Deep Dive
Shownotes Transcript
哈喽小电池,我是无敌贤宝哈喽小电池,我是隋琪本期节目由心理心理赞助播出心理心理是由北大心理硕博团队创立的线上心理咨询平台致力于提供女性友好的心理咨询服务心理心理希望能够让更多的女性被看见被理解被接触将会用温柔倾听深度链接来帮助情绪安然着陆
不久前我们聊了一期关于苦尽甘来遇见你的节目当时在看那个剧的时候其实引发了我和贤宝两个人对于我们各自的母女关系更深一层的思考然后我们也会越来越发现其实母女关系它并不是单向的痛苦
更像是一种双向的爱和拉扯所以当我们换一个视角去看的时候会更多的能够发现妈妈们也有她们的局限期待和焦虑但是站在自己的视角里面作为女儿我们也是既渴望独立又渴望被理解
在母亲节前夕我们做了一期特别的策划我和贤宝以及我们两个的妈妈一起去西里做了女性友好的心理咨询我们想要借由这次心理咨询中获得的新视角来重新审视母女之间的一种双向困境试着摆脱过去的那种对立感转而去理解彼此的处境找到真正的共感和连接
首先希里找到我们的时候我们一开始是被女性友好这个 title 所打动了当确定我们要做母亲节选题的时候因为在日常当中我和隋希也经常的聊原生家庭母女关系但是更多的是以一种受害者的倾向有的时候也会抱怨妈妈以及自己的原生家庭没有
给我们支持的那一部分当我们有了多一重视角的时候我们会意识到就母女关系更多的是一种共感乃至于扶持的关系所以在策划这一期节目的时候我们就特别
跟我们联系到的 PR 小姐姐表达过我们的诉求就是希望妈妈们也加入进来然后通过女儿的视角妈妈的视角以及心理咨询师她专业的视角让我们可以看到母女关系在不同的立场上不同的视角里面具体的一个呈现可能这样会让我们更趋向于客观一点然后我和隋琪呢我们两个
大体是属于一个类型的就是很传统式的东亚家庭成长的女儿但是具体的呈现以及我们身上发生的事件呢又还是有不一样的地方所以看能不能提供一些样本给大家然后我们从一个比较轻松一点的话题切入吧就是如果要用一句话去形容自己和妈妈的关系你会觉得是什么我每次想到我跟我妈妈的关系很奇怪
我脑子里面浮现出的都是一能静说他跟于晨庆的那句话他爱我但是他不理解我灵魂的出口这个在我跟我妈妈就是我自己的母女关系身上是最大的一个特征所以如果要用一个形容词的话
我想到的是春泥可能情感上是不对应的但是我自己的感受上面大概就是这样一个感受我记得当时有一些其他的选项比如说磁铁它既吸引又排斥比如说迷宫母亲离你很近却怎么都走不通或者说比较阳间一点的是你的母亲是你的铠甲或者软肋而我的话如果要用形容词去定位母女关系更准确的来说可能是风筝
我属于那种非典型的留守儿童大概在初一的下学期然后我就是一个人独立在一个城市里面上学那个城市里面没有任何一个跟我有亲缘关系的亲人存在然后我的家人们他们都会去到更有发展潜力的沿海城市工作我们相见的时间一年之中可能频率是在寒暑假
或者是在我上班以后的那七天年假的这个时间里面,我的感觉就是我有一根青园的线索捏在我的手里,但线的那一端的风筝它摇曳在空中,无论是地理距离还是我们的心理距离,其实都挺遥远的。
那因为这样的一种遥远感就是从小到大它有影响到你跟你妈的相处方式吗它深深地影响了我和我妈的相处模式我觉得我很长的一段时间里面就像是一个追风筝的人我在追着他们跑因为其实它发生在初中它要小不小要大也不大就是在处在一个你三观正在建立的这个过程当中这个时候其实你是很希望
得到一个年长的女性长辈的一个引导的因为你的生理啊你的心理啊多重方面都在迅猛地发展嘛我妈妈她当然也没有那么的不负责任她其实偶尔要出差的时候她会顺便过来看一看我我记得有一次是我在考试我考完了以后嘛我在草稿纸上面写写画画我在想妈妈来了以后会带我去吃什么好吃的呀我非常非常期待见她以后会有什么样的反应
但实际上就是考试结束了以后我妈妈见我了就是全程非常冷漠的那种表情我也很难自处因为这么长时间没见了我不知道应该要用什么样的表情和态度因为有青春期有点小别扭的那种情绪嘛所以我很难主动地说啊我好爱你啊就是很难有这样子的表达但是我妈妈也是很冷漠
所以我也很冷漠我就装作冷漠但是我妈就说你怎么见到我是这种态度这是你的态度吗然后这种别扭又会滋生出一些小小的仇意我说我不要你管有一点叛逆期的那种征兆其实我觉得叛逆期就是这种小小的酸涩的这种你没有理解我情绪的一种表达但是我的内心上面其实又非常非常的期待
以至于其实在很多的过程当中我都是抱有这样的期待嘛但是我妈妈永远给的都是我不想要的比如说就是在高中的时候
因为我是艺考生嘛当时想着妈妈会不会来陪我个艺考因为同时有很多的艺术生他们都会要进行校考校考就要去到那个学校当地的城市就是你要考一些好的学校他没有在湖南设点的话就只能去北京浙江考试嘛妈妈没有来就是你自己解决
然后到了高考的时候因为在高中之前我妈也跟我说过就算生意不做了高三的那一年也要抽时间来陪你结果也是落空也没有来到了正式高考的那两天时间我就想说他会不会陪我进考场呢会不会来鼓励我呢结果也没有初考场的时候我在想众多家长来接孩子的时候会不会看到他的身影呢
也没有我那个时候是寄宿在老师家里面老师的家和学校的距离其实就一条街的距离所以我走在那条街的时候还想过会不会在街头的某一个位置突然的出现但是也没有直到回了家以后我妈妈坐在沙发椅上就是跟老师正在聊天然后见到我的时候说考得怎么样啊我在你考试的第一天其实就已经到了
每次你们考试的时候其实我都在门口看了一下但是没有见到你我想着你反正会回来所以在家里等你哎呀你不知道其实我送你了那个时候你们都已经进去了我在想说会不会看到你呢结果没有看到然后一下子那些落空的感觉就像
毒液冒着泡一样在我心里面荡漾但是我还是面无表情地说考得不怎么样就觉得你只感动了你自己吧当时就大概是这种心情我一直觉得大部分的中国式的家长就是有一个很大的共性孩子在他们的心目当中有的时候像一个布娃娃一样是没有感情的
而且这个共性是怎么来的其实我觉得也挺神奇的就是长辈对于一些留守儿童的所谓的开玩笑是吗你爸爸妈妈不要你了如果是家里面要生二胎了就会对老大说你爸爸妈妈以后只会喜欢小的不喜欢你了他会觉得是一种很轻松的玩笑话语但是没有办法去理解到小孩子是不懂的就是会构成伤害这个点他们都是意识不到的
包括还有一种模式是那种我先答应你一个事让你开心让你抱有期待说我答应给你买一个什么样的礼物了之后然后又会告诉你我不给你买了就是让小孩子经历一个从高兴到失望的过程最后又把这个礼物拿出来了
把它制造成一个惊喜告诉你你看我还是给你买了然后如果小孩子表现的情绪并没有很高昂的时候他们又会困惑为什么呢你为什么不高兴呢
你要的我给你了呀所以刚刚我在听你说的时候虽然它全都是不同的表现层面而且事件的可能严重程度也不一样但是其实是有一个人性的共同点的我觉得是因为人他的主观里面真的自己的感受就是第一要位的并不是说我是为了自己开心或者是感动自己所以才去伤害你而是因为我只能感受到自己的感受所以我意识不到我对你的伤害
在我的感受里面我的思想里面我甚至觉得这个对你是一种惊喜这是我对你的爱你说到这个让我想到了之前全网都在心疼那个小男孩在学校里面组织了春游秋游这种活动嘛小男孩本来很开心地回家告诉爸爸妈妈结果他爸第一时间就拒绝了他拒绝的理由并没有明说但是我想想无非就是很常见的那几种嘛
第一个就是家长哭穷说他没有什么钱啊然后去一趟旅游也挺贵的然后这个会给家里面造成很大的负担要么就可能会上一些价值就说你现在是学生然后出去玩是没有什么意义的你应该把自己主要的精力放在学习上无论是哪一种吧反正拒绝了
那孩子其实也不吵不闹挺懂事的一边翻看一张报纸然后一边流眼泪整个过程当中都是无声的这个时候他爸爸看到了突然又觉得小孩挺可怜的然后就说好吧好吧让你去最后还是让你去好吗结果大家可能都能猜到这小男孩还是在流泪
因为对于这个孩子来说这件事情本身它不持想任何的意义它就是为了快乐但是家长往往会对孩子的行为做出
审判嘛就是去判决他哪些行为是对的哪些行为是错的比如说你要去玩乐他就是错的比如说你要是学习读书写字背课文可能他就是对的那么在一份本来很开心很简单很纯粹的事情上面往往家长就会给这件事情上面加上很多的注解有的时候可能还附加一些卖惨啊附加一些价值作为孩子哪怕最后他能去
他还会快乐吗他还敢快乐吗所以我想起有一段时间网络上面非常热议的一个话题就是欲买桂花同在酒终不似少年忧这之所以这个话题这么红火它肯定是勾起了一大批人他们童年时间未尽之时就是因为你在小孩的那个阶段
没有完成的一些心愿它是有时效的那些快乐你只有当你是一个孩子然后在那个你想要完成的那个时间段里面它是快乐的如果当时它是一个遗憾那么即便你成长了成熟了以后你用类似的场景类似的情境去弥补自己它永远永远都是少了一份滋味对我们的家长可能最爱我们的人
当他们处在一个家长的地位的时候是非常轻而易举的可以碾碎那种简单的纯粹的快乐因为可能人就是这样吧当他长大了以后有的时候都很难共情小时候的自己我觉得还有一层是因为孩子
他是脆弱的是弱小的一方以及孩子对于大人来说有一个打双引号的很有意思的点在于我能够控制他的情绪就是在今年春节的时候我外公不是去世了吗当时是轮到我小姨在照顾他因为是春节期间嘛所以他是全家都过去了包括他养的那只猫
我外公是大年初二的下午然后离开的等我们赶过去的时候就是为他料理后事的时候那只猫也在我妈妈跟我的大爷他们对猫的态度就是那种刻意的去吓他并不抱有恶意但是
他会觉得很好玩因为我吓你的时候我能看到你惊恐的样子你仓皇逃跑的样子他觉得这个是一个很有意思的过程这个有一个微妙的情绪在于我知道什么样会让你产生反应就像我们那时候的时候不是很多小男生动动小女生也是
那样子吗他的恶趣味在于我喜欢看你惊慌失措的样子那种脆弱的样子那种惊吓的反应对就是一种强大的对于弱小的施压导致弱小的那一方产生反击因为就算是那些反击对于强大的这一方也没有任何的影响是撼动不了他任何的
所以你的那些反击在她眼中是逗趣是有趣的所以有一个形容词叫逗小猫我觉得逻辑应该是一致的
然后我还要想到就是不管是你还是我包括很多跟我们一样可能也有经历过母女关系困扰的女性朋友们有一个很难打破的困境在于我们生活当中的叙事它不像电视剧也不像小说当中的叙事经常会提到电视剧是因为我们从小到大以前是讲爱情的范畴里面其实包括亲子关系也是的我们从电视剧里面看到的
因为他追求收视率嘛他要追求热度所以他一定会去戏剧化很多部分我们可以从电视剧中投射到跟我们自己相像的部分比如之前都挺好播出的时候我也能够在苏明玉身上看到自己的影子虽然我没他那么优秀但是同时我的家庭也没有他的家庭那么极端很多的女性朋友们也是一样当我们回归到真正的日常生活的时候我们在家庭里面
在母亲身上感受到的一些不公正也好或者是失落感也好其实它都是很细密的是生活当中一些小的冲突矛盾里面迸发出来甚至于当你在跟别人诉说的时候有的时候可能还会被叫的好像也没有那么严重是不是就是你自己太敏感了你想多了以至于我很多时候对我妈的感情也是很复杂的这个时候确实需要一个更专业的视角
我们体验的是犀利主推的首次咨询产品 99 块钱的售价包含一次 50 分钟的线上咨询以及 9 天的压力舒缓干预训练这 9 天咨询师都有全程跟进咨询完也有输出一份专属的报告全程体验公开透明我跟我妈的感受都很好
当我第一次跟咨询师聊到这个事情的时候因为我们在咨询之前要填一份大致的个人信息嘛他会提一些相关的问题然后我妈妈写的非常的简单他跟我妈妈聊完然后在跟我聊的时候看到我的那些所填写的信息咨询师就跟我说他感觉这个信息上面呈现的我跟我妈妈口中的我完全就不是同一个人
如果是长期听我们播客节目的朋友肯定听到过我关于对妈妈的一些抱怨之类的但是我妈妈的视角我们母女关系是不存在任何问题的她对我也有很多的夸奖我妈也是哈哈
他觉得我们的关系非常好对我妈觉得我们母女关系挺好的呀挺健康的呀对所以自己是他说因为我上面写了写了我最大的困惑是情感隔离感觉自己活在一个真空世界很难跟别人建立亲密关系然后对于自己
如果想要表达一些诉求是很有持感的很难去向他人去表达所以咨询师问了我一个问题他说你感到跟妈妈之间很难建立情感链接最大的问题点在哪里我能够总结的话我想到的是思想不同而且是无法去打破的一个思想不同我举了两个例子
最典型的一个例子其实以前也有讲过他一直希望我能够早一点恋爱结婚也很积极地给我介绍过一些相亲对象其实我真正
见过面的接触过的相亲对象很少只有两个是他们把人已经带到家里面来了这个是已经让你丧失掉的拒绝的权利然后印象最深刻的是第二位这一位是以父母之间同学聚会的名义跟他妈妈一起到我们家来的不管怎么样还是会顾虑到父母的面子所以不会去很抗拒而且也爱
按照我爸妈的意思跟他出去看了个电影喝了个奶茶之类的然后回来之后跟我妈反应过了是说我现在不想谈恋爱我现在压力很大这边还有学业的事情嘛然后我跟这个男生相处的过程中也没有特别的感觉他并不会是我喜欢的类型我并不想有后续的发展很明确的跟我妈妈私下表达过的并且告诉他希望你不要积极的撮合我们因为
我跟那个男生是在我们家吃完中饭之后出去的然后吃晚饭之前又回来了当时的情况是在我们家有很多的大人讲起来可能已经没有那么大的情绪波动了但是在当时的我的真实感受就是愤怒夹杂的委屈
一方面你感受不到你的父母对于你的尊重你仿佛你的意志是不重要的他是可以完全的忽视过去另一方面又会觉得很无力只想快速的逃离这个家庭好像我们两个的妈妈呢对于我们各自最大的关心的问题就是在婚姻这件事情上面的在意妈妈
他们表现的还不太一样就是在心理咨询师我们在聊天的时候得到一个反馈就是说妈妈给我介绍了一个男生认识在我妈妈的视角里面我直接就把他给拒绝了然后他就说我都直接拒绝了再去让介绍人去跟那个男生表达什么好像都不太好了然后从这个细节咨询师就挖掘到了一个信息点他好像只是
有一个人给他介绍了一个男生他也不知道这个男生具体是什么样的情况他就直接拿来跟我说就是他好像也无所谓给女儿介绍这个男生他具体是一个什么样的情况他是什么样的人
到底有多少的概率会被我接受她都没有做这样的预设只是有人跟她说有个男生那我就碰碰运气所以说妈妈在对女儿的人生大事的看法上面好像过
这个妈妈好强势哦这个女儿好被压制哦大概是这种感觉
有了咨询师这种视角我再去回忆我当下的感受为什么我会如此的应激我妈只要跟我说类似的情况我直接就是拒绝没有任何缓和一点的这种态度呢就是因为我知道但凡不用这样的态度我妈妈就会去让我妥协让我接受我就联想到我在成长的过程当中就是非常多生活当中的小事我的行为我的喜好
都不自觉中被妈妈的要求给扭正了比如说我小的时候很讨厌洗碗因为小时候也爱玩嘛就吃饭的时候你不会那么认真也磨蹭嘛磨蹭所以我妈就给我立了一个规矩就是吃饭最后一个人洗碗但是谁小时候不喜欢洗碗呢只要体验过以后应该都会很讨厌那种手上有腻腻的感觉吧所以
所以我就每一次也比较鸡贼我就会观察就是我们一起吃饭的只要有人放下碗筷了我就会赶紧拔饭然后争取就是倒数第二个吃完所以每次逃避了这个吸碗的责任嘛然后有一次我记得我还是逃避了这个责任我还是倒数第二个吃完的我妈就要整我她就说不行今天无论说什么都得你洗然后我说我没有最后一个吃完呀
我妈说不行你洗我就要把你这个习惯给扭正你以后长大了还要别人给你洗碗吗你长大了你不还是得自己承担吗我说我不想洗我干别的都行那个委屈的劲儿已经起来了我妈就说不行今天谁都不能帮你就得你洗然后我就乌乌囊囊的收拾了所有的碗筷放到盥洗室里面冲水嘛
然后还是很委屈说我不想洗碗我不想洗碗然后我妈就不停阻止了所有想要帮我的像我姐姐我爸爸都阻止了你们谁今天想帮他就是跟我作对然后我最后就是把那个碗洗完了我现在挺爱洗碗的我觉得我是爱了但是我的行为确实是在那一刻被扭震了这样子的情况在我身上在我的家庭里面不胜枚举
很多时候我都觉得是我长大了我怎么跟小时候的习性不一样了我好像可以接受了但都是在潜移默化当中我觉得我妈是对的然后我做了哪怕是我不喜欢但是我接受了所以就是在很长期以来的这样子情感模式之下
一般的没有到我极限的那些点我可能都在前幕后中被我妈妈改造了但是为什么唯独在婚育这件事情上面我表现出来如此强烈的对抗性基本上是没有给父母给长辈们留有什么余地的就不让他们抱有幻想因为只要有一点空间只要他们听到我语气有一点松动
那么接二连三的那些电话呀就是那些施压的动作就会不断的进行而他们对于婚姻的看法他们对于我的要求其实在我看来又是不那么正确的这个就是在我更独立了以后我也有了底气去维护我自己的意志嘛
但是就是那种坚硬的态度比较暴躁的情绪它对应的就是一种应激反应我觉得就是一种 CPDSD 会有的但是这个中间又有一个矛盾点是我举一个例子我跟你一样我也非常的应激我这个应激点在于我有一个很大的委屈点觉得我妈妈长期以来她是真的
不在乎我的感受的就刚刚相亲的那个例子也是包括在我读硕士之前当时正好是韩国这边疫情最严重的时候也有在家里面待了六个月左右一个空档期
然后他就给我介绍了一份那种特卖的兼职品牌特卖因为真的很不适合我你想我一个超级大爱人要是特卖厂去推销衣服帮人卖货对我觉得真的非常非常的痛苦但是当时的又抱有愧疚感你会觉得我现在在家里面嘛吃家里面的住里面的而且马上
要去读书了我是从一个工作状态再回归到读书状态的我觉得对家里面来说我是带来了负担的所以当时就答应了他是每天要上十个小时工资也很低说实话所以上第一天我就觉得度日如年他特别的难受一方面我要强迫自己去接受这样一个嘈杂的环境另外一方面我要突破我心理的
性格上的障碍去向来来往往的客人去介绍衣服啊去推荐啊真的对我是个很痛苦的事情当时第一天回来之后我就跟他说算了我觉得我干不了我真的不想干我可以不要这个钱了因为他第一天你放弃了的话就是不给钱的嘛
然后我爸妈就劝我你去嘛去嘛就是我最后还是又妥协了然后好像干了半个月吧因为它本身就是一个临时的特卖活动这个是前面的铺垫了真正让我开始印记的就是刚刚提到的我外公去世的时候因为我本身是特
特意为了这个事情回去了就回去过寒假所以我刚到家没几天就直接去了外公家在那边待了一个月我外公他是有四个女儿嘛然后大家都要上班所以是轮流照顾的一周一周正好跟我及格姨的关系也特别好我是陪在那边跟他们一起在照顾着的
等第二次暂轮到我妈的时候因为我在那照顾我妈就想着他就可以不用过来了我就可以帮他去承担这个责任对这个安排我原本是没什么意见的因为一方面是心疼我妈知道他上班辛苦而且也可以理解他是考虑到当时我外公确实身体状况已经很严重了
如果突然之间离去的话我妈妈还需要预留就是给他料理后事的假期嘛但是我没有想到的是第二天突然得知我爸爸想把我大姨夫一起喊过来但是基于我对他们两个特别是对于我爸的了解我一下子就反应过来他这个动机是因为我们当时在农村然后要待一周的时间他觉得比较无聊本身男生对于照顾这个事情就没有那么的细心他可以
我爸其实都算是一个比较孝顺的人啊他很乐意于为我外公去清理身体啊然后也不会有任何嫌弃的情绪但是你让他一天 24 个小时陪在身边陪他聊天啊细心的呵护他的话他是做不到的再加上他一个人在这边我妈也不过来的话他跟我本身也是没有什么话说的我跟我爸的关系虽然就是属于那种也是不好不差
甚至还有一种微妙的尴尬感也没什么化疗他会觉得很无聊所以他要临时喊一个人过来那这样子的话我会觉得一下子我好像变成了那些工具人一样所有的责任一下子压到我一个人身上来了然后还有一个问题就在于在我们来外公家的路上发生了一个事情我们当时在车上的时候我听到我妈妈给我奶奶打电话
然后我奶奶年纪也很大了,她让我奶奶去照顾我弟弟,而且这个照顾是非常非常细小的事情,就是收衣服啊,晾衣服啊,送送饭啊,帮他可能洗袜子什么之类的。我当时一下子就很懵,我说我弟弟都二十多岁了,为什么要让奶奶帮他做这些事情,他自己做不到吗?你得让他自己去做啊,我也不觉得我弟弟做不到,但是我妈给我的回答是我喊不动他。
所以我当时一下子让我情绪非常激动的点在于连这么细小的事情如果是放到我弟弟身上你都觉得你喊不动他但是这样一个重大的责任你来喊我你觉得是可以随意支配我的你可以指使我的而且原本是一个我乐意去承担的事情我身为外孙女是我本该去做的事情我也没有任何抗拒的想法但是当你经过这样一层的
算计之后我突然觉得自己沦为了一个工具人他其实是那个抗拒感在这里所以我当时马上就打了一个电话给我妈我说如果你们这么安排的话我第二天就跟我大姨一起回去然后我妈妈她又采取了一些情感绑架的方式就用我外婆来试图保留在这嘛就说我外婆舍不得我啊然后我外婆知道我要走她都哭了怎么怎么样就一瞬间又让我既心疼我外婆又心疼我妈然后
这个拉扯感是很强的那个时候心里面的那种赌他并不是说去嫉妒因为包括在我跟心理咨询师聊到这个事情的时候因为我有提到跟我弟之间的一个落差感嘛我妈妈她从小到大她对我跟我弟的养育方式是完全不一样的嗯嗯
然后对于我的话是从小比如说我们四个都在家里面他打扫卫生的时候他只会叫我所以我对这种东西是很抗拒的本身打扫卫生它并不是一个让人抗拒的事情如果一家人一起弄我是很乐意的但是如果你直喊我我会觉得有一个区别对待而且这个区别对待给我的感受是你对于女儿的养育方式是你觉得女孩子就应该去承担家务就有一种想把我往贤妻良母的方式上面去培养
但是对于男孩子就是那种呵护他不需要承担责任他本身就是粗心的他什么家务都是做不好的就是需要女性去承担这个东西是让我非常非常抗拒的
所以当时我在跟咨询师聊到这个事情的时候他的第一个反应是不是出于我是不是出于对弟弟的嫉妒我说并不是这个东西在于一方面我不想被他塑造另外一方面我担心他这样的养育方式其实也在压缩弟弟的成长空间所以当时我在跟心理咨询师聊到这个事情的时候更多的还是从自己的视角去诉说我的委屈跟觉得不公平的地方但是
但是他的第一反应是觉得说他在这个故事当中只听到了一个孩子其他的都是大人他从我妈妈的角度去听这个故事的时候他会觉得我妈妈这样安排不只是因为你是女儿而是因为他已经把你当成了一个大人让你加入了这个家庭的责任以及决策层
所以他能够放心地把这些事情交给你当你提到你妈妈觉得他喊不动你弟或者是很多事情你弟没有办法去做的时候一方面是因为他相信你能够处理这些事情而对方不能够处理咨询师是从一个信任的视角来解读这个事情的这个一下子也让我想到
其实今年三月初的时候我跟我弟弟之间有一个长达四五个小时的深度对话然后在这个对话过程中我有了解到很多他的视角包括像刚刚提到的就是用洗衣机洗衣服晾衣服这种真的非常细小的事情我妈妈都需要找奶奶去帮他完成的时候他其实也有一种不被信任被当成巨婴的那种挫败感但是
他很快又调整了过来他也尝试过去跟我妈说他自己可以做到他自己可以解决不希望我妈妈操心但是我妈妈还是没有给予他该有的信任当他发现说服不了我妈之后后来又在我奶奶过来帮他做这些小事情的过程当中发现我奶奶其实是很开心的
因为我爷爷也是去世的比较早奶奶现在是在子女家中轮流生活嘛所以他能够来帮自己的子女孙辈做一些小事情对他而言是一件能够实现自己的小价值让他觉得很快乐很开心的事情
所以我弟就跟我说他后来也想开了他觉得既然奶奶是在其中是一个享受的态度的话那他就在他来的时候尽自己所能的比如说帮他把电视打开在那看然后坐在他旁边陪他聊聊天他会选择用这样的方式去处理这个问题
这个其实是我之前没有考虑过的视角包括之前在我的主观视角里面因为我妈一直以来是那种对于我弟的一切都照顾得很周到很体贴她如果习惯了这种模式的话她是没有办法去做到自己能够
对 我明白
就是之所以你觉得难以接受是因为在这个模式之下还是把一个家庭的责任转嫁到了另一个女生的身上这是一个重复的家庭叙事吗对可能在你妈妈内心潜意识里面还是真的就这么认为反正以后你弟弟结婚了他还会有自己的媳妇来顶替妈妈的位置去照顾他
所以就还是两代观念上面形成的这种冲突吧然后新一辈的我们已经接受到了那么多的信息大概那个内心的感觉就是我不想我弟弟还以这样的模式继续发展下去所以你会觉得就是对于你妈妈的这一套东西会很不适这个是两代之间思想观念上面的一个碰撞
是的但是我在跟其他的朋友有的时候聊到这个问题的时候可能会被解读为对我弟弟的嫉妒其实不是的更贴近的是你刚刚说的这种情况因为我妈妈她是这样子教育我的我听咨询师给我的反馈她在整个过程中我妈妈对我的表述是她觉得
我很省心从小到大从来不让他操心然后什么事情都可以自己解决所以他也会有一点愧疚感觉得在我的成长过程当中有忽视到我包括他提到我跟我弟的时候有的时候也会说一个太省心了一个太操心了我会从这样的表述当中看到了一个问题就在于这个其实也是一种因果是你自己养成的因为
女儿的这种所谓的坚强或者说是省心她并不是天生的是一次一次被推上前线里面训练出来的因为没有被管过儿子的所谓的让人操心他也不是天生的
他是从小被隔绝在了责任感之外,而且你没有给予他成长机会,所以这挺微妙的,当我回过头来看的时候,这个事情其实不能简单的说是谁对谁错,我妈她的那一套方式可能也不是故意的,就是她成长的环境,她受到的教育,她心里面觉得这是一种对的方式,她就是这么去想的,所以也这么做了,再回到我前面不是有提到,
我数次妥协以及我觉得我妈妈不在乎我的感受的一些点是不是也是我给的因造成的果是因为我一次一次的考虑到她的感受去心疼她所以在她对我提出的所有要求当中我习惯了去满足她的期待让她产生了一种不管对我提什么要求我最终都会答应所以到头来我的情绪变得不重要了我的意志也变得不重要了反正我最后
会顾及他的感受如果有跟我遇到过同样情况的朋友你也因为身为女儿嘛很多时候会基于对妈妈的理解跟心疼去接受一些自己并不愿意但是妈妈想让你做的事情的时候其实我们是可以说不的
我现在也开始换一种方式跟我妈表达包括对于相亲这个事情也是咨询师他也有提到有的时候我们没有办法去转嫁他人的课题比如说我跟他提到的跟我妈之间对于相亲这个事情上面的一个矛盾一方面是这个是他的焦虑他身边的同龄人都已经当奶奶了当外婆了
他的这个环境里面只有他女儿已经到了适婚的年纪但是还完全没有结婚的想法甚至连个对象都没有他在这个对比当中会形成一种压力感让他产生焦虑然后这个焦虑会转嫁到我身上来但是这个是他的课题不是我的你得去跟他表达你自己的想法是什么样子然后让他自己去调整他的情绪但是一方面我其实也没有之前那么抗拒了
就像你刚刚提到的你妈妈给你介绍对象的时候她其实是不考虑那个对象本身是什么样也不会去核实介绍人说的情况到底符不符实她只要有人介绍了一个男的过来就像抓住了一根救命稻草一样先把它推给我的女儿让她去试试看我爸妈之前也是这么做的
我跟他们说你想让我接触你介绍的人也可以但是你自己得先有一个标准在那基于你们对我的了解你觉得我会喜欢上什么样的人以及什么样的人跟我是比较合适的你们作为父母的角度你们想要一个什么样的女婿你得从这个标准
先去塞一遍然后再考虑要不要把这个人介绍到我面前来他们其实也有听进去的其实在那个阴影事件之后也有提过试图给我介绍相亲对象
我就会发现他们的态度就变了很多,他们提到那个想要介绍给我的男生的时候,就第一时间跟我提到的不再是对方的家庭经济情况,也不是对方的父母工作情况以及喜不喜欢孩子,而是说的是这个男生具体是个什么样的人,以及他们之所以想要介绍给我是因为觉得我跟这个男生哪些地方比较合适。
我们两个的家庭情况还真的挺不一样的咨询师听到你们家的描述里面说的是好像只有一个孩子但是在我们家里面听到我妈的描述以后咨询师好像只听到了一个大人那个大人就是我妈因为前面也说到嘛我妈非常的彪悍她
可以说是我们家的无论是经济上面的支柱就是至少是在他看来吧我觉得我妈其实有点 NPD 的完全以自我感受为出发点所以他会觉得我们两个的母女关系有问题吗没有任何问题在他开始咨询之前我也问过他就是觉得我们的母女关系你内心有没有什么看法包括他如果是女儿的时候他对他的母亲有什么样的意见
她都会觉得作为女儿的话还是有一点看法的就是当时她的成长过程中受过一些委屈但是她觉得她作为妈妈是完全能够包容孩子所有的发生的一切她在跟心理咨询师聊的总共 50 分钟的时间前 30 分钟都是叙叙叨叨的在讲她是如何含辛茹苦的
就是从农村到城市然后怎么抚养我和我姐姐长大心理咨询师就点破了他一个点这个过程已经聊完了一半但是父亲在哪里就是在他描述的版本里面我们的父亲是瘸味的其实这个和我一直以来感受到的为什么我抗拒婚姻其实也不叫抗拒了为什么我不信任婚姻吧这个词可能会更加准确
就是因为从小我看到的模式也是我妈妈非常强悍的一个人独当一面能够把整个家里面理得井井有条我一直以来也是独立于整个家庭之外的成长模式所以我也会觉得我可以像我妈妈一样不需要任何人的辅助我也可以好像扛下所有的责任我们这一期是讲母女关系我想忽视爸爸这个干扰像对于我们
整个家庭的影响他可能长期以来的隐形吧就是一直以来教育我们的引导我们变成什么样的人的塑造我们的可能都是母亲的角色所以爸爸乃至男性角色在我成长以后他就变得可有可无了而在我妈妈的意识里面他会觉得
女儿结婚走完这一条普通人应该要走的道路这是一条普通人每个人都要走的路径所以他会给我假设很多的责任就是说老了以后你没有孩子你生病了怎么办然后我说如果是这样的话我可以住养老院呀真的极端一脸我死在了家里面我们人也没了那也不是臭我自己都对
她说那你不会给社会就是你这种不负责任不会给社会造成影响吗这个确实也是代际之间的影响它是不同的面但是殊途同归妈妈们他们经历的时代和我们经历的时代教育不一样的巨大的差异在妈妈们他们成长那段岁月里面集体意识要强于个人主义的
所以除了妈妈们接受到那个教育被内化到的那一套我要和每个人都一样我要走完普通人要走了一生他们还有一个社会责任感
就是我也要培养我的女儿成为和我一样尽职尽责的好妈妈就如果说我培养的后代她没有完成就变成了我的失职一样这个真的是他们那一代人的一个特点而在我们这一代普遍的接受到了更多的教育然后也会受到一些个人主义的影响我们首先想到的是自我满足
所以我会把个人的情感关系划定在私人领域就是这只是我的事情因为是我要跟那一个人可能要相伴一生我要对我后半生负责任那么我的感受肯定是第一顺位的而且因为现在的女性普遍都可以有自给自足的能力就是亲密关系或者说进入家庭它就不是一个人生的必选项可能更多的像一个锦上添花的东西
所以如果有的话我会审慎地去选择但如果没有的话我觉得我也可以照顾好我自己所以这个是两代人之间观念上面的不同而在我妈妈的视角里面她会觉得说现在你的态度有所缓和你觉得你不抗拒这件事情但是本质上你是在敷衍我对吧她无法理解为什么我会觉得婚姻可有可无但实际上其实在她的婚姻里面可能
她一辈子也不会承认这件事情他们两个这几十年来的婚姻通过生活化的展演已经从侧面验证了女性足够强悍男性不作为这种模式它是可行的这个可行性在于让我相信了即便没有另外一半我的生活依然不会失去所以看上去是我不结婚的这个结果探究起根本的原因是因为妈妈给我传递的一个家庭范本
这个是家庭方向的一重引导还有一个在家庭成员里面很有意思的点就是因为我有个姐姐嘛在我看来我觉得我姐在我的母女关系里面她起到的就是一块缓冲电的作用因为我姐很符合长姐如母的那种形式她不仅照顾着我照顾着妈妈也照顾着爸爸我记得在我成长的这个过程中因为我们的年龄差有四岁嘛所以她大概是从我
初中的尾期到高中阶段他已经有赚钱的能力了他就开始为我们一家人去置办一些衣服啊然后日常用品我当时有打笑到我们一家人包括我爸爸妈妈啊他们身上从上到下从里到外都是我姐姐买的说我比较夸张一点的那时候我去读大学
水房打完热水以后有的时候要去散步啊或者是去吃饭啊所以不会及时的说把热水就提上楼而是会放在传达室的一块空地上面嘛但是好巧不巧那天我打完水吃个饭回来以后我的水壶不见了
就很郁闷我马上给我姐姐打了个电话就跟她吐槽抱怨这个事情然后我姐姐下意识直接跟我说那怎么办呢我现在马上给你买个水壶给你送过去嘛然后我就只能有点小尴尬地说没有了没有了我只是跟你吐槽一下
这个水壶我可以自己买所以他已经把照顾我帮我处理一些生活问题当成了他自己的责任而在面对我妈妈的时候他因为是长女嘛跟我妈妈相处的时间是更长的然后受到我妈妈那种很强势的影响也是更广的
在面对同样的一件婚姻关系上面的这个要求我姐就在 20 出头的时候就去通过相亲啊然后甚至可能都没有深度的去结识我姐夫当时就说先结婚然后再谈恋爱嘛然后就进入了婚姻也生了两个孩子但是婚姻状态确实是也有他们自己的问题
所以我们从小虽然都处在我妈妈的淫威之下就是不自觉地会被妈妈塑造听她的话但是我姐姐会被塑造得更加彻底
然后我从小的时候会觉得第一胎好像是照书样第二胎照猪样我一直以为我姐姐得到了我父母更多的关爱我跟心理咨询师聊天的过程当中我讲了几个小的事例读初中的时候不是第一次寄宿学校然后第一次离家
然后呢又是军训的期间所以我妈妈在一周的时间里面去了三次她的学校给她送好吃的呀然后陪她就是怕她训练辛苦啊等等
所以我内心也会有个小小的期待会不会到我了以后也有啊那实际上就是初一上学期就是我在军训的时候我们家家里还没有走嘛然后我就发现我啥都没有与我对照的我的朋友当时他爸爸妈妈就来一起拎着蛋糕陪他过生日刚好我们还度过了一个端午节所以大家都会很思念自己的家里
然后我也第一次意识到为什么我和我姐的对待是不同的这个是我这一方的视角但是后面逐渐成长了以后
我就跟我姐姐进行过就是两个成年女生之间的对话然后才发现我姐的视角里面她也觉得我是是被爸爸妈妈更宠爱的那一个因为她也讲述了一个事情就是爸妈在子女很小的时候就从农村里面出来打工嘛我出生不久就直接被带到城市里来了而她是被放在农村里面的
所以有一次放假回来的时候呢,他收着一个小书包,然后在门口看到一家三口,很和睦的状态,好像他是一个外来者。我们在深度地聊了以后发现,爸爸妈妈真的很奇怪,他在我的面前就说我姐姐很懂事,很听话,你要向你姐姐学习,然后在我姐姐的面前就说贤宝挺懂事的,挺优秀的,你看你有很多不足的地方。
所以从小的我以为至少在我和我姐姐之间有一个人的背包是满的里面应该充满了很多五颜六色的零食有很多爸爸妈妈的爱但是当我们两个人冷静下来对账的时候一掀开背包
其实两个人的背包都是空的所以我现在开始意识到我们也是受到了传统的文化的影响就是会觉得妈妈对于子女的关爱她就是应该无条件地付出的而且这个东西可能前一幕话中也是被妈妈们内化了的但实际上我们的失落就是源于我们逐渐意识到母亲的爱家人的爱她掺杂了一些家长们的意图
他没有那么的纯粹他没有那么的无私所以这个过程中你的失落也源于边界性的不清晰我妈妈她常常说到的一个比喻就是妈妈是瓜是西瓜子女是里面的子瓜里面是有子的而子里面是没有瓜的长期以来作为妈妈这个身份以后她会觉得我对女儿无条件的爱嘛她们做的不对的地方我会去宽容她们
所以他会说如果这样比起来的话我更希望当女儿他没有意识到的是真正的他作为女儿的身份的时候他对于他的母女关系其实也是不满意的
在咨询的过程当中我还是一度陷入到了那个情绪的泥沼当中咨询师也多次就是温和的间断我然后跟我说如果你觉得痛苦的话就不要回忆了如果你觉得难受你可以随时喊停我就讲到了一个最近原生家庭这种对于我的要求就是今年以来做了一个
应对上面的变化所以心理咨询师针对这方面的心理诉求他有一个超过我以往认知的一个观点是在于说你的变化你的抵抗你的愤怒
虽然说树立了亲子之间的一个边界但实际上还是只做到了第一层就是去用行为去反抗妈妈的意志但实际上我的行为里面还是在渴求一种亲子之间的关爱你和妈妈之间的关系就还是不对等的所以我再去比较那些看上去很阳光然后很健全的亲子关系的时候
我依然会关注的是形式生命的东西比如说我朋友的妈妈他们会给子女怎么样的支持然后
包括他重要的时间点他的生日他妈妈会给他怎么样的庆祝会给他什么样的高光时刻这个是比较难以承认的东西但是确实也是我一方面指责妈妈拿我跟别人的孩子去对比但内心浅层次我也在拿妈妈跟别人的妈妈去做对比
因为我就把我们两个人的关系定义在母女关系的这个结构里面那么我永远就是那个索求者而妈妈是那个无私的给予者和奉献者并且我要求她达到一个全然的付出所以她但凡有一些的私心或者有一些意图的时候我就会觉得非常的委屈但如果我们换一种思考方式妈妈她也是一个普通人
甚至他已经对我们付出了很多了在我们成年以后逐渐迈向成熟的这个过程当中如果我们能够更加平等的对话我们能够像朋友一样的相处
或许在我们的沟通之中就不会存在那么多的亏欠要求和委屈所以之后如果跟我一样的朋友们就是你把你的妈妈也当成和你一样的人处于平等的地位试着相处看看可能会收获到不一样的更好的更健康的感情
在同一个脉络下面我跟你的情况其实是有一点像的其实心理咨询师他举了一个例子就是当我们还在学生的这个身份里面的时候我们是受到了社会跟老师的很多关怀的我们是温室里面的那个花朵但是真正从学校里面进入到社会当中最痛苦的时期是你实习的那三个月你会一下子经历一个身份的转变期你没有那一个保护层了然后他
他举这个例子是想表达的是因为我作为女儿我一直以来可能也跟你一样我把我的妈妈看成我的妈妈她应该是对我无条件的爱的她应该是呵护我的她应该永远把我当成孩子哪怕我现在 30 岁以后 40 岁 50 岁我在她眼里应该都是个宝宝但是我妈妈一直在用大人的身份在看我
在要求我或者是在对我抱以期待所以我们两个的期待本身就是错位了在这个过程中我永远得不到我想要的所以我会永远的不满足再加上因为我跟我姨他们的关系很好我妈妈她是有三姐妹吗加上她四个人她是这四姐妹当中第一个结婚生子的我出生的时候我的小姨甚至才 13 岁还是个小孩子
所以在我小的时候我是被我几个姨跟我的外公外婆当成唯一的宝贝是供在手心上的所以哪怕到我现在这么大的年纪我在我姨啊在我外婆的心目中也还是个小宝宝只有在我妈妈的眼里现在是个大人了这个也是我之前没有想过的视角是咨询师有点醒到我的
然后我在咨询里面其实还有一个感受就是有的时候我会觉得我妈妈跟我说的一些话不像是他一个人的声音他说话的方式他对人际关系的一些看法或者说是他对我生活的很多判断特别是他对女性应该怎么样去活的认知其实都很熟悉熟悉到让我觉得这个不是他自己想出来的而是他从小就听来的以及他现在所处的那个生活圈子里面
共有的一个认知现在他在试图的把它传递给我有一瞬间我会意识到很多母女关系里面的冲突可能并不是我们两个人之间的问题而是被一代一代传下来的某种情绪方式
在我妈妈跟咨询师对谈的过程中咨询师说他有给我妈妈提到一个建议他问了我妈妈现在生活的环境是什么样子的其实就是一个很传统的邻里氛围前面也有提到嘛他身边的朋友们现在都已经当奶奶当外婆了而且大家都已经退休了可能就是每天打打麻将照顾照顾孙子啊他自己本身也是在生活当中经历了一个很大的对比性的就只有他的女儿还在外求学
而且它也是双向的一方面我们需要把妈妈当成独立的个体而不仅仅是我们的妈妈另一方面包括我们自己也是一样在聊到我对于我弟的担心的时候咨询师也有给我一个建议他说的是因为我是长姐在我们东亚社会里面一个家庭里面的长姐或者说是长女很容易变成弟弟妹妹的妈妈就像我姐姐一样对对对
他说的是你需要从这个担心里面跳脱出来这个不是你应该担心的事情这个是我弟弟他自己的人生然后如果你持续的这种担心有的时候会容易把自己变成一个妈妈的角色你在想要试图托举其他的人生包括以后去操心他未来的路会怎么走这个不是你自己的课题因为你自己也是一个独立的课题你必须把自己
玻璃出来也去关注自己的人生自己的成长自己应该要走的那条路径是的包括我们所谓说的独立很多时候经济独立是一方面然后你生活的生活能力方面的独立是一方面我觉得这个我们两个都做得挺好的包括很多的女生
在出入社会以后都能够把自己料理得很好但是另外一方面精神独立也非常的重要就我跟心理咨询师有聊到在今年以来原生家庭对我的要求我在行为上面有些应对策略的变化
就是我也会非常的看重家庭责任所以爸妈妈他们有债务上面的压力的时候一旦自己包不住了这个压力一定会外溢给子女而且就会对我有一些很不着调的要求但是以前的话我可能会因为他们的焦虑就会去进行我个人层面的妥协
但是我发现一旦我妥协了这样的要求就会变得越来越多而且就是会更加的恣意然后今年我的处理方式就是跟他们明确了职责所在你们现在面临的焦虑不是我造成的并且我就算按照你们去说的做了也无法改变我们家庭的现状
所以你们对我的要求其实是很恍然的而且会给我施加很多的压力理清这个边界线以后一个是来自于原生家庭这一侧的压力会减少
另外一个是爸爸妈妈好像会更加尊重我的意志然后我也第一次感觉到了平等的对话然后心理咨询师对于我的这个举动他是持有一个赞赏的态度但是还是觉得哪怕我做出了行为上面的调整但是依然跟应激的那种反应这一类是从你意识到到
做出了行为上面的变动他觉得这些反抗反应依然是行为上面的第一层因为我在跟心理咨询师聊的时候有重复的提到我的一个遗憾就是我很多的人生高光都因为原生家庭的忽视就这么平滑的过渡了但因为和他人的不同所以我内心一直还是觉得这是一个
可能说值得委屈的点或者值得遗憾的点所以心理咨询师当时就跟我提到说当我们踏出了第一步我们终于从观念和内部踏出行为的这一步需要再推自己一把
你真正的成为一个独立的人这一方面的独立是不依赖于任何人去进行成长的就在原神家庭里面长期以来都是被忽视或者是被压迫的这些女孩们长大了以后她们追求的独立有的时候这种独立是贴了很多标签的而这些标签就是
大家都会去做的事情比如说大家都会想要去搞钱都要买房子买车通过金钱去堆砌通过消费去填补以往你成长经历里面那些缺失所以在这些标签之下很多你觉得你的需要其实也是一种社会共识上面的一种假想所以心理咨询师就很温柔地跟我说像我们这样成长的孩子有的时候需要低头看一看
去回溯自己内心真的需要的是什么然后基于此再去定义所谓的你自己的高光时刻就可以是你自己奖励给自己的所以我们成长过程中对于母亲应该是什么样子也会有自己的一个期待而且这个期待是根据我们接触到的社会环境所形成的但是
当我们现在慢慢长大了女性意识觉醒接触的信息越来越多包括像通过这样的一个心理咨询因为咨询是它本身拥有人生角色的多重转换经历嘛
她接触过的案例非常多然后也能够充分的理解当代女性的困境所以更容易看到母亲的不容易这个也是我们之所以会想要让母亲参与其中的原因能够让她在跟母亲对话的过程当中去填补我们所看不到的一个视角来引起我们的思考因为妈妈她们那一代的成长背景她们年轻时候的经济压力
环境所带来的一种对于女性的规训以及那个时候本来就是一个物资更匮乏的年代女性的选项也非常非常的少母职一直以来又是等同于一种自我牺牲他们小时候可能也是渴望被理解的小女孩也享受过家庭的呵护但是一旦长大了特别是成为母亲之后你会被迫尽早的成为那个承担者我
过年期间在我外婆家的时候我跟我外婆一起睡也跟她聊了很多我妈妈小时候的事情我也能够看到在我妈妈的妈妈眼中她是一个什么样的女儿她从小就是最节省的那一个而且是最勤劳的那一个当她嫁人了成为母亲之后她也是她现在所生活的那个圈子里面被所有人所认可的
好妻子好妈妈甚至身边一些邻居啊一些亲戚的男性长辈提到他都是那种很羡慕我爸的语气有一个这么好的老婆把家里面操持得特别好
虽然我有很多不认同他的地方但是我其实有的时候也会反思确实也没有试图去理解过他他在用他的方式来生活以及去指导我的生活我可以不同意但是确实有的时候也会用一种评判态度去看待我的母亲这个是我最近在反思的一件事情因为我们成长于一个讲个人选择的时代而他们来自一个讲集体责任的年代
在实际相处的过程当中我们肯定不可避免的还是会出现情绪卡住的时候我现在就会留意我那些自动冒出来的反应然后应对情绪反扑的话会慢慢的学会去允许自己有负面的情绪但是要缩短这个负面情绪持续的时间去增加自己的内在能力
我们去理解妈妈并不是为了要去认同她的一切而是为了能够在爱与界限之间重新选择自己想要成为的人这个是我接受咨询之后产生的最大的变化
我们也想邀请正在收听节目的你回望自己的母女关系或许那里会有遗憾有未尽之言但也藏着最初的力量与温柔愿我们在理解中松动在松动中长出新的选择再次感谢西里心理对本期节目的支持西里心理专注于女性心理关怀让每一份情绪都被温柔看见
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