073. 当母亲的第一课，我学会勇敢地自私 | 开小差
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大家好,欢迎收听无业游民,我是佩依距离上一次落开小差已经一年了一年前的我,刚适应了无业在家当菜鸟主妇的身份学着接受自己的能耐,也学着放过自己一年后的现在,我又即将有了一个新的身份嗯,我要当妈妈了预产期就在五月底

所以这期开小差是一张拖到最后一刻的嫁单因为我可能会有一段时间没办法录节目了同时也想跟各位分享我这个跟别人比起来更惊险却也让我更加珍惜的怀孕过程以及我是如何在这个过程中学着当一个重视自己为自己多想一点的孕妇也去学着承担风险学会与害怕失去的恐惧共存

我是去年八月決定開始被孕的在那之前我一直都在拖延原因不外乎也是常見的那幾個怕生了孩子職涯中斷得更厲害怕自己還不夠成熟沒能力帶好小孩怕生了孩子之後會失去自我與自由那又是怎麼決定生孩子的呢

后来也有几个朋友问但老实说我好像也很难给出一个确切的原因也许是那阵子求职结果不如预期顺利吧我也发现自己没办法完全排除有了孩子之后会想要全职陪伴他的可能性也或许是某一个失眠的夜晚看着身旁老公熟睡的脸想到一直想生孩子的他已经为我等了好久

又或许是听了我们自己的那一期生孩子的节目吧好像从里面获得了一些勇气我也曾经以为决定生孩子是郑重是义无反顾是毫不犹豫的但自己经历之后才发现即便你跨过心里面那个坎你还是处在各种不确定性中有时甚至不知道最后那临门一角究竟是自己是你的爱人

還是這個社會但我也沒有什麼猶豫的時間因為一個月後我就發現自己懷孕了可能是看了許多失敗的例子我對於自己能這麼順利受孕感到驚訝也對當媽媽這件事完全沒有任何實感但我還是開心的拍下了孕孕棒上的那兩條線與先生開始揣摩未來的生活討論要在什麼時候讓身邊的親友知道

运气来到第七周时我和先生一起去医院产检看看能不能照到宝宝的心跳我还记得当仪器传来规律的心跳声时我眼眶马上就湿了那是我第一次感觉身体里有另外一个生命另一个跳动的心脏虽然迷你但它确确实实的存在着只是我没想到

老天爺不僅沒給我猶豫的時間他連感動的時間都不給我照到心跳的下一秒醫師把超音波探頭移到我的左腹說:欸但你這裡好像長了個東西我激動的心馬上冷了下來從螢幕上看那是一顆將近 10 公分的腫瘤比胚胎還要大上好幾倍後來醫師初步判斷那可能是一顆雞胎瘤

身为一名前记者当下的我却连一个问题都问不出来还是我先生接着帮我问那这颗瘤会不会有什么危险医师说如果确定是寄胎瘤可以不用太担心但还是要注意肿瘤扭转还有破裂的风险是的我的第一次正式产检迎接我的不只是我的宝宝还有那近 10 公分的风险

他即将陪伴着我度过我前半个孕期出诊间后我跟先生马上拿出手机搜寻肌胎瘤的资料我记得我的手一直在抖虽然搜寻结果告诉我们肌胎瘤是一种常见于女性的卵巢肿瘤而且大部分是良性没有明显症状的但我还是很难不去想万一是恶性的可能在知道身体里有这样一颗瘤之后

我也变得敏感焦躁起来我担心它就像是一颗喂爆弹随时可能因为我一不小心而破裂影响到宝宝直到我们去找了另一名妇科专业的医师后选择的一颗心才暂时放下我们这次获得的资讯是首先根据肿瘤的形态还有医师个人经验判断这颗肿瘤应该是良性的其次也是我最关心的

她说无论要不要在孕期中动手术把它拿掉基本上都是安全的手术并不难隔着子宫操作不太会影响宝宝若想要放着等到生产之后再处理孕期扭转破裂的机会也不大听到这里不知道你们会怎么决定呢诗心想那赶紧动手术拿掉免得一直担心吧

还是觉得能不动手术不影响宝宝最好呢我当下毫不犹豫地选了前者跟医师定了手术日期然后跟先生牵着手放松地散步回家了但同样一条路几天后的我却是哭着走回去的那天我去做手术前例行性的麻醉评估不同于我的主治医师那样冷静有自信

为我评估的麻醉科医师显然对于我要在孕期中动手术对胎儿的风险带有疑虑带着那张可怕的风险评估表回家时我一路只问我自己我是不是太自私了是我一心想要赶快拿掉肿瘤重新拥有健康的身体完全没有想到可能会害了宝宝吗然后我才意识到这个决定从来没有我想象的那么简单

在那之後我爬遍了所有能找到的相關資訊從國內外各大論壇的經驗分享到充滿專業詞彙的醫學研究報告也問了好幾個副產科醫師希望能從臨床經驗跟數據中獲得讓我安心的保證但我知道這是不可能的因為沒有任何醫療行為不帶有風險雖然多數資料顯示

在怀孕中期进行麻醉手术对宝宝而言基本上是安全的一篇论文的结论这么写当手术是必要时其风险及产生的心理疑虑不该成为拒绝手术的理由但问题是怎么样才算是必要呢让容易紧张的妈妈不用整个孕期为肿瘤悬着一颗心构成必要的条件吗身为一个爱运动的人

我可以更放心地维持一定的运动量让身心获得舒缓这可以成为手术的理由吗问得更直接一点妈妈的感受跟宝宝的安全究竟哪一个重要肿瘤扭转破裂跟在孕期动手术的风险究竟哪一个高带着这个还没有见过的小生命我站在一条没有正确答案的路口发现眼前没有任何一条路是安全的

可是我真的好想保护他同时我内心也有很强烈的声音告诉我自己我好想当个健康自在的孕妇而不是一个病人我也发现除了我的主治医师外我咨询的多数医师以及那些可以自己选择要不要动手术的孕妇大部分都倾向先保守观察等到孕期之后再处理

我的愧疚感与不安在这个过程中常常被挑起特别是每次看到有人说为母则强时我就会想所以是我不够坚强没有办法为了孩子带着肿瘤忍过这十个月吗虽然我会告诉我自己追求健康没有错妈妈快乐宝宝才能快乐不是吗但也会有些时刻我会往最坏的情况去想那要是失去宝宝怎么办

宝宝要是因为手术不健康怎么办他能够接受他的妈妈就是那个罪魁祸首吗后来我不再问了我选择性的只听主治医师的正面意见只看那些手术成功的案例我决定当一个自私的母亲但我知道这不只是为了我自己我的伴侣给了我很多力量与心理支持

看了数据后他认为手术风险比肿瘤扭转破裂的风险更低而我既然那么在意那颗肿瘤不如就将它处理掉我很感谢他如此重视我的心情他让我知道我跟宝宝对他而言一样重要我也开始跟身边的人说这件事起初我很害怕看到他们的反应因为一颗肿瘤一件喜事好像就盖上了一层灰

可是我不想这样最后在公布怀孕的脸书贴文上面我是这么写的按照习俗在胎儿稳定前是不会公布消息的但怎么样才算是稳定呢不稳定的生命就不值得告知与庆祝了吗这些年几次面对摯爱的离去乃至怀孕之后的所见所闻

再再讓我體認到生命的本質從來就不是那麼穩固可掌握的那些變數那些不得不的告別與心碎會跟著發現與迎接新生命的喜悅和感動一起同時發生而我發現對我來說比起迴避和隱瞞生命不那麼討喜的那一面當我選擇坦白的把我的喜悅、恐懼和哀傷都說出來時

我就好像更有勇气可以去面对那个万一当这个社会可以更平常心的看待孕期间的各种可能或许也能让更多妈妈们不那么孤单自责战战兢兢的把顺产当作评价自己的唯一指标所以我亲爱的朋友们相较于为我担心我更希望你们为这份生命的到来而开心

祝福我跟寶寶可以度過接下來的關卡同時擁抱我的脆弱與我一起面對生命的各種劇本 12 月中我帶著所有最可怕的想像辦了住院幸好遇到的醫護人員都非常親切貼心甚至還在我的 OKBONE 上畫了可愛的插圖讓我放鬆心情手術前我又照了一次超音波檢察人員一看畫面就笑了出來

因为在画面中我的宝宝对着肿瘤伸出了拳头像是要对付他一样我眼眶马上就红了我在心里对他说宝宝啊谢谢谢谢你也在守护着我谢谢你可以体谅我的决定最后手术顺利完成了宝宝平安我也恢复的很好虽然现在说什么都是事后诸葛但动手术或许是个正确的决定

因为我整个后半孕期基本上没有经历什么不舒服我可以尽情的走动睡得很好每周奢侈的上两堂孕妇瑜伽课这不但大幅舒缓了我的腰痛也一定程度的缓和了我孕期的焦虑现在我最常被家人碎念的不是动得太少而是太不把自己当成一个孕妇但我知道自己经历的这一切

正是一個孕婦必須面對的回顧我的孕期前半部分都在與恐懼還有風險共存有時被吞噬有時故作堅強有時憑著一股魚泳不自量力地想像那個正常嬰兒美好的未來如同所有父母期盼的我們其實只要孩子正常但當母親的第一刻卻告訴我我連這點都無法保證

生命由我而來而後我再也無能為力而這顆肌胎瘤更讓我明白或許無論懷孕手術或是育兒都沒有所謂最正確最沒有風險的選擇吧你可以說那個直移動手術選擇正面迎戰腫瘤的我很勇敢可是這是不是也在拿自己還有寶寶的健康在賭呢是的絕對是

这是我永远逃不了的指控老实说我到现在都还没办法完全松懈下来因为宝宝出生后若出现任何问题都有可能被归咎于这项执意的决定但是为了我在孕期的情绪还有健康也为了不让肿瘤影响宝宝我愿意承担承担这个决定的好与坏那天一个人在浴室里我是这么对自己说的

要是这个宝宝能通过所有检查和考验来到这个人世与我相会若他健康平安得知我幸若有问题得知我命但无论如何我都会用我的一生让他感受到生在人世的价值与喜悦就如同我所爱的人让我体认到的一样做好这个心理准备之后我才第一次感觉我好像准备好当一个妈妈了

最后我想对各位听友特别是正在怀孕或是已经当父母的人多说几句话这集开小差我已经想做很久了却一直拖着拖着做不太出来后来想想除了因为自己的惰性之外还有一个原因是我不太确定我的这个怀孕过程会不会太过私人没有什么公共性

以及我也害怕自己坚持动手术的决定可能会被批评但我想到当初我心急的在网路上找资料时最能安慰我给我信心的并不是什么权威医学研究而正是那些个人的经验分享他们和我有相同的错愕害怕与自责和我一样国族不前不知道怎样才是正确的决定

另外我也发现最后我之所以能长出愿意承担风险的勇气也正是我的自私与自爱以及我的伴侣亲友们给我的体谅也许为母则强是真的但在那之前也别忘了照顾自己基于这些原因我想鼓励大家多说说自己平凡无奇的生活多分享自己那些不那么伟大的行为

因为你永远不知道这些故事与场景会不会在某个地方成为别人的一根伏木造就了另一个勇敢的决定这也是我最后决定不管怎么样要在生产之前把这期节目做出来的原因那谢谢你听到这我和宝宝与你们下次见

飞到很远的地方是否燃尽诛诛光雨水轻轻走到底