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cover of episode E755.终于做了这个决定|故事开放麦

E755.终于做了这个决定|故事开放麦

2023/9/22
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故事FM

AI Deep Dive AI Chapters Transcript
People
C
CM
S
Sara
凡凡
寇爱哲
创立并运营《故事FM》播客节目,推广声音纪录片在中文世界中的应用。
糊涂
老狗
Topics
寇爱哲:故事FM推出线下活动"故事开放麦",旨在促进面对面沟通,弥补线上交流的不足,让分享更真切动人。 Sara:放弃国企稳定工作,成为健身教练,经历经济困境和家庭矛盾,最终获得成功和自我认同,证明选择是正确的,并鼓励大家勇敢追寻自我价值。 她详细讲述了从国企离职到成为健身教练的历程,包括经济上的压力,家人对决定的不理解,以及在职业道路上遇到的挑战和最终的成功。她强调了人生的体验和自我努力的重要性,认为选择适合自己的生活方式才是最重要的。 老狗:面对父亲病危,做出放弃抢救的艰难决定,承受了经济压力和亲人的质疑,但他认为这是对父亲最好的选择,并从中获得了成长和新的生活方向。 老狗讲述了他与父亲之间复杂的关系,以及在父亲病危期间所做的艰难决定。他详细描述了在ICU的经历,以及在做出放弃抢救的决定时的心理挣扎和最终的释然。他反思了这个决定带来的影响,包括经济上的压力和与家人的关系,并最终找到了新的生活方向。 凡凡:皈依佛教,并非为了追求宗教信仰,而是将佛教哲学融入生活,帮助自己克服焦虑和抑郁,找到内心的平静。 凡凡讲述了她从一个完美主义者到皈依佛教的转变过程。她分享了从小到大经历的压力和挑战,包括身材焦虑、抑郁症等,以及如何通过佛教哲学来调整心态,找到内心的平静。她强调了佛教哲学对她的生活方式和人生态度的影响,以及她对人生的新的理解。 糊涂:大学毕业后选择去非洲工作,经历地震、政治动乱和安全风险,从中体会到了珍贵的生命体验和对幸福的理解。 糊涂讲述了她大学毕业后选择去非洲工作的经历,以及在非洲遇到的各种挑战和风险,包括地震、政治动乱和安全问题。她分享了这些经历带给她的感悟,以及对幸福和人生的理解。 CM:为了摆脱母亲强烈的掌控欲和对考公务员的期望,他选择放弃考公,独自一人在外打拼,最终获得独立和与母亲关系的改善。 CM讲述了他与母亲之间复杂的关系,以及他如何摆脱母亲的掌控欲,做出独立的职业选择。他分享了在找工作和适应新环境的过程中遇到的挑战,以及最终与母亲关系的改善。他强调了独立自主的重要性,以及在面对家庭压力时做出正确决定的勇气。

Deep Dive

Chapters
Sara讲述了她从国企离职,成为健身教练的经历。她分享了在国企期间的迷茫和压力,以及裸辞后创业的艰辛和最终的成功。她强调了人生体验的重要性,以及追寻快乐的价值。
  • 从国企离职,成为健身教练
  • 克服身材走样和过敏等挑战
  • 创业初期经济困难,负债12万
  • 最终月入过万,还清债务
  • 成为东城区健身教练人气榜冠军

Shownotes Transcript

Translations:
中文

在 过去 的 三年 里, 我们 把 很多 活动 都 搬 到了 线上。 工作 就 居家 办公, 吃饭 就 点 外卖, 与人 交流 就 语音 或者 视频 电话, 包括 故事 F M 我们 自己 也 把 大部分 的 采访 都 搬 到了 线上 进行。 我 特别 不 喜欢 这样, 我相信 人与人 面对面 的 交流 和 碰撞 是 线上 永远 也 取代 不了 的。 当面 的 沟通, 看着 对方 的 眼睛 说话, 更容易 让 我们 理解 彼此。 所以 从今天开始, 故事 F M 推出 了 一个 线 下来 分享 故事 的 活动 形式, 我们 给 它 取 了 个 名字 叫 故事 开放 麦。 这里 我们 借用 了 脱口秀 里 开放 麦 的 概念。 每场 活动 我们会 设置 一个 主题, 征集 十位 左右 的 讲述者 来 台上 依次 讲述 自己的 故事。 在 后半场 的 现场 开放 麦 环节, 现场 观众 还 可以 上台 来 即兴 分享 自己的 故事。 今年 我们 已经 在北京 举办 了 两场, 第一场 的 主题 是 写给自己 的 悼词, 我们 把 其中 几位 讲者 的 视频 放 故事 FM 的 微信 视频 号 里。 第二场 活动 是 两周前, 主题 是 终于做了这个决定, 我们 把 其中 几位 讲者 的 录音 剪成 了 今天 这 期 节目, 现在 请 我的 同事 故事 开放 麦 的 策划人 穆, 原来 把 今天 的 节目 带给 你。

你好, 欢迎来到 故事 开放 麦, 这里是 故事 F M 的 全新 单元。 我们 去 线下 收集 故事, 面对面 的 见证 一段 人生, 然后 把 其中 一些 带 回来 转 交给 你。 今天 你 会 听到 的 五个 故事, 来自 故事 F M 在 9月9日 举办 的 线下 活动。 这次 的 故事 开放 麦 主题 是 终于做了这个决定。 那天 北京下雨了, 为 出行 造成 一些 不便, 但 还是 有 很多人 决定 冒着 雨来 参加 活动。 在这里 我们 想 再说 一次, 谢谢你们 来 赴约。 第一个 故事 来自 sara, 她是 一个 站在 人群 中 特别 显眼 的 人, 参加 过 不止一次 的 故事 F M 线下 活动, 这次 他 决定 来 当 一位 讲述人。

大家好, 我是 sara。 然后 我 来自 辽宁沈阳, 毕业于 某 985211 高校。 但是 由于 不太 有 信心, 觉得 现在 已经达到 为 母校 增光 的 程度 了, 所以 就 暂时 保密 一下 我的学校。

在 本科 快要 毕业 那会儿, 是我 感觉 我 第一次 感觉 到了 人性 的 恶。 就是 大家 都在 讨论 说, 咱们 毕业 要 去哪儿 玩? 去 那 玩儿, 开展 一次 毕业旅行。 结果 挑 来 挑 去就 只有我一个人 当真 了, 大家 都 已经 把 工作 找 好了, 结果 眼瞅 着 宿舍 管理员 就让 我 赶紧 搬走 了, 我的 工作 还没有 着落, 我 还 合计 着 毕业旅行 的 事儿。 但是 好在 我的父母, 我 觉得 应该 是 那种 一生 行善 的 人, 为 他们的 孩子 积攒 了 很多 的 幸运。 加上 我小时候 是 有 体育 特长 的, 我是 国家一级 运动员, 所以 特别 轻松 的 就 进入 到 一家 国企 单位。 最后 就是 找 工作 这个 事儿 是 没 被 耽误 的。

但是 毕业旅行, 到 现在 都 没有 去 上 我的 工作 单位, 是 让 我 家里人 觉得 特别 满意 的 那种, 就是 光宗耀祖 这个 祖坟 生烟 的 这种 状态。 因为 在 他们 看来 就是 一方面 对于 他们 觉得 自己的 女儿 风吹 不着, 日晒 不着。 再 一方面 就是 国企 单位, 他们 觉得 说 出去 的 特别 有 面子。 然后 我的 工作内容 也是 特别 简单, 就 每天 也 差不多 早上 先 去 端 着 餐盘 吃 早餐。 对, 自助 早餐, 早餐 还没 消化 完, 就 端 着 餐盘 去 吃 午餐。 自助 午餐 有时候 也 用 碗, 对 吧? 大家 都说 国企 是 铁饭碗。 然后 我是一个 典型 的 狮子座, 就 有着 狮子座 典型 的 一些 优点, 比如说 自信, 当然 也有 典型 的 缺点, 就是 爱面子。

最 开始 这个 工作 也是 让 我 觉得 特别 有 面子, 因为 大家 刚 毕业 就 每个 人都 只 挣 几千块 钱。 但是 两年 之后, 就是 只有我 只 挣 几千块 钱 了, 我的 那些 姐妹 都 已经 月入 过 万 了。 甚至 之前 我们一起 吃饭 都 是我 请客。 但是 后来 我们 吃饭 他们 就说, 你 挣 这么 少, 这 钱 你 就 别 掏 了。 我 觉得 这件 事儿 就 对我 打击 特别 大, 让 我 觉得 特别 没有 面子。

加上 我在 当 运动员 期间, 每天 的 运动量 是 特别 大 的。 然后 进入 国企 之后, 其实 可能 就 陪 领导 偶尔 去 运动 一下, 打打球 之类 的。 然后 身材 也 走样 了, 就 吃的 越来越多, 动 的 越来越少, 就 导致 人 发胖 了, 长胖 了 30斤。 你们 想 我 一米 83, 我 再 长胖 30斤, 我就是 一个 壮 汉子。 这件 事儿 对我来说 也 让 我 觉得 特别 没有 面子。 但是 可能 你 在 那种 环境 下, 你 很快 就 融入 了, 就 觉得 大家 胖 你 也 胖 就 没事儿, 大概 这样。 但是 有 一次 也 是因为 身体 抵抗力 下降 了, 就有 一次 就 过敏 了。

起初 是 莫名其妙 的, 身上 就是 起 领子, 大家 知道 什么 意思 吗? 你 稍微 碰 一下 这 一条 就 肿 了, 就 可以在 我 胳膊 上 写字 了, 这是 最 开始。 然后 再去 医院 挂号 开药 的 时候, 说话 声音 就 变了, 其实 就是 呼吸道 肿胀 了, 这 倒是 一个 特别 危险 的 事儿, 如果 他 再 种, 我 可能 就 没有 办法 呼吸 了。 最后 是 通过 打 激素 才 逃 过 这 一劫。 然后 我 觉得 这种 事儿 就 对于 我 来说 太 夸张 了, 所以 我 从 过敏 那次 打了 激素 之后, 我 就 做了 一个 重要 的 决定, 就是 裸辞。 就是 这个 铁饭碗 咱们 就 不要 了。 当然 当时 是 背着 爹妈 的, 因为我 也 怕 这个 说 了 肯定 就 实现 不了 这个 事儿 了。

然后 我 裸辞 之后, 当时 我是 有 一位 健身教练 的, 我也想 把 这个 抵抗力 恢复 起来。 他 当时 是 打算 出去 创业, 想 叫 上 我。 叫 上 我的 原因 很 简单, 他说 觉得 我 看起来 就是 一位 教练, 这是 第一点。 我 心想 我 这 国企 单位, 我 跟 你 做什么 健身教练 呢? 这是我 最 开始 想法。 他说 你来 跟 我 干, 我 肯定 能 让 你 月入 过 万。 我 当时 我 又 觉得 特别 没有 面子, 就是 这个 工作 到底 好 与 不好, 你是 国企 还是 其他 单位, 在 他 看来 也是 通过 月入 过 万 来 判定。 所以 后来 我 就 觉得, 那 咱们 就 开始 干, 这咱 也 月入 过 万, 就 也 别 国企 不 不 国企 的 了。

然后 在 17年初 的 时候, 我 就 正式 从 国企 离职 了, 参加了 健身教练 的 培训。 差不多 前前后后 封闭 培训 了 四个 月 左右, 然后 没有 收入。 我 两年 铁饭碗 攒 下 那 点 辛苦 钱 不仅 花完 了, 而且 还 不够。 然后 也 是因为 爱面子, 我也 不好意思 管 我 那些 月入 过 万 的 姐妹 借钱。 那 我 就 只能 从 这个 某 宝 的 借呗 上 就 开始 借钱 来 支撑 我 吃 我 喝、 我 玩 我乐。 然后 前前后后 就 借 了, 确实 就 挺挺 多 钱 的, 但是 我 觉得 咱 马上 资 者 都 月入 过 万 了, 我 借点钱 怎么了? 所以 就 觉得, 没事儿, 这 3万、 4万、 5万、 6万, 最后 加起来 借 了 12万。 但是 这件 事儿 我 觉得 某 宝 还是 给 足 我 面子, 我 这个 借款 额度 是 足够 高 的, 或者 从 我 同龄 姐妹 里, 我 这个 额度 开放 的 绝对 是 最大 的。

培训 几个 月 下来 之后, 差不多 四个 月 的 时间, 我 终于 从 这个 培训机构 结业, 正式 成名 一位 健身教练 了。 我 去 我 健身教练 那儿 当 一名 健身教练, 然后 人性 的 恶 又 再次 浮现 在 我的 眼前。 我 压根儿 我 就 没 月入 过 万 过, 我 甚至 比 我 铁饭碗 的 时候 挣 的 还少, 也不 给我 饭 吃, 我 吃饭 还得 花钱, 我自己 我也 吃不起 自助餐, 我 就 过得 特别的 惨。 后来 我 觉得 这 不行, 但是 正当 我 准备 惨 的 时候, 我 发现 这都不是事 儿。 为什么? 因为我 离职 这 事儿 被 我妈 给 发现 了, 就是我 妈 对我 特别 严, 就 平时 吃饭 比如 你 筷子 掉 地上, 她 都 得 数落 我 两句, 结果 我 这 铁饭碗 掉 地上, 他 竟然 没 说 我, 直接 把 我 拉黑 了, 就 啥 都 没 跟 我说, 这 事儿 就 这么 过去了。

然后 我 就 合计 这 怎么办 呢? 这个 开工 也没有 回头 箭 了, 对 吧? 那那 咱们 就 开始, 就 努力, 我也 只能 硬着头皮 这样 干 下去。 然后 一方面 是 凭借着 小时候 的 一些 运动 经历, 再 一个 也 是因为 爱面子 这个 事儿, 他 没有 办法 让 我真的 是 看起来 好像 挺 是 一问 啥 都 不行, 我也 很难 接受。 所以 我 就 继续 培训, 参加 各种 培训 来 提升 自己, 当然 是 借钱 在 某 宝 继续 借钱 来 参加 我的 培训 来 提升 自己, 让 自己 表里如一。 加上 可能 这个 健身 行业 就 还是 这个 门槛 比较 低 一些。 所以 像 于 我 这种 985211 毕业 的 国家一级 运动员, 在 健身 行业 那 算是 相当 优秀 的 了。 所以 咱们 这个 换 赛道 换 的 也是 比较 好, 然后 加上 两年 的 国企 经历, 所以 我 这个 与人 沟通交流, 就 进入 社会 的 这个 正确 方式 也 算是 学会 了。

所以 在 经历 了 丢掉 铁饭碗 足足 12个月 的 时间, 然后 从 我 教练 那 离职 重振旗鼓 差不多 一个月 的 时间, 我 就 终于 月入 过 万 了。 工资 是在 国企 时候 是 六倍, 然后 我 借 的 钱 一年 的 时间 也 全都 还清 了, 我 觉得 这 还 挺 厉害 的。 所以 在 18年 的 时候, 我的 健身 事业 算是 红红火火 了。 我也 从 我 妈的 这个 黑名单 里面 出来 了, 我妈 甚至 还 发 了 朋友圈, 用 我 各种 好身材 的 照片 配 上 我 培训 得来 的 证书, 配文 我的孩子 快乐 就行。

我 这 我 觉得 我 天哪 他 太假 了, 但 我很快乐。 一方面 我 那 胖 的 30斤也 减 回来了, 对 吧? 咱们 看起来 又 很 像 一个 教练 了。 然后 跟 同龄 姐妹 相比, 大家 都 月入 过 万, 但 我 过得 更 多一些 了, 就是 面子 也 回来。 然后 现在 的话 是 这个 东城区 健身教练 人气 榜 的 冠军, 我 觉得 这个 就是 整体 对 吧? 我 就 觉得 这个 都 挺好。

然后 就是 健身 做 教练 这么多年, 每当 有 会员 问我, 你是不是 体校 出来 的? 大家 觉得 可能 你 作为 一个 健身教练, 你 这 最高 的 这个 级别 可能 就 是从 体校 出来, 这 你 就算 是 最 厉害 了。 我说 那 我不是 就 我 是从 某某某 更 厉害 的 一个 学校 出来。

然后 他们 就 觉得, 那你 太 厉害, 说 那你 怎么 干 这 活 了? 我说 嗨, 我 以前 在 国企 干 两年, 他们 就 那你 这 从 国企 出来 的 铁饭碗 不要 了, 来 干 这 活, 你 这 太 冲动 了, 就说 你 这一 之前 一切 得来 的 太 轻松 了, 你 太 顺利 了, 你 这 孩子 不行, 还是 年轻, 早晚 有你 后悔 的那 一天。 这是我 会员 对我 大部分 评价。 对于 我的 同行 来说, 他们 就会 觉得, 咱们 年龄 差不多, 那 怎么 就 你 就 做到 管理层 了, 就能 领导 我 了, 就 觉得 我说 嗨, 我 刚 入 职 的 时候, 我 那 我 一个月 我 哭哭 我 就 挣 好几万。 他们 就 觉得 我 还是 幸运 过多, 就 觉得 我 更 幸运 一些。

我 最 开始 也 差点 被 绕 进去, 我 觉得 姐姐哥哥 们 说 的 都 对, 这 会员 都是 成功人士。 我 是不是 就 真 有点 这个 冲动 了? 我也 一直 在 合计 这个 事儿, 就 直到 是 疫情 的 时候, 健身房 就 不能 上班 了。 然后 我 月入 过 万 的 生活 又被 打破 了, 我 一个月 就 只能 就 接到 1600 多 块钱 的 补助, 我 又 开始 从 某 宝 上 借钱 了。

但是 直到 这个 事儿 又出现 在 我 眼前 一遍, 我 都 觉得 我 还是 没有 后悔 过。 我 就 觉得 在我看来 人生 还是 来 体验。 那你 既然 是 来 体验, 你为什么 要 挑 一个 让 你 觉得 就 不快乐 的 那种 方式 呢? 我 之前 的 所有 顺遂 也是 通过 我的 努力 得来 的对 吧? 我小时候 也 吃 过 苦, 我 这边 吃苦, 我 边 学习, 所以 我 才能 上 一个 好 大学。

大家 看来 我是 毫不费力 的, 但 我 肯定 也是 背地里 悄悄 努力 的, 爱面子, 对 吧? 不能 让 你 当面 看出来 我 特别 辛苦。 跟 同行 相比, 我 觉得 就 更 没法 说 了。

他们 可能 是从 开始 培训 那一瞬间 才 接触 到 健身, 接触 到 运动, 他们 健身 的 时间 都 没有我 退役 的 时间长。 那 怎么能 说 我是 幸运 呢? 我 觉得 幸运 首先 是 属于 实力 的 一部分 了。 但是 作为 健身教练 来讲, 我 已经 具备 足够 的 实力 了。 所以 我 觉得 在 这方面 我 还是 有 自信 说出 这种 话 的那 就是这样, 我 觉得 那 有什么 可 后悔 的? 就 每天 对我来说 就 高兴 还 来不及。 所以 直到现在, 每每 回忆起 当时 我 做 的 这个 决定, 我 都很 感谢 自己, 然后 感谢 自己 目前 做 过 的 所有 决定, 谢谢。

第二个 故事 来自 老狗, 他 今年 30岁, 是 一位 自由职业者。

大家好, 我是 老狗。 今天我 要 讲 的 故事 与 我 父亲 有关, 我 对 父亲 做出 了 放弃 抢救 的 决定。 2017年 1月底 临近 春节, 因为 父亲 病危, 我 提前 回到 福建 老家。 这是 他 第二次 进 ICU, 身上 插 着 各种 管子 和 仪器, 用 鼻子 软管 吃 流食, 无法控制 自己的 言行, 包括 排便 也没有 任何 方式 能 表达 喜怒哀乐。 他 只能 做 一个 安静 的 病人, 因为 它是 植物人, 脑干 出血, 用 医生 的话 说, 这是 人体 的 司令部, 脑干 出血 的 患者 基本 不会 有 康复 的 奇迹。 但是 能 回家过年 的 病人 都 回家了, 整个 I C U 就 我 父亲。

一位 病患 护士。

破例 让 我在 里面 看护。 除了 换班 的 护士, 偶尔 过来 的 护工 就 只有我 在这里 交费、 取药、 吃饭, 进进出出。 那 几天 的 ICU 非常 安静, 床位 之间 用来 隔断 的 窗帘 也都 拉开 了, 整个 病房 很大 很 空旷, 我 就 感觉 在 一个 没 人的 大礼堂 里, 只是 气氛 比较 冰凉, 灯光 也是 冷 的, 到处 都是 消毒水 的 味道, 只有 机器 在 有 节奏 的 发出 滴滴滴 的 声音。 其实我 爸 生病 后, 我 已经 挺 熟悉 植物 人的 日常 照料, 对 那些 医疗 处置 也 见怪不怪, 可 那 几天, 我一个人 在 ICU.

看到 护士。

和 护工 工作, 觉得 很 不知所措, 也就是 在 那个地方, 我 最终 做了 一个 决定, 放弃 抢救, 让 我爸 离开我 从小 和 父亲 关系 并 不好, 或者说 非常 不好, 原因 是 很 老套 的 故事, 男人有钱就变坏。 我爸 在 外面 有人 父母 不和, 家庭暴力, 而 我妈 是 家庭主妇, 经济 不 独立, 就 没有 发言权。 后来 我 14岁的 时候, 我爸 对 我和我 妈 进行了 经济封锁。 那 段时间 我 连 跟 父亲 伸手 要 学杂费 都 压力 很大, 甚至 我和我 妈的 生活费 要 靠 读大学 的 姐姐 分享 零花钱 来 接济。 直到 我妈 找到 工作, 我们 才有 了 正常 吃饭 的 生活 质量。 其实我 读书 的 时候 很不 理解 穷 养儿 的 观念, 明明 有 小康 的 家庭 条件, 明明 还有 余力 养 外 了, 为什么 我要 过 没 必要 的 苦日子? 我和姐姐 差 三岁, 她 初中 的 时候, 我 小学 那时候 很 羡慕 姐姐 有 零花钱, 以为 上了 初中 我 也会 有结果, 我 上了 初中, 姐姐 上了 高中, 姐姐 的 零花钱 更 多了, 我 还是 没有, 直到 我 上了 大学 才有 生活费, 但是 在 不 娱乐 不买 衣服 的 情况下, 还是 不太 够花。 这么多年 我 都 被 刻意 对待, 自然 和 母亲 统一战线, 讨厌 我爸, 恨 我爸。

直到 2016年, 有天 我妈 给我 打电话, 让 我 回家, 说 我爸 摔倒 了, 救护车 来 的 时候 已经 瞳孔 扩散, 打了 强心针。 我不懂 医学, 只是 从 我爸 的 抢救 经历 来看, 需要 打 强心针 代表 极其 危重, 强心针 的 作用 只是 争取 到 医院 抢救 的 资格。 我 父亲 从 倒下 的 那一刻 就 开始 沉睡, 脑干 出血 非常 凶险。 他 没有 商业保险, 也没有 职工 社保, 每 一笔 医药费 都 非常 高昂。 但 我们 还是 非常 积极 的 治疗, 积极 治疗 的 背后 主要是 不想 被 说闲话, 不想 别人 说 我们 不 尽心 不 尽力。 好在 我爸 的 积蓄 可以 支撑 他 治病 的 开销, 后来 我 开玩笑 说 他 自己 赚钱, 自己 花花 完就 走了。

我爸 最后一次 病危 就是 2017年 1月, 但是 只有我 在 她 身边, 我妈 是 很 害怕 医院 汇集 忌 医 的 一个人, 加上 这样的 夫妻关系, 她 不愿意 去。 我 能 理解, 我 姐 的 工作 很 特殊, 甚至 电话 都 不能 随时 接通。 我 也能 理解。

那时候 我爸 自己的 钱 已经 花完 了, 身边 也没有 其他人 了, 所以 医疗 费用 是我 狂 刷 信用卡 支付, 刷 爆了 就 借 小 贷。 那 段时间, 我 感觉 自己 像 没有 手表 的 小学生, 明 知道 下课铃 快 响 了, 但 不知道 什么时候 响, 除了 等待, 还 有点 害怕。 透支 自己的 经济, 从 存款 几万 到 负债 十几万, 我 只用 了 半个月。 医生 明里暗里 给 过 我 很 多次 放弃 我爸 的 机会, 告诉我 很多 一个 植物人 拖垮 一个家 的 案例, 可 我 依然 总是 选择 最好的 药。 我 很 清楚, 不是 因为 孝顺 就 不敢 做 放弃 的 决定, 我 还 觉得 自己 很酷, 我以为 负债 是我 长大成人 的 洗礼, 我 还 以为 自己 可以 很快 从 负债 中 走 出来, 我以为 自己 有 这 能力, 可是 我没有。 不仅 没有, 还要 承受 家人 的 不 理解。 不买 奢侈品, 没 车 没 房, 债务 从何而来? 这是 他们的 疑惑, 也是 他们 不在 护理 现场 的 铁证。

该 来 的 终将 来到。 最后 那天 我记得 是 凌晨 12点左右, 设备 发出 蜂鸣声, 我爸 开始 点头 式 呼吸, 值班 的 护士 告诉我 时间 快 到了。 但 还有 的 选 一是 电极 除颤, 就像 电影 桥段 那样, 基本 有效, 但 不能 确定 存活期, 可能 是 半小时, 也 可能 三四个 小时, 不过 能 确定 的 是 病人 非常 痛苦。 其实 植物人 毫无 生活 质量, 甚至 没有 尊严, 连 痛苦 都 无法 表达, 所以 最后时刻 我也 不想 用 这个 方法。 第二个 方案 是 输血 比较 温和, 存活期 一天 左右, 足够 让 那些 亲人 赶过来 见 最后一面。 当时 是 凌晨, 我 没 找 任何人 商量。

对于 这次 病危, 我们 家属 的 态度 本来就 很 明确, 当初 倒下 的 时候 就 非常 危重, 这么 长时间 的 治疗、 赡养, 我们 早就 做好 心理准备。 任何人 做 这种 关乎 生死 的 决定, 只要 参与 就 会有 压力, 甚至 会 带来 长期 的 精神负担。 所以 在 关键时刻, 我 觉得 只要 我 多 承担 一些, 其他 能 承受 的 就 少 一些。 所以 我 独自 一个人 果断 的 决定, 就 但 不用 惦记, 可不是 跟 我 介绍 完, 我 才知道 第二个 方案 不是 单纯 的 输血, 是 换血。 我 必须 立刻 马上 现场 献血, 换购 用 选 额度, 然后 去 交钱, 医院 才能 给 我爸 用 血库 的 血。 而 我 带 在 身上 的 无偿献血 证 唯一 作用, 等我 回到 北京 后 去 换取 一点 补偿。 那个 词 可能 叫 补偿。 我忘了 具体 补偿 是什么。

我也 忘了 关于 救。

不 救 我爸 的 决定, 我 做了 两次, 第一次 很 果断, 第二次 很 纠结。 如果 给 我爸 续命, 亲人 就有 时间 赶过来 看 他 最后 一眼, 但 改变 不了 他 死期 已到 的 事实。 如果 不 叙, 直接 开始 倒计时。 在 那个 无比 安静 的 凌晨, 只有 我在身边 的 夜晚, 我爸 将 会 死去。 我 当时 已经 非常 疲惫, 如果 再 输血, 身体 肯定 坚持 不住, 后世 还要 我 挑大梁, 所以 我 最后的 决定 是 放弃。

不仅 很快 停止呼吸, 护士 淡定 的 收拾 医疗器械, 拔掉 那些 乱七八糟 的 挂。 而 我 拨通 了 第一个 电话, 打 给 护工, 让 他 过来 帮忙 擦洗 穿衣。 周围 还是 一如既往 的 安静, ic 里 只有 死去 的 父亲, 不知所措 的 我, 忙碌 的 护士, 一直 到 天 蒙蒙亮 才有 亲人 过来。 他们 问我 有 记录 时辰 吗? 这 对于 讲究 的 福建人 来说 非常重要。 我 说出 日期 后 就 愣住 了, 那天 是 1月29日, 我的 新历 生日。 你们 信 因果 吗? 我 不信, 因为我 其实 信, 但是 我害怕, 别 告诉自己。

别 信。

对于 我 做出 放弃 抢救 的 决定, 有 亲人 支持, 但 也有 亲人 问我 为什么不 救, 但是 我没有 生气, 也没有 委屈, 只是 很 明确 以后 要离 他们 远 一点。 接着就是 忙碌 的 后事, 温水 先生 选 来 选 去 定在 初七 正月, 这也是 我 很 熟悉 的 日子, 那 是我的 农历 生日。 我爸 死 的 时间 是我 新历 生日, 出殡 的 时间 是我 农历 生日, 所以 你们 信 英国 吗? 我 不信, 因为我 其实 信, 但是 我害怕, 所以 告诉自己 别 信从 那年 起 我 就 一直 没 过生日, 而且 只要 临近 这 两个 日期, 状态 就 很差, 越来越 差, 最后 没法 正常 工作。

过生日 其实 是我 很 期待 很 好奇 的 事情。 从 幼稚园 开始 我 就 很 羡慕 有 同学 在 班上 过生日, 而 我的生日 在 寒假, 我的生日 在 正月。 总有 长辈 办 寿宴, 我是 小辈, 不能 和 他们 一起 过生日。 正月 小伙伴 都 被 父母 带着 走亲访友, 哪能 参加 一个 普通 小孩 的 生日? 后来 家人 好像 意识到 这点, 他们 很 积极 的 提醒 我, 生日 那天 至少 要 给 自己 煮 碗面, 就是 最近 网上 很 火 的 那个 福建 线面, 我 非常 抗拒。 他们 不 理解 为什么 我要 排斥 生日, 我 也不 理解, 他们 明明 知道 我的生日 是我 父亲 的 忌日。

直到 去年, 我 妻子 试探 的 问 我想 不想 过生日, 我 有点 想, 可是 没什么 生日 经验, 等 恐惧 朋友们 到来, 所以 决定 去 海底捞。 听 服务员 为我 唱, 跟 所有的 烦恼 说拜拜, 烦恼 没有, 真的 拜拜。 而 有一种声音 一直 在 我 耳边 萦绕, 你 不能 过生日。 确实, 哪 有人 在 父亲 的 忌日 过生日, 而且 我爸 把 农历 新历 两个 日期 都 占 了, 这 到底 是 巧合 还是 诅咒? 我 几乎 没有 这么 平静 的 完整 的 表达 过 这 段 经历, 我 有 尝试 过 诉说, 但 他们 总是 打断。 我 很 积极 地 表达 理解, 努力 安慰, 尝试 开导, 但 其实我 需要 的 只是 被 听见。 所以 我 今天 来到 这里 表达, 我希望 用 这种 方式 帮助 自己。

在 我 父亲 生病 那 段时间 里, 我 做了 很多很多 决定, 其实我 有一点 后悔, 如果 早 一点 放弃, 可能 不会 发生 巧合, 如果 早 一点 放弃, 我可以 不 背 债务, 甚至 还能 继承 点 遗产, 我 就 不至于 如此 辛苦。 如果 非要 往 好的 方面 想, 也许 这是我 爸 给 我的 历练, 让 我 更快 走向 更 适合 我的路。 精神状态 使 我 无法 正常 工作 后, 我 就 开始 自由职业, 现在 快 五年 了, 只 工作 不 上班 确实 很爽, 畅快 表达 也 很爽。 谢谢。

第三个故事 来自 凡凡, 他是 一位 临床医生, 同时 也是 故事 F M 往 期 节目 的 讲述者。 今年 5月他 做了 一个 出人意料 的 决定。

大家好, 我是 凡凡, 我 现在 是 一名 内科医生。 但是 我 今天 要 讲 的 不是我 在 这些 病房 里 经历 的 人情冷暖, 也 不是我 学习 过程 当中 有 多卷 多 努力, 通宵 背书, 这些 经历 都 不是。 而在 今年 的 某一天, 我 选择 领 了 佛教 的 皈依证。

就是 在 520那天, 我 翻 了 翻 手机, 我 刚 过了 生日 不久, 那天 下着雨, 然后 小姨 开着车, 因为 那个 期间 能 皈依 的 寺庙 其实 并不多, 北京 就 没有。 然后 我 小姨 开车 带着 我妈 我 姥姥 一个 城乡结合部 里 转来转去, 最后 在 树底下 找 着 这个 小 寺庙。 然后 我 姥姥 其实 那天 去 她她 是个 特别 狂热 的 佛教徒, 他 觉得 每天 早上 四点 起来 上 早课 科 一两百个 头 他 就能 涨 退休金, 然后 心衰 就能 好。 他 那天 其实 也是 想 去 庙里 找 个 据说 有 眼儿 的 一个 女居士 算命, 然后 顺便 就 带着 我 皈依。

然后 一 进 那个 寺庙 之后, 其实 有 好多 老太太 看见 我 这么 年轻, 然后 就 把 我妈 拉 到 一边 说 要是 孩子 受 多大 罪, 这时候 想 皈依。 然后 我妈 就说, 孩子 高兴, 想 归 就 归。 然后 我 就 想, 我 跟 他们 真的 是 不一样。 其实我 对 自己的 什么 前世今生, 包括 以后 的 命数 什么的 没 啥 兴趣。 而且 对于 很多 老人, 他们 觉得 我 信佛 不太 靠谱, 什么 我 可能 不虔诚, 不是 个 合格 的 佛教徒, 但 其实我 知道 我 跟 他们 信 的 不一样。 对于 我 来说, 其实 佛教 更 像是 一种 生活方式 或者 一种 生活 理念。

我 现在 的 这个 人生哲学, 其实 就 跟 很多 鸡汤, 包括 什么 被 讨厌 的 勇气 里 说 的 差不多, 就是 能 过 一天 算一天, 每天 都是 新的开始。 你 管好 自己的 课题, 然后 过 好 自己 这 一世 就行了。 我 觉得 这 是我的 人生哲学。 现在 好多 患者 都说 我 挺 乐观 的, 心态 特别 好, 还有 给我 介绍 对象 的 什么 也 挺 多 的。 但是 其实我 以前 不是 这样, 我 以前 完全 不是 这样。

不知道 大家 有没有 人 看过, 就是 两年 前 有 一期 关于 身材 焦虑 的 一个 节目, 我是 第二个 讲者。 当时 评论 区里 好多 人 就说, 因为 第一个 女孩儿 一个 姐姐 确实 特别 阳光。 但是 我 就是 戾气 很重。 从小到大 多少 人 body shame, 多少 人 怎么着 我 了。 后来 我 就 进食障碍, 又 焦虑 抑郁, 反正 就 特 惨。

然后 那个 节目 后来 播出来 之后, 我 一听 确实 挺 丧 的, 然后 也不 怪 别人 说 我 当时 我 确实 就是 那个 心态, 从小到大 其实我 过 得也 不是 特别 顺利, 所以说 成绩 好。 但是 有 一段时间 是 小时候 挺 比较 佛 系, 然后 经常 我 有 个 双胞胎 姐姐, 她 成绩 特别 好, 特别 卷, 然后 经常 我们俩 比较 比较 来 比较 去就 经常 有人 就说 我 这 不好 那 不好。 然后 小时候 也 胖, 14岁的 时候 就 快 150斤 了。 然后 身边的人 包括 我 父母 还有 姥姥 什么的, 我 姥姥 信佛 的, 姥姥 当时 也 在 这个 body shame 大军 里, 他 还是 主力 成员。

然后 还有 当时 来自 班主任 和 我 数学老师, 对我 的 因为我 我是 外地人, 然后 对我 的 一些 地域 歧视、 校园 霸凌, 带着 全班同学 说 我是什么 来路不明 的 人, 就 这种 然后 我 就 开始 变得 越来越 卷, 自己 跟 自己 卷, 然后 就 疯狂的 学习, 疯狂的 减肥。 后来 就 把 我 从 1个小时候 随和 马马虎虎 的 一个 小胖妞, 最后 变成 一个 完美主义 疯狂 自律 的 干瘦 的 尖子生, 反正 后来 就 考上 医学院 了。 然后 大三 那年 就 卷 到 我, 我的 绩点 是 全年 级 前 三, 然后 外科学 考 了 全年 级 第一, 然后 什么 大英 竞赛 特等奖, 双学位 什么的 就 很多很多, 大家 都很 羡慕。 但是 其实 那个 时候 是我 至 暗 时刻 的 开始。 因为 一个苹果 吃 不吃, 在 操场上 走 十圈, 每天 早上 四点 起来 学习, 12点睡觉, 反正 就 贼 卷。 我 当时 就 觉得 人 特别 混乱, 然后 已经 是 诊断 了 重度 的 抑郁症 和 体腔 障碍。 当时 就 吃药, 然后 慢慢 调整 心态, 其实 也 没 啥 作用。 吃药 也就是 能 让 我 晚上 睡得好 一点, 白天 不至于 突然 烦躁 什么的, 没有 太大 的 用处。

后来 那年 暑假 我妈 就 带 我 出去玩, 说 去 散心, 然后 去了 好多 寺庙, 还 去了 西藏。 然后 在 一个 庙里 看到 有 一句话 叫 勿勿 要 向 外求。 然后 我说 这 啥意思? 就是 语法 有问题。 我小时候 语文 也 不太好, 然后 我妈 跟 我说 这 意思 就是 让 你 从 自己 内 心里 找到 平静。 然后 我 就 想 凭 啥? 你 佛教 都 信 因果, 你们 这些 加害于 我的 人都 还 好好的, 我 还得 自己 去 解救 自己, 凭 啥? 然后 也就 没有 特别 往 心里 去。

所有 这些 观念 出现 改观 是我 去年 疫情 放开 之前, 我 从 姥姥家 回 北京, 要在 小汤山 隔离 点 隔离 一个 星期, 然后 当时 那个 焦虑 就 一下 就 上来 了。 在意 一点 自己 身材 的 女生 或者 男生 可能 都有 体会, 就是 让 你 一个 星期 里 在 一个 小房间 除了 睡 就是 吃, 要不然 就是 玩电脑、 玩 手机、 看电视, 没有 任何 运动, 没有 有氧, 没有 椭圆机, 连 甚至 连 什么 仰卧起坐 的 场地 都 没有。 这种 生活 其实 想 都 不敢 想, 那得 胖 多少 斤, 就 特别 焦虑。 然后 我 姥姥 就 跟 我说, 要不然 你 也 磕头, 我 早上 四点 给你 打电话, 咱俩 起来 一块 科。 我说 磕头 是 可以, 但是 四点 有点 早, 我 就 定 了 一个 目标, 那就 一天 100个头。 我 姥姥 说 磕头 还 念经, 加上 念经 也是 一套 的。 然后 我说 行, 那就 100个头 加 念经, 反正 也是 没事干, 然后 就 也能 消耗 热量, 说不定 还能 真的 找到 平静。 然后 我 就 带着 一个 心经 跟 地藏经 和 普门 品 的 合订本, 就 进了 小汤山。

然后 每天 早上 七点 不到, 天 也 没亮, 然后 那个 鸡 就 开始 叫, 然后 我 就 起来 了。 我 起来 之后 吃 了 早饭, 就 把 那个 经书 往 床头柜 上 一 搁, 我 就 跪 到 那儿 就 开始 磕头, 跪 到 那儿 然后 趴下去, 手 往前 伸, 再 跪 回来 再 站起来, 特别 有氧。 然后 就 再 一 跳 就是 蹦 地 跳, 然后 我 就 觉得, 当然 没 跳起来, 床 太软。 然后 我 就 就 就 那样 一天 100个不错。

然后 100个磕 完 头 之后 就 开始 念经, 念完 普文 题念 三遍 心经。 然后 念完 经 之后, 正好 太阳 就 出来 了, 然后 阳光 照进来 就 照 到 我 肚子 上, 然后 我 就 觉得 脑子 一下 就 空 了。 然后 那个 心经 里 的话, 是故 空中 无色, 无 受想行识, 无 眼耳鼻 舌 身意, 无色 声 香味 触法, 一直 读 到 无 老死, 乃至 无 老死 尽。 然后 我 一下 就 觉得 世界 好像 被 重启 了, 就 特别 安静, 所以说 也 不知道 是 啥意思, 但是 就是 觉得 挺 震撼, 然后 就 开始 那样 一直 坚持下去, 就 觉得 很安静。 本来 想着 我 出了 小汤山 之后, 人 肯定 就是 蔫 不 拉几 的, 又 胖 又 凌乱 那种, 但 其实 并没有, 然后 觉得 还 不错。

然后 出了 小汤山 之后, 我 就 还是 每天 坚持 拜佛, 然后 念经。 但是 回 临床 之后, 其实 工作 就 强度 就 上来 了。 然后 我 就 去 当时 在 内分泌 也 其实 也 不是 特别 忙, 但是 还有 学校 导师 的 一些 其他 课题 什么的, 越来越 忙。 我 就 变成 三天 一 磕头, 后来 一个 星期 磕 一次 头, 但 后来 真的 是 坚持不下 去了。 然后 我 就 想 我要 不 磕头, 这 还能 算是 佛教徒 吗? 我不 念经, 那 我 是不是 就 没有 清净 根 了? 正好 有 那 两天 我的 一个 特别 好的 朋友, 这个 女生 心情 也 不是 特别 好, 她 也有 抑郁症, 然后 那 段时间 很 烦躁, 就 跟 我说 让 我 劝劝 她她 看我 情绪 还 挺 稳定 的, 让 我 劝劝 他。 然后 我说 那你 也 磕头, 你 也 磕, 咱俩 一块 磕, 咱俩 一块 去 雍和宫。

这是 当时 我俩 一块 求 的 戒指, 我 现在 还 带着。 然后 他 当时 就 跟 我说, 我 才 不 磕头, 一个 信 邪教 的 你 懂 什么? 然后 就 把 视频 给 挂 了。 然后 我 当时 就 很 懵, 我 当时 也很 迷茫, 因为我 觉得 我 不做 这些 形式上 的 东西, 我 还 是不是 信佛 的 人 了, 我 还 是不是 不会 因为 什么 进食、 成绩 这些 捆绑 的 人 了, 我 也很 不确定。 然后 我 当时 就在 想, 我一直在 干嘛? 我 一个 医学生 这 是在 干 啥?

后来 疫情 开放 之后, 又 跟 小汤山 的 情况 差不多, 我 就 在家 隔离 刷 B 站 看 有一个 叫 Robert right, 一个 美国 心理学家, 他 讲 了 一个 大师 课 叫 佛教 的 哲学。 然后 我想 一个 洋鬼子 不是 都 信 耶稣 还是 信 基督? 不好意思, 我也 不清楚, 反正 肯定 关键 不是 信佛教 的 人。 然后 我 就 我说 要不 看看 这 洋鬼子 是 咋 看 佛教 的, 说不定 他们 有 啥 方法 能 让 我就是 不 磕 100个头, 或者 是 不 念 地藏经 特别 厚, 念 下来 不停 的话, 我 觉得 至少 俩 仨 小时。 那 让 我不 念 不 念经 也能 找到 平静 的 方法, 说不定 他们 有 自己的 理解。

然后 我 就 把 这个 Robert 的 right 们 整个 好几 集 的 佛教 哲学 看 下来 之后, 当时 还 看 了 一本书 特别 玄乎, 叫 与 神 沟通 还是 与神对话。 有人 看过 吗? 看完 之后 我 确实 是 当时 觉得 自己 不应该 跟 姥姥 他们 一样, 太 拘束 于 这些 磕头、 念经 这些 东西。 其实 我们 生来 其实 就 已经 具备 解决 所有 问题 的 能力, 没有 什么 是 过不去的坎 儿。 可能 因为我 从 我在 医院 工作 的 时间 比较 久, 我 就 觉得 只要 活着 就 还有 机会, 所谓 的 困难 我 都 当做 是一种 挑战, 这样 就 平静 很多。 我记得 今年 的 第一天, 就是 2023年 的 1月1号 早上 六点 多, 我 打开 手机 看 我们 工作 群 里, 就是我 的 一个 患者, 一个 刚 60出头 的 一个 白血病 合并 淋巴瘤 的 一个 大叔, 就 没 能 熬过 2022年。

当时 觉得 挺 遗憾 的, 然后 就 脑袋 一 懵, 然后 感觉 前一天 晚上 跨年 吃的 披萨, 喝 的 啤酒 都 快 吐出来 了。 后来 想想我 觉得 其实 人都 是 这样, 或早或晚 的 都要 走到 那个 终点, 没有 啥 中间 这些 都是 体验, 反正 就有 了 更 深刻 的 理解。 逐渐 我 就 其实 觉得 自己 从 那个 时候 开始, 才 一点一点 的 归 了 佛教 的 这个 哲学。

我 觉得 现在 就 每天 我 上班 的 时候, 我的 医院 在 我 住 的 地方 的 西边, 然后 骑着 自行车 再 回头 看看 西边 那个 山, 应该 是 百望山, 反正 西边 的 山。 然后 我 就 想 我就是 从 那儿 来 的, 我 今天 新的一天 的 体验 又要 开始了, 然后 我 就 骑车 往 东边 走, 然后 到了 医院 就 急诊 各种 忙忙 到 天黑, 就是 快 黑 的 时候 正好 往 西边 走, 就是 往往 西 走。 我们 佛教 比较 在意 这个 西 这个 方位, 然后 往 西 走, 然后 我 就 觉得 今天 又 结束了, 又又 是 特别 充实 的 一天, 不管 今天 发生 了 啥, 然后 我 就 往 西边 走。 而且 我知道 最后 有一天 我 也会 永远 的 回回 那个 方向 去。

虽然 今年 5月我 领 了 皈依证, 但是 我也 后面 也就 没有 再 践行 这个 斋戒 什么的, 也不 经常 磕头。 但是 我 觉得 佛教 已经 在 我 生活 当中 扎根 了, 而且 我 不可能 放弃 佛教 的 这个 哲学 对我 生活 的 影响, 永远 都 不可能 放弃 了。 所以 我 就 决定 去 领证, 应该 去 领证。 而且 我 特别 怀念 去年 在 小汤山 隔离 受 启发 的那 七天, 然后 也 希望 自己 以后 可以 以 同样 的 这种 给 别人 带来 同样 的 这种 启发 感。

所以 今年 还有 个 特别 有意思 的 事儿, 就是 那天 领 皈依证 你 要 取 个 法号, 然后 我是 能 字 辈 儿 的, 我 还 想要 是什么? 我 老老 是 妙 字 辈 儿 的, 我想 妙 字儿 还 挺 好听 的, 结果 是 能子 味儿。 给我发 证 的 那个 老太太 就说 你 挑, 我说 挑 啥, 你 后头 那个 能 后头 还能 跟 一个 字儿, 得 从 你 自己 名字 里头 选。 我说 我 都想 好了, 因为我 特别 对 起 这个 字儿 比较 有 感觉, 我喜欢 被 启发 的 感觉, 我也想 启发 别人。 所以 我 去 之前 我 就 想 好了, 要不然 叫 妙 启 什么的, 就 我 一个 能, 还 叫我 后头 跟 自己的 名字 能 凡。 这 听着 好 可怕, 我说 我 就要 叫 起, 然后 他 就 给我 写 上了, 还 瞟 我 一眼, 就 没 你 这 规矩。 最后 我 就 还是 领 了 皈依证, 然后 那 皈依证 还在 我 医院 办公室 的 柜子 里 放着。 我也 希望 能 保佑 我 跟 我的 患者 都 平安, 这就是我 做 的 今年 比较 我 觉得 比较 有意义 的 一个 决定, 谢谢 大家。

接下来 的 两个 故事 分别 来自 糊涂 和 cm 活动 当天 他们 坐在 观众席 上, 在 听 完 九位 讲述者 的 故事 之后, 他们 决定 接过 麦克风, 分享 他们 自己的 故事。

大家好, 很 开心 能 今天 参加 故事 F 线下 活动。 我 先 介绍 一下 我自己, 我的 网 名叫 糊涂。 我 现在 在北京 的 一家 央企 做 一份 第一个 姑娘 说 的 那个 铁饭碗 的 工作。 但是 我 我是 在 2006年 到 一直 到 2013年 的 时候, 都是 在国外 工作 的。 当时 我是 大学 一 毕业 就 做了 一个 出国 工作 的 决定。 但是 当时 是在 一家 国企 到 一家 民企, 我的 全家 家族 里面 全部都是 当 老师 的。 就是我 一直 是一个 乖乖女。 然后 我的 父母亲 也 一直 以为 我 大学毕业 以后 能 跟着 他们 一样 去 一个 体制内 的 工作。

但是 我 当时 确实 做了 一个 想要 出国 的 工作 的 决定。 正好 有 一家 民企 是 有一个 去 非洲 工作 的 机会, 所以 我也 去了, 就 跟 这个 帅哥 一样。 然后 我 当时 去了 非洲 以后, 其实我 遇到 的 最大 的 挑战 就是 活着。 因为 当时 我是 2007年 的 时候 去 的 肯尼亚, 当年 肯尼亚 就 第一个 月 就 遇到 了 那个 地震。 我记得 特别 清楚, 我去了 第三天, 然后 我们 那个 院子 是在 一个 很大 的 一个 院子, 旁边 是 联合国 的 人权 组织, 然后 他们 也 住在 那个 院里。 然后 第三天 中午 正准备 我们 都 有一个 食堂, 大家 做 食堂 准备 吃饭, 突然 我们 那个 厨师 师傅 就 拿把 菜刀 冲出来 了。 然后 我 就 冲 到 院子 那边 喊 地震 了, 地震 了。 然后 我们 中国人 都 往 外 跑, 但是 我 看到 那个 院子 里面 那些 外国人 都 往里面 跑, 后来 我 才 明白, 就是 因为 他们 听不懂 那个 中文, 也 没 感受到 地震, 还 以为 是 中国人 跑 出来 杀人 了。 然后 这是 当时 遇到 的 地震, 后来 我们 就 只好 住在 外面, 在 外面 搭 个 帐篷, 一直 住了 大概 有 两周。

然后 这个 地震 事件 刚过去 以后, 就 遇到 了 肯尼亚 的 大选。 当时 我不知道 大家 你知不知道, 就 2007年 肯尼亚 大选 的 时候 死 了 1200个人。 他们 也很 危险, 虽然 没有 枪支 什么的 这种, 但是 他们 会 拿着 树枝、 石头、 铁棍子 把 超市 砸 了。 然后 到 车上 但凡 看到 有 豪车 就 把 车 砸 了。 然后 把 那个 汽油 罐 在 那个 瓶子 里面, 烧 了 火, 然后 砸 到 那个 车 里面, 所以 是 非常 危险, 完了 以后 也 不能 出门。 我们 当时 大概 有 十个 人 在 公司 没有 办法 采购, 就是 超市 都 被 砸 了, 路上 也没有 人, 交通 也 瘫痪 了。 起码 水 还能 保证, 但是 电影 也没有 了, 大家 也就 没有 伙食 来源, 幸好 厨师 还 采购 了 一些 鸡爪子。 然后 我们 就有 半个月 的 时间 都是 吃 那个 鸡爪, 米饭, 或者 直到现在 我 都 不能 吃 鸡爪, 因为 一 看到 那个 就 想 吐。

我 当时 经历 的 还有 就是 因为 我去了 好多 国家, 去 东非、 去 西非, 去 马达加斯加, 大概 七个 国家。 然后 当时 出去玩 的 时候, 碰到 那个 枪战, 在 尼日利亚 拉格斯。 然后 我们 晚上 出去 偷偷的 跑出去 的, 公司 不让, 在 酒吧 去 玩 的 时候, 外面 就 枪战 了, 我们 就 没办法, 因为 当时 都 持枪 保安, 然后 我们 就 躲 在 酒吧 里面 躲 了 一 晚上。 在 这些 经历 的 过程中, 反正 我 觉得 可能 在 别人 眼 里面, 我们 现在 很 简单 的, 可能 晚上 出去 散 个 步, 正常 吃 个 饭 什么 这些 最 基本 的 生活 保障, 有 电 有 水, 可能 在 非洲 都 是一个 很 奢侈 的。 包括 我们 出去 的 时候, 很多 时候 是 会 遇到 抢劫 劫, 有时候 会 有些 我们 知道 的 认识 其他 公司 的, 就是 在 抢劫 过程中 就 被 打死 了。 所以 我 就 觉得 当我 做了 去 非洲 这个 决定 以后, 我 特别 开心。 因为我 在 这几年 的 在 非洲 的 工作 中, 我 理解 到 就是 可能 有时候 我们 理解 平平 无奇 的 幸福, 可能 在 很多 人的 生活 里面 就是 一个 很 奢侈 的 享受。 这 是我的 分享, 谢谢 大家。

大家好, 我是 常明。

可以 叫 C M 第一次。

来 我 原来 没有 听说过 故事 F M 不过 今天 听说 了 久仰大名。 可能 跟 刚刚 很多 人的 提到 一样, 就是我 的 家里 边 也有 一个 非常 了不起 的 长辈, 就是 引号 了不起。 那 可能 不是 父亲, 是 我是我 妈妈。 我 妈妈 是一个 非常 你们 可能 都 见过 那种 非常 成功 的 女强人 形象。 就是你 你 听到 她的 声音 不是 在 看到 她, 而是 听到 高跟鞋 走过来 的 声音。 然后 打理 的 很 好的 这个 波浪 的 头发, 然后 穿着 裙子, 鹅蛋 的 脸上 特别 大 的 眼睛, 声音 特别 洪亮。 在 一个 房间 里, 如果 他 发言 你 只能 听着, 如果 他 看着 你的眼睛, 你 必须 要 同意 他的 观点。 就是 这么 成功 的 女强人, 因为我 父亲 很 早就 没了, 所以 家里 边 她 说一不二, 而且 她 非常 了不起, 打拼 了 很 好的 事业。 但是 有一点, 就是 它 两面 的 成功 的 背后 就是 它的 掌控欲 特别 强。 从 我就是 从 学生 到 我 后面 出去 读书, 不管 我是 吃 什么东西, 穿 什么 衣服, 我的 感情生活, 然后 我的 跟 朋友 相处, 他 都要 去 过问, 他 都要 去 了解。

在 我 快要 毕业 的 时候, 他 给我 提 了 一个 非常 核心 的 要求, 就是 一定要 去 考 公务员。 这个 话题 盘桓 在 我们家 里面 可能 盘桓 了 将近 20年 左右。 他 觉得 你 要 毕业了, 这个 东西 必须 要 落地 的。 这个 项目 已经 到了 要 收尾 的 时候 了, 所以 他 每天 可能 每 半天 都会 照 我 去 要求。 我在 毕业 之后, 就是 在 家里的 时候, 可能 我 其实 想 找 工作, 因为我 不想 我不想 重复 他的 这个 生活。 我们 就 是从 温柔的 对抗 到了 激烈 的 对抗, 然后 他 可能 断绝 了 我的 所有 经济来源, 把 我 这个 放在 家里 边, 然后 逼迫 我 去 答应。 然后 在 一些 他 兴头 起来 的 时候, 他 会 跟 我 爆发 激烈 的 争吵, 甚至 会说 如果你 不 答应, 我 就 从 这个 窗户 跳下去, 你 必须 要 去 按照 我的 要求 去做 这个 事情。

后来 经历 了 很多 的 折磨, 就是 很 因为 那个 时候 也没有 家里 其他 的 长辈 可以 商量。 就是我 妈妈 跟 我 那 后面, 因为 公务员 那个 时候 考试 流行 就 报 班, 你 去 那些 什么什么 撕 什么什么 考 公 的 这个 东西 报 班 要点 钱, 然后 要 一个 封闭式 的 管理。 我 看到 这个 东西, 我看 了 他 那个 报价 大概 两万多块, 然后 我 就 申请 了 这样 一笔 资金。 我 申请 了 这 一笔 钱, 我说 我需要 这个 报 班, 然后 需要 找 个 地方 封闭式 的 去 管理。 他 就 批 了 这个 钱, 他 去了 办公室, 人家 给他 讲 了, 他 觉得 挺好的, 他 就 现场 交 了 这个 钱。 交 了 这个 钱 之后, 我 就 拿着 这个 钱, 我 留在 那个地方, 因为 不在 我们 家里, 在 隔壁 的 一个 城市, 我 留在 那里。 我 找 了 个 地方 去 租房子, 没有 跟 那个人 在一起。 我 就 找到 那个 机构, 我说 我 把 这个 钱 退回来。

然后 经历 了 一系列 拉扯 之后, 我 把 这个 钱 退回来, 我 拿着 这个 钱 在 那个地方, 一个人 租 大概 四个 月 左右 的 房子, 然后 每天 去 投 简历, 找 工作、 去 面试, 然后 找 同学 借 一些 蹩脚 的 西装 去 参加 面试。 可能 前天 晚上 到 住 50块钱 一 晚上 的 这个 酒店, 然后 第二天 早上 去 面试, 然后 跟 那些人 排队 在一起 去 回答 一些 不知所谓 的 市场营销 的 问题。 后来 大概是 过了 四个 月 左右, 我 拿到 了 一份 工作。 这 期间 每周五 都有 在 跟 我的 母亲 大人 去 保持 沟通, 告诉 他说 我 现在 进步, 我 进步 很 好啊, 最近 有些 挫折, 这个 题 很难, 我 给 大家 把 它 解决 了。 然后 我 掐着 时间 大概 在 考 完 的 时候 跟 他说, 考 完了 出 成绩 的 时候 告诉他 没考上, 但是 我 拿到 了 一份 工作。

后来 我一个人 到了 北京, 工作 也 到了 上海, 后来 又 去了 北京。 但 现在 我 跟 我 妈妈 的 关系 其实 是 越来越 好的, 因为 我会 以 一个 更加 平等 的 态度 跟 他 去 相处, 我不再 需要 她 为我 桂花, 同时 我也 跟 她 一个 平视 的 角度 去去 跟 他 去 了解 他的 需求, 了解 他 要 的 东西。 他 希望 我 给他 提供 的, 不管 是 感情 上 的 帮助 还是 正常 的 一个 生活。 他 来到 北京, 我会 会 带他去 到处 去 玩, 陪 他 去 像 特种兵 一样 在北京 玩, 爬 长城 什么的。 我 觉得 现在 的 状况 是 变 好, 并且 可能 接下来 我 也会 希望 我自己 做出 更多 的 这样的 决定。

最后 可能 收尾 就是 讲 一个 更 小的 故事, 这个 故事 就是 我们 前面 主角 我的妈妈, 大概 在 她 17岁的 时候, 那个 时候 在 东北 农村 一个 特别 冷 的 地方。 当时 可能 是 一天 晚上 她 回到 家, 拿着 这个 坎 来 的 喂猪 的 野菜, 回到 家里 边 去 帮 着 烧火, 然后 满脸 都是 灰, 满脸 都是 汗。 他 被 告知 说 你 这个 高考 没有 录取 成, 你 就 没有 考上。 那个 时候 没有 办法, 那个 时候 流行 学理科, 都说 学好 数理化, 走遍 天都 不怕。 他 学 的 理科, 但是 他的 脑子, 他 觉得 他 不 适合 理科, 他 觉得 文科 的 更 适合。 但 家里 没有 人听 他的, 所有的 人都 让 他 学理科, 包括 老师 也是。 他 挣扎 了 很久, 那天晚上 他 决定 他 要 学 文学 文科, 再 考 一次。 他 就 问 家里 要 了 一笔 资金, 说 我要 再 考 一次, 就 偷偷的 把 这个 志愿 或者说 他他 的 这个 分班 从 理科 改 到了 文科。

他 准备 了 九个月, 然后 每天晚上 因为 家里 条件 不好, 他在 家里 牛棚 里边 去 读书, 盖 着 他 棉被, 家里的 人 在 客厅 里边 可能 看电视, 可能 在 玩, 他一个人 在 牛棚 里边 忍 着 东北 的 寒冷 去 学习, 去 读书。 九个月 之后 他 考上 了。 他 可能 没有 想到 的 是, 大概 三十多年 之后, 我会 跟 他 做 一样的 事情。 所以 如果我们 要 做 一个 决定, 或者说 我想 告诉 大家 的 是, 就是 我们 做 的 这个 决定 一定 是 都是 非常 凶狠 的 一个 决定, 并且 不要 给 自己 留 任何 的 退路, 谢谢 大家。

有人 做决定 时 很快, 也 有人 需要 经历 反复 的 犹豫、 不甘、 自我 怀疑。 在 9月9日 的 故事 开放 外, 有 九位 讲述者 带来 了 他们 关于 决定 的 故事, 有 神秘嘉宾、 喜剧演员 小鹿 的 精彩 分享, 还有 五位 观众 即兴 登台, 让 开放 麦 名副其实。 那些 难以 抉择 的 时刻, 那些 被 改变 的 人生, 我们 都 听见 了 这样的 彼此 见证, 我们 希望 今后 还能 继续 发生。 这里是 故事 开放 麦, 谢谢你 收听, 我们 下次 再见。