燕外之意｜笑忘书
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Hello 大家好， 我们 又 来讲 废话 了， 我们 今天 要 来讲 一个 感觉 大家 都有 话说 的 话题。

而且 我们 看 了 评论 被 感动 和 被 震撼 到。

但是 我没有 想到 大家 故事 有 那么 的 丰富， 那么 的 充满 细节。 OK 我们 今天 要 来讲 的 题目 就是我 放过自己 的 那一刻。

本期 节目 是 由 亚洲 头皮 健康 养护 专家 off relax 赞助 的 特别节目。 算是 我们 两个 都 很喜欢 的 一个 盘。

因为 我们 确实 都在 用。 对， 而且 还 用 蛮 久 了。 Off relax 就是 他们 这个 名字， off 是什么 意思 呢？ 就是 洗净， 就是 洗下来 off 的 那个 off， 然后 洗 去 头皮 表面 脏污。 为 发肤 减负 的 同时， 也 让 心 回归自然， 得以 自洽 而 开阔， 让 每一次 育发 洗头发 都 成为 一次 回归 自我 的 relax 时光。

在 本期 节目 结尾， 品牌 还 为 大家 准备 了 特别 福利， 具体 是什么 呢？ 我们 就 先 不说， 之后 再 展开。 然后 我们 先来 讨论一下 我们 这 期 节目 的 内容。

本期 节目 我 作为 一个 学习者 来 的， 因为 本人 就是 无法 放过自己 的 意愿， 而且 是 很 用 佛教 用语， 就是 很 着 象 了。 我是 特别 容易 执着 一件 纠结 一件 事情， 然后 很 拧巴， 然后 无法 放过自己。 因为我 本身 就是这样 一个人， 所以 这次 我 完全 是 抱着 一个 学习 大家 是 如何 放下， 如何 和解 的 态度 来。

因为 我的人生 虽然 已经 过了 蛮 久， 因为我 不知道 我的 总体 岁数 多少， 我也不知道 现在 过了 一半 还是 没 到 一半， 反正 总体 就是我 已经 活 了 很久。 但是 我是一个 很难 放下， 或者 是 说 很难 释怀 的 一个人。 我 感觉 我的 方法， 就是我 个人 的 方法， 就是我 采用 的 是 逃避， 不是 和解。 就是我 可以 不想 这件 事， 但是 一旦 我 想到 这件 事， 我 还是 如坐针毡， 还是 很 痛苦， 辗转难眠。 我没有 像 很多 评论 中的 朋友， 因为我 看到 很多 评论， 我也是 在 自我 学习， 想说 原来 大家 可以 做到 这么 好的 放过自己， 或者 是 与 自己 和解， 或者 是 与 这件 事情 和解， 我 觉得 就是 很 了不起。 我 本着 有 一种 好， 我 来 看看你 你们是 怎么 做到 的 这样的 心态 来 录 这 一期。

我 的话 我 感觉 我 跟 我 评论 里面 有 个 朋友 特别的 像， 他 那句话 特别 简单， 他说 只有 小 放过， 没有 大 放过我 其实 有一点 感觉 是， 可能 我们 大部分 人的 人生 的 生活 体验 都是 这 样子 的。 你 有 一点点 怎么说呢？ 进一步 退 两步 再 进 三步 的 这样的 一个 好像 螺旋 对对对， 螺旋形 上升 的 这样的 一个 过程 给 我们 分享。 就是 放下 那一刻 的 朋友们， 有 一些 是 那种 大 放下， 确实 有 一些 也是 那种 小 放下 性 可能 在 旁人 眼中 看起来 但 并不大， 但 自己 心里 比较 纠结， 然后 突然有一天 就 释怀 了。 总体 看 下来， 我 觉得 我们 进行 我们的 传统 分类 环节， 大家 的 这种 特别 纠结 挣扎 的 事情， 从 性质 上 来说 基本 就是 我们 生活 中的 事情。 要么 就是 学习、 工作， 或者 大 面上 的 你的 生活 感情 上 的 东西。 在 感情 里面， 又有 比如说 你的 友情 上面 的， 或者 亲情， 或者 爱啊， 或者 这种 复杂 的 感情， 就是 盘桓 在 你 心头， 没有 办法 放下， 有 心结 的 那种。

还有 一大 类 我 觉得 是 属于 叫做 跟 自己 相处， 面对自己 无法 放下， 无法 放过自己 的 那种 东西。 比如说 有些 朋友 会 特别 在意 自己， 就是 想要 我要 最 卓越。 可能 因为 小时候 被 家里人 要求 也好， 或者 自我 要求 也好， 就 想要 在哪里 都 最 拔尖。 然后 长大了 之后 就会 由于 这一点 感到 越来越 辛苦。 有些 朋友 是对 自己的 外貌 外形 有 一些 特别 执着 的 追求， 也 经历 了 一个 很 痛苦， 到 后面 慢慢 放下 或者 尝试 放下 的 一个 过程。 我 感觉 大家 讲 的 各种 故事 都很 有意思。

我是 这 样子 的， 就有 一些 方面 就 知道 这 是我的 天花板 了， 我 就 不会 再 纠结 于 这个 东西 了。 但是 有 一些 东西 你 认为 你 自己 可以 做到 更好， 但是 没有 做到 更好， 我 觉得 这个 就是 很 折磨 自己的 地方。 然后 有的 时候 当然 就是 因为 你的 自律性 很差 了， 然后 有的 时候 是你 没有 做好 了， 你 也 不知道为什么。 因为 本人 就是 有 一部 小说， 稿子 就是 拖 了 很久没 有 交给 编辑。 因为 你知道 你 写 一个 东西， 你 不可能 一 尤其是 长篇， 你 不可能 一天 写 完。 你 写 完 以后 你 再去 回头看 第一章 或 第二章 的 时候， 你 就会 想说， 天哪， 这是谁 写 的， 怎么 这么 烂 呢？ 你 就 想说 我不能 把 这样的 东西 交出去， 我 印刷 出来 的 东西 他 已经 没有 办法， 就 像你 可能 在 网络 上 随便 放 个 屁， 你就是 可以 过段时间 他 就 消失了。

这个 东西 不行， 你 就会 对他 有 格外 的 要求， 然后 就 不停 的 改改 了 以后， 你 再 过 两个月 回头看， 你 又 发现 还是 不行， 你 就会 陷入 一种 这样的 迷失。 但是 对于 这个 东西， 我 就 觉得 是你 很难 放下， 你 没有 办法 就是 劝 自己 说 他 可以 了， 他 不可以。 他在 你的 标准 里 他 就是 不可以， 就是 过不去。 所以 我 就 觉得 这个 东西， 比方说 我自己 自我 本身， 我 就 很 因为 这个 东西 而 痛苦。 因为 你就是 觉得 自己 做 的 不好， 但是 你 想说 我 当时 就 想 写 的 更好 点 了， 可是 如何 写 的 更好 点， 就像 演员 说 我 如何 变得 更 红 一点。

它是 一个 你 别人 讲 不 出来 的， 没有 办法 给你 一个 建议， 或者 是 没有 办法 给你 一个 保证。 这个 东西 或者 是 说 你 三个月 以后 会 学 得 更好， 过 两年 就 没有 这样 一个 东西。 所以 我 觉得 这个 东西 是 特别 让 我 本身 很 痛苦 很 纠结， 然后 晚上 经常 睡不着， 或者 是你 无意中 看到 自己 以前 写 的 东西， 就是 会 羞愧， 羞愧 到 我要 立刻 点 叉 关掉。 就是我 我本人 身上 会 经常出现 这样的 东西， 是 让 我 觉得 我 至今 已就 完全 没有 办法 和解 的 东西。

说到 这种 话题， 我 又会 觉得 天 就是 劝 人家 的 时候 一套 一套 的， 但是 到 自己 身上 的 时候 就 经常 我们在 之 前往 期 的 节目 里面 也 显现出来 了， 我就是 一个 很 容易 纠结， 然后 很 容易 穆念慈 形 的， 就是 在 一件 事情 上面 痛苦 挣扎 很久 的 一个人。 而且 我 感觉 好像 每一个 人生 阶段 都能 找到 一个 新的 事情 来 焦虑， 我的 焦虑 水平 还 挺 高 的。 我 今天 就 跟 我的 一个 好朋友， 我们 两个 段时间 没有 聊天 了， 跟 他 catch up 近况， 问 他 最近 怎么样。 他 跟 我说 他 最近 一个月 迎来 了 一次 非常 严重 的 惊恐发作， 就是 panic tech。 严重 到 什么 程度 呢？ 胸闷， 而且 就是 感觉 要 窒息 了， 人 喘 不 上气 来， 然后 胸口 也 痛。 因为 他是 前段时间 工作 上 非常 的 忙， 然后 有一个 特别 大 的 工作 的 节点， 然后 又有 晋升 的 一个 各方面 的 压力 都 很大。 他 把 那个 事情 项目 已经 搞完 了。 基本上 就是 两天 狂 玩游戏， 然后 进行 一个 放松。

听 上去 是一个 正向 的 事情。

听 上去 是一个 很 正常 的 情况。 玩 了 两天 狂 玩游戏 之后， 回家的 地铁 上 突然 被 一阵 就 我 刚刚 描述 的 那种 猛烈 的 胸闷， 就是 窒息， 喘 不 上气， 然后 胸口 也 痛， 感觉 整个 人都 站不起来 了。 然后 他 当时 非常 的 害怕， 她 以为 自己 心梗 了。 而且 因为他 爸爸 前 两年 轻微 的 脑梗， 所以 他 更加 觉得 好像 这 是不是 一种 遗传性 的 东西。 他 当时 立刻 就 觉得， 而且 我的朋友 是一个 程序员， 他 更加 觉得 可能 是 心梗 了， 或者 是 脑梗塞 怎么样。 然后 很 害怕， 他 就 立刻 就 到 医院 去 各种 检查， 检查 到了 凌晨， 他说 当天 是 查 了 六个 多 小时， 所有 心脏， 然后 血， 在 寻找 是不是 心梗 或者 脑梗 的 迹象。 总之 各种 查 了 之后 指标 都 正常， 看 了 很多 不同 的 身体 部位 就 排除 这个 情况。 到 最后 他 和 医生 都 得出结论， 有没有可能 是 应该 要 去 看一下 精神科， 是 生理 上 的 东西 都 已经 完全 排除 了。

你说 他 后面 就 去 看 精神科 之后， 确诊 了 是 焦虑症 中度 焦虑。 他说 在此之前 从来 没有 想到 过 焦虑症 的 躯体化 的 反应 会有 这么 的 严重。 说 就是现在 回忆 起来， 其实 在 当时 发病 的 前 两周， 已经 身体 是 有些 不适， 就 已经 有 确定 化 症状 了。 他 只是 没有 那么 严重， 而且 会有 一种 被 注视 感， 心理状态 也 不是 很好。 明明 知道 人家 其实 并没有 在 看着你， 在 背后议论 你， 但是 会 有点 偏执 的， 就是 会 这样 想。

他说 我 平时 的 工作 状态 就是 积， 然后 幽默 大方 没有 什么 问题 的那 时候 就是 脾气 很 不好， 就是 很 容易 跟人 起 冲突 的 那种 心理状态， 有 一点点 疑心， 被 人家 背后议论 那 样子。 他 这 都是 他 去 看医生 吃药 之后 往回 回想 才 意识到 其实 当时 那个 焦虑 的 症状 已经 出现 有 段时间 了。 我们 今天 就 在那里 聊 说 为什么会这样 子。 因为他 那一 讲 那个 状态 我 就 特别 能 理解。 我们是 上学 的 时候 就 认识 的， 就是 在 上学 的 时候， 你 可能 二十多岁 的 时候 就会 觉得 大家 心里 根本 没有 健康 这个 概念。 因为 所有人 都是 健康 的， 你 根本 不用 为自己 的 身体 做 任何 事情。 就 随便 作， 第二天 可能 也 不会 有 任何 不适， 也可以 熬 大夜 都 没有关系。 年纪 渐 长， 然后 到了， 尤其是 这几年， 家里的 长辈， 父母亲 也 开始 出现 一些 健康 问题 的 时候， 而且 你 自己的 身体 的 机能 也 在 退化， 就会 突然 意识到 自己 对 自己的 身体 是 没有 控制 的， 会 每 一年 都会 出现 一些 新 问题。

他说 其实 他 焦虑 的 一部分 原因 当然 有 工作 上 的， 还有 一部分 就是 对 自己 健康 的 焦虑， 会 疑病症， 大家 知道 就 怀疑 自己 得了 病 的 那种 心理状态， 他说 就是 一 病 的 这个 情况， 其实 从前 几年 就 已经 开始 发生 了， 当然 也 跟 这几年， 我 觉得 跟 新冠 疫情 给 大家 造成 的 就是 心理 上 的 一些 创伤， 我 觉得 也是 有关系 的， 导致 其实。 现在 一 碰到 健康 的 问题 就会 特别 紧张。 我 前面 不是 讲说 他 最近 工作 上 那么 忙， 然后 又 熬 大夜 什么的， 就是 疯狂 玩游戏。 其实 心里 还有一个 潜意识， 就会 觉得 说 我 这样 会不会 遭报应， 一下子 就 焦虑 水平 陡增 之后， 他 就 产生 了 panic tag， 他 就 开始 惊恐发作 了。 听我 就 觉得 天哪， 这就是我 这几年 好像 最大 的 一个 焦虑 的 题目 之一。 因为我 焦虑 的 人 实在太 多了。 我 也有 类似的 看病， 看 完了 之后， 虽然 我知道 没有 那么 大 的 问题， 但是 我 发现 我的身体 已经 他 不是 完全 受 你 控制 的， 而且 你 得 接受。 身体 每 一年 可能 都 会有 一点点 退化， 或者 他的 状态 不会 一直保持 不变， 就算 你 努力， 可能 能 伤病 和 磨损 还是会 发生。 这种 失控 的 感觉 让 我 感觉 非常 的 不好。

我 最 一开始 去 看医生 的 时候， 我 总是 想 追求 到 一个 二十多岁， 或者 小时候 那种 没 病 没 灾 的 那种 好像 所谓 的 完美的 身体 状态。 这几年 就是 通过 运动 也好， 就医 也好， 我 逐渐 意识到 其实 小的 时候 也 并不是 完美的， 只是 你不知道 而已。 对。

最近 我 跟 我 一个 女朋友 见面， 她 见面 就 跟 我说 我 得了 绝症。 我说 把 我 吓死你 知道吗？ 然后 结果 他说 的 绝症 就是 是 治不好 的 病， 但是 不是 会 死 的 病。 对， 然后 他他 其实 是 得了 盆腔炎， 生 完 小孩 以后 的 盆腔炎 时不时 的 不一定 是 来 月经 的 时候， 只要 比方说 他 劳累 了 或者 压力 过大 了， 小腹 就是 会 做 痛， 然后 那个 痛 的 程度 大概 跟 痛经 差不多。 但是 其实 他 并 不在 经期， 盆腔炎 就是 会 发作。

我说 那 医生 的 治疗 怎么讲 呢？ 他说 医生 救助 这个 病 就是 会 伴随 你的 终身。 只能 比方说 你 发痛 的 时候， 可能 吃 点 止痛药 或者 消炎药 什么， 让 他的 炎症 不要 那么 发作。 但是 你 要 根治， 说 这个 盆腔炎 治 好了， 那是 治不好 的。 然后 我 就 想说， 天哪， 你知道 我 昨天 还 看 了 一张 图， 叫做 25岁 以后 上帝 就会 收回来 你 健康 身体 的 免费 使用权， 你 就 再也没有 健康 的 身体 了。 我 健康 确实 是一个 很多 人的 率 来源。

我 老板 已经 五十多 快 60了， 半年 内 检查 了 三次 阿兹海默， 怀疑 自己， 但 其实 根本 没有。 他的 点 在于 因为他 年轻 时候 是 那种 天才 般的 那种 人， 过目不忘 的 记忆力。 但是 你 现在已经 五十多 快 60了， 你的 人的 记忆力 就是 会 下降 的。 但是 他 无法 接受 这件 事， 因为他 一直 到 五十多岁， 他 仍然 是 记忆力 跟 拍照 一样的 那种 人。

到了 现在 他的 记忆力 开始 衰退， 然后 他 非常 的 恐慌， 他 半年 内 去 测 了 三次 阿兹海默 的 测试， 他 怀疑 自己 得 阿兹海默， 等 了 两个月 以后 又 去 测 这个。 然后 医生 说 你 不是 才 来过 吗？ 说 可是 之前 已经 过 两个月， 我 两个月 之前 没有 得病， 不 表示 我 现在没有， 就是 再 测 了 一遍。

然后 他 再次 确认 自己 没有然后 OK 大家 都 知道 他 去了 第三次， 我 就 想说， 因为他 已经 年 近 60， 所以 他的 这种 恐慌 比 我们 还要 严重。 就是我 从 他 身上 可以 很 明显 的 看到， 他 为 这件 事情 非常 的 恐慌。 因为他 也是 做 创作 的， 所以 我 特别 能 理解， 尤其是 当 你是 依靠 你的 大脑 在 工作 的 那种 人。 就 比方说 你是 写作者， 或者 你是 画画 的， 或者 是 你是 写歌 的。 就是 类似的 你 严重 依靠 于 你的 大脑 存活 的 时候， 你 发现 你的 大脑 不 可靠 了。 那种 恐慌 我就是 觉得 确实 就是 非常 让人 害怕。

我 就 觉得 你看 我们在 说 放下， 其实 我们 都在 说 放不下 事情。 我 看到 评论 里 的 很多 姐妹们 能够 放下 的， 我 就 觉得 很 了不起。 我 印象 很深的 就是 一个 特别 放不下 的 是我 那个 大概 二十多岁 的 时候 认识 的 妹妹。 他 当时 万念俱灰， 他 就 相伴， 他 就说 我 一定要 皈依 卧佛， 就是 一个 刚 毕业 两年 的 女大学生 这 样子 他 要 去 皈依 我 佛， 你 就 根本 没有 寺庙 要 收 你。

然后 后来 他 就 知道 有 一种 皈依， 就是 不需要 你 进 到 庙里， 但是 你 皈依 的 是 有一个 皈依证 皈依 的 居士。 但是 他 就 去了 上海 非常 有名 的 一个 寺庙， 叫 龙华寺。 去了 以后， 那个 和尚 还 蛮 nice 的。 小丽 以后 不 收， 他说 为什么不 收？ 师傅 你 为什么不 收？ 然后 他 就说 那个 和尚 就说 我 跟 你 谈完 以后， 觉得 你就是 尘缘未了， 红尘 之 心 太重， 你 现在 不 适合 皈依， 那 我只是 皈依， 我不是 出家 都 不行 吗？

然后 师傅 就是说 不行， 然后 龙 是 不 收 这个 女的。 你知道 执着 到 什么 程度？ 她 把 上海 每 一家 寺庙 都 走了 一遍， 每 一家 她 就是 一定要 规规 依。 你看 就是 那种 执着 的 心 到了 什么 程度 的 那种 人。 因为 你知道 上海 稍微 出名 一点 的 寺， 其实 都 非常 的 红， 然后 都不 收， 然后 他 就 开始 去 江苏， 最后 当然 肯定 是 给他 做成 了。

后来 就是 不 上班， 一个 寺庙 一个 寺庙 的 去， 他 就说 我不相信 一定 就是 有 我 皈依 的 地方， 就是 在 我们 那个 朋友圈 之内 传 的。 我就是 产生 了 钦佩 之 心， 因为我 觉得 人 很 容易 放弃， 对不对？ 人 很 容易 就说， 算了， 既然 和尚 师傅 说 我是 诚心 太重 的话， 那 基本上 正常人 就是说 那 我就是 好在 诚 中 打滚 过 几年 看 我的心 用 佛教 语 来说 是不是 更 亲近 了， 是不是 更 适合 皈依 什么的。 再 回去 他 就 是不是 他 就是我 一定要 做成 这件 事， 我就是 一定要 做成。

无论如何 我 一定要 做成 这件 事情 之中， 就是我 每每 想起 他， 我想 说好， 难道 不是 做人 就是 一定要 做成 吗？ 你 明明 努力 就可以 做成 的 事情， 就是 有什么 好 和解 的。 然后 我想说 你看 人家 就是 做成 了， 这就 说明 你 坚持 努力 是 可以 做成 的。

但是 你看 确实 有 一些 事情 是 努力 做 不成 的。 因为你 这样 一 讲， 我 突然 想到， 比如说 睡觉 不知道 你， 因为我 是我 还 蛮 常 失眠 的， 我 失眠 了 之后 失眠 的 焦虑 和 我 为什么 还 睡不着 的 那种 悔恨， 和 为什么 我 对 生活 失去 了 控制， 和 我 明天 要 怎么办， 你知道吗？ 就是 失眠 的那 几件 套 混杂 在一起 越来越 严重。

然后 有时候 我 一 醒， 比如说 可能 12点钟 已经 到 床上 了， 早上 四 五点钟 还没有 睡着， 是 完全 清醒 的， 还是 迷迷糊糊 完全 清醒， 整个 过程 闭 着 眼睛 硬 躺 在那里， 也没有 在 玩 手机， 没有 玩 手机， 中间 可能 会 稍微 放弃， 玩 个 十几分钟 手机 顶多 了。 但是 基本上 会 一直 努力 在 睡觉， 但是 就是 睡不着， 心理压力 就 会越来越 大我 有 一次 在 这种 失眠 的 痛苦 之中， 就 稍微 有 一点点 把 我 解救出来 的话， 是我 有 一次 做了 一个 心理 状况 的 自测， 我忘了 是一个 什么 量表 了。 然后 其中 有 一块 就是 测 你的 睡眠 情况 的。 他 那 一块 测 完了 之后， 好像 在 那个 描述 的 部分 还 怎样。 问卷 的 设计者 留 了 一句话， 说 能否 入睡 与 意志力 无关。 然后 我 当时 一 看到 那句话 时候， 我就是 有 一种 哇哦 你说的 好 有 道理， 被 他 点 了 一下 的 感觉。 就 好像 有人 拿 那个那个 木鱼 的 那个 东西 敲 了 你 就 敲 了 你的 头 一下 那种感觉。 我 当然 理性 上 知道， 人是 没有 办法 完全控制 自己的 身体 的， 睡眠 也是 你 身体 的 一部分。

但是 就会 觉得 为什么 人家 都能 睡， 你就是 不能 睡？ 我 也会 想。 对， 而 我们家 因为 还有我 对象， 他是 那种 沾 枕头 马上 就能 睡着 的 人我 就是 非常 的 嫉妒， 我 就 看着 他在 那 呼呼大睡， 我 心中 充满 了 恨 和 嫉妒 和 羡慕， 然后 猫 也 马上 就能 睡着， 这里 这么 多 动物， 只有我 一个 是 想 睡 睡不着 的。 我 想到 那个 话， 入睡 和 意志力 无关。 你 没有 办法， 就 好像 我们 中学 的 时候， 物理 老师 教 的 就是你 没有 办法 通过 把 自己的 头发， 把 自己 原 第八期， 世界上 就是 存在 这样的 事情。

但是 这件 事 因为我 我的 痛苦 不是 在于 失眠， 而是 我的 生物钟 在 一直 往后 推。 大家 不 都说 正常人 的 生物钟 其实 是 25到28个 小时 吗？ 其实 每个 人的 生物钟 都会 往后 推， 我也 知道 这个 原理， 但是 问题 上班时间 没有 往后 推， 对 吧？ 所以 这件 事情 还是 让 我 痛苦， 就是我 能 安慰 自己 说好， 我 今天 比 昨天 确实 晚 又 晚睡 了 1个小时， 而且 不是我 不 睡， 是我 躺 在床上 没有 睡着， 我没有 不 努力。 比方说 你 还在 玩 手机， 还 你 还在 看电视， 就是你 有 这些 责怪 自己 东西 是 没有我 确实 躺 在床上， 但是 你就是 睡不着。 你的 生物钟 就是 25或者 28个小时， 你 就 比 别人 晚。 可是 第二天 还是 八点 上班， 没有人 就是 因为 我们的 生物钟 晚 1个小时， 而 有人 给你 补偿， 那种 恨 就是 让 我 无法 睡。

我 就会 想 说好， 你们 科学家 说 这些 有什么用 呢？ 你 去 跟 老板 讲， 你 让 他 每个人 上班时间 往后 推 3个小时， 没有人 这样 干， 所以 这个 后果 还是 由 我们 本人 来 负担。 你说 这个 愤恨 就让 我 如何 睡着， 我 就 更 睡不着。 所以 我 有时候 看到 那种 他 确实 是在 安慰 你， 给你 减轻 的话， 但是 他 就会 让 我 怒火 更高 了， 你知道吗？

我 就 想到 我 评论 里面 有 个 朋友， 他 也是 讲 他 睡觉 的 问题 的， 他 大概 意思 就是说 就 失眠， 或者 晚上 睡不着 很 痛苦。 这时候 他 就会 想， 好， 那 我 就 不 睡 了， 我 就 起来 做饭， 或者 我 又 我 就 起来 干 我自己 想 干 的 任何 一件 事情。 明天 上班 就 请假， 扣钱 就 扣钱， 第二天 在家 里面 就 休息， 就是 不 强迫 自己。 有一个 别的 朋友 印象 里面， 然后 就 留言 说， 天哪， 我 也好 想 这样 做。 其实我 觉得 你 这样 做 很 不错， 但是 请假 那一天 在家 里面 是什么 也 不干 的， 就 只是 呆 在那 而已， 感觉 好像 什么 也 不做。 这位 朋友 回复 了 一句话， 他说 什么 也不 干才 是 真正 的 休息。 然后 我 就 想， 好， 非常 好。

我 觉得 是 有 一些 工作 可以 这样， 但是 你 像 有的 我们的 开会 就是 不可以 这 样子。 你 比方说 今天 开会 不去， 那 今天 所有的 内容 你就是 像 上课 他的 课 一样， 你知道吗？ 你 还是 得 补 回来。 那 比方说 第二天， 如果 比方说 我们 连 开 三天 会， 你 中间 一天 不去， 那 等于 第三天 会 你 可能 已经 很多 听不懂 了。 因为 昨天 的 会 比方说 已经 改 了 什么东西， 这个 第三天 的 会 是 跟着 昨天 改 的， 你 就 已经 听不懂 了。

有些 会对 你 来说， 你就是 不可以 请假。 所以 我 就 想说 可以 请假 的 可能 还 算是 比较 容易 逃离 的 一样的 状况。 我相信 很多 朋友 肯定 跟 我 一样， 是 无法 请假 的 那种 情况 啊不要 怪 我们 这种 没有 办法 放下 的 人， 而且 会 越想越 气 的 人， 我 觉得 还有 一点 就是 我们 刚刚 说 的， 就是 跟 我们 从小 接受 的 教育， 就是 要 坚持 对 任何 的 主流 的 价值， 就 告诉你 不要 轻易 放弃， 对 吧？

我们小时候 学 的 课文， 哪一篇 不是 叫 你 不要放弃， 哪一篇 是 叫 你 放过自己？ 没有 吧？ 现在 大 了， 突然 让 我们 放过自己 了， 我 就 觉得 好。 那你 以前 是在 干嘛？ 是在 骗人 吗？ 是在 欺负 我们 不懂事， 就是 唬 我们 吗？

现在 大 了， 知道 我们 要死不活 了， 现在 来说 可以 放弃。 那 我 之前 的 努力 到底 是 为了 啥 呢？ 你就是 又会 因为 这个 产生 新的 怨气。

你说 到 这个， 我 就 想到 昨天 反正 看到 一个 余华 的 采访 的 片段。 大概 就是 提问 的 人 说， 现在 年轻人 好像 说是 躺平， 还是 说 去 拜佛 了， 还是 怎么样 的， 是不是 应该 批评？ 大概 问 了 这样的 一个 问题， 然后 余欢 就说， 我 觉得 求神拜佛 也 并不是 完全 的 躺平 放弃 之类 的。 他 大概 表达 这 意思， 为什么呢？ 因为你 还想 去 拜佛， 想 去 算命， 说明 你 还是 希望 你 人生中 发生 一点 好的事情， 就是 有 希望 的， 比 你 什么都不要 了 还是 要强 一点， 也 不想 硬 要 逼 现在 的 年轻人， 就是你 一定要 怎么样。

他说 因为你 现在 所处 的 时代 跟 我们 年轻 的 时候 已经 不一样 了。 我们 年轻 的 时候 是 就是 认真 工作， 或者 你 正常 生活， 你 就能 得到 一些 什么的。 因为 处在 整个 时代 或 也好， 或者 经济 也好， 是 上行 的 时候。 他说 现在 就是 不一样 了， 大家 都很 辛苦。 但是 你 如果说 你 只要 辛勤劳动， 你 只要 怎么样， 你 一定 会 得到 什么什么， 那 就是 在 骗人 了。 对他， 反正 他 整体 就 表达 了 这样的 一个 意思。 点 开 评论 区， 然后 大家 就说 天哪， 你 真的 很 真诚。

是因为 我们 有时候 经常 看到 一些 专家 讲 的 那些 非常 不 接地气 的话。 什么 就是 当你 经济 困难 的 时候， 你 就 把 你的 一套 房子 卖 了。 会 讲 一些 让人 火冒三丈 的话。 前几天 不是 发 那个 视频 吗？ 大家 都 看， 就现在 小孩子 就是 有 多 辛苦， 爸爸妈妈 总会 告诉你 什么 吃得苦中苦方为人上人， 他 就是 你知道吗？ 他 就是 诈骗 的。

小孩 认为 吃的 苦 中 苦 就 必定 成为 人上人， 但 其实 他 不是 一个 必要 的， 就是 他 你 不一定 会 达到 后果 的。 有的 90% 的 孩子 都是 只 吃 了 苦 中 苦， 没有 成为 人上人。 但是 小时候 你听 了 这种 话， 你是不是 觉得 吃 了 苦 中 苦 他 就能 成为 人上人， 对 吧？ 但是 你 生活， 比方说 你 今年 你 28岁， 你 38岁， 你 48岁， 你 就会 发现 这 句 话 就是 屁话。 很多人 吃的 苦 中 苦， 甚至 吃的 苦 中 苦， 他 还是 个 可怜 人。 你 吃的 那么 大苦， 你 根本 得不到 回报 的 时候， 那 年轻人 除了 躺平， 那 没 别的 事情 可以 干了， 你 还要 怎么样？ 那 还要 再 吃 更多 苦 吗？ 那 不就是 自虐 了 吗？

有时候 讲 这个 话 的 人， 他 可能 本人 也是 相信 的。 只是 大家 没有 意识到 任何 一个 常识， 它 都 是一个 时代 的 常识。 一个 时代 如果 他 过去了 的话， 那个 常识 可能 就 不作数 了。

还有 一点 就是 天哪 又要 讲到 我们 整个 社会 的 整体 状况。 就 当 社会 没有 托底 的 时候， 或者 你的 整个 社会 安全网 它 特别 稀疏。 然后 人 特别 容易 从 那个 网 那个 孔 里面 掉下去 的 时候， 就是 很 没 安全感 的 这种 不安 感， 它 就是 代际 传递 的。 因为 每 一代人 都 知道 我们 很 不安全， 那你 能 靠 什么 呢？ 你 靠 不了 任何 其他 东西， 你 只能靠 你 自己。 对， 然后 就会 把 这种 焦虑 和 这种 不安， 这种 你 必须 逼迫 你 自己 变得 更快、 更高、 更强 的 这种 口号 传递 到 小孩 身上。 不管 你 长大以后， 你 所处 的 环境 是 安全 还是 不安全， 这种 心理 烙印 确实 存在 在 我们 很多人 身上。

我自己 的 朋友 也好， 包括 我自己 也有。 然后 我 评论 区 里面 的 很多 朋友 也 讲 称之为 算是 一种 尖子生 综合症。 我 朋友 就会 讲说， 我 从小到大 学习 都 很好， 然后 爸爸妈妈 也 一直 想要 我 成为 一种 那种 最 优秀 的 小孩。 我 长大以后 也是 一直 想要 以 最 优秀 的 人群 中要 最 拔尖， 要 最好 这样 来 要求 自己， 然后 很 痛苦。 因为你 小的 时候， 你 在 一个班 里面， 你 要 做到 一个 最 拔尖， 那 可能 是一个 四五十 人， 五六十 人 对 吧？ 或者 你 在 一个 年级 里面， 年级 也就 300人对 吧？

放逐 学校 就是 再到 全市， 全市 可能 几万人， 几万 学生， 到 全省 可能 就是 几十万 大 的 省份 是 上百万 了 吗？ 在 你 作为 的 学生 生涯 里面， 这个 考试 的 跟 你 一起 比 的 人， 这个 规模 是 有数 的。 但是 你 越来越 长大 的 时候， 这个 东西 它 变得 没有 办法 衡量 了， 无边无际 了。 你 一旦 变成 成年人， 你 到了 社会 上去 之后， 如果你 还 一直 坚持， 我 一定要 成为 最好的 那一个。 那 什么 是 最好？ 你是 想说 你的 单位， 你的 公司 就是 你的 班级 吗？ 还是 说 你的 行业 是你的 班级， 我要 当 全班 第一， 这个 班 到底 有 多大？

我也 问 过 一个人 就是 这个 问题。 他说 最好 就是 你的 各方面 条件 在 全 中国 的 人口 可以 排 到 前 1%。 就是 他的 给 自己的 定义 的 要求 是 这样， 不管 是 收入 单位， 比方说 中国 500强或者 是 世界 500强， 就是 各方面 的 起来， 你 要 做到 全 中国人口 的 前 1% 至少。 然后 我 就 想说， 我 意识 到了 这个 是 尖子生 对 自己的 底。 因为我 一开始 也是 不明白 到底 好 在哪里。

好 如果 能够 毫无悔意 的 贯彻 自己的， 然后 又 很 enjoy 这件 事情， 那 我们 也 没话说， 这 毕竟 是你 人生 的 自我 选择。 但是 比如说 给 我们 留言 的 很多 朋友 里面， 他 其实 他在 执行 这样的 事情 的 时候， 他 又 并 不快乐。 就是 他 感到 了 这 是一种 强迫性 的 自我 要求， 内心 里面 有一个 被 植入 的 程序 一样的 就是 在 要求 你就是你 要是 不怎么 怎么样 你 就 不配， 你 就 不好， 你 就 不够格。 因为 这种 有点 U G 主义， 还有 一种 是不是 跟 成绩 或者 那种 东西 挂钩 的， 而是 跟 角色 挂钩 的。 我自己 的 一个 观察， 尤其是 我的 女性朋友 身上 会 特别的 明显， 可能 是因为 家里的 教育 也有 关系。

什么 叫 角色 呢？ 就是你 在家 要 做 父母 的 好 女儿， 你 在 你 自己的 比如说 你 要是 结婚 有 小孩 或者 你 不结婚， 你 有 自己的 伴侣， 你 在 你 伴侣 身边， 你 要 做 那个 最好的 女朋友 或者 最好的 老婆。 你 要 如果 生小孩 就是 贤妻良母， 就 所谓 的 贤妻良母。 然后 你 在 单位， 你 在 公司， 你 要 成为 最好的 领导， 最好的 同事 什么什么 的。

就是 他是 一个 社会 角色 这样的 一个 东西 来 规定 自己的 行为， 就 想要 每一处 都 做到 最好的。 比如说 在家 里面 我 做饭 要 做 的 最好， 装修 的 时候 要 成为 小红 书 热点 的 时候， 就 类似 于 这样的 那种 东西。 就是 他在 每一个 细分 领域 他 都能 找到 那个 社会 身份 里面 进行 一个 比较。 或者 比如说 要 生小孩 了， 就要 成为 时尚 辣 妈 这样的 一个 东西。 我 就 我 朋友 是 这 样子 的， 就是 在 每一个 方面 都 对 自己 有 这样的 自我 要求， 其中 让 他 最 痛苦 的 就是 做好 女儿 这件 事情。 因为 做好 女儿 是一个 非常 综合 的 要求。

因为 做好 女儿 她 可能 就 兼 了 其他 很多 比方说 你 还 得兼 做 最好的 好 儿媳， 你 在 妈妈 眼中 才能。

返回 来 是 好 女儿。 她 讲 过 一个 细节 我 印象 特别 深， 因为 她 妈妈 是一个 美女， 她 就 很 希望 自己的 小孩 也是 一个 气质 拔群， 美丽大方 怎么样 的 一个 美女 朋友。 其实 她 已经 是个 美女 了， 但是 据 她 自己 说， 她 跟 她 妈 完全 不是 一个 level 的。

在 这件 事情 上， 他 就是 一直 压力 很大。 他 小的 时候 他 慢慢 就会 让 他 不要 吃 太多。 你 甚至 还在 青春期 在 发育 的 时候， 就说 你 不要 吃 太多， 吃 太胖 了 很难 瘦下来。 怎么怎么 就 导致 他 一直 对 自己的 体重 特别的 焦虑， 然后 一直 觉得 自己 身材 不好 不 漂亮。 长大了 之后 他 自己 也就是 运动 健身， 她 就是 那种 现在 就是 一种 肌肉 女王， 你知道吗？ 就 不 只是 健康， 简直 浑身 都是 肌肉 的 那种 女生， 整个 形体 已经 非常 好了。

然后 他 跟 我 讲 了 一件 事情， 我 难以忘怀。 有 一次 他 跟 他 妈妈 约 在 商场 见面， 个人 相向而行。 然后 他妈 看到 他 远远 走过来， 看到 他 第一句 话 就说 你 走路 为什么 八字脚 走， 没有 走 成 一条 直线？ 他 那时候 是 形体 上 基本上 是 成年 以后 就是 最好的 时候， 但是 现在 也很 好啊。 他 那时候 经过 系统 的 训练， 身上 身材 已经 非常 好了。 以前 的话 妈妈 就 会说 你 身材 不够 好， 然后 这时候 不再 说 身材 不好 了， 再说 你为什么 走路 姿势 不好看。 然后 她 那时候 就 特别 崩溃， 她 就说 天哪， 我 到底 要 怎么样 妈妈 才会 满意？

天哪， 快 去 看 老友记， 老友记。 莫妮卡 的 妈妈 跟 他 一直 是 这样的， 她 初中 时候 是个 胖妞， 然后 到了 现在 长大了， 已经 是个 瘦 到 胸前 肋骨 都 可以 看 得到 的 那种 肌肉 很 美的 大美女 的 妈。 看 了 她 半天， 她 剧情 给你的 感觉 就是， 妈妈 已经 实在 找不到 你 外貌 上 的 缺点 了， 然后 说一句 耳环 很丑。 这位 朋友 可以 去 看一下 老友记 里 他妈 和 他的 那个 母女 关系， 跟 他 就是 非常 像。

像 我的 这个 朋友， 我 跟 他在 这个 问题 上 我们 就 聊过 很多。 你 要说 他 彻底 放下 了 吗？ 也没有， 但是 他 可能 会 比 小时候 要 稍微 好 一些， 以及 通过 自己 运动 健身 这件 事情， 对 自己的 身体 有了 自信， 有了 更好 的 把握。 但 这件 事情 的 根子 上 依然 是在 想要 做 一个 妈妈 心中 的 完美 女儿 的 这件 事情。

然后 我 就 一直 跟 她说， 可是 你 妈的 很多 观念 她 并不是 正确 的， 她 并不是 健康 的。 她 就说 可是 我 又 很爱 我妈， 觉得 这 是在 这种 问题 里面 最 痛苦 的那 一面。 可能 你的 妈妈 也好， 或者 你的 亲人 也好， 他 确实 给你 带来 很多 痛苦， 造成 你 很多 时候 就 无法 放过自己， 很想 改变自己 的 那种， 产生 了 一种 执拗 的 东西， 让 你 很 痛苦。 但是 同时 你 没有 办法 轻易 的 割舍 掉， 为什么？ 因为你 又 爱 他们， 他们 又 爱你， 你 又 知道 他们是 爱你的。

对我 看 国外 有 一本 get line 的 煤气灯 效应 里面 的， 他 有 一段 专门 讲 亲子 之间 的。 他说 有 很多人 陷入 了 这种 get line 的 情景， 他 本人 并不是 不知道， 他是 知道 的， 但是 他 没有 办法 脱离， 是因为 他 没有 办法 否认 妈妈爱 你。 你 否认 这点， 你 可能 就要 牵扯 到， 他 之前 讲 的 那些 是不是 都是 不爱我， 但是 你 又 没有 办法 否认 你 妈 是 爱你的 这种 过程中， 就是 那个 受害人 陷入 这种 情境 中， 他 只能 做到 更好， 不停 的 往 上 攀登， 来 得到 爸妈 的 肯定。 我说 这个 是 最 难以 自拔 的 一种 被 gaslight 的 那种 情形。 对。

因为你 没有 办法 完全 的 分割。 像你 在 旁人 眼中， 比如说 在 我 眼中 看来， 我 觉得 这件 事情 非常 的 明确。 你 爱妈妈， 妈妈 也 爱你 和 你 妈 说 的 一切都是 对的。 这 两件 事情 就是 完全 没有关系， 对 吧？ 就是 把 这 两件 事情 剥离 的话 可能 就 会好 一点。 但是 可能 作为 当事人 来说， 要把 这件 事情 做 一个 切割。 因为 有些 朋友 确实 可以 切割， 有些 朋友 就是 做不到。

而且 我 觉得 还有 一点， 就是 如果你 妈妈 是 那种 他 对 你就是 要求 很高 的 那种 妈妈。 就 比方说 如果你 妈 说 你 今天 穿 的 裙子 很丑， 但 你 并 不相信 你 妈的 审美 判定， 你 可能 就 把 这件 事情 打哈哈 就 过去了。 如果你 妈 不在 提 好， 那 你们 可以 做到。 但是 如果你 妈 不停 的 提说， 你为什么 会 选 这条 裙子？ 你 有没有 想 过 其实 你的 上身 很胖， 你 穿 一字 裙 会 显得 你 肩 很 壮， 真的 很丑。 如果你 妈 在 吃饭 就 不停 的 这样 讲， 你 可能 就会 陷入 一种 好， 我 以后 不要 穿 了， 因为 很烦 对 吧？ 你 可能 就会 做出 这种 妥协， 因为你 不可能 做到 我 再也不见 我 妈妈， 你 可能 就会 做出 一种 妥协， 那 你就是 妥协 的 地步。 第二步 你 就 想 说好， 我 为了 让 她 看 顺眼， 我 就要 穿 什么样 的 裙子， 你 就会 不由自主 的 走到 那条 路， 所以 你 要 摆脱 那个 我 就 对方 的 家长 是个 什么样 的 人， 他 很 重要， 他他 太 容易 影响 你 了。

所以 我们 就说 为什么 放过自己 那么 难？ 其实 问题 有时候 还 不完全 在 自己 身上， 就是 跟 你 所处 的 环境， 跟 你 身边 的 那个人， 你们的 这 段 关系 又是 特别 有关的。 所以 当 有些 朋友 在 评论 区 里面 说， 我 不行， 我 放 不过 我自己。 我 来 学习 一下， 我 看到 那种 评论 的 时候， 我也 特别 能 理解， 我就是 来 学习， 因为 这就 确实 不是 那么 容易 做到。

像 这个 朋友 他 讲 的 是 工作 方面 的， 他说 做 T O B 销售 时 一直 都是 销 冠， 无论 多难 啃 的 客户 我 都要 拿下， 久而久之， 公司 就 总是 给我 最难 的 项目， 最难 的 市场。 有 次 我 觉得 太 累了， 在 会上 说 我不能 百分百 完成， 我们 总裁 很 生气， 拍 了 桌子 说 我 态度 不好。 会议 散 后， 我 回到 位置 上 想， 我 天天 给 公司 拉 单子 拉 项目， 偶尔 一次 完不成 不正常 吗？ 越想越 气， 我 就 跑 过去 把 总裁 办公室 的 门 给 砸 了。 我 砸门 后 扬长而去， 心想 爱 咋咋 地。 但是 这 之后 没有 任何人 追究 我 责任， 我 躺 了 一个月 没 去 公司， 反而 给我 工资。 H R D 一直 劝 我 回去， 那一刻 我 突然 放下 了当 销 冠 的 执念， 放下 了 砸 总裁 们 不 尊重 领导 的 负罪感。 我 整个 人 很 轻松， 从 那 开始 在职 场 谁 让 我不爽 我 怼 谁， 谁给我 分配 不合理 的 市场， 我 司 谁 反而 工作 的 很 自在 很爽。

因为 我们 前几天 直播 的 时候， 就是 在 讲 辞职 的 什么。 我 觉得 这种 妹 他 能够 这样 还是 有 底气， 对我 还 可以 活 几个 月。 然后 因为 有 一些 妹子 讲说 她 就是 遭受 了 一些 职场 霸凌， 或者 是 被 领导 穿小鞋。 但 她 没有 办法 立即 走， 是因为 她 手上 现在 的 现金 是什么？ 是 没有 办法。 租房子 就是 撑 不过 几个 月 的， 所以 我 觉得 能够 做出 这样的， 还是 有 一定 的 自己的 经济 保障 了。

这个 朋友 他 也是 讲 职场， 但是 他是 另外 一面。 他说 我的 经历 很 俗套， 也不 婉转 曲折。 小时候 朴素 的 愿望 就是 当 高新 都市 白领， 想要 在 年轻 的 时候 去 大城市 好好工作， 快快 挣钱， 感觉 这样 才能 符合 我 一直以来 对 自己的 要求， 就是 在 大城市 打拼， 并且 挣到 钱 来 证明 自己的 能力。 但是 我去了 不 喜欢 的 行业， 做 着 讨厌 的 工作， 没日没夜 的 工作， 钱 没 挣到， 几个人 却 累 得 半死， 而且 漂泊 在外 很多年， 也很 想家， 最 关键 的 是我 做 不好 我的 工作。 无论 我 怎么 换 公司、 换 城市、 换 领导， 总是 有 这样 那样的 问题 让 我 信心 满满的 投入， 最后 垂头丧气 地 离开我， 对 自己的 能力 产生 了 极大 的 怀疑， 这是我 成年 以后 对 自己 最大 的 不满。 虽然 求学 和 恋爱 都 算 蛮 顺利 的， 但是 这 六七年 来 从来 没有 对 自己 满意 过。 最后 我放弃 了不 执着 于 在 大公司 有 个 好的 发展， 在 无数场 眼泪 之后 决定 转换 赛道。 我 做 不好 公司员工， 无论 我 怎么 反思 改进， 我就是 不行。

我 回到 了 家乡， 考 了 高校 的 编制， 虽然 收入 锐减， 但是 我 解脱 了。 在 高校 现在 一年 多了， 我 很 满意， 不再 怀疑 自己， 而是 踏实 做好 事情。 我 终于 接纳 了 我 做 不好 大 公司职员 的 事实， 而且 我 觉得 他 讲 的 一个 我 觉得 特别 生动 的 就是 小的 时候 你 总是 畅想 自己是 大城市 的 那种 白领 女 精英 那种。 然后 长大了 之后 却发现， 我 觉得 不一定 是 他的 问题， 因为 我们的 整个 公司制 这样的 一个 它 与 资本主义 制度 的 这样的 一个 东西， 它 就 并不是 适合 所有人 的。 而且 可能 跟 你的 行业 也有 关系， 跟 你 遇到 的 人 可能 有关系， 你的 性格 跟 你 擅长 的 东西， 我 觉得 方方面面 都 有可能 会 造成 你 可能 做到 了 你 不 适合 的 工作。

因为我 最早 是 做 经纪人 的， 电视剧 给 我的我 以为 经纪人 是什么 样子， 然后 并且 幻想 觉得 是一个 那种 可以 幕后操纵 明星 的 那种 英雄。 你知道 我们 影视剧 就会 跟你讲， 后来 你 自己 做了 以后， 你 就会 发现 他 很 辛苦 的 工作。 我 觉得 他的 辛苦 对于 我 来说 最 辛苦 的 点 在于 你是 这样 做 一个 时时刻刻 的 幼儿园 老师， 这点 我要 很 痛苦。 比方说 他 经常 半夜 就是 一人 半夜 想 找 你就是 聊天。 但是 我是 那种 半夜 我不想 跟 任何人 讲话， 我只是 想 做我自己 的 事。 我想看 我自己 的 手机， 我想看 我自己 的 书， 看 我就是 自己 在 一个人在家 看电视 这种。 但是 如果你 作为 他的 经纪人， 你 就 等 于是 他 那个 精神 上 的 按摩仪， 你知道吗？ 按摩仪 你知道 是 一 按 开关 你 就要 动 的那 一种， 所以 你 就 必须 要在 半夜 回应 他， 半夜 要 听 他 讲 的 一些 倾吐 的 心理 垃圾， 然后 就会 让 我 觉得 很 痛苦。

我 痛苦 的 点 是 在于 我没有 办法 做 一个 24小时 就 on call 的 那种 人。 我 觉得 这点 对我来说 是 最难 的。 当然 我 就 发现 好 这个 工作 他 并不 适合 我， 就 跟 我 以前 幻想 的那 一些， 当然 有 一部分 是 相像 的 了。 比方说 你 想他 24小时 都会 找 你， 你 当然 就是 他 身边 最 亲近 的 人 了。 你是 知道 他 所有 秘密 的 人是 知道 他 所有 想法 的 人。 但是 那 又 怎么样 呢？ 觉得 他 不是 一个 我想要 做 的 那种 职业， 我想 做我自己 想做 的 东西。 所以 我 就说 就是你 在 电视 里 看到 或者 是你 小时候 幻想 的 那些 东西， 他 可能 不是 适合 你， 不是你 不行， 他 就是 不 适合 你， 你 会 痛苦。 他 可能 就是 没有你 想象 的 那么 光鲜亮丽， 整天 穿着 高跟鞋 或 一步 裙， 然后 走进 来 就像 那个 穿 prada 的 女魔头， 你 把 那个 东西 就是 抛掉 了。

而且 我 有时候 也会 觉得， 可能 也 是因为 我们小时候 接触 到 的 那种 影视作品， 它的 成功 的 模型 是 很 单一 的， 以至于 我们 只 看到 过 一种 穿 prada 的 女魔头， 对 吧？ 就是 时尚杂志， 什么 光鲜 律师， 或者 那种 特别 都市 的 那种 形象， 它 永远 只有 一种。 对， 然后 你不知道， 比如说 我就是 一个 很 内向 的 人我 可能 就是 做不了 那种 像 销售 那种 工作 的话。 那 属于我 的 那种 时尚女魔头 的 那个 东西 到底是什么 呢？ 你 可能 就 不知道。 对。

确实 是 我们的 主流 宣传 的 东西。 它 他 没有 告诉 方 说 内向 也是 OK 的， 没有 必要 说 内向 的 人 过 两天 就是 努力， 多 说说话， 你 开朗 点， 我可以 不 改变， 我可以 做 我 内向 人 可以 做 的 工作。 或者 是 说 我不是 那么 就是爱 交际， 那你 也 不是 非要 做 一个 一定要 有的 工作， 我 觉得 是 没有 好东西 的。 所有的 你 要 成为 什么 我是女王， 最近 的 那个 新闻 女王， 好像 你 一定要 变成 一 那个 样子， 一定要 在 宫斗 中 最后 赢 的 那个 才是 我们的 成功 模板。 其他 的 模样 都是 错的 多。 你看 你 要不然 就是 像 唇 儿 一样的， 你 就 天真无邪 好死。 成功 的 路 只有 一条， 就是 大家 都 只能 走 那条 路。 我 觉得 这个 其实 是 蛮 糟糕 的， 以至于 是 让 大家 很多 焦虑 的 来源。

对， 就是 我们的 社会 模板 它 太 单一 了。 这个 朋友 他说 被 一段 糟糕 的 感情 来来回回 折磨 好几年， 最后一次 对方 彻底 离开我， 还 停 在 原地 走 不 出来。 半年 后 很 偶然 接触 了 新的 约会 对象， 他 开车 送我 回家。 那 几天 成都 大运会 天气 很好， 我们 看到 了 很 蓝 的 天空 和 很 美的 彩虹。 虽然 后来 我们没有在一起， 但是 那个 瞬间 心里 有 个 声音 告诉我， 我 放下 了。 我 就 在那一刻 放过自己 了。 巧合 的 是， 对方 离开的时候， 留给我 的 最后一句话 就是你 放过自己 吧。 有时候， 适当 的 放手， 对 自己 是一种 仁慈。 然后 我 就 觉得 他 描述 那个 很 有 画面， 就是 看到 了 很 蓝天， 看到 了 很 美的 彩虹。 然后 突然 心里 就 一 松。

真不错。

这 朋友 说 我家 小猫 雷打不动 在 地上 拉屎 两年， 哎呀， 各种 办法 都试 过， 排除 了 科学 的 因素， 又 开始 恐吓， 饿肚子 都 不管 用。 最后一次， 我 把 它 关 在 铁笼 里， 他 憋 了 一天 后 咬 坏了 笼子， 那么 硬 的 铁丝 扭断 钻出来， 我 忽然 就 决定 放过 他， 也 放过自己。 有 一种 东亚 父亲 被 成年 后 的 小孩 反抗 扇 一巴掌 的 无力 和 服输 感。 现在 就是 随便 拉。

小猫猫 猫猫 要 咬断 那个， 他 也很 痛。 咬断 铁丝 他 都 这 样子， 他 都要 出来 了。

就有 很多人 就 给他 出主意， 他 大概 就说 你们 说 的 这些 办法 我 都试 过 了也 不知道 原因 是不是 他 就是 要 乱 拉， 反正 他 就说 排除 科学 原因， 那 就是 身体健康 并没有 问题。

但是 比方说 焦虑， 或者 是什么 一些 心理疾病 啊哈。

对， 比如说 有些人 就 建议 他 换 猫砂盆 什么什么 的。 他说 我 换 过 很多， 还 摆 过 三个 大小不一 的 猫砂盆， 括号 最大 的 是 澡盆 子， 换 深浅 什么什么 的 都 没有用。 他 就是 单纯 的 没 素质， 那 真的 是 没有 办法。 我 就 他 讲 的 这个 我 就 想到 了， 因为我 的 小猫 之前 在 节目 里面 也 讲 过， 就是 小包 带他去 治病。 然后 他 生病 期间， 因为他 心情 就 很 不好， 然后 身体 也不 舒服， 他 就会 乱 尿 乱 拉。 家里 没有 一床 好 被子， 然后 地上 也 你 可能 就会 踩到 尿 买 刀 石， 阿里 就 一塌糊涂。 我就是 天天 都很 崩溃， 到 现在 有时候 偶尔 妹妹 她 心理压力 有点 大， 她 有时候 就会 拉 到 地上。 我 现在 就 真的 内心 毫无 波动， 我 早就 放过我 自己 了。

妹妹 现在 好 点 吗？ 有 好 一些， 给他 提供了 更多 的 敞篷 的 猫砂。 朋友 有 好 一些， 但是 偶尔 很 偶尔 还是 会有 一下。 但是 我就是 内心 真的我 甚至 不会 有 任何 一丝 惊讶， 那就 平静 的 闻 一下 今天 的 气味 是 正常 的 吗？ 然后 如果 不正常， 我 就 好， 我 把 所有的 清洁 的 各种类型 的 纸巾、 湿纸巾、 干 纸巾， 厨卫 的 什么什么 都 拿 过去。 来 我 慢慢的 清理， 拿 个 小板凳 保护 我的 腰。 就是我 已经 特别的 娴熟， 我 就 感觉 我 好像 已经 把 它 当成 了 一种 天气现象。 今天 就是 打雷 了， 下雨了。

我 经常 也是 遇到， 比方说 小猫 有 一些 什么 给你 造成 麻烦 的 行为， 我 就 会说 你凭什么 只 享受 他 可爱， 给你 带来 快乐的 一面， 那 你就是 要 给他 把 屎 把尿， 比方说 等到 他 年纪 大 了， 要 身边 那些 都是你 应该 承受 的， 因为 它 给你 带来 的 快乐， 你 难道 不应该 承受 一些 这些 吗？ 我 每次 都 是以 一种 这样的 心态 去 应对 小猫， 比方说 猫 毛 又 飘到 你的 饭 里 了， 你知道 我的 羽绒 垫被 我们 嘿嘿 睡 出了 一个 坑， 什么 我 都 觉得 太 正常。 我 觉得 这个 妹妹 讲 了 有一个 东西 我 觉得 很 不错， 也是 我 就 觉得 她说 的 好好。 这个 评论 我看 了 好几遍， 她说 我 一直以来 的 行为 模式 就是 没有 办法 做到 直接 对 自己 好。 他说 如果我 想 喝一杯 奶茶， 我 就会 买 一杯 奶茶 给 别人， 希望 对方 能够 get 到 我想要你 给我 买 一杯 的 那种 心 哦。 他说， 我 今年 唯一 想要的 就是 一件 宽松 的 T 恤， 我 给恋人 买 了 很多 T 但 唯独 就是 缺 我自己 那个 真正 想要的 那 一件， 肯定 就是 他的 恋人 没有 给他 买 了。 他说 我 八月 分手了 以后， 自信 买 了 十几件 T 恤， 我 终于 可以 放过我 自己。 我 觉得 他 这 写 的 真的 很好， 因为他 其实 是一个 非常 典型 的。 经历 就是 很 准， 我希望 你 能 懂我 的 需求。

我 感觉 他 这种 就是 拐 着 弯 来， 对， 希望 得到 某种 好的 这种 特别 典型。 有些 朋友 他 大概 就 会说 有你 通过 付出 爱的方式 来 表达爱， 就是 我想要 得到 这样的 一种 爱。

非常感激， 就是 能 收到 这样的 评论。 马伊俐 有一个 在 哪个 综艺 上， 她 就 讲说 她 小时候 出去 跟 她 爸妈 一起 去 买 鞋子， 很喜欢 一双 小 红皮鞋， 试 了 以后 大概 就是 没有 说 买 就 走了。 结果 他 走了， 他 爸妈 也 走了， 回去 以后 他 就 大 发脾气。 现在 就是 长大了 以后， 他说 他 感受到 他 当时 的 心情， 希望 他 爸妈 能够 get 到 他 喜欢 那双 小 红皮鞋， 然后 主动 买下来 给他。 但是 他 其实 当时 是 不会 说， 可是 他 回去 以后， 因为他 爸妈 没有 get 到 这一点 而 很 痛苦。

然后 我想说， 天哪， 这就是 咱 老 中的 情感 模式。 他 那时候 很小， 你 想 买 小 红皮鞋， 那 就是 最多 十岁 左右 的 那种 年纪。 情感 表达 就是 如此 的 别扭， 像 那个 妹妹 一样， 非常 希望 我们 老 中的 那 句 敬酒词 叫 一切尽在不言中。 我 每次 金牛 听到 别人 讲 这 句 话， 我 就会 哈哈大笑， 但是 大家 不知道 在 笑 什么。 我就是 想说 这 真的 是一个 非常 荒谬 的 一个， 没有 什么 尽在不言中。 你 不讲 大家 就是 不会 知道。

你 这么 一说， 我 就 感觉 很多 家长 亲子 之间 也是 这 样子 的。 我 闺蜜 就 跟 我说 她 跟 她 妈妈 这件 事情， 然后 她 妈 有时候 就 跟 她 讲说 我 不说 你 就 不知道 了。 对我 不说 你 就 不会 去 琢磨， 你 心里 一点 都 不会 想 是不是 没有 眼力 见。 对对对， 就说 这个 闺蜜 就 很 痛苦， 他说 你 不说 我 当然 不知道 了。 然后 给 妈妈 开始 讲 一些 逻辑， 就是 讲 客观 上 你 不说 我就是 不知道 什么什么。 然后 他妈 就 说好 好好， 你 厉害， 你 学历 高， 不知道 谁 是 妈 了 是 吧？

但是 进入 到 这样 这 里面， 可能 又 是因为 亲子 之间 又 还有 一种 权利 的 东西 在 里面， 又 还有 一种 非常 别扭 的 表达方式 在 里面。 你 要说 这 里面 他 完全 的 是一种 虐待 小孩 吗？ 也 不是， 他 其实 一种 爱的 渴望， 我希望 你来 爱我， 对 吧？ 我希望 你来 关心 我爱我。 但是 他 通常 以 一种 责难。

你 没有 通过 我的 考验。

对 对， 考验 这样的 形式 出现。 然后 有时候 想想 真的 很 荒谬 的。 我 就会 觉得 说， 比如说 我们 过生日 也好， 或者 西方 结婚 的 时候， 不是 会给 宾客 开 一个 礼物 的 那个 list。 就是你 就 不用 猜 我想要 什么， 我 就 开 一个 单子， 你 买得起 什么 你 就 认命 什么， 反正 送 我的 都 是我 想要的。 我 觉得 这样 也很 好啊， 就 很 直接。

不行， 这样 在 咱 中国 绝对 不行， 咱 中国 就是 讲究 一个 心意， 心意 到了 没有？ 如果你 没有 买到 别人 可心 的 礼物， 察言观色 不够， 做人 不够 细心。 老板 也好， 朋友 也好， 情人 也好， 不够 关怀。 马上 的 上升 的 高度 非常 之高。

我 有时候 就会 觉得 大家 心灵 之间 的 距离 不让 抄近 道 更 遥远。 对 这个 朋友 说 我放弃 了 做 一个 老好人。 我 有一个 负面 能量 爆棚 的 朋友， 我 跟 他说 什么 事情， 他 总是 要 回复 一些 他 更惨 的 事， 就 类似 于 我 最惨， 你们的 事儿 都 不是 事儿。 他 对 美好事物 的 最高 评价 就是 还行， 分享 什么 都要 从 里面 挑出来 毛病， 并且 给出 自己的 意见 和 建议。 今年 10月最后一次 见面 回来， 我 缓 了 两天， 实在是 太 心累， 选择 放弃 拯救 他， 选择 放弃 做 他的 小太阳， 放过自己， 不再 消耗 自己 了。 之后 我不再 主动 联系 他 了， 他 有问题 再问 我， 我 也会 回复， 但 再不 主动 分享 自己的 事情 给他。

认识 五年， 之前 是 同事， 还 一起 出去玩 过 三四次， 是 那种 远途 的 旅行， 玩 的 过程中 也 非常 崩溃， 但是 因为 是 单身， 也 也没有 别的 时间 上能 合 的 朋友， 本身 他 也 不是 坏人， 但是 负能量 太重， 其他人 评价 他 也会 说 眼里 没有 光， 感觉 头上 有 阴霾。 有人 评论 说 我也是 类似的 情况， 最近 也 做了 同样 的 决定。 我 感到 一阵 轻松， 说， 是的， 我 轻松 几个 月 了， 刚 开始 还 内疚 这么 主动 不跟 人家 联系， 但是 时不时 他说 过 的话 还是 跟 乌云 一样的 跟着我， 我不想 再 这样 了。

我 当然 我 觉得 决定 很 对了， 但是 我 又 常常 想说， 我 最近 也是 碰到 一个 这样的 朋友， 但是 他 原来 不是 这样的， 他是 这几年 因为 疫情 过 得很 艰难， 他 就会 变成 一个 这样的 人我 常常 想说， 这样的 朋友 他 可能 确实 是 过 得很 苦， 你知道 本国 又 没有 一些 什么 看 心理医生 的 习惯， 也没有 走 途径 或者 是 有什么 方法 能够 发泄 什么的。 确实 我 觉得 有些 朋友 这样 就是 非常 扫兴 什么的。 但是 我 最近 就是 跟 我 这个 朋友 见面 的 时候， 我 发现 他 变成 这样的 人的 时候， 我 其实 蛮 震惊 的。 因为他 原来 完全 不是 一个， 他 原来 就是 那种 小太阳， 现在 变成 一个 任何 事情 会 冷嘲热讽， 就是这样 的。 我 能 感觉到 的 疫情 这几年 就是 过得 非常 的 痛苦， 是 环境 把 他 逼成 这样， 这就 远离 他 的话， 我 就 心里 会 更加 愧疚。 所以 我 就 觉得 这就是 一个 是一个 我们 个人 没有 办法 解决 的 问题。

这个 朋友 说 高中 一见钟情 的 学姐， 我 遇到 她 才知道 自己是 双。 我 主动性 及 特殊化 的对 他她 生日 不 收 礼物 我 就 写诗， 但 他 铁 汁 我没有 感 针 捅破 窗户纸。 后来 他 出国留学， 我 高三 自顾不暇 熬 到头 却发现 一切 好像 都 变了 我 无措 挣扎 不想 放弃， 最后 直接 出国 找 他他 却说 忙 没时间 见 那一刻 我放弃 自己 了， 心说 他 已经 不是 原来 喜欢 的 那个 他 了 果然 我 就 不 内耗 了， 现在 只有 对 当初 美好回忆 的 怀念， 对他 本人 已经 没有 执念， 眼不见 心不烦， 直接 屏蔽 他的 朋友圈 了， 就是 放下 了 这样的 一段感情， 这个 朋友 他 放下 的 是 友情， 他说 我 跟 曾经 的 好朋友 为了 一件 很 荒谬 的 事 闹 掰 了， 这 段 经历 成了 我 人生中 很大 的 一个 噩梦， 现在 我 已经 放下， 就像 伤口 愈合 留下 了 一个 疤， 不会 疼 了， 但 看到 他 还是会 想起 当初 发生 过 的 事情。 开始 真的 很受伤， 动不动 就 想到 他， 一 想到 他 就 又气又 恨气 自己 真心 错 付， 恨 他是 个 白眼狼， 抗拒 想到 他 和 所有 跟 他 有关的 东西。 后来 我 情绪 平复 了 一些， 大概是 去年 冬天 重温 高普 尼克， 忽然 就 想 明白 了， 我 确实 因为 它 而 快乐 过， 对于 一段 关系 来说， 这就够了 啊， 过程 才是 意义 所在。 为此 我 轻松 了 很多， 不过 就算 是 这样， 也 还是 隐隐约约 逃避 那个 结果。

我 最近 又 突然 想通 了 很多 OK 人生 本来 就是这样 不讲道理， 不 按 我的 逻辑 走， 也不 按 他的 逻辑 走， 公平合理， 不要问 为什么， 没有为什么。 我 太 富， 往前走， 就是 遇上 谁 算 谁谁 爱 走 谁 走， 反正 最后 都 得 走， 说不定 终点 还能 相逢， 殊途同归。

哈哈 这个 朋友 讲 了 一个 有点像 他 也是 讲 朋友。 他说 大学 时 的 室友 是我 整个 大学 时期 交到 最 最好的朋友， 对我 也 非常 好， 可能 也是 我 感觉 他 付出 更 多一点 吧。 毕业后， 因为 很小 的 事情， 我 感到 被 冷落， 我们 就 冷战 了， 最后 甚至 不再联系， 但 我 依旧 耿耿于怀。 哪怕 他 生日 我 送 去 礼物 和 祝福， 我没有 受到 同等 的 对待。 她 结婚， 我 不仅 不是 说好的 伴娘， 甚至 都 没 得到 邀请， 但是 困 在 过去 美好时光 的 回忆里， 也 可能 是 贪图 她的 付出， 时隔 三年， 我 还是 联系 他 了， 想说 如果 放不下 就试 着 接受 自己， 但是 一顿饭 的 时间， 我 就 释怀 了。 吃饭 过程中， 因为 太久 没 见， 我们 都在 扯 七 扯 八 的， 扯 到了 当时 很 热门 的 女明星 离婚， 从 他 言语 里 对 女明星 的 恶意 攻击。 还有 一些 小事， 我 突然 就 释怀 了， 我们在 分别 各自 的 成长过程 中， 我们 已经成为 了 完全不同 的 人， 好像 突然 就 已经 放下， 现在 我们 就 做 普通朋友 吧。

这个 朋友 说 高考 失利， 感觉 很多人都 应该 有 吧， 也 不能说 现在 真的 放过自己 了， 但 时间 冲淡 了 一切， 当 大家 发 各种 保研、 偶尔 出国 的 朋友圈 都 即将 进入 新的 阶段， 发现 曾经 被 称为 人生中 最 重要 的 考试， 也 不过 只是 一个 阶段 而已， 也就 释然 很多 了。 然后 有一个 另外一个 朋友 他 也 讲 了 一个 类似的 感受， 大概 意思 就是说 我是一个 来自 农村 的 女孩。 然后 大概 小的 时候 可能 身边的人， 包括 自己 也会 觉得 高考 就是你 改变 人生 最大 的 机会 这 样子。 高考 的 时候 失利 了， 就 没有 考 好， 但是 接下来 还是 长大了， 而且 现在 也 还是 生龙活虎， 开开心心 的 过 着 现在 的 人生。 发现 没有什么大不了 的。 这个 朋友 说， 我的 原生家庭 重男轻女， 且 控制欲 极强， 给我 整个 人格 带来 一大 段 空白， 我 长大后 意识到 过去 实在是 给 自己 太多 痛苦 和 深远 的 影响 了， 以至于 扰乱 当下 的 判断 和 状态。 我 立刻 决定 不可以 继续 给 自己 新增 痛苦。 当然， 一个 比较 重要 的 前提 是 有 对象 和 我的朋友 帮忙 分散 我的 注意力， 这 也 告诉我 健康 的 关系 和 良好 的 个人 状态 有 多 重要。 我 珍惜现在， 那就 等于 跟 原来 重男轻女 的 家庭 进行了 一些 切割。

说到 重男轻女， 这里 有一个 朋友 写 的 非常 好， 我看 了 也是 有 一种 连 我 都 被 他 说服 的， 就是 想 说好 可能 真的 放下 了。 他说 我不知道 算不算 真的 放下， 只能 说 没有 之前 痛苦 了。 我妈 爱我 弟 比爱 我 多， 从小 意识到 这一点 开始， 我 就 跟 我 弟 明争暗斗。 我妈 还 疑问， 你们 姐弟 感情 怎么 这么 差， 跟 有 仇 一样。 痛苦 了 很多年， 各种 办法 都想 过了， 在 家里 也 吵过， 认真 谈 也 谈 过， 但 感觉 重男轻女 已经 是 我妈 刻 在 基因 里 的 本能， 不是 她 能 对抗 的， 她说 我 很小 的 时候 不知道 重男轻女 这个 概念， 一直 以为 是 自己 不 不如 弟弟 遭 人 喜欢我， 妈 也 一直 这么说， 白眼狼 这个 称呼 被 他 称 过 太 多遍， 长大以后 也 认真 的 想说， 有没有可能 这件 事 跟 重男轻女 无关 呢？ 只是 我妈 自己的 情感 偏好， 她 就是 比较 喜欢我 弟弟 呢？ 但是 生活 里 很多 事情 的 性别 色彩 实在是 太 明显， 比如 我 不做 家务 就会 被 我妈 骂说 你 怎么 这么 懒， 但 我 弟 不做 呢， 就是 合理 的 种种。 显然， 跟 性别 相关 的 评价 体系 实在太 难以 忽视， 更 让 我 觉得 一直以来 的 争夺 根本 撼动 不了 任何人。

我 妈妈 是 家里的 长女， 家里 生 了 三个女孩， 才有 了 我 舅舅。 他 从小 得到 的 对待 只会 比 我 更 残忍。 我爸 又是 个人 渣， 我 跟 我 弟 从小 能 从 他 那里 得到 的 爱 本来就 无限 接 近于0， 也 导致 我们 暗地里 的 争斗 越来越 激烈。

让 我 接近 放下 的 契机 是 今年 决定 到 离家 很远 的 城市 工作， 我妈 虽然 面子 上 很 反对， 跟 所有 亲戚朋友 都说 她 一直 劝 我 留在 家乡， 我 死活 不 同意。 临行 前， 我妈 又 私下 跟 我 讲， 我这一辈子 就 没有 主见， 吃 了 很多 苦。 她说 我 从小 就是 一个 一意孤行， 油盐 不 进 的 性子， 她 虽然 不 喜欢， 但 也 一直 没有 真的 阻拦 过。 我希望 我 能 一直 遵从 自己的 意愿， 选择 自己的 生活。

那天 以后 我 好像 就 有点 放下 了， 爱多 爱 少， 我 争 这个 还 有意思吗？ 不管 之前 自己的 不甘心 多么 有 道理， 那天 之后 我 就 想， 不甘心 的 人 何止 我 一个 呢？ 我 得到 的 已经 够了， 能不能 让 我妈 也 得到 一些 呢？ 这样的 感情 胜过 了 其他， 我 放下 那个 不甘心， 比 让 我妈 平等 的 爱 两个 小孩 可能 要 更容易 一些。 那就 还是 由 我 来 放下， 何况 现在 去 爱人 对我来说 比 得到 爱 难 多了。 我 已经 不再 是 小时候的我 了， 我 觉得 他 写 的 特别 好。 能不能 让 我妈 也 得到 一些 呢？ 我 就 一个人 知道 的 更多， 懂得 更多， 好像 你就是 得 天生 的 得 去 包容， 就像 他妈 这样 已经 刻 在 基因 本能 的 重男轻女。

你说的 这个 我 就 想到 我 之前 在 荞麦 那里 看到 一篇 来信， 我 印象 特别 深。 那个 女生 大概 就是 讲 她的 整个 的 成长 经历， 还有 她 跟 她 妈妈 之间 的 不是 那种 特别 和睦。 她 到了 长大了 之后， 就 也 像你 刚刚 讲 的 这个 女生 一样， 对于 妈妈 有了 另外 一种 视角 的 那种 理解。 对于 他们 自己 所处 的 时代， 他们 年轻 的 时候 有了 自己的 思考。 有 一句话 我 印象 特别 深， 他说 我 每天 都 会给 妈妈 发消息， 每 两天 都有 打电话。 女性 之间 的 共情 是 超乎 身份 本身 的。 我 父母 的 不幸 来自于 他们的 父母， 我的父母 造成 了 我的 不快乐。 那 解决 糟糕 事情 的 唯一 办法 就 是从 我 这里 开始 感受到 爱， 学习 爱人 的 能力， 解救 恒河猴 的 事业 就 从 我 这里 开始。

恒河猴 就是 那个 恒河猴 实验， 大家 如果 那个 的话， 恒河猴 实验 就是 铁丝 猴。 对， 铁丝 猴 和 那个 猴 和 布偶 猴， 这 铁丝 猴 那边 是 有 奶 的， 然后 布偶 猴 是 没有 奶 的， 但是 是 温暖 的 同时 给 小猴 做 实验， 然后 小猴 就会 选择 那个 温暖 的 但是 没有 奶 的 妈妈。 渴望 爱， 想要 得到 爱， 这就是 动物 的 一种 本能。 所以 他说 父母 造成 了 我的 不快乐， 但是 我要 学会 去爱， 拯救 恒河猴 的 事业。 就 从 我 这里 开始， 我 第一次 看到 我 这 句 话 的 时候 哭了， 我 觉得 非常 了不起。

我 觉得 很 伟大。 这是 已经 是 就 是从 苦难 中 得到了 爱的 升华， 已经 是一种 大爱 了。

这个 朋友 这 句 话 特别 简单， 但是 我 印象 很 深。 他说 就是我 决定 不再 把 对方 定义 为 坏人 的 那一刻， 我 觉得 就是 朴素 有力。

确实 这 句 话 有 特别 放下 的 感觉， 就是 我不在乎 不再 以 简单 的 黑 或 白， 好 和 坏 来 判断 这件 事。 当你 理解 了 他， 可能 就是 没有 那么 很大 了， 然后 你 也 放下 了。

我 朋友 他说 的 是 没有 放下 的 事， 他说 最后一次 见 妈妈， 我 改 了 见面 时间， 他 车祸 去世。 这 七年 里， 我 经常 相似， 研究生 毕业 那一天， 听 五月天 演唱会， 你不是真正的快乐， 唱到 最后 有 一句 是 为什么 失去 了 还要 被 惩罚 呢？ 那一刻 哭 到 断气， 短暂 的 放过自己， 可是 之后 罪孽 是否 可以 卸下， 我 还是 不知道。 然后 就 有人 安慰 他说， 其实 你 不应该 惩罚 你 自己， 你 妈妈 也 不会 想要 你就是 一直 背负着 这样的 一个 重担， 希望 你 能 慢慢 一点点 写下。 她说， 谢谢， 我 会试 着 一点点 放下 罪恶感。

这个 朋友 跟 他的 是 类似， 他说 爸爸 尿毒症 透析 了 一年 多 就 走了， 我 一直 觉得 是不是 哪里 的 治疗 没有 及时 跟进， 没有 提前 发现 心衰 的 问题。 后来 也是 看 了 很多 文献， 也 从 医生 那里 了解 了 一部分， 唉， 慢慢 释怀 吧。 高血压、 糖尿病 这种 是 会 影响 全身 脏器 的 慢性病， 请 大家 一定 一定 一定要 重视 这种 东西。 确实 很难 释怀， 本人 也就是 经常 在 如果我 能 做 点 什么， 是不是 可以 让 我爸 活 得 更 久 一点， 以及 放过我 自己， 就是 反复 横 跳。

这 朋友 说和 十多年 的 闺蜜 分开 了， 最近 一年 约 她 总是 不 出来， 微信 上 也 不再 讲话。 终于 我问 他是 有什么 误会 吗？ 他 回 我 很长 的 消息说 我们 已经 在 人生 不同 的 阶段 了， 但 我 接受 不了。 最近 我 亲妹妹 有 天问 我说 你 还 和 叉叉 姐姐 有 联系 吗？ 我 拿出 了 那段 对话， 妹妹 看完 竟然 哭了， 我 很 讶异。 妹妹 说 我 感觉 你们 彼此 都很 真诚， 突然 我 就 释然 了。 哦， 天哪， 我 就 觉得 这个 妹妹的 视角 很好， 起码 你们 彼此 真心 对待 过。

我 觉得 这就是 有 一种 即使 我们 分开， 我们 也是 讲 了 实话。

这 朋友 说， 之前 在 某 一线 城市 工作 一直 很 拼， 晋升 管理层 后 发现 收入 并没有 大幅 提升。 而且 参与 公司 激励 政策 制定 时 发现， 一向 以 和善 著称 的 老板 并不 希望 你 拿到， 而是 想尽办法 让 你 拿 不到。 本来就 觉得 这 一切 很 蠢， 恰好 因 业务 认识 了 好几个 本地 差异 带， 他们 从没 为 自己的人生 努力 过却 得到了 普通人 无法企及 的 财富。 有一天 我 就 突然 觉得 这 一切 没有 意义， 我自己 开心 生活 最 重要， 于是 交接 好 工作 就 回老家 了。 现在 每天 正点 上下班， 周末 想 去 哪 玩 就 去， 很 快乐， 再也 不 劳心 劳力 打工 了不 卷 了， 活该 了。 嘿嘿。

这位 朋友 也是， 他说 从小到大 我 都 算 典型 的 好学生， 本 硕 都是 很 好的， 学校 工作 后 开始 面对 平凡的 自己， 无数次 想到 自己 年龄 变大， 工作 无成， 单身 未婚， 都 无比 焦虑。 明年 马上 30岁， 有一天 晚上 在 出租屋 写 自己的 公众 号， 写 年少 的 诗， 突然 就 释怀 了。 或许 牌桌 掀翻 之后， 反而 无所畏惧。 这个 朋友 说， 我 之前 特别 不能 忍受 学生 的 桌面 乱七八糟， 我 要求 他们 写 一样 作业 就 放 那 一本书， 衣服挂 在 椅背 不要 团 起来 等等， 如果 做不到， 我会 忍不住 帮 他 一起 弄。 我的朋友 评价 说， 上学 最烦 这种 老师， 让 我 反思 很多 所谓 的 为 他 好的 责任感， 只是 领导 贩卖 的 焦虑。 我 就 开始 回到 了 自己的 教育 理念， 只要 学生 健康 快乐就好。 我 觉得 他 讲 的这 也很 有意思。 这 朋友 说 之前 一直 放不下 前任， 后来 跟 新 男友 度 了 之后， 发现 新世界 原来 可以 这么 爽， 所以 就 放下 了。

这位 朋友 说， 以前 跳舞 的 时候 总是 担心 自己的 能力 不足， 在 社团 里 害怕 自己是 落下 的 那个， 渐渐 地 我 发现 跳舞 对我来说 不快乐 了。 而 曾经， 他 明明 是我 灰暗 生活 里 的 乌托邦。 于是 我 退出 了 社团， 但 也 时时 感到 羞愧 和 焦虑。 又 过了 好久， 有一天 我 重新 翻看 以前 的 视频， 才发现 我 其实 已经 进步 了 很多， 这是我 为数不多 的 放过自己 的 时刻。

嗯， 这个 朋友 说， 我 上海人， 大学毕业 后 就 嫁 到 厦门， 中间 到 杭州 工作， 后来 离婚， 都是 颠沛流离 的。 我一直在 纠结 自责 自己 当初 的 决定， 主要是 当时 过得 不好， 后来 去 算命， 命 的 大师 说 你 命中注定 就是 会 跑来跑去 的那 哪怕 做 后勤工作 也会 发现 怎么 出差 都 比 别人 多。 我 一下 就 释然 了， 不再 自责 命定 这件 事 太 安慰 人 了 OK 这就是。

咱。

中国人。

的 心理咨询。 对 这个 朋友 说， 我 以前 一直 觉得 青春期 到 26岁 崩溃 时， 想要 对 自己 做 一些 伤害 自己的 事情， 需要 让 别人 用 一些 安慰 或者 行为 来 留住 我。 我 为什么 转变 呢？ 是 有 一次 以 助教 的 身份 参加 一个 工作坊， 老师 请 我们 做 一个 练习， 用 语言 去 描述 对方， 你 有 两面， A 面 和 B 面 都是你 自己， 你 完全 拥有 这些 不同 的 自己。 从那之后， 我 突然 想开 了， 我不需要 别人 来 留住 我， 我想死 的 时候， 我的 避免 就会 来 救我。 他 这个 角度 很好， 就是 发现 了 自己 内心 的 不同 面的 力量。

很 不错 耶。

这个 朋友 说 第一次 主动 和 别人 提出 绝交 的 那一刻， 我 意识到 有的 关系 持续 下去 就是 让 两个人 都 内耗。 从此 发现 即使 不是 恋爱 关系， 两个 太 倔强 又 不愿意 去 迎合 的 人， 勉强 自己 和 对方 相处， 也是 不会 有 好 结果 的。 与其 最后 感慨 兰因絮果， 不如 在 两个人 都 没 受伤 又 意识到 了的 时候 断开。

你 很 有 勇气， 因为 大多数人 就是 做不到。 对， 或者 就有 什么 好 讲 的， 慢慢 联系 变少 就可以 了 什么的。 对我 一 想到 刚刚 前面 那个 很 真诚 的 那个 会 跟 他 发 一大 段 话。 现在 不是 好朋友 的 那个， 虽然 就是 很 学生 气， 但是 很 珍贵。

对 这个 朋友 说 北京 冬奥会 上上 一任 男朋友 问我 知不知道 谷 爱 凌 的 爸爸 是谁？ 他 觉得 谷 爱 凌 妈妈 一个人 这么 养 孩子 不可能。 从这以后， 我 就 放弃 了 男人。 为什么？ 我 从头 教 一个男人， 不要 深挖 别人 隐私， 不要 瞧 不上 女性 的 价值， 不要 觉得 生活 有 男人 才 合理。 从那以后， 我 就 再也没有 男人的 苦恼 了。

这个 朋友 说 漫长 的 少女时期 我 坚持 喜欢 她， 表白 过 两次 都 失败 了。 但 他 只要 挽留， 我 就能 消化 委屈， 继续 做 他的 好朋友。 大学 暑假， 我们一起 莫名其妙 地走了 个 约会 流程， 他 骑 车载 我 去 球场 看 他 比赛， 吃晚饭 压马路 送我 回家， 我在 摩托 后座 捏 着 他 衣角， 竟然 没有 心动， 只 觉得 遗憾。 那个 深陷 单恋 的 女孩子 还 在这里 会 多 快乐 啊。

嗯。

我 觉得 他 这个 就是 小说 一般 的 情节， 就是 当我 终于 得到 一个 好像 梦寐以求 的 约会 的 时候， 我 已经 发现 我不爱你了。

这个 妹 跟 她 很 像， 她说 我 觉得 放下 不是 一个 瞬间， 而是 一个 过程。 在 我说 暧昧 的话 他 不 接茬 的 时候， 在 我 告白 被 她 温柔 但 坚定 拒绝 的 时候， 在 我 出国 遇到 更多 新的 男生 的 时候， 我知道 这是我 该 莫问 的 时候， 但是 每一次 都是 失败， 我 还是 心心念念 的 想着 他， 我知道 我们之间 隔着 万水千山， 他 不会 像 恋人 一样 喜欢我， 我也 不会 为 他 回国， 但 这 和 我 喜欢他 不 矛盾， 接受 自己 会 持续 喜欢一个 不可能的人 也是 一种 和解 吧。 每次 目光 失败， 也会 渐渐 觉得 算了， 我在 行动 上 一直 遵从 理性， 在 做自己 该 做 的 事， 所以 只是 放纵 自己， 在 心里 给他 留 个 位置， 没什么大不了 的， 放过自己 吧， 长恨 人心 不如 水。 还有 另一种 解法 就是 恨不能 如 流水无情。

他 写 好美， 而且 我 觉得 很 细腻， 就是 接受 了 自己 会 爱 一个 得不到 的 人 又 怎么样 呢？

对， 我就是我 没有 影响到 我的生活， 我 还是 该 干嘛 干嘛， 在 该 交往 别人 也会 去 试 着 的 交往， 还是 在 心里 有一个 位置， 是 让 自己 还在 持续 发疯， 就是爱 一个 不可能的人， 我 觉得 这个 也很 好， 就是你 接受 了 我自己 的 内心 就是 会 发疯。 我 觉得 总 比 不停 的 压抑 自己， 说 我 怎么 这么 傻， 我 怎么 还爱 他， 我 觉得 比 那个 可能 又要 往前走 了 一步。

这 就让 我 想到 我 有一个 朋友， 他 就是 各方面 想要 精益求精， 就是 追求 到 最好。 当然 所有人 就会 劝 他说， 你 松弛 一点， relax 一点， 然后 他 就会 又会 走向 另外 一种 极端， 就是我 我 够 松弛 了。 经过 我们 一番 朋友 跟 他 谈论 这个 问题， 一番 讨论 之后， 他 最后的 接纳 自己 就是我 就是 一个 很 紧张 的 人。 大家 就 做 轻松熊， 我就是 紧张 熊， 我 做 紧张 熊 很 快乐。 然后 我 就说 是的， 轻松熊 和 紧张 熊 都有 我们 熊 的 精彩人生。

对我 觉得 接受 自己 是个 紧绷 的 人， 也是 一个 紧绷， 对 吧？

这个 朋友 说 因为 工作 太无聊， 所以 发癫 想 寻求 一点 引号 上进 的 意义。 于是 我 就 开始 备考 审计师， 买 了 书， 买 了 题库。 因为 实在是 太 仇恨 自己的 财务 工作， 也不 喜欢 审计， 所以 学到 一半 放弃 了也 没 去 考。 小时候 总 觉得 缺考 和 不及格 是 天 塌 了 一样的 事情， 长大后 才发现， 原来 也 没什么大不了， 不会 被 老师 拎 上 讲台， 也 不会 被 妈妈 骂。 就 好几个 朋友 留言 说 我也是 想 考 和 不想 考， 都 源于 我想 和 我不想。 还有 另外一个 朋友 说， 嗯， 我的 心路历程 也是 出奇 理智， 为什么 一定要 给 自己 限定， 一定要 达成 什么 目标 呢？ 我 爱学 就学 N 一 考研 就 去 考， 不爱 学 就 放 一段， 想 考 就 考， 不想 考 就 不 考， 轻松 点， 人生 不用 这么 紧张。

仿佛 是对 这个 妹妹 说 的， 她说， 我 总是 对 错过 或 努力 而 得不到 的 人和事 有 执念， 做梦 也会 梦 到。 比如 高考 不 理想， 不是我 不 努力， 是我 选 了不 适合 自己的 理科。 比如 暗恋一个人 很多年， 但是 每次 对方 想 拉近 一些 距离， 我就是 会 越 紧张 越 搞砸。 我 觉得 要 自己 学会 放 平 心态， 这个 过程 道阻且长， 慢慢来 吧。

这个 朋友 说， 跟前 任 在一起 很久， 十年， 感觉 超过 了 很多 人的 婚姻。 分手后 在 那个城市， 每周 我们 都会 见面， 像 朋友 一样 吃饭 逛街， 这样的 生活 持续 了 快 一年， 我 还是 很 难过， 也 没办法 走 出来， 就 给 自己 画 了 一个 deadline， 到了 立刻 就 去了 没有 朋友 的 陌生 城市 旅居， 现在 摆烂， 散散步， 喝 点 酒， 每天 乱逛， 除了 穷 没有 别的 毛病， 因为 知道 不能 往前走 了， 彼此 也没有 别的 办法， 一切都是 自欺欺人， 我 只能 走。 这种 心情 是 反反复复， 是 今天 想通 了， 明天 又 陷入困境。 告别 也很 需要 勇气， 我 最后的 勇气 就是 不能 让 自己 失去 尊严。 所以 走了 那个 待 了 十年的 城市， 那个 有 我 朋友， 有 我 爱人 的 地方。 我 再 补充 一下， 摆烂 后人 都 年轻 了， 而且 桃花运 不要 太好， 年轻 的 鲜肉 在 向 你们 招手， 所以 朋友们 大胆 往前走 几步， 很 不错， 非常 洒脱。

这个 朋友 只有 一句话， 决定 纯 奶粉 了， 不再 母乳 放过自己 建议 这个 朋友 看 一本书， 叫做 母乳 主义， 它 里面 就是 详细 的 讲 了 母乳 和 奶粉 的 区别。 然后 到 现在 为止 并没有 严格 的 科学实验 或者 是 科学论文 证明 母乳 就是 比纯 奶粉 强。 所以 你 怎么样 选择， 就是 根据 自己的 身体 情况 来 就 好了， 不要 有 太大 压力。

这个 朋友 说， 以前 我 特别 在乎 自己 在 朋友 心中 的 位置， 幼稚 又 固执 的 认为 我 把 你 放 第一， 你 也 必须 把 我 放 第一个， 我 发现 并非如此 的 时候 就 很 痛苦， 一边 自己 劝 自己 一边 更 痛苦， 就是 道理 我 都 懂， 可是 为什么 我们 不能 是 特例 呢？ 这样的 一种 感觉 好 一阵子 过后， 再一次 上 厕所 时， 我 突然 老 中式 顿悟 了， 是真的 顿悟。 毫无来由 的 括号 也 不是 因为 拉屎 顺畅， 我记得 是因为 尿尿， 我 忽然 就 想通 了， 一种 大彻大悟 的 感觉。 我 至今 视 对方 为 第一， 至今 无解。 所以 真的 是 放过自己 的 一刻， 重点 不是 放过自己， 而是 一刻 就是 尿尿 的 那一刻。 好 怪 也好 妙， 然后 看 了 之后 就 哈哈大笑。 你看 有时候 顿悟 发生 就是 如此 的 突然， 他 可能 就是你 尿尿 的 很 顺畅， 你 就 突然 悟 了。

很 就是 没有 理由。 对， 因为 这个 朋友 也 说 的 也是 毫无 理由。 他 我 放下 自己 暗恋 的 人 了， 家人 给我 介绍 了 比 我 暗恋 对象 更 优质 的 男性， 纠结 了 很久， 但 还是 拒绝 了。 但 在 拒绝 的 那一刻， 我 突然 就 放下 了， 感觉 那个 喜欢 了 七年 的 人， 好像 也就是 一个 普通 的 男 的。 他 也没有 任何理由， 就 比方说 也 不是说 看见 相亲 那个 男 的 更好， 因为他 也 拒绝 了也 不是 得到了， 或者 也 不是 丧气 了。 突然 觉得 可能 就是 滤镜 就是 收回 滤镜 的 免费 使用期 到了 被 收回 了， 你 突然 看见 他 就是 一个 普通 男 的对， 天哪， 我们 什么时候 能够 得到 我们 这样 顿悟 的 一刻？

这个 朋友 说 今天 大概 因为 教育 问题， 我 从小 都想 考 第一， 都 到 博士 阶段 了， 大家 都 自己 专注 自己的 课题。 但 我就是 很在乎 别人 做得 好不好， 别人 做 的 好 我 就 痛苦不堪， 觉得 自己 完蛋了。 但是 今天我 终于 不再 这样 了， 同 我 同门 的 组 会 汇报 真的 很棒， 我 甚至 不 喜欢他， 但 我 真心 为 他 感到高兴， 佩服 他。 这一刻 我 发现 我真的 很 快乐。 我 就 有人 求问 说， 天哪， 你是 如何 达成 这样的 心态 转变？ 他说， 因为我 已经 感受到 很 痛苦 这件 事儿 了， 所以 时不时 就会 告诉自己， 专注 自己 就 好， 然后 尽量 从 别人 的 东西 里 找到 能够 帮助 自己的 东西。 虽然 对方 很好， 但 他的 东西 也 帮助 到了 我， 那 我 也有 收获。 虽然 会 一定程度 上 否定 自己， 攻击 自己， 但 慢慢来， 总能 做到 的。

然后 还有 另外一个 朋友 也 延伸 讨论， 就是说 我们 这种 心态 可能 是因为 我们 从小 接受 到 的 教育， 就是 一直 拿 自己 和 别人 比， 自己的 进步 没有 那么 重要， 我们 要 比 别人 好 才 算是 真正 的 好。 自己的 失败 固然 令 我 痛苦， 但是 别人 的 成功 更加 让 我 崩溃。 他 也 回复 这个 朋友， 他说 因为 引号 别人 做 得到， 你 怎么 做不到？ 这样的 一种 教育 同质化 吧， 不怎么 承认 人与人之间 的 差异， 括号 我真的 跑不了 800米之类 的。

我 觉得 你还记得吗？ 咱 国有 一个 著名 的 笑话， 就是 当熊 跑 来 的 时候， 另外 一个人 就是 在 低头 绑 鞋带。 然后 那个人 就 问 他说 你 跑 得过 熊 吗？ 然后 那人 说 我 跑 得过 你 就行了。 你看 这就是 咱 中国。

大家 不是说 我们 需要 每个人 考 到 100分， 就 每个人 有 机会 他 只 取 前三名。 前三名 这个 东西 你 可能 你 考 到了 100分， 你 也 可能 进不了 这个 前三名。 所以 我 觉得 是 我们 不得不 跟 别人 比较， 不是 我们 自发 的， 是 我们 就是 在 这样的 环境 中。 我 觉得 在 这种 环境 中， 大家 就是 不得不 盯住 别人， 不得不 看到 别人 的 努力。 比方说 他 两点钟 了， 他们 家的 灯 还没有 亮， 不行， 我要 亮 到 三点， 我要 比他更 努力， 那 就是 没办法。

这个 朋友 说 发现 对象 在 一件事 上 骗 了 我没有 当面 对质。 后来 有一天 我 没 忍住 微信 问 他， 截止 到 今天 你 有没有 什么 事情 瞒着 我？ 她 回复 没有。 相处 的 几年 中， 已经 不记得 发生 过 多少次 这样的 事 了， 问 就是 没有 被 戳穿， 再 找 借口。 看到 他的 回复， 我的心 忽然 就 轻松 了， 原本 放在 对方 那里 的 期待 和 感情 都 回到 了 我自己 这里， 没有 生气， 也没有 难过， 仿佛 一直 在等待 这样 一个 攒 够 失望 的 瞬间。

感觉 就是 积分 满 了。

没错， 突然 把 那个 放下 的 那一刻 给他 对 出来 了。 对 这个 朋友 说， 我 那年 七岁， 我 两个 姐姐 读 初中。 班级 体检， 他们的 同学 A 被 检查 出 心脏病， 当时 医生 直接 告诉 班主任 A 有 心脏病。 在 两个 姐姐 眼里， 这个 事情 全班同学 都 知道 了。 结果 体检 结束 散场 了， 姐姐 就 看到 A 和 B 一起 往 教室 走， B 就 按 A A 其实 就是 心脏病。

当事人 说 咱班 有 个 心脏病， 你 听见 没？ 是谁 呢？ 两个 姐姐 聊起 此事 的 时候， 我在 一边 听见 了， 我 瞬间 就 明白 了， 没人 看你。 从此 之后 我 脸皮 巨厚 无比， 我 从不 尴尬， 从不 不好意思。 大庭广众 出丑 也 毫不在意， 毕竟 没人 看你。

很 不错。

这个 真的 很好。 这个 朋友 说 从小到大 好像 永远是 改正缺点 比 发挥特长 更 重要， 不能 磨蹭， 做事 要 又快又好， 不能 偏科， 数学 更要 恶补， 不能 敏感， 要 钝 感， 要 潇洒。 本 I F P 一直 在 修改 自己 很 痛苦。 但是 到了 30岁， 我 有天 突然 意识到， 有没有可能 我的 特征 只是 特征 而已， 并不是 错误。 我 做事 慢 是因为 一直 在 思考， 数学 不好 是因为 比起 理科 我 更 擅长 创造。 请 感谢你 给我 带来 丰富 的 生命 体验， 好像 没有 任何 的 一个 理由 需要 把 我自己 变成 另 一个人， 然后 我 就 放过自己 了。

这位 朋友 说， 我 当 妈妈 的 前 几个 月， 因为 手忙脚乱， 加上 情绪 问题， 每天 焦虑 暴躁， 阴晴不定， 偶然间 看到 一句话 就是 妈妈 开心， 宝宝 才能 开心， 我 一下子 豁然开朗， 老娘 开心 最 重要。 放过自己， 放过 家里人， 接受 了 小孩 随便 养 也能 长大 的 想法， 确实 好过 了 很多。 我 就 想到 蒋勤勤 上 电视节目 的 时候， 她 就 讲 她 跟 她 妈 他妈 帮 他 带 小孩， 就是 切菜 他 都要 丢掉 自己 重新 来 一遍。 他妈 说 我会 给你 小孩 下毒 是不是？ 然后 他 就是 完全 不 放心 别人 做 任何 事， 什么 都是 非常 紧绷， 一定要 抓 在 自己 手上。 结果 他 就说 就 弄到 他 自己 崩溃， 因为他 很 累， 像 大美女 都 如此 的 紧绷， 大家 都 轻松 一点。

这个 朋友 说 感觉 有时候 潜意识 会 替我 放过自己。 小的 时候 跟 男友 分手 很久 走 不 出来， 每次 白天 以为 好了， 晚上 做梦 就 会梦 到 还 在一起 的 画面， 醒来 后 就 特别 失落。 后来 突然有一天， 我 梦见 的 是 分手后的 我们， 我 平静 地 问 她 最近 过得 好吗？ 不知道 他的 回答 是什么， 但 醒来 之后 我 觉得 如释重负， 我 就 知道 我 终于 痊愈 了， 梦 里面 也 接受 了 事实， 很 有意思， 这 其实 完全 是 就是 自己 跟 自己的 一种 相处。 对 这 朋友 很 搞笑， 他说 刚 剪 完 一个 丑 发型， 大概 明天 就会 放过自己， 但是 我不想 放过 陶 尼。

好可爱。

这个 朋友 说， 刚 工作 时， 我是 我们 那 批 里 唯一 的 硕士， 领导 很 看重 我， 我 也很 在意 别人 对我 的 评价。 那 段时间 我 一直 卷 自己 小心翼翼， 做事 反复 内耗， 直到 焦虑 到 失眠 一周， 精神状态 极差。 我决定 去 看 了 心理咨询师， 800块50分钟， 聊 了 一次 我 就 放下 了， 因为我 想 我 这么 努力 工作 才 拿 多少钱， 但是 看 一次 心理咨询 这么 贵， 我 何必 呢？ 于是 逐渐 躺平 一种 思路。

这个 朋友 跟 他 有点像， 他说 我 疫情 期间 失业， 从 北京 到了 三线 城市， 老公 的 老家 在 三线 城市， 努力 找 高薪 工作， 结果 换 了 一家 又 一家， 终于 在 疫情 刚过去 最后 一年 跟 自己 和解 了， 在 家门口 找 了 一个 月薪 4000， 双休， 从头开始 当 员工 的 工作， 现在 每天 过得 非常 开心， 只要 自己 不逼 自己， 谁 也 逼 不了 我。 我 觉得 这就是 你知道 尖子生 一下， 从 北京 这种 大城市 又 到了 三线 城市， 在 大 三线 城市 你 觉得 自己 一定 是 来 屈就 的， 然后 依然 就是 一直 在 换 工作， 我 就 需要 一个 适应 的 过程， 就 像你 像 清华 生 突然 到 当 基层 那个 员工， 确实 就是 心理 上 的 是 接受 不来 的。 而且 你 从头到尾 都有 一种 我 已经 放低 很多 要求 了的 这种 感受， 完全 能够 理解。

这位 朋友 说 我 为 领导 鞍前马后 冲锋陷阵， 各种 提供 idea 策划 是我， 执行 也是 我， 结果 我的 成果 都 被 他 拿去 给他 要 捧 的 人 当 添头， 结果 那个人 办事 菜 的 一笔。 最近 我 看开 了， 有 活 就 干没 活儿 就 摆， 我 做 这些 问心无愧， 不 珍惜 我是 你们的 损失， 有 好 机会 准备 跑路， 菜品 还 做， 祝你们幸福。 我 感觉 就是 有 很多 这样的， 放下 了 对 领导 的 期待， 这 朋友 说 我 放过自己 的 脸 了。

从 大学 到 工作 这几年 都 很少 素颜， 感觉 素颜 出门 就 跟 没 穿衣服 差不多， 所以 皮肤 状态 也 一直 不稳定。 这一 医 美花 了 不少 钱。 我 上个月 突然 开悟 了， 每天 早上 脸 都不 洗， 口号 主要 懒 就 去 上班， 太爽了。 我 跟 皮肤 相关 的 有 另外一个 朋友， 就是说 我 从小 就 长 得 黑， 是 黄 黑皮， 然后 很 纠结， 然后 很想 变白， 这 样子 尝试 了 很多很多 办法， 但是 也没有 什么 用。 结果 他说 最近 看到 了 很多 博主 是 黄 黑皮， 博主 看一看 就 觉得 这样 好像 也 挺好的， 就这样吧， 就 放下 了。

这个 朋友 说 46加在 高校 前 十年 做 行政， 后 十年 转到 教学 岗。 因为 起步晚， 所以 我 把 很多 精力 放在 了 教学 上。 刚刚 有了 一些 起步， 碰到 所在 系 科 进行 学科 大 改革， 一下 从 十几个 人的 小 系 变成 了 光 教师 就 一百 人的 大学院。 而 眼见 着 学生 一年 比 一年 少， 本来 可以 讲 的 课程 也 在 减少， 这个 岁数 了 还要 重新 备课， 更 没有时间 写 论文 了。 这几年 一直 在 改革， 因为 一些 原因 无法 说 得很 清 清楚， 但 总之 目前 持续 改革 中。 在 这种 情况下， 我 很 焦虑， 也 比较 恐慌。 严重 失眠 不说， 动不动 就 心慌 心悸， 特别 容易 累。 有 一 天下 完 课， 从新 校区 到 旧 校区 赶， 因为 太 累， 就 那样 在 班车 上 哭了 出来， 但 不敢 大声 哭， 只能 默默流泪。 那天 我决定 放过自己， 就这样吧， 我不是 没有 努力， 是 非常 非常 努力 了， 甚至 每天 都在 拿 鞭子 抽 自己， 怪 自己 不够 拼命， 可 还是 达不到 自己 给 自己 定 的 高度， 所以 算了吧， 该 认输 就 认输， 干 到 哪 算 到 哪 吧。

我 原来 也有 这样的 痛苦， 就 自己 会给 自己 定 个 目标， 但是 做不到， 我 给 自己的 借口 就是 因为我 还没有 死， 在 没有 死 的 那天 你 就 不能说 我没有 做到。 这样 听 上去 也 非常 的 疯， 但是 你 至少 心里 没有 那么 痛苦。

这位 朋友 说 大学 以来 我 就 发现 和 爸妈 的 思想 沟通 上 的 矛盾， 一直 自学 看 很多 心理学 和 非暴力沟通 的 书籍 和 资料， 也 在 后面 沟通 中 试图 去 和 爸妈 沟通， 但 都 无果。 而且 他们 还会 把 我想 表达 的 东西 搅乱， 而且 越界 要求 我 去 选 某个 选项， 但是 我 明明 只是 想 问 他们的 意见 而已， 最近 我和他们 爆发 了 大 争吵， 吵 完 觉得 不要 再 试图 改变 了， 然后 我 就 松 了 口气。 选择 不 改变 之后， 后面 自己 心里 大概 有数 的 事情 就 不会 和 爸妈 太 深入 讨论 了。 对于 一些 观念 的 问题， 我也 只是 直说 我不 喜欢我， 反正 是 不 接受 的， 我不会 这么 干 的， 懒得 解释 和 他们 沟通 为什么 了。 爸妈 看到 我的 态度 也 闭嘴 了， 我 就 把 我的 立场 和 底线 都 摆出来， 求同存异， 不要 试图 说服 我 就行。

嗯， 我也是 这样， 这个 朋友 跟 他 有点像， 他说 我 接受 了 不能 拥有 温馨家庭 这件 事 打压 式 的 教育 长大 在 父亲 眼里 看不见 别人 的 好处， 家里 事 只会 教育 别人 怎么 做自己 当 上帝。 我妈 和 我说 别 这么 和 爸爸 说话， 我说 你 得 自己 看得起 自己， 他 才 不会 天天 蹬鼻子上脸， 有些人 就是 不 配给 好 脸色。 我 觉得 能够 接受 的 不能 拥有 温馨家庭 这件 事 就是 很 了不起， 因为 很多人 就是 无法 接受 的。

直播 的 时候 有一个 妹妹， 父母 已经 离婚 十几年 了， 他 还是 在 努力 想说 即使 离婚 了， 大家 是不是 也可以 就 比方说 做朋友， 至少 做 的 不要 撕破脸， 至少 我们 还有 一些 来往。 他在 努力 的 做 一些 这样的 平衡， 然后 发现 做 的 非常 辛苦， 他 到 现在 都 还没有 办法 接受。 就是我 没有 办法 拥有 一个 像 美剧 一样， 分手 亦 是朋友 这样的 那种 温馨家庭。 因为 我们 中国人 的 家庭 观念 就 不是 这 样子 的， 宁 拆 十座 庙， 不破 一桩 婚， 好死不如赖活着。 怎么样 了？ 就 非 离婚 不可 吗？ 就 凑合着 也能 过。 我们的 家庭 观念 从古至今 都是 这 样子 的， 大家 很难 接受 就是 离婚 可能 会有 更好 的 未来， 慢慢 接受 一些 现代文明 的这 朋友。

说 我 跟 朋友 合不来， 在 经历 很多 的 争吵 后， 我决定 既然 相处 起来 不 舒服 就 散了。 过了 几个 月 后， 昨天 我 生日 外卖 收到 了 鲜花 和 蛋糕， 她 还 贴 了 图， 就是 特别 美。 他的 微信 就是 那个 朋友 的 微信 状态， 还 写 了 在 自己的 小小世界 里 活 得 逍遥 舒心。 他 那个 照片 上面 还有一个 手写 的 卡片， 就是 对他 祝福 的话。 他说 一 收到 我 就 知道 是 他， 因为我 换 了 号码， 没有 告诉 过 他， 外卖 上 填 的 号码是 我 之前 的， 但是 我们 还是 没有 聊过 天。 昨天 我也 在 犹豫 在 纠结， 觉得 自己 有 亏欠， 过意不去。 但是 我 觉得 这 可能 已经 是 很 好的 结局 了， 可能 也 是因为 他 没有 来 找我。 其实我 也 挺 害怕， 万一 他 来 找我， 我们 可能 又会 重蹈覆辙。 所以 她的 选择 就是 让 这个 友情 停 在这里。

好。

这位 朋友 说， 大概是 初二 时， 忽然 意识到 自己 无法 只 听 一遍 课 就 百分百 掌握 数学课 的 教学内容， 当时 感觉 像是 摸 到 人生 的 天花板 一样， 做 不出 函数 题， 一度 崩溃 大哭。 后来 为了 保证 平和 的 心态， 就 说服 自己 是个 仆人 了。 摸 到 的 不过 是 学历 的 天花板 而已， 而 不是 人生 的。 当然 之后 就 一直保持 着 普普 的 成绩， 上了 普普 的 大学， 长大 点 后， 接触 了 985大学 的 朋友， 问 他 有没有 摸 到 学历 天花板 的 经验， 回答 是 没有。 只要 想 学 就能 掌握， 短时 轻松 备考 的 各类 证书 也都 顺利 通过， 仅是 实习 工资 就 比 我的 政治 工资 要 多。 好吧， 或许 我 当时 摸 到 的 真的 是 人生 的 天花板。 今年 我 妹妹 初一 给我 打电话 说 学习 没有 动力， 明明 付出 了 和 之前 一样的 时间， 但 无法 得到 之前 那样的 效果， 我 就 瞬间 遗憾 而 责任感 爆棚， 遗憾 的 是 我的妹妹 啊， 你 怎么 比 我 还 早 摸 到了 这个 天花板。 但 好在 姐姐 经历 过， 所以 由 姐姐 来 尽快 帮你 调整 情绪 吧。

这个 朋友 说， 在 得知 前男友 在 新 一段感情 里 也 出轨， 也 约 炮 做 一系列 对 感情 不 忠贞 的 事情， 我 终于 放过自己 了。 我 跟 她的 恋爱 关系 结束 以后， 我 一直 陷 在 自我 怀疑 里， 我在 想， 是不是 因为 我不够好， 所以 才会 被分手， 被 抛弃， 我 始终 想不明白， 只剩 三个月 我们 就可以 结束 异地 好好 谈恋爱， 她 就 跟 我 提 了 分手， 我 纠结， 我 自我 厌弃。 后来 我 才 明白， 有问题 的 一直 不是我， 我是 这个 世界上 最好的 女孩子。

真不错。

这位 朋友 说， 之前 可能 因为 家庭 观念 以及 经济 情况 的 影响， 总是 逼 着 自己 放弃 几乎 所有的 欲望， 想 买的 东西 啦， 想做 的 事情 啊， 总是 找 各种各样 的 理由 劝说 自己 放弃， 甚至 包括 自己 喜欢 的 人我 不值得 的 拥有。 这个 观念 仿佛 深入骨髓， 即使 后来 经济 情况 好了 很多 也是 如此。 直到 有 一次 买 了 一双鞋， 我很喜欢， 五百多， 当时 也 不差 这点 钱， 但 还是 逼 自己 放弃 了， 都 拿到 手 了， 退了 回去。 放弃 的 那一刻， 我 为自己 感到 心痛 和 悲哀， 好像 从那以后 我不会 再 这样 了， 所有的 出发点 都 是以 我喜欢， 这 能 让 我 快乐 为主， 之前 所有 劝说 自己 放弃 的 理由 通通 不成立。 在那 以后， 真的快乐 了 许多， 日常 小 事物 带来 的 满足感 让 我的生活 也 变得 越来越 幸福。

这个 朋友 就是 给 我们 介绍 了 一个 他 平常 就 对于 执念 的 一个 解决 方法。 他说 每当我 发现 某个 问题 一直 在 困扰 我， 困扰 我 已经 很久 了， 我 就会 do something， 就是 去做 点 什么。 要么 就 直接 把 问题 解决 了， 要么 就 阿 Q 洗脑， 有 痛苦 也 转换成 乐在其中 的 模式， 让 自己 不再 为此 困扰， 要么 就 直接 当 鸵鸟。 总之 我不会 允许 任何 事 成为 我的烦恼， 什么 放下 不 放下， 全 看 我想 不想 放下， 我 觉得 这个 还 蛮 厉害 的。 就像 我 每次 遇到 情感 中的 痛苦 的 时候， 我 都会 觉得 痛苦 间 喊一声 是我的 素材， 自己 给 自己 洗脑， 好像 就是 OK， 我 也没有 那么 痛苦 了， 毕竟 我 得到了 一点 素材。

小朋友 说， 毕业后 跟前 男友 分隔 在 同 省 两个 市 工作， 经历 了 一年 异地恋 后， 她 辞职 跑 来 找我， 刚 开始 我 很 感动， 但他却 从此 没有 找 工作， 有时 会 做 一些 线上 的 零工， 收入 很 不稳定。 最穷 的 时候， 两个人 只能 share 一份 盒饭。 但 他 会说， 都是 为了 我， 他 才 放弃 了 原来的 工作。 我也 怕 分手 被 说 太 现实， 纠缠 七年 后， 我 还是 选择 放过自己， 不再 做 圣母。

起因 是 她 某天 突然 提到 结婚 的 事， 我 突然 慌 了， 觉得 我的人生 不能 再 这样 被 绑架 了， 我 宁愿 自己 过 一辈子， 也 不想 走进 这样的 婚姻， 就 提 了 分手， 当时 她 也 说过， 我是 工资 高了， 所以 看不上 他 了， 嫌 他 穷。 我说如果 嫌弃， 也 不会 一直 养 你 等你。 每个 人都 只能 对 自己的人生 负责， 我 选择 为 我的人生 负责。 后来 我 遇到 了 现任， 我 过得 很好。 这位 朋友 说， 青春期 的 分别 最 没有 道理。

高中 朋友 因为 硬 要 牵我的手 被 我 骂 了， 所有 平台 都 没有 互 删， 只是 再也没有 说 过话。 大学毕业 后 偶然 看到 他在 微博 发 你 对我 有没有 愧疚？ 这 不是 发给 我看 的， 但是 我 回复 了 哟， 对不起， 其实 我很想你。 他 回复 了 我， 我也是 好像 冰山 融化 了， 这 他妈 有什么 好 怄气 的， 到底。 解开 误会 的 瞬间 也很 好， 很 可爱。

这 朋友 说 我们的 校园文 和 偶像剧 就是 靠着 这些 文会。

堆积起来 的。 但是 变成 影视剧 或者 小说 中， 大家 会 有时候 会 觉得 很 荒谬， 起码 我会 觉得 很 荒谬， 就是 这 怎么 就这样 了？ 带 小孩子 对 这 样子 青春期 就是 很 荒谬。

这 朋友 说 喜欢 的 人 对方 不 喜欢我， 即使 知道 对方 垃圾 我 还是 喜欢， 还 为此 难过 了 很长 一段时间。 后来 考上 研 了 我 就 不 喜欢 了， 对 对方 的 事情 一点 兴趣 都 没有了， 一点儿 也不 关注 了。 没想到 试 了 这么 多 方法， 还是 上岸 第一件 最 管用。 这 朋友 说 本人 天生 自来卷， 很 蓬松 很 炸毛 很 卷， 小时候 一直 自卑， 人家 都是 顺顺 直直的， 后来 工作 了 就 一直 离子烫 拉直， 直到 前几年 开始 流行 羊毛 卷， 我也 放弃 了 拉直， 欣然接受 了 自己的 卷 卷发。 放过自己， 接受 自己的 不完美， 真的 很好， 你 省 了 很多 烫头发 的 钱， 很好。

我 大学 同寝室 的 一个 妹 就是这样 的， 她是 自然卷 到 很 像 黑人 那种 卷， 但是 她 没有 卷成 那样， 每天 早上 起来 整个 人 就是 彭 的。 他的 人生 花了 巨 多 的 钱， 因为 上海 刚 开始 流行 离子烫 什么的， 就 花钱 去 8趟。 但是 大家 都 知道 你 发根 长 出来 一点 就 完了， 花了 很多 钱。 但 我 最近 一次 看到 他的 时候， 他 已经 放弃 了， 还是 这样的。 但 他 就是 扎 了 一个 特别 大 的， 像 黑人 辫子 一样的 那 样子。

我 小的 时候 就是 那种 沙发， 算是 特别 蓬， 头发 也 粗， 也 特别 爆炸， 特别 多 脑袋 后面 一 大棚 那种。 我 当时 就 特别 羡慕 其他 女生， 头发 是 顺 的 直 的， 自然 的 就 直 的。 然后 我 就 天天 求 我妈 带我去 李子 塘。

你看 都 可是 你 现在 还好， 是 已经 趟 过， 还是 就是 长大以后 变了。

长大以后 自然 就 变了， 这个 事情 就 很 奇怪。 然后 我妈 当时 就 不肯， 就 觉得 小孩 追求 什么 漂亮， 而且 就 觉得 浪费 钱。 因为你 要 一直 去 搞， 我 上大学 之后 头发 自然 就 直 了， 直到 了 我 到 今天我 要 去 趟 头发 上 药水， 我要 比 人家 多 上 2到3倍 的 量 才能。 我就是这样 也很 奇怪， 太软 了， 就是 很 自然 的 就会 直 下来， 就是 烫 不 上去。 我想 天哪， 头发 真的 很 奇妙， 到底 怎么会这样？ 就是现在 的 头发 是 我小时候 梦寐以求 的， 但是 我 现在 还要 去 烫头发， 发烫 卷。

因为 这时候 你 就会 觉得 颅 顶 要 低， 要把 它 彭 起来。 人生 真的 很难 满足。

这个 朋友 说， 不知道 我 算不算， 前段时间 我 发现自己 的 心跳 突然 很快， 晚上 也很 焦虑， 越 关注 自己 心跳 发现 越 跳越 快， 焦虑 的 原因 是 和 我 爸妈 身体 有关， 不太好， 但是 也没有 很 坏， 我 纯 担心 晚上 总是 睡 不了， 或者 固定 时间 醒来。 有一天 我真的 受不了 了， 在 心里 骂 了 自己 一顿， 然后 我 睡着了， 第二天 正常 了。 在 大姨妈 来 的 那一刻， 我 顿悟 了， 原来是 她。 不过 他 前面 说 的 那个 就是 心跳 很快 什么的， 我 有一点 感觉 像 我的朋友 也有 焦虑 发作。 而且 理由 跟 我 朋友 也 蛮 像 的， 就是 担心 爸妈 的 身体健康， 担心 自己的 健康， 然后 就 越来越 焦虑。 这位 朋友 你 也 可能 有 跟 焦虑 有关， 如果你 下次 再 遇到 这样的 情况 的话， 可以 看看 咨询 一下 医生， 看看 要不要 做 一些 检查 什么？

这位 朋友 说 俺 是 医院 打工 人和 当时 的 男朋友 分手 一周 后， 下班 去 坐 公交车， 刚 走出 门口 就在 转角 遇到 了 他的 车， 他 陪 他的 新 女友 来 看病。 括号， 我 当时 走出 门口 的 时候 还在 想， 太阳 那么 大， 要是 以前 他 会 来 接 我 下班 的。 她 甚至 在 分手 当天 的 凌晨 还 给我发 消息， 说真的 很 舍不得 我。 所以 就是 一周 之后， 这个 很 舍不得 他的 男 的 就 已经 带 新 女朋友 来 看病， 当时 好像 就 一下 就 不在乎 了， 和 她 分手 真是 我的 福气 好吧。 这 朋友 说 在意 谁的 眼光 就是 谁的 努力。 刚刚 在 穆 老师 的 评论 下 看到 这 句 话， 赶快 搬 过来， 姐妹们 解放 自己的 内心。

这个 朋友 说 的 一个点 很 好笑， 他说 我的 不是 这些， 我的 执念 在于 不论 我 点 了 多少， 我 一定要 吃 完 的 执念。 以前 就是 不管 点 了 多少 吃的 吃 到 想 吐 了， 或者 吃 了 发现 不 好吃 的， 到 最后 我 都会 吃 完， 以至于 比如 点 东西 也 不敢 多点， 一边 想 每个 都 尝 一点， 一边 想 吃不完 怎么办， 从小到大 都是 这样， 直到 昨天 我 突然 就 想 我不想 吃 了。 我 觉得 很多 小孩 或者 包括 我本人 都 会有 一种 这样的 因为 不要 浪费 粮食， 就是 刻 在 我们 DNA 里， 刻 在 我们 基因 里。 然后 从小 我们家 也是 不让 剩饭， 不让 剩饭 到 什么 程度。 我妈 说 你 剩 几个 饭， 脸上 长 几颗 麻子， 就是我 小孩 我就是 一定 会 吃 完。 你知道 长大 就说 养成 了 这个 习惯， 你 没有 办法 容忍 正犯。 而且 我 不仅 自己 不能 胜， 我看见 别人 胜， 我 也很 痛苦。 虽然 我会 克制 自己 不要 去 管 别人， 但是 我看见 别人 胜 那里 我就是 很 痛苦， 一种 强迫症。

我 感觉 是 这 样子， 我也是 好像 长 蛮 大 了， 才 在 某一天 突然 意识到 这个 东西 是我 买的。 我可以 决定 我要 不要 在 此时此刻 吃 完 它， 或者 我 不吃 它， 我是 可以 不要 我 吃掉 的。 我 感觉 这 好像 是一种 自己 长大了 跟 自己 和解 的 一种 标志。

这位 朋友 说和 X 在一起 一年 多 的 时候， 我 发现 我们在一起 期间 他 不间断 的 聊 骚， 这个人 曾经是 我 感慨 我真的 好 幸运 能够 碰见 他的 人， 中间 持续 拉扯 一年， 他 聊 骚 也没有 间断， 有时 我 甚至 怀疑 自己 这 只是 聊天 而已， 他 确实 也没有 做 过 什么 实质性 的 动作， 我害怕 异地恋， 这 两年 我去了 她的 城市 陪 他 创业， 身边 也没有 自己的 好朋友， 曾经 一度 非常 痛苦， 甚至 听到 他 有 新的 消息 提示音， 就会 想 是不是 又 在 和 哪个 女生 发消息， 直到 后来 一次 吵架， 他 自己 把 这件 事 告诉 了 他妈， 我 突然 反应 过来， 我 为什么 一直 不 告诉 任何人 这件 事， 就是 因为我 还 想要 维持 这 段 感情， 我 还想 给 自己 留退路。 然后 我 马上 打电话 告诉 了 我 爸爸 这 一系列 的 事情， 于是 再也没有 反悔 的 余地 了。 家里 让 我 马上 分手 回家 哈哈， 但 我没有 立刻 走， 我 又 待 了 两个月。 这 期间 不管 她 做什么， 我 都 不再 生气， 抱有 极大 的 耐心， 就像 刚 在一起 的 时候， 永远 温和 有 力量， 听 他 倾诉 烦恼， 帮 他 解决问题， 然后 断崖 式 分手。 那 之后 他 经常 打电话给我 说， 还是 不敢相信 我 离开了， 感觉 生活 都 是我的 痕迹， 现在 的 烦恼 压力 都 不知道 跟 谁说 之类 的。 嗯， 当然了， 我就是 为了 这一刻， 哈哈。 搞错。 我 觉得 他 对 自己的 观察 很 有意思， 就是 意识到 说 我 为什么 没有 把 这件 事情 告诉 任何人。

嗯嗯， 这 朋友 说 装修 一来， 各种 纠结， 焦虑 到 失眠， 直到 重感冒 来 袭， 才知道 身体 早已 超负荷， 于是 睡 了 一天。 不 纠结 年前 全 屋 定制 能不能 安装 落地， 我 才 发现自己 装修 以来 已经 好久 没有 这么 轻松 过了， 放过自己， 顺其自然， 爱 咋咋 地 吧。

嗯， 这个 我明白， 我 装修 的 时候 正好 就是 疫情 的 时候， 经常 比方说 你 已经 约 了 师傅， 就是 下 个 礼拜 进场， 然后 结果 你的 建材 困 在 了 石家庄， 他 不让 进 北京， 困 了 四个 月， 这 四个 月 之内 就是 完全 停滞， 没有 办法。 然后 我 就 想说 不 怪我， 这 不是我 能够 掌控 的这 也 不是 个 我 能 改变 的 事情。 我 觉得 这 样子 就是我 把 责任 完全 推出 去 以后， 我就是 很爽。 我想 这 有什么 办法， 这 不是我的错。

这 朋友 说， 人生 40年， 真的有 不少 放过自己 的 时刻， 不然 简直 活 不到 现在。 我 讲 一个 早年 关于友情 的， 我 从小 是个 不 大会 交朋友 的 小孩， 再加上 成绩 好受 老师 家长 偏爱， 更加 没 朋友。 虽然 没有 受到 严重 的 欺凌 的 排挤， 但 内心 一直 羡慕 有 技巧 团体 的 同学们。 到了 高中， 终于 我 凭借 173的身高 误打误撞 进入 了 篮球队 做 替补， 还 可以 成为 队友 们 练习 篮球 结伴 出去玩 时候 的 挡箭牌， 因为 所有 老师 家长 都 知道 我 成绩 拔尖， 相当 信任 我就这样， 我 人生第一次 拥有 了 自己的 私人 小团体， 也就是 几个 一起 打篮球 的 女生， 而且 运动， 对 那种 一起 流汗， 一起 拼搏， 一起 哭 一起 笑 的 友情 真的 很 青春热血， 我 珍惜 这个 团队 的 友情 到 什么 程度 呢？ 团队 里 最爱 酸 我 排挤 我的 女生 要 跟 另外 一个女生 吵架， 两个人 要 绝交， 我 都 会哭 着 求 他们 和好， 以 保全 我们的 小团体。

上了 大学， 大家 分隔 各地。 那时候 还是 I P 电话卡 时代， 我们 几个 女生 也会 互相 打电话 问候， 寒暑假 也 一定 会 在 老家 聚会。 但是 再 后来 大家 话题 越来越少， 电话 是 不 打了， 寒暑假 见面 也 变成 了 尬 聊聊 到 一些 社会 新闻， 人生 选择， 常常 差异 巨大， 带来 错愕。 原来 你是 这种 人 程度 的 无法 沟通， 现在 回头看， 那 不过 是 大家 在 人生路上 必然 的 渐行渐远。 但 在 当时 的 我 看来， 那 却是 巨大 的 得而复失。 再加上 我在 大学里的 交友 经历 也 并不 顺利， 失去 昔日 朋友 就 更加 令 我难过。

放下 的 那一刻 发生了什么 呢？ 非常 典型。 当时 大家 都 三十 来岁， 日常 各忙各 的， 偶尔 微信 群聊 几句。 我们 有 一位 核心成员 是 女童， 他 一方面 同性 感情生活 很 顺利 很 丰富， 另一方面 非常 在意 父母， 又 在 本省 括号 是 内陆 较 保守 的 省 的 省会 城市 做 公务员， 而且 是 本人 和 家人 都很 为自己工作 骄傲 的 那种 公务员， 所以 他 常常 说起 自己的 纠结 痛苦。

某天， 他 往 群聊 里 扔 一张 女性 抱团 养老 的 新闻 图， 我第一 反应 是 这 在 国内 肯定 是要 承受 很大 的 外界压力 啊。 然后 我 就 直说 了， 他说 在你看来 是不是 什么 都是 国外 的？ 好， 接着 退 群， 把 我 拉黑 了。 我真的 满头 问号。 虽然 我 对象 是 外国人， 但 我真的 不会 在 日常 在 朋友 圈里 说 外国 好， 甚至 为了 避嫌 反而 尽量 夸 国内 的 好处。

这个 成员 原先 也是 跟 我 关系 最好的 一个， 互相 住 过 对方 家里。 我 大学 把 生活费 借给 他她， 好几年 都 没有 还清， 我没有 意见。 她 考研 考 公 的 过程， 我的 公务员 爸爸 还给 她 帮 过 一些 小 忙， 他 一直 都说 感激。 以往 我们之间 曾经 无话不谈， 他在 个人身份 与 社会 身份 上 的 撕裂 与 痛苦 也 常常 说 给我 听。 同时， 他 也是 那种 情感 充沛、 容易 冲动 的 性格， 一方面 对 朋友 很 义气， 另一方面 一 生气 就 暴怒 拉黑。 那 已经 不知 是 第几次 他 拉黑 我 了， 每一次 都 是我 前去 服软， 甚至 哭 着 恳求。

但是 那一次 我 忽然 觉得， 算了， 这种 除了 回忆 什么 也不 剩 的 友情 我不要 了。 我 让 朋友 转告 他， 把 欠 我 快 十年的 几千块 钱 还给 我。 听 朋友 说， 他 还 觉得 这 对 他是 极大 侮辱。 我 更加 觉得 彼此 的 价值观 真的 太 不一样 了， 沟通 和 来往 的 成本 远远 高 过 一个 成年人 日常 可 背负 的 程度。 放下 之后， 我 忽然 觉得 好轻松， 仿佛 关掉 了 脑 中 某 一处 杂音。 而且 后来 因为 种种原因， 我和老公 孩子 在 十多年 里 多次 跨 城 跨国 搬家， 不断 结识 各种 新的 朋友。 我 越来越 肯定， 放下 是 对的， 拼命 攥住 过去， 不如 珍惜 身边 缘分。

这 朋友 说， 小学 的 时候 跟 爸爸 一起 睡， 听到 他 出轨 聊 电话。 其实我 已经 醒了， 但是 装作 没 听到， 也没有 告诉 妈妈。 过了 一段时间 他俩 离婚 了。 我 一直一直 觉得， 如果我 当时 讲 出来， 或者 跟 任何 一个人 讲 出来 都 不会 这样， 这 完全 是我的 责任。 但 其实我 妈 早就 知道 他 出轨， 离婚 也是 计划内 的 事， 这件 事 一直 到 我 成年 之后 很久， 我 偷偷 跟 发 小说， 他 跟 我说 不是我的错， 我只是 一个 小孩儿， 我 什么 都 做不了， 这 才 在我心里 接过 去。

这 朋友 讲 的 是 跟 妈妈 之间 的， 他说 我 因为 远嫁 总 觉得 亏欠 我妈， 平时 对 妈妈 百依百顺， 有什么 好东西 都 先 想着 她她 需要 钱 的 时候 我 宁可 自己 省吃俭用 也要 先 给 她， 但 结果 就是 捞 不到 好 他 不停 的 跟 我要钱， 不停 的 要求 我 完成 做不到 的 事， 我 经常 被 他 逼 哭。 去年 他 执意 要 买 一个 房子， 全家 都 劝 不要 买， 家里 没有 足够 的 钱， 他 也 不听， 没钱 了， 打电话 要 我 帮 她 借， 数额 还 不小， 我 没借 到。 打电话 给 她的 时候， 她 语气 特别 不好， 好像 我小时候 做 错 了事， 或者 考试分数 考 低 了的 那种 要 惩罚 我的 语气。 我 和 闺蜜 说 这个 事， 闺蜜 说， 你 现在 像 一个 溺爱 小孩 的 家长， 溺爱 是 得不到 好 果子吃 的， 不然 我 释怀 了， 就 觉得 自己 这样 是 何苦 呢？ 为什么 要 逼 自己 去 溺爱 我妈？ 从那以后， 我 再也没有 主动 打过 电话 给 她， 再也没有 买 过高 价值 的 东西 给 她， 可 好吃 的 还是会 买， 感觉 心里 负担 轻 了 不少， 在远方 也 过得 开开心心， 现在 就是 母女 关系 永远 回不到从前， 但 她 时不时 给我 打电话， 态度 好了 很多， 也 和 我要钱 了， 也不 PUA 我 了。 我 和 自己 和解， 也是 和 亲子关系 和解 了。

就是 太 想做 妈妈 的 好 女儿。

是 这个 朋友 讲 的 是 做 妈妈 的 事情， 她说 我 本身 是 小城市， 上 完 学 随便 来了 上海， 然后 跟 我 老公 认识 在一起 一起 创业。 从 刚 开始 第一年 我们 就是 赚钱 的， 现在生活 也很 好， 基本 实现 了 阶级 的 跨越。

最近 我 这几年 陷入 了 情绪 漩涡， 就是 生 完 孩子 以后 我 完全 不知道 怎么 自洽， 也 无法 跟 我 老公 沟通 相处， 我 怀孕 的 时候 买 了 不少 彩妆 和 裙子， 总 想着 生 完 孩子 要 做 精致 妈妈， 括号 被 网上 洗脑， 我 怀孕 只 胖 了 16斤， 小孩 都是 八斤 多， 没 出月子 基本上 已经 跟 怀孕 前 没什么 差别 了， 但是 我 产后 情绪 很差， 我 开始 暴饮暴食， 每天 靠 甜食 支撑。 当时 的 问题 就在于 这些 跟 我 想象 的 都 不一样， 变化 太大 了， 而 我 又 没有 办法 和 能力 去 解决。 后来 其实 是 痛苦 挣扎 到 一定程度 已经 无法控制 的 时候， 我 选择 逃避， 情绪 就是 什么 都 当 看不见。 最 崩溃 的 一次， 我 找 了 一个 朋友 大哭 了 一 晚上。 我 当时 抱怨 了， 我 老公 对于 出现问题 总是 靠 玩笑 来解决。 当时 共同 的 朋友 说 了， 这个 就是 他的 trick， 他 一直 都会 用 轻松 的 方式 来 化解矛盾， 你 也可以 放松 一些。 在那 之后 我 好了 很多， 一直 到 现在 三四年 我 也没有 瘦 回去， 每天 基本上 也不 化妆， 随便 穿穿 就 出门。 已经 实现 了 大面积 自洽， 客观 大面积。

真不错。 因为我 自己 在 小红 书上 也 经常 看到 刷 到 那种 孕妇 怀孕 期间 绝不能 胖 超过 多少 斤， 各种 要求。 然后 会有 很多 孕妇 来 秀 说 到 卸货 那天 我 才 胖 了 八斤 什么什么 大家 我 就 想说 天啊 经常 刷 到 的 人 真的 是 压力 很大 耶。

我 感觉 就是 一种 时尚 的 压力。

对， 但是 他 又说 的 是 健康， 因为你 胖 的话 你 生小孩 就 很不 好生。

不要 生 出去 的。 但是 怎么说呢？ 我 就 感觉 这件 事情 很 微妙， 确实 有 健康 的 成分 在 里面。 但是 里面 你 不得不 说 也有 很多 时尚 的 东西 在 里面， 就是 它是 一种 时髦 精的 生活 标准。

还有 双重 压力 在 里面。 这个 朋友 说 我 以前 一直 纠结 我爸 到底爱不爱我， 我爸 到底 爱的 是 爹 这个 角色 还是 爱 我本人？ 现在 我长大了， 很多 时候 在 父母 面前 开始 充当 监护人 的 角色， 就 觉得 算了， 管他。 因为我 发现 我自己 当 爹 这个 角色 还 挺 爽 的， 每次 我 爹 想 跟 我 发脾气， 我 忍下来 的 样子 很 解压， 管他 到底 爱 啥， 现在 听我 话 就行了。 我 觉得 他 就是 有一点 类似 像 那种 他 到底 是 爱我的人 还是 爱 我的 钱， 我 感觉 这 两个 东西 是 无法 分开 的。 他 可能 既 爱你 也 爱 他 当 爹 的 那种 权威 感 也是 有可能 的。 既然 你 已经 放下 和解 了， OK, 然后 再去 细想。

这 朋友 说， 作为 一个 胖 小孩， 我 从小 就 经常 受到 来自 周围 人的 嘲笑， 有些 嘲笑 并没有 恶意， 但 还是 让 我 感到 很受伤。 因为 身材 的 原因， 我 还 曾经 被 有 好感 的 男生 拒绝。 他 捏 了 一下 我 腰间 的 肉， 说， 我没有 办法 接受 这个。 当然， 我 现在 觉得 她 很 没品， 很不 尊重。 人大 四 那年， 我 终于 决定 减肥， 一年 多 的 时间， 从 160多 斤 瘦 到了 110斤。 瘦下来 之后， 我的世界 也 发生 了 微妙 的 变化， 开始 得到 周围 人的 称赞， 算是 挤入 了 普通人 中 小美女 的 队伍。

本科毕业 后， 我 出国 读书， 打算 在国外 继续 我的 减肥 大业， 但 可能 因为 环境 的 转变， 外加 我 心态 上 的 急功近利， 我 开始 有了 eating disorder 的 迹象， 就是 进食 紊乱 的 问题， 不管 吃 什么， 我 都 疯狂 计算 热量。 并 企图 通过 运动 抵消 掉。 比如 吃掉 一个苹果 就 立刻 躺在 地上 开始 做 卷 腹 和 平板 支撑。 没过多久 我 就 开始 暴食， 晚上 在 公寓 和 楼下 的 超市 买 一堆 热量 爆炸 的 巧克力 和 饼干， 甚至 没办法 等到 回家 再 等 电梯 的 间隙 就 撕开 包装 开始 往 嘴里塞。 第二天 又 因为 体重 上涨， 一整天 只 吃 一点 东西。 如此 反复 久 了 之后， 我 开始 催吐， 先是 风卷残云 吃 一大堆， 然后 立刻 去 卫生间 吐出来。 我们 公寓 的 隔音 没有 很好， 我 很 怕 吐 的 时候 被 室友 听到， 于是 每次 都 先 把 音乐 开 到 很 大声。 那 段时间 我的 情绪 也 非常复杂， 一方面 害怕 自己 反弹 又 变 胖， 一方面 害怕 自己 在 异地 的 深渊 里 越陷越深， 而且 每一次 发作 时 我 都 非常 羞耻。

后来 我 终于 和 体重 联合， 觉得 我不需要 再 瘦了， 保持 现状 就 很 好了， 于是 我 开始 正常 吃 三餐， 重新学习， 建立 和 食物 的 关系。 现在 四年 过去了， 我没有 变得 更 瘦， 也没有 变 胖， 一切 都 正常， 但 其实 直到 今天我 都 不能说 自己 对 体重 无所谓 了， 我 还是会 担心 自己 变 胖。 每一天 都会 量体重， 形体 焦虑 这件 事 可能 在 每个 女生 身上 都 多多少少 会有 吧。

我想 这也是 这个 社会 审美 的 塑造， 社交 媒体 的 鼓吹 让 我们 所 产生 的 不安全感。 似乎 身材 也是 一种 performance， 你 只有 表现 够 好 才 配 悲哀， 才 配 自信。 这 其实 是 很 悲哀 的。 我 还是 想 跟 所有 深陷 形体 焦虑 的 女孩说， you're more important than this number, 你 比 那个 数字， 你 比 体重计 上 的 那个 数字 更 重要。 善待自己， 以及 如果 真的 发展 到了 eating disorder 的， 一定要 勇敢 求助。

问 他说， 天哪， 你 一路 走过来 真的 很 不容易。 因为 有 很多 朋友 在 有了 近视 障碍 之后， 甚至 会 发展到 更 严重 的 程度。 我说 有没有 什么 让 你 显著 缓解 的 这样的 一个 因素 呢？ 他说 有。 回国 后 到 工作 前 的 一段时间， 我 一直 呆 在 家里。 我和妈妈 说 了 我的 焦虑， 但 没有 具体 到 暴食 催吐 这些 情景。 我 妈妈 非常 理解 我 一日三餐 都 做 我爱 吃的 菜 给我， 我就是 从 那个 时候 开始 变 好的， 妈妈 做 的 家常菜 就是我 的 解药。 看 他 放过自己 的 这个 过程中， 就是 妈妈的爱， 来自 身边的人 的 支持， 也是 非常重要 的 一个 因素。

就 很 不错。 因为 很多 家长 是 会说 你 该 减肥 了， 你看 你 现在 胖 成 什么 样子 了。

其实 我们 讲 了 这么 多 放过自己 这件 事情， 或者 大家 是 如何 放下 心中 的 某个 心结 的， 我们 为什么 要 谈 这个 呢？ 天哪， 也是 一个 蛮 老生常谈 的 问题。

我 觉得 很多 时候 是 逼 到 你 没有 办法， 如果你 再不 放过自己， 再不 和解， 你 就 要死 了。 你 像 这位 妹妹的 eating disorder 的 这个 问题， 你 再往下 你看 他 都 到 催吐 了， 马上 下一步 就是 厌食症 了。 可能 你的 身体 已经 发出 尖锐 爆鸣， 说 你 再不 stop 你 就 要死 了。 对我 觉得 很多人 到了 那种 就 比方说 你 爱一个人 爱 而不 得到了 那种 痛苦 的 时候， 你 自己的 精神 和 身体 是 会 发出 一种 求救 声， 就 再 这样 发疯 下去， 你 可能 就 要死 了。 有的人 可能 到了 那个 时候， 自我 防卫 系统 会 提醒 你说， OK 好， 我 先 停下来 试试看， 你看 我 能不能 接受。 我 觉得 很多 时候 是一种 自我保护 的 心理。

也 跟 我们 现在 大家 对于 心理健康 这件 事情 的 意识 提高 有关系。 因为 我们 以前 可能 远 的 不说， 比如说 我们 爸爸妈妈 那 一代， 大家 可能 很少 会谈 说 是不是 把 自己 逼 得 太狠 了， 然后 就是 放过自己， 不要 那么 对 自己 高标准 严要求。 你看 高标准 严要求 是一个 正确 的 一个 事情。 对， 但是 我们 现在 可能 因为 压力 实在是 太 具体、 太 具象、 太 真实 了， 你 没有 办法 逃避 说 我们的 精神 跟 我们的 身体 一样， 也是 需要 得到 照顾 的， 就是 在精神上 要 稍微 relax 一点。 就是你 刚刚 讲 的 就是你 活下去 的 一个 必然 的 一个 要素。

我 觉得 还有 一点， 就是现在 大家 真正 的 做到 了， 就 行行出状元， 大家 已经 可以 慢慢 接受 了。 你 想 原来 我们小时候 读书 的 时候， 有 一些 很 严重 的 行业 歧视， 说 你 不 好好 读书 你 就 扫 大街。 现在 虽然 你 不能说 已经 完全 平等 了 哈那 肯定 没有你 慢慢的 这种 多元化 的 思想 已经 开始 深入 到 大家 的 生活 里 了。

大家 可能 现在 就 觉得， 带 货 现在 是不是 也 蛮 赚钱 的？ 纯粹 的 技术 工人。 就 比方说 你是 做 房屋装修 的， 不是说 是 设计， 就是 装修队 的， 纯粹 是 做 体力 的。 比方说 做 瓦工， 做 那些 当 你就是 有 技术含量 在 里面， 就是 会 尤其是 本人 在 快手 或者 是 抖 音 上 刷 到 这些， 我 都 爱不释手， 我 非常 爱看。 大家 那些 手艺人 的 有 一技之长 和 技术， 这些 有 在 慢慢的 提升 自己的 社会 地位， 我 觉得 跟 这个 也是 有关系 的。 大家 就会 觉得 成功之路 确实 是 越来越多。 我们 不必 像 原来 那样， 就 好像 只有 高考 这 一条路。 大家 就是 会 慢慢的 发现 OK 我 不去 卷 生卷 死， 好像 还是 有 一条 活路。

我 确实 在 听 大家 的 故事 的 时候， 感觉到 社会 价值 的 那种 多元化， 大家 可以 接受 的 人生 选择 不一样， 这件 事情 特别的 重要。 当我们 每一个人 都 只有 一条 跑道 的 时候， 那 当然 就会 我慢 了。 就是 我输了， 或者 就是我 不结婚 就是 我输了， 我不 生小孩 就是 我输了。 但是 大家 每个 人都 有 不同 的 路 的 时候， 可能 就是 更容易 放过自己 一些。

当然 我 觉得 relax 放松 好像 成为 了 一种 新时尚。 我 觉得 如果你 现在 无法 做到， 你 也 不要 硬 做到。 对， 就是你 不要 强求。 因为 我们 节目 开头 也 讲 了， 可能 就是 那种 进一步 退 两步， 然后 再进一步 这 样子 的。 也 不用 要求 自己 立刻 就要 成为 一个 轻松熊， 你 偶尔 做 一下 轻松熊， 大体 再做 紧张 熊 也没有 关系。

而且 我 觉得 你 也 不可能 要求 自己 所有的 事情 都能 和解。 比方说 有的 事情 你 能够 和解 的 就 去 和解， 或者 是 不能 和解 的 你 也可以 逃避。 如果 无法 和解 也 无法 逃避 的那 你 就可以 跟 我们 一样， 继续 跟 他 斗争， 继续 在 挣扎。 因为我 觉得 人生 的 课题 有 一些 可能 就是 要 挣扎， 就是 没有 办法。 你 也 不要 因为 听到 我们 这些 说， 人家 都 和解 了。 好， 现在 给我 一种 新的 压力 就 无法 和解。 我 觉得 千万不要 这 样子。

如果你 能够 觉得 好像 就 比方说 你的 人生 有 五个 问题， 好像 有 两个 问题 我不 那么 紧张， 或者 是 他 对于 我 来说 不是 那么 迫在眉睫， 我 好像 似乎 可以 先 跟 他们 相处 试试看， 实在 不行 再说。 我 觉得 这个 也可以 作为 一个 参考 的 方法。 大家 不要 说好， 我 现在 在 这个 跑道 上 我 又 输 了。 就是 希望 我真的 不 希望 让 大家 有 一层 新的 压力。

像 放松 自洽 这件 事情， 不要 成为 一种 新的 时髦 精。 标准 确确实实 是 为了 让 我们 自己 生活 的 稍微 更 舒适 一点点， 跟 自己 相处 的 更加 好 一点点， 只是 这样 一种 思考 而已。 如果 不行。

那你 就 继续努力。 你 像 我也是， 我没有 办法 跟 自己的 素颜， 也没有 办法 跟 自己的 体重 去 和解。 我 甚至 就是 还想 起诉 他们， 但是 也不 妨碍 我 每天 在 痛苦 中 挣扎。 然后 有的 时候 就 挣扎 不了 了， 我 就 想 说好， 那 我 就 先 放纵。 然后 过 几天 我 又 开始 痛苦 的 时候， 我 再 进行 一些 努力， 就是 反复 轻松 两天， 然后 又 痛苦 五天， 或者 是 轻松 五天 的 痛苦 两天， 这 都 有可能。 因为 你的 人生 不可能 说 我就是 天生 完美的 人我 没有 任何 东西 需要 我 在那， 不可能 我 就 不存在 这样的 人生。

我们 节目 播出 的 时候， 也 马上 要 新年 要 跨年 了。 在 新年 之际 我们 也 祝福 大家 能够 找寻到 自己 生活 和 心灵 的 平衡。 有可能 的话 也 不用 强求， 可能 的话 就是 祝福你 能够 找到 那个 放过自己 那一刻。 如果 做不到 没关系， 反正 就是你 稍微 轻松 一点点 也 OK。

新年 之际， 亚洲 头皮 健康 养护 专家 off relax 为 大家 也 准备 了 一场 新年 许愿 仪式， 邀请 各位 听 友 一起 许愿 放弃 好 放弃， 清理 过去 这一年 中 积累 的 精神 缓存， 以 更 轻盈 自在 的 方式 开启 2024年。 欢迎 各位 听 友 关注 off relax 的 官方 微博、 小红 书 和 微信 公众 号， 了解 更多 活动 信息。 我们 开头 就 讲 了 of relax 是 我们 自己 都 比较 喜欢 的 品牌， 然后 我们 确实 也是 在 用， 本人 最 喜欢 的 是 他们 家 一个 洗 头皮 的 产品。 在 打 上 护发素 之前， 你 先 把 洗 头皮 的 那个 产品 涂 在 头上， 然后 洗完 之后 再 上 洗发水。 我 很爱 每次 洗完 以后， 你 确实 感觉到 我 头皮 是 干净 的。 这 样子 洗完 了 以后， 你 再 用 他们的 护发素 或者 是 洗发水， 就是 在 洗。 但是 我 每次 头皮 的 不 叫 头皮 什么， 完了 忘了， 天哪， 他是 我们 客户， 反正 就是 那个 头皮 我真的 是 很 真诚 的 在 说。 对， 叫 头皮 轻盈 凝露 液。 但 通常 是 叫 头皮 轻盈 液， 真的 很爱 用。 我 每次 先 用 它 洗 头皮 的 时候， 我 已经 感觉到 舒适。

我是 用 他们的 洗发水， 是从 去年 就 开始 用。 头皮 养护 专家， 我 觉得 这个 事情 确实 很 有 道理。 因为我 自己 用 洗发水 我 都是 会 换 的， 就是 一段时间 我 换 一下， 不会 一直 用 同一个。 然后 我 刚好 最近 这 段时间 用 回 了 我 从 十几年 前 就 开始 用 的 一个 国外 知名 大牌 对 一个 洗发水。 但是 我 不知道为什么， 反正 我就是 他 变了 还是 我变了， 反正 我 跟 他 就是 不对 盘 了。

以至于 我 用 那个 洗发水 洗完 之后， 我 很 明显 在 这 一个 星期 我 发现 我 有 头皮屑， 很 奇怪， 而且 那个 头皮屑 是 那种 头皮 干 的 一大块 的 那种， 在 刘海 附近 你 能 看到 的 那个地方 就是 超 明显。 然后 我 一看 我 就 吓了一跳， 天哪， 怎么会这样 子？ 我 就 拿出 了 就是 off relax。 天哪， 真的 好像 广告， 它 本来 就是 广告。 但是 这 是真的， 就是我 又 我 就 想到 说， 因为我 之前 用 它 真的 洗 的 很 干净， 头皮 会 很 清爽。 用了 之后 果然 就 没有 头皮屑 了， 真的 就 没有。

洗完 了 之后 我 感觉 它 控油 效果 还 蛮 好的， 整个 头发 就会 清爽 两天。 因为我 头发 油 的 还 蛮 快 的， 反正 对我来说 很 不错， 而且 我很喜欢 它的 香味， 淡雅 高级。 对， 就 那种 我不知道 算是 有点 沙龙 香 的 那种感觉 吗？ 我不知道 怎么 形容， 反正 就是 很 高级。 给我 留下 很 好的 印象 的 是我 第一次 用 的 时候， 我 印象 特别 深刻。

是我 洗完 那个 头 我没有 太 在意 它的 香味 这件 事情， 我 就 觉得 OK 不错， 挺 高雅 的， 就 躺 床上 去 睡觉 了。 睡觉 了 之后， 因为你 头发 平 的 扑 到 你的 后脑勺 上， 就是 在 枕头 上 散 在 你 脸 旁边， 你 就会 闻到 那个 头发 的 香气。 我 一瞬间 有种 被 安神 的 感觉。 我 第一次 就是 闻到 一个 洗发水 给我 产生 这样的 感觉， 那一刻 产生 了 哇哦 有 这样的 一个 心理活动， 所以 我 就 真的 还 蛮 喜欢 这个 洗发水 的。

我 是因为 我 洗完 头发 会 用 干发帽， 因为我 头发 长， 我 用 完 干发帽 的 时候， 有 一次 我 坐在 床上 在 直播 的 时候， 干发帽 就是 它 过段时间 就会 从 头上 掉下来， 你 没 注意。 后来 我 就 收拾 干发帽， 就是我 一堆 东西 捧 在 手上， 就是我 的 浴巾， 我要 换洗 的 衣服， 然后 包括 干 发 捧 到 手上 的 时候， 我 就 从 干发帽 里 闻到 的 那个 香味， 我想说 好 香， 我 当时 还没有 反应 过来 是什么 香味， 后来 我 就 凑近 在 我的 手上 那 一堆 衣物 中 找出 是什么。 在 发生 的 时候， 我 发现 是 那个 干发帽 里面 就 头发 湿湿的 那个 香味， 我 就 觉得 他是 会 让 你 去寻找 的 那种 香味。

它 真的 怎么说呢？ 相 如其 名， 就是 这个 东西 很 符合 他的 名字， 就是 很 relax 的 那种 香味。

我们 说 了 那么 多 of relax 这个 好用 的 洗发水。 即日 起到 2024年1月31日， 手机 淘宝 搜索 off relax 官方 旗舰店， 下单 前 找 客服 报 暗号， 言外之意 就可以 以 9.9块 下单 购买 off relax 年终 礼包， 内含 明星 洗发水、 护发素 和 发膜 小样。 此外 还可 获赠 听 友 专属 福利 时间 漫游 线香 一套， 陪你 度过 自在 的 时光。 具体 活动 时间 就请 以 品牌 官方 店铺 的 信息 为准 喽。

哇哦 时间 蛮 有 形象， 因为我 感觉 他们 做 香 还 蛮 厉害 的。 我 还 蛮 好奇 这个 东西 它 到底 是一种 什么样 的 味道。 OK 最后 我们 还是 要 感谢 off relax 赞助 本期 节目 播出， 也 祝 大家 新的 一年 会 更加 的 放松 一点点。

好， 我们 也 祝 大家 在 2024天， 2024 来 的 好 快， 也 祝 大家 在 2024 开始 能够 至少 就 要求 目标 不要 放 太高， 至少 能够 和 自己 和解 一件 事情 就 好。

大家 的 目标 可以 放 得 更加 的 小 一点， 也 OK 比如说 就有 前面 那个 朋友 讲 的 发型 被 剪 丑 了， 明天 就 跟 自己 和解。

也 OK。 还有一个 朋友， 我们 就是 录 这个 节目 的 前 几分钟 突然 留言， 我 看到 很好。 他说 他 最近 学到 了 一句话， 叫 没有 一劳永逸 的 解决方案。 我 觉得 很多 时候 我 都 太 想 有一个 办法 解决 所有 事情 了， 做不到 的 我 既 不能 知道 以后 如何， 也 没本事 做 长期 规划， 我 能 做 的 就是 出现 一个 问题 解决 一个 问题。 离职 也是， 找 工作 也是 想 长期打算， 但 根本 没有 有用的 想法。 也就是说 我们 今天 这 一期 就要 用 沈玉琳 的 一句话 来 结束， 那就 叫 关关 难过 关关 过， 大概 就是 这么个 意思。

对， 没错。

好， 那 我们 今天 这 期 就 到 这里 喽。 好。

拜拜 喽， 拜拜， 下次见 喽。