ep.28 缺位的爸爸，焦虑的妈妈，失控的孩子——聊聊家庭角色的失衡
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各位听友们大家好在今天的节目开始之前我们想先打个小广告这个夏天我们 DME 不期而遇即将开启 42 天告别焦虑育儿沉浸式陪伴营的计划

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为期待松弛养育,欢迎大家收听不期而育,进来和我们一起聊一聊家庭成长育儿预纪的故事,大家好,我是诗妍。哈喽大家好,我是 Carolyn。在之前的播客里,我们有聊过孩子不同的年龄段爸爸的角色,那听到这一期播客之后,我们的育儿群里很多妈妈们就开始讨论吐槽说,啊什么还爸爸的角色,爸爸能出现就不错。

那有的朋友说爸爸不给捣乱就已经很好了然后就慢慢变成了一个吐槽老公的一个聊天记录看到了一个个猪队友们的真实写照那我自己来说我记得有一次早上六点多我给我们家弟弟喂奶当时他还很小嘛刚好吃完就在我们的大床上睡着了当时刚好距离起床也差不多只有半个小时我就想

那就干脆让他在我们大床上多睡一会儿就没有把他抱回小床里然后我就跟我老公说让他帮我看着孩子千万别睡着了不然小孩子翻身就很容易掉下去我起床来给哥哥做早餐结果我前脚刚到厨房后脚就听到一声闷响然后伴随着弟弟的哭声我当时真的是脑子一蒙全身都僵住了进入那种

应急的状态像疯了一样跑回去抱起弟弟然后发现是我老公迷迷糊糊当中睡着了没有看住他然后导致孩子翻身从床上摔下来然后我老公就是蒙住了他坐在床上就是呆坐在那里一动不动我记忆中自己就从来没有对老公发过这么大的火

像一只发了疯的母兽一样冲着他吼叫我就对他说你怎么就能睡着呢我都嘱咐过你我明明告诉你让你看着他你怎么就能这么心大让自己睡着真的是充满了愤怒当时床也不是很高弟弟哭了一会儿就好

我们后来也带他去儿医那里做了检查但是这件事就让我意识到说队友在某种程度上真的是不可信任他们没有那种带孩子本能性的那种保护比如我自己带孩子就永远不可能允许我自己睡着就永远会绷着一根弦不会允许自己忽视到孩子

但是队友在这方面真的是不可信任后来也形成了某种恶性循环因为我不信任他所以很多事情我就选择还是去亲力亲为那他就更没有机会能帮我去承担一些育儿责任那我也会有一种精力耗竭的感受的确啊这种场景确实是有点让人受不了

我们今天也就很想跟大家一起讨论一下就是缺位的爸爸这个话题想跟大家聊一聊为什么会出现这个情况其实这个情况在我们当今社会还蛮普遍的然后也不是一个妈妈去吐槽爸爸的缺席以及面对这样的情况我们又可以去做一些什么好像又是一个吐槽局

是也不是啦其实在这里我想先和爸爸们特别说已经尽力做到最好的爸爸们说一下千万不要对号入座我们绝对没有批判爸爸的意思只是想分享一些我们的想法和思考那爸爸们就有则改之无则加冕就好

我们的听友大概有 3%左右的听众是男性朋友所以这一部分的爸爸们如果你们在听我们的节目你们大概率是一个非常负责的有爱心的帮助妈妈不缺位的爸爸责任的不缺位的爸爸所以有则改之无则加冕没错

最近听到很多人说缺位的爸爸焦虑的妈妈失控的孩子就是很多中国家庭养育的现状其实听着真的是挺让人心痛的但同时又非常的真实我想我们可以先聊聊为什么会出现这样的现象

对其实我们近几年也接触下来一些家庭这也确实是非常真实的写照这样的情况给家里的每一个人都带去了不一样的烦恼我想出现这样的现状的原因大概我自己总结下来有以下的两大点首先我觉得在大多数传统家庭里面爸爸

爸爸们其实是需要承担挣钱养家的这个角色的那在我国这个社会大家也知道近几年是高速发展那势必就会导致啊

工作压力非常非常大那爸爸们每天其实要面对老板面对客户还有可能最近对吧中年被裁员的这个风险那真的是每时每刻一点也不敢松懈有些爸爸会说虽然我们有赔产假呀也有赔娃的这个假期但是真的能执行下来的很少

爸爸们会担心说我要请了这么久的假老板们可能说表面上可以你可以请假那么下一波面对裁员的可能就是自己了

然后我最近其实也有在网上刷到过有个爸爸想请赔产假然后就直接被老板拒绝的这些个案例所以我觉得爸爸也有自己的身不由己没错其实这个问题不仅仅是中国有在美国也有虽然在很多地方尤其是在美国的地方有很多的公司因为员工孕产期而终止雇佣是违法的

那不仅仅是妈妈爸爸们其实在公司应该也受到同样的法律保护但是我身边就有一个男性朋友他在纽约工作还是一个金融行业的公司在他老婆生二胎还有三天就到预产期的时候被公司裁员尽管他是在纽约这样一个法律保护相对严格的地方那现在他其实就在跟前雇主进行法律诉讼的程序在 battle 当中

所以面对这样的情况我们也真的是非常无奈那么在这种情况下爸爸面对的职场压力其实是非常非常大的那么妈妈们自然就会认领更多的养育责任虽然很多职场妈妈也是面临相同的职业困境国内的话其实很多家庭会选择请双方父母也就是老人长辈来帮忙那这个时候啊其实就会导致爸爸可能觉得反正

反正家里有人帮忙我自己每天下班回到家或者晚一点回家我稍微休息一下躺一下沙发也不会有什么问题是的所以爸爸的缺席并不是爸爸一个人的责任而是一个家庭动态关系的不平衡造成的结果很多时候老人承担了很多

本应该属于爸爸的责任而爸爸在家里也会因为孩子的到来相对被边缘化有的时候爸爸可能想要去帮忙想要去参与育儿但是家里的老人啊可能会出于好心觉得你都辛苦了一整天了工作赚钱不容易你就歇着吧或者呢因为爸爸不经常带娃妈他偶尔去参与的时候老人也会泼冷水啊觉得爸爸不会带啊家务做的也不干净啊还不如歇着或者是出去赚钱

因为爸爸平时参与的很少对孩子的生活作息啊以及日常的状态可能没有那么了解那周末偶尔带孩子的时候也许会手忙脚乱或者是呢干脆就遭到孩子的拒绝因为孩子跟爸爸说实话也没有那么熟爸爸听到这个来自方方面面的负反馈嘛也肯定会觉得备受打击就加剧了爸爸在育儿过程当中的心灰意冷久而久之呢就更不愿意参加育儿回家躺沙发

或者是陪娃几秒钟就要去上厕所刷手机或者是进一步的用工作来麻痹自己逃避育儿责任等等等等对 是的其实你想想看如果你在工作当中不管你做什么你老板都给你泼冷水然后说你这个也不行那个也不行你工作起来是真的没有动力所以我觉得这个也真的不能完全怪爸爸然后另外一个现象就是很多妈妈和家里的长辈都是以戏

细致入微的方式来带孩子就从小一点的孩子喂饭啊到大一点的孩子检查作业啊每件事情都做得非常精细希望做到完美然后呢一旦爸爸要开始介入然后妈妈就开始立马开始紧张然后提前就要准备好各种东西然后要盯得非常非常的仔细而且即使是这样盯住爸爸可能还会出错

这一些小事在妈妈看来可能是非常有必要但在爸爸看来可能是没有必要这会让妈妈觉得自己非常非常的疲惫也会让爸爸觉得自己没有什么用然后呢也会让爸爸觉得说我自己的努力都会被否定那既然我帮着带娃得不到什么任何的好处那我就干脆躺平就好了对所以我们觉得爸爸缺席其实是全家人默许的结果

总结一下就是很多家庭陷入了这样一个循环爸爸忙妈妈承担了大部分的养育责任那老人就会进来帮忙代劳爸爸就进一步的被边缘化觉得自己不需要承担或者不能胜任管孩子的事情那进一步通过忙于工作来找到自己的价值逃避养育的责任那么其实还有一点就是嗯

和爸爸们从小的家庭教育环境背景是有很大关系的我们上一辈其实养男孩的方式大多是从严要求的我相信大家都听过什么男儿有泪不轻弹呀不打不骂不成器呀等等等等然后这些观念其实仍然作用在爸爸们的潜意识里这样男性爸爸们习惯于压抑自己真实的感受认为男子汉就应该是这个样子的

这导致有些爸爸会选择回避自己的妻子的孩子的身边所有人的情绪然后一旦有矛盾呢就开始进入沉默或者是冷战的一个模式还有一些爸爸可能体现出来的是会出现控制的一面他太渴望掌控孩子要求孩子完全听自己的话但他们看到孩子不听话

就会开始打骂孩子还有一部分爸爸可能是跑跑性的也就是我们所说的甩锅比如说当孩子出现问题的时候第一反应就是我不解决问题我是埋怨妈妈做的不好或者是家庭环境的问题或者是长妹没带好然后其实这些现象都是因为爸爸自己的内在其实是没有成长起来

爸爸们其实在给自己带上了一个自己从小面对自己不能有情绪不能哭啊总是会被打被骂的那个情况他熟悉的那个防御的面具去面对当下他已经成为一个成年人成为一个爸爸时候

他们面对的问题这样就让爸爸们显得非常的无法沟通非常的和家里的这个情况格格不入这样我联想到最近我看过一个三联生活周刊拍的纪录片叫做《我家的孩子不想上学》

我知道这个我看的时候还蛮心痛的是这其实是一个史拍的家庭治疗的工作坊里面让我印象很深的是有一个参与的家庭他有一对双胞胎兄弟弟弟被诊断有中度的抑郁症

有很多次想要自杀的念头而哥哥虽然表面上乖巧懂事却默默承担了很多对弟弟会说出如果你不在我的生活可能会更好这种有点细思极恐的话那可想而知这一对父母就是因为兄弟俩的这件事情焦头烂额那在这个工作坊里带领的老师为这一对夫妻做了一个家庭雕塑的游戏就是让一些同学

同时参与工作坊的其他成员来扮演这个家庭里面的成员让这对双胞胎的父母去给每一个家庭成员排列站队那通过排列这些雕塑嘛展现出一个家庭的关系和互动模式就有点类似于家庭治疗当中的家庭系统排列这么一个练习吧

那当时我记得这对父母完成他们的雕塑排列之后这个家庭里的爸爸是没有站在妈妈身边的也没有站在哥哥和弟弟的身边而是站在妈妈的身后并且距离家庭的其他成员包括哥哥弟弟姥姥姥爷都还有一定的距离

那我当时观看的感受就是好像在这个家庭里面爸爸更像是一个局外人并且整个过程当中你可以观察到他的参与也是很少的那基本上都是这个愁容满面的妈妈在参与和提问

而当这个带领的老师要求这对夫妻问每一个家庭成员的扮演者一些问题的时候这个爸爸问出的第一个问题竟然是问这个弟弟的扮演者你对学习还有没有什么想法

我当时听了这个问题我就觉得胸口非常的憋闷那这个不到十岁就已经被诊断中度抑郁的孩子都已经命悬一线了那这个爸爸关心的居然还是你有没有学习的想法没错我当时也看过这一段然后我就想天哪这孩子都要自杀了你怎么还只关心学习

所以难怪妈妈也快要崩溃了不仅没有人和她并肩作战而且感觉这个猪队友真的是要逼死自己的孩子那看似好像在这个案例里面有抑郁症状的是孩子但问题的根源很可能是出在父母的身上或者整个家庭的身上

一个孩子问题的表现通常不是孩子一个人的问题而是一个家庭关系失调的表现是所有家庭成员共同的责任就好像打一个比方我们一棵植物叶子黄了它真正出问题的并不是叶子并不是需要修理这个叶子

而是处在根系土壤和他所生存的环境当中嗯没错其实我们想就是爸爸和妈妈我们夫妻双方其实本身的成长环境不同再加上可能性格也会有差异对吧这样我们才彼此吸引那势必就会导致父母双方的教育理念是不可能完全一样的其实我觉得

爸爸妈妈的教育理念不同还算好它并不会导致说一个会产生一个失控的孩子其实这个里面问题的根本在于是因为这样的教育理念或者是成长环境生活方式等等的不同夫妻之间没有办法平和的沟通然后导致整个家庭关系的失调是的所以不管是爸爸在家庭里面被边缘化也好

还是由于父母各自原生家庭代际传递的情感匮乏也好都是会产生家庭功能和角色的失衡在有孩子之前也许这些失衡不足以让一个家庭关系出现危机而当这些家庭出现失控的孩子的时候比如孩子出现表现的非常叛逆或者是出现抑郁焦虑等问题的时候才会让这些问题真正的暴露出来

嗯没错我其实觉得一个家庭当中最重要的根基还是夫妻的关系如果夫妻两个人无法沟通无法互相共情没有办法在彼此那里得到情感上的支持那夫妻双方必定会把这种情感的匮乏带入到与孩子的关系当中而在面对老人参与育儿的家庭情形当中那

那父母双方与自己的彼此的父母之间也会存在种种未被解决的课题那同样也会对整个家庭的运作模式产生影响所以最重要的还是夫妻双方能够有亲密的情感链接可以有效的沟通比如面对爸爸带娃的时候妈妈就不要总是跳刺啊看不到爸爸的付出啊这样其实让爸爸也会有一种被忽视的感觉

嗯我特别同意其实我以前就是这样我以前特别喜欢挑我老公的刺然后我自己都没有意识到这件事就比如说我可能会让我老公去干一系列的事情比如说什么洗碗呀倒垃圾呀然后等等等等的一些家务或者是帮忙抱一下娃呀等等的

就是应该是几年前在我妈还非常非常小的时候然后呢每次我老公可能干了一大部分的时候我从来都没有去肯定他已经干过的那一部分事情比如说他已经把碗洗完了

我只会看到他说你没有把碗归正好放起来我并没有看到他洗完碗这件事情然后可能还会看到他家里有哪一些垃圾桶没有把垃圾清理完并没有看到他可能已经把厨房的一堆垃圾已经拎出去了

就是我总是不自觉的就喜欢挑爸爸的刺然后有一次他也很不爽嘛他又跟我沟通的时候说你有没有发现我所有已经做过的事情在你眼里就像没做过一样就这么不值得一提你永远看到的都是我没有做的那一面或者是我正要打算去做的那一面就让我觉得更没有动力然后那一刻我真的就是恍然大悟原来

我真的没有看见他的付出我把他的付出当做是理所应当自从那次沟通以后后来我就特别注意这一点就特别注意去肯定他已经做过的事情已经付出过的那一部分努力后来其实还是很有效的他会觉得自己还沾沾自喜的我做了这些事情其实都被老婆看见了那他就有更大的动力去完成更大的任务

很多时候男性可能比女性更需要肯定当然这也源于他们可能我老公本身原生家庭的一个问题就是他从小可能做了很多很多事情也不会被爸爸妈妈表扬但是他心里面其实是非常渴望这样的肯定所以每当我去肯定他的时候他动力真的是满满的所以爸爸其实内心也注入一个需要被安抚的小男孩儿

是的是的是的对我非常有共鸣啊我觉得尤其是当新手父母的头几年我们的眼光可能全部都放在如何把孩子照料的最好就会有一个精标准你要达到这个标准才是好的可能忽视了在参与育儿当中每个人其实为此都付出了很多的努力这个时候标准其实往往不是最重要的他付出的努力和为之牺牲的时间

可能是更重要的是的那还有就是当夫妻双方出现育儿理念不合的时候这可能大到是很大的价值观啊观念上的问题啊比如说妈妈可能就觉得是需要共情孩子啊需要安抚孩子啊爸爸可能就觉得没有必要这样就是惯坏了孩子那可能小到就是这个玩具到底要不要买今天到底要几点睡觉等等这些日常的琐碎的事情那

面对这些不和夫妻双方的处理方式可能是会大吵一架要么是回避双方不说话冷战那有的可能是吵着吵着决定不说话了那更糟糕的是可能有的父母会当着孩子的面吵架或者当着孩子的面意见不和那孩子出生在父母关系的这个风暴当中也许长期会无法获得在家庭里的一个安全感那有的孩子也许还会内化

父母的争吵为这都是我的错父母争吵都是因我而起

那这种不安全感其实是导致孩子失控的一个直接的原因这样我想到我们之前帮助过的一个家庭就是这样这个孩子会跟自己的妈妈说当我说我不去上学我不想上学的时候你们爸爸妈妈就会统一战线那当我上学的时候你们就会觉得我好了就会又开始吵架所以我还是会选择不上学我只要选择不上学的话你们两个之间就没有争吵了

那听到这些话我每次一想到这个孩子心里就会觉得特别特别的揪心没错其实当孩子出现问题的时候基本上都是因为关系出现了问题说实话当我们剖析了这么久底层的原因在我们面对现实的家庭问题的时候夫妻之间的关系也好还有跟别的参与育儿的家庭成员的关系也好

真正出现问题的时候我们应该怎么去做呢许多妈妈在面对缺位的爸爸时常常会感到很无奈甚至有可能会自嘲一下说当妈带娃本来就是我的全职就是我的责任爸爸不在家对我来说没有区别

有的时候他在家反而还会给我添乱我还要给他做饭还不如他出差那这句话虽然说是有一种苦中作乐自我安慰的意味但背后却反映出在妈妈的心里他其实感到很委屈很心酸的那当爸爸听到这些话的时候肯定也会觉得非常的无奈这其实真的太实诚了

我估计爸爸们如果听到这里可能会觉得更没有动力所以我觉得想改变的第一步就是放权给爸爸然后一个劲的去肯定爸爸做到的那一部分不要只关注那些他没有做到的比如说周末你可以完全比如说半天啊或者一开始如果你不放心一两个小时啊就把孩子放放心心的交给爸爸带妈妈可以自己去放松一下不用管爸爸怎么

不用管回家以后孩子是多么的脏乱差相信爸爸不会给娃饿着嗑着那也会确保孩子的安全就算是参加一些户外体育活动受了点伤什么的其实也没事儿

孩子在爸爸这里会学会面对一些事情可以大大咧咧的也可以学会坚韧那等爸爸带娃回家后呢我们可以使劲的夸和赞美孩子一样我们夸具体的有些妈妈说我真的是夸不出来呀满眼都是很不满意呀

其实我们换一个角度想他带娃让我们自由了一些这其实本身就值得夸一夸我们自己也放松到了不是吗对所以我觉得带娃的时候很大的一个陷阱就是既要又要还要如果我们把自我关爱放在比如说我们今天的首要任务我就是要去放松一下给我自己一个 me time 那么我们就不可能要求别人做到像我们自己亲力亲为带娃一样的标准

那这个时候其实就是孩子跟爸爸相处的时间他们之间的关系我们就不能说是我既要自己放松到又要要求爸爸像我一样对待孩子还要要求孩子像跟我在一起的时候一样开心那这本身就是一个不可能实现的课题

嗯没错对我有时候也会跟老公吹一点彩虹屁啊比如说跟他说孩子们真的是非常非常的幸运有你这么尽职尽责的爸爸真的太幸运了每天每到晚上和周末你都会拿出时间来单独陪他们我有这样一个支持我的队友也是非常的幸运那他也是非常吃这一套啊觉得很开心我想你老公肯定很开心

对但同时呢我也非常理解放权给爸爸这件事在老人参与育长育儿的家庭当中可能就会更难实现比如有的朋友可能会说我们家有老人啊老人就是很不放心交给爸爸呀而且家里夫妻双方都要上班也必须需要老人来帮助我们带娃那这要怎么办呢我觉得这是一个非常实际的问题

其实这里和老人沟通的话术是非常简单的就我们只需要坚定的跟他们说爸妈你们等我们下班以后或周末的时候你们就可以自己出去三三星和朋友玩一玩这里你们就放心的交给我们自己

但是呢我知道对于很大一部分人来说和原生家庭会有边界模糊的那种沾黏感就担心我说出了这句话会伤害了自己爸爸妈妈的心或者是面对公婆的时候可能也有一点戒备感不知道我说出这句话是不是合适

尤其是有一些长辈啊其实真的是花了很多时间和精力去带娃以至于他们没有自己的生活就把自己的情感寄托都已经放在了这个孩子身上那面对这样的长辈我们就更是难以开口了

这些其实都是长辈们父母们自己的课题我们需要做的就是明确表达自己的边界需求和感受我相信当我们给予父母足够的时间他们会理解而且他们也会有属于自己更幸福更自由的晚年生活这让我想到我们群里有一个妈妈说当她跟她自己的父母沟通这些问题的时候她爸就会一生气说以后我什么都不管了你自己来带吧

或者是公婆就会说我都这么牺牲自己的时间来帮你你还不知感恩那当我们听到这些话的时候下意识的就会觉得那好我闭嘴你们就是无法沟通的

其实很多时候我们在父母或者公婆面前就会退行成小孩子的样子即便是现在我们已经成为成年人在养育自己孩子这件事情上需要对自己的孩子负责有绝对的责任和话语权这种情形所以如果你觉得面对父母开不了口的话不妨试试通过对父母或者公婆表示关心的方式来表达我们真实的感受和想法

比如我们可以说我知道你们很心疼我们觉得我们平时工作很辛苦多少可以帮我们分担一点我们非常非常感谢你们的付出我知道你们也非常辛苦你们也很向往有自己开心幸福的晚年生活

我既想做一个好的父母多照顾一下自己的孩子那也想做一个孝顺的儿女所以请你相信我们作为一个成年人可以把这个小家照顾得很好适当的放手没错其实就是把自己最真实甚至于是最脆弱的一面告诉父母们相信他们会理解也相信他们会自己处理好自己的时间对

对然后我也很想说需要给时间的不仅是父母啊我们也需要给爸爸们足够的时间其实任何觉醒和改变都是需要经历痛苦和一定的时间的所以对于孩子生活照料家务等等爸爸一开始可能就是会不熟悉可能一开始就是需要问你很多很多细节的问题可能你布置他一个任务

他可能要问你这个放哪里呀那个在哪里找啊等等等等然后导致你觉得很烦还不如我自己来那我们想一想任何一份工作都还有实习期呢更何况是一个如此细致又复杂的养娃的工作呢

对尤其是对于育儿观念的冲突我其实觉得凡是如果不触及到安全边界的我们都尽量避免争吵吧给彼此一个机会我们没有办法轻易改变一个人的价值观和习惯但我们能去影响一个人让他在潜移默化当中发生改变我们和老公本来就是生长在不同家庭环境接受不同养育方式的人那么势必就会在很多事情上产生分歧

那当有分歧的时候也不用非得争个你对我错有些妈妈们可能会想要说我要纠正老公的错误观点要去跟老公科普这些养育观念讲着讲着可能就会开始上纲上线了最后绷不住就大吵起来其实真的没有必要

我记得我们当时办读书会的时候有一个妈妈分享案例说当你想要去阻止孩子做一件事情的时候比如一个危险的行为与其跟孩子说你不要去做什么什么什么不如就告诉孩子说妈妈不允许你

比如说我们不要说你不要去在马路上乱跑而是说抓住孩子的手看着孩子的眼睛跟他说妈妈不允许你到处乱跑这个妈妈跟我们分享反馈就是她在家里实行这个话术的时候她的老公一开始就是持怀疑态度并且还会有点冷嘲热讽

对他的这个话术产生怀疑那后来他老公观察到妈妈这样跟孩子沟通的时候确实非常有效果后来自己也默默的就用上了所以改变并不是一蹴而就的我们当下可能并没有办法得到老公及时的认可和肯定但是呢如果你的老公发现这样的沟通方法

和跟孩子相处的办法确实有效孩子确实就是更听话会更愿意配合我们那他大概率也会慢慢的被影响到对的对的没错那最后呢我也想对所有的爸爸们说花一点时间和心思疗愈自己允许自己回到那个小男孩小小少年的时期

我们发现很多爸爸是拒绝任何心理咨询自我疗愈相关的课程觉得没有用是浪费时间甚至很多爸爸在孩子出了一些心理问题的时候他们

他们很少会出现在心理咨询室里面他们也会觉得这个没有用还不如来一点实际的其实我们知道很多男性的成长环境相比于女性的成长环境会更为苛刻父母期待更高那其实爸爸们是更需要花时间花心思在自己身上去疗愈自己的

虽然有些爸爸们肯定说你看我情绪多稳定我又不会发火等等的但这其实不是真正意义上的情绪稳定其实是情绪麻木选择回避或者说不处理自己的情绪我记得我看过一本书叫做何以为父这本书里面有一句话我觉得特别好

是说好父亲能够看见并接纳自己内在未长大的小男孩所以他不会通过巨大的外界成就来掩盖小男孩的弱小和无助是的

却为了爸爸焦虑的妈妈看似是我们家庭当中的常态却让很多家庭的负担不断加重家庭的育儿任务不应该落在某一个人的肩上而是更需要两性之间更加深度的合作与互相的支持当我们与原生家庭的边界不再模糊当妈妈学会适当的放手当爸爸更加敢于承担参与育儿的责任这个家才能真正的成为孩子们安全的港湾

那最后呢我也想送给大家一首英文的小诗那我记得当时我在生产完我们家老大的时候经历了非常非常严重的产后焦虑当时治愈我的让我重新找到与老公之间连接以及重新感受妈妈这个角色力量的就是这样一首小诗我当时还把它截图设置成了手机的桌面在这里也想分享给大家给大家带去一点力量

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不予期待松弛养育让我们下期再见了下期再见拜拜