爱情需要经营，但有时我只想失控。
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你无法主动出击你只能骑到一场战争让这个城市毁灭然后让它因为这场战争而靠近你越是这样努力地去维持那一份在她面前的自尊越让我觉得我的自尊心其实早就已经崩溃了

哈喽大家好欢迎回到面红耳痣这是青年媒体我要为求你一起下的一档闲聊播客我是西瓜我是突然马上就是前任节啦不知道大家都准备了什么过节的仪式感是的昨天晚上我女朋友还在问说前任节你想要什么礼物啊我想了很久我说可以留到今年当圣诞礼物吗

因为我发现比起过情人节我更喜欢过圣诞节圣诞节可能对我来说情人节的意味更浓厚一点是的毕竟情人节如果我没有看错的话你还要上班别骂了你不要上班吗我们想聊的其实是虽然爱情在很多人生活中的占比小了很多

但它依旧是一个欠缺讨论的话题我们的播客也没少为此添砖加瓦我就想说就是情人节我们别来聊点就是正常的恋人话题好了就是毕竟外面的市场已经为他们准备了太多的东西了我们就来聊点非正常爱情吧毕竟情人嘛我们聊的也很正常我们今天聊的也很正常我们是来聊一聊和爱情有一点亲戚关系的

偷情我没有偷情严格意义上来说这就是偷情好不好好了好了我们其实今天想聊的是法国作家安妮·阿尔洛的一本书叫《简单的激情》然后这本书的话如果我没有算错我们公司内部层面已经聊过那么三四次了包括我们写文章包括录播课然后再加上这一次我们决定就只聊这本书

之所以想聊是因为这本书是我的 2024 年度之书西瓜亲情推荐它虽然很短的篇幅但是看完后我真的会用一种更全新的视角去看待恋爱或者恋爱关系当中带给我的欢愉和折磨

种种你都发你会发现你用一种非常体验派的目光在看待你所经历的那些事了其实如果大家就是没有听过我们其他节目也没有看过我们的公众号的话它算是一篇就是带有一定自传性质的小说吧以自己的视角讲述她和一个已婚男人的之间的激情的故事那个男人在不定期的时间会开着他的车来到作家的

住宅这里和他发生一个小时或者两个小时的关系然后又离开然后就这样魂牵梦萦就满脑子都是那个男人我记得我刚开始读这本书的时候就打开它看到里面的潜词造句我看得心惊肉跳满脑子都在想这样表述是可以的吗因为它里面会说我可以肯定我生命中再也没有这些任何东西比这更加重要生孩子

成功通过考试到远处旅行通通都不如这个下午和这个男人一起上床更重要如果你单截这一段话放到现在的无论放在哪一个社交平台估计都会被骂得狗血喷头但是人家不在乎不是人家不靠在小伙伴们

发这些内容来我一身但是就是这种彻底放弃了自我的这种姿态我刚是看到时候在当下是会让人心里面亮起红灯然后想紧您的因为它代表是一种危险的信号你在迷失自我而且身为一个男人是的

但我觉得他非常的坦诚这就是这本书值得反复品味的地方就是他会丢开一切的评价一切的道德标准以及在关系里面的失权或者怎么样他都不是讨论这些他只单纯的讨论他自己的感受诚实的面对自己的感受我就觉得好强啊对所以我看到后面的时候反而会觉得因为他不是

被动的被这种激情所引导而是他在通过这种激情或者心甘情愿的被激情左右自我来确定自我的存在因为他一直在观察自己

观察自己会在这种激情下做什么样的事情就有点像他把自己送上了显微镜下在审视但是看显微镜的人也是他自己我当时看完之后在多半上写的一条评论就是女人总是在等待但是她会在等待的过程中完成自爱

就是有跟陌生人讨论一下就发现很多女生还就是有蛮多这样的感受的所以我们来聊一下书里面的细节吧因为我刚也说了嘛就是印象最深的就是等待就他把等待的每一个细节都讲得特别的好因为他的开篇就是有一句话就是从去年九月开始我就只有一件事那就是对一个男人的等待等待他的电话等待他来

就是我感觉应该很多人都体验过这种等待的感觉吧尤其是女生因为我觉得女生在关系里面她更多的时候都是扮演一个被动的角色的所以她要做的等待会更多等待对方主动发起邀请等待对方来推进这段关系

但是因为等待这件事情它就是非常的无力除了等待你什么都做不了但是你心里又特别迫切的想要这个世界上能发生点什么能让你和这个人更进一步就有点像是那个清晨之恋一样就是你无法主动出击你只能骑到一场战争让这个城市毁灭

然后让他因为这场战争而靠近你是你只能期待一个外部的事件把你们两个之间迅速的推进然后他就会导致你所有的注意力你的思考全都集中在这个人以及和这个人有关的所有的事情上面书里面有一段话就是说他会尽量的减少外出因为他的背景是发生在上个世纪嘛那时候没有手机就很怕因为

不在家而错过了他的电话然后甚至不会用吸尘器或者吹风机因为这样的噪音可能会导致听不到电话的铃声多么好的细节对但铃声又经常会毁灭他的希望因为那边不是他就是一边期望一边又失望但一旦听到是对方的声音那些无尽的痛苦的充满嫉妒的等待的瞬间就会灰飞烟灭

就是让我感觉到之前一定是疯了但现在一切都恢复了正常在一瞬间我觉得这个细节太能感同身受了我的天哪我真的觉得她是在用显微镜在观察自己是我就想起我之前在

就是喜欢上一个人的时候我们那时候每天都会闲聊这就感谢拥有手机了不至于让我永远只能等待一个电话那就是我们当时的闲聊的节奏就是前一晚大家都很默契的不结束话题然后第二天醒来就就着前面那个话题在街上嘛

但是呢有一天直到那天的下午我都没有收到新的消息然后我点开那个对话框好几次就是反复品味最后几句话确认最后的话题是我提起的怎么也不应该由我来回复这条消息然后我就只能等然后那个过程我就开始感觉到很胶着但我又不喜欢这种很胶着的感觉于是我就强迫自己做别的事情来转移注意力

但是呢所有别的事情都只会让我想到他或者和他有关的东西或者很可能只是我就是不愿意做任何和他无关的事情然后我去看视频但我只想看他提起过的就是喜欢的某个乐队的演唱会视频

去看书只想看他借给我的那一本书而且在那个看的过程中就是不断的放任自己就是走神去想和他有关的事情比如他听这首歌的时候在想什么这个歌词他会是怎么想的他看到这一段的时候是什么心情

然后再顺便回想他把这本书借给我的时候的场景动作甚至当时空气的氛围里面有没有什么蛛丝马迹彰显着我们之间有没有什么新的可能

就算是没有这种新的可能但是只要就是回想起那种细节你就会沉浸在一种愉悦又带着一点微妙的兴奋的状态当中但是这种愉悦呢它又不会持续太久一旦它思索到那为什么它还不给我发消息的那一瞬间就会溃散然后你又开始重新感到非常的焦虑我觉得那种等待过程当中的焦灼还有那种非常复杂的心思

好像真的是每个人都有的如果他微信不回我消息是吧那我就去到其他平台我去网易云听很多首他以前可能提过的歌我把它顶上我最近一周听的歌的排行榜前几名这样的话我就会想象那他可能这个时候也在听歌他可能意外点进了我的账号然后看到我在听的就是他的歌我们冥冥当中其实还是在交流在联系的

但是这种情况都还好就是你至少有一个可以交流的平台我记得我之前有还蛮让人痛苦的等待是也是一个喜欢的人吧然后我们当时见过面之后我不是后面想要

进一步的约他出来吃饭然后他当时拒绝了他可能约我的目的就只是晚上去他家前几次过后他后面一个星期都没有再约我之后我就发现我能做的唯一一件事情就是等待了等待他什么时候再发来消息

但是那个时候我想过要用一些很无关的话题去吸引他的注意力去同心让我们的对话活过来但不知道该说什么因为我对他根本不了解以至于让我担心我任何一句多余的话对他来说都是一种冒犯他感受到冒犯之后反而就不会再联系我了然后我还记得那个时候我特别怕的一件事情就是手机没电

因为总觉得一旦手机关机之后他肯定就会在我关机的下一秒给我发消息我当时也是我会把手机就是放在最贴身的地方就是屁股兜里那种就是你随时能够感受到它震动的频率就哪怕骑自行车的时候也会把它掏出来看一眼就很害怕错过消息

看到消息的时候其实你不会马上就回的但你必须要看到然后看到就会感觉到安心然后你就开始在脑海里面精心构思要回复什么样的内容以及隔多久回复是一个比较合适的节奏然后等到你终于就是迫不及待的把那个消息发出去之后然后心情又开始从那种兴奋酸涩回到焦虑然后开始新的一轮的等待就我在每

在每一个场合进行这样的动作就上班的时候开会的时候看电影的时候躺在沙发上的时候睡觉的时候是不停的演练这些东西然后我刚不是说有一天他直到下午都没有给我发消息吗然后那一天的后续是什么呢就是

我开始看他写给我的一本书然后我在那本书里面呢看到有一段话其实具体是什么我现在已经完全记不得了但反正大概就是那是一本邮寄的随笔然后作者可能经历过一些失恋之后的情节吧反正有一些微妙的心情

我又把它拍下来而且拍了好几张还调整了一下滤镜就是在心里评估如果我给他发这张照片的话是不是就可以主动的发起话题但是又不会显得我整天都是无所事事的在等他消息在干嘛其实是我也有在做自己的事情只是因为刚好看的是他的书就想分享给他而已

就这种小的评估但是在我修图的时候突然就跳出了一条他的消息是一个表情包就是那个那个女团妹妹叫啥来着就是他指着我的鼻子说又我意思一点心情就非常的好我想 OK 原来你也在等我的消息他那个表情包的意思是今天又轮到我主动说话吗他没有这点自觉吗然后

反正当时就心情非常好就是世界一切都回归正常对我有能够听到整个世界的齿轮在转动了一切都在向我扑面而来的这种心情你刚刚说到就是很多时候都是装作在行动嘛

就是一切的所思所想都会围绕着这个人然后如果他没有做出那个回复或者一切没有按照我预期的进行就感觉世界全部都乱套了那种状态很奇怪一方面的话你是能体会到自己现在已经毫无自尊心了但是另一方面你又迫切地想要在他面前维护那份自尊心那我还是不觉得自己毫无自尊心的真的吗

我的这一切都只是演给自己看的在对方面前会把它藏得很好对在对方面前当然会藏得很好但是会因为对方的一个不回复而导致自己的世界全部大乱我觉得这件事情回想其实是还蛮低自尊了因为我想到还是那个人他在书里面不是有提到一个点是他偶尔走在路上的时候会想象那个男人可能带着他的伴侣就会出现在街角吗

然后他就会提前的做出一种骄傲的姿态来他会把自己的背挺直然后他会趾高气昂的走过去就假装他平时就是这样走路的当那个男人看到他的时候就不会觉得他的生活因为缺少了他而失去了什么

我当时看到这一段的时候也非常有共鸣因为还是那个男的我现在回想到很多关于可能陷入那种激情的时刻都和他有关我觉得是因为我们之间的联系本身就太少了以至于有很多的想象的空间对然后那段时间我们因为同住一个小区嘛然后他不联系我的时候我也非常的全身心的投入到一种表演的姿态里面

当时我跟室友会有晚上一起在小区那散步的习惯每次走到一个十字路口要不要过那座桥的时候我都会装作无意的跟室友说要不就从这边走呗因为从这条路走碰到他的概率会更大我才会从他的家那栋楼门口路过

然后如果是我独自一个人的时候我也会像这样就是走在路上想象着它下一秒就会出现然后就会做出很多表演的行动就是表演在心上花花草草表演和树上的小鸟打招呼

是一种随时随地在准备准备的重点就在于当他看见我的时候他不会觉得我是孤单的而是觉得我是一个享受独处的人他会觉得我的生活不会因为缺少他不会因为少了他的参与而缺少什么越是这样努力的去维持那一份在他面前的自尊越让我觉得我的自尊心其实早就已经崩溃了就是作为一个舞台上的表演者一边同时又是一个观众在欣赏哦这个感觉

可怜的男人在演一场独角戏

但是实际上就像他说的随时在想象着就是未可能在路上偶遇他做一些准备嘛就是看起来好像自己是能够过得很好的但是实际上自己的生活又完全因为他而全部就放弃掉了对当时他说了一段话就是想起在见到他之前我必须要做的所有的工作

我心里就会觉得毫不厌烦然后和朋友们约好要必须去的饭局我也一点都不想去我情愿什么都不做就只是等他然后等到一切准备都就绪了他快要出现的时候即使还有时间我也根本读不了书改不了稿子我也不想把精力转移到别的事情上我只想等待他谁也不要破坏我的等待是的对那种心情就是啊

天哪好能感同身受啊就那种等待见面的感觉又和等待对方回复你消息的感觉就是有不太一样的地方就等待消息你知道这个事情就完全是你自己的表演但是等待见面就是有点像是那种高考前一晚你完全没有办法睡着但你也没有办法爬起来去复习

就是你做不了任何其他的事情你只是那种很兴奋又很恐惧的沉浸在一种等待之中而且会在心里无数次的排练接下来的场景是的就是对方可能说什么你要怎么回复你要怎么怎么怎么

然后不断的更换室内的装饰然后一次次的这样摆然后又推翻因为我没有邀请过对方来我家里但是对方有邀请过我去他家玩就正直纯粹的玩我记得当时是有几次是这样子的

但是都没有约具体的时间然后我就会在下班之后回家立马化个妆但是我又不想让对方觉得我是有回家化妆的所以我会在化完妆之后再跟他说我下班了因为他邀请我去他家的理由经常是要吃做一些什么东西所以就可能需要买酒买牛奶就是

制作一些什么东西然后我就会故意的等待一段时间就换好妆之后坐在沙发上玩手机玩到大概 20 分钟大概是我回家的时间然后再下楼去买东西顺便问他说

你想要的那个酒是什么牌子的或者是牛奶是想要什么样子的以这种名义告诉他好我已经下班了我已经在买东西了哪怕我心里再想马上就出现在他面前我也不能让他就是感受到这种迫切对所以我会打车到他家楼下

但是不上去也不告诉他我到了我就拿着东西在楼下一直转圈跟他闲聊直到他主动问我到了没心话录放然后我就说快了你再等一下天哪就是我需要确认并且甚至是主动制造那种他也在等我的那种感觉才行结果对方并没有对对方甚至不下来接我我问他楼下单元门怎么开他说你把手从那个栏杆伸直直

那一刻真的会好失望啊对你就会觉得自己在楼下的那种感觉很傻很荒诞很酸涩的感觉很酸涩而且也会因为为自己做出这样的行为为自己这么多的排练而感到很羞耻那份羞耻感会让人封心所爱

但是看他这本书又会让我觉得那也是一种体验尽管是我就是非常想要把它屏蔽起来的那种体验但是他非常勇敢且诚实的面对了然后这种勇气其实是也有传染是的因为以前的这些细节我都不会跟任何人说起我当我跟朋友聊起这个人的时候我的方式是吐槽

就是说这个人有多么多么的不好对我做了多么糟糕的事情放大那些糟糕的部分表现出一种我好像很清醒在审视这段关系的同时也提醒自己就是这段关系没有那么好不要那样子过于的沉浸在其间但是心里那份狂热和激情以及自己做的那些事所有的心理活动它其实都还在发生对

他就像垃圾一样不经处理的堆在那个甜埋场然后他就慢慢的发酵然后发酵出一种酸涩的泡泡不停的咕噜咕噜咕噜咕噜然后我对这本书里面有一个我当时觉得很感同身受的一句话就是他说他当时在看一本书然后那本书里面他只记得了一句话就是说爱情大概就是闭上眼睛拥吻吧

他说他只记住这句话是因为这句话帮他判断了他去确认那个男的应该是也是爱他的因为他就是用这种方式亲吻他的然后至于那本书里面的其他的部分并不在意对就像那一年他所有的活动一样都只是为了填充两次见面之间所间隔的时间而已

然后我就想前段时间对我来说就是我后面发看我的相册里面的每一张照片都是和他有关的然后我的社交媒体的每一条动态也几乎就都是发给对方看的

就是每一个平台什么微博也好然后朋友圈也好甚至 IG 也好全都是发给他看到然后直到后来我就是终于有一天我搞清楚了这些混乱的东西不是两个人逐渐靠近的一个必经过程而是对方有意为之的那种感觉的时候我就

挺伤心的就是有一天我等了一整天也没有等到他的消息然后我也不知道发生了什么我也没有办法主动询问然后直到又隔了一个晚上他若无其事地告诉我他前一天和一个女生去看电影了我就意识到可能虽然我们每天都在聊天从早聊到晚并且时常见面但他的生活里面还有很大一部分是我不知道的东西

只是这种密集的接触让我产生了我们可能很了解的错觉而已所以那一整个晚上我都在消化这件事情就是消化我突然从聚焦的那个视角里面抽离出来看到整个事情的全貌和很大一部分空白的这件事情

然后刚好就是第二天早上也是要上班的然后我下楼去坐车然后你们就在我们的小群里面吐槽刺激啊什么的然后我就也接了几次吐槽然后我就突然产生一种和你们久别重逢的感觉

我明白我理解前一天我们也是在吐槽也是在讲一些无意义的屁话就是在重复的只是一种前一天同样做过的事情但是我却产生了一种好久不见的感觉是因为在过去我好像是进入了另外一个世界里面就是另外一个完全以某一个人为中心旋转的世界里面

然后现在这个世界就是破掉了然后普通的生活就重新回到了我的身体里就是爱尼阿尔多说的嘛除了和那个男人有关的事情以外他的其他与世界的互动都像是在表演是装作在行动他和别人的对话都好像是另外一个他在

做这样子的事情但真实的他其实就蹲在角落等着那个男人的电话是的就是我抽离出了一个替身来去扮演我平常会干的一些事情工作聊天讲屁话什么的然后我对那本书里面有一个很共情的一句话就是他说到当他在等待那个男人的时候日常生活中的烦恼不再能够记录他

不再因为两个月的罢工送不到邮件而焦虑然后堵车的时候他也非常安静地等待然后去银行如果贵人脾气很坏他也不会被激怒他对一切都充满了耐心而且他对世间的所有人都感受到一种掺杂了共情痛苦和博爱的感情

我当时看到这三个形容词的时候就有一种自己也被深刻理解被精准集中被精准集中的心情了因为当你的满脑子都是那样一个人的时候其实是陷入了一种很特殊的时间流速里的

你就来到了一个只有单点事件的世界在那个世界你只有和他的互动是重要的然后对他的情感占据了你所有的心智而且你等待他的痛苦已经超过了世间所有其他所有的折磨是的而且我会有一种感觉是世间其他所有的折磨在那一刻我都可以宽容原谅他我可以容忍他那是因为他们都终将成为我和他发起话题的工具

我会工具化他们所以我也要原谅他们我甚至应该对他们抱有感激的心情是的我有操可以向你吐了哈哈哈哈

我觉得那种状态特别像一个苦行僧是的你就在修行当中所以你才会对其他人对生活中其他的人投以非常博爱的目光因为你对他们的不容易你感受到很深刻的共情我就甚至有点政治不正确的共情了那种万花丛中过的借一堆音音夜夜来掩盖自己对一个人的真心就我觉得世间的一切在一个恩客的姿态在这其中留恋

而这一切就是发生的空气的温度也好湿度也好路边的花花草草也好一切都只是为了构成这个故事的素材构成我给他讲述我的世界的一部分

但是其实最后这些东西都没有讲你只是在心里预演了告诉他这件事情而已但是你现在回想的话那种激情好难得哦因为我想到至今能想到一个最激情的画面其实是也是看他这本书他讲到那个男人去见他的时候他其实不会戴手表嘛他不想知道他们在一起待了多久然后虽然可能就一两个小时之后男人就要走了然后他一个人躺在那里

他说我就只是一段借助我的躯壳而存在的时间而已他们在发生的不是一种事件他自己也不是一个人而是一段时间这个时间是因为那个男人的出现和离开而存在的哇

太痛了然后我就想到确实是当你对一个人陷入激情的时候你的时间系统就会紊乱会完全的混乱我记得也是和那个男生就只有一个夜晚他邀请我去他家过夜然后那天晚上我完全睡不着觉因为觉得非常的热但是我又不敢动我当时的胳膊是放在他的胸膛上面的然后已经放了太久

所以清除了一层汗能清晰地感觉到我的手臂肌肤和她的皮肤因为汗粘在了一起但是我不敢抬起来我怕这样会把她吵醒也担心这样会抬起来之后会让她觉得不舒服因为抬起来之后那个风会吹过来会那一块变得凉凉的嘛我就担心她不舒服之后就觉得把我留在家里睡觉是一个错误的决定天哪你真的好低自尊

我超级第一次钻的然后那个晚上真的我记忆超深刻是因为一方面觉得时间过得度秒如年因为我几乎每一刻都能听到她的呼吸声然后而且每一秒都能感受到胳膊真的很不舒服但是我不敢动越来越僵硬

而且无论我什么时候睁开眼眼前都是黑的就是我不知道这个夜晚什么时候才会过去但另一方面我会觉得时间过得很快很快因为几乎是我从那种高度紧张的状态当中解除过来的时候天色就已经亮了然后就非常惋惜的意识到这一切都要结束了我不知道下一次还会不会来还会不会有

而且那天晚上因为睡不着嘛我就脑海里想了很多乱七八糟的事比如我记得我想过这是一个非常好的时机我要去偷一下她的身份证去看一下她叫什么名字因为我不知道

我们不会聊这个事我想起一个细节也是就是在我和他头几次见面的时候我们也是互相不知道对方的名字的然后我觉得知道名字是一件相对来说比较郑重的但是又莫名其妙让人感觉到羞耻的事情

然后呢我们在头几次见面的时候我们有一次去了书店那家书店不是会有一些就是那种姓名的那种课章吗就是有一个个的字你可以选择自己的名字来组成课章然后他就突然指了一下说一眼就看到了我的名字不是

不是看到他的名字不是我的名字因为他不知道我的名字那时候然后我当时是大概知道他姓什么的因为他的那个某一个账号上面有他自己的姓但是呢我不知道他的名字是什么然后我当时在

在他说完那句话的时候就往那边看但那边堆了太多的字了然后我就莫名其妙地选了一个字然后想象那应该是他的名字吧然后我就在心里一直在就是在纠结的那个过程中一直就是在想这个名字就是它会不停地浮现在你的脑海里面后面

有一天我去他家然后他家有一面那种就是照片墙然后上面盯着他吃日本的机票然后我就发现机票上的名字怎么跟我过去想的完全不一样

然后我就发现那天是我看错了他根本就不叫那个名字他叫的是机票上的这个名字然后我就是这样的你就会想要动用所有的线索来挖出他的名字我就觉得我的激情好荒诞呢就是那种很错位的感觉我对一个错位的名字诉说了那么多的心事付诸了那么多的情感但是它是错误的

但没有关系我觉得你付诸的情感全部只在于他那一指

它在随意的一指上面这一指的动作对你来说意义重大等真的知道了她名字之后反而就没有那种澎湃的感觉了因为她的名字跟我高中认识的一个泰妹的名字一模一样我当时完全就是被这种荒诞的感觉冲击我只想赶紧和我的好朋友吐槽她的名字居然叫这个

我记得之前看过一条小红书一个女生发的她快要结婚的时候说自己忽然忘记了自己老公叫什么名字然后发帖问大家说要怎样才能知道然后大家就说你

赶紧去比如类似于支付宝上面用他手机号给他转账这样你就能看到如果是三个字的话你就能看到第一个字和最后一个字然后你还可以和他玩一个游戏类似于用你名字的第二个字来看看你的运势或者怎样的这样你就可能按照那个顺序去找到他的名字嘛然后我看的时候就默默记在了心里要是以后还有机会的话我也会用的对然后我后面因为这些事情然后我

跟我的女朋友认识的时候我就不想再犯这样的错误了我就迅速地打听了她的名字

就是原本是觉得问名字是一件有点略有点羞耻的行为因为之前踩过一次坑所以这一次我就迅速地问了名字但是也会让我产生新的失落就是我问了你的名字就类似于就是我向你的真实生活迈出了一步但你却没有问我的名字

那你是不是对真实的我并不感兴趣会有这样的落差而且这一步我感觉真的很难就有点像千语千询里面他找回了他真实的名字之后一切都和现实生活有关了他不再只是一个你能在想象当中随意操弄你随意付出激情的一个人物你们要开始真正的关系了

但你刚刚说的那一些其实都是一种非常失控的局面就是你可能会希望这一份感情或者和这个人的节奏是在你的掌握当中但是它就是超乎了你的掌控你被卷入了像一个漩涡一样这种失控的感受会让人做出很多莫名其妙的事情你做过什么

我觉得我理智最瓦解的一刻是我偷偷的去查过 PIRB 的药物那是什么东西是一个事前预防的药物

但是那个真的很贵所以那个时候另外一个关于钱的理智又冒出头来让我控制住了这就有点像那本书里面他不是也说当那个男人六个月没回来的时候好像永远要从他的生命当中离开了的时候他有一天突然起了念头想要去做一个艾滋病毒的测试他或许给我留下了这个

就在让人很复杂一方面觉得他好勇敢他很诚实但另一方面又让人很唏嘘因为这一段其实你一说我才想起来在之前他并没有给我留下非常深刻的印象可能就是因为在我觉得在我的关系里面我无法忍耐到这一步

就是无法忍耐自己的付出值到达就是希望它是哪怕给我留下了病毒也好的这种感觉就是无法忍受这种自尊心到这种程度

所以我们两个低自尊人格终于在这一次聊天当中确认我比你更加低自尊是的就是我发现我对痛苦这件事情的忍受是有一定的预知的当它到达某一个程度的时候即将要快要完全失控的时候就是可能之前的它的那种失控它只是让我自己的生活和我的心情陷入了一种混乱但是因为有一个外部在表演的我自己所以我还是可以更

正常的工作正常的去处理另一部分和感情无关的生活但是一旦就这个东西会让我的工作或者是其他更重要的东西开始要丧失掉的时候我就觉得我做不到了它会非常的紧铃大作所以我无法想象就因为我跟刚刚提到的那个人我们是没有发生关系的因为

我就会在那个过程中判断就是对方给予我的回应是否值得我进入到这一步所以我在看她的书的时候就会觉得她的情感或者她的投入程度是我的加倍版而且就是因为她走得太深了她的自尊心把自己的自尊心放得太低了所以我才能从她的这些叙述当中感到一种安全感到安全同时也能更加感同身受因为我所

体验到的那种广度他纷纷都体验过了甚至比走的比我更深因为我其实很多时候还是会有一个理性我在克制很多东西的包括刚刚说的那些他也只是仅做想象而已我还甚至想象过就是当时有期待过

那个人他会不会很穷呢如果他很穷的话他可以找我借钱这样我们就有理由永远捆绑在一起了对但是我后面又会立马想万一他真的很穷的话我要是忍不住给他很多的钱然后他消失之后该怎么办因为我自己又是一个没有多少钱的人而且我对钱也蛮看重的所以我会反而会生起一种后怕的心情怕我自己多付出一步多投降一步那我的人生就毁了

我好像就是所有的付出的前提就是建立在我想这样的话我的人生会毁掉吗好像也不太会然后就在这种不太会中间不断的放低自己的运气对我就会不断的评估虽然我的人生可能会毁掉但是是哪一种毁呢是七分毁还是五分毁就比如我借这么多钱过去那剩下的钱还够我生活吗好像还是够的呀

还好他并没有给我这样子的机会很多时候大家都没有给我这样子的机会所以我也没有办法判断如果这样的时刻真的来临的话会不会像我料想中的那样能付出那么多可能

可能我就是一个比我想象中自私更多的人我觉得这不是一种自私吧是一种警戒线好吧就是那种正常人应该有的安全意识但是就是感谢那个人他放过了你然后你让我想起来我最可怕的一次想象是就是当时好像是你给他有了孩子

那倒不是还没有到这一步那个时候刚好是过年前后吧然后大概就会老生常谈的聊起就是催婚的话题当时想的是我的未来肯定不会在广州生活就一直生活下去的但是如果和他结婚的话我可以考虑什么时候再回到广州来嗯

对我来说这也是一个非常危险的想象很危险就是对他有一种莫名其妙的跟他一起的话应该不会进入那种什么洗衣做饭带娃的这种生活的情节吧就是应该也还是会像这样子继续生活下去吧

但是现在想想天哪我在想什么也会感到一种后盼还好没有居然在这种昏头的瞬间产生一种莫名其妙的信任感是的我发现我们能够或者那种最激情的时刻寄放的人都是一些没有结果的人或者是一些了解不够多的人恰恰是一种

会让我们觉得危险的人就像一种轻度的品尝痛感一样一种轻微的 SM 情节让人感觉到非常的爽因为一旦这个人让你觉得安全你的激情是无法被调动起来的

这就是为什么进入稳定关系之后我们都变得非常的心平气和都变得非常的冷淡是的除了吵架会带来一些激情以外但是吵架带来的也不是那种轻微的兴奋的

对因为我感觉是吵架的时候我会对眼前的这个人觉得他很陌生就是第一会对他产生一种陌生的感觉我对你已经很了解了但是你居然能以这种创新的方式来伤害我

你对事变得很陌生同时又觉得彼此都被伤害得血淋淋的会觉得很痛对然后这种痛觉它和激情其实挺相似的和之前的那种得不到的激情等待的激情都会在同一个地方隐隐作痛对我来说是两种不同的痛觉我觉得关系里面的吵架

带来的痛觉是一种无可奈何的痛觉它不会给我带来兴奋感而是会是一种无力感以及希望这件事情赶紧过去我不会去反复品尝这个中间的痛苦我想应该是因为这种痛苦没有任何目的暧昧期间那种激情的痛苦是有目的的你这像是在

踩着刀尖往一个人靠近的过程但是争吵中的痛苦其实是你们两个已经站在一起了但是却莫名其妙的前面出现了一些玻璃就会让人想要逃开而不是真的想要往上面走而且不知道为什么伴侣的那种陌生化的一面并不会让我产生兴奋只会让我

很恐惧产生失控对但就是这种失控感我其实刚刚想说的那种痛觉得相似也是的因为前一种激情它就是你对于一个不可控的人不可控的事物你感觉到事物并不在你的可控范围内而你整个人也跟着一起失控我跟伴侣吵架的时候我是尽量一个避免吵架的人很心病气和或者顶多是生闷气我想要把那种愤怒

控制在我可以承受的范围内把整个局面控制在不是太狼狈的情况下但往往是我们真的到达那一步的时候我就会觉得一切已经失控了我整个人也变得失控了我不认识我自己总结下来就是还是吵得不够多

所以对吵架这件事情还是有新鲜感对于我来说吵架就是就是我以为我已经走过去了我走的进程已经到 80%了然后你告诉我 20%的地方有个怪我没有杀所以我现在无法往前继续走了这种感觉就会对我来说很难以忍受所以你们每一次吵架都没有任何的新鲜感我无法接受没有新鲜感的吵架每一次的吵架都是过去我以为已经解决了的问题哦

因为每一次让我觉得能够体会到激情的那种吵架都是会让我觉得怎么还有新的东西出现就怎么还有新的这样子的方式来对待我或者是这一次的吵架当中我被激发出了新的那一面我决定变得更冷酷一点我决定另一种不同的方式对待他但可能就像你说的真的是吵架不够多

但同时很悲哀我们在恋爱当中的激情只能通过吵架了吗那倒也没有我们最近有一个就是新的试图进行激情的尝试就是我们过年的时候不是有在就是去长沙玩吗因为长沙就是很有名

那种 LGBT 友好城市嘛然后有一天晚上我们就决定去拉巴玩我们当时对拉巴的想象就是因为我之前也有去过一次嘛然后他对拉巴的想象大概就是上海那个很有名的拉巴那种就带一点那种蹦迪兴致和喝酒兴致的而我的想象也是就是那种反正就是那种很玩的场合

所以我们在去之前进行了一个关于我们要不要假装我们不是情侣的讨论

然后当时是他先提出来的他会觉得这样比较好玩因为我感觉到就是我们的关系进行到这个阶段之后他也会有一些就是对于新鲜感的需求尤其是他的生活里面就是几乎是被我占据了 90%的空间的他也可能会需要一些新的空间然后所以他经常会隐秘地提出一些这样子的

就比如他想要认识新的人跟新的人去进行一些社交什么的然后他当时提出这件事情的时候我一开始是有一些不太高兴的但是我强迫自己分析了一下这个不高兴的成分到底是因为我低级的占有欲呢还是因为我真的不喜欢这种游戏然后最后我发现是低级的占有欲比较多那我要克制这一部分

于是我就答应了然后我们就开始就是从准备阶段就开始进入我们两个不是情侣的那种模式就抱着这样的心情呢我画了我近一年以来最细致的一个妆然后我就发现

然后我就发现就是如果你对自己感到满意的话其实是有助于激情的实现的对然后激情里面很主要的一个组成部分就是你对自己的满意对展现自己的那种兴奋感当时去的车上我们还讨论了一下就是要不要设定一个

就是一旦某一方说出这个安全词的时候就是这种扮演就结束了我们要回归到情侣的身份以确保给对方安全感因为到时候反正就花里胡哨的响了一大堆结果呢我们刚进门的时候发现那个喇叭和我们想象中的完全不一样

它就是一个很普通的在公寓里面的一个小的那种类似于家庭酒吧的那种对那种 home bar 然后一进门的时候呢那个妹妹就说让我们看一下墙上的那些准则就是准则

写的规则就反正类似于就是建议不要动真感情然后不要进行就是超过接吻以上的更多的亲密接触比如炒菜什么的一旦就是在本场和外发生了炒菜行为反正就不要太真情实感对待这里发生的一切因为那个喇叭它是那种上下两层的 loft 然后楼下可以就是喝酒玩游戏楼上其实是可以免费借宿的它就是那样子的

但是呢我们进去的时候就还在那个接受他跟我们想象中不一样的那种冲击因为他很小然后你两个人一走进去然后那边玩游戏的人就会全部对你过来行注目里就是打了你们那个调酒的妹妹就开始问我们要喝什么与此同时说你们是情侣吧然后我们两个就不

不知道要回答什么就沉默了一瞬间对方就当做我默认了于是这个假装服侍情侣的游戏在进门那一瞬间就瓦解掉了但是假装这个动作本身就会带来激情对因为本来两个人就是故意的让对方和自己陌生化一点所以后面

后面其实我们也有还算玩得比较开心虽然刚进去的时候就是坐在那里然后发现我做了一个很过分的事情就是扫射了一下整桌人然后发现没有任何一个人可能是我的点然后我就坐到了靠近窗户的那个吧台那边不想参与进他们的游戏局直到他们的游戏局结束进来了先进来了两个漂亮妹妹他们问我要不要一起来玩的时候我才答应了

这不过分啊很正常啊就是带着一种就是希望这张桌子上有人值得我表演一下的那种心情当然啊来都来了妆都化了我觉得我跟我对象现在的那种激情的缺失一部分就来源于我们很没有什么开创性了就是这种表演还没有发生但是第三者已经特别特别多了因为每天晚上他刷抖音的时候都会给我介绍他的男友一号男友二号男友三号就

就太多了看去看来都那些人我都有点疲倦了我觉得这是很正常的在安全范围内的是啊像我女朋友也会经常说我老婆谁谁谁谁谁我老婆怎么怎么怎么我老婆怎么怎么然后每次我都要想一下她说的到底是谁哈哈

防止就是自己过度带入然后丢脸你会哪一刻心中泛起不安全感吗在这样的过程当中很多时候都会我觉得是一种跟自己的不安全感做斗争的过程就是一种这边是不安全感然后这边又是一种就是对激情的需要所以我每次都会就是像我刚刚讲的那样就是分析一下我到底是不安全

不安全呢还是怎么怎么样然后这种不安全感有没有必要哦

因为我之前也会和他聊天的时候我们有点像口嗨那样说一些你不是要新鲜感吗你去再找一个人吗你自己你如果想一个人出去玩的话那我们就先分手等你娃娃回来我们再复合说这样很多口嗨的话虽然心里面是不会觉得有任何的波动的但是偶尔会想着说

如果一步一步的推进下去我该到哪一步然后把他拉回来呢万一他真的就是那个骆子一下脱绳之后就跑远了呢是绝对会有这样的时刻的但是我也没有解法我的心情就是那我要率先比你跑得更远哈哈哈哈

对就是这种感觉很悬浮就是有的时候在对方表现出一些他对外界的新鲜感和以及和其他的人产生社交需求的时候呢我会同时感到期待和不安

然后呢为了要赢回一职就是迅速在脑子里面想如果他要去和别人怎么怎么样了我可以和谁怎么怎么样就是迅速会这样所以我就特别的需要我的生活里面有一个人可以值得寄托我这种想象我就会有意识的去培养一个这样子的人就是有意识的培养一个暧昧对象有意识的培养一个退路

就是那个人他需要存在在那里让我确保我不会陷入被丢在原地的那种选择其实这样还蛮卑鄙的但我也觉得很正常刚才在看 New Yourself 的一篇文章他就说亲密和欲望是一对天生的敌人亲密是一种 having 的状态然后欲望是一种 wanting 的状态

它就特别像是那种你小的时候你想出去玩你希望你的爸妈允许你出去玩你回来之后你还希望你的爸妈还在家里等你的那种心情所以我就会评估一下他可以出去玩但是他的玩的时间和我相处的时间的比重到底该是多少这种玩不是那种玩好

那种热情的投诸的程度对啊人有时候就是会很自私啊就是我希望我在上班或者我在做我想做事情的时候他也可以去做别的事情对啊但是当我需要他的时候他必须要回来出现在我面前

就是突然感觉我们在一个本应该是一个歌颂浪漫和恋爱的节点讲了一些很多莫名其妙的反对爱情的东西这就是你一开始说什么偷情出柜的原因是吗嗯

天哪但是我觉得也没有必要被规矩陷得那么死虽然我们都知道大家会互相要求对方忠贞但是太过于看重这个东西或者过于的把它当做你们行动的唯一律令的话其实是会率先的会掐灭激情的

对啊我觉得这就跟在一个恋爱的寺庙里面苦修的和尚有什么区别呢你们两个人每天对着打鼓敲木雨当当当当当当当当

哪一刻这个沐浴的节奏乱掉了呢是所以还是回到这本书上吧因为我看这本书的时候不是说它让我用一种很新的视角去看待恋爱了吗就是会觉得我在这段恋爱当中或者在我以前的那些暧昧暗恋的过程当中焕发激情的时候都会有一种我从没有发现过这样的自己

那是一种前所未有的仿佛第一次见的自己而且他可能都甚至是不受控的有时候是处于道德灰色地带的对这一面的觉察好像会更让我清晰的意识到自己欲望的形状它不是那么模糊的而是就在那里然后我看见了它然后下一步我是可以掌控它的

真的可以掌控吗可以尝试着去掌控就尽管不能够掌控的那一部分我至少知道我的底线是在哪我可以在这种尝试当中慢慢树立自己的边界就看这本书让我意识到的一件很重要的事情是其实很多时候让我失控让我陷入这种焦灼的情绪不停的切换和变化的过程其实并不是因为某一个人

某一个人他只是一个载体对

对其实是我身上本身就具有对这一方面的一些需要和一些就是无处可以宣泄的表现欲也好然后情感欲也好只是通过这样一个载体把它表现出来了所以它会让我不再过多的去审视自己是否

过于恋爱脑过于让一个人来掌控自己全部的人生其实有的时候可能不是这样的而是我在掌控对方但是那种你以为自己是在表演但其实事情的发展或者你不由得的做出这样的行为也是超过了你表演的边界因为表演其实也是一种自己有意识的嘛就是在这种过程当中很多你无意识自己会做出的事情的发生会很有趣

而且我就觉得在那种你意识到自己边界之后你把它立在那儿像一个杆一样你会发现从自己现在到那个杆之间此前给自己输了太多的规矩不能这样做不能那样做但现在会发现其实它也没有那么大的重要其实它也没有那么重要你是可以尝试的好了那我们今天的聊天就到这里了祝大家情人节快乐祝大家情人节快乐拜拜

我

So far