Deep Dive
Shownotes Transcript
Zither Harp
大家好这里是播客斯文 by 类我是斯文我是圆圆本期节目由雅诗兰黛赞助播出今天的话题呢我觉得又回到了我们的舒适区就是乐观这件事真的会让人命好吗你觉得你自己是一个乐观的人吗
我觉得我特别割裂前半生特别的悲观虽然还没有到后半生但是我好像从三十多岁的某一天起就变得特别的乐观这个转折点跟一些悬雪对我的洗脑有关就是我小时候可能是因为家庭陪伴比较少就是我妈老是不在我总是记得童年的一些画面就是我姥姥姥爷在床上睡觉特别是今天天的时候不上课的时候他
他俩就在床上睡觉老年人就会打呼噜整个房间是那种黑漆漆的夕阳在外面我就坐在那里也不知道要干嘛然后我那个时候就是 90 年出头吧那时候也没有什么电视节目电视上一打开就是过了一个时间段它都是雪花点
觉得特别的孤寂觉得这个世界特别的寂寥黑暗这种感觉所以我觉得我小时候的很多情绪好像总是沉沦在这种孤独当中会觉得特别的悲观我后来看了一些心理学的书我才知道说
其实有些人他的那种悲观和不自信不是来自于他的条件不好或者来自于什么其他的东西他就是来自于他以前太孤独了就是孤独这件事情本身就会让人悲观
总之我的整个青春期和童年都是相当悲观的甚至我也不相信我会活到 30 岁以上这是我以前一个莫名其妙的一个观念我觉得我肯定会过得非常的孤独冷漠可能到了 30 岁以后莫名其妙我就死了而且我也不觉得死亡是一件非常可怕的事情我觉得死亡可能对我来说是一种解脱我觉得是这种感觉
但是某一天我之前播客也提过嘛就是有一天我突然得了大病就是在这个时候我觉得我还是在努力地治病还是希望能活下来
那个时候特别绝望的时候我就看了一些乱七八糟的因为我在身边的世界找不到答案我在我以往学的那些逻辑中我也找不到答案所以我开始看各种各样的一些心理学的书包括当时张德芬特别流行张德芬写的一些那种身心灵的书好像在某些方面得到了一些开示得到了一些解脱突然之间让我相信有命中注定这个事情
我记得张德芬有一篇文章题目叫做每一份痛苦背后必然有一个大的彩蛋在等着你这句话当时也是非常的击中我我过去的那些痛苦好像每一个经历之后我都会收获很多
然后呢又加上一些那个算命先生跟我说我这个人命很好我就受到了一些莫名其妙的暗示我突然之间又觉得挺乐观了可能因为我对这些东西莫名其妙的一些相信后面就变成了即便我的生活遭遇到一些困难我也会莫名其妙的相信我一定会过得非常好所以我就有一个很大的一个转折吧你是乐观的人吗
我小时候会觉得自己是一个很悲观的人但是我那个时候觉得自己是一个悲观的人是一种对于乐观的反抗因为我长时间就把乐观和不聪明联系在一起因为我觉得那些傻乐的人看起来特别快乐的人一定是因为他们不知道真相
当时我也不知道真相我一点真相都没有但是我非常小的时候我就觉得好像知道真相的人会显示出一种怎么说呢很令人向往的悲观我会把悲观和智慧联系在一起所以我当时非常不智慧的一个人但是我会假装自己是一个悲观的人
等我再大一点之后我就发现其实我本质上是一个挺乐观的人乐观和悲观它都是交融的嘛它可能不是像很多物体可以很清晰地分辨对我特别理解你说的那个小时候觉得那种
开心的人特别的傻我记得我上大学那一阵流行一句话叫智障儿童欢乐多大家总觉得一个人他能那么快乐是因为他对这个东西的感知特别的少是因为他的智力有某种缺陷所以他感受不到这种痛苦
但我现在想想小时候或者青春期的时候的那种所追求的忧郁我觉得其实是一种挺优越的一种感觉就是你在一个相对优越的状况下你才有条件产生这种情绪比如说我在我家虽然我爸妈不在身边但是我姥姥和姥爷其实给我提供了一个比较稳定的成长环境
而且他俩也是非常健康和乐观的人特别是我姥姥天天就乐观到极致我可能是因为他们给我了一个很安全的这个环境我在这个很安全的这个城堡里面我觉得这种情绪太无聊了我应该去想一些更加伟大的高深的更加莫测的一些忧郁的东西这才能显示出我的与众不同
所以我在想如果说我的家人是那种特别悲观或者特别消极的人我可能没有这个空间让我去悲观我可能不得不让自己振作起来就是强迫自己乐观也要这样活下去要不然我就真的就是没有希望了我觉得家庭的那种思维方式其实也是会影响小孩的思维方式的你姥姥是一个很乐观的人其实我觉得你在某种程度上比你想象中乐观很多
我对你也是这种感觉你对自己拥有很强的这种配得感
但我觉得我对自己没有那么多佩德感在公众号我写过就是我刚开始搬到长沙的时候我们住上了 42 厅我一开始是很开心的嘛但是住了一两天之后我就是老想想一些非常不开心的事我就搞不清楚为什么不能让我自己开心一点最后我想通了可能就是我的潜意识有一点没有存在
做好过上真正好日子的准备就是如果我心里面不开心一点我可能会感到安心一些就是所有的舒适感都是我的的时候我也会觉得非常的不习惯但我觉得你这个程度已经很轻了比起我来说对因为我得非常仔细才能发现它其中藏着这些不配得感你的可能更明显一些
对而且我觉得你是我很少见过的深信自己就拥有好运气的人就是很多人会把这个事情当做一个对自己的激励或者暗示告诉自己我一定会有好运的我一定会过上好日子的我一定会怎么样当然你是那种发自内心啊我一直以来都运气很好啊我当然会过上好日子了我觉得你是很少见到我身边的这种人但我感觉这个和我自己的生命历程有关
我也是跟我朋友聊过这件事情因为我生下来的时候我们家里是非常非常穷的我妈最开始的时候还跟我讲她生我哥的时候我们家连十块钱的接生费都拿不出来就是穷到那种程度然后我出生之后我们家就越来越好了当然也是随着后面
我们的经济发展越来越快了嘛我初中的时候比小学的时候好我高中的时候比初中的时候好大学的时候比高中的时候好你就觉得日子是往上的就是对于我来说所有的日子都是往上升的而不是往下降的
所以我可能会自然有这种感觉但是我又有一些朋友他是小时候家里面特别有钱后来变穷了所以他会有一种不太乐观的感觉因为对于他来说日子是越来越差的嘛而且我觉得小时候这种暗示也是挺重要的比如说小时候你会接受到你爸妈这种信息就是说哎呀圆圆出生之后我们家就越来越好对对对其实
其实我们从小到大很多感受都是很混杂的,你很难说一个人到底是个悲观的人还是一个乐观的人,悲观乐观可能不是一个人的特质,它可能就是一个当下你愿意乐观的想还是悲观的想,它是个工具,在某一个阶段你想用哪个工具而已。
对,我就记得当时我小姨的小孩,就是我弟弟,比我小 11 岁,他是 97 年的,我小姨就是一个特别严格的人,她从小就对她的孩子要求非常高,然后我弟弟呢,我觉得他是一个比较柔软的一个男孩,他不是一个特别有自主思想的那种人。
每次我小姨就说你看人家家小孩你看看人家你再看看你然后有一天我弟弟突然之间就可能六七岁吧突然之间就对我小姨发出了那种很柔弱的一个体温说妈咪你觉得我这个人有优点吗哈哈
我小姨在给我转述这件事情的时候你知道我小姨当时的内心活动是什么她说她居然问我她有优点吗她说我当时心想她把我给问住了我也在想啊我儿子有优点吗然后她说
但是我又不能打击他他说我也不能说妈咪也不知道你有没有优点他说我想了很久我跟他说你当然有优点啊然后他问我妈咪那你觉得我的优点是什么呢他说你的优点就是懂礼貌呀然后我弟说哦谢谢妈咪然后造成
我觉得我弟长大之后就是一个他老跟我说他说文文姐姐你觉得我以后能不能学一个谋生的手艺就是他从来不会觉得自己能实现什么自己想要做的事情他总是觉得自己有一份糊口的工作就不错了就是大概率我是糊不了自己的口袋能找一份工作能吃饱穿暖这就已经是命运对我最好的眷顾了然后他问我这句话的时候他才十四五岁
我当时觉得是匪夷所思但是我现在想想可能是因为小时候他被灌输的这种东西就是你是一个非常平凡的人我们家庭都很差你必须非常非常努力才能跟别人一样过一个非常普通的生活他就完全接受到了这些东西我发现好像乐观不乐观它一个很重要的评判标准就是说会不会为还没有发生的事感到焦虑
如果这件事情还没有发生你就提前焦虑了的话你确实很容易不那么快乐比如你今天是周六周日你明明是一个休息的状态但是你老想着哎呀明天就周一了我要工作了或者是我做了一个东西我可能做的不是很好我老是想着给别人之后别人会不会有什么样的反馈这种焦虑它其实就是会让你不那么更好的使用你的乐观这个工具嗯
那我觉得我们这种焦虑可能是被教育出来的中国人就提倡未雨绸缪千万不能今天开心就不想明天我们都是特别善于存钱的人要不然早就挣一天花一天反正明天也能有别的钱进来这东西好像是一个特别深刻的一个 DNA 的感觉但是我觉得不管多乐观的人其实都会有焦虑的时候
就比如我有一段时间特别想讲脱口秀嘛但我当时想讲脱口秀其实是很复杂的原因我没有说我一定要讲到赚钱什么的反正我当时就是会有一个冲动说我想要讲
但是讲的时候确实会有很多杂念出来我就会想底下的观众怎么看我同行怎么看我我讲的如果不好的话别人会怎么评价我别人会不会传出去说圆圆还要讲脱口秀呢讲的这么糟糕什么乱七八糟的什么人都能上来就是会有这种焦虑但是我有一天讲着讲着我就问自己我到底想讲脱口秀是为了什么
想了很久我才知道因为我当时还没有在做播客之前我就一直在做一些幕后工作做那些工作的时候它其实是回避掉你个人的一些特质
但是我的那些个人的特质越回避你其实有些时候就越想把它展现出来就好像有很多东西想要发泄但是当我做一些表达的时候又以一个非常回避的状态在做那些表达所以我当时就会有一种无论如何我想站在台上的那种感觉所以我就去了
去了之后虽然也不是特别好吧但是那种你在台上讲的完全是你非常个人非常私人就是暴露隐私的那种快感还是蛮好的然后最近有一次我去讲的时候我讲到一半我突然觉得很没意思不知道为什么然后我一个朋友跟我说他说你现在可能是你可表达的渠道太多了
就是你也不用回避自己虽然我现在不讲脱口秀了但是我觉得当时我一定要站在台上不得不讲的那个时刻对我是非常重要讲着讲着然后直到有一天我真的收到了第一个商演那天我特别开心就在 Spicy ComedyNora 开的脱口秀俱乐部
我当时商演完之后我就觉得天哪做透秀也太幸福了吧就是你自己又爽然后还能赚钱很巧的就是我们这次的赞助商雅诗兰黛在我第一次商演的那个剧场也演一场透秀在上海新天地的 Spicy Comedy3 月 5 号其实已经演过了一场演出嘛它是一场讲述很多人面对职场啊或者生活的困境
这场演出其实已经演完了嘛但是如果大家对脱口秀感兴趣的话也可以去上海新天地打卡雅诗兰代的活动设置开开心心地把街逛起来我觉得脱口秀演员最难受的就是线下的时候在聊天的时候如果大家去一个餐厅吃饭就会被旁边的顾客投诉因为笑的声音太大了
而且我觉得那种笑就是放浪形态的笑脱口秀的人不太注意这个事情那段时间我的这个皱纹就明显增加而且每次一化妆的时候我觉得我的那个粉一涂上本来那个皱纹没有很明显粉一涂上我天那个皱纹就是勾鹤非常的剧烈
但是本期的赞助商雅诗兰黛它的这个质盐胶原霜可以帮助大家解决这个纹路问题质呢就是智慧的质盐是一个女字旁一个开字我们前段时间拿到这瓶胶原霜用了一下真的很不错首先那个味道就给大家形容一下这个味道这个味道特别像我上大学的时候在旁边欣赏我月薪过万的姑姑
在她的梳妆台上拿了一瓶那种贵妇面霜抹上去的那种味道就是那种非常古典而淡雅的那种高级面霜的味道它的那个质地也特别舒服就是我这几天脸其实有点干的往脸上一涂就感觉到脸其实一下子变得有光泽起来我就会觉得大牌确实不一样啊
通常来讲啊就是大牌会给我一种感觉就是它好像无功无过它就是敷感比较好但你会感觉它没有解决什么真正的问题但是呢雅诗兰黛这个质颜胶原霜它就不一样因为它的功能就是淡纹而它里面的灵魂成分就是类肉毒钛很多女生都知道肉毒其实是那种可以帮你淡纹的东西而且是瞬间淡纹然后咱们这个雅诗兰黛这个质颜胶原霜它的成分是类肉毒钛
它尤其擅长淡化表情纹而且这个东西它的效果是瞬间的所以为了让大家感受一下雅诗兰黛致言娇圆霜多好用啊大家可以在评论区留下你的乐观时刻就是你有什么乐观的小故事你可以写在评论区我们会从里面选出两位送出 50ml 的正装雅诗兰黛致言娇圆霜注意是正装啊不是小样这是我们斯文败类博客有史以来送出价格最高的礼物所以大家加油
接下来就可以聊一下我们这些年靠乐观实现的梦想或者度过的难关我刚大学毕业的时候非常乐观我从小会有一种感觉就是
我虽然学习不好,但是我隐隐地有一种感觉就是说,我不适合学校里面的规则,所以我刚出大学的时候,我正是要证明我到底是规则的问题还是我自己的问题,当时会有一种非常盲目的乐观,就是觉得我能去我想去的地方工作。
我高中的时候特别喜欢买那种时尚杂志嘛就买了一堆一堆的我妈那个时候就老说我她就说你买这些没有用的干嘛你就别人都在学习你天天在这个地方干时尚杂志但是我当时非常认真的跟我妈说说你看到这些杂志的名字了吗我以后可是要去这里工作的然后我妈就半信半疑也没有否定我了就说随便你吧你爱看就看去了我当时基本上是种下了这样的一个种子
我大学在厦门读的书嘛,一般杂志都是在北京或者上海,我当时因为想去上海就去网上去找那些杂志总监或者主编的账号,我就跟他私信,就说我想去你们那边当实习生什么的。
当时有一个人回我了就是我特别想去的那个杂志的总监他就说你在上海吗我说我不在上海他就说等你来上海再说吧然后我当时就觉得这是一个承诺所以我大四下半学期就和小绿一起我们拿着行装就来到了上海第一晚我们住的是酒店
我就再次发了那个私信我说我已经来上海了我明天可以去面试然后他真的就回我了说那你明天到哪个地方来来来第二天我就去就面试上了大概实习了半年我就和那个总监一起正式工作了我觉得这个应该是乐观吧我现在想起来其实有点后盼万一你去面试了第二天人家说你不行你就别来了对
对人家只是说你来上海在看然后你就光光来了来了之后万一人家不回你这也很正常对吧如果人家不回你或者人家说我们现在已经没有这个职位了或者什么之类的你就真的不知道该去哪了此刻对啊我当时不知道为什么自己会这么坚定会觉得别人一定会要我
反正就是心想着我先去吧不行的话我就投别的呗然后我当时大概是这样的心理而且还是因为还没毕业嘛还有半年时间可以让我在那个地方铺腾了
我现在想来你让我重来的话我都不一定有这样的勇气因为你见识了社会的险恶我确实会觉得我运气非常好但是我听你这些我真的觉得乐观这个事情本身它是有一些魔力的或者它是有一些能量加深的比如我现在这个快 40 岁的年纪我如果作为一个公司的一个管理层看到一个就比如刚毕业的一个小女孩她特别乐观地跟我说我就是要来这里工作我明天就来面试
我觉得哇这个人怎么这么有底气能说这样的话那我一定要见见因为其实大部分的这种应届毕业生像我当年都是那种比较气生生的就是我要看看有没有相对比较正规的渠道就是我现在投个简历人家筛选了我我还要问那在那哪里面试我什么时候可以来就是要非常的
小新我当年校园招聘的时候有一家公司当时就是我们很多人投了简历然后那个公司就出筛了七八个人就去那个地方等他们第一轮面试那个 HR
结果呢那个 HR 他其实已经迟到了一个小时因为那个时候大家的时间都还挺紧张的你投完这家公司你还要去别的公司投嘛就你如果不要我我还要立刻去找别的公司大家其实都挺赶时间的而且我们新校区到老校区就是可能晚了就没有车了那种所以当时那个 HR 就迟到了一个小时之后
当时一起去面试的一个同学就有一个男生他就特别的气愤他就觉得你怎么能比如说答应了四点钟你到五点钟你还没有来他就觉得这件事情很不应该然后他就打电话给那个 HR 我就听他在旁边打电话他就说
他说你好他说请问你说四点来面试你为什么五点还没有出现然后那个 HR 可能就说他说马上就到了就这样那个 HR 他来了之后他就非常不开心他可能觉得就你们这些应届毕业生连工作都找不到还敢对我这样说话然后他来了之后他第一句话我记得特别清楚他第一句话就问
刚刚是谁打电话催我过来然后那个男生说是我他说好的一共七位同学是吧好剩下六位跟我过来他就说你可以去找别的公司了我当时在想就是应届毕业生真的是很艰难就是我觉得人家的诉求是很正当的
就是你迟到了一个小时那别人打电话问你一下你什么时候来我觉得这是一个很合理的东西所以我觉得有时候这种事情也会加重我的一些胆怯就在那个时候所以你能这样子直接拿着行李跑到上海来说明天我来面试我觉得你还挺厉害的我觉得我也会被你这种勇气所折服吧我现在想来我当时
真的就是除了勇气什么都没有但是别人看你有勇气他会觉得你有别的什么东西但是他并不知道我只是因为无知所以无谓我觉得见识少未必是一件坏事我好像没有过你这样的时刻我好像什么时候都知道的太多了可能
然后我第二个靠乐观度过的时刻就是我落辞之后的生活我知道很多听我们播客的听众有很多他可能也是辞职了或者处于一个没有工作的状态我的感觉是大部分人都会非常非常焦虑很怕自己找不到工作但我很神奇的是
就是我也是什么都没有,但是我确实不太会在裸辞的时候有一种真情实感的焦虑,我不太会有这种焦虑,是因为可能确实会有一些什么半年的积蓄吧,就是你半年不工作也可以生活的一些这样的积蓄,我就会觉得那我有半年的时间了。
想干嘛干嘛那半年的时间我还找不到工作吗而且我也会在就是那些不用上班的时候天天在想一些白日梦天天做梦就是天天做我到底想向哪个地方去有时候就会想得很高嘛想得很大的地方可能很多人就不敢去投但是我在裸辞期间我最喜欢做的事情就是码一遍我最想去的公司最想去的职位然后我就只往第一流的地方投
那你成功了吗投的我基本上投的都会去面试投十个的话九个都能面试上应该是这种情况哇对所以我其实是一个很擅长面试的人就是我会觉得既然我投了的话肯定是因为这个工作我想做嘛一旦你这个工作想做你在说话的时候你在跟他
说我为什么想做这个工作以及这个工作我能做什么的时候我就会巴巴巴巴说很多别人就会觉得你可能真的准备很充分其实我也没有准备很充分我就觉得如果我想做的话难道不是这样说吗所以我在裸辞的时候我也不太会焦虑我就在那地方想自己究竟想去什么地方我比较焦虑的部分是就有一天我辞职之后
我发现我没有想去的地方了就是我没有一家公司我想去没有一个职位我想做那个的时候对我来说是挺焦虑的我觉得圆圆在十几年的职业生涯中一直在乙方的位置保持着甲方的心态我觉得一般人辞职之后想的是哎呀接下来哪会收我呢然后圆圆想的是好失落接下来没有任何一个我想去的地方
其实啊你在说的时候我在想就是我的朋友也开那个传媒公司他在北京嘛我去找他玩他就说今天我正好要面试几个小朋友你正好可以帮我看一看然后
然后我那天就非常有幸地担任了一个面试官的角色就是我人生中第一次给别人面试我觉得这种感觉很诡异因为我觉得自己什么也不懂我还要去给别人面试我还要装作什么都懂的样子我还要让别人觉得这个公司还是有实力的我觉得这件事情其实挺不容易的然后我发现大部分来面试的朋友当时见到的那些小朋友他们
他们很多都是抱着一个我来投试试看我来把这个简历投到你这儿你来叫我面试我再来衡量一下这个工作要不要做这种感觉所以我在跟他聊天的过程中我能感受到他的这种筛选的这种感受大部分时候我感觉他来面试这个工作他也不是真的想要这个工作他只是觉得我应该多几个这个备选的方案
就是让我多一点选择权我是这种感受所以我觉得可能你虽然觉得你是一枪孤勇或者因为幸运或者因为无知才这么勇猛地投了这些
所谓的一线公司的这些岗位但可能大部分一线公司的 HR 在面试的时候他也很少见到像你这种真的想做这个岗位的人大部分时候比如说冲这个公司就是你这个公司很大我想获得一个高薪或者是我想取得一个什么样的东西但很多时候都是这样的心态但如果真的就是 HR 发现你是一个真的想做这件事情的人我觉得你也是挺难得的
我不知道这个是不是真的有用但是以我亲身经历来说我的感觉是一直都挺顺利的你可以验证一下
我帮你总结一下第一个是他比较乐观确实是就他相信自己能够胜任这个事情第二个是我觉得你确实比较专注于这个事情本身而不是在被周围的那些因素所干扰比如说太多的什么薪资啊比如说担心自己的毕业学校不够好啊等等我觉得你没有被太多这些东西所干扰就是我想做这个事情我就是想做我觉得你比较纯粹讲实话然后我第三个
是一个最近的感受最近我们写公众号嘛我的一个朋友就专门问我他就说怎么可以做到就是把很私密的事情或者是你的感受写出来就问我不会害怕吗他第一次问我的时候我也很惊讶我想了一下就是说我一开始肯定是很害怕的
就比如尤其是我们在写自己的心情和自己真实的感受的时候别人看来可能会有点矫情尤其是你认识的人或者你身边的人和你不是特别熟但是知道你的人他们看了尤其会觉得
就可能跟你的自我感受不太一样吧然后有时候我们就会怕别人看到说哎呀我写这样的东西我的同事看到怎么办我如果做自媒体我的一些讨厌的人刷到我的家人刷到怎么办特别是你在这个自媒体分享一些跟对方相关的事情有一天一个朋友然后那个朋友正好看到了我发现其实很多人都会有这样的顾忌我最近的一个感受是如果你很怕别人看了之后别人说什么的话
其实你要想象他们去说什么的话一定是他们是一个小团体的就是他们是在一起才说你看圆圆前几天发的那个哎呦交情的嘞他们可能是会这样说但是你仔细想想他们是一个小团体但是他们在阅读你的文章的时候他是一个个体他是一个个人他在听你播客然后阅读你文字的时候他是作为他一个个体来感受你的情绪的
作为一个个体感受你情绪的时候其实他是和你站在一起的他并不是和那些说你矫情的人站在一起就算他可能也跟别人一起说过你的坏话或者是不太好的话但是他心里可能不是那么想的他心里可能最深最深的地方是对你有一点敬佩的在我想清楚这件事情之后我好像就不太害怕了
好的以后大家欢迎去公众号蹲一下圆圆的隐私倒不是隐私我觉得是一个对于很多感到害羞或者是不敢把东西说给大家听的一个建议吧因为我真的不是一个朋友这样问是最近真的有好多朋友突然问他就说你是怎么做到可以这样说自己的私事的我觉得可能也是一些想做自媒体的朋友也想做一些自我表达的朋友他会遇到的一个困境
希望对大家有用我的分享就到这里我补充一点我觉得有时候把自己的私事说出来是一件很爽的事情就是我是一个很容易说自己的私事的人而且有时候说的太多了有时候我的缺点是说太多了但是我觉得我
我特别喜欢跟别人分享一些事情因为我觉得我会得到别人的认同我说你知道那天我吃饭的时候遇到一个人他那样说话你觉得他是不是很过分对啊他怎么那么过分他好夸张我就觉得对啊我的情绪也不是我一个人这样感觉
我觉得很爽有时候可能我分享的私事太多正犯规了就是我们本身的性格不太一样就是有些朋友可能不太会习惯于说出来会觉得非常的不安全或者是害怕被评判之类的好那就来说我的吧
我觉得我也是因为乐观所以前期走得比较顺利吧就是在刚毕业的时候就比如说在高考填志愿的时候我其实很迷茫的就是我当时完全不知道志愿这个东西到底意味着什么我也没有料到说一个志愿会大致决定一个人一生的职业方向
我只是觉得志愿是我此刻不得不做的一个选择然后非常迷茫我当时就是只有一个信念就是高中学得太痛苦了我真的学够了我要去一个地方好好的休闲好好的谈恋爱我居然就本着这样的想法就选择了一个男生非常多的学校就是我们的母校西安电子科技大学
我真的是觉得就是男人很多我可以有很多谈恋爱的机会我可以好好的去玩我才选择了这个学校我专业是那个通信工程然后我就觉得通信工程不应该是毕了业就在邮局里面收电话费吗多开心多轻松去的时候才发现哇塞那个高数好难啊就是所有的课都巨难巨难巨难特别容易挂科当然觉得我真是过于乐观但事实上我确实在大学学习相当的不努力然后过了非常开心的一个大学生活
谈了很多恋爱学习了很多跟同学的交往蹊跷我也没有想过我毕业之后会找不到工作我就坚定地认为我一定会在深圳成为一个风光的都市白领可能我们这个专业当时碰到了一些时代红利我 08 年毕业的然后那个时候正好是 IT 领域在大发展的时候
当时我入职了那个公司之后我说你当时是怎么想着就是招到这批人的 HR 说啊是吗他说当时我就觉得在你们学校是个人就招
只要这个人英语过了四级是个人拿到毕业证就可以来就这样他说当时就是公司就是很缺人这个行业就是很缺人所以我觉得是个人只要素质不是很低就可以来这个公司然后我觉得天哪我真的是就是以我的努力程度我觉得我能实现我这个在深圳当小白领的愿望就是一个奇迹我要是现在回到那个时候我真实地审视那个时候我的状况我再去做这些选择的时候我觉得我会害怕
我会发现原来我的状况这么差然后居然还做这么多白日梦这种感觉
我不知道这是不是因为我的乐观所以算是实现了我第一个职业愿望还是说是因为这个时代的幸运但是总之我就是这样莫名其妙的就找到了工作这也是我第一次感受到真实的一个世界给我的回馈吧然后第二个我觉得比较乐观的事情就是我刚刚说到的就是我在人生悲观跟乐观的一个转折点
就是我在不到 30 岁大概 28 岁的时候得了一场很严重的病后来好不容易把身体修复好了之后我在 30 多岁因为当时工作太辛苦了所以说我当时又复发得很严重然后我当时几个月都不能工作
那段时间我就特别的绝望因为其实我不工作的压力是很大的因为我们当时就是工作上其实很缺人就是如果我不干了的话就是你很难临时找到一个人去补上我那个时候就压力非常大我就觉得好像对公司非常的亏欠
而且关键是老板他对我又很宽容他就说没关系他说你就好好把身体养好再说但是我这个身体就是怎么也养不好一个月养不好两个月还是养不好我当时就已经压力非常非常大了然后我在想就是以我这样的身体状况我觉得我什么样的幸福生活我都承接不了
就哪怕你给我一个亿我也接不住这个幸福然后你要我有多大的辉煌多大的成功我根本也无福消受这个东西我觉得非常的悲观然后天天在家哭
我记得我那个时候我在我爸家养病我就天天睡在那个沙发上然后我爸他们家就播放着那种电视台的节目我经常就把那个节目调到那个中央酒台就是那个记录频道天天看那些动物世界我当时觉得看央视的节目会给人一种安定的感觉
就好像你回到了小时候你什么都不用去忧虑或者你的忧虑都是一些很小的事情因为最后没有写完就这种事情的一个时代会给我一种非常温暖非常安定的感觉然后我当时每天就病得奄奄一息躺在沙发上无力地操控着遥控器就看动物世界动物在草原上奔跑然后动物在那里猎食
我就在想我的人生到底什么时候才是个头呢就是我到底什么时候才能不要被疾病所折磨我当时就想要是某一天我的身体好了那我这个人应该是修行成功就是别的东西我觉得都不是我最终的检验标准后来有一天我突然就想到
我在想我为什么会病得这么重我觉得除了我的生活习惯不是特别好之外很大的一个原因就是我的心里的这种负能量太强了就是我太喜欢给自己压力太喜欢给自己焦虑太喜欢给自己增加各种各样的负担以至于我每天晚上都睡不着觉然后我长期在压力极其重大的一个状况之下我的身体就变得很差
所以我当时在想可能是我这种巨大的负能量让我的身体变得如此的绝望
然后我突然之间一转念我就在想既然我的心里可以产生这么大的负能量那一定也可以产生这么大的正能量负能量跟正能量难道它不是一个相对的一个等式吗既然我有这么大的能量去给自己增加这么多负担那我一定也有正向的能量去让它回来那我既然一个坏的念头可以把我打击成这个样子我好的念头一定也可以让我康复得很好
突然之间就想到这句话之后我就顿悟了我有破坏这个世界的能力我一定要拯救这个世界的能力突然之间就乐观了重拾了对这个生命的希望这种感觉就一下就开心了起来
所以我觉得正是因为我后来突然之间的一转念,以及我的医生给我巨大的一个积极的心理暗示,然后导致我能够慢慢的真的能够治愈我的身体吧,以至于现在能过上一个比较健康的人生。我觉得这个确实是因为乐观,所以说我们的听众有很多朋友比如身体不好或者有一些疾病之类的,
我觉得你一定要相信自己就是你能把自己造得这么差你也一定能把自己造得很好真的真的真的就是一个我悟到的一个真理
这是我比较乐观的拯救自己的第二件事情然后第三个比较乐观的事情呢我觉得是也是受到圆圆的影响我在这个大纲上写的题目是跟圆圆一起变佛系我觉得我在认识圆圆之前我是一个特别容易紧张的人就是我好像虽然高考结束很多年但我一直停留在那种高中时候的那种状态
就好像如果我今天什么也没干或者是我什么也没有努力什么也没有进步我就完了然后只有我在堕落所有人都在努力我总是一种莫名的恐慌其实我当时那个时候我就算在坐车我都要听一个什么音频课我当时还去见我的咨询师我就跟他讲但是你在听什么因为我当时在收耳机我说我在听一个那个音频课程
他说你为什么每次都在听音频课程我说因为我觉得这个时间就浪费了如果不听的话他说时间浪费了会怎么样呢我说啊我说时间浪费了我就落后了你比谁落后呢
我说我比谁落后啊真的他把我问住了我真的想不出我比谁落后但是只能说我那个时候就是一个非常紧张的人我总是觉得我就完了怎么完了我也不知道但是呢我觉得圆圆我当时见到他我就挺惊讶的我在播客里也讲过这个事情我就在想啊就是人还可以这样活着啊
就是人还可以面对自己不喜欢干的事情就说我不干了我不想干了特别是我记得当时就好像咱俩跟一个客户在聊一个什么商务吧一个广告
我记得原来在那个群里面发了一个这个可不可以不接了然后我心想哇 好厉害我永远都发不出这样的疑问这个可不可以不做了然后我说可以呀我觉得这个好像是你给我的一些勇气其实我自己我没有勇气干这件事情之前你没有拒绝过工作吗没有 从来没有就是以前讲脱口秀的时候我记得
我当时录完节目已经非常非常非常累了就是我已经累到整个身体非常透支了因为录之前的很多天我都睡不着觉
录完之后我觉得我总算完成了这个任务然后我就整个人都垮掉了那种感觉这个时候呢有一个客户他就让我拍一个那个中插小广告我当时就觉得那就拍吧因为这个事情它纯粹是一个工作任务它也没有任何的奖励什么之类的我觉得那既然是我的一个工作责任呢我就拍然后我终于认真的拍完之后我觉得我已经调动了我体内所有的情绪和所有的能量
等我已经收拾东西已经卸妆准备回家的时候导演就说客户说了刚刚拍的不行我说为什么不行我就在想如果是我的责任如果是我拍的不好我可以重拍我可以把它拍得更好我可以再调动我的情绪导演就说他说因为客户说你刚刚画的妆不对他说应该你把妆卸了之后重新画一遍然后再去拍一遍
因为其实化一个妆本身就需要一两个小时我当时已经完全筋疲力尽
但是我就觉得我一定要做这件事情,我又无法拒绝,然后我当时就在那个地方开始哭,就是我在极度无助,但是又觉得我绝对应该把这件事情好好的完成,但是我又确实完不成,就是这种心有余而力不足的感觉,然后我就觉得我怎么这么悲惨,怎么这么可怜,我就开始在化妆室一直哭,一直哭,一直哭,哭了很久。
然后那个导演过来就说啊他说你怎么了他说你怎么这么难过呀我说我真的很想拍但是我真的拍不动了怎么办我说我怎么办我说我拍不了怎么办我当时的难过主要是来自于我履行不了这个责任怎么办做不好这件事情怎么办就完了
然后他说没事啊他说你如果真的拍不了我就去跟他们说不拍了我说啊怎么可以不拍他们说这不合格就必须得拍啊他说当然可以不拍就是你为什么觉得这一定得拍我说可是人家说拍的不行就是得拍他说不是我就跟他们说他说你别哭了我觉得这可能是我唯一一次对工作的拒绝而且还不是我直接的拒绝是别人在帮我拒绝这件事情
然后我觉得在你那天跟我说要拒绝这个事情之前我真的从来没有主动拒绝过任何一件工作就哪怕是我我感觉我拖着瘫痪的身躯我也要完成一件事情所以
所以我觉得可能就是跟圆圆的这种工作过程让我发现哦原来还可以拒绝原来还可以 say no 就是我一直觉得好像你做的不是那么好或者什么好像你就丧失了一些资格就是某种好好活着的资格你就应该内疚你就应该自责就应该好好的复盘
好像这方面我就突然之间变乐观了生活真是太爽了想拒绝就拒绝然后不想干就不干感觉这个钱嘛不挣也饿不死挣了也过不上什么大富大贵的生活就这样嘛就进入到了一种人生非常轻松跟幸福的状态
如果非要问乐观能让一个人的命变好吗我觉得很难作答但是有一个是可以回答的就是乐观会让你的感受更好你的感受其实也就是你真正的生活就是你真正的生活中你的感受很好那还需要什么呢对吧对而且我觉得这种好的感受它会带给你一些非常好的状态
这个好的状态本来就很容易吸引好事那你觉得如何做一个乐观的人呢有没有什么方法我觉得我还是挺有资格说这个事情的因为我是从不乐观变成乐观的人对我来说几个点很重要首先是一个不太科学的一个方式就是我非常相信吸引力法则
这个源头在于我看了一本书叫秘密,这本书当年非常火,后来又被大家就是批评,就是说这个书在瞎扯,但是不可否认,我当年看完这本书的时候确实受到了极大的鼓舞,就是我相当的相信吸引力法则,这本书就是一直在讲你相信什么样,你的生活就会变成什么样。
我觉得这个东西它可能也不是玄学就是人的心理非常微妙就比如我强烈地相信我的感情一定会不幸福那我就会无意识地做一些事情让自己的感情不幸福然后来印证啊你看我的感情果然是不幸福的吧我就是正确的你就会印证自己的这个正确性即使这个正确会让你觉得不幸福当我看了这本书之后我就本着这个原则我就刻意训练自己我到现在都是我到现在都是
我就是每天晚上我就会跟自己说我就是很富足我就是很幸福我就是很轻松我就是很健康一开始你可能不相信就比如说我记得有一次我去找我的一个中医我就说我好辛苦啊他说那你为什么要这么辛苦呢
我说人赚钱哪有不辛苦的呢他说你看这就是你脑子里面的一个信条这是你告诉自己相信的事情他说从现在开始你要告诉自己你不用这么辛苦你也能赚钱我说这怎么可能他说对啊你看你看你这么强烈的反驳我说明你根本就不相信这件事情你要不停地跟自己讲我特别轻松也可以赚钱我特别轻松也可以赚钱
然后我听了他的话之后我就回去一直默念就每次当我这个观念不停的冒出来的时候就是赚钱当然是辛苦的了我就要给自己说不对赚钱也可以很轻松然后直到有一天我相信了这件事情还有一个就是我们之前聊过的一个我会刻意让自己有一个思维习惯就像我刚刚说的那个张德芬的那句话就是每一个痛苦背后它一定有一个巨大的彩蛋
我现在的思维习惯就是再糟糕的事情我也能挖掘出它有好处的一面很糟糕的事情比如说朋友借钱不还如果朋友借钱不还相当于我就是人财两失对吧就是我跟这个朋友也没有办法当朋友了然后我钱也损失了我就会拼命地挖掘这个其中的好处我在想朋友借钱不还到底有什么好处呢哦好处就是还好他借的少如果
如果他借的很多那我现在损失不就更大了吗而且我用这么少的钱我就可以检验大家的关系我觉得这还是挺划算的某一天我如果特别相信他他如果让我干了一件损失特别多的事情那不是我损失更大了吗对吧所以我现在这个小成本检验关系是很划算的
我觉得就是你刻意训练这种思维习惯你想的特别多的话你就是个本能的会觉得一切发生的事情都是好事然后再糟糕糟的事情你也能想出其中的一些好处吧所以我觉得人就自然变得很乐观我觉得
我就觉得有时候大家过得没有那么快乐一方面是因为过于把事情往坏的地方想就是我们有时候对事情能坏到什么程度好像充满了想象力我们有一万种方式知道它能坏到什么程度但是有时候我们对好它其实缺乏一种想象力就觉得好就好了它好像就指向一种结果但其实好也是有很多种的好的
我的感受是我们生活在这片土地上的人其实本质上都挺乐观的一开始我们说要聊这个话题的时候我有一段话特别想跟大家分享就是《置身室内》这本书的一个后继那个作者是蓝小欢嘛他写了一段后继写得非常非常动人挺想分享给大家的我每次读到就会觉得受到了鼓舞的感觉那我念一下给大家吧
我出生于 1980 年,生长在内蒙古的边陲小镇,在北京、大连、上海、深圳、武汉都长期待过,除了在美国读书和生活的六七年,没离开过这片滚滚红尘。虽然见过的问题和麻烦可以再写几本书,但经历和见闻让我对中国悲观不起来。
我可以用很多理论来分析和阐述这种乐观但从根本上讲我的乐观并不需要这些头头是道的逻辑之称它就是一种朴素的信念相信中国会更好这种信念不是源于学术训练而是源于司马迁、杜甫、苏氏源于一条大河波浪宽源于对中国人勤奋实干的钦佩
它影响了我看待问题的角度和处理信息的方式我接受这种局限性没有改变的打算
我每次看他写这一段的时候我都会特别感动我就会觉得原来我们确实就是一个很乐观的民族我们比我们想象中乐观很多只是因为我们可能苦难也很多我们会困在一个小的困难里但是其实往大了想我们一直是一个很乐观的民族我突然想到我姥姥经常看着电视电视上面有人唱歌跳舞她就说哎
哎呦 哪些人一天都唱国跳舞他们活力好乐观大家这样讲的时候我也莫名其妙乐观了起来
那我们今天就讲到这里乐观只是一种工具也并不是说你如果不乐观了就怎么样了它只是让你感受更好的一种工具对当你感受更好了其实你的命就更好了最后感谢雅诗兰黛对本期的赞助大家记得在评论区写自己的乐观小事祝你们抽到我们的雅诗兰黛致言娇圆双的正装加油拜拜拜拜
嗯