Deep Dive
Shownotes Transcript
大家好 这里是播客斯文芭蕾 我是斯文我是圆圆前几天六一刚过 所以我们俩就想讨论一个话题就是你曾经想成为什么人最初的时候我们聊过这件事情但是一般聊的时候就只说一个问斯文你想当什么的时候他就说科学家然后没有了我自己的感受是从小到大我们可能有过很多次想成为别人这样的念头
所以我就觉得我们其实是可以聊一起的因为我们每个阶段都想成为的人也都不一样而且我觉得有一种自己想成为什么样的人跟你周围的人希望你成为什么样的人还是不太一样的比如说我有个同学他家里面爸爸妈妈都是老师他的爸爸妈妈就特别希望他成为一个老师但他从小就特别特别讨厌当一个老师就是别人对你的期待跟塑造和你自己发自内心的想成为什么人是挺不一样的
你小时候你爸妈有没有特别希望你成为什么样的人在我出生之前他们希望我是个女孩那你成功了我成功了因为我有哥哥嘛然后我爸其实一直希望有个女孩因为我奶奶生了五个儿子
他有一个亲戚生了很多女儿还会笑话我奶奶就是说你没有女儿然后过节的时候你没有大馒头吃你们家真的跟别人挺不一样的但我仔细想想是因为我已经有个哥哥了所以他们可能还是觉得一个男孩一个女孩凑成一个好字对
我从小到大就被期待成一个女孩,所以我妈说,就是我的头发还没有一根手指头粗的时候,我爸就给我买各种七彩的皮筋,买那种小裙子,这种塑造对我来说其实蛮重要的,就是从小到大我都被当作一个女孩来养,我也特别想成为一个女孩。
我的父母对我外在形式好像没有什么要求就不是说你要有什么 title 你要有什么事业但是他们对我道德方面要求很高希望我成为一个很好很善良的人不借别人钱不设别人账的这样的一个很守公序良俗的人我就记得小时候我哥他跟其他小朋友一起设了一个零食在小卖部
我妈就狠狠地打了他一顿我觉得可能在这方面对我影响非常大就是你父母对你有一些底线的要求但是在这个底线之上你想怎么样就怎么样大家还是这个意思吗对 但我觉得可能对于他们来说只要这个根扎对你无论做什么应该都不会太错他们可能是抱有这样的希望后来我发现我家人对我没有什么要求但是
我的老师们突然对我有要求我第一次被别人说你应该成为什么样的人的时候就是我上初三的时候
班主任就告诉我他说你不应该上高中了你应该去上个中专去考个幼师你看这样多好你毕业了就能有工作我当时特别特别生气真的是特别特别生气跟这个职业没有关系就是我觉得我第一次别人告诉我你应该成为什么样这件事让我极其生气
所以我现在还蛮理解就是父母一定要让他做什么样的工作的小孩为什么特别生气因为我当时感受到了一种极度不自由的感觉还好就是我妈就跟那个老师说说我们要上高中的我们以后还要上大学呢我觉得他们当时可能是出于某一种善意就是说你学习又不好那你赶紧找一个职业就是他们出于这种使用性的考虑吧
但是我觉得可能对于我自己本身来说是一个挺大的震撼我觉得原来真的有人对你的生活指手画脚我天那也太多了吧只是你家比较少那你小时候什么样的你小时候有没有被要求过成为什么样的人
我小时候跟我姥姥长大嘛然后我从小听到的最多的就是我姥姥经常跟我说她说你看你妈妈个子多高我妈的实际身高应该是 165 到 166 左右这个区间吧
然后我姥姥年轻的时候应该挺高的她应该有 168 左右所以我姥姥特别喜欢那种高大的人我觉得而且我的舅舅个子都挺高的然后我从小就是听我姥姥说你看你妈妈个子那么高文文将来长大了比你妈妈还高长到一米七然后我那天写这个大纲的时候我突然意识到就是我老跟你说哎呀我也没有长到一米七然后你还跟我说你怎么老是想长到一米七我也不知道我这个一米七是从哪来的
今天回忆的时候突然知道哦原来是我姥姥以前小时候对我的要求和期待了对就是长到一笔起然后我们家当时有一个那个门框小孩可能家里都有吧然后他们就拿个尺子给你画一道线什么什么的我就记得我三岁还是四岁的时候有一天大家都很开心就是全家人画了那个线然后我姥姥和我妈都很开心然后就抱着我说哎呀我们家
我们家文文长到一米了我就记得这个一米好像是我人生中的一个很大的一个门槛我当时就感觉非常的笃定自己可以长得很高后来我姥姥好像也没有特别清楚地告诉我你长那么高要干嘛然后她就比如她看电视她就说你看这个模特你知道模特这个词在她四创画里面是没有的她每次说这个模特特别逗我就特别像那种外来语
你看那个模特都是一米七他说哎呦人家上电视的人好乐观一天都唱歌跳舞我们家文文以后也上电视唱歌跳舞好乐观你看那些模特那些模特还可以做广告我说做广告我也可以咱们现在就来做一个好的大家好这里是斯文芭蕾的播客我是斯文我是芭蕾
今天我们要给大家推荐一款口感好小包装携带的火石蛋白粉火是小伙伴的火石是什么的石它这个是个多音词啊这款产品呢我们在公众号推荐过它其实很适合减脂但它是一种特别生活化的减脂因为它非常的干净没有负担我之前呢就曾经为了上镜尝试过那种魔鬼减肥法一个月减了十斤我当时的方式就是少吃或者不吃我就晚饭基本上不吃
特别的辛苦而且很容易反弹当时感觉自己就是上了镜头之后如果不化妆就是面露菜色我后来才知道其实这个减肥理念是不正确的其实呢正确的减脂方式不应该是像我那样不吃而是你要好好的改变你的饮食结构比如吃一些低热量但是高蛋白的食物但是我后来又发现高蛋白的食物它其实不太适合我比如有一天晚上啊我为了吃那种高蛋白的东西我就特意吃了一块牛排我什么都没吃
然后那块牛排撑得我也半夜睡不着觉后来就试了这个伙食蛋白粉是我一个朋友推荐给我的然后我发现呢一包蛋白粉加一点那种蔬菜就刚刚好就是你又觉得饱腹就是它的饱腹感其实比较强而且你又不会撑得很难受另外我发现啊就是我当时在健身嘛其实喝一点蛋白粉会让我们的肌肉长得更好如果你的肌肉含量比较高的话它对你的基础代谢是有帮助的就是你即便不运动
你也可以消耗的多一些当然你配合运动就更好了其实以前我一直以为蛋白粉是那些健身的人才喝后来才发现原来很多人都缺乏蛋白质对特别是像你这种偏素食的人成年人他其实每公斤的体重最低摄入 0.8 克蛋白质
举个例子啊比如说一碗那个兰州拉面它大概蛋白质是 7 克左右所以经常吃外卖的人他其实这个蛋白质含量是很难大标的还是有必要额外喝一点这种蛋白粉补充的当然如果你经常吃那种肉蛋奶你这方面补充的很好你就不用喝这款蛋白粉也可以让你睡眠变得更好我听说很多人喝完首先有的变化就是睡眠上的变化因为优质蛋白也可以让你身体更好的合成血清素和褪黑素
脱黑素我们都知道然后血清素就是经常冥想的人他感觉很舒适其实跟血清素有关火吃这款蛋白粉呢除了本身的这个乳清蛋白之外它还含有胶原蛋白钛跟三钛
这两样有什么作用呢它就是对提高这个皮肤的弹性增加头发韧性还有骨骼都有好处喝一段时间就会发现你的指甲就会变得有韧性就没那么脆了如果你的目的是减重的话那你可以下午四点多喝
如果你只是想提高睡眠质量的话你就可以睡前三个小时喝就如果大家肾脏有一些疾病的话就不建议喝蛋白粉了然后现在呢伙食蛋白粉在 618 期间在天猫还有 88VIP 的超值活动没有 88VIP 的朋友也可以领取我们的大额优惠券比平时要便宜很多有需要的朋友可以到修诺茨领取专属的优惠券
继续说到我姥姥的 mote 好的那时候全家人都让我觉得我妈就是我的 idol 我姥姥经常会说哎呀你看你妈妈又高又漂亮挣钱又多什么什么我小时候他们就希望我成为我妈那样内外兼修同时又很有财力的一个人吧我一直以为你不想成为你妈妈
我觉得这个是在变化的我小时候其实非常想成为我妈因为那时候我妈她回家很少然后她每次一回来我都觉得是一个很视觉冲击的事情因为我妈每次都特别注重服装搭配在当年的宝鸡老是戴一个墨镜你就感觉她走在路上跟街上的人都特别的与众不同
我现在看他那时候照片就是他 90 年代照的那些照片我就觉得他很摩登走在路上他老是那种虎虎生风的样子对我来说他已经是一个巨人了他还穿着一个高跟鞋我记得很清楚他有一条那种白色的亚麻的阔腿裤然后穿了一个那种白色的背心就是一身的白色走在当时的那个城市的街头特别的醒目
然后我当时觉得哇就是我妈好厉害啊真是我的爱豆我当时还上小学吧跟我妈走在一起的时候
我的步伐都在隐隐地跟着我妈你知道吗就是我妈卖左腿我就希望我也卖左腿我妈卖右腿我希望我也卖右腿我就希望我成为跟我妈一样的人但我妈腿太长了我腿太短了所以跟两步我就要小跑两步才能跟上她的步伐现在想想我觉得那个时候我真心想成为的女人就是我妈这种就是感觉她很
潇洒然后她很有钱我妈也非常的有性格就比如那时候幼儿园里面大家要做体操每个人头上都要戴那种花里胡哨的那种头花什么的
我妈就说你不要带那种东西那种东西很俗气说你就带一个什么什么然后我妈就给我找了一个然后我一带到学校去我们老师就说哇王子文怎么带这个东西这么好看我就觉得哇我妈真的是审美卓绝所以那个时候我还是非常崇拜我妈的
我在长大一些之后我反而对这些东西开始抵触了我也不知道为什么所以我觉得小女孩她在不同的阶段对于自己的妈妈的这种感知和这种接受度是挺不一样的但你会想成为你姥姥吗
我没有想过这件事情我没有想过成为我姥姥因为我觉得我和我姥姥天然就是不一样的物种我姥姥力大如牛太强悍了就她的强悍让我觉得我这一辈子都难以企及所以也不是说力得越近就越容易当成榜样对还有一点就是我妈可能离我太远所以那个时候她的那种东西让我觉得非常的神往又很遥远又感觉她很摩登又感觉她很
又很潮流偶尔还要进入你的生活对然后他就远远地脱离了我的生活甚至脱离了我们身边所有人的生活我就觉得他特别容易成为我一个偶像的那种感觉但是真正的比如说我到了大城市我就发现其实我对那些东西已经去昧了就是我反而不太喜欢他的那些生活方式了
然后小时候还有我不是跟你说过我想成为科学家吗我觉得那时候也是被我们老师所塑造的老师好像经常会说大家好好学习以后将来成为科学家
但我那时候我都不知道什么叫科学家我现在甚至回想我觉得我们老师可能也不知道什么是科学家我们老师他知道科学家大概是这么一个工作但他也不知道科学家具体在干嘛那个时候我就觉得科学家就是穿个白大褂然后面前放了很多那种烧杯试管里面放了很多那种五颜六色的溶液然后在那倒来倒去然后开始冒泡泡就那种感觉但是我不知道他们具体在干嘛
然后那个时候就觉得特别特别厉害的人学习特别特别好的人他就应该成为一个科学家我觉得当时我就好像理所当然的就觉得我要成为一个科学家如何如何就是这种感觉吧
你真的是我认识的人中第一个告诉我你小时候说你自己想成为科学家的人一个标准的小学生那可能是我们班其他同学没有接受到老师的这个信号然后我就听进去了精准捕捉我觉得我妈和我姥姥她们给我灌输了很多那种
特别现代的思想就比如我姥姥姥跟我说什么她最不喜欢什么女人跟着男人屁股后面转这是她最讨厌的类型我妈她就说那个女人就是你如果没有足够的经济条件你就不要生孩子否则这个就会成为你的累赘
我现在想想我是不是当时也是他的累赘我觉得这些想法都是那个时候耳濡目染言传身教我就接受到了这些信息而且我觉得你姥姥和你妈其实是蛮诚实的
他在婚姻中或者是他在养育过程中他没有觉得得到了好处所以他就如实告诉你了我前几天看到一个视频一个采访嘛采访很多中老年妇女问他们你觉得结婚好吗大家都说不好如果重来一次自己还要结婚吗他说不要然后又问你希望你的小孩干嘛希望我的小孩成家结婚对而且我姥姥让我感觉她虽然也是一个家庭主妇
他有一部分的职能是家庭主妇因为我姥爷确实什么都不管我姥姥就是家里面的事也要干家外面的事她也要干我就觉得我姥姥虽然承担了很多责任但她同时她又拥有很多话事权就是我们家的大事都是我姥姥说了算而且我姥姥说了算不是那种男人在迁就她给她一个权利让她说了算我很爱我老婆所以我听我老婆的她不是这样她
他就是一个当仁不让的一个一家之主的感觉
我觉得我们家我现在回想起来像一个母系社会就好像我们家的那种男性都没有什么话语权的感觉我爷爷每天就是拿个扫把在那默默地扫地养养他的那些小花小草然后每天早上就喝一口水然后喷在他那个小玫瑰花上我觉得好像我们家男性就是养养花逗逗鸟然后被我姥姥骂一顿他就嬉皮笑脸的大概就这么一个形象所以好像在我心中
不管是他们告诉我的还是他们自己的那种表现我都觉得女性就是一个很强悍的角色就应该特别的厉害应该有很多能力甭管是我姥姥力大如牛还是我妈特别的时髦摩登就是要很强那你有没有主动过想成为什么样的人因为前面我们说的都是一些被动的我主动想成为的太多了
我其实写这个大纲的时候我还挺有感触的写着写着就感觉有一种在写日记的感觉我觉得
我觉得人有自主意识可能是从大概初中开始吧就从进入青春期开始在自我确认的时候就会有一些真心希望自己成为什么样的人那个时候呢我觉得我的人生也终于有了一些比我妈这种女人更多元的一些女性的范本因为我小时候感觉我的生活中我见的女性的样本除了我姥姥就是我妈要不然就是女老师就是这些类型的人到了初中的时候好像
各种各样的一些女性角色比如说那个时候我特别喜欢看一些女作家的小说《蚀丽》《铁凝》还有一个是《三毛》我记得我那时候就是日以继夜读着那个《三毛》的撒哈拉的故事因为在此之前我觉得我姥姥的内核我当时还没有能力去感知然后我妈的内核我非常的模糊
因为她就是一个非常摩登的一个女性我不知道她内心在想什么她也从来没有跟我谈过心但是我当时看三宝写撒哈拉的故事的时候我当时就开始对女性的内核有了一个全新的认知
我就觉得三毛活得好肆意啊他当时就是写过一篇文章他就说他小学的时候老师就让他写你长大想成为一个什么样的人然后有的同学说我想成为医生有的同学说我想成为律师老师说啊这都很好然后三毛就写他觉得每天推个小车出去捡破烂的就很开心我就觉得他好有意思啊
我们小时候写作文虽然说你可以在里面自由发挥但它其实最终写出来都是那几样嘛然后你想成为的职业也都是那几样你甚至不知道这个职业是干嘛的你就想成为那个职业因为老师说这个职业很好
当时看到三宝写的这些东西哇我觉得好自由啊然后他又自己选择去撒哈拉去生活去跟一个男人就这样爱上了然后就奋不顾身地去跟他在一起他跟何希在一起他在书里面感觉就是他也不是这个男人的附庸而是他跟这个男人相伴一起体验这个世界的精彩就是让我们红尘作伴活得潇潇洒洒
我当时就哇好棒啊然后我姑且不说后面他俩的这个事实是什么但是他当时书里面写的这种爱情故事和
和她在那个撒哈拉经历的一些事情就让我特别的心驰神王我觉得她说当时在那个沙漠里面就是她穿了一个那种麻布的裙子一个裹裙脚上戴了一个小铃铛然后一走路就会叮叮当当地这样想好美啊好有抑郁风情然后我觉得女人就应该这样自由自在然后去追求自己想追求的东西也不要去做一些循规蹈矩的工作
你想去什么地方就去什么地方你想体验什么样的人生就体验什么样的人生这就是我当时对自己的一个特别理想的一个设想然后看那个铁凝我就觉得哇好冷静就感觉她一直在一个特别第三个人的角度去审视这个世界
然后它又敏感又细腻又能捕捉到人类非常非常细微的一些东西我觉得太厉害了好酷啊所以我当时就特别希望成为这种像三毛这样子比较潇洒的一个女作家感觉她活得非常自由然后她又可以书写自己的人生然后她的这个书写还能卖钱就很有名气我当时还看了很多张爱玲的书
但是我就是一点都不想成为张爱玲我觉得张爱玲她写得非常好就她那些东西非常细腻文字也非常华丽写得太好了但是我觉得张爱玲就是过得很苦我感觉张爱玲好像总是为情所困的这种感觉虽然她没有写她自己啊但是我感觉她老是在为一些感情所纠结我就希望成为一个不为感情所纠结然后想干什么就干什么想去哪就去哪就像三毛这样的人所以这是我当时想成为的第一种人
我当时还想成为一名歌手因为我当时非常非常喜欢唱歌就是我当时的偶像是王菲然后我当时就是选她当偶像也是一个非常偶然的一个经历因为我当时就是小学毕业之后人生第一次走进我们宝鸡最著名的一个正版磁带店因为大家当时都很喜欢买盗版磁带可能就三四块钱一盘然后正版磁带就十到十二块钱一盘
我当时进了那个磁带店之后整个人就特别的紧张然后语无伦次特别希望在那个卖磁带的店员的大哥面前表现得我很自如好像我已经不是第一次买磁带了就是我要非常熟练地告诉他我需要什么专辑我要谁的专辑然后我当时知道流行歌手其实也很少就是因为也没有什么渠道知道这些人
我当时就只知道那个王菲还有范小萱因为他俩当时在那个 98 年的春节晚会上各自唱了一首歌然后那个时候我就问那个店员我说我想看看王菲和范小萱的磁带很拽的样子那个店员就说他说那我给你拿他俩的那个精选集吧他就拿了两盒磁带
我看了一下然后我一看范小萱当时的那个歌都是那种儿歌就那种少许的振振和比利败来乎论就这种然后王菲的歌她那个磁带封面就挺酷的
我当时想我已经马上是初中生了我要酷一点不能再唱二歌所以我就花了当时的十块钱巨款买了王菲的磁带然后她就莫名其妙成为我的偶像因为我只有她的这一盘磁带所以后来那段时间我觉得我上初中之后整个人除了比较辛苦的学习之外我觉得唱歌已经是我当时唯一的情绪通道
就是在我学习特别特别苦闷的时候我还记得我当时特别辛苦的被那个政治
然后我觉得我又背不下来记忆力又很差不断地背不断地背背了十遍之后我觉得我实在受不了了就停下来然后在家里面大唱歌一直躺在床上唱然后我觉得好像我把那些我所有积压的那些苦闷和那些学习的那种寂寞和辛苦用这种方式好像能疏解掉一些而且我特别感谢当时我姥姥和我姥爷就是
我在房间里那么大声地唱歌他俩也从来没有敲过一次门说你不要再唱了或者你在里面干嘛当时拥有了很多特别自由的个人空间因为好像我在房间里面干嘛他们都不会说我的日记他们也不会看因为我姥姥根本不认字我姥爷根本不知道世界上还有人要写日记这种东西
他也不知道这个日记象征着一个人最隐秘的内心活动他对我的隐秘的内心活动也没有那么感兴趣所以我觉得当时就特别的自由自在就是
在日记里面想写什么写什么在房间里面想唱什么唱什么我当时就特别特别希望以后能够成为一个歌手当时有一件特别好笑的事情就是我小姨就开始谈恋爱嘛然后她当时她在跟我现在的姨父谈恋爱然后我姨父是一个香港人
然后我那时候觉得哇香港人好遥远啊就像那种电视里面的人一样然后我觉得那些歌手都是香港的我觉得香港那么小的地方那么多歌手应该很容易成为明星吧在香港然后我姨父来我家的时候当时很流行在家里面唱 KTV 你知道吗就是家里面都有一套什么小音箱啊什么那种公放啊然后插两个麦就放影碟唱 KTV 的那种
当时我姨父也在那然后我就特别特别的紧张
我就在想哇他如果发现我唱歌这么好听他会不会把我挖到香港去当歌星呢想到这件事情我就特别的紧张我就觉得这是一次我成为歌星的面世然后我拿着那个麦克风的时候手都在抖我想哇天哪马上就要当歌星了好紧张我当时还特别刻意地唱了一首我刚刚努力学会的粤语歌我在想他如果知道我还会唱粤语更加能够确定我能去香港当歌星吧做
最后我就特别努力和认真的唱完两首歌之后全家人都是那样嘻嘻啦啦的鼓掌说唱得好唱得好这件事情就这样结束了我们也没有收到任何的 offer 然后我就特别努力的观察我姨父的反应我姨父当时就说嗯唱得很好他说文文的这个粤语发音还是不错的然后就完了我在这在想这是我的第一个明星梦的破灭
我自己想成为什么人经过一个跨越我有自我意识的时候是我小学五年级我那时候就特别想成为一个诗人而且不是写现代诗的诗人是一个写古诗的诗人因为我们那时候课本上都是什么唐李白唐杜甫都是这样写嘛所以我小时候就会觉得
当诗人是一个正经职业是一个人必然要去的职业所以我小时候就在那些练习本上面写诗写绝句上面署名金然后画一个点圆某某就是今天的金对吧对今天的金然后写的词其实就是模仿古代人怎么写我可能就写两行白落下金点大概是这样
但是我就觉得我当时很沉浸在这种自我的世界里我就觉得当诗人真好小学生就会学到你的诗你的诗就会流传我好奇怪我上完五年级我还有这么看上去有点宏大的梦想然后到了初一的时候我的梦想就完全变了
我现在想就是可能因为我已经不在一个自我的独立的世界了我的世界里开始有大众文化流进来了那时候我特别特别特别想成为张含韵因为你不知道当时张含韵有多红我知道她很红但我没有想到你要成为张含韵我觉得可能是我上初一的时候她也是十几岁吧跟我年龄可能就差的不是特别多
有点像是你的一个大几岁的姐姐然后变成了明星当时我们喝的那个酸奶上面印的全是她的话就马一排天天看着她我那时候就特别想成为她她当时有一个特别标志的发型就是斜马尾
斜着的很可爱的小女孩的斜妈尾我都会在家里面偷偷地扎我不敢让我妈看见让我哥看见也不敢在学校里面这么扎怕别人知道原来你想成为张含韵然后借此来嘲讽我就你也想当张含韵之类的可能我很害怕把自己的真实感受讲给别人听就是我真的想成为什么样的人我是不敢讲的我
我觉得很羞耻所以我觉得你很厉害啊你小时候喜欢唱歌你就可以在家里面唱对我来说是一件非常非常有勇气的事小时候我们也听很多歌但是我从来不敢在家唱我就在家默默地唱只张嘴不发音地唱我觉得这个原因有一点啊可能是因为你是跟父母在一起长大的就是父母对孩子的那种东西它是比较敏锐的
但我是跟我姥姥姥爷在一块长大的他俩就不知道我在干嘛我在家特别大声的唱歌然后我姥姥传过来文文啊你不要邪惑了就是邪惑我不知道你能不能听懂这个就四川话的这个意思就是你不要在那吆喝了其实我在那练海豚音你知道吗哈哈
他就觉得我在那里大声吆喝所以我觉得他们不知道我在干嘛反而让我有了一些自由的感觉我当时会觉得非常非常羞耻我就记得有一次我在我自己的房间默默地闭着眼唱歌然后等我睁开眼我看我妈正在看着我很奇怪地看着我因为我无声地在那个地方闭着眼唱你知道有多么羞耻吗这件事情从那之后我就再也不唱歌就是在家里唱歌了
我小时候是特别容易羞耻的一个人你真正想干什么我就不会说就是我如果想要 A 的话我会告诉别人我想要 B 因为这样的话跟我自己的心里是有一个缓冲的它不离我的真实想法那么近我会觉得很安全所以这就解释了为什么你现在整个人都比较谨慎而我整个人都比较奔放和没有分寸
所以我小时候就很别扭嘛就是因为我也想成为快乐女生但是我不会跟我妈说我想成为快乐女生我只会告诉她我喜欢音乐我告诉她我想要去学电子琴我想去学小提琴谁能知道我最后去学小提琴考上音乐专业是因为我想当快乐女生呢
哎你现在想想那些就是之前不是网上特别流行那种快乐女生的那种海选视频吗我其实特别佩服那些女孩她们就很想唱歌虽然自己也没有什么专业的训练但是她就是去唱了然后就在镜头面前唱她也不害怕在那些评委面前出丑啊什么的就是我就是想这样唱我就这样唱我现在看有时候觉得我还挺佩服她们的勇气的对我就完全没有这样的勇气
我小时候在家里面你做点什么你想做的事情他就会就还搞这个呢还追星呢还喜欢周杰伦呢所以我就很难受对我觉得你现在也是有点就是你很怕别人这种阴阳怪气就是哎呦圆圆还留大波浪呢然后你就很难受然后我就不太展现自己的旗号因为我觉得我一旦展现自己的旗号了就会成为一个我的软肋
你就很容易被他们冷嘲热讽然后被拿捏这种感觉对那个时候我就默默的一个人喜欢张涵因为我的朋友特别喜欢他特别大张旗鼓的喜欢买了很多东西
我就在家一个人偷偷看了他的照片然后偷偷地练他的签名我不知道现在他的英文名是什么他小时候的英文名叫 Baby 张 Baby 画得很大然后后面画一个爱心我到现在还会他的那个签名哇那你想成为的人很割脸想成为一个扎着鞋马尾然后写着古诗的张寒玉不是
不是不是我觉得他俩是有一个跨越的我小学五年级的时候想成为那样的人是因为那个时候我的世界是密不透风的没有大众文化进来课本上接触什么你觉得什么样的人很酷当时对于小学五年级的我来说很酷的是李白然后到了初中之后我发现大家觉得酷的居然不是李白了大家觉得张海韵很酷
我就如梦初醒般的觉得原来大家在另外一个世界被那样花花绿绿的什么酸的甜的给震撼到了我在想用张海韵的方式唱李白的诗哈哈
白发三千张人抽搐歌唱我现在还是挺喜欢他的甚至后来很多年他没有出现他后来再出现的时候我还是蛮感动的我还是一直挺喜欢他这个类型的人我虽然觉得你本人跟张寒月没有很多相似之处为什么
我觉得张海韵就是那种甜妹嘛然后我觉得你本人是那种蛮苦涩的一种感觉很敏感然后很文艺就是那种淡淡的那种忧愁这种感觉我真的觉得很神奇的是别人的塑造对我成为自己也是有影响的其实我从小到大我完全不觉得我是一个很悲伤很忧郁的人但是所有我认识的初中同学和高中同学都觉得我有点忧郁
其实我真的只是在发呆想今天中午吃什么然后人家就会觉得怎么了你为什么这么难过我就会觉得难道我真的是一个忧郁的人吗我在产生这样的怀疑之后我就慢慢的往那个方向滑了我感觉是有这个原因的
心理学有个说法就是说如果你喜欢一个什么样的人你身体里面一定有跟他类似的特质只不过这个东西还没有表现出来如果你讨厌一个人你也一定跟他有类似的特质只不过你把他压抑住了所以你特别讨厌他
所以我在想可能你有你非常甜的一面比如说你拍的那些照片然后你写的东西其实都是那种暖暖的感觉你跟他是有一些相似之处的只不过你的表象没有呈现出这个东西然后我小时候特别想成为王妃因为我觉得她特别酷就是很拽然后我小时候甚至模仿过她的台词跟同学说话平时说你说
你说我吃什么我说跟你有什么关系啊跟你的读者也没有关系我觉得我一直特别想成为一个很酷然后不用理会别人的看法但实际上我又是一个讨好型人格我就特别生气但是有时候你知道别人也会说他说你这个人好有个性就是你这个人很难接近我想哇太好了终于成为防飞就是有时候你一个人你可能体内具有两种非常反面的东西
你可能很苦你也可以很甜就是两个东西可能它同样出现在你的身体它并没有很冲突我可以很讨好我也可以很酷所以大家不要再觉得斯文很拽很傲慢了他只是模仿的不是很精髓而已对对对模仿了一些非常愚蠢的表象然后其实内心是一个特别讨好的人哎真是太悲哀了说起来
到了初二的时候我想成为的人又变了那时候我可能就不会再看遥远的人了可能会看身边的人那时候我特别想成为一个小太妹怎么说呢就是一个小混混
为什么想成为一个小混混我仔细想了就是因为我当时被我的前后桌周围几个同学霸凌然后我自己是个特别懦弱的人我就觉得我没有能力反抗就会幻想如果我是一个小混混
就没人敢欺负我了但是我到后来也没有去反抗大概已经被欺负了好几个月之后班级里面调换位置我换了一个位置才没有再被欺负你小时候有被别人欺负过吗有过吧我小学一年级就被我同桌的男生欺负
回去之后我跟我姥姥说我说今天我同桌那个男生他欺负我打我我姥姥说你也打他我说那我打不过他怎么办他说打不过你就拼命打你就往死里打第二天过去之后我就跟他拼命打然后他打我我打不过他我就开始咬他总之就是一番恶战然后每天上学我都抱着那种必死的心态去跟他战斗后来发现他学习比较差然后我学习比较好
然后他好像自动的他的气焰就弱了下去大概是这样的一个后来上初中的时候也有好像是有一个小混混
通过我的同学给我转达说他要来打我是别的学校的一个小混混然后我同学说你知道吗今天有人跟我说他要来我们学校打你为啥呢我不知道是为啥好像是因为我跟他喜欢的一个男生借过书还是什么之类的类似于这样的一件事情吧但是我跟那个男生没有半毛钱的关系
然后我当时就觉得如果我这个时候认怂的话我的这种恐惧会被他感知到他如果觉得我很恐惧他就会更加嚣张然后我当时就拍着胸脯跟我那个同学说你告诉他姐就在学校门口等他赶紧过来打姐可要带上所有的兄弟跟他应战然后那个人他也最后没有来打我我也没有见过他
但我那个时候觉得我虽然心里面非常的恐惧非常的懦弱但是我表面上一定要装作很厉害的样子要不然他就会更加嚣张但是最终也没有被打我觉得这个跟还有一个原因有关我是小学二年级的时候我同桌也掐过我们打架但是他胳膊上也被我掐得浑身是伤就是我们俩是有来有回的在打的
后来就和好了所以我就觉得我以前我觉得我是很勇敢的我不知道为什么我到初二的时候突然变懦弱了我刚才在想是不是因为如果是一对一的话我觉得我们是平等的我是可以跟你反击的但是我当时是前后左右大概有三四个人都欺负我那我当时的感受就不是我是受欺负了
我当时的感受是面向自我的我就会觉得周围的人都不喜欢我是不是我的问题是不是我真的那么让人讨厌我觉得是一种整体的氛围把我的所有的勇敢给拉下来了让我觉得我就是这么一个被整个世界抛弃的人和那种单打独斗我觉得还是有区别对
对我觉得如果你周围所有的人都对你这样说的话他一定会模糊你原来的认知我之前看过一个什么学校做的一个实验就是拿一根长的木棍和一个短的木棍给一个人说他说你说哪个长他说很明显这个长啊就是这个长的木棍长这个实验者他就拿着两个木棍比如说给一百个人看让这一百个人每个人都说那个短的更长每一个人都这样说
但实际上明明就是这个长的更长啊然后每一个人都说明显短的这个长啊最后那个被实验的人他就懵了因为他觉得不可能啊就是我亲眼所见这个明显长短不一啊这明显这个长啊但是所有人都说那个短的长他最后那个他就改口他就指那个短的他就说就这个长所以说如果你被一群持有同样认知的人这样包围的话你确实很难很难坚持自己
对 而且那个时候我觉得我在上初二之前我都是一个很快乐的人至少是一个很爱自己不恨自己的人吧自从初二的时候被那样的氛围影响之后我就会觉得我是不是真的是一个很令人讨厌的人所以不只是别人欺负我而且也内化了一个欺负的人在我体内他也在欺负我自己一旦你开始讨厌自己了
这种讨厌感其实是很难去除的我就觉得我在上初中高中的这些年其实都不是很喜欢自己可能都来自于此但是我觉得初中高中的时候好像大家都不是很喜欢自己我觉得不是这样的原因就是那样的原因我当时也很讨厌自己我当时觉得自己长得很丑很矮
然后我记得那时候去学校有一天是秋冬天吧我穿了一条裙子然后裙子下面穿了一个裤袜结果有一个男生他走过来跟我说他说你知道吗我们班男生都说你是大象腿
然后我当时就崩溃了我就觉得天哪就首先我觉得我腿很粗但是我没有想到他会如此之不加掩饰地这样告诉我他这句话里面除了一些对我本来的描述之外还有很多恶意我觉得因为他知道这样说会让我很难受但他就是要这样说然后我觉得很可怕所以那次之后我就再也不穿裙子去学校了就是冬天的时候
我也很怕别人说我什么腿粗啊个仔啊那个时候所以我觉得好像青春期的时候人就很难特别喜欢自己有一个电影叫魔法坏女巫就是一个音乐剧的电影其实是一个非常经典的故事两个女主一个人就是特别特别的 popular 然后另外一个就是从出生开始就长相非常的怪异其实这两个人内心都不太喜欢自己
但是我觉得有一种人应该过得挺快乐的就是真的专注于学习的不是为了考试他就真的很喜欢学习真的专注于考好每一场试的人我们班里面有这样的几个人我不知道他是顿感还是目标格外的清晰他知道自己干什么不跟我们这群小屁孩在那玩做题的时候他都会觉得自己离自己的梦想更近一步可能是有这样的人吧
我要是在你班你会认为我就是这样的人因为我们班的人也就认为我是这样的人但实际上会有很多厌恶自己的内心活动所以很难讲我觉得有时候大家会有一些伪装吧可能青春期大家无一幸免吧对就是可能初中的时候还对自己有一些幻想吧觉得自己想成为什么作家想成为歌星
但是我到了高中之后我就完全没有任何的幻想了就我已经没有梦想了我也没有什么想成为的人因为我觉得高中的时候每天都在苟活觉得我能熬过今天还在喘气就已经很不容易了我觉得那些梦想都是属于那些非常优秀的同学
我记得我们学校有一次就是升旗仪式的时候当时有一个环节就是刚刚举办完那个什么全国物理竞赛然后校长就给那些得奖的同学颁奖哇我觉得那简直太高光了就是那个校长宣布说几几几班谁谁谁上来什么全国物理三等奖然后就几个人上来领奖然后全国物理二等奖然后在全校的注目下他就上来领奖然后全国物理一等奖哇
哇我觉得太厉害了吧什么人能得全国物理一等奖啊我
我觉得这些人他们真的是拥有云霄一般的梦想他们想做什么应该都可以实现嘛感觉他们面前铺着一条金色的黄金铸就的大道直通天庭这种感觉然后我觉得我在下面就是一个灰头土脸的那种平头老百姓我觉得我有什么资格谈论什么梦想我有什么资格想要成为什么人我根本没有任何资格去说这件事情
我只要能应付好每一次的考试觉得我就已经很成功了这种感觉但是我高中三年的时候我有一种很奇怪的自信我自己对自己的定位就是我知道我现在不是很出色我也不是老是表扬的人也不是特别聪明的人也不是有自己一技之长的人
但是我觉得我以后一定会跟他们不一样我莫名其妙会觉得他们考得很好他们上清华北大他们有自己的路但是我有我自己的路我和他们是一条截然不同的路我莫名其妙就有这种自信所以我当时并不会在职业选择道路上或者是在
成就方面有自卑我的自卑完全来源于我没有很坦荡我只是不喜欢自己而已我想到了一句话她考上了清华我去跳大分我们都有光明的未来我们班当时就是特别的阶层分明这个阶层完全是根据你的成绩决定的
而且每一次考试就是一次阶层的重新分布你会发现有一些男生他本来可能考了班里面三四十名然后他平时就非常的低调然后大家也经常嘲笑他什么什么的然后他有一天突然考了班级的前十名突然之间他就躋身于贵族行列大家都不敢随便跟他说笑见到他的非常的尊敬我们班就是这种气氛
当时我觉得我们班同学就很像上次我们聊的那个三联生活周刊的那个专题就是大家对于分数的这个排名太敏感了
反正我当时的感觉就是人的一切都是被这个分数所决定的除了这个分数之外你什么都不是我当时就这种感觉而且我记得我如果考不好的话旁边还有一些学霸过来说啊什么你才考了 60 多分没关系虽然我考了 98 但是我觉得你很棒啊我觉得你考得很棒啊然后我就很生气就是我前排做了一个我当时很暗恋的男生他数学就学得很好
我觉得我当时暗恋他可能因为他数学学得非常好而且他非常轻松你知道吗然后我记得有一次发数学卷子下来之后他就考了很高满分 120 他应该考了 110 级我大概只考了 100 分还是不到 100 分在那正郁闷着呢结果那个男生转过来让我看看你考多少分然后把我的卷子抢走我当时说哇觉得好羞耻啊
我觉得本来我都已经没有什么资格暗恋他了现在更没有资格我觉得高中三年我都过得很灰暗吧那如果这样说的话我觉得可能是最小说救了我最小说就是当时郭金明做的那个杂志我觉得我莫名其妙有那样的自信可能是因为我当时在不停地看那样的杂志我有一个另外一样的道路我可以写作我可以作为一个
跟传统路径不一样的人他可能给我提供了这样的一个蓝图让我觉得我是有可能变得不同的如果我当时的路径只有一个说我一定要考上好大学我才能有好的路子的话我可能也会非常紧张这个非常重要就是你的人生是可以有别样的选择或者可能性的我现在想想我从小到上高中的时候梦想是一点点破灭的
因为很多事情如果你不做的话你会幻想自己可以做得很好比如我上小学的时候就觉得我肯定可以考清华到了上初中我想考个复旦也行吧到了上高中我想我能考个西安教大就已经很不错了所以那天就是我们宿舍的一个女孩来我家玩她就说她女儿已经 11 岁了嘛她女儿就有一天跟她说她说妈妈我觉得你真的很差劲她说为什么她说你
你居然只上了个 211 你怎么只能上个 211 他说我最少能考个 985 吧然后我当时想天哪就是如果我有小孩这样跟我说话我真的不知道如何回答然后我那个同学我觉得他很智慧他就跟他女儿说他说宝贝妈妈如果听见你上高中的时候还能这样说的话妈妈会非常非常为你开心
然后你觉得他好智慧当你越接近这个考核的时候你越去做你就越能知道自己真实的能力到哪一分然后你才会发现这个事情原来这么这么的难所以说我觉得很多家长他对小孩子读书的要求非常高就是因为这个家长自己没有怎么读过书对他就会觉得不就读几个书吗对啊
他觉得我要是那么努力我要是像你这样的资源家长舍得这样给我花钱我早就上清华了这句话我原原本本从我小姨嘴里面听到过他就觉得你上不了清华只是因为你不够努力或者只是因为你投入不够其实根本就不是这样子有很多很多因素啊那这样的话我真的很庆幸我高中三年的时候有很多别的路径出现我身边倒是也有这样的同学啊
我记得我们隔壁班有一个男生他很厉害就他当时参加那个新概念作文大赛他得了一等奖写作非常厉害而他理科也非常厉害他是我们当时的那个理科实验班里的人
即便是这样的同学他好像也没有觉得自己可以成为一个作家或者成为一个什么他最后也是选了一个理工科的专业成为一个工程师那可能就是我是一个很容易异想天开的人我觉得我的这种异想天开帮了我很多
就甚至我高中的时候虽然有最小说那样一个范本但是另外还有一个范本我们高中的时候也很流行看那些时尚杂志那时候特别特别流行就是各大杂志都在我们班里面流传而且你翻开那些杂志里面都会写什么美容编辑怎么说时尚编辑怎么说我就会觉得世界上居然有这样的一种工作它和数理化和语术外完全没有关系一个
一个人他只要采访明星研究怎么穿研究怎么化妆怎么吃喝玩乐他就能成为一份工作被这种工作方式给震撼了因为在我们的小城市里面还没有这样的工作就是我经常从你这儿会有一些思考我在想可能人真的是你真的相信你会成为什么你就会成为什么
这句话我在我姑姑的嘴里面也听到过就是我记得我大学毕业的时候因为我大学在西安上嘛然后我姑姑是在西安当一个白领那个时候我上大学之后虽然高中整个人是没有梦想的我也没有觉得自己有什么资格憧憬什么未来但是我到了大学之后我经常去我姑姑家玩我就觉得我的 idol 变成了我姑因为她就是一个特别特别典型的就是那种
画报上杂志上以及电视上出现的那种典型的白领形象我记得我姑姑当时就是每天开一个小车车上下班我还去过她的办公室她的办公室里面就养了很多那种绿植
下了班之后呢他就开着他的车然后他的车里面放着那种磁带就放着当季最流行的音乐然后去那个西安比如刚开的那些小饭馆然后叫几个朋友就吃吃喝喝吃完饭之后呢我们就去那个当时很贵的一个商场叫世纪金花就去世纪金花逛逛街他偶尔还会在世纪金花买一件衣服因为很贵嘛然后我姑姑的那个家里面有一个很大的书架
书架上面放了很多书放满了好几个品牌的时尚杂志我现在记得有什么有那个 L 还有世界时装之源还有什么佳人它都有我翻开之后觉得每一本书上面都有那种非常诱人的来自现代社会的那种铜板纸的那种味道令人很向往而且当时他们家里面是有宽带的大概 03、04 年的时候他们家就有宽带还有一台配置很不错的电脑
然后她经常上那个 QQ 还有论坛然后我姑姑还是一个论坛的版主然后我当时觉得哇她好时尚啊她有一个很大的衣柜和鞋柜我觉得她的生活特别像那种欲望都市里面的女主然后她家里还经常点那种香薰灯第一点什么精油然后在那个灯上面
而且我发现他下班回家之后看的电视剧都是那种什么粉红女郎武林外传这种很时髦的剧就不像我小时候就是我只能跟我姥姥还有我姥爷看那个康熙威夫私访记一遍一遍一遍 1234567 还有神探敌人节就是我的生活特别属于那种老年但是我姑姑就是那种非常
非常现代时尚的那种女性白领的形象我觉得她的一切就是当年的我对于城市生活最为美好的想象我非常非常希望我能成为她而且我觉得我如果能成为她我也太厉害了吧就是我怎么样才能过上她这样的生活而且我那时候记得那个梳妆台上面还放了很多那种护肤品
我第一次见一个女性就是一层一层的抹护肤品就是看我姑丈我就她先倒点水然后再涂眼霜再涂精华再涂面霜再涂防晒一层一层的然后我当时在旁边很惊呆我就说姑姑你为什么在脸上涂这么多东西啊然后姑姑非常自信地转过来婉然一笑说等你月薪过万的时候你也会这样的我当时哇啊好震撼你知道那种感觉
太震撼了就当时那个场景他的那个笑容到现在在我眼前还是历历在目很像电视剧或者电影里面的那种真的还要说一句意味深长的台词对然后他穿的都是那种丝绸质地的戴着蕾丝边的那种睡衣哇我觉得他的生活太好了
当时我的理想就是成为他经常就跟他说我说姑姑你的生活过得也太好了吧我姑姑说她说你以后肯定会比我强呢我说不可能我说什么样的人才能过得比你强啊
然后我姑姑说她说那你希望成为什么样的人我当时想了很久我说我希望成为一个特别富有然后非常自由而且很有思想有自己特别不错的工作既不是很累又很有意义的工作那
每天有一些朋友然后上下班还能开着车去吃吃喝喝就是特别希望过这样的生活然后我希望成为一个特别有趣又很正直又很真诚的人然后我姑说完了我说完了她说你要记住只要你想成为这样的人你一定会成为这样的人我说不可能吧她说真的她说你到了十几年之后你再想想这句话你会发现这句话是对的
然后我现在想想确实除了我开车不是很好之外好像你真的相信自己会成为这样的人你好像真的就会慢慢变成这样的人我之前就看过一句话我不记得是我在什么岁数看的
但是我到现在都还记得他就说你现在还很年轻你完全有时间成为你想成为的人我即使到了三十多岁的时候我也觉得这句话也可以鼓励到我的我觉得人活着一辈子你有那么长的时间成为一个人
那你可以去成为你想成为的人不要成为你不想成为的人但其中有一个就是你想成为的人不要那么固执如果你已经成为不了了你可以换一个对而且我觉得有些可能你确实很难成为就比如说我想成为王妃那简直是我再活十辈子我也不可能成为王妃但是呢你会发现你的某些东西会慢慢的跟它有一点点接近
即便这个接近还是非常的遥远但是你也会向它靠近一些比如说我觉得我也在慢慢摒弃我的一些讨好特质我也在慢慢地学着除了那个表面上的拽之外还能真正地酷一点既能尊重自己也能不去伤害别人吧就是可能它还没有完全做到但是我觉得我也在慢慢地去往这个方向走
我那天跟圆圆讨论这个选题之前我俩开了个会聊了一下就发现其实小时候我已经接收到很多很多各种各样的声音就是你应该成为什么样的人我最后只是从里面筛选了一些我自己内心比较认同的但其实比如说如果说我妈小时候告诉我你应该去当一个生意人
也许我那个时候接受了这个东西我就会朝着这个方向走就不一定但是我觉得其实只要你跟你的内心不背离你就会活得比较自在其实我后面也在想就如果我们处在不同的时代在我们那个时代我们接触的文化不一样所看到的明星不一样我们的选择会变化吗
我觉得其实不太会变化因为有那么多明星有那么多文化你一定会再次挑中最符合你的那个文化的对我好像喜欢的也都是一些很酷的明星如果不是王菲的话我应该也会喜欢张国荣啊这种就很有自己性格的人
看起来好像说我们受到了很多大众文化的影响和我们自己身边时代的影响但其实真正做选择的那个人是你自己当然它是一个共同作用了
我们今天回顾了很多很多小时候曾经想成为的人的类型就是我们曾经憧憬的每一个形象都不是很一样但是对我来讲就是我曾经希望成为的人好像都有一些共性比如说小时候看电视剧特别流行的时候我还曾经想成为白素贞或者是武则天然后我发现我不管是想成为我妈还是想成为白素贞
还是想成为王妃还是想成为我姑我最终的想成为的核心都是很有力量感然后很厉害就白苏珍她也是法术很厉害嘛我就觉得这个内核好像她都是没有重大改变过的我觉得有时候会觉得离自己想成为的人很遥远然后觉得很彷徨或者很痛苦比如说我那时候大学毕业我有一次就听那个老男孩听到痛哭流涕因为我觉得我再也没有机会成为我想成为的人了
那个歌词青春如同奔流的江河一去不还来不及告别但其实我想成为的不是具体的白素贞王菲我想成为的就是一个内在很强大而且能够掌控自己生活把自己的生活握在自己手中的一位女性我觉得这是我想成为的一个
所有的一个总和的一个概括我觉得我现在也算是在接近这个东西就是我虽然还没有完全成为但是我觉得我已经比以前靠近了很多很多了所以我觉得如果你目前还觉得你无法成为你想成为的人觉得因此而沮丧的话也不用太沮丧你可以提炼一下你想成为的核心你会发现你还是比以前更加靠近这个核心呢
如果是这样说的话我提炼出来的从诗人到张海韵到小泰妹到杂志编辑其实也是有共同特征的就是我希望被别人看见希望展示一些东西
我觉得这可能是跟我小时候不敢展示有关,就是我要把我自己喜欢的东西藏着掖着,我不敢展示真实的自我有关,但是另外一方面我所喜欢的这些人,想成为的人可能都会有一种展示真我的冲动,可能是这个吧。那我觉得你现在比我们刚做播客的时候也展示真我多了。
不然的话我就不会告诉大家我想成为张海月了我就不会告诉大家我在家里面默默唱歌被我妈发现了总结下来其实我们现在活到三十多岁也都还是比较接近自己想成为的那个自我吧对不对对吧可能后面还会更深化对我获得了一些力量感然后你也展示了自己那我们今天就聊到这里
好那希望大家也都能有机会成为自己想成为的人好的拜拜拜拜