070. 告别、失控、恍惚……我们的2020
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好久不见,欢迎收听无业游民,我是科长今天这期节目是关于 2020 年这个我们将来一定会回忆,会哭会骂,会叹气也会感恩,会怀念的年份这是一期开小差的合集讲述着除了我和郑宇两个主播之外我们也邀请了无业游民的几位老朋友心情不太好,依然没有上岸的爱交

勇敢反击职场霸凌但没有结果的浮游播客小伙伴仍被严峻疫情围困的绾音看到了雪但漫长冬天只是没有结束的池场每位讲述者都选了一个关键词围绕他来回顾自己的 2020 年这些关键词看起来似乎都是冷色调的但我们讲述的内容并不算悲观每个人都还是在竭力找寻生活里应该有的颜色

大家好,我是艾娇好久不见呀受科长邀请然后又来录节目了应该是讲 2020 年的总结吧那今年我的关键词是告别录上一期播客的时候好像是在今年的 1 月份的上旬那时候讲我是一个心情不太好的年轻人为无意的生活而烦恼但是现在

我已经不去思考这样的问题了今年不断和一些人一些事进行告别很久以前大概是大一吧大一的暑假和我朋友说 2020 年考研上岸的话要去东京做奥运会志愿者但是就像上一期播客所说我没有上岸东京呢也没有如期开奥运会我和大部分人一样开始了漫长的居家生活

在今年的元宵节前后吧我们家有只羊有只母羊它突然生小羊羔了然后生了还挺多有四只而且那时候天特别冷结果第一只刚生下来就死掉了母羊呢熬了两天之后也死掉了

随后剩下来的三只小羊也一只一只死掉了我和我爸凌晨还去就是羊住的地方手动去用奶瓶喂羊奶

结果第二天醒来的时候我爸跟我说羊死了已经埋掉了因为疫情的原因我们那儿封闭了街道然后关掉了门店我们找不到兽医也没有地方可以买取暖器当然我们也不太会照顾小羊仔就这样看他们一只一只没命然后没死掉一只小羊我就很崩溃和我爸发脾气就是我们已经很用心地在喂他们在照顾他们了

白天的时候要喂好几次晚上的时候要喂凌晨要定了闹钟喂为什么这样啊他们还是要死掉我爸就说在外面人都没命了羊活不了也挺正常人出的命都是老天安排的我不知道他是不是一语成谶二月末的时候我发现我爸卡血了

其实她身体一直都是处在那种不是太好然后也不能做很重的活的一个这样的样子吧但我之前都会觉得是就到冬天了嘛咳嗽啊什么的挺正常的但是她卡血了然后我就带她去体检从我们区里的医院到市里医院

然后跑到上海来挂专家号看医生那时候疫情应该还算有点紧张的就三四月份三月份很害怕但是还是带他来了因为对我来说我爸这个身体状况比疫情还让我害怕然后我去的话每次都得到一个同样的回复告诉我这是非 MT 半纵隔缩骨区淋巴结转移

简单的来讲就是肺癌然后我记得我在我爸做完那个增强 CT 的那个周六去医院取报告就在那个自动打印机里面取没让我爸来我就自己去了拿到那个报告然后就去看上面的字嘛然后用手机查了一下什么意思然后一瞬间就就哭了在医院就长椅上嚎啕大哭

因为我不知道怎么去解决也不知道要怎么和我爸说这件事情后来我就没有说四月份就开始安排我爸爸住院化疗了其实这个后来包括了无数次的挣扎就搜相关病例啊然后找朋友问他们家里的癌症病人是怎么做治疗的

然后再加了那个病友群在群里问他们就是用哪种药然后什么药的药效比较好多少钱之类的和妈吵架因为我妈她是持保守治疗态度的嘛因为家里也没有钱她也比较担心就经济问题还有呢就是在浴室里哭就洗澡的时候一想到这个事情我就哭了

住院后好像进入一种把这件事情交给医生来处理这样一个状态我爸还在住院的时候认识了一个病友他是一个退伍军人每天早上就把病号服脱下来穿自己的衣服穿得整整齐齐的皮鞋擦得正亮跑到我爸那边来一起聊天然后听单田方先生的评书评的那个叫三侠五义

这是我爸特爱听的书看到我来送饭呢就会跟我说两句话那个叔叔特别精神因为就是腰杆挺得比直的那种但就瘦得可怕在我送我爸第二次化疗的时候

就看到他下不了床了第三次去的时候他已经不在医院了我没有问我爸也没有说但是我们心里都有了心照不宣的答案那么精神硬朗的一个人得了这病也会死的五月底我去学校了要去准备毕业答辩我跑到学校里来好像是为了答辩但

但我知道不是我是去逃避的因为每天来回三小时去医院和医生沟通看发票单子就越挤越多特别让我害怕有天去的时候发现押在那边的钱不够了就是住院的时候会先交一笔钱押在那边最后算的时候再算然后我身边就剩了两百多块钱找不到人借钱我就在那边开始搜人体器官有多少钱

现讲觉得很蠢很可笑但那个时候真的很无奈六月份我毕业了然后打包行李准备回家好像这和以前任何一次道别都不一样我知道大家都要各奔东西了就算我们说了无数次会再见的我知道很难实现所以我在告别拥抱的时候一想到这个事情我就哭了

我的朋友就连带着被我也搞哭了大家就这么哭哭啼啼地走光了七月八月我回家了然后正式成为午夜游民再次回归到找工作去医院去面试的生活中第五次化疗后我爸爸的身袋壳坏了不能说话了然后整个夏天家里都特别的安静

年初我特别期待的夏天冷清的让我感觉很可怕然后每天过着一种昼夜颠倒的生活整个上午都在睡觉这样呢就可以逃避掉半个白天唯一坚持做的事情是在微博每天跟我的呼吸日记我觉得只要我一直跟一直跟我爸就能一直呼吸下去八月底结束了一个周期的化疗六次然后我爸就待在家里休养了

我呢也出门正式找工作了九月初找到了工作我变成了新社会人这个时候呼吸日记也停更了

因为实在是没有时间我感觉好像过了一个很不一样的暑假我一下子要工作了就是我作为无业游民的时候那时候挺焦虑的但是我作为新社会人我找到工作了又有新的焦虑每天搭地铁去上班就像沙丁鱼罐头一样挤在一起然后沙丁鱼们都在看手机打瞌睡有的时候他们也会放屁臭得我很恼火虽然屁是无辜的

九月十月很快就工作了后会发现时间好像倍速了一样起码是 1.5 倍速一样就这样过去了十一的时候我回家跟我爸聊了一些工作的事情啊然后我的生活啊我吃什么啊他那时候已经很难说话了但是还是就努力地发出一点声音回应我我们聊了特别久

好像到十一点半左右到半夜了我怕她吃不消让她睡了一个月后我才知道这是我们父女最后一次长久的对话十一月初我准备出差的前一天下午我妈打电话说爸爸走了挣扎的连夜打车从上海回家

然后看到林唐的第一眼就懵掉了没来得及拍一照那个照片是用我爸爸身份证上的照片批的完全不像他当然我也不敢承认的是他一周后结束了丧事我就回去工作了周一早上领导发消息给我告诉我要去写一个公司周年庆的文章然后我就这么开始上班了

好像什么事情也没有发生我也不知道自己好不好就是走路的时候感觉不像在走路大脑特别的空但是又在被工作推着往前走因为很忙没有时间来消化悲伤努力去看一些治愈系温暖的书然后听听一些快乐的歌这样就好一点再然后 12 月也过去了我的 2020 年也结束了

一整年都在做告别和我们家的小杨告别和我的学生时代告别和我的朋友告别和我爸爸告别这些告别都没有给我真正准备好的时间我想了很多很多次告别的场景但仍然没有猜中是这样的一个形式我特别喜欢一部电影名字叫《他》女子旁的他里面有一段关于告别的对话

一本我深爱的书但是现在我读得很慢于是一下子分散开来字里行间出现了巨大的空白我仍然能感受到你能感觉到那些书写着我们故事的文字但是我活在那些字句莫大的空白里那里不属于物质世界于是我开始相信和我分别的这些人士都没有消失

都活在我现在生活的世界的实践分析里 2021 年的第一天和 2020 年的最后一天没有什么不同就像你在告别昨天一样那我希望听到这期节目的你们能松弛地告别今年所有的认识然后大口大口呼吸你总是得换成像你一个人记得

大家好,我是芙游想了很久我还是把抗初老作为我的 2020 年关键词

应该是从今年开始吧,我开始有了初老的焦虑,然后这种表现也很多比如在身体方面,我开始怀疑自己是不是已经开始有法令纹了笑的时候也会想是不是要控制一下自己,免得过两年眼角也有细纹甚至在买护肤品的时候也开始注意里面有没有抗老的成分

我会特别的在意睡眠时间这件事情有再大的事情也要保证睡眠年初的时候我给自己定了一个目标就是今年不买任何的彩妆品没想到特别轻易的就实现了甚至买的衣服啊这些配饰的次数也是屈指可数的我甚至觉得这个目标我能够非常轻易的再坚持个两三年

曾经我觉得自己一定要拥有某款口红的某个色号或者盘算着要不要像那些时尚自媒体写的一样到了某个年纪就一定要买某个品牌的名牌包一样但事实是今年开始我的消费欲望大幅度的降低了看到别人晒单什么的也只是看一下而不会有那种我也需要一个这样的想法

我觉得这种理性和不再冲动消费可能也是因为我开始有了初老的迹象也是因为今年疫情的原因吧我开始更加关注社会新闻甚至开始试着去理解思考和辨别而不是以前年轻的时候那种整个世界跟我有什么关系呢这样的想法

那时候我的态度就是否定现在则是有了更多的质疑我发现我自己可能也是拒绝成熟的那一类人吧我不想承担过多的责任做可能是别人要求我在这个年纪做的一些事情一开始发现自己有各种初老的症状的时候我特别的恐慌

尤其是在工作中我可能遇到很多年纪都比我要小很多的采访对象的时候我特别怕自己在不自觉的时候就摆出那种前辈的姿态或者是别人会不会在想你都工作这么多年了你的某项工作做的还是不够好这种想法一直影响了我很长一段时间

当然了面对这种初老问题的时候会不会也会有那种越想越害怕的时候有时候甚至会给自己下一个结论觉得说是不是我这辈子就这样了我是不是一个毫无才华的人我不可能有个个的长进所以今年在看电影看书之余我特别喜欢看别人分享自己的生活

可能也是因为 90%的时间都是在家里面而且我的工作是不用做班的我能够接触到的人越来越少没有了那种非常日常普遍频繁的个人的交流之后我只能通过去看他们的日记视频里面开始学习他们是怎么样生活的

当然了无言有名也是一个我特别重要的关注来源也有很多时候我是在积极的抗除了比如在钱包社遭遇职场霸凌的时候我很开心我没有觉得我自己已经工作了多年了我就应该默默的承受忍一时然后给自己最大的利益最终可能就变成像他们那样的人

尽管到今天我也没有拿到任何一个结果但是至少我也尽力反击了今年对我来说是特别特别简单的一年每天都很重复一样的看书看电影做类型很单一的工作或者是被一件事情困扰很长的时间我在跟自己做斗争跟外界做斗争但好像都没有什么特别大的变化

我觉得抗初老并不是什么很激烈的事情因为我知道它是必然发生的不管我自己的努力程度是多少可能最后的结果也是一样的就像这个词可能本身很多人就会觉得是消费主义的陷阱是智商税一样

我想不管是消极的和积极的有用的没用的抗争最终不过是我唯一能做的一件事情吧所以我可能还是会继续下去希望新的一年能够找到更多的方向目标能想到更多自己愿意坚持的事情

而花园最远花园最远花园最远大家好,我是郑宇我的 2020 年关键词是恍惚在录这期节目的时候我把过去一整年都在脑海里回放了一遍有自己的生活也有那些和自己生活密切相关的公共事件

两种记忆交织在一起就产生了一种特别恍惚的感觉先说说看自己的生活吧今年应该算是我从六岁上小学以来在家里面待的时间最久的一年所以在回看这一年的时候呢脑海里的画面基本上都是家的场景

也是因为有这么长时间的相处今年也把家里面就是好好的改造了一番解决了一堆家里的老大难问题例如说把那台轰轰作响六年的冷气机给换了然后也解决了网速超级超级慢的问题

也买了升降办公台和一个很舒服的办公椅然后也和阿斌一起把之前的客房改造成了书房也在客厅摆上了一台专门用来冲茶的桌子是的,这一年也养成了每天早上喝一杯茶的习惯

在这个越来越充满不确定性的时代努力把生活过得有规律中间又有一些滋味前几天还买了把户外的折叠椅天气好的时候就扛着椅子去户外办公或者是读书才发现那个最适合阅读的 Secret Corner 其实就在眼皮底下我这一年的生活其实是非常向内的因为疫情的缘故见面的社交活动少了很多我又是个不太爱在网上打字聊天的人

所以基本上就是活在自己的小世界里新闻当然还是会看但社交媒体的使用频率却比之前低了很多打开微信看一看的频率可能比朋友圈还要更多然后觉得这样其实也挺好的生活嘛没有比较就没有伤害在自己的小世界里找到一种相对自洽的方式也就少了许多自我攻击和自我否定

但我也常常怀疑自己这样是不是太犬儒了毕竟今年真的发生了太多太多事了从持续了一整年的疫情到香港的局势周围世界每天都在发生着非常非常剧烈的变化而我基本上都是一个失语的状态

会有情绪但没有什么思考自己的懒惰当然是不可否认的原因但也因为过去的许多经验在这个后疫情时代似乎也都失效了我今年会时不时想起去年看到的一个段子说的是 2019 年可能是过去十年最糟的一年但也可能是未来十年最好的一年我们的播客在今年接了好几单广告有了小小的收入算是在可持续发展上迈出了小小的一步

但也在做节目的过程中深深感到了自己的匮乏和无知以至于到了年底脱更就非常严重如果缺乏对生活的观察这时生活又过得马马虎虎得过且过想要出一期过得去的节目真的是比登天还要难 2021 年我希望自己可以过得更向外一点和朋友多一些连接对世界多一些思考努力让恍惚的生活过得更清晰一点

大家好,我是绾音目前在为小黄鱼不客网络打工

我的 2020 年关键词是冷漠正与找我来录开小差的时候我大脑一片空白怎么可能用一个词就为 2020 年点题呢过去的一年信息量如此之大活着就是不断地见证历史年初疫情爆发可能是恐惧悲愤屈辱心疼但中间又夹杂着一丝新鲜毕竟以前谁见过那样空无一人的城市街道呢那个时候好多人

那个时候好多年不联系的外国同学都会专程写邮件来叫我注意安全问我是不是要他们在欧洲美国帮我采购口罩寄回来武汉封城期间每天我都会在 YouTube 上看当地博主的更新视频解封那天武汉人纷纷走上街头缓步在太阳下行径他们好像全部都是新人后来慢慢就变了忘了具体是从哪天开始中国成了最安全的地方至少是之一吧

每天国内的数字越来越小国外的越来越多关心调转了方向出门和回家的时候表演的一整套消毒清洁进出公共场合的体温测量已经从必须的保命程序演变成了大型群体行为艺术一种信则灵的仪式我的两位播客伙伴大黄和小爱一个在德国一个在日本这一年下来他俩几乎都没有进过博物馆自然也很难来录节目

我一旦可以自由活动就赶紧到处跑了起来前两天我算了一下今年去了福林贵州山西河北安徽北京上海和好多包游区的城市博物志播客也在这一年里发展成了小黄鱼播客网络我们甚至又租了新的办公室开始对明年抱有希望疫情期间流速缓慢的时间好像突然打开了水龙头从五月份到现在在我的感知里好像只有一两个月而已

时间过得快这可能就是冷漠的证据吧疫情最严重期间的那种每一天都在揪心的实在感没有了取而代之的是生活的车轮直嘎向前前几天我和大黄小爱凑在一起想要录一期定番的岁末闲聊聊 2020 年怎么能不说到疫情呢可是最后我们真的没有聊疫情

不是没得了,而是我们发现互相对疫情的感知已经完全错开了德国和日本都到了疫情爆发以来最严重的时刻德国希望靠冬季假期这段时间把大家关在家里,彻底把病毒捂死这是不是很熟悉的话语而日本防疫胜负的三周间刚刚失败东京都医事会又提出了新的一个概念,叫做真件胜负的三周间

其实进入 12 月份以后我每天都会想一想去年的今天疫情发展到哪一步了这样的回想让我产生了幸存者的内疚觉得自己在下半年充实的生活有些没脸没皮第一财经在 2020 年 2 月 8 号发表了一篇文章标题是假如武汉的警铃有机会被拉响可以是哪天我把这篇文章当成参考偶尔翻出来看看比如我现在录音的 12 月 29 号去年今日

湖北省中西医结合医院开始向省市区疾控中心反映情况湖北省和武汉市卫健委指示武汉市疾控中心武汉市静音坛医院和江汉区疾控中心到湖北省中西医结合医院开始进行流行病学调查而去年的明天李文亮 刘文 谢灵卡等医生会通过微信群向同事发出提醒我和大黄小爱三个人在录制年终回顾节目的时候想如果能穿越回一年前能干点什么

在网上发帖预言全球大灾难这个是作死囤口罩囤物资甚至赶紧筹钱买一条口罩生产线这就变成了发国难财的黑心商人最后想一想其实一个人是什么都改变不了的我想今夜我喝多过话要说回来为什么你还是地久不在

我是池城我 2020 年的關鍵詞是失控我想這不僅僅是我一個人對於今年的感受今年 1 月 1 號的早晨我跟人一起去旅行我們當時約好今年要去很多個內地城市最好可以再去一次香港

日本是一定要去的,有机会甚至可以专门跑到欧洲一趟。你知道,热望不是一开始就全部落空的。一月底有了疫情,你以为是件小事,后来发展的那么严重,你以为很快会过去。再后来看着内地差不多过去了,你以为国外也会没有问题。

结果在年初许下的这些愿望到了年底发现他们一个一个都落了空今年对我来说最大的失控就是待在香港的那几个月因为要回去找工作续签所以不得不回去因为内地和香港两头隔离所以我不得不留了下来一留就是三个多月

我是初春的时候离开北京的,等到 9 月份回来已经是秋天了我在那段时间里情绪低落的厉害,对所有事情提不起一点兴趣我最大的感受是被剥夺,我从来没有体会过这么强烈的被剥夺感我一直以为生命是掌握在我自己手中的

就好像是你站在海滩边然后你很开心的踏浪然后享受海浪的起伏结果一个巨浪打来你一下子被卷进了海里大概就是那样的一种感觉但现在到了年底我又开始重新掌握自己的生活了

这种感觉就像是在一场突如其来的车祸中受了重伤然后在病床上躺了好几个月第一次尝试着站起来努力学习过去那些习以为常的事情努力的找回过去那个正常的自己我觉得今年特别奇妙的是我没有想到总是在追求进步追求完美的我自己

到了这一年结束的时候最想要的就是正常正常的生活节奏正常的工作正常的感情和正常的对于未来的期待这些东西我在过去的一年间好像或多或少的都失去了我希望在新的一年可以把它们找回来今年我最开心的一件事情是我养了一只小猫

他让我觉得特别安慰他来了家里一个月的时候就得了耳道炎然后坐在宠物医院的小房间里我一直不停的流眼泪陪我一起去的人说你不至于吧不就是生个小病吗但是我还是一直流眼泪然后后来我在想

我的眼泪其实不只是在为我的小猫吃了苦而感到伤心更多的是我感觉到这个小生命它真的与我有关我从此以后就要像这样对这个小生命负责了而特别幸运的是我有能力为它负责我当时流的好像是幸福的眼泪所以我在想新的一年

我得做个成年人虽然这个听起来有点好笑因为我也成年了有一段时间了但是很多时候面对一些特别成年世界的问题我还是会手足无措我还是会被打乱生活的节奏我在想新的一年我要像对我那只小猫一样我要学会负起责任对更多的事情

对更多的人负起责任也包括对于自己的生活负起责任重新找回我的掌控力度过一个不再失控的 2021 我想我多用尽一切爱着每一分每一秒我把梦关进抽屉藏起来藏起来

我是科长我的 2020 关键词是审视在这特别的一年里世界被按下了停止键也让我有了更多机会去审视自己生活的方方面面首先是亲密关系 2019 年我结束了一段整整十年的感情长达七年的婚姻

我记得在一期关于婚礼的节目里我还调侃说有人大太表建议婚姻法应该改成夫妻每七年就得签一次合约决定要不要继续一起走下去没想到一语成谶我自己没有得到续约有过震惊 愤怒 懊悔 无奈自我怀疑 自我否定在这些坏情绪当中沉溺了大半年时间我才慢慢走出来

也很幸运地在 2020 年收获了一段新的感情还是难免会经历磕磕碰碰但在新的亲密关系中我开始学会审视自己的行为不在长时间的现在情绪里会主动去沟通我们存在的问题听对方说话它不一定会改变什么我可能也还是会有那些坏毛病很多问题或许也不能马上就被解决但至少两个人之间可以坦诚相待

少一些猜疑多一些共情吧第二个要审视的对象是工作无业有名的永恒话题过去近十年里我做过几份完全不一样的工作在不同的地方不同环境里生活跟趣味相投的人来往凭兴趣做事随遇而安我以前常说自己的座右铭是世上无难事只要肯放弃这也是我在无业有名聊的第一个话题

但 2020 年开始的这份新工作因为各种大环境的原因公司内部的问题不断有同事离开我反而变成了那个最能坚持的人不再把放弃两个字挂在嘴边甚至有时候我变成了那个劝年轻人再坚持一下的讨厌的中年人是我变得懦弱像生活屈服了吗是我见怪不怪变得麻木了吗我还是那个无法被雇佣的人吗

还是说有了抵抗自己不喜欢的事物的能力所以不是只有放弃这一种选择了我也不知道答案是什么但人生就是这么奇妙我现在这家公司服务的对象是高校那个我曾经拼了命逃离的地方 2020 年 9 月终于开学这之后的几个月我变得异常忙碌平均每周一次出差在不同的大学里跟形形色色的人打交道

从旁观者的角度去审视以前身在其中看得明白看不明白的事情能感同深受老师和管理者们面对整个教育体制的无奈也会想如果当年没有从大学辞职或许我这几年的生活会过得更安稳一些吧但我并不后悔因为我也确认了形式主义官僚主义

在中国的大学里依然是常态那些油腻的肮脏的自以为是的人和事并没有什么改变那我还在坚持什么呢也许坚持才有可能改变点什么吧也许不能我也不知道最后是我和家人的关系武汉封城那天清早天还没亮我就告别了爸妈还在睡梦中的奶奶和小毛衣登上了回北京的高铁没想到这一别就是八个月

头一个月自我隔离的日子里第一次独自过年每天隔着屏幕担惊受怕怕武汉的家人买不到菜怕他们不幸中招每天跟爸妈视频陆续听到他们认识的人确诊的消息其中有一个他们多年的好友我小时候也很熟的阿姨重症确诊进了 ICU 当时医院人手紧缺阿姨的儿子小时候带我玩过的哥哥火速从外地赶回去照顾

那是我第一次感觉到死亡离我们如此之近我告诉爸妈照顾好自己和奶奶不用担心我我住的小区电梯里都有人消毒的我爸回说我们这里没有人消毒只有毒消人他还告诉我晚上和几个老哥们约好了视频喝酒每个人都得拿自己最好的酒出来喝他们就是这么会苦中作乐后来爸妈又弄到了一点面粉每天自己做油条做饼吃

发照片给我看其实在我先斩后奏从大学辞职后的几年里和爸妈的关系一直就不算太好甚至因为工作的事情起过很大的冲突疫情把我们拉近了很多也能敞开了很多事情我也终于切身体会到思念孩子的那种感觉我离开武汉的那天小毛衣就被接回一江之阁的外公外婆家和她妈妈生活在一起

我通过视频看着她一天天长大学了几首新歌背和长江有关的诗乐高拼得越来越复杂胡蹦乱跳自编的舞蹈把家里弄得乱七八糟过完了三岁生日八个月之后我再次抱着她的时候感觉真是个大姑娘了重了很多也懂事了很多有一天我带她去超市买吃的她推着自己的小推车看着远处几个家长和小朋友

然后自言自语说都是爸爸带着的都是爸爸呀以前生活在一起的时候每天面对这个敏感倔脾气不爱睡觉的小孩我也会不耐烦会想要他快点长大变乖一点不要让我们这么累现在回想起来那些折磨都是他长大的过程是我和他最美好的时光

经历这一切之后,每次见面的每一分钟,我都无比珍惜。她最近有了自己的手机和微信,会发表情和语音,还会跟我视频聊天。我想,我也和她成为不常见面,但永远放在心里的好朋友吧。封城期间,我最担心的人是我奶奶。她这几年常常住院,尤其冬天。那段时间,家人们都不敢问一个问题,奶奶发病了怎么办?

有哪个医院能去奶奶是一个极其刚强的人不到疼得受不了的时候绝对不会说她不想要小辈们为她花钱她老人家顽强地挺过了年初的冬天但没有挺过年末的冬天 12 月的一天傍晚爸爸突然打电话告诉我奶奶快不行了我立马买了当晚的机票回到家已经是凌晨没有赶上最后一面

我妈说奶奶在弥留之际已经几乎失去意识他们告诉她我在回来路上了在等等奶奶说不了话只能流泪没多久就走了我小时候主要是奶奶带的她是跟我最亲的祖辈以前老喜欢给我讲一些过去的神奇的故事比如文革的时候她被批斗造反头子让群众举手表态

当时只有几岁的我爸不举手,于是被人拎起来重重地扔了出去,结果正好被一个路过的婆婆接住了,不然我爸可能就没了,也就没有我了。最近几年,奶奶的耳朵慢慢不灵了,我每次回家也都匆匆忙忙,和她聊不了几句话,风声期间和她视频,她也听不清我在说什么。

每回都是笑眯眯地点点头,嘴里说着好啊,我们都好啊。丧事办完第二天,我去她房间里整理她以前的照片,突然很想要多了解她一点。想听她讲这一生的故事,我知道的还是太少了。关于 2020 年还有一些想说的话,我写给了去年最后一期节目的嘉宾马世芳。

刚刚成为一个无业有名的他在 12 月 29 日播出的广播耳朵借我最后一集里替我念了这段话我会作为彩蛋放在今天这期节目的最后谢谢大家过去一年的陪伴 2021 我们空中再见人为节目从手时代喧哗走莫过数数只因刀铺

时代喧哗早不光熊熊

今天第一首要播放的听众点播的歌曲这是好几位听众朋友都有点播的歌这首歌是达明一派在今年刚刚发行的新作品《今天世上所有地方》北京的科长他点播这首歌他想说去年最后一天他对自己说 2020 会好的因为不能更糟了没想到这一年真的可以更糟糕

但是每次听到这首歌好像又能振作一点了这糟糕的世界还好有音乐这首歌要送给所有在 2020 年被欺骗被污蔑被侵犯被监禁被消失被迫流亡但是仍然在竭力找寻哪怕一点点光亮的人

《大明一派》在今年发行的这首新歌是由潘元良作词由黄耀明 刘宇达共同作曲李端贤编曲我会说今天世上所有地方你要去多远也被困在迷惘却更要相信自由必将释放哪里缺少的在哪里补上继续看一点光总会找到方向

我愿意牵你手不怕隧道几长继续唱继续找总会找到方向这首歌也送给所有在香港的朋友们大明一派今天时尚所有地方听说你今天到达一个地方前行了爱上却在街头静养

你说你拥有事无限量荒凉照片都不想让我看一眼听说你今天继续用好梦想错只在担当要为正义互相过去已失去但仍念念不忘

誰偏要折磨和平見真相而世界已吸紮長隧道埋藏時間看似走向絕望跌碰在摸索前究極遠光我會找到方向我會說今天細信所有地方

多了我一天在遇這個地方

继续看光 总会找到方

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总会找到方向