Shownotes Transcript
好像一百个人里面只要有一个人说我不好我真的会难过很久很久天啊我的半小时也太多了吧怎么一个职场里面全是半小时反正我也可以做个草包啊今天是个可以放开的去崩溃的日子了然后我就会去崩溃一下 HonestlyIt's kinda been a couple crazy years for meLetting go of things that were a part of me
it just didn't seem fairwasn't going anywhere
大家好 欢迎来到不拔天聊死这里是青年媒体我要握起你旗下的播客我是仙草我是阿车诶 是需要明星自己介绍自己的是吗今天呢我们邀请来了大宽跟大家介绍一下自己吧大家好 我是握起你的仙草的前同事我是大宽大家好 我是握起你的仙草的前同事阿车怎么今天是一期吐槽前公司的对 就是其实这一期节目本来是预计了不公开发布的哦
对只是我跟大宽的一个局然后突然之间现场加入了这里然后我们只能说一些没那么坏的坏话了哎呀我不知道怎么帮你编下去了好不要脸啊我只想说好不要脸啊你为什么抢了我的名字 OKOK 今天是我组的绝然后呢今天我们在大宽的
家里录的播客对我的狗狗他他现在就在仙草的脚边对超级乖的小狗然后呢这期就是邀请了两位离职的前同事音乐人大宽跟跟车车啊怎么了我是没有东西可以给你介绍吗要不先介绍一下我们近况吧大宽你先来吧我现在正在紧锣密鼓的筹备我的 2025 年的巡演我的巡演叫做等烟火的人好在有等
然后呢这一次因为我去年辞职之后我就成为了全职音乐人嘛然后今年的巡演呢是我优势以来城市规格战次最大的一次巡演然后会去到 31 个城市跟 31 个城市的见面基本上把中国的天南地北都哎呀完全没有完全踏遍但是走的挺多了所以是一次我也还蛮期待但是也还挺紧张的一次旅程对啊我就想说巡演这么大的事情怎么没有不把天亮时来宣传一下呢大空说
不用不用不用沒事沒事沒事不要不要對因為我賣的還可以好 大寬是不要但是我是需要的啊好 接下來接下來歡迎大家好我是阿車然後呢我剛剛做了一件還蠻了不起的事情就是我採訪了 Semi 鄭秀文
然後呢這一期節目呢即將會在我的個人播客一人之境裡面跟大家分享大家如果沒有關注一人之境播客的話現在就可以跳出這期節目不用聽這一期然後直接去聽一人之境開玩笑開玩笑也可以關注一下友台那個 Semi 上的那個單元叫做就是音樂人入境計畫一共有十期的嘉賓其中呢有包括我們的 Semi 曾修文啦有蔚藍 Janice 還有大寬
希望大家多多收聽我請你們兩個來就是讓我沒有話可以插進去好啦 接下來你自己講話好了你自己自我介紹一下聽完兩位的介紹大家就知道就是從威群弟離職之後大家就會奔向光明的未來在威群弟也有很光明的未來不要這樣說啦我們在威群弟的時候也挺光明的現在就是更光明是吧現在光明頂好了吧
希望老板不要听这一期节目希望前老板不要听这一期一边哼哼的斗角一边在听在后台点删除这一期节目今天我们开场虽然聊得这么开心但是我们今天其实是有个主题的然后我们的主题呢其实也是一个没有那么高调的这种氛围的就是呢其实是大款离职之后一直在试监他的微博对啊 我还在说为什么要试监前同事的微博
然后呢他有一条微博就是他要离职一周年的时候他又发了微博嘛他就说他成为自由音乐人一年之后几乎都没有允许自己崩溃过然后呢我自己其实也很好奇就是我们是什么时候才会允许自己崩溃的然后这种就是我们到底能不能拥有真正的崩溃自由所以今天我们是带着这一期主题来到大邝的家里聊一聊崩溃的
我平淡的家里只要承受这种崩溃的氛围然后现在在场感觉刚才开始录之前感觉最崩溃的好像是车车好像是你去洗完车回来之后就有一种崩溃的感觉其实我们今天录这期节目也挺崩溃的首先是大家都迟到嗯
然后迟到就算了然后我们的制作人左右把这个非常高端的设备的电源线忘在公司然后又回去拿然后车去找了一个很远的地方洗车对我差点从那个力丸区去到越西区了你去到这么远难怪你回来那么崩溃就那个导航又在错然后洗完车回来之后又找不到大宽的家了然后就绕了很久很久很久所以我们虽然开场那么开心的哈哈大笑但其实我们是在一个非常崩溃的氛围里面开启了这种意外状况
但我还好我其实没有那么崩溃感觉好像大家都很迅速的找到了自己的另外一个选择就是原本要录制的那个时间打断了之后然后大家都迅速的找到了自己在这个时间段可以做的事情比如说车子去洗车然后大方说我要出去跑步他就出去跑了半个小时步对
然后我就在这里写了一下我之前没写完的稿然后只有左右一个人在紧张的盯那个闪送的那个路程闪送的路程恨不得自己开个电动车去接所以我觉得还蛮微妙特别是刚才他又出去拿电线了然后只有我坐在这里的时候我觉得意外的平静因为我今天是第一天来大邝的家嘛然后发现就是我跟大邝其实也一点也没有见了你们这么久没见了我们很久没有见了难怪见面的时候很客套是吗对 有点客套其实没有啊我感觉我坐在
嗯
但这个话题讲起来很深它会是一个很长的事情没事你说可以啊因为我是一个就是可能不管是熟悉我的歌迷还是我身边的朋友还是跟你们相处久了比较同事就是大家都会知道我是一个非常 J 的人就是用 MBTI 来说的话就是一个很 J 很有计划性很有执行性的人以前在职场的时候我是一个很希望我的工作环境是有一套标准的
我可以围绕这个标准来做事然后这个标准呢不管是甲方给的标准还是我们公司内部的标准还是说我的部门之间的标准我至少是有一个怎么说我的心里有一根杆可以围着那根杆去把任何事情去往前的推进但是我成为全职音乐人之后我发现这个标准变得非常的模糊不清尤其是当我的
主力的就是这两年的主要的事情变成了演出嘛演出其实是一个非常有点偏向于除了我自己的表达之外它会有一点点服务于观众的那个感觉所以你必须得去接收到来自观众的反馈如果有一万个人来看我的演出我就会收到一万个标准提醒
每一个人对于他自己满意的状态和想要看到的我的样子都是不一样的就是我在这个过程当中会有一点是我成为全职音乐人之后最不适应的一点去年年底在我决定今年继续做巡演之前我跟另外一个朋友聊天我说我是一个特别玻璃心的人特别容易破防的人好像一百个人里面只要有一个人说我不好我真的会难过很久很久的那种人然后我的朋友就说那我觉得你不适合做这一行
怎么这么严格其实我觉得他说的对如果你身在一个完全就是靠着大家的评价大家的收听大家的反馈来去给到你一个正向不管是你的收入也好还是你去聊有更多的曝光也好这都是跟就是完全百分之百要去跟大家的反馈挂钩的如果你接受不了这一点的话那你就不适合做这一行所以我今年把自己的巡演程式定那么多其实也有一点把自己往外甩了
就是我不管了破罐子破摔了就是我要把自己彻底扔进这个评价体系里面看我到底适不适合做这一行看我到底能在所有人的评价所有人的眼光好的坏的各种各样的声音当中能不能够存活下来其实 2025 年我的实验是比较偏向于这一点的就是为什么我之前说我会有一点点时时刻刻处于崩溃的状态
因为我是没有经纪公司或者是中间人帮我传递信息的嘛所以我都是跟我的歌迷朋友们直接交流的但是大家都会有不一样的状态就是每个人会有不一样的状态当有人会来提意见的时候同步也有人在跟我开玩笑然后同步会有人给我发鼓励温暖的话但我只有一个人
同时在当下我无法分出三个人格来跟三个人对话所以这就是为什么我会觉得有一点点难招架了就是我好像得快速地把自己从生活当中去接受大家反馈的那种状态当中拉出来我要把自己扔到舞台上去那个是我
我可以稍微找到一点点平衡标准就是我知道我在舞台上哪里是做得很好的哪里是做得不好的大家来评价我也不会是因为我生活当中啊社交平台上的那些事情来评价我而是因为我在舞台上的呈现表现以及给大家呈现出来整体的那个夜晚的 130 分钟的所有感受来评价我这个就会让我心里面会踏实一点也算是我一边崩溃在一边给自己找解法吧
对对
对我好像不管是我音乐圈的前辈朋友还是说一些年纪比我大的朋友们他们都会说你必须要经过这一环你才可以进入到下一个阶段所以其实我一边经历这一切我也挺期待就是下一个阶段的我会是什么样子我听起来独立音乐人有点像更
全面一点的服务型行业比如说签了经纪公司签了签了产品公司的歌手会有很多同事帮忙吗对就是比如说会有团队会有团队比如说你包装你自己的外形然后你的活动你初期活动会有人帮你去策划我观察的大宽更加像是他自己要继承
既是客服又是一个歌手又是一个对外宣传的一个宣传人员又是一个时刻要对接各种不同厂家或者是 lifehouse 的一些场地的人对他是身兼多职所以他无时无刻都在服务就哪怕他他在花钱的时候他也在服务对
特别是像大宽这种人他会比较容易把对方放在一个比自己更重要的位置上去 serve 他所以就导致了他可能他崩溃瞬间就出现在他找不到自己哪一刻的人格才是稳定的好像一直都在不停的剧烈的发生一个变化的时候就是他崩溃的时候而且你看他描述克服那个真的很精确我觉得就是可能歌迷给他发私信觉得说我是给一个音乐人大宽发了私信
但是对你来说你变成我现在是音乐人大框的客服然后回复好这条消息对就是我每一天早上醒来之后打开微博我就会看到很多条私信就同时映入眼帘的会有距离你的群演还有多少多少天我真的好期待我在等你就每天会在微博给我倒数期待这种
这种无私信同时也会看到他自己看错了时间日期或者是因为个人行程不想来现场想要退票但是找不到退票的入口他要投诉我的私信就是我每天会同时就看到这样的不同情绪的东西同时映入我的眼帘就是我每天一睁眼我就要开始处理所有这样的信息因为我今年我对自己的要求也变严格了就是因为去年我在所有的每一场的训练上面我都在说今年是我的全职音乐人的元年
今年已经不是元年了 2025 年我觉得自己已经过了新手期了我不应该被这样的刚刚成为全职音乐人然后或者是自己包办一切这样的 title
保护住就是我当我是一个巡演的一个演出出现在大家面前大家买票来看那我从某种角度上来说我就是一个商品就是我要把自己产品化的去给更多人服务好就是我不断的在说服自己的事情因为刚刚大宽聊到音乐人这个事情我我前阵子也是认识了一些算是独立音乐人把自己在开巡演自己在做音乐的一些朋友
很好笑的就是他跟我聊天錄節目的時候他會很開心的去分享他的音樂說他就是做了很多好玩有意思的東西結果他下一秒就是刷小紅書刷到壁壘叉叉叉音樂會的時候他狠狠的就把那個手機摔到桌面上說我都這麼努力了他們怎麼這麼說我這又不是我的錯這是場地方的錯能不能說我一萬倍能不能他們去找場地方不要再找我了不會再私信我
我当时就说这是大宽的日常吧其实有一点还比较好就是我在小红书上目前还没有看到对于我演出的差评但这样的话好像不太方便说感觉说了之后今年就会有不能说因为我也经常在小红书上刷的是演出的资讯所以我会经常看到各种各样的壁垒帖有真的是的确应该壁垒的就大家说的很有用的建议
也有那种真的是无理取闹的壁垒帖就是我会跟你刚刚说的音乐人一样会有为什么就为什么要把这种责任怪到音乐人的身上那种壁垒帖虽然我目前为止可能因为我的人气还没有到大家要愿意在小红书上评价我的程度但我每次看到有人在小红书上面骂
另外一个音乐人乐队的巡演的时候我就会想我有没有在这里犯错就是我会不会因为这样的事情被骂然后我会因为同行的任何一个被骂的事情而反思自己所以我尽量克制自己少刷小红书不然我每天我明明什么事情都没有做我就每日开始三行五身我就觉得这样挺累的对啊
你对自己好高要求啊你的这种要求已经内化成每个阶段又有每个阶段特别是我刚才听你说你说你到了今年已经不好意思用新手期来进行自我保护了嘛我就会想说新手期这么短吗一年而已啊
可是你一年是相当于一年办很多场巡演嘛我也会觉得一年它是一个周期它相当于是你第一次巡演的周期那你应该要前三次巡演我觉得都算是一种周期就是对我来说新手气其实可以拉长一些没有关系的但是你已经迅速地把自己抛入到一个下一个阶段然后会用下一个阶段的要求来对待自己了
对我是比较偏向于这样这种真的很容易崩溃我可以理解为什么你说你去年一整年都在崩溃的边缘了因为你紧紧绷着我觉得我是确实是一直紧绷着的独立音乐人的那个市售成本我觉得要更低一点吧
就比如说你签了唱片公司有一些人也会说今年我是签约公司第一年我还可以去玩一下我还可以试一下自己做的音乐结果发现第二年卖的还不好就是唱片卖的不好然后演出也没啥人看他会觉得还行吧我还有第三年可以试一下然后有很多人就是第三年上半年就疯狂焦虑说今年就要跟公司结束合约但是如果我没有再拿出成绩的话我就会一脚踢走
所有的资源都会被剥夺再也没有办法去参加音乐节也有听说过这样子的朋友所以我觉得谁啊不能说了但是我真的我说有刚大宽说他是对于自己的要求就是新手机只有一年我还蛮能理解的毕竟独立音乐就只能给自己给自己兜底因为我没有想过我会走这条路就是他的未来在我目前所认识的人和看到的环境当中没有一个我可以去参考的对标
所以就是我走成什么样呢就是什么呀所以任何人的评价标准对我来说都是一个
有利有弊吧就是他们从好的方面来说确实会让我知道大家看我的演出的时候真实的心理想法是什么他们在听我歌的时候真实的共鸣状态是什么但不好的地方就在于我可能需要耗费更多的心理成本可能都不是身体成本是心理成本去消去消解或者消化所有的评价然后把他们都变成一个平和的因为千草跟我以前在同公司的时候应该知道我是一个还挺刻薄的人
对就是一个说话很独的人但是我这一年以来已经变成了慢慢慢慢的已经减少自己这样的人格的出现了就是我觉得就当我越来越任意的发表自己的评价的时候当我变得越来越命或者是我让我命的那个状态可以比较自由的时候我能去消化所有的评价的那个人格就会变得越来越弱对所以我会希望我能够变得更加怎么说平和一点对有一些委屈有一些想要抱怨或者想要发泄的时候我会真的非常
努力的深呼吸克制下来不在任何的社交平台或者是公开场所去说这些事情对好辛苦哦但是私底下群里面还是会骂得比较脏但是
我以为你刚刚说这张话私底下的群里有那种这个聊天记录如果传出去这个音乐人做不下去了这一年我这一年其实做了还挺多事情的就除了工作以外我自己特别是做播客也好或者是做采访也好吧我感觉多了今年多了蛮多的尝试的如果是总结一下我自己的崩溃的话我前阵子其实在我的微博上面也有说过一句话我说
不想做的事情一大堆想做的事情半件都做不了的时候就是最崩溃的时候我还点赞了呢对你还点赞了我记得怎么一天到晚看前同事的微博啊没有你们发现不把天聊死的选题很多都是从我们的微博里面找回来的吗 OK 偷来的但是我觉得呃
有一个很重要的原因是因为不想做事情一大堆这一个状态存在的时间特别长的时候我自己就会很崩溃主要是工作上的事情了因为大家知道我现在换了另外一个工作单位当然也会有遇到一些工作上的烦恼但是我觉得这些烦恼 90%以上都不是我的工作能力的问题
就不是说我做不到或者是我没有这方面的技能更多其实是一些外部因素比如说其他合作方或者是在同一个流程里面其他的环节我没有办法推进下去或者说以我自己的
这个位置我没有办法作为一个推动者的时候我就觉得很崩溃简单来说就是比如说一个项目他明明七天之内就可以完成的那我可能已经做了前面的 70%的所有的准备剩下 30%只要按流程来推进的话他就绝对可以完成但是到项目进行到第七天了我发现那个东西还是停留在我之前推进的 70%的时候而且我没有办法去 push 别人去
把剩下剩下 30%做完的时候我就非常崩溃因为这意味着他会占用我下一个七天的时间然后我下一个七天我还要可能还要再为这个项目发愁或者是服务的时候我就觉得这种日子好像漫无天日
好像没有看到一个我可以让它结束的时候每当这种时候我就会很崩溃想要躲进自己的世界里面躲进我的节目也好播客也好跟听友们聊点什么或者是跟朋友去小群里面吐槽一下
或者说用其他方式去排解大部分的情况是我发现我对于别人不想做的事情无能为力的时候而我又不得不跟别人合作的时候就是最崩溃的时候好惨就是有那种近人是听天命结果自己的人是近到了别人的人是不近对特别是别人变成了你的天命别人成为我的绊脚石的时候我就觉得天啊我的绊脚石也太多了吧怎么一个职场里面全是绊脚石哈哈
好惨没有没有就是我觉得工作是一方面然后我前阵子不是采访了郑旭文吗这里其实我觉得有一个点还挺想分享的我就问了郑旭文一个问题我说你出道 35 年了你有没有什么遗憾有什么没有做到的事情吗郑旭文就说他说好像真的没有我想做的基本上都做到了我没有做到了的很可能是我不想做吧
就是给我的一个答案就是他没有做到那些事情都是他不想做的事情的时候我先听想哇这就是一个人可以在自己的事业上做到这种程度的一个很重要的标准他的能力可以让他选择不做那些自己不想做的事情同时坚定地在做自己一直想做的事而且能够做到做 35 年这么久他还是
秉持这一套东西我当时想到了一个点就是说我们还远远没有达到那种可以不做那些我们不想做事情的程度所以我们现在大部分人只能尽量的在自己想做的事情上面多花点时间哪怕是比如说像大宽他可能是做音乐是他想做的事情那他就多做音乐
像我喜欢做采访或者做播客我就尽量把多点时间放在这些事情身上尽量让那些不想做的事情少一点干扰自己的情绪吧所以我看成神这一年来其实有时候会发很多采访什么音乐人什么什么的就我感觉到你在做那些事情的投入程度的时候特别像一种补偿
就是一种我要狠狠地做这些事情我要狠狠地付出我的全部热情然后把我在别的地方被辜负的那种热情都给招补回来的感觉就是我觉得我是能感觉到那种就是那种补偿的心情的
但是我刚才听你们两个讲那个呢我就觉得很感慨我跟你们认识时间不是很长了吗我认识你们的时候你们都是那种在我看来工作了有一段时间的那种人了对已经是职场油条的状态对对对然后然后我们现在三个坐在这里的时候发现我们的崩溃来到了同一个阶段哈哈哈哈
就让我更加坚定了那种就是人的成长到了某个阶段他其实就到顶了的感觉就是人在怎么豁达或者在怎么理解这个世界他也有到了某一个阶段就是理解不了解决不了或者是你会发现有一些问题他总是会放来附去的出现无法解决的问题对就是有一些崩溃包括
大方说他就是面对那个评价的那种崩溃嘛其实在我过去一两年的时候也遇到过因为做不拔天疗死的时候就会遇到各种各样的评价嘛我就会在网上搜那个不拔天疗死然后呢就会看到就是各种评论就把天疗死了对不是就会有人说就是很好啊什么什么的然后也一定会有人说不好啊什么什么的
然后有感觉就是我从毕业到现在经常在处理这种如何面对他们评价的这种问题处理了这么多年其实你还是没有办法控制说你能够完完全全的面对所有的那种不好的评价负面的评价特别是那种说得有理有据的负面评价的时候是你最慌的时候因为我觉得我心里是有那种我知道我远远没有到达某一种非常厉害或者是不被人家说的那种能力
那在这种时候面对一个很有理有据的负面评价的时候我就会心里想说他说的真对啊所以忍不住点了个赞所以我后来都不觉得说我必须要去在他面前证明我自己了我就变成嗯
你说的对我就是这样子我就想说反正我也可以做个草包啊就是我用这种心态来面对这些了我就想说为什么我不能放错呢为什么我不能就是有披露呢为什么我不能够不够有知识深度呢过年的时候不是 deep sleep
然后大家就会去上面说瑞屏一下什么什么就是让他瑞屏一下不把天疗死什么的然后呢他就会讲一大堆东西说我们没有知识程度然后建议引入交叉学科什么的真的假的真的然后我问他说什么是交叉学科再次论
然后呢就讲然后建议对标就是一些很有文化的播客然后呢我就会在小树上刷到又也会有人发让他们去睿评一下这里类文化类的播客什么的嘛然后 DPC 就会跟他们说你要是多说一些人听得懂的话多说一些就是选就是更亲近人的选题啊就是用更通俗易懂的语言去聊天什么的然后就发现
Dipsy 其实就像一个人他像很多个人的集合体你只要把一个东西在他面前他就可以说出你的不足之处和你的优秀之处可以啦他还知道不把天条死我让他评价音乐人大宽他说音乐人大宽原名张宽然后我说原名不是张宽他说不好意思我的信息查阅有误原名李宽是不是是不是因为
特别因为你没有点联网搜索或者是你没有就是启动那个可能是我现在就会对那些评价都保持一种就是就是你说的对然后我也有不足之处但这并不代表有什么的感觉慢慢的这种崩溃就减少了很多就是这一类型的崩溃当然可能会有别的类型的崩溃对所以我发现就像你刚刚所说到了我们有很多解决不了的事情无法解决的事情但是我们会慢慢的找到一个可以说服自己的那个崩溃的解法哦
对对对对比方如果我设身处地的想啊就是如果我是不把天聊死的助理人就当我看到我我出现在各大平台的年度 top10 里或者是有各种各样的商业数据或者是呃赞助商找上门来我可以用这样的结果去
帮助我自己克服那些崩溃就是不管批评我的人他再怎么有意见再怎么有针对性或者是恶意但我的成绩做出来了呀我是比较偏向于这种心态的就是我会用结果就是我带着这些崩溃的过程我一定要拼出一个结果来我要把这个结果论证为我
没有崩溃但是最后的那个收获所在就算我崩溃了我也有这些收获就算你说我不好我也做到了这么厉害对如果就我自己的演出或者是巡演来说的话比方说我每一年会做一个那种就面向我所有歌迷的调查嗯
对我看到了里面会有很多人喜欢我多说话希望我能够多说一点话有很多人很厌烦我多说话希望我多唱歌对然后我就你要我怎么办呢然后我就我就我就开始发现我没有办法在这样的完全两极的评价方法里面去找自己的标准
然后我会发现跟我同等体量的音乐人乐队的巡演当中我的内容填充度我的整体的情绪的开场到结尾的那个情绪浓度的转换我的情绪的编排我跟大家之间的互动我做的就是最好的
对我就会用这样的结果来告诉自己然后不管是行业内的其他的朋友还是说 Labhouse 的一些业内的人他们都会觉得我是一个很用心在做这些事情的人所有的就是给到正向反馈的歌迷们他们会有很细节的知道
会告诉你你哪里做得很好这点让我很踏实很细节的告诉我我的哪一首歌哪一句话和现场的哪一个 VJ 的哪一个瞬间让他们觉得那一刻被触动到了当我在经历很多筹备期的崩溃的时候我就会一直用我站在台上的那一刻的那个画面
去支撑自己度过那些崩溃因为我今年不是要去很多城市吗然后我发现我每次去到一个城市的时候就是新去到一个城市总会有那个城市没有办法去其他城市看我的那些歌迷等了很多年他们终于知道我要去他们城市开演出了他们会在最后跟我合影的环节的时候说谢谢你来了就那一刻也是支撑我度过很多崩溃时间的一个瞬间就包括除了锻炼自己的气息和肺活量之外为什么要坚持跑步
就是我跑步的时候我可以让自己完全的去幻想这些画面就是我在一边流汗一边喘息的时候我就迎着风想象我最后站在那个台上面已经顺利跟大家见面然后跟大家唱每一首歌的那个样子那个时刻可以支撑我度过很多很多崩溃的情绪和瞬间对就意识到我在很多崩溃的时候我其实都没有什么支撑自己的画面嗯
突然忘记了我是怎么活过来的其实我之前在我兄弟工作的时候比方说我现在面对着电脑然后突然遇到了一件很崩溃的事情不管是甲方也好然后不管是流程上的什么也好我只要把电脑盖子一合上大叫一声想死啊我立刻就会找到怎么了怎么了然后我可以诉说我的崩溃但我现在的状况是我没有办法太好的很正确的渠道和场景去表达我的崩溃因为我没有同事对
对然后就是我的乐手可能更像是我的音乐上的搭档就是我的流程上这些崩溃其实没有办法跟他们去要让他们去疏导我这个对他们有一点太难了然后呢跟我的歌迷讲的话好像有一点太越界了就是他们只需要看到一场精彩的演出就好了就是没有必要承受我生活当中这么多时不时非常拧巴的个性和情绪所以我会发现就是跟之前在我群里相比
它是一个中性的词就是我觉得是更加孤独的但这个孤独我不觉得是一个贬义词它是比较偏中性的就有的时候它会让我更加清醒的知道我现在自己正在干嘛就是我开始更加的正确的去面对自己的每一种情绪然后我不会再讨厌自己的每一种情绪了就算我心里面冒出很恶毒的念头我也觉得那是正常的就是我不会把它发泄出来而已刚刚你就是大家聊到一个词是心胸嘛心胸开阔到一定程度你可能发现自己就要到顶了
我就只能心胸开阔到这种程度然后我刚刚就是想到了一个比喻或者是画面吧如果是去形容不同年龄段的崩溃像我们 20 多岁的时候的崩溃我想象到一个画面是奔跑在一个荒郊野外世界很大但是同时也有很多看不见的危险或者是我不知道我跑进某条路可能就会摔一跤或者是会走进死胡同有很多潜在未知的危险但是
当时的自己我们是可以拼命去奔跑去找出路的但当时的崩溃是一些突然突如其来的东西我不知道什么时候哪一刻会发生一些我接受不了或者是
让我觉得很崩溃的东西但我觉得我现在今年 32 岁我到了这个阶段开始去意识到我的崩溃有点像是走进了一个空间我发现我四面都是墙我不再是我以前的那个世界不见了我现在走进了一个空间有限的一个小房子里面四面都是墙嗯
我的崩溃在于我不知道该怎么去撞开这座墙去找到出路因为好像哪里都是我能够看到自己的局限性也可以看到是什么东西在限制着自己但是我好像没有办法去跑出去所以这个时候其实我处理崩溃的方式其实很简单我跟大宽稍微有点不一样大宽可能是因为音乐人可能会跟歌迷接触比较多会受到来自很多歌迷的力量跟鼓励我在这个时候我就会想象把自己变成是一个沼子啊
把自己当成一件工具就是你要敲开一堵墙最重要的就是你要先敲个口子出来嘛就哪怕我觉得那个墙再厚再难去推倒它我还是要尽量的把自己当成一件工具跟它拼一下要咬它一口舍身撞墙对困难来了或者说困境来的时候我就发了疯先咬它一口再说
你一旦把自己当成一件工具去做一些让自己觉得有成就感或者是做完之后很爽的事情之后你就发现那堵墙好像它就破了一个洞了好像那个困难它它裂开一个口子之后我就可以顺着这个口子把它越扯越大我就可以逃离这个困境所以我现在越来越觉得就是对于我来说我面对崩溃一个很重要的方式就是至少要做一些让自己感觉到兴奋的事情
对吧哪怕是你是你去采访一个你很喜欢的歌手也好或者说你做一个自己以前一直以来没有想过要做但是现在真的有机会要做了的时候那个心跳加速的感觉会让我觉得有点像撞开那堵墙去找一点出路的感觉吧你有没有觉得就是我不知道这是不是一种长大的局限你对很多东西都变成了可预知的就是包括你的崩溃也变成一种可预知的你知道我崩溃有几个部分
然后你知道是什么事情让我崩溃然后你也知道我崩溃了之后这个时候最适合去做什么因为我想到我昨天晚上也有点身体不舒服然后呢我身体不舒服的时候就是我有点那种症状有点类似于我之前也有过的那种胃不舒服的感觉当时去看医生的时候医生就说你开心点就好了就你不要太焦虑他就说是情绪病对啊他就说你开心点就好了
这是一种情绪状态导致的身体变化嘛然后呢我那个时候就知道我今天可能有一点在崩溃边缘吧我今天不是很开心然后我就想说那我做个瑜伽吧就是你很清楚知道有一些方式可以做我就打开 B 站搜什么情绪瑜伽英语家然后在床上做了一个小时瑜伽然后就感觉身体舒服一点了对我跑步也有这个作用对就是你要说你真的真实的去面对你自己了吗好像也没有就是你找到另外一个抒发口对
在小一点的时候我觉得小时候那种崩溃就是啊为什么我今天突然崩溃了你又发疯了很想要去面对自己找一下为什么会发生这样子然后去刨一些自己内心里的创伤然后去认真的治疗它治愈它这种但是现在
我自己会意识到那个床上就在那里了然后他可能每隔一段时间都会发作一下然后我知道我现在可以去面对他我也不去面对他因为我知道我面对了他他也不会好就是可预知的一切说年轻的时候我们遇到的崩溃更像是外部环境可能随时会遇到的事情
对于阿车来说迈过一个年龄阶段之后可能他的那个崩溃就来自于一个广阔无垠的环境而是漆黑的四面墙对于我来说过了那个年龄阶段之后我的崩溃来自于我的内部就是我依然在奔跑着我好像因为我现在是自由职业没有墙但是我感觉到了我的膝盖在老损哈哈
这是一个抽象的表达啊这是我的膝盖在老死我的力气在变小我没有那种面对一望无尽的环境会有那种张牙舞爪的感觉了对这是我的崩溃来源就是我准确的预知到哦好像再过一两年我又会有哪里的会更加没有那么受力然后再过一两年我又会缺失哪里哪一些哪一些的能力这个对我来说就会是我知道其实有些事情是在倒数当中我只会变得越来越脆弱的感觉是嗯
我本来就是在我们在聊这个的时候在这之前我其实有在网上刷到一个就是一个心理咨询师他发了一个他说人在成年之后会经历一个崩溃的爆发期就是你可能经济独立了然后开始有自己的生活圈子了然后这个时候你会突然经历一些崩溃他说这种崩溃是因为你变得安全了很多就是你
可能开始处于一个比较安全的环境里面然后你心理上也觉得安全了然后你的身体也有个自己独处的空间这个时候你会把你小时候的一些创伤就是比较放心的表达出来你小时候积压的一些情绪它就放心的释放出来了然后这个时候的崩溃其实它没有你想象中那么严重它其实就是一种你变安全了你需要一场释放你要对你过往人生的一些困难
或者是一些积压的不好的东西进行一个宣泄然后那个时候你崩溃了然后我就发现说就是对啊这个环节我在我 25 岁的时候 26 岁的时候已经经历过
这件事情其实有点太折磨自己了
就是适时的让自己崩溃一下找到一个崩溃的点就算那个点是只有自己知道的或者是只有一个小小的出发点都还挺重要的就像你刚才说你说你过去一年都不太允许自己崩溃嘛我感觉是你还没有到一个可以让自己安全的环境里面我好像只能一小点一小点的崩溃吧一小点
一节一节的好像那种掰竹子一样我在去年的时候经历了一件小小崩溃的事情就是在巡演的流程上因为我去年每一站的带去的物料啊专辑然后周边非常之多有一个城市把我的提前寄过去的东西寄走了就是可能快递误拿了然后把我的东西寄到别的城市去了所以我那一站来的所有的观众他们什么都拿不到
确实很崩溃在当天下午我是当天下午三点半要到场地去施音我是两点半的时候场地通知了我这件事情然后我当时是忍着所有的情绪我也没有生气也没有干嘛就是我先跟那个对解人说没事我们先想一个我们都能够接受的解决方案就是你们现在能够打印什么东西吗然后我来迅速的编织一段我
我跟你的官方微博都可以共同发的文案我们一起来解决这个事情然后晚上我在台上再向大家解释一下这个事情应该怎么处理这个事情一直持续了三天是多久
72 小时 72 小时然后直到我演完了因为周五周六周日嘛都在演我把周日的那一站演完之后我跟我的乐队在吃宵夜的时候我才崩溃了一下就是跟大家一杯一杯灌酒的时候才敢让自己的心情去回忆当天发生的那个瞬间我自己的情绪波折是什么样的我才敢去抱怨才敢去想
对因为我怕我当时一崩溃因为我又是我的行程团队的我是主要负责人我的情绪崩溃了我让大家去接触我那是一件很不负责的事情所以我就只有在周日吃完宵夜或者是吃宵夜那个过程当中喝酒的过程当中才敢去抱怨才敢去崩溃这件事情你说出来了是吗
大家接触你了吗你觉得就是大家的反应是什么样子当然是站在我这一边啊然后会安慰我然后说可能大家之前也没有经历过这样的事情觉得经历一件这样的事情处理一下这个事情也会觉得自己也挺好的对也挺好的就该见过的你也得见过一下就他们也告诉过我一些别的乐队可能经历的更夸张的事情就是来安慰我觉得你也有被大家就是
你知道玩音乐的人他们都不怎么爱说话就不像我就是搞媒体我只给大家唱一首就所以他们接触我的方式就是我给你打个鼓吧很踏实的就他们几个人跟我跟我的关系就是比较踏实比较务实的对然后喝喝酒啊吃饭啊然后大家扯通扯西的我我我这种感觉就会被消解掉所以我还挺感谢的你刚才说那个很像挑日子崩溃嘛嗯
因为我也是这样子的是吧我最近一次崩溃是在那个 3 月 31 日这么具体吗然后结束最后一天的时候我那天就是发了一个微博就是也是也是有那种心情就是就是我好像这个月要过完了回想了一下我这个月
我好像每一天都过得不是很开心然后每一天都在强忍着一种崩溃的感觉状态就是一直在一种痛苦和开心之间访谈来访谈去的那一种然后大概就写了一个微博然后写完那个微博之后呢我还是觉得很不开心就是我有一种
那个情绪好像终于被我宣泄出来一点点了但是那个口还没有那么大的感觉刚好那个时候我男朋友就是打视频电话过来然后我就跟他聊天结果就聊了一下我就开始哭了然后他
然后他就被我吓到了他就说啊怎么了我就说我突然就是想到我整个三月都过得很辛苦然后我就说我其实有过得很不开心但是我也没有跟你讲什么什么的然后就感觉今天好像可以跟你讲一下什么的就是我有那种今天是一个适合总结的日子一个月都到头了对一个月都到头了事情也没有变好呢然后我要发泄一下的感觉对马上四月要对我更好一点了对就马上四月
4 月要来了会不会变好呢就是有那种在两个月份的交界点的时候会有种我好像可以复盘一下我的生活因为我之前看那个妮妮的一个漫画的时候她有没有讲说复盘生活其实是需要勇气的对我还挺喜欢
复盘自己的事情的然后你会发现你在一个月里面的很多个时间点你其实都在逃避复盘这件事情或者是你在逃避回顾你自己的情绪像你刚才说的我也不敢去细想我的情绪是源于哪里因为我觉得我没有精力去处理它我没有精力去处理我的崩溃所以我必须就是强忍着这种崩溃
然后可能你只能到了某一个日子累积下来觉得啊今天是个可以放开的去崩溃的日子了然后我就会去崩溃一下我特别同意你说的就是没有没有时间去处理这些崩溃当我坐在我的书桌前然后打开电脑要处理一些很多的事情的时候如果遇到一些不开心的不管是流程上的事情还是反馈上的事情我都觉得如果我现在要把花情绪一个小时或者半个小时来懊恼这件事情我今天就被耽误了啊
但是我跑步的那个半个小时里我没有办法做电脑没有办法处理任何工作但我可以在那半个小时里面稍微让自己崩溃一下就是你们在讲的时候我刚刚一直在想一个问题是我自己对于崩溃的记录跟回忆是跟你们稍微有点不一样的我是什么时候发现自己到了一个崩溃的临界点呢是发现我生活当中的鸡汤变得越来越多的时候你爸鸡汤
当我发鸡汤微博越来越多的时候我就觉得我应该差不多了确实是因为我分享一个我自己的小习惯吧就是我高中时代呢因为大家都经历过高考百日四十之后呢就会进入到一个非常紧张的一个备考阶段嘛然后呢我是一个特别爱写小纸条的人写小纸条我不是说传给别人那种小纸条是贴在自己桌面上那种小纸条
就是要早点起来啊以前会有会有一些同学把自己的高考志愿的学校那个缩写然后贴在写在小小小小上面贴上面也会有一些就当时早恋的同学们就会把自己对象的那个照片贴在那个桌面的隐蔽的角落然后我当时我是应该是班上最爱贴便利贴在桌面上的人之一我会把
生活当中因为当时不是会老师会让我们写读书笔记吗我每看到一本书看过一个节目听到过一些让我觉得还蛮有意思的话或者说能够鼓励到我现在受伤的疲惫的心灵的话我都会把它记下来然后写在便利贴上面贴在桌面上提醒自己然后我记得我高三到最后
应该距离高考还有十来天的时候有一天晚上一群同学们都在晚自习嘛然后晚自习那个休息灵想起了大家都陆续收拾课本要回寝室睡觉然后我当天因为我忘记是因为什么事情好像是有一道数学题一直死活做不出来我的同桌是一个数学很好的人他给我讲了一晚我都还没搞懂那道题
然后我就很不好意思我说你那你先回去睡觉吧我再解一下试试看因为我数学又是特别差的一个人然后当当天晚上就是应该是学校的保安已经开始巡楼了就看哪一个教室没有关灯然后检查那种门窗没有关好的时候我自己是躲在我们教室后面有一个小书房同学们会放书的放杂物的一个地方小书房然后我拿个手电筒在那里还在做题在我做题的时候我一抬头看见我自己的那个有一个小
储物的格子上面贴满了那些鸡汤的话什么什么现在你一定会拼命努力以后过下你想要的生活你一定会拼命感谢现在努力的自己之类的话的时候我突然间在看着那些鸡汤我的脑袋放空了我不再知道自己在做数学题还是在做什么突然之间那个保安的大叔他把那个手电筒灯光一射到我的身上的时候就是照到我身上的时候我突然间之间就大哭
我就大哭大叔还以为我被欺负了什么之类的因为我当时就是躲在一个小柜子里对一个这么大高个一个男生躲在那个柜子里面他以为我是被霸凌之类的他很紧张过来说什么需要帮忙的然后我就狂哭我也没跟他说什么我说没事没事我就再哭然后那个大叔说要不要我送你回宿舍什么之类我说不用我我
我把课本收好然后我关灯我就走了然后那天晚上我做了一件事情就是把我那个储物柜上面的所有的鸡汤全都撕掉为什么你是那一刻觉得那些鸡汤都不成立了吗我觉得那些东西都是我受伤的痕迹就是我是每一次在太坚强了对每一次比如说我做一道数学题我觉得自己怎么这么
我明明在初中的时候我还算是我们学校里面比较前列的但是我上到高中之后我发现我自己就是班上里面数学能力最差的小孩然后我当时就是每一次发现自己做不出一道题或是每一次考试考得很差的时候我都会用一句所谓的鼓励我的话去掩盖掉那个伤口我觉得我只要
解决了这个心理层面的问题我就可以做到但事实上我觉得有些事情就是做不到就做不到我的数学学不好就是学不好但是我一直心里面没有接受这件事情或者说我总觉得它是可以被解决的就是会
因为不断的鼓励自己其实也是一种给自己的压力对然后然后我当时就是会下意识的遇到一个挫折我就会写一句话贴在自己显眼的角落去提醒自己但是那天晚上我实在是绷不住了因为我发现我死活算不出那道题而且有太多话摆在自己面前了而且我们当时老师我觉得有一件事情让我还蛮大压力就是他会直接告诉班长
班上所有同学说这一道题我们班上比如说我们班上有 40 个人已经有 35 个人做出来这道题了好压力哦然后我就会知道自己是剩下的那五个人就是
就是我觉得以前的那个教学方式也是有它的道理只是我在当时我会把所有东西都往心里去对对对然后天哪数学啊数学坑害了多少东亚小孩是然后我觉得我的那个崩溃就是体现在我发现那些鸡汤都只是我的创可贴而已它不是真正的制分的药
他不是药他是创可贴他是遮住了个伤口他并没有他甚至都不是创可贴创可贴是可以止血的他都没有止住他可能只是一个临时的绷带吧对临时的绷带就贴着了然后我发现我现在过了十几年之后我依然还是会下意识用这种方式来去面对自己的难过跟那些失忆的瞬间就是我那你最近难过频率挺高的呀对经常在那个而且是这样子他每次开始鼓励我的时候我就知道他有问题了
对就他会突然给朋友发一些鸡汤的时候你就知道这个人有问题了他不高兴是吗对 车车是这样子的我常常是会在工作日的早上一大早我就点开那个对话框我通常是冲一杯咖啡或是冲一杯茶没有工作之前呢我就会先跟我的所有的朋友群里面打招呼大家早上好今天上班也要
加油也要加油也要努力他们也给你发过因为你不上班对因为大冠不上班你们发那个时候我还没起床或者说我给他分享都不是这种东西确实说得很对就是我以前的那种创可贴现在变成了我群聊里面的消息对
每一句都是提醒别人但是实际上是提醒自己这个时候我就意识到也许我已经到一个临界点我是应该要把所有的那些临时的绷带给撕开我要直面自己的伤口看看那个造成我伤口那个混蛋是谁好痛啊我要把他揪出来对我觉得这样子才可以解决我的问题而不是用一个看似美好的东西去遮盖他因为我们太上强鼓励自己了自爆
自暴自弃是一件很难的事情至少对我来说就算是语言上要做到自暴自弃都是很难的所以我之前经常很佩服有一些朋友他们直接讲说做今天这个就是遭到活不下去了今天我完蛋了这种然后我不敢轻易讲这种话因为我很害怕自暴自弃会让我自己觉得是真的然后会让我自己真的觉得说我的日子过不下去了所以我也会经常用这种打鸡血的方式
然后我最近很喜欢一句话就是我看日剧里面看到的他就说悲观的心态源于情感而乐观的心态源于意志然后我其实一直在看这句话的时候我就想说确实是这样子的就从情感上我觉得我可能已经脆弱到活不下去了但是我依旧还能生活的是因为我的意志力很强大我觉得我在靠我的意志力生活着
就是这个崩
就是我的解决方法那种但是后来发现其实崩溃就只是崩溃本身而已就是你崩溃完了之后问题还在那里你也要继续去面对它然后你也要继续生活下去那其实也没有什么光线就不用把崩溃当做一个最后的秘密武器的感觉然后我就想说那崩溃就崩溃了反正我有很强的意志力让我每次都继续活下去就好了就是会有这种心情我觉得包括
我现在理解的崩溃自由也是这样子的就是我们今天不是聊崩溃自由吗我觉得我现在理解的崩溃自由就是有那种不管发生多少次崩溃我都可以渡过去然后呢你也不会担心说你今天的崩溃会给你的人生带来多大的影响就是你也不会想象它会造成多大的破坏也不会想象它会造成多好的效果
它就只是一场情绪的宣泄而已如果对我来说我能够只是把崩溃当作一个情绪的宣泄的话那我可能就能够更拥有那种自由多一点而且我觉得对于成年人来说崩溃已经不像是大家所理解的那种传统意义上的哭一场闹一场其实
这已经不能完全代表所有人的崩溃了其实很多人的崩溃可能就是在电脑面前看到一条消息然后在那边静坐了五分钟那五分钟他的内心就已经完全崩塌了但是他没有任何的表情不会有任何的反应不会哭不会掉眼泪的但是五分钟之后他会继续做自己的事情但是他刚经历了一场非常宏大轰
天
就是这杯水的温度不是我想要我又把它倒掉了去了一杯然后回去了就是我觉得就是崩溃确实是挺多样的你觉得的崩溃自由是什么样子我当时在看提纲的时候我崩溃自由这个词还蛮假乐观的我的看法就是我谢谢你啊因为我对这个东西的理解就是人一旦崩溃就很难自由
為什麼我不知道就是我會覺得人崩潰了才能自由我覺得崩潰我覺得人自由才能崩潰對我們三個各輸幾件我是更偏向大寬的理解以你為準人自由了才能崩潰人只有自由的時候才有崩潰的資格對的資格也好資格也很不對
对但是崩溃因为我觉得崩溃就是因为你被一件事情所影响着嘛就是那件事情是很这是影响你很深的那件事就是让你不自由的伤害了你的情绪也好伤害你的精神也好让你没办法睡觉让你没有办法乐观的面对生活我觉得那件事情它本身就是你的枷锁跟束缚它是不可你是
你被这件事情影响就意味着你不可能自由因为我最近听那个张继聪说把你所有遇到的好的坏的都当成是你人生体验的一部分遇到一些不好的事情的时候你就要对自己说 challenge 这就是 challenge 我要去面对它说明上帝让我要去面对这件事情此刻我就是直面他就好了我本来觉得还蛮有道理的其实是另外一种
乐观吧 便利贴的方式吧对 但是我实践很多遍 我发现原来张继琼也经历过像我这样一个阶段就是我会觉得我之所以认同他是因为我认同他暂时缓解崩溃的那方面但是我意识到他其实是有更深的后遗症就是你根本没有从源头上去解决你崩溃的来源所以我现在更多是从一开始我先问
自己你开不开心啊到底我闲正直在我的播客艺人之境里面呢也有跟大家分享这个话题我想要大家都在忙碌辛苦的时候抽空问自己一句你最近这么忙你到底开不开心天哪我如果真的是这样问自己的话我真的会哭
你有多久没这样问过自己了我就是在三月底的时候问了自己这一句然后我就哭了对因为 Lucy 姑妈的一首歌里面有一句那一句歌词嘛然后我当时也是自问了自己一下然后我也哭了一场就崩溃了一场是因为我发现
我这么忙碌好像有 90%的东西都是为别人忙的我好像没有真正为自己忙碌过那么多东西我就跟自己说这段时间过得那么辛苦我其实没有很开心那接下来我应该要多为自己着想了我应该去多做一些让自己开心的事我应该要给我自己的忙碌赋予一些快乐的意义我就不要再做这些让我觉得忙碌的事情了
对我觉得这样的话可以大家多多问问自己就是不是那种形式上的问自己或者给自己贴一个便利贴的问自己而是真的是发自内心的问自己哪怕答案真的很不好对都要认真的问自己我觉得重要就是你要接受那个答案可能会不会很不好然后你就承认它就好了你不要知道了我确实过得不好但是又给自己加了一句鸡血的话的时候好心酸我记得我去年学院的时候有一个快要临近崩溃的瞬间是好的崩溃瞬间
是有一个歌迷在跟我完成签收的过程当中跟我告别的时候他说大宽其实你可以不用一直做一个好人的然后他说完这句话之后你就我接下来所有的签收过程我的我都感觉我的喉结在颤抖任何人只要再跟我说一次类似于这样的话我就会哭出来了那就有这种感觉因为
因为每个人对于崩溃的定义其实是可大可小的你可能正在听这期节目你会觉得我们说的崩溃其实都不足为奇你也会觉得可能我们说的崩溃好像都有点太夸大其词但其实我觉得就我个人来想跟大家说我怎么开始说这种说教事的主持人你看你看他好像主持人好像什么深夜访谈主持人老本行他被夺舍了
就是我想说的就是如果你是一个遇到崩溃的时候会忍住自己的可能已经很多年都没有允许自己情绪失控没有允许自己掉眼泪或者没有就是尽量克制自己隐忍自己的崩溃那其实你是一个很了不起的人但是如果你是一个大小事都会让自己崩溃的人嗯
你也很了不起对你也很棒我觉得也很棒对你也很了不起这样的情绪自由其实是在越来越大的年纪里面反而是非常难做到的很难做到对就是有的时候真的当我们发现自己很想哭一场或者是很想让自己崩溃一下的时候找不到着力点嗯
所以我觉得不管你是哪一种崩溃状态或者是你正在拥有哪一种崩溃行动的人我都觉得没有关系就是不用去定义自己这个崩溃这件事情是好还是坏就是我们说的崩溃自由不仅仅是代表着崩溃这件事情可以自由而也可以代表你如何去自由的定义你什么时候该崩溃和你的崩溃是什么样子的对
而且我自己观察到一个不太好的互联网现象吧就最后我自己说一点感受我觉得这几年都有一个蛮明显的矫枉过正的风气像前几年大家说到情绪管理这个词的时候大家都会觉得很多成年人应该有基本的情绪管理能力就是你要管好自己情绪不应该随便向身边的人发脾气你应该怎么怎么样怎么怎么样我突然间发现这几年大家很多的情绪问题都源自于那一个那段时间的那段时间的情绪管理哈哈哈哈
真的交往過正了大家真的把他縫若聖旨的時候他突然之間就變成了所有人的束縛所有人的枷鎖其實這個世界上沒有那麼多的就是非黑即白或者說你一定要把自己管理到什麼程度你才是一個所謂的大人根本沒有一個標準大家發現
大家发现原来管理了也没用管理了我的生活也没有变好其实或者说我相信收听布莱天老师的很多听友大家应该都会有很强的情绪管理能力或者说至少大家的情绪管理能力是合格的对都合格的你们都知道该怎么管好自己的情绪怎么上班的时候不偷偷掉眼泪怎么之类的我觉得大家都知道厕所哪一个隔间
最好哭但反而是现在大家是时候要把那一个情绪管理的东西或者那个按钮稍微的调一下我们要把它往松一点的程度去扭一下尝试让那一个情绪开关那个闸口
开大一点点让自己哭的时候就尽兴一点或者是骂一个人的时候就骂得尽兴一点我觉得是好事对于大家来说都是我给自己 2025 年的期待就是在崩溃和自我情绪上的这个期待就是尽可能的关注一些各种各样的评价标准
这是我给自己的希望努力的方向好了结尾跟大家讲一个我最近很喜欢的表情包就是一只狗狗骑着汉堡包然后他说好崩溃骑着汉堡出国了你今天发了赞词有点抽象我最近很喜欢的表情包因为我
因為我覺得就是崩潰對我來說就是這樣子我希望我可以無時無刻的用這樣子的表情包來表達我的崩潰就是用一種很抽象然後又很荒誕又很搞笑的形式告訴大家我的崩潰就是因為我要騎著漢堡堡出國其實沒有很好笑就我覺得大家崩潰變成一個主角
現場出現了新的崩潰你們兩個沒有理解我的笑點大家的崩潰變得越來越抽象我覺得也是一個很嚴重的問題就以前的崩潰都滿具體的你崩潰你就哭啊你崩潰就大叫啊你崩潰就大罵現在是我發個表情包讓你猜猜我是不是崩潰了我的崩潰是我發了一個四角彩的漢堡的狗不在家用飛代表他崩潰是啊 就有點像以前那種把自己的頭像變黑或者是那個立成改成一個句號一樣根本不一樣
好不好好 如果最后大家都疯了那我们最后就聊到这里了如果想要了解大宽的训练可以去大宽的微博我叫邓大宽全网各种平台邓大宽
我们巡演现场见好在有然后呢除了大矿的巡演我们最近还上线了一个联名茶叶然后也继续有在售卖哦大家如果想要关注的话可以在我们的 Soul Notes 里面查看除了那个关注不老天聊时的联名茶叶以外呢当然就是一人之间的播客最近也开小红书账号了哇
然後呢 因為在這個小紅書上他會分享特別多阿車跟一些藝人朋友聊天的視頻以及非常好聽的歌單分享然後呢 如果你是平常一個愛聽音樂愛聽故事的朋友呢記得去關注顏知晶喔既然車車提到了他的小紅書那也可以去關注我們不把天撩死的小紅書喔我們的茶葉也會在小紅書上面賣對的 各位品味這麼好的聽友這是你們應得的廣告位喔好崩潰 一集播客三個廣告
me so never wanna see your face againi had so much faith in youyou never wanna changei can't take this anymorei had so much more in storei can't see you like i used toguess it's time to let goyou're a blessing and a curse
this can never be