vol.105 永远不要物化、幼化、钝化、弱化自己
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作词 : 陈铭

哈喽大家好欢迎收听十二年的第一期节目十分抱歉本来计划七号更新的节目一直拖到现在原因是我在春节的时候跟我父亲的争吵让我的 PTSD 反了大概有半个多月的时间我每天都在头疼头晕其实我的心情是很平静的但是我的身体出现了比较明显的反应我没有办法集中注意力去思考和写作我本来以为

我已经练就了不死之身,结果还是低估了我父亲的语言暴力现在我的身体其实已经没有太大的问题了而且我也认识了一些新的朋友也有在好好的吃饭,好好的晒太阳,好好的运动我今天想和大家来聊一聊就是没有更新的这二十多天我自己想到的,感受到的一些

感想有关痛苦啊失望啊修复啊等等的一系列新的感受吧我希望可以给你带去一点力量那大家听片头的音乐也可以感受得出来还是那个歌曲但一切变得更加欢快了那过去的就让它彻底过去我从内心深处我感谢所有人的不死而别我也感谢经历过的一切一切但是我不想再留恋我也不想再怀念了

宇宙乘客 2024 年总的来说它是属于自助类的播客那我做的播客大部分其实是为了帮助我自己为了与真正的自我重新的去建立一个新的连接把真我的色彩展现给这个世界嗯

我所经历的一切都是我思考对象也是我播客的素材那其实写作的过程并不总是很顺利有的时候甚至是非常非常累人的因为你要一改再改那有的时候其实一句话也写不出来它就是没有灵感

但是持续的写作的好处就是我可以与我生活中每天发生的所有的事情产生一些连接最后我把它们录成声音传递给你们其实这是最后一步因为我在录音之前我已经完成了与自我的连接

但是我依旧非常非常喜欢给人带去激励的这种感觉因为我觉得这种感觉是非常棒的我永远都记得我很小的时候每天趴在床上看书我会被作者的文字激励到开心然后兴奋那个时候我也写了无数的那种摘抄本就是那种兴奋就是那种如果作者能做到我相信我也能够做到的那种

自信我希望我的播客也可以给大家带去一些激励其实这种单口的 solo 的形式对我来说它已经不是传统意义上的播客了因为它不再是我的即兴录音而是我思考之后的文字语音版

那这也是我 2024 年重新自己录播客做出一个决定因为这样的话因为这样的话我可以安安静静地坐下来强制性地写作因为写作太重要了我大概估算了一下就是

每期播客大概是 1.2 到 1.5 万字 2024 年两档播客我一共更新了 50 多期节目也就是大概有 65 万字是三本书的一个体量那这些文字给我带来的直接结果就是我变成一个对自己非常负责任的人不管是我的生活变得乱糟糟又或者是我认识了一些不是很好的人或者是我跟一些

不好的一些能量纠缠在一起或者在某个节点上我陷入一些困境我都始终愿意承担起自己的责任我也不想把我目前所有的状况或者是那些不好的东西归咎他人我很讨厌做一个被害者因为改变自己要比改变别人要容易态度太多了

我曾经其实也怀疑过就是自己这样表达自己的经历和想法是否可行不去追热点然后一个人只顾自己大谈特谈自己的经验是否可行因为我还是会拿自己和其他的一些热门播客来对比但是最后我还是决定去听从自己的内心就按自己的方式来

如果我一味的和所有人都一样那我就会被淹没当然在做自己的时候我也会怀疑自己我也会担忧也会害怕这个过程是非常非常不舒服的因为收听量会直接影响我的收入但是我还是无数次的说服自己要往长期看不能为了眼前的利益而放弃做自己不然五年十年过去之后我依然不是我自己

那当我们每个人去尝试放弃旧的模式的时候我们会在一段时间内会失去平衡但是如果我们不放弃旧的模式我们最后就会失去自我那有的时候比如说像之前我抓着自己

不喜欢的工作不放手或者是抓着不喜欢的人不肯放手抓着明明没有办法给我带来能量的城市不放手这些东西表面上给了我很光鲜的一个外表实际上它是在消耗我的灵魂它甚至也在消耗我未来很多很多机会我从巴厘岛回来之后

其实我打破了很多执念比如说在去巴厘岛之前我就是死死的认定我要继续住在我现在住的这个地方但其实那个地方它是挨着五环非常吵我白天几乎是没有办法开窗的而且格局也不好太阳日照非常短且房租很贵它是一个性价比很低的一个

一个选择但是我不知道为什么我就是有一种执念我就觉得那个地方最好了那一刻那一刻我已经忘记了这个房子中了不好一心要在周边去花更多的钱去租一个又吵又贵的房子而我现在再去回顾当时的我那个执念其实可以说是一种懒惰就是懒得去思考懒得去找更好的地方懒得行动

一味地想去保持原状因为保持原状是一种非常省时省力的方法如果你分不清这件事情是坚持还是偷懒抓着执念不放的话其实这种坚持的态度就没有太大的意义

在现在这个年代人人都想要干货我们连看完一本书的能力都做不到很多本来有很多才华的人都会被一些懒惰的思维控制如果说我们能够以主动的态度去面对这一切而不是被动的让别人喂给我们应该是一种多么自由的感觉就是如果你关掉你的自动讯号你成为一名真正去开拓航海的航长我相信你一定会找到自己真正的需求

那从巴厘岛回来之后我就坚定的要搬离这个地方那在这个地方住的时候我无数次抱怨过噪音和日照的问题那我下一个房子就一定要先去满足这两个需求当我真正去开始找房的时候我会发现真的是非常顺利因为我的目标极其确定没得商量我在一天之内和中介看完了所有我心仪的房子并在当天签约我现在住的这套房子付款我晚上就搬了进来

现在我在这个家里面我每天都很感恩我用我原来二分之一的价格租到了一个更大更新更安静日照时间超级长的一个房子我前几天跟朋友聊天然后还聊到这个话题我说我之前执念真的太多了我坚守了很多没有必要的坚持我朋友说是的但是他们也没有办法去直接的提醒我因为这件事情吧只能我自己去悟我自己去体验想办法去打

破自己原来的执念不管是阅读还是旅行或者其他你喜欢的方式其实不管是旧的思维还是旧的皮肤都会给我们一种确定感它会让我们感到安全又舒适

我们每个人其实都被他保护了很多年甚至好几十年但是随着时间的流淌他甚至可以成为你的身份当你决定要换一层新的皮肤的时候其实是意味着你要推翻你之前的自己你之前的信念你之前的情感你之前的事业可能都需要更新换代那这对一个人来说是一种非常痛苦的感情

因为它太麻烦了但是大家发现没有就是我们一边渴望着自己没有的东西我们又非常害怕失去现在拥有的东西我相信每个人也会有跟我有一样的感受就是我们的小我会经常地

跑出来说,哎呀,这件事情我已经做了这么多年了,我要是不做了,我要怎么办呀,别人要怎么看我呀,我要是放弃了这个职位,这个头衔,我会失去什么呢?我是谁呢?我们忘记了一个更加更加重要的问题,就是我们有没有问过我们自己,如果我们放手,我们会得到什么东西?

而且有的时候放手或者是放弃它未必是永久的如果说你脱掉了你原来那层皮换上了一张新的皮肤而如果这个新的皮肤不适合自己的话你就再换回原来那张旧皮肤就好了对吧你是可以走回头路的所以说当我们去打破自己的执念去脱掉那些陈年的老皮的时候

你会有一种自己驾驭自己生活的一种能量你能够跟自己证明说啊我是在为我自己的生活负责我可以去创造我自己喜欢的未来这种能力是非常非常珍贵的我现在住的这个地方其实是远离市区的我大概去一趟三里屯就是去趟城里要一个多小时

如果是曾经的我我会非常非常担心别人如何看我哎呀你看这个人怎么混了十多年怎么混了越来越远了其实我以前是非常非常非常在乎别人的感受的我也非常非常非常在乎自己的身份但是

身份是不能和我们的自我混为一谈的恰恰是身份遮蔽了真正的自我比如说我不是我的饮食习惯我也不是我的职业头衔我不是我的简历我也不是我的领英账号我更不是我住的房子我开的车就是如果我们用一个单一固定不变的身份去表达自己的话现在看起来是在也不能算是窝囊

我们体验的可能是真实的但是我不得不说每个人的体验还真的是非常主观和有限的

它并不是全部的真相我们其实每个人都看不到房间里的大象或者是我们只能感知到它的一部分而已我不知道大家反正我自己会就是我会翻到自己五年前十年前写的播客或者是写的微博或者是 QQ 空间反正我看的时候我是觉得很可笑的因为我曾经以为的大道理现在看来

我只能一笑而过所以说巴厘岛这一趟其实也让我对旅行有了新的理解年轻的时候我们旅行是为了看世界去忘记自己而当你开始就是往内看想改变自己想退皮的时候其实旅行它就是为了找到自己

因为我们每个人在自己的环境里待得太久的话我们的视野会变得比较狭窄很多的行为其实都是自动巡航但是当我们到达一个新的城市一个

其他的国家就是那种不熟悉的气息会把我们从熟悉和习惯中猛拽出来全面的去打开我们的感官让我们去思考获得一些新的思考方式而这些旅行的目的地它可以是任何地方有的时候你出去玩并没有太多的想法回家后你也会感觉好像一切都没有改变

但是相信我只要你不停地跳出自己当前的环境去到一个反差很大的地方你终究会在一次次的跳转中找到自己

那当然这个过程也要伴随着日常不停地阅读不停地思考才可以这种感觉在法语中是有一个词语专门来描绘的叫做 Dépaissement 它就是说在异国他乡的时候我们会体验到一种迷茫和困惑就是你的世界会出现一些混乱本来你认为得体的行为

在这个环境里它突然就会变得不得体了在我们原来熟悉的环境里面有些事情可能会让我火冒三丈但是在这个异国或者是其他的城市你竟然会对这件事情哈哈大笑之前环境里面的大多数可能在这里就变成了极少数而且你耳边充斥的都是一些其他的语言身边围绕的可能都是来自世界各地的人我们就会变成像小孩子一样然后很多对话对我们来说都听不懂

甚至是天书那在那个时候我们就会变成一个小傻瓜我在巴厘岛生活了半个月之后我遇到了一个也是来自北京的女孩然后我们就一起吃饭开始用普通话交流那刚开始说普通话的时候我竟然嘴瓢就是我怎么说都感觉跑调就觉得我这

普通话变味了大概说了一个小时之后我才感觉到我嘴顺溜了很多它是非常好玩的一种体验仅仅是半个月的英文环境就让我有了一种说中文烫嘴的感受而这次巴厘岛之行也可能是因为我住得比较久

真的让我彻底的验证了我们之前的信念观点和习惯是深度和环境捆绑在一起的那换到巴厘岛这个环境之后我舍弃之前在北京坚持的一些东西就变得非常非常容易如果你此刻也觉得自己的生活比较乏味但是又不知道如何突破

或者是你能够感受到自己被困在旧的模式里你也想突破想给自己一剂良药我建议你可以看看机票买一张你可以轻松负担起的异国的机票让自己短暂的迷失在异国他乡里面然后在这个更加陌生的环境里面你去跟你真正的自己相处一段时间当你旅程结束反

我们就会脱颖而出

那以上是我第一个感想那接下来是第二个也是我最近感触比较深的那就是这个世界上是没有所谓的普世疗法那即便一件事情它看起来是好的它也未必能在所有的情况下适合所有人对所有人好我身边其实有一些人其实是非常非常想改变自己的生活想去突破我就看到他们在每一个训练营里面每一个大

大会里面每一个社群里面去找那个答案或者是去找那个帮助但是当你把很多很多的时间和精力都用来寻找方法的时候很多时候到最后你都不知道听谁了你只能东一榔头学习这个西一榔头学习那个你始终不知道什么是最适合自己的

而我的观点就是我们永远都没有办法通过别人成功的经验来直接套到我们自己的这个个案中什么方法最适合自己到最后你会发现还是得自己一点点试出来而不是别人告诉你的那很多时候你看似很努力你看似

一直都在找办法但是其实你放弃了自己的声音你放弃了自己的选择你找到那些所谓成功的人希望对方可以给予你一条明路但说实话你其实是放弃了独立思考的能力我们不需要去抄别人的满分答案你也不需要去到那些和你一样看法观点相同的环境里不停地和他们产生共鸣

你如果想找到你自己的人生答案你的方法其实并不是去找到志同道合的人而是让自己周围充满不同的声音你自己去思考去质疑去得到自己的答案当你不和任何一方认同的时候你既不属于 A 团队你也不属于 B 团队你才能够跳出来成为你自己生活真正的观察者你往后退几步你才能够有机会看到屋里大象的全貌

大家知道吗就是现在我们最稀缺的资源并不是时间也不是金钱而是我们的注意力我们每天看的社交媒体看似是免费的但其实它根本就不是免费的你把这些注意力花在这些小视频小红书上抖音上微博上它其实它合起来是一笔很大的财富最后它会导致你连读完一本书的能力都不具备

社交媒体其实说到头它就是一个买卖注意力的地方你把你的注意力交出来去换取这个社交软件的免费使用权然后他们再把我们的注意力卖掉获得利润当我们去打开这些 APP 的时候他们其实已经就开始在赚钱了你退出了他们就没有办法从你这儿赚钱

其实我们每天信息真的是非常非常过载我们关注的东西的确也定义了我们的现实生活你不要认为你花钱上课就可以获得解题答案你也不要认为在社交媒体里有你想要的生活我们应该把更多的时间用在自己探索上深度的和自己相处同时也要去深度的玩乐深度的去休息深度的去阅读深度的去爱深度的去做一切事情

信息其实就像食物再有营养的食物你也不能天天吃顿顿吃更何况那些没有营养的东西对吧你吃进去什么你就会拉出来什么还有就是在一切的信息中我觉得最不该最不该花时间看的就是前任的现在的感情生活天哪这太愚蠢了这太愚蠢了

就是你在垃圾信息里面多花一分钟你看书的时间就会少一分钟而一本书可能会改变你现在的状况或者给予你力量

你的大脑是你最宝贵的个人资产你有权利去决定让什么信息进入你如果自己不去决定会有一帮人帮你决定我在这里引用作家安妮迪勒德那句非常非常经典不过时的话我们怎么度过我们的一天我们就怎么度过我们的一生

我们要去相信我们自己的能力相信我们自己的直觉你不需要让一个不懂你的人随便来给你三句话就把你的生活给捋顺了你也不要用偷懒的方式来去买答案你现在最不缺的就是信息

关掉外界的声音你去培养你自己的专注力你会渐渐听到自己很柔和很崭新的声音在低声细语你会发现在自己内心的世界里面其实早就有一个非常非常睿智的自己存在了他知道你接下来故事里的每个篇章

其实说到底我们都是有选择但是我们从来没有安安静静的和自己真正的相处过不要再去追求什么最好用的记事本了最好用的效率 APP 了最干的干货了你不要自己给自己制造出一个非常急轰轰乱糟糟的环境一切好像都要很快一切都是做完一件事情就赶紧去做另件事情

我知道活成这样的人绝对不是少数也包括我自己就每天都是瞎忙没有时间去做一些高质量的思考你如果没有一些高质量的思考你就会没有办法去做出一些高质量的决定你做不出高质量的决定最后你又要得花更多的时间来纠正你之前相应的失误我觉得现在的这种工作制度以及工资工作的绩效的考核

它捏造了忙碌这个美德你看似走得很快但其实你并没有方向只要我们忙起来我们就有了偷懒理由是吧如果我们懒得向内看也就不会担心说看到内心之后的恐慌但其实

你会发现当你慢下来的时候,你真的不会落后。你说我这半个多月没有更新,我失去了什么吗?我什么都没有失去,我收获了更加专注的消息,我获得了和自己更深刻的连接,我没有耗费不必要的精力,我看似是在原地踏步,但其实我是在让我自己变得更流畅而已。而大家知道吗,流畅就是快。

千万不要再被那种什么埋头苦干洗脑了你最出色的作品绝对不是埋头苦干干出来的

慢下来给自己一点空间和时间我从小就学画画不管是中国画还是西方的素描水彩其实都非常非常讲究留白尤其是中国画我觉得我们个人的生活也非常非常需要留白就是把那种我要高产我要埋头苦干这种荒谬的想法扔掉你也不要觉得说天哪我闲着就是偷懒我太不上进了不不不你只有学会了清空你才能够被填满

对吧每个人他其实都是非常有创造力的创造力也不是高效率生产出来的他是被我们开发出来的当我们感觉到松弛舒适的时候他们才会自然的被开发他们不是在沉重繁忙的工作中被创造出来的如果有条件或者有机会我希望你给自己踩一踩刹车也许就是加速最好的方式

那新的一年我的播客也不会再追求时长想法多的时候我就多说一点想法少的时候我就少说一点播客没有标准我就是我自己的标准我相信我们自己最精彩的东西一定会在我们内在慢慢的生成第三个感想其实是源自于刚刚开始节目说的就是

这次春泽回家我和我父亲的争吵我之所以会把这个话题放在最后是因为这个话题也许听起来还是有点沉重和疼痛放在最后比较合适我曾经之前在播客里提到过几次就是前年我和我父亲通了一个很长的电话让我和他之间的关系缓和了很多并且那通电话之后我内在的小孩和很多童年的创伤其实都有所缓解

在那通电话里面我的父亲化身了一个通情达理的父亲那小龙那通电话让我对他彻底感官而我实在是太天真我竟然相信了在这次春节他借着酒意袒露出来了他内心所有真实的想法而这一次我和我妹妹同时在场我们清清楚楚地看到了一个皇帝般的父亲

那种杀伤力之大是我后来回到北京才意识到的所以说我就整个人的身体它就产生了很强烈的反应然后在整个争吵的过程中我甚至都没有特别的生气因为他的这些话语我之前在书里其实都已经看到过了我反而会觉得很可笑

和我父亲这次争吵虽然杀伤力很强但是我也非常非常感谢这次争吵让我和我妹妹彻底看清了我父亲真实的面目我们将不再抱有任何的幻想我们会更加坚定地走自己的路且头都不回

我想分享这次争吵我父亲控诉我的几大罪证如果你也有这样的父亲别怕千万不要怀疑是自己做错了也别再抱着父母会改变的这种美好的向往有的父母会但是家里的皇帝是永远不会改变的家里的皇帝必须要保持永远正确家里的皇帝永远不会道歉大家一定要努力成为自己我也希望我的分享可以帮你捋平炸开的毛让你获得一点点安慰和温暖啊

我父亲控诉我的第一件事情就是没有对象是一种无能对你没有听错我的父亲用了无能来形容我和妹妹的单身情况他的意思是说比我们条件差的人都能找到对象为什么我们找不到是我们的无能我妹妹对这个无能是感到非常惊愕和气愤的因为她没有办法想象自己的父亲不是希望自己健康和快乐而是当自己终于可以按照自己想法去生活的时候在父亲看来是一种

那从这一控诉中我能够看到我父亲用他的评价体系来去衡量我们的生活状态同时我也能够看到我父亲指责背后的焦虑变形他太在乎别人的看法他害怕我们这样的单身被亲戚朋友看成女儿是无能的表现且他自己因为太在乎别人的看法他把自己给自己的压力转化成对我们的指责和控诉他把自己的焦虑转移到自己的孩子身上面他把自己的焦虑转移到自己的孩子身上

同时也看到了父亲对失控感的抗拒,因为他的地位不保,当自己的女儿不再去遵守父亲设定的人生脚本去运行的时候,贬低式的评价就成为他重新获得控制权的尝试,在这个过程中,我没有妥协,我直接掺掺他,他反而哭了起来。

像一个三岁的小孩一样我看在眼里是非常非常可笑的那在父权制的家庭里面婚姻是合格成年人的标准女性必须要通过婚姻才能够获得完整的社会身份如果没有的话

单身就会被父亲视为次等人用父权制社会的标准对我们姐妹来进行失败的宣告当我们因为没有妥协而选择恋爱选择婚姻的时候我父亲其实他丧失了对下一代的控制权那这种失控感会被转化成无能其实就是他权力失落的愤怒投射

春节期间他看着别人家的孩子结婚生育看着自己的孩子单身放大了父亲对女儿未婚家教无方的这种焦虑那句比你们差的都能找到好的对象你们为什么找不到还不是因为无能其实暴露了我们在父亲眼里一直处于被估价的位置他用婚恋结果反向证明我们存在的价值以巩固他家庭管理的评判权威对这是他对我的第一个控诉

那我父亲控诉我的第二件事情就是女人最佳的生育年龄就是在 40 岁之前什么年龄就要做什么年龄该做的事情那这种对女性身体生育的评判是非常非常典型的父权制意识形态它深层次的反映了我的父亲想通过归须女性生命周期来去维护自身的权利结构那说这样的话其实很明显他就是把我的身体当成了生育资源呀对吧

用年龄的暴政去试图剥夺我女性的主体性尤其是那句你什么年龄就要做什么样的事情他实质是在否认我对我自身实践的所有权他认为这是必须要按时完成的任务他把我当成了家族或者是社会的公共财产

那当我和他说我的身体和我的子宫我自己说了算你就算是我亲爹我也不会听你的他气到不行他甚至发出了这样的威胁说以后我要是再催你们我就不信礼我说你爱信什么就信什么没有人在乎他听完我说的这句话之后直接气炸了

那这是一种非常非常明显的情感勒索他说出这句话的时候就已经证明他对父权失控局面的反扑他进入了权力真空的焦虑从而进行了情感勒索他内心首先是恐惧的然后说出这样自我惩罚的言论是为了让我们产生内疚让我们觉得是我们一步步把他

逼成这样的看我们会不会妥协但是我们并没有妥协并且告诉他真正的权利其实早就已经不在你的手中了且在这样威胁的对话中他抹杀了全部的父爱那这些话在我看来也是对父爱的亵渎

我父亲控诉我的第三件事情就是我对你付出了这么多你们就这样对待我们这是非常非常典型的情感债务勒索他把生育当成了投资回报的商业模式他的每一次付出都默认是女儿一生要偿还的债务而结婚生育就会被自动设定为本金加利息的支付方式那我意识到他口中所谓的爱和付出其实都是有偿

他不自觉地把我的母亲加入了他的阵营而我的母亲并没有这样想他想借机去扩大我们的愧疚

我们经常会说父慈子孝虽然这不是个什么好词但这个词语前面两个字是父慈你自己如果做不到慈哪来孩子的孝那他这样的控诉扭曲了亲情本来的面目他也让我更加意识到

我的独立选择根本不是背叛恰恰是对自己生命最深的尊重那通过我父亲春节期间这次坦诚的表达以爱为名的控制以付出为筹码的情感勒索我更加坚定我一定要守护住我自己主动权的决心那以此同时呢我会对他彻底放弃幻想各自安好真正的孝顺就是活出真正强大的自己

那这个过程必然会伴随着很多痛苦但是它能够让我活得更加无拘无束在 PTSD 这段时间呢让我有了充足的思考我深深地感知到我的内心深处其实不是用来逃避现实的地方而是用来发现现实的地方那这一次

我再一次地思考了我的生活以及我的一些信念,我的一些执念,这件事情过后会更加坚定,我无需获得任何外在人的认可,我也无需被所有人喜欢尊重和理解,如果我继续以外界资源来获得能量,那这份能量随时都有可能被收回的可能性,但是如果我本身就是燃料,那就没有人可以夺走它,

我也不会再把自己轻易的和他人对比我只关心我自己的轨道我能够上升一寸我就上升一寸我能够上升两寸我就上升两寸我只需要超越昨天的自己我也不再去羡慕别人其实当我们拿自己和别人比较的时候其实它就是一种从中的表现因为当我们在和他人竞争的时候我们就是在用别人的标准来评判自己我们想要变得和别人一样甚至比他们更好

这样下去我们的生活就会变成一个痛苦的零和游戏我们把我们自己的力量拱手让给别人任由自己和他人的距离来判断我们对自己的评价

我只能想说这太残忍了,对自己太残忍了,如果我们想脱颖而出,做自己就是最好的方法,最后就是我也不会提前去为未来担忧,担忧其实是对想象力的巨大浪费,我也不想再去花费如此多的心力去预测那些我根本不受控制的事情,以及还没有发生的事情。

我不想让自己提前去感受痛苦活在想象出来的各种糟糕状况里面它其实是一种浪费生命同时呢我要对一切臣服那臣服对于我来说它不是认输它不是意味着我要放弃责任或者是去躲避责任

臣服意味着我只关注那些我能掌控的事情对那些我没有办法掌控的事情放手然后解放自己我也不去预言未来我想要什么样的未来我就去创造其实人生它是没有什么生存指南的我们也没有办法说等到一清二楚知道接下来要发生什么再去行动我们想知道路在哪个地方我们想要知道路在何方唯一的办法就是迈步前行因为路就在你的脚下

那最后我想用一段我最近非常喜欢的话来结束今天的节目

你是用宇宙的素材创造而成的你血液中流动的铁骨骼中的钙大脑中的碳都源自于数亿年前红巨星造成的那片混沌鸿蒙要有这么多的机缘巧合才能够把你带到这个地方而你还能阅读这些字句这一切无异于一场奇迹所以做你自己吧

理直气壮地成为那个独特的你非凡的你别再去到处寻找导师和英雄了你自己就是你一直在寻找的英雄好了那这就是本期的全部内容感谢你的收听最后的歌曲是我非常非常喜欢的一首歌每当我没有力气的时候我就会点开它无限循环希望这首歌也带给你们力量爱你们 Love youBye

我希望是护送的是世界之线谁的

在