Deep Dive
Shownotes Transcript
嗯
以前对自己好是需要条件的就是不能平白无故地对自己好必须要找个理不容易找到了一个对自己好的东西但是我又要把它退货了当你安安静静地一个人去面对你的食物的时候你自己会产生一定的心流目前来说最大的阻力就是物价高我工资五倍的速度增长在这家老家在沙滩上我承认我来之前在梦里
大家好 欢迎来到不把天饶死这里是青年媒体我要握起你旗下的播客我是仙草我是 Saven 我是 Wendy 发这一期的时候我们公司正在开年会但我们今年年会开得比以往要晚一周好像然后我已经看朋友圈很多人在开年会了应该有人早就提前到家了尤其大学生肯定已经到家了吧对对对大家有可能是在回家的路上听我们这一期播客对那就有福了哈哈哈哈
搞得我们好像要送礼一样其实我们今天这个话题其实是因为我觉得到了年底然后整个人都非常的烦躁然后就是每天都很困就是要过年了但是活也没有干完但是呢又觉得自己今天已经干了很多活了然后就想说我应该要对自己好一点好好的补偿自己那可不对所以我就想说那我们今天来聊一聊就是怎么样加倍的对自己好吧
今天看一下这里谁对自己最好就是一般在什么时候的时候会有那种我特别想要好好补偿自己的或者想要加倍的对自己好一点的那种时刻然后会做些什么我一般会在就是某个工作紧凑的完成了之后的那个节点会对自己特别好
我先给大家举个例子就是我之前在深圳做了一份工作的时候你还在深圳做过工作对 是的我到处流浪他的那份工作是他每个月可能要写八篇稿子然后月底会出一个绩效表那个绩效表是排名制的就是你只有拿到第一第二名你才会有奖金否则你会扣工资就算你完成了八篇就算你完成了八篇你可能还会最后一名
然后就会被扣工资所以是个非常苛刻的生存环境所以在每到月底的时候那个排名表一出来你就可以松一口气而这个时候你就可以狠狠地想要奖励一下自己所以你没有垫底过没有
但是你每个月过得很紧绷对那你会做什么我就是会消费主义太好了我不是这里唯一一个消费主义人我会控制自己消费主义就是我好像每份工作都会特别的紧绷
之前做策划的时候要经常提案嘛然后提案之前你的脑子里面都是发的内容就是没有办法去放松然后但是到一到提完案之后你就可以把脑子里所有东西都扔掉然后这时候你就可以脑子上的一个放松就是会看一些很奇怪的东西比如说
最近在看那个不小心闯入民远圈的一个短剧就是一些很没有逻辑没有伦理道德但是非常上头我记得我上次给了西瓜一本那个什么演员那个我变成一个越来越易怒的女人那本小说对然后西瓜就问了一句说看了会有选题吗我说我可能不会他说那我不看了功利主义者西瓜对
然后我就发现现在单行媒体编辑之后就是会有一种看书也会变得很功利就想选题的事情但是当你完成了一个选题或是完成了一份工作之后你就会很想要把你脑子里面一些很正经的东西给扔掉
对就会看一些很无脑的短剧去放松一下自己一般就是我们很像我们发完文章的第二天那一天就会过得非常的开心很轻松终于不用再想着我要四处找选题就是可以有一天的时间给自己松一口气的感觉你唤起了我遥远的做编辑的记忆对你也曾经做过编辑啊我也曾经有过这样的痛苦和快乐 7en 讲的都是工作你的会是什么
我首先会想到一个基本的条件就是现在发工资的时候会对自己很好啊但其实后来发现你就是你自己慢慢有了自己的那个存款之后以前可能就真的觉得我把所有的欲望我的消费欲望都积压着等到发工资了然后一下子决堤释放一下可能会有这样的阶段但是我们现在经常发现就不只是我好像 Kitty 也是这样子的米花也是这样子的
你也是就是我们发完工资之后我会给自己在银行卡里面存个几千块钱其他的就转到支付宝里面然后我会用这个钱来安排我的接下来一个月的花销但其实发现就是往往就不到半个月的时候这个钱已经花掉了这样子吗我还以为说你会发现一个月过去了也花不完我现在就是这样子真的呀天哪那你的可能物质欲望没有那么强烈对我物质欲降低了很多
对我是想感慨一下就是之前还是会等发了工资现在是不用等到发工资你已经在日常满足自己的消费欲望了挪动存款走出来就可以了对我还记得一个事情就有一个拐点吧我觉得一直以前对自己好事
需要条件的我再回顾了一下我感觉好像以前就是自己特别孤独的时候难过的时候难过到出底的时候我才会对自己好哦对对对一般我也会这样子以前我们我就在想我们是不是都有一个这样的阶段就是不能平白无故的对自己好必须要找个理由要么就是像 Sara 说我完成了一件
就是很大的项目工作或者是我觉得我的情绪非常非常的糟糕的时候就我会想起我那一年因为新冠不敢回家的时候因为我是前一年在家里待了接近 40 天因为飞机照常飞但是我家到机场的那段路是没有办法走的嘛然后我就很担心这个事情所以那年我就在广州一个人过年因为那个时候我和男朋友还没有计划把关系公开给他的家长
当时候他自己就回老家了然后我自己在广州所以那天晚上人生第一次看春晚就放着一台大电视在我的房间里面我那一刻觉得我的房间从来没有这么大过就这么空旷感觉整栋楼可能只有保安陪着我你整个的小区都变得非常安静我那时候坐在我家的蓝色的沙发上面我就自己窝在那里然后突然有一瞬间我就触底反顶
我就心想说好生气啊我就在心想好像我所有的选择都做错了我应该回家过年的我应该公开关系的我应该至少有一个地方去的所以那个时候我就打开了那个李佳琪的直播间她当年还在做就是回馈她粉丝的活动她春晚那个时候她都在自己默默地做自己的直播然后她是不卖货
它是全是来送礼物的,所以我那个时候就跟着他的指令来抢礼物,我抢到了一盒面膜,然后抢到了一盒正装的卸妆油,我后来把这些东西送给了我的发小做礼物,但我当时就觉得很快乐,我心想说也不是很快乐,就是在那个时候有人陪了,对有人陪,有事情做了,对也是在那天晚上我自己下单了我人生中第一个比较贵的包包,
然后我那时候是那个分期付的我当时就觉得一个月一个月付好像不会有太大的心理负担因为当时真的很愤怒很生气我心想说我至少要做一件事情来发泄其实他当时满足我的感觉他是小于发泄的感觉的然后我就还了一年的包为了那一天晚上的冲动我记得
对啊那是你第一次买贵的东西吗那是那的确是的我感觉好像大家第一次买某一个很贵的东西都带着一种强烈的情绪对情绪就是我必须要满足自己的感觉虽然我暂时没有想到我买下了什么很贵的东西我现在发现我对自己好的动作变得非常的日常它不再是一个非常需要常练路的神经脑回路的事情比如说我上周在看那个
在见爱人回门宴的时候我看到麦琳端了薰鸡上来我第一次看到那个薰鸡原来是那么有食欲的东西我没有买薰鸡它只是让我想到了我老家山东的那种烧鸡然后我就买了两个然后呢我又突然想起如果回老家应该要拍拍立得吧我要买相纸然后我就正好在工作的时候我就把这个东西给买了它变成了一个很当下的事情
就是不用那么常铺垫了对消费选择变得非常的日常我感觉我一般会有那种时候都是在我付出了非常多情绪劳动的时候情绪劳动对就是我在别的地方比如说社交环境我今年不是有好多次出门社交吗就出差什么的然后参加各种社交聚会然后每次社交聚会回来之后的那一周我都会有一种闭门不想见人的感觉就很想要自己待在自己的环境里面然后
就是会有一种好像我有很多个人的时间被剥夺了我必须要把他们补偿回来而且这个时间就不会再回来了对就是我必须要把他们补回来的感觉然后还有就是回老家的时候也会觉得我回老家就是要对家人付出很多情绪劳动然后每次从老家回来之后呢我都会点一份在老家吃不到的那种东西就是那种我妈妈不让我吃的垃圾食品
然后什么就是什么压脖啊压爪然后就是不好好吃饭的那种类型然后就在家里就是一边看我喜欢看的那种综艺然后一边大吃特吃我就是那种很典型的哀人只要在外面付出了社交能量你就会整个人大耗电然后我大耗电的时候就会找很多方法给自己充电
我其实最近也会经常有这种感觉因为想到不是春节要回家吗然后又想到说天哪就是又要进行社交然后又要进行很多就是情绪上面的付出的时候然后我就已经开始整个人伪了一半了但是我最近是有一个困惑就是我有一种就是好像不知道该从哪里开始对自己好的感觉我一直以为你是很喜欢满足自己精神需求的人我最近有一个困惑就是我不知道
不知道从哪里开始对自己线索太多了吗就是你有一种好像每件事情对你来说都很累每件事情好像对我来说就是都还蛮消耗的所以我也会想说就是到底是不是那些对自己好的东西对自己好的方式是不是应该积累多一点到底就是还有哪一些方式是可以对自己好的我有时候就会在想对自己好的方式真的能够习得吗
能够学来吗就是大家真的能够通过听比如说听我们的播客会去模仿这些行为吗我一说我就会产生一个好奇就好像对我来说我最重要的是那种心态的转变如果我的心态转变不了我觉得好像就算学习也可能只是一个暂时的行为是是是但是有时候会有一点点灵感吧因为你有时候是不知道该做些什么对抓住灵感的那种
气力和心力也很重要对对对那我们来多多的分享一些对自己好的方式吧我以前高中时候避孕与单词的时候就是看了一个新东方老师推荐的一个办法就是他会在每一页背完那个单词的下面会写一个名牌包包的名字就是例如什么就背完这页就可以获得一个 product 包包
就类似这种他就会激励自己说如果我到时候备完了一整夜那我离这个包包就会越来越近然后我自己后面也学会了就是在小红书上或是在自己的备忘录里面会有一个代买的清单就是会有一些可能稍微贵一点但是没什么用但是自己又很喜欢的一个东西就感觉说就哪一天觉得自己真的很累了或者是受到了某些委屈就打开这个清单
去下单因为这个跟我最近的那疲惫也有关系不是说我想想要对自己好但是不知道从哪里开始吗我想说那我给自己买件礼物吧但是我每天逛逛不知道买什么就是对很多想买的东西都没有什么就是欲望然后一旦遇到某一个想买的东西因为想说我真的需要它吗就是我觉得如果我有像你刚才那样子一个代买情商的话我可能真的就会进去里面就是挑一个东西然后就买下了我最近
老是买不到自己想要的东西然后我昨天还退了一件衣服就是我很想要买一件衣服过年嘛结果呢就是挑了很久很久之后挑到一件就是看起来还挺顺眼的然后下单买了结果他跟我说 25 天以内发货他给我给了我一个非常长的时间那就是有可能是过年之后发货什么的我就很生气我就说我想知道我过年前到底能不能创伤因为他也没有写着预售什么的但是他就是没有办法给我一个具体的答复我说好吧那我退掉吧
我就把那个衣服退掉了然后我退款的那一瞬间有一种就是好不容易找到了一个对自己好的东西但是我又要把它退货了然后我觉得很就是很沮丧我今年是发现自己喜欢上了线下购物尤其是衣服
大概最近一两年吧每个月都会买两件至少两件衣服大概是这个频率今年是广州的东山口嘛我有时候就会觉得晚上特别无聊了因为我会避开人流嘛因为东山口是那种潮人聚集地然后它就白天的时候人很多而且很多衣服店是那个试衣间是需要排队的所以我就喜欢
错峰开始去东山口逛街就很惊喜因为你在线下买衣服的时候你是可以试嘛然后你试完之后如果合适你就甚至就会想着直接穿走的那种感觉我是发现就是我很久没有在线上购物上面获得过了然后我现在已经连续在东山口就成功地买到了大概七八件衣服
然后我就会每个月就是固定的我大概就那条街上我大概放置四个点位其他的店不会想说因为逛街也是很费气力的一件事情我每一次都是在那条街上然后以就是很严格的动线先去哪一家然后去对面哪一家然后 Z 字形再去那一家然后再去一家然后因为东山口它现在发展的很好就是我现在会发现它有那种整栋的
整栋的小楼对整栋的小洋楼然后每一层他都会设置是一间来卖衣服可能跟我们自己赚了钱也有关系吧我就会发现以前你是很惬于去东山口购物的就在你的存款大大一个
现之前我都觉得在这里买衣服很有压力就是可能那个一件衣服两百块以上我就觉得很贵了但是现在它尤其是东山口它就发现你有很多的可以选择的地方然后它现在就变成了我日常的生活的规律性的注点这个样子主要是东山口太潮了是真的你是什么你就是你现在是这里最潮的人好不好我没有我害怕去东山口你也有很多五金啊就要把你的五金都带下来
对你只要你一个十个手指头带六个他们只要把他的五金带下了他的屁脸带上他就可以去兜山口你就可以让别人产生那个潮流恐惧症了而且我发现就是我去多了这种地方我变得越来越坦然比如说我我上一次去的时候我男朋友就进了一个买手店还有 kitty 我们三个去然后一进那个买手店我就知道嗯
我说你们要小心看啊这里的价格可能会很吓人那个老板也在里面然后我就看到一件衣服我就很夸赞他我说这个衣服真的是太好看了但我就知道那个价格一定会很吓人吧然后翻开哦果然但这种吓人已经已经不会让人产生羞怯感哦
对我会很坦然的接受我现在买不起它但我会夸它真的很漂亮对反正就是这样的感觉还是蛮好的你刚才说到线下购物的时候我想到我有一个很小的举动就是因为我们家地铁口最近有另外一个地铁口就是很通畅的
然后他那里附近有一家 miniso 我每次觉得就是下班会觉得很生气的时候我就会走进那家 miniso 然后去买一个那种它有那种很小很小的盲盒比较小的那种就不会很大然后叫什么蒙利吧就是反正是很小一颗的那种东西然后我每次觉得自己就是很不舒服我就走进去里面买一个但其实没有什么用但我也想到就是我说很累下班的时候我就会在中途下地铁自己一个人去吃寿司啦
对然后会点一些我可怕的记忆我今年因为吃寿司啦拉肚子拉了一个礼拜然后就是直接拉到我整个人虚脱菊花剧痛我就觉得非常悲伤因为我无比确认就是吃了那个东西因为我之前真的是空腹一天都很舒服的状态走进去吃完然后要开车走的时候不对这感觉不对
你是不能吃生冷的我估计是它个别贫困或者是个别有寄生虫你无法完全筛除嘛然后就让我对这种生鲜类的东西产生了巨大的恐惧感然后导致我去日本为了我们两个的旅行安全我也没有吃生的寿司鱼生之类的东西你现在让他每次走进去都会有点压力
所以大家要做好这种心理准备或者是看看能不能尽量避免一些去上网搜一搜哪一种鱼类携带的寄生虫比较多可以规避一下他出了一个什么全蟹的那种那个小套餐
就是然后自己一个人就会点因为有时候你跟朋友去吃的时候你不好意思点太贵了因为要平摊是吗是是是对啊那你自己一个人的时候你就可以大吃特吃然后一般瘦食啦都是要等号的嘛然后你在等号的时候可以去隔壁的奈雪去买一杯饮料跟买一个蛋糕在等位
就是会很惬意很快乐然后像我跟妳说的每个月其实我会就拿一笔钱是放进存款里面的有一笔是那个生活费然后平摊下来可能每一天用的话是基本用的话是八十块你会计算的是吗对你会计算它是 BQT 那个类型的哦
明白但是我不会很精确地说每一顿我一定要多少但是一天内不超过 80 就还好但是如果那天想要对自己好一点的话就是会稍微超超那个餐标就会让自己很开心苏丝兰的焦糖布丁很好吃推荐大家去吃而且我就说苏丝兰对一个人用餐非常友好
因为他有一个那种面壁思过的卡座没有人打扰我我以前也是很喜欢这样子我以前单身的时候就是很喜欢一个人去吃饭现在好像没有那种一个人吃饭的店了但是我有那种一个人在家做饭的习惯然后我就一个人做点好吃的周末的时候在我男朋友那里然后我突然意识到一件很可怕的事情就是如果我以后真的一直跟我男朋友住在一起的话
我就会变得很少吃泡菜汤因为他不爱吃韩国料理他也不能吃太辣的东西我们两个在一起的话那就相当于我们两个要做两个人的饭嘛吃饭的时候做饭的时候你都要考虑另外一个人的口味的确你们在融合的时候的确会把一些人的特别喜欢的东西给 cut
对对对然后我突然我意识到这件事情的时候我又觉得很恐怖我就想说不行我一定不能够跟他长期合住或者同居在一起因为我一定要自己一个人煮那个泡菜谈和因为我很喜欢和那个你要我想起我这两年变得很爱吃螃蟹这件事情吗
我会发现我经常晚上突然就想吃了我就直接下单然后下单我就自己直接一个人对四只螃蟹把它们处理好然后再放进我的蒸锅里面放进去我那个浆末切得特别好我是后来发现聚会的时候大家会夸我你这个浆末怎么切得这么
而且每一个都是方形的就很细小就是我会发现当你安安静静的一个人去面对你的食物的时候你自己会产生一定的心流而且我会发现我男朋友会夸我就是当我自己在吃这种螃蟹的时候他会自己在旁边以一种上帝视角或者是一种慈爱的老奶奶的表情看着你在吃螃蟹的时候真的好幸福呀
他没得吃他不喜欢吃所以就是有时候同居的时候就是我觉得比较好的关系就是当你一个人在做自己的食物的时候对方完全不会 judge 说你麻不麻烦而是他会因为你很由衷的很专心
在为了你的食物做努力的这个状态感到欣慰我之前也有过这样的时候我跟我男朋友然后我们两个已经躺到床上就已经十二点半了然后其实已经刷了牙的状态然后他躺在床上突然冒出一句说好想吃羊肉串啊就是我等一下我就觉得就是我不能成为那个压抑他念头的人我就说好那我们下去吃吧就是其实我也不爱吃羊肉串啊我说我也不想吃但是我可以跟你下去然后看着你吃去买一个什么的
然后我们两个就真的下去下面买羊肉串就穿着睡衣脱鞋就是我觉得每个小区楼下都会有那种卖新家羊肉串的地方有的有的我们小区也有而且真的生意还蛮好的对对对就真的是大半夜的时候生意很好 12 点半了然后在那里等那个羊肉串等到快 1 点然后又就是买了之后上来吃吃完之后又重新刷牙重新睡觉就我觉得人总是会在一些很奇怪的时候冒出一些食欲
然后如果你其实如果你尊重了那个食欲的话其实也是一种对自己好的方式但是大多数时候可能都会抑制一下自己是啊就是满足自己顺时的欲望是一件很有能量的事情我还有一个对自己好的方式是我会和一个正确的
东西腻着来就像刚才那种食欲就是你会有那种正确的东西就是说迟一点之后是不能进食的或者是你已经刷牙了就是这件事情很麻烦然后还有些时候就是会有那种自律啊勤奋啊然后要
就是要独立不能依赖别人或者是不熬夜之类就是会有那种很正确的东西在束缚着我的时候我就会觉得我对自己好的时候就是逆着违抗这些正确的自己的时候我就会觉得那也是我对自己好的方式就是我很想要向就是这些东西投降我想要做一个很叛逆的自己
特别典型的例子就是晚上熬夜就是玩手机玩到超过一点的时候我就会破罐子破摔想说反正我也就是不睡觉我就想要看一下熬夜自己能熬到多晚然后我会一直玩手机一直玩手机
我有一天玩手机玩到四点你都觉得就是外面好像开始有声音了就是楼下小区开始有人出来就是清洁工出来扫地的那种声音的时候然后到了那种时候你才觉得哦今天的夜好像熬的差不多了我可以睡觉了虽然我觉得这个东西它不是那么健康也不太那么提倡大家但是我觉得大家有时候真的太压抑了就是你很需要一些就是示范和胖你的机会
很多人都会有这样的时候听你说这些的时候我总觉得我脑子里面在不断地出现两个数字一个是一分之一也就是一个是一百分之一就是我们对一件事情的渴望它可能构成了那个分母一然后你实现它它就会是一分之一但
因为如果听你耳朵里面或者心里冒出的那些声音你每冒出一个声音你的分母就会加多一个所以它就会像是一百分之一一样它那个概率就无限的缩小但其实我们的生活又不是数学你只要去做那件事情它就会变成一你这个形容好好就是很巧妙因为我想到就是真的有太多东西你都会最后变成你生活里面的百分之一然后它们就消失在你生活里面
而且这个这些分母的叠加它不是客观的它不是说你要做一件事情的时候天上突然掉下一颗石头或者一个空间把你隔在这里它就是其实都是主观的那些心理的想法心理的想法或者是平衡标准这种我其实也有发现像你刚才说的这种就是一个东西它就很容易变成百分之一被很多东西阻止着嘛
我觉得像说我们有时候对自己好的时候其实会遇到一些阻力像很典型的就是会有我会有那种花钱愧疚感就特别是你想要用消费主义对自己好的时候就会觉得说啊就是这个东西好像就是太贵了
而且我其实是一个蛮需要找理由给自己买东西的人我不能够毫无理由只是因为我喜欢对而给自己买东西我经常要找很多理由比如说我朋友之前给我推荐了一个键盘嘛就是我其实买键盘最开始的动力是因为我觉得有一个键盘很漂亮因为他会把那个键盘换成键帽什么的很漂亮但是呢我必须要就是仿佛的问我朋友说后来呢
哦就是这个东西会让你就是打字姿势变得正确啊就是身体不会那么疲惫是吗或者是让你的坐姿变好之类的是吗就是我会用一些比较正当的理由去说服自己买下一个键盘而不能仅仅是说啊我觉得有一个键帽很漂亮我很想要有一个漂亮的键盘这个可能就是我有时候会面对那种阻力但是其实我是那种动不动就奖励自己的人哈哈
所以其实我的阻力算是比较小的但是我觉得我目前来说最大的阻力就是物价我觉得物价已高我工资五倍的速度增长我觉得自己有点跟不上了像我之前跟小玉说过我去上海不是吃了那个火腿卷奶酪然后在吃的时候就觉得自己好像个中产阶级
在卷的时候就好像是那种资本家在玩弄那些内卷的人的感觉然后呢后面就有点染上了这个漏息之后呢就想说要不要在家里低成本的复制一下你要说一下你当时那个吃了多少钱 600 多
几个人一个两个但是还有一杯白葡萄酒就是算是比较贵的但是我回来之后以为就是在超市里面去买这个还算是比较便宜的结果其实也是很贵的就是那种好一点的火腿跟好一点的奶酪也是可能要两三百多很难就说你每个月吃上一次我就觉得会有点奢侈然后就觉得现在如果你对自己好的话你要付出的钱的成本真的太高了
因为现在有很多人会尝试那种什么不花钱过周末或者是不花钱享受生活之类你会去尝试这种方式吗我好像没有搜过因为我觉得快乐都是用钱堆积的
这是你的基础价值观对他相信的是一定要用钱才能买到快乐我也是真的吗对啊那我没有这样子我觉得我的快乐不是钱带来的所以我就会比较相信那个就是不花钱享受生活的那种方式我以前啊是觉得钱不能带来太多快乐直到有了钱服了
因为我们刚才的问题是阻力嘛还蛮心酸的就是我会发现这个阻力对于我来说它是非常准确的记忆就是我从小生活在就是物质非常匮乏的环境里面我一下子就想到了我好多物质得不到满足的时刻
比如说我小的时候我很想要一盒彩笔我从那个小卖部一个老大爷开的黑黑的一个小卖部里面买到的实色的小彩笔它好像是一块钱一盒还是多少钱一盒很便宜因为它太小了它里面的那个瓤那个水它很少嘛所以我好像有时候画一次版本甚至有的一次版本比如说我要用大面积的某一个颜色
我要画一个大树的树干的时候然后它可能那个棕色就没有了我这种事情我经历过可能至少两三次也不会再多了因为我们家没有钱给我买额外的彩笔然后我当时就发现我的发小邻居家妹妹她的彩笔是那种
很大盒的一个翠蓝色的一个盒子然后打开之后里面各种相近的颜色因为我的彩笔盒里面绿色就是绿色黄色就是黄色然后我就发现它盒子里面的渐变色然后它就用很久很浪费也不会用完我当时就跟我妈妈说
我想要彩笔,因为当时我爸爸赚钱,我妈妈管钱,我知道我妈妈可能不会满足我,所以我就去当她在联系家玩的时候,我跟她哭闹,因为我总觉得好像在当着别人的面的时候,妈妈可能会听取别人的建议,就满足我的这个,
需求嘛但后来妈妈还是给我买了一盒绿色的石色彩笔还是从一个小卖部买的然后我就会物尽其用所有的笔都画不出颜色的时候我还会留着那个小盒子来装萤火虫对啊挂在床头上就是我很擅长用
不太好的环境啊或者不太好的物质来让自己得到最充分的快乐比如说我小时候是没有玩具的但我家的那种老柜子里面会有我妈妈爸爸舍不得扔的一些浓用器具的零部件比如说喷雾器的头他们为什么把那个当玩具呢是因为他们是彩色的我是总觉得玩具都是彩色的嘛但是我又没有任何
不偶玩具啊各种我都没有我玩的东西除了石子就是石子啊然后皮筋啊还是邻居家的皮筋然后有这个喷雾器的罐子里面它大概可能有五六个然后其他的可能就是一些螺丝之类的我就把这些彩色的当做我的玩具然后还有一次是我过年的时候因为每年过年小朋友最期待的事情是什么来收红包新衣服
新衣服我小的时候有那么几年是没有新衣服的所以我记得我最撕心裂肺的一次是赶年级的时候我看到了妈妈想给我买的欲望但是妈妈最终纠结决定就她也很不舒服吧她就说没有钱不行不买了拖着我走嘛但是我是一个
特别脾气直溜的小孩我当时就撕心裂肺的哭因为你如果不让我知道你想给我买还好就是可能我也会撕心裂肺但是如果我知道但是你又不给我买我就会翻倍的难受所以我当时就记得是一个很阴霾的天还下着雪然后我就一个接着揪着妈妈的手各种大哭然后就在不断的挨揍与被拖着走与被放弃在原地就是妈妈会
push 你妈就会说你不走我走了然后她走出很远然后我再哭着跑到她旁边然后再哭就不断地经历这样的事情折磨了我妈可能一两个小时吧到最后我也没有买到衣服对所以就是在长期匮乏环境里面生长出来我会有一种人生很强大的惯性是在我可能工作之后真的是近两年我才会改变那种消费习惯
我不忍心消费的点就是我总觉得我曾经在博客里面说过我当时的人生态度或者是消费态度就是我之所以消费是因为我总觉得我赚的钱很大一部分可能 90%都要为了我的原生家庭去做风险预案的所以我其他的消费反而比常人可能看起来更大笔的消费好像给我一种错觉是我有在控制自己的嗯
财产对就是我平时也不太买太多东西嘛就是我就算是买但是我绝大部分存款就是为了我老家的但我现在这个想法在转变可能是有一个拐点如果按照拐点来说可能是我买第一个包包的时候然后从那个时候我就开启了我开始认识到这个东西买起来是有消费压力的因为我发现我有时候买了项链我一直以为它是
这个价格但是隔一很久我在收拾东西的时候翻出标签来发现原来它是这个价格就是比想象中贵还是便宜我可能会忘掉这个价格因为我觉得当时买的时候有点心痛但是我发现现在这种买这种东西的心痛感越来越低了你刚刚讲那个时候我想到花钱上面的阻力有时候就是因为家长从小到大都是那种比起满足个人的私欲要以整个家庭为重
更重要的特别是爸爸妈妈他们那一辈就是我觉得小时候他们是会牺牲掉小朋友的很多个人的喜好啊或者是你的玩乐或者是你的某种他们会觉得这是你太屈容了或者太贪心了之类的当然也不能责怪他们因为可能他们确实就是没有什么钱然后他们要就是给整个家庭就是有更多就是承担更多的生活成本让你就是让大家能够活着这一种
但是确实我觉得我们这一代人就有时候就小时候就被牺牲掉蛮多那种很小的欲望的我记得那个布雷克他以前有讲过就是即使他们家其实已经蛮有钱的了但是他爸爸人就就是会让他就是不给他买新的自行车就是让他骑一辆很旧很旧的自行车
他们那一代人的那种观念就是这样子你不可以用钱满足太多你个人的私欲就是要让你吃苦的方式来让你成长我这个周末终于跟我爸爸好像能够让他理解了一下
我做事情的逻辑因为要不要给家里添置一台新的衣柜然后产生了非常大的磕绊就他们就是你说的你所说的他们是没有满足自己欲望家庭包括我今天早上刷到一条小红书的帖子就说为什么我们家这么穷的原因
然后就是一条市坪一条乡下他们盖了大概两三层的房子全部都是红砖外露里外都没有刷那个墙的涂料然后没有做任何的装修地上全部都是凹凸不平的水泥然后大家就是一楼啊二楼放置那种老人喜欢的那种木的
沙发就放在那里然后塑料凳子上面是堆衣服的东西是没有秩序的我们家也是这个样子的就是它背后是一种对自己生活的放弃和躺平我爸爸永远都会说一句话他说我和你妈一个六十多一个七十多我们还能活几年呀包括他
他们会说我最近去你姑姑家你姑姑也是说你的女儿也就这一两年的然后之后就嫁出去了就他们就觉得生活就这样了不用改了有什么要改的呢但是我就想说你们就算是活到下一周你们仍然有改善自己生活的权利然后我就说我买这个衣柜因为他们就给我打电话说不用买了买吧就听我说话看我生气他们说好吧那买吧
然后我最终平心静气的跟他们说我想跟你们说清楚我买这个衣柜的目的是改善你们的生活让你们的生活变得更方便如果你们自己判断了你买了这个衣柜烦没有空间烦让你们的生活变得不方便那这个衣柜是不用买的然后我爸爸就说你慢慢说现在我就有点理解了我不想让我对家庭好的一种方式变成了我们小时候爸爸妈妈认为对我们好的方式
但是他们这种生活惯性比我们更久因为以前我爸爸的发工资都是年发的而且年发并且是他会用一种说法是他像去公投借钱因为他们不是每个月发工资吗比如说我要教学费他就会说我去问谁借一借那明明是你的钱呀只是因为工资不是按月发并且是按年发现在北方非常多农村仍然是过年的时候大家去要账这两个字
要账就是你一年里面就是你的工头没有给你发的工资啊然后你各种做生意大家就是该你的嘛就欠你的钱现在都是这样的他们没有办法获得稳定的经济收入所以就会这个生活惯性变得非常难打破
我想到我爸他是等到他生病了之后去医院住了一段时间就是经历了他人生里面的一个变动之后他才开始对自己好的他才开始知道说我要对自己好一点他以前就是会有那种说我要为整个家庭奉献然后我的钱都要存起来为了某一些更长远的
或者是给家庭做一些什么样的风险预案之类的这样然后他就会很舍不得给自己买东西他可能在路上看到这个东西啊很想吃但是他也不会买但是他等到就是去年开始才开始有一些变化然后他也跟我讲就是
他现在看开了很多其实他会觉得说他有什么事情想吃的就是那就买回来吧然后他自己在抽的烟他也换了一个更好一点的烟就是不用再抽那种非常非常便宜的劣质的那种烟了就是我觉得对我们爸妈来说的话他们好像也是要经历一些变动而且他们等到后面后面才知道说
原来我的生活里面可以有一些对自己好的方式但是如果像我妈妈其实我是从她身上才学到了怎么对自己好的方式因为我妈妈是那种小时候很爱买衣服的人我妈也是我的衣服都是捡我的表姐的就是她不给我买新衣服只给自己买新衣服那不一样那不一样
所以呢所以我现在就很爱买衣服其实除了说弥补小时候就是没有什么新衣服穿的自己此外就是还是从我妈身上学到了就是多关注自己这一点你刚才说弥补这个的时候我想到其实我们还有另外一个主力就是因为我之前在文章里面写过一个细节就是说去超市的时候然后买那种儿童勺子嘛
因为我觉得儿童勺子很可爱就是我从小到大用的都是那种普通的勺子然后我觉得就是孩子有孩子的勺子这件事情是很特别的然后我就想说我虽然长大了但是我也要给自己买个儿童勺子但是你们知道儿童勺子不是很短吗而且上半部分就是塑料然后那个勺子也非常的小放进我的碗里的时候那个勺子就会滑下去就会滑进汤里面
然后呢我用它来喝汤也非常的不方便然后我当时就发现说虽然你很想要补偿自己或者说对自己进行一个延迟满足但是你会发现那个 size 已经不合适了那个尺寸已经不合适你了你可能有一些东西你觉得说我要等到未来的时候来对自己好但是等到未来的那一刻你就会发现那个东西已经不符合当下的你了我觉得这种是一种时间的阻力吧
不知道时间会把你变成一个什么样的人或者是把你变成一个什么尺寸的人把你变成一个什么类型的人然后你留着对自己好的那些东西可能到了未来都非常的不适合当时的你然后我现在有时候还会坚持的用那个勺子
用它来吃米饭但是我发现它最适合就是煮饭的时候用来舀那种调料加盐啊加糖啊之类的就是很小的 size 我觉得就是很奇妙很好笑或许也可以用它来搅拌咖啡对对对不行搅拌咖啡它太短
太短了太短了它的那个塑料就会有棒结浸泡在咖啡里面然后我最近还有发现一个东西就是它其实是跟那个对自己好连在一起就是我会尝试去解决我生活里面一些小小的不顺利可能有的时候是身体上的或者就是日常生活里的嘛
就是我在我房间里面不是贴了很多画吗然后有一张画不知道是不是因为太大太重了不管我粘多少那种胶带它都会掉下来然后我有时候晚上睡觉睡着的时候就会听到就是那种轻轻的啪的一声而且它是会掉在我的床上因为它就挂在我的床上面的
有一段时间就是我的房间那个床上就一直会有一张掉下来的画就是打了在那里一直没有去解决它然后每次看到它我都很烦然后我当时就是想说我其实是要去解决掉它的不然我每次走进房间我都会觉得有点就是看到它就会有点烦看到它就会有点不高兴然后就试着就是用换了一些胶带什么的去贴上去
但是就它还是会掉嘛我后来就把它就是换了一个位置我就不再把它贴在那个位置了就把它摆在了一个可以搁着它的一个架子上它就不再贴在墙上了然后做了这个事情之后我就意识到说我终于不用再每次进入房间的时候或者是每次晚上睡觉第二天睡醒的时候发现它又掉了那种很想要让你叹一口气的感觉
我就想就是有时候其实你对自己好的时候就是你可以解决到你生活里面那点小小的不顺利或者是不舒服的小的点但是呢你要解决这个东西其实是很困难的因为你会面临的主力就是你会懒得进行改变就是你会懒得去思考一个解决方法你可能就会不断地卷入那一个让自己疲倦的惯性里面然后这个也是我最近发现的一个很小的
像我之前还有一次就是给自己换了一个吹风机因为我觉得我吹头发真的吹得好累啊就是换一个吹风机原来也没有那么困难就是它就贵一点它的说法就是什么一分钟让你头发立刻干的那种风力很大然后真的会让你吹头发这件事情变得不那么累然后我觉得啊这个东西也很好啊
虽然说有一点消费主义但是你会发现啊真的很好吹就是这个东西确实可以帮你解决掉生活里面那些让你很烦的东西我也是有很好用的吹风机它就会导致我昨天去那个理发店的时候面对他们很慢的吹风机表现出不满我觉得大家真的可以光追一下生活里面有哪些东西让自己就是有那种产生那种不顺利的感觉然后去解决掉每天反正你上班的时候已经有很多糟心事了
我就会尽量让我自己生活里面的造型视野减少一点是啊因为它其实整理下来就是你是选择麻烦一下然后解决掉这个问题还是让这个问题不断的不间断的在你生活中反复的出现或者是你是否要阻断这个概率吗因为很多时候我们可能就会就是让它不断的出现就是我觉得大家现在都对于思考解决方法这件事情有点
可能工作里面大家已经有很多时刻要去思考解决方法然后生活里面我就会有那种我很不想动脑的感觉很典型的这种农村家庭包括我老家就是一千个一万个这种时刻都是选择了任由其这样发展下去吧
那我们最后来聊一下就是回过头去看过去一年然后你们觉得做了哪件事情或者度过了哪段时间的自己很了不起然后会想对辛苦的自己说什么辛苦的 7 去年做了一整年的 PPT
我觉得自己有一些了不起的时刻是相较于之前就是两年前其实我有一个微博小号是专门去发一些为女性发声的一些言论但是很不幸地被封号了
然后呢就是因为封号这件事情让我很挫败然后导致了我后面很长一段时间都不太敢去发一些太过于激进的话上几个月有遇到了一个事情就是在一个山茶咖啡店上厕所的时候呢然后发现了一个男生从女厕出来嘛
然后他跑出来之后又马上跑进了男厕所但是我不确定他是走错了还是说他在偷窥所以当时就联系了物业去聊这个事情去调监控但是物业就以在监控没有发现可疑人物来敷衍我这件事就算了但是在这件事情下面我就报警了
报警了之后我就跟警察在监控室待了将近三个小时但其实只有我自己待了三个小时他就待了十几分钟就走了所以这三个小时我就一直盯着那个监控就看这个男生到底是谁所以我就想说其实我不管他是真的走错了还是说他是在偷窥我都希望能够把这个人找出来毕竟还有很多女生会在这个上场上去上厕所
对所以最后解脱的方式就是已经找到那个可疑人物就交给警察处理然后当时这件事情我也发了朋友圈在发朋友圈之后我发现自己一个很大的变化是其实以前的我是不会在朋友圈去说这样的事情去表达自己的愤怒但是现在我发现自己会比较大胆的去表达自己的去反抗一些不公平跟一些特别对女性不好的现象我觉得这是对于我自己在封号之后的一个
的一个行为来说是一个很大的一个进步对就想着说今年还是想要保持这样的一个勇气就继续选择而且你比之前就是可能之前是发表激进的话你现在是做出了实际的举动我觉得我今年 12 月中去日本旅行觉得这件事情还蛮了不起的就我一年出两次
这样我如果是再往前一点我的答案仍然是我去年年初回家那段极其辛苦的在整个人生迄今为止比较辛苦的时间这段比较辛苦时间内的自己就说你真了不起好的好的
苦难说了不起对但我现在不想对苦难说了不起我现在想对快乐以及使你愿意付诸心力去做快乐的事情去积攒快乐的体验你可能在获得这种快乐的同时你还是非常累的
旅行是一件很累的事情呀因为我们一天要日行两万步然后回到酒店然后睡觉然后第二天早上七点钟八点钟你就要起来化妆然后你就再去旅行它其实旅行是一个非常疲惫的事情
但是旅行这种体验我觉得是我完全放下工作放下这种非常在我们现在当代打工人的生活里面是非常重要的评判体系的东西离开这个地方然后只为了你多走一步路去到一个地方然后去
绣纹的里的空气看看地上的小鹿的屎然后你去看一看红叶是什么样子就是这种很当下的事情会让我觉得我原来已经有能力有心力愿意为自己负责而且愿意去发掘快乐对啊我觉得这样的自己更值得一个了不起呢我今年不是也自己一个人出去旅游了吗
就是你主动去发掘快乐这件事情确实会变得很萎缩回去就是你会缩回去因为日常的工作或者是很多事情已经让你觉得很疲惫了然后你会想说如果我要再去给我的生活里面创造一点什么其实是一件很辛苦和需要精力的事情然后我经常都很想要缩在自己的房间里面然后不出门今年就是会有一些时候朋友会问我要不要去露营第一反应经常是想拒绝
但是我后面都会去然后去了之后就会发现就是真的还是很开心的有时候就是会在这种缩回去和出去之间来来回回而且出去有时候没有我们想象的那么困难我之前一直以为露营搭帐篷准备一些东西是非常复杂的尤其是那个帐篷一股节一股节你要给它接好之类的
然后今年也是因为仙草我们看到它去户外的次数变多了然后我们就想起好久没有出去了我们也要去露营然后呢 Big Cutie 就负责了买帐篷嘛然后我们就出去之后去到了一个叫九龙湖的地方然后湖旁边的草坪上面然后当我就觉得搭帐篷是一件很费力气的事情我需要
深呼吸然后我先对着湖然后我开始看看湖湖岸上有什么漂亮的风景先去拍照我大概拍了几张照拍了一下水里的鸭子湖面以及旁边的水山我一扭头一个帐篷在那里了就是大家知道吗现在帐篷进化到了可以像那个我们拍照的反光板一样你把它它本来很小对不对然后它像是可以就是一扭开一放那里它就可以
碰一下炸开是一个完整的帐篷了它没有我们想象中困难包括我上次不是还去公园坐那个游床吗我第一次坐那种游床经常会在那种我想要坐但是又会迅速的会有一个念头不坐也行对不坐也行这个东西对你来说真的有那么大吸引力吗好像也没有然后我就
但是我那时候就是跟我对象一起然后对象说你没做过吗那我们去做一下吧然后就说真的可以吗就是要有那种仿佛确认的过程仿佛确认无限把分母放大把概率缩小然后就去做那个游船结果就拍了照发了朋友圈之后比 QT 说他也没做过然后又引得他们又去做了我觉得有个连环效应我上个星期发了就是小宇宙每到了年末给我们发的四个牌子嘛
然后上面就会有很多就是你每一年就是你达到的那个订阅数有多少它会有一个数字然后我觉得我其实发那个朋友圈和微博的语气都藏着一点点很丧的心情就是我觉得我没有真正的被这几个牌子鼓励到就是
想象中应该要被这几个牌子鼓励到然后在新的一年发奋图强持续做下去但其实我内心会有一种怀疑就是我还能继续做出来很掌心的好的内容吗就是你第一年第二年第三年你可能会被成绩鼓励但是我发现到了第四年的时候我也很难被成绩鼓励到甚至会觉得有时候那种数字它会把我困住嗯
因为我觉得我自己就是一个非常典型的在互联网世界里面被数据困住的人你可以很直观的看到你生活里面的数据在怎么波动着而且你可以看到就是因为你做一件事情或者不做一件事情而导致这些数据有不断的
你可以看到你的努力会带来多少数据或者是你的不努力会让你失去多少数据我就觉得这种焦虑其实已经强绕着我好一段时间了然后我就会在思考就是到底我新一年能不能去摆脱这种数据的焦虑感然后我写到这里的时候我就想觉得说
其实像我们这一行每个生活在这种数据世界里面的人都还蛮辛苦的大家要在这种数据世界里面持续地做内容其实是一件很了不起的事情上周不是蒋方舟发了一篇文章一篇推送对不对我看到标题我就点进去了他好像意思就是说算法成为了我们新时代的神明一样因为我也是做运营的工作我也是跟仙草一样经常被数据左右
比如说我在工作上面有了流量那我可能就天然的在我自己的领域没有很多流量我会给自己一些安慰但是我知道我慢慢发现数据推到你面前的已经是数据比较好的内容了你看不到的是很多都被数据没有选择的内容然后我在自己拍我的 vlog 日记这件事情上就体会到了这种感觉就是
我不擅长我也没有办法像那些更新频率非常高的博主一样非常富有能量的就是白天工作晚上还在剪视频的去做这样的事情我给自己的频率是每周一条就够了然后我在做这件事情的时候我不会给自己高的数据期待我会发现原来你
你只是做自己你肯定天然的比别人会慢一些然后没关系因为我会发现我的数据竟然稳定在每一条几十个赞很稳定它起码不是让我就是说突然数据很好然后平时就是聊聊几个赞我会固定的发现你在自己做自己的日记的时候
然后它数据只是那样但是你在其中获得的快乐是不可以被这些数据去衡量的数据就是算法不是你的神明你自己是你自己的神明吧你有时候我觉得在这种数据世界里面你想要尝试对自己好一点其实是会有点矛盾的因为你知道你如果想让自己好过一点的话那你可能会选择那种那我不被这些数据绑架那我就绑架
白浪的心态但是你会发现这种白浪心态它也最终不会让你感觉到很快乐就是你会感觉到你就是逃不出这些数据带给你的焦虑的人没有办法完完全全逃出这一个物联网世界没有办法完全所以你只能选择跟他们相处包括今年看到小红书上面也会有很多人
就是会说就是我也做了很久的博客或者我做了很久的视频什么的但是我们都是淹没在数据里面的我们都是淹没在没有人看见的地方然后我觉得其实大家能够在这种状态之下在这种焦虑之中还继续做内容继续生产一些自己喜欢的东西其实就已经很了不起了听你们说完我又想去更新了你更新什么
我自己是有一个没有我自己有一个拼贴的博客不是博客是小红书对之前它是火过几条然后后面再怎么发也是数据非常惨淡就数据差会影响我对这个事情的兴趣会让我很苦恼就是好像数据差了我对这个东西的兴致就没有那么高了所以我在想说所以我本质上只是为了获得别人关注而已但是
我并没有真的热爱但你自己其实又是喜欢这个事情的对但是可能更爱更爱成绩吧是就是成绩会影响我一小时那个哪一科考得最差我就不喜欢哪一科好那我们今天的部可以大概聊到这里然后祝大家新年快乐提前祝大家过个好春节对过个顺心的不糟心的春节对春节快乐新年快乐 My Casablanca sweetheart
yeah
啊