Shownotes Transcript
Hello 大家好,欢迎收听华仙桃,我是黄 Cony 是这样的,我最近决定离开伦敦了这个决定好像还挺突然因为我在春节回家之前其实是很坚定自己是会在伦敦至少再多住个几年的
但是呢这次春节回家就先在槟城待了一阵然后接着又在泉州待了一阵这两个小地方本来就是内容很丰富然后和我自己有着很强文化连结或者说归属感但因为我在成年之后其实就没有住在闽南这个
所以我对他们就有一种熟悉又陌生然后看到的时候整个人都被强烈刺激到再加上这两个城市都是天气很好生活成本也不高所以我在回伦敦之后尤其伦敦在我回来之后有两个多礼拜都是完全没有任何太阳的然后很冷天空很湿很灰很阴
在倒时差的那几天我好像就是躺在床上开着电热毯然后一下子就过了两三天而同时呢我在做的正经事是剪槟城那一系列播客期间又回看了在槟城的照片呀然后又去查了很多跟槟城相关的东西
以及我剪辑的时候就可以很真实的听到置身于冰尘那时候我的声音就是很轻松很愉快的所以在过去的一个月里我就不断的纠结早上醒很早但因为很冷又没有办法立刻出被窝所以就是躺在床上内耗一
一方面会觉得一方面就会觉得自己是不是在 follow your heart 跟做艰难但正确的事情里又以 follow your heart 为借口选择了偷懒的路然后另一方面又是会反省自己过去十几年好像时不时就会这样临阵脱逃那个好了伤疤又忘了疼就好像会经常没办法咬牙坚持完成一件没有退路的事情的一个人
然后同时我就想到了我的朋友徐 P 他是我认识的所有人里目标感最为明确的人然后他自己的播客徐徐的最新一期或者是第二新的一期有一期里他就讲到
自己是迎面走向火海而不会说还给自己留任何青山退路的那种你看他的经历就确实实现了很多很大的事情然后我觉得这种很大的事情能给人的快乐是走退路的人所获得不了的虽然我自己又在反省说如果没有获得过那种快乐
那日常生活里的快乐就不是快乐吗然后总之比较好的就是内耗了两个多礼拜之后我就想明白了就是未来一到两年其实我会希望自己是过一种更流动的生活的但是在伦敦一交房租一交 BO 一交 consult tax 就很难流动起来因为总是觉得就会被卡在这儿
然后以及我对于华人对于移民对于食物在东亚东南亚之间流转这件事的沉迷是我来伦敦之前完全预料不到的其实我来伦敦之前我是觉得说这之后是可以看到更多跟现代主义啊跟设计啊跟
那个二世纪的那些东西相关的事情我也确实看了不少这一年来这个目标其实是有达成的但我殊不知就是机缘巧合会开始去这些 Chinese takeaway 跟老华人聊天然后开始在华人中心做志愿者
就如果这件事现在这么吸引我我这么想把这件事去做完然后像上次去槟城回泉州其实虽然已经待了将近一个月但我总觉得时间还是挺仓促的就有一些想做的事只开了个口所以能拥有一个完整的时间去把这些事做完我会挺期待这样的一年对然后同时也会想到好像嗯嗯
可能注定就是要左右横跳好像就是要跳出一个熟悉的地方才能找到一个新的视角去发现熟悉里的那些新奇我觉得包括我在伦敦回看华人是这样的经历包括以前常去日本从日本的视角来看现代主义其实好像都是类似的就是左右右
这一期节目呢就是那天一大早我发信息给徐 P 问他如果是他这种努力的人会怎么做选择然后我们就约了第二天的下午来我们家录一期播客然后就是这一期 And say goodbye
就是你为什么会开始问就那天会早上六点零四分问我这几天早上醒来都是来问我这个问题就在想这个问题已经持续了一两个礼拜了然后你的困惑是什么因为我的 PSW 四月不是 PSW 就是那个学生签四月十三号到期嘛
然后我这次回来后就是很明显的觉得我不想办 PSW 我不知道为什么就是但在我离开就在我回国之前我其实很坚定的就反而我就感觉我回来办了就继续在伦敦我没有预想到任何我不想待待在这儿的场景嗯
就是去尤其去东南亚就那刺激还挺强的然后又在泉州嗯就两个地方待了我就觉得就是情感上十分的贴近以及我想做的东西都在那嗯然后就回来每天都在想我要不要弄 PSW 要不要弄 PSW 嗯
对所以我就一大早你大早就发他说尤其就是听了你海王那个播客你知道就是我就是那种很容易给自己留退路的人我就想知道不给自己留退路的人是不是就是完全不会有这个念头因为那天早上你问我说如果
这是黄扣音的原话他给我发的微信他说如果你是我的话是不是如果抱着想在英国比较久然后来了然后也没有不喜欢你就会卯足了劲找工作留在英国在英国留下来我当时我不是医学院嘛然后我毕业了之后呢就没有继续再走医学这条路我当时我非常非常犹豫
就是不知道说该不该放弃医学这件事情因为于情于理或者说从各种角度来讲就我已经耗费了五年在上面因为医学本科是五年嘛就它止损其实也止得不上不下的如果你继续往后面发展呢它其实也是一条康庄大道如果我不往这条路下面去发展的话
我根本不知道人生路在何方但当时你知道自己喜欢综艺了吗完全不知道而且你想说你一个医学生你喜欢看综艺人家把你当个屁啊对不对甚至没有想说我要去拍综艺或者说我要去搞文学创作啊什么的完全没有我就只是觉得说我不喜欢医学但是
我也知道自己是那种如果一直干下去也不会干得太差但就不是很喜欢我就觉得他有点鸡肋气之可惜食之无味然后当时我就跟一个已经在日本了因为我在日本的时候也在考虑要不要继续把一学院考下去嘛
但当时我还没有看到我现在有兴趣的一些比如说我现在是对什么伦理啊什么的比较有兴趣但是当时根本不知道有这个方向就脑子里面想的还是什么公共卫生啊那种很传统的医学的研究然后当时那个前辈他跟我说如果说有一件东西对你来说是鸡肋的话
你就应该把它给放弃它对你的人生就是毫无意义的所以我就听完之后我就豁然开朗我就震聋发聩我就想说这的确是就没有为了积累一直耗费下去所以就当下立断我就放弃了医学开始去考其他的东西所以那时候你考了什么
我那时候我那时候并没有考什么我当时就想说只要不是医学哪个学校容易进我就去哪一个
我不知道说自己未来想要怎么样但是不管怎么样先进到一个好的地方就比如说好的学校好的大学里面进去我其实没有兴趣之分我可能如果我自己按照我的
兴趣来讲的话我可能希望说比如说到东京大学的文学系去研究一下日本的妖怪啊或者说中国山海经啊去研究那种东西但是自己的实力也有限当时不管是日语的水平也好或者说因为备考时间其实也没有太久其实也就两三个月当时能够备考的话就直接从放弃医学到
要备考到下一步日本的学校日本的学校但我当时已经在日本了已经开始备考了然后我其实已经备考那个东大的医学院已经有一段时间了就是很功利化的在考虑这件事情反正我已经先把医学给放弃掉了但接下来的路我一片迷茫
一片黑暗我感觉对我来说好像没有就我也不觉得他鸡肋我就是就好像有了这个念头之后他就一直在想然后就越来越强大首先是他时间很短我从回来是二月回来吗二月七号回来然后就两个礼拜的事情对就两个礼拜
我觉得小陈可能是不是被小陈影响到了我觉得可能有就是因为我们有一个朋友他就直接退学了对然后漂亮宝贝不干了但是其实我对伦敦没有在不喜欢但我就确实有想这件事就是我觉得一方面其实是回去的那个一方面是回来的天气加小陈的影响然后
然后就各种夹杂我就想比如说我花三万块办那个签证但这三万块相比于我如果想要一个更流动的生活然后这流动的生活其实是因为回去体验到了就发现其实你如果是
基于一个便宜的地方你能在很多地方进行尝试但是我在伦敦我租着这个房我去哪儿其实我都没法太流动的起来对因为我记得我们在去逛那个秋园的时候你就跟我说你说其实
如果在槟城啊或者说那些生活成本很低的地方只要即使作为自由职业接一个一年就接两三个活也能够比较舒服地活下去就我搬来伦敦后就发现我物欲很低嘛
然后但我依旧在伦敦花了很多钱很多钱然后这些钱就是为了呼吸而花的真的呼吸都是钱就是有一种冲击在然后那天也是有一个阵容发挥的也是一大早我跟另一个朋友一般我早上起来六点起来他们就是中午下午也都是有可以大量回复信息的那个时间段
然后那天是那个朋友跟我发了一个说他在全州参加游神的巡捕的妈祖游神说是一个什么韩女量爆棚然后我就很想去然后我就说羡慕然后就说我为什么要在伦敦
他们的回答就是想回来就回来我说我回去也不知道自己回去能干嘛但就现在就有点不想待了在这只是花钱其实我还挺喜欢伦敦的但确实花这么多钱留在这也值不值得不知道可能是因为我现在还没有收入然后就很焦虑然后又不是学生你没法有一个借口可以没有收入因为我觉得去年一整年我都很开心就是因为我是学生我就理所应该的
可以花钱对我就可以花钱然后那朋友说了一句话他说因为收入不足就让人焦虑的地方不是好地方哦这句话其实对我影响也挺大的哇我觉得这个对我毫无影响因为我至今没有去到过没有去到过好地方哦
我感觉我一直都从上海到东京到伦敦其实我从上海到广州到东京到伦敦都是挺焦虑的广州可能还好一点你是体会过你到槟城和在泉州因为我本来我就是小地方的人然后我对于小地方我不允许你这么说我亲爱的泉州泉州在成为网红城市之前确实就是个小地方而且很便宜
然后我觉得我在上海没有焦虑是因为上海有工作而且薪水什么都还不错然后我就就是能很自如地住着嘛但是来伦敦就这件事已经就是会成为我负担负担了是我不知道是不是小陈的影响还是说这个天气怎么样因为我一直以来都没有对伦敦的天气有过太大的不适都蛮适应的
没有什么不适应也是最近大概就上礼拜吧我不是也在群里面讲吗就有一天晚上我就突然之间想大扫除然后大扫除的念头刚过我就想说要么就干脆把行李一塞就直接回日本吧但我那一刻好像那天刚刚跟妈妈视频玩嗯
然后猫猫也在那边很安心很安详我不知道是因为在伦敦还是一个人比较孤单但我那个念头就是一闪而过因为我不像你嘛我是一个之后有规划的人而且规划非常的明确就是几月份要干什么事情然后之后公司给我的机票是 9 月 26 号所以说我 9 月 26 号肯定会离开伦敦那就接下来就是回到了日本然后回到日本之后 10 月份就要开始上班嗯
然后之后就是开始源源不断地还要去做牛做马,把自己的汗水和心血和血汗泪做为公司的,就是日语有一个叫做骨髓,就是连骨髓都卖给公司的这样的一个生活。
他让我觉得很舒适因为他是有规划的所以我在这边也没有压力我这个所谓的没有压力是说我当然我也有收入的压力然后我也有因为是这样子的我哪怕我没有房租的压力然后我可能也有一点点还是有收入的有固定收入的但即使如此之下我也是觉得在伦敦生活得非常的艰难我觉得没有人觉得伦敦便宜了
但因为我心里面非常明白说我 9 月 26 号我就会离开这个地方嗯所以它其实是一个是我能看得到终点的嗯
但我觉得你现在的一个最大的困惑就是你身上背负着很多的压力但是你还看不到终点有这个念头之后我就把我的存款看了一下好伤人啊然后我是一个就是存款至少需要有一点存款来我才会比较安心的人就是我对我今年的规划可能就是我去几个地方我先把东西都放回家那先放回全州然后去几个地方然后
可以尝试一下就在不同地方的生活我们凤姑怎么办放回家呀已经跟妈说了今天早上说的一个不爱妈妈的一个不爱猫猫的妈妈没关系你交给凤姑对今天早上今天早上跟出柜一样打电话给我妈说我先发了个信息说妈妈逗号我想和你说下我这一两年的计划逗号以及猫的事我妈说吧偷笑表情
哈哈哈
然后他就打电话来了然后说说说我妈就说猫就养二楼还能怎么办猫就养二楼就是放在你家里他就说养二楼就把猫关在二楼养在二楼你交给凤姑一切都会不一样我跟我妈提了一个方案是我在家附近租个房子租个便宜的单间什么的然后我妈不要我那肯定不要啊为什么你又不会长期的住在泉州
我觉得这是没有必要花的钱就家里面如果有足够空间的话没有必要花这个冤枉钱总之就是猫可以养在二楼
我家那个二胎六筒刚来的时候我妈说如果你要把他接过来我就跟你断绝母女关系然后然后接过来之后我妈也一直不喜欢六筒我妈非常偏心就是重女轻男就非常喜欢三斗但是呢就对六筒一直就嫌弃因为六筒是那种小流浪然后三斗是德文嘛德文就很贴很黏就是很要
我妈就会觉得就被这种很贴很黏的给臣服了但是六筒她就她也不会自己主动过来凑你啊干嘛的但我不是走了之后吗我就有时候我就看监控啊就是我妈会偷偷地把六筒抱起来然后呢就是我问她的小肚子然后我问她的小脚然后就是会很仔细地就是看她的手然后呢还会跟六筒就是讲我的坏话就说什么你妈你看你妈就把你丢在这里就说外婆跟你在一起
然后就说你不要再吃了她说你再吃的再多一点你妈回来都不认识你了我觉得妈妈肯定会喜欢凤姑的对希望吧我是什么时候发信息给你啊前天昨天对对对你是前天早上六点零四分发的信息吗
不好意思迟晚了 11 点才回复因为我想说得把这件事想清楚昨天就下午去 barbican 然后拿了一张大纸把自己的所有东西给写了下来能不能看一下那张纸啊还好吧你是以怎样的一个逻辑在写这个规划的
不是规划就想到什么就比如说我对就如果离开伦敦我会不会有遗憾我想知道你的逻辑的出发点是说比如说如果我自己才写一个未来的规划或者说这种我也会写这样的东西然后呢我就会想说我还有什么想要完成的事情然后或者说就他留下来的理由和就是离开的理由我会
两边都写上嗯所以说就是你的脑子里面的一个逻辑是什么样的呢好像也是就是我想找一些我没有留在伦敦的理由以及我之前想做没做的事嗯然后写下来发现好像还好好像还好嗯就好像现在对我很重要就是去不同地方住嗯
然后在伦敦我不可能实现这一点不可能跟另外一些朋友说他可能就会觉得说我欧洲是不是玩够了体验够了我就当我现在我是发现欧洲对我的心意远不如亚洲来的大对我现在我就很急迫的想做亚洲的事情对你在这边也都在搞亚洲华裔的东西对然后 somehow 我就觉得这些好像是
今早还跟一个朋友讲说就好像是就心里有一个答案之后好像什么都是提醒对对对就
从开始在华人社去做然后去槟城尤其我在做毕业作业的时候我就很明显觉得我在一个很远的地方做着一个其实我可以很近的事情但那时候我就抱着我想在伦敦的心态所以我没把这件太当回事等到就真的回去了之后就发现我为什么要舍近求远我其实很支持你这个决定因为我觉得伦敦没有什么值得留下来的
我又确实过去一年我觉得我在伦敦是很开心的是很开心的但我的想法是就是我觉得我这一年也很开心但我这一年的开心不一定是因为伦敦而是因为我是自由的我也可能说你这一年会很开心的原因并不是因为你在伦敦而是因为你是一个重新回到学生的身份
你可以做很多探索的事情就其实你想想我们如果不在伦敦我们如果在荷兰我们在西班牙我们有会过得一样的开心吗没有啊但我觉得伦敦给我开心是
就像华人社区这种事情其实我三号觉得它只有伦敦才有不是就是在美国也会有啊在美国更难了呀你就是说跟欧洲相比的话对不对我第一份作业做的是抗议我觉得伦敦教会我真的教会我很多东西就作为那种更公民意识的东西都跟在伦敦有关系我之前不会想到这些事嗯
就是在我想这件事我就觉得可能这个窗口它打开了其实是不是就够了因为对于更深入的他的知识我是不是就算不在这儿其实这个变成想法之一之后看很多事情你都会往这个方向去想我觉得也挺好的我觉得是挺好因为你在发那段话给我的时候我在想说
你是不是我觉得我这个比喻不一定恰当啊但就至今为止有不少人有那种取舍的困惑然后他们会问我说我是怎么取舍的然后这种取舍的困惑呢都源自于说就是这个苦我要不要吃因为在很多人看来我是一个往刀山走的人呢
然后他们就会问我说我是非常的幸运说往刀山走了然后就是得到了一个不能说好的结局吧得到了一个漂亮的人生大家会过来问但我觉得这是因为你努力怎么说我想问你也是因为就是你就是能直面那件事的人就你获得都是你应该获得的然后我获得的可能才是运气为什么会这样觉得我觉得我获得的也是运气啊没有啊但
你为什么会觉得自己没有我努力呢就像那个海王那一期里面好了他不是说他都是会给自己留一个退路跟青山绿水然后我就觉得我也是这样的人我不是有跟你讲过我之前生日本吗
然后其实有工作的 offer 的时候想说也还可以我就去了就我不是会有执念的那个人我想如果是你的话当时候想去日本你肯定会选你就是去日本别的诱惑你也不会接受吧
我觉得第一我是真的执念很强我觉得这是天生的就每个人就是天生的执念不同然后还有一个就是一个我今天想要跟你聊的一个事情就我前阵子不是我的外甥来我这边住吗然后他今年大概还有两三个月就要考 A level 了然后他 A level 里面八门里面就只有两门是合格的
然后他又挺想留在英国这边那我就跟他说那你就好好读书啊就因为在我的概念里面也不能说在我的概念里面吧我的人生就是我高考也是可能就非常非常努力拼了半年然后就
就很能吃苦然后先苦后甜然后之后的很多人生都是就苦到要吐然后可能苦到焦虑苦到抑郁然后苦到半夜失眠到就非常非常痛苦但是结局是非常漂亮的然后我就跟我小侄子就是我就跟我外甥说就你就现在就要开始努力读书啊
他连怎么样努力读书都不知道我就跟他说那你就多做题多做卷子人家做一套你就做两套人家做两套你就做四套人家做十套我就做一百套就当我不知道用什么方法是最有效率的时候我就用最笨的办法当我累积到了一定的数量之后我就能知道
智是怎么发生变化的在我明白智是怎么发生变化之后我就能够掌握到最适合我自己的学习方式但我的外甥就跟我说他说但是吃苦不一定就有甜呢你现在吃了这个苦不一定甜可能你只是你吃了苦你有了甜但我吃了苦我不一定有甜但我现在吃甜的话我现在先享受甜的话我就肯定会有甜在
我为什么要吃苦呢我就完全没有办法反驳而且我也觉得我没有办法反驳的原因是因为目前的我也是这样觉得的我目前的我其实已经不想要再吃苦了就除非有一个我非常非常执着的想要获得的一个人生在前方的话否则的话我也觉得吃苦就是没有必要了嗯
所以当然外甥跟我们的情况不一样我们其实已经是有相当的也不能说相当就是有一定程度的人生的阅历然后也明白说自己想要的是什么然后也有经历过社会的毒打所以当现在所谓的苦啊或者是所谓的甜呢是我们能够以自己的价值观念去判别的了
但小外甥可能还不能那我还是觉得说未成年人或者说小孩子的话能吃就是还是要体会一下
吃苦也不是说吃苦就是体会一下努力带来的东西它不一定是成功因为不认为努力就能成功我也有好多事情努力了好多这是骗人的我努力的都成功了但我觉得我的想法是这样子的我其实我觉得也是我自己一个想法的问题如果有些事情我觉得我没有成功我会认为这是因为我努力的还不够我不会认为说有
就是没有缘分我不会认为是没有缘分我会认为是我努力的还不够就如果说就我干嘛要睡八个小时呢我可以睡七个小时我可以只睡四个小时我只会觉得说我自己还不够努力我不会觉得说是我不会觉得说是缘分不够或者说是
机遇不好或者是怎么样的因为你那天回复我你不是说你会找工作什么的吗其实我就有想这件事因为我之前我就可能上个礼拜我给自己的一个目标就是我不知道怎么选因为这两条路对我来说差不多但我从来没觉得你会在这边找工作我其实我之前有想就是你就只有在想啊我投了一些了哦我有投一些
但就是投了要么就有的没回声因为我觉得伦敦这边的工作找的要比我目前见到的所有国家都要更辛苦就比如是像我们这种学艺术的他会把所有的机会首先优先于本地的英国人嗯然后外国人就更少当然是我自己的想法就因为在我看来我觉得在伦敦找工作是一件非常非常焦虑的事情嗯
如果是我的话我可能已经每天就闭门不出我就疯狂地在投简历然后我就疯狂地我会就是做各种各样的攻略然后做各种各样的自我分析然后去跑各种各样的公司找各种各样的人去搜索然后直到说就是我确定说我拿到手上拿到一个 offer 之后再去考虑说我要不要留在伦敦的事情对我
我就想如果是你的话肯定会这样做因为之前有朋友有跟我说说他当时他就是每天给自己规定要投四十还五十个工作对然后总共投了他说在伦敦找工作是概率问题是的然后反正大概就这样说但我发现我就是一个只愿意在舒适区努力的人
嗯然后如果这个有点超出我舒适区我就会不想干了所以我觉得我我说投工作也是那种就是比如看到有什么比较喜欢的有兴趣的对对对然后我就投一下就是舒适圈嘛嗯这些年看下来哦我觉得舒适圈是天生的我觉得我自己是一个不太有舒适圈的人嗯就对我而言挑战是让我觉得非常舒适的事情哦
像我妈是那种就是存钱很开心她喜欢看自己存折上面的钱就是一点一点累积上去她会好开心好开心我就是今天出去花了一大笔钱哇好爽好开心那种其实我觉得是一样的怎么换妈吧我妈也是花两千块买猪老开心老开心就像你那天跟我说你妈两千块买猪的时候我眼睛都瞪大我想这不就是我的理想生活我妈妈
我觉得我那个就是我跟你妈个大伙过日子肯定会很开心因为到时候我会首先在家里面买两个冷藏柜我跟你讲我们家有四个冷藏柜你知道吗而且是那横的哇这就是我的梦想那个小猪我就可以把它全部都就是宰杀完对吧然后里面都是一些什么海鲜什么的太开心了就我理想生活哈哈哈哈
我觉得你过自己想觉得舒适的生活就好了因为我是这样子的我不羡慕你的生活你会羡慕努力的人的生活吗就是就一直在图形我就是我不内好就是最那就对了就会想一下说比如说是你的话会怎么做对但可能也是因为刚听完那期播客真的还挺受启发的
嗯
然后包括来伦敦然后就好像都是那种机缘巧合就他推着推着我就走到那了但我没有一个很强的一个包括来伦敦也是啊我觉得就当时我不排斥嘛所以我就来了来了也很开心我觉得肯定是有运气的
运气不是百分百但肯定是有运气我就很害怕运气会用光不是啊就是你为什么不会觉得这些是你的努力呢在我看来这些是你的努力啊因为比如说从一个工作跳到另外一个工作它也是需要勇气的像我目前而言我就没有说我要换工作的勇气然后就比如说要出国其实也是一件非常需要勇气的事情啊你为什么不觉得这些是你的努力呢在我看来你也是很努力的人呢这个努力就是适当的努力但不是那种
咬牙的努力并不是说咬牙的努力才值得赞美啊因为我就想比如说我当时我升学校学校没过了我很有可能然后上海又解封了我很有可能我就想说算了那继续工作也还挺好的你确实还挺好的呀对你想你去升学校你去考雅思这些都是需要努力的呀
因为他都是就是需要一些人生额外的付出嘛对不对但他就是我说舒适圈里的努力啊因为考小词对我来说不是一件难事但如果他是难事我可能就不努力了你不觉得你很厉害就是你能很难的是你也很努力吗我知道自己很努力但我的很努力也在我的舒适圈里面
就比如说你要我去在谈恋爱上面努力我是努力不了的就我只会在我自己身上努力我真的觉得是天生的你说你的目标性很强对
我第一个趋势可能是回顾一下人生这是我人生的第一个开端现在想了一想当时不是全国什么新概念作文奖很红很火吗然后新概念作文奖这个东西呢它是呃
你就只能在高中才能够获得就他有年龄限制是吗当时好像我忘记是不是有年龄限制应该没有他也有成人组但是你高中的时候就得全国一等奖的话比较酷嘛比较帅气一点我当时就很想要性概念一等奖但我当时脑子里面有一个想法就是说我高二如果我没有我投了没有中的话我高三会再投一次
然后我当时还有一个想法就是如果我高三还没有投中的话我可能到时候成人组会继续投下去 until 我拿到了这个奖我觉得我是你的话可能第一次我想说没有缘分算了就是我就感觉我好像是那种我好像不是一个目标性很强的人然后我是
坐着坐着他能把我带到哪他就带到哪我很喜欢所以我不会定一个地方然后往那边直冲 somehow 认识你之后其实挺想体验一下的但这个东西就完全是我舒适圈以外我之前有一句非常非常喜欢的话是马子果说的然后他说人只要在命运随波逐流到的地方拼命努力就可以了啊
那这不就舒适全力的努力吗对啊其实今天听你讲了我也觉得我自己只是在舒适全努力而已我其实原来没有这样觉得说自己特别努力我感觉因为可能我妈妈特别严格我妈妈就是那种虎妈那种从小到大我都是被批说你太懒了你太
没毅力了你太不行了导致说我其实没有觉得说自己是一个很努力的人反而是出了社会渐渐地跟大家会去分享一些经历之后有很多人跟我说说你好拼啊你好努力啊
是啊我不认为它是一个值得赞美的事情并不是说因为这个人努力他就高过于别人或者说因为这个人他不努力他就低过于别人所以我不觉得它是一个值得赞美的美德感觉是两个方向的对对对我觉得两种方式而已因为我现在身边也是
自己年纪也大了嘛以前的那种前辈啊什么的他们的小孩也大了所以说他们会过来问我说怎么样才可以让我的小孩像你一样努力他们希望自己的小孩也可以这样的拼这样的努力他们把这份努力作为一个很好的美德他们希望自己的小孩身上也可以有这样的精神所在
我其实很困惑第一我觉得它是它是野心它是天性比如说我看到了这个东西哪怕我知道说我可能踮一踮脚手伸到底
我都够不到的嗯但是我还是想要去挑战一下这是天生的东西吗性格第二个就是我也不觉得他好多家长他们给我的感觉都觉得说就觉得有这样的性格就能够获得一些社会价值里面好的东西嗯
我觉得也不是我以前会一直有一个想法就是我觉得努力也是一种天赋天赋这个东西就是有的人有有的人没有比如说你考八次雅思这件事对你来说也是有快感的吗没有快感啊很痛苦啊对啊那
但是如果我不考八次雅思的话这个痛苦怎么会在你的舒适圈里呢因为我想我想要的是他最后达到的那个东西我雅思不考出来我公司就没办法给我钱我就没有办法出来我就会放弃一个对我来说非常好的机会我不愿意放弃这个机会所以说没有办法我觉得这就是真的你就天生目目标感很强好强啊就哎呀就机会在眼前了就
就对我来说就是我们这种有退路的人生就是没有这个机会可能在日本又是另一个风景我也有这样想我不是说没有这样想我在雅思考不出来的时候我每天都抱着我的猫我就说宝贝咱不走了咱不走了我就
想说我不想跟你分开一年多这样的想法一直有因为我根本不知道自己的牙齿什么时候能够考出来一边上班一边考牙齿我真的是突兀了但我那天走在 Pattington 的地铁站因为没有工作的压力然后学生的身份又很开心就整个人是特别特别自由我感觉是
三十多年来第一次就是像那种树枝泡在水里面就那种感觉灵魂都舒展开来的那种感觉我觉得好快乐好快乐我在那一刻我就觉得说还好来了当然是说我如果没有来伦敦的话在日本抱着我的猫肯定也每天都非常开心我的没有不好的人生
但我现在的快乐也是不一样的快乐我感觉去年就是在伦敦也拥有了很多个这样的瞬间因为就确实是在亚洲我觉得很难获得的一些东西这里的自然就跟亚洲自然不太一样然后就那些时候觉得真好啊还好来了还好真的是还好来了我觉得是这种事情驱使着我
会做出越来越多相同的选择就比如说像第一次新概念拿奖的时候我就想说哇还好试一试了就没想到试一试就拿了个奖然后或者说后面去考医学因为我就是你听海王那一期你知道我本身成绩很差我当时的想法是说我知道我们家没有任何的背景非常非常非常普通的人家嗯
嗯
去到我自己能去到最好的那个地方然后我踮一踮脚也就踮成功了我感觉是这种很多经历正反馈对啊这是正反馈然后这些正反馈汇集到了后面就会让我知道说我只要踮一踮脚我其实就能够拿到我想要的一些东西但是就可能我的踮一踮脚在很多大家看来就是有点拼命散了变得最高了有点拼命散了老踮了
但我到伦敦之后发生了一个我自己觉得一个很大的变化就是我突然就不想颠了我现在觉得好自由有自己的时间好快乐我想要把更多的精力花在自己的身上就是去看自己喜欢什么他好像有点不一样是不是他又跟努力不太一样
不是因为我觉得可能你现在这其实就是过去我的方式嗯就是我也一直在做事因为我很享受做那些事嗯就比如说比如说原来下班后会写稿啊会什么但写的稿其实是我喜欢的稿所以我早上五六点起来写稿对我来说也是一件很快乐的事嗯
所以我不觉得它是努力因为我在做一个我擅长且喜欢的事情然后这些社长就一步一步推我到那了但比如说你让我就是像之前会有人问我说那播客怎么不去做就是更你应该更新更多嘛我就会想说就我也没时间啊然后我想说那算了算了就这样吧我觉得经常会有算了算了就这样吧它也没有很差对
我刚刚就突然想到我现在不是因为我自己目前的来说自己最大的兴趣是看生命伦理的东西吗我就想了想说如果说我最后感觉下来
考生命伦理的博士最好的是哈佛的话我肯定也会去拼一拼哈佛我在想说我是不是我的其实也人生没有任何的改变我在反思这个事情如果这是就这两个没差嘛那你考上哈佛你的快乐肯定是别人没有的快乐呀
你就用了一个无限的快乐但我考哈佛是就其实也是一个虚荣心在里面比如说你的快感就算是虚荣心对吗那你的百分之百是虚荣心那你很快乐的那一点不就是你获得了这个虚荣心吗对你会读一个比他差还是你会再考一次诚实的回答
我可能会在考哈佛的同时,我也会把其他那些看起来选项没有那么坏的也都搞一遍。
我会把斯坦福啊耶鲁啊所有的长青藤啊牛津啊剑桥啊只要能够报得上名字的我可能都会投一遍我真的也是偷懒在这方面又体现了我当时升学校只升了两三所因为我懒得准备又是运气使然就升到了这个了然后我就来了我其实不觉得是运气使然因为我
我觉得我是真的有说这个话的实力因为我真的非常努力所以说我觉得每一次成功你都运气没有那么多的就其实你也是付出了努力的对但是我觉得我的努力不是那种向着一个目标的努力
就是努力只能说是向着一个目标的努力因为比如说像深轮艺这个那就做 portfolio 呗就正好手头有之前我在做的一些项目然后那些项目可以放进来当做那些项目其实你说它是努力吗是因为它是工作之余的项目就它不是我主业工作里的项目但 3 号就是也是因为就玩着玩着那些项目就有了也不是我很努力的去做那些项目
但肯定是有在做事情我其实明白你说的话了就其实是这样子的就比如说我们两个人都是在一片农地上面开花结了果你觉得自己的开花结果是自然的雨水的恩惠然后让你开花结了果然后我正好我可能也是有就是
有向着那个方向跟云一下对对对但我不是说像我这样每天就老牛在跟天不是你是说我要长到两米然后你就向着两米去努力我这种人可能就是长到一米六我就想说一米六也挺好的那就这样吧我完全同意你的想法天生的像我脑子里面就会觉得说
但只有我可以达到两米岂不是很酷超帅的我就是世界是属于虚荣心强的人对我就好喜欢标签我其实原来考医学院就是为了有个标签就觉得超帅就你出去说还好啦我医学院的哈哈
就有没有就那种这不是那个宇宙人吗超帅的那种然后就你知道就是漫不经心的就还好啦其实没有很努力的考那肯定是很努力的考了我不会不会我从来不
没有没有没有我觉得可能真的有人就是没有努力就获得了一些漂亮的盔甲但小徐的盔甲全部都是靠血汗泪给拼上来的其实是很笨的方式啦但我真的很喜欢这种漂亮的人生
我的出发点是这样子的因为我觉得我作为人类就只能活一次我会想说我不想经历一些不能说是平庸吧我不能我不想去经历一些我能够想象到的人生我想要经历我的人生内就是我的能力范围内可以达到的最不一样的人生我想去看最不一样的风景嗯
但我其实又不知道说什么样的风景是不一样的但我会知道有什么样的风景是我不想要的就比如说平平也不能说平平无奇就是跟大家都过一样的人生的话我会觉得
我不喜欢就它不在我的舒适圈里面我会想要找最奇怪的那种东西去尝试我感觉好像也有我这次想回去的一个原因也是回去是一个我很熟悉的地方然后我在那个亚洲这个很熟悉的地方
不管是东南亚还是泉州还是日本这个文化是我很吸引的未来十年我只很关心这个文化够了吗我的回答好像是够了那就够了呀嗯
而且也会变的嘛你想你在来伦敦之前你也没想到说你会对这方面产生兴趣就是对华侨啊或者说我觉得可能是一直都有兴趣但是没有被开发的就是这么的大然后最后让我又回到了我说就感觉就是冥冥之中好像那个东西可能原来不太会被启发到但来了伦敦之后被启发到
如果我选择回去好像也还行就是出来一趟等于说给打开了一个这个东西然后我就很容易就说服了自己我觉得非常支持你这个决定我觉得能知道说自己想要什么其实是最难的
其实最坏的打算就是你会觉得说两边都是同样的就是你没有一个更偏好的一个决定不知道自己要去怎么做所以感觉就过去这一礼拜我就是密集的每天早起来在想这件事然后洗澡在想然后就想就好像但也不太确定是不是因为已经有了答案所以好像所有事情都是暗示就包括那天不是发给你们我就说我来英国带了三本书
我发出去我都震惊了我觉得这其实是有点暗示的啦我觉得就其实是有暗示但暗示也不是我觉得暗示也是一个很正向的正回馈就不要觉得它只是暗示然后原来听播客什么都会觉得跟我没什么太大关系现在听到未来四年是川普
不行那我得做自己要做的事德国大选不行那我不能在欧洲所以说要多更新一点播客吗他没有回答他笑笑他笑笑就非常自然的然后想要开启下一个话题怎么这样子啊怎么这样子啊
然后今天早上有一个同事我跟一个前同事讲说我说我很有可能要回国然后因为他在做自己的茶嘛
他就说他四五月他可能要开始上班没时间去查援我说那我可以帮你去啊就是我又觉得这件事又跟我有关了我就又想到就过去这一两年好像会想就觉得整个世界有的没的大小事都跟我有关就是上一次来伦敦之前就因为自己很想来伦敦所以看什么事好像都是一种得去伦敦的暗示哦
这还蛮奇妙的你会相信人生的暗示我是很本我的一切是由我决定暗示影响不了我但我觉得就是有暗示也是一种很美妙的体会就是你会发现说一切很容易放过自己
我本来想要生活一下我想说就是一切都是最好的选择然后你说想要放过自己也没有必要吧因为就不会这可能也是没怎么内耗的原因没内耗多好呀因为就想着反正冥冥之中啊多好啊交给命运是还行我现在其实我非常就是我觉得你这个选择非常对就是
我现在就是不想做任何我不想做的事情就做不了一点忍不了一点你觉得日本后还会这样吗我觉得在工作上是另当别论工作上因为是拿钱手软的一个角色但我会更多的去思考说我自己真正想要做的是什么
因为我现在的想法如果说是放到工作上的话我觉得它其实是一个 win-win 的东西我并不能说只因为其实我对公司来说就只是一个螺丝钉而已谁在这个岗位上面其实都能发挥一样的作用那么我的人生就只有我自己
但其他的事情上应该是忍不了一点吧
但我本来也就没怎么在人呢你工作你能做到一个在这个工作上变成一个这个领域厉害的人的原因呢这我觉得其实跟我本身能力没有什么关系我能够可能
肯定有关系作乐要能够就是以我的名字出来我觉得这真的是纯粹的是我觉得它是幸运再加上执念再加上念念不忘必有回想这件事情但执念这件事我觉得就很难因为我觉得像我的话比如说很苦很苦做了一两年我觉得已经让我消耗了就让我本人
作为一个人而不是作为一个打工人想好了我肯定会辞职我的执念不是我的执念是我真的觉得它是一个非常非常好的节目我非常希望可以让更多的人去看到它我觉得它值得嗯是一个很但它已经跟我个人无关了它是一个很大爱就是很很大的一个概念但我目前也觉得我觉得自己的使命在月耀里面的使命已经完成了嗯
我其实到伦敦来之后我没有再看月耀我强迫自己不去看我怕自己舍不得但我觉得自己也适应的挺好回归了就是你想我之前整整六七年都在六七年五六年对都在这个节目组里面我一进公司就是从
导演助理开始做然后做了两三年就直接升导演然后之后又直接升制片但是比如说你做的时候就是那些很血汗的工作不会让你对这个节目趣味吗在我进这个工作之前你会觉得它是压榨吗
在我进这个工作之前我就知道她是压榨我是抱着必死的决心进去的我并没有她并没有让我觉得失望我是自愿走进深渊的所以我不会觉得这个深渊把我给吓到她正如我所想然后六年你都在深渊里因为我知道抬头能有月光好牛但也做到了嘛所以我是没有遗憾对啊
你看这就是努力型人生我知道跟你的差别在哪里了我在不舒服之上还有一个更崇高的东西对你有个崇高的梦想就是要更崇高的一个东西我觉得我想完成的是我自己的东西就我不会把工作东西跟我自己的东西放在一起然后我在做自己东西的时候我会很皱就又回到刚刚说就是舒适区里面努力
对于我而言我在进入到就是成为这个节目的一份子的这个同时我就已经完成了我自己想要达到的东西然后我认为我的愿景和这个节目的未来是高度一致的所以说就是节目它能够发展得更好就是完成了更好的我
就是确实是啊就大家现在说到月曜都会想到你啊请不要好怕被网报怕了
我觉得难得的是在于说一个日本的这种很 local 的一个节目其实是很难跑到国外去这样做的我是真的很开心说月耀可以有这样的机会而且这样的机会并不是说我一个人的努力就可以了其实上面的决断也让我觉得非常的感恩就是他们会觉得说 OK 可以也挺好的就是做这样的一个项目而且
你知道日本有多保守吗他们其实是不敢去尝试新的东西的但是他们愿意做出这样的决断然后也一直做了下来我觉得是这在我看来是就是幸运加执着加很多事情因为我理解的幸运是我已经努力了百分之一百
然后剩下的那一口气可能是需要外界的帮助才可以的但是恰好外界就帮助了我这个是我觉得很幸运的事情我考雅思就没有什么幸运否则的话我可能第二次就能够过了也不用考八次
但是我跟你讲你不要觉得说我考雅思很怎么样怎么样的我考雅思大概有两次我都是临时我就不去了我付了钱但是我就没有去因为我实在没有办法过去我觉得我就算过去了我也考不出来我就想我在家里面我就紧张的要吐出来
我想我当时考亚斯我跟你妈能活到一块因为我觉得 2000 多考一次很贵所以我要一次考过就是我当时觉得实在去不了去不了一点考不了一点我是一个对节目的付出型人格就是我想要把它做成一个更高的位置就是我也并不是说
想要把它为中国的观众服务或者说为日本的观众服务我是想把这个节目本身抬到一个国际的高度更高的高度对因为我喜欢的是这个节目的本身是喜欢这个节目有目标感的人生但我就是随波逐流的人生但我现在也放下了嘛因为你实现了呀对我实现了对啊
我现在就不知道自己能干嘛我都没想好未来一年
你想要怎么赚钱你现在想的是哪些城市呢泉州我现在其实已经规划差不多了比如说在今天的规划昨天到今天的规划嗯你的规划是怎么样的我就四月中回去嘛然后在泉州先你四月中就回去了我四月十三号到期啊 OK 在泉州然后又有一个暗示我昨天跟我哥说了这件事我哥说他又要出差他在新加坡房子可以给我住嗯你说这是不是就是
但是这样的就是对吧有一句话不知道你听不听到没有当你想要做一件事的时候全宇宙都会向你闪耀它的星星哦
我就感觉在全世界看到了各种暗示但就是我插一句你记不记得之前我跟你说说就是我拿到了 offer 之后我就立马去跟全世界说就哪怕我还没有确定那个签证还没有下来八字还没有一撇我就立马跟全世界说但是你当时你的想法就是跟我妈一样的就是觉得说这个八字一撇还没有撇完的时候就一定要把它藏着就不能够说出去说出去就会破掉
我喜欢说的一个原因就是我说出去之后我就能收到更多的讯息然后会有你想就是我跟你认识也是因为我很早就说了这件事情所以说他们就会很多人跟我说许萍你知不知道有一个叫做黄科尼的博客他也在伦敦他超棒的就其实也是这样子嘛哦
所以我其实很喜欢这样的过程它能让我更好的去收集到收集到信息也能让我更好能让我跟我自己未来的生活提前相遇让我做好准备哦
好的现在就去发小红书我要回国了对对对然后继续你五月份就要到新加坡去可能五六月先就是我有两个之前就想开始然后已经做了一些起点的小的项目一个就是鸡卷那东西在泉州闽南跟东南亚那一块然后这次回去不会很仓促吗其实就没时间做
基本五六月应该就是在泉州跟新加坡跟东南亚那几个地方我们是差不多要走了五点半了我饿了
对以上就是我和许皮聊的大部分内容聊完感觉还挺治愈的就会感觉确实是就是动森小岛上两种性格完全不一样的小动物没有什么对或错似乎就是两种生活的方式但当下我确实会有那么一点点想要尝试一下就是为了一个目标咬牙前进的那种感觉
可是也只停留在想希望可能下次做决定的时候可以逼自己一把吧对今天就是这样谢谢拜拜