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How to Fall in Love with Anyone | Mandy Len Catron

2025/2/14
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Mandy Len Catron
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Mandy Len Catron: 父母的离婚经历让我开始反思爱情故事对爱情观念的塑造。我发现,我们常常被爱情故事所引导,认为存在一种“正确”的恋爱方式,遵循这种方式就能获得幸福。然而,现实往往并非如此,爱情远比我们想象的要复杂得多。爱情故事常常将爱情与婚姻、生育紧密相连,形成一种“恋爱-结婚-生子”的模式,但这其实是一种社会建构,而非爱情的本质。我们应该以更加开放和多元的视角看待爱情,探索爱情在不同关系中的意义,而不是被固有的模式所束缚。我希望通过我的研究和写作,帮助人们打破对爱情的刻板印象,重新审视自己的爱情观,从而创造出真正适合自己的关系。 Mandy Len Catron: 我认为,我们应该寻找那些以复杂的方式对待爱情,并寻找爱情在生活中意义的故事,而不是思考爱情应该是怎样的。寻找这些故事的优势在于,最终你对爱情的可能性有更广泛的认识,并且更有可能创造出适合你的关系。改变我们对爱情的看法是可能的,但这需要时间和实践,并开放自己接受新的可能性。我拒绝的一个最大的想法是将爱情等同于应得性。灰姑娘的故事暗示,有些人应该得到爱,如果你足够好,就会有人注意到你并选择你,然后你就会拥有你一直梦想的生活,但我讨厌这个想法。灰姑娘的故事暗示,生命中最重要的时刻是被重要或有趣的人选择,这是一个非常被动的寻找伴侣的方式。

Deep Dive

Shownotes Transcript

曼迪·莱恩·卡特隆因其在《纽约时报》上广受欢迎的《现代爱情》文章“To Fall in Love with Anyone, Do This”而闻名。她推广了据说能让人坠入爱河的 36 个问题。曼迪的文章启发了她的同名书籍。在《To Fall in Love with Anyone, Do This》一书中,曼迪通过一系列坦诚而脆弱的散文,解构了她自己对爱情故事的个人解读。她追溯到 1944 年,当时她的祖父母在阿巴拉契亚的一个煤矿小镇初次相遇,到她自己作为温哥华教授的约会生活,从她对爱情的普遍心理学、生物学、历史和文学的研究中汲取灵感。她讲述了她如何决定测试一个她读到的心理学实验——目标是使用一份 36 个问题的清单在陌生人之间创造亲密感——最终却陷入了一个超现实的境地:数百万人在关注她崭新的恋情。最初发表于 2017 年 7 月。请在 youtube.com/TalksAtGoogle 观看本集。</context> <raw_text>0 欢迎收听 Google 演讲播客,在这里,伟大的思想相遇。我是艾玛,为您带来与作家曼迪·莱恩·卡特隆的这一集。Google 演讲将世界上最有影响力的思想家、创造者、制造者和行动者聚集在一个地方。您可以在 youtube.com/talksatgoogle 观看每一集。

您可能从她在《纽约时报》上广受欢迎的现代爱情文章“To Fall in Love with Anyone, Do This”中认识曼迪·莱恩·卡特隆。她推广了据说能让人坠入爱河的 36 个问题。曼迪的文章随后启发了她的同名书籍。

在书中,曼迪通过一系列坦诚而脆弱的散文,解构了她自己对爱情故事的个人解读。她追溯到 1944 年,当时她的祖父母在阿巴拉契亚的一个煤矿小镇初次相遇,到她自己作为温哥华教授的约会生活,从她对爱情的普遍心理学、生物学、历史和文学的研究中汲取灵感。

她讲述了她如何决定测试一个她读到的心理学实验——目标是使用一份 36 个问题的清单在陌生人之间创造亲密感——最终却陷入了一个超现实的境地:数百万人在关注她崭新的恋情。最初发表于 2017 年 7 月,以下是曼迪·莱恩·卡特隆的演讲:如何爱上任何人。

曼迪,非常感谢您加入我们。感谢邀请我。是的。所以曼迪,你的新散文集《如何爱上任何人》是关于爱情故事如何塑造我们对爱情的观念,有时会以无效和误导的方式。让我们从这里开始。爱情故事有什么问题?好吧,我的意思是,我认为爱情故事实际上有很多问题。我第一次开始思考这个问题是在 26 岁的时候。我的父母让我和妹妹坐下来,他们说:

我们不再相爱了,我们要离婚了。我真的很震惊。我不知道他们的婚姻中有什么不完美的地方。我很难接受这一点。我开始思考为什么。其中一个

我想出的原因是,离婚感觉像是他们爱情故事的错误结局。我开始思考爱情故事以何种方式塑造了我对浪漫爱情的大部分观念。我开始觉得

你知道,也许我对爱情一无所知。所以我开始做大量的研究,很快我就意识到这个话题,基本上就像

在我们谈论爱情的方式和我们实际实践爱情的方式之间的差距。我的意思是,从浪漫喜剧到我们互相讲述的关于我们自己关系的故事,再到我们从家人那里继承的故事,这种差距之大,足以成为一本书的主题。这就是我所做的。所以现在我们有了你的书。是的,是的。但我猜,对你的问题的简短回答基本上是……

爱情故事暗示存在一种练习爱情的正确方式,如果你以这种方式练习,你就会幸福。我认为这往往,非常经常,并非如此。实际上,爱情比这复杂得多。

说到复杂,在你的书和文章中,你说这 36 个问题引人注目,因为它们创造了脆弱感,并让人们有机会联系并感到被了解。然而,许多人认为它们是产生爱情的保证。具有讽刺意味的是,尽管你对爱情故事犹豫不决,但你的生活却被视为终极爱情故事。你如何协调你在撰写 36 个问题文章时的意图与人们对它的解读?

是的,这真的很奇怪。这是一种奇怪的经历。我认为我在《纽约时报》发表这篇文章的五年之前就开始写这本书了。

所以我一直在长时间认真思考爱情故事在我们文化中的作用。让我一直困扰的一件事是,我觉得人们真的,他们真的想要一个简单的故事,他们喜欢一种非常干净、整洁的叙述。然后,感觉非常奇怪,因为这篇文章发表了,我认为在一个月内,

它获得了 800 万次浏览量,这太疯狂了。所以我正在新闻中阅读关于我自己的关系。人们会说诸如“他们在晚上结束时坠入爱河”或“这就是她如何遇到她丈夫的”之类的话。而这些都不是真的。就像我们做了这些问题。我们大概三个月后开始约会。

文章发表时,我们才约会了四个月。没有压力。是的,是的。所以这真的很奇怪。另一件让我感兴趣的事情是人们……

人们会说,当我提到人们时,我的意思是记者,但我还与几位编辑谈论过这本书。每个人都会问同样的问题,那就是,你们还在一起吗?当我说是的时候,他们就像,“哦,我的上帝,这太好了”。这很好,但是……

我觉得还有更有趣的事情要说,但人们不,他们不在乎。他们不想听到那些。他们只想了解它是否有效。

但是人们一定会来找你,说,我试过了,我们没有坠入爱河。是的,他们说过。我说,那是因为这样做并不保证会产生浪漫的爱情。但它似乎非常擅长创造亲密感。所以我认为带着这种想法去做,也许是一种更好的方法。但我意识到

实际上,我对这件事说什么并不重要。这项研究已经有了自己的生命,它与我无关。所以在你的书中,你讨论了我们在灰姑娘或诺丁山等爱情故事或浪漫喜剧中没有听到的非常规关系。

你住在温哥华。我们在这里,在海湾地区。这些地方更能接受不同类型的关系。事实上,我和我的男朋友开玩笑说,在旧金山,我们必须向朋友们坦白我们是独一无二的。对于那些不熟悉开放式婚姻等非常规关系的人,你会有什么建议?对于在线观看此视频并且居住在这些伙伴关系更受歧视的地方的人,你会说什么?

我的意思是,我在研究这本书时发现的一件事是

许多爱情故事实际上只会缩小我们对爱情可能是什么样子的理解,并将其引导到这种主要的爱情实践中。这种实践就是我所说的“爱情-婚姻-婴儿车”轨迹。这是这个想法,因为最终爱情是一种生物学体验,但它也是非常社会化的。我们如何处理这些生物学体验

冲动在很大程度上受到我们所生活的文化的影响。因此,我认为我们消费的大部分故事,就像我之前说的那样,暗示这是幸福的方式,如果你不以这种方式实践爱情,那么你就是在失败。但实际上,如果你看看浪漫爱情的历史和婚姻的历史

你会发现的一件事是,爱情和婚姻只有在过去大约 200 年的时间里才紧密相连。因此,我们认为很正常甚至可能是普遍的想法,即你找到一个人,你想要与他们共度余生,你对他们有着强烈而热烈的爱。

永远都是人类历史上一个相当新的想法。所以我认为从这个角度来看很有趣。一旦你开始这样思考,你就会意识到实际上有很多不同的方式来实践爱情。所以我发现的一件事是,在写这本书的过程中,我对爱情故事的期望发生了很大的变化。

到我完成这个过程时,我发现我对那些能够拓宽我们对爱情可能是什么样子的理解的故事更感兴趣。这些故事包括关于非一夫一妻制关系、酷儿关系的故事,甚至是关于婚姻的故事。

短暂但有意义的关系,就像一些不会持续你一生但仍然很重要的事情。因此,任何我们以真正复杂的方式对待爱情并寻找它在我们生活中意义所在,而不是考虑它应该是什么样的故事,我认为

是我们都应该更多地寻找的那种故事。我认为寻找这些类型的故事的好处是,最终你会对爱情可能是什么样子有更广泛的可能性。然后你更有机会在你生活中创造适合你的那种关系,我认为这很好。

那么,对于那些可能在独一无二的关系中没有取得成功,或者像,“哦,还有什么呢?”的人,你的建议是什么?我没有看到很多这样的例子。是的。非一夫一妻制,我有时觉得就像我们文化中浪漫关系的最后疆域,因为它受到了如此大的污名化。

但我认为这种情况正在改变。我的一位好朋友写了一本很棒的书,叫做《什么是爱以及它可能是什么》。她的名字是凯莉·詹金斯,她是英属哥伦比亚大学的哲学家。她真的在思考……

浪漫爱情的生物科学以及这如何与我们对爱情外观的社会冲动相关。她基本上认为,改变我们对浪漫爱情的观念是可能的,但这需要时间、实践和向爱情可能被实践的新可能性敞开心扉。所以我建议人们阅读她的书,因为我认为它很棒。

这很有趣。你提到了爱情的新实践方式。我真的很喜欢你最新的现代爱情文章,它是关于马克和曼迪的关系契约的。它包括对你们关系未来 12 个月的承诺,例如你们如何做家务、存钱,甚至发生性关系。对某些人来说,没有什么比签署合同更不性感的了。然而你称这种经历是赋权的。是的。告诉我们更多关于你为什么创建这个合同以及它如何改变你的关系。

所以基本上,关于浪漫爱情写作的一件好事是,人们会一直给你寄东西,比如文章、书籍等等。就像人们一旦知道你对此感兴趣,他们就会一直与你分享想法,这很棒。所以我的一个朋友寄给我的东西是这本书《新的我愿意》。它只是像重新概念化婚姻的方式。

在其中,她有一章叫做“入门婚姻”。基本上,这个想法是你们会有两年婚姻,你们会签署一份合同。然后,在这两年结束时,你们可以决定是否真的想和这个人在一起。马克和我正在我们关系的早期阅读它。我们都认为这是一个有趣的想法。

然后大约一年后,我们试图决定是否要搬到一起住。我认为我们俩都对此有很多焦虑。对我来说,就像,我觉得我只能在这里为我自己说话,但我的焦虑实际上是由于这样一个事实:我从 20 岁到 30 岁都处于一段长期关系中。然后当我结束那段关系时,我发现的一件事是

单身如此令人惊奇的是完全掌控自己的时间。我只是不知道这会多么棒。我担心一旦我再次和某人住在一起,我就会放弃它。因为我认为我有一种倾向,那就是非常深入地投入到我的关系中,这,你知道,并不是一件坏事。

所以我想要某种方式让我感觉在我的关系中会有空间留给我自己。

所以马克实际上建议说:“嘿,我们读到的那个合同怎么样?”所以我们在搬进来前的一个晚上坐下来,我们只是回顾了一切,我们能想到的一切。很多人认为,“哦,我的上帝。”就像《纽约时报》对这篇文章的评论中有很多评论说,“你们是机器人吗?”如此冷酷无情和精打细算。

但这根本不是这样。这实际上是关于事情的精神。所以,人们非常担心性方面。这实际上只是,这是我们关系中一个重要的部分。这是我们都重视的事情。我们同意我们现在将保持一夫一妻制。但就像,我们想对改变这一点持开放态度,因为我们想对改变一切持开放态度,我想。并承认人们确实会改变。

以及我们的需求会改变。我认为这方面有一些非常好的东西,因为我确实感觉自己被听到了。我以前从未在一段关系中像那样被听到过,我的需求很重要。我认为这可能对我们俩都很好,这很好。你们还包括哪些其他事情,也许在不写合同的情况下提出这些事情会很尴尬?哦,好吧,其中之一是婚姻。所以我谈到了这一点,因为……

有一天晚上,他表达了他感到很大的压力,要决定是否要戴戒指并求婚。我对此非常生气。我认为这是因为我觉得我们在我们的关系中对很多事情都非常用心。在我看来,这似乎很奇怪,这将是他独自做出的决定。

所以这在我们续签合同前一个月。所以当我们坐下来续签时,我们只是说,好吧,你对婚姻怎么看?这是我们想做的事情吗?能够就此事进行非常坦诚的交谈真的很好。我的意思是,我应该说实话,这有助于……

这有助于我思考这些事情。所以就像更容易在谈话中提出它们,因为我一直在思考它们。所以它变得像,因为我总是像,我们总是试图练习,因为他是一个非常好的运动员。所以我就像,哦,我今天读到了关于浪漫爱情研究的内容。就像最近我读到,我认为约翰·戈特曼说当你回家时

你每天结束时都会向你的伴侣打招呼,你应该亲吻六秒钟。所以我告诉了他这件事。所以他说,好吧,酷,让我们做吧。这太可爱了。这很好。

是的,类似地,我最近在听蒂姆·费里斯的播客,夫妻治疗师兼作家埃丝特·佩雷尔也在上面。她说,引用,“其他每个系统都会获得创新、新想法、好奇心、创造力。夫妻关系不会像其他每个公司和创业空间那样受益于同样的创新精神。”

所以我当然会说,你们的关系契约是一种更具创新性的爱情方法。夫妻可以使用哪些其他原创想法或爱情技巧来改善他们的关系?我喜欢她这么说。我还没听过这句话。真好。

是的,你可以做很多事情。我们做的一件事是我非常喜欢的是,我们每月都有一个约会之夜。所以就像每个月的第一周。规则是,我们轮流计划它。这回到了情感劳动的问题。是的。无论谁计划,也由谁支付。另一个人除了日期之外,对我们将做什么一无所知,然后……

他们只是跟着走。所以一切都是惊喜。首先,这真的很有趣,但它得到了研究的支持。所以有一件事叫做唤醒的错误归因,这也是由亚瑟·亚伦做的,他做了 36 个问题。所以他做了这项研究,基本上……

它碰巧是在温哥华完成的。我认为这也在 90 年代或 2000 年代初期。但是有一座巨大的吊桥。所以他所做的是,他让一个有吸引力的女人,他的研究助理,站在吊桥的尽头。当男人过桥时,它就像,我不知道有多远,就像数百英尺长。

她会问他们一些问题,说,哦,我正在做一项研究。然后她会在纸的角落写下她的电话号码,撕下来说,如果你有任何问题,打电话给我。她在那里做了这件事。然后她还在一条普通走道尽头做了这件事。他们发现的是,那些走过桥的人更有可能打电话给她。

所以他们认为,这种生理唤醒,例如心率加快和手掌出汗,这也会在坠入爱河时发生,会在你做一些新的、可怕的或有趣的事情时发生。所以我们倾向于将这些感觉归因于我们在一起的人。

而不是我们正在做的事情。所以新奇的东西实际上很有价值。所以我们 Day9 的角色是,我们必须做一些我们通常不会做的事情。这很有趣,因为它很有趣。但有一个建议是,像

一起做一些新的事情会增加多巴胺水平,并激活你的奖励系统,帮助你保持对伴侣的吸引力,这很有趣。是的。我实际上记得在入门心理学课上听说过这项心理学研究。哦,是的。这是一个流行的。然后我认为教授开了一个玩笑,就像,这就是为什么你应该带你的约会对象去看一部恐怖电影的原因。真的吗?

这太搞笑了。你的肾上腺素会飙升,然后你会想,我一定非常喜欢我在一起的人。这很有趣,因为我的一个朋友是心理学教授,他用这个来……

- 没门。-就像他带她去看恐怖电影一样。-它有效。-现在他们结婚了,他总是告诉他的学生这件事。-是的,好吧,我们必须谈谈这个。你们做的一些新奇约会是什么?我认为所有这些对人们来说都是很好的素材。-哦,伙计,我们做了各种各样的事情。就像我们骑自行车去城里一个我们从未去过的地方。我们去看脱衣舞表演。我们去过,我们去品酒。

天哪,我现在好像忘了。但我们在城里做了各种有趣的事情。我们去歌剧院。是的,就像一些我不会在我的日常生活中抽出时间去做的事情。所以听起来像是抽出时间,轮流计划,然后真正强调它是新奇的。是的,没错。太棒了。是的。

所以我知道从你的书中,你现在也提到了,你开始研究爱情故事主题的原因之一是因为你的父母在结婚几十年后离婚了。关于离婚的话题,路易斯·C·K说过,离婚总是好消息。我知道这听起来很奇怪,但这是真的,因为没有一段好的婚姻会以离婚告终。既然你花了十年时间揭穿爱情故事,当你听到一对夫妇要离婚时,你有什么感觉?我觉得……

深深的同情,因为我知道这很难。但有时,我的意思是,有时我确实为这些人感到兴奋。这听起来很糟糕。是的,就像我的一个朋友,所以这不是离婚,但我的一个朋友与这个女人有过一段长期断断续续的关系。有一天他打电话给我,他说,我们终于结束了。我说,恭喜。他说,

我感觉很难过。我感觉很糟糕。我说,我很抱歉。那是因为你不喜欢那个人吗?不,是因为我觉得这是对他来说正确的事情,而且这很难。我只是觉得这会让他……

更好的关系。我认为因为我经历过类似的经历,我和一个我非常非常爱的人有长期关系,但我们经常争吵,决定是否要维持这段关系真的很挣扎,我认为这也促使我进行所有这些研究。因为没有很多关于人们的故事,比如

决定结束一段相当好但不好的关系,现在有了,但我认为因为我知道这最终对我来说是一次多么伟大的经历,但我了解,是的,离婚很难,我认为离婚与分手不同的地方在于

它伴随着更多的羞耻感,因为它仍然有很多社会污名。我的意思是,我认为我们越来越习惯了。但是没有人,我不应该说没有人,很少有人会带着这种承诺开始,期望它会结束。所以你不仅要处理失去这段关系和你的伴侣,而且有研究表明分手就像经历可卡因戒断一样,神经化学上,你的大脑在 fMRI 机器上看起来是一样的。所以,这很糟糕。

所以我明白了。是的。那么你实际上有没有很多人联系你,说,我处于一段不错但不太好的关系中。我该怎么办?我昨天收到一封关于此的电子邮件。你打算怎么回复?我不知道。让我们在这里一起解决它。这真的很艰难。所以经常,他们就像陌生人。他们不像我认识的人。所以我经常想,你应该结束这段关系。

因为观众们都在倒吸凉气。因为我认为世界上有 75 亿人。我认为你可以与任何数量的人建立一段美好的关系。就我个人而言,我认为……

所以哲学家伊丽莎白·布雷克有一个术语叫做“爱规范”。这个想法是,在我们的文化中,我们倾向于认为处于一段关系中,理想情况下是长期承诺的关系,比不处于一段关系中更好。我喜欢这个词,因为我觉得这个想法是如此真实,但我们从未谈论过它。现在我们有了这个词,就像更容易谈论它一样。

但我认为事实是,处于平庸的关系中并不比单身更好。我认为我们应该在某个横幅上写上这句话。是的。把它放在 Google 首页上。我们走吧。这里有人可以帮忙。是的,但它并不更好。单身可以如此美好,我认为我们没有充分承认这一点。

所以我不知道。我一直想说,你应该离开那段关系。但我知道如果我自己得到这个建议,我不会接受它。但这也感觉像他们来找你寻求帮助。所以这有点像他们想要你祝福他们。

离开这段关系。是的。是的。你知道吗?我做过。就像我曾经收到过这个女孩的电子邮件。她很年轻,她和她的高中男朋友在一起,他们大学毕业了,她想和他过不同的生活。我说,你想让我允许你伤他的心吗?因为我会的。你们俩都会因此变得更好。而且

六个月后她给我发了电子邮件,她说这是正确的事情,这很酷。是的。是的。这太棒了。我认为在你的余生中,人们会带着这些问题来找你。我也这么认为。所以我只想明确一点。有时我确实不知道这些问题的答案,但这就是我开始撰写建议专栏的原因,因为我觉得,

这比回复个人电子邮件更好的方式来处理这个问题。因为你真的,是的,我不知道。感觉责任重大。你们都应该查看。它在 therumpus.net 上。我认为你已经做了两次了。是的。它们很棒。它们非常基于研究。所以这不仅仅是某人说,这就是发生在我身上的事情。它说,好吧……

在这个领域工作的哲学家、心理学家和浪漫关系研究人员发现了这一点。这就是我喜欢它的原因,因为我觉得很多建议都只是某人的直觉。我只是不太相信我的直觉。所以我就像,让我为你做一些研究。这很有趣,因为我在这个过程中学到了很多东西。太棒了。所以你非常热衷于爱情故事使爱情具有神秘和不切实际的品质的想法。

如果你可以设计一个课程,无论是在高中还是在线,每个人在进入成年人关系之前都必须学习,你会在课程中包含什么?哦,我的天哪。这太有趣了。所以我有点教这样的课程。真的吗?它实际上并不是为了实用。但我确实……因为我教的是一年级作文,这就像,这是如何写一篇研究论文。这可以是关于任何事情的。所以我只是教他们……

我只是使用我在书中遇到的所有研究。所以我们研究,我们阅读了很多关于浪漫爱情的文章,然后我让他们写一篇关于爱情的研究论文,这真的很有趣。但我经常觉得我只是在刺破东西

0 18、19岁青少年的浪漫幻想,对此我感到矛盾。大部分时候我感觉良好。是的,你知道,我认为我希望每个人去做,或者每个人都应该去做的事情,就是认真思考那些影响了你对浪漫爱情观念的故事。

并思考其中包含的模式。就像有些社会学家有一种理论,基本上所有的人类知识都包含在故事中。所以他们谈论这些模式,可能有一个宏观模式,就像爱情在你一生中的角色,就像这种爱、婚姻、婴儿车之类的事情。但也有一些微观模式,就像第一次约会该说什么。

这些模式基本上非常有用,因为它们帮助我们弄清楚如何与其他人互动。但我认为我们经常把这些模式放在心上。看看多年来真正影响你的模式,然后退一步说,哪些模式是我真正想实践的?哪些模式我不太确定,我想拒绝?

这对我来说是一个有益的练习。你拒绝的一些模式是什么?其中一个最大的模式是爱等同于应得的这种想法,这真的困扰我。这就像几乎所有灰姑娘故事中的想法。

我写了很多关于灰姑娘故事的文章,特别是电影《漂亮女人》,这部电影就像我开始看一样,我们小时候家里有录像带。我和姐姐小时候经常看,我想我10岁,她6岁。我们会看《101忠狗》,我们会看《阿拉丁》,我们会看《漂亮女人》。你知道,我想到了我吸收的想法,但实际上就像有一个有权势的男人

然后是一个社会地位非常低的女人。基本上所有灰姑娘的故事都有这个叙事。就像她在等待某个重要的人注意到她并选择她。而且……

在灰姑娘的故事里,女人总是被选中。性别可以颠倒,但通常是女人。因为她本质上很好。就像在《漂亮女人》中,一个很好的例子是她位于顶层套房的浴室里。理查德·格尔认为她在吸毒。他抓住她的胳膊,试图把她赶出去。他打开她的手,那是牙线。是的。

所以,你知道,这就像1990年,也就是禁毒宣传时代,吸毒是人能做的最糟糕的事情。但口腔卫生却如此重要。所以,哦,是的,她实际上是一个非常好的人,只是偶然做了这份糟糕的工作。

但我认为,是的,这个想法,就像有些人值得被爱。如果你善良,那么有人会注意到你,你什么都不需要做,只要善良,他们就会选择你。然后你就会拥有你一直梦想的生活。这个故事太常见了,在《辣身舞》里,在

《漂亮女人》里,在所有不同版本的灰姑娘里都有。甚至在《泰坦尼克号》中,性别也颠倒了。但我认为这是一个真正的问题。它尤其对女性暗示,你生命中最重要、最令人欣慰的经历是被某个重要或有趣的人选择。我讨厌这个想法。

似乎有两个问题。一个是它暗示如果你善良,你就会被选中。所以如果你没有被选中,那么你就不善良。是的。它似乎也是一种非常被动的寻找伴侣的方式。是的。我认为重要的是要指出,反过来,如果你没有被选中,那么你就不善良,我认为这与我们社会中单身人士的污名密切相关。就像,

单身人士的生活很好。然而,这意味着,哦,你一定很痛苦,或者,哦,你一定做错了什么。有时这根本不是真的。就像你只是在过你的生活。好吧,这就像老处女单身汉。绝对的。我认为我们需要一个新的词来形容单身女性。是的。是的,我也是。我不知道它应该是什么,但我将考虑这个问题。

我将把它加入词汇表中。很好。好的。我会注意的。36个问题之所以如此强大,原因之一是它为脆弱创造了空间和社会许可。人们还可以通过哪些其他方式在浪漫和其他人际关系中培养脆弱性?

是的,这是一个很好的问题。我喜欢你问这个问题。我的意思是,你不必在约会时坐下来问36个问题来产生亲密感。但这是一种好方法。如果你还没有尝试过,你应该尝试一下。

但我确实认为,尤其是在约会时,我们有这样的想法,那就是我们有责任向对方展现我们最好的一面。实际上,人们往往会对看到一些脆弱的东西做出反应,比如一些

弱点,或者弱点可能不是合适的词,而是缺陷。我认为这很重要。如果你看看OkCupid发布个人资料图片的建议,他们建议的一件事是,你应该发布一张你认为不太讨人喜欢的照片。但是,如果你有独特的特征,比如

一个突出的鼻子。我认为这是他们使用的例子。他们说,你应该有一张真正展现这一点的照片,因为实际上有些人会非常喜欢它。你想要迎合这些人。我认为其他方面也是如此。如果你去约会,你只是承认,哦,我不是一个早起的人,或者其他什么,只是透露一些关于你自己的小细节,你就会

鼓励其他人也这样做。这种亲密或脆弱的缓慢交换可以在一种不太结构化的方式中发生。你会这样做吗?就像当你与人交往时,除了马克,你是否会发现自己说,哦,我要说这件事,感觉真实而脆弱,看看他们是否会回应?

我不知道我是否会那样做,试图让人们回应,但我确实会这样做。我发现的一件事是,当我开始做所有这些研究时,我开始了一个博客。我发现,我的博客上越脆弱的写作,人们的回应就越多,这让我感觉在公开场合更愿意变得脆弱。

但总的来说,我意识到人们对这种

真实性做出了很好的回应,当你像你一样,你只是拥有你自己的时候,我认为这会有很长的路要走。所以我变得越来越习惯这样做。是的,我认为这对每个人来说都是很好的建议。有时第一次约会感觉像是一场求职面试。是的。当它们不是的时候,它们会更有趣。当它们不是的时候。所以我的一个朋友举办了一个不聊小事的派对。哦,这很酷。是的。也许我们应该举办一个不聊小事的派对。

第一次约会规则,所以这里任何想报名参加的人,这是一个很好的规则,是的,就像对重要的事情非常诚实,如果对方可以在领英上找到它,你不需要提及它,是的,我认为这是一个好规则

所以我要问你最后一个问题,然后我们会有时间听取观众的提问。我们稍微谈到了这一点,但这是我喜欢问所有我带到谷歌面试的人的问题。我们有google.com主页,带有logo的白色屏幕,人们每天搜索数十亿次。我们想出了一个主意,但实际上,如果你能想出一个与约会和关系相关的东西放在google.com主页上,那会是什么?我认为

我认为那会是,我认为我会说爱不是发生在你身上的事情。爱是用慷慨的态度将自己奉献给另一个人。我认为这就是我的信息。真好。

很好。好的。我们有一位志愿者将拿着麦克风四处走动。如果您有问题,请举手,他会来找您。我对你其中一个问题是,我感觉,尤其作为一名女性,我更加情绪化、脆弱,并且乐于谈论我的情绪。我绝对想谈论或浏览这份问题清单与我的男朋友,但我担心他会觉得我像长了六个脑袋一样,说,你为什么想谈论所有这些情绪化的东西?怎么了?好的。

一切都在进行中。我只是不认为他会深入研究。也许马克就是这样一种乐于谈论它的人。但是,你怎么跟一个28岁的男人谈论这些深刻的问题?是的,这是一个很好的问题。我的意思是,我认为值得注意的是,36个问题……

一开始非常随意,随着你的进行会变得越来越亲密,所以第一个问题是,如果你可以和任何在世或去世的人共进晚餐,你会选择谁?我认为这很有趣,而且我认为也许如果你只是把它定位为一种方式,一种有趣的游戏,一种了解彼此的方式,就像我的一个朋友昨天给我发短信说我

我和我的伴侣终于问了36个问题,他们在一起大约15年或更长时间。她说,我了解到关于他的新东西,我感到非常惊讶。所以我认为它的价值有时只是你了解到一些你可能不知道的事情。这些事情不一定是这些非常具有启示意义的事情。有时它们只是有趣的事实。

我认为如果你这样定位它,它不像,嘿,让我们坐下来谈谈我们的感受,有时马克和我讽刺地说这句话,以此来真正谈论我们的感受,因为这感觉像是一件荒谬的事情。但我认为这就像,哦,嘿,我认为这会很有趣。让我们试试吧,因为这很有趣。是的。是的。

你可以责怪我们。你可以说,我去谷歌参加了这个活动。是的,完全正确。你谈论好的关系、伟大的关系、复杂的关系。我的问题是,如果你处于一段可能很复杂、可能不太好的关系中,你认为人们是否有机会再次坠入爱河?或者你认为一旦事情破裂,它们就破裂了吗?

你知道,我对任何事情都不是很绝对。我喜欢,非常固定的规则。所以我想我会说,当然有机会。但我确实认为我们倾向于与他人建立这些互动模式。许多研究也表明了这一点。打破这些模式非常困难。

但我确实认为改变事情是可能的。这就像与你之前的问题相关的另一个技巧。是的,对。所以约翰·戈特曼,著名的关系心理学家,谈论……

基本上拥有一个关系银行账户,你总是想让它保持在黑色。他建议你需要五次积极互动才能进行一次消极互动。他有很多方法可以将这些融入到一段关系中。但实际上,就像你可以练习这一点。

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我真正深爱过的人。我觉得我们之间有强烈的亲密感,而且确实存在很多身体上的吸引力,也有很多共同的经历,但问题是我们总是互相批评,而批评已被证明会严重损害关系。所以我认为这只是时间问题。

但我认为让我维持这段关系的部分原因,或者可能是我们双方的原因,是我们感觉已经投入了很多。

我不知道你是否熟悉沉没成本的经济学理论。就像你已经买了棒球比赛的票,即使你感冒了,你也会想:“无论如何,我都要去看这场棒球比赛,即使我宁愿待在家里看电影。”所以我觉得这就像,“我要坚持这段关系,因为我已经在这段关系中待了这么久了,而寻找新伴侣的工作非常令人生畏,而另一面感觉非常未知。”

而且,即使它不完美,它也很熟悉。我认为这种惯性非常强大。结束一段关系是很可怕的。好的,曼迪,非常感谢你对我们如此坦诚,并来到这里。和你交谈真是荣幸。感谢你的邀请。这太有趣了。谢谢。感谢收听。您可以在 youtube.com/TalksAtGoogle 上观看此集和大量其他精彩内容。回头见。