想问，快乐是一件可以练习的事吗？
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心里就会有那种很强烈的预感感觉好像有什么美好的事情会要发生虽然其实后面也没有但是这种预感就很棒能够在不算痛苦的日子里等待快乐的涌现就是幸运就是好日子

哈喽大家好欢迎回到面红老翅这是青年媒体我要为青年一起下的一档闲聊播客我是西瓜我是突然刚刚突然刚分享了她现在在南京住在朋友家旁边就是南京最繁华的商场然后他们今天约定要一起去那个商场里面体验一下厕所怎么样对

他那个厕所是以花费了千万元来装修而闻名的所以我朋友说他第一次去的时候因为有太多的网红在里面打卡和排队了所以他没有在那里体验成我们今天势必要一起去体验一下测评一下

感觉这是你今天的一个快乐记忆这一期想聊的话题也是一些快乐的时刻因为翻了一下我们前几期聊的就觉得愁云惨淡的我们的播客基调什么时候变成这么丧然后这么悲观每次看标题都觉得这两个人人生没有希望哈哈哈哈

然后想聊这一期是因为我还最近刷到了一条微博然后那条微博介绍了一个研究是关于老鼠抑郁症的形成和治愈的就是他先通过一些他先通过好吧先通过折磨虐待老鼠让他获得抑郁症然后后面想要通过各种方法看怎样让他的症状得到缓解

就是给他提供那些充足的粮食啊移居的环境啊换抑郁症的老鼠还是会对他们视而不见然后还是一心想要寻死

然后那个研究最后发现真正能够治疗他们那些心理创伤的是用电击去刺激他们曾经快乐的时候发亮的那种神经突触就是人为的让他们想起记忆中那些很快乐的闪光的时光所以那条微博最后总结到说不要拒绝痛苦

忘了吧我们只需要记住那些美好的时刻然后那些美好的时刻最后会在难过的时候痛苦的时候将我们渡过去的我在刷到这条微博的时候我当时第一想法就是脑海里开始浮现我那些过往的有病的恋人们

我应该早一点知道应该刺激他们过往的快乐回忆但是我也觉得对人来说其实是有一点悖论的因为人的情绪都是勾连的就很难有那种纯粹的快乐小老鼠就是有吃的有交配好截止快乐但是人就是复杂的

我看到这条微博第一反应是怀疑因为之前看过就在那种知音啊逸琳上面看过太多关于老鼠的鸡汤故事了我不知道这个研究是不是另外一个鸡汤但后来我决定我不要怀疑这种怀疑主义面对这个世界了你不快乐是活该的

那我们先来分享一下就是生活中那些快乐的时光吧或者你记忆当中的你现在能够想起来的有吗有还是有一些的我觉得对我来说快乐这个词就是它有的时候它会绑定一种吵闹感绑定一种人群或者是大笑啊然后很多的活动啊但是那种

快乐对我来说反而印象不太深刻而且就是这种剧烈的快乐有时候事后一般会有一些淡淡的忧伤和失落来作为代偿好像人不应该一瞬间那么快乐对我印象更深的那种快乐反而是一种平静的喜悦比如说偷偷发现基金涨了几百块哈哈

那也不是吧当然这种也是真的很快乐我觉得第一个想起的是我和米花去看林文佳的演唱会的时候因为那个时候我跟米花还不是特别熟就我们私底下有吃过一两次饭但是从来没有一起去旅行过因为演唱会在澳门嘛当时我们一起去澳门

因为我们晚上有那个演唱会的行程所以那一天其实你就完全不需要做攻略你只需要在这个城市里面打发时间就随便干点什么都可以因为你本来是为了来看演唱会的就不会有那种浪费的感觉也不会有任何我们彼此可能想去的地方不一致我们就随便走走到哪里就是哪里然后就因此走了很多的小路

就会觉得澳门这个城市真的是很适合打发时间然后到了晚上的时候呢我们因为我们的票是不是同一个楼层的嘛当时因为我更喜欢林又佳一点林又佳是我的亲爱的

青春回忆所以我就买了更贵的票然后坐在楼下当时我记得印象很深的是他那个票我要找那个座位的牌次在哪里我就一点一点的往前走越靠近舞台我越心惊肉跳心想这是我配看到的位置吗这么近吗其实并没有只是因为我找错了而已

然后我后面又踩着他也直接往回走然后我就想他这个票出的比较便宜大概是因为他开出来的座位确实不是特别好但是呢还算是就是我人生中第一次体验 VIP 作息的演唱会了哦

会有一种女友家坐在你腿上唱歌的感觉吗那倒也没有我还是要拿望远镜看她就像 7-11 看婚礼一样确实是我上次去韩国看 Colour Play 的时候也是有听到这个说法你一个人去旅行或者和他人去旅行的时候你给自己找一个活动就是你是冲着活动去的然后除了那个活动以外的其他女友体验都是嘉奖

所以我当时也就给自己找了我只是要去韩国看 Club Play 演唱会至于在韩国的其他遭遇的话那都是我意料之外的惊喜对 而且就是不仅仅只是当时的那一场旅行因为后面我们看完之后呢我们两个就开始陷入了一个共同爱领友家的语境两个人在酒店的那个

双床房上面互相尖叫时不时的我就会听到米花一直在重复播放某一个片段里面有林又佳的 talking 然后我就会在旁边狂笑我就说不要再播这一段了好不好然后她就在那边丢了手机尖叫

然后我就会说一些屁话我知道这种就是那种找到一个同好的感觉然后两个人一起为了某件事情然后感到高兴是的而且就是从这件事情切入之后就和米花的关系有变得越来越好吗

其实我们两个在很多时候的那种语境其实是有重叠的部分的这无论是我们对待关系的想法也好我们的那种追星迷之多巴胺热情也好都会有一种同步的感觉然后就觉得还蛮珍贵的这个开头

让我想到有一个场景是我前段时间不是去青岛吗然后当时是和一个我的高中同学一起我们两个的关系基本上是除了过年的时候见一面其他时候都不会聊天的

所以我们也不会交流很多很深层次的东西很内心的东西就是随口吐槽那样子然后晚上的时候我们在民宿里面本来是打算要看个电影但是那一部电影的话我以为是那种日本的非常轻松活泼的喜剧片然后看完看到 30 分钟的时候发现是文艺片不会又是上次那种吧

其实不是稍微轻松一点但是他的拍摄手法还是非常的冷静没有那么的喧闹对然后看完之后我就有点忐忑因为毕竟是我挑的我很在乎我们这种讨好型人格就很在乎对方到底看得开不开心他到底有没有过好这段时间你怎么根本不在乎我

我也很在乎啊看完那部电影大概是 11 点还没有到睡的时间我就说那要不再找一点东西看吧但是看一部电影又太长了我就想那我们要不看《绝望携手》吧就是《绝望携手》是一部我

非常喜欢的美剧我之前在微博上甚至转发微博说要是有人愿意去看的话我愿意给他打五块钱给我打我今天晚上就看你还没有看吗我的天哪有点忐忑的再次打开这个美剧给他放这部剧第一遍看的时候我看了三集其实是七剧了的

因为我觉得女主的形象在里面非常的烦人先跟大家介绍一下这部剧是讲一位 60 多岁的脱口秀女演员就已经功成名就的女演员和一个年纪轻轻锋芒毕露的女写手两个人的故事吧他们俩就平时针锋相对互相彼此用言语伤害对方但彼此又是对方的支柱这样子的一个故事

然后我当时放给他看的时候我就一直很忐忑因为我知道我是在后面才慢慢沉浸下来的那他能否熬过这前三集呢要是没有熬过的话我又觉得那我是不是又让他看得不开心了天哪很忐忑的心情我就在留意他到底有没有在一些笑点的时刻笑出来虽然很讨好型但是我在重看的时候我也发现了很多后面剧情的伏笔还有那些

呼应的地方我自己其实也看得很开心然后后面看完那几集之后我们原本第二天的话是打算早起去一个景点的然后那个朋友看到那个时候已经一点多钟了我问他要不要还要继续看他说要不我们明天上午就在家睡觉吧我们先熬夜看看这个吧

说明他很喜欢你内心的喜悦要爆炸了你知道那一刻的心情吗这种我喜欢的东西终于被认可而且他也很喜欢他也想要和我继续看下去这种喜悦还在延续就是我们要返程的那一天我们在机场然后距离他起飞还有这么四五十分钟然后他说要不你先把电脑掏出来我们再看一集吧

然后那个时候我是说你马上就要走了你马上就要上飞机了然后他才说好吧然后回去之后昨天他又给我发来一条消息说他已经把第二支看完喽

天哪好烟真的很爽这种才是真正的情绪价值是的我觉得就是一部好剧然后你很喜欢的剧你可以把它推荐给所有人然后你可以得到所有人给你的那种反馈就不像《吐人》《吐人》之前是炫耀我做的包还是怎样的说到第三遍的时候突然就说相同的情绪价值我已经提供了两遍了你不要再要求我提供第三遍了哈哈哈哈

本来也是好不好泛滥的情绪价值真的有点不会觉得变得很廉价吗不过我还是可以给你提供一个我昨天在主页又刷到你做的包包然后我又点进去欣赏了一下然后发现你跟泪珠居然比之前那个数据还更好了很不错

这种快乐其实是比较大的和人际关系相关的嘛,然后我还有一种更平静的快乐的时刻,我想起我之前有发一条豆瓣,我当时印象就比较深刻,我会发现我当时写下的豆瓣也散发着一种平静的愉悦之感,就是这种,

啊

是那种很流行的什么中药咖啡吗也不是就是他真的是中药馆然后顺便吧台卖咖啡天哪苦上加苦对然后进进出出的人员身上都是穿着护士服的

我觉得很搞笑,然后我那天坐在那个咖啡馆的靠窗的吧台上面,然后我感觉天好像要下雨了,我就想着那我在下雨之前能够把这个稿子写到哪个部分呢,然后就开始很流畅的在那种等待的心情中间开始写稿。

然后因为下雨嘛它其实是有一点会让世界统一的那种味道然后你闻起来你就会想到很多和以前有关的事情可能就不是具体的某个场景而是那种很熟悉的怀旧的氛围你居然能闻到我以为中药馆都是充斥着中药药材的味道我坐在窗边呢不认真审题吧好的好的你说

然后我心里就会有那种很强烈的预感感觉好像有什么美好的事情会要发生虽然其实后面也没有但是这种预感就很棒可能并不需要那件实际的事情发生而只是那种对生活抱有希望对接下来要发生什么抱有期待

对而且对自己抱有信任的那种感觉就好像自己有很多的力气和能量去做很多事情就是有点像达达乐队的那首 song of 的那种感觉那个经济上行的年代经济上行的我们就是我会感受到这种感觉很多时候是在做完一个包后面可能是有一

部分的快感是来源于成就感但更多的时候就比如说那个泪包那个哭包我当时做的时候有一种很顺利的感受他其实没有遇到什么阻碍然后就做完了

然后拿着它的时候我就感到很神奇我想刚刚发生了什么就是顺畅的就做出了一个让自己满意的包然后会心里那种满意的感受从心里面溢出来就觉得一切都很好我真厉害然后未来一切一片光明

虽然那种满意的感受就会随着你见到这个包的时间越来越时间变多然后你对它的心理估价也会慢慢的贬值但是我就很想一次次的记住这种很顺利的感受这叫什么心流

做包也有心流了真不错西瓜我也有一个很奇怪的那种有一点平静的快乐时刻也是我从青岛回来的时候是坐飞机然后因为当天起的有一点点的早所以我很困然后在坐飞机的时候我就很自然的睡了过去以往坐飞机的时候我其实很难睡过去的因为我觉得那个座椅坐的不舒服它不像高铁那样能够靠下来

所以挺不舒服的但是那天就很无意识的睡了过去醒来的时候会发现我的座椅就是前方人的椅背上面贴了一张纸条上面是说这位先生刚刚我们发放了餐食然后发现你在睡觉然后如果你醒了之后可以呼叫服务员喊我们过来就这样一张纸条然后我看到那个纸条的一瞬间就有一种很平静的快乐的

一是意味着我睡了一个很无意识的好觉然后醒来后发现有人他很温柔的没有吵醒我而是用一张纸条来提醒我然后看见纸条意味着还有吃的在等我有一种世界井然有序一切尽在掌控之中的快乐也不是掌控之中而且好像你有种偷得半日闲的感觉因为那个时候你手机没有信号你不用担心工作和其他现实生活你只是醒来

然后你在等吃的像某个暑假一样的感觉因为我没有午饭我只要来餐盒然后里面有一小袋是那种水果胡萝卜我不知道你有没有吃过它就是一个像我的手指一样长度的胡萝卜然后咬起来有点脆脆的深深的是深色中带一点点的甜我第一次吃到然后觉得还挺好吃的感觉自己很像一只高空兔子

真的咔嚓咔嚓的嚼然后嚼它的时候我也不想看手机就看着窗外然后我就观察到一个现象是原来飞机有时候不会颠簸吗那种颠簸就真的是只要飞机进入到云层当中飞机就会发生颠簸

然后我就看着飞机像玩一个游戏一样飞机先在一个晴空当中走然后前面有云层我就慢慢的看着窗外的蓝色被那种灰白的云层填满然后飞机就开始抖然后等穿出去蓝色再出现飞机又平稳了就很像在玩一种游戏对虽然我知道等我一下飞机然后就要赶到公司然后就要给你录播客但是

那一瞬间就让人感觉到很平静和快乐不要把我和你的工作那么强绑定好不好很过分耶你这样会让和我有关的都是很烦躁的回忆哦也没有啦其实我还有一个快乐时刻是我之前广州不是要来台风吗其实我这道题就是为了这一个快乐时刻准备的哦

我记得你好像之前有分享过那我就简单的讲一下就是当时台风的时候我跟男友还是去了长龙水上乐园然后我们俩因为当时我们是五月份买的一个券早鸟券然后它在六月底就要过期了然后我们盘了一下六月的其他周末我们都没有空了所以只有在台风来临的那个周末我们决定去长龙水上乐园

就是抱着那种下大雨又怎样反正我们就是在玩水的预期去的然后去了之后发现确实会有一种当猴子的快感身上就穿着一条泳裤然后赤脚走在室外然后雨就从你的头上淋下来你不会产生你的身上要被淋湿了的尴尬你不会想要尽快的去躲雨你就觉得很自然大家都是这样赤裸裸的在水里走或者跑

但是后面因为淋久了之后还是会有点冷嘛然后我们就找到了一个温泉就是长龙的有一些池塘它是有 33 度的你踏进去的时候就会感到很温暖对然后我们雨下大的时候真的是暴雨暴雨就感觉像

我怎么说就是砸得我头皮有点疼的那种然后我就我跟男友我们俩就迅速地找到了那个温泉然后泡进去让身子全部都泡在 33 度的水中只留下头在外面接受暴雨的击打对趴在那个池边就是往外面去看一边看着那些人因为暴雨的来临他们慌忙地躲到

室内或者慌忙的在雨中乱跑而我们就是在雨中一边感觉到温暖一边冰火两重天一种很猛烈的自然感有一种回归野人的感觉对就是它是一种很难得的感受

但是我为什么说这个题都是为他准备的因为我当时是会产生一点点的说哇这样真的很特别但是同时也会有一点点身体上的不适因为真的在那个雨大到我的眼睛都睁不开后面我们再去

玩的话我也感觉到有点冷就是感觉有点发烧啊怎样的身体没有特别的舒服然后我是后面回来之后时间过得越久我每次想到这幅画面的时候一直会想这应该是很快乐的吧当时应该是特别快乐的一个时刻吧好像

好像在一次次的自我确认那样所以才有了我们第二个问题就是我在回忆这些很快乐的时刻会有点不确定不知道那种快乐的感受当时是真实的还是后面我的理性我的大脑让我编织出了那个时刻应该是快乐的想法我觉得你真的好奇怪

就是我能够理解像我们刚刚开始说的快乐之后是会带来一点悲伤的代偿来平衡情绪的但是我不能够理解你这种总是时时反省自己好的部分的这种习惯我觉得是因为我知道那种代偿

是有一点点不好接受的所以我会提前代偿在快乐还没有抵达之前我先代偿一下你想要平衡一下先悬崖勒马一下你觉得你的人生基调就不应该快乐你怕太快乐了这会有人把你的快乐夺走是吗我觉得有一点这种意思因为就是面对那些很悲伤或者难过的时刻我真的脑子里就能浮现很多而且它是那种

像墨水一样大面积的蕴染到我的近几年的人生当中天哪好伤感哦这样又觉得天哪你在说什么我们以往的播客你你是那个真是悲观到无可救药的人你是那种觉得第二天就死了也无所谓的人哈哈哈哈

但我觉得我的一个优点是我的情绪很多但是很容易过去就是当这个事情无论是快乐的也好还是悲伤的也好我拿出来反复搅几次我就忘记了情绪对我来说就像一个口香糖一样它当下的那种冲击和味觉

是非常的敏锐的它会让你整个口腔鼻腔脑子里面都会有一种刺激到的感觉但是嚼着嚼着就没味了就该吐掉了更何况我还时常担心我因为嚼口香糖而止绝肌肥大所以

通常嚼到那种给人带来冲击感觉的时刻过去我就会把它吐掉了但是就是要吐掉啊都已经没味道了为什么还要咀嚼它呢因为你还有新的口香糖哈哈

可能是我觉得生活中还是会有源源不断性的口香淌进来的所以我不太会怀疑快乐这种事情可能以前会有一点怀疑自己的痛苦是否是真的痛苦就是会有你那种心情就想我真的值得这么痛苦吗我忽

我应该要表现得那么悲伤吗但因为之前确实也发生了很多对我来说有很多冲击的事情所以我也不太会怀疑我觉得我的痛苦和快乐都已经积攒到了某个预指就是它过了这个线之后我觉得好就算我当下不是真正的快乐但起码我过去是真正快乐过的我知道快乐是什么怎么一回事我说这是快乐那就是快乐

其实是的你自己快乐的感受是只有你才能定义的而且我可能对于那种就像刚刚说那种情绪强烈的快乐当下确实是很快乐的但是它能够留存的时间也会因为当下的那个情绪过度剧烈而变短短

可能对于我来说像那种什么交配啊食物那样能刺激我这只小白鼠的快乐都是心里好像有一点痒痒的有什么种子在那种破土而出的那种喜悦之感

就那种欣欣向荣的感觉这种喜悦我就会记得很久这么看的话我比你更像一个悲观主义者对 你像你的给我的感觉就是那种会在小红书里发标题是享受当下然后我的话就是我有一个很喜欢的脱口秀但我忘记它叫什么名字了说的是她有一天晚上在巴黎夜奔

然后感觉到别人都在享受当下但他满脑子的都在想这会成为很好的回忆你好坏啊你怎么能够把我的标题写成享受当下而把你自己的标题写成巴黎夜奔

不要脸了我只是想没有我只是想到对这个就是我当时会产生的想法我觉得我应该是那种在小红书啊微博啊发一百遍我真的好想死啊但是其实还好好的活着并且活得很开心的人没有就是发一百遍我真的好想死啊然后在乔乔在那个点进去之后发现说死在豆精童身边哈哈哈哈

不行东京同志这个话题最近对我来说带有悲伤属性所以我们就先不聊哦好的好的我虽然说自己是个很悲观的人但我也不怎么讨厌悲伤这种情绪因为我感觉对我们工作室写稿的话

消极的情绪有的时候就是创作的原动力就是你一旦大吵架然后你就有很多情书运所以我现在没有那么多悲伤的情绪可能是因为我不需要写稿了两个人就是相辅相成的因为悲伤就是一种我觉得是让我更能了解自己的一种情绪就是我刚刚说的那种总是有一种很消极的想法去看待快乐这件事情找一个理由

就是我看到何森宝他有发一段文字他是说为什么很多中年人明明事业有成家庭和满但是还是感到不快乐他的观察是他一个人的随着年龄增长会在生理和文化层面由一个探索者变成供养者他后面其实还接着把他讲了一些但是我没有看了我就在想这一句话其实还蛮符合我现在的有一些状态的

就是我已经可能在自我认同自我了解或者工作方向上面做了很多的探索然后到现在有一点像是稳定下来了就有点你已经在海边努力地筑起了沙塔了然后你接下来的时间都是胆战心惊的不让它被海水冲垮你是一个防卫的

一个防卫的姿态在面对生活以及你会花很多的精力和时间去供养工作而不是在探索工作这人怎么这样啊你真的好像中年男人啊这种心态我真的很像中年男人所以我后来发现为什么做包这件事情会让我

还会源源不断的产生快乐就是因为我还在不停的接触到新的东西我还在尝试很多新的包的形状也好不同的材料也好就关于你做包这个事情昨晚我还在和我的好朋友一起讨论因为他跟我说就是像他或者我们其他的高中同学就大概类似于同龄人吧

都会有一点在探索自己小小的副业的感觉当然可能不是像你们的副业那样具有创造力但他们的副业就是目的很纯粹为了多赚一点钱所以呢他就在督促我说你也可以赚一点副业的钱就是他告诉我很多那种比较朴素的方法比如卖资料啊或者就是他说

她说我们有一个共同的高中同学她在小红书上面卖杯子然后刚开始的时候她觉得很奇怪因为她

知道他那个杯子肯定不是他自己做的然后他难道有认识什么工厂的人吗好像也不是好最后聊起来就是其实他只是挂了一个图片在那里然后有人下单的话他就去拼多多买买了之后赚差价哦是的是有的原来是你的朋友的朋友

然后我就觉得这种方法很神奇但是它在我的世界范围之外然后我朋友他非常苦口婆心的跟我说你之后要没有主业收入了所以你就搞一搞这种副业虽然钱不多但是就是因为它不花费你的太多的时间所以没赚到一点就是惊喜

他就经常说他每天稍微赚到一点就会想耶今天有人请我吃饭了就这种哦好快乐我也是这样我做包的时候虽然还没有卖出去但是我已经按照他的估价然后开始说哇今天晚上又挣了一百块哈哈哈哈

好搞笑那希望你的一百块都能兑现好吧不是等一下我要打断一下你这一期播客都善良的让人有点不适应你从一开始都在好言好语你到底怎么了因为我现在是一个情绪很愉悦的人所以我不吝啬对这个世界散发出我的善意但是我们这种悲观主义者就会觉得这件事情很恐怖感觉你

不怀好意我还能贪图你什么你还有什么值得我贪图的确实没有了我刚还想说你不觉得这种喜悦是双重的吗就是你给他定价一百块然后你当下去我又赚到一百块然后下一次你卖出去的时候比一百块更多然后你又想

我又赚到了是的我在聊到这个一说到快乐我就会想到仙草但这可能也只是我们个人的印象她应该平时也很多焦虑然后很多不愉快的事情但她是一个自我调节能力很好的人我当时想到是因为想到一个细节是

他正在他的博客里分享说他会因为在煎蛋的时候发现有一小片蛋黄油开了然后他就会冒出这个煎蛋像一个煎蛋生了一个宝宝的想象出来然后就觉得哇哦

我吃了几百个蛋我也不会冒出这样的想象然后当时那期播客里布雷克还是说人的心情可能是有习惯带来的生草习惯去做这样的想象那么这种习惯以后也会持续的给他带来治愈然后我当时就会想这种像他这样的想象像他这样感受快乐感受治愈的能力是不是一件需要刻意去练习的事情呢

就有点像我们以前常说的你要用一种乐观的视角去看待世界是要用还有半杯水而不是只有半杯水去看这个世界可是我觉得习惯这种东西其实很难是刻意去养成的它只能是一种你的生活的总和那可不一定仙草老板都很喜欢一本书叫刻意练习

好的当我没说那本书讲的就是如何通过每天微小的一个举动养成一个长期的习惯好好好好那当我不了解他们 J 人的世界对我来说 P 人的世界就是没有什么可以去养成的习惯因为也很难以去养成习惯我身上的一切惯性都是我自己经历和选择的结果

对啊但就是那个选择的时候我现在觉得选择悲伤对我来说是一种更安全然后更丝滑的但是选择快乐的话就需要你停下来去认真思考一下然后再选择快乐所以在选择的时候其实也在慢慢的培养那种习惯还有你老喜欢看那种要死不活的文艺片好

你不觉得看文艺片就是要做好最悲观的打算吗你要做好你现在眼前看到的这个角色可能在剧末就会死掉我看文艺片经常就会有这样的一种心理所以我必须要保持着距离去看我不能像看那种单纯的小说和剧一样爱上这个角色是的我觉得因为我看很多文艺作品其实都有距离感的因为他们都是异性恋的文艺作品

对就只有看到那些很当代的同志作品然后还很悲观的时候我才会真的陷进去说到可以练习这件事情我最近有一个感受是我的那种生活的习惯很多时候会让我失去发现有趣的能力

就是我有的时候一件事情发生了然后我在后面才慢慢的咀嚼说哇这件事情抽离出来看还是挺有趣的耶它应该是件很有趣的事情我应该把它定性成一种一件有趣的事情去记住它

你这就是把你的生活素材化呀就像你那天你们上一次开业的时候你看到那个雨水积满的顶棚你需要一个素材然后最后这个素材要归结为某一个东西就是你要定性这个素材那就应该是一种快乐的情绪或者是一种悲伤的情绪我觉得在成为素材之前它首先是我去了解发生了什么

因为我当时冒出这个感受是我发现我真的醒着的大部分时间都是在看手机不管什么时候哪怕男朋友跟我聊天的时候我也在看手机就时刻要担心手机上有什么消息冒出来然后但是有的时候我会发现我需要一些不看手机的抽离的时间然后我才能够

感知到我的生活中在发生什么就是我能够理解你需要感知到这个东西发生了什么我会觉得就是对于我们这种需要创作需要在生活中取材的人来说我们会放大这些感受就是我们看到某一瞬间然后它产生了触动

然后他就会开始进入一个素材工厂他是好的触动还是不好的触动这种触动他身上应该要沾上一些什么样的情绪然后最后再进行一些加工然后到了最后面可能你呈现出来的那种情绪和情感已经和最开始对你产生的触动是不一样了的因为我最开始根本没有产生触动

我的心思完全被手机给牵引着我看见了一切在发生什么但它没有过我的脑子但我知道你刚刚说的就是我们哎

职业病很容易把一些事情塑形成一个素材然后本来是一件很复杂的事情然后也会削减他的职业让他变成一个更清晰更易懂的素材所以我现在会警惕这种生活的素材化你知道为什么吗是因为你不需要了

那也不是不需要好吧我也还是要赚一点兼职的钱而且我现在不是在和你录播客吗我也要讲素材啊就那天米花在我们小红书的群里面分享了那个吉金人的书里面的一段话嘛就是因为吉金人他在东京租的房子不是很小吗他就会说正是因为这个房子如此的小所以他才有更多的理由和时间去探索外面更大的世界

然后呢我就在想起当时刚看到这个书的时候我真的很认真的被这些被他的观念给触动到然后想过要不我也去租一个很小的房子来强迫自己进行一些外出的行动吧

但是呢这次刚好我在重看东京八品迷是因为我也在准备租房然后我想要就是再去回顾一下他们租房的那个章节让我对日本的租房市场有更多的了解我在看到这些的时候我就会对它产生一种怀疑的感受了反正看完那本书很久之后我听了有一期播客就是努

采访急诊人的播客然后里面急诊就有说到说他当时在书里面提到的那个邻居大叔后面已经孤独死了然后孤独死了好几天他才意识到不对劲然后报警了然后呢但他也没有觉得这件事情有什么他甚至就是产生了一种好像孤独死也

不是一件很糟糕的事情因为至少在那之前说明你没有病痛你只是突然有一天就消失在这个世界上了我觉得就是孤独这两个字是外人所定义的它所沾染上的那种情绪也是外人的

一种恐惧但对当事人来说算了我也不知道当事人的感受就反正至少极尽忍的心情是他觉得孤独死对他来说是可以接受的因为他的房间里面不是有一个海森威的摄影作品吗他为此还特意去了一趟海森威吗那个摄影作品呢据说是他在打工的咖喱店的一个常客摄影师拍摄的

后来那个摄影师因为抑郁症有一整年都无法踏出家门一步这是书里面没有讲的但是是他在播客里面讲到的我就会想到就是其实现实的层次感和它的排序方式可能真的跟我们用文字和故事呈现出来给大家看的是很不一样的对我

我不能太过于沉溺在那种叙事里面无论是我自己的叙事也好还是别人的叙事也好然后就真的去租了一个八平米的没有洗澡间的然后也没有放洗衣机的地方的房子我觉得我不想要那样子的生活我觉得你租下它的唯一原因是还没有人写过东京八平米但一旦有人写过了你就没办法当做一个噱头了所以你还是不要租

事务必要所以我最后的选择是一个在郊区的虽然也比较小这十平米但是它的公共空间很开阔它的管理人员是一个爱人因为从他跟我对话的那种方式能够很明显感觉出来但是他把一切都排列的井井有条每个房间有自己专属的鞋柜专属的收纳柜甚至

因为我当时在看房网站上面看到的他的那个照片其实是十几年前这个公寓刚刚装修好的样子但是十几年后从视频里面看起来他除了变得有点旧以外他的那个碗碟的排放方式居然都是一样的

这种秩序感让人感觉到莫名其妙的安心你会过去把他的碗乱放吗我可能也会有一个过程就是到无法再忍受这种一切都要排列有序的时候但是

对于我现在的我来说因为我的秩序是无比混乱一团的未知的我反而很期待可以有一些东西来帮我框住它让我在这种规则中间获得一定程度的安全感这也是最近让我高兴的一件小事这就是让你就是实践让你快乐的事情的其中一件

这还要有时间吗哪有那么多我们最后一个问题其实是说说出十样能够给你带来快乐的事情我原本对这个问题的期待是说因为有一些快乐的事物它有点像是情绪的安全网一样就不管遇到怎样的事情

只要它发生的时候你还是能够得到安慰和快乐但我后来发现它没有办法这么单独的剥离出来因为我就开始说我在想是什么能让我快乐写了一个买布但是我后来想了一下如果我真的情绪很难过的时候买布其实也没有办法去缓解它我有写一个就有点像你所讲的这种可能短暂的可以复刻的一种快乐的行为就是整洁的房间啊

但是这个整洁的房间并不是我创造的是我朋友家我昨天踏进他家门的时候我被惊到了就是这个房间一切都井井有条然后甚至就是他在那个飘窗上面单独空出了一块位置他说你把你的行李箱放在这里摊开这样你就很方便取用然后因为他的房间其实比较小嘛我就想那

那么大一片空间被我占用了你之前你这个瓢窗是用来干什么的会不会就是耽误到你的位置或者有一种想要就是我内心默认就是他平时是乱七八糟的是因为我要来才临时收整的那种我们日常的那种状态但是呢他告诉我说这里就是什么都不放啊我就喜欢他什么都不放

然后我就觉得很神妙的感觉在那么小的房间里面居然他有不利用的地方然后呢我不死心我又打开了他的衣柜门因为我觉得这种还是很整洁就是带门的东西如果他还是很整洁的话就说明他生活中真的是一个很整洁的人结果真的很整洁

他甚至告诉我他衣服的不同的分区就是哪边是工作服然后哪边是就是出去游玩的漂亮衣服然后哪边是防晒系列他说你在里面拿着随便穿就好了但是我很想知道你的生活习惯不是为了让自己不乱丢东西会把所有的东西放在肉眼可见的地方吗那现在你的那些杂物岂不是堆在了他整洁的房间因为我才住了一个晚上我还没有来得及

好

好神奇啊你们之前是没有同居过是吗嗯没有我们之前只偶尔会在酒店一起住个一两天这说明什么说明一个人永远不可能了解另外一个人但你不觉得这样很有趣吗就算认识那么多年也有值得探索的部分我知道我刚刚只是假装悲伤但是因为现在你现在太乐天了你根本没有接到这个梗哈哈哈

不上班就会让一切的快乐都回来我其实说不出更多快乐的事情但我有点想分享我最近看到的一个关于快乐的论调就是我昨天在翻书的时候我又翻出了那本海象日记然后它的作者叫吴东海象日记是一本他讲自己怀孕以及生产之后的日记然后写得特别好

我当时看的时候就觉得他是一个非常乐观非常快乐的一个人你就是你从他的文字当中看出来就比如说他因为怀孕之后他有一天发现自己的胸在瞪自己

因为怀孕所以胸部胀奶然后胸就显更大了然后乳头就好像两只眼睛在瞪着自己一样他还会说自从这个之后他看到连地拔开的山竹被用力按下的服务铃或者看到使出吃奶的力气七个字他的胸都会隐隐作痛以及还会说当他的肚子停起来之后他现在想要获得一些穿搭灵感都是从顶着啤酒肚的中年男人那获得哈哈哈哈

他好可爱啊就是看那些文字会觉得他生活中是一个很快乐的人会有很多这样快乐的想象然后我就在那个豆瓣上面看到很多人在标记书中的一些句子嘛然后就看到了一段话是说快乐从来不是很长的东西而是像随机数列一样涌现在时间的流合当中我们从来无法预料所能做的只有等待能够在不

不算痛苦的日子你等待快乐的涌现就是幸运就是好日子看到这句话我就想去知道他写这段话的前情提要是什么然后去翻了一下我发现书里面没有他不是一段书里的话然后我又去网上搜然后我才知道因为他这一本书都是他之前在万一个编辑部上面连载的一个稿子

他的孕期日记他是每一周都会更新但是在怀孕第 29 周到第 31 周之间他脱稿了他发现自己交不了然后那天的推送是由万编辑部他们来写的

因为他跟那个编辑部跟乌冬有一个协议就是说如果你哪天哪一周没有办法按时交稿的话你需要支付一块钱的惩罚但是他那天第 30 周他没有能交稿他只是交了一个写到一半的稿子

就是你能从稿子里面看出来她试图让自己保持轻松和快乐但是力不从心因为当时可能混杂了很多事情当时她的妈妈其实也患了癌症就在医院里然后她又怀孕到 30 周可能荷尔蒙冲击啊种种情况都让她有一些没有办法让自己保持轻松和快乐了

然后那个编辑部就在那段文字里面写这个世界上到底有没有纯粹的快乐生活呢就虽然有很多人会在小红书上说我的每一天都可以过得很快乐我是有让生活快乐起来的能力

但是快乐生活是要用自己的生活去证实的然后他后面还写了一段话是我们努力学习努力工作努力去爱所拼来的未必是那个快乐的片刻而是在快乐不出现的绝大多数的时间里休息的权利

我懂你的意思对我当时看到那一段的时候就觉得说的好好因为我之前一直也会因为我的那种有点悲观的想法感到自责就想我为什么不能乐观一点去生活呢你又悲观然后又要为自己悲观自责后来就发现其实快乐本身不是一件很能轻易获得的东西就是能够休息能够感受片刻的平静已经是很难得的事情了

我们只需要在这种平静当中等待快乐的到来以及至少不快乐的时候我就可以准备一个存钱罐往里面丢一块钱这个是我为不快乐所付出的代价但是这样至少我有钱好搞笑啊你要因为不快乐而赔偿就是以往我会用不自责来补偿这份不快乐但是我现在可以用存钱的方式

因为你说这个我就会想起昨天在高铁上我和我的另外一个好朋友聊天因为他前段时间就是搬去了另外一个城市生活然后再加上他又换了一个新的工作甚至就是算是完全转行了我就开始问他这段时间过得怎么样然后他说其实过得挺不好的他前几天还有在哭因为他觉得

就是在新的工作里面没有获得一些正向的反馈他觉得自己做得很不好然后呢再加上因为工作没有足够多的正反馈他就会通过吃来发泄但是呢那就会让他的体重又变胖他本身就是稍微有点微胖型那种体重然后他就又会因为这个而进一步的自责责怪自己

为什么没有控制就工作控制不好就算了连体重也管理不好

然后我们就在聊这个事情然后因为他也会有我们之前上班那种很熟悉的状态就是明明什么都不做但是却感觉到疲惫嘛但是我自从生病之后我就发现有很多事情其实就是你明明什么都没做但是你的身体在你不知道的时候它已经到达了某一个预知了你以为你什么都没有做但是其实你已经积攒了很多的疲惫在那里

而且就是可能这是一种女性比较常有的体验就是因为我们的情绪周期其实会随着激素周期而进行波动的嘛但是你又没有办法控制这种东西就是你不能因为自己快乐而强迫自己去快乐因为你的激素就是那样子的我其实已经在这一年开始学会了等待快乐到来的这个事情

就是等待这个周情是周期波动过去好你今天不开心但这种不开心要去探究它是为什么吗要去解决你的焦虑来源到底是什么吗我现在已经懒得做这件事情了我就会等明天它会过去对也许等到明天我的激素发生了变化然后我就又会重新开心起来就不开心

就不太因为这种负面的情绪来强迫自己去梳理而是等待它过去就好了是不是女性的月经周期里面有一个周期就是会让人感觉到特别的乐观积极的对它就是这样子的就是你刚来玩月经的第一个

就是刚来完月经到排卵期之前的那一段时间你都会觉得世界一片光明你的人生充满了 power 对然后我有一个朋友有一个朋友他就说他之前也为月经困扰了很久后来他觉得这是上天赐予他的礼物因为他清晰的知道在这样一个周期他整个人都会非常的乐观非常有行动力所以他会把很多事情都安排在这个阶段去做然后他觉得

世界上还有谁能这么笃定的告诉你你一定会在这个阶段变得很好的呢对啊就是这样子对啊世事无常但是至少你在这个阶段是一定会往上的对然后有的阶段你在往下你也不用去想太多可能就是要来月经了把金钱综合症虽然当然金钱综合症也是一种非常痛苦的感受别看我现在那么乐观但是我的月经已经推迟大半个月了好的那我也

好言好语一句祝你的月经快点到来我发现这种说好话让我感觉不太熟你要多多练习朋友好我们这期的聊天就先到这里我们下期再见拜拜

baby what I've done simply I wanted you