Shownotes Transcript
欢迎来到千玺派对大家好我是初神大家好我是苍蝇今天我们想聊一聊自己做过的蠢事这个话题因为我前两天刷微博的时候看到一句话感觉很有意思
这个博主说我自己精神内耗最大的源泉就是对着短短 20 几年做过的无法原谅的愚蠢事情耿耿于怀然后我想到其实我的日常生活中很多时候就是当脑子开始走马灯的时候我就会想起自己小的时候做过的一些蠢事然后会批判自己在那个场景里面然后有点反思自己小的时候是不是很不懂事我跟苍蝇交流这个话题之后发现他最近也有遇到一个这样的契机
你可以展开讲讲这件事情说起来我们上一期播客数据还很好我其实之前一直都是处于一种不太好意思把自己的播客分享出去的这样的一个羞耻心作祟的这样的一个状态
然后有一天呢我就把这个播客转到了我的朋友圈一个我大学时期玩的比较好但是这几年因为其实大家工作不在一个城市所以交流也比较少的朋友突然之间联系了我然后我们就就着这个事情聊了几句最后他突然之间跟我说他说你还记得吗在公共知识分子还不是一个贬义词的时候我记得你跟我说过你想当一个公共知识分子的
就当时听到这句话的时候其实我是有点脚趾扣地就是跟你想起自己蠢似的那个反应是一样的与此同时呢就我对于这件事情就是其实
在我的记忆里面它仿佛被删除了一样就我完全不想承认或者说是一时之间根本想不起来我是在什么样的场景下说出这样的话的因为我觉得从现在的当下的我来看就是我根本说不出来这句话
可是公共知识分子本身它也并不是一个坏词让你现在引起羞耻感的是公共知识分子臭了你才有了这样的感受所以如果你现在诚实地回顾自己这句话你还会觉得这个话是蠢的吗会因为我现在觉得我不配公共知识分子怎么不配呢我们做播客我们就是公共知识分子
我现在就是我努力回想努力在我的记忆海洋里面去挖掘我猜测我当时可能是因为那个时候比如说看了很多微博大 V 他们写的东西然后比如说那个时候可能还会长期的去关注弹爆关注张之琦
关注索马里他们这些人然后会觉得他们做了很多有意义的事情他们给我带来了很多思想上的变化所以我想成为那样的人然后我那我对他们身份的一个定位就是公共知识分子所以我觉得我以后也想成为像他们那样的人但是我现在觉得可能也跟我自己的职业选择有关系吧就是嗯
包括也跟我这几年感觉自己并没有说在公共议题上面有很多的思考有关系
所以会觉得说我不配做一个公共知识分子我觉得你的这个愿望是特别好的我现在想到你曾经说过这样的话我不会觉得这是一个很愚蠢的话我反倒会觉得这是你性格特质的比较好的一部分就是你是有一个想要表达的心的要不然我们也不会做博客嗯
我现在觉得公共知识分子它并不是一种身份的代表而是你想用你自己的看法去影响到其他人并且你持续的想要做表达的动作你还是想要通过自己的表达去改变一些事情所以我不觉得这个是蠢但是我们也可以就是这个话题接着往后聊因为我俩想起来了一些真正的蠢事
你还记得幼年的时候做的最蠢的事是啥吗我其实是对一件事情有点印象的但是也只是脑海里面有一个画面就是我小的时候拿我爸爸的刮胡刀去刮我自己的舌头然后满嘴都在流血之后那个时候我妈应该是在厨房吧然后我就边哭边喊她但是我因为嘴里面全是血我又喊不出来只能
只能带着满嘴的血朝他飞奔而去我就感觉这种无厘头的蠢事就是类似于因为我们童年时期对于这个世界伤痛就类似于你不知道不能摸电门你只有摸了电门你才知道这个东西它带来电它会给你带来伤害是一样的
就是前几年网上不是很流行的一句话就是说东北小孩小的时候都舔过蓝鸡对 舔冰柳子舔蓝鸽我想的时候真的舔过那你是挺糊的那舔是什么感觉舌头被粘住了吗
没有,就是舔到嘴里有种腥腥的感觉对,有股铁味儿是,就没有说真的粘住但是小的时候我记得以前有一个紫色的磅冰,葡萄味的我特别爱吃然后那个磅冰真的结住的时候是会把舌头粘住的那个叫寒冰哦对那你这么一说我想起来了一个关于寒冰的蠢事就是我在情窦初开的时候,在十岁的时候,那是我的初恋
我当时为了给我初恋送一个冰棍我就买了一箱冰棍平均的送给了我们班所有的人就是为了送给他就买的就是寒冰那个葡萄味的雪糕
你小的时候真的就是为了自己的私心可以捐给天下的那种感觉对因为我不好意思只送给他嘛我那个时候还不知道人是可以直接的表达情感的尤其是早恋是一个很羞耻的事情在学校里如果被大家察觉了的话别人也会嘴你去去你说你的闲话然后我只能通过这种很隐晦的方式表达对他的好感
我记得那个男生也挺有意思的他那个时候挺喜欢我的但是他也不知道该怎么去表达他的喜欢我那个时候是班级里的眼保健操监察员不是我领操员领大家做眼保健操我在那个班级前面就是轮刮眼眶然后怎么的去做眼保健操嘛然后我一边做眼保健操还要一边监督大家谁没有在认真做他那个时候为了吸引我的注意就是每一次在做眼保健操的时候都会故意的睁开眼睛看我
就为了吸引我的注意我觉得特别好玩我就从那个时候才知道喜欢是什么用这种 tricky 的小把戏
然后第二个行为就是他又想表达对我的好感他也不知道该怎么做然后他就有一次我们在那个校门口买烤肠的时候他知道我想买他就买了那个烤肠一直追着我的屁股后要送给我然后我就在前面跑我说我自己想买你为什么要送给我我就觉得特别好玩然后从那个时候我就知道了人和人的喜欢是怎么回事了我就真正的喜欢上了他
然后之后我就也做了很多很多的蠢事就是为了回应这份喜欢因为我自己也对他有了喜欢的感觉我就在放学的时候我就每天放学他家离我家不是一条路的其实离得很远我家离学校很近十分钟的路程能走到但是他家就是在城市的另一边在最北边在一个救护市场里面因为他家是收费品的
然后我就为了跟他同一条路我就每天放学之后就假装有一个亲戚家住在那我就跟我们班一个女同学一起走因为那个女同学跟这个男生住的特别近我就跟那个女生好像关系很好的样子我就每天跟着他们一起往那边走只是远远的看着他的背影我就觉得很心满意足了然后那段时间每一天放学回家都是七点才到家的回家的时候就被我妈骂一顿问我去哪了我就说在楼下玩了一会儿后来就怎么解释都解释不通
你从小就是一个深情的人我的深情就是犹如这个天地一般宽宽广经久不息说到其实以前谈恋爱我觉得还是有蛮多的蠢事可聊的我觉得我们也可以就是谈一谈之前在过往的这些感情经历里面有没有做过什么出格的事或者说是你现在回忆起来觉得脚趾口底的事情
我的这种事情特别多要不你先说吧我大三的时候那个时候在台湾交换然后谈了一个男朋友你是知道的在我回大陆的前一周吧就当时反正也是夹杂了一种马上就要回学校然后面对毕业这件事情就是重回现实的这种惋惜然后已经掺杂着就是要跟当时的男朋友分手的
那种失落感所以说当时就是情绪很低落就真的是晚上睡不着觉的那种差不多连续一周吧就是每天晚上都要到四五点就躺在床上也不想玩手机也不想看电影就什么都不想干就只是躺在床上然后莫名其妙的就流眼泪有一天早上就是天还没亮那个时候
我就突然之间想说,我马上就要走了,我一定要去第一时间见到这个人,尽可能多的时间跟他相处。然后我就走到了他家的楼下,他那个时候是住在校外的宿舍里,就是住一个独栋,那个独栋其实是好几户的学生都租住在那儿。
然后他那个时候住在最顶层就其实我如果要是每次上去找他我是要经过他们的那个大门的但是他们的大门不能直接推门而进吗不能就是要从里边开的就是日常都是锁的要有人下来开一下能打开对那个时候我到他家楼下的时候可能也才四五点吧就是天光还没亮
之后我就坐在他们家楼下就守着他而且就是很傻逼的就是那个时候我们两个一直都是在用 Facebook 的那个聊天软件 messenger 联系我甚至连我当时的男朋友的手机号是什么我都不知道我也没办法给他打电话
然后而且我这该死的分寸感也觉得说这个凌晨去按门铃吵醒人家就是室友也不太好所以我就在楼下就一直等着一直坐着差不多等到六点多的时候我还跑到他附近的早餐店去买了份早餐
然后又回去坐着直到大概七八点的时候就终于他们那户人家里面有人出来去图书馆自习或者是去上课了然后那个门开了我才走进去然后去敲他的门就我现在想想那个时候真的是很年轻就是可以在一个人的楼下就是等他起床然后等好几个小时就什么都不干就是只为了等这个人醒然后去看他一眼对我觉得这个行为特别美
而且这就是谈恋爱的时候该做的事情你现在为什么会觉得这个事有点蠢啊可能也是因为分手了就觉得当时做的事情没有什么意义因为这个人在你这里没有你已经不喜欢他了所以才觉得有点蠢对而且我觉得我当时其实在这段感情当中是有很多顾忌的就是有很多礼貌嗯很多分寸这些东西其实是我现在觉得谈恋爱的时候
不该有的那种状态所以你觉得蠢的部分其实是你自己不够勇敢不够有勇气就是在那段感情里面我不是一个很舒适的状态就比如说我怕就是首先就是我跟他谈恋爱大概谈了几个月了我连他的手机号都没有你知道他的名字就不错好多人谈恋爱之后连对方名字都不知道
然后还有就是我觉得当时那个感情里面现在让我回忆起非常蠢的一件事情就是我们一直都在用 messenger 联系包括我回大陆了以后我挂着 VPN 也要用 messenger 跟他都不加个微信有加但是他跟我说他不喜欢用微信所以你就委曲求全用是的就是我每个月还要花着买梯子的钱
然后去用一个只有他一个人在线只有他一个人就是是我用那个软件的目的就是我会觉得说其实没有必要就是我完全可以跟他说你用微信又不用翻墙为什么我们不能用微信但是我记得你们俩感情后面他其实也有做过很蠢的事对你就是他从香港过来来东北找你
这个事情其实我觉得在我看来也是一个特别勇敢追爱的行为但是可能在他自己我也不知道他怎么想的可能他也会觉得自己有点蠢呢但是我觉得你俩的愚蠢都是美丽的就是谈恋爱不就是这样吗就是要蠢要不那么理性谈什么恋爱感情就是非理性的就只是说现在再去理性的分析我在那段感情的状态之后我会觉得说
其实那个时候是很蠢的做了很多傻事嘛就是包括委屈求全然后包括就是我想他为什么不直接跟他说或者说是我甚至都可以直接就是去敲门吵醒了又能怎么样呢对吧
就是我干嘛一个人在下面那个时候还是冬天我忍着寒风就有点自我感动的意味我也有这样的事就是我刚跟你说的那个初恋我当时也做过很多自我感动的行为我觉得这个非常正常那个时候我记得我们上学的时候传纸条我还用汉语拼音给他写你几岁我十岁你十岁你还不会写这最基本的情话吗你十岁的时候你所有的汉字都会写吗不一定吧才小学二年级
不是所有的汉字都会的好像有一些字你得用汉语拼音代替可能是我们那个时候的义务教育不太行现在的小孩可能就行了
然后我记得我当时给他写那个情书说那个因为我那个时候意识到他好像已经不是那么喜欢我了但是我还是很想跟他再多接触接触然后我就跟他说我知道你周六周日的时候你的那个课外班在哪我能不能在你课外班放学的那个路上等你然后一直等到你出现了我再走
他没有回我然后我就自己那天我穿的特别少因为我想给人家留下一个美丽的背影然后也是东北的冬天像东北的冬天那雪我穿着运动鞋雪没踩下去一脚那个雪都快进你的袜子里了但是我为了这个要风度不要温度我就穿了一身运动装加上
加上运动席我就在他课外班放学的那个路上等他然后我觉得他肯定也不会看见我的但是我就期待一场偶遇我之后谈恋爱的时候又做了这样的事情就是小学六年级的时候哎天呐我们的听众听到这的时候应该觉得我不太正常但是我确实就是早恋选手情窦初开选手我给你们讲一下小学生的恋爱是什么样的让他们找找见识啊我小六年级的时候嗯然后喜欢班里一个男孩
我们那天约好了要一起去一个公园玩当时班里好像有七八个同学都要在一个广场见面然后约好了可能是早上八点左右然后在那见面集合我那天按时到了但是我因为想看看他如果看不见我出现他的反应是什么我就蹲在那个草丛里面我就藏在一个角落里默默的观察他们看他们等我多久
然后我就在那等着等着等着其实我一开始还想出去但是后来我就越来越不敢出去了我就觉得我这个如果我出去的时候被他们发现了可怎么办呢我就一直在那个角落里蹲了 15 分钟然后看着他们不断的交集不断的等待最后一行人走了走了之后
我就那天因为我要上书法班还有这一堆课外班要上的其实我也不是说我只是因为想要测试它另一方面是因为我有繁重的课业我没有办法去拒绝上这些课因为我家里人会揍我我就只好去上了这些课之后周一等他们上学的时候我就去问了一下你们那天玩的怎么样然后我当时那个男朋友就是我喜欢那个男生他就跟我说了一个
我觉得特别有意思的一个回应他说我们在那个公园遇到了一个姐姐那个姐姐上初二了他说他觉得那个姐姐特别成熟因为当时大家吵架的时候那个姐姐出面阻止了这场吵架然后让每个人都很舒服安抚了大家的情绪大概是这个意思
然后我听到了他这个回应之后我就觉得他可能有点在点我呢因为我的反应太不成熟了而且我没有出场没有出现
后来我们班其他的同学告诉我说那天他们走了之后我那个男朋友就也是一直在问我为什么没来然后大家都很着急在等我我就意识到了其实我自己是一个特别不负责任特别不成熟的一个小孩然后我又想到了他提到的那个初二的姐姐我就特别自惭形秽我觉得我还有很大的成长空间
你真的是一个从小就习惯在感情当中反思自我的人对人只有不断反思才能不断进步吗
而且我觉得这种事当然是蠢事但是人不愚蠢往少年嘛你如果不做一些蠢事的话我一直是会觉得人的非理性状态才是一个正常的状态我昨天还刷微博的时候看到拉康传里面写了说不再把妄想这种乃至疯癫本身看成是一种产生自异常的缺陷而是把它当成是相对于普通人格的差异或失调
我觉得有的时候我们小的时候回想起自己过去在感情里做的这些蠢事的时候不要去觉得自己恋爱恼或者说是懊悔其实这些正是你认清自己的一个很关键的节点如果不通过这些事情你可能根本都不知道自己是一个怎么样的人但是我很好奇你如果要是一开始只是抱着捉弄一下看一看他反应的态度那你为什么不在就是观察了几分钟之后你就出场了
因为我那天要上很多的课外班那你为什么不能跟他打个招呼说没看到我你着急了吧然后说我要去上课外班了因为我特别想参与这个活动但是另一方面呢我家里是家教比较严格就如果我说我不去参加这个课外班的话我可能会挨揍我就是在两个人格之间互相横跳我一边又想要去跟同学出去玩然后另一边我又没有办法承担这个不去课外班的后果了
所以我就只能选择逃避退缩在一个角落里你还能想起来什么感情中的蠢事吗我们先聊一些就是谈恋爱的蠢事因为这个比较好想自己因为你谈恋爱的时候肯定会做很多蠢事还有一个就我现在回想起来就是真的就是想扇子一巴掌的那种但是也不算是谈恋爱吧之前我应该也没跟什么人讲过当时在大四的时候
那个时候就我本身就是一个拖延症非常非常严重的人然后呢我们大概是毕业论文中期答辩的前一两周吧我当时就在疯狂的赶论文我白天要实习晚上要写论文差不多就是属于那种每天只睡三四个小时打鸡血的状态因为我们学校其实宿舍虽然说没有什么西登县值但是大家就是我其他同学都是那种生活贼规律的人
我也不好意思在宿舍里面学习就是吵到他们所以说我就去我们学校的教学楼里面自习之后可能是因为我刷朋友圈那时候刷到了一个我大二的时候还蛮喜欢的男生就是也跟他表白过但是被拒绝了
刷到他也在教学楼里面自习然后我就去勾搭了他一下就是跟他说哎你也在啊然后之后他说就反正一来一去然后两个人就约到约到一块就是自习就确实是自习了两天的但是到第三天的时候就反正也是论文写差不多了
同时呢,也是在相处的过程中,稍微两个人有点暧昧吧,感情有点升温,之后呢,就是想说出去走一走,之后就开始聊一些有的没的,聊上头了之后呢,就开始肢体接触,然后就在那个学校的长椅上互啃。
之后那个男生就拉着我去学校附近的酒店里面开房我当时就是处于一种很上头,完全没有经过理性思索的状态跟着他就去了但是当我意识到他拉着我走到的是我们学校后面一条很黑很黑的街,连路灯都没有
然后就只有一个就是可能是幽暗的小旅馆对然后他那个我记得他那个台面好像还亮着那种暗白色的灯光你知道吗然后显得里边就是更加的灰暗了然后我当时就觉得自己被羞辱了就我觉得这个男的就是想要跟我开房然后还也不知道带我去个好点的正经的快捷酒店也行对
之后呢,我当时就有点恼羞愁怒,然后我就甩开了他的手,我就开始往宿舍跑。那个小黑街是在我们学校的南门,然后我就一口气,真的就是日剧跑里面是什么样子,我当时就是什么状态,然后飞奔往我北区的宿舍跑。
最后就是当我躺在床上的时候我心跳就是还是跳得很快我自己还是有知觉的然后我就意识到就是我彻底搞砸了跟真人的关系那你现在再回想起来你觉得你蠢的点是什么
其实我听这件事的话,我觉得可能是因为你觉得自己根本就没有想好,你在处理感情关系的时候冲动了。主要还是说就是当时老子里面突然有现出来,我跟这个人开房了,睡了之后又能怎么样呢?而且还是在这样一个环境里面,嗯,就是这根本不是我想要的关系。
我其实有一次经历跟你特别像但是上大学的时候其实也不小了你那个应该也上大学了哦都大四对我那个时候也是好像也是大四大四刚毕业的时候吧人在毕业节点之前一定会做这样的事情因为你想抓住这个最后最后的青春然后你想和你认识的这些人再产生某些联系去留下来你的记忆
我觉得它还是美妙的就是人在我自己理解就是我在那个毕业之前的节点它虽然也挺蠢的因为我觉得我们之间没有一个明确的感情我也不知道他对我是怎么样的态度然后只是因为我觉得他跟我都一样就是可能在那个时候有一点迷茫因为我们马上就要和自己所有的同学分开了然后你的身边有一个这样互有好感的人你不知道用怎么样的方式去留住这段感情你们也不会有什么结果
然后两个人就只能用这种方式草草的去为自己的感情做一段总结但我就是真的就是到了那个酒店门口之后我就突然之间觉得一切很虚无嗯
就是我跟这个人短暂的聊了一下然后精神高潮了我就一定要肉体高潮这种虚无的感受是非常真实的而且它确实会常常的出现在我们的生活里你在那个时候会有其实现在又回来不是呢人生就是非常虚无的之后你们俩还要联系吗你跟这个男生在这件事情之后再也没说过话了也说过就是莫名其妙某一天他突然之间问我
过得怎么样最近在忙什么我的这件事情是我在也是多年之后这个男生就我之前已经把他的微信删掉了然后有一天他突然加了我他说他梦见了我然后对也是有这种桥段你知道吗
就是人就是这样你永远不满足于当下我也很理解这种感受吧嗯但是确实是我觉得人要对自己的选择负责我们那个时候还年轻但是现在已经不年轻了呀现在已经成熟了我们能面对自己的虚无了我要和自己的虚无做抗争而且我觉得就是我现在对于我自己
想要什么我其实是非常明确的以及我排斥什么嗯就如果要是今天的我当时那个场景下的我我会跟他说这破地方算了吧嗯没什么意思对那个时候我们可能比如说你觉得自己比较愚蠢的是你还没有办法表达出自己的诉求然后你只能通过跑而且日剧跑的那种方式去逃离那个现场然后让你觉得可能有一点这个处理方式过于的幼稚
嗯对我到我我现在回想起来就觉得自己当时很幼稚嗯就是可能对于他来说他也很错愕吧就是我怎么突然间就跑去了你你连发火都不会发火就表达不满也不会表达不满就是能跑掉嗯我就想赶紧逃离这个人其实这两年我也一样就是虽然说虽然说我们已经奔三了但是我觉得我只要一起谈恋爱就是这种状态就没谈恋爱也是
去年喜欢一个男生的时候晚上 11 点多吃完饭然后 12 点我在家楼下我们溜达了一会儿然后我就骑着我的电动车回家了然后我回家之后就在我要上楼的那一刻我又突然觉得我很想他
但是我很想到我们又没有谈恋爱其实没有建立关系呢我就是还想见到他我那段时间就是特别上头我就是天天都想见到他所以我就骑着我的电动车又骑了好几公里其实很远啊然后骑电动车晚上也很危险
但是我就是骑着电动车又从静台骑到了金台路然后在他家楼下我就点了几个串然后吃完了之后我觉得我还是想见他一面我就在他家附近转来转去转来转去我想看看他家附近的生活场景是怎样的就和那个时候你在你那个前台楼下等是一样的我在那转了一段时间之后
我觉得我就是越来越想他我看着眼前的一幕越来越想他我就问他你睡了吗他说还没有我说你能再下来一趟吗然后他也没有多说什么他就下楼了然后他下楼了之后我就跟他说我想再带你兜一圈
然后他就坐在我的电动车后面我就带他兜了好久他在听我们的播客他肯定能听到这一段我现在想一想比如说我在钱代勇的楼下等他起床你在这个男的楼下就是绕圈圈是不是因为我们小的时候看了太多偶像剧都有这样子的桥段
我现在已经长大了我 27 岁做这样的事情我觉得已经不是老腔剧影响我了就是我觉得人最本质的你喜欢一个人的表现就是想见到他这是一个非常正常的想法就是你喜欢一个人就是无时无刻都想见到他你觉得跟他在一起的时候你是处于最喜悦的状态你每一次要跟他分离的时候你是恐惧的状态
我觉得这是非常正常的一种心理在我当时做的这个举动的时候我现在回想起那个男生他当时的那个反应他是会有点被我吓到的因为我表达感情的方式总是这么激烈我不管跟谁都是这样子我觉得很容易就把人吓跑了所以我好像如果我对一个人真正的喜欢上头的时候这个感情一定不会有太好的结果
因为人性是会去回避危险的但是我的这种状态第一是让人觉得你这么上头你这么容易得手你这么没有尊严的在追我所以你也没有魅力了另外一个是很担心我会做伤害他的事情但我其实也并不觉得这个行为本身是危险就只是说你可能有过剩的情感他没有办法承受而已
对然后我其实在做这些事件的时候我满足的是我自己就像你说的我们为什么会觉得这些事件愚蠢是因为他完全是一个自我感动没有顾及到对方的感受他可能已经困了要睡了所以嗯他当然是美的但是在那个时候我其实罔顾了别人的感受我只关注于当下自己的情绪嗯我们沉浸在自己享受爱情的那个氛围里面然后我们爱情的部分
说起爱情我想起来我之前说过的一个蠢话就是是我的初恋你也认识那个时候就是我跟他谈恋爱也是我主动我这个人就是一个非常喜欢主动的人当时就是我追他应该追了蛮长一段时间吧他是我高中的学长然后我大概是从上大学没多久
我就开始追他然后跟他说我喜欢他想跟他在一起但是他就一直是一个比较回避的状态他给我的回复话术是我觉得我们还是更适合做朋友我也喜欢你但是我谈恋爱了怕伤害你我就是这样一个懦弱的人然后我听到了这句话我就是充满了心疼我跟他说我说你懦弱没关系有我勇敢就够了嗯
这句话现在想起来是会有点蠢的我很能感同身受这种感觉
因为两个人谈恋爱一定不是一个人有感觉够的你一旦有了这种觉得自己很能耐的这种想法就会变得特别愚蠢对然后我现在越来越感觉到就是当一个人说他懦弱的时候当一个人说他渣的时候他就是这样的人你知道吗就一个人对自己有信心的时候他是不会说出这种丧气话的
其实是这样的因为你回想起你自己每一次充满勇气的去迎接爱情的时候你说的全都是那种打气给自己打气的话和给对方打气的话你是希望你希望能用你的真诚去感动对方的而不是把别人推远你说这个关于爱情的蠢话我觉得我每一次在期待爱情的时候我是最蠢的
我现在我前段时间开始翻我早年发的一个微博我发现我在这个上大学的时候啊是真真的说了不少这个七大爱情的蠢话我就有一点那种向老千祈祷说如果我一旦谈了恋爱等我有了男朋友我要给他买最贵最好看的 AJ 鞋给他用最精致的护肤品爆款男香看成千上万的小说电影话剧戏曲给他讲做最好吃的爱心早餐切最营养的水果拼盘我现在看到这段话的时候
当我们接触了很多女性主义思想的时候我再回头看我说的这段话真的是那种就是极为羞耻极为羞耻的感觉
我感觉我在那个状态下我距离麦琳就是一线之隔我就觉得说我谈恋爱了我就要拼命对对方好然后这个好的期待就是对方接受了我给他的这些好之后他就会觉得我是全天下最好的女人我们就能拥有一个真正完满的爱情但可能那个时候就是你所认为的能对对方的好就是这些途径
就是给他买鞋然后给他讲故事对我连他自己看故事的权利我都剥夺了我说我要看成千上万的故事给他讲我完全忽视了一点就是他的需求可能你遇到的那个人他并不是会想要这些东西他不一定喜欢 AJ 鞋
他不一定要用护肤品他也不一定喜欢小说戏剧话剧他可能就是一个就是跟这些东西根本就不搭边的人但是当爱情出现的时候你才知道这个人是什么人你不能用这种尤其是我记得那段时间我在上大学的时候我们同学男同学有很多人都特别喜欢 AJ 鞋然后他们经常会在朋友圈里 po 各种各样的限量款的就是什么 AJ13 啊什么 11 啊什么空军一号啊
我就觉得说好像所有人都会喜欢这些如果你要是想要对一个人好的话你就是要让他在他的同类面前有面子你要让别人觉得他得到了最好的东西我觉得我的这种善意是非常可取的但是
这就是一个基于社会模仿的行为而且觉得我的这种付出都是有期待的而且罔顾了对方可能是一个活生生的人的这种现实所以回想起来真的是很愚蠢很恋爱呢但我我就在看到你那个微博我就觉得就是你的感情就是超级充沛就是处于一种要溢出来的那种状态对我觉得这特别不好是因为这两年我开始觉得
最愚蠢的事情就是你总想通过爱情去实现自己的自我成长然后你绕过了本来就可以自我成长的那个偷懒就是我就是偷懒了我觉得这种态度其实对自己特别的不负责任那如果要是换到现在的你如果你爱一个人你会做什么我会去
看见真实的这个人是什么样子然后如果我觉得他有那种特别善良的品质然后值得我去尊敬我就会去一起保护这些善良的品质然后做一些好的事情吧我还是会觉得好的感情是要通过
嗯去抗争不好的东西然后一起去做好的事来实现但是我现在已经完全虚无了所以你问我这个时候我也就是随便这么一说我根本就不知道了那我们再说一些就是和感情和爱情无关的吧嗯我想起来一个和友情相关的就是也是我和苍蝇共同的朋友
就是那个女孩呢是我小学的时候最好的朋友然后我感觉好多年其实因为我小的时候有一点那种大姐大的气质我就总想在学校里面帮助弱小然后我那个姐妹呢对她也在听我们的播客她是一个有的时候会不害怕去表现自己的弱小的人
然后我们有一段时间我就会经常拉着他一起去比如说我觉得我们今天要吃点什么呀然后他说他没有零花钱我说姐给你花钱就是我请你吃然后他就跟我一起吃然后有的时候比如说想玩个什么呀然后他也没有零花钱我说我给你出钱你要跟我一起玩有一次我做了一个非常后悔的事情就是我们学校门口有一个蹦蹦床那个蹦蹦床收费是半小时五毛钱
然后我当时特别想玩我也特别想找人陪我玩因为蹦床只有你一个人玩的话就会很无聊嘛我自己先交了五毛钱上去蹦去了然后他就不太敢蹦了因为我跳蹦蹦床特别的猛劲然后就很容易跟你谈恋爱一样
对然后我上了那个蹦床之后我就跟他说你快上来跟我一起玩然后我就跟那个老奶奶就收费的那个老奶奶说我给他掏钱你让他上来玩吧然后后来我那个朋友就上来了上来之后跟我蹦了两下之后又来了两个
其他班级的女孩这个蹦蹦床变成了四个人之后她的力道她就变得很难控制了就一会儿弹一下一会儿弹一下然后她是一个很不会蹦蹦蹦床的这么一个人就是她没有办法借那个力道去弹跳嘛所以她那天玩了一会儿之后她就把脚给崴了然后她后来过了很长一段时间之后她那个崴着的脚一到烟雨天都会隐隐作痛
我这个事情我特别后悔因为我觉得我就是很强迫朋友去参与我的娱乐活动哎我觉得这个事情吧我做的很愚蠢但是我觉得这好像对一个小孩来说你就是不知道你就是没有办法去预判危险的我不知道什么是对什么是错
也有可能通过那一次的玩蹦床他就呃他就跳好了呀他就开辟了一个新的娱乐项目啊但是呃事实就是他确实歪脚了然后那天记得走的时候是
他爸妈借了一个三轮车把他给拉走了然后过了很长一段时间他那个就很严重嗯所以这这件事情发生了之后我觉得我一直对他很有愧疚但是嗯我也是一个不太好意思说道歉的这么一个人所以就没有没有一直都没有说出口嗯没关系现在跟他说声对不起我现在说声对不起
小的时候做过的蠢事这是友情方面的蠢事就是我觉得我在友情方面的愚蠢就是我总想着去影响我身边的女性朋友
但是其实这种影响就和在爱情里一样你改变不了别人你总想着改变别人的话最后就是会不欢而散因为每个人的能量喜好都不一样甚至你这件事其实我想起来我小的时候也有在处理友情关系的时候做过一件蠢事大概是初二还是初三的时候有一段时间就反正那个时候临近中考了
压力也很大我们之间好像因为一件什么事闹了点矛盾吧然后就挺长时间没有联系了后来上了高中之后突然之间又就是碰到了又玩在了一起之后有一天他来我家我就掏出了我家里一个之前碎掉但是拿胶重新粘起来的一个粘土小人然后送给他
你是真的没什么拿得出手的东西了不是的我倒是觉得这个东西特别珍贵因为我觉得这个而且最蠢的其实倒不是送这个礼物吧是我跟他说了一句我觉得这个东西特别像我们破镜重圆的勇气这不是很美好吗为什么会觉得蠢呢现在觉得这个东西就像你说的就是拿不出手嘛有点幼稚是吗对就当时就也是处于一种
自我感动的那种感觉吧就是我很自以为是的觉得说是这个东西是非常有代表性的一个意象然后我把它给到了赵家玉我希望赵家玉也能感受到就是这件事情是多么的难得我们又重新做回了好朋友但是事实上从那个东西的功能性来讲它就是一文不值它就是一破烂这位朋友他后来有提到过这件事吗跟你聊起过吗
没有但反正我对这件事情一直有愧疚因为我觉得我本来应该精挑细选送给他一个更好的礼物
除了友情或者说是除了爱情之外你还有没有因为其他事情做过一些蠢事我其实小的时候我是一个讨好新人格比较强的人所以我有的时候会想起来一些我因为要讨好别人做的蠢事然后其中一个让我印象很深刻的是我当时特别想要在老师的面前留下一个很好的印象
然后我记得是初中的时候有一次我去洗澡的时候在女浴池碰见了我们班主任然后当时是我和我妈一起然后还有我们班主任我们三个人碰到了然后我妈和班主任还认识等于两个这个权威的形象在我面前
我就是特别想要不由自主的去做一些让他们满意的事情然后那天那个雨浴池呢就是东北的澡堂子吧有的时候就尤其是这个雨浴池里面头发特别多然后头发就容易堵住那个下水道但是堵住下水道的时候我就发现大家怎么都不去疏通这个就是它就一直堵着然后慢慢的你的拖鞋里面就慢慢的水越来越多它就慢上来了然后我就觉得哎不能这样
他们都不去挑这个头发那我就去我顺便还能让老师给我留还能给老师留一个好印象我就当时就去把头发挑起来了然后老师没注意到这个事过了一会之后这个头发它又堵住了我就又去把这个头发给挑起来了然后老师也没夸我我就有点失落
我那个时候那种失落感是觉得其实我觉得他应该注意到的这个事情但他假装没有注意到这个事情因为对他来说他似乎看穿了我正在讨好他的这个行为所以我现在回想起来就觉得特别的愚蠢他可能真的就是没注意我特别希望我能通过我做一些事情让别人觉得我有一个比较好的品质
你怎么不去问问他你有看到了吗刚才我在抛头发你现在是不是觉得拖鞋上没有脏水了如果我真的像你这么说的话这才是蠢的一批这才是蠢事中的蠢事还好我没有说这个蠢话但是确实我当时我觉得我就是特别想要在这个老师面前证明自己因为我数学不是很好然后我们班主任是个数学老师
我觉得语文特别好然后英语也特别好嘛然后数学就是属于我所有的科目里最差的老师每一次就是公布成绩的时候他就会说数学学不好就怎么怎么样就是会扩大这个数学学不好的后果然后我就特别想在他面前证明自己告诉他其实数学不好其实也是可以有一个比较好的未来前景的
我记得有一次还挺逗的就是当时我们中考前期好像是一模考试吧我的英语和语文都考了特别高的分数就属于是年段前一前二的那种但是我的数学就考了一个比较中庸的分数但是一模的成绩排下来之后我的成绩还是比较靠前的然后老师就说不足多少分的站起来数学不足多少分的站起来我就站起来了他说你们这帮同学呀都是考不上四中小班的
我那个时候心里涌上了一股你知道那种就是觉得你懂个屁啊
因为我那个时候成绩其实我数学不好我还是排在前面的我心里就有一点想说那我就要做给你看看告诉你我数学不好我就是还是可以进四中小班我最后中考的时候我考的特别靠前我的数学还是一个比较差的分数但是因为我其他科目特别好我最后就是也可以进小班但是我主动放弃了这个名额换了一个城市念书嘛
我童年遇到的这些事情都给我造成了一些很不好的感觉就是想让我特别想逃离这个环境就比如说唯理科论这种想法我觉得对于我的天性有一些泯灭而且
我觉得我也不喜欢同学之间那种竞争的感觉我特别想逃离我舒适的这个朋友圈我就离开了老家就换了一个城市生活这些事情都对我有影响我现在想起这个在那个女浴池里挑头发的这个事情就觉得它是有一些隐喻在的但其实想一想我真的觉得一个人向别人表达说我渴望被关注我渴望被认可我希望被夸这件事情其实是应该的
如果你不说的话他永远关注不到你的需求而且最主要的我觉得就是老师他也只是这个人的一个职业他不可能随时随地都保持一个就是老师的站位去以一个学生的身份去看待你他在洗澡他在放松就是你还能指望他带着一个老师审判学生评价他表现的眼光去看待你吗我觉得很难吧
对是的所以也是一种自我感动我现在想起这些事情就觉得也是胶着空地现在就觉得就是人脸皮厚一点自己对自己想要的东西坦诚一点我在上班之后我就学会了之前上一个领导就是在我入职之后我一直想
就是得到他的认可嘛然后他就没怎么夸过我呃我就有一次在跟他聊天的时候他就是在汇报绩效的时候什么的就跟我说他感他说我感觉你怎么一直都对我有意见呢我说我不是对你有意见我是觉得你对我有意见
他说啊你怎么会有这种感觉我说因为我从来都没有在你这里得到过认可呀你从来都没有说过觉得我是一个有能力的人而且我想尝试的方向你好像也一直都在阻止我去尝试然后他就嗯给我放松了我的这个职业的这个边界了就是我可以去尝试一些我之前没有接触到的业务范围了然后他也确实就开始有意识的夸我了我还告诉他我说我是狮子座
师座必须得被夸了才有劲干活我觉得蛮好的因为其实很多时候就是人和人相处尤其是我觉得跟老板相处跟同事相处就本身大家对于彼此的了解很有限他有的时候不知道你的需求
就反而是会影响你们关系的一个因素就你明明白白的跟他说我想要这个我想要那个因为某件事情能够被激励到因为某件事情能够被打击到他其实反而能更好的去跟你相处那苍蝇你有没有那种就是比如小的时候跟人发生矛盾或者争执的时候做的一些蠢事没有我从小就是一个会回避争执的人
我想起来我有一个事是这样的就也是现在想起来也是那种教室扣地剧情
就是那个时候我们班有一个女生小学的时候有一个女生坐在我后面她是我们班里最像男生的女生然后平时说话也是嗓门特别大然后留着短发非常煞气但是我们俩我们俩平时关系还挺好的但是那天就是闹了一个什么小矛盾我已经忘记了是什么矛盾了然后我就心里有点对她的怨气
然后与此同时呢因为我小的时候也是一个性格很像男生的一个女生然后我就在课间对就做课间操的时候我就在回班级路上顺手捡了一个砖头藏在了我的校服袖子里回到班级的时候我就以那个迅雷不及掩耳之势把这个砖头藏在了他的书桌藏里书桌层里
我不知道别的地方的人怎么说然后藏进去了之后我就是希望对它起到一个恐吓的作用其实挺可怕的你们想想这个事但是我要交代一下我要交代一下这个剧情背景就是因为我们东北啊
我们东北啊就是一个勇武善战的崇尚武打民风彪悍的一个地方就是小学的时候大家经常打架在学校里面我也打架然后同学也打架就是来到这些红道出这种事情都很常见的尤其是在那种校风校气非常紊乱的比较差劲的学校然后我当时就是我也只是把那个砖头放进去了我什么也没干
然后我就希望这个女生这个心里涌起一股恐惧就是在想是谁恨我然后把这个砖头藏在结果她当时觉得特别好笑她就直接站起来了之后就说谁把砖头放书里了然后她就举手告老师说老师我书中里突然出现了一个砖头老师就开始破案老师就开始破案说谁放的然后大家就开始指认然后有一个同学就说我看到了
然后就说是我放的他就是把这个事给挑破老师问我是你放的吗然后我没说话他就又问了我一遍我说是的我说你为什么要放我说我就是无聊想跟他开个玩笑老师就是恶狠狠地看了我一眼然后也没啥就过去了我现在回想起来就觉得确实是挺蠢的首先是我跟这个女生也没什么矛盾但是我觉得那个时候我的心里就涌起了一股雄敬的意味
就因为我小的时候和那个女生我们俩之间啊就是两个铁蹄像两个铁蹄之间发生矛盾了你想到的是那个武力解决的办法但是因为我们是一个和平的班级大家也不会真的运用武力我们的矛盾没有到达那个程度所以我也只能用这种比较蠢的方式去表示我对她不满你以后别当坏事了
为啥呢感觉是一个做事没有什么章法然后也不太会考虑后果的人我其实也有考虑了就是如果说我要考虑不考虑后果的话我也不会只是把转头放进去我可能就拿转头拍他了但我肯定是还有理性在的我只是想吓唬他一下而且我们小的时候我是看古惑仔长大的我不知道苍蝇是有看那种就是类似于武侠还有黑道电影
的经验吗没有哎我小时候看王家玮嗯这个可能就是我小的时候
接触到的一些文艺作品是《坏蛋是怎样练成的》这个是我小学的时候最喜欢的小说我小时候带入的绝对是戏文东而不是他身边的那些小弟然后还有就是古惑仔古惑仔所有的我都看了红星十三妹什么的我记得你小的时候很喜欢陈浩南对对对对对就是因为古惑仔影响了我
我就觉得我要成为黑道大哥而且我遇到矛盾的时候第一个想到的就是无力解决我做梦都是跟人打架我觉得我的骨子里可能有一些这个超熊的部分虽然我是个女孩但是我跟超熊真正的不同是这些部分只藏在我的脑子里或者梦里然后随着年纪的增长呢我就不再有这个超熊基因了慢慢的变成一个特别温和的大人了希望大家不要害怕我
说起来你说砖桶这件事我就想起来我之前喝多了酒干的一件蠢事有一天我跟一个朋友在外面喝酒其实也没有喝很多可能就是喝了两杯长岛再加一杯什么其他的鸡尾酒之类的但是那天就反正真的是喝嗨了回宿舍的路上那条路两边其实是有花坛
然后里边全都是那种鹅卵石还是那种很大块的鹅卵石就差不多一个石头能赶上咱们两个拳头那么大我就捡起了一个特别光滑的鹅卵石之后跟我朋友说这是恐龙蛋你看到了吗这还是雷冷的蛋我一定要回去把它孵出来于是我第二天早上醒过来的时候
发现我桌子上有一个大石头你竟然没有回家之后趁人的酒劲在那个石头上坐一会儿我应该就是当时你想我第二天断片了就到时应该就已经是神志不清的状态了就是我当时我还真的仔仔细细的观察了这个石头有什么不一样的地方你知道吗然后我发现它确实就是很光滑但是呢我还是想不出来这石头到底是哪来的我就去给我朋友发消息我说为什么桌子上有个石头是你放的吗
之后他跟我说他说你不记得了吗你昨天晚上抱着这个石头不撒手死我要带回去敷我觉得很天真很可爱并且你在喝醉之后你既然把它想象成一个蛋而且还想敷出来的话说明你是不是内心有一些母性的部分天性的部分现在完全想象不到那个动机你知道吗我是从我朋友给我描述的那个画面当中去勾连起整个故事的
就是我也是感觉人在喝醉的时候特别容易干蠢事我喝醉的时候看干过特别特别多的蠢事
但是我觉得实在是太多了搞得我觉得有点庆祝难输了然后让我比较印象深刻的一次是有一次喝完酒喝完酒之后排一个队那天是元旦然后我们要进去蹦迪然后那个队伍特别长我等的特别不耐烦有一个保安就在那里维持秩序他说大家都站好啊然后
我就跟他吵起来了因为我发现他一边维护秩序一边在打王者荣耀我就跟他说你能不能好好工作你不要一边工作一边打王者荣耀然后那个保安就像看傻子一样看着我这人怎么蹦迪蹦出爹味了还没蹦呢就来了一个养子然后就很搞笑我觉得确实酒精其实会摧毁一些人愚蠢的基因
但我们今天聊了这么多愚蠢的事情之后我觉得其实我听了苍蝇的这些蠢事还有蠢话还没有一个事是让我觉得真正的愚蠢的都是挺可爱的我相信你在听我的事的时候你是觉得真正的愚蠢你每讲一个我都觉得在蠢这件事上我跟你相形见绸好笑
怎么说呢,我觉得这跟每个人怎么面对自我其实有一定的关系,我感觉我过的就是一种不假思索的人生,就是比较 peace,很多事情其实我真的就是脑子里面完全没有印象了,就是我一定要去很努力的挖掘才能挖掘出来这些东西,这些故事。
如果不是在某一个时刻某件事情触发了我可能它就永远被埋藏在我记忆的角落里面了我有一段时间也是特别接受不了自己这点因为我发现我身边怎么所有人都比我更理性比我更像一个成年人大人啊
但是我这两年因为我认识了一个跟我特别像的朋友我觉得有的时候看着他就像看着另一个我一体两面我俩都是超级热情超级充沛然后超级有勇气的然后我才慢慢的接受了自己就是有的时候
每个人体验生命的方式不一样有的人是用逻辑用被教育的方式去感知世界的有一些人就是要不断的通过试错碰壁然后用经验的方式去了解自己然后慢慢的去让自己变得可能更理性然后更负责任一点吧然后我显然是后者有的时候在看在家人的时候大家都说什么看到麦琳就觉得
真的厌蠢症就要犯了但是其实我会觉得我们距离蠢其实也就是一线之隔每个人都不要觉得自己特别聪明因为你可能只是在自己眼里聪明在别人眼里其实你做的那些正常的很好的事情你觉得那些聪明的事情恰恰是愚蠢的因为我们每个人定义自己正确的事情的方式是不一样的这个也是我觉得我们在复盘自己愚蠢的事情的时候其实是在不断的接纳自己的过程
之前我们其实也有讨论过说蠢事我们对蠢的定义到底是什么也说其实蠢就是一种没有开化的蒙昧的状态嘛那我觉得其实现在我们回想起来这些蠢事都是我们觉得以现在的自己不会去做的那些事情这也是某种程度上说明我们成熟了我们有长进了或者说是我们
掌握了某些社会运行的规则然后发现之前做的那些事情是不合理的对我要用一句话总结我们今天的这个谈话
就是当你意识到自己愚蠢的时候其实你已经开始变得聪明了而那些觉得自己一直在聪明从来没有犯蠢的人是真正的愚蠢这就是我们今天想要跟大家分享的蠢事三四七八则然后希望大家能在博你们一笑的同时然后让你们也变得更加接受自己谢谢大家对我们的支持然后也可以在评论区和我们互动哦再见再见
i can feel your lovewhen i cannot be with youbut more could offer so please send my heart with a kiss
so please send my heart with a kiss
I may not leave for a long timeStill I feel that my soul criesFor your love, your love, your love, your loveAnd my heart with a kissIf ever I need youI can feel your love
我可以为你做更多的事请把我的心与你相聚