特辑 | 再次突如其来，2024年末谈心
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各位听众朋友们好,欢迎收听新一期的《昨日之海》这一期会是我们的年终总结,非常感谢大家的聆听我是四七我是普儿在开始之前我们必须要郑重地口播一段是的,我们《昨日之海》终于有商务合作了我和四七都非常的开心因为这也预示着我们节目可以良性发展下去带给我们一些实际的回馈了

在此特别感谢饿了吗欢迎各位听众在点外卖的时候点开饿了吗 APP 在搜索栏输入昨日之海即可进入我们的专题页在里面领取 6 到 10 元红包并下单这个活动暂时还没有时间的限制所以大家可以日常使用起来好的广告结束

我刚刚本来想说在开始之前呢就是会有很多宣布然后刚刚那个就是第一个然后第二个想要宣布的事情就是经过我跟普尔这一年的摸索以及最近的慎重考虑然后我们一致决定以后不会接受任何出版方的赠书当然还是很欢迎就是各位出版社的老师们就是可以跟我们推荐

因为有的时候确实还是会忽略一些好书但是这个决定呢主要是因为自己做编辑所以我是知道一本新书它的营销流程跟方式是怎么样的

老实来讲按照我们的我们节目的节奏来说就是怎么着也不可能赶上新书的营销期的然后我又觉得在成功寄出一本书之后其实编辑本人会有期待然后就是觉得每次没有及时看的时候都觉得辜负了编辑以及营销老师的一片真心嗯

对而且我今年的工作感受就是我觉得能够被递到读书博主面前的书其实都已经是在享受营销资源的新书了但是呢就是大家也知道就是书其实就是真的有非常非常多然后还有很多是出版了一定时间的书他们都非常的好

但是呢可能比如说因为阅读门槛比较高或者是作者在国内不太有名或者他写的这个东西国内的读者其实并不怎么感兴趣所以他们就可能是处于一种暂时被忽略的状态所以怎么讲呢其实我现在更加明确了我们这个节目到底要做什么样的事情就是我真的很希望我们这个节目是可以

单纯的分享一些我们觉得很好的作品然后试着让严肃文学离我们更近一点不管它是新书还是旧书所以这样的话因为如果说连喜欢读书的人都不愿意花钱去买书了的话那其实还挺恐怖的所以当然也欢迎大家推荐但是如果我们真的感兴趣的话还是会自己去买对的

对然后第三个第三个宣布呢就是其实我们有了小红书账号所以可能就会发一些什么在平时在看的书节目预告等等

主要是因为好像关注就是粉丝满 500 就可以开直播聊天了然后这个是我们那个韩友群里面呼声比较高的心愿之一所以希望也可以尽快达成其实我跟普儿还挺期待去尝试一些新的东西的

好然后最后最后要说的就是因为我前几天发了我的年终读书报告一个读书总结吧然后我就登上了有两年没有看过的公众号后台然后发现竟然还有人私信就是未免以后这样的情况再发生就是我说的这样的情况是指我可能

八百年没有打开那个什么公众号后台之类的然后我看不到任何的消息提醒了所以就是我怕漏掉大家的信息还是希望大家可以给我们发邮件比较好我们的邮件就是昨日之海然后是 163 的邮箱好进入正题好的第一个部分我们想

给昨日之海这一档节目来做一个年终的总结严格意义上来说我们的 2024 年是非常低产的一年正经的节目只做了一期

只做了六期我们最开始的第一年好像做了有十二期左右就是保证了我们在简介里面写的月更但是今年也不知道有各种各样的原因吧我们遇到的那种冲动时间很少

然后呢我们各自的生活又非常的忙但是我觉得我们这六期当中还是有我自己我个人非常非常喜欢也非常非常满意很深刻的几期拉斯罗还有门罗都是我很喜欢的几期节目还有微无之神对微无之神这都被我忘了所以虽然少但是少而精打

还有一个很重要的就是我们在 2024 年尝试着做了嘉宾的访谈其实做嘉宾访谈我觉得是对我和思琪一个很大的挑战因为我们两个在这个节目里面去对话我自我感觉良好我觉得我们两个对话是非常自在和舒服的但是一旦要加入嘉宾访谈其实加上去年我们也做过一期我们都发现坦白来说效果应该不是特别好

大概意义上也有可能有很多的原因吧然后给我们的一个启示就是以后我们还是会尽可能的在摸索了这么多之后又重新比较坚定我们昨日之海的一个节目的主方向还是去做我和四七都很有冲动很信任也非常喜欢的作品和作者嗯

嗯当然这这一年其实我觉得有一个比较重要的事情就是我们去年设计的四季系列做完了最后一期那一期我也很喜欢但是在这之后呢我们好像没有设计出一个就是没有想法了对就是想法一下子枯竭掉了嗯

这一点也是很难克服的毕竟灵感这个东西也不是说有就有的所以如果下一次有灵感的话我们也会努力的再出一个新的栏目不过总体来说我真正的总结是我还是觉得如果我的 2024 或者说我这几年一定有一件我就是对自己非常满意

非常好的事情就是我们一直都在坚持做这个节目就是没有放弃过它嗯嗯嗯嗯哦然后我也想补充一下其实我觉得这一年的话呃

不知道该怎么讲反正我现在就是对我们两个人都非常非常有信心我也是就是我觉得我们俩太牛了我们俩就是那种最典型的一一加一大于二的那种大于四都有可能嗯怎么讲呢就是因为其实这个节目到现在这个体量啊因为刚刚也讲其实嘉宾的呃那个节目效果也没有特别的好

所以其实严格意义上来说就是一直都是我们两个人就是如果 呃要请嘉宾的话就是以后可能只会请真的是我们信得过的好朋友呃阅读品味上兴趣相投的朋友然后才会邀请他来我们的节目对但说实话其实我

这一年曾经一度会担心我们会让人失去新鲜感这件事情然后觉得我们的那个知识还是有限所以也会怕在作品解读的过程当中就会落下一些不够专业的诟病吧

嗯但是到了年底再回看我们今年这个博客做到的种种的里程碑的时候就觉得啊其实你看这不是做的很好吗所以我就觉得以后真的是可以只有我们两个人就是不需要请一些什么艺者不需要有什么作者资源当然就可以做的非常非常好了嗯所以我觉得就是秉承着对我们两个人的信心就是以后就会

当然就是会继续一起准备节目然后就是在对嘉宾进行的事情上会更加审慎吧同意对然后接下来就是我们两个人的年终总结就先普尔先讲吧我讲之前提前预告一下我觉得我们我们今年的闲聊比去年的闲聊更加的闲聊

哦对就是没有涉及到什么书籍推荐是的就是可能真的就是一些很琐碎的事情但是我还挺享受这个的对的对的对的对的对的那我就先说我今年的收获吧我觉得我 2024 年最大的收获一定是我成功的维持了一段较为良好的恋爱关系因为我觉得我自己是非常拧巴的人

就是不管是在友情当中还是在爱情当中,爱与被爱给我的感觉永远都是有两面的,就是又会觉得很痛苦,又会觉得很幸福。谈恋爱就会让我更加加深这一点,就让我变得更加拧巴。我是那种我很矫情,我非常希望我能够得到无条件的纯粹的感情。

得到对方那种完全无微不至的那种包容得到那种一点都没有瑕疵和计较的亲密感但是我同时也会觉得就是很悲观的觉得人和人之间怎么可能会有这种关系呢

就我对这种关系是很不信任的所以恋爱在我这里一度是一种难度等级非常高的活动不过这些预设的忧虑在我现在跟我的对象相处的时候我觉得它是很模糊的甚至这些预设就消失了我甚至感觉到我感觉我跟他谈恋爱还挺简单的对就是一种很神奇的感受而且我之前根本就没有设想过我竟然会跟这样的人在一起

听起来有点奇怪但是真的完全没有设想过我也没有喜欢过这种类型的人我也没有预设过我的恋爱关系会是这样的但是很神奇的就是当这些

日常的相处就已经在进行时的时候原来它就是那么的简单就是根本就没有什么负担所以当我回头去看发现我这个恋爱谈了那么久的时候我还挺惊喜的这是我的第一个收获第二个收获是不算收获吧是 2024 年对我影响很大的一件事就是我学会了重新去重视我自己身体的感受

不再把我的身体当成一个完全外在于我的精神的一个存在

因为五月份的时候我的膝盖受了比较严重的伤而它之所以会变得很严重就是因为我其实对我身体感受的那个痛苦有特别强的耐受力就像手上面的伤口如果它没有一直流血我不会觉得它需要被我就是怎么去处理一下就如果不是必要就是那些小伤小痛我都是忽略的

所以最开始我现在回想的时候我就发现我在四月份的时候在健身房练下肢练腿当时做一些动作我就感觉我的右膝很吃力但我当时就咬牙牙坚持下来了就我根本就没有去管它后来我五月份就那个劳动节出去暴走假期结束的时候我回来的时候我感觉我已经完全没有办法正常行走了

最后我就变得很严重然后去中医院扎针一治疗就是一个多月的时间而且这一个多月我就生活得非常的不正常感觉是一个例外的状态就经常是杵着拐杖在上班上课然后每天在工作的间隙就下了课之后又要去中医院扎针治疗因为中医它治疗的时间特别长所以我觉得我在中医院见到了

就是接触到了很多很新的经验有很多年龄段生病的人当然我就属于比较年轻的那种然后每个人生病受伤的部位其实都不一样但是可能导致的病因就是这个部位是经常使用的就是这个部位其实就是他生活当中特别重要的伙伴所以

我也重新认识了一下我自己的腿我觉得我之前他们在我的眼里最大的特征就是我觉得他们又不够直又不够细反正就是不够好看嘛

后来就是中医在治疗的时候他会因为要扎针进去他会给我解释为什么是在这个地方他就给我解释最开始受伤的地方其实是我的肌肉和我的筋膜是因为我肌肉的那个动力线就发力的过程不对不同位置的肌肉受力不够均匀所以说我的膝盖的那个骨头承重就过重了于是后来就发炎了

我就发现我第一次好好的去认识他的就是对我来说最必要的东西就是他有他是有功能的他要支撑我正常的去行走然后

然后我也照了两次那个核磁共振那个体验也很神奇就像到了外太空一样然后核磁共振结果特别的让我也很惊讶就是甚至有人说这是一个先天的残疾就是我的半月板形状是盘状的半月板就是整个世界可能只有百分之十点几的人口是这种半月板所以它天生就比正常的半月板更容易受伤

然后就是在这些就是在那一个多月细细碎碎的事情里面我觉得我除了说我要关心我的身体之外我突然对我的身体充满了敬意我觉得太不容易了原来是有这么多复杂的发力原理让我可以正常的走路而且看起来好像走路挺正常的其实无意识当中就已经造成了一些伤害

所以膝盖好了之后我也尝试着走出舒适圈去学自由泳但是这里我就不去展开了我真的不知道为什么那么难学我到现在都还没有学会比你要差一点点运动天赋可能是然后是我的

第三个很大的收获可能和我的工作有关不是可能就事和我的工作有关就是我高二这一年在学校给高二的学生开了一门科幻学的选秀课其实我当老师已经近三年了但是在现在的我的心目中讲台仍然是一个特别危险的地方

我就是很有负担因为讲台上面它就意味着你在那里说话不只是你在表达而是你更是在一种表演的状态里面所以在我平时上语文课的时候我其实会比较主动的去拨开我自己的一些

个人的感受我更多的会去参照那种学科的论文呀然后什么教学的那种参考书呀和其他前辈的那种教学设计因为我会觉得我不想因为我的个人感受去打乱这本教材或者这个教学本身应该具备的那种知识的体系感其实这完全不会让我难受我觉得它是一个给我自己减负的行为但是它也完全不会让我感到很激动

所以上选修课对我而言我就觉得还挺特别的因为除了我他开的选修课真的就是让我感受到了单位也是一个草台班子就是他他就允许一个人非常自由的去设计说你只要开就行只要有人给这些学生上选修课就行所以我发现除了我去选择我要讲什么我根本不需要迎合任何其他的标准

而且我嘛我又对科幻有着超级无敌持久的热情与信心我觉得也就仅仅依靠我选择作家和文本就可以让这些选课的学生有兴趣有收获啦所以我开的就是毫无负担虽然这个课每次它只有 200 块钱但是

但是我发现我在准备和我上课的时候都特别的投入就是找到了类似于我在准备昨日之海的节目的那种感觉就是我好像就触摸到了我内心深处非常喜欢的事情就是阅读就是书写然后你再把它表达出来

而且我选的作家真的都非常的棒就是除了我们昨日这还已经讲过的乐国恩和莱姆我还选了一些学生比较推荐的作家因为是选修课嘛所以就根本就没有知识要讲啊我就感觉我特别的轻松就可以完全摊开手去真诚的表达我也没有了就是身为一个老师你掌握着唯一正解的那种权力感和压迫感

就是真的让人觉得特别的幸福而且我觉得这也让我找到了站在讲台上的那种感觉就是找到了一些对我自己这份工作的一点认同感吧因为我现在理性的去想我觉得每一份工作都会有很多外在的追生物而当我站在外部去思考我们这个行业的时候它有很多很多的要素组成了这个职业的复杂

它已经不是我一个个体可以去客观说明的了但是我觉得我这个人在选择生活方式和工作的时候我会把这些东西一点点剥离开就是一点点不去看这些附加直接就是把这个东西的本质过滤到我的内心深处我发现我最在意的东西就是我的感受

我觉得如果我能够在上课的时候感受到讲述的意义感受到我自己写下的那些文本的解读或者说我设计的那些教学环节可以成为学生去理解某一些事物的通道和桥梁那我就觉得这种感受非常好我就觉得这份工作就还可以再做下去这就是我 24 年的收获接下来让我们有请四七来分享她的 24 年

其实我不是写的要比你早吗然后不知道是不是我写的东西影响到了你还是我们就是这么心有灵犀有可能就是心有灵犀然后发现我们的生活就是好像我们就是在不同的那个空间但是过着平行的生活就这种感觉

就是因为我为什么要这么说呢就是因为我觉得今年收获最重要的一件事情其实是学会游泳当然我就是什么八节课不对严格意义上来说六节课就学会了蛙泳太厉害了然后呢但是但是其实就是我觉得这个算是我跟自己身体的还有我整个存在状态的一个转折点吧

但如果更早的要说的话就是非常感谢我们的一位海友曾经拉着我去健身谢谢你然后我就会觉得游泳的机制其实它是会要求整个身体就是处在一个与行走完全不同的状态

然后你会反正根据我自己的感受我会觉得就是我会突然发现自己处于一个需要感知各方力量去寻找平衡的一个世界然后这个世界里面其实也没有什么具体的样态就是蛮力在这里是行不通的任何很确定坚硬的东西也不行然后然后当我真的第一次游起来的时候

嗯然后就觉得其实我是在水里飞耶嗯我当时的感觉真的是这样然后嗯然后我就觉得其实

多游了几次之后我越发感觉在水中的感受就是非常接近于我对自由的想象所以我就很喜欢游泳当然就是这个魅力可能也要感谢我正在编的一本书不知道是不是人与树之间就是会有这样的一种莫名的化学反应

但是至少我是觉得可能是先通过了文字传达给了我然后当我再去这样去实践的时候我也打开了我类似的感知器官然后第二件事情呢就是可喜可贺我翻译了人生中的第一本书然后也跟编辑确认了一下应该明年就会出版

嗯这本书其实其实本来是瑞典语写的但是因为外方只给了法语的稿件嗯所以就是让我有迹可乘嗯其实这本书我就觉得特别的好也让我受益良多因为他嗯

他的观念词也是在于身体吧但是这个其实是一个图像社科书他围绕的是一种外貌或者说身体焦虑围绕着到底什么才是美这样的一个概念展开他可能就会去问为什么我们总是觉得自己是需要改进的一方为什么总是他人会更美呢然后也会涉及到他者的目光究竟意味着什么所以我就觉得在翻译过程当中

其实涉及到很多哲学理论但因为我曾经修过哲学课所以就还好但是我会觉得通过这样的一种视角然后再去帮我回顾这些概念的时候然后帮我去理清我现在与这种大众媒介以及与整个文化之间的关系以及我怎么看待我自己的样貌

外貌也好 体型也好等等各方面我会觉得它帮我理清了很多想法所以我觉得这本书可能也是为什么我今年的关键词可能会在身体上当然就是翻译完了之后就现在还还没有别的没有别的项目在进行会有的对如果有我也会努力去找有没有适合我的项目啦

但是除此之外呢还有一些就是很细碎的但是我又觉得非常重要的事情就比如说我在我家附近的一个公园里面找到了一片我觉得充满了神性的树林然后我还学会做了很多很多很多菜然后在这种过程当中我又觉得好像我又重燃了对这个世界的一种探索欲吧

而且这种感觉还是让我朝自己体内拉去在此之外呢我还学会做了学会了做手冲咖啡然后就会自己抹豆子然后再花时间冲好但是我觉得最重要还是因为爱上运动这件事情吧因为其实应该是

在我因为我是五月交的稿然后在此之后的几个月里面其实我就过得非常的心情低落然后整个状态也不是特别的好我甚至会一度周末的时候就一天躺在沙发上然后我就觉得我什么都干不了我连抬手拿手机我都不想然后我饭也不想吃根本不想动

嗯就是处于一种就是非常颓膛然后觉得自己很失败的一种心情里面啊但是呢就是还好就是越是到年底反而就是越会觉得嗯突然生活又生命又充沛了起来然后颇受眷顾真的就是颇受眷顾然后觉得自己拥有了很多能量嗯然后嗯

然后也会让我觉得哎我也不知道为什么反正今年我就是突然下定了决心就是我要去写作然后就很想要表达然后有很多书情很多书也想看有很多内容就很想写反正就现在处于一种就是每天都有使不完的牛进的那种状态然后在刚刚讲其实都是生活上嘛

然后工作上呢就是哎我又我又来了我又要开始自夸我觉得我作为编辑那也是没得说到是就是就是虽然我嗯我现在看选题也会有一种

不自信的感觉我对自己判断还没有那种百分之百的信心但是我就觉得我对我做过的每一本书都很有信念感然后年末的时候就有一天突然收到了豆瓣的奖杯就是因为我作编的那一本公开的秘密成了 2024 年的年度再版好书

其实当时拿到拿到那个奖杯的时候只知道他入选了但是等到后面公布年榜的时候才发现竟然是第一名哎然后然后因为当时要这本书要拿去印厂去印刷了嘛然后就得送篮子那一天哇北京下好大的雪

而且我觉得我当时就是因为太在乎门罗的书然后我就是下场前的那个周末我都在看《兰芝》然后对着原文看因为我真的很害怕出错然后我就觉得像这样的小说出错我真的是死也不会原谅自己当然还是出错了哈然后这就是另后话了

嗯但是我又会觉得嗯就还是很值得的然后前几天我的好朋友其实也是我们莫里森那一期的嘉宾就是慌慌他告诉我说他今年组织的最后一场读书会

然后因为他没有心力去准备他就是说让大家带一本今年最喜欢的书来可能去的人也不多就是不到 20 个但是竟然出现了两本我做的书哎然后就是位于细节跟公开的秘密嗯然后我就觉得嗯天呐太有成就感了

就是因为其实作为编辑的话我可能面对那个读者永远都是虚拟的就是什么豆瓣页面上面的一些字词就是评分再直接一点的话就是销量说实话我每次看到都会怀疑我

就是到底有没有把这些我觉得很好的书带给他该拥有的那个读者面前呢就是我会想我到底有没有把我的工作做好我还能再做一些什么呢嗯就是因为嗯算了算了别的别的就都不说了吧嗯就是我就会觉得

还不够或者说没有做到最好吧我自己就会这样觉得但是往往像这样的瞬间的话然后又会让我很感动很开心然后最后工作上还要再分享另外一点小小成就就是我即将要责编好朋友写作生涯的第一本书然后我觉得能责编一个新人作家的第一本书对我来说就是

以前從來沒有想過會去做的事情當然這一次不僅說是因為他是我的好朋友更準確的說是因為我知道這是一本應該要出的書應該被大家讀到的書而且更重要的是我覺得你在國內在原創文學這個環境裡面你選擇支持什麼樣的原創作家還有作品就是一種表態對的

对总而言之呢就是我对这件事情也非常的兴奋然后到最后最后今年年末还有让我比较有成就感的事情就是我终于把我很喜欢的一本书就是弗兰城的更原之地让他成功上市了因为这个书可能就是前前后后已经操心了一年多然后终于得以

让大家读到嗯然后我觉得我对他也是那种爱远远超过责任感所以就是你觉得哎呀怎么做都不够然后他怎么样他都值得更好嗯对大概就是这样的一种心情所以就是嗯也请大家期待我们富兰村的专题肯定会非常非常精彩嗯嗯

然后第二个环节的话就是我们会向彼此提问我不知道是不是因为拉斯洛的那一期太长了然后导致没有人听到最后反正就是没有人来提问呢就是没有所以我们就是给对方各自准备了三个问题好 那我就先来问普尔

好第一个问题是请问呢你今年有没有对自己产生一些新的认识非常想了解这一点这个问题我觉得实在是太难了因为我我觉得我是一个很懒惰的人

所以在你问这个问题之前我惊讶的发现我还没有完整的整体的认识过我自己这不是很正常的事情吗更何谈那个新的认识我觉得如果所以我想把这个问题狡猾的变成一个很琐碎的小回答就是我今年才发现我是我的类似性体质非常的严重

严重到严重到我举一个例子就是我在负责我们单位的就是中学的每个星期的那个升旗仪式

而且我对这一份工作是充满了厌恶的就是我巴不得有一个天降神兵可以让我彻底的搞砸一次然后我就再也不用做了就把这个事情给甩出去但是就是还是当牛马嘛还是非常的谨慎所以还是在就是骂骂咧咧的把这个事情做好但是我觉得我搞了那么久的招会了我已经不会再被任何这些说辞所感动了

但是只要有音乐响起然后稍微删一点气我就会在后台流眼泪好夸张真的就这个点当时我意识到的时候我整个人已经我就觉得我怎么会是这种人呢怎么就那么容易哭就会觉得我的眼泪实在是太不值钱了

后来我在今年看电影的时候也是就是你都不用看电影我就看一个那种短视频的最后让我觉得有一点煽情我都会想哭就是我一激动就想哭然后有点悲伤也会想哭有点感动也会想哭这投射到我平时的工作上面是一个就是会让我自己显得很可笑我我今年在课上哭了好几次就是

我不知道怎么了我就哭了我一说到那里我觉得我的眼泪就要出来了然后他就出来了然后学生就被我吓到了我在讲台上面就非常可笑跟他们解释我说没事但是你想这种这种时候你去解释就会显得更加的有事所以我觉得这一点是

我现在对自己我我完全刷新了我对自己的认识因为在那之前我在看什么面包体啊这些东西的时候我都自认我是一个比较冷漠的 IFP 就是就我看起来攻击能力很强但是我会我会很

卑劣的把自己摘到一个比较安全的地方我现在发现也许我想主动的这样做但是我这是不可避免的非常容易被我身边的所有和感情有关的东西所打动就是太容易哭了所以我现在反而就会刻意的避免在公共的场合涉及到这种话题一旦涉及到我就会又要哭了我的天哪

嗯其实我也会而且我每次看那种煽情视频然后我会一边无法控制的流眼泪一边骂啊天呐你怎么这么丑啊就是为什么要哭这怎么能为这种事情哭呢哎呀天呐

真的嗯但我觉得你的那个总结的第一点你讲那个什么半月版之类的我觉得也算是一种新的认识嗯嗯那这个太新了我我从那以后我就在我的眼中我的腿就是我我身上最重要的东西嗯我发现我必须要好好的尊重他不能够伤害他也不能够再瞧不起他嗯嗯嗯没错没错好那我觉得第二个问题了嗯

然后我很想问就是今年你特别欣赏自己的地方就是觉得自己做的特别特别棒的地方是什么我最欣赏自己的地方就还是不可避免的跟我的工作有关

我其实这么说我都觉得心里面挺抱歉的我说的是对我之前的自己抱歉因为我想到我读书的时候其实是一个非常不在主线剧情里的人如果我们的生活是一个游戏的话我觉得我在读书的时候我更像一个那种永远不可能走到最后一关的那种非常不合格的玩家就是我做的事情好像都没有什么

太多的意义然后做了很多就是七零八岁的然后我也不知道为什么要做也为什么放弃的事情但是我工作之后就是完全被这个工作挤占了我大多数的生命力和时间吧所以我之前因为这一点也很焦虑但是今年我还是不可避免的觉得我做的最好的事情就是在我的工作上面找到了一个平衡

在我从教的第三年我终于对我自己上课的状态更加的自信了我刚当老师的时候我会接受到非常多外在的压力但是那些我觉得都是都是可以消化的都是可以安抚好的其实最恼火的是就是最让人觉得很难处理的是那些临时的课堂上的意外我是一个非常被动的老师我一点都我也不会

指责学生而且我觉得学生的很多行为都是合理的就是我比所有人都能够我觉得我比所有老师都能够理解学生为什么要这样做所以我就很害怕课堂上面的那种沉默因为我觉得那一沉默那就说明学就一定是我的问题所以我之前上课的风格就是那种 40 分钟高频率的输出

一定和我在节目里的状态是完全相反的我的语速会非常非常的快而且我会就是信息量很大就感觉自己就是在一直讲一直讲一直讲这样就会有一种自我欺骗的那种感觉就是我都讲得很充分了呀就是我都已经这么努力了准备得这么好了所以

就这堂课我就算是给自己给了一个很完整的交代但是其实不管我准备的有多充分我都很容易捕捉到那种学生在课堂上的反应吧然后现在学生又很多就那种比如说有人流露出那种不屑的表情啊甚至是早期的时候我发现学生在走神啊或者他在做其他课的作业啊我都会直接归因给我自己我就觉得我太失败了我没有办法吸引住我的学生我又让他上了一个很失败的课

但是我也不知道我其实不太知道是哪个时刻但是一定是在今年我发现我觉得可能所有的手艺活我觉得教书就是个手艺活可能编辑也是个手艺活它也许都有一个慢慢熟练起来然后你会放弃曾经那个有点幼稚的完美主义的过程我就发现我去要求学生投入在我的语文课上几乎是不可能的

也不是为了给自己找一些说辞因为根据我比较长久的观察我发现现在的小孩他从更早的阶段开始他们就已经对语言文字没有强烈的兴趣

或者是说那种是有着强烈兴趣的小孩他对文字有一套自己的坚持他是不会轻易的去接受中学课堂里面所讲授那些知识的还有一些比较具体的原因就是可能人家就是没睡好昨天晚上然后打瞌睡了所以其实我觉得如果我作为一个老师对每一堂课都抱有极高的期待其实是对自己和学生的一种双重的暴政

就本质上面可能就是我内心对这份职业的焦虑和不安导致了我在准备我的工作的时候有一种高度的紧张

今年我就觉得我自己好太多了我不仅允许课堂上学生会有其他的动作或者我允许他们其实在听课但他们沉默了没有来回答我我还会刻意地制造一些沉默我觉得就是应该静静地自己看看书或者你自己好好地读一下这个文字我发现我不再期望我自己可以上出一堂完美的课了可能根本就不存在完美的课吧

所以我反而就发现上课还是挺自在的而且就应该遵循我内心的想法而且我又突然就也是在今年我对就是这种体制内单位容易容易有的一种造神的现象终于去昧了就是

这个是个题外话就是我感觉我现在回头去看我之前的那个工作经历我会接收到特别多外在信息就是他们会对我一个年轻人反复的提及哪些老师特别特别厉害

就感觉他一生都是非常非常就高高在神坛上面我就感觉好像他从来不会像我这样困惑他也从来不会上失败的课但是我现在就觉得偶像们也可能会有这种时刻或者说没有一个人会保证自己能够做到完美的

所以我也对他们没有那么一步一驱了所以我就感觉我突然找到平衡了现在这个工作对我而言的劳累程度就停留在了时间上面就我会花很多时间但是我的心

我的心情和我的感受就会显得更加的自在一点嗯这就是我觉得我今年做的最最好的事情就我一下子感觉我都可以呼吸了我在上课的时候我可以呼吸了我上完一堂课没有那种快要憋死的感觉真的是太难得了嗯很为你开心嗯我也是好感动啊那第三个问题就是如果说今年有

有没有哪个瞬间或者是某句话或者是某个画面是你想要珍藏于心的我刚刚是看到这个问题我觉得你实在是太会问问题了就是你问的问题要么就是很难回答要么就是可以让我回答一天一夜我觉得这个问题就可以让我回答好久好久在我看到这个问题之后我感觉我这几天的就我这几天空下来的时间我都在咀嚼这个问题

我就感觉我在脑海中借着这个问题把我的 2024 又活了一遍因为这种瞬间实在是太多了不过我如果一定要选择一个瞬间分享出来我想分享一个关于友情的瞬间就是在今年夏天的时候我去了一趟大理因为我的好朋友在大理短租了一间小房子我就去找他玩嘛

他租的这个小房子呢离大理古城特别的远我就没有去过大理古城那段时间我们就一直住在那个下关的老居民区就是我我感觉我都没有怎么见过这种小院子他在门口还种着那种金银花然后墙皮上面都很就是看起来就很老旧但是你不知道为什么看起来又觉得很安全然后那个小院子一出门就是一家特别好吃的烧烤店

就是这个烧烤店我们只赶上过两次它是那种明火明炭的那种烤肉串只卖烤肉串然后那种炭香和肉香就调和的刚刚好有一点辣椒粉就很好吃不过这家店在中午 12 点就关门了我真的觉得这个点让我特别的稀奇我想就是在重庆在川域地区烧烤店都是晚上才开门的

但是这家店就是只卖早上就是他不知道什么时候开门然后卖到 12 点就收摊了我就感觉他这家店和大理整个城市给我的那种感觉一模一样我感觉他们只做固定的生意一点都不会去贪多好回到我想分享的那个场景里面来就这家店很好吃但是他又没有味道不然我不是没有味道他没有店名不然我肯定会分享给各位朋友去吃一下的

我其实最想分享的一个画面吧一个场景是有一天的晚上就是我朋友他骑着小电驴带我去洱海但是这个行程是我们俩临时决定的所以等我们到那个洱海公园的南边的那个门口的时候就大多数的游客都已经在往回走了但是我们俩当时还是决定开两辆单车骑进公园就是沿着洱海边去骑车

当时我们就沿着那个尔海的岸边往北走就是会发现游人就越来越少然后也没有路灯只有我们手上拿着那个手机的闪光灯和天上的月亮哇我觉得整个世界都非常非常的安静因为尔海的对岸还有一些灯火就是你能看到它但是你又知道它离你是很远的

我跟他那天晚上就是说话说得喉咙都发干说了哪些话现在也都不太记得了但是我就还记得我们当时骑到半程的时候我们俩停下来去拍那个月亮

就是哪里我今天其实找到了那张照片就是哪里比得上我之前带着相机认真构图拍下来的月亮一样就是这个月亮又很模糊然后又没有任何的背景就是天空黑黑的月亮就在中间就早就淹没在了我手机的相册里面但是我就不需要看到这样的照片就那个时刻的那种安心和平衡非常的深刻就好像我所有的灵魂都可以挺靠在里面

然后后来的几天我们又去了苍山也有同样的感受因为其实不算是人很多我们走的那条路线人很少感觉整个自然都非常的沉默给足了所有人在这个地方去讲话的空间你可以随便说说很多很多的话我觉得在这种时候我说什么都已经不重要了就好像现在我也感觉是这样我感觉我的句子就完完全全的属于我

这就是我特别特别想要珍藏于心的一个画面太好了好了轮到我来问四期了我突然觉得我设计的问题真是非常有针对性你说是不是第一个问题就是 2024 年有没有哪一个时刻让你有了很强烈的写作的冲动你提的问题也挺难回答的

然后我还在想你为什么要问我这个问题然后在想是不是因为我今年突然开始说我想要搞创作对呀而且我很敏锐的捕捉到你知道吗我身边除了你不会有人说这种说这种话的嗯 what 真的我我我我现在在判断这是一件好事还是坏事当然是好事

嗯就是哎怎么讲呢就是但是但是我我看到你的问题之后然后我也想了一会其实我就觉得那个瞬间这个说法可能不太准确就是因为我觉得我应该一直以来都

想要写但我不觉得我自己是一个能写的人就是我对我自己的想象力啊阅历啊之类是没有任何信心的所以我觉得我其实写不写不出来什么东西而且我就觉得我对这个世界也没有什么见解然后对这个这个现实的理解也没有什么是可以分享的

嗯然后转折点是什么呢然后我就觉得可能是因为今年我真的觉得有很多东西让我觉得很不甘心然后我就觉得很生气然后首先我觉得当然这个愤怒不同种类的愤怒是不分前后的嗯嗯然后我想要分享的第一种就是一种女性的愤怒吧嗯就是因为我会觉得嗯就特别是在出版行业我

自己是觉得虽然说我们有那么多的女编辑但我还是觉得女性的声音怎么可以那么少而且我就觉得她们也没有被足够的重视然后具体体现在哪呢就是当我们出版女性的一些书籍越来越多的时候然后你自然而然的就想要去找那些女性然后来比如说来读来做一些活动或者说你看过这本书能不能写一下推荐

然后每当这个时候当我试图想要为我自己的书去这样做一做的时候我就发现这个名单怎么会这么有限有限到两只两只手就数完了而且我就会觉得就是

可以说近 5 年吧我就觉得怎么大家都在沿用同样一份女性榜样的名单呢就是明明这都已经这么多年了不应该有很多年轻人出现吗就是为什么这一些年轻女性又好像没有被看见呢

然後真正讓我非常非常生氣就是我現在想到我都還會很生氣的就是一個很具體的活動就是當時去看了一部電影的應候然後當時那個應候就是有導演分享然後我又很喜歡這個電影所以我就去了然後我就在那看了第二遍這個電影然後這個這個應候活動我真的覺得就跟有人扇了我一巴掌是沒有什麼區別的就是

因为导演他其实在国外嘛然后哦其实他在法国所以就是线上连线然后现场有一个嘉宾有一个主持人然后他们俩就在那剖析电影然后导演就然后你看到屏幕上导演就在那就是啊也插不上话然后就在那看着他们嗯然后听见他们聊自己的见解然后最让我生气的就应该是观众提问环节吧然后呃当时一开始

就是抽了两个观众然后恰好都是女生其实这一点我我们是没有根本就没有注意到的但是呢然后要抽第三个的时候那个嘉宾突然就唱话说啊我们来抽一点男生吧啊然后于是呢最后三个提问机会全部都给了男生

我不能大包票的说当时坐着的本来就是女生多于男生我不能这样说因为确实那个灯黑了你也看不太清楚说实话我觉得我只是很生气为什么那个拥有话筒的嘉宾居然这么关注性别的维度而且这种关注的方式跟我们

原以为现在的女性浪潮哇真的是完全相反哎然后那个时候我就一下子觉得就是这些讨论的话题然后这些女性出版的什么热潮也好都非常非常的苍白没有任何意义因为你就是没有拿到那个话筒而且我当时还

然后我当时就是觉得在这样的场合居然都如此害怕作为观众的女性得到的交流机会比比男性还要多而且我说实话为什么那一瞬间我觉得就像被扇了一巴掌是因为我觉得那个时候我非常非常

怎么说呢就是我的默认是我觉得我们彼此之间是没有必要加上任何性别的前缀的因为在那样的一个场合下我们的身份就是观众对吧我们就是结合不同的生活然后这是背景当然这个生活可能就是女性的生活男性的生活如何如何但我们就是作为观众作为一个个体然后我们试图想要去

理解这部电影然后想要跟导演想要听导演他是怎么说他怎么设计这个人物然后怎么样去理解呃这个电影的象征等等等等的然后我然后那一刻我就惊觉原来就是连这个这么简单的一个交流对于他们来说居然也是有性别之分的嗯

然后那个时候我就会觉得性别这个议题原来是以这样的方式而且还是以男性视角的方式向我呈现出来我觉得他真的让我有一种撞上冰山的那种感觉而且我甚至还忍不住在想我就想说如果前两个抽的是男性那那位主持性别公道的嘉宾会不会出来说啊那我们接下来请观众多发言而且我

我为什么要强调说拥有话筒这件事情呢因为我真的看到当天的工作人员百分之八九十都是女性哎然后但是嘉宾跟主持人都是男性啊然后话筒在他们手里你还能怎么办呢哦对然后我就会反复想想到门洛小说里面有一句话啊然后他就说他一面撞上了一片坚硬的黑暗然后在那一刻我就觉得我就是那个女胆嗯嗯

然后另外一个一种愤怒就是跟我这一年的感受也工作感受很有关系哈嗯就是因为我会觉得呃大家都会说什么经济下行然后大家都在努力生存所以说像文学这种无用之用嗯就没有人去关心他这怎么说跟离生活太远了离生存更远而且有比阅读更好的娱乐消遣方式吗嗯但是

但说实话我就觉得跟弗兰森也有点关系吧因为我就觉得我非常欣赏他身上那一点就是他会很热切的去捍卫他心中的理想就是他会他非常清楚的知道有些事情说了之后就是会被骂就肯定会被人骂说你太跌了你太自大了但是因为这些都是他相信的东西所以他一定要说对然后我就觉得我跟

就是当然我不能这么自纳说我跟弗兰琛一样我们都信仰文学但是我会觉得说我我非常非常的能够感受到他对文学那份信仰然后我就觉得在我身上是存在着一种

同样的对文学重要性的一种肯定吧就是而且我也非常不忍心看见文学就这样被推到一个很边缘的位置所以我就很生气啊就是大家有一些很漠视觉得它不重要的一些观点吧

然后我就会觉得说越是在这样的时刻我们就越需要去主动加入对话然后我们要主动开启一场对话要主动的去谈论它哪怕只是说我们聊一些很具体的作品但是

只要我们说的是他如何真切的打动了我然后他怎么样留进了我的时间改变了我的世界啊我觉得这些就够了我觉得或许就是呃也不是说我要强行输入一些观点说啊文学多么好多么好多么好他可以拯救你灵魂啊然后你读了一定会获得什么嗯但是我就觉得我们是很需要一些就是一些非常

坚实确切然后很足够丰富足够真诚的文学时刻嗯嗯然后我就会觉得综合起来我就越觉得就是想法是非常重要的然后一定要说出来

嗯而且我之前其实会觉得说如果我把自己推出去啊我就我就拿着这个播客的这个粉丝量去标榜自己首先我就会觉得我真的飘了然后其次我会觉得说其实我们这档节目真正的主角永远都是那些作品嘛啊当然如果说我们节目做的好那首先最重要的还是那些作品做的好啊对但是我就但我也突然领悟到就是

就是发出自己的声音然后进行一些自我肯定其实跟保持谦卑并不冲突嗯然后我就会觉得希望可以多多参与然后让一些公众的公共的场域可以变得更加活跃吧所以我会觉得说与其说我有创作冲动更更更需要说或者说更准确的一种说法是我在学习如何表达嗯嗯

嗯然后我就啊然后再多说一段就是因为我会觉得哎可能也跟在坚持运动有关反正我就觉得我对自己的信心每日俱增

每天都在增加然后再加上其实现在也没有什么翻译的事情要做嘛但是我又很想保持着写作记录的那种习惯所以我就干脆写写一下自己的东西然后至于刚刚说的那些愤怒大家可能常常会觉得说它是一种很具有毁灭性的力量但我会觉得这次它是一个很创造性的

力量吧 我覺得它在引領我走向某一個地方但是又因為我對寫作這件事情太有包袱了所以我現在的作法是用我的日記打草稿

嗯然后还有一些当然还有一些很正面的因素啦就是就是非常非常正面正面的因素就是我会觉得我的文学榜样们就是比如说什么从佩雷克到爱尼尔诺等等等等我觉得都提供了很好的写作样态耶就是嗯至少他们有在告诉我说啊其实我可以

就留在我身边然后去观察去感受然后就这样开始去写戏写作就可以了所以我现在正在正在试图完成我的第一份练笔大概就是这样真好特别好

然后我的第二个问题是这一年已经过去了有没有一些你回头看的时候才惊觉的自己的改变我看这个问题的时候又又在想你为什么要问我这个嗯嗯但但说实话我就觉得这个可能旁观者会看得更清楚哎嗯因为我会说实话我都有点不太能够理解我几个月前的消沉究竟是为什么

嗯哦就就啊我就我已经无法理解我自己了嗯但是我觉得非要说什么改变的话啊那就是喜欢运动这件事情吧我觉得就是搁半年前我都不敢想更不要说什么一年前了嗯然后我会觉得

契机是什么呢我觉得应该是找是我找到了适合我然后让我喜欢的运动而不是说我自己去适应这些运动啊我觉得这个还是有一点点的区别的太大了这个区别嗯然后我会然后我会觉得可能也跟自己的那个心态转变有关吧反正就现在就很就也很

乐意去尝试一些东西嗯我觉得就是这种姿态的转变会更加重要哎不过因为我很害怕我就是太喜新厌旧了然后这个我现在搞的运动就是再隔一段时间我就不爱了所以所以向各位征求一些领运动的灵感有什么推荐的运动 please 推荐给我谢谢嗯好好

那第三个问题我第三个问题就是很简单你过去一年印象最最深刻最难忘的一件小事情对我觉得你真的是语文老师我觉得我就觉得怎么看也就是怎么像我想学的作文标题你最难忘的一瞬间所以最无法忘记的一件小事嗯

怎么讲我觉得我的生活没有什么大事这就是嗯然后每件事情都还挺小然后我能够想象想拿出来说的其实是学会做手冲咖啡那件事情然后我自己写着写着我都觉得实在是太就是会让人发笑哪有这个很难的好不好

哎呀其实你真的去弄你会发现很简单呢我我就是没有什么嗯哈哈难道是我说错了吗不是那不就是磨豆子然后然后弄那个啊因为我也没有去研究什么技法嗯什么怎么样对那个水然后让咖啡什么味道又怎么着我就觉得那个咖啡在我喝下去的时候我感觉怎么都是一个味嗯嗯然后

怎么讲的就是其实我好朋友是在我 25 岁生日的时候就已经送给了我一个手手摇的那种磨豆机然后我就一直放在家里的放在某个角落里面落灰然后非常我我对我朋友的礼物是非常

忠诚的一个人就尽管我不用但我真的是把他从学校搬到我的第一个出租屋然后又搬到了我的第二个出租屋就是尽心尽职的把他带在我身边但是我真的就没有来打开用过首先我就会觉得嗯买咖啡豆好麻烦其次我会觉得就是因为他是一个手工的一门手工

手艺就是你要手手艺有点太夸张了吧就是你要去手工操作然后就是然后会觉得这个过程就会变得更讲究就是你要怎么倒水然后你的豆子要磨得多细然后就觉得是不是这些都有自己的规矩呢然后会觉得研究这些规矩实在太麻烦了

嗯然后就这就是我两年没有碰的原因啊然后我就觉得现在想来觉得好搞笑啊我哈哈哈哈啊对啊因为我就是觉得啊

嗯然后等到我真的去操作的时候然后我才哦我才知道原来你磨好豆子之后就需要一个滤纸然后把咖啡咖啡粉倒上去然后再把水淋上去然后等它自己渗透然后就完了嗯然后我就在前两步之间试想了很多很多就是很很莫须有的一些就是非常高雅然后精致复杂的步骤嗯

然后就打破这一切的契机可能就是看一个非常日常生活的纪录片吧这哪部我就不说了因为跟追星有点关系但是呢里面的画面就是会让我突然发现这件事情好像很简单然后就迈出了第一部

嗯然后我后面也就是当我发现一件事情居然这么简单之后然后我真的进行了很久的沉思我在想到底是为什么因为我会觉得这个好像是我人生的缩影就是会被自己困住嘛嗯但我也会觉得说从这件事情开始我觉得它打开了我的某种心结

她真的给我留下了一种太深的印象我都会想到我之前是多么的觉得很无力很无助然后等到去做之后发现一切又是那么的简单然后我会觉得她仿佛形成了一种思维的模式就是现在我就会告诉自己说无论这件事情看起来有多么的大都没有必要害怕

嗯就是因为你一旦做起来就一定会变得非常的简单嗯就是我一定可以做到嗯所以我就在想可能是因为之前我真的是对自己没有什么信心吧然后然后也没有

去找到那种主动的状态然后就可能也跟嗯这个时代就是很多东西都都把我们变成一个被动的接受者消费者有关吧对哦就比如说去点开一些软件就是我们看到很多都是主动推过来的东西吗从好笑的视频然后到商品推荐等等

所以我就会觉得可能是因为这个原因我不太擅长主动这件事情

嗯啊然后我必须还要分享我没有写进讲稿里面但是我昨天晚上哎我就刷刷了陈一凯老师的小红书然后我发现哎怎么有新演员呢然后我就点开了看然后看发现是他分享的是那个新演员 lighthouse 就是他跟 netflix 一起合作的一部音乐向的纪录片吧

嗯然后他就讲了里面的一个片段然后我觉得跟我刚刚讲这件事情很像就是呃原嗓他可能在说自己在音乐创作的过程当中

其实会有很多这样的时刻就是创作过程当中会卡壳或者说你这首歌写的非常的顺但是你再等几天然后你再回过来去听你会发现这首歌怎么这么糟糕然后在那个时候就会觉得自己好像遭遇了一些很危机的时刻然后就会变得很危险因为

就是我觉得搞创作的人可能都会很仰赖这种对自己的自信感吧然后原想他就会想到其实自己已经经历过足够多这样的一种紧急时刻然后每一次自己都挺过来了所以他也会抱着这样的信心再去面对这一次的危机时刻然后我就觉得跟我的这个时刻非常非常的像我觉得这个可能就是一种

反复积累然后让它变成一种习惯对自己的信心跟信念变成一种习惯讲完我想补充一点点就是你刚刚不是我们的第二个问题的时候你就很好奇为什么会有这种问题吗就是为什么会觉得会想要知道你自己发现自己的改变

就是我今年在我们两个就是比频率不算高的互相录节目的这个过程当中我就发现其实我眼中的你一直都是很有力量的在我认识你的时候到我们成为朋友到我们开始做播客我真的觉得你是我身边很难得那种有力量的人就是有力量去做一件事情而且可以把它做好我是很崇拜你的

但是今年我不知道就是你说你自己低沉的那段时间我突然发现其实你长久以来对自己是没有那么多的自信的或者说你好像没有像我这样意识到你其实是很有力量的

但是你跟我说了之后我又觉得我非常能够理解因为我也是这样的我就是一个特别特别害怕开始的人就是做一件事情之前会给自己预想特别多的障碍然后就开始不了但是我觉得我们今天聊完发现我们今年有一个

很共同的成长就是我们都愿意信任自己的这种力量就好像愿意主动的去做一些事情嗯真好嗯又要落泪了嗯对我刚刚都已经有一点啊要哭了不不哭让我们来画饼哈哈嗯画画画画第一个饼是

明年明年我们要跟个时期非常有阵仗然后发现也就是时期了还赶不上第一年对然后那再具体化一点点

讲个非洲作家澳大利亚作家新西兰作家可以有没有什么南极洲文学我觉得会有的现在很多旅游项目都会去极地探险其实弗兰肯斯坦也算吧最后不就是去了反正就是要把触角再往外伸一点点好 换个第二个饼呢

你来画就是我们想要在明年找到一个机会开展一次线下的活动因为如果只有我和四七当中的任何一个人就是只有我其中一个人好像都不是特别可行所以我们只能去寻找一个我们俩会在同一个城市的时候但是我觉得非常可观一定会有这种机会的好的

然后第三个饼了还有饼吗还有饼啊就是没有了吧不是要聊天直播吗哦哦哦括号不带货版嗯就是如果说我们的小红书可以早日过 500 我们有什么就是偶尔灵机移动我们就来聊天直播一下因为现在我们俩根本没有账号可以直播两个号加起来粉丝可能还没有 100 没有 100

所以今天我们开通了小红书希望大家刚刚前面已经说过了希望听众朋友们关注起来而且我必须要说为什么会开通小红书呢是因为我发现我之前太不会玩小红书然后我不知不觉间拥有了两个账号你说了之后我发现我有三个账号真是特别的惊讶就是随便点一个什么微信登录苹果登录 QQ 登录都是不同的账号对对对

而且它早就存在了我都不记得我什么时候点过好那也到这样吧然后最后预告下一期弗兰城请大家多多期待好的那就这样吧祝听众朋友们新年快乐吧新年快乐二五年一切都顺利哦好下次再见拜拜