Vol.200｜感受过生活的残酷，还有无忧无虑的可能吗？
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能买得起苹果也是一种伟大的大人比我们想象中脆弱但是小孩其实也比我们想象中坚强因为小孩他对未来是有憧憬的但是大人已经来到了未来了你明明是自由的但是你就是没有办法经营到一种无忧无虑的状态

大家好 欢迎来到不把天聊死这里是青年媒体我要握取你旗下的播客我是仙草我是 Blake 今天呢我们邀请来了漫画作者妮妮一起跟我们来聊天大家好 我是妮妮我是《戴克的牡蛎时代人的心脏》的作者最近出了新书《想在天气好时去海边》

现在的身份是一个全职的漫画创作者我其实很久之前就在看她的公众号雨当庄地球然后其实大家都知道说我在画漫画嘛然后其实我不是一个说从小就看漫画的人但是妮妮的漫画其实是我早期在网上开始看漫画的第一批所以我觉得今天就是跟你妮妮一起坐在这里聊天也觉得很奇妙因为我以前还买过很多她的周边哈哈

送给我朋友什么的然后因为妮妮今年也出了新书想在天气好时去海边今天在博客里面跟大家聊一聊这本书然后聊一聊就是看完这本书的一些感受因为我看这本书的时候也是去年采访过妮妮那个时候妮妮就跟我讲了很多残酷的故事但是妮妮没有透露给我听这本书的具体的内容是什么

然后我看完这本书之后心想这果然是一本就是会让人想起残酷的事情的书但不是那种残酷的坏事而是一种慢慢会浮现出来的残酷比如说我们和妈妈之间的距离是越来越远的但是它体现在很小的地方比如我记得你在书里面有画一个细节就是你陪妈妈去住院然后还会在意那个买一个住院的工具的那个配色但是妈妈只会在意它的价格

然后我就心想这就是我们妈妈之间的距离在越变越远其实这本书的内容跟第一本是有一点不太一样的就太不一样了因为我看完这本书之后不久我就去上海出差了嘛然后我在上海那个机场的时候就路过一个柜台就一个面包店还是饼干店什么的就摆了一大堆蝴蝶书就是在那个书里面有一个蝴蝶书的故事细节嘛

然后我当时就在想说天哪就是会不会有人看完这本书之后给宁宁寄去很多蝴蝶书呢好像有耶签售的时候对我觉得应该会有人签售的时候对对对我自己又会在想说其实长大以后然后你再持到小时候一个很想要的东西其实那种心情还是会有一点点微妙的不一样的对我来说就是蝴蝶书其实有点像一个意象就是它代表着我们很小的时候就意识到的一些残酷的

然后长大以后我们可能又会面临新的残酷又会有新的买不起的蝴蝶树然后那在这种情况下我们这些成为了大人的人还能不能在看见了生活的残酷之后继续保留一种无忧无虑的能力或者在生活里面继续搭建一种无忧无虑的空间这也是我们今天很想来聊一聊的话题我们可以先来聊一下就是大家都是在什么时候开始感觉到生活的残酷的

因为我觉得不一定是长大了才明白的就可能很小的时候吧也是在漫画书里面也画了很多嘛就是可能很小的时候就意识到自己可能不会是那么无忧无虑的因为在很小的时候就看到了父母可能面对

现实生活时候呈现出了一些窘迫的样子对然后那个时候就有一种就可能我的靠山它也并不是坚不可摧的就会有这种隐隐的担忧对然后可能是有一点那种强作镇定的长大可能我的父母也是这样子就是

故作坚强的把一个小孩拉扯大长大的这个过程当中有很多不完美的地方很多瑕疵比如说吃不起的蝴蝶饼啊以及可能别的小朋友吃的是樱桃我吃的是苹果等等等等这些都是在自己真正长大之前感受到的那种无力就是并

并没有真正的理解大人等到自己真正长大之后就会发现其实能买得起苹果也是一种伟大了但是很小的时候意识不到在自己真正成为大人之后才发现可能我长大之后能做的可能还不如我的爸爸妈妈那么好所以这个是一种双重残酷长大之后再回想起来又

觉得就是小的时候接受的是父母的平庸长大之后又再一次接受自己的平庸就会发现做大人也是不是那么容易的事好像世界上并不存在小孩和大人真正的一种区别

大人只是年长了几岁的小孩然后小孩呢其实他并不是小孩他可能很小的时候就意识到这些现实中的残酷了他其实只是年纪小一点的大人因为我其实一直会觉得说就是大人比我们想象中脆弱但是小孩其实也比我们想象中坚强对 是的因为小孩他对未来是有憧憬的但是大人已经来到了未来了好残酷

对就是这种憧憬是很难的这种憧憬好像是你要不要往前的一种很重要的因素但是它又是最抓不住的 Breg 其实有发微博写这本书的读后感嘛然后你也有提到说就是那个蝴蝶饼是小镇的最大公约数之类的

就是因为我想到前几天我们选题会还在聊说我们小时候都有看那个艺术创想就是艺术创想里面就是那个人丹尼克叔叔他做那些创意做那些手工品的时候都会用到一个东西叫白乳胶但是我小时候就从来不知道白乳胶是什么然后呢也不知道到底去哪里才能买到白乳胶所以他每次要再用白乳胶的时候我在家里学着他做手工的话我就会用水代替嘛而且我觉得有一种对于

对于我来说我觉得我意识到那种残酷很微妙的一点就是即便你知道你想要可能你想要白乳胶但是你是不会主动跟大人说我要的很害怕我跟爸妈说我要什么东西然后他们露出那种

为难的失望对他们露出那种为难的脸色然后我就很害怕大人陷入两难里面我感觉因为我的童年跟我的就是上大学之前这段时间是在家度过的嘛处在一个很多变的家庭里面就是很小的时候我很记得我有跟我

爸妈描述过我小时候看他们吵架的样子我会很清晰的记得可能三四岁的场景然后比如说那个电话机会从家里的三楼扔下到二楼就会砸碎的那种对就碎了对然后我就会很记得然后我爸妈都会很惊讶说你怎么会记得这些事情我好像小时候的事情就是去之何属的就会记得这些事情然后就是会记得

只有新年的时候才能吃到兰冠曲奇就会记得这些事情但是后面我家又发生了一个巨大的改变爸妈要创业就是后来他们又变得有钱好像再也吃不完的兰冠曲奇的时候他们又开始进入到新的那种感情的危机我就觉得很多这种细节它一直在就是成为了最后我离开家的一个理由好像就是想要逃离这种残酷就好像成为了一个

新的憧憬我利用这种家里的仓库当做我人生的动力好像一个马达一样中学的朋友就问我他说你那么认真干嘛都 11 点了干嘛还不回家教室没几个人你在干什么你是在演学习还是你是真的在学习然后我就说我想逃离这里啊就是那种感觉对就像书里面一直下雨嘛小狗是非常想要一直想要逃离这个雨天的他是一个逃跑者

我感觉那种残酷对小朋友来说就会变成一种动力的感觉因为我回想一下我确实好像可能高中开始然后你就会知道我一定会有一天是离开这种残酷的然后好像要疯狂的逃出去逃出去但问题是这个马达会熄火但这个马达熄火其实蛮好的代表你已经释怀或者和那种痛苦和解了我自己会感觉在

你知道那個

就是有一本书叫《必经记》然后里面那个作者他不是已经到了更年期的时候吗可能就是五六十岁这样子但是他说他经常要可能每年要有一段时间要来回就是他住的地方跟老家因为他要回去照顾他的爸爸

然后他的爸爸可能已经是 90 多岁了然后他每年都要就是在那个时间回到老家跟他的爸爸一起住照顾他的爸爸这样子然后他说照顾其实也没有很辛苦但是他的爸爸因为已经老年痴呆了所以其实是没有办法跟他聊天的所以他跟他爸爸待在一起的时候是没有办法进行任何对话的

他只能可能陪着他一起看电视这样子然后我当时就会在想说其实他就很像我们长大到一定阶段之后最后大家都要面临的一个阶段就是你要回到你的父母身边但是你可能跟他们没有办法再建立起更多更深或者是像小时候那样子的连接了是啊

蛮残酷的但是我觉得你在书里面画出来的感觉它没有我们想象中的那么无奈因为我不敢画得太无奈你是克制住了你是克制住了吗其实如果要要画得更残酷还是可以的真的你有这种感觉对但是读者是不愿意看到的

现在看到的宝美已经是忍耐过的那你们觉得现在作为大人面对的残酷跟小孩的时候面对的残酷会有哪些不一样我觉得做小孩的时候我有一种非常明确的目标就是我一定不要成为什么样的大人

比如说像我妈妈她从小我很小的时候她就是一个家庭主妇就亲眼目睹了一个家庭主妇在一个家族当中承受的压力非常矛盾比如说她其实是有能力的但是她被家庭困住了等等一系列的大人的无奈很小的时候我就告诉自己就是说女生一定不能做家庭主妇但是因为我小的时候我很少去问我妈妈你以前就工作的时候是什么样子的

然后等我长大之后我开始跟他聊他以前就是不做家庭主妇之前的上一份职业的时候我发现我妈妈是一个很能干的职场女性然后我就会有一种陷入了大人的迷茫的这种感觉就是会觉得说其实这个命运并不是由就因为人的努力而变化的命运

就是命运就是你你始终都在这个命运之中你很难通过个人的努力去决定你所扮演的角色有一种就是小的时候我非常明确我不想要做什么但是长大的之后我就会觉得说

即便是我不想要可能我还是会因为命运的安排去做这个事情会有一种迷茫或者说无力抗争的这样一种感觉我这个时候突然想问你要成为家庭主妇了吗也不是就是可能妈妈那个年代她被迫成为一个家庭主妇但可能我现在的一个角色就是说我可能过几年会面临灵感枯竭

我可能会成为一个画不出东西的漫画作者那这个时候我应该怎么办呢就是我觉得小孩是有选择的但是大人很多时候是没有选择的很难想如果真的到了这样一个阶段我应该怎么去面对或者怎么去处理这样的一个状况我听一下我感觉你跟你妈妈的关系是有壮着点的吗

就是可能在我就是像梳理那样就是在一瞬间长大之后就是发现大人能做的真的只有祈祷就是大人是有很多很多无奈然后这种无奈从小孩子的眼光看我小时候就会觉得说我妈妈太不努力了怎么也不就是四十多岁的时候也不去找找工作五十多岁的时候怎么也不能就是说找找工作这样子但是后面发现其实她也找过

但是工作没有找他没有选择他对所以我可能是在我发现我妈的脆弱之后我开始理解做大人的一些无奈的地方这也是我喜欢这本书的一个原因就是因为很多人说一件事情残酷之后他就给这件事情下定义了就是

就是他就是这样的人我妈就是这样的人可能也只有长篇能做到吧就是你抽丝剥茧的去问残酷的是怎么形成的以及它是基于怎么样的选择下产生的这个时候反正我结合妈妈的经历之后我就会想到一个问题就是小孩子或者说中学生大学生他之所以能轻松说出我相信我可以逃离某某命运是因为他处在他能相信的

时间的状态以及人生的阶段里面一个进大学的学生怎么可能就是如果他是还不错的话他可以轻轻松松的毫无负担的说出我要成为一个什么样的人但是确实到后面你就会发现原来你能相信是因为世界允许你相信而很快这个世界有可能会没收你就会相信就像那个老师一把抓走诗双你相信什么

然后就是那种感觉然后这个时候你马上就会理解爸爸妈妈当时的选择所造成的后果也只是众多坏的后果里面他们认为比较好的那个是的一旦开始聊到这个的时候就会感觉成为大人好像就被卷进了命运里面

然后好像你的选择就是无可奈何的那一种但是我自己是会感觉说小孩理解的那种残酷其实是很单一的它特别像是很简单的就是我买不起某个东西或者是我得不到某样东西然后经常那个东西都是以很具体的形式出现的比如说蝴蝶饼啊或者是我小时候特别想要一辆当车然后也没有一辆新当车这种

但是大人他产生那种我得不到某样东西的时候那种东西又变得很抽象就是我得不到爱或者我得不到幸福我得不到一些就是时间这样子很抽象的东西然后抽象的东西往往是最难获得的

而且我觉得大人残酷还有一层就是会有那种回不去的感觉就是小孩子是没有那种我要回去某个瞬间的但是大人就会有那种我好想回去某个瞬间但是我回不去了那种悲伤感你突然让我想起一个细节就是我那辆单车很旧嘛单车可能原来是两百块钱的然后后面我想说我想换一辆新的单车然后我爸其实很反对换单车这件事情我不知道为什么

我妈就偷偷给我换了然后爸就很生气就说你为什么换了一辆新单车然后我那个时候也很生气我心想你又不是买不起这辆新单车给我这是为什么换辆单车要那么有必要那么大动干活吗我刚刚突然想到一个答案就是因为他以前是非常非常贫穷的成长的环境他是不是会对

我认为他不想让我去满足这个欲望的一个原因是如果一直处在这种你想要什么就能得到的状态你会很快会陷入

新的欲望新的痛苦新的欲望他好像是要避免我進入這個循環就感覺很久之後就會理解他的選擇我自己很記得就是因為我很少主動跟我爸或者我媽說我要什麼東西嘛但是我有一些瞬間被滿足的時候就會記得很清楚因為我記得我那時候小時候在家裡的時候就是我們家那個房間是沒有空調的然後夏天的時候我在書桌上學習就會很熱然後我就經常會幫一個小

然后到我的床上因为我的床顶是会有一个吊上的我就在床上就是写作业什么的有一次我爸路过的时候他就是问了我说为什么不在桌子上写而在床上写我就说因为那边吹不到风扇第二天回家的时候发现就是我爸买了一个小小的台式风扇就放在我的书桌上就是你会有那种虽然你没有直接的说你要某个东西但是大人看出来了他某些时候会突然满足你一下

那种幸福感我觉得对小孩来说就会记住很久很久因为我有时候回想起来我会想说如果我们总是记得残酷对我们的影响可能会很大嘛然后我就很想要让那种幸福的瞬间也对我是产生某种影响就是它在我身上留下的影响也是可以更久远你们会感觉到说自己就是小时候经历过的一些得不到满足的时刻或者是一些残酷的事实对自己现在有什么影响吗

我小的时候就是一个高敏感小孩我现在是一个高敏感大人就是小时候很容易就是觉察到我妈妈是那种那个钱一定要用在刀刃上的对所以比如说有十块钱的话她一定会去买猪肉

一定不会买口香糖所以每次当我对一些小孩子可能会喜欢的东西产生欲望的时候我自己会很努力地把那个欲望压下去比如说可能别的小朋友书包上会挂一个很可爱的小挂件我也很想买可能我妈妈也会问我说你要不要然后我就会说我不要但是我可能会自己偷偷地哭一下其实

其他的话其实我觉得我小的时候还算比较幸福就是我妈妈可能是在物质上面没有办法给我很多的人我妈妈我感觉她也是一个高敏感人她会有一些小的细节她会去努力接住我比如说像我小的时候我一直不会用筷子

可能去亲戚家吃饭的时候别的小朋友都是用筷子和碗然后我妈妈会专门问亲戚要一个勺子对然后她就说我的小孩现在还不会用筷子我都已经很大了然后亲戚亲戚们就会笑我就说这么大了还不会用筷子我妈妈就会说不会用筷子就不会用筷子呗早晚有一天会用的对对所以

就是说可能小的时候会因为物质上的一些匮乏哭泣但是又会因为这些精神上的安慰又会觉得很幸福所以一直都在小痛苦和小幸福之间交织着长大我发现我也是这样子的就是都会有这样的瞬间我没用勺子不是我不是不会用勺子因为我挑葱也不吃香菜也不吃各种青菜也不吃我发现我们家很多年都没有吃过菠菜

然后也很少买过生菜因为我不吃就是我不吃的食物对家人都没有最后家人都没有人都没有变成大力水手对对对就是我们家力气都很小是因为从小都没人吃菠菜就是不爱吃的东西确实就不会出现在饭桌上好好啊我们家饭桌上都是我不爱吃的东西

大家就是父母都会有某一部分迁就你对他会有特定的爱你的点然后也会有特定的点他们不理解然后造成你的一种伤害对我相信前两天去采访那个外婆不是我的外婆是一位广西的婆婆因为我们采访之后她一定要给我塞红包我说真的不要了然后她就很直接的说可是婆婆爱你们

然后他就说收下动作也是爱眼神也是爱爱有很多种方式就一位 84 岁的婆婆那么坦诚的说自己爱人的方式我觉得跟我家人完全不一样就你刚刚说的也是你好像也在理解爸妈用他所认为的爱的方式就包括允许你用勺子这件事情你小时候也有提到这种物质上没有被满足吗那你长大以后会变得很消费主义吗很好的问题哈哈哈哈

因为我感觉你是会很消费主义我会很消费主义了对然后我也有我也会我也会但是我的消费主义是建立在我要判断这个东西保不保值的前提之上那还是有一些小时候的余韵在啊对会受到一点影响其实我觉得就是一种创伤买东西就是我现在没有办法心安理得的去花钱就是我每次要买一个东西才

稍微贵一点点的东西我就一定会找一个理由就是说这个东西以后卖掉还是会很值钱我才会买比如苹果电脑对吧对

对如果说这个东西没有二手市场流通的价值的话我就不买那跟仙草还是很不一样的他是买很多没有二手价值的东西对我就是买很多没有二手价值的我之前很爱买蛮荷

但是我那个时候从来也没有计算过说就是蛮合他放到二手市场上去是什么什么样子的嘛我觉得我的另外一种影响就是我会很需要一个理由就是买那个东西如果稍微贵一点的东西的话我是很需要理由的而且我就很需要去跟我身边的人解释为什么我要买这个东西我前阵子去上海出差的时候然后我就是在一家路边的一家店买了一个香薰的蜡烛嘛然后那个蜡烛很大然后 200 块钱

我买回来之后我一直在想说我要不要跟我对象说我买了一个蜡烛这个事情但是我又想说那我为什么要跟他解释我要我买一个蜡烛或者我为什么要买一个蜡烛之类的嘛我就觉得那种解释对我来说好像有时候会变成一种惯性但是我会稍微的去克服一下这种惯性我也想如果我现在是在路边吃了一顿饭我是不会跟他讲说我

为什么要吃这顿饭什么什么的然后我那天就没有解释然后我就在想说我是不是可以试着在我的生活里面创造一些不需要解释的消费其实我也一直很想创造但是我

我不知道该怎么创造就我觉得我买宝珠的东西也是为了一个解释就起码我妈妈在问我说你为什么要买这个手我可以告诉她卖掉了还是很专辑脑子里面会想象别人要你解释对不对对我很好奇宝珠的东西都有什么我突然想到黄金没有什么东西会保值的怎么突然那么实用这个话题就是我前一段时间我很想买中古的包

对然后前段时间就是买了一个中古的包后面我就觉得它背着太重了我就把它卖掉倒赚了一千五好开心对对

天哪你的消费主义还能赚钱对啊他的消费主义很实用我觉得非常需要反思我自己那他就继承了他妈妈那个钱会花在刀刃上的那种就是我妈妈因为他是家庭主妇他没有经济来源所以他所有可支配的收入其实都是要靠他一点点攒下来的就是从生活当中挤下来挤下来之后他知道这个钱他的小孩要正在上学可能会有大用处

对所以即便是我现在可能突然拿到了一大笔版税我妈妈还是会跟在我屁股后面就在我的耳边一直说不要花不要花然后说你要去银行把它存起来而且他很搞笑他也就是他不懂理财所以他认为的

理财方式就是把它存在存折里面所以他会一直跟在我的耳朵边念说什么时候去存钱我们一起去存钱你看存钱还可以换那个洗衣液就你存一万块钱他可以给你一瓶洗衣液

他就很喜欢这些就是很小的点我觉得对他来说也是一种很幸福的那种点我觉得他是太没有安全感然后可能存钱这个事情对他来讲是最大的安全感天哪我相信了我妈对我的一个期待

他说你能不能一直存钱然后把利息给我花是的他现在利息都很低对然后我就跟他说利率一直在降我说可不是你年轻时候那样他年轻时候利息非常高就是跟现在的理财

差不多一样高对你身上会有什么影响吗抛开消费主义的部分你觉得你小时候意识到那些残酷或者长大以后意识到的残酷我觉得影响可能是爱情方面的就是小时候看到爸妈那样吵吵吵然后我就说你离婚呢你离婚呢长大后因为家人也后来跟我坦诚过为什么不离婚他跟他们也挣扎过也想过要不要离

但是他后来就是觉得他们小时候离婚的爸爸妈妈的同学他们很记得他们会想象我成为他们同学那样然后他说他觉得他更愿意接受可能爱情没有了还有一个看似完整的家庭也不想

离了然后让我成为他以前他们眼中那样的小孩子我接受这个答案当你自己有了爱情就是尝试爱情然后你就会意识到原来一年的爱情是这样子两年的爱情是这样子三年的爱情是这样子我这样谈过最长的是三年我在想爸妈的爱情是三十年然后我就会马上意识到你小时候轻轻松松的说我不要那样的爱情你不要哪样的爱情

就是你谈到第四年第五年第六年是什么样子你都不知道你还好意思轻轻松松的说我不要三十年还会吵架的爱情然后我心想真的什么都不懂就小时候马上意识到你的感情也没什么特别的然后你的感情里面的平淡转身即逝的新鲜感可能也

是大家都会经历的这一切都很相似我也在猜测是不是你在咀嚼这个的阶段你才会在第二本书就是会把这么多的咀嚼这些的过程给写下因为我觉得这本书这就是这本书最有趣的地方它是很多层次的在咀嚼这些残酷性当然有很多人他没有这个残酷性他可能就理解不了

但是我觉得也许这就是你这个阶段会画这本书的一个很大的一个原因或动机对因为这本书改了十版第一版的时候其实很快乐的就是第一版的开头就是小猫站在那个医院里听歌然后有很多就是我自己比较喜欢的音乐我放在漫画里面然后改到第二版第三版仍然是比较快乐的

后面就是编辑们就会觉得说好像有点不够现实或者说不够真实然后他们要我再去想一想再沉淀一下然后我就不得不又重新去咀嚼过去的那些不开心的经历然后成长的这个过程被迫的咀嚼了五六七八半

好像画到第十版的时候有一种好像真的跟小时候的自己以及跟父母和解了的这种感觉就是这个东西跟我之前画牡蛎一样就是这个东西必须是你要像案件重演一样反复的去重新踏入过去的回忆中才有可能把它画下来但这个过程应该是很痛的非常痛苦就是我这本书之前看到一个差评嘛就是

有一个读者说他看完 PTSD 发作其实我想说我每次修改都要经历无数次 PTSD 发作对但是我还是觉得要把它画下来因为这个就是成长的过程这个是更加真实的而且是

每一个东亚小孩可能都会经历的真实的伤痛你刚才说咀嚼这个词的时候我就想到说我们可能第一步逃离逃离了之后然后到了现在进入到下一个阶段就是你会发现爸妈很多以前的行为在你这里都重新的经历一遍

或者是你要重新去理解她們因為我記得你那書裡面其實畫了很多媽媽在做什麼或者是媽媽的行為好像在很多個場景裡面都會出現嘛比如媽媽不管走到哪裡都會祈禱然後就是總是會出現這些因為我想到我這兩年跟我媽或者跟我爸相處的時候我會經常突然在腦海裡面回放他們的生活裡面的某個舉動生活裡面的某個細節那樣子

然后我前阵子从我妈妈口中就是又知道了一个过去的一个细节就是她以前有一段时间就是在一个小区里面做保洁员然后她就会把小区里面很多那种纸绑就是剪了之后然后长的然后拿去卖嘛她就骑着那个单车然后绑着那个纸绑然后路过一个十字路口的时候结果她摔倒了她就就

就是要把那些翅膀都捡起来然后送到废品站去卖其实我很小的时候我就知道这个事情我那时候还在上初中还是高中的时候我知道这个事情但是妈妈再次说这个细节的时候她就新提到了一点就是她说她那时候戴着帽子然后她

疯狂的压低了帽子他很害怕别人看到他我就是感觉我隔了好多年我重新再听他讲这个细节的时候就发现有一些真相可能他当年回家告诉我们的时候是没有说的然后他等到现在了他就

觉得他也可以回抗他的那个过去了他就愿意告诉你了然后他就说他那时候卖了这个钱之后他就回家就买了一辆新的当车嘛因为那个时候我弟弟就是一直吵着说他想要一辆新的当车然后他就给我弟买了那个新的当车所以我也突然能够理解为什么后来我弟不起那个当车之后他很生气然后他也很生气为什么那个当车我爸爸就把它送去给了

亲戚家的小孩就是突然之间你就能知道理解了所有的点所有的生气的点是因为什么就是他的那个情感的经历其实大家也没有去问过大家也没有经历过只有他自己知道那天跟我讲完这个事情之后最近一段时间我妈妈讲的那段故事它总是会浮现在我的脑海里面然后我就会真的就是进入了那个咀嚼的过程然后我就非常非常的能理解他

就是对现在的我来说它某种程度上也形成了一种新的残酷就是你好像就是明白了你爸妈身上发生过什么然后你也不能够像以前那样子存恨他们就你不能做一个存恨战士了对对对就是这种感觉你就变对他们的感情就会变得很矛盾对就小时候那个世界是黑白的就是对和错有非常明显的界限但是

我画第二本书的时候我就会发现就是女儿对妈妈的那种埋怨就是妈妈那种无能为力也好等等包括妈妈最后生病重担又落在女儿身上这些不好的事情她就是她没有对和错对她就是自然而然发生的命运当中的事

对你不能说女儿不懂事是一种错误也不能说妈妈的这种软弱是一种错误就整个世界里面没有错的人对但是这个事件就是让人痛苦而且我自己还有一个感受就是其实这才是我们大多数人的常态

因为网络上那种断情就是所谓说就是家庭不好或者是你家里有负担那你就断情啊那你就走得远远的什么的就好了但我觉得这种其实是非常少见的就是大多数时候我们就是跟父母或者跟家庭保持着一种就是疏远但是你又无法彻底断开的距离然后

就像当你面对那个选择的时候就是你要去更远方还是你必须要回家照顾爸妈或者是你必须要送爸爸去医院这件事情就是你最后还是只能选择了后者我觉得这个就是我们现在长大了之后才意识到的事情他就是很像说我慢慢把你用一些词语的可能或者用他的一种资格拿走了

你恨父母吗恨这个字可能你现在可能可以很轻松的说可能现在听众也会有一些听众说我很擅长骂我的某一个长辈当然现在你不一定但可能某一天那个恨字就被人伸手拿走了不知道是谁伸的这个手你就没办法了然后

然后无忧无虑这个词也是我整一个五一的假期我都在等我真正无忧无虑的那个时刻然后其实我没有等到这个时刻的到来哪怕我真的在家里我一直在休息或者说我有资格打游戏或者说我有资格几点起床吃什么样的外卖就好像你从早到晚的明明是自由的

但是你就是没有办法经营到一种无忧无虑的状态里面因为我感觉我经营了一种可能是一种情感上的欠可能是一种生活上和工作上的欠或者我也认为别人欠了我就处在一种没有办法平衡的状态像这个天平坏掉了那这个时候你就会意识到消费主也救不了你然后我去咸鱼卖了十几件衣服赚了四百多块钱我开心的要死

十几件才卖到百家因为我发现那些什么无印良品的外套我买的时候可能三四百但卖的时候

某鱼只给我抱了五块十块钱把我气死了衣服是很不保质对对对所以就这样吧但是又开心又复杂又尝试通过一些小的事情来找回一种小小的无忧无虑但是那只是一种带着忧虑的快乐我只能这样说了对那你最后还是没有找回来那种但是我睡了几天也不错啊我觉得睡觉是一个非常棒的疗愈就是你可以暂时什么都不用想

但是要睡得好就是要睡得進去你現在會有那種給自己搭建一些無憂無慮的時刻嗎好像沒有其實去年我還聽你說過一些就是說你會故意隱出散步的時間然後什麼都不想我不知道有沒有堅持這個有 因為我現在養狗了嘛對 就是在遛狗的過程當中發現可以不看手機

但是我的狗實在就是太鬧疼了狗會變成一個新的帶來一個新的憂慮我在遛牠的時候其實也沒有完全的放鬆就遛牠有點像開車必須集中精力

好可怜狗狗狗说我很放松尤其是最近我妈妈帮我遛狗把狗的腿摔断之后你就更要小心了而且他现在还没好已经到半个月了也是另外一件残酷的事情吧我觉得照顾另外一个生命其实就不是一件会放松和无忧无虑的事情吧

是的就是可能像我们的父母咬我们一样就是在这个事情之前你想象不到这些困难可能想的都是好的画面然后真正就是开始做之后发现做什么养狗真的很累养猫也可能很累本来还想说那我们三个会不会有一些无忧无虑的方法可以分享的你还规划了这个对啊

因為我自己其實我自己寫下無憂無慮的時候我也很心虛的覺得我也很久沒有無憂無慮的感覺了然後我心想這個人怎麼寫這個

因为我想说总是要给大家一些无忧无虑的积极性吧但是我觉得我有一个很微妙的时刻就是我五一假期的时候就是去公园嘛我有一天就是特意早起然后那一天早早的就去公园散步但是很奇怪那个公园就是一般早上的话公园里面会有很好闻的树的味道嘛

但是那天那个公园也没有那个味道而且那天也是阴天就感觉去的时候也是灰蒙蒙的然后我就去看到公园里面有很多那种长了很久很久那种很大的树然后就是他们的树皮可能藏绕了很多树根的那种就是我手碰到那个很粗糙的树皮上的时候就是下意识的觉得说这个时候就应该许一个愿但是许什么愿呢其实我不知道要许什么愿然后我就只能说树啊树啊让我的烦恼消失吧嗯

就是然后我就突然意识到即便在那种我自己觉得我很放松的时刻但其实我心里也清楚我是带着烦恼的就是原来那个烦恼是携带在我身上的是的好像没有这种烦恼不在我身上的时候了因为你刚才有提到一个差评嘛然后我相信我也会看到一些关于我们做的内容的一些差评啊

然后前段时间听鲁豫的播客他们也在探讨这个话题其实我很想知道别人是怎么面对这种好像不管是说忧虑还是别人对你的评价他

他进你脑海之后好像就出不去了就感觉你的脑袋特别擅长装这些忧虑焦虑的事情我就特别想知道别人是怎么面对好像听之前他跟陈果的一期里面有提到他说那刺痛就刺痛一下就一根针戳你你也会刺痛但是你不会说这根针说你怎么怎么的

就不会过度的纠结有一根针在那里你不会拿另外一根针去戳这根针对后来我想到另外一个可能跟这个类似的就是我总是会踢到桌角啊可能把差评当桌角好了会踢到的以后也会踢到的最近我妈还在踢到就啊好痛就是好啊好痛对就发出这个声音就好对后来我就心想那就啊好痛吧对就忧虑在就在吧就跟忧虑共存

你现在的方式也是这样做什么我现在有的时候会比较强势就是说我会命令自己不要去想就是今天就做一个不负责任的人然后今天就不工作我以为你把桌子要切掉哈哈哈哈

今天就不跟有桌角的桌子待在一个房间里今天住圆角房间这个方法其实挺好的因为我昨天忙完之后然后我还在写我自己的日记嘛然后我就写了一个细节我就在写说就是有一天早上的时候我起床之后我可能十点起来之后然后我室友跟我说他说九点的时候下了一场好大好大的雨啊然后我说真的吗我

不知道你睡过去了对我完全没有听到那个雨声然后我就突然很庆幸我就想说不知道雨的发生其实是最无忧无虑的时候对所以睡觉是好事对就是你觉得有的时候不刻意的去了解一些事情其实是一件对我们自己来说是比较好的状态这里面有个很小的细节就是我觉得对我来说那种成为大人的有一个很重要的标志就是开始在我们老家放那个摄像头了

因为我爸爸住院了之后嘛我爸爸之前住过一段时间院然后出来之后我们很担心他在家里会出什么事情然后我们就会在家里的客厅放一个摄像头然后有时候就是看那个摄像头就无意中看到家里又出了一些什么事情然后你就会很紧张很焦虑然后我有一段时间就是会让自己忘掉这个摄像头的存在我就不会去看它发现就是我有不少朋友他们都开始成为了

家裡有攝像頭的人就是手機裡面開始會有一個 APP 要看家裡的攝像頭了然後就是我覺得這種感受也很微妙就是你獲得了某個權利在手上但是同時你也獲得了一個煩惱的感覺就是像剛才說的就可能有偶爾讓自己不去想或者是不去跟這個煩惱待在同一個房間會比較好一點放下這個權利 放棄權利

我之前在看的時候也會在想說這本書他會用什麼樣的方式結尾所以他是會用一個一直期待殘酷的結尾是什麼對一直會期待殘酷的結尾你們好變態在想說他會用

他會用什麼樣的方式來治癒回我呢其實還蠻有趣的最後居然是一個額外的故事對就是他結尾放了一個新的故事進去但是原本的那個故事裡面其實他是我覺得他不算是有一個結尾他是開放式的結尾你們可以想你們可以自己編一個殘酷的結尾

我觉得它会有续集它像那种美剧这是第二季暂时就是这样子但是也很像我们真实人生的写照的感觉这个漫画很即时性就是像人生你想象不到你人生的结尾一样

对这个漫画就是用一种无声的方式好像母女两个人和解了但他没有明确的说我原谅你怎么样的就是在一个歌声里面就结束了天哪小姐今天早上在听那个蔡康永的播客他跟人物之间聊天也是一个结尾就是很真问他那你生活还有什么遗憾吗然后当时蔡康永都回答大意啊我只是大概复述一下

他就说干嘛还要问这种追求没有遗憾的生活的问题遗憾它就是意味着你还有想要的东西这些总是有生命力的体现啊就是这意味着你还想起床还想去做点什么你没有遗憾可能你就坏掉了呀就大概是这个意思

就现在我就是喜欢这种打双眼号的坏结局的故事就前段时间看那个《格外的火法》它里面每一个故事的结尾都坏坏的我当时就跟那个作者这些人聊天我就说你故事结尾好像都很坏他第一个故事不是写一个二手书店的人吗结果他写到结尾他就说他不擅长开店那我说他很绝望啊看这故事

但又很真实啊是可能人生大多都不完美所以我们其实特别期待在书或者电影里面看到一个完美的故事对然后这个也是就是第二本书的一些差评的由来就他们会觉得读者会觉得说跟第一本比较因为第一本就是

很有疗愈的这种感觉就是讲了大多数人想听的话但是第二本书可能讲了很多真话真话就没有那么好接受然后一个坏结局的话我可能会被骂得更惨你自己在画的时候你有想过它是一个什么样的结局吗就是我是觉得说我自己肯定也是不想画一个好结局的对但是我又会觉得说对我又会觉得说

也没必要画一个坏结局因为这个坏取决于你看它的角度怎么样才算是坏呢怎么样才算是好呢所以我觉得就是安排了一个开放性的结局

就是更方便大家去代入进自己的人生对然后第二本书我觉得最大的一个作用吧就可能对于我而言就是我们要学会接受那些坏的东西发生在我们身上也要接受自己的人生可能会是一个坏结局但是没有关系因为现在也还没有到结局的那一天就是你没有办法定轻易定义我觉得年夜的书里面好像都很愿意暴露残酷就是它是那种

会愿意写痛或者是愿意戳那种痛处的那种作者暴露性创作者对你是那种会暴露脆弱或者暴露痛苦的残酷的人就他也不会觉得担心说读者接受不了什么的就是会有那种也担心呢你为什么会愿意在创作里面去

因为我想做真实的人我觉得真实对于创作很重要真实和真诚就是我不喜欢说画一个东西是完全娱乐性的就是引发不了大家思考然后只是逗大家笑

如果说只是那样的话其实这样的作品可以找别人去创作我的天赋所在就是可能我是一个非常敏感的人我也能感知到其他人的痛苦然后并且我很愿意自以为是的去安慰其他人

然后我觉得我擅长做这个事情然后我觉得做这个事情可能比单纯的画一个可爱的图案让大家笑一下可能来的更有意义你是什么时候意识到你有这种天赋的我觉得我从很小的时候就开始了对就是可能我很小时候就能感觉到

父母就爸妈妈的不开心然后我就很清楚的记得就是有一年父亲节我小时候很喜欢偷听爸妈讲话然后我就偷听到就是客厅里面然后我爸爸跟我妈妈说他去算命了然后算出来他好像命里缺金然后算命的那个老师让他就是佩戴一些金色的东西然后以及什么小辣椒之类的配饰

然后我就用自己很少的可能是只有五毛钱去买了一个黄色的挂件然后上面还有小辣椒然后想说送给我爸爸当父亲节礼物然后来治愈他上班的这种疲惫啊什么的结果父亲节的前一天

深夜我爸爸就因为开车然后跟人家发生了刮蹭他们下车的时候那个人推了他一下然后我爸爸就揍了他就被警察抓走了这个也是我趴在门缝上听到的然后我当时就大崩溃我就觉得是我爸爸坐牢了我这个礼物再也没有办法送给他

对然后结果第二天早上发现我爸爸又出现在家里那你送出去了吗就是送出去了连一个祝福都艰难的送出去对我感觉那

那你不是很小的时候就会一直到就是一件事情的完成总是会经历一些好像是这样的会有一个曲折的地方就是好像一件事情不会那么容易的我可能是我小时候就很追求完美我就觉得比如说给爸爸送礼物然后或者给妈妈送贺卡一定要非常顺利的进行然后就会发现都进行的很不顺利对

然后就是在这种过程当中慢慢的强迫自己去接受命运的这种无常吧对生活中不顺利那你后来把这种填付运用到唱作里面是因为什么因为我自己比较敏感然后其实我承受力非常低然后我就觉得这个东西如果不画下来

我自己甚至觉得难以承受我觉得要把它记录下要有一个抒发口所以可能像我大二就开始画漫画也是因为家里出了一些事情就是牡丽当时里面画的那个故事就是家里有了一些变故所以我就开始急切地说一方面我想

赚钱独立然后另一方面我自己需要有一个情绪的出口所以从那个时候就开始做创作然后一方面希望能通过展示自己的才华然后希望有人能来找我约稿然后另一方面就是说就是

情绪好像没有办法找朋友去讲然后没有办法跟其他人去诉说没有办法跟爸爸妈妈诉苦那我就用这种创作的方式去表达我发现一个人如果他试图用创作去治愈自己的话那他的作品其实有时候也会能够治愈别人就是好像这是那种

高敏感的人治愈自己的方式然后运用在创作上面的话他同时就会吸收到一批同样需要治愈自己的人这个很像那种创作的动力是因为我发现好像脆弱的人真的很多包括像我身边我觉得很有能力

然后很聪明然后好像各方面很光鲜的人他也很脆弱然后我就会觉得说好像每个人都在强撑着长大那我为什么不能成为一个可以安慰别人的这样一个角色呢对就是大家都会负责各自努力的地方但是没有人会安慰到自己然后我觉得好像如果

如果我能画一些东西能安慰到别人还蛮好的对这个很像他面对残酷的方式是而且我觉得我们这一代人的父母好像特别努力在激娃就是可能他们用的方式不是很科学但是他们都非常希望自己的小孩可以学习好

读书好然后会花很多钱给小孩补课然后希望他们独立但是在这个过程当中其实很多小孩是受到了很多的伤害的然后可能父母那一代人会觉得说我们那么苦都这么努力的在生存你们条件这么好为什么这么脆弱所以我会觉得说好像两代人之间中间是有一些

地方会产生这种不安的情绪的那这种不安的情绪可能只能通过同龄人的相互理解来解决你会被他这样子的漫画治愈到是不是因为你的那种残酷其实有这种共同的感觉

因为我感觉 Black 的你的家人对你也是很严格的那种我自己会更觉得他是一种好像是在小城市成长的人会有的一种记忆因为这种记忆你可以往大里说这 20 年不是中国社会变得最快的 20 年吗就身边是一个从可能更平均的一个社会变到一个更有落差的社会的一个过程

就是有几千万的小孩子都是这样成长起来的可能身边就是有人突然有钱了然后可能突然有人住到大房子然后可能突然有城市变得很大有的城市变得很打双引号的落后所以我很爱看广州的老照片

就现在生活的城市我也很爱看以前到底以前的城市是怎么样的照片我前两天还在翻到底以前的北京是怎么样的文章他就在讲说就是在那个清朝鼎盛的时期北京走在路上都会很臭就是一个真正的一个外国人写的一篇北京的游记

就是我每次读到这样的故事我就会在想说可是现在还有很多人生活在一条可能臭童红的街道上这个社会仍然在往前发展它整个经历是很特殊的它是一个特殊的历史时期的特殊的个人的故事然后

就能感觉你把它雕刻成了一个摸不着的一个雕塑然后把它放在大家面前但是又因为它是看不见摸不着的所以每个人看待它都有不同的方式这个雕塑来到我这里就会让我回到过去有什么东西能让我回到我的过去呢这是那些来自日本的来自美国的电影它好像不能让我回到我的现成的过去但是这样一本作品它就能让我回去这是一个时空隧道耶

我心想几十块钱能买一个时空隧道你不买吗而且现在这种作品是很少的是一种特殊的存在一个特殊的记忆但也正是因为它这么特别所以它肯定不是所有的人都能够感受得到的

那我觉得中国的县城是很多的就是我们这样子从县城里面长大起来的小孩然后我们就是夹在那个缝里面总会有那种县城的小孩在小时候会有那种我可以去见到更大世界我可以改变我的未来的希望

但是当我真的长大之后我又发现那个希望是最容易破灭的就是现成的小孩现在变成了平凡的大人然后我们平凡的意识到说世界就是一个巨大的现成就是你好像永远都走不出来这个现成的感觉即便你去到了一个非常大的世界但是我会在那种一瞬间里面突然觉得说啊

跟我周围的人并没有什么两样我也只是一个从县城里面出来的孩子然后我每年都要有一段时间回到我的县城里面去就是会有这种感觉对啊然后最后这本书可能最后最后让我跟我妈说一些有的没的

但他可能就不知道我是因为这本书跟我妈突然多说了一些话比如说跟他说我今天吃了什么我就跟他说可能我也没有跟他聊说我想起了我在微博想起的那些说他小时候会给我买生牛奶那些事情想起他会很记得我扶起摔倒的他我没有跟他讲这些但是我觉得也不需要跟他讲这些了你会给你妈妈看你的书吗很搞笑就正式出版前会有个试读本就等于说是

这个世界上诞生的第一本书对就第一本我的第二本书然后我当时就很兴奋的拿给我妈看因为我想说这个是你的故事嘛然后我就坐在客厅然后她在那个卧室不一会我就听到卧室传来很大的那种

汗声就他看睡着我还以为是哭声我也在想我刚才一直在想卧室传来很大声什么汗声如雷对然后他其实是看不懂的因为他没看过漫画包括像第一本他也看不懂

但是她就是她每天都在为两本书祈祷就是希望他们能卖的好然后希望读者喜欢然后跟你一起去存钱然后就在我旁边恶魔地狱一样感觉其实某种程度上妈妈变成了开始有希望的那个人对其实就是怎么说呢就是好像我对妈妈的爱的期待和她真正的给我的爱

总是存在错位的就像我给他书希望能得到他的一些反馈但是只能得到他打呼噜的声音一样就是我非常确定就是妈妈是有很多爱给到我的但是她可能不是立刻把我击中的爱

我给到妈妈的安全感也是有的但可能不是她真正想要的那种立刻得到的那种安全感所以我们之间是存在错位也存在一些时间差的对然后出了两本书之后呢我就会明显感觉到可能也是我妈也存到钱了

然后另一方面可能就是说通过我的这种反复的咀嚼和创作我跟他的关系我对小时候的一些伤痛也在释怀

然后他对我的一些比如说他期待我上清华北大然后我们要考上之类的但你考上了美学对他就是说可能我们都在相互之间的各自努力当中慢慢的走得越来越近了对就更加能够相互理解他也理解了小孩我也理解了大人这样子其实这是一个蛮好的结局我觉得

对其实就跟海边一样就是其实在海边的那个结局里那个女儿也并没有说真正的就是说放下过去的伤痛然后妈妈可能也还是有一些身体上的不适或者一些可能女儿要出去去更大的世界她肯定还是会有一些自己的不安全感但是他们彼此之间都能接受对相互之间好像更加在无声之中有一种更有声的包容了

最後就是可能還是可以給大家一點希望感就是怎麼給

就是小孩子的希望就是长大了就会好嘛那大人的希望要从哪里来呢就是我觉得大家长大以后应该都会在想这样的问题吧就是你总是要去生活里面寻找一些希望感就是你已经来到未来了那你要怎么继续的生活下去呢我觉得大人就是可以理直气壮的做小孩啊因为我已经

认识了大人的世界他就是这样的他有他的残酷性然后我也有办法就是暂时的从这种残酷中抽离短暂的让自己无忧无虑不如就是这个世界就让我自己来掌控我自己承担残酷然后我自己让自己可以有喘息的空间然后我想我可以任性的做小孩我觉得这个是大人非常好的一个状态嗯

我觉得能理直气壮的做小孩也是一件很难的能力你能吗你能理直气壮的做小孩吗在一些人面前可以对我现在对做小孩这件事情新的理解我发现做小孩不是一种说全然你就是小孩了的状态

有时候你说某一句话的时候你愿意说出来的时候你那瞬间你是个小孩子我觉得今天还蛮放松的蛮有状态刚刚其实我开了几句玩笑稍微打断了一下大家正经的聊天我觉得我在刚刚说那几句玩笑的时候比如说你也用勺子还有那个我还说了一句什么搞笑的话来着就你们笑了

大力水手嘛对然后我突然就意识到那几个瞬间我做了一下小孩子我说了一些脑袋蹦出来的可能有点点不合时宜可能对今天的这个工作有没有什么帮助但是好像可以逗你们笑一下可能也有几个观众会笑其他观众有一些会翻白眼的话我就觉得好像是不错的状态所以我刚刚还在回想我觉得今天的聊天很放松很

很舒服也不知道为什么今天有这种氛围我就会觉得在今天的录制这个节目里面我也做了鸡毛中小孩因为只有我一个人坐在类似采访位的位置上面

所以是因為有人承擔了那個殘酷的提高有人當了今天的大人喔原來是這樣啊最近經常在練習一件事情就是我覺得小孩的希望感就是有種向未來預知信心的感覺但是大人就會經常向未來預知一些絕望

或者预知一些伤心然后我现在就会经常觉得我不要再向未来预知一些伤心了就是我以前画过一个画就是我画说画那种雨落下来的瞬间我就总是觉得幸福是有倒计时的然后幸福就是雨落下来的那个过程但是那个幸福它一定会掉到地上趴的就是没有了那个然后我就经常很沉迷于这种

預設裡面預設那個幸福會結束然後這種預設就會讓我胃痛就是因為你太焦慮了或者是太緊張了你就經常會覺得我就經常覺得我的胃好痛啊我今天不要再想這個事情了我不要再預知未來的那麼多不高興或者是未來的結果然後我就想要

只做一个就是能够好好的把今天的这份幸福或者今天的这份好给享受了的人我觉得能够享受当下的这份好就是一种很小孩的状态这也是一种小孩才有的能力嘛小孩达到这个糖他就会想说我好开心我要吃这个糖了他不会想说吃完这个糖就没了什么的

对对所以可能你这是一种状态嘛我的就是一种关系这关系让我放松我就可以做小孩其实我觉得好像这也是我生活的动力就好像找更多这样的相似的朋友可以让对方多几秒做小孩的时间还蛮重要的就是找到能让你做小孩的人嗯

對而且好像這種人要持續找因為身邊很多人就正在讓你不能做小孩但是我發現很神奇就是你在父母面前已經沒有辦法做小孩了有時候對長大以後就是你現在的階段就是我已經沒有辦法在我父母面前做小孩了我甚至要當他們的大人嘛

就是我很喜欢你书里面写的那个就是大人跟小孩在某一瞬间完成了身份上的交接我觉得很有趣因为世界是一个很抽象的词但正是人组成了我们身边的世界那其实你不能做小孩了其实是不是也是因为你身边的人夺走了你做小孩的这个空间呢那如果各位听众现在不能做小孩的话就认识一些可以做小孩的人那比如听我们的节目然后在

我们的评论区里做小孩是吧然后比如现在立刻下单购买妮妮的新书

在订书里做小孩但可能要先说一下书里面不是完全开心的故事可能做不了小孩在书里面会意识到我要做大人了然后在现实里面去找一个可以做小孩的关系是的那我们今天的聊天就到这里了谢谢拜拜

我

i'll take care of you right

you know when the sun is rising you're my favorite view

all the stars seem to align when it's just me and you