Deep Dive
Shownotes Transcript
在面对不熟的人或者这种公共场合的时候就想尽可能缩小自己诚实是一件会让人觉得丢脸的事情你现在不会丢脸但是以后你可能会丢脸你在抓住别人的时候其实你心底里是害怕你自己成为那个被抓住的人让我来看看谁变无聊了然后我们就有机会上位了 Don't start this
大家好欢迎来到不把天撩死这里是青年媒体我要握起你旗下的播客我是仙草我是米花我是隔壁播客妙耳之的主播西瓜又被我蹭到了哈哈哈哈
为什么你说出这句话的时候有一种羞耻感对就是羞耻感没关系你也可以不说这句话所以它就很符合今天的主题啊对啊就是今天我们的话题就是如何敢于做一个显眼包我只有在熟人面前才是显眼包我最开始其实还没有想到说它是一个显眼包的
就是他是来源我最近跟我对象一次聊天嘛他就说他上班通勤的时候要一个小时然后在地铁上又很无聊他就觉得那个时间其实很适合用来画画他就很想要在地铁上画速写就是带一个本子但是他又觉得完全没有办法做到不顾别人眼光他一想到旁边可能会有人在那里看他他就会觉得很尴尬然后他就一直没有做这件事情所以我就想到一个话题就是我们其实经常都有说做自己啊不要害怕别人眼光之类的
但其实这件事情好像并没有那么简单就是有些时候我们还是会在在意别人的眼光跟做自己真正想做的事情之间犹豫不决所以我就想说今天我们可以来聊一下这件事情当你想要不顾别人的眼光去做一件你真正想做的事情的时候这个过程需要什么样的心理准备我有点不知道就是显眼包是不是就类似于不顾别人眼光这里面是等同的吗因为我感觉
如果你觉得一个人写眼包的话是因为我们下意识的会觉得这件事情会引起别人的异样的眼光就在我们的那种评价体系里我会觉得这件事情可能有点不太对劲有点出格对比如我会在地铁里面看书我觉得很正常啊
就拿纸质书我觉得都很正常但是我会挑一些封面和标题不那么露骨的书就是如果你拿的是那个如何找一个好老公我感觉我不太好意思在地铁上看国产剧就是有一种品味修饰会担心别人评价你我其实我怕被别人关注到的不是那种上镜的一面我是怕别人看到我沉沦的那一面
在地铁上看到自放的超大的言情小说因为觉得在地铁上所有的一切事物都在塑造你这个人你看的是什么就感觉你是一个上进的人还是个沉沦的人但其实是你自己的判断标准我们先来说一下在场三个人谁是最像显眼包的人我就不用说了吧西瓜指向了我你怎么敢这样对你的领导你看
你看就是我刚才跟那个林聪明说我们要录这一期播客他就说有谁我就说米花和西瓜他说我就知道有米花对吧怎么怎么让你邀请我来还怪我显眼了哈哈哈哈
我想到的是因为米花来公司第一天的时候 25 年前我看到她的那个装扮的时候我就会感觉到她是一个非常不在乎别人眼光的人一般像我自己的话我第一天上班会选择穿非常低调的衣服就是不起眼的状态我要扮猪吃老虎不是扮猪吃老虎就是你会觉得我要很低调
但是米花当时第一天上班的时候她穿了一个彩色的小背心然后把她的头发就是扎两个王子头对扎了两个高高的王子头米花现在反普归真头上就夹满了那种彩色的很可爱的夹子然后我当时看到她的时候我就觉得天哪这个女生真的好显眼啊然后我心里就会觉得说她是一个不那么在乎别人眼光的人她会有那种很高调的感觉所以她在我这里就是
立下了一个显眼包的人设你当时是怎么想的就是上班第一天要惊艳全场不是啊因为这个公司当时给我的印象很装扑
我就会觉得我来第一天如果我表现的非常的不能舒正很土的话我会连第一天都过不了那种感觉所以就是尽量让自己看起来没有那么的太平庸的感觉包括那段时间而且我其实也不知道扎那个头发会有什么别人看着会怎么样因为那段时间我学到了一个新的发型我还以为很牛呢
这个发型很好啊很可爱但是我其实现在回看过去我觉得很尴尬中二这个没有关系我觉得米花她最显眼包的一点就是之前不是也说过这个发型吗你当时说觉得这个发型很时尚于是就换上了这个没有任何的考虑没有任何的顾虑然后就直接去模仿的行为在我看来就很厉害因为
因为我觉得在穿搭或者是在外形打扮这件事情我自己是经过了一个很在乎别人眼光再到不在乎别人眼光的过程的所以我认识米花那个时候就是刚好是我还处于这个过程里面我等到真的大四快要毕业的时候我才第一次敢扎着两个辫子出门而且是因为在公司里面看到大家也会这样扎我才会这样扎着出门的
然后我在这之前我会觉得好像人长大了在家两个辫子出门的时候会觉得很羞耻而且我可能身边的环境大家也没有这么这样子做大家的头发就是永远都是很要么就是披着要么就是扎起来的那种状态所以我当时看到米花我就会觉得很震惊我感觉可能也和我之前的那个职场环境有关系因为那里面除了我瞧不起的人就只有我瞧得起的人你这说的不是废话吗
就是有一部分人是你完全不 care 他你就完全觉得你不会和这种人有任何的交流所以你不会关心到他的看法还有另一种人是你的好朋友就只有两个极端的情况其实现在我们公司还是更复杂的一种状态就是可能有人是在能力上或者你觉得很敬佩啊有人是在打扮上那里很敬佩啊就是你会有各种维度的评判但是我之前的工作室我只会评判我喜欢你和我不喜欢你
我喜欢你的人的同时他也很喜欢我所以我就是会拥有很高的自由度在所谓的做自己不怕别人看怎么看待你然后你去尝试一些新的东西的时候你就是有充分的安全感的我觉得之前的安全感会更高可能因为之前接触的人会更少或者是看到的世界会更小就不会有那么强的
很担心的感觉我觉得我现在越来越担心你越来越保守了对我越来越保守了因为我感觉你好像是从很早以前就有一个很坚定的内核不是因为你会很明确的判断出这个人是我喜欢的这个人是我不喜欢的其实是这样就是之前是然后看人下台之前只是
之前也是对啊之前只是这样就是这个人是我喜欢的这个人不是我喜欢但是现在依然是这样子但现在除了喜欢和不喜欢之外还有更多的评判标准和场合也会更多我有一个很强烈的感受到米花真的是个巨大显眼包的时刻不知道为什么每一次我跟米花一起下班去地铁站她总会在路上骂显眼的男人
每一次就是那种特别大声的说这些事件真该死啊那一类然后那一次的时候因为我们走到一半我就留意到那个我一直有悄悄关注的咖啡店的那个男生就跟在身后靠得很近你知道吗然后你那个时候一路上都在说该死的男人臭严早死了
然后我们进了地铁口我们在坐下行扶梯的时候他就在我们身后然后米花的音量一点也没有减继续在该死的男人
你就很尴尬是吗我当时心里想当我心理能量够我状态好的时候我觉得米花真是嘴提然后我心理能量不够的时候我就心里默默想求你闭嘴吧但是我觉得西瓜很虚伪因为本来我回家那个路上我都没有想要怎么聊这个事情但是西瓜一直在附和我一直在迎合我一直在讲
然后我就想说天哪西瓜还很想和我聊这个事情我就是喜欢拱火我本来就是讲话的时候我就会看如果周围的人不怎么讲话声音小的话我就会自己跟着声音小但是西瓜就一直在那里拱火我就说西瓜是 OK 的那我就讲啊结果他后来跟我说他觉得好尴尬呀好了现在知道你们俩之间的矛盾了我觉得每个显然包旁边真的都会有一个拱火的人对我觉得我就是那种
我其实是蛮顾及别人眼光的人然后可能在面对不熟的人或者这种公共场合的时候就想尽可能缩小自己然后我就想到一个很具体的场景就类似于那种演唱会最后喊 Uncle 的时候大家都在喊的时候我就会喊但是我会很敏锐地感觉到那种声音弱了下来然后我就会立马收声避免最后我的声音过于突出对
对对对然后我觉得米花就是会第一个喊你说错了我这里我要反驳一下我觉得我的大神永远只会在我认为很正义的事情上但如果是情怀啊这一类的就是在什么演唱会现场我永远都是那个不会讲话的人
就是我只会为正义发声明华只会在他觉得对的和符合他价值观的事情上面他会很大声的讲话但是其他的演唱会这一类其他的所有的其他类型的文娱产品消费这种类型的我都不太会讲话因为我很怕我当时的喜欢或者是我当时的写演包会让将来的我感到尴尬因为是非区只是很好
一言辩论的但是对于品味这件事情是代表你个人的趣味很微妙的你可能在五年后你会为自己曾经那场喊话而感到丢脸所以我现在会尽量杜绝这样的时刻我就不会在任何我觉得除了正义之外的事情上表达大声他在乎的不是别人的眼光他在乎的是未来的自己对未来回看的时候会不会一次羞耻未来的自己的情绪
好奇妙我感觉每个人好像就是在意的那个点包括在意什么类型的人的眼光都是不一样的是啊我觉得我最近就很在乎线杓的眼光
为什么因为你说的这个咸盐包是现在我想到一个很搞笑的事情难道是要来说我了吗我前几天周末仙草他不是在办分享会吗邀请一个老师在那里聊天然后我那天晚上就过去他的现场我就穿了一套衣服过去然后那个衣服我就只穿了两个小时回来我就没有穿过了总共有三件对不对我就想一件我都不想换掉我就不想洗得很厚但是仙草就是那种你穿过什么他都记得而且他会告诉你的
然后那天我就想了一个很聪明的办法就是我周末去看了他那我周一就不穿那套衣服我周二再穿那套衣服他肯定就会觉得我换了衣服这是什么仙草压运但是我就觉得很搞笑因为我觉得不这个时候不是写烟包写烟包的时候来了是
我周一晚上回家的时候不是坐同事的车吗就在车上我就给林聪明还有那个同事就说我今天想到一个非常天才的办法我明天要穿的一套衣服是我周末穿过的然后未来的仙草不知道我到底隔了一天才穿就是那种显眼包就是你明明要做一件事情但是你根本憋不住你就想跟全世界都说我走之前我也给我对面的同事说了明天我要穿一套衣服他也跟我说了我跟你还跟他说就是他就
他偷偷做了一件事情但是他必须要告诉全世界这也是你那种价值观的来源吗你会觉得我做这件事情特别的聪明太聪明了就是我想这个不就是你之后回看会感到羞耻的吗不会啊
不会啊因为我觉得我可能是这样我有一个权衡就是被戳穿和我主动暴露是两回事这一件事它终究还是依然是一件不那么体面的事情所以如果万一真的被拆穿了我要杜绝这种被拆穿的可能性那我就提前告诉所有人说我明天要穿的衣服是我前天穿过的哦这样的话呢即使别人发现了大家都说啊他都告诉我了
就是自嘲嘛就是这种感觉主要是其实我跟你说大家在广东的冬天大家都是这样穿的就是我今天穿的衣服就是我前天穿过的你为什么能这么冷静的说出这样子的话不是你带来的压力吗就是我不知道原来我我那天只是说了一句说你们怎么穿的跟昨天一样的衣服结果给你们这些非广东人带来这么大的压力现场所有人都被戳伤了
你是给了一句话但你那句话就只是那句话但你那句话其实对我而言代表着我男朋友因为他就是那种他穿过的衣服他绝对不会再穿他一定要洗的人所以我就会觉得我在家里面遭受他的一轮谴责来公司然后被同事发现哦
所以你会在衣服这个事情上就是就会在乎别人眼光但是我就感觉好像你说多了之后呢就会不在乎了你好像用你的话在一遍一遍的给身边的人托命对的我们来聊一下就是各自做过哪些不顾别人眼光的事情因为其实对我跟西瓜来说都很难想到
我真的想了好久因为我也想了很久然后我昨天还在跟我对象聊这个事情的时候他说可是我觉得你有挺多时候都挺在乎别人的眼光的然后我就想到我现在唯一就是不顾别人眼光的事情可能就是像我刚才说的在穿衣服或者是在外形打扮这件事情上我没有那么在乎别人眼光了因为我有一件事情是我忘记有没有在博客里面讲过就是从小到大我的头发一直就是梳一个
然后我初中的时候第一次就是披头散发的去上学而且还戴了一个发裤当时就是很流行那个公主小妹嘛她们就会戴那种漂亮的那种发裤然后前面会留一撮斜刘海在前面然后我那天就那样子装扮的去上学同学就会说啊你今天好不一样然后我立刻觉得很丢脸第一节课过去了之后我立刻把那个发裤藏起来然后把头发都扎起来了
就是我觉得我从小到大都非常的害怕被别人发现我很不一样或者是我悄悄的打扮自己这件事情其实你经常打扮了自己就是一定会被别人发现的嘛但是一旦被别人发现我就会觉得很丢脸和很尴尬我就会迅速的藏起来然后这件事情就是影响我很久然后我等到上了
大学的时候我可能今天买了一件跟我平时风格不太一样的衣服然后我穿出去一两次我就会不怎么再穿它了就是每次穿某一件衣服都需要鼓起非常大的勇气
这一点跟现在我其实很不一样因为我当时来握曲你的时候握曲你也是一个就是很多奇形怪状的人嘛大家不管是头发还是衣服都非常的奇形怪状然后好像是看到他们可以那么奇形怪状的创出门然后我就想说那我也要试着这样子创出门
我今年有一些新的尝试就是我今年试着穿一些比较亚的衣服就是比如说会穿一个吊带裙然后下面穿一条牛仔裤这种裤裙的装扮以前我可能也会觉得这样子穿出门会有点羞耻就是会觉得有点太显眼了但是今年好像就可以接受这件事情是因为来了 7-11 吗
不是就是我觉得有点像是我觉得我的审美跟上了我自己的成长速度的感觉就是你不会觉得那个审美是在你的意识之上的可能会觉得这很丢脸的但没关系但是我觉得这个还好因为我没有那么在乎未来自己会怎么看因为我知道审美就是会
可是我会觉得重要的不是五年后如何看自己而是五年后回想这件事情的时候会觉得当时大家都会觉得我很蠢但大家都不说破直到五年后我自己亲自发现了这件事情我还好就是因为我以前会有那种我觉得自己本质上还是不
够好看然后好像穿这个东西是在模仿别人或者是暴露了我想要让自己变好看的那种心情我觉得暴露这种心情也会让我觉得很羞耻就是那种你不敢让别人发现其实你想要变得漂亮这件事情
所以我后面就是开始就是我觉得暴露出来也没有关系的时候就是我可以开始穿自己很多想穿的衣服和想装扮的发型的时候我忽然觉得仙草才是最大的显眼宝为什么因为我感觉对我来说表达真实的自己自己内心真实所想的那一面坦露给
其他人看这是一个非常需要勇气的行为你一直都在做这样的事他又开始捧你的臭脚我没有在捧他的臭脚这跟我要讲的事情有关不要攻击他对啊真的是现在对你哪个都很有意见这个你五年后也会后悔
因为我昨天也在想我到底做过哪些不顾别人眼光的事情最开始想的是身为男童就已经够不顾别人眼光了就想了很久后来发现我其实是一个太习惯于去根据别人的眼光来办事的人了我会养成一套人设这个之前在面后是不可以聊过我会有很多那样这样子那样子的人设比如说我会觉得自己是一个影迷啊
然后会看很多电影然后把自己塑造成一个知识分子的那种形象但不是真的吗你不是本来就在看吗我后来反思了一下就是我其实今年都没有怎么看电影就是它可能跟上一种武装一样就摆在这儿让我变得更有话语权了我好像躲在这个身份的背后我跟大家交流的时候我就更有社交资本还有包括很多我会有很多不懂装懂的时候可能大家聊电影的时候我说我知道这个我就只是知道这个我也没有看过然后还有很多
别人发一段话的时候我也都能很理所应当的说这个我懂
但我其实压根都不懂就是会给自己打造一种那种好像很游润有余的形象这样的话你才能够避免说你不懂你表现出笨拙的一面然后你就在别人面前丢脸但是我那天不是发了条微博吗就朋友问我为什么今年都没有发什么跨年朋友圈我就跟他说我发现我越来越找不到那个发朋友圈的口吻了
以前可能最有口吻感的时候是我翻看以前大学的时候就有点像米花回看五年前的自己一样就那种哗众取宠的口吻真的是看得又蠢就能明显感觉到那个时候的我肯定很为这种口吻而自豪因为它确实是能拉近我和其他人的关系的但我就是躲在那样的口吻背后在讲话但我现在就不太可能用那种口吻继续说话了我有没有找到一种新的口吻我知道就有点像是
你以前会选择一个人设来扮演他但是你现在发现这些人设摆在你面前但是你哪一个都不想做了不想做而且不合适而且你做起来你觉得很可笑主要是你已经不认同对啊我现在觉得穿上那些人设在扮演的时候我更像一个显眼包就他穿上不适合我的衣服所以我才说我可能现在再努力的变得诚实一点别人说什么我说我不懂
就敢于承认不躲就从这个维度上来说我觉得你就一直很显现吧你刚才说这个的时候我想到了我做过什么事情然后会觉得丢脸的事情就是我从大学的时候不是一直在写公众号吗然后我那个时候就会在公众号里面写我喜欢谁谁谁我会描写我喜欢的不同的男生
是什么样子的或者是我会写我跟他之间发生的故事就是我觉得我在写作这件事情上是非常不顾别人眼光的很多人会觉得天啊你怎么会把这么私密的心事都写出来包括我现在回想的时候我也会觉得很神奇就是为什么我当时可以这么坦诚和赤裸地把我喜欢某个人或者是偷偷在走廊看某个人这样子的细节都方方面面地写出来并且会传发到朋友圈哈哈哈哈
我的天哪如果是米花已经尴尬的要死了就是好搞笑我删掉了非常多我曾经写过的公众号我还记得就是有一次有一个同学他还在下面评论我说他说为什么感觉你之前写过在这一段时间还喜欢过另一个男生呢
然后我就觉得就是我发现我当时确实不觉得尴尬现在回想的时候会觉得真的太不顾别人的眼光了然后也觉得很赤裸就像你说的很显眼包很尴尬但是我好像就是即便我现在会觉得那个东西有点尴尬但是我也不会少一点因为我觉得那个就是过去的自己我的过去就是长那个样子的然后有某一部分跟现在的自己也很像就像我会在博客里面就是很直接的说一些过去的事情那样子就是
就是我觉得这个东西好像是我没有办法删除掉的然后虽然他会有一点想回想起来会觉得有点尴尬和丢脸但是我好像并没有很在意这件事情没有迫切的想要删除掉那个自己你对过去自己的宽容就像你对交朋友的宽容
对因为我经历过对过去的自己不宽容的那一面我以前会有那种我好像很想要重跃到过去然后用现在的我来替代过去的我去跟某个人相处的那种感觉但是我会发现就是我永远都是在对自己不满意的
然后我就想说就算我现在好像对现在的我很满意那可能明年的我就会对现在的我不满意我总不能一直活在要去替代过去的自己的那种状态里面嘛然后我就很欣然接受这些事情了然后我就我知道不能回去但是我会把它删掉我只要我不承认而且我不尽量让别人在有可能发现之前然后把那东西全部删掉但看起来我也接受显眼的那一面我觉得但是
但是你会不接受自己显眼的那一面我觉得也有可能是比如你写的东西你回去看可能他除了那些事情让你觉得哎呀有点小丢脸之外你对当时自己是认可的但是我其实是全方面的我对自己永远都是百分百推翻的
我经历了好几轮的百分百推翻比如我对大学自己的推翻是包含了对文笔的推翻对价值观推翻对细节推翻就各种你都觉得是不可取的所以你是害怕被人发现的然后你会尽量能掩盖就掩盖这种推翻就是你自己对自己的推翻吧
对啊我对自己的推翻那说明你改变了很多我觉得对因为我会有一种警惕心我会觉得如果别人回去或者是别人在互联网上找到你的那些证据的话他可能会用那个你来评判这个你就我觉得很少人是会用变化的眼光看人的你让我回想到我之前翻看我 Q 空圈的时候发现大学时候的我特别爱装直男口吻就是那种用直男的口吻来开男童的玩笑嗯哦
我们真是对自己无限我就觉得千草是那种真正成长一步一步的长的那种人但是我们是那种推翻型的人脱胎换骨而且我感觉我对以前的事情都记得不太清楚因为我从潜意识里面都想要否定以前的自己我觉得我的成长就是有那种会变一点但是不会完全变的那种因为我基础价值观就没有太大的问题
对对对而且我以前就算就是有那种说女性意识不是很够但是她也不会到那种非常不好的层面我是很不好我觉得有可能我对此要求太高就是以前我并不是那种对女孩子间的情谊或者是女性互帮互助也很强烈的感受的人我以前是很爱男的所以我不愿意接受过去的那个自己所以就很怕曾经的一切成为证据
成为你闲言包的证据但你感觉你担心的事情都好有社会视野就有一种你哪一天成为大明星之后会被别人挖黑料你是在这个预设下总觉得自己会成为大明星我现在就会有一种我会说到我现在最近的一个闲言包的行为是
为什么我能够再做这个事情是因为我到了这个阶段之后我慢慢的感觉到我逐渐的成型了我不需要再进行一次脱胎换骨了所以我之前在面红耳吃有聊到说我很怕给别人写明信片或者写信因为我很担心过几年之后那些信件会成为一种证据来细数我过去那些非常丢脸的行为或者是对别人表现出的一些在意或者是自诩文笔很好其实非常的滑稽的
一些东西所以我在给别人写信的时候我是非常又害怕但又忍不住要写的但是今年就是今年快过年的时候不是有给我的朋友们寄新年礼物然后又写信吗的时候我就发现我渐渐放下这种心情是因为我觉得可能到这个年纪我的价值观它
确实我在逐渐的稳固我开始相信自己我觉得我比较牢靠了而且我的朋友也逐渐的稳固了就是不是那种说可能毕业就不再联系啊或是会因为价值观的变化而不再联系的朋友我的朋友都已经变得和我一样了就和我一样看起来是不会结婚那种人了
所以我就会给我的朋友写信就说我非常的珍惜你但是好像你有更珍惜的朋友这会让我感到有一些吃醋或者是不舒服但是我仍然会希望我们再行得一年可以多多聊天因为我和我的朋友可能是那种比和伴侣聊天很频繁就是 365 天不会断那种人但突然可能有一天就再也不聊天了然后我觉得我就是在友谊里面很
很习惯做鲜艳包的那个人就是我会去告诉他说你还想不想和我做朋友我需要明明白白的我们要绝交我们就明明白白的绝交如果我们要好下去我们也要明白的好下去我不需要中间那些淡了或者是好了那种不明不白的时刻所以我就会直接写信去问我的朋友我已经寄到了两天他都没有去收我觉得好尴尬因为我提醒过他说我给你寄了新年礼物他就说为什么突然给我寄礼物然后本来他这个提问就让我觉得很尴尬就是为什么要问啊突然给你寄礼物就寄礼物啊
然后我就觉得是不是他觉得我们不熟了所以他就觉得很奇怪为什么要给他寄礼物然后到了之后两天他都没有去拿我就想他真的不在乎我然后我就去提醒了一下我说你的快递到了记得取他就说他说他去香港玩了这两天不在你看我内心心情很多所以我就是那种我需要问清楚你怎么了如果我不问我真的会想很多而且想的时候有一些都对我不利的我觉得这也
我觉得自己好丢脸你会往悲观方向想对而且但是我觉得这种也很自我就是我所有的悲观都是在于别人怎么看我这种感觉所以就是我去问他就说他在香港他过了两天回去哪他就超开心他就说他说我们两个都好见你害怕失去我其实我也超级害怕失去你但是我们都不说然后他就说等我的回信这样子他收到那封信和那个礼物之后接下来我们就
到现在我只是每天都在聊天就没有一天在就和以前一模一样的状态了然后我就觉得就是在你逐渐地开始认可自己当下的自己而且不会再因为你去
去想象未来五年你可能会有变化而不敢写下这封信的时候你就开始敢去做一些写烟包的行为了然后我觉得这尤其是对友谊而言是很重要的其实我这样听起来我觉得它很重要一点是要诚实就是我觉得有时候诚实跟在意别人眼光就是会容易走向两个就是极端
就是是相悖的一个道路因为我其实以前也会给朋友写信然后包括我这两年其实给朋友写信啊写明信片这些东西都变得越来越少现在可能会写就是恋爱之后会给我的对象写东西然后有时候会想说天啊如果我们以后分手了然后看到这些东西
就是我们两个会是什么感受就可能也会觉得很丢脸啊你也不知道你到底在意的是谁的眼光但是你就会有那种羞耻感就是诚实是一件会让人觉得丢脸的事情你现在不会丢脸但是以后你可能会丢脸
就是我好像也会有这样的阻碍我觉得那我可能是因为前期有太多的时间都在担心以后的那个会悔看现在觉得丢脸所以我从一开始就做好了防备然后决定不对自己诚实现在反而觉得诚实是一个更加轻松的选择它会让我更加有底气就是
当诚实的面对自己内心的想法然后面对那种情感的时候我会觉得我做出的那些行为它就不再变成是一个显眼包了我发现我只有诚实了我才不会后悔就是我做的很多选择或者是包括你像你说的就是跟朋友吐露一些真心话一些
躺着的话我都是坐了之后反而会松了一口气但是如果一直藏着一直没有说的话我就会一直因为这件事情而感觉到很后悔很耿耿于怀是的所以他收到我的信之后第二天他呱呱乐他又中奖然后我就告诉他说你知道吗你两年前对我说你中彩票不会分我我至今还会记得我会记得一辈子哈哈哈哈
我就觉得我心里的所有的疙瘩我都不能够把它留在那里不然我们之间的关系永远都会有裂缝会有这种感觉但是对我而言诚实是一个结果它不是一个你要学的东西或者是我们现在这种你讲好像是在鼓励大家诚实但是其实于我而言诚实它只是一个结果它
发生在你认可自己之后认可自己指的是什么呢就是当我发出这封信的时候我提醒自己说我也相信我是值得别人认真对待的人我才会在如果别人没有对待好我那是他的损失而不是我的损失你要相信自己的价值之后你去城市才不会受伤害其实是这样子所以我之前就是那种忐忑忑忑的时候其实更多时候是
太过于把外面人怎么评判你而评判自己如果别人觉得你没有那么好你也会觉得自己好像我也一般那别人不喜欢我不和我交朋友不爱我可能是一种选择是我应得的你就会因为这种受伤而不敢诚实
但是我觉得你首先得认可自己之后你再去诚实会受比较小的伤害因为我昨天在跟我对象聊这个事情的时候他就说了一个篮球的例子就是他说他以前去打篮球的时候会带很多装备就有很多那种很酷的装备就是比如说就什么手腕腕带各种东西他现在就会觉得他没有办法再带这么多东西去打球了就他们叫装备党成为一个装备党也是一个很显眼的事情然后因为他会
担心别人说他就是打得不好就是明明这个人打得不好但是却带了这么多装备包括他不敢在地铁上画画也是因为他怕别人说他画得不好然后还在地铁上画画这种所以就是有那种你只有在心里觉得我配得上这些东西的时候你才会愿意放开自己和不在乎别人眼光如果你自己心底里还是有一种我配不上这些东西我配不上我现在做的这个行为的时候
你就会就是没有办法完全的不顾及别人眼光但这个真的没有什么解法就只能每个人他自己在自己的生活当中慢慢成长对因为我觉得你心底里相信自己配得上一些东西这个过程是很漫长的而且每个人的经历不一样这个是确实是没有任何解法的
我想到因为我最近也遇到同样的事情因为我男友他最近开始养鱼了他一直在说他很想养鱼想养鱼然后我们最近就给他买了鱼缸买了过滤器然后他精挑细选了特别久就开始要养那种叫白云金丝的小鱼特别小一两厘米的那种然后买 30 条就在鱼缸里面游鱼缸里面什么都没有放然后背面也比较简陋就没有你在网上看到别人各种置景啊各种打光啊那都是要靠钱堆起来的
但他就只有那几十条小鱼然后他这几天每天晚上去洗澡的时候他走出卧室然后过了一会儿没有动静我就喊一声你不要看鱼了然后他就说好就是不用想我都知道他就是蹲在客厅那蹲着看着鱼缸就很痴迷的看然后早上我今天出门的时候他也是直接从床上跳起来我以为他急着上厕所结果是蹲在那看鱼
天呐我感觉到他很快乐好快乐就是我看到他的眼神的时候我就觉得他真的好痴迷其中但是他拍了很多照片嘛然后我就说你可以发朋友圈呢但是他说他有一个同学那个同学是一个养鱼大佬养了很多鱼养那种很名贵的鱼很漂亮的鱼热带鱼就发在群里他就说那发出去的话肯定会被他说就是
这种鱼毫无价值然后这种鱼就是太出级了根本没有值得拿出来看的必要会有这样子的担心我当时跟他说但是你的快乐是很真实的又不会输给任何人但他最后还是没有发了
我觉得就我知道这句话可能我现在是能够安慰到我自己的但对他来说是没有办法构成安慰的他肯定要需要自己来消化我感觉他可能一直只能有一天他成为一个养鱼大佬然后他才能够坦然的发这些照片就也不一定是养鱼大佬是对自己有认可之后对就是那种他知道自己买得起所有的养鱼装备知道自己买得起任何一些很名贵的鱼的时候他可能就会因为这个小鱼的快乐然后他就敢发这个朋友圈
他其实心里就是有那种我还没有能拥有上另外一种能力就是我觉得这个东西就像我在怎么鼓励他说你画得真的很好可以在地点上画的讲这些话什么的对他来说其实也没有用就是确实就是这种东西好像就只能靠你自己个人的绝尘
因为我想到我自己也是从这样子的过程里面成长过来的我想到我的显眼包是总想默默搞事然后最后搞一个大的一鸣惊人对就有点像那种你玩游戏玩到最后总结战绩你把那张截图发朋友圈一样我需要的是这个战绩截图你有过吗这样的时候是我大学考上教师资格证的时候
本土木工程默默地考了一张教师资格证你发朋友圈了吗发了很多赞对啊你不是很习惯这样的叙事吗大家都在那种突然之间一个消失了很久的朋友在朋友圈丢了一张清华北大的研究生录取通知书或者他们又弄了什么东西闲言暴读最高境界对我觉得好羡慕啊我也要这样我也要这样就是感觉自己在那种默默努力然后一下子哇
引起所有人关注但是就经常很难实现而且我会觉得比如说我有个目标我很久以前的目标可能是出一本小说或者怎样我把这个目标肯定不会拿出来说我一直藏在心里面而且就算朝着这个目标前进过程我都是觉得弹路一点我都是很羞耻的他只有以那本书的实体出现在朋友圈的时候
整个过程才有了价值才有了正当性我现在连那个朋友圈文案都已经编辑好了但是书还没有出来一个字都还没有但是就会担心那种你努力的过程你一点一点从零到一的那个过程是被人审视的会被人评判你虚张声势你就这点资格你还叫嚣这些东西因为我们还是太结果论了就是因为我们都默认大家会更在意那个结果大家是不在意你的过程的
甚至你在那个过程里面的感受是什么样子的大家也不在乎会想到说如果我想要让别人羡慕我让别人嫉妒我的话最重要的事情就是我要拿出那个结果那你们还有没有就是什么事情是很想要试一下但是还没有克服心理那一关的吗米花有没有我感觉不是啊
我感觉我本来没有难关我现在录这个播客我个个录着就是说咱们刚刚抽烟的一个事情吧我之前我没有难关的在上一次播客的时候仙草说他觉得米花很丢脸在这次播客的时候西瓜说他觉得我很丢脸
然后我现在就是不我觉得需要强调一下我们的前提都是觉得你这样子很好对但是我的行为很丢脸不是我要强调一件事情就是我觉得我跟西瓜那种羞耻感是被驯化出来的所以我们其实就会觉得说你的这种没有被驯化到的那种特质是我们又羡慕但是同时又还没有在心里消化完的我们就卡在那个
然后两边就是幕不暇接他完全不理我反正我从现在开始我就已经有门槛我以后只能小声区区我想到那天好像是和仙草还是和谁去拿外卖的时候我们后面那个保安他不是在那卡他
然后我就让你曲曲我本来就在小声曲曲我说这些人真恶心他们怎么老是在路上吐痰我心里面已经有一个声音告诉自己你不能够大声的呵斥别人因为很丢脸他说我在脑子里面千回百转这种会让你的同伴感到丢脸的情绪的时候我最后还是我的嘴巴比我的脑子快点我大声的喊了一声你怎么这样
但是我是真的觉得就是我的那种羞耻感就是这种不敢大声讲话或者是被规训的那种如果你在路上骂别人是一种非常不雅的那种你自己只能默默忍耐的那种感觉我觉得是非常不好的其实我是非常敬佩米花这一种的只是你心里面就会有那种情绪第一反应可能是丢脸但是我觉得它不是一个
不好的行为对我来说对我来说是那种起到一个正向反馈的因为我不是也跟你说过说我后来有一次就是我在路边也大声的说怎么有人乱丢垃圾啊真的很就是我忘记我说了什么好没素质啊就我发现说出来原来真的很爽我觉得就是虽然你当时会觉得我很在意别人怎么看我或者我会很担心我这样讲话很不体面
因为我们被体面死死绑住了呀然后我就会觉得就是你不要因为我们的话而顾及你一定要说我感觉我是很害怕冲突对你害怕冲突你还拱火对
因为他知道不会对他有冲突不是因为如果是我一个人的话我就会很害怕冲突因为我不知道对方是怎样的人他会做出怎样的行动来我就是多一事不如少一事那种但如果和其他人在一起比如像兔人他就是
他真的是一个一直很勇敢的会和商家叫板的人是对对然后我就会被他影响被带动着然后也跟着拱火就是是啊你们怎么这样就是我会很熟练的去做那个在背后撑一把的人哦我家你会做那个配角对我就会让你知道你不是孤立无援但如果我一个人的话我可能是没有那种勇气去站出来我也不敢一个人我怕被打
所以我也会觉得就是你要做那种闲言包其实有时候两个人在一起会更容易变成闲言包我一个人的时候会在一种环境下面会去做一些我平时不会做的事情就是我自己一个人出去旅游的时候
就在那种陌生的环境里面我就会容易去就是做一些不顾别人怎么看的事情因为比如说其实我有一种羞耻感是我会就是在路上一边走路一边吃东西的羞耻但是我在你真的不是湖北人湖北人是一边吃车一边吃热干面的像是那个云南的朋友也是这样说我的他说我们云南人都是一边走路一边吃的你们不是吗然后我说
我不是就是我在路上对于这种一边走一边吃东西是有一点羞耻感的但是如果我自己一个人出去旅游的时候我就会有一种我现在可以扮演另一个人的感觉然后我就会去做一些我平时在自己的城市里面不敢做的事情包括我之前看那个《都市恋爱法则》那一部韩剧的时候里面那个女主她就是
去了一个新的没有人认识他的城市的时候他就把自己的头发也染了然后就是换了一个名字然后换了一种完全不一样的性格去生活就是我当时我就会觉得每个人心里都藏着一个显眼病
等待释放的感觉那我感觉我只有在不同的文化语境下不同的国家我才能做出来如果在其实也是要换一个陌生的地方对但如果在国内的话大家都讲着一样的语言但我都会觉得大家都一样我觉得我只要换成普通话我就会好很多就是
我觉得我没有办法就是出头或者是很胆小的那一面主要是讲家乡话那一面因为我觉得家乡话永远住着一个小女孩一个手无缚鸡之力的小女孩被人揉捏的所以我永远都不敢用家乡话去做任何勇敢的事情
所以我刚刚其实讲到那个说抽烟会让我觉得尴尬的是为什么你们的评价会让我变得更在意呢其实是之前坐地铁的时候也有我旁边有两个贵州人他们在那里讲就是打工啊各种事情然后他们其实讲话很大声他们讲话很大声我甚至有人想象到他们的心态是什么他们肯定觉得自己这种谈话会让身边人很好奇很想听你讲什么然后他们就会讲得洋洋自得的在那里讲自己不给老板打工啦
给他炒鱿鱼那种就显得自己很有男子气感男人味的那种感觉然后我就想其实你们不知道周薇仁觉得你们超蠢的我就很害怕我就说我在地铁里面有时候大声的说这些人怎么抽烟抽烟了这些人老让别人得二手烟得病什么的我很大声的讲话其实身边人会不会觉得是你好蠢啊不会啊
不会我就会有这种这不就是你的价值观对自己的正义感对不一样一方面是个人私事你这个是具有社会性而且你是我们的嘴屉哪件事情是一直想试还没有克服的呢我有超多的能力呢你呢就是我们不是有一个实习生就是前段时间才离职吗他在公司的最后一个星期其实他来公司到他离开我们都超级喜欢调侃他
因为他真的是一个很自我很强大的人我觉得可能这就是有钱人家的小孩吧就是我们不是一起去买咖啡回来路上遇到他看他提了一杯星巴克嘛我就调侃他说哎呦实习生喝星巴克什么的他说对呀
他这种还有学生优惠就是他能够接得住你的阴阳怪气所以你就不怕就会伤害到他你就可以越来越多的和他开很多玩笑然后包括我们其实对实习生有时候会比较警惕和他讲一些嘲讽他的话那种感觉比如准时下班啦这种话但他就是能接住说对啊我要准时下班了就是这样子
而且我觉得最厉害是最后一个星期他快要离职的时候他真的没有事情做了然后也没有人把火给他干他说他没有火干他就每天在他的工位上他的工位在中间他的左边是我右边是 Kitty 都是他的领导但他居然在他的工位上做作业就是写各种考验的写论文对写他论文或者是刷题或者是他觉得写累了之后他就带你睡觉就趴着睡了我觉得好累
震惊啊就是我觉得我永远都做不到在公司就是即使没有事情我也要做出一副好像我在找事情做的感觉就是无论如何你都要找点事情干比如即使你刷 B 站你也不是那种就是完全为了娱乐而刷的你就是为了看看哎
这个会是选题吗那个可能成为文章吗就是你在刷微博这种摸鱼的事情上你都没有办法先安你的就是一直在找一直在找那个不存在的选题在哪里我就非常羡慕那些就是能够在这种所谓的正式场合也依然非常非常的松弛做自己的事情的人因为他其实他
就是没有事情干你让人家怎么办那他就可以自然的去做他自己的事情我觉得这就很好我觉得你要拥有这种勇气和胆量吧我觉得我没有我觉得可能真的 00 后的性格跟我们会很不一样当然也不仅仅是 00 后也就是很像你刚才说的就是他从小的生长环境是就是富足然后让他有那种强大的心理就是
不会在意别人怎么看我或者我不会在意我现在做的是个事情会让他们就是觉得我不好之类可能他从心底里就觉得我很好就是我这两年在学习一件事情就是因为网络上有个梗图叫做
就是 I don't care 他们会写的 I don't care 就是 I don't care 无能在意对对就是把那个一去掉然后我之前就很喜欢这个梗图然后我觉得我现在就是在尝试做一个 I don't care 的人就是如果你说我怎么样我就说对没有错我就是这样子
包括就是我如果我做高铁的话我是会拿数学本出来画画的这一种人然后我也不在乎别人看我因为我会觉得如果别人说我画的不好我就跟他说对啊我画的不好就是我会觉得说对啊因为我也不是专业的我就画的不好这样子像口音这件事情他会说你朝向人有朝向口音什么的我说对啊
对啊我就是朝向人是你的乡音吗对朝向人口音不好这种然后就是我觉得很多事情自从用这个方法之后我的人生就顺利了一半就自从我勇敢的承认我自己所有不足之处之后我的人生就非常的坦途就是一片盛堂我再也不害怕别人的攻击了天哪你的心灵内核好强大啊借我一点借我一点
所以西瓜那天发那条微博我就很有同感就是你刚才说的那种对自己诚实承认自己什么都不懂这件事情承认自己什么都不懂这件事情就是那种你可以不在乎别人眼光的第一步你不会想要别人认可你吗我感觉是不是因为我日常嘲讽太多人了
所以我会反过来嘲讽我自己的行为我会变成我自己的审判者我之前看过一个心理学上面的解释他就说一个人如果平凡的攻击别人或者是对不起你可能没有到攻击这一步就是一个人总是就是经常看某一些行为或者看某一个人不顺眼的时候其实是因为害怕自己也成为那样子的人或者是在心底里其实对自己就是这样子批判的
就是你在 judge 别人的时候其实你心底里是害怕你自己成为那个被 judge 的人哎呀被捉住了呢我其实在路上包括我那天说你们穿的跟昨天一样嘛因为我就是很在意这件事情的人包括我很在意就是别人看我穿的什么样子啊有没有穿的很好看这种然后我出入一个场合的时候总是会第一眼先看别人的衣服穿的什么样子所以我才会这样子评价别人
而且我觉得人其实有时候会对别人的评价影响可能有一些不太自信的人就会这样子就比如说你听到一个人他在说另外一个人的坏话的时候你的第一反应都是我可不要成为那样子的人就是我可不要成为被他评价的那一类人我说我跟你一起说哈哈哈哈
不是就是你的心底里会这样子去参照嘛就是很明显例子就是如果我刷小红书的时候听到别人在说某一个博客越来越无聊了或者是什么什么的时候我第一反应就是带入自己会不会变成别人眼中这样子的人然后这个时候其实我觉得也是一种很在意别人眼光很在意别人怎么看的一种表现天哪我现在我脑子里面出现的是竞争意识就是让我来看看谁变无聊了然后我们就有机会上位了
对啊你就是有这种意识所以你才会在第一天就打扮得花枝招山不对这个词这个词不对打扮得非常的没关系我现在已经不在乎了就打扮很到位了来公司因为你不想输你不想输阵你不会那种自我批判说我要先扮猪吃老虎我要先把自己藏起来你说我不
不行我不能输过他们这很厉害其实我不知道最后一个问题会不会有点难回答做到完全不 care 别人怎么看是很难然后我在想说我们在日常里面就是如果大家真的很想要去尝试一些小的训练说我想要试着训练自己不在乎别人眼光然后有什么事情可以小小的尝试一下就感觉其实刚刚我们
你不是讲你男朋友鱼缸就是养鱼那个事情吗江小雨不是会去在高铁山画画我感觉其实最大的解法就是在你配得上之前你就只能说我不会像我现在如果我要去做分享会或者是给
和谁谁开会听起来你是需要向别人传授经验的场合的时候你其实自己是很虚的所以我一般开场之前我就会给别人说哎呀我好焦虑呀或者是我真的不行就是你一开始你就给别人这种所谓的又诚实但其实也是你设计过的一种就是你表达自己的你先让自己放下警惕心和那种被别人端起来的感觉的话
你自己就会不那么警惕不那么害怕自己最后发挥不到位如果你最后发挥的没那么好你就会结局然后你就说一句是吧其实我真的没有办法大家就不要担心自己不行其实大家你看我也就那样就是这种感觉有点像是之前不是经常有个词叫恐弱吗因为大家都非常的恐弱所以还害怕自己的那一面弱小的那一面那就是先做那个暴露自己弱小那一面的人
我觉得有的是需要借助工具的因为我刚工作前几年很害怕显得自己先下班即使公司没有要求你要加班那大家都在工位上你就很不好意思先下班所以你就开始需要借助一些工具就是你要穿有口袋的衣服你把你的钥匙和手机塞在口袋你假装去上个厕所然后就溜掉
我感觉这就是一些就是在你很在乎的事情上你需要寻找一些工具就是你一定要做这件事情那你又怕被人关注那你就找工具比如你在地铁上你很害怕显得你很爱看书那你就先从看电子书开始你先用手机看你再用 iPad 看最后你再变成纸质书去看你就慢慢就会脱明了它会有一个过程的
我觉得这个是挺还蛮重要的还有另一个是因为我最近其实有一个自己的焦虑是我去健身到底要不要剃叶毛这件事因为我一直以来都是那种虽然大家都说女权主义者不在乎叶毛但是我感觉我是连男的叶毛都要规定的人可能因为个子比较矮所以每次做体检的时候老师会
一抬头就看到很多男人的夜猫我就会很讨厌夜猫这个东西所以我也会要求男人替女人也替但是呢其实冬天的时候我就会很少会做这件事情然后我去健身房的时候我就会
出发前我就会特别的焦虑我到底要不要体验吗然后就会我都没有做这件事情因为我觉得我是去消费的所以我就觉得当你对自己一些地方感到焦虑的时候你就去那些你是被服务而不是服务别人的场合对你就可以放下这种焦虑感用钱来武装自己的底气的那种感觉
而且比如如果你觉得你的皮肤很粗糙那你去按摩店的话你其实是被服务的那个人你就不用对自己进行身材上的审视因为我有一个那种咸盐包是在一个公共场合比如坐地铁或者在一个大厅里面的时候就我会努力克制自己不要做什么出格的举动吸引别人的目光嘛然后但后面的话因为和一个朋友他是一个非常异的人然后跟他的话会发现他是一个很在乎自己身体感受而
在不给外界添麻烦的情况下尽可能的释放自己身体感受的一个人就比如说有一次我之前好像也跟他在选题会上说过就我们那天吃了晚饭很开心然后在走天桥的时候他突然跟我说他最近在学动物爬行
我吃的了对然后我们就真的是在那条天桥上反正也没有什么人我们就在那学猫爬学熊爬学螃蟹爬就爬来爬去然后有外卖员从那边骑车走过看了我们一眼然后走过了就那一刻是没有任何的羞耻感受的因为你能感觉到是身体被拉伸时候的那种感觉你全身的注意力都在你的身体上面
然后我现在也会慢慢的就是养成一个习惯就是随时随地拉伸我周末的时候我跟男朋友坐在那个地铁那等他那不是有一个座椅吗他是摆在那个正中间的然后座椅底下有那种扣在地上的杆儿
我们就用两只腿憋住那个杆然后把身体尽可能的往后靠就是有点这未免也太显眼包了就是在别人的目光来看应该还挺莫名其妙的对但你那个时候就觉得哇我的腰好舒服哦
而且我的视角也变换了你用身体舒服的方式去驱动自己对你是会慢慢的脱敏的因为你没有给其他人添麻烦在那拉伸我在地铁车厢也会做一些拉伸动作就是把脚抵在那个车厢上然后感觉小腿拉伸就这些都是慢慢的变然后你也可以试着穿自己最不喜欢的一件衣服出门
感觉会全身难受但是会发现其实没有什么人在意没有人在意你穿了一件不好的衣服可能别人一直都觉得你品味很差吧你刚才说到身体那一个我想到我有一个办法就是
就是如果你去某一个草地或者是某一片可以躺着的地方的时候你就试着躺下去吧就是包括那种公园里面会有很多石椅嘛然后有的时候就是那个椅子其实那种就是比较宽阔的然后你其实坐下去之后你可以试着躺下去然后我发现我以前做这种动作的时候刚开始躺下去我都会觉得有点尴尬就是好像你在路边看到有个人躺在那里的时候你会觉得这个人好莫名其妙但是
你躺下去的时候你会觉得好舒服啊我下次也要这样子躺一下就是有的时候你一旦突破了第一次你就会有第二次第三次第四次你身体会记住那一种舒服的反应然后你就会愿意去做这种事情然后还有一种就是在一些就是创搭上面你想要做一些小尝试但是又不想要立刻引起别人注意的那一种的话有女生就可以现成一个小夹子
然后还有就是
拉一个人跟你一起做某件事情我觉得其实这种最有用的方法永远都是有一个人陪你因为我会觉得当有一个人的时候就不是显眼包因为我在他们面前一直是这样的找一个让你觉得很安全的人然后你们一起去做某件事情因为我们最近周末不都是在打网球吗其实打到现在我们都还不会打网球但是我就特别热衷于和他们去打网球这件事因为我们每个人都不会所以我们每个人都乱打
我就会觉得即使就是在那个球场的人他看得出来我们就是动作很差不会觉得丢脸了如果我自己一个人去的话我就很怕被人看过来说你这个人为什么明明不会打还要来这里打网球但是如果我们一群人去我们就知道我们是在玩我们就是高兴最重要然后那些甚至想要稍微指导一下你的人他可能都会觉得可能人家不在乎这个吧不知道人家怎么一群人都不会打
你还是指导我一下吧所以我就觉得就是包括那天我们不是去到现场我才拿出小红书开始学然后教西瓜然后西瓜去到那里说怎么还有吗还有吗学习的引上来了快点再教我一点就是那种我就开始一点点就去学这些东西你就会觉得就是你能够在那种就是很放松的状态下去解决
去接触一个因为网球我之前好像就是同事有推荐我去打过嘛我就会觉得网球是一个好高端的运动啊听起来就很中产为什么会适合我我就很怕在那些你很土鳖结果你后来就发现你只要和不会的人去你就没关系了然后大家都可以玩得很开心天哪最重要的还是要有那种搭子而且是那种跟你一样纯纯的搭子对一定要和自己一样的搭子是大家都找到纯纯的搭子 I can't wait with you
i can't waiti can't waiti can't waiti can't wait
i can i can i can waiti can i can i can wait
i can't wait babyi can't wait babyi can't i can't