60.如何面对你，我俗气的恶意
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哈喽大家好这里是播客斯文芭蕾我是斯文我是圆圆本期节目是由 SOUL APP 赞助播出今天呢是 10 月 10 号世界精神卫生日其实在这一天呢我们需要特别关注我们的精神状态你最近有没有精神状态特别不好的时候

我觉得你应该知道有一天我跟斯文在直播之前我看起来状态就是特别不好他就问我怎么了然后我就跟他讨论了一些我说昨天我看讨厌的人看讨厌的人的消息看了好久然后在释放我的恶意但是我释放着释放着就会觉得是不是不太好反正就是处在一些非常矛盾然后自我谴责但是自己的恶意又确实存在这样的一个状态中

早上醒来就整个人状态还不好所以我去找你的时候你明显就看出来我的状态不是特别好主要你也太明显了然后我就跟斯文狂骂了一些我讨厌的人感觉精神好了起来你知道我作为旁观者听你在骂别人的时候我觉得这个人终于活过来了真的因为你是一个特别 nice 的人就是你对别人的评价一般就是很能理解

就是你知道袁远老师经常他即便是比如说跟他特别头疼的人对工作啊什么的他说受不了了对什么东西然后我说但是这个人他非常可怜因为他刚生孩子没关系那我再对然后我觉得你是一个一直是很有善意的一个人不管是对工作还是对你身边的人

但是我觉得你的这种过于多的善意让我觉得比如说我在你面前我都很难讲我对别人的恶意因为我觉得这样显得我非常的龌龊你知道吗然后你那天在说对别人的恶意的时候我说哈哈这个人终于完整了因为我当时真的很生气

当然也是一些积攒的恶意我就觉得如果我每天都在释放这些恶意我也不会在那一天爆发出来你那个爆发其实很弱了但是我们的感知就不一样对于我来说我那一天是一个史诗级的恶意大爆发

你知道在我心中就比如说我刚来你家之前在楼下看到两个大哥在对骂在我心中他们那个对骂的程度属于就是一直在骂国翠啊他俩很大声骂骂国翠在我心中这个属于就是上高速的级别就是可能时速 120 你当时那个时速只有 50 因为我没有太过发泄过这种恶意然后发泄一点我就觉得自己巨大的跟火山爆白山崩地裂一样

就是我在跟你说我这些恶意的时候我就会觉得天哪我的恶意居然这么俗气就是说了这么多一堆我还是要说这个人真讨厌但是这些俗气的恶意它像一种黑色的生命力就那天我感受到了你的生命力的流动就你整个人就转起来了你本来是那种很萎靡的状态其实我觉得你要说人的恶意它无非是贪嗔痴慢疑嘛佛家说的那它有什么可高雅的呢

你也很难把它变成那种像辩论比赛上说的那么有组织有精良包装的那种东西对就是一些语无伦次的恶意我这人真的很烦真的很讨厌骂完之后我们就开始直播然后大家说你们看起来怎么这么开心我说刚骂过人对还有人说你们俩是不是喝酒了喝得微醺的感觉

所以今天我们其实讨论的就是如何去消化这些看似比较俗气的恶意我前几天正好上那个研修班老师第一课就讲了哈姆雷特他讲哈姆雷特就是一直在那个地方惆怅然后他最后就是有点癫狂的状态

有一个观点让我觉得突然非常的醍醐灌顶他说人的精神状态健康的时候就是他的智力和道德比较平衡的时候但是哈姆雷特那段时间就陷入了智力和道德的病态的过剩就是他的智力和道德太多了导致他有点疯狂了他的理性太多导致他的非理性无法释放嗯

就觉得我人生中大部分的精神状态不好都是因为我的道德的过剩我总觉得我的道德告诉我我不能这样我不能语文文字地骂他我要有理有据一定是这个人值得讨厌我才要讨厌他但是可能有时候我们非理性一些感觉你说不清楚为什么你就看这个人不爽你就是觉得

很难受然后你就很想跟别人说一说这种感觉但是跟别人说这种感觉就很像说别人坏话我又觉得我又不能说别人坏话然后你的理性占据了你的所有的思维的时候你的这些人本身的感受和体验就难以释放出来了很容易被压抑我这个人虽然很善于说别人坏话但是我觉得这个是读书人的通病

姑且把自己说成是读书人就是我感觉我真的跟别人发生冲突的时候我也是表面上看起来要非常的礼貌我虽然看起来比较冷漠但是我也不能就是一下子攻击对方因为我觉得攻击对方是一个很不好的行为我就是关上手机在那里哼生气哼这怎么这么讨厌但是我会跟别人说就是比较亲近的朋友会说这人真讨厌但是出去的时候啊不是

每个人都很可爱啊每个人都有他非常值得欣赏的地方啊对吧就是要说这种盗骂人的话对所以那天我跟你狂吐槽的时候其实也不到骂了程度就是在那个地方狂释放自己恶意的时候我会觉得我的灵魂伸展了赤裸裸地展示我这样的一个灵魂而且你没有像别人就是我有时候会这样我觉得跟我小时候

身边人都特别有道德有关我在跟我妈或者我爸或者是我身边同学说这些事的时候我妈就会说哎呀人家可能还是有一点什么什么什么就扮演一个那样的角色圣母的角色对但是我妈在那个地方狂骂别人的时候就很顺畅但是我这样狂骂的时候我妈说你要讲道德讲文明我感觉可能我爸妈他对自己的认知是哎我本来就是粗人我想骂人就骂人但是你是上过学的人你不能骂人啊

导致我从小就会有一种这样说别人是不对的那如果你妈妈骂别人的时候你要有道德你不能这样说别人她会怎么办我爸妈他觉得我就跟你说我跟外面肯定不这样说但是我觉得人是很难有这种很深很深的亲密关系到我跟这个人肆无忌惮地说别人坏话的这种程度我有很多

有时候会觉得如果这个人很亲近的话我就不想让我这种释放的这种恶意沾染到他就是我会觉得我跟你说这些你也会不开心你说的这个问题我可能比你症状轻一点但我肯定也有我在想可能就是因为我们在现实生活中一定要扮演一个非常有道德的人所以网上才有那么多恶意这都是我们隐藏的一面放在网上是的

我的感受是现在都市里面的人大部分没有这么深的深度的关系就是大家还是在一起同时大家说说笑笑说一些不同不一样你今天带的盒饭还不错对对对这神菜是你自己家做的吗对能充分展示自己那一面对象其实特别少对而且我觉得大家现在能够交到朋友的渠道非常少我经常看我们群里面有朋友就发说你

你们是怎么交朋友的我为什么生活中一个朋友都没有我觉得大部分人现在认识人其实都是在网上刚才我们说了很多恶意嘛你就可以去一些可以展示本沃的平台对其实我之前没有用过搜这次下了一下我有感觉因为不用放自己的照片你就感觉好像在这个地方失去了肉身非常的隐身对你觉得你可以用自己的灵魂来感知他人

我觉得它是一个很好的观察人类的地方就是你在其他网络里面你感觉大家多少有点掩饰这个地方大家就是很赤裸

人可以否定自己的所有但是你不可能否定自己的兴趣自己的审美他就是一个完全赤裸的你看着对方你就觉得他是一团你感受他你都不是感受他的人或者他的外貌或者他的学历你感受这个人到底善于还是恶意对这个人的文字里面自带了他的一切气质

你都能感觉到一个人他不活在社会秩序里的那种自由感对同样的就是我也可以很自由当然这种自由感里面他可能会滋生一些很恶意的东西我觉得在这种展示本我的时候最重要的是什么就是你能不能穿过这些恶意抵达一些更纯粹的地方

我其实不是没怎么刷过吗对我来说刷起来都特别新奇然后我会刷到他们那种广场里面有很多有意思的故事

就是那种职场的故事会说我上来吐槽一个同事我再不吐槽他我就要疯了一个人他就说他的同事欠他五千块钱一直要不过来因为他同事老说最近没有钱什么的然后有一天庆功宴上发奖金他那个同事发了两万他就立刻找他说说你现在有钱了你是不是可以还给我经过一番纠缠好像也没给他钱

没给他钱他就特别生气然后就跟他的家人说他家人就会觉得你这样别人扒了奖金就直接去要是不是也有点过分了

觉得很难说就是啊我真的很过分吗就发到 so 上面问这样真的很过分吗然后底下全部都说你没错就感觉你好像释放一些你真实的感受和它都算不上恶意就是你真实的委屈然后恨的时候底下有人可以托举你对我觉得其实表达恶意它不是一个很难的事情

大家比较害怕的其实是你表达了恶意之后没有人去托举你没有人去承接你比如说你跟我去说你讨厌的人然后我说啊我觉得很好啊没什么问题啊然后你就会觉得啊

所以说我觉得大家其实平时不表达是因为害怕我表达了之后别人会怎么看我或者说别人理解不了我的恶意然后别人还会对我增加多一层的评判而且我发现别的平台也有很多这样的帖子但是它会有一个小问题比如说你发了一些恶意别人会点到你的主页去看就说你是什么样的人比如说有一个大哥好像是说了一个他对什么事件的看法

结果别人点他主页说你一个卖面粉的就别说那么多我就好可怕

就是我挺想创造这样一个空间的就是当大家释放恶意的时候有别人能托举住然后有别人跟你共鸣大家都带着一些隐秘的恶意在这里发生了一些共振但并不是说我们现在就是要毁灭世界的那种恶意只是说有一些无伤大雅的恶意有一些小小的恶意非理性的我不知道为什么我如此的痛苦但是我就想散发的时候

有人跟你共鸣有人说没有关系我也这样想过老是被别人道德批判你很难生命力流动吧哎不知道可不可能有一天发评论的时候前面不用加啊我并没有其他恶意啊就是干说什么就说当大家的死能量都可以流动起来的话它就会自然转化成生能量是的心理阴暗到底有哪几种

我们俩刚刚聊了一下然后我们刚刚开始录播客的时候我俩都聊得很爽因为就带着满满的恶意被释放之后的愉快我其实前前想了一下我觉得我这个人自身过的恶意还是蛮多的

从我很小的时候我就发现我已经开始滋生这种嫉妒的这种情绪了但是我觉得嫉妒这两个字一直是被我埋在心底最深处不能见光的一个东西其他的东西比如傲慢自大包括什么虚伪啊虚荣啊这些东西我都还挺容易承认的但是嫉妒这个东西对我来讲还挺难承认的

我觉得它是一个太过于丑陋的一个东西而且太复杂了对我现在回想起来小学的时候会有点嫉妒我的一个好朋友因为他非常的优秀很漂亮学习得很好虽然我也学习挺好的但是我觉得他让我嫉妒的是他太善良了就是整个人太美好了他的这种美好让我跟他在一起显得我非常龌龊哈哈哈哈

他每次一表现出他的美好评我想真烦人怎么这么美好但是你又没有办法真的攻击他因为他太好了因为他也没有任何目的性他就是一个很好的人他有一次教师节的时候他就是要拿一个挂厘送给老师因为是他爸爸让他送给老师的一挂厘他就让我说他说你说这两个挂厘哪个送给老师比较合适

我当时就觉得你也太得体了真烦人我就说为什么要给老师送惯例呢老师他自己有工资啊他当时的第一反应不是评判我而是他说你下次说这种话千万不要在我爸面前说不然我爸就会说是不是又是王斯文教给你的哈哈

太羞耻了我就会觉得他已经美好的我说了这么大有恶意的话他第一反应是保护我不要在他爸爸面前让他爸对我有不好的印象而且我当时另外一个羞耻是我在他爸面前居然如此的无所遁形他爸已经觉察到我是一个如此充满恶意的小孩

我当时就觉得哎呀真的就每天跟他在一块我又很喜欢他但有时候我就觉得这也太过于美好了吧我觉得我的恶意没有办法顺畅地表达还是因为我被自己的恶意吓到过就是他突然出现的时候我会被这种生命本能的东西会吓到

就是我差不多三四岁刚学会走路我其实学会走路是相当晚的然后我那个堂妹她比我学得早经常以前我们俩在一块玩的时候会把我推倒我一站起来就把我推倒我一站起来就把我推倒

我就很委屈我妈就说下次她再推倒你的时候你就打她然后有一次我们两个一起在那个地方按一个自行车铃我要按她也要按大家就在那个地方争嘛她又争不够她又把我又推倒了我就起来觉得哎呀我不活了我豁出去了我要跟你拼了就是那种感觉捞了她抓破了她的脸

这算不上恶意我知道算不上恶意但是想要跟别人同归于尽要把别人毁灭的那种感受把我吓到了从那之后我总是觉得恶意是很恐怖的因为你可以毁灭整个世界虽然我只是把他的脸挠了一下如果用第三个镜头看你小时候推他的那个样子你觉得你有充满毁灭世界的恶意然后就是一个小屁孩啊啊

从那之后我对我的恶意基本上都是压制的我一开始讨厌别人

都会把它压抑起来所以呢还是刚刚说那个话题就是恶意需要有人承接很多婴儿在他发育的时期他都会对他妈妈抓呀挠呀这个时候就是做妈妈的如果你不是很成熟或者你承接不了这个东西的话这个小孩的情绪他就会停在这里你看很多妈妈就是小孩抓他呀打他呀妈妈说啊就是会很善意地去回应他这个小孩的恶意就会转化成一种生命力和一种善意

所以说如果这个恶意没有人承接的话那就会变得比较可怕我这两年有一个事情就是恶意被承接了的感受这是一个很长的故事我慢慢讲应该是初三的时候我们会有一些物理实验我就把就是小天平的那个发码拿回到教室里面了然后我们老师就问到底是谁偷拿了发码在那一瞬间我没有承认在那一瞬间没有承认你后面就很难再承认了

我就很难受我觉得那个就是引发我后面很严重的心理危机的一件导火索老师就会说那丢了一个番码你们整个组的人就要赔大家都兑钱赔就每个人可能花了一块或者两块后来我总觉得很不好意思因为是我让大家有这种损失

后来我就请大家吃饭或者又给他们各种东西反正就感觉早就已经还这个债还完这个债但是我心里面还是觉得我觉得我一定要做到更那个啥后来那个翻码就是被我偷偷买到地底下了但是我还是一直觉得我欠别人的东西然后有一天我读到一个报道就是说一个小孩偷了别人家的东西然后他妈怎么教育他的呢就是他妈把自己的手砍了

然后那个小孩从那时候再也不偷了我当时看了那个新闻我特别害怕我吓死了我当时就觉得我妈要知道我偷的话我妈会不会也这样我每天都在想那我是不是要砍掉自己的手来表明我洗刷了我的罪恶我知道我的罪恶了我当时是这样想的这个事情折磨了我

很多很多年甚至泛化到了对自己的讨厌就是我做了什么事情我都觉得我是个罪人我偷了别人东西或者说我应该受到极其严酷的惩罚然后有一天就是去年我回老家的时候我以前这件事情从来不敢对别人讲我只有一次对我心理咨询师讲了我现在上百万人在听哈哈哈哈

然后我那天跟我妈说了她说你知不知道我小时候偷学校的发麻我觉得特别难过我很害怕你得知我偷别人的发麻你会为了教育我把自己的手干了然后我就在那地方一直哭一边说我妈说

我会干这种事吗你不知道我会干这种事吗我妈跟我说这件事我就感觉一切被解开了我就觉得我妈不是那样的那样非常疯狂的人然后我妈会很好地承接我的情绪她说你不就是偷一个发骂吗我小时候还偷过别人家的西瓜呢我跟我妈进入了一个这样的讨论之后我就觉得

原来我爸妈对我的期待并不是一个我是一个完美的玩人我是可以偷别人的发码的我已经知道错了不用用那种方式来替我脱罪所以我当时就狂哭又觉得我这十几年我这到底是为了什么呢我这十几年受尽了良心的折磨我就觉得我是一个很坏很坏的人我到底是为了什么呢我当时就可以跟我妈说

但是我就不敢说我真的觉得人还是允许自己犯错误就是人不能假设自己是没有污点的你要假设自己是没有污点的话你就会用惩罚自己的方式因为你惩罚自己了你就觉得这个污点随着自己对自己的惩罚就没有了

觉得自己又是一个完好的人了对 而且小时候其实不太懂得其他的解脱的方式只能用伤害跟惩罚自己的方式来赎罪对 你可以带着那个污点继续生活不用说我这个污点我要擦掉我擦掉的方式就是我各种赎罪或者是我要伤害自己的方式而且有时候可能我们的想象中这件事情过于严重了

可能事实上也没有我们小时候想象的那么严重对我后来跟我伴侣提到这件事我说我小时候偷东西他说我小时候也偷是只有我一个人被困在了道德的困境里面吗因为我小时候我们会读到什么谁打破了一个盘子他最后向人承认了诚实的列宁对对对

但是我那时候我无法做到诚实我无法再老实说这是谁偷的我没有第一时间说这是我偷的之后我没有办法再回去跟老师说这是我偷的我当时的羞耻心和我所有的能量和勇气不支撑我能做到这种事情我突然觉得我们小时候受的教育都是一些阳光面的教育如果能多接受一些阴暗面的教育可能大家都挺健康的

我小时候也干过一件让我当时非常想去死的一件事情那时候我的一个小邻居同学我俩就偷柿子其实不是偷啦就是那种长在那种野外的那种柿子树陕西有很多那种柿子嘛

然后它就站在那个树下面那个坡下面我就站在坡上面我就拿了一个木头块我都说我扔那个柿子你在下面就接他说好但是现在想想这个想法其实很幼稚因为我哪能扔那么准扔一个柿子这是多高的命中率然后我就咣一扔扔完之后

然后他就不吭声了这么发现打在他头上了因为我根本看不见下面他就整个人蹲在地上就痛到整个头上就是裂个口子我当时真的非常害怕因为他就整个疼到愣住了就是整个疼到就木然那种感觉我下去之后他才开始哭就是我非常害怕然后我也非常自责因为他当时那个血就开始流

我那时候觉得说对不起这件事情已经完全不足以去跟这件事的分量抗衡我说那怎么办那怎么办就是当时太小了所以说你不知道这件事情应该怎么解决你也不知道应该去找医生甚至你也不知道医生在哪里因为当时才上小学可能二三年级后来他说没事跟我妈说就这样他就跑回家了然后他妈妈就正好来找他他回去他就说

那路上就摔了一跤我当时就觉得哎天哪你到这个时候你也不把我供出来就是我还挺自责我心想你应该跟你妈说是我弄的然后让你妈妈来惩罚我

我觉得这个时候我还会舒服一点但他跟他妈妈说他说他自己是在外面撞的他妈就骂他了一顿然后带他去医院缝针什么的然后我就把他送回家之后回到自己的家我就极度痛苦我记得是一个太阳已经落山的一个下午然后回到家之后我们家也没有开灯我就坐在我的那个小板凳上面前面是一个我的那个写作业的小桌子

我就把头就是一遍一遍往那个桌子上撞我就希望我有一个跟他一样的一个伤口这样我就觉得好像赎罪了但是我发现我再怎么撞我也撞不成那样的伤口最后我那个头只是一块轻的鼓起的包但是他始终都没有撞破然后我就觉得天哪就是我要怎么样才能偿还对他的这种错误

后来我再见到他的时候其实我心情特别复杂我都不敢见他因为我觉得让他受了这么重的伤怎么办呢

没想到见了他之后他整个人非常开心他说因为逢甄所以我妈说这两个礼拜都不用上学了我就在家玩他就很开心但是我心里面依然非常不识滋味这件事情我可能也是第一次跟别人说我就想到那个鲁迅他以前写了一篇文章就说他最难过的事情就是他小时候折了他表弟的一个风筝他就会一直记到很久很久以后

所以我觉得这种内疚的情绪其实也会一直在攻击自己我觉得我们就属于把恶意指向了自己的我是觉得可以软化一点就是对自己不要那么严格

然后我们后面可以聊一下对别人的恶意对别人的恶意刚刚我俩大概聊了一下总结出了一个词就是傲慢与偏见我觉得傲慢对于我来讲是一个挺大的命题因为我前段时间打坐的时候我突然就觉得我在想我为什么老是讲话这么尖酸刻薄因为我发现

现实生活中别人很难跟我斗嘴斗赢我因为我会说出非常准确又刻薄的话我就经常不自觉地去讽刺一下别人呀挖苦一下别人而且我经常沉浸在这种洋洋自得中因为觉得我多极致把他说得哑口无言觉得自己很得意但是那天我打坐的时候发现其实这是我自我孱弱的一个表现

因为我的自我太孱弱了所以我必须把所谓的尖酸刻薄讽刺挖苦当成一个装置或者是一个武器就把真正的内心很脆弱很累弱的那个自我围起来让别人看起来我非常的嚣张不可一世洋洋自得很自大的样子这样显得我非常强大所以那天我发现这件事情之后我突然悟了

那天发现这件事情之后我好像突然之间就对别人没有那么喜欢尖锻刻薄了我反而还挺喜欢夸奖别人的因为我觉得夸奖别人别人也很开心好像突然之间对我来说是一件挺好的事情我发现比尖锻刻薄的那种感觉更好一些因为这样我开心他也开心然后尖锻刻薄只是我一个人开心然后别人就很受挫

就是前两天我去参加了一个有脱口秀演员的一个活动发现我有点不太适应脱口秀的那种氛围和气场了因为大家都在尖钻刻薄挖苦彼此我突然有点无言以对就是别人挖苦我的时候突然好像丧失了我的某种那种武器跟铠甲但是我觉得这个好像是一件挺好的事情因为似乎我丢掉了这个铠甲之后

好像真实的自我四面八方地向这个世界敞开了我似乎能接受到更多的信息而且我接收到的这些信息好像都还挺正向的会让我好像有另外一种更加宏大的快乐

但是我现在也不能说我完全已经杜绝这个傲慢肯定还是有很多傲慢觉得自己很厉害觉得自己很了不起但是我觉得这个东西我们不能要求自己一蹴而就的成熟是的我们之前也说过我们本身其实就是狭隘的我们只能狭隘的慢慢的让自己包容起来对偏见呢其实就是我也很容易讨厌别人我觉得这个讨厌有时候非常的难以言说有时候我就是一种

看别人不爽就是这个人太好了我也看他不爽不好我也看他不爽总是有看他不爽的原因但其实就是有一句被引用的很烂的话就是你对别人的看法够不成别人的万分之一但能够成百分之百的你所以我经常在自我思考就是哎呀那我对他的看法可能就是真实的我对自己的看法

所以我就总是在自我处理这些东西是的其实我跟他人交往的机会不是特别多但是我对他人的恶意是一些非常非理性的我觉得可能是现在现代社会大家太理性了或者是理性被抬到的位置太高了

导致大家对于非理性就觉得它是人的生命的非常小的一部分但是在我看来其实人大多数情况下都是非理性的理性只是它非常非常小的一部分嗯

人们都是靠着非理性前进的甚至我觉得无论是我们的学科或者看似非常科学的东西它也都是由非理性推着走的因为理性抬得太高了那些非常小的部分被不断地扩大挤压了你生命中真正占据更多东西的感受现在玄学啊什么搞的疗愈特别多就是一种非理性的反扑

而且这个东西它是两极就是你越是理性占据主导非理性就会反扑得更加凶猛

你还不如接受自己的非理性在我看来很多人他自取理性的时候他巴拉巴拉说一大堆你能明显感觉到他背后不是理性的理性只是他的外壳他的说辞他能堂而皇之攻击别人的东西对 只是他的一种武器对 真正操控他的就是那些非理性对

反而他的这个词汇量帮他的恶意包装的更加华丽和更加合理吧他就会觉得我是正义的怀生我是合理的不仅无视了非理性也无视了自己的恶意真的这种东西我觉得有时候他都说不上是一些理性的争辩用看似理性的口吻说一些完全没有理性的事情比如我那天看了一个短视频的菜谱一个云南的什么菜就是什么粑粑怎么做之类的我觉得挺好的然后我一看热评第一就是说

作为一个云南人给大家说一下爸爸的真正的做法首先应该什么一二三四五六七八就写了一个真正的做法然后作者回你的意思我不是云南人咯我在想这在吵啥呀到底你就算都是云南人那这个东西肯定每家有自己的做法那很正常啊对不对就你的意思我不是云南人咯就是我是云南人我不是云南人都值得吵一下我是觉得他感受到了某种冒犯嗯

我假设你是敌意的我不假设你是怀着美好的善意来对我说这番话但他那个措辞确实让人感受不到善意作为一个云南人我来给大家说一下真正的做法就是我是云南人所以我的云南的这个东西是对的是标准的其实他背后就隐藏着恶意对但是他好像总是说还有很多什么什么给你提个建议啊当然不是恶意 Melody 写的一个公众号写的那个我觉得特别对

因为 Melody 讲了一些自己为什么要直播的东西就有人说哎你讲了这么多就不说你要赚钱直播不就是为了赚钱然后你直接说出你想赚钱不丢脸他这句话乍一听很对他其实就是一种攻击本来直播就是为了挣钱你把他特意摘出来说一个东西他选取的素材就是说我要用这个素材来攻击你其实就是表达了他某种恶意嗯

我觉得 Melody 举那个例子也挺好她就说直接说你吃饭就是为了吃饱不丢人我觉得大家说这种话除了它对你有恶意还有一种就是它就是隐隐的想看人出丑

其实我们也是我们经常看到某个明星爆出来绯闻我们看一下我们看一下哎他他房了什么的就这种消息就是会很吸引人虽然我不知道他是谁但是他他房了我得看看吧对现在网上发帖都掌握了这个流量密码说一个东西好就哪怕做广告也不直接说好就是我太后悔买他了点开一看后悔没有早点买好像恶意更容易吸引人说是因为

在远古时候坏的东西更容易引起别人关注因为更跟他们相关跟生存相关有狮子了然后就啊都跑了或者这个人很坏你小心点他可能会威胁到你的生存其实是一种刻在基因里的自保的东西喜欢看恶意的东西那也没有关系你喜欢表达恶意也都是刻在我们基因里面的对我觉得你的伴侣说那个很重要就是啊大家都这样啊哈哈哈哈

就会消解很多这种情绪恶意来临的时候你该怎么消化呢恶意来临的时候啊我觉得跟别人唠一唠是很重要的就是挑打给别人经常有一个很经典的男女之间的这种争执啊特别是夫妻和情侣之间女生在说一些牢骚和抱怨男的就帮她出主意你应该第一写好你的工作总结第二其实这个时候没有任何意义嘛

其实它需要的是一种情绪上的共鸣我觉得你那天骂特别好笑你知道吗因为你平时的词汇量其实很丰富但你骂人的时候词汇量非常的匮乏真的很讨厌怎么这样啊真的哇塞这不是有病吗怎么会这样子呢就来回头是这几句话对这个领域特别不熟悉对除了这种跟骂人写日记还是可以的对写日记挺管用的或者创作就比如我们

最近感受到我们自己身体里面有一种这样的恶意我们录一期播客我觉得对我们展示恶意非常有帮助是的而且比如说什么写诗啦对对对写歌啦这种东西都特别有帮助其实写诗它就是完全的非理性的东西它不是小说你有排布什么的它就是一些非理性的情感的表达而且可以很碎片对我想到说什么就说什么

都可以用诗歌的方式你看 Terrence Swift 写的最厉害的歌都是《骂她前男友》恶意当它变成创作的时候第一它非常合法第二它非常有生命力第三还有可能为你赚钱是的我觉得可以写一些诗你是什么东西换一行对

其实我还挺喜欢看于秀华写诗的对我觉得于秀华的诗她有时候就有那种张扬的那种性张力和恶意是所以她特别健康对而且她的诗就会很有魅力很有生命力的感觉

搜和婉萍南路 600 号婉萍南路 600 号就是上海市精神卫生中心用这么平静的语气讲这个词我觉得很陌生因为一般它都是一个调侃的梗哦 是之前别人跟我讲婉萍南路 600 号我一开始不知道我后来才发现哦 原来是一个梗就是上海市精神卫生中心现在好像大家都不这样叫它了就是婉萍南路 600 号

他跟 Soul 做了一个展出我觉得那个展出非常有意义就是一个心理关怀的公益项目就是以诗作自我表达的情绪出口疗愈你的情绪嘛

他这个展呢是在 9 月 27 号到 10 月 10 号第一点呢是在上海鲁迅公园还有安纳亚他们都会举办这个展出是到时候大家可以看到很多人写的诗这些诗里面都和情绪表达有关对你看他有一句写的阳光是我的恩人哇我觉得就写的很好阳光也是我的恩人对真的阳光会非常莫名的让人感觉开心

还有于秀华写的一个他说我身体里的火车从来不会错轨所以允许大雪风暴泥石流和荒谬真的写的蛮好的我真的觉得这种诗写出来其实是很有力量的它就是把你身体里面的那种你觉得很不适的东西给发泄出来然后它又是一个创作它又展出让所有人看到你的感受

对我觉得艺术其实它最美丽的就是这一点它能把你的无法言说的情绪

很准确而且很美地表达出来其实在这种艺术的感受下不论是痛苦还是快乐它都是美的尤其是它的地点选得也很妙鲁迅公园我真的觉得鲁迅就是那种不惧怕自己恶意的人我记得他快去世的那段时间好像有这么一件事情就是有一些人说你可以原谅一些人什么的

我都忘了具体的是什么了反正他最后说了一句非常震聋发聩的话他说不原谅也没关系他们恨他们的反正我一个也不原谅太狠了我就觉得我也想成为他这样的人西方会有一种传统吧就是你快去世的时候你要原谅世界上所有的人或者神父也原谅你你也原谅世界上所有人他们不原谅他们的我一个也不原谅

恶意不会让这个世界变好但逃避恶意一定会让这个世界变得很差因为你逃避不了刚才我还在跟圆圆聊我发现我从你身上看到了很多自己的东西就是其实你在非常努力地克制你的很多讨厌但我每次都能精准地感受到你的讨厌就像我上大学的时候我们班一个关系很好的男生朋友跟我讲他说你不用穿高跟鞋我说为什么他说因为你穿了高跟鞋也没人会觉得你高哈哈哈哈

真的恶意是隐藏不了的就像我们的人格是隐藏不了的一样你掩饰这个东西你也自己费劲对吧然后你还表达不出来还难受你还不如就别掩饰了我还以为我隐藏的很好呢我一直以为我不对别人表达恶意但是我体体面面的大家都好好的结果斯文回来就跟我说他说你今天表现也太明显了你讨厌这个人讨厌的也太明显了

对我没有评判你的明显我知道我觉得明显非常 OK 但是你也不用费尽隐藏费力的隐藏都表现得如此明显对啊所以这个世界上我觉得虚伪的人是很容易被感知到的就他再怎么伪善你也知道他在伪善啊

今天我们俩又一次追溯到小时候的一些事情我其实觉得我小时候生活的那个世界比成年人可怕一些小时候的恶会完全地表现出来上课就是老师我不想跟他做同桌哈哈哈哈

所以小时候很健康呀对生命流动多么的畅快对然后你妈妈就会跟你说不要这样说别人不要骂人你就变成了现在这样不要回避儿童的恶意就是有时候大家看到儿童的恶意会觉得哇天哪现在小孩都这样吗其实

就是应该承认他们的恶意小孩的恶意是最流通的对我觉得成人世界确实不能像小孩一样那样子表现但是我们可以在内心默许自己流动起来

我有一段时间特别想念我小时候我就觉得我在上学之前没有道德包袱的时候人生没有道德过剩没有道德包袱的时候是我人生中最快乐的时候我真的拥有一个非常快乐的童年非常肆意跟野人一样的

我有一段时间特别想回到那个时候我就觉得哇我想回到我小时候那么自在那么自由的状态但是我现在真的像我小时候那样生活的话我未必觉得那是一个很好的状态嗯

当然它是一个未经雕琢它只在童年的时候你觉得它可爱你真的是一个成年人你还展现出儿童的那种恶意是非常可怕而且成年人的破坏力明显比小孩要大太多了对我那时候顶多是挠了一下我现在毁灭力肯定会比当时要强很多而且你会有除了这种入理上的伤害有很多其他方式的伤害

我已经是个成年人我不能再假设我再过我的童年了我就是要否定之否定确实觉得你学会表达恶意之后整个人鲜活了一些看起来有劲了一些之前是一个正确的纸片因为我还算比较敏感嘛就是我能感受到你的这种平静背后压抑了很多情绪或者说我能看到你平静的外表后面有很多的审判啊

我知道你在审判但是你不愿意说我也知道你不愿意说的原因是因为道德但我自己也没有多好受我觉得你现在整个人比较鲜活然后我觉得有时候比如说有一些好朋友在一起骂骂人还挺开心的我觉得现在大家经常会说网络上怎么这么多恶意怎么这么多戾气

我认为这些利器就是十倍地反噬出来的我们表面有多么的人意道德私下就有多么十倍的利器在日常生活中多有素质多文明哈哈哈哈

多活在一个文明的世界中嗯我又想到之前我们聊过的那部曲就那个 pose 姿态真的就是强烈大家去看一下这部曲非常美丽的精神状态就是我讨厌你就是 you bitch 哈哈

然后两个人说完骂完之后就完了然后生活继续开始新的一天又来了我们还是好朋友对我还是可以跟你说对就这样我最近也有一个感觉就是我跟我一个朋友我们已经很久没有聊天了很久没有聊天我就会在想他是不是觉得我们越走越远了是不是觉得我最近怎么样了就是不喜欢我了之类的

会有很多自己的想法自己揣测别人是怎么想的但是我后来就跟他说你最近怎么样就聊聊天突然发现大家其实互相是没有恶意的

对我觉得见面比文字立体很多文字特别容易传达成莫名其妙的一种恶意是的就会觉得你为什么要这样说你为什么使用这个词汇对原有一次鬼说他说你聊天的时候总是发嗯一个字嗯你是不是有什么不高兴我想啊我就没有意识到我在发嗯这个字而且我也不觉得嗯这个字代表什么意思我后来翻了一下我跟所有人的聊天记录搜了一个嗯字底下一场笑

所有人就是跟我关系比较亲近的所有人都说就这样他们可能会觉得你是不是不想听我现在这样说你是不是觉得很无聊之类的对然后我问我一个朋友我说我如果发恩你会有什么感受吗他说我一开始会觉得你是不高兴后来发现你也没有

我发这个词的意思就像我们见面说话你说什么我说嗯嗯我是在做一个回应和确认然后可能发到文字上就是那种感觉就是

就是有时候我们见面说话表达恶意比在文字上其实要更加的丰富和透彻或者是如果你实在不能见面的话你有语音我就能感知到你说话的方式语气反而会更精密的感觉你看我又摁了之前一直呼吁大家要坦诚相见要真诚待人但是说实话你真诚地待人的时候就会带出来一些没那么好看的东西

是 我就像我那天看到群里面的说这期播客真的很悬浮其实我觉得挺好的就大家也不用一直在夸哎 是 是我其实挺害怕听友群变成一个夸赞的一个夸夸群的我希望大家提出一些意见这样的话我们也不在一些夸奖的泡沫里面我们也觉得这个很虚浮

我们在坦诚相见的时候其实有时候就是会有一些不是很体面的俗气的甚至有点阴暗的那些恶意自毁量单一的这个人真讨厌真讨厌真讨厌对对对当我们看到人类这样一面的时候其实我觉得你不要恐慌天哪人性居然这么恶会有一种恐慌接受它

而且它也不是非黑即白的嘛对它其实是一种灰度接受人性的恶并不代表你赞同它它其实是两个概念有点像是你承认它的存在而不是说我要跟它站在一起我要站在同一线上了只是接受它

理解它但不代表认同它看到它之后我们还是可以寻找属于自己的真善美对就像 Soul 一样我们可以穿越这种恶意然后抵达人和人之间最美好的情感对那我们这一期就这样希望大家都可以顺利地表达自己的恶意顺利而合法是的拜拜拜拜

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