Shownotes Transcript
欢迎来到千禧派对哈喽大家好我是初神大家好我是蔡苍蝇今天我们邀请到了我的好朋友碳酸狗来和我们聊一聊打工这件事碳酸狗呢是我认识的朋友里面非常传奇的一位
我简而言之的概括一下可能有点标签坏就是她是一个初中学历的女生探村狗在我刚认识她的时候算是一个社会的边缘人她自己也是这么定义的然后慢慢的随着工作的年限变长我感觉她的身上主流的气质越来越浓了
本来身上的纹身是露出来的现在都用头发乖乖的给盖住了也开始穿起了长袖一直在说话我说我现在还穿鞋了以前我连鞋子都不穿
真的真的我来北京之前我都没有戴运动鞋因为我只穿拖鞋我上班也穿拖鞋然后直到前几天我又想穿拖鞋出门的时候我想到我要露着我的脚趾连袜子都不穿去开选题会我感受到了不好意思那一刻我感觉我像是从猴变成了人
那我在碳酸果那里应该也有一些职场人设就是非常吓人的也不是什么好话你也可以说我两句我们确实是不太了解就是我一开始跟他成为他的供应商的时候我确实不理解他们的内容该怎么生产所以就跟陷入了一种回打墙的状态一样
就是我每天就跟求求佛拜神一样就是只能通过试错来总结一些规律我就像是那个被养的实验室的小白鼠一样我只有经常被垫一下我才知道这个路走不通非常焦虑和痛苦我当时本来已经当了三年内容编辑了都已经写出来一些稿子了但就是在与他成为供应商的
过程中我完全的否定了我自己的能力我怀疑我是不是不适合做这一行我怀疑我是不是根本不敢写东西太可怕了
但是基于我的职业经验就是出身你们这么大的公司连一个写稿的 SOP 都没有吗我必须要给他说话这个真的不怪他因为他们的内容其实就是无法用 SOP 来生产的因为你可以理解为是每一个都是要量身定做的然后他没有结构但是只有情绪上的递进他们的内容当然你这么你这么理解就是我觉得
有一些我们需要的内容上的潜规则是供应商无法知晓的然后我们如何知晓的就是通过不断的试错不断的锤炼以及老板给你不断的洗脑以及你在这个公司里面待久了你摸索出来的一些无法用言语说明的但是你必须要领悟它就类似于那种
人家长辈总说这个孩子有没有悟性然后呢我说的这个悟性是我觉得我在这个公司里待了很久之后我才明白的就是他们要什么然后以及你到底怎么做才能让你的老板满意
就是你的老板从来都不说他下达的到底是什么样的旨意但是你需要去猜测他的那个旨意是什么你的这个悟性就是从老板说的那个只言片语里猜测到他的终极意思让他满意的这个能力原来你们也只是更高级的小白鼠
我觉得所有的打工人都是吧不管你在哪个平台我们有没有到拿到股票没有拿到期权的那个级别如果说我觉得如果说我已经拿到了期权就是可能在公司里是一个类似于总监的位置了
那样我看待这个整个公司的眼光一定不一样但是现在我只是一个拿工资的可能也就有点年终奖这样的一个角色那我觉得我们就都是一样的打工人呢那苍蝇会这样吗就是你也会面临那种猜测吗就是不知道这个东西该怎么做只能通过猜测领导的意图来
我觉得不会就好像我不知道是不是跟大家的职业属性有关系就是反正我和我老板的沟通一直都是我们先聊好就是比如说这个东西我们对这份工作大家有什么样的共识比如说预期的产出是什么
以及就是你通过什么样的过程能拿到这样的产出就基本上都是确认好了这些才会执行下一步的工前期的比如说有一些必要的目标上面的沟通啊或者说是路径上面的沟通我觉得这个对于你能不能高效的做好这个工作还是蛮关键的我们来各自介绍一下自己的打工经历吧要不然苍蝇你先说
我的工作经历其实还挺单纯的因为我先说一下我本科和研究生的专业吧就是我本科是学心理学的研究生是学外国哲学的
然后所以说我其实本科的实习经历基本上都是跟用户研究用户体验有关系的然后研究生也是后面的话毕了业就先去了市场电源公司然后做定性的研究员后面呢又到了我现在的这家公司主要做的工作其实也和之前的实习没有什么差别也主要就是做消费者体验消费者洞察这一块
我的打工经历一共四年
第一份工作打工一年是在媒体第二份工作就是我刚刚落辞的这个工作是在一个大家都知道的互联网平台但我还是不说这个平台是什么了吧它是从规模上讲的我第一份工作是一个 20 人左右的小公司我第二份工作是一个 2 万人左右的大厂其实给我
感受上整体的打工上的思路转变还是挺大的过去第一份工作的时候我跟很多的同事当时我们虽然说公司才有 20 个人左右但是其中大概有四五个人我们一直到工作之后很久到现在还保持着一些友谊类似于友谊的关系平时还会约着看电影之类的
就是有一种那种类似于革命情义的感觉我不知道你们有没有看过一个一个日剧叫下辈子我再好好过那个是一个
就是一个很小的工作室好像叫 Delta 工作室吧然后他们工作室里每天大家都可以聊所有的私事啊都可以聊而且他们之间的关系也很紧密它有点像是你的一个社会支持系统一样
而且由于我第一份工作是在媒体我在那份工作里可以特别任性那段时间刚好还碰上是疫情好像是 2020 年对 2020 年到 2021 年吧然后这份工作当时由于疫情的原因我们每周只需要去公司一到两天
其余的时间我们就一直在家待着然后呢我们去公司的那一两天我们就会从早聊到晚聊的全都是和工作没有什么相关性的话题回家了之后呢我们就开始写稿子然后每一次见面就像是好不容易获得了一次社交机会一样
然后离开了那家公司之后呢我就开始想着说我想去一个大一点的平台我非常想寻求一个类似于社会坐标系的认可吧我就找到了我现在的这家公司当时是社招和校招我都投递了
然后最后设招的时候很顺利就来了但来了之后我就发现在这个庞大的体系中间你想找到自己的独特性以及你如何去理解整个公司复杂的架构还有和老板同事的关系我就需要用另一种新的视角去领会了
在这几年的打工中我就发现其实我身边的每一个同事他们都有自己不同的个性而且我对待不同的人不同部门的人哪怕是同一个部门里面不同组的人我也要用到一些所谓大厂里面的我们说职场博艺术也好啊或者黑化也好啊或者是
我们常见的一些抢资源啊背黑锅啊就是类似于这样的事情你要特别警惕但是这也可能是因为我刚进入到大厂的时候我周围的环境是这样的
然后后来我从北京不是来到了上海吗虽然还是同一家公司但是我身边的同事却换了一波我就又发现我在新的工作环境里又要用新的策略去面对同样的
一些问题了而且老板也换了要用不同的方式去应对老板了大厂里面的工作还是相对复杂一些的这个我就后话说了但是我最近是裸辞了然后裸辞这件事情其实可能在我身边的朋友看来呢是一个非常冒险的并且也没有任何预兆的事情但是其实我自己知道这个念头已经在我心里
萌生了很久了它现在是一个成熟了结果了的状态然后我为了这个状态其实已经暗自努力了很久和筹备了很久了这个就是我的打工经历了碳酸狗同学我是从 19 年就在打工了可能到今年是不是第六个年头了
然后大概是头两年都是在广州的一个公众号打工是某个亚文化公众号就不说名字了
然后在这里的感觉其实直至今日回忆起来不去评判好坏的前提下会觉得他更像是一个大学社团对我没有上过大学我初中学历但是我所有的至今还有联系的同事都会觉得他更像是一个大学社团
因为这里也没有什么明确的上下级然后老板也是一个非常非常随意甚至是没有边界感的人他会在凌晨三点钟的时候把我薅到他家里面然后要把一个突然想到的选题写出来当时我也没有边界感然后我就会被薅过去干这个事儿
但是就是我不是在吐槽这个行为我不是说他是一个什么资本家我只是说在一个正常的公司里面肯定是不会发生这样的事情的嘛所以他其实更像是一个社团大家像是在用一种玩的态度去做一些事情
但是后来我就是有点也发生了一些事情吧反正我就是下定决心我要勇闯真正的职场了我不能再去一个小的像社团一样的工作室了我就开始了我的慢慢打工之旅我第二份工作其实就是去了一个还是在广州的一个宠物行业的公众号
就是其实也是比较有名的当时虽然工资不是特别高但我就是对于宠物行业很感兴趣我就进去做然后这份工作其实相对来说做的是得心应手的就无论是我产出的内容的数据还是选题乱七八糟的算是当时组里面比较优秀的吧但是我就是觉得很没有挑战因为
当时的内容对我来说确实有点过于的简单了然后我就决定再一次的离职然后我就来北京了就是在来北京之前其实还是有一段时间就是在我的第一份工作和第二份工作之间我大概有一整年的时间是自由职业的
呃梳理一下就是可能 19 年到 21 年是我在第一份工作当中工作然后 21 年我开始自由职业的时候恰好就是出神进入大厂的那一年我们就呃认识了然后再到啊
二三年吧二三年的时候我就来北京了然后是在某个咖啡品牌做内容营销但是其实这份工作挺虚的对我而言因为我其实进来之后很快就发现并且理解了当时领导跟我说就是大的公司其实你的个人能力不重要公司是一艘船就看你能不能跟着这个船走
我当时其实还不太理解后来我发现其实首先你参与的所谓的营销就是把公司就是那个大大大老板可能就是那个创始人脑袋一拍想到的一个东西他会告诉他的二把手二把手再告诉一层层传下来传到你们这部门负责人了大家其实就是主动的去实现大老板想要的那个东西而不是而不是由下而上的去
分析跟研判一个东西可行了最后说服老板去做逻辑是恰恰相反的那可能到我这里我就更加的只是一个执行其实我们能做的事情非常的有限并且在短期跟长期之内都看不到回报甚至因为这种决策不受下面的就不受专业的打工人去进行专业的分析的影响
自己也觉得很无力就离职了离职之后我就又去了一家情趣用品公司就黯然离场因为我要给他们去做小红书的内容但是这个品类基本上是不可能在
任何平台不被限流的你就除非就是做的规模很大关系很硬你去争取一个白名单这可以不然的话没有什么前途就走了走了之后就来到了现在的这家公司开始做老本行就是在做公众号的内容编辑然后可能除此之外还会做公司的微博跟播客的项目但依然是在生产内容
然后纵管我的多段打工经历从我许愿我要融创职场然后到开始见证到了许多职场的黑暗面和我不理解的地方就是刚刚出声说那种什么黑锅呀办公室的正直斗争啊这些对我来说一开始都是熟悉陌生又刺激的然后到现在反而会觉得
很无力因为我会觉得我不是那个适合勇闯职场的人因为我即便是能理解很多游戏的规则我依然没有办法成为里面那个能把这个游戏玩好的人就我的社会化可能现在也没有进行的很到位对
酸酸狗是一来到北京我们俩在一个公司的大楼里面就是我们公司在九楼他们公司在十一楼然后我是眼见着他来了没多久就碰上了一个政治斗争职场的政治斗争然后他就要面对这个他完全不熟悉的事情我可以说一下很 drama 就是我面试这个公司的时候我听说是
某个咖啡品牌需要一个文案然后我以为的是一个独立咖啡店需要一个线上的 freelancer 然后我就去面试了聊完之后他跟我说周一来北京入职
当时我脑袋整个嗡的一下就炸开了然后我就搜了才知道它是一个连锁的正儿八经的公司然后我来了之后就是我也很果断我就想着我勇闯一下呗然后来了北京不到半个月吧最多两周抓我进来的那个人就被政治斗争斗走了然后我们整个部门就跟死
就跟那个词在我脑袋里盘旋但突然间说不出来就是突然间就是做鸟受散吗对对做鸟受散四散奔逃大概就是这么一个状况因为那个把他挤兑走的那个负责人把他弄完之后下面的所有的工作就是要把我们也都弄走
然后就经历了一些非常搞笑的斗争环节因为他也不能说是上来就说你们全都开点不是的而是把我们并入到了他的麾下跟不同的人组成了不同的小组然后开始了疯狂的赛马
我具体的过程就不说了但是可以给你们分享一个很离奇的操作就是所有的品牌都会有公众号嘛但其实那个公众号没有人看大家就是点进去领卷然后他会把我们分成四个组四个组里面都有文案有设计然后大概是四五个人一组大概是分了四组还是五组我有点忘了他让我们去赛马然后每个人写一个公众号然后去竞争去发哪个组的头条
对我就是上班了之后尤其是你在大公司里面你才会感觉到其实这样的手段是非常常见的就是即使你是一个公司老板
但是你可能有的时候是希望你手底下的员工互相竞争的你不希望这个公司是一个平和的状态是一个大家都各司其职的状态反而老板是很乐意看到员工在下面厮杀的甚至不只是部门这样不只是
是组这样哪怕是同一个组里面假如说你的领导是一个深谙职场指导的人他可能会希望他手底下的四五个员工互相厮杀而且他可能会故意去促成这个厮杀这个是我在职场里面感受到的和我的个性非常不兼容的一个事情就是假如我觉得我如果我是一个老板的话我是希望每个人发挥自己的所长然后可以把自己擅长的部分呃
做得越深越好然后对这个领域的了解越来越透彻但是有一些老板是希望他能找到一个更加怎么说中心耿耿或者说更加万金油的这样一个角色来辅佐他进行职场斗争那我其实觉得老板这样可能也并不是因为他本身就是这样的人而是这样的人才能留在这个职场上
我我不知道我感觉我之前过往的工作经验和工作环境其实还都挺单纯当然这个单纯就是一方面是跟你们有那么多的经历然后包括可能他算狗经历了一个从小的就是很有团结感的这样的一个公司然后到了一个大公司水土不服的这种差异就是这是一方面然后另外一方面就是我觉得
我目前啊就所接触到的老板还有就是同事啊什么的我觉得没有说大家真的就是抱着一种就是想看热闹或者说是想要为了满足自己的私欲然后之后去故意的搞一些恶意竞争啊什么的目前还没有遇到过这样的事情我觉得就是大家先不说大家的野心然后还有就是
怎么讲就是私心吧就是我觉得其实在做事这件事情上还是蛮奔着同一个目标努力的我觉得这可能是我跟你们在职业经历上不太一样的地方
所以我和贪钻狗狗的工作有一部分是狗屁工作我是觉得我们俩的工作里面比较实在的部分就是我们通过自己的技术所生产出来的每一个具体的稿件每一次具体的传播但是在这个具体的我们用自己的能力个人能力去做的事情之外其他的事情似乎都挺狗屁的
确实确实我觉得尤其是我在那个咖啡品牌工作那段时间我有时候觉得最难的其实根本不是你去写一个文案写一个方案
真的就是你已经发现了这个东西我跟苍蝇就是我们刚刚聊过天但是没有被录进去的一段就是我其实发现他现在产品是有问题的然后是有舆情的但这个东西我们反映给研发那边的时候这就不是他们的优先级因为他们的绩效评定其实是从你的这个
但是
但是可能那个摄影那边他会觉得你这个部门首先是个边缘部门或者你是这个部门当中一个边缘的组他就不愿意腾出时间来给你做这个事情或者是如果他要政治斗争的话可能那个摄影就会被那个要搞你的那个负责人完全的拿在手里他就不让这个人去给你们干活所以就导致你连正常的内容工作都变得很复杂因为好像一旦是在一个
每个人都是螺丝钉的体系里面那么你就永远无法有权利或者是有权限去独立的完成一个事情那么那个卡你的人就会把你的方方面面都卡死哪怕你是个螺丝钉他都不让你转然后这种感觉是我来北京之后被学到的第一课过早的接触到了职场的黑暗面而碳酸狗还是一个手无缚鸡之力的狗狗
对我当时就是很慌张就是我第一次就是我第一次开始理解职场居然是这样的就是我从来没有想过一个人控制我的方式不是控制我而是控制那个给我拍照片的摄影师
这件事情是我当时大开眼界的这就是隔山打牛吗我心里面想这就是孙子兵法吗原来就是我的命运从来不取决于我的活干的好不好而是找我进来的那个人走了的那一刻我就完了或者是原来我们是在一个公司但是我就会发现
我们其实又不是一个公司的人因为每个人他其实只会以部门认为我是这个部门的人而不会认为我是这个公司的人所以他就不会配合你就是我第一次对职场有有一个感觉就是我以前觉得职场是一根绳大家就是可能就是团结起来把一个事情做好就好了但我后来发现职场是一个章鱼每个处手上都有一个大脑每个人都有自己的想法
笔运真的很巧妙这就是他所谓最厉害的地方我就发现从我认识他的时候他就每一句话都能给我一种首先是很敢说其次是他能说出来一些饱受社会规信的人说不出来的话这就是没有把脑子读傻的一个表现
我觉得他现在还是保留着这部分的就即使是他上了几年班探索狗在语言天赋上还有日常跟人沟通上依然是非常的灵活的就是随随便便的就能说出一个很幽默的东西怎么做到的给我们传授一下就是不把自己当回事吧就是我觉得我是那种
很别扭的人其实我一方面其实是非常想在职场里面成为头牌这是属于我骨子里的那种那种欲望吧就是一种竞争感就是好像我就是不允许自己比别人差但是但一方面我又很害怕有人会控制我就是我是一个非常清醒的状态但是又很矛盾就是我特别特别不想让
领导完全的支配和控制我所以每一次他就是比如我以前的工作里面他会跟别人说你好好干我跟你怎么怎么样的时候
然后别人可能会憧憬但是我就会把他话全部都当做放屁然后并且他让我去做一个事情的时候如果我真的不想做我就会先说好啊好我一定去做然后把就故意露出一些马脚搞砸一些事情然后就让他觉得我不堪重用或者是那个有的时候情绪不是特别稳定的时候其实我知道我现在只要保持冷静对我忍耐过去我就会有一个呃我
我可能想要得到的东西我就会得到但我就可能会觉得我不要演那我就可能一下子会给他甩一下脸子或者是直接说我不干了然后我就会跟他让领导的眼里可能就是会觉得我是个情绪很不稳定的人但我觉得这也无所谓因为我可能需要得到的一个结果就是让对方觉得我不堪重用然后我因此就可以逃离一些
逃离一些压榨吧其实确实也是这个样子的并且我现在好多了我以前是领导一说话我就会打岔去给他拆台的那种状态就是我可能需要用这种冒犯别人的方式来提醒自己你不要成为一个很温顺的打工人我觉得这可能都是一种很纠结的症状吧我都觉得这可能不是一个
不是一个很有这都不是一些很有逻辑的行为然后也非常的幼稚然后我可能跟很多人确实可能就是在这一块上不太一样我在职场的状态总体来说就是比较混乱喜欢示弱的一个状态
但是其实我不太明白就比如说像是你说你有的时候会让领导觉得你不堪重用然后可能会觉得他给你的一些许诺是画饼就这种其实反射了就是你和领导之间的关系本身就是一个缺乏信任感的关系对啊就是我
我就是觉得没有办法去信任所谓的领导因为我从来北京的第一份工作开始我对职场的理解都是比较负面的就是我觉得这个职场当中是没有办法建立信任的就是我以前的第一份工作我是真的会把同事当朋友
我现在很难去把同事当朋友然后更不会把领导当做一个值得信任的对象我觉得哪怕他是个很好的人他也可能会把我招了之后立刻提同跑路哪怕他现实当中是一个很好的人但他就会在职场上为了自保做出很多坑别人的行为
然后对于他而言其实下属永远不是最重要的我觉得这可能也是人的本性吧对于他来讲他自己的身牵成就知名度得到的资源才是更重要的我反倒是
我反到这一点我是越来越不越来越不社会化的就我记得我之前我领导前一个领导跟我讲过一句话他说他说别人在职场上交朋友是为了工作你来工作是为了交朋友然后我觉得还挺
挺对的就是我我是这种感觉啊就是不管这个工作你干的好还是不好不管你在这里得到了什么样的职场资源或者增长了怎么样的能力我最后都希望这个能力能内化为我自己的个人实力所以我来职场就是来交朋友的然后其次就是赚钱我不是来为公司打工的
我就是秉持这样的观念去进行我的每一个工作的如果说我觉得我现在目前在干的这个活对我的个人没有什么帮助的话我可能就会直接的跟我老板说我不想做这个然后他就会把这个活给别人了
当然这也是我在职场里比较狡猾的部分但是我确实会觉得说因为我们每个人的目的不一样我觉得我进入职场最终还是为了自己而不是为了在职场里谋求一个长久的位置
这也是为什么我说我辞职了之后同事会跟我讲说我一直觉得你好像就不是一个特别适合一直在公司里打工的人有的时候我也会觉得当他们这么讲的时候我会有一点伤心这代表着我好像一直都没有演好
但是另一方面我也会觉得可能他是因为是因为了解我就是我在职场里的种种表现让别人了解了我这个人
而且我并没有因为职场环境是这样子我就放弃了在职场里交朋友因为我发现交朋友有的时候是一件你不能自主的事情你就是喜欢这个人尤其是你在一个环境里你发现在众多的你讨厌的人里面或者说是无感的人里面就是路人甲的群体里你竟然有那么几个特别喜欢的而这个东西就是你没有办法去
自主所以莫名其妙的就是交下了一些朋友包括碳酸狗也算是我在职场里遇到的朋友因为一开始我们两个他只是我们俩算是甲乙方的关系啊然后所以一开始的时候我对他的态度不是很有善嘛但是我还是会跟碳酸狗说很多一般的编辑不太会去跟他讲的事情
因为我觉得这些事情是我作为因为我觉得这个人跟我慢慢的紧密起来了我希望他的工作非常顺利并且他能更好的去领会他的工作里面的意思然后也更好的去知道这个公司要什么然后我就会给他长篇大论的打电话我记得那个时候我们有的时候会打一个多小时的电话我就给他讲你到底以后要怎么去写然后并且自主的去给他改
这个我觉得其实是对我来说是一个交朋友的过程因为我觉得我们的这个工作交付 60 分 80 分 90 分都可以但是
但是有一些工作之外的事情是我下意识的就想去这样去做了我从初生上学到了很多东西真的就是我以前写的东西可能对于那个号而言其实就是要显得有趣但我其实是在他给我打了很多通电话之后我才意识到我看我现在做的东西原来是一个品牌公关册的东西我就一下子豁然开朗了我就知道该怎么写了很多时候
我们大纲里就是当时初晨不是列了一个话题就是说打工给你带来了什么创伤吗就其实联想到初晨刚刚讲的我觉得打工给我带来的一个创伤就是我慢慢接受了就是你在职场当中别人只能了解一部分的你
因为我感觉我跟同事的交流其实场景非常有限就基本上都不是在公司聊工作大家顶多就是中午一起取外卖的时候或者是比如说碰巧回家坐了一趟地铁然后可以聊一聊彼此的生活彼此的兴趣爱好但是就是了解都是聊出来的嘛你没有太多的时间真的去跟对方分享很多你自己的一些很个人化的感受所以我就觉得
其实我跟我的同事之间就好像就是我们都是了解的都是职场上的那个自己就是所展现出来的都是所谓的在这个仅限于职场这个场域里边的人格就是比如说他们对于我自己的兴趣爱好他们对于我对于一些事情的看法是完全不了解的
这个就是像那个热播剧人生切割术理你上班的时候你的脑子就直接被换成了工作脑你下班了之后又换成了另一个脑子但是我在职场里我好像就是那种和同事说小话的时间远远高过我
工作的时长可能是因为我我们的工作确实相对比较自由因为我们公司是这样子就是你打卡的时长要满就是你每天工作的打卡时长是十个小时但是午休是没有限制的并且你什么时候出去只要你的老板没有在叫你做事的话没有人管你甚至我有的时候下电梯
我就是出去吃饭很晚才回来老板看到了之后他也不会说我就是也是因为这样的自由的职场环境我才在这个公司待了三年多要不然的话这个工我也早就打不下去了然后呢我其实有一个和苍蝇相反的感受就是
我一边享受着公司的这种人际交往给我带来的自由感还有和同事推心置腹可以聊一些与工作无关的事情的时候收获的友谊但是另一方面呢我知道我自己真正想做的事情不是这些我在跟他们不停地讲述着我自己是谁的时候我已经放弃了做我自己就是怎么讲呢
我会把这个时间视为是职场里的垃圾时间因为你每天一定要保证你十个小时在工作里但是你的工作尤其是我的工作可能每天我只要花两到四个小时就可以完成那么我剩下的六个小时我就只能这样虚度
尤其是在职场的环境里面我不太可能去离开我的工作的地点就离开那个大厦出去去咖啡馆什么的然后我也尝试过去公司附近的咖啡馆但是由于你随时都有可能会被叫到一个会议里
然后你需要一直保持这个可能性就是只要一叫了你就回来所以我只能在公司的茶水间然后我们的公司的茶水间呢又是一个经常会被占用开会的这么一个地方所以我在公司待着的时候我就觉得很难受因为
尤其是我们的工作环境里面大家会一直说话然后同事之间虽然有很多的交流但是很多的交流是我不感兴趣的然后我要被迫去社交有一段时间呢我就是刚来到上海的时候非常不适应就是我们的同事都特别好他们好到什么程度就每天可能从早到晚会有五个人左右来你的工作来你的工位发零食然后我作为一个纠集的
挨人我是表面上非常意义但是我内心非常挨但是我这种挨不是说我不喜欢和人社交而是我非常需要自己的大块时间去思考这个摸鱼的时间是我觉得我可以利用起来去做自己的事情的虽然公司不允许但是你给我交代的工作我两到四个小时就可以完成了剩下的时间你让我干嘛呢
然后我就在忙我自己的事情或者思考我自己的人生大哲理的时候然后同事们就会忽然过来跟你社交然后每天你们要一起抽烟一起喝咖啡一起吃饭然后由于大家的工作都很快的就能完成然后我们就要被迫的陷入到这种
必须要去社交的状态这个状态持续了半年左右吧我现在就有一点受不了了这当然是有点站着说话不要疼也有点那个就是那个叫什么肉什么糜什么糜我不食肉糜对
就挺诡异的啊大家可能没有这样的困惑也没有这样的痛苦但是这个对于我来说是非常痛苦的因为我感觉这个部分是我非常需要的就是我希望你可以把我控制在这里十个小时但是如果我完成我的工作之外的时候你不能让我额外增加的工作是我的社交工作
这个对于我来说它也是一种工作确实确实我有时候刚刚听你描述的时候感觉真的很像是一条脖子上有着隐形链条的狗只是那个绳子很长很长但是你终究是被拴住的嗯
所以我就算是再怎么就是跟朋友聊天的时候有的时候会讲起我可能下午又出去玩了又去摸鱼了然后我们还在吃饭啊怎么样的但是实际上我精神的紧张是一直都在的而这个精神的紧张它无法通过你短暂的摸鱼和短暂的离开公司来解决是这样的我的工作呢一部分就是公关工作我们所理解的
就是你要一直去观测整个平台的舆情那么这个舆情是随时随地都有可能发生的而且你们的平台那么活跃每一天都有新的事情发生你如果没有第一时间感知到这些事情你的工作就是不合格的大家会一直在群里去不停的去聊这些事情
哪怕这个工作我们不需要对现阶段做出任何的执行的动作然后也没有想好要怎么样去应对这个突发的事件但是你必须要一直知道并且和大家一直讨论这个讨论它算不算是我们的工作理能我觉得也算但是很多的时候我们是莫名其妙的尤其是我自己是感觉我莫名其妙的把它转为了我的一个爱好和本能我有类似感受
就是可能我们我现在做的工作并不是那种需要时时刻刻盯着这个平台有没有好的东西要挖掘坏的东西要要注意但其实
只要你是做公众号这个行业吧然后你又是在一个需要紧跟时事热点的号你基本上每天都要有三个小时左右的时间吧就我觉得三个小时是比较少的时间了有时候你要找选题肯定是要花更多时间去全平台的看微博 B 站什么小红书抖音
都要不停不停不停的挖掘就是哪怕这些东西你完全不感兴趣你也要在大脑看到它的第一时间在一秒钟之内判断它这个东西能不能挖能不能做其实你就跟你刷东西完全不一样的体验因为你就像个机器一样你要不停的说好还是不好行还是不行你要飞快的去做判断一天可能要判断我觉得至少有上百条内容吧
上百个信息是不是 OK 的然后就这个事情会其实让人非常的内耗然后但如果这个事情你不去做他的话你只是把所有的心思都铺在目前的工作上那你就会发现你做完这个事情之后你下周的稿子该写什么你就完全不知道了而且你也不可能只是在开选题会的前一天确认自己该做什么这其实真的是一个挺大的消耗然后对我而言这种创伤
可能会有一个非常直接的表现就是我基本上我强烈的感受到我来北京之后我的表达欲快要萎缩了就是我在广州工作的时候其实我感觉每天我有非常多旺盛的情绪在身上就即便我不去用文字把它表达出来我也会画很多画然后我画画其实就是一种
我觉得有点像是内心张力的释放吧因为我当时的精神状态其实一直都不是特别的稳定但是文字其实又是一个非常限制的东西文字就是你得把它想清楚了你才能把它写出来但画画就不是嘛就可能只是色快非常抽象的表达
我当时有非常多的画每天都在画然后在家里面画然后地板上都是颜料家里到处都是我的画挂起来很像是一个我朋友当时走到我家里的时候说这一看就是一个分子的家因为就是当时这个家里就特别纯连家具都被我涂成不同的颜色了但是来北京之后我基本上
不会再画画就算画也不会用颜料我觉得很麻烦我最多是在 iPad 上偶尔画一下而且都喜欢用那种线条能给你自动修正的那种软件就尽量能省事就省事然后写稿也是除了工作因为我的工作可能已经相对来说比较饱和了
所以我除了工作之外就不会因为今天会想很多小漫画或者是写很多小诗或者是想一些故事现在都不会去做这些事情了甚至连看电影都觉得很累就是注意力要连续集中一个小时以上对我来说都是一种消耗了
对然后甚至都不想交朋友了就因为你刚刚不是说我在职场当中对领导是不是不信任其实我刚刚仔细想了一下也不单单的是不信任就是因为可能在我自由自在的过程中我见过了太多非常非常好的人就是他们的好就是在我心里就是我当时以为这都是很日常就会认识到的人我跟他们没有任何的利益往来
但我们有非常多深刻的交流然后我们可能会互帮互助到一种甚至可以说是生死之交吧就是我当时状态很差的时候是有人愿意来家里每天就是全方位的陪着我给我做饭然后教我怎么去晒太阳补充维生素 D 的就这种人很多然后我也一直都是在愿意给予别人这种支持的状态里其实我们就是一群社会边缘人但是构建出了一种相对乌托邦的状态吧可以这么说
然后我反而是觉得离开这样的状态之后我对现在的社交是觉得跟当时的社交完全不一样就可能是像是粤菜吃多了我就不愿意再去吃方便面一样对好的东西吃太多了就吃不下太差的了就不愿意去做去教那种只是在酒吧里喝酒认识的朋友
Livehouse 里面一起看个演出然后觉得就有文化符号上的链接了我就要跟你当朋友或者是在职场里面我觉得我很压抑我跟你聊一些发泄的话我会聊但你究竟这样子熟络起的关系能不能够得着我内心里对那个朋友的界限我觉得又有点够不着然后包括就是对领导那种不信任有的时候也是发现
他虽然是领导但他的能力可能他至少在内容上的能力可能就是一言难尽的时候你会完全是因为他的能力而不信任他所以就是在这样的一个过程当中我觉得我变得萎缩了我跟外界的互动越来越少表达越来越少能建构的信任越来越少这就是最大的工伤对于我而言你说的这种萎缩其实我也挺有同感的因为我也感觉就是
首先就是你们其实刚刚有提到嘛就是你在工作之外的时间其实也要关注跟工作有关的事情就是好像这个工作本身已经跟你的生活完全融在一起了就我最直接的一个感受就是我的信息流全都变成了跟我所在的行业有关的东西每天都是一模一样的是吧
也不是一模一样就是同质化的内容然后反正就是或多或少都是跟行业沾一些边的然后好像我在公众号里边所有的深度阅读都变成了行业稿件就是慢慢会有这种感觉然后我必须要就是把在周末就是切出来一大块的时间来发展我的爱好比如说我很喜欢看电影我很喜欢看书就我只能是拿到周末去做
然后在我的工作日的晚上就是我其实也像探算狗一样就是我不太愿意去花就是比如说一个小时或者几个小时把自己完全精力都集中在上面因为对我来说也是一个消耗首先就是我觉得我就算是看了一部电影我也没有余力或者说是文化体力去思考这个电影究竟想跟我讲什么
然后另外一个就是我觉得我自己的字典在变小就是你在工作当中就是重复的去就某一些东西进行表达然后重复的跟某一些有固定用语习惯的人去表达然后之后你的字典就会慢慢慢慢缩小因为有些词汇就是或者说是有些语境你就是在生活当中越来越难触碰的
所以说就是我觉得这个是让我最觉得心痛的地方就是我有的时候当我当我自己意识到比如说某些词比如说像是认知比如说像是心智
就是比如说是痛点这类的词频繁的出现在我的生活当中甚至是可能一周出现 N 多次的时候就是我觉得我自己整个人都被异化了你知道吗我以前跟朋友每天聊都是什么有没有觉得关系是流动的呀生命是一种体验啊然后现在那个老板跟我聊的是流量怎么样用户体验怎么样啊
是的 是的 就会有这种感觉还有就是比如说以前的话我会就像你会画画一样就是我自己会写东西我以前也写过公众号然后我会对很多事情好奇然后去做研究甚至是去做尝试但是我发现就是现在越来越多的东西比如说我脑子里有一些想法的时候我会任它流过去
我其实不久之前吧我还想说就是我要把自己有一些就是很碎片化的想法我要记录下来然后慢慢慢慢攒起来看一看就是哎有没有什么话题是我和初晨可以在播客里聊一聊的或者说是我们下次跟其他的朋友聚在一起的时候可以去讨论的但是事实上就是我根本就没有把那个本子再拿出来过你知道吗嗯
我其实还有一种感受就是我其实这两年因为工伤的原因我其实变得非常怕去分析一些内心里的感受因为我其实在来北京甚至来北京的头前半年吧我其实是一直在以每周一次的方式去跟我的分析师去做我不想把它包装成心理治疗吧它可能也不是其实就是去做精神分析去聊嘛
然后可能会对我的生命的境遇经历然后我的结构到底是什么样的去做很多很多的分析其实在这个过程中他不是在解决问题他只是在看见问题很多问题他只是被看见了他可能就就会停止一些状况的出现但我来北京之后我会发现如果我去分析我继续这种分析
我会发现我看到的东西可能会远远超出我所能承载的一切甚至是我一旦看到了那个真相我可能就会没有办法在这里继续生活下去了所以我后来就把精神分析停掉了然后我也不会再去辱骂北京了我会选择性的关闭掉我的一些感知
嗯并且我其实也不觉得这是变变得所谓的像个大人就我承认我现在的好奇心其实变得很功利就是我以前的好奇心是没有原因的好奇现在就是为了什么东西所以去了解什么所以我真的是觉得我是被迫关掉了一些感知方便我能继续续航下去因为在这个城市里面需要消耗我能量的地方太多了我就只能变成节能模式对我刚刚想到的一个词就是
我们现在的工商我们现在的职业病已经和过去的职业病是不一样的了就是咱们聊起父母辈那一代人他们的职业病可能是药水监盘突出还有可能工人是吸入一些烟尘导致肺病之类的这种他被称作职业病但是现在我们更多的职业病尤其是做白领工作的这种职业病是精神上的精神病
精神职业病我感觉是复合的就是你敢说你没有要对键盘突出吗我有乳腺走生还有胆结石这也是工作给我带来的我胆结石是我反正是这份工作我入职的时候是没有的我大概这份工作做了一年之后我去体检的时候才查出来
为什么呢因为我们的这个工作大家普遍都是在 11 点之后才来到公司因为我们的下班时间非常晚即使是你来的早你最早 10 点来你也是最早才能 7 点走那大家可能就是如果说你已经习惯了每天 7 点之后下班你的睡眠时间就会被推的越来越晚那这样的话你就越来越不可能吃早饭
那到现在的话我基本上每天只有 11 点之后我才有可能起床然后 12 点到公司这样如果你 12 点到公司的话公司可以接受啊那你就晚上 9 点下班呗我就发现我的这个工作时长被推的越来越晚了然后推的越来越晚了之后我就我的身体就越来越差然后我就胆囊结实了胆囊结实一部分就是因为你没有办法规律的吃饭
我就想到另一个职场给我带来的非常难受的点就是挤电梯因为我是特别讨厌有一点广场恐惧症吧可能是而且还有噪音的就是我对噪音的忍受程度特别低我是如果说持续的听到噪声或者是持续的和人群在一起我的心情就会变得非常暴躁
但是你没有办法去在职场里避免这些尤其是在大厂每一个大厂的电梯不管是几点你下楼上楼都要排队等然后在这个等电梯的过程中我就感觉心里非常难受然后这个
这个职场病就是你没有办法把它归类为任何一种但是它就是会给你带来一些非常不好的感受然后你的性格会变得暴躁然后我们点外卖是你必须点外卖要下楼去取嘛但是由于我们的电梯层数太高了我就很不想下楼取外卖我就一直在楼上坐着然后想着说我拖得越晚越好因为我不想坐电梯
这个事情它都是生活中非常非常小的事情但它每天都在那里不断地让你的情绪累积你就不断地需要通过牺牲健康的方式去躲避掉这种精神上的损害你精神上呢也会变成躯体化在反噬到你的身体上对 碳酸狗就会有一点这样的症状呢其实我还好了我身体上的这个
反应不是很强烈就是我更多的是如果我感觉到不舒服了我可能就会赶紧找另外一个方式去化解掉而且据我所知好像探访狗有每一周大概会有一两天的时间也是逃避上班就是可能在家里工作或者怎样的因为我有时候会
会感觉对于我我而言吧就是我因为我从小观察到我爸我妈他们的那种职场状态我觉得非常明显啊就是比如说他们是石油上的嘛他们的工地就是我就或者是说现场吧要么就是在比较辽阔的地方
要么是他们的办公楼之间楼与楼之间的间隔也是比较大的我觉得就是脱离一切来讲的话它有点像是以前的牛马是放在草原上去牧的现在的全部都是放在一种非常高密度的地方集中养殖就是
我感觉我爸我妈是那种内门牧民然后每天在草原上跑的那种我们是那种牛奶厂里面就是那种动物福利最低的那种乳牛从小就被吃激素打药然后一辈子也没出去跑过每天就是被像沙丁鱼罐头一样装在高铁地铁高铁电梯里面运输所以就是产生了肉类的变质精神的变异
所以现在感觉好像比较不错的牛马他们就会
比如说在小红书上你能看到一些字节的人他们可能会秀自己的牛马篮子有多好我们的这个篮子是高质量的篮子可以在整个的园区里面你可以干这个干那个可以打台球可以去健身房然后还可以洗澡我们还有怎么样的牛马福利是做瑜伽怎样这个就是低密度养殖跟高密度养殖低动物福利跟高动物福利的区别对
对然后我作为其他厂的人我看到确实会闹心但是我知道如果我在那个高级牛妈厂里面的话我可能每天也是没有时间去的因为他只是给你制造了一种可能性但是却并没有给你释放这个可能性那个可能性坐在你的周围但你却没有时间去
我之前有看到有人评价说比如说像那种福利特别好的大厂其实他们只是想比如说有健身房然后有很好的食堂他们只是希望你能花更多的时间在公司然后给他们贡献更多的劳动对对对
而且它确实会内化成一种荣誉感就是你会感觉有一些公司的人他确实会因为他在这个工作里而比较骄傲比较自豪其实我是有一点点的觉得
这就是自文意化我们的一个过程如果你真的信了这个的话那可能你慢慢的也会被它所吞噬它就是让你忘了自己是谁就在这里待着就这种怎么样我其实在我们的播客开始之前还收集了一些哲学家们关于打工上班的犀利言论有一些我觉得还真的挺有意思的
嗯其实有的时候我内心会有一些非常阴暗的想法我觉得有些人很得意的原因是因为可能对于我父母当时的那种工作环境啊其实像一些泳池啊健身房啊这些其实他们那个里面的干部或者是某个处级以上的就是领导才能享受到的东西啊
就是会有一个什么干休所之类的然后其实我觉得大家对于这种东西还是会有一种共同认知的然后所以你把它拿到大厂里的时候别人会就是哪怕我退一步说我觉得这其实是给打工人该给予的正常的福利保障吧但是在一些人眼里这些其实意味着是一种特权
我再给你们讲一个细节吧这个细节可能有一点私密但是我觉得说了也没问题因为它也是人之常情我刚刚不是吐槽了我们坐电梯的这个事情吗
就是我们普通的打工人坐电梯你要跟着一起挤电梯哪怕你是一个什么总监你也要挤但是如果你是这个公司最顶尖的那几个什么 CEO 啊什么 CEFO 啊 COO 啊你坐电梯的时候即使是有其他的员工跟你一起在等电梯公司的保安会让其他的员工说这个电梯不能坐了
然后公司的老板他就会有一个专属的电梯他上楼的时候是没有人跟他一起进这个电梯的空间的那他把同事烧上去怎么了吗又不会超重他就会成为一种默认的事情就是我们看到他的时候就不会跟他一起坐这个电梯我突然脑海里面闪过小时代了是怎么回事我觉得那样子林骁跟公民就下坑不会遇到好吧
郭敬明还是打工的资历不够没错没错关于电梯我这边也有一些经验就是我们其实那个办公楼里边有四个电梯嘛然后还有一个货梯
偶尔早上比如说大家打卡要迟到的时候是会做货题的对对就是一种非常神奇的体验有的时候就是你要忍受货题里边的味道但是为了能打上卡然后不被扣钱就是你还是要把自己给送进货题
那我要跟你讲了我们的货梯是人满为患的就是我们已经不会再觉得货梯是一个选择了货梯的门口排的人和其他的电梯一样多我以前跟出人在一根鞋子的楼里我做真的是真的而且特别好笑的是因为他的那个电梯就是你得刷卡才能上所以很多人他会忘带卡然后他就只能去做货梯然后货梯里其实是有个保安的这个
保安他每一天 24 小时待在那个货题里他负责给你按按钮你们会感觉工作了之后自己的消费有变化吗有上班之后
真的有我其实是觉得就是以我对贪酸狗的了解吧它是一个赚的很多但是花的不比赚的少多少的这么一个状态然后其实呢我不知道你之前在广州的时候是怎样的我觉得在北京你
你花的好像应该比在广州的时候多很多我觉得我在广州的话真的就是吃点东西啥的但我来北京的一些开销我平心而论啊我也没有买过什么很贵的名牌啥的我穿的衣服都二三十块钱一件的我并没有去进行一些品牌的消费陷阱但是会进行大量的情绪性消费比如说我一段时间特别痴迷买啊
JCAT 买了很多很多那种毛绒玩具然后每一个其实都挺贵的然后或者是会一怒之下冲到 ABC 的书展上一下子买很贵的书然后又回去买一些艺术品这些都是完全没有用但就是会让我觉得我好像还在跟一些什么东西连接在一起的消费
因为就是你可能会去消费这些没有意义的东西的时候你就会觉得自己好像还没有完全的活在那个功利的世界里面就如果你要我把同样的钱买什么阿姆跑路来我可能会觉得很不适但如果去买一些可爱的书啊玩偶啊我会觉得我好像还在努力的通过这些消费给自己搭建一个相对相对来说比较内化的世界吧
但其实现在我在认识出神之后当我得知了他存钱的种种光辉事迹之后我就停止了这种消费我立刻意识到这也不过是另一个消费陷阱而已我去年最值得一笔消费是买了个电动车从此出门再也不打车了每天骑电动车上下班就是现在的消费变得很务实对
我有这部分呢自我察觉就是因为我感觉很奇怪当我在这个职场环境里的时候大家讨论的品牌我确实是不太认识就比如说刚开始我们聊 Lululemon 的时候我那个时候是从来都没有想过一个瑜伽裤可以卖 800 块钱的但是我后来就真的
你过去的时候你每一次看到它你都会想试一下每一次看到它都会想试一下当你试了五次之后你就不得不买了然后我现在开始觉得我不能再这样了我已经是一个非常节省的人了但是即使是在我非常节省的我的本性非常节省的这样一种状态下我还是不可避免的成为了那个社会维持消费循环的工具
因为你只要在这个社交环境里面你就一直会持续的听到这些品牌你的身边的人就一直讨论这些然后你就会觉得我要对自己好一点但其实这个对自己好一点它无非是你就会感觉自己我在为了商品而工作然后会变成商品的奴隶我们用工作赚来的钱购买它然后才能实现我们真正的自己一样好像就这样子
我有的时候会感觉有一个很就是大家可能觉得很正常但是其实我会觉得有点不正常的现象是你会发现在时尚行业的人他们就一定要买奢侈品在美妆行业的人他们就会购置很多化妆品和护肤品那么在就是类似于比如说我们之前供职的
就我经常做副业的一个公众号也是碳酸狗的供值的一个公众号会写很多关于消费品的观察然后我们就会为了更好的去观察这些消费品而去做市场调研然后那个调研的工作你是需要实地探访的
所以你有的时候会为了完成你的工作你就要花费一定的成本去真的去了解它你才能更好的去作为一个消费者的视角和行业观察的视角去看待它那这些我觉得都不是我们为了工作不得不付出的成本但是这个成本我觉得其实不正常因为这个就比如说我们刚刚
在聊播客的时候在使用腾讯会议还有我经常使用的实木文档这些文档这些设备其实你都要自己去购买公司是不会给你报销的包括你去报一个选题它其实要基于你自己的各种生活经验你本来就是一个很擅长消费的并且经常消费的这么一个人
所以有的时候我会觉得这个事情就很陷阱你为了维持住你的工作和维持住你的这个社会身份你可能需要不停的去投入你自己的资源去维持下去它就像是一个滚动的机器你只要一停下来就没有新的东西了一样我感觉这个事情它也并非
绝对因为比如说你刚刚说的那个事情吧就是要为了完成一个选题去怎么怎么样其实我我可能是我的这个公司里面的一个比较特殊的存在因为我写的所有的品牌我几乎都没有拥有过呵
因为我其实可以真诚的跟你说很多消费品他最后在写的过程中都是在聊一模一样的话术聊一模一样的情绪价值完全没有任何的情谊但是我觉得有的人他真的是愿意花钱去买的他只是把工作当做借口但他的目的是为了包装他自己我有时候觉得我不够职场化的一个原因就是因为
我我也观察出神也是这样我并不是要把我们两个绑定在一起增加说服力真的就是我们两个都特别的不会包装自己有的人他会买很多的那种名牌他其实真的就是故意传给领导看的就是为了告诉他我是一个条件就是你别看我工资有多少但我就是一个职场上他可以是庄副啊可以是显得自己跟你势均力敌的这么一个存在因为
有的人比如说我不会觉得你穿了什么什么品牌的衣服你就是什么什么样的人但在一些语境下别人是真的会读这种东西的他会把这些品牌的 logo 当做那种鱼板一样的结构他会组织成一个句子然后来定义你这个人所以这就是他们包装自己的一个环节所以有的时候
就是人以类聚啊就如果说职场里一个老板是这样的或者他就倾向于去信任这些东西那可能就是慢慢的大家都是这样子了
我可以让你想象一个画面想象一个画面就是我跟初生有一个共同的认识的人以前是跟在我这个公司工作的一个上司我甚至觉得如果我一天穿着什么 Lululemon 会被他耻笑但是如果换一个人就你之前的那个领导就会觉得穿的好一点有必要不然他会欺负你有的人是这样子的他就觉得你的消费品就是你啊
我其实有一个关于工作之后画像的一个感受就可能就是大家每个人都有吧或者说是可能 90 后都有就是咖啡你们会在上班的时候就是每天买一杯及以上的咖啡吗会会
我一开始是一杯后来有的时候会两杯有的时候为了省钱就速溶也得喝我也是这个样子就是我其实在上学的时候甚至是包括在休息日我都没有说就是一定要喝咖啡这样的需求而且一定要喝美式的需求
我现在已经严重到我休息日早上起来第一件事就是点咖啡了我觉得它已经内化成我的一种习惯了你就是想要好好地鞭策自己不喝的话你这一天就清醒不了
嗯,我每天早上就是固定操作,就是在去地铁站的路上,然后点一杯瑞幸,然后出了地铁站就在那个地铁站的出口拿上它去公司,然后到公司了以后,反正就是在打开我的电脑之前,我要先把我的咖啡拿出来喝上一口。
我感觉真的我有时候会在内心觉得我们宣传烟酒不好但是其实很少人会真正的去跟你聊咖啡到底有哪些地方是不好的我其实去年知道了一个冷知识咖啡在它成为饮品之前它最早是畜牧业的一种药用来提升真的就是一种中药或者是一种什么东西药物来提升牛马的工作效率精神状态
就是给流眼的对它真的就是会有成瘾性的就是如果你连续喝了一周的咖啡然后你突然不喝它哪怕今天你是睡得很早起的也是正常的然后也没有什么工作但你一天就会哈欠连天不停的流眼泪
他就是有成瘾性的但是很少会有人注意到这个事情并且我觉得大部分人有时候喝咖啡他真的就是也不是在听从他不是因为困了然后去喝而是完全已经忽略掉了自己的身体感受只是大脑有个指令告诉他你喝了咖啡你会更好的去工作然后他就喝了然后他有的时候身处过度亢奋或者是心悸他都全然不自知
然后我还有一个发现就是好像我的同事就只是我基于我身边的同事的一个发现就是好像 00 后不怎么喝咖啡就是我身边很少有 00 后会每天就是一定要点一杯咖啡点咖啡的都是 90 后
我之前还跟我同事大言不惭的说我觉得就是咖啡生意可能没几年之后就是就要走下坡路了因为等到我们这一代人退休了之后就是我们后一个世代的人已经不太会喝咖啡了不过你不觉得霸王茶几就是一种中式咖啡吗它的那个咖啡因果看也不比美食少多少嗯茶也是咖啡嗯
另一种形式的咖啡吧而且现在最卷的那种打工人他们都不喝茶跟咖啡他们直接买那种咖啡因的那种咀嚼片贴片
这个对自己真的太狠了其实我觉得我在职场里面工作不是一个相对来说比较省比较爱存钱的嘛那么它对于我来说我的消费就会变得特别极端就是我会用我固定的饭钱去更多的刺激自己比如说我最近就很爱吃曹式鸭脖因为它足够辣
然后我也观察到以前我第一份工的时候大家最常点的是什么就是香菜的外卖
因为香菜它油又大又顶饱然后呢又给人那个辣的这个刺激又很强烈然后你在工作的时候你一边考虑到省钱一边考虑到我又要吃的让自己开心你就会被迫的去选择那些对自己的身体损伤比较高的食物或者是买甜品或者喝咖啡或者是吃辣都是一样的作用
我感觉这些对于我来说都可以内化到大公给我带来的创伤里面我感觉吃的这些都不是饭真的就是纯饲料然后你要想吃一顿正经的饭的时候你就要花更高额的价钱去吃你就会觉得我平时吃的都不是饭
那么我周日应该去吃什么呢去吃 bistro 我好像那个时候才真正吃了一点人该吃的东西了你也不会想说我去做个饭因为做饭好像花费的时间成本又太高了我觉得真的在吃这一块也是深有同感我觉得可能尤其是在北京这个地方这个事情会被放大
因为我之前在广州的时候我楼下就是每天早上都会有一些固定的摊位它就是也不是预制菜纯不是八块钱就能吃那种有肉有蛋有青菜的这么一份肠粉但是
据我观察吧就是一些小店它在北京是无法营业下去的一些主要原因可能也是来自于一些城市治理上的考虑它就不太允许这种独立的店铺存在那所有的东西一旦开始成规模了就变成了预制菜然后就会变成就比如说我之前在那个咖啡品牌它的咖啡喝完之后是真的会心悸我有同事去我们去试杯嘛就是去喝喝完之后就吐了
但是他们就是会故意故意把这咖啡因浓度做得很高因为他们是出于让你能提高复构率因为你会出现更强的成瘾性嘛
所以我觉得很多你说的那个辣也有一部分的原因是因为辣味也会成瘾所以有的品牌就会故意做的很辣甜味会成瘾所以奶茶里面要多放糖所以这真的是一种某种意义上来说它是资本家用来赚钱的一种手段然后在默默的影响你然后他在控制你还有一个原因是
我觉得是就比如说当你真的在那个工作状态里面其实你对于就是身体上的感知是非常非常弱的比如说你可能比如说你喝一口水你不会意识到自己喝了水
然后你吃了一些比较清淡的东西你也不会意识到就是你在吃东西就反而是那种就是像咖啡这种或者说是类似于草食阿博那种东西就是会给你一种我在进食的感觉就是甚至觉得进食的幻觉没错就是它在通过强化你就是感官上的这种反应然后来提醒你自己我还在吃东西我还在喝东西
对我觉得甚至那种身体弱就弱感知弱就弱在你甚至分不清楚自己是饿了还是渴了这其实很重要有的时候我们饿了其实不是真的就只是渴了不是饿了还有就是我有的时候工作的时候我已经憋得尿非常急了然后我才意识到我想上厕所了对
我觉得我们真的是活得有点人类反人类了因为你如果真的是完全按照你的身体意志行事的话我们是没有办法坚持度过上班的那八个小时的因为正常来说作为一个人我们每天就是要有一些时间用来休息去晒太阳吃完饭就该去立刻午睡然后不能够把注意力连续集中一个小时以上这些都是身体该给你的讯号但我觉得社会就是在训练出一些反人类的人
那我们其实也可以去想一下为什么我们明明能感受到这些让我们感到创伤或者不开心或者自己被抑发的部分但是依然会选择在打工因为我其实感觉我每一次冒出
我要离职或者说我不想在工作的念头的时候我自己都会跟别人一起说服我自己这种想法是非常危险的你们会有这样的时候吗有我其实我可以说吗就是其实我刚认识初晨那一年应该是二三年他见面跟我认识不久之后是我在劝他离职
我说你这个工作现在怎么被异化成这样了别干了吧然后过了大概是几个月之后应该二三年年底吧出声说他要离职我就开始疯了一样的劝他我说你再考虑一下啊现在这个就业环境怎么怎么样啊我就劝他千万别走但是现在就是最近听说他要裸辞我又是非常为他高兴也没有丝毫要劝他的这个意思其实我觉得这个里面
当然我劝他或者不劝他都包含着我一部分个人的这种焦虑的情绪的投射吧但另一方面我是觉得一个人工作就会难免的被磨损但是如果他长期的不工作他就可能会状态变得很差
因为他反而会失去一种生活的节奏因为我因为你刚刚说就是你觉得你的工作很自由会不会其实也跟自由职业差不多或者居家办公跟自由职业差不多
其实是完全不一样的一旦自由职业开始了你即便你需要工作你也只需要在点对点的在某个固定的时间对接某一个人其他的时候你可能会作息混乱掉然后进入到一种因为你本来如果像我的话我不喜欢白天觉得很吵我可能只会在晚上工作我就是成了一个生活在中国的美国人然后并且
我觉得很少反正我认识到的人他一旦自由职业了他收入降低他可能就不给自己交社保了
就不怎么叫社保医保这可能其实是一个短期之内感受不到有什么的事情但一旦你生病了比如牙坏了比如说突然间要去做一个核磁了你就会突然间觉得好贵啊就这一刻你就仿佛是因为在中国大家都觉得看病很便宜但是一旦你没有了医保你会觉得看病就跟在欧洲看病是一样的就是失去保障了然后你也失去了链接了并且甚至我退一步说
只要你不工作然后如果他们做了一些调查或者是统计知道这里有个无业游民社区都会对你加强一些监管你会承受很多隐形的歧视嗯这些都是很难被消化的其实嗯嗯
所以我当时就是劝你不要离职是因为我想到这些不太好的地方我就很想劝你再考虑一下包括自由职业它会有种非常非常很久的焦虑就是你工作的焦虑无非是我下一件事情做什么自由职业的焦虑更可怕你都不知道下一个活在哪你特别害怕自己干完这个活之后你就没饭吃了所以你说我当时写稿的姿态很低其实就是因为我想
留住这个供应商的渠道对因为一旦失去了好像局面就会变得很难因为你自由职业接零散的活其实就是养不活自己你必须得有一些稳定的渠道但为了这个稳定的渠道你无论是周末找我节假日找我甚至是我去年参加一个葬礼的时候有一个人找我写稿我为了能给他稳定的供稿我都会接下来其实反而是失去了选择权
是的你刚刚聊到这个社保医保的事情我其实想到我之前在没有去大厂上班的时候我以为我们只能拥有一个医保
当我去了之后我才发现原来公司是有商保的然后那个商保就等于说是你用医保个人账户支付的那部分然后保险公司可以再给你就等于说你看病好像还赚钱一样当我意识到这个商保是一个这么好的这么有福利的一个事情之后我好像有那么几天真的就觉得
为什么要离开这么舒服的环境因为它对于你来说真的是很有保障的我想到我们同事有人是生育嘛那作为一个职场女性如果说你没有医保你生育那和你有商保在生育这两种状态给人带来的生活上的安全感是完全不可同日而语的
然后在我成功的用那个商保报销了我看病的钱之后我看到那个一千多块钱转到了我的账户里的时候我真的有一点觉得说那我要不要多去看点病我没有病以为我也看出来他好像还变成了一种挣钱的手段
但是我另一方面又想说难道不正是这样的福利把我们拴在这里吗其实我同时觉得有两种陷阱一种陷阱是那些所谓的好工作来给我们包装的这种高级牛马式陷阱另一种陷阱是自由职业者给我们呈现出的就是那些成功的自由职业者们
给我们包装出的如果你不工作的话你可以非常自由的同时你还能得到很多意外的收获就是你可以终于活得像个人一样了那么其实这两种极端的案例在我看来都不是正常人就是可能 90%的人都是做不到这两种状态的
90%的人裸辞之后可能更多的是在接一点零散的小活的同时维持自己的基本生存的同时只是在休养身心并且寻找下一份能让自己感到舒适的工作 90%的职场人也是你即使是有一些相对的福利但是这样的福利仍然不能让你的生活达到满意的程度
那么对于这两种美化我都是持着非常怀疑的态度我觉得他们都是相同的陷阱都是自由主义式的资本主义式的成功的陷阱因为这样的成功终将是属于少数人的而且他们还要用自己的成功来包装自己让自己成为另外一种去获取你的关注还有你的金钱的资源就是好像他们的成功
背后是因为他们掌握了一些非常隐秘的方法论而你如果成为他的同盟或者你买了他的课或者你经常看他的视频好像你就能成为他但是实际上他只是不小心成功了我们是无法复制他这样的成功的其实我觉得相对而言成功的那部分自由职业者他们在职场里面活得也不会太差
因为他们一定都是特别特别擅长包装自己的人尤其是你去做自媒体尤其是那些卖客的人他们可能是无中生有的会告诉你我是什么什么的什么联合创始人这了那了然后做出过什么什么东西他们能在自由职业这一块能做的很牛的人他真的在职场也不会特别的差
相反我觉得更多人他可能会对自由职业有一种滤镜觉得你可以自由的支配时间这了那了但其实真正的本质就是你从一个有更稳定保障的劳工系统进入到了社会的散工阶段你会面临更多的挑战和可能隐藏的这种隐患这个真的是
是自由职业必须要面对的问题我其实刚刚我聊到这个话题是因为关于裸辞其实也是有两派的态度一派的态度是裸辞了之后我能更成功的做一个相对就是我不上班但是可以赚很多很多的钱我也能交社保然后我能比上班的时候赚更多的钱这是一派声音还有一派声音是对于
工作本身或者对于上班这件事本身就是持怀疑态度或者是就是不适合上班然后这些人辞职之后就是以最低欲望去进行生活然后就是纯纯躺平但是他的这个躺平可能更多的是基于他不是一个喜欢职场氛围的他不是一个喜欢上班这件事但是可能他对工作他
他对工作可能也没有那么喜欢反正在我看来的话我这一次落词是更倾向于第二种就是我感觉上班或者说是自由职业对于我来说是一样的都是干活但是我在想人如果不干活的话我还想找回我自己是谁就是我觉得人上班上了好几年之后
你可能就会失去一个能力就是如果你什么都别人什么都不给你安排你到底想干嘛这个事情其实我刚想到了一个状况就是如果你去玩一个游戏的话其实是有两种玩法大部分游戏一种是去走主线任务一种就是去不断的去做小游戏攒金币其实上班就是去做小游戏攒金币但可能你自由职业的这段时间你可以去刷更多的主线任务
但它唯一的我觉得不太好的地方其实就是因为当你在上班的时候你失去的是驱动力你失去的是表达欲你会变得没有能量去做很多事情但你去做这些事情比如说去恋爱比如说去旅游它都是更有保障的一旦开始自由职业了可能在感情上就我自己的感觉就是
自由职业的时候我的感情往往是短暂激烈但是没有办法长久发展相反是上班之后我遇到的感情会更加稳定这个可能是你的一个个例吧因为我身边有一个姐妹是这样的她是有了一段很稳定的感情之后她才做了裸辞的这个决定然后她和她男朋友一起住在成都
然后他就可以以比较低的成本去因为如果说一起合租的话他可能就会省下一些开销然后同时在情感上也有支持就不会因为自己做的决定而去有更多心理上的冒险了他是因为有了一段稳定的感情他才敢做了这个决定
就是感情正关系我前几天知道了我认识的一个朋友他们两个其实就是长期的自由职业他们在一起七年了我是前两天才听说他们分手了分手的原因是因为他们两个都没有经济收入了然后就互相都连自己养不活了整得非常非常被动的分开了然后我的恐惧也来自于我的另一个朋友也是前几年认识他一直一直不工作的一个
然后也是可以靠自由职业每个月赚一万两块钱的
但是他跟我说这两年的经济形势之下很多的火都消失了或者是一些原本可以外包出去的火现在老板都倾向于转嫁给原本的员工加码去完成或者是即便是要找一些外包的人老板也会先去从那些已经离职或被开除的员工当中去找熟悉的人进行外包所以在长期的自由职业过后我身边的一些朋友都会
越来越被边缘化最后甚至连职场外围的一些兼职都找不到了这其实是我目前在焦虑的一个事情就是我从他们身上观察到了但我也不确定这个观察是否是真的但它会造成一些恐慌
其实我觉得这是一个必然的事情尤其是我们这个行业尤其有了 AI 之后大家都知道如果你稍微调教一下 AI 它就可以写出和真人相差无几的稿件那么老板当然也知道这个事情那当然知道了这个事情之后它就使我陷入了一种职业的意义危机那就是如果说内容行业
内容已经不再是由人生产的了或者人需要借助机器来生产内容了那么我是否应该换一个行业了因为我觉得这个过程中尽管我们可以暂时的获得一些这个叫什么信息差的 bonus 福利吧因为现在我们可以用这个来为自己争取到更多的收入和更少的工作时间但是
它是否对于这个行业的长期发展是不利的或者是这个行业之后还会被人信任吗这个是我现在职业上遭遇到的一个意义困境我想通过我辞职之后的时间我去探索一下我是否能解决掉我自己的这个意义困境因为它对于我来说已经不再是一个工作困境了而是我个人的意义感的困境
我其实对于辞职这个决定是不是一个所谓的打引号的好的决定我是觉得首先大家在小红书在抖音看到的那些好像裸词了之后我找到了意义感我见到了更大的世界这些是一种幸存者偏差就是它能被你看见必定是它已经做到了然后它发到了网上
你才知道了他们吧然后另外一点就是其实我感觉要不要辞职就有点像我们父母那辈人要不要离婚一样就是它既是一个跟勇气有关的事情也是一个就是跟你就是你的家庭然后你的存款甚至是你自己的能力能不能给你带来足够的安全感有关的一件事情没错是这样的没错
就比如说像是有的人就是他过低欲望的生活首先就是他要选择一个生活成本没那么高的地方
然后其次他要有一定的存款支撑他过一段时间这样的生活对吧那那些就是裸辞了以后比如说出国留学然后比如说自己创业或者说是自媒体那我觉得这种就是首先他们知道自己想要什么样的生活然后另外的话他们就是也有一定能够就是给自己的人生掌舵的这种能力吧
我觉得这可能是这些人能够成功甚至是被大家看到被大家认可的一个原因然后我感觉我自己就是至今还没有说有离职的这个打算是因为我太知道自己是一个什么样的人了就是我是一个就是离了具体的工作以外非常批的批人就是我完全设想不到就是如果我离职了以后我的生活要怎么规划
然后还有一个原因就是我其实是非常非常不想回老家的就是那这样的话就决定了我没有办法去过一种低成本的生活也没有办法就是承担我自己在一线城市比如说超过半年一年这样的花销我
我自己会对这样的生活非常的焦虑所以说我觉得我是一个不适合辞职的人那我觉得可能很多人也是跟我一样的状态就是我们在衡量了很多之后觉得辞职这件事情对于我未来的人生来说就是不会大于输意对然后他也不会给我一个我就要过上一个全新生活的愿景
就是没有给我这种许诺我刚刚听你说你辞职之后设想的这种生活状态就是我上班的时候的生活状态你害怕堕入到的这种境地正是我每天上班的时候正在经历的事情然后我是觉得可能是因为我们的工作属性不同以及工作的作息特别不一样还有工作的需要你投入的这个
有可能是你需要投入的时间是非常固定的但是我们的工作啊不是这样的我们工作就是
你没有固定的上班时间然后每天下午起床就是很正常大家好像在忙的时候都下午起床然后还没有节假日节假日的时候正是我们最忙的时候然后呢其实我是觉得这个工作反倒给我带来了很多很多的混乱但是我不能保证这个混乱在我不工作的时候就被重现的重建起来然后变成一种有秩序感的生活我不能保证这个事情但是我想去尝试一下
确实我其实现在就是在体验过了一年的不工作和几年的工作之后我其实是意识到了一个事情就是我一直在试图无论是我自由职业还是我工作的时候我都在试图寻找一种破除焦虑的方法但我都没有找到我觉得这种焦虑是持之以恒的它甚至超越了工作与不工作这两件事情的讨论本身它可能就是一种生命源头带来的焦虑就是我
我其实特别害怕回到我的原生家庭啊所以我觉得我如果不回去的话我就要必须在外面不停的去挣一份收入那么只要害怕回去的这个焦虑存在我就不可能停下工作不可能停下工作的话我就一定会面临各种各样不同的这种焦虑所以
有时候我觉得我的命运就是我专门还找算命的看了一下他说我命里没有很多正财意思就是我无法忍受一直打工但我又没有很多偏财意思是我自由职业业也赚不了太多钱他说但他说我有横财我感觉好像就是我的预期就是可能我会在这么胶着几年然后突然间得到一笔巨款也许我的人生就可以停止焦虑了那我也想分享一下为什么我可以做了这个决定
是因为我确实做了很长时间的准备那一个准备就是咱们说的这个存款的准备我花了好几年的时间去存钱然后存钱也并不是说无计划的存钱我是在存钱这件事上非常焦虑的一个人但是这个焦虑是为了克服我更大的焦虑就是我的生存焦虑因为我知道
前两天我跟一个同事聊天他说他很羡慕我我说其实我说其实因为这是因为我是一个低欲望的人我为什么
会能那个赶裸辞是因为我吃的也不多然后住也没有很所谓然后他就给我讲说你在上海的房子租的是多少钱呢我说四千多但是我觉得四千多的房子对我来说有点贵了我可能之后会租一个更便宜的然后他给我讲说他的房子租的是七千五的因为他有五只猫
然后我就理解了为什么可能在这个事情上每个人会有这么大的选择的差异是因为他已经有了更多的牵挂和寄托了然后我其实更多的是一种我除了我自己没有任何人然后我觉得家庭是我从来都没有考虑过会回去的一个事情
我也从来都不觉得自己可以回老家是因为老家没有我可以回去的地方尤其是像我和苍蝇的家
像苍蝇的话它和它妈妈其实关系很不错然后它们能进行很多精神上的交流但是对于我来说其实这个事实上没有我的家我从来都没有考虑过我自己可能就要做一些精神上的准备就是这个落词精神上的准备就是我自己就是一个我自己的家
那么物质上的准备精神上的准备还有自己对于能力的信心为什么我会选择在这个时候辞职是因为我们都讲 35 岁的职场焦虑还有可能会职场优化以及大环境的各种原因但是我综合考虑了一下这个社会是会接纳一个 28 岁的人的
如果你 28 岁离职或者是你 25 岁更小的时候离职你选择换一个行业哪怕说你是转行你是到一个新的行业里你依然是可以以一个比较低的工资他们就愿意接收你或者你转行的几率依然是比较大的这个焦虑它即使是蔓延到了整个社会里你依然是一枚焦虑
没有被波及到的群体就是我在想那我没有被波及到的时候我是不是就是我最好的去转变的时候因为他迟早会波及到我那以后如果他波及到我的时候我再去做转变我再去做准备是不是就更晚了那我还不如赶紧的去把这个进度给推进呢
是这样想我感觉真的有的人离职是为了对自己仁慈一点但是出城感觉对自己反而是特别特别严苛的那部分人你离职的原因也是一个非常严苛的原因就是你是希望自己能够再去做点什么所以离职的
然后我觉得你这种人还挺适合去做自由职业因为我认识的几个做自由职业做得比较成功的人啊都是特别擅长逼自己的这种人在自由职业当中他会像是完美乙方一样甲方不理他小狗都会自己逗自己去做很多事儿
我觉得我在尝试各种可能性上我就是就是一种本能我即使在上班的时候都在不停的去尝试不停的去做事就如果不做事的话我就会非常的难受然后这个就是我觉得我为什么可以有信心去辞职的原因因为我从来都没有停下来过确实确实我觉得很难停下来因为停下来之后我觉得
首先就不提钱不钱的事吧可能让我停下来工作我会一下子觉得自己没有办法再检验自己的能力了这件事情就会让我我的自我内核可能不是特别稳定就会让我立刻崩坏
我就不确定我是谁我在哪我还能做什么好像我真的像是一条狗一样活在当下狗就是会对面前的事情立刻有一个联想如果我超过一段时间不工作我就可能无法再产生我是谁这样的联想
我是和你是一样的然后我觉得这个焦虑其实不是一个坏事情它更多的是能拯救于能把你从就为什么我有的时候会觉得有一句话说的特别好就是在什么最难的什么战乱时期还有经济最差的时候女性的坚韧
女性的坚韧有的时候就会爆发出一种非常可怕的力量就是我觉得体内的一些东西它是不会被打倒的我也不太会被短暂的失忆什么的所折磨的不像人一样我觉得我一定是能找到方法再去投入到生产中的这个是我觉得你这有点像是什么呃
2025 年版钢铁是怎样炼成的我刚也在想这个苏联精神持续地感染着我
对你身上有一种我很羡慕的革命精神世界对你而言是个巨大的生产车间刚刚在出神说那段话之前我刚刚萌生了一个想法就是我们都好可悲啊就是不管是继续打工还是离职躺平甚至是做自由职业者就是都是为了应对焦虑就是应对
应对自己是谁的焦虑然后应对不想回到原生家庭的焦虑然后应对各种什么没有什么社保的生存焦虑然后结果出神说了那句话之后就是瞬间鼓舞到我了就好像就是应对焦虑也不是一件坏事情对对对你可是在生产啊当你在生产的时候你已经超越很多人了
对就是你已经在超越这个焦虑了但是我又听过一句特别让我无语的话他说我忘了是谁说的还是我在哪看到他说人最快的发财的方法是计生我们有一个朋友他喜欢说一些俏皮话然后他就会说一个新媒体人最好的归宿就是找到一个欣赏他的人并且愿意包养他一样的道理因为我之前有个朋友就是
从他自由职业的第几个月开始他就住在我家了然后也不交房租然后我就这么无怨无悔的养了他三到五年我们真的是朋友纯朋友就是甚至我大段的时间不在广州的时候房租都是我来交然后你还缺朋友吗
然后我后面就是忽然这种恍然隔世的感觉我说为什么我在外面不停的拉磨而我却还可以成为别人的这个被牺牲的对象我是一只得了寄生虫的牛马却不自知我就赶紧吃大虫药让它走了嗯
就是我会觉得我们体内的这个焦虑本身就不是坏事因为它就是一个所有人出生的时候就要面对的一个焦虑就是你是谁你要干嘛你要做什么然后你如果面对死亡这个事情哪怕我们不工作也要去解决它那不如就把它变成一个必须要去解决的常态吧这个不是什么可悲的事情了但在我看来这正是
人持续的去生活的一个动力因为如果你把这些事情都想清楚了你可能都根本不想活着了对我有时候感觉因为我之前跟我分析师聊天的时候他会说焦虑其实只能被行动来解决然后然后我觉得焦虑就真的你得做点什么才可以然后我有时候觉得我去工作就跟我焦虑的时候攥紧拳头是一样的这只是一种发力方式它不一定有结果
但是当你不断在发力的时候你就会觉得是舒服一点的状态这真的就是没有结果但是如果停下来发力的话你就会可能会憋得爆炸其实怎么说呢就是对抗焦虑的方式就是行动嘛那我觉得就是工作是比较主流的一种行动确实确实如果不主流是不是要被抓走了呀
所以说大家才会选择工作嘛就是我觉得当然有很多行动的方式就是包括休息它也是一种行动对吧它只是一种静默的行动但是它可能比如说在社会意义上面就是不会受到那么多人的认可或者说是它需要你承受以承受更多的焦虑为代价那你就不会选择这种方式确实确实我觉得工作有的时候就是我的一个
也是一种保护自己的方式吧因为我只要一天之内要写三篇稿子我就会真的没有时间去阴谋这听着很变态啊但确实是一种逃避的方式尤其是我会给自己洗脑我有时候会觉得我写的不是稿子我只是在输入 3000 个银行曲线的密码
或者是我最近结合 AI 写稿的时候我就会安慰自己你不是在写稿你是在给 AI 出玩心填空的文字游戏你是在给他玩游戏你是 AI 训练师对你是在跟他玩填空游戏多好呀人家还陪你玩这个游戏玩完之后你还能拿钱对吧我就会哄着自己去工作我觉得有时候这种自己去拿阿 Q 精神可能也是我能活得如此坚韧的原因
不要把这个东西形成一种对抗性吧就我之前想了一个我们要不要聊的点就是对于精神离职这件事情的看法我在这个事情上的看法是经历了几次周转的就一开始的时候我觉得精神离职应该是每一个打工人的状态因为精神离职它好像就是你一边又能得到这个工资持续不断的给你输给你输到你的银行卡里
但是另一边呢你又可以在心灵上得到一种解放但是我后来想了想我觉得这样还是其实它也是会给你造成损伤的因为这种状态在心理学上就是叫解离嘛你人在这儿但是你的脑子不在这儿它看起来也是没问题但它最后还是会给你造成精神损伤然后我开始把自己定义为工资小偷我就觉得这个得了便宜还卖乖的这个姿态其实是非常
老鼠人的然后它可以让你让你自己好像感觉是变成了一种你的优势一样的因为你可以用 30%的精力去完成别人相同的工作然后那个时候可能还有一点沾沾自喜于自己精神离职的同时是一个公子小偷然后还怎么怎么样的这个状态但是现在我觉得比较好的方式其实还正是探算狗的这种方式就是你找到一种
找到一种能让自己在工作里不感受到痛苦的说服自己的办法那这个说服自己的方式也是思考啊只是我们看待的方式变了看待这个痛苦的方式变了我跟你说如果你是工资小偷我就是工资强盗因为我跟你的思路就是恰恰相反就是我首先不会觉得我能真的进城离职我觉得这一定是自己骗自己的
但是我既然已经要在这工作了我赚一分钱是赚我赚十块钱也是赚那我应该把我这个工作他能赚到的钱给他压大到极致我掉在一天之内赚到我已经在这要工作十个小时了如果我只赚二百我会气死如果我赚两千我觉得还可以吧所以我就会我有段时间疯狂写稿我的领导就是跟我说探算稿你写稿不要谈多你应该去生活一下他
他是这么跟我说的然后我就没有办法嘛他停止我干很多工作之后我又到外面去找活所以我觉得既然无法休息下来那我就去赚足够多的钱我也比较好奇一点了就是我有的时候不去让自己接那么多的活的原因是我害怕自己完成不好
然后因为我觉得如果自己其中比如说我接了十个活然后其中有七个没有达到我心中那个优秀的标准的话我会觉得我是不是辜负了别人的期待我大概听懂了就是你们所谓的精神离职就跟很多人谈恋爱的时候精神出轨是一样的呀就是你会不会有负罪感本质上就是因为你还在不在意和这个人的关系
就是你是把这个人当成一个纯粹的饭票就是不管是工资小偷也好还是工资强盗也好就是你把这个人看成了一个纯粹的饭票然后出神偶尔会出现的那种自己工作没有做好的负罪感就是你还在意和这个人的关系但是好像你们之间还是出现了一些难以弥合的裂缝我是想要好聚好散
哎 真的是我以前的心态特别极端我以前觉得我这段时间的工作做的不好我都觉得我不配领这个工资我现在已经
完全的变化了我现在只会觉得我的工作是这段时间没做好我会生自己的气我不会觉得公司不该给我发公司我会觉得我靠最近是不是退化了我是不是失去了某些能力了我特别焦虑但除此之外我觉得公司一化我那我就物化公司这不是应该的吗我真的就是把公司当做一个巨大的 ATM 来
对的并且因为主要是因为我以前觉得我的第一份工作大家都是非常团结的时候我觉得好像这个公司哪怕它是一个内容品牌吧这个品牌当中有一部分它就是我我确实有一部分是融入了其中的然后后来经历了一些颠簸之后我会发现公司是一个巨大的与我毫无瓜葛的东西我做的一切就有如长江入海流
我只不过是这个公司弱智 3000 我只是其中一条所以我就不在意了不在意之后我就对自己的要求比较低了因为我开始把自己的自我价值锚定在一些非工作之外的事情上如果有一天我能写出来一个比较好的故事或者是画出一张我很满意的话可能那一刻我是觉得我对自己的要求会更高更有真正的成就感因为公司的法人他终归不是我的吧
但是我跟你的看法有一点点的不一样就是我之前是你的这种状态我第一份工作离职的时候真的就是破罐破摔我就是去他妈的反正你就是给我发钱的我干嘛要把这个东西搞得那么好每一个都做到极致呢但是我为什么这一次离职之前我还是想要把我每一个工作完成好是因为
我意识到了你的职场里遇到的每一个人其实都在日后你们可能还会交手他们不是一个公司他们是一个个具体的人你的下一个工作机会可能就在你同事中产生然后如果你失去了这次职业信誉之后他们就不会再相信你了但我觉得这个没有那么严重我只是把它当做一个挑金币的东西但是他给我的东西我都按时按点按量完成了
对不对但是我是真的羡慕一些我的一个分批朋友他的每一次离职都不会给领导提前说出神可能知道我在说他就是有一天莫名其妙的消失在了这个公司当中然后从此之后他也没有人能联系到他但是他依然能找到下一份工作所以我觉得有的时候没有那么严重就是说回到刚刚那个精神出轨的类比
就是我在想碳酸狗能用这种物化公司的心态去工作是不是跟他就是没有固定跟一个公司绑定有关系就是你习惯接散客但是像我和初晨这种我们两个就是那种属于被一个人包养的这种所以你要非常注重跟他的关系维护就是你所有的努力都跟你的自我成就感
就是是高度挂钩的是会有这个差别吗我觉得完全不是因为这个原因有两个原因吧其实第一个是我有过初恋了我已经对一个公司掏心掏肺过了我已经体验过这种感觉了之后我现在在做的工作其实我坦诚来说我去第一份工作的时候首先是因为我特别特别喜欢这个公众号我当时求职跟老板说请给我一个机会成为贵司的狗
我很喜欢很认可他们做的内容但之后做的每一个我都是在内心深处没有那么喜欢的他对我而言就是一份工作这是第一点第二点是我来一些公司的初期我会特别的有动力因为我特别想在初期做出点有成绩的东西但是无论我做出来还是我没做出了比如说我现在做出了
我就会迅速的总结一套方法论之后就会没有热情了有点像是我跟他的蜜月期过去了就结束了听起来很奇怪对吧但确实就是这个样子的我跟公司也是有蜜月期的我也是有我就是真爱过的人的然后现在只不过是我们坟场做戏而已
我觉得用亲密关系来解读我们公司之间的关系很多行为就可以得到很好的解释了确实是这样的你说我不在意跟他的长久发展吗我也在意啊因为我在这里干活我现在收入不错然后环境也比较好我当然是希望能够在这样一个舒服的环境相对稳定的长久干下去我也不想一直接散客接散客很容易得病的只是曾经沧海难为水是吗对对只是曾经沧海难为水如今我们只是一种搭伙过日子心态相近如宾
但是我们无法再进行辞职希望他能理解那我的心态就是我的真爱永远是下一个那你也太多情了吧这不是多情吗就人得乐观得往前看嘛
然后说到那个之前我们说是有那样的认识的人就是他可以不顾忌这些职场里的所谓的规则然后去做他自己哪怕说怎么样其实他也能找到不错的工作这个和我的路径有一点不一样因为我是比较在乎人和人之间的关系那这个关系可能不是我是否能找到工作而是我给这些人留下什么样的印象
这个就是你没办法你是一个你是一个在乎自己在别人心里的形象的人那这个形象就是我希望给人留下一个相对靠谱的形象因为这个形象是我努力要去博取的而不是一个我很厉害的形象因为很厉害的形象的话我不是很想在现有的这个
工作体制内去博取但是很靠谱的形象是我希望和我合作过的人我不想给他们添麻烦不想增加他们额外的负担我怕他们会记恨我这个是我觉得我在职场里希望能够留下和人相处的时候留下的一些善意吧但这一部分其实是有一点自我绑架的
我觉得可以相对来说轻松一点我也最近接收到了一些同事给我带来的小 tips 就是他说因为我们在聊走的时候到底能不能要到包就是裁员金嘛然后我就是讲说我其实很想要这个东西但是我要不到因为我每一个工作我都正常的完成了甚至有的时候哪怕说我都快离职了我还在操心
他说然后同事就跟我讲说你这样的人是要不到裁员包的因为老板他会优先去裁那些他真正想要裁掉的人那我就确实确实而且你好吃亏啊因为你想离职这个事情被知道进生也进生不了才也裁不掉对是的有一些亏就是你的性格必须会吃的亏这个我选择接受吧
对我有时候觉得我会让领导觉得我不堪重用的前提也是我在完成了那个本职工作的基础上我希望他觉得我不堪别的用但是我如果在本职工作完成不了我也会有内疚感我觉得这个真的就是对自己的一种要求吧我有时候觉得真的这种自我要求的本质也是在时时刻刻确认我跟我的理想自我是一致的不然就会有分裂嗯
但是我觉得我其实想和你们聊这个话题包括太宋狗也跟我讲了一些他自己的焦虑就是我们在
更多的去赚取金钱的同时其实是对自己还是有一些期待的就是那个期待就是如果我没有这份工作了我依然可以绽放然后我们的生命是都有这个绽放的需求的就是你有没有真正的为自己活过在实现了那个经济上相对安全之后如果你不打工了你还有什么想做的事情这个可能是我目前比较比较在意的点
你们有想过吗就是假如说你们已经实现了财务自由或者通过上班几年之后赚到了一定的钱比如说刚刚苍蝇说他可能比较焦虑的是怕自己无法在一线城市靠自己的积蓄生活几年但是如果假设你已经有了这一部分的钱你有什么想做的事情
我其实想养条狗你说什么我说我想读书然后他三个说他想养一条狗就我觉得其实读书这件事情说实话也不是
非得要有钱之后才能做的事情就我觉得我现在的困难就在于我可能甚至是连自己想要学什么都不知道这是我最大的一个就是没有离职然后去做这件事情的一个阻碍吧
因为我其实是有感觉的就是我不知道是不是小镇做题家都这个样子就反正度过了高中之后就是我上了大学之后我的人生就陷入了一段长久的就是无意义的阶段就是像我其实前面也提到就是我每天生活作息非常乱然后我也没有什么目标我就每天就是混日子然后过了很长的一段时间
就包括就是我整个研究生甚至是本科的大半时间都是这样子度过的然后
然后我就觉得说我其实并没有在大学就是真正的去接受什么好的或者说是让我觉得自己有很明显提升的这样的教育所以说我其实还是蛮想有机会可以就是再去读个书然后选一个喜欢的专业然后去深入的钻研的
这个是我就是如果要是真的就是进财务自由了然后之后我可能会去做的一个事情然后另外的话就是说到
关于工作这件事情对于我来说最初的设想就是你别看我现在好像是一个对工作很忠诚的人但是事实上在我大学甚至是研究生期间吧就是我都是一个对工作没有什么期待的人我甚至是也不觉得自己一定要有一份稳定的体面的工作就是我现在的朋友圈封面出神应该还看得到就是我放的是那个
弗拉西斯哈的那个截图然后就是那个他们两个人对话嘛然后就是说你的专业是什么然后另一个人回答说是俄罗斯文学和斯拉夫语然后另外一个人就问就说那你将来适合做什么工作然后他说出租车司机热狗探主毒品贩子世界在我脚下我觉得这是我真正理想的一个生活状态就是我有很多的可能性我可以尝试任何我想尝试的工作我可以去
体验任何我想体验的事情我觉得这是一个我对于我自己的人生比较理想的一个状态当一个人财务自由了之后可能你的整个我觉得也不说是消费观吧就是你可能整个人生观都会颠覆掉
就以前你觉得不重要的东西可能在那个时候就觉得重要然后以前你觉得重要的东西那个时候又变得不重要了所以我很难去设想真的有一天我永远不用工作了我的人生会是什么样子但你要问我说就是我的理想的生活状态或者说是工作状态是什么样的那我觉得就是什么都可以尝试去做
嗯我刚刚说想养狗的原因很简单因为狗其实是一个需要大量时间在户外生活它会比较幸福的动物嗯
所以当我决定养狗的时候其实就是我觉得我财富自由了我可能就会每天带着狗出去到户外去玩去钓鱼然后去一个没有什么人的地方跟我的呃伴侣一起同居然后我们就去过一些电影里面法国乡村里面会发生的剧情可以有一片自己的葡萄地开始酿酒偶尔邀请一些知识分子们过来去聚餐呵
然后或者是就是像是那种侯迈电影里的那种桥段一样过一些很接近阿拉这样的生活对就是我觉得反而就会有更多的时间去决定自己做什么对然后回归自然的回归自然的状态就是我不能再高密度的圈养我自己了我第一件事情就是离开城市
我在听了你们讲完之后我发现自己是一个价值观比较窄怎么说我是一个成就感来源比较窄的人你们的成就感来源其实是保留可能性另外是幸福的生活的途径可能是更为
更为接地气的然后也没有那么多力气的但是我是在想到我不想干什么就如果说我不上班了我想干什么这件事情的时候我其实一直都有一个特别明确的答案就是即使是我在上班的时候我都没有觉得我在做真的我想做的工作就我必须要为自己去创作这件事情
这个为自己去创作然后能获得生存是我一直都想要达到的一种生活状态然后这个生活状态对于我来说无法通过读书去达成也无法通过养宠物去达成也无法通过有一个不错的亲密关系达成也无法通过有很多的朋友有一个不错的
舒适的房间去达成这个状态只能去只能通过我不断的行动去达成然后当我想明白了这件事情的时候我就觉得那我还是去做吧因为我就算是上班的时候我也还是只会因为这件事情感到兴奋和快乐可是我感觉创造可是我感觉创造的界限可能被你说的有点窄我觉得创造一个作品是创造
然后比如说我去养狗去种东西去种点植物也是一种创造我觉得创造的范围非常宽泛就哪怕今天只是在家里零激动做了一个菜它也是创造我觉得创造就是抓住了一些灵感的间隙或者是抓住了一些冲动把它落地成了一种非常具象的东西包括学习的过程中也会是这样子的我觉得
我其实前两天看你微博的那个名字改成了欲望的归宿是创造其实我觉得这句话是挺有道理的但是有的时候确实可以把创造的那个领域打得更开一点就不一定是工作转化成价值的东西它才是创造这个其实是我好久都已经好多年我都是这个个性签名在豆瓣上吧然后后来我微博也改成了这个
就是因为我发现我真的去投入生活的时候我不能感到快乐我养宠物的时候也不能感到快乐我读书的时候仍然我不相信任何的教育体制那么我只有在自己做就是那种我想
写点什么我想画点什么或者我想呃拍个什么样的视频然后我能从这个事情上得到正反馈这个正反馈可以是金钱可以是来自于陌生人的呃流量点赞而其实这样的东西他给我带来的那个成就感的冲击力就是高就是让我觉得我好像在生活我就在呃做我自己想做的事情我那个时候就是感到充盈
所以在反复的尝试之后我发现我就是窄然后这个窄无法通过一种想得开的方式去解决只能通过我再去做再去重复创作的过程另外我又对我自己
日常的那种见缝插针式的创作没有特别满意我觉得只有在我真正的去投入了哪怕失败了哪怕没有得到任何的结果就是竹篮大水一场空但是我仍然尝试过了我才能感受到那个东西那个时候我可能才会真正的放下
去投入到更为广大的更为博大的我们说的你说的那种创作我说的也跟你这个不对立我觉得你这其实真的也挺好的
我前几天看了好东西我就觉得那个女孩最牛的地方不在于学会打鼓了就是因为她去实现自己的幻想了嘛就无论是说我们每个人幻想的东西是什么样欲望的东西是什么样的都是要去尝试实现她的就都得去尝试实现吧我觉得不尝试实现的话这个人就跟死了没区别
因为他连他连自己的幻想如果都能压抑住都能把它非常理性的去对待我觉得这个人就是机器人只有 AI 可以做到我认为但是人其实我是会觉得上班是会带来这个胆小就是让人变得越来越胆小的部分就是我们说的创伤的部分就是你在有幻想的时候你习惯性的去把它压制下去习惯性的压制久了就会疯啊疯了之后就就会去实现幻想了
对啊你就压抑了很多年不是还是没有压抑住吗对吧人的也是容量是有限的脑容量身体容量都有限的压抑到极致了都会爆发那么一下子反而我觉得如果你天天都过得很 peace 每天都过得很流动然后我也不压抑什么这样的状态也未必就能创造出一些东西来因为有的时候人就是要带着愤恨去做一些伟大的创造
我觉得我就是这样的状态啊就我其实蛮羡慕初晨的因为我觉得他就是有自己想做的事情想要实现的理想然后我就是那种好像什么事情都可以什么事情都能做然后没有什么非如此不可的事情你想得开呢你就是想得开我觉得我这样的话其实我是觉得这个性格这个东西就原厂出厂设置他就改不了
然后我是觉得我的这种个性其实是带来了很多很偏执的部分它可以是它可以是一个很正向的东西但它同时也是可能会摧毁你自己的东西
然后呢我记得上学的时候我们上学学习其实给我带来的就是咱们碳酸果刚刚说的那个恨的东西才是让我努力学习的源头而不是我爱的部分而不是我享受的部分是因为我恨我现在的生活里的一切所以我才想要去努力学习那么我为什么好好工作为什么好好上班也是因为我恨呢我真的很恨呢
然后因为有这样的恨我才想要去改变它但是这个恨本身也有一点不健康我真的觉得没有恨的没有这种不甘心的人他就应该是早早入土炎了你看那些变成僵尸变成金怪出来为非作歹祸乱千年的东西不都是那种厉鬼吗是的我有的时候在想我的人说会不会永远这样悠悠碌碌下去
嗯你我觉得你可能也是缺缺少了就是你说的那个读书读到自己最喜欢的东西的这个步骤可能你读到了自己特别喜欢的专业或者是你在某一个知识的领域这个知识在海洋里面遨游了之后你可能才知道下一步你的终极的欲望是什么或者是我觉得更具体一点就是
我觉得很多不甘心都来自于你发现自己对一个事情是有点天赋的但是却一直没有把这个事情做到极致对就是你可能需要找一个你真的就是非常擅长的有点天赋的领域然后你可以尝试去喜欢它如果你发现对就是做不到很好的时候可能就会开始跟自己较劲了但是我觉得没有这种状态也是非常好的我现在在学习的事情就是摆脱这种状态
因为摆脱了这种状态之后我觉得我就可以像是一个停止发情的动物去思考一些更高级的事情了对对对我也是觉得我要把我这个欲望给解决掉就我虽然说欲望的归宿是创造但是我也很期待那种没有欲望的状态
因为我现在欲望太激烈了所以我只能去满足我的欲望但当我的欲望被满足了之后我才知道我下一步我如果活着我要干嘛因为欲望毕竟是一个
有点低级的东西吧可以这么说我其实是有点不清楚我的欲望到底是在欲望着什么是谁带给我的这种欲望我有时候都觉得我这个人怎么跟下了降头一样在追求一些东西所以我有时候会午夜梦回突然惊醒我觉得我可能是不是被一些冥冥之中不可言说的东西正在操纵着这可能也是一种精神分裂的症状
对我觉得人对于金钱的欲望对于成就感的欲望对于被他人看见的欲望这些其实也是被塑造出来的就是我们从出生到现在被塑造出来的但是没办法嘛我们不可能以一己之力去对抗整个社会对你的塑造真的我觉得就是最近听什么强制异性恋这种说法就是意思就是你哪怕更喜欢女性但是你就是无可避免的只能对男人产生欲望阿拉巴拉之类的
我有时候真的有很多无意识里的那种被塑造想也想不明白摆脱也摆脱不掉就只好被它驱赶着去做一件事但我觉得其实可能我们不需要真的去拆解或者说追溯你的欲望的来源是什么就你只要能够辨认出那个力量它通向哪然后之后你就往那去奔我觉得这个其实就已经足够了
确实确实我我现在查一个东西特别的恐怖这是因为我认识出神之前我的鞋杆里面会经常使用到我这个字我认为我感觉呃
我有时候也会觉得怎么怎么但直到我给他当工艺上之后他有一天非常愤恨的跟我不是愤恨吧愤怒的跟我说你怎么能用我这个字呢我们的稿子里面是没有我这个字的我当时的感觉就像是被人压到刑场上帮我脑袋上开了一枪告诉他你的职场之路从这一刻开始先从死开始吧就是这种感觉我们是不能出现我的因为每一句话
你要消除掉你自己是一个
你只是这个公司的一个传声筒你怎么能用我呢而且他们的就是那个稿子里面是不能有任何的非普世的观点的就是如果你说的东西不是普世意义上的真善美或者是大家的共识你就不能提出来然后这也是我后来在几个不同的号当中工作也发现有普遍的这种情况所以工作就是会强制的让你只能去说一些车骨路话在安全的范围里面说话
被认可的话有共识的话你不能够去说别的了再说就要泄露天条了然后就会被批死这可能就是商务稿件和文学的区别对对对就是你要把自我给就是放到一个柜子里边去对那是脏东西但是文学创造理那又是好东西对现在我觉得其实目前的这个市场环境
让文学几乎就是没有什么空间可言了就即使是我现在想要做一些我现有的尝试由于我上班了好几年我已经知道大家只能接受什么然后就是一个带着镣铐跳舞的状态然后我也不希望去冒任何的风险这个也是工作给我带来的创伤还有这个社会给我带来的创伤
就是你知道别人都别人都想听什么然后你知道大家能接受的你那个表达的范围到哪里你甚至都会进行自我阉割连我现在进行自然的表达我都觉得少说两句吧说多了反正他们也不知道你在说什么然后还给自己大家更大的风险何必呢对而且最后最绝望的事情就是发现可能苍蝇不做公众号不会有这种感觉
就是你会发现一个文章的阅读的好坏跟你写的那种根本没有一毛钱关系 90%的人都 99 吧甚至都不会看你写什么你用 AI 写的只要标题对了或者是突然间蹭上一个被推荐的留言它就火了你掏心掏肺写的就可能只有几千阅读你就会觉得自己有一颗就特别像是一个小丑
我之前在工作中一直在追求的就是打破这个东西所以我非常的痛苦我还做了几次尝试就是我想要通过我自己的那种呕心沥血式的表达然后试图去打破这个流量的魔咒怎么怎么样的但是我发现你在真正去执行的时候因为它投入了你的心血你又不得不拿出那些你熟忍的熟忍是吧
就是熟忍的那些惯用的招数然后把那个招数又放到了你偶心里写的这个东西里面就是这个感觉就是这个感觉
你妓女当久了你发现你遇到谁都是顾客对我想对你笑一下结果不小心就开始卖笑了这个就是安诺拉最后的那个结局啊当她想要去报答一个人的时候她还是想着说我上她就没别的招了对完了这就是她的生存方式啊
对确实工作也是我现在就是跟出神都会有种感觉就是我们现在哪怕去写一些很个人的表达只要察觉到自己在使用那些肌肉训练出的小伎俩都会浑身不适
我有时候经常老子有个名场面就是当年许三多说我要退伍然后元朗说你站在这里然后让别人拿来了一把枪突然丢到许三多面前许三多本能地接过来上堂元朗说你还回得去过去的生活吗你看看你自己你看看你自己你还回得去广州的生活吗对我就会觉得我回不去了
我也回不去了我觉得只有一种人能回得去就是从来都没有经历过这一切的人对对对我有的时候就特别羡慕就比如说从来都没有从事过那种行业的人对表达这件事情还有一种很本真的那种
会有一些幻想吧我是一点幻想都没有了我就觉得好你现在就是在这个市场环境里你要取悦谁然后他们想看什么你不太可能去打破这个魔咒了我们用那种最真实的表达最激烈的什么才情这些没有用我现在觉得一点用都没有了不没有用了
那这一期我们的播客就录制到这里了非常感谢碳酸狗的加入我跟苍蝇陈志的邀请你之后什么时候再过来做客吧可以的太好了拜拜拜拜今天就到这里拜拜拜拜
我们在废墟般的垃圾里找一块好吧我们在工程的箱子里找家找家找工程
用尽一切换来的执照用尽一切换来的执照
by bwd6