让他悲伤的细节我们当时就想着和另外一个已经结婚的那个朋友共同的朋友讨论说我们要不要当天去看他

但是去看他我们要准备什么我们其实跟他非亲非故仅仅只是因为我和他是朋友而他现在正处于非常伤心的状态当中我们想要去看望他然后就去问各自的爸妈问他们这种情况我们该怎么办他们其实给的建议是等他们过客的时候就是一般有亲人去世之后可能他们家收拾好之后会有接待那些人来调宣但那个的话就要到一两天之后了

但当时朋友的情绪其实非常不好然后我们就问说如果我们今天去的话其实也可以但我们就要去街上买一些鞭炮买一些黄纸然后买像那样的去而且中间还有一个感觉是我和另外那个朋友其实我们两个是因为中间这个朋友而产生联系的

她前段时间刚刚结婚所以她是和她老公一起来的当她每次张口闭口喊着老公两个字的时候因为我坐在他们车上她说这句话的时候都会咯噔一下我就觉得我们不是同一个世界的人了然后等我们到了之后会发现我的朋友她真的

就是见到我们就开始哭然后我又没有办法说出任何的话语我们两个人就只好坐在那陪着他就一起听他说说完就在那个时候我又觉得好像我们又其他事情不重要我明确我现在来的目的其实就只是为了这个朋友虽然无话可说但也慢慢的待了很久之后他的两个妹妹就过来因为小孩其实不太懂现在发生了什么

然后就开始兴高采烈的给我们分糖吃就开着玩笑我那个朋友心情又稍微好了一点晚上我本来也要回去因为家里有亲戚然后我要回去的时候他送我到路口然后就感慨说他觉得他的适应能力还是很强的然后当时就非常大声的跟他说是的你是一个很坚强的人你是一个同理心很强然后情感充沛并且坚韧的人

我也觉得这种表达其实很少见但是在当下就是会

对

它不代表事故和老练但是它代表着我在用自己的标准和自己的需求建立起一套就是自己认可的处理事情的方式然后把它安放进去很多事情就会得到一个我想要的妥善的结果比如我跟我的室友就是在这个周末就好起来了我们就又重新一起聊天讲骂猫

我觉得也是因为你知道自己要什么了你当下的生活你确信了什么东西对你是重要的也确信了你是一个怎样的人因为你知道自己是个怎样的人所以面对这件事情那套方法论那套 SOP 就慢慢成型了可能有很多事情它还是就是苛刻

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不会太影响我的生活的主线是的你知道那条河会流向哪里其实这也是一种对比出来的因为我发现我的女朋友她是一个对待很多事情如果让她不高兴了让她不舒服了的话她可能就是一整天整个情绪就完全丧下来了就是会有一种全盘都要放弃掉的那种感觉然后整个人就陷入到了停滞的状态然后我就想起其实我以前也是一个这样子的人

会觉得很多事情就是一个天大的事情然后我必须要把它就是赶紧解决掉不然我就没有办法进行别的事情我的生活从此就被堵住了的那种感觉因为我记得之前有一次就是和我女朋友吵架嘛然后当时其实吵得还蛮大的那种就是吵得我

就是当时两三年要离家出走然后我在收拾行李的时候呢除了拿上了自己的衣服我还拿上了自己的日语书然后我当时甚至在生气的时候有那么两三分钟抽出来想耶 我可以在安静又干净的酒店房间学习了没有妈妈来打扰我耶

惠子真的会有这样子的心情是的然后我那一瞬间就又夸了自己一下说真是不错你是一个有自己兴趣爱好和自己想做的事情的人对就不会因为关系这条路堵住了然后其他的事情也就随之而停滞的那种感觉

但是你后面也会去解决关系当中那种堵住的石头其实也不一定每一个都解决得了但是就是并不会让他一直横跟在自己的生活里面让其他的事情无法继续进行其实是的就感觉年轻时候天哪我才 20 多岁我说什么年轻时候就感觉以前可能是那种学生心态吧因为你觉得你的生命里面就一条主线你就是一条主干道

但是后面发现很多事情都只是支线对你进入社会之后你从那个主干道慢慢的分化出很多支线你是一些各种小和牛小蜥交织汇成的网然后这个堵了之后你其他的水流会更汹涌哈哈哈哈

有道理要不剪掉几条线吧对我真的觉得我以前是一个很不擅长丢弃的人我是一个很想把所有东西都拿在自己身边然后不擅长丢弃我觉得这是一种缺爱导致的囤积症一种安全感的缺失对这种不想丢弃就导致我很多时候这个朋友向我发出邀约那个恋人向我发出要求我都不敢拒绝我都会顺着他们的意义

最后就是两边都不高兴然后我自己也累得够呛到后面包括现在就上周的时候也是朋友他喊我去呃

深圳玩就是和另外一个朋友见面然后另外一个朋友线上朋友打电话说你好久没有跟我聊天了就是你想不想语音一下然后说我现在只能在播客里听到你的声音了但我那个周末我就真的是只想一个人待着给自己一些个人空间所以我就一一的回绝了按照以往我其实会负担很大

嗯

而且你刚刚不是讲你会意识到自己是一个怎样的人吗更加清晰的认识到了我会发现如果要考虑我是不是更成熟了这一点对我来说也蛮重要的就是一些很明确的意识到原来我是一个这样子的人的时刻好像更频繁的出现了包括最近

这时候我其实在工作上经常受挫然后就觉得因为稿子被毙然后被打击自信心然后在怀疑我是否适合这份工作走出地铁站之后我会暗自给自己鼓劲说没事的睡一觉就好了关键是我睡一觉之后真的好了

就是但这件事情以前经常发生就是我会总觉得睡觉一切又是新的开始但这个事情我又回想了一下我发现我是一个非常健忘的人我身上对那些痛苦其实是有一种防御机制一般的健忘但是我又在想这种

健忘其实不是一件好事因为它让我的痛苦耐受度变得非常的低所以我后面的时候一旦再次又遇到这样的事情然后又会陷入新的痛苦然后又会陷入新的风水紧致对 它在鬼打墙原地鬼打墙一切都没有任何改变然后就知道其实我不该为这种积极性就是一觉醒来一切又好了这种积极性而沾沾自喜我还是需要去面对这个问题我那天

其实我们两个在聊到什么的时候因为最近刚好我们俩比较长一段时间没有在写新的稿子嘛忘记我们在聊到什么的时候我当时其实就随口调侃了你一句说你最近也没干活吧可能还是怎么样然后你就特别认真的跟我说我确实没干活对然后也说了就是你为什么没有干活然后你需要等待自己的状态来恢复然后就想这是一个新的习惯因为

其实西瓜以前只会和我一样就是一直在焦虑天哪好没用啊辞职吧公司开了我们吧但是现在新的一年出现了一个新的西瓜他会很认真地跟我说是的为什么我最近没干活的原因是什么然后我要怎么去回复他但我其实心里还是有一点点希望公司踩了我哈哈哈哈

对我还有一个小故事要讲因为就是说认识自己这些事情其实最近对我来说一个非常近的时刻就是昨天晚上我在跟我女朋友闲聊然后她说她之前在看那个韩剧甜蜜家园不知道有没有人看过她的设定就是大概就是类似于像釜山行那样子的背景

人会在大概是一个末世的那种情况下吧会逐渐被病毒感染成怪物而那个怪物的样子呢就是你内心的欲望和恐惧的外化就比如说里面有一个配角他很想出道当明星所以他很在意自己的容貌然后他被病毒感染变成怪物之后呢他就是一整张很大很扭曲的脸

好恐怖对然后我没有看是他在看的我女朋友就问我她说那你觉得如果你变成怪物你会是什么样子的然后我就说我可能会是一堆眼睛和拇指像淋巴一样组合起来的那个样子因为我觉得我实在是一个非常虚荣的人我很希望被很多很多的看见被很多很多的夸赞被很多很多的喜欢甚至被嫉妒就我记得有一个很

好

但是成年人的考試他就是不會像以前一樣有一張巨大的排名表格出來的嘛好可惜對我就心想坐在這裡的每一個人都不會知道我第一張卷子考了多少分真是讓人難過然後在那 20 分鐘我就在這種虛榮難過失落的膠著中間度過了雖然很快第二張卷子就打擊到了我

让我觉得完蛋了算了还是大家不知道我考多少分会比较好就你认清自己是一个虚荣的人对就说完之后我又夸了夸自己我心想我对自己阴暗面居然认知的那么爽快并且不害怕在我的伴侣面前说出来我又没有伤害到其他人我自己虚荣一下怎么了没有别人夸我我夸夸自己还不行吗哈哈哈哈

然後我就覺得還蠻搞笑的就很快後面又發生了一件事情就是我在看以前的一個日誌是只有吉祥寺想住的街道嗎然後裡面就有一集的劇情是就大概比較俗套一點吧就是一個女生為了自己想做的事情而辭掉了就是鑽石的職工

后面他就开始做一个独立的导演想找新的房子然后最后面呢就有一段台词发生在酒吧里面是就是几个主角和酒吧的老板在聊这件事情关于就是你自己真正想做的事情和你的欲望那个好戏然后呢当时那个酒吧老板就说

他觉得成熟就是一个欲望逐渐消失的过程就不是说你老了之后就没有欲望了没有激情了而是因为他就是一个只做自己喜欢做的事情的人只过自己喜欢的生活

他不会再委屈自己了所以就没有那么多的欲望了然后当时就心想好像好有道理哦我现在的感觉就是是这样子因为我很多时候也只想做自己想做的事情不太想容忍很多需要勉强的事情的时候了好像对待自己的欲望就能够更坦诚一点知道哪些是可以丢掉的哪些东西可能要伴随我一生但也就随便吧

就是这样子的感觉不过呢后面有一个小转折就是那个酒吧老板说完这句话之后另外一个女生就问他说那你能把你那张滚石唱片送给我吗酒吧老板就说不行然后女生就说为什么你不是已经没有欲望了吗然后他说对我虽然已经没有欲望了但是我还有不想失去的东西

是啊我觉得如果真的成熟和清新寡欲还是两个概念的对但是你刚刚说到那种就是你更加明确自己想要什么了可能是成熟的标志我最近跟朋友也有这样的一个谈话然后那个谈话反而会让我想

是不是这是我身上还不够成熟的地方就是因为他最近在考虑换房子然后他考虑到自己想租的房子是隔两室一厅因为他现在和妈妈在合租他想要有自己的个人空间但同时他对猫过敏他又想给自己的猫猫安排一个单间一个独自的空间

然后他就在同时找一个两室一厅和一个给妈妈的房子对然后他核算下来发现那个加起来的租金其实很昂贵对然后他当时就有陷入一种特别明确的两难当中到底是降低自己找房的标准还是承担破产的风险虽然他不会真的破产但是这个房租会给他带来经济压力嘛然后当时就感慨说感觉你最近的人生当中好像多了越来越多两难的问题了

而且都是非常具体的酿男然后他就跟我说他说他可能到了一个什么都想要的年纪了他没有办法说服自己一无所有是正常的对我当时听了之后其实立马反思自己说我是不是太会将就了我是不是又在无意识地将就自己但是仔细想想我其实对自己的现状也还算比较满意就是虽然有很多小小的毛病但它并没有让我感受到很强大的不适因为

因为那个一无所有的标准是不一样的对可能在女朋友心里像你这样子的生活就是一种一无所有的中期但是在你心里不是的它是有很多别的东西组成的它不是有一个很漂亮的房子很昂贵的房子来作为基石的因为我当时就在想我的朋友他对于自己想要什么也非常明确

而且他有勇气和决心去获得它那我呢我好像对自己想要事物的决心还不够坚定所以我当时真的想我不知道是我的本性如此还是因为我对自己的欲望不够了解因为我跟另外一个朋友周六晚上吃饭的时候就聊到我们的梦想都是公司开了我而不是我主动的舍弃就是因为我们没有新的目标在眼前然后我们又对现在的环境其实

也挺满足的就是如果要让我们往前进的话我们只能是被动选择但是为什么一定要往前进呢我觉得我们有时候心里也挺奇怪的就是很多人的目标他难道不是找到一个还算满意的生活然后就停在那里那就是终点了吗

那为什么就是我们到了一个满意的生活里面还要强迫自己跳出去呢因为满意的生活也会带来疲倦和乏味因为我们已经习惯了我们还是需要生活中时刻会有新的改变所以说明其实这种疲倦和乏味的积累还不够多它没有积累到就是推你出去的一个点是不是嗯

对这个也是我觉得我不够成熟的地方因为其实很多时候我都是被动的接受而非主动的选择和改变尤其是在人际交往上面或者是我跟社会相处的方式上面对我有时候会想说能不能特意来一个人来刁难我这样的话我就可以像你一样做出反击我以此来证明说我其实是一个有能力有自我意识

去和他这样交往的人了结果却发现我觉得我可能对于现实生活的摄入还太少了没有那样子的事情发生而且我和外界的交往也非常的少或者就只停留在最基础且必要的交流之上它根本不会激起更多水花但是我觉得你这个想法是只想了一个开头就是你只想了有人来刁难你然后你没有想到这刁难的后续的处理过程

对所以它只是一个天马行空的想法我并不希望有人来刁难我我自己觉得自己不够成熟的一些点就是发生在这个后续的过程当中就是我发现我确实对很多事情是感到不满的然后就是在不满的时候是会表达出来的但是表达的后续呢就是因为一个人的

能量是没有办法改变现实的甚至有可能因为我的懒惰和胆怯之类的我其实没有真正的尽力去改变这个现实然后它也会给我带来一些挫败感就是觉得好像现实什么都没有发生改变而我还把就是状况弄得那么尴尬和糟糕打破了它的和平然后同时自己又没有真的尽力去做点什么

但是你之所以说出那样子的话是因为你自己的世界受到了侵扰啊其实也不太算是我自己的世界受到了侵扰而是我认定就是这个世界不该是这样的的时候他受到了侵扰

说过年的时候我也是跟你们说过的那件事情就是我们家有一个虽然是远房但是其实小的时候跟我们就是联系还蛮密切的一个亲戚年过三十还没有结婚的时候呢就去缅甸还是柬埔寨还是哪里

带了一个老婆回来去年她还只是一个单身人士的情况下今年她那个新娘已经怀孕了并且马上就要生了然后当时我觉得我们家的所有的女性在第一时间听到这件事情的反应就是

他去买了一个新人身为女性的直觉让我们就意识到这件事情是不对劲的但是在我跟我爸发生冲突就是具体更多的了解这件事情的时候我表现得非常的愤怒

但是

但是我除了就是生气我又没有办法真的改变一些什么当时因为我非常的生气而我妈是一个对我的情绪她是比较退让的一个人当我有情绪了之后她就会选择来安抚但是她安抚我

他就觉得就是我就说了他是帮我一直在说我爸说我说了是买的吧你还不说然后就是你女儿不想见他那就让他过年不要来我们家咯本来我也不是很喜欢这本亲戚什么什么的反正最后他达成了一个让那个亲戚过年不要来我们家在拜年的这个结果就所有人都一致同意了因为我奶奶是他们家的长辈嘛也直接给端房打电话说就说我过年不在家你们不要来了

就是達成了這樣的結果我以為就是還算是一個有一點點進步的結果但是實際上呢後面我又聽到我媽媽其實她真的只是為了安撫我的情緒她甚至在跟我奶奶用方言吐槽那個越南新娘是很沒有禮貌的然後很不懂得人情世故啊吧啦吧啦吧啦就是我發現她對

就是女生的恶意第一时间还是来挑剔那个女生然后还是说的是我们家那个亲戚他虽然做的这件事情是不对的但他对待那个女生还是好的怎么怎么怎么怎么的就说这些东西然后后面也是有一次我爸在打电话的时候我很明显在那边听到了那个亲戚的声音就是他们还是会

保持联系只是我在的时候他们就不做这件事情而已我感觉可能我已经很早的就放弃真的去说服我的亲戚长辈们就是遵循和我同一套价值观了从米花那也能看出来这是一个非常艰巨的工作

需要你付出非常多的精力然后一直持续跟踪一直持续输出的但是你现在其实已经做得很好了而且你做到的你就是给他们威慑让他们只敢悄悄的和那个亲戚联系因为你从跟他们说明这件事情到他们真的意识到这件事情不好之间有很长的距离是的

我觉得甚至可能一生都没有办法达到这个智力你就可以你就是一年比一年摆出更加强硬的态度不准他们往来如果每次就只能悄悄联系的话我觉得迟早有一天也会断了

但是我也会在想我不联系他又能怎么样呢我是否在进行一种女权表演不联系他对他们来说又有什么样的损害呢最多就是我爸不帮他们办一些亲切上的事情了而已而我爸肯定不会直接跟他们说明不帮他办事是因为我女儿不喜欢你们没有我觉得不联系他们是为了你自己好啊这样你就不用在过年的时候看见他们然后被恶心到但是一切的处境都不会改变那个

女孩还是会被困在一个乡下的家里面哪怕他们讲了真是什么所谓的你请我愿甚至一切的手续也办好了但他就是会在一个陌生的语言不同的环境下面人收很多人的指指点点然后生下一个没有人会负责的孩子我周六跟朋友聊天的时候其实也有聊到类似的事情

因为他以前是在一个公益组织工作然后他就看到有一个实习生就是以前在那个组织的实习生现在在另外一家 NGO 正职然后他看他发朋友圈就是发那种改造家的那种视频然后他能看到他当时那个家的环境是非常逼则的而且他的房顶是斜着的就是能感觉到是那种

阁楼或者是一种反正是非常不好的环境然后他但是那个女生非常开心因为他在做着一些凭借着自己的使命感在做对他来说是很有意义的事情然后我那个朋友就有点陷入迷茫他说看着那个女生他好像想起了是以前的自己他以前也是会做出这样的选择的牺牲一部分的自我生活去为一个更有使命感的事情投身到那个当中去

但现在他却在问自己自己还能够选择这样的生活吗他发现不太能了因为他这几年一直在做的一个课题就是先照顾好自己照顾好自己一个人的情绪一个人的生活这也是另外一种身体力行的行动你可能没有办法改变那种大环境但是你照顾好了自己你就是一种反抗就可能是另外一种

选择而且是不需要为这种选择过多苛责自己的我觉得我可能还需要时间来接受照顾好自己就是一种抵抗

但是就像煮牛肉火锅一样如果我们变得太成熟或者在我们的标准上面太成熟其实也不够美味就是咬不动每个人偏爱的熟度也不太一样你觉得你的理想熟度是几分六分为什么因为我最近很爱吃一个施纳牛肉然后我发现五分熟是最好吃的因为它对我牙齿很好所以我的理想熟度就是五分哈哈哈哈

那你不会觉得自己太柔软了吗不会啊因为我现在也没有强硬到哪去就是已经熟的那五分可能是身为一个社会人身为一个职场人和身为朋友的那种基本责任感和义务比如定期交税然后能处理好工作不给共事的人造成负担然后医保里有钱

就这种然后不够熟的那部分可能就是对自己的了解或者那种生活的成型度我希望它是能改变的而且改变的空间是比较大的可能明天你一觉醒来发现哇是个截然不同的自己但关键是要随时能够意识到这种新自我的出现为什么我会选择六分熟呢是因为我在涮牛肉火锅你是六十分女孩我是六十分女童哈哈哈哈

是因为我在涮牛肉火锅的时候经常会有一个动作就是很多人就说他刚刚涮到那种泛粉色的时候就是最好吃的就是那种不完全熟成白色的海带那些肉红色的时候它是最好吃的时候就是

广东人和潮汕人教会我的一个涮牛肉的标准但是我经常就会在涮到那个程度的时候因为它会放在那个网子里面然后你自己想吃的时候再一个一个的夹嘛我就会夹一个下来再放进锅里面再烫一烫可能五分熟就够了但是对我来说我需要加一分来弥补自己的安全感

莫名其妙的想到不同牛肉部位也会有不同的算法所以对待不同的事情其实也是会有不同的标准但是我觉得就是开始慢慢的有一些自己的标准参考线而不是别人告诉你到底要算几秒这件事情就还蛮好的是的我想起我小时候对成熟的概念就是遇到所有的亲戚我都知道该怎么喊而且能热络的跟他们打招呼

就是以前我对成熟具象化就是这样的画面但是也是今年过年的时候我发现那些我不想走的亲戚我可以不去我可以拟持气壮的跟我爸妈说我不想去他们也不会阻拦我然后我叫不出来那些亲戚的名字他们也不会再有那种责怪的口吻

甚至有一次吃饭的时候我爸妈就在那聊说时代不一样了到了我们这一代我们就没有那么多亲戚可以走了你真的发现身边还有来往的就是那些你叫得出名字的亲戚所以标准可能以前的标准是那样的但标准就是随时在变而且还有我们个人的标准其实谁说我们不是在制作新的标准的人呢这个生活就会因为我们

我们这一代人开始逐渐拥有话语权和话事权的时候就变成了像我们新的标准然后可能会出现新的人来反抗我们这些标准是的我们以后过年的时候能不能去各自的朋友家去拜访他们的猫

给他们的猫发红包不要见亲戚了我们来见猫考一考就是你能不能叫出每个亲戚养的猫的名字每个朋友养的猫的名字这个我应该能叫出来我昨天晚上还在就是跟我一个很久没有联系的朋友联络在说到就是他已经养到第五只猫了然后我以前见过他们家的更早的三只猫

我最喜欢里面一只白色的就是卷耳猫但我那天晚上想不起来它的名字了终于想起来的那一瞬间我就马上打出了它的名字然后打了一个感叹号然后我朋友说你是不是松了一口气终于想起来了这个人你的朋友好像那种你的爸妈在考验你见到亲戚的时候会不会喊名字的

不知道大家现在几分熟了但是不管怎样都祝大家对自己的熟度满意吃到最美味的熟度好我们今天聊天就到这里啦拜拜拜拜

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