Vol.206｜离开还是留下，你也在想象另一种人生会更好吗？
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因为我想做我就要去做没有好处我要去做一个人没有好奇心这件事情是无妖可医的我就感觉我要做那个留在原地的人然后偶尔要让大家回头的时候看到我还在我认为一成不变是那种没有自我的状态大家好欢迎来到不把天聊死这里是青年媒体我要握取你旗下的播客我是仙草我是突然我是文迪今天的

我们要来聊一聊关于人生中经常会遇到的离开还是留下的选择题因为我最近在看 20 年前的一部叫西瓜的日剧然后里面就有在讨论人生当中在不同的环境不同的关系里面我们都要做出离开还是留下的选择

然后我很记得距离就是最后有一幕就是那个主角他面临着一个选择一个是一张机票然后意味着他可以真正去冒险逃离当下日复一日在银行上班的生活另外一个呢就是他出门之前他室友给他的一张纸条上面写着拜托你今天回来的时候要去超市买的东西就是选择这个呢就意味着要回归那种很平淡然后又熟悉的生活

我就觉得在现在的生活里面好像我们都经常面对着这种你要离开去一个地方冒险还是要留在一个你很熟悉但是可能会有一点无聊的生活里面我们也经常会在面临一种稳定的生活的时候就会冒出那种我是不是被他困住了的感觉

我就觉得今天很适合来聊一聊这个话题然后我们今天的另外一位就是突然呢她也刚好做出了这个选择对做出了离开的选择对就是我很新的我你是不是下个月就要去东京了我其实在发这期播客的时候我就应该在去机场的路上了

天哪但是呢出出去东京以后我们也会经常找他一起录播客就像现在这样子连麦一起录嗯我们在东京有人了今天陪伴我们一起录播客的还有泡泡马特的新品吗和 ScarPanda 进退之门系列首吧 ScarPanda 是泡泡马特旗下一个有着显著风格特色的 IP 它创作于不同的时空扮演不同的角色体验多面的人生

在广袤的探索中寻找更真实的自己而新系列进退之门以以上门分割出内与外围羽困两种选择呈现选择的双面性探索我们在生活中面临的不同可能性也非常贴合我们今天关于离开还是留下的主题 7 月 5 号到 8 月 20 号泡泡马特也会在上海西安梦中心举报 ScarPanda 围困记主题空间长老讲述围羽困境遇下的拉扯

探讨选择和解法欢迎大家前往感受那接下来我们也来聊一聊我们自己在生活里面面临的围与困还有就是离开和留下感觉可以从兔兔做出的离开选择开始聊起虽然兔兔已经在那个面红耳赤详细的讲了一下全过程很多眼泪的一起我也听了大家都听了

然后我就感觉兔人是一个非常擅长离开的人因为可能他也是离开老家来到这里然后他离开老家的时候也离开了一段稳定的关系来到这里然后现在又离开广州去东京然后我就感觉我自己是一个非常习惯留下的人

温迪是什么样的状态我觉得我是一开始非常敢于离开但是后来呢我就非常渴求 settle down 然后我真的成功之后我现在又处于一种蠢蠢欲动的状态来回摇摆的人然后我觉得我们可以来分享一下自己在生活里面遇到的哪个重要的离开或留下的选择嗯

其实我可以讲一下因为今天我的一个小小的离开就是今天的白天是我在接下来一年在家的可能最后一个白天吧哦在老家吗对在老家然后呢我接下来可能傍晚的时候我就要坐车去我的好朋友那里住一个星期这样子在一个星期之后就走嘛然后呢

然后我感觉我好像每次做出这种离开的决定的时候总会有一个中转站就是回到家里待那么一段时间它有点像是那种游戏里面的刷新点一样感觉好神奇因为我知道你

回家然后你今天说你要坐车嘛我就想说那你坐车去哪里呢因为我知道你现在除了老家你没有别的地方可以就是没有别的家或者是房子可以去的这个也很神奇因为如果是我我可能会把最后一站就留给老家

其实也是刚好因为我准备去那个上海坐飞机被一些就是上海机票很便宜的船员给欺骗了后面发现其实根本也没有便宜到哪里去但是因为这个契机的话就刚好会路过我朋友娜玛她在南京生活了很长一段时间所以我就决定去路过的时候找她玩一下

然后呢但其实做出这个决定会稍微有一点点狠心就是会说没有把最后一站留给老家然后刚好我妈妈今天要上班嘛然后她也没有时间就是送我我走的时候她刚好还没有下班所以昨晚我们就非常平静的甚至没有道别的就结束了我们今年的最后一次会面可能等你走了之后你妈妈会给你发个微信什么的

就是大人们都是这样他应该会给我发个红包吧我想然后其实因为我这段时间就是在老家嘛然后我前面也有跟你们说我有去外婆家然后呢就是会面临很多人他们就会

轮流来问我你到底为什么要离开你回答了吗你经历了什么挫折吗对对对很多人就会有这种好奇或者就是像家长他们就会比较直白一点就会问我说做这件事情到底有什么好处就我舅舅他会在饭桌上非常执着地追问我你这样到底是为什么你这样做到底有什么用

然后我就跟他说没有用没有好处然后我妈就在旁边打圆场她说好处这种事情呢应该一时半会儿也说不出来到时候就知道嘛然后我就没有接他的圆场我就说就是没有好处因为我想做我就要去做没有好处我要去做

就是她其实是有一部分的原因是就我们家我是最大的嘛所有亲戚里面就是加固我是一个叛逆姐姐那种形象这样底下的妹妹就是她们的行动空间可能会稍微更大一点然后另外一方面就是我确实也做好了就是离开这个决定不会给我带来任何好处

然后接下来两三年我会一事无成的那种心理准备就是怎么会用一种绝对没有任何好处但是我仍旧要去做的心情呢还是说可以从这种叛逆的心情里面获得一种爽感我离开东亚了这种感觉我好像也没有离开东亚就是

就是有一种虽然没有好处但是这是我的人生就是我竟然为我的人生做出了一个没有任何好处的选择这样子好像也很快乐其实我有在就是盘这个心情因为确实有很多人问我这个问题用不同的方式不同的身份不同的口吻问我

但是我觉得他每问一次我就会想一次但是想一次最后的答案都其实很简单就是好奇心就是我为一瞬间的好奇心做过很多很多的选择也买过很多很多的单就像之前在不拔天聊死里面讲我有很多乱七八糟的爱好还有在面会儿时讲我有很多乱七八糟的关系好多时候都是就是产生了好奇心但是对于结果这件事情

就不会有特别强烈的企图心支持的东西也没有什么必须要做的事情必须要实现的人生理想必须要抵达的目标我甚至没有就是具体去想象像之前 Kitty 在稿子里面写的拿着面包走在夕阳下对那样的画面毫无想象就只是因为我想要对这件事情感到很好奇然后好奇如果我做了这个选择它接下来它会怎样发展

然后我就去做了然后做完之后呢也会有一些就是已经在日本的朋友他们就会很详细地问我的规划嘛就是他说就是语言学校的签证它可能只有不到两年的时间那接下来如果你还想留在日本的话你就必须要面临你是要就职呢还是要升学呢这种很明确的两条路每一次我都说我没有想好

他就是显得很客套很像在没有告诉别人你的真心话但我就是真的没有想好因为我很不喜欢日本的职场我觉得他们的职场文化肯定跟我们现在所经历的完全不一样是两个极端对就完全不是我们能够接受的那种职场文化

然后被考的话呢因为我之前其实大学毕业的时候就已经尝试过一次了但是我都没有去考我就逃跑了所以我不觉得这一次会有什么新的变化

哪一个对我来说都很难哪一个都不是我很想要的但是我还是想要做这件事情就是因为我想知道会不会出现一个新的选择呢万一呢突突让我想起一句话就是好奇心无药可医哈哈

他指的并不是说你的好奇心是没有任何东西可以满足而是一个人没有好奇心这件事情是无妖可医的所以我就是现在也想珍惜或者是想重新抓回我的好奇心因为好奇心去做一些离开或者留下的选择

其实好奇心有时候也很该死因为它就会像是那种欲值不停地提高不停地提高就是你可能刚开始你只是需要一个新的房间后面你需要一个新的工作然后你需要一个新的城市你需要一段新的关系最后你需要一个新的国家

就需要一个新的自己是兔兔离开了就是她自己给自己归的理由是好奇心嘛然后 Wendy 刚才有讲到自己的好奇心与日俱增就是开始夺回自己好奇心的状态那你觉得你做出的选择是它的原因是什么就是你最近做出的重要选择是什么

我最近做出的重要选择是我同居恋爱七年之后我开始独居了我分居了上一次录播客的时候吧还是去年录播客的时候我跟米花就是一直在鼓励 Wendy 说你一定要在家里有一个自己的空间然后今年的时候她直接有了一个自己的家然后我觉得 Wendy 这个选择好像也很适合展开讲一下是这样的是去年无论是我自己还是仙草和米花

他们都是鼓励我去拥有一些自己的空间因为去年的时候我已经感觉到我在家产生了憋闷感因为我发现我同居的公寓上层下层我男朋友在楼上工作

我在下面工作但是我下面有一张桌子是我的多功能桌它是我的化妆桌是工作桌也是我们的杂物桌但是楼上男朋友的那张桌子是直接属于他的放了电脑屏幕显示器的就是我从来不会在那张桌子上面做任何事情的一张桌子

其他空间全部都是我们共用的空间我发现首先是发现我没有这张桌子所以呢我就开始把那张桌子上面所有的杂物都清走

然后我还买了一个很可爱的粉白色的小火车头的那种箱子小箱子里面装上我的饰品然后就是独属于我的东西我把那张桌子改造成了那个家里唯一我的空间但是我发现不够然后呢憋闷的心情是像量变产生质变一样的我一直在我的备忘录里面写一些我当下憋闷的心情

然后呢我就要让我想说让我自己记住这种心情然后到今年呢是有一个契机去年的时候我还是很笃定应该说三个月前我还是笃定我跟男朋友会搬到男朋友新买的房子里面的但是时日越来越近我们一起

出谋划策的搞装修但是越靠近我那个心情就越来越膨胀膨胀到我就是像一个很大的气球它真的要炸掉了我突然听清了我内心的声音就是我不想去跟男朋友住在一个家里然后呢我就在我的呃

小区里面租了一个同样的户型垂直搬家搬到了我现在的房子里面然后这个房子是楼上楼下加起来 70 平左右现在已经是完整属于我的空间了我跟男朋友的状态变成了两个人每到周末会彼此询问你要不要来住我家或者是周三的时候他会主动问我

或者是周二因为我们周三自由办公然后男朋友也会主动问我说我周二晚上能不能来你家住的关系我们会拎着我们的可能是第二天要穿的衣服还有当天的睡衣和袜子去到彼此家这样子来回小小的搬家迁徙一样我印象很深的就是有一次我们两个去楼下买饭的时候就是因为她男朋友在另一个城市嘛

我说那你搬去那里的话你的交友圈或者是你的社交圈也都变到那边去了吗在那个

城市里面她的男朋友是从小都在那边长大的她对那里的一切熟悉无比但是你并不是在那里长大的你去到那边你不会有家的感觉你只会对那个城市感觉到陌生对啊而且我是北方人来的完全不同的城市然后我听你们两个讲的时候包括我在思考我自己人生近几年做出了选择的时候我发现我已经很久没有离开我现在的生活了我的人生里面

都没有什么特别大的变动就是那种要离开某个城市或者是要离开某段关系的状态所以我说你的工作运很好我就觉得我人生一片坦托我只是在这条路上不断地摔跤而已但是我从来没有想过要换一条路走

我有时候也会很羡慕这种状态我真的想不起来生活里面做出过哪些很重大的离开选项然后当我发现我想不到的时候我就意识到了原来我在可能我在很多次选择的时候都一直在做留下的那一个但是我有一种感觉就是我一直在看着我身边的人做出他们的人生选择包括最近就是我室友他上个月的时候说要去赌博了嘛他

现在就要开始备考雅思然后我记得有一天我们就在聊就是这件事情的时候他就在那里计算自己读博之后要过穷穷日子其实也没有现在这样子的工资然后就没有办法跟我们一起住了

然后要去到一个陌生的城市里面他就在那里四四念说感觉是给自己找苦吃是放弃了现在这种安定的有工资然后还有你们一起住的生活但是我觉得很神奇就是虽然他这样子说但是我觉得他心里其实已经很坚定

知道说赌博这个选择是很适合他并且也是他很想要的在我们家那几天就是有弥漫着一种淡淡的哀愁就是有一个人要离开我们然后我们这个三口之家要短暂的分开了那种感觉但是我心情我发现我心情还蛮阳光的

就是我有一种离开是很短暂的就是我们会各自变成不同的样子然后再次相聚的感觉包括车车离开的时候我也曾经会觉得说辞职之后就再也不会过多的联系了但是

但是没想到就是他到现在还会跟我一起录播客而且包括就是兔兔如果去东京的话我也会发现我们依旧会一起录播客嘛我有感觉可能是因为播客这个东西他也给了我一个很好的理由会让我觉得我们能够拥有一个维持感情和维系联系的载体所以我就会对你们的离开好像没有那么大的惆怅或者伤感

然后我就感觉我要做那个留在原地的人然后偶尔要让大家回头的时候看到我还在包括我室友也是我跟我室友说放心吧你回来的时候我们还会一起住的我们两个就先去租两房的房子住然后等你回来我们三个人又可以一起住了

就是某种乐观的心态会这样子让我很愿意变成那个留下的人你说这个离开的时候我就会想到在高中的时候那种很憋闷的环境里面然后那个时候很喜欢听朴树他唱歌里面就会有一次歌词叫大概类似于就是我曾经想要抛下一切永远地离开的那种

但是现在我觉得离开它没有那么斩钉截铁就是你可能只是离开某一部分你的生活但是还有很大的一部分就是情感连接也好关系连接也好它会一直持续下去然后它其实会给离开这个

带来一些安全感像我们刚才聊到离开和留下虽然我们说出了那个结果但其实那个过程里面一定经历了蛮多纠结还有考虑的所以我就很好奇就是你们在每一次面临这样子的选择的时候会有哪些考虑的要素就是哪些因素会影响你们的决策呢我自己是梳理了四个因素出来哈哈哈哈

我很现实很坚韧对我很现实我的首要因素是我有没有钱支撑我去做一个选择支撑你租一个房子

对支撑我租一个房子去到某一个地方然后第二个因素是我有没有引导者还是需要我独自去探索第三个才是这个选择对我是否有特殊的意义然后我再去想说是否我去升华这个东西放大它在我人生中的重要性然后最后一个点曾经被我放在第一点就是亲近的人是否需要我就地照顾然后他们离不开我

我的人生就是经历了原本把最后一个点这个 DABCD 的 D 原本它是 A 然后我现在把这个 A 放到了 D 上面从一个很感性的状态变到了一个很理性的状态也不能这样去总结

因为我是我从小就是在那个北方的一个非常小的城市里的农村长起来的我就想起我关于念书的这个决定是怎么做的呢我当时的城市叫莱坞是山东最小的一个小市后来它被并到了济南但是在我从小就是它是一个没有高铁也没有火车站的地方我们去哪里去到最远的地方就是大巴能够抵达的地方准确说是公交能够抵达的地方

因为我从来没有因为什么旅行因为没有钱旅行或者探亲这种理由坐大巴离开过我的那个城市所以我高考结束之后呢听到了我亲戚的声音就是那个时候因为我们是山东也是高考大省我当时考了年级第二的成绩但是选择也很有限我能选择的就是偏远地方或者是更远的地方的

985211 或者是我们当地的分最高的双飞的院校然后那个时候我怎么做的选择呢当时是我的舅妈给我打了个电话她就说我觉得你还是留在省内吧这样家里有什么事情你也可以随时回来帮忙

这个声音对我来说非常清晰我家是我妈我爸从来不会干涉我的决定因为他们也没有能力但是我的舅妈呢她是一个老知识分子然后她是唯一一个给到我这种做大选择的建议的人然后我就说对

好那我就去省内吧然后我就留在了省内因为我家也经历了一些变故然后是爸爸因为高血压挠出血嘛然后我就觉得我对我家来说我这个人在那里非常重要因为我那个时候不赚钱我拥有的只是我这个人所以我这个人留在当地是非常重要的

我觉得这一次对我来说这个选择不算是离开准确的说是留下对其实你还是留在离爸爸妈妈很近的地方对啊但是呢四年之后我的想法变了四年之后是我就是直接来到广州来面试了我是自己一个人没有告诉家人的情况下

然后也没有任何人了解和能够提供给我这个选择工作选择的建议的情况下我自己就是背着我的包啊拿着我的行李坐上一辆绿皮火车来到了广州然后来面试了我与你然后拿到了 offer 这中间呢又关联到我的第二个因素就是有没有引导者还是需要我独自去探索其实这两者都有但是中间有一个小契机因为我是没有钱嘛

没有钱我就跟我当时的好朋友一个男生我说哎呀我很想去广州但是没有钱然后呢我朋友就突然说你可以坐绿皮火车呀哈哈

我以为他说我可以借你钱啊哦他真的后来借了我钱这个后面说因为我以前从来没有坐过火车绿皮火车高铁我都没有坐过他既然说了这个选项我真的去搜我发现原来从青岛来到广州的绿皮火车票只要五百块钱哇好贵啊好贵啊对你们来说很贵但是对我来说我是穿越了半个中国呀

因为我当时一直以为要从山东来到广东可能需要上千块但是如果只是五百块的话我就换算成我跳舞演出可能跳三场这个钱我就可以赚回来了然后往返的话可能就是也能够攒到这些钱然后我就真的听了他这一个建议然后坐上了绿皮火车

然后我这个好朋友呢他真的很重要他真的就是我所说的这个引导者还有帮助者然后我刚来到广州就是我我后来回去拿了 offer 之后然后实习了两三个礼拜我觉得好困难然后正好我要回青岛毕业嘛我回青岛毕业因为我觉得那一次毕业之后然后你把东西都寄回老家你再来广州才是你真正的来广州因为我是真的要在这里毕业之后工作了但是

我还是面临一样的问题我没有钱来交房租的押金那一个月的押金可能一般人想到是先跟家人结或者跟家里人要但是我知道我跟家里人要太多了我还要问他们要变成一个又是让他们捉襟见肘的选择因为我是特困生来的

当时我朋友就会说我接你呗而且我当时会很乐观因为我知道我已经拿到了 offer 虽然那个 offer 对我来说它甚至只是一个实习 offer 但是我知道我会一个月之后两个月之后我每个月都有工资我可以还给他

然后我就借了他的钱付了我在广州车杯那个房子一个月的押金然后后来我大概是每个月一千块还是五百块还给了他然后我就这样莫名其妙的短暂的以为自己 settle down 了就是我在广州展开了我为期一年半的工作然后呢我后来也是顺利的转了正因为没有工作经验嘛我以为我拿了实习 offer 就会转正后来才知道有 KPI 哈哈

但是后来我也转正了经历了这个选择之后我就会发现因为我试了四年我发现亲近的人他并不需要我就地照顾而且当我发现我自己可以出来之后我就知道外面的交通是多么的便利家里有事我真的就可以直接就飞回去或者是坐高铁回去

我曾经以为的,我必须要这个人在当地,我才能立马回到家的那个时长,比如说我从青岛回到老家,可能需要三个半小时的大巴,然后现在我从广州回到老家,其实不过加起来五个小时左右飞机加上机场快线这个样子。

我后来只有你出来了你才会知道这个因素曾经对你来说多么的重要但是后来发现它目之所及的几年之内它是多么的微不足道但是它就是以前可以影响到你大到一个把你的整个四年放在一个地方这样的决定因为你那时候高中刚毕业的时候你其实还是一个很小就是你还没有那么多勇气或者那么多对世界的认知的

所以你很自然的会选择一个安全的选项甚至你会愿意去听一个长辈的建议你会觉得那他说的话其实是对的所以我其实会觉得说就是在很多时候我们在做离开或者留下的选择的时候我们都一定会去问身边人的建议什么的所以那个人的建议其实就会变得有时候我觉得会变得很重要我觉得那个重要性是我们主动赋予的

对然后甚至那那个人会做出什么样的回答其实也会给予他自己的考虑会想起我室友说要去读博的时候其实我心里经常会有另外一股声音就是要不要劝一劝他不要去呢不要去呢这样子我就可以留住我自己稳定的生活但是

但是我自己其实也知道他去读博对他来说一定是最好的然后我还开玩笑说我不能阻止你去过更好的人生我不能变成那种就是让我们的关系变成那种拖你后腿的恋爱对

之类的是以前你才会在网上看到那种不是说所有恋爱都是这样子所以我就经历这样子的一个挣扎但是因为如果亲近的人他产生生活上的变动或者是他要离开你的话你其实是自己也会遭遇一些损失的嘛

不管是你安稳的生活的损失或者是从你舅妈的角度来看的话如果你不在当地的话那可能家里有什么事情他作为亲戚就会麻烦到他之类的他可能也会有这样子的顾虑所以我觉得对于给建议的人来说其实也

会有经历自己的就是那种纠结的过程然后我就会经常会觉得那些可以支持你去到更远更大地方的人其实他们也是割舍了他们自己稳定的考虑的我觉得我也经常会在这一点上觉得非常幸运的一个

原因就是我好像每一次做选择都没有碰到过会激烈的反对我的选择的人甚至没有碰到过就除了爸妈以外会质疑你的人但是爸妈这个东西的存在就是为了反抗的吗对它反而是一种反面的让你更加想去做这种事情的一个助推力然后身边的朋友的话就是当我把我要去东京这个选择告诉你们的时候

好像每个人都是就只安静了两秒,然后就开始真心的为我打算我接下来在那边要怎么生活下去。我觉得大家都长大,就是我其实会很高兴朋友做出这种超越稳定生活的选择,就会觉得好像他们做了一些我可能也想做,但是我,

我觉得我没能做得成的事情但我也会受到鼓舞就是会觉得原本一个完全想不到的决定然后我亲近的身边的朋友做了那就会鼓励到我那其实我是不是也是可以去做这样类似的决定的虽然我不一定去做但是它好像变成了一种可能性而且是已经朋友已经实践了的可能性放在旁边就会让我感到一种奇异的安心原来东京离我这么近哈哈

我觉得我自己虽然我刚才说我人生没有那种很大的离开或留下选择但是也会有那种很小的比如说你要结一个

可以让你短暂的离开一下现在的城市的任务吗就比如说以前会经常会有那种出差然后你是不是要去一个某一个活动的现场这种就是我之前跟突然有讲过一件事情我说我现在做很多事情的决策就是我会去想如果不做这件事情那三年后或者五年后的我会不会很后悔

我上一次有一个选择就是通过思考这个问题思考出来的就是有当时是有一个朋友找我有一个合作的机会就是他们跟某个国家旅游局的合作然后他就问我说要不要接然后可以公费去某个欧洲小镇旅游这样子的体验就其实是一个很好很好的机会我的第一反应也是

天哪这是一个好好的机会啊可以公费然后去看更大的世界但是可能就是你需要在这个过程里面去敞出一些内容你要去做一些工作上面的事情之类的

但是我发现很快的反应就是我不太想去对我来说好像就是要去那个地方需要非常大的精力和体力然后我那段时间又刚好是处于一种非常低能量的状态就是我觉得我的精力或者我的能力都不足以支撑我去为这件事情做准备就是我光是想到我还要去搞一下签证我就觉得天哪好累啊就是我

我不想去做但是我的理智上又会觉得这个机会不去的话就是大笨蛋然后没有人想要做一个大笨蛋或者是明明有一个看起来很有利益点的事情在你面前摆着你尽量拒绝它你尽量不去那你不就是很浪费吗大家都觉得浪费很可耻浪费机会就会很可怜所以我就

想了很久但是当时时间又非常紧迫嘛然后我就问自己说如果我现在不接这个项目然后我不去这个什么欧洲小镇的话那我三年后会后悔吗或者我五年后再想起这个决定我会不会很懊恼说天哪我当时竟然没有去

然后我发现就是好像不会就是我其实没有产生那种很懊恼的感觉后来我就跟他讲说我觉得我最近好像不太能接得了这个事情然后我不确定你可以问一下别人之类的然后我说完之后我就感觉自己如释重负

就是也没有那种很后悔啊或者是我吃个大笨蛋之类的反而就是会觉得很轻松然后我就意识到其实我好像不是一个那么爱去

就是冒险的人就是包括在做这样子的选择的时候我经常会有一种感觉是我觉得大家现在都过得很不快乐然后我有时候就会想象说是不是做了另外一个选择是不是会更快乐呢但是当我这样去想的时候就会又会很悲观的想说其实没有哪一个选择是很快乐的所以我

很喜欢 Scarpant 的进退之门系列手办里面就是有一个设计理念他就在讨论这种选择时刻他就说就好像一扇门就是内与外围与困其实并不是对立的而是彼此镜子里面的倒影看到的是另一面的自己如果做了另一个选择去到另一边是否就能获得更多的

还是站在这扇门前的我已经错过了更重要的东西但答案是什么可能只有自己亲自打开那扇门才会知道我就会很喜欢他后面讲的那句你站在这扇门里面当你一直在想象另一种很快乐的生活的时候你是不是正在错过你当下生活里面很重要的东西

然后我那段时间其实我会觉得我现在的生活里面有一些很重要的东西都是需要我待在我的房间里面一个人去做的我一个人在我的书桌上面慢慢的去耕耘出来的这些对我来说是很重要的但是我如果一直想象那种去到某个新鲜的地方然后某个很新鲜的城市会给我带来不同的刺激的话好像我就会

就会不断地失去我现在拥有的东西很多事情其实都是一体两面的就像 Scarpander 这系列的手办里面就是两两一组它们都是呈现出那种不同事物的两面比如说它说财富可能是生池里面的

反而可能就是你要相信自己已经做出了那个选择就是正确的选择我现在已经就是很现实主义我现在几乎不会去美化另外一个选择

我现在的脑子变成了非常直心脑好像不会有一个时间点说如果我去到了一个地方会怎样就我只会想说我要怎么样去到这个地方因为我其实最近我说我蠢蠢欲动的状态还包括当米花告诉我说就是你怎么打卡多林国打到 500 多天了她认为是一件不可思议的事情然后对我来说它已经变成了一种日常这种日常呢其实你如果不 highlight 它它就很平静

但是如果你 highlight 它好像我是一直在做一种准备是与世界沟通的准备也是我今年开始我一直在看欧洲的一些视频旅行视频我会收藏一些 vlog 或者是看一些巴塞尔罗那

的消息之类的其实我并不是说我什么时候一定要去到这些地方但是我就觉得我现在的生活是在为一些选择做的准备最小单位的准备就是我去打卡多林国去学一下英文乃至于最近我发现我的词汇量并不多的时候

但是我又无法像高中大学考四六级的时候拿一个词汇本来背单词的状态所以我大概两个周之前不是还打印了雅思的阅读理解的题目然后呢有时候就我工作完了之后工作间隙我就会直接去做阅读理解题以及把那一个里面的生词全部都画出来标上音标然后去阅读它甚至我还会去

背诵它虽然我现在只背了前两段然后也很缓慢但是我并不苛求说某种肉眼可见的进步因为我觉得每记多一个单词都是可能对于我未来可能会进行的某个选择的铺垫天啊我看到你学雅思的时候我现在心里想说难道你也在偷偷地准备一些什么大的决定吗对难道你也在偷偷

我不是这样的人我不是学校的深情吗你肉眼所见即所得她就只是在学雅思而已对我发现我的思维模式和你们两个 J 人的思维模式真的很不一样

就是我很不擅长为任何一个选择去做铺垫我只擅长做完选择之后去收拾这个选择带来的残局像学语言这个事情也是这样子的就是我刚开始没有做任何要学了语言然后再去做这个决定的准备因为我当时就前段时间我在看

发音的时候碰到了一点小小的困扰就是我需要一个在日本本国的紧急联系人但我的直系朋友圈子里面没有这样的人但我想到缪尔赤的听众里面有于是我就去找

那个有一个留言的就是说我们可以就一起吃饭的一个听众去找他聊天然后就他就说到他当时做这个选择的时候他做了很多很详细的准备包括在国内把语言考到了 N2 然后呢就是又在国内找了那个有一个什么嗯

反正是一个日本的中介他在广州有分部然后他在那边找到了房子然后呢又在那边找到了后面他要补课的私塾老师我就觉得他好厉害这种信心你必须要做很多很多的功课你才有可能找到的他把一切都做好了我觉得真的是他在我眼里那一瞬间闪闪发光

可是我就完全无法做到这样的事情我只能就是做完这个决定之后因为我被推到了这条路上面所以我必须要去处理脚下那些坑坑洼洼的随时会让我摔倒的一些问题就是进了门再铺路

但是就是这样子的心态才有机会去做很多很多不同的事情像我这种我永远觉得我必须要有一个铺垫或者是有一个我做了某一件事情的准备才会去做的像上次那个妮妮和猫弟他们问我要不要去主持妮妮新书的分享会嘛然后我也是纠结了很久我不知道要不要去做然后后面想说如果我想到了我那天要穿什么颜色的衣服那我就去做

就是我一定要至少想好一个我在做那件事情的时候的准备我才能够同意就我现在有时候就是会这样子那反而会给人一种可以参考的方法就是你有欲要不要做一个决定的时候你可以先去做这个事情有关的一项事物对对对因为有一些事物可能你是没有答案的就比如说我能做好吗

我觉得这个问题是没有答案的或者是我能够把这场主持主持得很好吗或者是我能够在当天就是不出任何错吗我觉得这些问题你是没有办法回答的但是如果你问自己说我那天要穿什么衣服就感觉很容易准备好像会有一个确定的回答

很需要某一个东西是确定的状态我觉得对我来说我的这个状态让我比较困扰的一件事情就是因为我觉得就是你在和妮妮的分享会上面我会觉得就是好厉害虽然我没有在现场但是就是那种很专业的照片啊什么的我就会觉得有一些事情就是你需要把它做到 90 分 100 分你才能够拿到某个机会你才可以就是拥有更多的选择

而对我来说就是我好像做很多的选择但是我每一次都只是把它做到及格就好了的那种心情然后所以一路上就会出现很多意外状况其实如果你之前提前做了准备的话很多会困扰你的事情会让你在这条路上走的很艰难的事情其实都不太会存在了所以我觉得就是怎么去选择同样也是一种需要选择的事情

可是人是很矛盾的就算你现在知道说最好要做一下准备才不会走得太艰难但是你在面临下一次选择的时候你会做准备吗对你看他不会就是我想到这前几天我在那个 Melody 的文章里面看到他有讲到一个国外的非正式心理学概念叫做流浪汉综合症就是你天哪好适合你

我觉得这个概念它很适合用来形容我的状态就是它讲的是就你明明也许也可以把事情做好但是出于一种就心理因素或者各种你会选择过一种漂泊不定的逃避现实的一种生活状态然后它有一个很典型的表现就是你很周期性的渴望从一份工作换到另外一份工作

然后我就数了一下因为到今年夏天我刚好是毕业六年嘛然后我已经在五家公司交过社保了然后还有一些没有看到交社保的工作就是不停的想要换一些新的体验然后还会说其实这样的人都会有那种逃避问题的惯性是逃避问题还是制造问题

逃避问题但我感觉好像在给自己制造问题每去到一家新的公司就会有新的问题对啊我想知道这个流浪号的对立面是什么我感觉我是那个对立面因为我在同一家公司待了六年我应该也会在这个对立面与你站在一起对我很好奇你们在生活里面会有那种感觉到被困住的时候吗因为我经常会觉得是不是只有被困住的人才会很想要离开

但是那种被困住的感觉它又是不是只有离开才能解决我经常都很好奇这样子的问题大家都会用什么样的心态去面对生活里面那种被困住的感觉的我以为我是那种就是我很少产生被困住的感觉但是我每当产生这种感觉的时候它都是一个非常大的感觉

它会让我就是嘴飘它会让我就是因为它太重了它太抽象它已经重到我无法用语言去具体的形容它这种感觉是什么样的所以它会让我就是整一个的心情欲解在我的身体里面然后让我真的会产生很躯体化的反应

我会觉得非常的憋闷比如说我这一次独居的决定的历程里面我跟仙草还有米花还有 Kitty 有一个小群在里面搜索历史记录搜索不自由就可以知道我感慨过我最近感慨过多少次的不自由然后我在我的备忘录里面写下的不自由里面其实并没有我想象当中的那么多

但是那一句话对我来说非常重要我写我失去了写迎着天光为爱鼓掌的自由我失去了表达喜欢的自由包括人和真实的感受我记得你有发过这句话然后我当时想说天哪怎么这么严重

对吧就是我对我这个备忘录的感觉是它里面可能存了几十条不自由的细节但是我打开之后发现在这个感受备忘录里面只有这一条我写了关于我不自由的感受但是它已经概括了我的全部因为我失去了创作的自由

就那种自由是在我的感情生活里面一开始的时候我会在文章里面随笔里面很直白地写出我的感情的状态迎着天光为爱鼓掌这种我可以很直白地写出来我把我想说的生活状态写出来但是当我的生活状态改变了

我不再有这种感觉不再有激情的时候我怎么样表达这种激情是可以不伤害亲密的人呢那比如说我对人产生了一种心动对我喜欢的爱豆啊男演员啊还有现实里面的人产生了心动这种心动会让我产生一种很畏缩的感觉无论这种心动是那种暧昧式的心动还是普通的对一个人突然就很喜欢的那种直白的心动它都会让我去犹豫

我是不是在背叛然后当这种已经产生了的心情我甚至不能把它写下来或者是讲给其他人的时候它就会变成另外一种维度的不自由然后这个不自由已经把我困到非常压抑的状态了所以我就是才做出了独居的这个决定

其实我特别理解 Wendy 说的那种心情因为我有一段时间也是在那种稳定的同居关系末期也是像她那样就是我们只有一个客厅一个卧室可是客厅那种开放空间你很难在里面营造一个属于你自己的空间然后你就会发现有很多事情你都不得不顶着另外一个人的目光去行动这种目光给人的感觉就算再强烈

亲密也很难觉得自由所以我那段时间也是很难以去讲述发生了什么但我就是会在自己一个人的时候想要苦无法去概述到底发生了什么但是就是觉得好像四处都没有路可以走

这种心情不过后面因为我当时在那种心情出现了之后我没有像 Wendy 一样去想也许可以分居或者干嘛的这种你是直接分手是吗对这种折中的方法我直接就分手并且甚至直接离开那个城市了

需要一个很大的打破的那种感觉也可能是因为我当时不像文迪那样其实想得那么清楚想清楚那种不自由的感觉到底是同居带给我的还是这段稳定的关系带给我的还是我当下的心理状态带给我的我就想要把所有的都丢掉

是很经常做这种人我以前也有过类似的心情就是我从我有你离职的时候也是我想直接抛开一切但是我现在不想讲这个我想看着兔兔我会想起特别记得一个画面我跟兔兔其实不算特别熟的同事关系也不算特别熟的朋友关系

然后我们在工作里面的对接合作关系很少嘛然后知道他要离职之后呢我就一直求着仙草和米花说如果他们要跟你吃散伙饭你们一定要叫我一定要带上我我大概重复了好多次我到最后你们要吃饭的时候我超担心说我能不能去我能不能去然后他们说能去

我去了之后我跟兔兔就是我们走在我们快乐老家就是广州的 IGC 的那个商场的扶梯上面兔兔就问我就关于我的感情生活她说你是怎么做到相爱这么多年还不腻的呢还能一直处于这样的关系呢她问出了她关于关系的好奇但是对我来说我那一刻好感谢她问我这样的问题就这么多年我的性格不是经历了非常大的变化吗

就是我从一个非常高能量的艺人变成了一个老鼠人一样的我会主动切断社交然后导致我跟兔兔做了这长时间的同事但是我们却没有任何一个私密的对话我们没有产生过这样的对话而这样的对话日常生活里面只会跟仙草

和米花还有在小群里面释放我没有人可以讲这些然后兔兔跟我说的时候我就很感激她跟我聊了这些然后她会让我的生活又产生了一个改变就是我突然觉得我好可惜没有跟兔兔成为朋友然后我就开始约 Simon 去我家玩了

我跟 Simon 也是跟我的同事也是普通同事关系但是我会觉得因为兔兔我就觉得好遗憾然后我就要觉得说我应该不要再像之前那样子封闭起自己

无论是一次小小的约情那我要去做我想要把我现在的同事先发展成朋友关系然后我就在你发和 7-11 一起聚会的微博底下阴暗爬行心想我走了这么快就有新欢但是刚好 Kitty 也疯狂在群里面发和 7-11 互动的一些东西真的吗

一开始嫉妒起了 7-11 对我真的好后悔但是幸好我们现在还可以通过播客然后去聊这些私密的事情让我有表达上的就是那种我记得以前兔兔在文章里面好像是写过刺破一个塑料袋的感觉我能理解就是因为有时候如果有那种被困住的感觉的话我们就会有那种破罐子破摔的感觉

或者是会觉得我必须要把全部的一切都撕烂我才能离开其实好像不是这样子我撕烂过呀包括 Wendy 在她的感情里面嘛我其实之前还有一段时间会很担心完了你的自由意识觉醒得如此彻底那你是不是要分手了但是我又很害怕你们两个分手会给我带来很尴尬的感觉

还要跟你们两个人相处就是我会想这些的时候然后我就突然有一天意识到说其实好像也没有这么严重只不过是我们会想象当一段感情出现了小小的问题的话它的结局就一定是分手或者是当我在这段感情里面感觉到一些不自由的感觉的话那我之后的结局就一定是冲破这种感情然后去逃离出去这种但是好像就是在你们的处理方式里面不是这样子吗

就是你跟你的男朋友之间的处理好像也没有这么的极端或者这么的夸张你们只是好像很快的又接受了我们可以有第三个选项这样子我们没有分手但是我们只是不同居了然后我们的关系还是可以像以前一样那么好甚至我觉得会因为这种周末情侣的方式对感情产生一些新的波动或者新鲜感我觉得可能也是另外一种方式

就是有的时候那种困住的感觉它没有那么歇斯底里就是不是一定要用那么歇斯底里的方式才能破除掉知道了不要再骂了我不知道应该去怎么形容仙草刚才说的我脑子里面却突然浮现了乐观两个字像我一样

你好像是说我们可以通过这样的状态找回一些心动或者悸动啊或者是关系的新的可能然后我是平平淡淡的我我没有去想说我们现在这样的状态可以给生活带来什么样的悸动因为我也会想起以前的前同事他会去分享自己跟多年的女友同居

之后感情进入平淡期之后如何去找回这样的心动比如说去外面去住新的酒店去找什么样的新的体验但对我来说我从来没有想过我应该如何找回关系里面这种心动的状态我坦然接受他的

就是他现在的状态我可能不会想说就是我感觉到不自由之后我应该立刻分手因为分手他对我来说也只是很多个选择之一我选择把当下的生活给过好然后让一切自然的发展到看我的心情会变成什么样子就我们两个可能也不是说我做了这个选择之后感情会变得多好多么稳固

但是也不会变得多么差这种对它不会立刻消失掉我会是那种就水到渠成一样的感觉因为我们没有经历过很大的那个情感上的破裂然后我们只是很友好的陪伴着彼此然后爱着彼此这个样子坦然接受一切的改变因为我也撕烂过自己的生活哈哈

对我在那个不是在维吾尼工作了一年半之后我当时是用一个很大的前提来说服自己去撕烂当时的生活我当时想说可是我人要活几十年我肯定是要换不同的工作的我怎么可能在一家公司干到老呢然后我当时就直接撕烂了我的工作我就直接去 gap 了我当时去 gap 我也不是因为知道 gap 可以做什么

我只是因为知道 GAP 的存在因为它存在所以它合理那么我可以去做因为我当时的存款也不多我只是觉得因为对于一个从小就义无所有的人来说几万块钱的存款已经算得上是巨款

所以我就直接去啥也不干在家想要用创作养活自己当我发现我一个月只能写两篇杂志的稿子赚个两千块钱的时候哇我没有底薪不行呀然后我才去重新又去找了工作感情也是这个样子就是

在以前我也会有很多个吵架的时刻我都是以说分手来给那一段就是一定要好像是要 highlight 一下我要爆发了我要跟你分手但是我现在反而不会说出分手反而不会去彻底撕烂生活这个样子现在是我这样的状态了

对于我这种长时间的习惯留在同一个环境里面的人就是我经常会想说即便我没有做出任何的改变或者是我依旧会经常在生活里面感觉到被困住但是

好像我这个人是始终都会就是像植物一样生长的就是我会想象那种时间它是浇灌在我们身上的水就算就是不管你的环境是什么样子但是那个水是一定会浇灌在你身上的所以你就一定会有不同的

就是长大或者生长或者变化也好你让我想到一个抽象的画面就是一潭水然后你旁边有一个突然发生了一个什么事情可能是一块巨大的石头被投入了这个水而你是一条鱼然后你在旁边被震荡拨了一下发生了什么

然后接着游我觉得其实反过来也是这样的就是你留在原地它其实也会有一些缓慢的改变在发生但是你离开做出一个巨大的改变其实还是有很多东西是留在原地的

这我觉得对我来说有一个支撑我做很多选择的一个心态是其实我对自己是有一定程度的信任心的就是我知道有很多事情它并不会因为你做了这个选择而真的就截然不同了我的生活不会就是

完全碎成一地他只是撕成了另外一个不同的形态然后再以另外一个不同的形态来行进因为我之前就是在第一份工作的时候我有一个很偶尔想想会后悔的选择就是我没有留下来去做那个就是升职然后做负责人而是直接就是离职了虽然当时对我来说可能是一种压力

积攒式的一种爆发造成的选择然后我也会经常想那我升职了我是不是下次写简历的时候我的 title 可以显得更高一点就经常会在要找工作的时候产生这样的后悔心情但是呢我又觉得就是我之后生活的发展也好换到了一个新的工作也好

就还是碰到了很好的人就是并没有因为我错过了一个很好的机会接下来其他很好的机会就不出现了就是会让我觉得就是嗯有很多时候可能困住也好离开也好他

并不是完全的就像他们说你做完一个选择平行世界就分裂出两个不同的你走不同的人生轨道我觉得其实还是一个人这样子交叉一下但因为你是不变的所以你最后还是会在某个点重合起来只是可能重合的维度有不同的层面而已我经常会想说如果我当时没有来卧薛尼的话我可能最后还是会

或者写东西就是可能会变成 50 岁之后才开始做这些事情但是

但是可能它的结果还是会这样子的上上一期嘛我跟梁粉一起录播客然后当时梁粉说他是 19 年来的时候我才突然意识到说天哪就是我跟梁粉原来做了这么久的同事了虽然一直在同一家公司但是我感觉他变了很多很多就是他以我们不知道的方式成长了很多很多产生了很多很多的变化然后我想到我自己其实可能也是这样子的

就是我可能对比起六年前刚来这里的自己现在的我其实也发生了很多变化虽然我的好像我的位置就是我并没有产生任何的位移我一直都在同一家公司做同一份工作但是好像我这个人已经变得跟当时很不一样了然后我好像也生长出了很多枝芽的感觉我好像也

没有说对留下来有一个非常懊恼的感觉因为我觉得我其实也没有比那些离开的人成长的缓慢就虽然说进行成长的对比好像不是很好但是我好像并不是一成不变的所以我就会很开心这件事情我觉得我们好像

在我与你的很多人都并不是一成不变的我突然有这样的感觉是的因为你提起良分他是 19 年嘛我是 19 年离职的然后我离职的时候他也在然后他跟我一样因为我返回我与你之后也是经历了很多的曲折

然后做了一些跟创作可能关系不太大的工作然后良粉也是经历了可能部门只有她一个人然后再到部门重新建构我会很理解那个良粉和我有一样一种共同的心情就是我们曾经折服过嗯

我们折服过非常久的时期然后我们出来之后并不意味着是我们在工作上做了什么鲜明的成就让自己有什么话语权而是我们有一个共同点是我们找到了自我梁粉其实我能够看到她找到自我的方式是因为她在那期节目里面已经讲了很多自己在工作上的变化

以及他讲做手工对做手工这件事情因为他是好像做几年了我找到自我并不是因为我也有做手工然后我是从今年三月份开始做勾制的但是我找到自我会再更往之前一点也是在工作上来的我只是折服着做好我的事情然后做一些就是我认为行之有效的

而且这个东西呢是可以不用被管理的然后我在这个过程里面很清晰的就能听见自己的声音找到自己的自我所以大家真的没有一成不变我认为一成不变是那种没有自我的状态听下来不管你是选离开还是留下只要你能触摸到自己自我的状态或者是你能感觉到自我变得越来越清晰那其实都是一件很好的事情对

那我们最后可以说一下就是你们觉得在现在的生活里面你们觉得自己有被哪一次离开或者留下的选择深刻影响着吗我不知道如何形容就是被他影响的状态但是只是看到这个问题的时候我想了一次很久远的选择是我在大学的时候大概是大三还是大四的时候然后我拿到了国家的奖学金有五千块钱

因为我讲过我的前提我是一无所有的人我整个大学都在很努力的那个跳舞赚钱来补充我的生活费嘛然后我拿到了那五千块钱就是我知道有其他的那种特困生他们都会把它作为自己生活费的补充

然后我当时是很直接的做了一个决定我去了上海和南京耶南京涂涂也要去南京然后去上海 call back 是吧对 call backcall 到了最初我就想说其实生活费我自己有努力的在赚但是这五千块钱是

横财一笔横财然后呢他他并没有让我就是花自己赚的钱的时候那种感觉很辛苦的感觉我自己花的钱好不舍得然后这种钱呢就会让我突然想说我可以用这个钱我毫无负罪感的去看一下外面的世界然后那次呢正好也有一个引导者我觉得我有时候会有一种识别出朋友的能力吧

那个时候我就跟我们班的一个同学我们两个直接就是他带我坐飞机我人生当中那个时候我还没有坐过绿皮火车也没有坐过高铁我只坐过公交和大巴然后呢他就带我就是人生中第一次坐了飞机去到了南京和上海旅行我会想到这一个话

天哪好神奇啊原来你在这之前就已经去看过世界了难怪你会来广州我知道语言带有欺骗性就是我应该我可能会像讲故事一样 highlight 这一个选择为我后来铺垫了什么但是我现在突然觉得我无法讲清楚它对我人生产生了什么具体的影响我觉得很多时候的选择其实都是这样哎

尤其是对我来说很多的选择我是凭借着一种被本能的欲望驱使的感觉去进行的选择所以很多时候他只能事后去回看这个东西对我来说可能是有一些重要的

但是有时候也会抽象的想是不是因为你现在是这样子的形状所以你才会觉得这个选择是重要的就是可能现在有一些听众朋友他们就是在一种很懵懂的状态犹豫着我要不要做出某一个决定但其实可能你心里是有一个非常直接的答案

就是我要去做或者我想去做然后那个声音是很大的等那个声音出现对那个声音可能会很大然后你当你做出了这件事情之后你就会在以后收回到他的答案然后他的答案不是立刻出现的我现在想一想我其实也有很多个选择他们的答案人就是没有出现的

然后我有时候会想一想他们可能会给我带来很不错的人生呢可能他也只是一个非常平淡的人生所以我又觉得不管是怎么样都是很值得期待的那我们今天的播客就聊到这里了希望大家不要害怕选择然后相信自己一定会有光明的未来最后呢我们也再次感谢泡泡马特对本期播客的支持也特别感谢 SkullPanda 进退之门系列首办给我们带来的灵感

Skullpander 的盲盒手办一直以来都有很丰富精致的设计细节和艺术表现力这个系列也是如此模拟了矿石的粗砂质感淡粉和浅蓝渐变交织将抉择的瞬间凝固成一个个可触摸的雕塑大家可以点开 Solnose 看我们的图片呈现

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