Deep Dive
Shownotes Transcript
我就在想我这种情绪到底是不是正当的我是因为生病才导致有这么多的剧烈的情绪还是我就应该产生这样的剧烈的情绪就是我很害怕期待落空很害怕太过快乐的时刻过去之后那种漫天的空虚我很害怕这些时刻的到来
哈喽大家好欢迎回到面红耳吃支持青年媒体我要求你且下的一档闲聊播客我是西瓜我是突然因为我们录这期的时候刚好无意结束对所以声音黏巴巴的对所以我们两个人之间都弥漫着淡淡的死期和不想上班的疲倦尤其是刚刚开过一个快三个小时的会我一直拿着那个沙楼的那倒来倒去我想倒到第几轮的时候这个会能结束
所以我们就要在这么低的气压里面聊一聊情绪化的话题是的所以我们的情绪可能坏情绪会比较多一点对对我们想聊的是为什么我们变得越来越情绪化了我觉得可以这样说吧就对我来说我觉得我好像 25 岁之后哭的次数还有崩溃的次数都比以前要多得多我觉得对我来说好像不是越来越情绪化了而是我在跟情绪化这个事情做一个对比
对抗你试图让自己不那么情绪化就是我当时为什么想跟你聊这个题呢其实是我自己刚看完电影回家的那个路上刚好那天不是最近生病去检查吗然后我的检查单子出来然后其中有一个单子就是他的数据很混乱然后各种东西都很异常嘛然后我想起我当时去看这个
那个医生就问了我一个问题他说你有没有感觉到你最近非常的暴躁易怒然后我当时说我没有但是回去之后我发现我好像越来越觉得我确实是有点这样子的就是我会因为我的伴侣说一点小事情让我觉得不舒服了而变得非常的生气昨天晚上又发生了一件事情让我非常生我室友的气
我就在想我这种情绪到底是不是正当的我是因为生病才导致有这么多的剧烈的情绪还是我就应该产生这样的剧烈的情绪就是我现在陷入了一个混乱的状态我有点分辨不出
哪种情绪是我自己的哪种情绪是应该的哪种情绪是因为生病引起的但我觉得这个很难去界定因为就算你觉得这个部分你应该生气但你按照你以前的那种应该的幅度你生气可能只是小声一下和博然大陆也有区别所以我现在很长一段时间就是跟别人发生争执的时候先躲起来想一想我这个情绪到底是怎么回事
因为我来说一下我室友那件事情就是因为我检查出来猫猫过敏很严重嘛然后我就想要就是把我的小猫给我的伴侣寄去然后把大猫让他和我室友以后一起生活因为我们的房子也快到期了
但是呢我室友他就在过去的半年经历了三次反悔本来我是没有想过让猫跟他的是想让我的猫跟我的妈妈但是呢他又说希望我的猫能跟他我就答应了但是后面呢他又说不能带了然后
我又去找我的妈妈然后就导致了我和我妹妹的那次世纪大矛盾然后前两天我和我妹妹好不容易和好了就我妹妹主动打电话过来跟我聊天也没有聊起吵架的那件事情然后和好了之后她突然在我问她准备什么时候把小猫带回去怎么想要通过什么样的方式是不是需要我给她买机票因为她家里不在广东嘛然后她才说她爸爸不让她养猫因为她爸爸有咽咽
之类的一系列的问题然后我当时就在问他说不让你养猫肯定也不是今天说的那在那之前他说了之后你有没有想过不能戴了然后他就说他没有想过这个问题在他说出他没有想过这个问题的时候我就感觉我要哭了
但是我又不知道我要为什么而哭因为我觉得小猫是我的是我把他带回来的那我确实应该对他负责不应该把指望都寄托在别人的身上所以我就在有一搭没一搭的又在跟他说这件事情直到他说出我们就给他在广州找一个靠谱的领养吧就找那种有稳定的房子的然后已经结婚了的这样子的话小猫就不用在各个地方辗转了嘛
她说出来之后我的眼泪就一点都忍不住了就我真的开始在想象就是我的猫和一个陌生人一起生活那它有稳定的房子它结婚了那它生孩子的时候呢就这些东西不是我可以控制的
我的室友是我那么亲近的相处了一两年的人他是怎么想的我依然无法控制那对于陌生人来说的话怎么办呢然后我就立马躲在房间我说我去问一下习惯能不能帮我养然后我就回了房间然后我就开始哭哭了整整三个小时快中间就是
我不知道我的情绪来源于哪里因为后来我打电话给我的另外一个好朋友他家就住在东莞嘛就挺近的他已经答应了可以帮我养猫并且我们也商量好了就是我带毛衔过去和他一起生活一段时间看能不能适应
其实就是有合适的解决办法了然后所有人都在安慰我说既然能解决了就没事了但我还是一直在哭一直在哭一直在哭但是我就一直分辨不出来最中间的情绪到底是掺杂是什么东西让我那么那么的难过
然后我就想起小的时候我会有一种哭泣羞耻症被爸妈骂了之后打了之后自己在房间里面然后一边哭一边怀疑自己表演型人格就是想这件事情有那么值得哭吗你是在应急眼泪显得你很伤感吗然后
到了长大之后就反过来了我也不知道为什么而哭我找不到值得伤感的事情但是我却一直在哭一直在哭没有办法停止的那种因为那天晚上我看到手机的时候你给我发消息然后第一句话就是在做吗
就是我当时你知道吗我当时就是我想找你问这个事情我也想找我另外一个好朋友问这个事情但是我也觉得我没办法一上来就说清楚我到底怎么了我就只能从一个很寻常的和你有关的话题切入和我有关的话题切入就是问我在做对然后我问另外一个朋友是你旅游结束了吗你有没有回住的地方我觉得我们有关的话题真的有点奇怪
而且我那个时候真的是刚完事然后我一拿起手机看到突然发来这句话我替你咯噔了一下说明我很了解你说明你在我房间你装了摄像头然后就看到这个我看到你说那个话的时候我其实也觉得就是我非常能够理解你你有一切值得深切的点然后你还有你忍不住要
哭成那个样子我觉得我都能理解你生机的点不在于说不是因为你不负责任你不得不把它托付给别人所以你要为托付给别人带来的后果负责而是因为你本身就相信这个人然后那个人也对你做出了承诺现在是他在没有考虑到任何 back up 的时候把这件事隐瞒了下来而且这种伤害就是会存在的就是我一边陷入对自己的自责然后一边又陷入
一种强烈的被背叛了的感觉因为其实我在很长一段时间就已经做好了就是 Yuki 跟我的室友的准备在很多时候就是我会把更多的互动时间留给他然后我还会经常跟他说小八要结识所以你自己再偷偷在房间喂 Yuki 就好了喂他吃好吃的就好了就是因为我以为他是一个能够对这个生命负责的人我觉得他有的时候展现出了对 Yuki 的耐心但是
但是那一瞬间让我觉得我的判断全是错误的我就是一个大傻子但是这个时候诱人不是会责怪自己虽然并不是自己的问题对当时让我感觉到非常有情绪压力的一件事情还有就是我要跟 Yuki 的前主人交代我为什么没有办法让 Yuki 再跟我们两个生活下去因为我的室友是见过她的前主人的
就是我们都在一个共同的群里面当天晚上在这件事情发生的前 20 分钟他还在群里面分享 Yuki 的心动态我就觉得如果这个时候跟人家说的话肯定更加的猝不及防因为他的前主人我也很了解就是一对啦啦然后他们去了新加坡生活生活得很辛苦
又很喜欢小猫我就不知道该怎么跟他交代但后面我乱发了一长通之后他硬邦邦地问了我几句那小八呢我说小八给我对象照顾他说那他不愿意养 Yuki 吗我就不知道该怎么回复了因为他确实我的伴侣没有那么喜欢 Yuki 但是后面他就跟我道歉发了很长一段
就是表示他能够理解我现在这个状况跟他前年不得不放弃养小猫的状况其实是一模一样的我就感觉有被安抚到和他聊完之后我就没有那么伤心了那你后面和室友聊了吗我只跟他交代了小猫我会带去我朋友那里养他给我发了很长一段话来解释他的行为
他的解释让我有一点心软所以我当时就问西瓜说我是不是太过激了是不是有点想太多了有点一下子从觉得对方是一个好人到变成觉得对方是一个坏人我就有这种怀疑的这种情绪在
但是呢我又不知道怎么回复他我感到一种熟悉的创伤就是他又在说可能有办法可以这样处理可能有也许或许这样处理就是那种新人已经消磨掉了就是我没有办法再指望他的可能了对对他的可能应该就是
我们就我们昨天晚上在聊的时候不是有说到你感到很矛盾一方面是觉得他是对 Yuki 你的那只小猫非常好的平时会给他买很多罐头把他都吃出牙疾蛇另一方面又觉得他的那种行为他在考虑到了他可能没有办法养小猫但又没有提前跟你解释也没有带着他的备选方案或者说他的备选方案就是可能他独自去找一个领养
对这种很难让人接受的备选方案也没有提前跟你说明就是对你来说就是伤害
它这两个就是可以同时存在的我后面看就是对一只猫好和没有很好的替人考虑两个同时存在我后面看到他发来的那一长段解释我也觉得是我其实有暗出出的在觉得这只是在考虑要如何养猫要如何处理这只猫是非常公事公办的他依旧没有考虑到你的情绪你的感受
是的我觉得他并没有觉得这件事情对我来说有伤害所以他导致我更加怀疑自己的情绪我当时不是跟你说了吗我哭着在和我朋友打电话然后我听到他在外面开门的声音我立马闭嘴我不想让他听到我哭不想让他知道我的情绪很重因为我无法去跟他解释我为什么要有这样的情绪为什么这么难过
我觉得好像是我们突然之间失去了那种沟通的前提假如我们已经合宿两年了我以为我们是很好的朋友我们之间有了很多的前提提要了我可以跟你讲一件事情然后你迅速理解你也能理解我的心情但忽然之间他把这种桥梁给摧毁了
你不知道你说的那种心情他能不能盖得到就感觉他变成了一个某一部分很陌生的人然后这种陌生你就不想在这种陌生面前展露脆弱而且我也很难理解你说会不知道为什么会哭那么久因为可能你这一阵子就是过得太紧绷了就是各种事情都很紧绷你需要一个出口就是
好不容易这个已经安置好的事情它突然间又颠覆了之后它就会成为那个那个罐子底下的那个破损的口然后全部都流出来但是其实在那件事情发生之前我自己偷偷在厕所哭了一阵哭的原因就是因为我生病的事情
然后当时那个结果出来之后我妈妈给我打电话但我没有告诉她我没有跟她说就是我对猫的过敏已经到了五级这种严重的程度也没有跟她说我其他的指数都非常的不正常因为我觉得我还没有做完最后的检查还没有去拍片无法就是去找医生要一个解决方案在这个等待的很焦虑的过程中我不希望她跟我一起焦虑就我就决定等所有的结果出来再斟酌着怎么告诉她
然后这种显得自己好像不是很担心的这种姿态它其实是需要花费一些力气的所以我回家了之后我就开始觉得很难过然后我就直接哭了一下你那个时候哭了一下并没有去解决这个问题因为你过敏的问题它还在你只是暂时的发泄了一下情绪没想到这个过敏的问题还会导致新的问题是的层层叠加之前不是第一个问题是说
虽然聊情绪话会聊你身上目前哪一种情绪更多的出现在你的生活当中吗
然后我想了一下我好像也是紧绷的情绪会更多一点点焦虑的情绪对焦虑紧绷因为我的桌面上面之前一直有一张下载的情绪量表它根据活力度和愉悦值会给你划分不同的很多种情绪我下载这张表是因为我想认识一下自己的情绪不然我就会觉得它会扁平成每天不是想死就是死而复生
就非常扁平我在准备的时候就对着看了一下就寻找能够代表我近期最典型的一个情绪量表感觉就是这个 Tense 神经紧绷然后它刚好是处于比较高的活力但是低于
就是紧绷的话你整个神经其实是亢奋的你会一直处在一种焦虑不安的状况下但又不会让你感到快乐就是你做很多很多事情但是这些事情不会让你快乐对对对我觉得很能体现我紧绷的一件事情是我其实
五一的时候不是和几位同事也是朋友一起去我们之前一起住了一个工作室然后现在第一天对外营业了但是因为我其实从这个工作室租下来
到现在我有很多的时间都没有在里面度过家里也有缝纫机然后我可能只是偶尔周三周四白天去那里面当做咖啡店在上班然后可能下班之后偶尔会踩一下那的缝纫机
然后那里面的整个空间的摆布还有装潢其实都不是我负责的都是他们按照他们的审美去装饰的所以我其实就觉得虽然我在这个空间里面但是一直有一种隐隐的亏欠感
就是待的不是特别的自如因为觉得这个地方没有特别的属于我后面开店的那两天然后他们也很紧张因为我们一号二号就要准备然后你也知道我 30 号晚上先写稿到四点多钟然后睡醒之后下午才去那里面去帮他们的忙前期是我之前还请假去韩国去了一趟嘛
那段时间他们就一直在工作室里操劳然后就更加有一种确实该亏欠的对更加有一种他们在忙而我还在外面潇洒的亏欠感然后我那天一号的下午去就一整个他们叫我干什么就干什么不管是什么也别想了就是能把所有的我能够弥补的部分都先弥补完然后一号结束之后我也觉得压力好大哈哈
然后就喊突然出来喝酒嘛然后我莫名其妙三个人跑去了酒吧然后弄到两三点钟回家然后第二天因为宿醉宿醉我又睡到下午很晚就是那种他们前一天说我们二号的时候下午四点钟工作室集合去讨论一些必要事项我就真的是睡到下午四点多钟才去还迟到了几分钟然后他们那个时候感觉像是一大早就已经在工作室里忙了我就觉得
我顿时又感到了愧疚就这种亏欠心一直持续到开幕式当天我在店里面都有点手足无措不知道该干嘛因为我们那个店里面有一些看着小红书来的人看着他在店里面逛的时候又感到很紧张我不知道他会怎么看待我们
这些初级手工人做的东西但是你们摆起来很精致啊他们摆的呀我当时看到的时候我其实觉得非常的惊讶的因为我见过你们没有准备好的地方嘛因为我有限的想象力也想象不出这里到底要怎么捯饬的让它看起来像一家店对我想象不出来然后我去的时候我一下子
原来有这么多东西原来可以做得这么精美我们那个工作室中间有一张大木桌其实你觉得精美的地方就是那个木桌上面那些淘气的摆置然后他们在商量要怎么摆放的时候我就站在旁边我不知道该怎么办我不知道干嘛
因为我的所有东西都是挂起来的就挂完了就没事了反正那天我就全程很紧张吧全程不知道在想什么不知道在干什么经常就是有一个同事男朋友他带了很多相机然后我们就一起在店门口拍照在店内拍照拍照的时候我都会在想说我们可以这样子吗现在不是应该就是如果让顾客看到我们这样子他们会怎样想就莫名其妙产生很多这样子的担忧然后后面是看着
已经到了下午四五点钟的时候我想我要去买杯咖啡我就跟 Tiger 他们一起去走了几百米去咖啡店然后刚到那的时候就开始下暴雨特别特别大的暴雨一瞬间全部下下来然后我拿着咖啡就意识到我短时间赶不回去了
我就坐在咖啡店门口然后看着下暴雨的时候突然就感觉到好放松你就可以有明镜原生的理由不待在那里受那种隐形的压力了对就是其实这种压力可能是我自己给自己的因为我前期没有付出太多心力但是你因为买咖啡而困在外面无法回去你不是会更焦虑吗我不会因为我
那个时候已经没有太多人了然后我也跟他们说我要去买一杯咖啡我也在群里面就是发了一些视频说好大的雨啊然后没有人回我可是他们在跟别人聊天然后我就坐在那就看因为它雨下的很大
就觉得空气一下变得很凉爽然后也会有风然后还看到对面的铺子里面它因为那个垫上面挂的是那个挡雨的一个棚子嘛然后雨就全部的支攒在上面那个棚子被压得下垂有一个像一个
像一个大水球对像一个大水球一样然后他们就很好笑的拿着杆子拿着手在那戳戳戳把水给挤出去给一阵子叫戳一下然后我们就隔着远远的他看到我们在用手机拍然后他还对着我们笑我就
我觉得好像突然间那是那天很放松的时候因为你说到那个情是良表嘛然后我就想到我觉得我身上最多的情是愤怒就不只是那个我刚刚讲的因为生病而愤怒吧就是这个愤怒的一个点是
因为我有一天在小红书上刷到有人说我身体的这种症状有时候跟情绪有一定的关系然后我就去刷刚好微博上就有人发了情绪的良表的链接因为它出现在微博上所以最后我要查看结果的时候一定是要付费的我清楚地意识到这件事情但是我又一边想人家都生病了你不至于拿别人的坏情绪来赚钱吧抱着对人性的善意在抵抗就是这种平台告诉我的常识一共有 90 道题
我真的坐到了尾巴上他又跳出来一个界面就是在分析你的各种不同的情绪在一个进度条拉满然后这个时候我已经意识到非常不妙了但是就是总是想倒要看看你到底能不能让我信任一次
结果果然没有让我信任他掏出来的那个付费要 39 块 9 我说这也太贵了吧我说退出去然后他开始出现像挽留迷化的智商测试一样就是减 10 元的券啊然后又减 10 元的信仰最后减到 19 块 9 但是我觉得我已经非常的生气了我就
然后就退出去了但这种生气情有可原我们就是每天上网都要遭受这样的新人危机我就是觉得我像那个头脑特工队里面的那个怒怒一样每天都在我现在都上网都不太会感觉到愤怒了我更多感觉是荒谬我
我那天不还发了一条微博就是说看到别人发一条微博然后点进去看评论或者是一些热搜上的微博点进去看评论往往被顶到第一条的都是那个吃瓜罗伯特然后被评论的特别特别多然后大家还说他是他嘴屉怎样的我觉得很荒谬这个不是一个 AI 吗这个不是通过收集你们说的话的风格语气流行词然后整合出来的一套
我觉得这个网上的这些事情它是因为离得有点远
所以你会觉得荒诞但他对你贴脸开大的时候你就真的是能感到非常的愤怒咬牙切齿却无处宣泄的那种我不是因为那个你的恋爱被暂时停播而连发了好几条微博吗因为他暂时停播的原因就是里面的女嘉宾一号和女嘉宾五号闹了矛盾他们在节目里面可能是
有一定程度的化学反应但是到了最后因为女一号被扒出有一些不好的历史就是她以前做过一些擦边的主播然后她现在的所在那个经纪公司的老板呢同时她也是一个有着擦边史的人就是她的身份很暧昧不明因为女五她是一个音乐人她在节目结束之后邀请她来参加这个经纪公司的时候呢就开始中间因为女八
的一些传言而两个人之间开始闹了很大的矛盾然后女武直接贴脸去质问他到底是怎么回事这是你为什么要撒谎之类的一些事情然后甚至到最后很恶劣的说你知道在韩国从事性交易是违法的你就是违法的行为但是实际上女一套的行为并不是从事了性交易她只是去进行了就是以前做过一些擦边的异性恋主播而已
因为这件事情我就一直非常的生气就它不但是一个就是挖掘人家的隐私然后并且演变成很恶劣的黄瑶然后导致好不容易有一档就是制作精良的东亚女童综艺而停播的时候我真的非常生气因为以前我们看的那些兔子滥造的女童综艺都是什么
他怎么在说英语啊要想说英语就我来教他呀我雅思 7.5 呢就是一些这样的场景这很粗枝烂燥吗这不是很女童吗不是就是他整个画面非常粗枝烂燥并且他说这句话针对的那个人是他表态过他很喜欢他的那个人就是你就会感觉到有一些很让人很混乱的东西但是还是就是又烦人又想看的就是
这女童吃的真的很不好然后好不容易有一当综艺她从全方位被各个角度挑刺无论是就是她们人的本身是什么样的还有哪些人看起来不够完成的女童还有哪些人在节目里就直接讲自己的前男友什么的因为有些是双性恋嘛就连所有人都很漂亮这点都会被骂我觉得这是不是就是那种我们的网上出现一个女性偶像的时候就是当初大家对她期待有多高
然后他的那些小小的瑕疵就会被骂得有多狠可是我说实话我觉得骂他的人并不全都是对他有期待的人发了那条微博之后然后有一个人
路人就给我评论说可是女一拉皮条我听到这句话我就非常的生气因为他很明显是在造谣并且是从最恶劣的方法来煽动别人的情绪让路人真的以为别人是这样子做的这种很可恶的谣言
然后点进他的主页就看到他立一条就是夸赞某个男游戏主播还是什么主播长得很有少年感就是那种爱男的情绪真的要完全呼之欲出了然后我就非常的生气但我又不知道该怎么骂他我觉得我的愤怒无处宣泄我觉得这种好难讲哦因为涉及到
新少数这个身份之后我试图剖析有一些人的心理可能一方面像你这样期待出现一档能够表达或象征你们真实生活和情感的综艺出现你一方面会因为这些瑕疵而感到一种
同类相斥那是一种你凭什么用他来代表我我才不是这样子的人我通过和他割席来把我自己捧上更高的地方可是我还是不能理解就是我永远不能理解少数群体里面无论是性别少数还是性取向少数群体里面希望要踩这个群体里面的更弱者来彰显自责优越感的行为我永远无法理解也永远无法接受然后我就
很生氣很生氣很生氣我吃了整整五六天吧然後我們去酒吧的那天晚上我還在啾啾啾的發微博就是我在抽菸的時候你們拍我的那個照片我就是在發微博對我在發微博罵人笑死
那你现在让你变得情绪化的事情还有哪些呢这样不是说感觉 25 岁之后我现在哭的次数还有怎样都会更多了因为我反而在试图让自己变得情绪化一点因为我小时候就是那种从小到大都把情绪隐藏得很好而且会压抑我的情绪
就是那种和班上同学一起玩很开心的时候比如说我们可能在球场上面玩然后身上沾了衣服我就会担心这样放纵自己真的好吗回去之后衣服上这样会不会被家人说
然后如果我感到很悲伤的时候也觉得不太能最好不要在别人面前表露出来有一点像是你说的就是那种表露出来有一点点的表演的层面在另一方面也会担心我无法预设面对一个悲伤的我他们能不能够给出我想要的反应万一是个更糟糕的反应呢其实所以我觉得我在家人心里面就一直是一个特别乖的学生而且我甚至有一种
面对他们就是一直是一个假笑的脸就是会是那种乖学生那种不会露出牙齿的笑脸他们说什么我都会笑几句的那种所以到现在反而会觉得因为可能是因为工作太紧绷了然后很多事情越来越多我好像没有那么多
多时间和精力去演示而且也没有演示的必要了我就经常就是我的伴侣她就经常不懂为什么我突然之间就不说话了突然之间就开始站起来然后在我的卧室里开始收拾东西开始看我的这个床单不爽把它换一个四件套开始想要丢掉某一个东西
然后开始突然开始打扫突然开始把我的布什么的全部都收拾一遍我觉得那个时候就是我的情绪就是感知到了那种心里面的不满或者说某些被压抑的部分在蠢蠢欲动然后想要通过这些东西把它发泄出来
然后弄完之后我就去厕所洗澡然后一边洗一边哭你的情绪发泄的好健康你下次能不能来我家发泄你的情绪我带你家会把所有东西都丢掉也未尝不是一种解放而且也是我觉得现在会让我感到很情绪化的一件事情是我特别害怕孤独这件事情
就明明身边现在也有很多人嘛但是可能是因为年纪到了或者是大家都会有不同的打算对然后朋友聊天我们也在规划未来我们会承诺很多句类似于我们以后一起买一间房子互相给彼此养老就他当时说那句话的时候我相信他是认真的
但是我也试图让自己也去认真相信但是我心里面又会有那个声音说我连五年后的事情我都预知不到我如何预知那么久以后那个时候我们会在哪我都不知道因为我意识到我们就是会不停的在各个地方漂泊
现在其实是被就是因为有一些关系还在广州比如说我男友也还在这但是我是完全没有跟他去讨论过如果我需要去其他地方我们会怎么办你会跟我一起去吗这样子的话题我们没有讨论过如果我多一张船票你会不会跟我走呢
就是他那些问题是暂时搁置着的对我就觉得我在过着一种搁置的生活那跟孤独有什么关系这种搁置的生活最终导向的那个隐隐的像影子一样的东西就是因为你害怕孤独
所以你不是处理这些问题是的回到前面就是我不是说我以前很少哭吗所以经常看到大家看一部电影看一部剧就会哭的时候我就觉得很羡慕一边觉得不可思议一边觉得很羡慕你记不记得我们有一次去参加一个线下分享会然后一个底下同事来看的一个女生出来讲了几句话然后开始哭
我当时既觉得莫名其妙然后又觉得好厉害就是怎么就突然就哭出来了然后就哭不出来我是那种看电影也很少哭的就有一次只有那次看那个
大多是爱情法哭得很惨我觉得就是因为他所刻画因为那是一种切身的痛对我觉得他所刻画的那种意境吧或者那种情绪氛围是非常能击中我的所以其他那些不能让你哭起来的点是不是因为他们的社会身份和叙事的
故事其实和你没有强烈的关联但我就是在想我现在的我是不是在右于我的这种叙事了但就是每个人的叙事都不一样按照这样说的话我就接受我要在一些人间大爱的层面上毫无波澜只有在一些担心自己孤独的角度上面会受到触动那也有可能是说明有的人的故事写得不够好啊嗯
可能是但我跟你是截然相反的我现在处在一个非常的压抑自己的情绪的阶段因为我觉得我的情绪有点太过于多了我反而是要有空闲的时候我才能允许自己产生一些情绪有精力有能力的时候才能去处理去分辨这情绪是什么东西没有精力的时候我就像我无法诉说的那些东西一样把它
打抱成一团扔到一个角落里面的那种感觉我假期的时候也发了一条微博跟就是孤独有一定的关系的嘛就是因为我的好朋友来找我玩然后呢我送他离开然后当时他就说不知道下一次见面是什么时候了就我觉得这句话非常的熟悉因为我前几天见到我表妹的时候她也是说了一句这样的话所以她坚持要送我上车然后我也就是坚持的看我的朋友上了车然后她也
回头跟我说拜拜然后我才离开的然后那一瞬间其实我是非常的难过的就是我那种分离焦虑涌了上来但是呢我又在想就是我的这种生活这种暂时看起来不孤独有人陪在生活它是迟早会结束的甚至会就是迅速结束所以我必须要锻炼自己对这种分离也好一个人的生活也好的那种顿感
所以我当时回去的路上我就很想看幽灵公主但是呢我当时就坐车去那个西瓜家附近那个电影院看嘛因为便宜我就想我应该能够把西瓜约出来如果他回来了的话或者我可以把我室友约出来因为当时没有炒没有真值嘛但是我就在想我不要约
所以我在从地铁站一直走到那个电影院的那个路上我就一直在纠结我到底要不要问你要不要出来看电影这件事情我觉得我以为我快要走到你家楼下的时候我就迅速问了你一句然后我想等三分钟之后我走过了就算你回复了我我也要跟你说对不起我已经走了你自己赶过来吧或者不要去了的这种感觉我会允许自己有那么
一两分钟一个瞬间害怕孤独然后把那个情绪给释放出去之后再迅速又把自己裹起来你说到这个又让我想起我好像真的很少主动的发出邀约就包括我们那一次去酒吧然后我只是躺在沙发上随口的在群里说了一句好无聊啊出来喝酒吧然后你那个时候说你本来想要约我的后来想凭什么每次都是你主动约我对啊对啊对
因为我刚刚就在想为什么呢我为什么会感到有一点困难会主动约别人出来我觉得是因为我总担心
担心一旦约了别人出来我就要给到别人更好的体验因为我觉得他们的生活中有更多比我更重要的事情所以我唯一能够没有负担约出来的人其实是我的恋人就他有义务出来对就是对朋友来说哪怕我知道我们是很好的朋友但我依旧觉得会有这样子的负担在但是你迟到起来可毫无负担啊
那个是有原因的那个是我有解释的我平时真的很准时这个也是一点我在任何约定其实都会很准时就我的时间观念很长也是因为我不想让对方因为这个降低评价也好或者是感到一点的不愉快也好
我反而想起前两天在小红书上面刷到有一个帖子就是有一个帖主自述他要和他的朋友绝交绝交的原因是因为他的朋友迟到了一个小时以上然后他觉得他的朋友是一个总是迟到的人而这一次迟到了一个小时以上让他已经完全崩溃了不想再和他相处了然后底下就分成了两派到底能不能接受迟到这件事情
然后那时候我刚好和我的好朋友在一起嘛而我就是那个经常迟到的人只是没有迟到的那么夸张然后我就问他说如果我迟到了一个小时以上你会不会跟我绝交最后得到他的结论是不会然后我心里就放心了一点就总是会有那种虽然讲着要锻炼自己
去耐受孤独但是其实会在很多的视角里面就在很多的小小的瞬间去按戳戳的测试我们的友谊然后获得这个友谊的兼顾程度是无论我离不离开他身边都会存在的然后这件事情就会让我感觉到情绪非常的舒缓哦
就凭这一个问话你就确定有一千股沉住了没准你只是没有戳中他的痛点呢没有啊就是一些小小的瞬间好啦我只是在阴阳怪气不是啦我很认真地跟你解释这种测试是随时都在发生的你是故意测试的吗故意把那种情况讲出来嗯
就是一个需要就是可能有的时候那种小瞬间就是你可以不去面对他让他敷衍过去就好了但是我会把那种小点拿出来跟他讨论假如我有一天突然跟一个男人结婚并生了他一个大胖小子你还会跟我做朋友吗这种吗这种有点太痛苦了
然后还有一个小措施就是我们刚刚讲到的那个西瓜事件我们选题会上面讲到西瓜的红心事件那个那一次我们两个就一起点了一个西瓜然后同时我还在煮一碗米粉所以他就不得不抱着那个西瓜去房间里面吃因为他已经洗过澡了我不允许他穿着睡衣坐在外面的凳子上然后我一直煮米粉的时候我就一直在想我的西瓜下落如何
我就在想他会不会像我的伴侣一样就是吃着吃着就吃完了并不在意这件事情怎么样的在煮完之后我就进去找他说我要吃一口西瓜然后发现那个西瓜只被瓦了三四下瓦在哪儿
就是散落的那些地方就是也没有故意只吃心这是很随机的那种吃法然后就心想这样我不会生他的气但是不是说明他对我也有一定程度的警惕和申诉
你这个人很难很别扭你很难哄对如果是我的话我是那种因为我会提前想到这个西瓜要两个人吃所以我一定会留到他的份而且我是那种朋友之间我也会 AA 的人对然后我就会抱着那个西瓜然后中间画条线然后把另外一边给吃的很干净就是那个有一种像以前的三八线一样出现一个残垣断壁
不知道这种在你眼中看起来会不会像说他看上去特别的身份没有啊这种在我这里是 OK 的其实因为我们两个性格是有点像的就是那种非常讲究公平的那一点就是我希望你可以直白的把公平的这件事情做出来这样的话我拿走另外一份我也不会觉得有负责
或者怎么样因为我朋友只吃了三四口我就会在想那我还要不要拿回去给他吃呢只会有这种小小的纠结怎么又开始 push 内心呢我们不是在讲情绪吗因为我的还是说到刚刚迟到那个事情我发现我就是那种我不能接受我迟到十分钟但我能接受对方迟到一个小时的那个人那
那你是讨好型人格对这种反而是因为你对方的迟到会在我这产生一些微妙的负重然后让我的心里那根称反而变平了一点点这样相处起来会更加的自如对我对我一个挺喜欢的朋友就是他迟到我只是给他背住迟到超人你真的没有在阴阳怪气暗戳戳的暗示他吗在表达你的不满吗没有啊我觉得挺可爱的好
那你给我背出什么西瓜西瓜 1015 哎呀能背出这双身是说明了一定得在意了好的好的还有一个事情其实也是我之前去看 Codeplay 的时候我那天在出发前我发了一条微博我说不敢吹太大的气球会忍不住想象前方空气里有无形的钉子
然后就提前把那个气球泄气到可控范围就是我最开始不是说我对看 Coldplay 没有太多的期待吗但是你在准备的过程当中你在定机久你的小红书首页开始大家都在发现场的视频图片的时候还有那些嘉宾出场的时候你的期待忍不住就会慢慢的提高然后就会很害怕
我就是我会我需要那种提前降低很多的期待来维持安全感那你不会很累吗很累然后我就在而且你不会觉得因此而导致整个世界都黯然无色对啊然后我就我就努力的要降低自己的兴奋我就觉得你不要这么高兴没什么大不了的万一他们演出不好呢就是会提醒自己
当时是在坐飞机的时候我还在想这件事情因为飞机上没有网嘛没有办法干其他的东西我就又在想这件事情又在一个小日记本上写了一句话说不要因为害怕痛苦就不去体验快乐哈哈哈哈
因为我觉得我真的很需要像给自己就是结一下绑一样需要让一些情绪释放出来就是我很害怕期待落空很害怕太过快乐的时刻过去之后那种漫天的空虚
我害怕这些时刻的到来就有点像我现在跟这些朋友相处得特别亲密特别好我们这一刻就代表一辈子然后接着他们从我家离开之后那种房间空空荡荡的感受我也很害怕一样把我的猫送去陪你住那也不用然后那次我就写下这句话的时候就说没关系再痛苦也痛苦不到哪儿去的
尽情享受有点像你一样先培养那种耐受度因为如果不先培养出来的话我就没有办法享受到那种快乐很庆幸的是 Coldplay 是一个非常专业的音乐我也说了他们在演唱会上就是能够直接调动你的情绪让你不需要有什么心理防备就已经跟着他们嗨了
这预扬先意吗你意了才能有后面体会到那种很洋的感觉我好像不是预扬先意我是怕没有扬起来所以我先把那个想象中的洋给意下去那您觉得我们两个的这种就是情绪化的这种两个不同的两极需要获得一定程度的平衡吗不需要
我觉得对我来说我有点分辨不清楚就我最近不是经常跟你说我不知道吗就我觉得有太多事情我不知道了比如我跟我的伴侣吵架然后吵完架之后呢我就出去跟我的室友一起吃饭他就很生气他觉得我没有尊重他的情绪觉得我怎么可以把这些事情不当一回事就又开开心心去做别的事情
那其实我不是我心里都崩溃的要死了我就是防止这种崩溃在某种程度上切的四分五裂让我无法维持人心去做应该做的事情所以我就会去转移对他的注意力然后去做别的事情但是就经常会造成这样的一种误解就是好像我真的很没心没肺不在意这些东西一样无论是对于别人看来还是对于我自己看来我是觉得没有什么问题了
反而我很羡慕和我恋人我男朋友他是一个不擅长把话直说的人跟你们女童不一样我们跟他的经常吵架的方式就是赌气赌气的时候你就是隐隐的觉察到空气中有什么东西不对劲但是没有任何一个人说出来我就只能旁敲侧击有的时候他就会回到自己的房间把他的门给拉上然后我有时候在客厅看着那扇门我觉得拒我千里
我没有办法进去不知道该说些什么我也没有办法做其他的事情我整个人整个情绪都被吊在那扇门上面我可能因此就直接一个晚上或者一个下午就这么凭空浪费掉了我一边为这种浪费感到很痛苦但另一方面我又没有办法抽身出去我觉得我必须要把这件事情
把我们之间的矛盾和他带给我的情绪都给解决了我才可以 move on 我以前也是这样子的那你是怎么变成现在这样无情的样子的就是去练习啊就是迅速当你察觉到很多的情绪快要让你无法承受的时候这不是有那种感觉吗是这件事情发生然后你无法解决那种无力感就会有像有一只手在挠你的心然后一边很用力攥着然后一边又挠你那种感觉
其实他会非常的难受所以我现在就是不再尝试让自己沉浸在这样的情绪里面因为我觉得这种情绪是无法解决问题的我就会先去做别的事情转移我的注意力让我不要一直想着这件事情我觉得可能是因为你们两个总是住在一起而且只有你们两个所以你就没有办法抽身去抽离出来啊
而且我会觉得一旦我离开这个房间这个事情就再也解决不了了这个矛盾会升级我觉得你那种可能在你的女友看来是不上心的表现因为你的外貌上面你的表面上面没有表现出你的在意她可能就是那种需要你用崩溃的脸向她表达你在意的那种人嗯
但我偏偏不是对你是那种内心崩溃了但是表面还是勉强成个人形去继续生活的人就是我很少有非常崩溃的时候就是越崩溃然后就越冷静直到超出那个预指然后我就开始自己坐在房间里哭
哭到全世界都哄不好所以我们情绪化的一个出口基本上都是生气和哭生气不会让情绪出口生气会更加的情绪对 基本上是哭基本上是哭会有那种偶尔想要找一部很煽情的片子来看看让自己哭一下放松的时候我觉得还有一个办法就是睡个好觉
这个很难你知道我有时候因为我失眠感到很痛苦然后我经常是躺在床上因为睡不着觉然后很想哭可是你不会觉得就是年龄到了一定的年纪之后就是睡前再崩溃睡一下醒来又是新的一天的那种感觉吗那个倒会但我得先睡你吃药啊又倔强的不肯通过医学手段来入眠就只能自己在那哭
感觉我是就是会允许自己更多情绪化就是哭也没有关系嘛最好是在别人面前哭然后在别人面前哭大家都来安慰我的话就再好不过了对我觉得以前我们会觉得就是情绪化是一个缺点但有时候情绪其实是一个连接点真的是一个连接点嗯
我就是那种只要我男朋友一哭不管这人在吵什么架我都会心软的人但是我哭的时候他居然能冷脸坐在那我就是那个对方哭的时候冷脸坐在那内心觉得有点不耐烦的人我就觉得我那个时候的心情就是一方面觉得你怎么可以这样对待我但另一方面觉得好像也没有关系我其实没有太介意
就是又有一种表演性质上升就是我进入到那套叙事里面你不在乎我哭然后我就会很生气我觉得我势不两立我觉得我是我的那种心情是我都无法承受自己的谦虚不愿意去接受自己的悲伤但我现在要来处理你的悲伤凭什么
你这么说的话我忽然觉得我现在主控的情绪好像是无聊和提不起劲儿就是他这种无聊可能是你经历了很多事情之后你会觉得一切都像被磨平了一样你感觉看什么东西都一样尤其是我这一次出去珠海
和去澳门玩我发现每次旅游也都是同样的东西逛逛店然后吃同样的东西就感觉活着好无聊啊你不是说你五天去了五个地方吗怎么还无聊我是十天去了五个地方但是到后面就会很无聊我后面就开始很想要工作那你帮我完成我的这份工作吧这一期的生活就交由你来写了辛苦了お疲れ様拜拜