Deep Dive
Shownotes Transcript
幸福有一个很重要的来源就是你原本会被克制的欲望突然被你满足了他就默默地低头在救着他生活当中一场又一场的大火你的困难想要新的你的幸福也想要新的 Living aloneIn a world of your ownBeing in from the outside
大家好 欢迎来到不把天撩死这里是青年媒体我要为求你旗下的播客我是仙草我是林聪明我是阿车今天呢我们的播客选题是从车车的微博里面偷来的为什么这么说呢其实是先有这个局再有选题的
我想说你们两个可能很久没见了对我们三个上一次应该是一年以前吧录播客吗对我们三个很久没有一起录播客了因为现在也很少见面嘛所以我就想组一个局录播客就是最好的理由见面没错隔空握手然后呢我就想说那我们三个人适合聊什么呢
然后后来就去翻一下大家的微博看一下大家最近的精神状态怎么样发现我根本没有发微博这时候有一条微博我觉得还挺有感触的他说他听朋友讲人做所有事情都是为了自己的价值感钱可能是最直接的多巴胺但是有钱以外的更多事情想追求的其实是一种稀缺的幸福然后我就觉得稀缺的幸福这个点很特别
然后我就想说我们三个是不是可以一起来聊一下就是稀缺的幸福因为其实虽然幸福感的话题我们经常聊但是稀缺的幸福好像是一种更高难度的东西甚至我在想说是不是有一些幸福以前是很容易获得的但是现在对我们来说就变成稀缺了我很好奇就是你们在看到稀缺的幸福的时候脑海里面会冒出什么样的画面就想到的是很平凡的画面
因为我第一反应真的是会想起就是春节回到家的那一天就是那天下了一点雨然后凉凉的我回到家之后我就在家睡了一个午觉其实我在广州是很少睡午觉的但是我那一天因为很早起床就坐车回家所以就很疲惫我爸爸就说你跟哥哥回房间各自睡一个午觉再起来吧这样子
然后我醒来的时候已经是傍晚了我那个卧室刚好那个窗帘就露出一点点的光但是我知道是夜晚到来了因为整个房间里面又干燥然后又充满着我呼吸出来的那种湿漉漉的气我就坐在床上刚睡醒听到我爸爸讲话的声音然后听到我哥哥在帮忙做家务的声音还有就是
煮饭的声音对然后我妈妈就过来开门就说不知道妹妹是有没有睡醒这样子就是很日常很日常的一个家庭的画像吧但是我那个时候会觉得好神奇就是好久没有睡一个那么好的觉也不用思考吃什么点什么外卖因为你一起床他就会有热的饭在你的面前有汤然后一家人坐下来一起吃饭那个饭既然还是热的也让我很吃惊因为我
平常吃的饭温度大概都是温热的因为你外卖送过来其实没有很烫就会觉得在冬天的时候饭菜热热真的很难得我不知道是不是因为很久没有回到家的原因所以我觉得在家里面就是在一个很熟悉的空间里面感受到的这种平凡又日常但是又很陌生的这种幸福感对我来说我觉得是会让我讲到这个话题是第一反应的一个画面
对而且我睡的那一床被子是我爸爸新买回来的就是又软又轻然后盖上去又很温暖我就觉得我在广州的话我就觉得我自己要做点什么才能够换取幸福就是我工作以来会常有的一种经验吧
就是我们讲到幸福上面前缀的动词不都会有什么要收获或者是获得或者是什么努力之类的这一种但是我在家的情况下我好像什么都不用做我就得到了这对我来说还是
而且你刚才描述的那种画面我就有一种它只发生在小时候的感觉工作以后或者是长大以后我已经几乎没有这样子的瞬间了就是这种在傍晚的时候睡醒然后听到外面有那种饭碗就是碰在一起的声音和家人讲话的声音长大以后就很少有这种感觉了就有点像有广东人来说的话很多人就是饭点的时候突然间听到那个外面有那个新闻
是那个新闻的声音吗新闻报道七点的时候就那个刚好新闻播了然后爸妈说吃饭了吃饭了然后就把碗拿出来喊我吃饭吃饭的时候呢大家就会看电视拉了个凳子然后互相的去有些人装饭有些人喝汤那个声音确实是席缺了幸福已经消失了吧对我来说已经消失了这种幸福有点像那种冰微冻冻
是我那时候真的觉得很诧异我起床以后我妈妈还就是他们都有在问说你有休息好吗有睡到觉吗然后就喝汤这样子我就觉得有一种很神奇的感觉就是我人只要出现在这里什么都不做就可以获得爱我就想说现在竟然还有这种事情发生超奇迹因为幸福有点像是一桩桩的买卖在我自己身上我是那个跟自己讨价还价的人我就觉得我要付出点什么我才能够得到它
但是这么轻而易举的这种幸福反而也让我觉得我很幸运因为我觉得真的只有在家人那里我才可以这样子没有负担的获得在家庭关系好的家人那里可以获得但是我听完林从明这么讲的话我突然间想起当时为什么会发这条微博是因为肯定一个很重要的前提是我发现大家都不是很幸福嘛因为如果大家都好惨啊
以后大家都很幸福的话我就不会想稀缺的幸福这么刁钻的角度就是在大家都幸福的时候是很难去想什么稀缺的幸福的这个是一个前提然后另外一个就是当天其实跟我朋友聊天他说他发现身边有很多朋友近期都失业了就是这是一个大环境的
的一个现象就是有很多人甚至是结束了一份长达十年的工作可能被优化了也有可能自己因为各种的被就不好对待所以他离开了这份工作有很多朋友他开始做起了自己的一些副业或者是像有一些人会开唱片店有些人会自己卖自己的手做的一些东西
然后当时我就我们就一群人在聊天就聊到一个点说到底做这些事情有什么意义吗就是说到一些很深刻的话题不然间就比如说我们这群人都在做自己的播客会有一个朋友突然间问我说有没有一天你会觉得做这个东西毫无意义就是他真的是互联网的一组数据而已哪怕你有你的听众有人在等待着你更新但是在现实生活中
因为大家都没有什么机会见面嘛其实你不太确定下一秒或者说你停更半年会不会有人记得你这个节目就他说的很丧啊所以他当时就反问我们一句那你们为什么还要再做播客还在做自己喜欢的事情然后突然间有另外一个人就是那位朋友他就说可能是价值感吧就是做这些事情就是感觉到自己有价值我们现在这个节目
时代经常会觉得自己没什么用特别是 AI 技术的出现更加让人特别是作为原本是生产工具之一的人类或者说稍微有些创造价值能力的人类都会觉得既然我的能力都被取代了那我的价值是什么呢然后大家会很轻易的就会把自己的价值放得很低很低觉得没有价值感
然后就会自然不幸福还在做播客的人就是觉得自己输出了一些自己分享了一些心情还在某种程度上是治愈着别人或者说给别人带来一些小小的启发可能有一个听友他留下了一句因为听了这个节目我感觉到这一天都过得好一点了这就是他找到自己价值感的
那一刻所以反而这种稀缺的幸福更加要被好好珍惜特别是做我们这一行的就是内容生产者来说我们很容易就会做的时间长了我们就不记得我们对于大家来说是这么重要对所以我对于稀缺的幸福其实刚刚听完林聪明讲的也许生活上面稀缺的幸福是一种然后我觉得在自己平常做的工作或者是爱好上面那种被需要的感觉还是非常值得
珍惜非常珍贵的我感觉真的是一边做自己喜欢的事情上但是有一边很需要你的这件事情是有人需要你的或者是有人跟你互动的那种人对啊你的价值感来源天生的自媒体人天生的自媒体人你这个
这个说法真的很好笑很适合你没有自媒体这个东西出现之前我都不知道自己做什么工作我也想想不出来我可能大概是应该还是会当一个类似于辅导员或者是有可能你的气息也很像大学辅导员助人类型的这种工作但是我考试能力又很差我觉得我考不上什么辅导员体制内什么的我又觉得我考不上他需要在那种就算是那种古早的杂志他必须要开一个阿车来信的
對他一定要跟他的聽眾有互動不然的話他就會覺得就算自己在寫稿也沒有意義我覺得我有一個職業還蠻適合的就是傳統電台 DJ 那他現在其實也很像但是因為傳統電台 DJ 他以前會有那種什麼
听友打电话过来什么情感咨询啊什么像帮别人告白啊以前不是有那种环节吗我觉得我应该很适合做这种你身上有这种古早的气息对啊对啊我总觉得都是一个轮回吧可能你自己觉得现在自己做这件事情不一定是长期稳定的给你提供幸福但是他肯定在某个时刻他有救过你嗯
所以你才会还在做着嘛不然的话我觉得很多人就已经放弃了早就放弃了而且我觉得这种其实也是有点老派的幸福然后我自己其实想到的稀缺的幸福就是我昨天晚上刚刚经历了一个因为其实我已经很久没有那种产生那种啊我正在获得一个非常好的幸福的感觉然后昨天晚上是半夜一点半的时候我起来煮泡面吃了
就是我不愧是你起来做点什么就是你心血的幸福我发现就是大家与我留意一些往期的节目的话通常就是半夜起来画画涂指甲油涂指甲油煮个泡面或者是发现某朵花开了我谢谢你而且我还去看了一下我上一次这样做其实是 2023 年的 12 月
然后我那一次起来煮泡面其实也感觉到非常的幸福非常的开心我后来不是还画了一篇漫画吗也讲了一件这样的事情我就想我那天晚上起来煮泡面就跟我昨天晚上起来煮泡面是一模一样的我昨天晚上是因为我昨天晚饭吃得不是很饱然后到了一点半的时候我就觉得很饿而且那种饿是饿到那种
天哪我这个时候必须要起来吃泡面吃点东西的那种感觉而且充满了那种兴奋感我之前在那篇文章里面写说就是幸福有一个很重要的来源就是你原本会被克制的欲望突然被你满足了嘛那其实对我来说稀缺的幸福就是因为那个欲望变得越来越少见了
最近一段时间可能睡眠其实都不是很好然后我晚上睡觉的时候我就会感觉我晚上那种时间对我来说是很空洞的就是我既没有想要做的事情我也没有任何这种欲望的产生就是仅仅是食欲都没有然后我昨天晚上突然冒发出了那个食欲其实让我非常的惊喜然后我就起来煮了半包面而且就是鸡蛋火腿肠还有青菜夹得很整齐
然後就端進房間裡面吃吃完之後照鏡子看到自己因為我很擔心這樣子做會發胖也沒有但是因為熱熱的然後吃了就是你感覺臉上的氣色也很好就是有一種洋溢著幸福的開心的感覺被泡麵滋養了
所以泡面是人类很伟大的发明我觉得就是半夜起来吃泡面这个行为其实真的非常的简单但是我发现原来我两年才能出现这么一次产生这样子的欲望然后你再去实现它这个东西才是一种稀缺就是不是这个行为不是泡面有多稀缺而是
你想吃泡面并且你去行动的那一个状态是很稀缺的车车那条微博里面不是说到钱吗钱是最直接的多巴胺因为我在那种很空洞的状态之下其实每个星期都在买东西就是我心里觉得我必须要买点东西然后我甚至还上那个 Deep Seek 让 Deep Seek 给我 summi 说我适合买哪一种水晶
因为我想不出来我要买什么东西我只有一种我好像必须要买点东西的感觉但是我其实欲望是没有来源的不知道它具体长什么样子所以我就不断地买买买但是我每个星期买了东西拿了快递之后我发现我即便拆除了那个快递那个我一直在等的东西它出现在我生活里了
可是我并没有因此感觉到幸福然后我也没有因此感觉到说可以停下了我就接着去找下一个需要买的东西然后直到昨天晚上吃泡面的时候我有一种感觉就是好像好像某一些东西或者某一些欲望它又回到我身上了
或者是我身上原本很空洞的那个状态它好像开始像一个伤口一样开始愈合了那个东西开始就是填东西进去了然后我就觉得很开心就是好像今天可以不那么丧的来录这个播客了嗯
感谢泡面感谢泡面但是我很好奇啊仙嫂就是你说你买了这么多东西吗你可能拆坏地之后也不会感觉到快乐那那个东西你觉得它有实际的给你带来一些幸福吗没有啊就是比如说我买了那个水晶然后就戴在我手上嘛但是我每天看着它我也没有产生那种天哪我好喜欢它的心情也没有然后呢我还买了那种很可爱的摆件放在家里就是它放在那里然后看着它也觉得嗯
就还好而且我是一边买东西一边把家里多余的东西清理扔出去就是我一边觉得我生活里面好像有很多很负担的东西我想要把它们清理出去但是一边在清理的过程我其实又在不断的购置进来东西就那个状态我觉得是很矛盾的就它只是变成一种行为对
就是它就是一個重複的行為它沒有給你帶來任何情緒的感覺就是人就是很空洞和麻木的狀態我覺得是因為對幸福有了某一種耐受力因為鹹草是一個擁有應該有上百個這種小百件也沒有那麼多吧但是有很多百件婦人對百件婦人就是購入前十個的時候我覺得可能你對於這種喜歡的東西然後得到耐受力是沒有那麼高的但是你在擁有了
上百个很多个之后感觉你的取舍跟你的新增好像都不会给你带太大的波动这么说很像中年人就是比如说谢谢我认识我爸的一些朋友他们就是那种以前开始去收集陈皮的时候古王收藏陈皮什么古王古王都已经高级了陈皮啊
那种橙皮啊他们买那前面那四五块的时候天天炫耀的每次吃饭都拿那个橙皮出来让大家闻一遍说你看这个橙皮已经放了很多年你看那个质地光泽然后那个香气完全不一样后来他自己拥有了一个房间装满他的橙皮之后他又再也没有在我们面前说过他自己的橙皮了我觉得就是人在拥有的太多的时候是会忘记自己当时为什么喜欢的
没有我现在看我房间里的东西还是喜欢啊我只是觉得就是我买那些东西并不是因为我真的特别想要它就是我对它们并没有像我对泡面一样那么强烈的我想要我渴望和我必须要得到的那种感觉我只是觉得我好像需要做一些行为去让我
我觉得差不多
我想要跟我渴望不是一个东西吗感觉我渴望吃泡面跟我想要买水晶好像刚刚你描述的幸福感的程度来讲好像是泡面渴望更深一点对所以渴望很稀缺我们很少会用这么重的词语对啊因为我们都没有很渴啊平常你不觉得吗
就是吃东西也是然后包括生活当中的东西其实你觉得自己缺什么吗也没有缺什么就但是泡面这种时刻就是可能一年就只有那几天就是很渴望啊
就一年之后那几天你会出现吗可能就是因为满足了那个渴望所以才会感觉到那种幸福感吧所以其实是幸福的预值变得真的很高很高人必须就是你已经不能只有想要的感觉了你必须要产生渴望的感觉然后他满足了才会有然后我其实我有在题目上写了 30 岁嘛因为我觉得这是我们三个共同的年龄区间共同的吗真的吗我们年龄不差很多吗没有啊然后我就在想说其实是不是有一些幸福就是以前明明可能
很普遍或者很平凡你随处可见但是随着年龄增长然后也变得稀缺了因为我最近会很明显感觉到就是那种身体没有任何不适感而感觉到幸福的时刻正在失去记得我在日本买了膏药就是准备带回家给我妈用的但是我最近发现他们都已经被我用完了我会睡到一半的时候会觉得我的肩颈很酸痛然后我就起来拉柜子然后找那个膏药然后贴在身上
就是我觉得不知道为什么身体哪一天开始就突然没有那么好用了所以我觉得身体好用的那种幸福感现在也变得很稀缺就你能够全身不伤痛的睡完一个觉其实也变得非常的罕见你没有吗很罕见你身体这么好吗我只是觉得你时机很重这样哈哈哈
因为我听完睡了突然间很酸应该是时机很中或是睡直不对吧都有我觉得都有而且白天的时候因为我现在白天的时候可能工作的姿势可能也不太对就会有可能确实身体出了一些小状况我觉得身体就是这里出现一点状况那里出现一点状况的这种感觉难道你没有吗你身体很好吗我身体不能说很好但是我没有这种半夜起来要贴膏药的状态我半夜起来不会贴膏药只会去上厕所了
起夜没有起夜的睡眠感觉也是很稀缺的幸福很稀缺了到 30 岁我觉得除了身体以外还有一个我觉得比较明显的就是你很难把之前玩得很好的朋友约到一起来因为我发现大家到了 30 岁这个年纪就是你会发现身边有一些朋友他可能
搬去另一个城市工作或者是近一点的话就深圳吧或者是佛山之类的但是也有人会选择就是北上航之类的就是那种要坐飞机才能到达的这种
我忘了是哪里看到就是有一个网友他就发一个感叹就说因为他人在北京就是他跟他的朋友见面是很累的一件事情但是像比如说大学时代或者是在工作场合认识的朋友可能你就可以很快见一面但是那种虽然在同一个城市但是住在不同区的朋友你要见上一面是很高很高的成本的
这种高成本又让人对这种很稀缺的可以跟朋友见上一面的这种幸福又变得很容易抛弃因为你会觉得你要打成这件事情的话你要付出的好多对我有一个比较特殊的情况就是我身边很好的朋友大部分都是从工作的同事
慢慢地培养成为朋友的我之前看老友记的时候很向往那种朋友之间可以互相串门总感觉大家都住得很近的这种方式毕业到现在我住的那个小区确实住满了很多我的同事兼朋友然后他们有一些人就慢慢地就搬出去离职了去到不同城市然后去年我
我们就一群人聚在了一起就我们从广州开车到了深圳去那个已经离职并且搬出去的那个朋友的家里我们就聚在一起的时候我发现我们上一次这么一大群人聚在一起已经是上一个季度的事情了
就是你要完成同时跟很多好朋友见面的这种开心幸福的场景的话它是按季度算的我就觉得其实还蛮难的所以我一开始听到车车讲说他跟他一群朋友就是坐下来聊天这种场景然后我就想起我跟车车已经很久没有见面了
也是稀缺的幸福对也是稀缺的幸福我就觉得这件事情更加不用讲像小时候那样你去楼下喊一声仙草下来玩然后他就可以下来玩就是你完全没有这种圣答的感觉了就觉得见朋友变成很稀缺的幸福
这也是我为什么就是之所以说到年龄这个点我觉得并不是因为说 30 岁有多特殊什么的而是我觉得好像我们随着年龄的增长然后我们的那个经历它就拉长了以前呢可能我们年龄还很小的时候这些人在我们的生活里面占据比重是很大的然后呢我们彼此之间会留下很多幸福的回忆但是呢随着我们可能这边也要去跟别的人见面然后呢也会有别的事情占据我们
跟朋友的这一部分幸福的记忆在我们身体里面就那个比重就变得很小很小因为我自己想到了可能不是跟朋友我是会觉得我跟家人生活的那种幸福感其实现在也变低了很多然后我有一天突然发现就是跟爸妈在一起的时间那种不愉快的记忆已经快要超过愉快的记忆了
就是因为我们之间在后来的时间里面都没有再积累更多让人觉得幸福的记忆然后呢他慢慢的那种感受就会占据你如果你想起一个人的时候那种幸福的感觉要大过不安的感觉其实是很幸运的因为说明你们在一起的时间里面累积的越来越多都是幸福的指数
但是如果你想起它来是那种担忧或者焦虑的感觉超过幸福的感觉的话就说明你们之间其实已经很久没有积累一些新的幸福感了然后以前那些旧的幸福感它可能没有办法那么持续的滋养你们这段关系就是我就会感觉到你要跟一个人持续的去产生那些幸福的互动这种其实也是很稀缺的特别是在你越来越可能没有精力没有能量之后
或者是大家彼此就是生活都有了各自的变动变迁之后这种都会变得很稀缺我自己感受得到的这个稀缺的幸福 30 岁其实跟你们刚刚讲的有点关系有一个很稀缺的幸福就是被认真聆听这一个举动我觉得是非常稀缺的幸福特别是我发现大家
随着年龄的增长一方面是因为手机确实有很多东西可以玩大家盯着手机看就可以了解这个世界就可以了解身边的动态但是像刚刚林聪明提到的就算是一群朋友出来之后你会发现有一些人他们可能心底里就没有参与到这个
他可能在刷手机回着消息处理着他生活里面那些焦头烂额的事情他生活好像在着火然后在里面前的朋友都好像不能帮他救火他就默默地低头在救着他生活当中一场又一场的大火
但我会觉得那些认真聆听的关系越来越稀缺有一个很重要的原因是因为一方面是大家生活当中都有很多焦头烂额的事情另外一方面就是发现 30 岁是一个你是说要重新分配自己经历的年龄不像 20 岁那样 20 岁好像就是工作或生活就是好像是一个就是两个重要的部分你只需要分清就好 30 岁
三岁之后好像是工作生活各自分了不同的区域就哪怕你工作你也有可能是你当一个 leader 的工作跟你当别人的下属的工作可能是你跟客户聊天交流的工作以及你自己去
思考一次职业提升等等各方面的一些事情它分很多板块更加细微的事情在持续影响着你的大脑的经历你可能处理其中一个工作里面小分类已经花了一整天或者一个星期的时间了生活就更不用说了 30 岁有些人可能会比如有家庭没有家庭可能也会思考着咱去应付自己的家庭原生家庭像刚刚先好说的跟家人待在一起你会消耗大于幸福
跟自己的朋友在一起你会思考着我能不能给对方提供一些什么价值多于你跟他享受那些以前傻乐的日子以前大家傻乐就好了就说一些有的没的烂梗跟笑话就 OK 但现在总觉得好像大家待在一起就得互相提供点什么这一天才可以过去这一天才算有意义就是我觉得大家的之所以没那么容易幸福是因为大家在工作生活当中
还是在细分的不同的事项代办事项你要逐渐逐渐去处理那你几乎已经没有任何的力气去认真听一个人说话了所以我觉得这个世界给我们的现在感受就是你资讯过载了资讯过载了大家都把自己当成了 AI 嗯
当成 DeepSick 我要接受你问我一个问题我得从我的大脑库里面调动出很多信息然后要回复你但事实上就是 DeepSick 他也会服务器繁忙我们是不允许自己服务器繁忙的有没有发现吗就甚至是一些可能是一些相对像我们三个一样有点烂好人
性格的人讨好型人格烂好人的话我们是无法在朋友或者是家人面前说出我们服务器繁忙请稍后再等等不了我们甚至都原谅不了自己在持续消耗过程当中那种发热因为你一个机器你运行过久的话你会发热你发热就会运作不了你会要等它冷却一下你才能继续处理下一件事情但我们就是处于这种微微发热的状态下接着
那我们怎么可能会有额外的精力跟能量可以去聆听一个人呢但我觉得聆听一个人的生命聆听一个人的讲述至少对于我来说是很重要的幸福来源如果认真去听一个人说话的精力都没有的话我不觉得自己是幸福的我觉得我因为经常是那个聆听的角色然后呢我就会发现我好像在被人聆听的时候也会感觉到那种幸福感但是因为
我其实很多时候我都会更愿意去听别人讲会让别人讲多一些然后我自己我会厌倦我自己去讲太多东西最近也在就是脑子里面就是会冒出一个画画的那种画面会想到说就是有某个很让我不愉快的东西它一直存在在我的生活里面
然后呢我可能第一次跟别人讲的时候大家都会很愿意的去倾听但是长久之后你知道这个东西它持续的在你的生活里面然后你已经厌倦了那种你再去跟别人讲一遍它是什么它为什么让你感觉到不愉快因为大家已经知道了就像是你在亲近的人他其实也知道这个东西它就是持续的生活在你的生活里面出现然后我也不想要再一遍遍的去跟别人讲这些事情了
然后当那个时候其实我觉得人是会陷入一种很无力的感觉的就是你知道有某份痛苦或者有某份不愉快存在在你的生活里面但是你不想跟任何人讲就是你也不需要任何人来倾听你我觉得这种也是在让你整个人离那种被聆听越来越远的首先你自己就排斥了被聆听刚刚车车讲到还有一个点我其实有想到的就是
我觉得我们现在大家都很喜欢解读和分析嘛特别是我自己其实就很喜欢解读和分析一个事情的本质啊或者是那种就是它为什么会这样发生什么的我从
以前就很喜欢去理解和了解这些东西运作的规则或者是一个东西背后的复杂性但是我发现当我们越理解这个世界的复杂性的时候就会相应的失去那种对幸福的纯粹感知因为我现在会很明显的感觉到幸福的感知能力我也下降了很多很像那种奶茶的甜度一样就是这个是微糖这个是少糖然后这个是半糖什么的
我会去想到说这份幸福它其实并不全部都是幸福它里面还夹杂着一些别的东西这种开心呢并不纯粹的是开心它里面还夹杂着一些不安或者夹杂一些什么什么的然后每当我这样子的时候我就会有那种说我已经没有办法
没有任何杂志或者不被任何东西干扰的去感受这个幸福这种东西就是也是让幸福变得很稀缺的一个原因刚刚心晓说了这一句很想说一个我的观察也不是很观察吧就是最近的感受像我们这种人我们三这种人之所以不开心是因为我们身边的文科生都太多了
我经常会这么觉得我真的经常会这么觉得因为也是最近有一个酒局吧奇怪的酒局然后呢其实在座的基本上都是 30 岁左右的同龄人但是现场就来了我们的一个女生朋友的男朋友他是一个 00 后 02 年的一个男生就很好笑当天晚上我们就是一群文科生跟
艺术生就有学美术的有学文科的在聊就是钱的烦恼比如说有个朋友就说哎呀就是好像出来工作那么多年都没存下什么钱然后好焦虑啊就爸妈如果有一天就是生病了或者是自己有一笔钱需要去应接的时候好像没有办法苦大仇深的你一杯我一杯在喝着的时候突然间那个学科的男生他是学好像学会计的他就说你这个东西很好处理啊就是理财的问题啊我来教一下你哈哈哈哈
然后他就说我要根据你的资产给你分几个类别他是 Deep Sink 吗对他很像 Deep Sink 他就说你这笔钱其实你完全可以用在哪个银行的某个理财产品上面我是只是建议不是说你一定要买然后这一笔钱你其实可以这样子花这样子你就可以把自己的风险降到最低
就他尝试用一个理性的思维去分析一个我们看起来很苦大仇深很忧怨的一个情绪问题的时候突然之间场面气氛完全变了所以人家说怎么办怎么办这个怎么去买就那些刚解决问题他会很容易把一个情绪问题拆解成或者说把它转变成一个技术问题我发现好有意思就是我们那些苦大仇深的人也许就是因为我们身边都是文科生
他说我理解你我共情你我也有这样的感觉我好有同感然后大家就会越聊越往一个相对重的思绪里面去走就我们情绪问题就是把当时的情绪问题解决但是从来没有想过情绪问题也可以变成实际的应用问题或者技术问题那天那个 02 年的男生他也很厉害就他在我们一群 30 岁的人当中他也
毫无忌讳就说这些的表达然后我们说那天晚上能够听到他说话是今天晚上最有意义的一段时间他说真的吗这个是我平常跟我的同学聊的话题他说你们这群职场老油条不应该懂得比我多吗我说不是的我说人的圈子决定了他对这个世界的看法不能说
不能决定吧不能决定就是影响了他对这个世界的看法就比如说我们这群文科生在一起当然会有我们互相共情我们同理心都很强嘛我挖掘本质对我们总是会很耐心去倾听但是我们的问题都是一致的
像比如说仙草的问题林青梦的问题跟我的问题也许都是因为我们某些时候共情力太强了我们好忧郁我们解决不了我们也许要千年等一回等一顿泡面才可以解决我们的情绪问题对对对我就是这样的但事实上也许你可能就是喝个凉茶除一下你的失气你那天晚上就会好睡
我觉得我们生活当中也需要不同类型的人去提醒我们我们看待问题的视角可以更新一下偶尔可以不一样偶尔可以理性一点或者是技术层面一点你今天就是承担理科生的角色对但是我是一个偷偷理的理科生没办法其实我也在想说
我好像也是这样子我跟仙草隔一段时间大概可能会隔几个月会把我们的困难就是提出来讲一讲跟对方讲一讲就是生怕我们自己连困难都没有新意就是觉得如果我要跟对方讲我的困难那我要提炼出它里面比较有比较新的东西我们才好意思去去说出来对如果是幸福的话我在做这个题的时候我也在想我有哪些题材在做这个题的时候聊这个题的时候幸福变成
情感做题家我们不仅是文科生我们还是做题家对我就想说有哪些幸福的场景也许我在这个博客里面有讲过的那我是不是不应该再把它拿出来讲就是你的困难想要新的你的幸福也想要新的我就觉得那我感受幸福的能力本来就已经稀碎了我还要在里面
挑选挑选一些我觉得可能可以带给跟我聊天的两位以及听到这个播客的其他朋友带来一些心意我觉得这也很难他会排除掉很多很多东西我觉得他拿不上台面我就没有办法讲但是好像就是有给我带来滋养的反而也是这种反复的已经有点拿不上台面的东西对就很微妙我想到我周末的时候去公园就是跟我男朋友
在公园我们那天去了海边没有我们周末的时候去了公园然后呢我们就在路上买了两个那种小面包去公园的椅子上坐着吃就是我在那里吃的时候其实非常的平静和没有任何的感触然后我在想说就是那个面包因为我们去那种老老的烘焙店买的
它虽然它很香但是它真的没有办法就是拍照或者是没有办法让你拍一个很精致漂亮的照片然后我就想说这个蛋糕很好吃但是同时它也没有任何拍照的价值就是我觉得生活里面有好多时刻都是这样子的它让你感觉到很舒适很愉快但是
你如果把它放到一个互联网的语境里面或者放到现在一种社交媒体的环境里面你知道它是没有什么价值的就是如果你想要把它 PO 上网你甚至是需要去包装它的但是这是一个没有任何包装的时刻
然后这样的时刻其实让我感觉到很就是舒适和安心只面向你自己的微不足道的幸福对对对等到这样子的时间过去了之后我觉得那种很微妙的幸福感它才慢慢的涌上来的它是一种延迟出现的感觉就是在当下的时候可能没有任何感觉我们两个就坐在那里然后我们两个也没有聊什么深刻的话题就是在那里看着那个湖水然后一边吃的那个东西就是
这个场景过去了结束了之后然后你突然意识到哦原来你周末的时候生活里面发生过这样子一个很小的瞬间然后那种感觉它很延晃的很延迟的才出现了所以我觉得这种感觉很好就是有点让我想起那句话忘记是谁说的他就有讲说就是人是不能够同时拥有青春和拥有对青春的感受的就有点像人是不能够同时拥有幸福以及拥有对幸福的感受的嗯
至少是有点难的吧对对对你如果想要在当下立刻识别出来然后并且去总结它去分析它的话那你其实就抽离出当下那个幸福的氛围了对不就是人在快乐的时候不知道那一刻是最快乐的对吧你快乐的时候就觉得我以后可能也会有经历这个时刻
但是那种感受是往往是后面你度过一些很难熬或者是你在很长一段时间没有感知到幸福的时候他会突然间冒出来说当年我还挺开心的当年是不是当天真的是当年因为
我记得我过年在家的时候有一个瞬间让我感觉到很微妙然后我跟我爸还有我妈我们三个人在一张桌子上吃饭
然后这样的场景本身就已经很少出现了然后在吃饭的时候我们就在讨论说家的那个桌子上面是有一个撞旁的然后说这个撞旁很费劲要把它搬走然后我说可是要搬去哪里呢这个撞旁不知道放哪里然后当时我爸跟我妈就是同时说了一句床底下然后他们两个异口同声的这句话的时候也让我觉得很像回到小时候的感觉就是好像一家人在讨论这一些东西
然后他们两个有某一种默契在但是我就是心里产生了一种很温妙的感觉就是哦原来这是我长大以后很久没有经历过的场景然后这样的场景对我来说原来也会让我产生一种稀缺的幸福也会让我产生一种哦
好怀念那个时候的感觉然后那个瞬间其实过去了它就没有了嘛就是它就只是生活里面那么一刹那的瞬间然后这种幸福其实你并没有办法说我能够把它抓在手上或者是你能够持续的以后在生活里面长长久久的复刻它
它更像是一种偶然所以我也在想说如果对于一些这样子我们可能抓不住或者是它会变得越来越稀缺的幸福我们可以怎么去面对它们我觉得要让幸福有幸福力这件事情是挺难的因为我觉得有一些幸福它就是有那种当年我很幸福的这种很长的时间过去之后你会发现它是有幸福力可是在当下它就是不太有幸福
她可能就是一个很小的东西我自己是有一个很奇怪的感受就是我在生病的时候我感受幸福的能力是比较高的比较强就是身弱但心强因为我前段时间就是野肠胃炎了嘛我就发现我竟然还有力气给自己
煮一碗粥它是热的粥并且它味道还不错然后我吃完之后竟然还有余力去洗碗跟收拾就是我生病遗留下来的那些纸巾啊什么的药之类的我就觉得我是一个很有能力的人我是一个很能照顾我自己的人就是平常这些事情煮个粥洗个碗就
很好做啊但是在生病的情况下我觉得我竟然能够为自己这样的照料还蛮厉害的那个时候我就很清晰地感觉到我是一个有给自己创造幸福能力的人就会有这种奇怪的感觉
但是我很希望我能够在健康的情况下也体会到这种就这种行为在那一瞬间就变得很有幸福力有点像是我想到在脆弱的时候在做什么事情都会觉得自己很厉害或者是自己会成功因为我昨天煮泡面的时候也是那种前一天晚上其实也是失眠了我也是睡不着
我得到三点可能才还没睡着然后我没有睡着的那个状态让我非常的不愉快就是那个状态也让我非常的焦灼因为我第二天还有工作要做嘛所以等到昨天晚上的时候我意识到就是我前一晚经历了一个很焦虑的很不开心的睡不着的夜晚但是我今天晚上竟然又有余力给我自己煮泡面了我又有余力对我自己好了就是这种感觉也会让我啊就是太棒了
就是我很脆弱但是我依旧很坚强的感觉你们两个怎么这么像你们两个怎么这么像我明白我真的明白真的说我不明白我已经是个理科生了我没有我没到理科生的程度啦但是还是觉得就是煮泡面煮粥居然可以可以变成幸福就可以变成幸福这件事情让我觉得你们还蛮幸福的
太微小的时刻太普通的时刻能觉得幸福也是这种能力你是不是只剩下宏大叙事没有对微小生活的感受没有也不至于只是我觉得看到这个问题的时候有点不知道怎么回答就是如何抓住稀缺的幸福因为我好像从来没有试图去抓住幸福我觉得我有点悲观吧就我觉得我每次想要抓住幸福的时候幸福都会溜走幸福就会跑得更快对幸福就会跑得更快就它从来不是我去抓住的它从来是为我停留的
我是这样子想的有时候我会把自己想象成一座大佛有点像乐山大佛这是什么这是什么比喻这是对佛的亵渎没有啦 low offense 就是对所有的就是对佛教徒没有什么冒犯的意思就是我有时候会想象自己是乐山大佛大佛会因为什么事情而感到开心呢那可能会因为众生平等每天来朝拜他人感到开心那我觉得
大佛最开心的是可能是某一天突然间有只小鸟落在了他的肩膀上面跟他说说话你是不是看过起天大圣没有吧快乐王子对类似吧但是我总觉得就是幸福就很像这种小鸟你不知道是他什么时候来你作为一尊大佛你也抓不住那只小鸟但小鸟就是愿意停留在你的肩膀多一会儿
然后你感受到那个小鸟的存在它记忆在说的东西跟你说话的时候你又留意到前面的云在飘着然后风在吹着我觉得幸福就很像这种感觉嘛它不是某件具体的事情它是一个为你停留的时刻嗯
然后我觉得生活当中要记住这些时刻有一个很重要的前提是你要尝试把你的心态从一个索求者变成一个接受者就是你不要
我今天一定要做某件事情让我开心起来我以前会觉得这种东西有点方法论但是是 work 的但是我现在觉得不 work 或者说我觉得就算是 work 的也是大家稍微有点用欺骗自己的方式来说出来比如说我以前也听说过很多什么我今天买了这双鞋我就一定会开心就是
每个星期的我我今天只要我六点钟下班我就肯定会开心我今天只要跟我的对象打一个钟的电话我就一定会开心我听说过太多这种事情我当然不会去质疑说出这些话的人他是不是真的幸福而是我觉得每次都这样子也太累了吧
就大家总是要主动去索求幸福这件事情会让稀缺幸福出现的频率会越来越低我反而会觉得尝试把自己当成是一个接受者就很像我刚刚那个比喻可能不太对一只等待小鸟来的大佛一样不管怎样小鸟总会来就是我在那里就好了我只要做好一尊大佛然后总会有一朵云总会有一只小鸟会为我稍微停留一会儿那我就
静静的去等待这个时光就好了在这之前我就把自己当成是一尊大佛我就不需要去主动大佛突然间显灵要抓住一手去抓住某一个信众说你快说一个开心的笑话逗我开心我觉得不需要对因为生活的很多事情都是为我们而来的我们就等待着
生活给我们创造的这些微小的时刻就 OK 了你刚才说那个时候你知道索求的那个过程其实是很辛苦的因为我这两天一直在游戏里面抽一个建筑然后呢我一直都就是没有能够抽到它
那个过程里面就会变得我真的非常非常想要它我一定要得到它然后我就四处搜那个攻略我到底怎么样可以就是抽到它然后又去闲鱼上看这个游戏有没有那种外挂之类的就可以买或者是可以买这种卷轴的地方就是四处的去索求它我绞尽脑汁的那个过程真的非常非常的辛苦然后你对它会变成一种执念就是你最开始只是觉得说它有的话那就很好
但是你后面就会变成当你经历了那么一个辛苦的过程你还没有得到他的时候你就会变成如果我没有得到他就是我就会完蛋我必须要得到他了然后我今天终于就是抽到了那个建筑之后那个开心真的只有三秒我觉得我是开心我得到他了呀然后那个三秒之后过去之后我突然意识到原来我前面做了那么多
努力或者是我前面经历的那些过程我到底在干什么呀因为我甚至都不认识那个字节没有冒犯但是我很不喜欢那些就是在拼多多一定要拿那个钱的那些人那么一点钱你为什么呢就是一定要就是找那么多人给你看然后你一定要领到那个现金就是为什么呢这个过程里面好辛苦啊你为什么一定要这样子
但是我发现我自己其实就是想要筹到那个建筑的时候其实我也变成了很像那样子的人如果是可以发给别人然后让别人帮我砍一打我就可以得到那个建筑的话我觉得我真的可能当下我也会这样子去发给你们然后发给我的朋友们
如果你太想要一个东西太渴求得到某个幸福的时候你在那个过程里面可能就会变得不像你自己所以这也是我很赞同车车刚才说的那一点我觉得我们之所以比较难找到稀缺的幸福还有一个外部的因素就是我觉得我们生活在一个好多好多钩子的
生活里面到处都是钩子不知道就是因为林聪明是做视频的就林聪明绝对知道什么是钩子就是现在很多互联网的一些教你做视频的理论他不是说三秒钟你要有一个钩子吸引住你的观众留下来听然后看完之后他就可以说不定可以点个赞或者是点个关注之类的我觉得这种东西就真的很像我们生活当中到处都是钩子像你刚刚为了得到游戏里面的一件道具对那个建筑
你就是被勾住了嘛就是因为有一个勾子吸引着你让你觉得我就是上吊了我心甘情愿的被他勾到自理破碎遍体鳞伤但是我最终开心了因为我好像我好像真的获得那些东西但是你回想起来让你幸福的那件事情它是源自于一个本来就是想要勾你的那个东西
它只是一个影子它就是为了吸引你的存在的因为我们现在生产内容的人特别知道就是我们做的所有事情都是为了留住一些人生产钩子我们也被钩子给抓住给停留住的时候好像很多对于生活的感知快乐的感知都不是我们自己决定的都是被人算好的
或者说别人知道你今天打开这个软件看到了比如说拼多多这一个戏剧的时候他你一定会去找十个朋友来砍一刀他知道他知道你会上钩我现在也会下意识的会告诉自己说不要再上当了少一点上当吧就是当你觉得有一件事情你很想要得到的时候你就要稍后停一下你就把自己想象成那个河里面的鱼
天哪这个到底是一个好吃的食物呢还是一个诱饵它要让我上吊呢我是不是一定要吃这个美味的食物也许不一定吧我会觉得抓住这个词听起来就是一个抓不住的对就费力又狼狈的感觉但是幸福的话它应该不是一件会让你觉得你自己狼狈的东西去年年底的时候跟家里人一起就是出国旅行了我会安排很多这种
因为我想让我的爸爸妈妈玩得尽兴他们是第一次出国但是我想起来我觉得他们非常平静非常惬意的时刻反而是我们去景点的电车上坐电车热热的因为冬天很冷但是他电车的坐电是热的我妈妈经常就会在
我爸爸就是那种他不睡觉但是他会去到处去看车窗的景色划过他会看得很认真的这种类型他是那种到景点他就疯狂拍照然后一直录视频他手机就没有放下来过但是他在坐电车的过程里面他就是那个会看窗景然后他不拍照但是他的眼睛是很平静的望着外面窗景的那个瞬间我就觉得
反而是在我们没有抵达那一个我们想要去看的那个景点的过程里面会让我非常明显的感觉到他们此时此刻是安心的然后是舒服的反而没有那种匆匆忙忙我们要去一个地方然后要去把所有的景点全部都一口气吃进肚子里面那种感觉我觉得是有一种很平静的节奏在里面的那样的节奏我觉得是我很希望在我的生活里面可以复刻一下的
那種悠哉悠哉的感覺從容不迫就像我昨天晚上吃泡麵的感覺我昨天晚上悠哉悠哉的吃泡麵然後一邊看大陣燙然後就覺得好開心啊好幸福啊那種沒有任何人來打擾你沒有任何消息來打擾你的感覺這就是為什麼我大多數幸福都要在不看手機並且夜晚的時候
我终于知道我们今天这个主题隐藏着的一个主题是什么了这个主题还隐藏着一个主题就是因为稀缺的幸福之所以我们觉得值得一聊是因为现在我们感知到大部分幸福都是一些层层加工过或者说被包装到就是如果是从烹饪界的角度来看的话它应该是味精很重对就它加了很多调味料然后让你觉得好开心我吃到那一刻我就人生
但是那些真的我们现在今天说出来所有的幸福都是那种从容不迫的像刚刚林聪明讲的慢悠悠的去往一个景点的路上或者煮一碗泡面也好跟一个朋友讲自己有的没的那种事情也好
它都不是那种很多味精的很多加工品的预制幸福现在幸福也是那种预制菜的感觉大家都放在你面前对它真的很像你在厨房里面给自己煮一碗清汤挂面煮一碗粥就那么简单你就已经感觉到很幸福了所以如果要找稀缺的幸福我觉得是时候要甄别一下那些让你觉得味精很重的
或者说那些让你精疲力尽像刚刚仙小说的我要想尽一切办法找到一个攻略去做的我觉得那种幸福应该就是你要稍微减少一下它对你的影响如果一个东西真的让你感觉到很有负担的话那你是不是可以选择不去做它嗯
而且可以不用再给他有那种换算公式一样我努力了一天然后开心三秒这种对或者我要用哪一些方式来换取这一份幸福是的是的这说一个题外话就是因为刚刚在录制的时候线上在说的时候我是手里面拿着一只咖啡杯然后我没有把它放下放在桌面上是因为我在测试自己的帕金森的系数
危险系数真的最近我看一个朋友他推荐我说就如果平常闲着无事那个手放在桌面上的话可以测试一下如果拿着一个咖啡杯你不手抖的话以后帕金森的概率会少一点神经所以这是我稀缺的幸福就是做一些奇怪的生活测试