一对极度相爱的母女决定剥离
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大家好,我是蒋方舟母亲节要到了今天呢,我们的节目有一个特别的嘉宾就是我妈我在很多不同的场合都说过我妈可以说是我人生当中最重要的人她在我不同的人生阶段也承担着不同的角色比如说,养育我的人写作上面的教练我痛苦的来源我想要叛逃的对象我最好的闺蜜我北漂的同居室友和现在呢,我一个迫切想要照顾的人

男母女关系也是最近两年我很感兴趣的一个文学命题包括我也研究了一些著名的女作家她们作为母亲或者作为女儿所书写下的文学作品

不过我发现我好像从来没有完整的听过来自我妈妈的叙述都是我单方面的叙述那这次小宇宙妈妈的脚本写出了新故事的这个企划刚好也给了我和我妈妈一个对谈的机会我想重新思考我和我妈妈之间的关系她如何看待我们之间的关系她在成为我妈妈之前是怎样的人她在我身上得到的快乐悲伤和成长又是什么呢

我妈妈今年已经 60 多岁了去年她是办了人生当中第一个减脂的展览就是减脂不是减肥而是真的减脂而这其实是我成年之后第一次在我妈妈的作品当中看到她的自我表达那不是关于我不是关于家庭不是关于她的职业身份而是她作为一个女性在走完了一大半的生命周期之后面对回忆面对美面对时间面对消失的感触

那我当时看到之后其实很震撼因为我自认为是全世界最了解我妈妈的人可是我看到的时候依然觉得陌生又觉得新奇所以在今天的节目里呢我想和我的妈妈去聊一聊她的人生脚本这其实是我第一次在公共平台上和我妈妈做两个人之间的对话所以我其实很期待但是也很紧张

那本期节目呢是《2025 小宇宙母亲节》企划妈妈的脚本写出了新故事系列节目之一由百万中国熟龄女性的选择欧莱雅赋颜水乳精精呈现在这个母亲节巴黎欧莱雅携手小宇宙联合四档播客共同发声邀你一起夸夸妈妈并送给妈妈一套欧莱雅母亲节礼盒那妈妈你先跟我跟大家打个招呼吧大家好我是蒋镬东的妈妈我叫上海兰

不然觉得好像很陌生我们好像没有这么正儿八经的从来没有作为搭档在一起工作过其实我是觉得很多人会对你有一个误解就是会觉得你看你当年炒作我一定是一个非常有野心或者是非常有目的性的就是这样的一个动作因为很多人会觉得我妈妈她是比如说是一个作家或者是一个编辑我也在网上看到各种各样的这种误读吧

其实我妈妈她是我的老家襄阳的一个铁路子弟学校的中学老师她一直是一个中学老师直到她退休

我觉得其实现在想来我觉得大家的误读或者误解其实也有道理是因为当时作为一个铁路中学的一个老师你是怎么突发奇想在我七岁的时候想到让我去写东西呢其实我当时很多突发奇想啊我还突发奇想让你跳舞我还突发奇想让你打拳我打了你打了但是你花拳绣腿就是打了半天就被开除哇

我还突发奇想让你拉小提琴你肯定还记得这个我记得然后后来你自己是哭着喊的你说我不要去我不要去我给你多写两篇对所以这个不能算是突发奇想因为其实当时是有一个很顺利的途径就是写点作文在我们当地的那种学生园地

就发一些学生作文嘛其实你当时第一次投稿就被发出来了就是当时当地发表那个学生作文的那么一个非常小开本的报纸

但是你知道你写作文嘛你是就是张三李四都是写实名的具体的开合我的同班同学这样的张三李四看了之后就非常的不高兴嘛然后我就发现这个道路就走了两期就走不下去了但是你也不能不写嘛那写的实在是有点多就给出版社把你的那些所有的稿子寄过去了嘛

然后就很幸运地出版社大概一周就回信了说那我们就可以出版试试看因为当时商量儿童出书你其实并不是第一个还有谁呢那个写诗歌的嘛田小飞啊前面有田小飞还有写诗歌的其实也挺多的还有国外的有就是很少的

那我只是听说我还没有看到实物但是我看到一些几个小朋友合在一块出一个诗集这个我都看过我认为你不是第一个而且人家韩海已经在前面出书了当时没有

没有有吧没有你写书的时候其实是没有的没有还就真没有你对我的人生根本不了解我发现没有太久远了第一次我出书是九岁九岁的时候嘛九九九八年九八年九九年对我觉得我早时候也曾经怀疑过说那是不是有一种你年轻的时候想写作但是你也没有在写作上产生特别大的突破你就想把你

没有完成的愿望在我身上继续你觉得有这种因素在吗其实没有这个拔的太高了但是你说有没有路径依赖这可能是有的因为这是我唯一知道的干活的一条路

因为其他路都尝试过你根本不行啊跳舞也不行打拳也不行要不你当时就在家里头看电视嘛整个暑假看电视而且边看边撕我们家的良席嘛整个良席撕得千疮百孔我觉得这孩废了必须找点事干起来

所以就是在试了这些之后你发现好像写作是一个我能接受而且继续下去的一个途径就是很奇怪的它特别顺利因为很快看到了成效至少是说我们周围的人其实当时开始写的时候谁都觉得简直是疯了嘛但是毕竟出书了大家看到那就出书了所以就是职业就把你命名为小作家了亲朋好友就开始叫你小作家其实第一本书没有什么反响

也没挣到什么钱发现量也挺小的但是在出第一本书之后你有觉得你最早对我的一种设想或者说那种你觉得这个小孩废了的这个担忧算解除了吗那当然是解除了呀为什么因为

因为你都有成就了而且因为你当时九岁出书的时候出书的那个暑假你们的同学们刚开始学习写作文吗就我已经出书了是吧对啊那我中间有那种你觉得哎呀这个小孩这么小整天坑吃坑吃的因为我现在看我小时候的图片我都开始心疼我自己我觉得才怪呢为什么我告诉你躺着也很累打游戏也很累

没日没夜的你现在真的回忆起来你觉得你那时候苦得不得了吗我当时其实不觉得苦但是我现在比如说我在看到一个大马路上或者看到朋友的小孩看到是一个七岁的小孩我就想哇七岁的小孩才这么小呢然后我当时这么小的时候我已经在这个书桌前每天这个五六个小时坑吃一篇稿子我才会有这种感觉但是我当时确实是你这么说倒也是其实也没有觉得很苦

我们换一个那个说法现在其实很流行一个说法就是说托举嘛那你如果让你定义你觉得你当时对我是炒作还是托举我跟你讲吧你这个词现在就忽然变成包围词叫托举前不久它还叫做鸡娃还是和虎吗和虎吗就都是贬义词嘛嗯

首先炒作我是绝对没有这个能力的因为你当时出书的那个时候不知道为什么突然像雨后春笋一样涌现出来了特别多的少年作家你甚至不是最小的还有比你更小的还有六岁就出书的对吧所以你说炒作的话那可能是媒体突然发现了所以这成为了一个现象吧嗯

我不是前段时间我跟你一起看那个苦尽甘来遇见你那渊渊的里面其实也是讲一个三代的女性之间的相互托举的故事

就是艾优演的那个母亲她也是一个文学少女其实我在当时看的时候我感动至于疑惑的一点是说你说为什么她脱局都是母亲和女儿之间好像我们比较少听说是这个父亲去脱局女儿概率上肯定存在但为什么会觉得好像这个男性角色他对于女儿去摆脱故乡的这种引力包括挣脱自己这一代的

你会觉得好像父亲在这个意愿上他没有那么积极为啥总是母亲去承担托举的角色呢对你还记得你爸爸有一次还特别文艺的就说方舟是个船也不知道谁是他的港湾对我爸当时催婚看我老没谈恋爱他就着急他就想让我早点结婚

我当时就严肃地驳斥了他这个港湾说嘛我就说什么港湾呢你当别人是港湾说不定他才是那个破船而且我跟他说我说只听说家是港湾没听说谁是谁的港湾就是说我觉得父亲他确实要求低一些而且你看那个婚礼上面好多就是父亲他把他的责任和爱外包给另外一个男性他就完成任务了

但是母亲其实是深切的知道这个女性她在社会关系中间尤其是就异性关系也算一种吧其实是非常的难的就如果她不够好的话其实她很容易被抛弃你说如果是这个女性她女性对如果她足够好的话她也很容易被占有被占有是什么意思呢

被占有就是他放弃自己了嘛全身心的就把自己交给一段关系了让男性的事业成为自己的事业让男性的这个心智成为自己的中心思想那我就不知道就是说假如说有个港湾的话那也得女性一块参与建设

而不是说谁谁的港湾对吧那比如说那对你来说你有没有有某一刻你觉得你的所谓的托举已经完成了呢其实我是觉得完成了那是在哪一刻比如说我上大学的时候应该是上大学你 18 岁以后我其实是觉得完成了它有什么标志吗标志就是这个我真的还没有认真想过那你现在想

我觉得托举主要还是指的你有了这个事业根本吧我觉得你那时候其实你已经很热爱你的写作而且你我觉得你的一生也离不开这件事情它是你安身立命的东西我觉得就差不多了嘛那你在中间就也不怕我放弃写作或者是什么的吗

放弃写作也没有什么关系其实我觉得也没有那么重要但是你已经学会阅读思考以及你会表达了就因为我觉得它脱去完成其实有一个有一个潜在的意思就是说你对我的期待好像就已经完成了其实你早就超出我的期待了那你最早对我的期待是什么呢

就是我希望你就是每一个月或者三个月可以发表一篇小文章然后你还是不讨厌写作文的真的一开始就这么一个一点期待谁知道你一步就跨出去了那么远

就我不要整个暑假都在那个躺在家里的凉席上思凉席看白杨子传奇和美少女战士嘛你就觉得你的那个而且你们还跑去给人家香港的电视台写信嘛对就像一个疯子一样那你不觉得那是很可爱的吗但是你可能日复一日就是这样你每天生活就是期待着暑假的这样的生活啊

如果人家还给你回了信的话但是你其实不喜欢我那个样子这是错误的呀不是喜欢不喜欢你认为这是正确的吗我觉得小孩都会有过一阵有点神神叨叨的时期吧有是有但是你我看到更多的是小孩有正事做的时候他们的快乐是远超他的无所事事的惶恐的嗯嗯

所以你比如说在我 18 岁的时候你感觉到我好像确实对写作这个事有了我自己其实走到一个职业上面的这种职业路径上你就觉得基础了

其实你就觉得好像不再需要你了就像是那个骑自行车的时候之前都会那个父母在后面把着你就觉得好像你其实就不需要你早都写作上早都不需要我了呀我也参过不去了而且你那时候后来写的东西我有点看不懂了是吗几乎有点看不懂了你也不愿意看

我也不是那么容易看每次我不都说我说我又近视又老花你写字我看不见就差不多我上了高中以后我写的东西你就不太愿意看了差不多吧但是其实怎么讲就是我觉得我们的那个记忆是有点不一样的因为你觉得好像在 18 岁的时候你觉得你完成了所谓的对我的托举或者你的期待已经成立了但是其实我对我 18 岁的记忆我反而是

特别特别特别迷茫因为我觉得我在之前如果写作是我的工作的话我其实还是以一种比较不意识的状态因为那时候写专栏嘛每天给报纸交稿然后一本一本的出书然后其实我写的好或者不好我根本不在乎我也没有一个标准因为我是一个小孩但是其实在 18 岁的时候我觉得好和不好那时候我就看你的脸色你觉得你胡说八道

我什么时候给你好脸色了但是我就会观察你因为我写得好的时候你就会笑得很开心嘛根本不可能你这个记忆是出现了偏差的但反正它就是我的一个记忆但确实我觉得我 18 岁的时候我反而是很痛苦是因为我觉得那时候我开始对写作有一个意识我就在想我到底适合吗而且这个路它又不是我选的所以你记得我们有一次很大的争吵就是我其实是不

就是不想去写东西我觉得我不快乐我觉得它让我跟周围的同学也没有办法相处然后我也精神状态很不好就记得我高中的时候我们俩有一次很大的一个争吵吗完全不记得真的吗可能说了两句吧我根本不认为是个巨大的争吵

是吗有过类似的有过类似的争吵可能就是我在高中的时候记得有一次你来学校看我但是你不是晚上第二天又爬在雪了吗但是这个事给我很大的创伤才怪那我学校过程中有给你过什么创伤吗没有一点都没有没有全部都是快乐没有丝毫创伤就是我得过我自己的人生那我成年之后我人生自己的路该怎么走

但我觉得我整个的青春期就还是挺为这个痛苦和焦虑的但是你要知道没有人没有小孩是什么事情是被逼着做出来的

特别是像写作这种事情它一定是有极强的主动性因为这个写作形成的过程它太缓慢和难了所以你没有自己足够的主动性你是不可能完成这件事情的你说一个小孩是被逼着练成了一个钢琴家逼着练成了一个体育我完全不相信这个事情所以在高中的时候哪怕我那时候哭着喊着说我不写东西了我就再也不写东西其实你

你自己是知道我还是会继续在回答那我还哭着喊着说我再也不要当你妈了那能能做到吗不可能啊嗯嗯嗯那你说一时的怀疑跟崩溃谁都有啊但是其实大家说到托举的时候他总是伴随的一个词就是说好像妈妈做出了巨大的牺牲嘛就是你会觉得说妈妈她其实是牺牲自己的可能性她牺牲自己的人生然后才换来女儿的托举嗯那

其实我确实也是现在在回看的时候我觉得好像我还是有挺深的愧疚的我觉得在我十几岁的时候你那时候要上课还得照顾我其实还挺辛苦但你自己其实我记得在我十二三岁的时候刚刚有互联网的时候你其实也想过去写作然后你也想就成为一个作家我哪有想过呀我诗意写就得了那个第一届互联网的文学比赛的唯一金奖

我其次是想过呢你就已经是就得奖了吗对啊所以我就一直在想说可是你又没有当时其实没有继续成为一个成功的作家是不是因为你在养育我的过程当中你牺牲掉自己的可能性完全不是我从来没觉得我牺牲过因为我当时看得到你是个职业作家而我是个业余选手可我当时只有十二三岁可是你是职业作家

为什么呢你跟大人在同一个版面上面工作量劳动报酬是一模一样的对那时候报纸老说是当童工对因为我当时就是才十几岁然后还挣钱那你为啥觉得自己是一个业余的作家业余作家就是我们都是靠激情嘛

就是我当时就是说我得奖那个小说我就是一下午五千多次那不是说明你是一个天才型的作家吗天才型的作家可是他不持久嘛你们职业作家就是那种就纪律性很强嘛就是很恒久的那种就我们这种就是不是可能第二年就放弃了所以你自己是在写作了多久之后你就意识到说可能

它没有办法成为你终身的一个职业还有写作题材因为我是一个就是叙事性很强的我必须要写自己的生活其实因为我读书并没有那么多如果不是我的生活我就一点写不出来但你说我的生活能有多少呢也没有多少你生活还是挺丰富的呀

我天天上课我有多丰富呢但是我现在在看你的那个自传小说我看到你讲你青春的时期的事你跟你父母之间的关系我觉得还是挺丰富的对呀你活了四十年或者是六十年就就够写十万字的嗯后面写不出来了嘛所以你当时在写了一个有关于自身的小说之后你就觉得好像你

就差不多把自己掏干挖尽了是吗就是你的能力和基础不足够撑起你当一个职业作家而且我从来都没有这个想法我还想当老师是吗我一直以为你想当个职业作家然后我剥夺了你的梦所以我就很愧疚没有啊当时还说是说那要不我可以干个编剧后来别人告诉我编剧好像也是有那么一些类似的套路我是一点也不知道的嗯

所以你在发现自己当不了职业作家和职业编剧的时候其实你也挺坦然的你没有什么那当然了我当老师也没有任何的不好啊就非常的好啊

那我有个疑问啊,那你说是不是因为你小时候没有受到托举呢?是不是有人把你托举一下,就像你托举我的呀?是不是你的写作事业或者你的职业生涯,他写作的职业生涯或者创作的职业生涯,他也会更漫长一些呢?完全是这样的。是吗?你看我妈吧,我就可瞧不上她了。为什么?

为什么你看他我都印象特别深的就是他到 60 岁嘛他喊我姥姥他们两个人对谈对话的就基本对话就是妈啊

我老公说哎妈我老公说哎我特别鄙视他我都觉得我长大可不要这样简直就是一个巨婴所以他对你也没有任何的托举有托举他不托拽就好他还托举所以你那时候会觉得你要成为一个不一样的妈妈吗对

我其实那个时候非常的你说脱举其实就是只是一个非常模糊的一个概念因为我决心我坚决不要像我妈那样成为一个一直特别薄弱的一个巨婴所以我才会过得比她好所以我当时就是就怀孕的时候其实是没有想法的就是你生出来就看到那个实体那个想法才会比较清晰说这个小脸我千万不能让她过跟我一样的生活

这可能就是托举的最初的意识吧

你当时就不想让我过你的生活吗对可是你现在看其实你完全接受了自己的生活对吧我接受了我的日常生活但是我的这种生活其实日复一日之后我觉得是不愉快的它没有精神层面的快乐没有什么激情了其实后来创造性也越来越小因为你做老师这个职业傻子也都一样到最后你的什么职业理想都磨损了

就搞分吧就这样所以我记得你当时还说一句话就是说你看到我算十二三岁吧算是走上自己第一个职业上面的正轨就是人生开始很早的开始走上坡路的时候那时候你其实就我现在差不多大嘛三十五六岁你就觉得你自己的人生的下坡路开始了是吗

对我开始匀速下降可能也没那么明显嗯对但你也挺坦然的挺坦然的呀日复一日上班因为那时候职业也算是顺手了嘛那所以其实就我我自己也是感觉就当我觉得哎呀我妈妈好像你没有我小的时候是一个那么不可撼动的权威的时候确实我就想我要开心

开始回报你了好像我第一次给你送礼物的时候我高中的时候我就开始有意识地在想说哎呀该我给妈妈送礼物了你记得吗有的有的对那时候我送你什么礼物你还记得吗

你送了我一个椰子壳做的一个那个点蜡烛的蜡烛香薰的但是我没敢点我怕着火也没敢点但是它现在还在我还送过别的还有那个你有一次你说好像那时候你算是刚工作吧挣了钱然后你有一次路过一个店你说那里面的碗特别可爱每个上面都印了一个小勾勾就给我买了一个回来然后我都觉得那个碗太重了

完全拿不起来后来才发现那个碗是狗盆就给狗吃的是吗对啊那那个碗现在还在家里吗扔了那这么看我也没送过你什么好东西啊好像没有有你都忘了就是我就出国旅游的时候我都会给你买珍珠手链然后我给你买什么宝石钻石有有有你都忘了我对你很小一颗很小一颗很小一颗但是确实是我好像有有有

18 岁之后其实开始挣钱了然后以及我意识到我的生活会一直变但其实你的生活能发生的变化是有限的时候我觉得就是会开始有意识地买礼物去给你那说到买礼物那今年我也给你准备了一个礼物就是欧莱雅母亲节的礼盒那我先简单地跟我妈妈和各位听友介绍一下欧莱雅复言系列

这是欧莱雅第一条为妈妈的熟龄肌研发的护肤产品线有着 30 年抗老研究的累积专门解决妈妈在更年期遇到的肌肤问题妈妈你在这个年纪你有什么遇到肌肤问题吗有啊 非常的干燥

是的所以前段时间你还把你的脸就是给都给戳破了对对对我干得不敢戳不敢洗嘛洗一下就戳破了那其实妈妈在这个年纪就会遇到很多的肌肤问题包括比如说我妈妈她是干燥和刺痛那可能很多其他妈妈遇到的是皮肤的松弛暗黄霉气色那这些问题这一套敷衍水乳都能够帮忙应对

我还专门做了一套功课比如说里面添加的提拉锦质态能够促生弹性纤维弹性纤维其实就是皮筋在紧绷的时候能够撑起我们的脸但是一旦松弛脸也就垮了

包括水乳里还有一些亲肤油脂慢慢可以当作是一层保护膜能够锁住脸上的水分让皮肤更柔软然后一直保持一个湿润的状态所以这套水乳其实不讲什么复杂的概念了它其实就是能够一点点帮你养出好的气色让皮肤更加的紧致和饱满

那因为我也发现很多像我妈妈这个年龄段的人面对一些护肤品的成分表会一头雾水不知道这个成分会带来哪些的功效但要是直接用我们的同款水乳呢其实也不太合适因为不同的年龄他所面对的肌肤问题是不一样的吸收程度也不一样所以如果母亲节不知道送母亲什么的话我想向大家推荐这款欧莱雅的母亲节礼盒让我们在这个属于妈妈的节日里送一套懂她的礼盒尽情传递对妈妈的爱吧

那我妈妈所以她拿到手就可以放心的用起来了太好了对确实确实是我之前给你买护肤品你也都不太用对吧对对对我的一般都用你剩的是你是因为节省还是因为什么呢就是对这个护肤品名概念不知道买什么吧所以你前段时间好不容易要出镜然后要那个拍一个东西你想着洗把脸结果就把脸给整个的戳破了对对对

说完我们这个托举的部分如果我们把 18 岁当做是一个托举的完成其实对于很多的家长和孩子来说成年之后家长和孩子他们就各自走上了各自的人生道路他们其实就完成了尤其是孩子的独立

甚至我觉得很多的我跟男孩子说男孩子可能 18 岁之后他往家里打电话什么的都很少但是咱俩好像不是我觉得尤其我记得我来北京没几年之后我当时在北京一个人住了几年没几年之后大概在 2013 年也就是我来北京的第五年我就让你来北京跟我一起住你当时会觉得奇怪失望还是你高兴你是个什么样的我特别特别高兴为什么

因为我一直觉得我人生中应该有机会来北京你之前没有长时间的来过北京对吗没有

其实我是有机会比方说我可以辞职来北京的在我得了巨大一个奖之后其实我是应该有机会的因为那个时候很多人都有机会就离开他们原本的工作但你为啥当时没有来北京呢因为你啊所以你还是对我有牺牲吗这不能叫牺牲我从来没有觉得这种事情是牺牲但是你确实牺牲掉了机会我只是放弃了一些机会也可能是坑啊

那就是说还是没有办法缓解我的或者没有办法解决我的那个愧疚感确实是那不会的因为我你说我那个时候如果过得非常惨你有愧疚感吗因为我在一个中学当老师我当得好好的家庭也幸福我用什么愧疚感我什么都没有改变呢

对你还记得是一个什么样的场景吗其实我有点忘了我是打电话然后说妈妈你来北京跟我一起住吧还是什么场景你说你的工作太忙了然后你有一次在沙发上你说你都昏倒了然后我就特别着急我心里想着其实也没有可能睡觉昏倒估计就是自己咕噜到地上去了

但是当时确实我也差不多也内退嘛因为到了一定的年龄我们老师年龄太老了是没有办法去承担那个毕业班那些很繁重的任务承担不了就是说也是可以退的因为你当时 50 岁其实还应该再晚一点但是你当时威胁我说你你昏倒了什么的我不是威胁你我是撒娇和卖惨嗯

对麦彩那我说刚好有这机会我说那我就就到北京生活嘛特别开心来的时候特别开心因为就觉得不是时光倒流 20 年我又开始重新像把你像诱饵一样的养育结果发现根本不是嘛但是我记得我刚来北京的时候确实是咱俩还度过了先开始是度过了一段挺甜蜜的日子根本没有甜蜜刚来北京的时候我啥都不会你不是说我连坐地铁都不会吗哦对

我刚来北京的时候可以说权力关系吧是权力关系其实人和人之间都有权力关系因为你来了北京第一天嘛就是一到北京你就发现这个权力关系就是颠倒了

那

那所以你在那一刻是不是就想立刻买票回老家完全不是然后我就来了之后我就开始疯狂坐地铁大概花了一个月吧任何线路我都去坐然后我就把地铁完全坐通了对因为

就是刚好也跟大家说就我从小到大最佩服我妈妈一点尤其是我觉得这个优点她到我妈妈年纪越大我越佩服的一点就是我妈妈真的是一个就学习意愿特别强的人我觉得学习能力肯定是其实是会随着人的年龄衰减的嘛尤其现在技术的更远但我妈妈真的是一个学习意愿

特别特别强的人就是他自己在家自学外语然后有时候早上五点我听到我妈妈在背单词那包括他自己去旅行然后他也会做攻略然后学习查资料就是包括做手工各种软件都要会啊那些

你去旅行对然后包括什么电脑软件什么之类的就我妈妈她真的是一个就是学习意愿特别特别特别强的妈妈所以你当时来北京你发现你不会坐地铁之后你不是说就是买一张票回老家你就是开始反而是开始疯狂坐地铁那坐完地铁之后你在北京这个城市你觉得没有那么畏惧了吗对于在北京的生活对啊然后我就开始学做饭嘛我再给大家介绍一下因为我妈妈她不

不是一个很就像别人说从小要吃妈妈的味道我妈妈没有什么味道我从小其实没有什么关于美食的记忆我妈是一个在我小时候做饭特别潦草的人我记得我有一段时间每天就吃酱油炒饭就是没有什么其他的菜所以在我小时候其实我妈妈

不太会做饭但是反而是来了北京之后你是开始学做饭对当时那种心态就是觉得我也把你当成一个三岁小朋友一样我要我要开始认真学做饭啊各种菜都学嘛还到处去找食材买最咸鲜的奶还自己榨果汁还自己酿酒还自己压面条嗯包饺子做全蟹宴

对等我高兴吗那时候你高不高兴其实你不需要不是说你高不高兴你高兴也是高兴的呀是本来做了一堆你是高兴的但是呢做了一堆你又一个是你也吃不完再一个或者有时候我做了但是你在外面吃饭

那回来就不高兴了吧回来就是你也不高兴我也不高兴那当然了反正我记得是我有一阵反正每天晚上可能如果是在外面待得晚的话你就一定会疯狂地给我

我打电话就是会催我回家对确实有一段时间全部心思都在你身上那个时候就是好像也没有现在打车很方便嘛因为你只要一走出小区那时候还是有黑车嘛就等在那个地方然后我就会我应该是拿个笔还是照下来我就把那个所谓黑车的号码就给记下来后来呢后来不是有那个软件你就自己打车了吗

不是我是说后来你什么时候发现这种你拼命照顾我的生活没有办法延续呢

主要是你吧应该是我倒是很开心的但是我觉得好像你应该是渐渐的不开心了因为我就是因为我不想你围着我转就这个东西确实是也给我很大的压力而且我又有了很强的愧疚感是因为我觉得你来北京是我让你过来但你来了北京之后你也没有朋友你也没有工作你也没有事业你也没有自己喜欢的事情就是你所有的东西都是围着我你记得我还偷看你的手机对

对啊然后你每天因为我又不知道你每天在干嘛

嗯然后还还偷偷摸摸地看你的手机看完之后就假装没看似的又塞回去对其实后来我们两个人生活过得很有点不健康你觉得呢是不健康啊对啊对就我觉得我可能最难过的一次就是我看着你就开始收我的破衣服和缝我的破衣服那不是破衣服就是缝我的闲置的衣服闲置啊对对你买衣服都没多理由你老说你小时候我亏欠了你嗯

然后老穿什么哥哥姐姐的衣服什么补偿心态都是你自己说的反正嗯然后就买了一堆的衣服每个衣服都只只穿一次

其实我那个时候就勾起了我做手工的那个兴趣我就特别开心我就好的衣服我在上面缝珠珠嘛还缝花边然后你缝了之后你就不要了嘛那个衣服所以其实那时候咱俩是那种你奉献但是我又不领情的状态吗觉得到了后来可以说我们两个生活就是嵌入了太多互相嵌入了太多其实我觉得你到了那个年龄

后来我们后来是因为真的是不愉快了非常的不愉快和不健康然后才开始想办法的因为你一开始都还是忍受的是啊但是我确实你是开心的吗还是说我觉得

我觉得是种很矛盾的心态因为一开始我会觉得我的生活有人照顾包括因为我确实我在北京我太孤单了我觉得我一个人太孤单了然后我每天得把那个电视声音开得很大然后因为我觉得我让你来北京也是因为我自己住然后因为我大学的时候就

搬出来搬出宿舍自己一个人住嘛我就觉得其实有个人陪伴还挺好的那这个人他又是我最亲近的人又是妈妈还挺好的但是确实逐渐到后来就你一直为我奉献然后你又对我的生活充满了好奇其实我就会觉得你老在说奉献我也吃饭的我从来不喜欢奉献牺牲这个词我没有这个我的词典里根本没有这个词所以你觉得是服务其实当时还是觉得是个服务啊

这也是我就觉得很奇怪的因为你到现在你也老说哎呀我就是为你们服事你觉得是你们这一代人都这样还是只是你这样呢有的人就是服务型人格吧我觉得你觉得你就是我可能是个服务型人格

你觉得你跟老师的职业关系就有可能而且别人服务我会特别的不自在哦比如说你到那个按摩的或者是那种到服务分号的我简举从来不去没有去过那种我理发我都不是很愉快因为你不喜欢别人为你服务对我都让他快点弄什么都好啊

所以就服务的不好你也觉得不会挑刺或者是什么特别不好还是会挑刺的吧如果减突了我还是要挑刺大体上差不离也就算了嘛所以我觉得好神奇就是说现在大家都会说什么奉献性人格或者讨好心所以讨好心人格嘛这些是我说的就是会把这个东西当做是一个负面但是你其实不会把它当做是一个负面你就是觉得它就是一个正常人格当中的一种是吧

对啊不是你说到了人格我就觉得这个对我来说是个很陌生的领域因为我完全不知道人有多少个人格因为你们总是先说概念你知道吗因为对我们老年人来说这是一个陷阱害怕往里头跳你是个奉献型的妈妈你牺牲了很多

你是个虎妈妈我就根本不敢往那个坑里跳所以你就觉得包括什么互联网上的这种词就是说其实你一直都不会被这些词影响你不会觉得这个是一个负面的我会警惕这些词努力都叫做卷努力有什么错吗它就叫做卷了我会警惕这些词还有呢比如说呢因为我们之前讨论过这个

那就关于母女关系的那些嘛就叫什么东亚母女嘛就我们可能属于典型的东亚母女嘛东亚母女肯定不是什么好词对吧

因为他确实是牺牲奉献控制期待控制欲强然后期待又高其实我自己也会觉得我们不能把所有的关系都当作是一个病例或者是当作是一个概念它还是有非常多丰富的地方和不一样的地方对吗对因为我觉得我们俩好的地方是我觉得我们两个人经常互为对方的心理医生不说心理医生这个太严重了我觉得我们两个关系好像是经常喜欢相互检查

就是检查对方的心理健康不健康有没有比如说你什么时候会觉得我的心理不太健康有没有某个阶段比方说你要是这个是出于嫉妒别人呢你这句话是出于嫉妒我就会说你这个心理是不是稍微有点不是特别老健康对那我什么时候会关注你的心理健康呢

会会啊到现在我还有时候会在说说妈妈你配得感太低了对对对那我看你手机我都问你我说我这样是不是不健康你也说你可能稍微有点不是特别太健康我们说话都很谨慎对流的余地好大呀但我也没有特别阻止你什么我自己当然知道这是不健康的呀但是你控制不住吗我后来控制住了我后来自己创作之后我就再也没有这个心态了嘛那我就会想办法嘛

所以我记得我们俩应该是住了有三四年之后就虽然我们俩已经算非常警惕这个关系物理空间意义上其实会觉得那个关系有点过于亲密了对吧对因为他这个过于亲密的关系实际上是发现已经是有毒的了比如说在哪个瞬间就我们俩是吵过一架嘛因为我们吵架好像那个外在形式也不明显呢好像还是因为那整理旧衣服的事情吧但是

当时我不是威胁不让你买吗你就说你需要然后你就说你的人生就会消耗在这些破衣上面我说那这些破衣服不都是你造成的在我们两个之间都是很严肃的吵架了对因为我不喜欢你围着我的破衣服转我觉得那你的人生有更重要的事情要做哪有那么重要的事情当时我认为这就是最重要的事情了

因为我小时候你对我的期待或者是你对我的要求一直是说你不要陷在一些无谓的事情里你不要在一些不重要的事情上去消耗你自己你应该去做重要的事情那这个东西它就形成了我对人生的一种潜意识我就觉得每个人好像都应该有一个他要做的一个事业吧不管这个事业是什么或者说是一个主业吧而不应该把自己的生命消耗在有点无谓的事情上

所以我当时看到你整天围着我的那个旧衣服转然后想要去改造或者是想要去卖然后就日复一日的都在处理那种根本处理不完的我觉得越来越多感觉像自我繁殖式的衣服的时候我就觉得我就觉得哎呀好难过我觉得为什么我让我妈妈变成这个样子为什么我让我妈妈

就变成了一个围绕着我的不仅是围绕着我而且还是围绕着我围绕着我特别不重要的事情转的这么一个人围绕着你的垃圾对围绕着我的垃圾转所以我当时就觉得我好沮丧啊我说我不能让你的人生这样对你应该当时标出了两颗泪花

就是哭了嘛对啊然后你就走了嘛背了个电脑你就出去了对后来我们关系不健康到什么程度就是后来后来你就经常出去写作了你都不在家了对

那你那我扔到屋里我不是更那个更寂寞对吧嗯你又说你去写作了那我又不能跑到你写作的地方啊也有两次跑到你写作的地方去找你啊但是更多的时候你你又自己在家更无所事事而且真的没有方向不知道你的守护的人生该干什么了吗那么从那次争吵之后我不说后来我我坐了十分钟之后我就下楼去找中介去了然后

然后我说我想租房子他也觉得很奇怪我说你房子不够大吗我说我跟别人签约了一本书找个地方把这个书写完其实根本没有啊但是他很快给我找了一个特别好的房子就在我们小区就在我们小区是一个就是其实是个很理想的一个工作室就是一个大开间我就很快就搬进去了其实也真的是从那个时候开始那我有个空间呢我就想建制了啊

我就想我不知道我要干嘛但是我觉得在你不知道要干嘛的时候那我觉得其实只有创作才能拯救我因为你创作了之后你就是慢慢的知道你要干嘛所以你其实一开始剪纸的时候你并没有说我要成为一个艺术家我的剪纸要卖钱只是当时你觉得你 50 多岁的人生你不知道后面要怎么走

所以你其实是出于迷茫你想先表达再去看你的表达通上哪里对 我就先找个活先做起来就找一个创作性的活了嘛这是创造一个新的东西而不是收拾一个垃圾跟破烂了嘛它虽然看起来这个手工活动那个外在表现是差不多可是它的实质已经完全不一样了

那当时为什么选择剪纸而不是绘画或者是写作呢因为写作其实虽然你说你不是一个职业作家可是写作它也是对吧它其实是有路径依赖的而且我还能给你很多的建议还能反过来反除你所以你为什么当时你

没有选择写作或者是画画而是剪纸呢因为我其实当时想了一下我看到画画我可能需要上个班我从花鸡蛋开始去临摹我不想从那地方开始我想就是直接创作出一个作品来就像你小时候写作一样就直接就是一个作品我觉得是可行的就开始做起来了

对这个东西跟你的童年记忆有关系吗比如说你小时候你记得你剪纸啊或者是你有一点关系其实因为我小的时候大概是就是我就管他叫童年洋影嗯人家是童年阴影我就童年洋影然后小时候特别的不开心不快乐就是就是这么点活让我特别的快乐就是小时候那时候就有一些剪纸嘛就是可快乐了

上课一剪一剪加到书里面自己看不知道上哪去了所以你五十多岁开始剪纸的时候你其实是童年的童年洋颖就是找到了我然后我就开始做了然后我一做我就觉得这就成了因为我不知道反正有这个直觉就是你成不成是马上就有这个直觉的但你知道你其实对于我来说我觉得

我觉得就是很百感交集的一点吧或者我挺心疼的一点就是其实你面对的你要重新开始创作的难度跟我小时候

我要开始创作的难度是不一样的我现在在想对啊因为我现在在想我小时候创作的时候我很大的幸运是来自于我无知就是我真的是无知就是我不知道我面对的是什么然后我对所谓的来自外界的正向反馈我没有那么敏感我就觉得我就写就行了别人骂我那也是关注我了呀因为小时候

你对人的恶意其实没有什么衡量标准那包括我会觉得哎呀我的人生长着呢那再包括其实我觉得社会对于年轻人尤其是对于少年我觉得它还是有一种优待但是我就说比如说你看一件事我觉得

我心态你都不知道我心态可复杂了根本不是我从来没有这些兜头散感你有你不要否认就是因为你还是有很强的你比如说我就记得比如说别人拍了你但是又没有放其实这个事还是给你很大的打击当然也是我的朋友的朋友比如找来一个自媒体没有很大的

说拍摄你然后结果可能拍完了之后你一直在期待他放出来其实也没放那这个事他会让你觉得说老年人做点事真难或者是

是确实很难但是也没有你讲那么困难了社会对老年人相对是宽容的但是他确实不太重视因为老年人搞创作你就打发时间嘛但你其实不是一个打发时间的心态对吧我不会说干这个事打发时间我根本没有学会这件事情我做什么事情就是说这个事情肯定是要有一个专业标准来衡量的嘛我打

我打发时间我可以睡觉看电视都可以我也无法从这些看电视上面获得快乐你也不跳广场舞也不是大家都跳广场舞的你也不打麻将打麻将是绝对不会的呀也不打牌那完全没有兴趣对你就是一个对任何兴趣爱好其实都是没有任何兴趣的人对吧对对对对兴趣爱好没兴趣的人但是你就对创作或者说创作成员证专业觉得是有兴趣的啊

至少它是以专业标准来做的一件事情所以其实你在兼职第多少年的时候你会觉得你达到了心理当中的一个这个东西要成为你的一种专业或者你会觉得这条路你可以一直走下去

怎么可能什么不可能你怎么那你也不能把标准提到那么高吧嗯你可能永远都是在一个半夜鱼的状态下那有什么不可以呢但至少你是觉得这件事是可以做下去的嘛因为一开始你写作你是觉得你这件事是做不下去的对对对对对你肯定有个自我评判嘛其实

其实你了解多了你会有自由评判的别人肯定是所有人看到都说哇你手好巧啊你都可以做展了呀我都知道这是不可能做展的你做展没有人要的不是你刚才开始说你说老年人创作你有点难过我都不知道你难过什么不是啊难过是因为

我这么多年其实我对于很多的负面评价我是能够接受但是我就特别害怕别人对你有负面评价然后你看到之后你会你会难过谁对我有负面评价我解的那么好

要不你来一个试试你的眼睛看懂了你的手不会做呀我就担心而且因为我不知道你对自己的期待有多高我就会害怕你的期待落空所以我就真的就像那个就像妈妈看小孩那种心态那我理解那我理解对啊我就很害怕你比如说你做一个展览我就害怕你会觉得这个展览没有达到你要的效果或者你做出了一个很满意的作品但是你发现

别人并不赏识就是我会非常的担心这个因为我觉得我这么多年已经身心百战了或者说我觉得年轻的好处就在于还是你的人生会很漫长但我觉得其实你并不是一个拥有那么像年轻人那么多那个漫长的时间的人所以我就特别担心比如说你看到不好的评价然后你的做人质会变得很低然后怎么可能因为很老了还在乎这些东西不会

不会的目前为止也没有什么特别不好的评价因为其实当时我做的时候是有一个算是一个标杆吧我觉得我应该做一个展览但是我也知道我那个一开始做我就知道它应该还不够一个展览的水平

它不够独特也不够大后来我就不是一直就在这条道路上面去摸索嘛我几乎买了所有能买到的纸纸张每一个都在屋里头试又是烧啊搓啊剪啊刻啊什么样的都看过了国外的也去看哪只要有各种纸一展我都去看

后来我就看到我就觉得啊这个我看过了就是看那个就是这么小众的那个纸一我都说这个我看过了

对我就记得你有一次在国外你坐了好久的车好几个小时就为了看一个纸艺的展览对吧对我就是坐到一个无人站坐到无人站之后又去走了 50 分钟的路因为其实他们都是自驾没有人这么干的我去好多次因为那个是我的专业乐园

我基本上每次都去每次都特别难去但是我在那儿几乎看到了食物是一个地的只一家的食物我觉得特别满足因为我看到之后我知道自己跟别人专业的差距是什么以及我还可以从哪个方面去实验你有后悔开始的太晚了吗对我是不是有点开始太晚了

今天你才在想这个问题是吗是的其实是的我其实确实是对我自己没有什么要求我真的觉得我有点晚了其实比如说如果你刚刚来北京的时候其实刚刚来北京的时候其实我到我职业后期我 35 岁以后我其实就应该开始干一干因为我那时候其实也算是职业有点倦怠吧

而且你那时候你大了你又没跟我一块生活我有大把的时间可以干但是都没有那个决心因为真的没有逼到那个份上

其实真的跟你生活了之后我觉得我要被你抛弃了真的我不会抛弃你的你当然不会抛弃我但是心态上会觉得我如果不够好的话我会被抛弃的我怎么会给你传递出来这么残忍的一种概念呢不知道可能小时候就是有那种很强的对人际关系的不安全感吧是你从你小时候的家庭关系当中

获得的吗可能因为我的家政关系也没有那么健康反正因为你就比较被忽视嘛这相当于对对对所以你就在其实不可能的情况下你觉得如果你自己不努力不奋进不创作的话我就会抛弃你这只是一种低配德感的低配德感隐隐的担忧当然是不会的但是一方面也是觉得可能我这个人真的很聪明

真的你真的很聪明我发现我可能真的聪明你是真的很聪明我几乎看一眼因为我其实对艺术来说你说对你刚才说到的你说对小孩好是因为他无知其实对老人来说也一样我一脚踏进艺术领域我也是非常无知的其实就是好就好在这个无知就特别勇你无知你就觉得这都能搞咱的

我也可以当时都口出狂言觉得我比他也还好但是后来你做了你才知道你你你比人家差好多呢嗯但是当时确实是呃决心要要走上这个道路的时候就就一种无知的勇敢的往前走而且我一眼就知道我能做什么所以你做第一个展览去年

叫它是个动词这个名字是我起的虽然是个很小的空间了就我当时还在想其实我的能力如果能给妈妈一个更大的空间就好了但你当时是什么心态我当时心态可能就是跟你出了第一本书的心态是一模一样的

可能这是说功力吗我还是觉得它需要一个标志性的一个事情吧或者是说我觉得你的创作其实是需要得到社会承认的我觉得对我来说就是被看到被看到之后我越来越清楚地知道你赞不赞美我或者你觉得好不好这事没有那么重要甚至你忘了甚至你讨厌它激起你一种特别强烈的情感反应无论是什么都没关系但是我想被看到所以出书是一个被看到的过程

你做展览其实

是的,其实创作确实需要被看到这个可能很多人觉得创作就是一个非常自我的一件事情我完全不会这么认为包括学生的写作我觉得都是一样的不是说他写了之后就塞到抽屉里面写作其实就是一个公共的事情你还是要把它作为一种就是你的写作是具有一定的社会传播性的要不然你不用写作呀我觉得

不用创作你也不用去搞简纸嘛所以你在展览的时候你是

你的作品第一次被看到了对我都觉得多少都没关系展期天也可以但是最后后来其实反响还不错看来一再延期就我觉得我还是很看重这件事情就是成事比成功要重要就这件事情要做成如果你老是没有这种成事的经验那个挫败感是很糟糕的就是说你一生老没干成一件事情对

我觉得这个不行了,这个事情好坏就再说了。所以这个算你 50 岁之后,或者来北京之后办成的第一件事吗?对啊,而且我为此奋斗了七年啊。真的,因为你当时,哎呦,我就会,

你当时虽然只有 20 多幅可是我为此奋斗了 7 年是就因为你除了租那个单间你后来又嫌那个单间太贵你还去跟人合租对我还跟那个年轻人合租了一个房子对天天打扫厕所那也不能这么说吧那个确实是我的服务型人格作怪而且其实

基本上我一去就开始打扫卫生就打扫公共区域的卫生我打扫完了我自己很开心其实就是服务型人格然后我其实是开心的因为我也很少自己独立生活的那个哦还真是你要么就是跟我爸你一直跟我说你没有一个自己的房子对

你一直说你没有自己房子这件事我现在才意识到你说的是什么意思对你才是吴尔夫说的你没有一个自己的房间每份创作嘛我真的是到了我那个两次租房之后我才真的开始做下来创作的

正式成为一个北漂正式成为北漂了我我其实挺开心的因为我不是我那个我就去看别的年轻人的生活嘛他们点餐我都不知道点什么我每次都点一个那个肉夹馍永远点个肉夹馍然后我看到他们点的餐什么呀挺丰富的嘛我说那我也学着点那些餐猪脚饭呐食物拌饭呐周围的那些我都开始学的

我也挺开心的而且确实是我在那个租房子之后才开始创作后来我有了空间之后我就开始创作大的别人两个年轻人两个年轻人租的房子还没有我一个人租的那个大开间大呢我就开始创作大的都是差不多一米五左右的那个大的全部都失败了干了一年全部失败了

所以你是不是也觉得当你减脂之后我对你的爱变得更浓烈了就我的爱确实是有条件的这么看是不是当然不是你其实衡量一下主要还是觉得我们的关系健康了对就是健康了那健康了就就开心了就就没有太多吵架了嘛所以当时其实你自己在外面租房子住虽然在一个小区我还总是挺担心的我觉得哎呀我妈妈在外面受苦了但其实我不知道你还挺愉快的是吗就是你点外卖然后

打扫屋子就其实是你人生当中第一次自己独立居住是的 是的虽然你还是你不服务我爸你不服务我你还是在服务合租的这个小情侣但是是你人生当中第一次独立居住然后独立做自己事情的一个经历挺开心的我还养的花我那养的蓝雪花养的特别大还养在阳台上面嗯

其实就是就是我们刚说就我们分开之后但是就是其实那个之前呢还是很痛苦的就是其实当时我们互相我意识到啊我们的关系特别不健康就我们的生活嵌入的太多尤其是在你成年之后根本不是说回到小时候我再把你养育一遍这个这个观念哦你实际操作前你发现

非常的不健康那个时候我就是想其实我们的关系进到下一个阶段就以前叫脱矩嘛但是我后来觉得我们我必须要从你的生活中间剥离开就我没有管他叫放手啊因为放手这个词感觉好像很不负责任我就觉得我们要剥离开我觉得那个剥离的一个标志就是我出去租房子就我们首先要实现那个物理上的剥离

因为我自己也感觉到这个剥离的过程但对于我来说剥离的更大的动力是我觉得如果也再这样下去我是没有办法进入到一段健康和稳固的良心关系里面的就因为期指稳固连长久都做不到

而且你知道你那个就简单的说说你一些简单的恋情吧基本上都是发生在我回老家你一不在我就去谈恋爱去了而且我一回来你跟恋爱就结束了这很糟糕啊差不多二十五六吧我还有一种早恋的慢慢一回家我的恋爱就要终结的感觉其实也不是你阻止我不是不是

完全不是就更不对了嘛你这完全也是好像找平剃妈妈的平剃对啊其主不健康简直就是不正确所以我觉得这个是我一个很大的波提的动力吧就我觉得如果再这样下去的话就你在的时候我很难摆脱那种偷偷摸摸的感觉虽然没有任何的就是说对吧男大当婚女大当嫁没有任何的问题但是我很难摆脱那种偷偷摸摸的感觉

就以及妈妈回来之后我就觉得这是我和我妈妈的二人世界了这是我妈妈的家你出去你是谁所以这个确实是我我要剥离的一个很大的动力我记得好像我爸爸还也说过一次爸爸有一次来北京说过一次说哎呀上一来你要这样的话就方舟怎么谈恋爱对对对他有很严肃地批评我

他有严肃避孕我才意识到你之前没有意识到吗我以前我都那种自私的心理就简直恨不得你永远和我生活我们两个长长久久的生活在一起妈妈不愿意我觉得这个玻璃的痛苦首先是妈妈不愿意其实我觉得很多妈妈可能他们女儿都嫁出去了她依然心目中还是觉得他们的生活没有玻璃开

但是这种是不是说就担心女人受委屈你觉得还是除此之外还有一种对自身的如果我不在女人身边我自己的价值和意义在哪你觉得是哪种其实并不明确地知道前面是什么但是我很害怕因为那个时候很多就是关于那个童心的生活越来越糟糕的那个新闻也越来越多我那时候非常的害怕因为我

自己认为很多童星他们其实生活越来越糟糕基本上都是他们的妈妈在搞怪妈妈如果不摻和太多不做妖我认为这个孩子他是可以独立成长的会成为一个非常强健的一个人

基本上我认为是妈妈作妖我那时候就觉得我不应该这样我自己要强行剥离出来非常的痛苦真的非常痛苦因为这是一个女儿越来越远离你的一个过程这是你无可挽回的你眼看着特别难

我特别伤心但是你必须接受的事情而且你还要成长你还要自我成长因为你不成长的话你也可能把自己收回一个婴儿就像你的妈妈一样对好多就开始在女儿面前撒娇或者是什么都不学习甚至就是

哎呀或者去索取一种情绪价值索取情绪价值有的是连自己的密码都不会说嗯当然你知道我学习能力很强我肯定不想过这样的生活很难对妈妈来说很难很难我觉得妈妈真的很伟大

那你当时最大的痛苦是什么呢是好像看着我跟你的关系变远还是什么对当时是痛苦是觉得我们就是从此就渐行渐远了嘛你开始跟别人建立那个稳定亲密的关系了不要妈妈了什么的但其实后来我觉得不是这样的后来我觉得其实我们后来关系反而好

很好对吧对我每天也会给你打很长时间的电话很长也没有了但是基本上就是我们都不会失联嘛每天会打电话对每天打一下电话或多或少保持联络所以你会发现其实就是女儿离开或女儿过自己生活也没有那么可怕对吧或者可担心的事情也没有那么多我觉得除非她过得不好可能真的就是两个人渐行渐远如果是说两个人都同时健康

健康成长过得很好的话我觉得关系只会更加亲密当然是另外一种形式的亲密吧

你知道我之前也在别的节目上说我说哎呀我好多人听了非常震惊但我觉得是个很普通的话我说我说我没有办法像爱我妈那样就是爱任何一个异性爱任何一个男的好多人觉得啊你怎么会这么说你怎么会把妈妈的爱跟异性的爱就是在同一个天平上可是对我来说都是一样的就他都是爱嘛他都是对一个人的在意的程度上心的程度然后情感亲密的程度和信任的程度但是

但是这个话在你听来记得我第一次跟你讲这个话的时候你还蛮难过你说你不要这样啊对吧对现在我完全理解了

因为真的是没有任何一个人像你的妈妈这样爱你但是你要以这个为前提和别人建立亲密的关系你知道对于我来说我进入到一个稳固和亲密的关系之后对方有一天就忽然就跟我说我是没有办法像你妈妈那样无条件地爱你的对方说的对方说的你生气了吗我气死了我说凭什么就是为什么不能像我妈这样爱我

任何人都应该像我妈这样爱我我好像还回来还跟你告状但是到后面其实我理解他这个话因为他说的话是对的就没有人非常正确没有人能够做到这个我应该接受这一点并且作为关系的前提

对就是你们只有妈妈的爱是说没有没有前提没有条件的任何一个人你没有资格要求别人无条件无前提的爱你就是你们但是你们有基础就可以这个爱真的是随着你们的呃时间越来越长

就是这个什么港湾码头你们俩共同建设的时候就是你才能跟别人建立非常亲密的关系并且我觉得如果你要成为一个妈妈的话你会成为你的自己核心家庭的精神领袖你不能说你遇到一点情伤你就跑回到妈妈身边说为什么她不还是我妈妈最爱我我觉得不要那你什么时候才能成为一个精神领袖

但你现在觉得我已经我已经接受了这一点就我已经接受了没有人能够像我妈妈这样无条件的爱我然后但是我还是要在一个关系当中去好好的经营去坚持自己你觉得我现在当然了而且当然会有人非常非常的爱你了当然不是这一种形式的爱你会得到更多的爱一定是这样的而且我也觉得你已经具备了做一个

下一个家庭你的核心家庭精神领袖的特质了其实我没当妈妈之前我是多么懦弱极为懦弱和极为无能的一个人是吗当然了你只是聪明我只是聪明对但是当了妈妈之后呢当妈妈之后就学习嘛没有人天生会当妈妈但是你看哪有像你这种还没当妈妈就开始学学得那么好哇

我们都是在叠叠撞撞在摸索中间学你看你一开始就学这种条件多好但是你一直跟我说你就说其实有了我之后我没有带给你任何的痛苦没有任何痛苦不开心没有悲伤没有简直快乐都涨得满得不得了外溢了真的吗幸福和快乐都外溢了

是吗当然了这有什么可怀疑的呢可是我总有比如说叛逆的时候惹你生气的时候哦你叛逆的时候嗯你啥时候叛逆过我其实没有

我其实也没有经历过弹底气但我觉得这里面就是你在剥离之后的痛苦你其实也是通过创作对我要做有意义的事情我就是通过创作当然创作我觉得不是唯一的我觉得不是旅行也是一种吗挣钱也是吗直播也可以都行我觉得创作不是唯一的只是说对我来说

我能找到的途径就是创作了那你觉得它为什么能够减轻你的痛苦呢

其实玻璃什么玻璃啊这种概念都是我在创作中间才会知道的才会意识到或者意识跟强你不创作你就整天翻你的手机嘛整天发手发你不创作不就是每天每天问你你哪啊你啥时候回来你咋还不回来呢嗯在翻的手机啊然后一吵架就说呀我白眼那边了你这个白眼狼啊你不每天就在那种抱怨中间非常生活的表象

去挣扎对吧那我们都已经快滑入到那个可怕的日常的琐碎的神原里去了吗但是在创作的时候你就会其实我觉得也算有意识也算被迫的就是你必须挖掘你自己内心最深的你说是恐惧也好或者是处境也好对吧可能有的人欢乐的创作但是我可能不是我其实就是就是恐惧其实恐惧就是我怕你离我越来越远

然后我要解决我这个最深层的那种恐惧因为你在创作的时候你才会特别详细前后左右到处去挖掘这件东西其实我创作了之后我真的不恐惧了所以你其实挖掘到你害怕我离你越来越远的这个你也会发现它是跟你小时候你觉得你的家里人跟你是有距离感的你就建立起来这种联系

联系了是吗对因为我我年轻的时候想逃离我那个家庭的意愿特别强烈嗯是但是就说你说这个痛苦其实你后来发现除了害怕我远离我还更生存的还是对于摔倒和死亡的恐惧吗

可能是这个因为当时不敢往上落下就只是有个模糊的想法就开始创作了那为啥作者你觉得这种恐惧就消失了呢那它跟你现在在做的这个不灭的这个装置有关系对因为当时我是上一批那个展览就说我是个动词嘛就是我觉得人要动起来是个动词另外不是有两个代表作吗一个是叫做我扛着我的回忆

那个回忆其实用的是一束繁花的那个形象其实我就扛着我的一束繁花还有一个就是我不要一事无成地离开因为我创作了之后我觉得第一呢我不会一事无成地离开而且

而且我觉得一事无成的离开也没关系没有那么可怕但后来在完成了之后你现在在做不灭嘛就当时其实在你做那个展览之后有两个细节我印象特别深刻就在你做成第一个展览之后你可能都不记得了一个是当时在那个展览的晚宴上你特别特别小声的说我好想成功啊然后我当时就好开心的就像是

真的就像一个家长见到小孩说我想考一百分我好想考一百分我好想考清华一样是因为我觉得你在我心里一直都是我说低配得感嘛你一直都觉得这个我也不

不配拥有那个我要不要也无所谓然后我是觉得你第一次去表达出你好想要一个东西而且要到了嘛其实是要到了就我好开心啊我就觉得哎呀我妈妈但是确实是一个阶段的成长我觉得老了之后她也会有成长的必须要成长很多人不想成长就跟小孩不想成长一样小孩经常多老了还会去装小孩呢很多人不想成长成长很痛苦啊

尤其在 50 岁之后的成长会更痛苦吗比小时候的成长我觉得很痛苦非常痛苦而且就让你挫败的东西更多但我现在也理解他们跳广场舞了因为那个可能确实那个挫败感会小一点对呀但是你说我想旅游都巨大的各种各样的挫败感所有的环境都对

对一个老年人不是那么友好的你错白了几次就是说你的生活范围变得越来越小我不是还有一个很好的代表作就叫做《到人群中去》吗我就觉得我通过创作可以让我回到人群中去对 所以我当时第二个触动的这个就跟《到人群中去》有关系因为就在我的记忆里就其实在我成年之后就你一直都是习惯

对你一直都是比如说别人叫你蒋妈妈你也不抗拒你明明信上然后以及可能有人要关注你有人要采访你

采访你有人要怎么样就是你其实都是会很退缩所以我一直会觉得哇别人说你炒作我想真是高估了你你还有什么炒作的能力没有你都是别人可千万别关注你就是极度害羞嘛就所以我之前还写过一篇文章讲到其实好多朋友来我们家会觉得你特别冷漠就因为你就是把精美的米其林一样的饭然后摆在那桌子上就跑了像小兔子一样的

惊慌地跑掉惊慌地跑掉但是后来我有一个朋友说你妈妈也太害羞了有的时候害羞的人他反而会显得很深意很冷漠因为你不知道怎么跟人打交道所以我当然见过你在职业舞台上你在讲台上的样子但我觉得好像在生活当中或者在面对世界的时候你一直都是往后退的你也害怕别人关注但是我就当时在你的展览上我记得你做了一个导览然后你就在跟大家介绍你这个作品是什么

然后那个作品我还从地下抱了一把花呢人家送的花暂时放在地板上我去了我就把它拿起来抱着我说我要是不拿的花别人以为我是个吃瓜群众呢所以就是你就还挺侃侃而谈的给大家去介绍你的你的展览的作品就这个其实挺让我意外的因为虽然是我要求说曼曼你做一个导览其实我但是我没有什么期待因为我知道你太害羞了

所以我也不知道你是怎么克服这个害羞你就开始介绍就成长啊老年人也要成长也要给他们成长的机会和时间老年人成长得很慢所以你给大家去介绍的时候你是之前在家练习过还是怎么样你有一个心理准备的过程吗那不需要练习因为我根本就是你自己创作的还不够

以前是需要练习的你还记得吗我开我新书发布会的时候我都不会讲话了都对然后我就把我妈妈训斥了一顿我说妈妈我们参加你的新书发布会是为了你然后结果你自己不好好的准备这样很不专业你就指望别人讲你指望别人讲这样很不专业这样会给

大家对于你的出版商什么这些都不公平也不负责任我就很严厉地说了一遍是的但是这回你在介绍你的作品的时候你其实就算自信吗还是演的自信当然不是演的了是真的自信不需要演了嗯

就是要自我成长嘛你有没有觉得这个有点残酷对于老年人还要自我成长这个事情我觉得是你对你自己的要求太高了是吧嗯我觉得我看很多的父母其实他们享天伦之乐或者什么好像也没什么其实是没什么但是从我认识你开始我就觉得就你好像一直是有一种特别强的危机感危机感就是有那种不进则退的危机感对

你呢你现在很放松一类吗我也希望你放松一点但我也有我说这个东西我已经难以辨别它是

基因的遗传还是你你对我的这个影响就它确实已经内化了就我觉得咱俩是我倒觉得你其实可以放松一点我也可以放松一点根本不必这样但你就是好像一直是危机感很强然后被推着往前就不知道不知道是被什么东西没有什么人推你就是你自己的那个内趋力完全是内趋力比如说你做第一个展览你导览完你看到大家反馈也挺好的时候你有觉得自己把自己托举成功了

自己对自己怎么这样脱矩呢没有说什么东西成功了我觉得成功这件事情我不会说我一直都是说我要成事至于说成功不成功还有人说你

你的展览失败了呢对吧他外面也有可能这么说呢但是对我来说我成了我没有说我成功了我说我成了就可以了完成了就可以了完成完成了不好也不算呢就是成了才行而且基本上我不是我们做事的时候基本上你第一篇文章出来我就知道你成了小时候嗯啊那

那我就是第一个我当时我有这个意念的时候我说我要表达我自己的时候我就用手我就拿了个小喷壶嘛然后用手捏了一个那个头的形象然后我就放在那看然后但是当时并不知道因为第二天我再过来看的时候我就觉得我成了可能这就是一个职业素养吧那没办法就是

你在选择的时候你知道哪条路径是正确的所以就像我写完第一本书我就知道我会写第二本书一样你做完第一个传染你也会知道你就会接下来做新的作品那不需要做完第一个你第一个做的时候你第二个就在已经在你心目中了你不也是一样吗你从来都是一本书完成了第二天就开始写下一本书一天都没有写过为什么因为你在写这本书的时候早就知道你

下面的一本和下面的两三本是什么样子了是这样的吧是啊对啊所以你现在在做的作品你也介绍一下吧

我现在其实我是做了美人鱼的形象但是那个美人鱼它也不完全是个传统的鱼的形象它其实只有个鱼的背影但是那个鱼它有的时候是雨滴有的时候是鲜花有的时候可能是天上飞的舰有的时候甚至是无形的就是有一个是那种宇宙的声波

所以我管他这个系列呢也不叫做美人鱼我给他起了个名字叫不灭

就是那个安徒生他在后来看了一下远著我才看到小美人鱼不是说他要追求爱情他追求的是不灭的灵魂因为美人鱼是没有不灭的灵魂的他们能活三百年的寿命但是他们只能有人落水了他们上去啃食而已他追求的是一个上面的那个世界而上面那个世界是有不灭的灵魂的

但其实他没有得到他没有得到是为什么是因为那个灵魂是需要别人赐予但是呢他最后他有一个选择是他可以回到海底但是他没有回到海底他其实去到了一个比人更高的一个世界那那个世界他获得了不灭的灵魂

我说那个不命灵魂不是别人赐予的不是那个王子给的是他自己创造出来的所以也就是说你不是觉得他是为了大家因为现在有的时候会把小美人鱼海的女儿理解成是一个恋爱脑吧或者说恋爱脑就是一个小美人鱼为了

获得爱情我用于牺牲这个词就牺牲自己变成泡沫但首先牺牲这个词在字典里就是不存在的另外在你看来他其实不是牺牲他是自己选择他是非常确定的自己想拥有不灭的灵魂然后他用自己化作泡沫的行为他真的拥有了不灭的灵魂对呀他是去到一个更高的事业他最后是

那個世界是高於人的它那個泡沫只是它匯入這個不滅的一個部分而已它可以化作泡沫它也可以化作雲彩它可以化作陽光它可以化作所有它是真的不滅了那你看美人魚它是不是真的不滅了呢是的它的實體其實是可以消失的但是它確實是獲得了不滅的靈魂

因为我自己认为我们大概花了七八年的时间其实你觉得我们两个人完成了玻璃吗完成了我也觉得完成了但是我还是非常爱你和我就是这样最爱你我也特别爱你我更爱你了但是我们两个人完全是成长为两个

独立的健康的个体了是不是这样但是我觉得我剩下来我有一个新的恐慌我特别特别的恐慌就是其实我就剩下来任务就是要跟你告别了因为这是你必须要面对的一件事情因为我已经 60 多岁了嘛而且我父母好像都是 60 多岁去世的然后我就觉得在这个阶段我要准备着跟你告别了因为我怕

我怕到处在仓促我们就没有好好的告别但你现在身体是很健康的对我现在非常健康对因为蒋镑周真的是对我太好了他非常孝顺我嗯对而且他每年都带我检查身体而且基本上他给我买最贵的一种而他

却不是最贵的那种体检我们俩还分在两个地方检查我都气坏了我说你上哪去了我跟你把那个最好的医院的最贵的体检对我说怎么就我一个人在那呢你在下面一坐我非常健康就没有什么从心智到身体没有任何的毛病但是告别是每个人都会经历的过程对呀这是你逃避不了的事情

而且为什么从现在开始是因为我自己恐慌我非常的害怕这件事情我对前面是什么完全不知道所以我又开始重新创作而且我觉得我要和你告别我怕你我要消失了之后你会难过受不了觉得这个世界上最爱我的那个人去了嗯

但是我就让你知道就是你要接受这件事情最爱你的那个人是会去的他一定会消失的但是他消失之后他依然是不灭的他依然是特别特别的爱你所以你这个作品其实是给我做的是吗不是这样的不是给你做的我相信这是人生的命题而且是每个人都必须面对的一个命题那在做的过程中你觉得你虽然还是恐惧但是你会觉得

恐惧减轻了吗减轻了非常的多所以我就觉得当你的实体和肉体消失了之后你肯定有什么东西是普灭的我就做了之后我就非常坚信这一点比如说爱我觉得就是爱那不是爱情其实就是爱因为有爱你才有灵魂了那我不知道啊我们反推一下如果没有爱你觉得有灵魂吗

我这个人的灵魂还是我觉得不是还是值得的吗不是这样的灵魂还值得吗不是不值得了吗对吧

所以你也会像小小美人鱼一样化作各种东西各种事物来爱我是吧那我就不知道了我就不知道了因为我现在才刚开始做这个系列嘛因为我觉得可能这个系列还依然不一定能解答我的问题所以我可能还要继续做嘛但是我是觉得那么你消失了之后有没有可能还获得新生等我还会继续做嘛

我觉得这是因为我已经走到这个我们两个关系已经走到这样的阶段了嘛我觉得我要考虑这个问题因为我其实也是自己经历过像我的年龄都经历过父母过世嘛爷爷奶奶过世啊姥姥姥爷过世这种情景这种事情给儿女造成了巨大的心理创伤完全无法弥补所以我就觉得我不可以这样我如果爱你的话我必须要

提早做准备要早早地和你做一些告别准备当然我觉得最主要的还是要解决我自己的因为这个其实是你自己要面对的问题你这种事不可能拉着任何人真的所以我就觉得你对我还是你

你对我还是太好了就是因为其实对绝大部分人来说吧这个告别小孩他都只是作为孩子他都是一个其实被动的承受他去接受是他自己需要解决的问题但是你对我好到你连这个一个我可能会面对的人生的最大的痛苦你都说来我们一起提前

好几十年来一起面对这个对呀但是如果我提前你也可以陪伴我来消解你的恐惧对呀因为其实人不怕人真的不怕死人怕的是在孤独和恐惧中说人好难过呀不难过呀没什么难过的对是因为这不是你需要考虑的很少因为你还没有面对这个问题嗯

不是但是我看到你创作之后我觉得我特别幸福的一点吧就反而是说我跟你一样我也不觉得这个作品是做给我的而是我特别幸福的一点是说大家终于看到我妈妈是一个多聪明的人就我就承认这里面是有很虚荣的成分她不是通过所谓的培养我拿我当一个载体或者培养学生以学生作为一个载体

而是让大家直接地看到我妈妈是一个多聪明的人通过展览我妈妈是一个多美好的人吧因为你也被妖魔化了太多了我简直被妖魔化了就别人看到她还是觉得妈妈就是炒作就是原来你炒作原来根本无所谓其实这无所谓但是我觉得总会有人他会说这个女性她不是谁的妈妈你说她是一个聪明的人她是一个美好的人这一点对我来说还挺幸福的

对对对我们都是无穷无尽的爱我们的我们之间的困难都是因为爱所产生的障碍和困难嗯都是这样的包括我创作可能我就觉得哎呀我考虑这个问题是不是因为我我过得太好了嗯对我的敌人我的敌人就是你最后要面对的离开那件事我实在过得太好了嗯啊

那最后还有一个环节就是让我们彼此夸一下彼此但其实我们俩算是天天都夸彼此对吧就夸得挺频繁的非常频繁但是如果让你在对我的众多的夸奖当中你比较郑重的而不是说你怎么这么漂亮怎么这么可爱你选一个比较郑重的就你真的欣赏我的部分你觉得是什么我觉得你是一个精神上特别健康和抢劫的一个人

就以我的经历来说以我经历的事情来说我觉得我确实是精神很健康并不是说你的很强大你对所有的外界反应不会所动不是的我觉得是你对所有的情绪有一个正常的反应还有夸的就是说你在你成名这么早的情况下你依然保持着天真正直友善宽容勇敢

好好呀谢谢妈妈那我夸你不客气我夸你就是我觉得它是个特点我也很难说是个优点但我觉得它是个优点就是你是一个特别不喜欢矫情和作感动的人就是你在

在我有记忆以来你就从来不为任何事情去自我感动比如说我刚刚说哎呀妈妈你看你牺牲这么多就是你其实是很排斥这一点的对然后你对于赞美你对于所有的东西你其实就是反脚打人嘛你就是非常的反对各种矫情的东西我觉得我是个蛮坦然的一个人是啊对什么事情都非常的坦然然后你也是我见过最诚实的人因为

因为你从来不说假话我没有我没有谎言机制我这个人就是你就是真的是哪有哪会有人不说谎对吧活到现在但是我慢慢就是诚实到他从来不说谎对我可以不说对

但是我从来不会说话对我觉得这诚实也是我觉得是特别可贵的一个品质而且其实是我没有实现但是我一直在努力的一个方向我觉得非常可贵尤其是在亲子关系里面你知道很多亲子关系他们都维持的是一种虚假的关系肉眼都可以看见比如说你是天底下最聪明的或者特别是像孩子成年之后他对妈妈也是虚假的

你怎么样啊我好得很后来就是他们的子女成年之后基本上就是以这种虚假的关系来进行下去了不能打破打破了就是一顿天塌地陷三不顶列一塌糊涂但是你一直坚持非常诚实的对待生活对待我不会我完全没有谎言系统我是不会嗯

而且我觉得好累啊因为一个谎言必须要有另外一个谎言去圆它尤其在亲密关系里面这简直是这个谎言太难维持了像那个什么抓娃娃那种谎言那对我来说简直是跟什么科学难题一样完全实现不了

对所以你会发现诚实其实也是其实最好成本最小我觉得真的是一个亲密关系里面成本最小的一件事情我觉得虽然我做不到现在那么诚实但是我也是发现其实真诚是一种你自身成长最便捷的一个路径嗯

其实当你在开始创作尤其是当你五十多岁重新剪纸开始创作的时候我在看你剪纸的时候我就发现其实你是有一些特质延续到我身上比如说我发现你是一个不会半途而废的人就是我觉得这个是我挺惊讶的因为像你其实你也没有学过剪纸而且你中间经历过七年其实挺长的时间然后七年之间

你不像我开始创作的时候是不断的还有一些正向的反馈我出书我发表文章我有读者我写专栏其实都是能够得到一些非常及时的反馈正向的反馈但是你就基本上是非常寂寞的走了这个七年的这样的一个路所以我

我一直觉得你会中途放弃结果你也没有所以我就发现啊原来原来妈妈不半途而废的这个特质原来我是我是给我妈学的呀所以我觉得这个是你延续到我身上的一个特质这在创作中中间挺可贵的好多人都是写了一半甚至都写了好多自己觉得不满意没有什么东西百分之一百满意的然后还有一个不追求完美吗不追求绝对完美嗯

还有一个是我觉得有优点和缺点就是我觉得优点是就我觉得我和你都能够很客观地看待我们的作品不会说因为是我做的我就对它有一个过高的评价就觉得其他人都不如我然后或者是就这个东西有多好其实直到现在我在看到有一些就对我挺严厉的文学上的批评的时候我就都会

逐字的认真看有的还截图存在手机里我觉得他们说的问题是对的包括我觉得你简直你其实对自己的作品也会有一个客观的看待你不会觉得说这个东西是我做的所以它天下第一好那当然了尤其是那底下有的根本都不知道也就经常说

你剪个清明上河图试试我干嘛要剪清明上河图呢人家画的那么好了有的都是水准一说了你的标准比他要严谨的多很多平平是不严谨的你们又不要去在乎他嘛

但是我觉得你延续下来有一个缺点就是我觉得这个咱俩都具备但是可能在你身上会更严重一些提示一下给你敲响警钟就是我觉得有的时候可能我对我的作品是看重的然后我对它也是很认真的但是有的时候在面对

别人的时候我就会用一种特别轻率的态度去讲出来比如说我就是随便写写你千万别看或者说这个东西我随便出的我写的也不好但是我觉得我内心并不这么想我觉得有的时候我会用过于轻率的态度来面对其实我本来还挺严肃认真的作品那我发现你这一点你就更严重对对对我要反省一下而且我甚至不想人家来谈

对我自我评价太低了所以有的时候别人说哎呀说说你这个东西是怎么剪的你就会随便弄弄的这有啥好说的你也会我经常说你也行其实根本不是别人根本不行就你内心其实你也知道别人是做不到的根本我压根做不到看都看不懂怎么做你觉得我们这个是种什么样的心理呢为什么会这样呢

我是不喜欢被人关注我特别不喜欢被人关注和讨论而且我也很怕分析自己

但是你没有这个障碍啊你不从小被人家关注难道你还不高兴吗我觉得可能就跟你也有点影响因为我从小看到你不愿意谈论自己的作品然后你在介绍自己的东西的时候都是很轻率而你是一个非常不喜欢自我感动的一个人所以你就可能就会影响到我自己我也不愿意跟人家说这个东西是我花了多长的时间我怎么呕心沥血写出来的我一说到这个我浑身就是自己就开始浑身不舒服那要改哈哈

对这是病这是病这个真的作为创作者要改所以你必须要阐述自己其实你把自己阐述到了 120 分人家也将信将疑人家将信将疑人家还给你压到这 50 分左右你不充分阐述你指望别人阐述这根本不行的对所以我觉得接下来我们两个都要学的课题是如何严肃地谈论自己对对对对吧如何以一种认真的态度严肃地谈论自己因为

只有你认真的严肃的谈论自己大家才会严肃的对待你你的工作伙伴才觉得认真的对待你是有理由的是的就这是我们俩接下来要共同面对的好的人生课题这个好改那我们互相监督好的互相进步好的好的嗯嗯

最后呢我想说有一个非常有名的女作家她曾经写过这样一段话她说母亲是我费尽周折想要抵达的地方她用了一生走完一段漫长文字的旅程只是想要去接近她触摸她歌颂她并且最终摆脱她

所以其实就像我刚刚在跟我妈交流女儿最后总会放开母亲的手只身去走人生接下来的那段路我和我妈之前一起看了那个电影《芭比》然后里面有一个情节我们都印象非常深刻准确地说是一句台词她说母亲总是站在原地当女儿回头时才知道自己走了有多远可是我觉得其实无论走多远吧其实在走了很远很远之后其实总会想到要忽然回头回头的时候你也许发现妈妈是在

在远地他已经没有能力去保护女儿和跟随她奔跑可是你会发现妈妈的视线和目光还是在女儿身上从来没有离开过于是女儿你比如说对我来说其实我更愿意跑一段折返的路我去走一趟跟青春时期逃离的那个相反的路程我想去夸一夸妈妈去触摸她最后呢再一次接近她

最后呢就像是巴黎欧莱雅和小宇宙策划的主题妈妈的脚本写出了新故事一样我们相信在这样的一个母亲节每一位妈妈都值得被赞美也值得子女们为她送上一份欧莱雅复演系列的母亲节礼盒那欢迎在评论区分享你和妈妈的故事谈谈在哪个瞬间

让你突然意识到妈妈其实很厉害那巴黎欧莱雅为大家准备了六份母亲节的礼盒我们将从评论区挑选幸运观众送出那本期的节目就是这样啦谢谢你的收听让我们下期一寸再见谢谢