Shownotes Transcript
大家好 欢迎来到纵横四海 我是谐音 Melody 我又来跟大家一起读书啦今天要跟大家读的这本书叫《分手心理学》作者是曹雪敏 她是复旦大学的心理学博士
别看它的名字里边包含着分手两个字但是我觉得这本书其实对每一个人都是适用的它不光光适用于刚刚分手的同学提供一个非常好的处理分手整个过程的这么一个指南而且它其实对于我们过去所有的旧伤痛的处理也是非常好的一个指导我们之前的节目里面不是说过一个四层大脑模型吗当我们过去的旧伤痛没有处理好的时候其实它就会改变我们大脑的警报系统使得这个警报系统变得过于敏感
那一个过于敏感的警报系统自然就会对我们的生活造成一些不必要的烦恼所以我们是需要去处理这些旧伤痛把我们的警报系统重新调试调校准的成正常的状态的然后这本书呢其实就是一个伤痛处理指南
你不光可以靠着这本书中的流程来处理一些非常新鲜的伤痛分手刚刚分手的伤痛你还可以拿着去对照一下看看自己过去的分手都处理的如何同时就除了分手之外的其他的伤痛比如说人生中遇到的重大的挫折呀原生家庭里面带来的一些伤痛呀我觉得按照这本书的五部曲的五个阶段去对待这个态度上也是有很多借鉴的地方的
其实我觉得吧就是很多人不知道怎么处理伤痛但这方面的书确实也真的不多你看好我们在碰到比如分手这样的尖锐的伤痛的时候我们最初做的是什么事情呢就是戒酒消愁但是我们都知道戒酒消愁愁是更愁的
还有一种比较常见的方式是逃避到工作中去这是我自己以前经常会用的一种方式那在逃避工作的时候你当然完成了转移注意力的这个目标了可是你压抑这个情绪不去处理的话它就会变成未来的重担因为这个情绪是没有被处理掉的就像刚才我们说的四肢弹道模型里边这个警报系统没有重新调整
睡眠那一期也说过如果你不积极主动的去处理一些情绪的话那它就不能够被治愈因为梦境这个东西需要大脑主动告诉它说我要处理这个东西了主动去面对主动去给它打上标签我才能够达到治愈的效果那时间能治愈一切这句话呢如果不是你主动去面对的话它就不生效所以为什么有些人觉得好有些事情我们觉得随着时间的过去它就淡化了
那伤害越来越小了有些事情好像过去了这么多年我想起来的时候他仍然在伤害我道理就是这样子的就是你没有面对的东西他永远都会回来 hunt 你的
所以这个逃避也不是一个好的方式吧然后呢还有一些同学呢会去向朋友倾诉这个当然是一个很健康的方式了不过在倾诉中我也碰到很多的困惑比如说怕成为朋友的负担啊怕自己变成一个什么散发负能量啦然后呢反过来被倾诉的那位朋友呢可能有时候也往往不知所措他就觉得说
那我会不会是太纵容你了如果我太纵容你的话好像你就一直在这个状态中出不来但是呢如果我对你太 harsh 的话就太严苛的话我好像就觉得自己作为一个朋友不近人情朋友好像也不知道应该怎么办
这本书其实就提供了很多就是无论是从朋友的角度还是从自身的角度一些操作指南吧那对我自己来说我是什么时候读到这本书的呢大家听过我之前的节目的同学就知道我上一段感情是非常有毒的
那其实我在读到这本书的时候我还没有从上一段感情中真正的出来就还没有分手但是我深陷在其中的时候已经很痛苦了大家都知道吧有一句话叫做会见展情思为什么是要会见呢这说明展情思这件事情真的是需要很大的智慧的我当时还没有这样的智慧和勇气去从这个痛苦的有毒的感情里面脱离出来那个时候看到这本书对我其实真的是有帮助的
我第一次有了一点方向感就是对后来的分手也更加有帮助更加 push 我去做出了正确的决策并且在我真正分手之后在那种极度痛苦的状态下一步一步把自己给捞出来其实也是有相当帮助的
我觉得这本书是一本很实用的书它就是那种 self-help 的书那不是那种很高深的理论的书它不是让你在最没有力气思考的时候给你一堆理论就让你理解分手是怎么一回事它而是直接就从分手的第一个阶段开始就给你一些操作指南比如说它里边有一个就是很具体的行为叫做晒太阳就它给出的应对方式能够具体到这个程度
那等你先从最差的状态里边出来呢你再去看其他的书如果你追求的是更完整的高深的理论你再去看相应的其他的书也是更好的那这本书实用就实用在在你分手就在你准备处理伤痛在最难的那一关就万事开头难的那个关卡上我觉得这本书是很好的入门材料
嗯,我知道有一些评论是挺居高临下的去评判这种小书或者是 self-help 的书,嗯,就是比如说啊,你觉得就这本书啊,什么啊,理论不够完整啊,什么啊,这个不就是一些心灵鸡汤啊,我特别反感这种言论啊,因为要把科普做好真的是非常非常难的一件事情嘛。
一本书你只要逻辑清晰架构完整然后内容详实并且真诚有用并且它是站在当事人的角度去提供了一个对你最有帮助的东西我觉得这本书就已经写得非常好了并不是因为说我们要看理论的深度和理论的完整度这本书多大多厚才能够评明一本书的好坏所以还是很推荐大家这本书啊
那我们就来看一下这本书怎么去应对分手的痛苦我们这本书把分手呢就分成五步我觉得五步曲这个五个阶段是什么呢第一个阶段呢是你要从崩溃中爬起来也就是刚刚分手那个很新鲜的那个状态你一定要先去理解分手的这个痛苦到底是一种什么样的痛苦从理解中找到安慰然后就先从那个突然之间巨大的打击中先爬起来站起来
这是第一个阶段第二个阶段呢当你度过了那种很尖锐的刺痛期就是那种非常强烈的情绪风暴之后你就会进入一种悲伤期那么在这个悲伤的时期你还要继续先生活所以第二个阶段我们要先去面对怎么去继续我们的生活
第三个阶段呢等到就是前面的强烈的风暴跟悲伤都已经暂时的停歇下来了那我们再稍微平静下来稍微有一点心力的时候我们就要出发去寻找真正的真相就要回过头来去理解这一段感情看看真正发生了什么事情然后呢再真正的把这整段感情都考虑清楚了明白它是怎么回事之后我们才能够 move on 到第四个阶段也就是从中看见自己重见自我
就是说这不再是一段感情的事了这是从过去所有的经历中就是感情这段感情无论成功失败无论分手还是复合他都给了你一个机会让你从这一系列的痛苦中去看到自己身上有些什么旧伤痛要去处理自己身上对机密关系方面有哪些缺陷我们可能是要去弥补而有哪些自我的发展我们可能要去努力
重建一个更健康更完整对未来就是更有恢复能力能把生活过得更好的自己这是我们的第四步然后第五步终于到了就是把整段感情我们能翻篇就知道重新认识亲密关系到底是怎么回事然后我们再次出发去迎接新的感情
我觉得这五不取的概念都特别好就是因为它让你明白分手是一个循序渐进的过程不是只有说我分手很伤心特别痛苦然后完了呢就是人家问你说你怎么样了你就说我恢复了我好了我没事了那件事情已经过去了不是的就分手并不是说我分手的一段时间很伤痛完了慢慢慢慢这个时间恢复了以后你就像没事人一样然后你就就只有这两个阶段就是美好更好了
他其实是有五个阶段的那我们一旦知道我们有五个阶段其实就能够评判自己在哪一个阶段然后明白我们接下来应该怎么做并且理解自己在每一个阶段的表现然后呢我觉得从本质上来说分手他有可能会拉得很长那他并不是代表就是你拉得很长这件事情就一定是不好的
时间的长短并不是最重要的最重要的是你要在每一个阶段把每一个阶段的任务都完成好更加健康更加好的迈向未来好的那我们就来看一下这五个阶段分别是什么以及每一个阶段我们应该怎么做吧
分手后的第一个阶段呢就是从崩溃中爬起来然后就我们要去面对处理分手的痛苦首先我们当然就要理解分手的痛苦到底是什么呢因为亲密关系呢是一面镜子它是能够让你照见自己的
就是这个具体我们在这里就不展开了如果有兴趣的同学可以去看一下亲密关系那一本书在里边非常详细的解释了为什么亲密关系是一面镜子为什么人从自己的身上是照不见自己的是需要一个外界的镜子才能够照见自己的那在之前的节目中比如说爱的艺术比如说自卑力超越其实也解释了为什么亲密关系对一个人来说对于我们发展出我们自己全部的潜力真正的认知自己来说是非常重要的
总之呢亲密关系是一面镜子让你照见了自己当你的关系破裂的时候呢那这面镜子就碎了吧
那
那如果这个重建的过程重建的不好的话呢你就会走向消极自我怀疑怀疑亲密关系不相信亲密关系怀疑整个世界如果你只是压抑这段感情这些情绪而不去做这个重建的过程呢就好像是把破碎的部分给遮起来
这个自我仍然是不完整的因为我们破了以后总要重建的嘛前面我们说如果你重建歪了不行但是在这里你不重建也不行啊碎片永远都是碎片你一定要把这个碎片重新建起来才行然后如果你不建呢伤口就永远存在那个伤口就改变我们的警报系统对吧就是会下意识的触发我们的恐慌
只有你重建好了你的自我才会像重生一般变得更加鲜活更加强大你就等于是重新创造了自己
当然在分手的过程中除了刚才所说的这种心理上的痛苦之外还有一些物理性的重新适应的过程因为大脑是需要一段时间来创造新的记忆去填补旧的记忆的而大脑是习惯的产物人类整个都是习惯的产物它适应了两个人的生活现在突然之间被打断了呢它也需要非常辛苦的去认知到说发生了什么
那大家要知道大脑是 5%是理性大脑 95%不是哦你就算那 5%马上就明白发生了什么那是不是剩下的那 95%的大脑还要非常努力辛苦的去重新认知到底发生了什么然后他还要重新辛苦的去重建一个新的生活模式那这种物理性的重新适应的痛苦加上刚才整个自我治理破碎的痛苦这个就是分手时候的痛苦了
当然了刚才说过这也是一个重建的机会那我们一定要理解涅槃重生它就是一个过程它是要有学习的在这个过程中你要学习一些新的理论比如说这个亲密关系是怎么回事分手就是整个过程是怎么回事为什么我们在分手的过程中有这些心理那逐渐理解如何对自己进行自己重新创造需要这个过程中也伴随着大量的深入的思考和内心就有很多
之前你累积下来还没有来得及去更新的心灵地图去对自我认知的一个更新对你人生已经发生了很多变化但是自我认知没有跟上的那个就是 catch up 这些东西都是要有学习和内心和思考的然后他对在这个整个涅槃重振的过程中
它也对心灵是一种考验你在这个过程中肯定会感到非常的疲惫大脑跟身体都需要一个过程去适应新的生活所以我们一定要给自己足够的耐心你不能在羞耻的情绪裹挟下觉得我为了我分手已经就是感情已经很失败了我还要为这段时间的感情继续浪费浪费精力浪费情绪这是很不应该千万不能这么想
就是一定要把分手当成是一次重建自己的机遇,然后一定要谨慎小心,因为我们已经 go through 了这些痛苦,代价都已经付出去了,付了学费,咱是不是应该好好的利用一下这次机会,然后健康充分的去做好重建。
认识到它是一个过程,那我们就有耐心的对待这个过程,我们就知道是一步一步一步的去来的,那我们第一步应该做什么呢?我们第一步就跟身体上有一个伤口,心里有一个伤口了吗?身体上有一个伤口,你会做第一件事情是什么呢?你做的第一件事情一定是,首先我们不要让伤口再扩大了,
你肯定是要去处理一下停止伤害就是造成这个伤口的东西尽量的不要让伤口再恶化了然后我们才能够再来处理这个伤口对不对也就是说分手做的第一件事情呢我们刚才已经理解了这个痛苦是从何而来理解之后我们要做的第一件事情就是什么别的都不要想我们要做的是不要再进行进一步的自我伤害
为什么分手的时候我们总是倾向于需要伤害自己呢这个我相信有过分手经历的同学们都知道就是分手的时候肯定都是有一些自我伤害的行为的或轻或重罢了什么叫做自我伤害呢比如说就是你所做的事情你明明知道是对自己不好的不管它的程度如何它对你如何
都是伤害无论是就是不再自律了报饮报食也好还是抽烟喝酒也好还是深宴就是那个不照顾自己也好等等他反正总之他无论程度高低都是一个自我伤害或者说不好好吃饭不好好睡觉企图让自己的痛苦变得麻木的各种行为都是自我伤害
这个是物理性的啊同时他在心理层面还有一种自我伤害呢就是自我攻击比如说不停的跟自己说我不够好果然没有人会真正的爱我分手是我的错我当初要是早一点知道就好了我为什么要让这个人就如此糟蹋我我为什么会为这样的人这样的人渣而伤心反正就是一切自我攻击其实也都是对自己的伤害对于前面的这个这个
物理上的痛苦呢我们待会再说我们先来说一下我们在这个自我攻击的部分我们怎么去区分它是一种自我攻击还是一个健康的客观的自我反省呢那因为我们就吃一欠长一智我总要先知道我做错了什么我以后才能够改正吧
那区别在于客观的自省它虽然也是有刺痛人的但是它不会让人家绝望就说它甚至会像黑暗里的一道光让人看到真实的自己之后产生新的希望比如说如果我觉得我对于渣男的识别能力确实不高我过去太天真了为什么这么天真呢由于我过去的经历造成了一些识别上的这个欠缺经验等等哈
这些就是一个健康的自省因为它不会让我绝望它让我意识到说哦 事出有因并且这些东西是我可以学习我可以锻炼我可以掌握的我可以经过这次的经历之后做得比以前更好那这个就是一个客观的自省再比如说如果我的自我攻击包括说我在这个过程中明明应该早一点出来但是却没有早一点出来这算不算是自我攻击还是说客观的自省呢我觉得一定要看你对未来会不会很绝望如果你要是绝望
你要是觉得说啊以后如果看到这样这样这样的信号我就应该意识到什么什么什么事情那就说明吃一千长一智了对吧
那我对未来是充满希望的并不是绝望的反过来说如果我觉得说都是我自己都是我这个人没用我当时就是我很悔恨我是一个在看到的信号但是很软弱却没有能力去把从这段感情中挣脱出来的人那这种就会让自己觉得绝望这就是一个纯粹的主观的自我攻击大家就可以去区分一下我自己的经验是太笼统的评价本身就是自我攻击
你要是把它 break down 到很具象的评价它就更可能转化为是一个客观的自省就是一个健康的自省比如说你要是自我攻击为我不够好这个就太笼统了太抽象了人无完人每个人都是有不够好的地方的你这么说的话那就一点都就没有任何意义对不对没有任何自省的意义
那你就要继续如果你真的想要自省的话就要继续问自己那你觉得自己不够好的那个点是什么呢你更具象于这个不够好的点你就更好判断嘛比如说容貌焦虑和身材焦虑你觉得就是我不够好的地方在于我不够美
我所以不够吸引男人或者说男性的朋友会觉得说我能力不够强我的社会地位不够高我赚的不够多就你一旦把这些东西更具想你就把每一个条你可以再用自己的价值观体系在理性的情况下去审视一番这到底是你的问题
还是社会的问题还是对方的问题如果你像我们前几期节目说的那样有一个非常明确的北极星在指引你有非常稳固的价值观的话其实在这一点上在这个部分你们就可以很容易做出判断既然不是你的错你就不应该怨自己对吧当然
我们不是说我能够对抗整个社会的一些文化比如说人貌焦虑跟身材焦虑的这种社会压力但起码你会认清楚这是由于社会压力所造成的我的压力下的一些反应而不是我这个人本身有什么问题啊
然后再可以我们还可以就是反过来想如果说就是如果你美你就能够挽留这段感情的话你不美就留不住的话那这段感情它可靠吗因为人永远是会老的对吧芳华总是会失去的难道你就不担心以后会发生更严重而且到时候你就没有
新的别的方式来挽留这个人了吗那你不如就这种非常不健康的感情你还不如早点脱身是吧总之呢你的自我评价只要不那么抽象不那么笼统更具象化一些你就比较容易去判断这是一个纯粹的自我攻击没有健康不健康的还是健康的自信再比如说我经常听到有一些人就是在询问私信我的时候就说我真的是我这个人真的是很不擅长维护感情我真的是我觉得我自己身上有些问题但是
但是你知道感情这件事情也不是每个人天生就会的那你的第一个 model 是你的父母如果你的父母没有给你做好一个 role model 的话你其实就是不会你就是没有经验没有观察那就算是那些基础非常好的人他一样还是要在亲密关系中进行学习
所以你应该把这个问题问得更具象一点你觉得你不擅长的东西是什么呢你是不知道亲密关系应该是什么样子那我们可以去看书或者说我们就可以去观察你认为幸福的那些人你可以去跟他们聊你可以去网上看那些幸福的人那或者说你觉得你不擅长的是表达那还是说你不擅长按照对方说的去做呢如果你不擅长的是表达我们还是可以改进的对吧但如果你觉得我不擅我已经
具象化到说我觉得我不擅长的是对方希望我这样我却不这样这里边就有很多可以深究了那到底是他的问题还是你的问题我觉得是可以再进一步细化下去的对吗总之呢对付一个怪兽你首先一定要知道这个怪兽的名字就好像西游记里边金角大王也有银角大王的一个葫芦紫金葫芦一样你只要能够叫得出他的名字他就能够被你收服如果你叫不出他的名字他就没有办法被你收服
所以这个是很重要的当然了我们也知道你要去寻找怪兽的名字面对它具象化它是并不容易的因为面对怪兽本身就需要很大的勇气我们都是很害怕面对自己内心深处真正的弱点的但是呢真正面对弱点的时候你才会真的感受到一束光希望之光你要是不去面对的话你其实是一直被绝望包围的因为现实不会有任何改变啊
只有你面对的时候你虽然觉得面对这件事情本身很痛苦但是是这样我们可以闭上眼睛想象一下说这个痛苦一定是暂时的就跟拔牙一样我只要忍过这 50 分钟我的人生就会变得更美好对吧所以你就有一种忍过一段短痛我的长痛就消失了这种感觉就可以了面对自己的痛弱点找到的勇气就可以这么自我打击
总之呢刚才我们说的是就是自我攻击是主观的还是一个客观的自省客观的自省虽然非常健康非常重要 However 在分手的初期你的伤口实在是太血淋淋的时候呢你是没有多余的力气去做这个自我反省的就好比说身体上有一个巨大的伤口我站都站不起来你现在跟我说去锻炼身体你现在跟我说要去让我去反省我当时是怎么摔倒的这有意义吗对吧肯定是先处理伤口腺啊
所以在这个过程中在第一阶段我们先放过自己我发现很多人就是对自己非常的隐苛尤其在分手的第一个阶段脑子里面不断的去寻找我到底错在哪对方到底错在哪这段感情到底哪里出了错我们五个阶段五步曲我们先把第一步跟第二步做了那是第三步才去做的事情好吗第一步跟第二步你要做的就是先把伤口处理好然后不要让它扩大
那停止自我伤害呢你就一定要去理解这种自我伤害首先你理解它不是一个情绪失控这个阶段它根本我们也不可能做很冷静的自我反省你哪怕想做你也做不了你承认这一点就刚分手的时候大家都是不冷静的所以它肯定也不是一种自省那这种自我伤害
好 重点来了它是一种痛苦的表达我们一定要理解到自我伤害的行为是一种表达为什么它是一种痛苦的表达呢就是因为在这个时候你精神上的痛苦是如此的强烈和极致但是呢人的语言本身是有限制的
即使你把正在承受的痛苦说出来你也无法描述其十分之一甚至百分之一哪怕像我本人我觉得我的表达能力已经还不错了我觉得我也没有办法说出我当时痛苦的百分之一于是由于你没有办法充分的表达这个痛苦就变得十分的孤独你正在体会一种非常深刻的很巨大的一种痛苦但是你就没有办法让别人能够理解和懂得
那这种状态本身其实是很让人难受的
就什么样的伤害是人们看到就懂看见就会同情他马上就能够 get 你在 going through 什么东西呢答案就是身体上的伤害身体上的伤害就是一种所有人都能懂所有的痛苦和表达这就是为什么分手之后我们总是忍不住要伤害自己你这种痛苦的表达并不是光光给别人看希望你能够得到别人的同情跟理解的你同时也是要表达给自己看因为你
你就想要把这种痛苦给表达出来但是你知道分手这种性质的伤痛就是内心的那种伤痛真的就很难表达出来所以自我伤害就这么产生了
那同时呢就是你为什么还要自我伤害呢因为你不知道你除了表达不出来它有多深刻你也不知道为什么这个痛苦是如此深刻和复杂的从理性上来说很多人会试图云淡风轻他会觉得说不就是人生谁没有递过几个渣男呢不就是姐就当踩了一个狗屎或之类的或者对男性朋友来说你会觉得说天涯何处无芳草
总之就是可能从理性上你不觉得这是什么大事然而你当下正在经历的那一份痛苦却非常非常的深刻和复杂所以呢你又不明白很困惑这个是怎么一回事你一旦对他很困惑你不知道是怎么回事你就不知道下一步会发生什么你不知道这个情绪会变得更激烈还是变得不激烈你不知道它会持续多久你不知道什么时候能停止什么时候他会不会转土重来
如果你明天你感觉你自己好了一点然后后天你又卷土重来了你大后天又感觉好了一点可能两个星期都没有想起他突然之间有一件事情又提醒你了总之这种不可控的感觉就是会引发一种失控的恐惧那人在恐惧的时候就会想要获得掌控感当一个人伤害自己的时候呢他也会获得一种掌控感因为伤害自己的痛这种痛是自己主动创造的
也因为身体的愈合是有自然规律的你知道它什么时候会愈合所以与其是在内心深处一种不可控的非常恐惧的未知的以及无法表达的痛苦我不如把它表现为外在的可控的可预见的我自己造成的我知道它是怎么回事的一种痛苦这就是为什么在分手的时候就是很多人都会想要伤害自己尤其程度轻的也很想就是会做出一些非常不健康的这个生活习惯上的改变
同时我们说了物理上的伤害不是最重要的因为大多数的人总体来说还是能够控制在一定的范围之内更大的伤害来源于自我伤害的一些情绪这些情绪主要就分成四类第一类情绪叫做愤怒这个大家很容易理解对他人的愤怒但是不要忘记在这个过程中其实还有对自己的愤怒
愤怒为什么是第一种情绪呢因为它会产生力量感从而产生掌控感在《情商》那本书那期节目中我们也讲过愤怒的作用愤怒是怎么使怎么作用怎么连环爆发的那当然了我们在这个过程中你觉得爱被辜负了它就是等于否定了你的付出然后否定了你的感情它甚至彻底否定了你这个人你当然会感觉到不公平了甚至不甘心了然后这就是这些都是愤怒背后的感觉
那我们就是这个愤怒其实本身我觉得是自我伤害的情绪就让你痛苦的情绪里边比较难处理的一个因为你既然已经碰到了这样的伤害就说明对方早就没有这样的道德枷锁了他如果是一个有良心的人他就不至于做出这些伤害你的事情对吧他既然做得出来就说明他是一个没有良心的人
所以其实很多面对痛苦的人来说很难消解愤怒是因为对方不会再做任何来挽救这个愤怒的东西他只有留下你一个人在这个战场上了那他既不会对你产生歉咒也不会做出一些道歉和挽回的行为嗯
你当然就觉得他如此伤害你又逍遥法外是一件很让人愤怒很不公平你被他伤害和被否认和被整个人都支离破碎了他却 walk away 了对吧这就很难消解那我们怎么来处理愤怒的情绪呢作者就提供了两个方法一个呢是叫做空椅子疗法
就是你面前放一把空椅子想象这个人坐在你的面前对着空椅子把想说的话一股脑子全说出来至少就是你不会觉得就是你的愤怒无处安放吧那第二种疗法叫日记疗法其实也是一样的就把你想说的话想要表达的不公平和不甘心全部都写下来在日记上把你的愤怒留下来
愤怒这个情绪是压抑不了的而且他对着自己发和对着他人发泄都是不好的愤怒他也不会自己消失的你唯有把它先相对冷静的表达出来才能够把自己跟愤怒分离就不被他控制就是你可以似乎好像就是自己在我们原先不被被控制的状况是你在奋暴中心跟他对抗现在
现在我们把它表达出来的过程呢就有点像是你从风暴中心退一步出来这团风暴本身还是在的但是呢你已经站到了旁边不去跟它对抗不为它伤害而去站在旁边去观察它你会你去观察你想象一下你脑中愤怒的这一团风暴它是什么样子的为什么会造成这个风暴它背后噼里啪啦的那些让它闪电的那些东西都是怎么造成的它是什么颜色的它有多大
当你越花心思去观察你的情绪去描述你的情绪的时候其实你就跟这个情绪分离开了它当然还在但是你不会被它控制的那么明显
就我个人而言我觉得就是愤怒是我分手之后最难消解的一个情绪但是呢我一旦认知到让我痛苦的是这种情绪就本身就已经好了很多你认知到之后你积极去面对它让我在梦境中经常梦到相关的东西让我的梦境去处理它这又好了很多然后我个人觉得日记疗法是对任何负面情绪来说都是非常非常非常有用的一个方法这是我们的自我伤害的第一种情绪愤怒
第二种情绪叫自责这个其实很简单就一样还是都写下来你觉得自己什么地方做错了你为什么觉得分手是个错误全写下来自责当你写下来的时候呢你看到这就一样嘛写下来就是一个分离的过程当你跟这个情绪分离之后你就更加能够客观的看待自己就知道你刚才这么说自己到底是一种正确的还是一种错误的这么一个攻击是自我攻击还是一个自省
那第三种比较常见的其实是羞耻感我觉得就对我本人来说因为我是一个羞耻感很少的人所以它不是我的大问题但是据我的观察在分手之后其实困扰大部分朋友的并不是愤怒也不是自责而是羞耻感就是第一个大的情绪就是羞耻感羞耻是一种禁锢的力量它会让人退缩到某个角落觉得自己见不得光阻止自己向外联合
分手很容易造成羞耻感的原因就是因为分手这是一种让你觉得感情失败了的一种感受而失败这件事情就会给你带来羞耻感那我们怎么去应对它呢当你感到羞耻的时候呢你心中就一定有某些人的目光和评价包括你自己本身啊
这个不光光是在分手有用就当你去大胆的表白然后你被拒绝的时候甚至当你在职场上你想要去主动做一些事情的时候你很害怕的时候总之就是在羞耻感这个东西其实是蛮常见的我们想要去表白啊想要去建立新的关系啊想要交新的朋友啊想要去就是主动的去做一些事情怕同事的眼光啊等等啊当你产生这种羞耻感的时候我们都可以这么用哈就是你一定要先认识到我们心中一定有某些人的目光和评价
最常见的当然就是外界的评价然后在分手的这个情况中就是对方的评价比如说羞耻感来自于他不要我了他抛弃我了那就说明你任由他来赋予你价值在非分手的情况下比如说职场啊比如说刚才说的这个表白啊等等呢你就说你心里想着这个就是这个价值到底是谁赋予你的你一定要知道不管你被爱还是不被爱不管你成功还是失败你这个人身上的价值是
不会改变的对吗所以其实你一定要认清楚你不能由他人来赋予自己的价值价值就是你自己当然这种失败所谓的失败可能会给你一些现实的反馈告诉你说我可能会这么这么做以后才能够成功这是一个客观的自省但是呢如果我觉得我自己很有就是他这种东西自省是不伴随着羞耻感的一旦你有羞耻感就说明你就
把自己的价值的这个富于价值的权利让渡给了对方那再比如说我们除了让渡给其他人之外还会接受社会的眼光比如说这个社会就是单身可耻的或者说被分手的人是可怜的对吧被分手的那个人是失败的或者说你一旦经历了分手你这个感情一定是失败的种种的这些社会文化压力也会给我们一些损失
包括还会来自我们自己比如说我怎么会这么愚蠢我为什么会相信这个人我为什么会在这个管情中出现了这么多的信号的时候我都视而不见我为什么会这么恋爱呢对吧我明明是一个聪明人为什么我会这么的蠢那尤其是那些在其他领域很成功的人他尤其容易产生这一类的羞耻感觉得自己理应更加成功更加冷静更加聪明觉得自己应该通过某些方式提前就预防现在这种局面的发生
总之我觉得就是你先搞清楚第一步我们先搞清楚你的这个羞耻感是谁的评价是他人的评价是对方对你的审视还是社会对你的审视还是你自己内心对你的审视搞清楚的这第一关我觉得就已经能够很有帮助你们肯定会觉得羞耻感就已经开始没有那么重压了
那剩下的这个羞耻感我们应该怎么办呢对待羞耻感这件事情最有效的方式呢就是撇开感受直接投入生活因为你越去想它你自我评价的声音就越不会停用来评价自己的经历越多呢你可以用来投入现实生活的时间跟经历就越少反过来呢如果你投入真实生活的时间越多你就越没有空去评价自己感到羞耻对吧嗯
我们这里有一个叫做奇迹提问法的方法就是如果哈如果有一天你早上起来你发现自己从一个低自尊的人容易有羞耻感的人变成了一个高自尊的人不以他人的评价来审视自己的人如果你变成了这样的人你会做什么那你把你会做什么的那些行为那些生活那样的生活全部都先做出来直接投入生活 Fake it or don't make it 真的很有效这个是奇迹提问法
我自己的经验是这样的就是这个不一定适用所有人因为我刚才说了我是一个羞耻感相对来说比较少的人那是因为我比较容易从理性的层面去消解这种羞耻感就是我会把每一个让我羞耻的层面都想清楚如果羞耻感来自对方的评价我就会运用我的北极星就因为我有一套非常稳固的清晰的价值观系统我很容易评判到这件事情到底是他的错还是我的错
对吧而且分手了你为什么要在乎他的评价呢他不过就是想要通过 POA 你而掌控你啊这些都是很这个来自对方的评价的羞耻感其实是很容易消解的
更难消极的是来自自己的那种羞耻感比如说我刚才说的我怎么会这么蠢对吧那你就可以给一个答案呢为什么呢我是真的蠢吗就是我再细想一下我不要这么快的 jump into conclusion 就给自己下个结论那我再想一想就知道因为这种人都非常擅长伪装啊
你做我作为一个拥有爱的能力的人我在向外放射着爱的时候我当然就不需要伪装啊那我当然因为我从小到大不需要伪装我是不是对伪装这件事情就很没有经验呢作为一个没有经验的人我被就受骗上当很容易这很正常啊
那有什么好羞耻的呢这次被骗了以后下次多多少少也会学点乖是不是再说了反过来想那如果我现在还能够被骗的话一把年纪了还被骗那不就说明我从小到大很幸运吗就大家都很爱我很保护我直到今天还让我变成像一朵温室的花朵似的你往这些方面去想其实就很容易去消解对吧但比如说我会觉得我付出了这么多的爱就是这么认真的去爱他为他做出了这么多的事情
我的爱真的太不值得了我已经爱到了尘埃里我为什么要这么糟践自己那其实呢反过来想你想无论你是不是受骗上当既然在我的眼里就我还没有意识到我受骗的时候我是不是把它当成一段正常的感情那正常的感情无论是不是有波折我是不是都是很认真地去对待它那本身就是要在一段感情中认认真真地付出毫无保留的去爱这就是我的价值观啊在
在一段感情中我践行了我的价值观我就做出了我认为对的事情这有什么好羞耻的呢那对吧对方对是的你当时是很蠢对方是有一些信号出现了你当时就是无视了这些信号没错可是
你相信人无完人给予对方一定的包容对吧愿意给予对方一定的信任愿意就带着理解诚意去付出这段感情这件事情本身又有什么错呢他也是符合我的价值观的那样那为什么要搞我自己呢我我是符合自己价值观的去做出了行动对吧对方没有对方是用一种虚伪的就是欺骗的感情来对待我
跟我有什么关系呢对吧我对你要承认我们还是痛苦的这他的确给你造成了痛苦但是呢至少可以把这个痛苦中羞耻的那一部分剥离开了因为你并没有做错什么事情
然后最后呢就比如说外界的评价那你更需要一个清晰的北极星比如说单身可耻被分手的人是可怜的比如说分手都是代表着感情的失败其实这些都是一些不符合我价值观我并不同意的东西既然我不同意那由于我的价值观系统非常的稳固北极星非常的亮所以其实外界的评价或社会的压力对我来说就没有什么影响我就不会因此而羞耻
所以其实我的办法我个人的办法是通过去仔细的去想然后尤其是拿着北极星去对照你的所有的一切你的想法只要你有一颗稳固的北极星其实在这个过程中我就能够理直气壮的觉得哪里我错了我就认哪里我没有错我就不应该为它感到羞耻
我比较难消解的这个情绪还是前面说过的愤怒因为狼心狗肺之人逍遥法外了是吧而且他不但逍遥法外而且内心毫无迁就
但是呢我有时候也觉得这是因为我愤怒是因为我有正常的价值观对吧因为你对这种行为本身不光光是对你自己身上的伤害而是对这种人和这种人所做出来的糟糕的行为你要是不产生愤怒你才怪了呢那才有问题呢对吧所以我有时候也会笑也安慰自己说愤怒的情绪是正常的呀因为我是一个有三观正常的人
而且我相信啊,Karma is a bitch,对吧,如果他连爱他的人都能够这么伤害的话,那他一定到最后只有众叛亲离的结果,就算表面上看起来他不在乎,或者说表面上看起来他生活过得还不错,但是实际上没有人会真正在乎他的。
eventually 大家都会词破他的真面目因为感情这件事情就这样的他只有真心能换真心而且世界上是不存在完全不在乎任何真心的人的就是那些没有办法付出真心那些很坏的人他其实也是在乎真心的
但凡他不是脑子里面有一块东西丢了对吧变成了反社会人格他但凡是个人吧他都是在乎真心的但是他真正是得不到他表面上装的再怎么装他都装事实上他还是需要但是他却得不到好你要是这么自我安慰 common is a bitch 那我觉得就是这个从你来说我又能够很 happy 的去继续过我的生活了
希望这些能够给大家一些参考这是我的方法当然不是适用于每一个人但我相信大家自己可以去找一找是通过自我消解呢还是通过刚才说的直接投入生活就是把生活季节填满我其实两种方法都用了
那我觉得就把生活填满也非常非常奏效包括就是你去追求自己喜欢的爱好啊然后你喜欢看的书啊还有学做饭学各种新的技能其实都非常的有用
最后一种情绪是怨恨和悔恨这个情绪在我这一次的分手中相对来说也是比较少的是因为我在分手之前已经很长一段时间已经陷入了痛苦然后在这个痛苦中已经看了很多的书把这件事情想得很明白了所以它就比较少我觉得怨恨跟悔恨主要还是一种
拒绝接受现实原来是这个样子就是你拒绝看见真实的情况是怎么样的才会产生怨和悔因为怨和悔都是针对一个你心目中想象的一些完美的情况你坚持认为那个才是应该的
你没有去接受不存在所谓的应该的事情它就只有这个样子怨就是你认为他应该做一些事情他没做或者说他不应该做一些事情但他去做了悔就是你自己觉得我应该做一些事情我没做或者说我不应该做一些事情但是我做了对吧怨和悔都是在一种应该的状态下对比参照出来的
其实我觉得我们要认识到两件事情第一件事情是在所有深度连结和感情的互动中怨和悔都太容易发生了因为深度连结意味着敞开敞开肯定意味着伤害就更容易发生有时候呢这种伤害是有益的比如说你因为偏见啊或者是想让对方注意到自己啊或者因为你的情绪很生气等等还是故意的采取了一些伤害的行为
有时候其实是一种无意的伤害比如说因为你自己本身是焦虑的不安的或者说你很忙或者是单纯就忽视了对方那这些就会表现出一些伤害对方的行为如果说对方没有办法理解你这个深层原因而只看到行为的话他也是一个伤害总之呢就是只要你敞开了你其实就是容易受到伤害的
那这个在这个过程中当你受到伤害的时候呢你就很容易产生我刚刚说的事情不应该是这样你却这样了我就很怨我不应该这样我却这样了我就很悔是吧怨悔都是有一个应该的这个版本对应该的版本怀有期待所以第一点我们一定要知道首先在这个关系中经常会发生这样的事情我们要去理解它第二点呢
就是我们对于这个悔恨恨怎么会悔恨愿怎么去处理呢就是理解和谅解至少要做到理解啊
理解并不一定等于你要原谅他并不一定等于谅解这一点非常非常重要理解的作用是让你明白到没有这个应该的版本存在就是当你理解到他为什么有这样的行为当你理解到自己为什么有这样的行为的话你就会明白你就只能去接受他就是理解了他我就只能接受原来是这么回事他就是这样子 it is what it is
对没有所谓的我不应该这样或他不应该这样没有这个东西既然你应该的版本不存在了那么怨跟怀都会消失你只剩下接受我觉得很多人就是拒绝去理解就是因为总觉得理解等于谅解或者总觉得理解了之后呢你就会放过对方你觉得我自己气不过他凭什么其实一定要知道理解并不代表原谅他你可以一辈子都不原谅他
但是呢明白他是什么样的人能帮助你更快的接受他就是这样的人对他是很坏他是很糟糕他是很没有良心他的行为非常非常的可怕他给你带来了极大的痛苦这些你们都还可以承认
但是他不会因为你希望他应该做到什么样子而就去做到那个样子你希望他不是这么可怕的人他就变成一个不那么可怕的人你希望他仍然保持你心目中的那个形象他就会保持那个形象这是不可能的他是不会改变的对吧并不是说我拒绝接受他是这样的人他就会变不
不可能啊他原而是我们要转变思路就是理解是帮助你达到这样一种状态是哦原来他是这样的人啊所以他必然一定会这么做那我以前确实我我唯一对自己的就是要需要接受自己的一个部分是我以前真的没有没有看到不明白他是这样的人我现在明白了我现在终于看到了他是什么样的人我接受了我我知道这样的话他就一定会这样做结局一定会来到这里
在安慰朋友和我自己的自我疗愈中我觉得接受真的就非常非常重要就是你不接受的话你就迈不过怨恨和悔恨接受的越快你这个痛苦风暴停止的就越快接下来呢我们就可以进入到满地狼藉的一个清理的过程也就是说其实接受并不是
这里有一个误区接受这件事情并不代表这件事情就结束了因为如果我们老觉得说那你只能接受它对吧你还能做什么呢 there's nothing you can do 所以就接受它然后呢我们就会产生一种心理巨大的失落觉得说那么大的伤害那么大的这件事难道就过了吗这是不是也太仓促了一点
我们一定要明白接受并不等于这件事情已经结束了也不等于否认了你所感受到的那种巨大的痛苦也不等于否认他对方是一个很可怕的人接受只是接受这件事情就是这个样子他的本来面目就是这个样子而且接下来我们还有一大堆的就是满地狼藉风暴过后对吧灾难重建的事情要做所以这件事情远远还没有结束也不代表你在心中就放过他了
你接受本身呢又也是很痛苦的但是一定要知道长痛不如短痛接受之后我们还有很多阶段要走所以呢不是让你放下所有而是让你不要再纠结不要再停留在悔恨的阶段中不要再停留在怨和悔的这个阶段中 move on 到下一个阶段把精力真正用在有用的自我疗愈上对吧
接受也不代表只能默默的忍受伤害相反伤害已经发生了你是不可能改变的但是呢你可以改变的是什么呢就是你可以改变结局你不是能改变分手的结局但是你能改变伤害的程度你接受它就是在主动改变伤害程度的过程而不是一个被动的过程
你在减少对方能对自己造成的伤害因为在你接受的一瞬间你就能够感受到伤害确实是减少了一点你会能够 move on 到下一个阶段主动的去掌控整个疗愈的过程把主动权掌握在自己的手里但是呢这不代表你能去控制别人你越能接受我控制不了任何别人我只能控制我自己你越能够重新夺回对自己本人的掌控权然后对你自己本人的掌控权就控制不了
因为在你自己身上你还是可以达到让伤害减少的这个目标那随着时间的过去睡眠中的疗愈功能就会让恨这个部分也逐渐的消失你会越来越忙于自己的生活根本就没有空去怨去恨去悔了所以总体来说是我们对待这四种情绪刚才说的这个四种情绪愤怒自责羞耻和
怀怨悔这四种情绪我们的对待的方法就已经刚刚都已经给大家说完一遍这四种情绪就是痛苦中我们把这四种情绪给剥离开来一个一个的去处理的话呢你就会发现这个痛苦被消解的会更快而不是它就是一大坨我们每一天都不知道怎么去面对它
然后这个就是我们第一步就先让伤口停止不要再恶化不要再做伤害不要加深这个伤口先明白就先清洗一遍看清楚这个伤口长什么样子把它剥离成几个阶段明白说好这个地方是感染我要处理这个地方是骨裂我要处理这个地方是皮外伤我要处理对吧先把它分清楚看清楚然后一步一步的去处理它那在这个过程中呢朋友的角色是什么呢
刚才说过分手的痛苦是因为爱人这一面镜子破碎了所以你也变得支离破碎但朋友也是一面镜子它既让你看到失恋中脆弱的自己但是它也能够让你看到失恋之外的自己就是你身上仍然存在的那些光芒和坚强所以在失恋的时候朋友的作用其实是挺重要在这里呢我们就要理解一下就这一部分的内容其实是对于失恋本人和
想要去安慰失恋朋友的这些作为朋友本身我们都应该了解一下因为在这个过程中如果这一面第二面镜子处理的不好的话就会造成二次伤害那在朋友中就朋友分成这四种
以两类来分类第一类呢把它分成感性 vs 理性第二类呢把它分成照片 vs 诠释所以朋友其实就是一个思维象限就是在感性的这个坐标轴上和在照片已经诠释的这个坐标轴上把它分成四个象限的朋友
我们先来说感性和理性感性的朋友呢当然就是关注你的情绪嘛跟你感同身受理性的朋友呢会帮你分析对错跟利弊或者直接告诉你说分手是件好事啊你应该分手了嘛你就应该往前看啊就这种是理性的朋友这个很好理解哈
但第二个坐标轴照片 vs 全新是什么意思呢照片的思维就像照片就是夸擦一下当场嘛所以这样的朋友他的角度比较单一比如说出轨就是渣男男人就应该照顾女人等等就是角度很单一那全新呢就是全面的全那个休息的新全新思维的朋友看法就是更加完整并且更加的客观那这四种朋友是各有优劣的没有这个高下之分的
我们是要根据你分手不同的阶段来寻找对自己最有利的朋友比如说我们刚刚分手那么刚分手的时候有两个任务第一个是包扎自己的伤口尽量平复痛苦无助不要让自己更糟糕情绪就变得更糟糕不要让伤口扩大对吧第一就是第一个
第二个呢是由于你现在正在一个非常非常脆弱的时刻然后在甚至就是在情绪风暴中所以我们需要调整与这段关系相关的生活上的打算和未来的打算我们需要稍稍找理出一点头绪重新找到一些对生活的掌控感也就是说我们有两个怎么办一个是我情绪上怎么办我现在面对这个痛苦怎么办另外一个是我生活上应该怎么办我接下来应该怎么办
对吧那在这两个诉求的时候大家就要知道这个前者就是我情绪上应该怎么办这件事情呢你需要的是感性的朋友感性的朋友能够跟你感同身受俗称给你提供情绪价值所以当你失恋的时候你要去找如果你想要得到的是我情绪上我现在情绪不行了我这个整个人非常的糟糕很痛苦所以我现在想要得到的是不是一个感性的朋友
那这感性的朋友刚才不是说了分成两部分吗照片感性和全息感性照片感性由于它的切入点很单一它就会伴随着你一起骂说这个人怎么这么渣呀你不要再理他了你值得更好的等等的吧出轨就是渣男各种不行
那全息感性当然由于他的看法更加的完整更客观所以他就会更温和那并听起来好像说这个照片感性的朋友们比较幼稚全息感性的朋友们比较就是高级看起来比较成熟跟智慧
但其实在这个情况下并不是全息更好的因为他们能够给你提供陪伴和理解可是呢却没有办法让你感受到强烈的共鸣而人在脆弱的时候在孤立无援的时候就是需要强烈的共鸣的所以这个时候其实你就需要那种能跟着你一起骂渣男的朋友对你的这个情绪表示强烈共鸣的那些朋友在你伤痛最深最孤立无援的时候你需要的是这样的朋友
那在后者就是生活上怎么办呢你更需要的就是理性的朋友了你不能只有感性的朋友天天跟着你在那里骂但是他对你未来应该怎么办怎么去处理怎么度过这个时间一点建议都没有对吧
照片理性的朋友呢就会给出很明确的指令他虽然不全面吧但是在我们那种盲人无措但是我们又必须做决定的时候呢他其实更管用比如说这个照片理性的朋友就会说你对这种渣男你留着他过年吧你可以分手啊你还不分吗他都已经这么伤害你了对吧就是这种就是他就能够 push 你是做出决定性的这个行为他会 push 你往前走
那诚心理性呢就是一种更全面的朋友他会说生活是你自己的我只告诉你从我的眼光来看这件事情实际上是这样子的我提供参考我不会帮你做决定你自己需要去做决定
每一个人都应该根据自己的情况自己所处的阶段自己的伤痛程度自己的性格去选择相应的朋友来帮助你度过失恋的难关作为分手的人呢就是是这样选的对吧但是作为朋友呢我们可以干嘛呢我觉得最理想的朋友当然是可以在
各个类型之间切换了我觉得也不是就是人也不是被这个框架框死的我也是可以做到照片理性照片感性我也可以做到全息感性我可以跟着我的闺蜜一起骂渣男但是我也可以从更客观的角度给他一些建议我甚至还是可以还可以做到全息理性跟照片理性对吧所以就是这四个角色其实每一个人多多少少都是能够扮演的
最理想的情况是你作为朋友你有一定的职责去尽量在这四个角色之间切换观察到你失恋的那位朋友所需要的那个状态然后你尽量给他提供这个状态
我觉得就比如说你现在看到他现在处于一种情绪非常激动的状态你就不要跟他讲道理是不是这个时候他可能需要像那个杨丽一样说叫摇摇的没有一个好东西是吧可以一起骂然后最后你骂完了让他情绪平复了稍微松懈一下的时候再进行短的理性建议这样肯定是对他更好嘛
我觉得如果说你硬要在对方情绪很激动的时候你明明知道他要的不是这个东西但你硬要给他一些理性的建议这个就不叫朋友这个朋友就是要为对方着想你如果不能为对方着想你只是想要把自己的观点说出来的话这个就完全不是朋友了
当然不是说你一定要做到跟他一起骂人你在做不到的时候我们也可以就明白清楚的说出来就至少不要把你以为对对方好的东西强加给对方比如说如果你在当下你觉得对方骂的已经太离谱了你就是骂不出来 That's oktotally ok 你就说我就是不擅长做这个对吧你可能在这个时点上你
从我这里是得不到你想要的东西的就非常抱歉就是我也想跟着你骂但是我骂不出口或者说你觉得他很过分的时候你稍微情绪温和的把他拉回来一点点这个也是 OK 的或者说你可以问朋友说就如果你真的不能够配合他你可以问他你想要我怎么做你才会好一点至少就是不要把你认为的那一套强加给朋友我觉得就 OK 了并不是一定要做到他想要什么我们就能给什么那作为分手的人本身本人呢我
我觉得也不要盯着一个朋友去倾诉因为不是每一个朋友都自己的风格嘛你多找一些朋友尤其是类型不同的你就能够获得全方位的安慰和启发而且不同的人的角度也可以帮助你更好的理解自己因为这是一个重建的过程嘛
如果你老拉传同一个朋友去反复的倾诉的话其实你就没有什么新的角度了如果你跟很多不同的人甚至陌生人去讲这件事情可能你能收获很多新的角度可能他能够更快的帮助你找到这件事情中你能重建起来那个渠道那个方向在哪里然后把破碎的自己给重建起来
那如果说在这个过程中你发现这个朋友带来了二次伤害你就不要执着就是你不要去跟他进入吵架然后指责对方为什么不来支持你有些朋友他就是不匹配你当时那个状态
既然你已经知道自己处在非常脆弱和需要帮助的状态中一旦你发现二次伤害发生了你就立刻撤离然后就算你想要跟这个朋友好好地聊一聊那也等到以后再说等你有力气了再说当然我们也不要对朋友有过高的要求这也是不公平的你要认识到朋友也是有类型的而且跟你的类型可能很不一样
差异反而可能是你们做好朋友的原因之一也就是说你不要觉得我是什么样的然后对方就是我你如果对方失恋了你会怎么做你就期望对方怎么对你我觉得这是不公平的因为当你们就当你情绪还在好的时候
你肯定是理解到对方跟你不同的点并且你 benefit from 这个不同这个差异也就是说你很知道对方跟你有哪里不同并且你知道从这个不同中你得到了什么在你情绪还是 OK 的时候你可以认识到这一点在你情绪失控的时候你却希望对方变成你这样的人来用你的方式来安慰你这样的朋友就是不公平的了
治愈自己呢毕竟是自己的责任就是意味着你要主动管理从朋友那里得到的情绪知识所以就是说找朋友倾诉跟安慰的时候呢不要对朋友有过高的要求尽量自己去选择或者是自己更明确的给出指示就比如说你变得更加 vulnerable 更加诚恳更加脆弱
你这样就比较不容易造成误解如果我上来我就跟朋友说我就说我现在特别难受我就需要你跟我那个一起去就是粗糙那 OK 啊对吧你把你的要求说的更明确一些或者说我现在已经 OK 了我现在需要的是这个理性的建议你不要怕伤害我你就直接说我就是欣赏你就是说话非常不留情的这一天等等总之就是对朋友的期望不要过于不切实际就可以了
这就是朋友的角色,那希望我们知道这些区别之后,我们自己也能够更好的在朋友需要我们的时候给予帮助吧。接下来我们停止了自我伤害的情绪之后呢,我们就要来照顾我们的身体了,要让身体先走出痛苦啊,因为人在那个就是极度悲伤和难过的时候呢,它是会影响到大脑和迷走神经的运作的。
弥佐神经是身体内最长分布最广的一根脑神经它支配的是呼吸系统跟消化系统人在难过的时候弥佐神经就会失调心脏就会受到影响心肌就会缺血这个时候你就感受到了心痛所以在就是我们第一步不是一定要停止自我伤害吗除了情绪上的自我伤害之外其实身体上真的是要好好地照顾的因为身体跟情绪它是完全连在一起生理跟心理是不分家的
那第一个最常见的自我麻痹的东西是烟和酒烟酒都有麻痹大脑神经的作用所以呢其实抽烟和喝酒是转移了我们对痛苦的注意力那让我们把这个注意力转移到了烟酒对身体的刺激上然后烟酒不是还有麻木跟抑制的作用吗它就抑制了痛苦的记忆增加了幻想的可能性
这些就是咽酒在你痛苦的时候对你的安慰但是你一定要知道这些暂时的麻痹啊忘记啊都是不会改变丝毫不会改变任何的现实痛苦也在这个过去之后它也不是不会有任何的改变的这就是为什么这个喝酒消愁愁更愁
为什么接酒消愁会更愁呢就是因为当你从麻痹中醒过来的时候那种现实根本没有任何改变并且由于你不愿意去面对它的这个痛苦就需要你处理的情绪越对越多你每一次从酒中起来你都面对一个更痛苦的情绪
痛苦的世界所以当然是愁更愁了我们我觉得很多人有一个误解就是在痛苦非常尖锐的时候呢觉得我先把最痛苦的这段时间给度过去那因为时间会治愈一切嘛所以我只要把这一段痛苦的时间给搞过去混过去之后它后面就好受多了
其实睡眠的那一期我们已经把这个原理讲得很清楚了时间带来的疗愈效果它的前提是你必须要去面对这个东西所以你要是去麻痹它就是不处理这个情绪是不行的你不但麻痹了你的大脑不去处理这个情绪并且酒精跟这个吸烟
都对于睡眠受很大的负面影响等于说你的疗愈效果会双重的受到破坏那你就没有办法尽快的从伤痛中恢复过来所以就是对伤痛来说最好的就是不要再给身体加重负担不要做伤害身体的事情了
那从精力管理的四个维度去理解呢其实一个账户透支的时候你就特别需要其他的账户来支撑你度过嘛所以刚才我们说心理跟生理不分家从四个维度上来说也是这样就当你你不能让体能账户跟你的情感账户一起透支对吧分手的时候你的情感账户肯定是处在非常糟糕的状态了
然后如果说他分手,由于分手导致你的自我认知之力破碎,对吧,爱人这面镜子已经碎了,这个时候你的思维账户和你的意志账户可能都受到了一定的影响,那你说我们剩下的最能够坚立不倒的还能够坚持的是什么呢?当然就是体能账户了,这个时候我们当然要尽量的让身体更好起来,让这个账户去支撑其他的三个账户慢慢的去恢复,对吧?
如果在这个时候你反而把最后剩下的那个账户把这个体能账户也给打击也让他透支那我们就很难再就是整个人崩盘了就很难就恢复期就要很长了所以身体如果快点好起来的话你的其他的账户就会获得源源不断的从体能账户这个账户中获得不断的输入跟支持
那我们前面已经理解了吗伤害身体是一种痛苦的表达所以我们要停止伤害身体呢我们可以去做更有效的就是找到其他表达的方式来停止对身体的伤害比如说对吧朋友的倾诉然后写日记然后呢去一些树洞的 APP
或者说是在网上找一些就是安全的大 V 因为一般来说大 V 如果说是你长期敷的大 V 你很信任他的话他的私信也是安全的然后比如说心理咨询你不要觉得心理咨询是我的心理毛病必须要很严重的时候才去
心理咨询也是一个非常安全的痛苦表达的途径因为它就是在首先它肯定是有这个病人跟医生之间的或者说跟咨询师之间的这个保密存在的其次它是一个安全的场所其次这些受过专业培训的咨询师们都会就是会让你在情绪上也感到比较安全所以它也是一个清土的表达痛苦的方式甚至
由于他们经过专业的培训,他可能会更容易帮助你去找到那种表达的精准性,表达的词汇,这些都是痛苦的表达,因为伤害身体就是在做表达,我们找到了其他表达的途径,你就会更少的停止伤害身体,并且就是我们要知道麻痹这件事情是会让我们更痛苦,所以我们要避免。
那在这个是一个就是身体上我们要停止我们要找其他的表达那么分手后还有一件很让人挣扎的事情呢就是注锦深情因为大脑的本能注意到了某个熟悉的线索它就会唤醒你的记忆和感受因为感受总是跟记忆连接在一起的嘛比如说你跟你他跟你生活的点点滴滴所有的东西里边你看到这个东西就会想起他
你想起来你就会想起啊,如果你想起的是过去的美好,那你就会感受到美好幻灭的那种破碎的痛苦,如果你想起的是一个痛苦,那就更让你痛苦了,对吧?所以呢,我们在分手之后一件很挣扎的事情是大脑本身就要去重新熟悉一个没有它的新的生活,你现在在这个过程中,我们要让大脑尽快的更快的去适应减轻这个部分的痛苦,对吧?
那我们就要干嘛呢我们就要给大脑制造陌生感就是因为大脑有一个很好的能被我们利用的机制就是它本能的会先注意到环境中任何新的东西所以任何新的东西都可以帮助我们从分手的伤痛中恢复过来比如说旅行比如说变换家具的位置换墙纸然后把墙上的挂画再换了尤其是每天睁眼就看到的那个墙面你在这个做的过程中它本身也是一种生活所以它其实也是能够投入生活你就没有精力去评价自己了
然后再比如说你把日常用品都换了你的毛巾啊你的漱口杯啊你所有的这些护肤品啊你所有的能换的东西你可以都换一遍对吧还有就是成本比较小的可能是你的一些餐具啊你喝水的杯子啊等等
还有呢就换个发型其实也是非常有用的因为我们总是每天都要见到自己的或者说就算我们自己不照镜子吧我们至少也就从别人看我们的眼光中去确认自己就是能都是一个倒映嘛那如果说我们换了新的发型不但我们每天在镜子中看到的是一个陌生感就是一个全新的自己并且别人看到你的时候他们那种反馈也会提醒你说啊你现在是一个全新又剪新头发了是吧你就这样这个新头发就
别人对你的态度又会有细微的改变也会提醒你你已经是一个新的自己所有的这些改变其实都是能够帮助你尽快帮助大脑尽快的去适应那个度过处境深情的痛苦
好 接下来呢就是为了帮助我们的身体我们还要处理两件事情第一件事情是失眠第二件事情是抑郁失眠不见得我们在这里说的失眠并不是说整个晚上不睡觉而是说分手肯定会让你的睡眠质量这样下降嘛那在这里我们有效的方法是三个第一个是晒太阳因为太阳有助于晚间退宿的形成然后那我们在睡眠内期里面已经知道了退宿是会帮助你在夜里入睡的
山太阳呢还会帮助身体生成钙和血清素这两者其实也是对促进睡眠有作用的因为它都有镇静神经的作用那钙呢它会有助于新记忆的形成我们知道嘛我们就是希望分手之后快点让新的记忆过来就是把老的记忆全都给弥补了然后呢血清素我们都知道它是会让人快乐的
所以晒太阳这件事情对我们分手来说非常重要如果说你正好处在一个就是当地的这个气候非常不好的地方你分手会加重你的痛苦那我建议你就采取很多方法一起做比如说你去一个阳光灿烂的地方去一个热带去旅行它一定对分手的治愈效果是非常巨大的
第二个方法呢当然就是运动啦运动产生的内飞态呢又被称为年轻荷尔蒙你可以就是最好坚持 30 分钟以上的运动你就可以刺激内飞态的产生如果说你运动暂时对你来说有点困难呢深呼吸其实也可以帮你刺激内飞态越是抑郁你越要把自己去从床上拔起来到外面去稍微运动一下这样的话你才能够尽快的改变你的状态
第三个当然就是饮食了多巴胺呢其实是可以靠巧克力之类的食物去获取的然后呢前面我们也已经就大脑营养的那一期我们说的非常的详细了摄入必要的营养既能够保证身体跟大脑的健康它也会减少你的痛苦
怎么说呢就是人的痛苦这件事情嘛它是寄居在你的身体和大脑里的那你减少痛苦就一定要照顾好你的身体跟大脑你一旦把这外面的东西给照顾好了这个账户就会源源不断的往里边输送能量然后去减轻你的痛苦
然后呢还有就是最后一个方法呢是看电影和电视剧尤其是两种电影或者电视剧一种是能够唤起你的力量感和希望感的另外一种是小时候深深触动过你的有时候呢这两种是会叠加的为什么是这两种电影或电视剧呢因为电影和电视剧它们都是故事
我们的人生是什么我们的人生归根究底就是记忆是记忆中的各种片段和故事但是呢分手之后我们就很容易分辟自己就是即使人的那个表面上看起来我们还在行动我们还在工作我们还在社交但是你的心是分辟的那
分泌的时候我们在心里其实退缩到了一个角落这个角落你越往里退缩你越不往外看你就越看不到人生的更多可能性你越看不到更多的可能性你就越想要往里退缩这就是一个恶性循环但是影视剧好的影视剧呢就能够让我们在呃
我不敢再出去了对吧在受伤的状态下我想要缩回来但是它能够让你在安全的退缩的情况下仍然看到很多不同的其他的故事仍然看到很多人生的可能性而且故事和其他人的经历总是会唤起我们的情绪如果唤起的是一种悲伤的情绪就让你大哭一场
它就会让我们释放压抑如果唤起的是澎湃的情绪它就会唤起我们的力量感如果它唤起的是小时候就是深深触动过你的那种情绪它就会调动小时候的记忆带给我们温暖总之呢就是所以隐身剧对我们来说其实是很在分手的时候是很有效的
简单的说他就提供了的是 role model 就是我自己本人在分手的那段时间我觉得这对我来说很有用的是看一些优秀的作品你会发现别人遇到的困难挫折比如我跟大家痛苦的时候他们原来是那个样子的就很有鼓舞然后比如说看喜剧的时候他就会提醒我说人类还是有很多美好的瞬间的
就是那些你看他们也傻不拉几的在这种非常日常的这个生活喜剧非常日常的场景里面他们也都跟我一样是普通人他们也有生活的起起伏伏但是他们也是嘻嘻哈哈的过自己的生活也没什么大不了的真的就这些东西还是很有帮助当然请大家注意一定要选优质的作品哦就是经过市场验证的不要去冒险也尤其不要选就是你们懂我说的哪一种
垃圾作品因为垃圾作品本身充满了逻辑漏洞和糟糕的价值观或者是就算就是那些你觉得我去只是去追求颜值啊或者是追求一些好看的东西啊但那些也充满了极其不现实的各种幻想
那在幻想破灭的时候也就是当你看完的时候你又会陷入到一个现实世界中来然后那些逻辑漏洞啊各种糟糕的价值观你就会越看越郁闷对吧所以在这个过程中你们一定要看到好的作品对吧就把那些这个市场上已经认可的那些快智人口的美剧啊可以拿来看一下或者说看一些电影啊都可以
总之生理跟心理是互相影响的从你最容易入手的那个开始当你心灵脆弱的时候呢你就不要对自己的身体太苛刻你一定要多多照顾自己你把自己照顾得越好你的未来就会越强大越幸福
以上就是我们的第一个阶段,也就是说先从崩溃中站起来,先理解一下对我们身体和心灵的双重伤害是怎么个回事,然后呢分别就是第一步先停止对我们的自己的情绪伤害,第二步停止身体伤害,让身体走出痛苦,然后这就是我们的第一个阶段。
当我们能够完成这个第一个阶段的时候我们就进入到了第二个阶段就是要进行继续生活那第一个阶段呢由于情绪的风暴非常的激烈然后第二个阶段由于我们已经从自我伤害中走出来了就第一个阶段已经过了那么与当时火焰般的激烈的情绪不同的是第二个阶段可能我们就已经来到了这个悲哀悲凉悲伤
哀伤绝望等等这些安静又低迷的情绪也就是说我们的第二个阶段是从尖锐的痛苦来到了一个低迷的状态中
看起来大家已经他已经平静了别人都已经已经放下了但可能只是充满活力的他消失了并不代表我们已经放下了就这个我觉得从第一个阶段向第二个阶段的过渡是一个非常危险的过程因为很多人自己都误以为自己放下了实际上后面还有四个阶段要走呢是吧所以我觉得这件事情很重要大家一定要认识到
你看起来没有那么难受了没有那么失态了没有那么痛苦了并不代表这件事情就已经结束了这只是代表你从第一个阶段开始走入了第二个阶段情商里不是说了吗悲伤是一种要回到安全的地方窝边朝边暂时不活动去进行一种反思然后得到所有的东西都处理完了安全了才重新出来的这么一种状态所以我们现在就进入到了第二个就是低迷的状态
那么在要在第一迷的时候我们所面临的挑战是什么呢就是首先我们不要过于严苛的对待自己不要高看自己不要觉得自己真的已经恢复了第二呢是我们要在这个时候必须还是要维持效率嘛就是我们毕竟我们还是要在现实中生活的我们也不能够真的就是待在家里面什么地方都不去所以在这个时候要维持效率就有三个关键词啊坦白 社气和启动
第一个关键词就是坦白就是其实适度的坦白你会 get 到很多的力量对工作上的人坦白呢就会减少错误的猜测让人家明白是你的状态的问题而不是针对别人因为其实当你生活中遇到一些事情的时候你不要指望别人能够看得出来你在经历一些什么样的事情就算你自己心中你觉得已经很悲伤了那但是别人从
就是每一个人读表情的能力也是不一样的是不是这个时候如果对方不理解你在 going through 什么的时候他很有可能会觉得你在工作表现上下降他就会来指责你当你在这个时候受到指责的时候就是雪上加霜对吧这种情况真的是很常见的所以呢我们首先第一就是要承认我还没好呢所以我现在的工作效率一定会受影响我觉得这个自知之明是一定要有的但你在知道自己的工作效率可能会受到影响的情况下你就应该去预防预先
对吧预防他所以这个时候你必须要 get 抽别人对你的帮助让人家明白这个是怎么个情况这不是摆烂哦也不是推卸责任哦这反而是你担负起你的责任的表现因为这个工作你对他要承担责任的嘛那如果万一要是你在这个状态下容易出问题你是不是就得负起责任去要求别人帮助你一起把这个任务做好这才是你的负责任的行为对不对
那这样做坦白就会减少人际关系带来的摩擦的压力然后你平静的去跟人家诉说就是让人家明白这件事情已经过去了并不是发生在当下的你只是需要一点点时间恢复到最好的自己然后你也会在这个过程中尽到自己最大的努力也不是白烂了我相信这个时候就这种平静的沟通同时还是比较容易理解的
那如果说你害怕说出来了以后被别人八卦如果人家真的来八卦你你又不愿意谈的话你就平静的说我不想谈当然坦白不是说所有的人都必须这么做只是我觉得就说有些人你可以不要那么有顾虑去坦白如果那些工作的整个场合就是比较有毒的环境不适合坦白那我们当然就不坦白了
还有一种情况呢是如果是父母进行了分手那么我们要不要对孩子坦白呢其实啊我觉得就是也应该是对孩子进行坦白的因为孩子对大人的情绪是非常的敏感的
即使孩子不理解事件但他们能够从你温和跟他们沟通的这个语气中感到一种安心你不要觉得你能在孩子面前装得很好因为我们在很多其他的节目中反复地提到的一件事情就是孩子对于成人的情绪传达
就人的大脑对于所有的这些非语言的东西的接收是极其敏锐的你其实很难百分之百的装成是一个完全没事的状态这种时候与其欲盖弥彰与其让孩子在这种情绪影响下已经处在一种担惊受怕的状态中不如你就直接就是通过你诚恳的沟通让孩子感到安静这是我们的第一个关键词坦白
那第二个关键词就是舍弃因为你一定要就是还是回到那句话我们要有自知之明我们不能觉得自己已经好了我们只是到了第二个阶段所以在这个阶段中呢我们一定是精力有限的你就要进行取舍
那舍掉的同时你还要主动获取能给你增加精力的东西比如说你做一些就是你一直想要做的爱好啊见你很久不见的老朋友啊就还是以那个精力的账户来想的话我们要舍掉那些对我们的精力非常就是一直在 dream 我们的账户的一直在往外吸取的那些东西
能舍的都要舍掉同时我们要找到最快的能够往这个账户里面加的东西的那些那些东西比如说老朋友的支持对吧亲属的支持这个爱好给我的能量等等这个就是取舍我其实见过很多把自己搞得很忙来麻痹自己的人其实最后都一定会反噬的我也觉得我也见过很多到了第二个阶段就觉得自己没事了这件事情已经过了就强撑就觉得那对对我是有点伤心了但是已经过去了没事了
硬撑的结果最后也是反噬真的就是我见过太多反噬的人反噬的意思是你到最后你的崩盘崩的会更加严重然后你的事情搞得会很杂然后你在事情搞砸之后还会自我怨恨就自责在自责的过程中进入一个恶性的循环总之就是很糟糕所以我觉得舍弃真的很重要
分手后人们很容易悔恨这段感情和之前激烈的分手的情绪会觉得说我已经因为这段感情给自己的生活造成了不小的影响对吧影响了工作我为他放弃了工作我为他影响了生活我为他放弃了这么多东西现在已经分手了他还要影响我吗于是大家就急于去弥补这些影响
这是不行的欲速则不达我们的重点还是在尽快的真的恢复走完五步曲而不是本末倒置的在第二步的时候就希望自己去做成正常的事情所以记住了这是第二个关键词是舍弃
第三个关键词呢是启动这个时候对自己的要求并不是把事情做得很完美或者说像正常的状态一样来做而是要求自己开始做就是启动就行了所以呢我们在这个时候就要小启动我们想要做的事情一小步一小步的完成比如说我为了我因为这个感情的影响我已经把一个大项目推后很久了这真的是之前没有心力去做但现在呢我也不要求我自己把大项目做好
但是我可以先一小步一小步的启动它比如说我今天先花 15 分钟的时间把这个项目所有的这些资料都整理在一个文件夹里明天我再花 15 分钟的时间把这个项目相关的一些 research 稍微做一下就是在网上搜一下说有没有人做过这个项目总之你先把这些任务做得很小 15 分钟就能够完成想要启动这就是我们在第一迷的时候要维持效率的三个关键词坦白 舍弃 启动
解决了工作效率的问题我们再来解决第二个问题就在低迷期在一个很长就是分手的尖锐的痛苦过去之后呢你会陷入很长的一段独处的时间在就是这个独处的时间对有一些人来说就比较难熬因为在刚刚分手的很痛苦的时间你可能还到处找朋友去
很轻松那你不可能一直这么持续下去然后呢大家都认为你已经度过了最痛苦的时间的时候这个时候回家经过这种你也不知道什么时候会结束的这种冷冰冰的漫长的独处才是比较难挨的那我们怎么来应对分手后害怕独处跟单身的这件事情呢
其实吧分手后是否一个人很难挨呢他是受到依恋类型的影响的那我们知道依恋类型就常见的有三种安全型焦虑型跟回避型简单来说呢安全型的人呢就是最好的他是一个不远不近就是非常松弛的状态当跟别人距离拉近的时候呢安全型的人也会感觉到很自在很轻松当自己有困难的时候呢安全型的人会完全觉得跟别人求助是没有问题的不怕被人家拒绝
他既不担心被人抛弃也不担心如果暂时疏远了的话呢对方就不会再爱自己了他没有这些焦虑和这个回避的要求就这个是安全性是一种很宗旨的状态
第二种焦虑型呢就是经常担心对方不是真心的喜欢我或者不是真心的想要跟我待在一起然后呢总是希望跟对方走得更近一些再近一些总是觉得跟对方的距离没有自己期待中的那么近这种特别的努力和不断的拉近距离的这种强大的期待经常会让对方感到压力甚至有时候会吓跑对方这个就是焦虑型那第三种回避型我们都很熟悉了我们之前的节目也都说过了
回避性就是不希望跟对方走得太近一旦走得很近就会感到一种压迫和不安感然后也没有办法完全信任别人也不允许自己依赖别人认为自己只有自己是可以依靠的对方跟自己走得太近的时候呢就会感到紧张跟躲避然后呢老是感觉到对方期待的那个亲密程度已经超过了让我感到舒服的那个亲密程度这就是回避性
总之安全型的依恋关系是最稳固的感情关系因为在安全型的两个人身上呢彼此依赖又彼此独立他始终能够忠诚也始终能够体贴发生冲突的时候呢安全型的人也会做出温和的让步而且他在冲突的过程中他还会继续表示关爱
就是我跟我一个逃避性的朋友曾经发生过这样一段对话因为他就觉得说任何一次情侣之间的吵架对他来说都意味着分手对他来说都意味着就是感情是不可能再继续下去了因为他非常没有安全感他就是随时一有分尺小动就要退回来然后呢他的男朋友是一个非常有按住安全性的人
我也是所以我们他就来我这里我们讨论这件事情的时候他就说我真的是非常不理解你们这种安全性的人为什么你们在吵架之后会觉得就是没事一样我说哪有情侣不吵架感情中吵架不很正常吗吵架也是沟通的一种方式就是你要是健康的看待他的话吵完了我们就把这件事情摊开了说就行了他说他前一天跟他男朋友刚刚吵完架他已经准备好分手了但是第二天早上男朋友像没事人一样到他家来给他带来了早点
他感到非常的震惊
我就是说是啊我们安全性的人就是这样子的呀就是而且他还感到震惊的另外一件事情就是说他在吵架的过程中他说我观察到你们你们有这么一种特点是你一边觉得在跟我吵架我是不对的然后你也就是觉得情绪上受到了影响但是呢你同时还是能够表达你是爱我的你怎么能够做到一边跟我吵架一边还表达爱我呢我说那是因为我跟你吵架的时候我确实还是爱你的呀
吵架这件事情不影响我爱你啊就是吵架就是情侣中就很正常的充实的心态去对待他总之就是这个就是安全性所以两个安全型的人谈恋爱那肯定是最稳固最好的最充实的关系当然依恋类型是可以在就是一个人同一个人身上进行改变的如果你非常非常的在意某一段关系没有办法失去这段关系那你的依恋类型就可能变成焦虑型
那如果说你确信对方很爱你或者是离不开你你就会拥有安全性的关系总之就是你的依恋类型其实是跟着你自己身上的脆弱程度而改变的我虽然是一个总体来说非常安全性的人但是在我刚回国的那段时间由于催婚的压力非常大就是真的就大到了一个因为当年在国外吧天高皇帝远
但是一回那个催婚压力大到有一阵子我真的抑郁了我就快觉得这个状态下我觉得我就整个人对于恋爱的这个状态因为我太在意太想要一段关系了这个时候我就会有一点焦虑
所以其实你的依恋关系大家可以经常注意一下自己的依恋关系总之呢就是在分手之后如果你害怕独处害怕就是单身的关系呢基本上就是你肯定不是安全性然后分手后依恋型不焦虑型和回避型是怎么回事呢焦虑型呢就会念念不忘很自责然后很久才会恢复正常焦虑型是最从表面上来说是最害怕分手后的独处和单身的
那回避型呢看起来很快就会放下并且忘记这段感情然后会继续前行或者是投入新的恋情或者是其他的生活但其实它跟焦虑型并没有本质的区别它们所有行为的目的都是重新获得控制
对焦虑型来说你拼命的去努力就是自责也好那个就是很久就拼命的努力的想要对方回来跟你在一起也好这个拼命的努力就是一种控制对回避型来说完全放弃它也是一种控制这些行为都是希望把掌控感握在自己的手上对完全放弃的人来说只要我放弃了期望我放弃了努力我放弃了追求你就控制不了我对吧
但是这些行为无论是完全拼命的努力还是完全的放弃都没有增强自己独处或者是应对亲密关系的能力没有增进自己对自己和对方的了解互动的方式也没有增进亲密程度总之就是你没有想要真正的培养出爱的能力嗯
这两个类型其实在独处的时候都是没有办法保持于内在自我的连接的为什么呢因为内在自我他们是有很强大的不安和恐惧的这个在我们内心的冲突的那一期大家可以更详细的听到
他们要跟内在的自我连接的时候就等于是要去凝视内心的那个深渊去面对内心最恐惧的那个怪兽所以通常他们都是拒绝做这件事情的如果他们真的能做的话他们就不是焦虑性跟回避性了对吧所以呢他们没有办法进行真正意义上的独处那么无论是焦虑性还是回避性其实他们都在追求下一段感情
他们都是害怕单身和独处的这个就是这两种依恋类型那么我们在如果真的发生这种情况对吧我们刚才说了就算是安全型的人他有时候通过外界的压力在很脆弱的状态下也可能会进入到回避性和焦虑性那我们怎么办呢就我们害怕独处单身的时候怎么办呢怎么才能够更加健康的来应对一些压力呢
好那有这么几个步骤第一个步骤呢就是有点有点同趣有点天真就是你先找到一件能够给你带来温暖的物件那这个最好是能够拿在手里的或者是在抱着的或者是包裹在身上的因为触觉它带来的安全感极其的重要
这是我们害怕独处部分原因就是因为独处的时候没有任何的接触嘛没有任何的触觉所以呢最好是找一个让你感觉到非常舒服比如说买那种特别特别舒服柔软的给你带来触感很美好的那种沙发毯然后很温暖的把自己包裹起来这是第一步第二步呢就在这个安全物件的陪伴下你自己一个人静静的待一会儿然后就要问自己我现在独处的时候我在害怕什么你把这些害怕的东西都写下来
第三步在你写下来的这所有的清单中你先把那些就是只要读到这个内容都会让你浑身僵硬或者紧张的那些呢把它把这些东西新标出来第四步我们先处理没有新标的就是没有那么紧张那么那么害怕的那些东西在旁边写下你答案比如说跟这个令人害怕的内容相关的最深刻的那个记忆是什么比如说
你害怕独处你是不是想起了小时候你独处没有人理你没有人管你的那个状态那个时候的自己是怎么样的我们这里就正好你知道就是看过生活大爆炸的朋友大家都知道 Shelton 是不喜欢过生日的终于在有一季有一季里面就有人就是忍不住就问他说你一定要告诉我们为什么你就是
然后他就想起来就为什么跟 Shelton 生日最害怕最深刻的记忆是因为他有一个 twin sister 对吧他有个双胞胎妹妹那这个每次因为他是不受欢迎的小孩他妹妹是一个非常受欢迎的小孩他说每一次生日的时候呢我邀请的人都不来我妹妹邀请的人呢都会捉弄我比如说有一次呢就骗这个 Shelton 说这个蝙蝠侠回来他就是独自在门口等了好几个小时
总之呢就是跟他生日相连接的小时候的记忆都是不美好所以他长大了就是害怕过生日所以这个就是一个例子那我们要在每一个你害怕的这个感受旁边写下来跟他相关的小时候的那个经历到底是怎么样的然后呢你再写下来的第二个问题是那个时候的我是怎么样的那个时候我没有办法应付这个害怕的原因是什么而现在的我发生了什么变化哪些应对的能力增强了
如果想要好好的应对的话我还需要继续增强哪些技能我会率先增强哪些技能就是我的 next steps 很明确你看刚才的一系列问题就跟 Shelton 当时就是他 Shelton 的朋友就安慰他说
没关系你想一想你现在成年了你身边所有的人他都是有在乎你的这些朋友一定会来出席你的生日并且那个就是 Lenard 还会安慰他说我跟 Penny 两个人是住在这里的我们根本就没有办法走我们肯定会在那里的对不对至少你肯定还需要我们两个人所以 Shelton 听到这一步的时候他就觉得哦好吧那我们就来过个生日
然后呢所以呢就是在整个过程其实是这样子的刚才那么一系列的问题都是让你认识到首先第一你已经跟以前不一样了小时候的你也许没有办法 handle 但是现在你可以了对吧然后小时候的情况是这样的但是现在你不一样了就比如说肖腾来说现在我的朋友们会来了这是第一步第二步呢是认识到未来的自己还可以继续变化
就比如说刚才说了你要想要更好的 handle 这个事情你还需要干嘛以及你接下来率先会干嘛这个就是把这个未来的下一步会具象化如果我认为我的朋友还不够多那我就应该去继续增加就是朋友的技能或者是参加兴趣班等等对吧所以这个是我们去应付没有新标的害怕的内容最后一步呢当然就来到了新标的内容就这些只要读一读都会让你感到浑身僵硬和害怕的东西
它一般就有两个主题要不然就是关乎生存要不然就是关乎自我价值这个在我们爱的艺术啊自卑欲超越啊我们内心的冲突那三期已经讲得非常的清楚了我们这里就不展开了哈
总之呢就是在这个整个害怕单身的这个过程中其实你是内心是一个你去审视我为什么不能独处的内心恐惧的一个很好的机会那除了去寻找自己享受的经历以及去审视自己的依恋类型这些都是通过自我认知可以改变的同学们都是可以改变的
那最后我们要谈一下单身歧视就是我们同时也面临着一些社会压力我们也必须要认知到这些压力人在压力下就很容易做不理智的行为如果社会的单身歧视文化给了你很大的压力你就会做出不理智的行为所以我们一定要 aware 这件事情
但是你一定要知道如果你为了逃避压力进入到一段关系呢就一定会给自己带来隐患我前面不是我听到说前面有一段时间我的压力我从家庭家庭受到了这个逼婚的压力非常非常的大然后所以那段时间我觉得我的 dating 的 pattern 就是不理智的就是我明显的感觉到我已经降低了要求然后我认识到这一点之后我就恢复了正常
那同时如果真的是为了逃避压力很多人其实真的我们观察一下身边但
太多的人都已经直接缴械投降了因为我们这个社会的压力真的是非常大我们已经就太多的人已经直白的说我放弃了我就是要去过社会所那个熟知的那个社会规则下的自己对吧那所以呢大部分的婚恋关系说实话在我们这儿都不是真正的亲密关系它只是为了逃避社会压力所不得不迈入婚姻殿堂这么一种婚恋关系好
好那他的隐患是什么呢就是当婚恋关系维持了一个人表面上的成功之后那这种社会压力是不是就马上减小了当这种社会压力减小之后这个时候你就会去追求因为你一下子从心头大石放下了之后呢一下子就恢复了轻松这个时候人就会去追求自己真正想要的情感跟生活因为人对自己真正想要的东西的追求是挡不住的
那一旦你开始追求那么分手离婚出轨都是可能发生的其中出轨的伤害性是最大的但是呢在一些出轨人的心中分手和离婚这两个选择代表着人生的失败而且是做人就人品方面和他人感情关系的双重失败
那隐秘的出轨至少维持了表面上做人的成功虽然实际上出轨才是真正的错误总之就是他会瞒着你出轨这就是为什么你会发现不是真正的亲密关系而是为了逃避社会压力而迈入的这种婚姻关系它后面就会产生各种各样的问题就是你会发现这种生活原来不是我想要的
你会发现离婚就是离婚率直线上升你会发现出轨尤其是隐秘的出轨这种巨大的伤害的事件不断的在发生你看当一个社会给予人太大的社会压力的时候其实后患无穷
所以一定要分清楚自己是因为压力而渴求这段关系还是你真正的需要不要因为压力而迈入一段关系你要一定要记住你不管你自己是不是被爱着你自身的价值是没有产生任何变化的一定要记住这句话当你记住这句话的时候你就不会需要一段关系需要社会的认可来给自己赋予价值了
接下来我们要解决的一个问题呢就是总是忍不住关注前任相信这个在分手的时候有很多人都有这样的问题啊我在网上前段时间还刚刚看到一个博主也经历的这个阶段他说想要拉黑前男友但是呢拉黑了但是老实
总是忍不住去嫁回来并且由于他玩微博他每天要上微博然后他又忍不住要去看前男友的微博甚至忍不住要看前男友现任有没有就是微博等等这种还是在网上非常常见的那我们怎么办呢就是怎么能够去阻止这个行为呢
其实我们先要理解一下为什么我们会有关注的这个亲中的渴求一旦理解了之后可能就比较好处理因为分手的时候呢恋爱持后的那些煎熬就消失了因为毕竟你分手了嘛那导致分手肯定中间有一些在这段感情中很痛苦的东西但是一旦你们分手这个痛苦的东西可能它就不存在了对压力也不存在了那么曾经的美好可能就会更加明显我们
我们总是忍不住去关注前任其实就是在留恋这些美好甚至一度我们可能会觉得如果复合的话我们就会找回到这种美好
这个就是关注的一个原因还有一个原因呢是想通过过去的恋情认识自己就是想要知道自己当初有没有看错想要知道自己的独特性和付出有没有在对方身上留下印记尤其是关注对方的现任也是想要验证自己的想法是不是正确啊就是想要寻找自己留下的痕迹毕竟我们都是喜欢自己深刻影响过曾经相爱的人嘛我们不会希望说相爱一场然后我在你身上没有任何的印记
那关注你现在在过着什么样的生活关注分手之后可能我现在用更平静的并且不是你的女友或男友的身份去看待你的话你还是我当初认识的那个人吗我当初有没有看错你呢下一个爱你的人是什么样的呢对吧什么样的人才会看上你呢然后你看上的人又是什么样的呢反正总之呢就是我们其实是想要通过不断的重新关注前任去认识自己这是一个另外一个原因
那怎么去停止这种我自己都不想要的关注呢常见的思路是用意志力来限制嘛就是让我们我不要关注它了我不要再看了这个肯定是不 work 的我看到网上有太多的人经常在那里说我今天拉黑了我明天加回来然后我今天说不关注我其实后天偷偷注册了一个小号又去关注了就很痛苦
其实有一个方法是你可以反过来强制关注啥意思呢这是本来呢你是偷偷的去看而且限制自己去看比如限制自己一天只能看三次但是我老师忍不住现在呢你可以反过来强迫自己一天看三次并且强迫自己每次一定要看足 15 分钟当然这个时间由你自己来定你可以把它延长为 20 分钟 30 分钟哪怕呢它没有什么新鲜的东西你也得看那关注就是受到新鲜信息的刺激
强迫你的观众呢就会把这个关注新鲜刺激的部分里边这些未知啊就是你一直心痒痒想看看有没有更新啊这些东西都给降低而凸显出你去关注它的无聊的部分大脑它就会不断的这个无聊下去的话大脑就会失去期待和兴趣所以呢就是你主动的去长时间关注就会让这件事情变得无聊啊
这个我觉得大家可以试一试就是不一定有用但是我觉得原理上来说它是有用的另外一个方法就是增加阻碍
屏蔽朋友圈啊取消对话的信标啊删掉社交媒体的 APP 啊对吧因为如果比如说啊如果你想要从微博上关注它但是呢你每次就看完微博你就把它删了你下次就算你忍不住你想要把这个微博重新给安装回来但你每次都要安装它多多少少都会某种程度上限制你的使用我就是用这个方法来限制自己打游戏的我不关注前任啊
但是我经常去玩那个桃桃桃上的那个连连看的游戏然后经常我觉得我花了太多的时间它也没有什么任何意义这个小游戏对吧无脑的游戏所以我就把它整个也给卸载了卸载完了之后我也经历过几次把它加回来因为真的很想打打的时候我还是会加但是绝对是大篇幅的限制了我打这个游戏的时间呢所以这个方法还是蛮管用的嗯
当然对于对待前任的方法还有一个方法很管用就直接删除拉黑并且你甚至还可以跟你亲密的朋友说如果你没有共同的朋友圈的话你还可以告诉你的朋友说你不要在我面前提起这个人也不要装作不经意的给我透露这个人最近在干什么我不想再知道他的生活中发生了什么
当你跟朋友这样说完的时候呢其实你就不会再受到这个人的干扰了因为每一分钟你被他干扰被他影响情绪被他占据想法的时间都是每一分钟你没有办法投入新生活没有办法 move on 的时间所以我觉得你要是有这个决心的话其实这种方式反而是更有效就是增加阻碍删除了也是一种阻碍嘛
停止你去关注他这些都是停止关注的方法我个人觉得既然我们理解了原理针对原理去采取自己相应的个性化的措施总是最好的一个办法既然我们现在已经知道了关注的原理是第一是曾经的美好更加明显
曾经的痛苦却消失了这个时候你的定对方法不就是去把自己曾经的痛苦不断地拿出来提醒自己吗这个时候就要求你对这个痛苦本身是要给予它清晰的名字的你必须明白你们发生了什么事情如果你清晰地知道你们之间存在什么样的问题那么每一次你忍不住要去关注它或者忍不住幻想觉得好像什么都不清楚
不做就可以回到一个美好的过去的话你就要损失的问自己那么我们之间的这个问题解决了吗如果没有解决的话什么东西会让我回去复合以后这个新的关系会产生改变呢我还是一样要再重新经历一次之前曾经经历的痛苦我为什么要找这种罪受呢这个就是一个方我觉得是一个方法就是你必须要知道之前的那个恋爱的煎熬和痛苦是什么东西
然后还有一个呢我们说了嘛就是想要通过过去的恋情认清自己就是想知道自己当初有没有看错之类的东西我觉得这些呢都可以等到第三个阶段的时候去好好的想清楚这件事情到底是什么但凡你把整个东西想清楚了之后你就不会有这个关注的动力了所以在目前在第二个阶段我们第二个阶段不就是为让生活继续吗其实在这个过程中我觉得不要太苛求自己
你要知道原理了之后你就知道在第三个阶段我们把整段感情包括自己包括所有的东西都想清楚了之后后面的这个动力动因它就不存在了
下一个在第二阶段常见的问题呢是如果我真的很想跟他复合的话我应该怎么复合其实怎么复合不是一个最关键的问题对本质最关键的问题是应不应该复合就是先搞清楚我想要复合的这种渴望是一种不现实的不好的不健康的东西还是我确确实实可以去追求复合的这个感情因为毕竟碰到合适的伴侣也不容易嘛
那好的复合的理由是什么呢就是要看你们是为什么分手的如果分手是因为缺乏沟通并且你相信你未来双方都会提高相应的能力也就是我刚才说的当你把这个问题拿去问自己你们俩之间有没有任何的可能性消除你们之间曾经存在的问题改变就两个人都进行改变那这个时候其实是可以考虑复合的
但是坏的理由是什么呢就是你不要因为现在所经历的这些痛苦而去哀求对方通过复合来把现在这种尖锐的伤痛给平复下去就是永远不要放弃对平等关系的追求一旦复合变成是哀求来的你们的关系就容易变成权力取向的亲密关系好这里有一个非常重要的概念这
不光是跟复合有关的而是跟所有人你们现在如果是在一段你们自己有疑问并且痛苦的感情中我觉得每个人都应该好好的去审视问清楚的一个很重要的问题就是到底这段亲密关系是平等的还是权力取向的在心理学上呢亲密关系就是分成这两类平等取向和权力取向很多时候就是权力取向在我本人的定义里边它就不是一个真正的亲密关系就根本跟爱是没有关系的
我们常说的这些什么共识啊尊重啊理解啊沟通啊欣赏啊包括我们之前节目里边做的爱的艺术里边说到的爱的四个要素这些全部都要发生在平等取向的亲密关系中如果一个亲密关系它是权利取向的话它就会让其中的人非常的痛苦
权力取向的亲密关系里边的主底色呢是控制和支配就是这么说吧亲密关系里边也是弱国无外交就在这个权力取向的关系中权力小的那一方是几乎很难跟权力大的那一方进行沟通的
这根本就不是沟通技巧的问题,也不是表达的问题,不是任何别的问题,就是权力大的这一方的意愿问题,我觉得大家一定要,就如果但凡你觉得自己的感情很奇怪,很有问题的话,一定要先审视清楚它是不是一个权力关系,如果是权力关系的话,对是对方的意愿问题,那么你做的任何努力都是白费的,
那你说所谓的这个亲密关系中的权利我们怎么去判断呢它这个权利并不是经济地位或者是外表的好看程度或者是这些东西都不是它是两个关键词改变和抵抗改变指的是改变对方的思想情感和行为来适应自己满足自己的要求啊
抵抗指的是你抵抗另一方施加给你的任何有企图的影响你看这就是两边嘛那个首先你要去改变别人其次你抵抗别人要你改变就亲民关系里边应该是互相改变嘛对吧互相柔和互相妥协
权力大的一方就是在不断改变对方的同时自身是丝毫不受影响也不发生任何改变的因此我们通过这两个关键词改变和抵抗这两个关键词我们就知道权力大的一方在亲密关系中就会有三个特点第一
第一个特点是他追求的是自身的强大自身目标的满足无论是他内心的强大还是物质的强大伴侣只不过是他达到目标的资源和工具所以呢那个请记住第一个特点在这个特点中要注意我们说的是内心强大也包括在内所以他不是说一定是吃饭饭的或者是
他用了你的钱财他可能在你身上想要获得一个他内心强大的感受这个也是第一个特点第二个特点呢是他追求伴侣会听话和懂事这会让他快乐第三个特点是他自己从来不肯低头这就是三个这个权利权利关系的特点然后很多亲子关系也是这样嘛大家可以拿这三个特点去套一下我觉得哈就是在这个刚才的这三个特点中呢其实真正的辨识不是像
讲出来这么简单的因为很多权力关系它是故意去隐藏的因为对方也知道如果我把权力玩得太赤裸裸的话你不会接受的我就是要让你在不知不觉中在受到门闭的状态下去接受这种权力关系我才能达到自己的目标对吧比如说刚才我们说的三个特点第三条是他自己从来不肯低头嘛那有些人我就经常听到说
啊不是啊他经常低头啊比如说我要吃 A 他就一定会跟我去吃 A 他自己想要吃什么都不在意啊比如说我要去玩这个他已经他很多时候是顺着我的其实再比如说啊那个第二个他说追求伴侣听话和懂事那有些同学也会说我不是一个很听话的人啊我从来不听他的话呀他经常是听我的呀
然后比如说在第一条我们不是说了吗追求内心的强大追求自身的强大把伴侣拿来当工具那又有一些人说他也不太用我的钱啊或者说他在用我的钱的时候他其实不是用的很多呀只不过是他现在赚的比我少或者是他现在在一个失业的状态所以我觉得情侣之间这样就是相互扶持不是很正常吗如果你把钱算得太清楚岂不是太不近人情这当然是对的对吧
所以其实你看在这些情况下我们就很难分辨那我觉得怎么分辨呢就是说你不要去关注他日常的表现因为日常表现里面包含着太多的他的隐藏的行为你要关注的是那些打破了一首听起来本来很顺畅的歌里边突然之间出现了一个不和谐的音符的那种瞬间那些瞬间是更能够体现他的本质的因为一个人当隐藏自己的本性的时候他不想
不可能百分之百所有的时间每一分每一秒都能够隐藏成功总是会露出马脚的就是那一些你想起来觉得好像很小的事件但是那些事件在你脑海中萦绕不去总是让你觉得非常的奇怪你想不通它为什么是这样
那种东西请大家一定要引起高度的关注它很有可能就是一个权力关系的信号比如说我的 X 他经常赞扬我的能力所以导致我总觉得他是欣赏我的他不是想他根本就不想要那种乖乖的听话的懂事的女孩
但是他一度曾经很喜欢打扮我这是一个很容易被忽略的点因为情侣之间当然很希望就是这个互相打扮本身是一种乐趣啊它是一种对吧情侣之间的这个玩乐的过程就很正常吧那关键呢就在于我拒绝穿他的衣服他挑的衣服的时候他的那一种失落和不断的希望我完成的这件事情的那种情绪我觉得是很奇怪的
他当然也没有逼我我当然还是有选择权的这就是为什么一开始的时候我觉得这件事情很小就过了我心里想说哎呀那人家想我穿他喜欢的衣服这也很正常啊我能理解他第一也没有逼我第二我要是拒绝穿了以后好像也没有发生什么事情应该就是正常的吧
但其实他会不断不断的反复的跟我讲这件事情再举个小例子来说比如说你看我们一起出去吃饭的时候呢你如果不喜欢吃香菜你通常跟朋友说一遍他就不会逼你了然后他就会比如说我说我不吃香菜不吃羊肉
他就会拼命的去推荐他认为很好吃的那个羊肉或者香菜的这个菜式他会说你尝一下嘛这个东西跟你平常认为的是不一样的真的很好吃你尝一口我说我真的不吃然后他就会很殷勤的在很希望你再尝一个我觉得那种殷勤的劲儿是很奇怪的啊
无独有偶我有一个男性朋友他跟我关系很亲密我经常跟他聊他的恋爱关系但他跟我的 X 就在亲密关系上的有一些模式是非常相似的不过呢他比我 X 要好很多很多的就是他本人是非常有意愿和这个 awareness 知道然后他不断地在改进的
那他也会跟我说他说他曾经也是喜欢打扮他的女朋友的并且也会因为女朋友不愿意穿他挑的衣服之后感到很不开心他会下意识地将这种不开心等同于什么呢我觉得这一点上他们又很一致了他会把这种东西等同于女为悦己者容如果你不愿意穿让我感到开心的衣服因为我觉得真的我觉得你这样穿很美你
你都不愿意为我美的话就说明你对我毫无感情就失去感情了我心中就会感到焦虑他的形容是这样子的我觉得我的 exexactly 同样说了这个类似的话就是你会发现他们的这个对于这个事件他们自己都意识不到这是一种 power play 而是给自己找到了一个理由这是一个很 ridiculous 的理由因为大家都知道女未月记者容的意思是你得让我开心你让我开心了之后我才会乐意
我打扮也不一定是为了让你开心而打扮的你完全误解了这句话的意思是我为一个让我觉得很真正关心我的让我觉得很快乐的人我就有了打扮的心思这才叫女为愿即者容对吧
其实他们在追求的就是权力掌控他们自己可能并不理解这种掌控欲或者他们不理解自己下意识发出的这个行为但实际上在这种你觉得他很奇怪就是你为什么我说了一遍不行你硬要说三遍然后你才愿意就是这个才罢休呢虽然我也不觉得什么大事吧因为你也没有采取后续的行为但是他总让我觉得很奇怪因为通常来说我只要说一遍对方就不会再逼我了
所以就是这些我觉得这些就是藏不住的瞬间这些和谐的日常中突然之间小小的奔出一个不和谐的音符其实是非常好的信号让你感受到你这段关系从这些小的瞬间去看一下它这个关系到底是怎么样的当我
当你不断的收集到这些瞬间的时候你慢慢慢慢就会拼出一幅更完整的画面你就会明白他到底是在追求什么东西在有一些很关键的时候他其实根本就不追求你他不考虑你的好坏他考虑的是他的面子他的朋友关系他的成功他甚至把你的事情都当成他练手的工具
他虽然表面上好像很欣赏成功的女性然后欣赏你的能力但是这个欣赏背后可能只是因为他更容易根据你的能力让你从中获益对吧而不是因为他不喜欢这个伴侣的就是不追求一个懂事的听话的伴侣
最容易判断的我觉得还是刚才那两个关键词就是改变和抵抗哪怕程度再小你会发现他不断的要求你去做一些小的改变来符合他的期望同时我觉得这个最难辨识的地方来了你也会希望对方为你做一些改变的对吧情侣相处的时候就是要互相磨合的
但是这是互相的,请记住,如果你发现他一直向你提出要求,但他自己本身完全不改变,你总觉得他很双标的话,记住双标是一个关键词,当你发现他很双标的时候,你就会需要警醒你所处的并不是一种平等的亲密关系,而是一种权力取向的亲密关系了。
嗯这种权力取向的掌控欲其实是非常非常具有伤害性的啊我就是深受其害但是我在当初身在其中的时候并不理解这种伤害我甚至觉得这些事情本身它都很小因为高权力感哈它越是权力感越高它会让人拥有更少的共情它会打破承诺也会增加攻击的行为嗯
包括身体攻击和关键和关系攻击身体攻击当然就是家暴了大家很理解关系攻击是什么呢这是关系中的伤害和背叛尤其是出轨
这个就是更少共情打破承诺和攻击行为增加的最极端的也是最典型的一个表达方式就是说他逐渐会走向出轨这几乎是不可避免的而他在走向出轨之前他可能会逐渐升级的去就是逐步减少共情比如说他一开始的时候对你的冷暴力可能非常非常的小因为第二天他就过来哄你了所以你可能觉得没什么但是你会发现慢慢慢慢
慢慢的这种冷暴力的程度会不断的升级直到最后他觉得冷暴力不够了他会升级到一个最典型最极端的出轨的这个行为因为他需要在背叛你中获得更高的权力掌控感
而且呢这种权利关系绝对不会在一种稳定的状态就是我们刚才说的这个不可避免是一定会发生的因为对方是一定会得寸进尺的我们就是说了关键词不就是改变和抵抗吗因为他想要不断的改变你如果说你觉得好嘛那我无所谓的对吧就是这些事情你如果一定要这样干的话我只要能接受的范围内我都无所谓然后你顺从了你一旦顺从了他他想要改变你的地方是不是就没有了呀
那他就需要寻找新的东西去改变所以你就会发现他一直不停的在要求你改变如果你一旦顺从了他他就会得寸进尺在这种得寸进尺的过程中如果但凡他要是满足了得寸进尺的要求他的权力就会加重那我们刚刚说过了权力加重的这个效果是什么呢就是身体攻击和关系攻击就是减少共情和增加攻击行为
这就是为什么我说的就是整个权力取向的关系它是不稳定它不会处在一个稳定状态不变它一定会逐渐走向越来越得寸进尺越来越让你窒息就像煤气灯一样越来越让你深陷其中的这么一种走向所以我觉得就是在我知道了这几个关键词后大家去审视一下这个自己的亲密关系是权力取向还是平等取向是非常重要的
而且一旦你陷入到这种权力取向的关系中太久的话这种掌控的伤害是很深的因为它是无形的就像我们一开始说的分手的那个伤痛它也是无形的所以它很难表达出来
如果你用具象化的方式你就更容易理解这种伤害有多深比如说讲到掌控控制这个词你脑中如果一定要出现画面感的话你会出现一个什么样的画面呢就是在那个在那个具体的画面中被掌控的一方是什么样子呢比如说如果你出现的画面感是一个一只一直被控制的狗狗那你说这个狗狗是不是就是脖子上摔着一个铁链然后他是不是非常的可怜就是
你其实在具象化和类比中你就会意识到被掌控是一种多么巨大的伤害它不是那种无伤大雅的小事它是时刻在你的脖子上栓了一个无形的铁链然后让你理解到你现在的受伤程度有多重你是从死里逃生的虐待中逃出来的你才会真正的理解分手之后你的状态然后也让你更客观的去审视你对这段感情的留恋的程度
所以我觉得就是在这个要不要复合的这个问题上呢其实更重要的是你要问问自己值不值得复合这才是最关键的问题
接下来我们就来到了另外一个问题叫做一直放不下可怎么办呢刚才我们说了复合说了关注就是前任和前任的现任但是如果我都没有这些行为比如说我也不关注他但是我也不想复合可是我这件事情就是一直在我的心中过不去我始终还是一定还是为他困扰他就是老是还是要想起这个人怎么办
我觉得就是应对的方法呢是你要意识到松弛不是一定要放下的干嘛一定要放下呢就是我们不是一定要追求绝对不会再想起的状态而是我觉得就是当你想起的时候你不会再去受冲动的驱使做出让自己不利的行为
比如说你不会因为想起他而突然之间心情到一个很程度然后暴饮暴食或者说不会因为想起他而去偷偷的关注他或者说我有这个冲动想去复合只要你不做出伤害自己的行为并且你认为你想起他这件事情对你的心情的影响已经没有那么的重大了
这个时候我觉得就是能放下了呀你你过不去有什么关系呢就是我觉得这个是一个一定要接受它是一个漫长的过程就是这么想吧我们把它用科学来解构其实更好放就是更好处理如果说睡眠每天就只能处理一点点的话那你想啊你现在每一天能处理的就是有限的呀但我就是要睡比如说可能需要睡满 100 天我甚至需要睡满呃
一千天我才能够把这个整个这么深刻的伤害全部都给他处理掉对吧那这个没有关系这不是重点重点是在第五十天或者说在第一百天或者说在第一第三百天的时候我再想其他的时候我已经不再会有很大的自我伤害了我觉得这是 OK 的
同样我觉得就是说这里顺便想要聊一聊网络上很多对伴侣的我觉得是非常就是非常奇怪的不符合科学的无理的要求比如说要求伴侣完全不可以想起之前的感情不可以缅怀之前的感情
你知道人都是由自己的经历所塑造的你要求他完全剥掉过去的一整段经历就是在挖掉一整块他自己我觉得这是非常不合理的那我们要分清楚你所要求的只是他的行为模式而不是他真的能够把这段感情整个从他自己身上挖出来对吧
比如说你不是一定要删掉所有前任的照片但是你可以把它妥善存放起来没有必要放在手机里放在手机里就很奇怪了因为为什么不能删掉呢就是你可以删掉那些什么美术照啊单人照这个 OK 可是你也要理解就是里边有很多的照片可能就是他那一段时间生活的留下的印记删掉的话是不是就是把自己的一段经历给挖掉了呢
我没有必要一直看嘛所以我把它就是放起来总可以吧那如果说我看了以后我知道了这件事情我看到你看过去的照片我心里面就非常的不舒服那也要理解吃醋是以亲密关系中非常非常正常的情绪对方要是在乎你就应该照顾到你吃醋的这个情绪而不是所谓的道德上我必须删除而是因为我在乎你的感受所以我愿意采用一个我们双方都 OK 的方式来避免这个吃醋的情绪对吧
再比如说一个人去怀念过去恋情中的美好其实是很正常的我觉得就算这边恋情伤害再大如果有一天你能够缅怀美好这反而说明完全都放下了过去了跟你你要做的并不是不让对方去缅怀而是在这个缅怀的行为上你自己找到一个界限并且明确的告诉对方如果你觉得你能够跟他聊的话你就聊但是大多数的时候你没有必要跟他聊啊你让他自己一个人去缅怀如果他
主动跟你缅怀你心里面很不舒服的话你就马上告诉他但不是指责道德谴责他而是应该跟大家说我听你说这样的话我不舒服我吃醋那我我觉得你不要就是我希望你不要再跟我提我当然也会努力的希望能够跟你谈一谈你的人生你的过去可是现在我还不行所以我们能不能暂时不要提你看这是不是就是一种更成熟的处理方式
所以总之呢就是所谓的放下这件事情啊你对别人对自己都不应该太严苛我爱何必呢就是人都是我自己的经历所组成的你只要觉得说这件事情现在没有很严重的影响我我觉得已经是放下了那当然了如果你想要进一步的放下你觉得他还是很干扰你的话那么我们要做的就是前面说的审视自己的情绪我们已经知道了怨恨和悔恨是因为有一个所谓的应该的版本存在
然后人就是想要改变就是想要改变过去吧才会有这个怨恨跟悔恨因为我们总是把一个应该的版本跟过去发生的事情在做对比
但是我们知道过去是不可能改变的,有些人会在想象中一次一次的回到过去,试图在想象力中通过改变去消除情绪,比如说老是,就是为什么我们说所谓的放不下,过不去这个坎儿呢,就老是在想,哎呀,这件事情如果当初他不这么做多好,如果当初我吵架的时候我不这么说多好,
如果我当时是怎么做的话我会不会怎么样也就是说你在想象中 relive 了过去一遍一遍的在试图改变过去但是现实中过去仍然是不可能改变的当你睁开眼睛从想象中回到现实你就会发现根本没有任何东西发生了改变你就会很失望
所以呢这是审视好自己的情绪逼自己面对现实才是重要的包括我们前面说的羞耻感对吧羞耻和不安也是让人逃避现在的当你想要逃避现在当下的这种羞耻的不安的难受的感觉的时候你就会想要从逃避到不是现在的时间中去那由于你的未来还没有建立这个时候我们就只能逃避到过去了嘛
好愤怒这种情绪就比较特殊了它是既存在于过去又存在于现在的情绪就是我过去我想起过去我也很愤怒我现在我仍然还是很有理由去愤怒但是人为什么之所以会愤怒其实也是因为想通过一些行为去消除自己的情绪对吧所以我们的应对方针仍然都是审视自己的情绪并且尽快的接受现实
所以呢怎么说呢就是放不放下不重要就是你一旦有了这个情绪我们应该接收到情绪给我们的信号说是时候处理一下了是时候发现一下自己了是时候理解一下为什么你还有这些情绪了然后接受对吧通过处理这些情绪的过程找到事实是什么现实是什么去接受它去理解对方为什么会做出这样的行为他为什么是这么坏的人他是怎么形成的怎么养成的怎么长大成长成这么一个这么坏的人的理解他
理解他之后你就会接受啊没办法你就是碰到了一个坏人对吧你就是踩到了一坨狗屎这个接受了以后情绪就比较容易放下了
还有一种比较不容易放下的可能是过于怀念过去的美好就是这个呢我们要理解到如果说我们一直在怀念过去的美好就说明我对当下是非常不满的唯有对当下非常失落的人以及对未来没有能力去抱有希望和憧憬的人才会觉得过去最美好对吧否则的话我们总是怀抱希望我们总是会觉得未来会更好
所以这种人就更容易在想象中回到过去的美好我们此时更应该关注的是什么呢不是躲到过去而是应该关注为什么我对未来失去了希望为什么我觉得未来不会更美好怎么做才能够唤起我对未来的想象跟憧憬当然这两个问题非常难啊它不是马上就有答案但是至少我们应该带着这两个问题去生活它也许在不经意间就会能够突然之间有一天就找到自己心里的想象跟憧憬
最后呢分手后还很难改变的还有一个就是你的习惯跟印记习惯倒还好说嘛因为生活还在继续你总会建立新的习惯印记也就是对方留在自己身上的那些东西那些改变这个东西是很难的有些呢
是你自己觉得好的我觉得这些印记就不重要就是比如说我跟他交往之后我变成了一个什么样的人虽然这些印记会总是让我想起他但是如果这些印记对我是好的那我可以通过自己心里面重新标签吧因为我要这么想就是不是他如果这些东西就是对我好的那么说明我的人生已经到了这么一个 timing 就是我一定会成长的不是他出现就是别人出现
总会有那么一个人出现提醒我成长所以这个东西是我自己成长我自己努力得来的并不是由于他赋予我的你看这么想是不是稍微好一点再比如有一些印记是负面的那个可能是对方 CPU 你对吧留下的比如说背叛留下的恐慌和不信任 CPU 你留下的自我怀疑跟不自信这些只要你知道他是怎么回事你就比较好
去处理你一定要知道就在你身上发生了好的事情叫印记叫爱的印记而爱的印记是因为你自己心中发出的能量去爱才会产生这个印记跟对方跟渣男毛关系都没有而后者就那些怀疑恐惧不信任害怕他不是印记他是疤痕
处理印记的方式是中性的看待它处理疤痕的方式就是找到背后隐藏的伤口让它真正的痊愈如果你恐惧如果你恐慌不信任如果你自我怀疑不自信说明背后的那个问题并没有解决我们可以把这些情绪当成契机去解决真正的问题
以上就是我们的第二个阶段那到此我们已经讲过了就是怎么处理尖锐的痛苦的第一个阶段就让我们先从崩溃中找出来停止自我伤害情绪上的身体上的第二个阶段刚才呢是处理了在第一名期的一系列的问题比如说在这个过程中我要是害怕我效率不行怎么办对吧工作上怎么办然后呢分手的时候害怕一个人相处怎么办总是忍不住关注前任怎么办想要复合怎么办
你只放不下怎么办等等这是我们的第二个阶段碰到的各种问题当我们一个一个把这些问题想清楚了终于迈过了这个阶段终于能够鼓起勇气跟自己独处的时候呢我们终于就来到了第三个阶段这个时候我们终于就有平静的心情能够去反思一个问题就是第三个阶段就是寻找真正的真相
在这个真相里面呢第一个最显著的两个问题我们最想要得到答案的两个问题可能就是一你他爱过我吗二为什么要离开我那第一个问题呢爱没爱过其实真的很难回答
我非常非常的喜欢我朋友说的一句话就是我曾经在一段我自己觉得非常健康非常美好然后自己很舒适然后从来没有吵过架的这么一个阳光型的感情中但是我总觉得缺了点什么然后在这个过程中我一直在跟我的有一个好朋友在聊这个感情我一直在问他说我到底缺了啥呢我到底爱不爱他呢我这个是不爱吧我挺喜欢他的我说爱吧我总觉得有点少
他当时他大概我跟他吐槽了大概两年之后他终于有一天他跟我说真爱发生的时候你一定知道他就说其实吧你看我听你讲了两年之后我现在可以确定了如果他真的是真爱的话 You will know 然后所以那个我觉得呢就是你现在回答爱不爱这个东西呢就是回答你自己的感受就行了如果你确定是爱过的那他就是爱过
如果你一直是有怀疑的那他就是没有爱过因为当真爱发生的时候你是很难怀疑他是真爱的就是我也有其他分手的前男友就是哪怕他也有一些就是我从价值观上不认可的地方哪怕我也不会觉得我会真的跟他在一起但是他有没有爱过我这件事情我真的是知道的就是当他真的爱你的时候你是知道的
当他当你一直在这段感情里面一直一直不停的去怀疑他有没有爱过我这个怀疑从来没有消失过如果有些时候你觉得他爱有些时候你又觉得他不爱老是在这个东西起伏的话那我可以告诉你大概率上这个答案就是不爱因为如果他真的爱不管发生了什么不管你们吵得有多难看你心中是很笃定的知道他曾经是爱过你的
当然第二个方法是这第一个方法就是纯粹靠感受的吧然后第二个方法呢是可以用爱的四个要素来衡量的如果满足四个要素当然就是真爱对吧就算你现在对他有很大的情绪就算最后的分手搞得很不愉快很伤心但是你也要承认满足这四个要素的确实是爱过的或者呢我们就用一些明确不是爱的模式来衡量哈
我其实个人觉得就是如果虽然真爱这件事情很难用语言来表达吧真爱的表现也确实是多姿多彩的更多的是一种心理上的感觉但是呢不是真爱的情况很奇怪呢就会表示出非常一致的 pattern
这一知道大家觉得就是我们的渣男前男友怎么都是一个学校培训出来的一样所以这个时候其实是需要你多跟你的朋友就是有相似经历的人去聊一聊你一聊你就会发现啊天哪原来所有的人都一模一样啊
如果比如说前面我们不是说权力取向的模式吗如果你觉得权力取向的模式中的这两个关键词第一个是它抵抗你你改变它第二个是它需要不断的改变你你如果觉得这个模式太准了那当然就不是肯定是权力模式你看是不是我们通过这个 pattern 就一下子能够辨识出来啊
再比如说逃避型的恋人对吧那我们之前的节目的时候有很多的听友来找我或者是在节目下面留言跟我说天哪每一环都被射中膝盖非常的准我就是你看那是不是很容易辨识因为逃避型的每一环他都是一定会这么做的再比如说梅奇登效应那当时留言的就是我写过文章留言的时候我也会看到每一个人都会说天哪我在那段关系里面他 exactly 就是这样对我的
所以我觉得那段老话应该改一下,我们不是老是听到一个句话吗,叫幸福的家庭都是一样的,不幸的家庭却各有各的不幸,我觉得在感情中应该把它改相反,在感情中呢是幸福的模式是多种多样的,你会发现你很难去定义什么是幸福,什么是爱,但是你就是知道我是幸福的,我是被爱着的。
可是不幸的感情真的都一模一样啊都是一样的你了解这些 pattern 越多比如说权力的关系是什么样的关键词是什么梅西登是什么样的逃避性恋人是什么样的你一旦了解了这些 pattern 的时候你就会越容易避雷或者说你跟别人的又碰过渣感情的人去对一对真的我跟我的闺蜜我的朋友对一对之后你就会发现所有全世界的渣男好像都是一个统学校培训出来的
那个作者也给了一个方法我觉得这个方法也很有效就是说我们不要问他有没有爱过我不要问爱不爱的问题而是要问他懂不懂我我觉得这个方法很好用就算行为上好像是爱你的比如说为你花钱给你买礼物照顾你做家务等等但如果说他不懂你的话那就会不是爱因为他如果一旦他不懂你是一个你不能斩钉截铁的回答说他是一个非常懂
我非常知道我是一个什么样的人的人那他就一定不满足前面说的爱的四个要素他就一定不是真的爱
所以在我们回顾一段恋情的时候呢我觉得就是第一个问题他爱过我吗其实是刚才给出的方法真的就已经足够能够判断那我觉得在这一关大家一定要鼓起勇气去面对现实我如果发现他整个过程从头到尾都没有爱过我我觉得接受这个现实比对自己 move on 是非常重要的
来回答第二个问题呢就是如果你觉得他跟你的感情还是很好的他为什么要离开我呢这个问题更好回答了因为离开任何人采取任何一个行动他一定是满足了达到了自己的某一个目标的所以呢这个我们也不要问他为什么离开我而是把他换一个问题换成他达到了什么目标他满足了什么需求
如果呢他是因为父母的反对而分手的那么他满足的就是减少来自父母压力的需求啊如果你们是因为异地恋而分手的那他满足的就是不因为分隔两地而冷淡吵架的这个需求啊如果是对婚姻的期望不一样而分手的那么他满足的就是重新寻找一个跟我期望一样的结婚对象的这个需求啊我不想跟你过下去了我想在那个啊
对吧所有的行为背后都是有目的的那我其实就我的扎前任是没有提出分手的因为分手不能满足他的需求他的需求只能在关系中满足他想要改变我他想要一个权力关系他想要就是这种权力掌控的欲望所以我之前是没有意识到这一点因此我老是感到很困惑因为我是一个很干脆的人很直求的人我想说如果你爱过的话我们就应该好好的在一起就是不要搞得这么痛苦
如果你不爱我的话呢我也不会缠着你的我更不会大哭大闹我是我会非常尊重你的决定甚至我觉得说清楚了大家还能做朋友还能够彼此关心这有什么不好
所以呢你如果是不想跟我在一起的话你不想跟我过下去的话你可以直说啊对吧我把这个 over and over 表达了很多次但是我总是分辨不出他当时是不是真的喜欢我就是因为我老觉得他表现出了很多想要跟我在一起的行为然后也很在乎我很紧张我但是呢你总是觉得 something is wrong
然后直到我看到阿德勒说的那句话就是一个人只要目的被满足他就一定不会改变他的行为的时候我才终于懂了就是他处在这样一段关系中就是他的需求呀
对我来说我总觉得有些事情是不对的对他来说他既不分手又不改变他的行为又不在意我提出的反馈这本来就是他的需求他完全在满足他的需求所以他肯定是不会改变的我明白了这一点之后我突然之间就明白了我们相处的模式我终于明白了原来是这么回事
所以呢总结来说就是分手为什么他要离开我为什么分手呢答案真的很简单就是你要去接受这个答案就是说通常都是因为在关系中的需求长期得不到满足这个解释真的很好用当你意识到你的根本需求在一段关系中长期得不到满足的时候你就会明白分手是必然的
不分手就会以你的快乐为代价最终甚至可能让你自己陷入一个抑郁的崩盘的境地所以这个时候你就不用再去犹豫说我还能做些什么来挽回这段感情是不是我变成什么样子我们就能够很快乐就这种幻觉这种 wish for thinking 就能够打破因为
如果你发现过了一段时间就时间让时间来验证你仍然在这段感情中有一些东西是不满足的话你永远不可能满足所以他分手一定是必然的
那在这个过程中在我们磨合的过程中我们怎么能够去满足我们的需求呢那当然要看对需求的表达和对需求的回应这两个方向了在需求的表达上呢要注意三个问题第一个出现的问题是不表达藏在心里期待对方有读心术而第二个问题是间接表达就是通过各种方式疯狂的暗示自己的需求第三
第三个呢是不体的感受然后就是就是满足或者不满足之后他都没有任何的反应他既不说难过也不说开心什么反应都没有这个东西也会让人茫然这三种表达都是非常不应该的尤其是我碰到因为我作为一个非常直求的人
我喷道不愿意表达并且默认为我应该能够猜到他心里想什么的我真的是觉得火冒三丈我就觉得说真的就是没可能好吗这是不现实的请你更改一下你对这个世界的认知
所以这是在需求的表达上的三个问题就我觉得不光是情侣关系其实朋友关系真的也是这样是你做朋友你也不能够要求对方去猜到你心里面在想什么好的表达是什么呢就是直接告诉对方我需要你为我做什么为什么而且行动的指令是越直接越具体越好而且就是大家记住好这不是命令不是要求它是需要就是比要求要更加柔软一些并且带着一种真挚的感恩
你跟自己的对话其实也可以是这样的,比如你不要这么冷邦邦,冷冰冰硬邦邦的说,我现在命令我要求自己好好学习,我要求自己坚持锻炼,而是你换一个 tone,你当你表达对自己的需求的时候,你应该说我需要我自己好好学习,我需要我自己经常锻炼,对吧,那是不是你看更柔软,更带着感恩,更跟自己妥协商量的口气,对吧。
有人会觉得说那我表达的已经很具体了我已经跟大家说过了他必须要做什么然后其实对方也做到了但是我还是很不开心怎么回事之前我们读者群里面就讨论这个问题有人就说我的这个未婚夫他什么事情都干就是比如说在筹备我们的婚礼的过程中我叫他干什么他也都会干但是我心里面就是很很窝火因为我觉得整个过程都是我策划的然后也有人说过类似的抱怨就比如说在家里面丈夫的家务就等着老婆来安排
然后老婆说什么呢她也都干她也没有怨言但是她就是不主动去干家务然后老婆觉得我让你干嘛你又干了好像也没有什么值得生气的地方但是我心里面就是很不愉快很不开心很不舒服
这到底是为什么呢我觉得因为听过爱的艺术的那一期你就知道了爱一定是一个主动采取的行为所以当他没有主动这两个字而是被动的时候当然你会生气啊因为他不管他做了什么不管他是不是听你的命令他都不是一种爱的表达所以这不是你的问题
那但是如果你对他有这个需求的话呢你这意味着你的需求提的不够准确你的需求并不是过来把地扫了或者说把这事干了你的需求是你对方必须主动承担起一定的责任如果你希望他分担你的家务责任他必须是主动的
并且你们俩就事先用一个条款说好一次性说好之后对吧我们就不要再去商量了不要每一次都是我说了你再动一动这个才是就是把你的需求提的特别的清晰准确我觉得这个就能改变说对方做了你还是不开心的情况
那对需求的回应呢也会产生三个问题这其实真的在感情中也是很常见的第一个问题就是忽视和回避假装看不到或者是否认对方的需求比如说我提了一个需求他说你不需要这个或者是老夫老妻了搞什么浪漫啊你看是不是是不是很常见
第二个问题呢是误判错误的替对方决定他想要什么比如说你现在不需要娱乐你需要工作或者说你现在不需要平视野你需要专心照顾家庭这种事是很 demanding 了是吧居高临下的就是命令了
第三个呢是评价性的识别和回应就是你虽然没有去向前面那么强硬的去反驳吧但是你带着一种自己的评价体系和审视的眼光比如说一个女孩子为什么要那么拼事业你这样做你这样做没有一样这个对吧你做不做不是一样的吗爱情跟家庭哪一个才是对你来说更重要的呢难道你不觉得家庭才是更重要的吗你看这种是一个评价式的反馈
或者呢再比如说你说你怎么又跟我吵架你是不是诚心让我不同怀这些其实也都是评价对方的行为对方只是想要跟你沟通他只是表达自己的需求但是你却将他的需求表达评价为一种让你不愉快的这个行为这个也是回应的一个问题那好的回应呢就是要多询问对方的想法反复的确认对方是不是真的想要这个多问问自己做的是不是对方想要的总之只要你真心的想要回应他的需求你总是能够做得到的
刚才我们在表达上的三个问题和回应上的三个问题尤其是回应刚才这个回应的三个问题都是逃避的表现这个它是有隐患的请大家记住你不要觉得你逃得了一时你就分明浪尽就是没有做到对方要求的东西我现在逃过了目前的一劫但是请记住
关系中的需求长期得不到满足的话它一定会导致分手就算不是形式上的分手它一定会导致心理上的分手当最终到达分手的那个节点的时候谁都讨不得好的这个过程中
所以对方提出的需求对需求的提出我们要重视对对方需求提出表达之后呢你也一定要重视如果你长期忽视这个需求那真的吃亏的就是怎么说呢当然真正的关系是很复杂的但是总体来说就是你是得不到那种真正健康的好的能够给你情绪支持的好
亲密关系的你一定要去双方都必须要去 address 这段关系中的长期不能满足的需求我们才能够维持一个健康的关系总之呢
对吧无论谁提的分手就是谁提的分手其实都不重要了因为也有可能是你长期得不到满足虽然你不提分手但是呢你会采取各种消极抵抗的状态然后逼得对方不得不提分手总之就是问题一定不解决吧分手是迟早的事我觉得真的再重复一下这个概念很重要当你意识到这一点的时候你就可以更轻松的去会见展情思因为你知道没有什么东西是可以你做的这个过程中你只要回答一个问题
就是我在一段关系中我对我来说极其重要的东西比如说他必须要懂我比如说他必须要尊重我比如说他必须不可以有任何的冷暴力任何这些对你来说很重要的底线一旦你发现他是不可能长期满足你的你就知道无论你做什么分手是不可避免你不如现在早点止损吧
好那在寻找真相的第二个问题呢就是他为什么要出轨出轨是一个非常具有伤害性的行为什么是出轨我们先定义一下他有三个关键词就第一个呢是违背伴侣的意志就是你明知道伴侣是接受不了的
我觉得这个定义非常的重要第二个呢是身体亲密就是发生的只会跟伴侣发生的亲密行为第三个呢是情感依恋就是想在心灵上不断的靠近对方遇到任何小事都想跟对方分享想知道对方正在做什么想要关心对方
那就是一种恋爱的心情了对吧所以这三个关键词它其实都满足出轨它都是一种背叛尤其是我刚才说的第一个就是违背伴侣的意志你不能说啊我这个当时犯了个小错误或者是我意识没有控制好因为你在犯错误的时候你明明知道你的伴侣是接受不了的当你很清楚这一点的时候其实出轨就是一种巨大的伤害
那对于他为什么出轨这个问题最常见的误区呢就是把自己跟出轨的对象进行比较比如说他为什么要出轨那个人又不比我难道我不如他的小三漂亮吗我不如他好吗我不如他怎么怎么吗对吧这是一种比较或者呢你哪怕觉得那个人就是你不在意那个人你觉得对自己很自信但是你还是会产生另外一种比较的怀疑就是说他在我这难道满足不了吗他跟我为什么他一定要有这个出轨的人需求呢
好 请记住出轨不是因为谁比谁好谁更能满足他而是你相比于直接分手或者是忍着不出轨的这两种选择出轨对他来说他选择了出轨而已对吧我们一共就有三种选择一种就是我不满我对这段关系不满我忍着然后第二种就是我分手第三种就是我出轨
所以也就是说你比较的对象不是两个人你不是你跟对方比不是说他对我有什么不满他为什么要出轨小三而是出轨 vs 分手或者出轨 vs 离婚或者出轨 vs 不出轨这才是真正的比较对他来说对出轨的那个人来说他做出的选择是我可以不出轨但是我选择了出轨我可以先分手再去找新的女朋友但是我选择了出轨
我可以好好谈离婚但是我选择了出轨对吧这个请记住你一定才这才是真正的发生的事情所以不要去想说我跟对方哎你为什么选对方不选我这个是非常
没有道理的如果你这么想的话你就会把伴侣出轨认为是自己的错了对吧产生自己自我怀疑这个真的是完全错误的方向是伴侣选择了出轨 vs 其他的解决方案就算他对你有很多的不满就算你真的犯了一些错误他也可以采取其他的解决方案来解决这件事情对吧所以在这是一个最常见的误区我们要搞清楚出轨不是你的错
那接下来我们就要感受说那他到底为什么出轨呢就是如果他选择了出轨的话背后驱动他的原因是什么呢那每一个出轨的个案原因可能都是不同的但是呢在这个出轨的行为中背叛是相同的就是两个人不再亲密了他亲密关系出现了裂痕这个往往是开始彼此疏远这往往是出轨的原因啊第一个造成了裂痕和疏远的原因是因为生活本身一直在变化就是说
有一些变化会重新定义你是谁这件事情比如说身份上的一些很重大的变化从学生到职场从小朋友就是从公司的这个 junior 变成了管理人然后从女儿到妈妈从那个女儿到别人的儿媳等等这些都是身份上的变化所以呢
在这些关键的变化的节点上由于你的身份发生了变化而你们的亲密关系忽略了这个变化那你是不是会产生一些摩擦和疏远就是大家没有意识到你的身份变化了这些变化的需求改变就是当你身份发生
当你的人生生活身份发生变化的时候你在亲密关系中的需求是不是也会发生一些改变比如说当我们升职之后我们感受到了单位来自单位来自工作的不同的压力我们对于亲密压力的期望也就不一样了对吧那但是呢这种需求在亲密关系中的需求改变往往十分的隐蔽有时候连当事人自己都没有意识到因为恋人越是相处越是习惯于对方就是这样子的人
正是因为彼此非常的熟悉所以才彼此忽略了变化所以在忽略了变化的时候呢就会导致就是你没有适应这个变化那么新的需求就长期得不到满足这个时候就会产生一些裂痕跟疏远这个时候很有可能就会你解决这个裂痕跟疏远的解决方法我们就说了吧有分手有离婚有沟通还有出轨那出轨作为其中的一种可能选择的途径它就可能发生
当然了就是在背叛里面就是也有就是出轨也有可能是因为背叛盲事什么叫背叛盲事呢就是说对方其实对你已经背叛了但是你却刻意的忽略了自己不是就是你自己说错了你自己却刻意的忽略了你自己背叛对方的行为比如说什么叫背叛背叛就是故意背离幸福和亲密并且对伤害视若无睹
当一个人明明知道自己做的事情会让两个人变得疏远甚至有裂痕的时候你还去这么做那这个就是背叛比如说你看不到对方正在难过你拒绝沟通和表达你忽视对方为此付出的努力你期望对方能够配合你这些其实都是背叛那么出轨就有可能是针对某一次背叛的时候所采取的一个行为
总之呢出轨不是一个独立事件它也不是突然发生的事情它是一个过程它背后是很多很多背叛的积累当这些背叛积累到一定程度的时候那么被背叛的人就会寻求一个解决方法那当然在这个解决方法里边出轨就是其中的一个嗯
那个除了前面我们说的这些背叛的积累啊就是小的就背叛盲视的积累就是你刻意忽略这种小的背叛的积累和你没有忽略你没有意识到身份的变化对吧就是这些这些互相太熟悉了没有看到变化所导致的需求长期不满足之外呢我们前面还提到过出轨的原因还包括什么
当下的关系中我觉得更常见的是之前提到的两个理由就是第一权力关系必然一定会升级到出轨这一步前面已经解释过了对吧那所以我们要审视一下你现在的关系因为就是这种权力掌控在逃避型人格的身上是非常容易出现的这就是为什么我觉得大家应该审视一下你觉得有点东西不对的这个感情那到底是一个平等的权力取向还是一个权平等取向还是一个权力取向
一旦是权力持久最后一定会导致就大概率会导致攻击升级和出轨然后第二个呢是我们前面也提到过当社会压力非常大的时候大家并不是因为珍爱而是因为想要逃离这种越来越大的社会压力
这个时候你想要进入婚姻一旦进入婚姻这个社会压力整个就已经取消了你就已经变成了大家眼中的正常的按部就班的人了那这个时候你内心的需求就会浮现这个时候你会去追求自己想要的情绪自己想要的感情自己想要的生活那也很有可能会发生出轨这件事情
总之呢谈到这里大家就会发现这个出轨的问题并不是他为什么离开我他为什么喜欢对方不喜欢我他为什么会因为那个人而放弃我根本就不是这个原因而是你要看到背后累积的背叛多年的背叛长期的需求不被满足大家互相没有更新互相的认知权力关系由于压力进入婚姻关系等等等等各种理由要把这个东西想清楚才是真正寻找答案和真相
那最后就是在这个阶段的最后要提醒大家远离己类人那这己类人是什么样的呢就是
第一类当然要远离 PUA 你的人嘛我们怎么去分辨批评客观的批评和 PUA 呢前面咱们不是讲过那个如果是主观的自我伤害性的攻击那就是让我们自己陷入绝望如果是我们客观的自我反省是一种健康的东西其实是黑暗中会有一束光的因为反省之后我们就知道自己应该怎么做了
那按照同样的原理在 POA 的这件事情上也是一样如果是为你好的批评它一定会让你看到希望它一定会告诉你就是尽量的告诉你或者说跟你一起去探讨我们怎么能够改正这件事情怎么能够避免这些不好的地方但是
那如果说他是 PUA 你的话那他就会不让不给你任何改变的东西让你就是满足这么几个要求第一他让你觉得很差第二却不给你任何提升的希望和建议然后第三还在你的身边让你以伤害自己为代价满足他的自私和利益那这个就是非常符合 PUA 的这个 type 了
特别我特别想提醒大家的是 POA 不是只有常见的低自尊自我价值低的那种模式不是只有说你胖你没用你丑你家庭条件不行这些东西高级的 POA 也就是高级的煤气灯吧 gaslighting 煤气灯的操控它其实是抓住了你心中最脆弱的东西
比如说你整个你很美你很有能力你现在赚的也很不错你家庭条件也很好但是在所有一切的美好中你总觉得自己以前的学校不够有光环其实它是一个很好的学校但是你当初总是有点自卑因为当时可能啊可能跟你在一起玩的那些人就你本来是比如说清华的苗子但是当时一时失足就没有考上清华所以你的学校可能很好但是你自己心中这个是一个伤痛
好那真正高级的 PUA 你的人会找住这个伤痛去专门去打击你比如说一时时运不济发展没有自己预期中的好那你就清理面你当然也会觉得说这是运气的问题但是你心中是不是总会有担心说是不是我真的不如人家那这个时候在你脆弱的时候 PUA 也是
打击你的脆弱所以呢大家请警惕真正的 POA 呢它不是按照什么高自尊低自尊来分的并不是一直一直只有打击你什么你没用啊你不行啊那些才叫 POA 而是让你觉得你心里面很不舒服踩住你的脆弱让你觉得你很差但是不给你任何提升的建议还在你身边希望通过踩压你来达到自己目的这个就叫 POA
这是第一种第二种呢是暴力行为当然就是我们都知道了哈但是这里我也想提醒大家的是并不是只有身体暴力才是暴力行为暴力分为身体暴力性暴力经济控制和精神暴力四种情势人们经常忽略的两种是正常忽略的一种是精神暴力
例如冷暴力有研究说明冷暴力跟真正物理性上的就是身体上的家暴它的伤害性是一样的真的所以就是所以大家千万不能够忽略冷暴力如果你看到冷暴力的这个信号一出来你就尽早逃离的话你就能够把自己的伤害减到止损减到最小反正就是不能够容忍冷暴力就像你不能够容忍真正的家暴是一样的
第二呢也不要认为暴力行为只会发生在文化水平高经济水平高道德水平高的低的地方的人身上高的人就不会有有些人只要就是那些聪明的教育水平高的人他只是比较容易掩饰比如说你用疯狂的架势来吓唬你的伴侣他其实也是一种精神暴力行为
总之呢就是其实暴力不暴力它不是一定跟你的教育水平道德水平收入水平相关的而是跟这个人心中的黑洞相关的那这个跟外界刚才所说的那些条件是不一定直接相关的好我们另外第三种就是成瘾行为失控的人这个我不用多解释大家都知道了吧第四个是有人格障碍的人
比如说有强迫型偏执型反社会型边缘型自恋型表演型等等在这里限于时间我们就不展开了总之呢如果你发现有人格障碍那就是我唯一提醒大家一句吧就是有人格障碍的人其实蛮多的占到 10%以
这是远离这几类人
最后我们终于进入到了第四个阶段就是看见自我从见自我就是在这个过程中看到受伤了自己前面第三个阶段我们已经找到了真相我们已经明白了我们是为什么分的手为什么这个人做出了出轨的行为
为什么这个人就是两个人不能再走下去他到底有没有爱过自己这些东西我们都已经想清楚了那第四步在我们已经找到真相之后我们要做的是我们必须确保这一段经历没有给自己留下一个不可就是没有愈合的伤痕就是我们剧痛已经过去了那有没有留下隐秘的伤口呢
比如说你有没有产生过这样的怀疑再也不会有人这样爱我了就再也我不再也不会碰到这样好的人了我不配拥有美好的爱情或者说无论多么美好的人或者爱情来到我的身边我都没有办法做好我就是会伤害我爱的人或者说从行为上来说你在感情关系中你不敢表达爱和需要你明明觉得彼此是相爱的但是你自己总是不敢全情的投入
或者说呢你已经很明显的觉得对方做的有些不对了但是你却不敢说出来总是劝自己说这没什么大不了的这些都可以理解或者说你不敢去追求自己真正喜欢的对象等等总之你会发现你在无论是在情绪上还是在行为上你都在自我贬低在选择一种主动的放弃或者是主动的
退缩回避的这么一种状态那就说明你虽然已经度过了剧痛你已经放下了那段事情可是他给你留下了一个隐秘的伤口当然这个伤口也有可能是来自于这一段感情之前的经历来自于老的经历那么这一段感情的破裂只是撕开了这个伤口这反而某种程度上来说是好事就是每一次我们受到伤害其实都是要去一个机会去重新审视过去的旧伤口的
那觉知到这个伤口存在就是我们的第一步第二步呢就是对自己无条件的接纳无条件接纳的不是行为很多人之所以不能够无条件接纳自己就因为老觉得这个是白烂其实你无条件接纳的不是说我就是要白烂了我就不自律了你要接受的是你的情绪你的感受什么叫做接纳无条件接纳感受呢就是你一定要意识到
我可以要求自己不这么做我可以自律我可以去积极的去做一些行为我对自己行为可能有规范可是感受这件事情它发生了它就是会发生的它就是它存在它就是存在我没有办法去否认它的对吧这就叫做你无条件你一定要接受它就是出现了
那你可以用以下六个步骤来是尝试去更加无条件的接受它接待自己第一个第一步骤是关注自己的身体和心理的感觉就是去感受它
第二步呢就尝试用词汇去描述它就是如果这个时候没有办法描述你可以去网上查一个叫做情绪词汇表或者是感受词汇表因为如果你发现自己词汇不足不能描述的话你就从这些表里面选然后尽量的去选现在我感受到的这个东西是什么呢是悲伤还是什么我
我不是之前一直跟大家分享吗就是当我终于能够找到这个词去描述原来我这个巨大的痛苦是愤怒无法消解你找到名字的时候你就感受会好很多知道不
第三步呢当你给了这个怪兽名字的时候你就可以对抗它了第三步就是把自己想象成一个深爱自己的人和把自己想象成孩子然后呢你跟自己进行对话就是做自己的妈妈你心目中理想的妈妈会对人怎么样你就要对自己怎么样关怀自己然后
然后第四步呢就是你试着跟你的感受去对话比如说如果我感受到我的我已经给我的感受找到了他的表达就是愤怒那如果说这个愤怒会说话的话他会想要跟我说些什么呢他会想要告诉我什么呢静静的去体会这个东西然后第五步就找到你在跟他对话的过程中他想要启发你他想要告诉你的是什么
找到这个是什么时候第六步带着你的感受去行动也就是说如果我的愤怒没有办法消解但是没有关系因为刚才经过刚才的几步我已经很明白发生了什么我现在可以平静地带着这个情绪去继续我的生活了那在这个你一旦平静下来其实它慢慢一点点也就消解了
感受呢其实是一个探照灯它照亮那些快乐和幸福也会提醒你关注自己内心受伤的部分提醒你去做出行动来改变只有你足够的勇敢拿出勇气你才能够跟这些负面的糟糕的脆弱的感触共处那一般来说就是你为什么会没有勇气呢通常长期忽略自己感受的人都是因为原生家庭带来了一种无力感
还有自卑不能接受自己不完美这些都是原生家庭的根源那以后也会跟大家继续分享原生家庭方面的东西但是呢我们也已经讲过很多了大家会明白说处理原生家庭的第一步还是要去审视现在的自己跟当初那个弱小的自己已经不一样了
在这个看见自己重建自己的过程中我们还有一个非常有用的方法叫做创建自己的心理支持系统在这里呢我们把它分为就是几个四个问题吧在这四个问题中呢就是分成两大类第一类是自我第二类是亲密关系自我认知和成长和亲密关系的认知和成长都是会影响到我们的这个整个情绪系统的
所以这四类就最后就是自我的认知自我的成长和发展亲密关系的认知亲密关系的成长和发展那认知就是比如说对亲密关系的认知就是什么是真正的爱啊亲密关系的相处应该是什么样的呀对亲密关系的发展呢就是如何增进亲密关系沟通呢如何让家庭运作的更好呢对吧自我的认知呢就是你是谁啊你有什么样的特质自我的发展呢就是获得更多的技能做出更多的尝试完成更多的事情
所以我们在创建自己的心理支持系统的时候我们就可以一个一个一个的来看在这四个模块中你身边的这些系统都是对你产生了什么样的影响比如说我们要知道父母这个模块对刚才四个问题的影响是什么父母对你的自我认知对于你是谁你有什么样的特质他是积极的还是消极的影响
对于你的自我翻转比如说鼓励你去探索更多的可能性做出更多的尝试获得更多的技能让你自我成长的这件事情是打压的还是鼓励的是积极的还是消极的对吧然后比如说父母对你亲密关系的认知你有没有从父母身上得到什么是爱什么是亲密关系的相处是积极的还是消极的对亲密关系的发展就如何增进他们怎么相处怎么解决问题你有没有观察到这是积极的还是消极的
这些都是都可以问,你看分成这四个问题之后,其实你就可以更加具体的感受到原生家庭对一个人的影响,比如我看到原生家庭有问题的人,通常都是对自我认知方面父母是打压的,他希望你变成他心目中的那个人,自我发展方面也是消极的,他不希望你去尝试更多的可能性,根本就不鼓励你。
亲密关系方面父母这样的父母自身亲密关系一定有问题他一定自己都不知道什么是爱所以你根本就从他身上观察不到这样的模板你只能够观察到一些非常有毒的病态的相处对亲密关系怎么去处理吵架当然也是反面的例子那你就会发现原生家庭父母的这个模块对我刚才的四个问题它都是负面的影响
好那我们要创建就父母是没有办法选的对吧但是呢创建自己的心理支持系统就意味着我们可以去主动的选择别的东西来弥补首先我们要认识到如果父母给我们这四个问题上都是消极的影响我们是不是就要去选择那些积极影响的模块比如说你要想一想跟我最亲近的最常交往的这几个朋友他对于我刚才四个问题的影响是什么
他能帮助我的自我认知吗他鼓励我自我发展吗他让我明白了什么是真爱吗他给了我对亲密关系怎么发展的建议吗如果是这样的朋友多多以上如果是相反的老是打压你对吧限制你讽刺你并且就是他的
他对于亲密关系的这个一套婚姻观和感情观对你来说你觉得是很影响你的负面影响你的那你说这就是在创建自己的心理支持系统的时候要把这种有毒的关系抛走对吧再比如说除了朋友
你交往的人之外在网络的世界你常读的那几个大 V 你 follow 的人他的价值观是什么他的亲密关系有没有给你好的影响他有没有帮助你提升自己的认知再比如说在你看书的这个部分你不要忽略这个很容易获得积极影响的外部模块你看啊你看我们就是自我认知是不是可以通过看书来提升
自我发展就更不用说了获得更多的技能做出更多的尝试明白更多的东西这不就是看书带来的吗对亲密关系的认知我们可以看亲密关系的书可以看爱的艺术可以看自卑与超越对亲密关系的发展我们可以看比如说像这本《分手心理学》所以其实看书本身也是一个创建心理知识系统的一个过程大家千万不要忘记啊
总之呢就在你身边除了人之外所有对你产生影响对你刚才四个问题产生影响的这些外部模块它都是重要的它都是我们需要去做这个可以去进行积极的创建的自己创建出来的当你的外部的模块创建的越多的时候你越可以去抵御原生家庭所给予你的那些影响
除了刚才的外部模块之外呢当然还有内部的模块比如说你是怎么管理自己的情绪压力精力心智这些其实我们会慢慢的再跟大家说这个在之前的精力管理的那一期也有讲过我们在这里就不展开了
那以上是我们的第四个阶段然后就是看见自己重建自己这里面最关键的是要去重建两件事情第一件事情是要找到过去隐秘的伤口给它治愈第二件事情是要创建一个更积极的心理支持系统
终于我们到了第五步就是重新认识亲密关系去再次出发那关于就是什么是亲密关系呢在这里因为这不是这本书的重点然后我们以后也会继续给大家在这个话题上进行探讨所以我们在这里就不展开了总之呢我相信通过前面四个阶段的这个梳理之后我们也会明白到原来亲密关系是这样的比如说我们提到了亲密关系是一面镜子
比如说我们在爱的艺术里面提到了爱的四个要素在很多书里面提到了为什么人类是需要亲密关系的比如说我们搞清楚了什么是平等取向和权利取向的关系我们明白了什么是权利取向是为什么是有毒的再比如说我们明白了亲密关系中需求的表达和需求的回应分别会出现什么问题然后这些其实都帮助我们真正的去重新认识亲密关系它应该是什么样的
我们应该有信心要超越自己的原生家庭用对自己无条件的爱而让自己不断的成长来重新鼓起勇气再次出发去寻找真正未来的好的亲密关系那也建议大家回去听我们爱的艺术的那一期的节目我们未来也希望能够跟大家再多多讨论鸡皮关系方面的书籍
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