Deep Dive
Shownotes Transcript
你得到自由的代价是你允许其他人自由我当时问我妈妈当年为什么要送我去练琴之后我没有得到过一个回答爱不一定是一定要严格地要求你做对每一件事情而是去宽容你做错的那些事情吗
大家好 欢迎来到不把天聊死这里是青年媒体我要我求你旗下的播客我是仙草之前也有在节目里提到过我有在网上上漫画课开设这门课的是中国美术学院的老师阮君廷最近阮老师出版了他的漫画春灰我非常喜欢这本书今天呢我就非常非常开心的邀请来了阮老师以及这本漫画的营销编辑小文一起来聊一聊
欢迎两位新朋友嘿大家好我是阮君婷大家好我是小文也是春花的营销编辑我在写就是怎么介绍阮老师的时候其实纠结了一下就是因为很多地方介绍阮老师都是年少成名的漫画家艺术家
但是呢就是最后我还是决定就是那我就先用我跟阮老师的关系有点像是那种远房师生关系引出来然后呢其实之前也从来没有想过说就是有一天真的可以跟老师一起坐在这里录播客嘛
首先也是特别奇妙的缘分因为我自己呢不光在大学教书我在中国美院大概教了二十多年但同时呢在过去的一些年我又开设了在社会上对所有朋友们开的漫画课然后呢就跟很多没有见过的朋友们结缘
所以我有好多的学生或者年轻的朋友们甚至我都不知道他们是男是女是一只小猫呢还是一只小狗但是他们都教了漫画作业或者有时候我在一些场合碰到一些朋友跟我很惭愧地说我其实从来都没教作业我说好我们就喜欢这样的同学就是光报名不教作业的同学老师很喜欢所以不需要对我感到惭愧
但是我记得鱼鱼的漫画这次春会也是给了我一个机会去认识他这次出版这本书呢我画了 13 年是一个非常长的历程所以这本书结下缘分的朋友们有各种各样的有的朋友说我高中上高中的时候看的这本书现在我也成了一个大学老师已经毕业了
这个书最近面世之后我觉得排山倒海般的各种缘分前来包括我重新和有机会认识于不是因为这个书的缘分我可能根本不知道他还做着另外一份工作或者在这样的一个地方有一个这么大的受众跟这么多的人有连接所以最近我也觉得我用光了我好的业力比如说小文啊我也因为这本书认识了做营销的编辑小文他也是我的
这本书的编辑贝贝的老朋友然后贝贝把自己应该江湖名称铁熊铁熊把自己多年来累积的好朋友都奋力地推向了这本书所以我就认识了小文然后认识了鱼鱼认识了很多朋友们他们不被我知道的另一面作为这本书的营销编辑其实也是一个很机缘巧合的事情就是
我当时第一次看完这本书是贝贝发给我的然后我看完把书合起来的那一瞬间我的第一个念头是天哪就是这个世界上怎么会有这样的老师然后第二个念头是希望这个世界上的大人都是阮老师这样的大人因为这本书里面讲的很多是作为老师和学生之间的很多小事但是呢我现在已经
就工作已经快十年了的状态里面我的很多选择其实都是跟我学生时代的模式是非常类似的比如说里面画到一个我最触动的地方是我们很多时候不敢做错
因为可能做错了你不知道你面对的到底是悬崖还是旁边会有一个黑洞这样的存在甚至你都没有想明白到底做错了它会发生什么它就是一个黑洞就你不知道错的另头到底是什么但是你就是不敢做我会希望自己做的选择能够更完美这些事情其实都是学生时代我的心理
习惯然后我的所有的这些东西告诉我我应该怎么来做这个人生选择但是我第一次在一本书里面完整的看到我所有的这些习惯或者我所有的这些想的东西原来还可以有一个大人跟我说做错也没关系然后走错了或者说不完美的自己也是一个很好的苹果
我刚才想到的是就是而且这个大人还是一个学校里的老师是的就是老师说的话总是天然的带有一种信任的感觉和权威的感觉其实所以如果老师说一些废话或者屁话的话我们就会很困惑这个我到底生理上我应该接受和相信但是为什么我又那么难受呢对不对
所以我们就是这样长大的这就是我觉得这本书很有意思的点就是一方面我们觉得二老师应该是比较有权威的他讲的每一句话都是真理但是呢这本书他又展现了一个老师他在说出这些真理的时候他其实心里面产生的那些犹豫和脆弱对对对然后今天我们三个坐在这里也是很奇妙的缘分嘛
包括老师刚才一直提到鱼鱼就是我在博客里面大家叫我仙草然后我其实在上漫画课的时候会隐去我的就是行走江湖的名字然后我就用我的微信名来作为我交作业的每一次名字
第一次上老师的漫画微课的时候也是我就是真正开始重新画画的时候我那时候就是想说我有点想画漫画然后刚好看到了老师的课然后我就去上了教的第一份作业就被老师就是拿出来点评了我那时候高兴到就是在家里疯狂地大叫哎呀就是
被老师认可的感觉我之前有在节目里其实经常提到我说我就是那种骨子里的好学生非常的想要被老师认可然后在成年以后也依旧有这种倾向但其实提到这个漫画就是我觉得我在看这个漫画的时候想到的
其实不是老师而是我自己因为我喜欢里面很多很小的细节就比如说老师会纠结因为成为了老师所以失去了穿那种很性感的衣服的自由然后上班的时候因为快要迟到了只能打车但是呢坐在车上会一边系上这个打车衔会不会就是都顶得上我一节课时费了我觉得这种瞬间其实跟我自己现在每天在面临的生活是非常像的就到了周末我也会躺在家里一动也不动
然后我也不知道大人应该是什么样子的但是会觉得我要去假装成一个大人那样子我就会在看这些书的时候会想到原来老师曾经也跟我现在一样啊而且这些话其实我有刻意留意到就是老师有在其中一节里面有讲到说好像是你在 29 岁的时候画下的是吗其实呢我想想我画的时候应该
十三年前我数学很不好就是我当时为什么定了二十九岁这个年纪其实因为我觉得它是一个坎你那时候觉得既年轻但是又已经不再年轻了是对于女生我想对于男生也会有的一个很特别的一个关卡所以这本书因为画了十三年其实里面的老师从最开始非常清澈的比如说想万一有很帅的男学生爱上我怎么办就还会思考这种问题的对对对
很年轻的老师一直不断地打怪升级然后成熟一直到后面一个为自己的很多问题找到了答案
所以到后来他应该不止 29 岁了所以这本书其实也是关于大人这个主题大人是什么我们又是如何变成了大人而且很多时候我们装成了一个大人的样子但其实内在还是一个小孩所以我特别想问老师现在还会装成大人去生活吗因为在我看来你现在就是对我来说好像已经是个大人了百分之百大人了已经对吧对对对还是会有其实呢
有时候某一些瞬间我们就会感觉到自己变成了一个小孩大家有没有这种经历比如一个撒泼打滚在地上的小孩或者是一个好委屈好委屈的小女孩为什么你就不能给我那个呢我难道就不值得有那个吗他们都这样对我就很委屈很委屈其实这种我有时候观察我妈都会发现我妈瞬间进入到比如说有一个好吃的东西然后
我说那这个就是给我妈那个那就没有了然后我妈就会瞬间进入到那个小女孩的那种状态那种能量所以其实不管我们到多大的时候还是会经常返回到以前的有一些瞬间
所以这本书其实也是关于我在学生身上看到了很多我自己的瞬间就像照镜子一样看到了我们是怎么样一步一步从小朋友的时候怎么样被我们的家庭被我们的学校就是种下种种的限制然后最后成为一个大人我们就理所当然的这样想理所当然觉得自己应该值得或者就只值得这样子所以这么说虽然有些空哈
但其实是有好多具体的例子的比如说或者逼迫自己一定要准时大家有没有这种逼迫自己一定要找到那支铅笔怎么会找不到呢我明明买那支笔怎么找不到然后我经常反思到在那一刻我就是想逼死自己是谁会这样逼死自己为什么难道找不到铅笔我就要死吗就是那种感觉就找不到这个东西妈妈就会说你怎么可能找不到呢怎么可能发生这种事呢或者你的老师会说这样的话
所以我们就内化进去所以当现在我们找不到公交卡的时候内心就会那种胶着感是一点不比要砍头的那个要弱一点的其实是这么强的一种但是不加思索的焦虑也好或者紧张或者是自我的苛责是在我们毕业以后很多很多年或者成为了大人成为了中年人
哎呀甚至成为了老年他仍然如果我们不去思索这些事情不对他做工作的话他就会一直在黑暗的深处在影响着我们老师在漫画里面就是我觉得还画了蛮多这种思考的就是去回顾我们生活里面为什么有时候会
变得这么的苛责自己这么的想要变得完美特别是老师又是一个比较特殊的职业你可能会在学生身上发现天哪就是学生也如此的就是有逼迫自己苛责自己的那一面老师又必须要装成一个完美的大人对然后受伤了也不可以哭对你说的是这样的大人吗我有一张讲的是我被学生也会被学生的箭射中然后还不可以哭嗯
就是做老师也会有很多被学生就是刺痛的时候吧我觉得对啊你还要面无表情的因为你是个大人啊你就得装成那个样子那其实呢像春辉这本书还是有挺多内容可以聊的我们今天想要围绕这本书来聊的一个很重要的主题是主动去爱这件事情
可能在我们刚才聊的那一段里面都没有出现爱这个字但春慧这本书里面的主角是一个年轻的在美院里面教书的小春老师这本书的介绍写的是棒字状漫画可能有一些是来源于老师的生活有一些是被加工过的一些生活在这本漫画里面我有感觉到说小春老师他一直在审视自己跟学生的关系
就像我们刚才说的会有很多被学生刺痛的时候然后会有在这个教育体制下面不得不的时候但是小春老师依旧决定要在师生关系里面做一个主动去爱的人即便被学生一遍遍的刺中但是依旧觉得我要用我的方式很温柔的去对待学生虽然我不是老师但是这部分内容其实有引起我的一个思考就是在什么样的关系里面我们会愿意去做一个主动去爱的人
我们在生活里面一定也有很多付出爱却得到失落的时刻我们又是怎么应对的我想我们都可以来聊一聊这些时刻
所以为什么要写半字转型漫画就是因为画的都是我自己但是得打一个黄眼就是你们看到的并不全部是如果那个就是请不要对号入座就是有一个故事是我把自己最珍贵的书拿去想这个也要给同学看那个也要给同学看但是呢给了他们带去学校可能就会拿不回来就会遗失了事实上经常是这样
但是我还是带去了带去最后说完跟大家说这个好珍贵的然后走的时候发现书原封不动地在桌上你们想说的是尽管老师我们没有办法反驳你但是你所说的那些对我来说根本就不重要我们完全不在乎你们想说的是这个吗你认为重要的那些事情对我来说根本就不重要所以我画到这的时候其实我落泪了我看到这句话的时候我也想落泪
像我一定也想落泪我觉得是的而且这种心情不单是在我师生就是在很多关系里面都是这样的我当时感到这就是我此生来到这个世界上这一生的其中一个很重要的功课也是一份伤痛就是我把我认为那么珍贵的一些能量或者那些东西或者那些品质带过来或者是我的服务带过来但是这个世界并不需要它
就是这样的一种失落和失望我想这是一种很深的悲伤吧但是确实是于玉说到我们怎么去对于爱就是学习什么是真正的爱是我们这一生的一个很重要的功课
因为我们会一再地受到这样的打击或者冲击比如我们对待自己的工作付出了那么多但是却得不到你认为值得的那个回应甚至没有人看见就有时候我们对一个人的爱不需要对方要给予我们什么但是我们也需要在天堂里有一份掌声
至少在天堂里有人看见了吧也得给我个掌声吧但是可能真正无条件的爱是连这个都没有任何期待的那个才叫做无条件的爱就刚刚老师讲到他把小春老师的年纪设置为 29 岁我就心里中了一件因为我就是在 29 岁这个年纪然后确实 29 岁就会面临很多的关口我刚刚说这本书我在看到的时候确实也在面临一个人生选择
为什么那种感受会非常强烈或者是说非常能够触动到我就是因为它里面所有关于付出和关于主动的这件事情也是我在这个人生关口或者是我在一直思考的东西对于我来说我就是一个一直
很主动会去付出的人我的一个习惯是我就算在工作中我也很希望跟我工作的人会是感受到幸福的但是这句话我在跟一些朋友讲的时候或者说在跟一些人讲的时候特别是跟知男朋友们讲的时候他们觉得你怎么对对对他们就会觉得
很傻或者是说你这样的想法很天真就是因为我觉得爱这件事情或者是说你主动去做这件事情其实是对我来说我的方法就是把我接触到的不管是
请不吝点赞 订阅 转发 打赏支持明镜与点点栏目
像我跟另外一个朋友第一次我们第一次见面我就提到春花里面的一个画面是你有没有做过噩梦就是你高考结束以后
很多很多人就会开始做噩梦就比如说什么考场上数学题没有答出来因为春会里有一篇漫画是讲老师在开学前的噩梦从高考时候画不出来到毕业创作做不出来一直到很多同学们在啊啊啊
然后不听你讲话的那种无力感的噩梦对我第一次去讲的时候我对面那个是个书店的店长嘛他跟我就是第一次见面我们俩根本不熟但是我们聊的就是这样很深的东西对方和我彼此都当成一个具体的人来看待然后我对你付出的也是我会很认真的去思考
然后
然后他就在这种时候他就会也觉得自己面对那个作者的时候他也会不想拿出自己的更多的精力或者说对也不想付出自己的真心不想付出自己的情感就这个班上完也就完了然后我就跟他说我觉得可能一方面是因为那个作者之前他自己被当做过工具
我觉得一个人他跟另外的人如何去说话或者交流可能也是一种习得的反应就是他自己可能也之前的他遇到过的人当做一个赚钱的工具所以他就认为好吧我就也这么去对待我的下一个编辑那么我觉得某种意义上也是一种遗憾就是因为
我觉得做编辑这份工作可能跟做老师有一点点类似的就是像师生或者编辑和作者你的回报都不单是金钱的收益就像老师的回报一定不仅仅是教师的这份工资作为编辑的回报也完全不仅仅是作为编辑的这份工资我就觉得这就是很遗憾就是作者和编辑都是要打交道非常长时间可能是一年两年或者很多年的一个
一个时长的一个这么两个人深度的一个连接就如果彼此只把对方当做工具然后这样子去对待的话那么你就错失了一个很好的能跟你生命发生很深度的连接的一个人
但是你的职业生涯包括你在职业中在工作中要如何对待一个人也是需要一些经验和经历的比如说我刚毕业工作的时候我可能就会有那种我付出过但是作者觉得不要紧那我要选择说那我下一次还要不要这样
或者我下一次就不要这样了可能在前几年的时候我也经历过同事之间或者说各种工作伙伴的关系之间就选择我不去对你付出了就是我也去用你对我的方式去对你就是你对我好我就对你好然后你把我当工具那我也把你当工具
我有一段时间是选择用这样的方式来对待工作中遇见的这些事情的而且我觉得这样对我来说负担比较轻后来感觉怎么样后来觉得对我来说其实是很痛苦的我发现那就不是你了呀对
对对就是这样就发现不对啊就是因为我本来对待所有人都是我真的很希望把你当做一个人就算你没有看到我我也希望看到你所以这个就是一个主动的选择涉及到因为这是关于你是谁所以刚才小文说的这个我就想起春辉现在有一些朋友
在做读书会其中有一场读书会一个年轻的老师写他说但是这个工作职业伤害太多做教师我的同事就跟我讲做我们这行千万不要爱上客人然后我觉得听着既心酸又好笑但是我特别能明白他指的是什么其实我们每个人都会面临这样的一种选择就是当我们
付出的得不到回报或者甚至回报是相反的时候你还选择继续付出吗你还怎么样去选择怎么样去对待这个事情就我们也可以这样子作为一个交易去对待我们的工作但是其实这样我们是在定义自己是谁如果我们都不尊重自己这份工作的话如果我们轻视自己轻视自己的工作的话
那么谁会尊重我们呢我们在向世界发出这个讯号就是我就是一个这样的人所以其实说起来我想起一个例子在我二十多岁的时候去参加世界漫画家大会当时就是有好多日本的漫画家在那时候我还年轻气盛特轻狂二十出头那个时候已经中国漫画家代表然后跑去
然后看那些年长的漫画家然后在那个穿着大会的那种他们像那种祭典那样的衣服那种挂子日本的挂子然后最后结束这个大会会议结束的时候他们在门口一排然后在向出来的人鞠躬每一个嘉宾鞠躬我当时想哎呀至于做到这种程度吗但是我一直记得他们脸上那种骄傲的神情当他们做这些事情的时候
所以很多年后这个画面一直在我的脑海里其实你做这件事情不是代表你居功的那个人值得你居功而是在代表你是谁所以这种尊重和尊崇不管是对于一个事物还是对于我们的工作还是对于某种精神我觉得其实是我们这个社会现在所缺失的东西我们就太物质化了
就一切以它的定价来衡量而且只是现在当下的定价这是非常非常片面的就如果我们只因为一个东西贵而尊重它的话这个是非常可笑的或者说那就没有任何东西是高贵的了如果一个小区它很贵我们就叫它高尚社区
我们认为高尚就是跟价钱很贵已经是一回事了所以对于这些漫画家后来我想我那么年轻那么傲慢无知的一个年轻人怎么值得他们来鞠躬其实但是
其实这是他们对于他们自己的是谁的一个声明并不是关于我我刚才听两位在讲的时候特别是小文她在其实在讲的是明明是跟工作的爱但是我觉得里面牵扯到的都是人跟人的关系就是好像一份工作对你来说是有很多个具体的人构成的而不是一个概念或者一个术语因为我的生活里面可能我也没有学生然后我也没有作者
就是我没有这种需要去强烈的产生信任或者是打交道的人然后我能想到的所有关于爱的发生其实都发生在我跟我亲密的人身边的最近我其实有一个关于爱的新的感触就是我对我妈妈的爱因为我其实在跟我家里人相处的时候有时候是会感觉到我被我爸爸或者被我妈妈伤害到的所以我之前有一段时间是会回避他们
就是我跟他们会保持一个比较恰当的距离去回避他们因为我感觉他们虽然很爱我但是同时他们也伤害我那伤害我的人我就要保持距离但是我国庆的时候跟我妈出去旅游的时候但是我们其实去的不远就是去了我们老家附近一个
小镇然后我就跟他一起走到江边当地有一个灯光秀对我来说其实这个东西已经没有什么好惊奇的了就是我甚至觉得来这个城市旅游对我来说也不是什么很厉害的地方因为我跟我的同龄人在讨论的旅游至少要出省至少要跨国这样子的但是那天灯光秀结束之后我跟我妈妈离开江边的时候我就感觉到他有点惆怅
然后我们坐在那个石椅这样休息他就说他说你就久他说他在市区生活了那么多年已经看过很多这种表演但是他从来没有想过请我去看然后我那一刻就是突然意识到就是这个在我看来很平平无奇的灯光秀对我妈妈来说可能是他第一次感受到旅游的惊喜对他来说就已经是很漂亮很少见的风景了然后我就跟他说没事嘛以后我带你去看更多
突然在你心中涌现了去爱的无数愿望对我那一瞬间就是会产生了一种好好的爱我妈妈的愿望
因为我觉得我很想要让我妈妈看更多很漂亮的东西让她不要再想着没有谁带她去看我希望她可以走出那个困住她的小镇但是在爱当中的一个考验就是你可能一次又一次地给她这些你认为最好的东西而那并不是她真正想要或者她甚至接受不了我觉得我爱我妈妈的方式可能她其实并没有真正的理解
比如说她可能觉得我对她最好的爱呢就是我赶紧的生个孩子对 生个孩子走上世俗的道路她觉得这就是我爱她的方式如果我说我爱她的话我就要做到这一点但其实我觉得我对我妈妈的爱就是我很想要让她的
生活里面有一些不要困住她的东西我希望她可以感受到一些新的东西其实你看你对你妈妈的这种执着跟你妈对你的执着其实是差不多的对 其实是有点像的作为一个做了这么多年的资深女儿我看到了这其中的相似之处就是有一次我妈跟我说我说妈你到底想要什么
就怎么能才让你幸福他说我就是希望你好我就被这句话给憋住了你知道吧就是妈你想要什么我可以为你做但你要我好这个事情我做不到你知道吧很多事情比如说你没有一个老公或者你没有孩子或者你没有就是或者他希望你成为另一个样子希望你做医生做律师你做不到所以请不要把你的幸福建立在另一个人
必须要成为一个什么样子的基础上好吗这就好像我在微课里有时候请大家写自己的新年愿望画一下我就希望我妈好或者我希望谁谁谁爱我我说请不要设下这样的愿望这样的愿望你就在给自己挖坑找死你知道吗找不痛快你怎么能控制另一个人呢我们必须要认清你得到自由的代价是你允许其他人自由
我们的东亚亲子关系就是这么互相搅在一起就是互相放弃对自己的责任然后让对方对自己负责然后我们父母是这样对待我们其实某种程度上我们也在这样对待他比如说我希望我的妈妈可以走出她的世界我希望她可以幸福我希望她可以健康就这些听起来都是很好的愿望但是你越执着你就越痛苦
因为你的妈妈就不想要健康很多时候是这样的大家观察一下她不想要幸福她喜欢缩在她自己的泥潭里在地上打滚横吃横吃很开心的其实然后跟你说你看我多么痛苦其实她是很享受的很有可能啊都不一定每个妈妈是这样我对我妈妈的态度就是现在就是经过了这个过程了因为我之前有一段时间就是会觉得我很想要带你
出去看更大的世界然后我想要你变成某个样子但我觉得我现在认清了一个事实是我没有办法改变他或者是我没有办法把他变成什么样子我只能给他一些体验就比如说我跟他一起去看这个灯光秀那他在当下拥有了这个体验就可以了我不希望这个体验会立刻对他的人生发生什么样的改变但是我知道这个体验对他来说是开心的那只要让他
有这个体验就好了我可以尽我所能去给他这个体验就好了我觉得有时候我们对爱就是存在着这种误解的吧就是其实爱的表现到底是什么每个人好像都有不同的答案特别
特别是在情谊关系里面就是我们爱对方的方式跟对方爱我们的方式有时候是错位的就我刚刚就是听你们在说跟妈妈的关系里面我自己都陷入了很多回忆就像我给这个书写的时候我就写了一句这简直就是所有中国小孩的童年就画出来真的就是我感觉你跟任何的人讲就是主要是中国这一代的小孩比如说哪一个片刻是你觉得中国小孩的童年
刚你们说到妈妈就是希望你去好然后包括里面有一部分是跟我有一模一样的一个例子啊就是说父母希望你练钢琴在春会里面有一个小朋友练琴比如说有一个片段是这个小朋友说我不想弹琴了因为我不喜欢弹琴然后另外一个爸爸那样的大人问他你知道你妈妈喜欢你弹琴吗然后小朋友就嗯
然后接下来的问题就是那你爱你妈妈吗然后小朋友就只能点点点我们就这样被憋住了你不知道什么地方好像有什么地方弄错了那种感觉但是你不知道在哪里我就经历了这样的一个童年就是我小时候被送去弹琴的时候三四岁幼儿园嘛那个时候小孩子正常的小孩子吧
除了想玩应该没有其他的欲望想玩想吃所以我小时候都是我只能下楼玩十分钟然后那个十分钟到了我就必须要上楼练琴了然后我就特别记得就院子里的小朋友都会问我为什么你只能玩十分钟就要上楼然后我就说因为我妈妈要让我上楼去练琴了
所以我的整个童年其实都在练琴在小学的时候然后就完成了所有的考级然后考完就什么诗级啊包括钢琴的这些东西然后后面我就问我妈妈我为什么要练琴其实妈妈也不会给我一个真正的回答就是说为什么要让你去练琴是因为妈都是为了你好对是因为
就感觉那一代小孩不知道为什么莫名其妙反正都送去弹钢琴就也不止我一个我当时也有一个从小一起一起玩的玩伴他在练小提琴我练钢琴我当时翻到春会那一页的时候就是我自己在家我就直接就哭出来就是因为当时问我妈妈当年为什么要送我去练琴之后我没有得到过一个回答就是这么多年我也没有得到过一个
到底为什么我的童年所有的业余时间就奉献给了钢琴这件事情的回答而我也只能默认这件事情已经过去了我就让它翻篇而且其实在很久的时间内比如说在我上大学以后我就不弹琴了一方面住宿舍什么的一方面我就产生了一种我终于得到了自由所以我就再也不要做你逼迫我做的事情了
直到我工作又工作了很多年我突然又感觉到音乐其实它陪伴着我这么多年我又突然很想弹琴然后从来没有一个人告诉过我就像春婚里面那一幕为什么哭是他最后那一句话是就是我只想有人问我
我当时想不想弹琴我当时弹琴开不开心是像有一个人问你真正想要的事对问我我当时想弹琴还是想玩但是从来没有人这样问过我但是我在看到这个漫画的时候就把这页拍下来发给了我的妈妈
真好你妈妈有反应吗其实这就是我的当我长大以后这么多年跟父母共同的在努力的一个结果我觉得可能为什么他中国小孩都在经历这一代是因为两代人的代际差异实在太大了就是可能父母那一代的生长环境还有包括
其实他们爱我的方式很多时候是我的爷爷奶奶祖如何爱他们就是祖辈认为如何给他们一些东西所以他们就沿袭这种方式来给到我但是因为两代人的代际差异就是很大他们就没有办法真正的知道就是说什么是一种更理解小孩的一个教育方式但是我也看到我的姐姐
在教育他的小孩的时候就在试图改变这种方式这几年我跟父母的一个特别重要的命题就是我们不去讨论就是童年我们如何度过的但是我希望我们可以更换一种交流的模式或者我希望你们可以放弃你们对我的想象我把真实的我展现给你们来看
所以我会有比如说把这一页拍下来告诉他们但并不是说我想责怪你你当年为什么没有对我就没有理解我或者是没有征求过我的同意就把我的时间就用在谈情而是我希望我现在能够是一个特别真实的对父母的状态就是刚刚仙草不是聊到说我们对爱会产生一个误解吗
我就觉得我的就是跟父母的关系里面我就经历了一个非常典型的这种过程然后春花里面也画到过就是说我妈妈就是很典型那种望女尘凤行因为我有特别多就是很优秀的姐姐什么的反正我们家的我是最小的一个嘛
所以我妈妈就会就是希望我去考第一名就是从小对我的要求就是你不论怎么样你就是应该去考第一名甚至不是说你要做一个优秀的学生就是非常明确要告诉你去考第一名然后考不好我就是会挨骂我很长一段时间对我妈妈的理解是她对我的爱是有条件的其实也确实是有条件我经历的一个心路历程就是我如果
考得不好我如果情没有谈好如果这些事情没有做到那么我妈妈就会不爱我我在小的时候是这么想的但是又有一种误区就是所有的影视作品或者是其他的都会告诉你说父母的爱是无条件的
大家要知道绘本啊基本我在大学也教漫画教绘本然后经常会写一些故事就是会写到母女关系因为我请大家写自己人生中影响特别深刻的那些主题然后有的同学写写到最后就是妈妈给他的很多痛苦
或者是甚至是一种愤怒和恨想要最后一定要原谅妈妈我说你不能原谅也没关系就你发现最后发现你不爱妈妈很生气你没办法和解那也没关系这就是事实就是真相也挺好的对我觉得就是一种期待的调整高中或者是青年时代吧就别人家的父母的爱是不是都是像影视作品里应该是那种无条件的为什么我妈妈对我是有条件的那个时候我就
叛逆我就跟我妈吵架说你怎么这么对我对吧就是别人就是不管小孩怎么样他都不会怎么样那都是朋友圈对
对这种误解我们对朋友看人家都很好对就说你看人家是这样然后我就会也跟妈妈有这种争吵曾经当我自己犹豫过在内心纠结就是对妈妈的期待她到底应该给我的是无条件的爱还是因为我意识到父母给我的爱是有条件的而感到生气这种过程其实就是我自己也在调整的
我对父母的期待我觉得这个过程慢慢确实也到了我完全成为一个成年的人我工作之后他进入到了一种相对的平衡就是父母像刚刚仙草说的我爸对我的期待也是过得好
最好找个人结婚然后生小孩然后你进入到一种普通的生活然后得到一些快乐当我爸就这么期待我的时候我不是直接反驳他说嫁一个人难道就可以得到一个好的生活吗就是我在更早的时候会这么反驳吧然后我现在不去反驳他这个我去告诉他的是我觉得我怎么样过得更开心比如说我现在觉得
我的工作是我喜欢的工作然后我每天的日常生活我早上起来干嘛我做饭做了什么饭我跟他讲我更具体的东西但是可能你都没办法完全以这种方式安慰到你的父母我有时候感觉到想他人所想其实爸爸或者妈妈需要的是什么呢就是爸就像
我知道你心疼我其实我也很心疼你的就有时候爸妈所希望的就是终生期待的就是这样一个妈就像我们一直在等待父母对我们道歉一样父母也在等待世界对他们道歉你知道吗就是谁能来爱我
就他也需要爱啊就是需要爱他想获得我们的理解他想获得我们的承认爱是有条件的这个我反而是很早很早就知道了因为我们见过的所有的爱都是有条件的基本上就是我一直都知道爱就是有条件的因为我小时候就能感觉到别人爱我我爸爸妈妈
或者是我的其他亲戚朋友们爱我是因为我成绩很好包括在那个亲密关系里面我也会一直有这种感觉就是我必须要自己变得非常非常好才会有人爱我就是我会觉得说我没有人爱我是因为我不够好
特别是在亲密关系爱情关系里面我会有这种误区我觉得我对爱有另外一个误解就是经常隔一段时间之后会重新去靠近我喜欢过的人然后我刚开始会以为说其实可能是因为我心里的感情没有被熄灭或者是死灰复燃但是我后来发现就是其实是因为我想要反复地去对方面前证明我值得被爱就是我会想说以前你不喜欢我那一定是我不够好是什么时候意识到的就是我
我记得我以前高中的时候很喜欢一个男生的时候我会去了解他喜欢的大学是哪个然后我会打印他的那个理想大学送给他我以为你要考上那个理想大学在那里等我刚刚也以为代价太大我的成绩比他好我的理想大学比他更高一点就是我发现我真的你是发自内心的真的去喜欢一个人的话你就会很关心他的愿望是什么然后你会想要了解他尊重他嘛
但是那个时候他还是不喜欢我然后隔了几年之后呢我再遇到他的时候我又觉得我还是很喜欢他我要去靠近他但是我跟他聊天的时候我问他说你毕业后要去做什么工作呀然后他就跟我讲了他的就是已经拿到了什么 offer 然后准备去哪里工作的时候我在心里想的是天哪跟我真的是完全不一样的人生我的工作选择好像要比他更特别一点吧
就是我发现我那个时候其实已经不太在乎他的选择是什么也不太在乎他的梦想啊他的愿望是什么了我其实只在乎我有没有比以前更好一点所以这就是我经常的发现这个发现蛮令人痛苦的其实痛苦就是其实你根本不爱别人你爱的是自己对我根本就不
其实不爱他我只是很喜欢自己我只是很想要证明自己甚至当一个人死了或者当一个人离开了你的时候你痛苦到撕心裂肺死去活来然后如果你真的好好面对这份痛你有可能会发现其实你爱的并不是那个人你爱的只不过是其他的东西
他怎么可以这样对我或者这是证明我不好或者是因为他走了所以我感觉不好了跟对方没有关系对方是死是活你根本不关心你关心的是你自己很多时候因为他走了我再也没有那种高峰体验了所以我很痛苦所以很多时候失恋吧真的是好好面对失恋里的东西可多了可以是一条自我发现之路发现自己其实是一个冷酷无情的女人并不是像自己想象的那么深情
所以很多男人也是就是失去爱人或者爱一个人的时候把自己感动到死然后但是对那个人却如此冷酷无情大家遇到过这样的男朋友吗走的时候根本不怪你的死活那之前的深情到底是怎么回事呢所以之前的深情其实只是对自己的一份深情并不是对你他从来都没有看到过你
我想到以前看电视剧的时候还看到一句话就是你能感觉到有的人他跟你道歉他并不是在真的跟你道歉他只是在为了满足他自己为了不让自己有那种愧疚的感觉而已我觉得跟爱其实很像的有的时候你感觉到一个人他只是在表演爱你因为他觉得他需要表演出来嘛他在自我陶醉来证明我是一个多么好的人讲到我最近跟我室友的
因为我跟我室友是认识很久的好朋友然后我觉得我跟我的好朋友之间也是存在着这种很好的爱的然后这种爱其实会让我感觉到我在重新建立一个家庭因为前阵子的时候我在家里打翻了一瓶蚝油瞬间就是很糟糕然后当时我其实心里会觉得有点害怕因为我小时候在家里如果打翻了
衰化的一个东西的话我知道我妈妈一定会来骂我然后一定会被惩罚所谓的伤痛它是存在在你心里的嘛然后我知道我的朋友我的室友他在家里如果他这样做了可能也会被大人责怪但是在当下我们两个都没有去责怪对方我们两个就是开玩笑然后就天哪摔得好惨啊
然后就一起在那里把东西收拾好,然后就抽一个纸巾擦一擦,我发现那个事情原来可以这么小的就被解决掉,然后那一个瞬间其实我也意识到了,就是我在用一些比较新的方式去跟我的朋友重新建立爱,我们这一代人其实重新的去理解什么是爱,爱不一定是一定要严格的要求你做对每一件事情,而是去宽容你做错的那些事情嘛,
我觉得这种是我们这一代人在重新建立的东西所以在春徽里面写到不管怎么样希望从我们这一代开始变得有一些不同我特别喜欢这句话就在那一刹那之间就像你跟你的室友啊
其实我们的反省和改变包括需要这样的勇气需要这样的一种觉察的力量这是一种力量就在那刹那之间我觉得这本书它所说的一种力量也在于这种在刹那之间你做出了一个和以往不同的选择
有一个书评写到他说这个是多么多么多么不容易啊这个看起来是很小的一件事情但是这需要多少多少对自己内在的工作和勇敢才能够选择一个不同的方式所以刚才不光是对朋友也是对自己的重新的一种方式去对待自己
我刚刚听仙草在讲的时候我就觉得我感觉仙草在慢慢找到了自己是谁我们在所有的不管是对父母对自己的要求或者是老师对自己要求就从小可能在各种各样的要求中可能会长成回应别人的期待的样子但是在我们慢慢
就像家里面一个碗摔碎了到底要不要紧的这种小事或者是更大的事情的时候就是在你找到自己是谁然后找到自己原来应该是什么样子然后你相信我原来这个样子就是挺好的的时候你就有勇气去
给出来你自己认为爱的时刻然后你也可以更完整地去接受到别人的爱而且有一种相信的感觉吧我觉得好像是我更相信我想要的爱或者是我想给出的爱是什么样子了其实老师在成为老师的过程中可能经常也面对这样的选择就是我是要给学生布置一个
属于这个教育系统里面大家墨守成规的那种可以让学生学到东西的作业呢还是说我要给他们一个别的特别的关怀呢因为我记得老师的布置的作业里面经常都会有那种带有某种关怀气质我前几天收藏了老师的一篇文章就是讲那个
给学生布置的一个作业嘛给学生上课的时候发现大家不仅仅是对漫画没有兴趣连对生这件事情都失去了兴趣对生命对活着都没兴趣对活着都没兴趣了然后你就觉得说你很想要给他们布置一个作业是可以让他们去感受自己的内心的而不是像我们平时在学校里面当然我觉得美院的氛围可能会更不一样但是我们平时在学校里面就是我
认识了一些老师他们就是我只要做一些不出错的东西就好了不想要让学生产生更大的压力我甚至不希望学生去探索我自己其实我们不想要亲密很多时候就像小文面对的这个这是整个社会的一种就不想要真的看见因为看见会痛你看到对方的痛苦你也会痛让对方看见你这也是就是这是一种脆弱我讲一个
在我当初刚开始做老师有一次被学生气得哭在办公室里哭一个年轻女老师在哭我的学长在旁边走过去说学生是狗教完就走然后很多年来我一直想着这句话我觉得太可爱了但是就是很遗憾我做不到真的做不到因为这就不是我了与其这样
权衡这两者和变得我都不是我了这种痛苦那这个痛苦更大我没办法承受这样那我就变成行尸走肉了所以如果真的把学生当客户这个老师肯定也快乐不了除非你真的麻痹自己但是很多人也是这么做的说实话就是麻痹掉了甚至包括家庭关系里也是这样因为这样比较不痛就像陈慧丽说的为什么妈妈不去看我的痛为什么妈妈不愿意听到我说很痛
因为他不能去看他自己的痛这是他活下去的方式因为像我们今天聊到爱因为我们还有一个很重要的形容词叫做主动像我们刚才说的这种害怕看到痛
我觉得它就是一个跟主动相悖的东西它就是阻止我们去主动爱付出爱的那一个阻碍对我们选择被动封闭对我们选择被动我们宁愿麻木一点我们宁愿就是冷酷一点我们都不想要很直接的去
看到那个爱因为害怕自己受伤害嘛所以我在想我们是不是都有在那种主动的过程里面去要去面对阻碍的过程就是当我们试图想要去靠近一个人爱一个人的时候会遇到什么样的阻碍今年跟我同事米花一起写过一篇文章叫做担心你只因为爱而结婚然后给你写了这封信
因为当时有一位叫陈朗的女性她在一篇给丈夫的道文里面提到了在自己的伴侣春风得意的时候她内心觉得很痛苦嘛因为她自己也是一个非常的想要在自己的事业上获得成就的人但是
但是他说嫁一个请投意合的人怎么可能幸福因为你们想要的是同一个东西但是总得有人管孩子要报税要理财然后这就成为了一种零和博弈他越成功你就越痛苦我又觉得我很害怕我
现在爱我的对象爱得太深了我以后要面对这样的选择我会不会爱到有一天我发现就是愿意去忍让我自己我愿意让渡我的创作让渡我个人的选择让渡我个人的空间只是全心全意地投入到这种爱的关系里面这个其实是一个很深的话题啊这个话题我跟他奋斗了几十年我的下一本作品春晖之后的下一本作品就是讲这件事情这个爱的功课哦
真的很困难所以我很能理解春花里面有一句话叫爱的方面是恐惧恐惧在的地方爱就不在了我就觉得很梗在我跟我对象之间那种阻碍就是我对未来的恐惧我对一种失去自己的恐惧关于这个首先让我想起
托夫松阳就是画慕敏这个漫画角色特别出名一个非常非常优秀的漫画家她已经去世了她有一本自传大家有兴趣可以搜索一下传记不是她的自传是一个女的作家写的关于她的传记她在那么长的那么多年跟不同的男性的关系当中她一直害怕失去自己就像她这么强硬的女性这么有才华
当她发现一旦跟男人在一起她就有一种克制不了的倾向渴望付出自己的全部所以这种倾向我也有就是我们身为女人不管是被教化也好然后也身为女人的一种或者像我巨蟹座我就渴望服务
我想要去服务别人就很想要躺下来你从我身上走过去吧那种奉献的精神但是这个东西又跟很多东西搅合在一起跟你自己的艺术理想你成就你自己的所以我现在通过这么多年我会发现真正的爱它一定是会支持你成为你自己的
你当然可以为你的家庭为孩子要付出而且是必须要付出的要付出很多的但是对于另一个人来说如果他真的爱你的话他会去支持你成为你自己而不是相反这才是真正的爱
所以很多时候爱情关系它不是彼此的成就和支持它是一种交换或者交易以爱为名的交易所以如果交易失败的话你这个就会失败这个合同就谈不拢了就要这公司就要分崩离析了对于女性来说其实这个是特别难的一个功课但是我们怎么样学习去爱同时又在爱中不失去自己
这个它不是用一句简单的话语它没有一个简单的答案但是它会需要我们在实操当中在不断地勇敢地去爱和在伤痛或者受伤当中做功课就像如何做一个老师它也是不断地在各种各样的碰壁或者失望或者是实验当中慢慢地
找到自己的位置我今年有一个印象很深的一个电视剧不知道你们有没有看过就是那个我的阿乐泰就是李娟的散文阿乐泰改编的那个
然后为什么印象很深就是她到最后她的她说到一句话就是哈萨克语里面爱就是看见你刚才小文说的这个让我想起之前鱼鱼说到我有一次写了文章对着一个班那个班特别特别封闭我当时觉得好艰难啊极为艰难就没法跟他们工作因为他们根本不想跟我工作他们什么都不想干也不想活着了那种感觉后来我在跟他们
慢慢地调频通过几个礼拜的大家的评论调频然后最后进入到最终的漫画创作我让他们写关于自己的故事然后有一个男孩写的故事是他在考大学的那个
被烤的那个最黑暗的那个时候他把大家都化成了蜗牛一个个拖着长长的粘液的慢慢地爬行沉重地前行的蜗牛他看到有一个蜗牛要跳楼是一个女孩子在楼上要跳下来但是周围的人连对这件事都是嘲讽的然后最后那个蜗牛摔碎在地上大家还觉得都没有死就是当他跟我说这个故事的时候他整个身体
像一片秋天的树叶那样在颤动我当时就想这就是封闭的原因这就是之前为什么会是这样一个状态状况也是很受感动就是时候因为看到了其他人也因为其他人愿意被我所看见我想在他的一生中可能都没有是第一次跟另外一个人说他的这一段经历和这段经历对他的影响
我想这样的一份打开就他能够跟一个人说对他来说会造成非常大的不一样他会从此会变得有一些东西就会不一样因为他可以把它说出来所以这个就是看见或者说看见的力量也好也好
其实它就是爱的力量就像阿凡达里面那句 I see you 所以真正的被另一个人看见也好被我们自己也看见也好这就是爱的力量是疗愈的力量在文章里好几次写过看见就是疗愈的开始就像之前我们讲到我不爱妈妈或者我对妈妈的感情是如此复杂其中有恨有愤怒但是我们又不能允许这部分的存在我们的文化或者我们
那当我们真的去允许看见它就像把它放到阳光下一样它就被光所照见了看见就是疗愈的开始因为我们上一期播客其实也聊了亲密关系里的看见嘛
就是我刚才想到的是这个看见里面看见自己也是很重要的一环我不知道老师还记不记得就是我以前在漫画微课的时候曾经提问过一个问题那个时候鼓起了很大的勇气我问老师说我想要画漫画我也知道我非常非常的喜欢画画这件事情但是只有喜欢就够了吗
我还需要做些什么吗然后老师当时就说这个问题就像你在问你想要跟一个人结婚这种爱就够
就够了吗他说你应该问你自己啊除了喜欢你还要做什么呀就是你还想要什么吗我其实当时没有很能理解这个回答我是等到这几个月因为跟老师又联系上了突然又想到这件事情的时候我突然有点明白了我当时问这个问题的重点是什么了我其实不是想要问画画只要喜欢就好嘛我应该想问的是要画得成功只要喜欢就好嘛
因为我当时其实我知道我很喜欢画画我画画也很享受但是我总是觉得我画不好而且我不知道这样子只凭喜欢一直画下去我就能走上出名的道路吗或者是我想我能成为一个漫画家吗我当时心里其实没有敢直接的问自己这样子我没有敢直接的对成功说出什么其实我看不见我自己心里想要什么所以我只会发出一些模糊的问题
我只要画画就可以了吗然后包括到现在其实跟我对象的关系里面也是这样子的真的吗我只要爱就可以了吗我能爱到我们两个拥有一段永恒的爱情吗或者是永恒的关系吗我们的关系绝对不破裂吗我可能其实在担心的是这件事情我担心的不是我爱不爱他或者是我要不要去爱而是我要怎么样爱才能够把
这个东西变成永恒我怎么样爱才能爱得成功我怎么样爱漫画能够把自己爱成一个很厉害的畅销书作家之类的我发现看见了自己这一点之后反而事情变得简单了很多所以你的结论是什么呢我的结论可能是不要把爱当作一个目的地
而是把爱当作一个起点我是出于爱去做这些事情的我不是为了做某些事情来获得爱的我觉得我能想到的我现在以我现在的智识水平能想到的答案可能是这样子如果我真的很喜欢画漫画的话那我就去画就好了因为我发现有的时候我们就是忍不住会掺杂进一些功力的或者是对那个结果的追求的
包括为什么会恐惧也是因为我恐惧自己爱了之后却没能获得那个成功的结果当这种恐惧大于你想要去付出的爱的时候你就不敢去爱了因为你很在意那个结果能不能如自己所愿但是可能爱这件事情它就是一个过程它并不是一个结果对 爱可能爱不出一个成果来
或者如果爱不出成果我们还要爱吗可能我当时就是很在意我如果爱不出一个名头来爱不出一个厉害的东西来那我真的只有爱就够了吗可能我们想要的东西就是很多就像我爱你我得爱出个名分来啊没有名分我不就白爱了吗
其实在爱一个人的时候经常在做这种功课我也经常会想我这么爱这个男人我现在为他做这一切我便宜了谁以后对对对就是我很在意一个东西就是老师在我们的提纲里面写了一个一句话他说我们能够承受爱的容量是很有限的但是要怎么扩容呢是有方法的
因为我看到这句话我想到了就是我爱的东西太多了比如说其实我的生活里面我爱的手工有很多种然后我也很爱我的工作然后我也很爱画画我又很爱我跟我的朋友一起玩也很爱跟我的男朋友一起玩但是我就发现我这个人是有限的我的精力是有限的我好像没有办法把每一份都爱得很好都爱得很平衡自身的容量就是有限的所以我就很在意老师说的这个扩容到底要怎么扩容嗯
其实我说的扩容是我们接受爱的能力是可以扩容的比如说我们发现爱妈妈的时候发现你怎么爱不进去啊你给她那么多好东西她只是说哎呀你看你又浪费钱然后我们就会很失望对吧看大家猛点头但是反思自己我经常看到别人觉得很惋惜的时候就会反思自己像我可不要成为这样的人啊
但是当我们反思自己的时候也会发现很多时候我们明明想要这个东西比如想要赞美想要别人的认同想要看见就好像有时候有同学过来想要我的一个拥抱但是当我拥抱他的时候我发现他在躲闪他在退缩他在颤抖就他就想赶快抱完那个
下一秒赶快离开我想这不是你一直想要的东西吗所以我们自己也是这样面对爱的时候我们能接纳的程度其实是有限的这个里面有很多比如说配得感我们到底觉得自己值得拥有多大的富足多大的甚至是财富有多么丰盛值得被人有多么好的去对待
其实这个是一个可以不断升级的扩容的可以发展的一个东西因为如果我们觉得自己就其实你的这个容量是不够的话就算这个爱真的到来的时候我们也没法接受它我刚刚在你说就是有很多个自己要分开的时候就是我也蒙点头哈哈
我就是那种很彻底很尽情的活的人就是比如说我工作我会有些时候我都有点不好意思跟人说就是我会跟人说我就是特别喜欢工作比如说我们这代人吧反正就是 95 以后的就感觉朋友在一起大部分都是在抱怨就是哎呀工作大家做牛做马的然后就
就工作特别不舒服啊或者什么的然后我就跟人说啊我这人超喜欢工作就感觉你异类啊然后包括我恋爱也是然后我恋爱的时候就是会对对方很好然后我
我就是很爱做饭我就很享受我做饭然后跟恋人一起晚上下班回来然后一起吃饭的那个过程我就特别想做而且我觉得我做的挺好吃就是你看现在网上讨论吧他总会觉得如果你付出的特别多他就会有一个词就是恋爱脑然后或者说你工作的特别多然后有人就会觉得你傻
就是你就是笨嘛然后就说不值得然后大家分享的是怎么摸鱼摸得更高效我觉得并不是哪一种生活方式或者说哪一种就是对的比如说我就是对的或者是说他们说的就是对的但是可能就是你会在这个过程中不断地摇摆如果别人都说
如果女生她付出的很多比如说做饭啊还有这些东西它就是恋爱脑就是你付出就是你就是笨蛋然后这种过程中你就会自己在怀疑自己说是不是我不应该付出这么多就像刚刚仙草讲的很多东西我觉得你看见自己就是你真正到看见自己之后我觉得这些事情就对我来说就迎刃而解了就没有这些问题了就是因为我自己愿意
就这件事情本来就是我自己愿意我就是这么的一个人我就很想尽情地活着我就很想把每一个事情我都活好我要做的另外的一个功课就是我怎么让自己有这样的能量就是我怎么让自己有能够付出的这么多的爱
不管是对工作的爱也好对恋人的爱也好或者是说包括你要付出在爱好上面的精力这些都需要你去付出能量我觉得很多人他之所以在付出的时候比较苛刻很多时候是他自己没有给自己储蓄进去很多能量他自己本来就只有一潭更浅的水和一潭更深的水一样他本来就只有浅浅的一汪东西所以他就会
挑选有这个分别心他就只能付出那么一点点我觉得我想做的事情并不是苛扣我的付出而是找更多的方法去储存更多的能量这样能够匹配到我就是乐意去付出这么多爱的一个状态
所以我一直在找的事情是怎么能让我储存更多就像刚老师说接受爱的时候扩容我觉得人作为容器的话也是这样子就你怎么能让自己储存越来越多的能量然后才能去有付出的能力
我现在觉得我爱每一个人这种爱是很自发的不管是送快递的小哥也好就是我有时候看我开车看到我前面一个带着孩子的人在骑电瓶车我都心里充满了想要保护他的愿望就我希望我要非常非常好的稳妥地开车千万不要撞到他我要护送着他走去
这样的心情但是这样的爱其实并不费力而且它也是有界限的比如说我们一起吃但并不代表我对他敞开所有的一切或者我们对所有人都要交心都要什么什么
并不是这样的就是它是很自然的爱是很自然的同时也是不用力的真正的爱就是当下是什么随缘的那样给然后给完了之后没有任何的执着就走了我也不会记得或者数着我付出了这个那么你应该怎么样呢或者期待怎么样就是做完了就放下所以我
我当时看完书把书合上的时候只有一个感受就是这个世界多一些阮老师这样的人多一些书里面小春老师这样的人就好了因为就是因为我感觉我们刚刚聊的这段时间其实是一个很乌托邦式的对话就是是很梦幻对话是和这个坚硬的现实和我们
真正活在这个世界上感受到的大部分对话其实我想生活中并不会发生这么多大家都共同在认同付出的爱共同认同主动去对人好是一件更好的事情就是我们大部分人
还是脸先着地的还是在面对一个硬邦邦的坚硬的世界吧我们可以靠自己的工作为他撬开一个小小的破口就像春慧里说的就算大家都在角色扮演但是我想要出戏我不想要再让这场戏继续下去了
而当我们去做自己的时候我们就在改变世界这就是最积极的一种努力我觉得有些时候就是柔软是靠人弄出来的就是柔软就是靠人的身体围在一起的时候那一个区间就是一个柔软不管是大家今天听完这一期博客也好或者是大家看完陈辉这一本书也好就是你就是会发现自己突然之间有了一片可以就是柔软的地方可以
大意会我觉得这就是可能我们做这一行不管是像我做播客然后老师画漫画然后小文努力的去
把更多好看的书带给大家我觉得这都是我们可能共同在做的事情我们就希望说可以把一点点柔软带给大家去相信一下或者是看到更多我觉得这可能就是我们作为一个很渺小很普通的人唯一能做到的这一点就是春暉这本书就是反正我个人也是非常的安利给大家
然后欢迎大家就是都可以去多看一下这个漫画然后多了解一些我们内心我们自己那我们今天的播客就大概聊到这里了谢谢大家谢谢大家然后也欢迎大家去读一读这本书如果有兴趣的话谢谢仙草
i can leave this place too