Deep Dive
Shownotes Transcript
Pete Rogers是一位专注于心理健康、育儿、情商和领导力的教练和演讲者。他是上海社区中心（CCS）的咨询总监，也是Rogers咨询集团的创始人，“情商与智商的结合”。他与国际学校的学生及其家长合作，解决与心理健康相关的问题，例如压力、焦虑和悲伤。他的工作旨在帮助孩子和家长创造情感健康、充满活力的家庭。此外，他还帮助专业团队实现创伤后成长、魅力沟通、冲突解决和卓越领导力。他热衷于促进更美好的家庭、学校和公司的发展。今天我们讨论的是儿童成长过程中遇到的情感创伤、焦虑和悲伤，我们是在帮助还是伤害与孩子的关系，代际创伤以及育儿有多么艰难……即使对于糟糕的父母也是如此。联系Pete：www.r-c-g.com____________________本期节目由Nespresso赞助！我们一直很喜欢我们的Nespresso Vertuo POP咖啡机。____________________如果您喜欢这个节目，请别忘了留下评分并订阅！关注我们的Instagram：@thehonestdrink_加入我们的微信：THD_Official邮箱：[email protected]在Spotify、Apple、Google Podcasts、YouTube、小宇宙、喜马拉雅、网易云音乐、Bilibili或您收听播客的任何地方找到我们。</context> <raw_text>0 大家好！欢迎回到《诚实之饮》。我是贾斯汀。如果您喜欢这个节目，请评分、评论和订阅。好了，今天我们有一个精彩的节目要给大家。我们进行了一次精彩的对话。是的，我也非常喜欢这次对话。我们讨论了使我们成为充满爱和完整的人的两个北极星，如何使亲子关系蓬勃发展，以及我们最喜欢的主题——情商。
通过使用心理时间旅行来重新构建情绪破坏我们的紧张时刻。我们的嘉宾是上海社区中心的咨询总监，也是Rogers咨询集团的创始人，他们为学校、公司、家庭和个人提供情商、育儿、领导力和魅力发展方面的指导。
他与国际学校、学生及其家长合作，创造情感丰富、幸福的家庭。他还与企业合作伙伴合作，帮助他们的团队通过创伤后成长、魅力沟通和冲突解决来蓬勃发展。这次对话由Nespresso赞助。因此，事不宜迟，让我们欢迎Pete Rogers。我喜欢不加冰的。
就是这样。就是这样。就是这样。为什么叫不加冰的？干杯。干杯。欢迎来到节目，Pete。很高兴来到这里。这真是太好了。谢谢。请随意喝完这瓶酒。只剩一点点了。都是你的。哇。嘿，Pete。感谢你的到来。很高兴来到这里。欢迎。
嗯，是的，我喜欢，嗯，尝试深入了解你所做的事情，然后从那里开始。你知道，心理健康，我认为是一件……我不知道。我有点说这是我们的核心业务。这是我们开始这个节目时谈论的事情。你想先解释一下你做什么，然后从那里开始吗？因为我认为它不仅仅是心理健康，对吧？是的。好吧，我需要回顾一下，再次表示感谢。嗯，
我最近才开始听这个播客。我想我大约在两个月前或三个月前开始听的，我一直都在深入了解你们进行的这些精彩对话。所以首先，感谢你们对这个领域的贡献。
谢谢。哇。真是让我飘飘然。我得稍微松一下耳机。是的。我们为此时刻准备了很久。你的耳机现在对你来说太小了。是的，我知道。我当时想，天哪。好吧，这个问题问得好。我做过几份不同的工作，我想。我可能比你们的许多嘉宾年纪都大一些。
我最初在美国从事高等教育工作。我在两所不同的大学工作过。我在马里兰州洛约拉大学工作了11年，那是巴尔的摩，伟大的巴尔的摩市。然后我搬到了丹佛的雷吉斯大学，那也是一个伟大的城市。如果你还没去过丹佛，那是一个很棒的城市。
非常漂亮，非常干净。我在那里做了很多行政工作。做了很多领导力培训之类的事情。所以这就是我的核心业务。长话短说，在做了15年之后，我环顾四周，心想，这是我余生想要奋斗的目标吗？
尽管我有很棒的同事，有才华的同事，并且在某种程度上热爱我的工作，但它的重复性，你知道，每年都是同样的东西，同样的挑战。我想，还有其他什么吗？然后我得到了一个来中国的好机会，我接受了。
回顾过去，在我来中国的近十年里，这段经历绝对令人难以置信。我为一家国际公司工作，从事软技能培训。我在国际学校工作过。在我的咨询角色中，我走遍了中国各地，在北京、福州、深圳和广州进行冲突解决工作和管理培训。我一直很喜欢这些工作。
最近，我在国际学校从事领导力培训和咨询工作。我是一名社会情感辅导员。为那里的学生？是的，为学生。但这就是我的转变之处。在我工作的那几年里，我在新冠疫情期间基本上都在一所国际学校工作，所以我对这所学校没有任何经验，除了新冠疫情，这在某些方面有点奇怪。但与年轻人一起工作绝对是令人欣慰的，而且非常……
非常有意义。许多年轻人为了他们想要和渴望的东西而为之奋斗的勇气，以及他们经常（并非总是）为确保自身自我照顾而采取的步骤，都令人印象深刻。但这很难。在我与许多这些才华横溢的年轻人合作之后，我的转变出现了，我意识到当我与他们的父母合作时（经常如此），
与父母交谈、与父母会面以及与父母和孩子进行恢复性对话，这些对我来说更有意义。在我每天都在尝试做的辨别中。我每天都尝试进行一种叫做“良心反省”的练习，在一天结束时，我只是回顾一下我的感激之情，我在哪里感觉自己有所贡献，在哪里感觉自己有点偏离了轨道，以及我该如何改变它？我发现我的大部分感激之情都在育儿工作中。
并与那些想要了解自己的孩子但却经常发现自己与孩子疏远的父母进行这些真正具有恢复性和令人惊叹的对话。因此，我正式离开了国际学校，去年成立了一家公司，现在为国际学校提供育儿项目。这是我做的一件事。这是一项令人难以置信、有意义的工作。我爱它。
我做的另一件有意义且非常喜欢的事情是，我是上海社区中心的咨询总监。所以我负责监督30名辅导员。
不是临床监督，而只是办公室的监督。上海社区中心。上海社区中心，CCS。那么，这个角色是什么，它的使命是什么？上海社区中心的使命是在上海的任何地方参与、邀请和形成社区。它已经有25年的历史了，因为25年前的上海不像现在这样繁华。
这是一种让家庭参与其中、了解上海正在发生的事情、学习中文、参加瑜伽课和烹饪课以及所有这些在上海需要的资源的方式。它有点像……像YMCA吗？没错。好的。是的。我以前从未参加过家乡的YMCA。我也没有，但这听起来有点像那样。好的。因此，至少在今天，它的构成发展是咨询部门。
我很荣幸成为它的主任。我们有30名讲10多种语言的辅导员，他们为上海及世界各地的客户提供高质量的心理健康护理。最重要的是，这是负担得起的。所以我们比该地区的许多服务提供商便宜得多。价格的一半。高质量，但价格低得多，因为我们是公益组织。
所以我们必须维持运营，我们希望能够获得一些资金以便在需要时能够发展壮大，但资金不是问题。护理才是问题。所以这真的很深刻。所以这就是我现在做的两件主要事情。育儿讲习班，嗯，
以及这个大型社区中心的咨询总监。是的，我认为这在可及性方面非常重要。你知道，门槛或……低门槛。是的，低门槛，从价格角度来看。没错。我认为这可能是……我的意思是，心理健康是一个棘手的主题，无论你来自哪里，但尤其是在中国，对吧？
然后你再加上很多护理的价格方面，你知道，如果你去很多这些，你知道，这里更好的医院。费用是惊人的，所以是的，我认为这是其中很大一部分，以及你提到的你所做的育儿讲习班，你提到你发现与父母交谈比与孩子交谈更有意义，为什么？我只是发现家庭的治愈更有可能，并且
与一个有动力并渴望克服焦虑问题、恐慌症或来自父母或祖父母等过大期望的年轻人一起工作是一件很棒的事情，我很荣幸能做这项工作。但我发现，年轻人身上发生的变化往往不会持续，因为他们回到了不支持这些价值观的环境中。嗯哼。
并且不支持以同样的方式成长。因此，让父母参与进来，不仅参与进来，不仅仅是同意护理或同意年轻人正在经历的事情，而是真正积极地参与家庭的治愈，共同推进家庭的发展，我发现这绝对是我所做的最有意义的工作。以及对父母和学生都最有利的事情。因此，当学生回到健康的环境中时，
再说一次，这并非100%的相关性，但当人们回到他们被接受的地方，当他们觉得可以有意义地谈论具有挑战性的事情时，当他们可以谈论他们感到焦虑或害怕，或者也许没有时，这确实是有道理的，这就会变得具有变革性或具有变革的机会。这真的很强大。
是的，我认为这是一个糟糕的类比，请原谅我，但我有点，我在想学习语言的类比。就像你可以，你可以去上课学习一门外语，对吧，一个小时或两个小时，无论课程多长。
但是如果你回到课堂之外，只是重新沉浸在你的母语中，那么你在课堂上学到的所有东西都会消失。它不会持续。学习语言的最佳方法是沉浸在那个环境中，对吧？这是吸收知识的环境影响。
我认为你所说的就是，如果你可以进行咨询，无论疗程多长，但如果他们回到一个环境中，和他们的家人在一起，这不利于你在这些咨询疗程中试图完成的事情，那么它也会消失。它也不会持续。我不知道这是否正确的数学。我认为是的。我认为一周有168个小时。
我认为这是对的。好的，谢谢，埃里克。我们会处理这个问题。我们会这样做的。所以我每周可能见一个年轻人一个小时。他们其余167个小时都在做什么？有时父母对疗法和咨询中发生的事情会有过高的期望。
修复我的孩子成为我孩子的父母。我们必须非常温和和富有同情心地说，养育孩子是你的责任。我在这里作为向导、助手、辅导员、治疗师，作为在某种程度上经过专业培训的人，来帮助应对焦虑、抑郁或悲伤的策略，所有这些都是公平的。你必须在这里承担起父母的责任。再说一次，当父母明白了这一点，事情就会发生巨大的变化，大多数情况下都是如此。这很强大。
你最常看到的问题是什么？我的意思是，我们过去在这个节目中与治疗师谈过话，反复出现的是他们说他们最常治疗的是焦虑。显然，焦虑的范围很广，实际上是许多其他事物的总称。但是，根据你的经验，你看到了什么？在心理健康方面，你最关心的主要问题是什么？我想重申你之前的嘉宾所说的话。我想说压力、焦虑、抑郁。
毫无疑问，我认为焦虑是人们痛苦的最大容器。人们对许多事情感到焦虑。年轻人对许多事情感到焦虑。我认为我们可以很容易谈论的一些事情包括学业期望以及……受过教育的人在当今中国的社会中扮演什么角色？
受过教育的人的角色是什么？家庭对承担家庭前进的责任（例如经济方面）抱有多少期望？这些都是问题，我的意思是，你上一期节目的嘉宾Zach，
现在，他非常漂亮地详细阐述了这一点。大家回去听那期播客吧，《年轻的中国》。我不记得是哪一期了，但谈论年轻人真是太棒了。我发现它很有启发性。但这就是年轻人焦虑的原因。他们焦虑的不是工作本身，而是对完美的期望，以及在一个事物本质上并不完美的世界中，完美意味着什么。他们理解这一点。他们中的许多人都接触过西方价值观，尤其是在国际学校的学生。他们理解正念的作用，例如。他们理解语言。
多样性、公平与包容，所有这些事情。再说一次，他们回家后，父母可能会以这种方式养育他们。再说一次，我希望我没有对父母不公平。我遇到的父母都非常棒，他们希望与我和其他心理健康专业人士合作，帮助他们的孩子康复，帮助他们孩子的精神健康成长。他们只是不知道该怎么做。他们在他们完全没有准备好应对年轻人现在面临的现实的世界中长大，尤其是在社交媒体和其他各种事情的影响下。所以他们在情感上艰难的世界中长大。危险不是身体上的。上海是世界上最安全的城市之一。危险是在网上。网上？哦，是的。我的名声在哪里？谁在里面？谁在外面？我在我的朋友圈中处于什么位置？例如初中女生，
在过去的几年里，我无法告诉你我多少次看到一个哭泣的初中女生走进我的办公室，说她被朋友抛弃了，或者她被朋友排斥了，或者她的朋友在午餐时排斥了她。对于男生来说，情况有点不同。但是……
是的，这很强大，因为排斥在社会上很重要。这种经历主要是在国际学校吗？好吧，那是我唯一的经验。与就读有国际部的本地学校的学生交谈，例如上海中学的国际部、宋庆龄中学，
在虹桥附近，那些类型的学校，因为我也与许多国际学校或有国际部的本地学校的学生做过领导力工作，基本上发生的事情都是一样的。他们没有那么多谈论。他们没有那么多资源。再说一次，这并不是因为……我不知道为什么不会有更多资源，但我认为国际学校在幸福资源、咨询资源方面资源非常丰富，而我在本地学校中没有看到国际学校那样的水平。但是我，再说一次，我对此一无所知。我不知道那里发生了什么，但没有人，没有人说有什么不同。我很好奇交叉部分，以及你所接触的群体的某些特征。因为我们，我们首先谈到了这一点，这一点，
在国际学校的环境中？比如什么人口统计数据？因为国际学校通常……非常富有，等等，等等。我很好奇，比如你接触到的人群的交叉部分是什么？——好吧，由于新冠疫情，我们发生了很大的变化。当2020年新冠疫情首次爆发时，许多人离开了。他们没有回来。
所以你留在这里的人，国际学生，我想说的是真正的国际学生，从另一个国家来这里学习的学生。就像外籍人士的孩子。没错。他们正在努力组建新的朋友圈，因为他们的许多朋友，再说一次，他们没想到会待在家里。他们离开了，因为他们想逃避新冠疫情。然后他们在那里待了几个月，就再也没有回来。所以你有一大群人消失了。
现在想想你高中时，你最好的朋友是谁。再说一次，也许这是一个较小的社区，所以你可以拥有这些非常亲密的友谊，然后你的一半朋友都消失了。我合作过的一个年轻女子失去了她所有的重要朋友。现在再说一次，他们没有任何不好的事情发生。他们都在自己所在的地方很开心，在英国和意大利，还有一个在马来西亚。但她独自一人在那里，她必须组建所有新的朋友圈。
而其中一些群体已经根深蒂固了。所以这对许多人来说都是一件困难的事情。围绕着这一点的焦虑真的很严重。然后，当然，随着时间的推移，随着不同的限制措施出台，更多的人离开了，来的人更少了。所以现在，截至去年，我去年结束了我的任期，几乎全是中国人。
他们正在处理更多学业问题以及围绕学业问题的焦虑、家庭压力和体型问题，我想说这三个是最大的问题。所以你最初接触的第一组人有很多外籍人士，这是一个独特环境……
因为中国处理新冠疫情的方式基本上存在这种分裂。所以很多家庭都回国了，突然之间就像成为军人家庭的一员一样，对吧？你转学了，嗯，在这种情况下，这将是孤立的。那将是一个人离开。而这将是，好吧，一半的学校都消失了。是的。而且取决于你是否幸运，也许你的整个群体都离开了。而且，而且这还处于如此早的年龄，嗯，
——关键的形成期。——是的，没错。因为像，贾斯汀和我，我们来中国已经有一段时间了，我们看到人们来来往往，但这并不是一件单一事件。这是多年来的涓涓细流。
当然，我们年纪大了很多。所以，你知道，我们有我们自己的心理健康问题。有些比其他的更老。是的。你们的心理健康问题。好吧，这有点奇怪。这就是整个节目开始的原因，只是为了处理贾斯汀的心理问题。然后我们意识到我们也有心理问题。我喜欢。所以这很有趣。所以然后有那一组，而且那是一个相当庞大的群体。我想象得到，
只是外籍人士的孩子，那里还有另一种动态。我想，随着这些缺口开始被更多本地家庭填补，嗯，
因为我认为这些学校一开始就很难进入，对吧？有足够的需要来填补这一点。毫无疑问。有些学校的幼儿、两岁孩子的候补名单。让莱利做好准备。是的，那是五年。好吧，所以是的，学校教育，你知道，我的孩子现在六个月大了。好的。所以像，你知道，这里上学的想法……
什么才是最好的计划和策略。这超出了我现在知识的基础。就像，我还没有做足够的调查，这让我有点焦虑，因为它似乎在这里真的很复杂。而且，似乎即使对于小孩子来说，进入好学校的竞争也很激烈，甚至幼儿园也是如此。所以这真是太离谱了，对吧？是的。我因为担心，好吧，如果我搞砸了，没有做出正确的决定怎么办？你知道，像，
但我不知道，与此同时，我认为我也想得太多了，对吧？我认为，你知道，我的意思是，有些孩子去任何类型的学校，他们都会很好，对吧？毫无疑问。爱因斯坦没有在上海的国际学校上学。是的。牛顿和居里夫人也没有。但我还想到你提到的另一件事也触动了我，那就是……
像连根拔起你的生活，不得不结交新朋友，尤其是在孩子的成长时期，这很艰难，嗯，你认为这很艰难，但你认为这方面存在长期影响的重大风险吗？因为我认为有一种想法，你知道，好吧，这也是孩子们学习新技能的机会，比如如何社交，结交新朋友。我自己也有过这样的经历，小时候不得不连根拔起生活，搬到其他地方，重新开始。我不知道，我觉得也许孩子们也可以从这段经历中获得一些积极的东西，即使它很艰难。或者你认为这种伤害超过了他们可以从这段经历中获得的任何积极方面？——这是一个好问题。
如果可以的话，我现在要从两方面来说话。我会说两件事。第一，我认为结局很重要。而且，你知道，例如，我记得去年有一个家庭。所以是一个男孩和一个女孩，都在高中。非常有活力，很好的孩子，他们都在学校的戏剧中演出。他们是兄妹。
爸爸接到通知，他的工作被调到……多哈，无论哪里。而且不是，哦，我们到学年结束，这是他们想要的。而是说，你必须在星期一之前离开。这是在星期五。所以感谢上帝，演出是在周末，因为孩子们都是演出的重要成员。他们演出了。耶，庆祝。他们在星期一早上坐飞机走了。
现在，然后，然后，那件令人高兴的事情是，也发生在另一个家庭身上。他们得到了大约两周的停留时间，你知道，紧急停留时间。所以，在他们回到澳大利亚之前，这个家庭回到了英国。这听起来像个外国间谍。就像，我们要，就像他们要驱逐你一样。所以我认为这尤其困难。我认为我们谈论年轻人时，对悲伤的谈论不够。我认为悲伤通常只在人们去世时才会被谈论。
我认为我尽可能做的一件事是，将悲伤的框架带入我们沿途遇到的所有小的悲伤中，这些悲伤很重要，意义重大，但我们没有给自己足够的功劳去经历。比如，比如什么？比如一个年轻人失去了他们最好的三个朋友。那是悲伤。现在我们可以说，哦，你知道，去交一些新朋友。你是一个好人。去吧，你是一个积极进取的人。你个小淘气，你知道，或者你想说什么。嗯，
我认为我们很少尊重这种悲伤，甚至可能与这种悲伤相关的愤怒。因为它是，我们在心理学中称之为复杂的悲伤，因为这不是任何人的错。年轻人理解这一点。他们知道这不是，没有人这样做，但这仍然是悲伤。我认为，利用这个框架，我们可以诚实地谈论愤怒和
以及如何与孤独感一起前进，以及你如何培养韧性和毅力？这些都是他们可以学习的关键技能，但我认为这发生在悲伤之后。我认为我们想跳到技能建设，我们想跳到
到治愈，让我们治愈。让我们，你知道，当你准备好离开时，就去交一些新朋友。我认为，对于年轻人来说，尤其要允许他们悲伤，这是一个经常被忽略的关键步骤。如果这说得通的话。你将如何支持某人让他们悲伤？比如，你会怎么做？你说吧。当那个所有朋友都离开的女生，一个非常好的孩子。她进来，她，
我们坐在那里，只是来回聊了一会儿，只是聊天。我只是问她，你有什么特别想谈的事情吗？她说，是的，我只是在想，然后她提到了她的一位朋友。我们进行了Zoom通话，等等。对你来说怎么样？哦，真的，真的很好。她谈到了他们谈论的所有事情以及与之取得联系。我能看到她的……
这不是假的，但你明白吗？里面也有悲伤。所以当她说完故事后，我只是简单地问她，你现在悲伤吗？泪如雨下。她开始放声大哭。我只是让她哭了一会儿
10分钟，你知道，在那一点上，你只是不要干预。你允许这个人开始放松的过程。所以只是承认吗？承认非常重要。也许我需要简短地回答我的问题。是的，所以你必须承认它，或者至少给他们可能性。他们当然可以说不。
当我问她是否悲伤时，她可以说，不，我没事。你知道，我有点悲伤，但她，但我认为没有人真正问过她这个问题。我认为每个人都只是，因为人们对悲伤感到不舒服，他们对负面情绪感到不舒服。就像，让我们尽快度过难关。悲伤有阶段。悲伤有生命。在我们开始真正拥有它之前，我认为治愈的可能性较小，而且会花费更长时间。这非常，这很有趣，Pete。是的。
悲伤在儿童或年轻人中有多常见？悲伤的定义是否有所不同，因为我认为随着年龄的增长，你会发展出更多的韧性，你对事物的敏感性可能较低。而如果你是个四岁的孩子，有人拿走了你的玩具，那么这
对你的影响非常有意义。所以我想……我有一个四岁的孩子。是的。我还有一个四岁的侄女，她们……
她们的情绪可以非常非常快地从高点到低点转换。所以我很想知道，一个问题是，你所定义的悲伤有多常见？然后我们如何为孩子们定义悲伤？处理这些事情是否有不同的方法？因为对他们来说，陷入这种小小的悲伤状态似乎更容易。是的，这是一个复杂的问题，但它是一个很好的问题。我会这样……
当然。对于年纪较大的人来说，我认为悲伤更容易处理的原因之一是，无论我们是否意识到，我们都经历过许多不同的悲伤。你从美国来到上海生活，你离开了很多人。这并不意味着你不开心待在上海，但你离开了很多人。当
当你的播客嘉宾之一谈到他们的妻子生病并经历了许多重大手术时，那就是一种悲伤。不仅仅是失去的时间，还有可能是我们身体健康，我们将永远活着的想象。我认为悲伤无处不在。是的，或者像那些没有结果的关系一样。当然。对于年轻人，对于孩子们来说，我们不会把它定义为悲伤，因为他们不像我们那样理解死亡。
即使是某种关系的结束。但我认为我们当然可以在悲伤的时刻肯定他们的感受。我认为这也很重要。这并不意味着你让他们沉溺于悲伤。但是如果一个孩子撞到腿了，或者他们在骑自行车时撞到树上擦伤了，那不是，你知道，大多数情况下，好心的父母只是说，哦，你会没事的，你会没事的，你会没事的。我只是想知道如果我们对一个孩子说，它不会一直这么疼，会是什么样的感觉。
你明白区别了吗？所以与其说，哦，你知道，克服它。就像，它不会一直这么疼。你正在肯定这种痛苦。现在很疼。它不会一直这么疼。你也可以对那些正在经历悲伤的人说这句话。里面也有一些潜台词……
有点……嗯，它是前瞻性的，是有希望的，是的，但它也是信号，是的，它是前瞻性的，而这种前瞻性也表明，这种事情还会再次发生，是的，它不会一直这么疼，是的，是的，是的，我认为这是一个可以放在你口袋里的有力词语，是的，嗯，好吧，你刚写下来吗？
他把所有东西都写下来了。轻松一点地说，这并不是唯一的回应方式。有些父母只是说，忍着点。是的。所以有很多不同的回应方式。我在想……
我们一位嘉宾稍微谈到的一种心理学学科，它被称为交易分析。你熟悉吗？我熟悉它。我对它没有专业知识。
而且，而且，是的，是的。当蒂尔曼来的时候，有点像，好吧，你有这些不同的状态或自我状态，比如，你知道，孩子、父母、成年人。我们在我的育儿课程中讨论过这个，但这只是我所知道的。孩子、父母和成年人。就像不用过于技术化，当你……
你知道，当你是一个父母，或者当你处于某种类型的权威和关怀的职位时，有一些更巧妙的方法来处理这些事情并回应这些事情，你可以对这种情况产生积极的影响。它让我想起了这一点，那就是你不会进去，然后成为这种专横的父母，试图保护孩子免受一切伤害，因为我们知道这样的结果。很多亚洲父母，
我的意思是，很多地方的父母都是这样，但我认为很多亚洲父母都非常非常过度保护。我知道在我成长的过程中，这个词经常被用来形容一些育儿方式，对吧？甚至是我自己的育儿方式，比如过度保护。与此同时，你也不想走向另一个极端，就像，好吧，不承认它。自由放养的孩子，是的。是的，忍着点。所以感觉如果我们要从自我状态的角度来看待这个问题以及如何处理它，就像你真的在解决需求
你提供了一条承认它的途径，但也分享了它不会永远持续下去。这是一种巧妙的处理方式，孩子的反应会更加平衡。是的。我认为当我们谈论自我状态时，我的意思是，当我们谈论孩子、父母或成年人的自我状态时，孩子们在学校里处于成年人的自我状态。
所以这总是让我着迷，再次，当我与父母交谈时，他们会对孩子在学校的行为感到非常震惊。不是以不好的方式，而是以好的方式。在家里，他总是跑来跑去，但在学校里他却能坐得住。这是怎么回事？那是成年人的自我状态。即使是孩子也可以进入成年人的自我状态，在那里存在着一种真正适合年龄的成熟交易。
成年人的自我状态对孩子来说是健康和良好的。父母的自我状态，我们下命令、指挥、纠正。为什么你的鞋子不在门口？你的背包在哪里？你吃早饭了吗？你刷牙了吗？所有这些小小的消极的事情，我们总是说出来，这些事情都肯定了我们的……
某种权威，但不是以共享的方式行使权威。我认为当我们谈论父母和孩子时，最好类型的权威是适当共享的权威。你给予年轻人适当的权威。一个两岁的孩子，他们可以选择一些东西。他们可以选择红色的夹克或黄色的夹克，或者这双靴子或那双靴子。
你知道，一个四岁的孩子。就像他们的自主权，在某种程度上，对吧？但它并没有认识到他们的自主权，然后它就变成了你想要微观管理他们，因为你想要一个对你来说更方便的结果，而不是对他们。这就是父母真正需要的地方，我认为健康的育儿，这是一个直到20世纪80年代才出现的词语，而且，而且，
有时这是适当和非常健康的。如果可以的话，我可以分享我家人中发生的这种经历。但有时并非如此。如果可以的话，让我给你举两个例子，一个例子是，你不知道我的事，我有孪生兄弟。我们是11个孩子中最小的两个。11个孩子？11个孩子。所以是同一个父母。
所以我看到，我和我的孪生兄弟一直看到我的父母在我们家抚养另外九个孩子。所以你可以想象，当你拥有这么多人的时候，经验的多样性。某人
刚刚在学校获得了很棒的奖项，而有人在考试中表现不佳。有人和某人分手了，有人在和某人约会。每天都有戏剧发生。我的父母非常擅长保持稳定的生活，他们称之为充满爱的容器和充满爱的等级制度。这是一个等级制度，好吧？但它是充满爱的。但爸爸妈妈是爸爸妈妈。这一点是毋庸置疑的。
我想谈谈休假的事情，当我学习心理学的时候，我回到了过去，在一门课上，我被指派回去对我的父母进行深入访谈，了解我们成长的方式。只是为了回到你的观点。所以……
我对妈妈说，你知道，我说，妈妈，当我还是个孩子的时候，有一件事让我很沮丧，那就是你总是送，我孪生兄弟的名字叫帕特里克。你会在夏天晚上七点钟把帕特里克和我送上床睡觉。所以天还亮着。甚至还没到天黑的时候。
我们的卧室是朝向房子的前部的卧室。所以想象一下郊区的房子，你会看到所有孩子们都在街上玩耍。所以我们躺在床上，说，你为什么要这么做？我不明白。她只是用她所能拥有的全部清晰度看着我。她说，因为我需要知道你在哪里，这样我才能做其他的事情。
这与你无关。我当时想，哇。那有点——所以有时我认为父母以一种有界限和充满爱的方式腾出空间是合适的，这样他们才能完成事情。当你拥有11个孩子时，你必须完成事情。
你能想象每天晚上九点钟在夏天洗完澡吗？但你明白了，你明白了。所以有时我认为父母腾出这个空间是非常健康的，但通常以你之前描述的方式并非如此。它只是试图获得预期的结果。好吧，你刚才谈到的你父母的等级制度是什么？就像这个充满爱的等级制度。就像什么，什么，什么，什么？这只是一个想法，我认为在当今社会，
思想的市场，我认为其中一个坏主意，我会明确地说，我认为这是一个坏主意，那就是父母想和他们的孩子做朋友。哦，我和我的女儿是最好的朋友。不是我的父母。最好的朋友，是的。为什么这是一个坏主意？贾斯汀，那是他的全部理念。不。闭嘴。他就像，我的好朋友，好朋友。怎么了，小家伙？现在，我并不是说你不能与孩子们建立充满活力、真正充满爱和乐趣的关系。
你当然可以。我认为你应该这样做。友谊是关于相互性的。根据定义，父母和年轻人之间存在着不平等的力量。我认为这就是区别。我认为当父母试图与他们的孩子做朋友时，取决于他们的年龄，8岁、12岁、14岁，关于，你知道，这，我的安全在哪里？而且
我会谨慎行事，充满爱、深爱、关心、投入、倾听、参与，所有这些事情，但不想干涉，不想成为我儿子或女儿友谊生活的一部分。那必须是它自己的事情，以它自己的方式发展。我想成为父母。
好的。有时这可能会很孤独，因为如果我们的孩子，我的意思是，我认识的一些孩子是非常棒的孩子，如果你是他们的妈妈或爸爸，和他们一起玩会非常有趣。但在某些时候，为了孩子的缘故，你必须这样做。你之前提到过这一点，贾斯汀，年轻人必须在某个时候进入他们自己的世界。这必须在安全和保障中发生。我们能否成为坚实的基础，充满爱的等级制度，规则是，我的父母是爸爸妈妈，这一点从来都不含糊。
他们是非常有爱、慷慨的人。但我觉得在这个世界里很安全。我感觉非常非常安全。我认为当研究非常清楚地表明，当界限更清晰地定义时，育儿结果往往更好，而不是以侵略性的方式，而不是以权威的父母自我状态的方式，我下命令，我指挥，我纠正，而是我真正倾听家庭中发生的事情，以适应性和同理心做出回应，并且
好吧，这听起来像……但做父母。看，对我来说，这正是……
这听起来像是一条非常艰难的绳索。是的。因为一方面，你不想陷入所谓的与孩子做朋友的区域，但另一方面，你也不想成为过度父母自我状态，你像过度微观管理一样。所以感觉这就像是一条非常细的界限。我给你举个昨晚我家发生的例子。嗯，
由于某种原因，好吧，我儿子昨天上学了，因为我们放假了。所以是星期六，但他上学了，这很不正常。所以我认为只有在中国他们才会这样对你。这不是真的。他们会把你的所有周末都拿走，然后说，嘿，我们要给你放一个月假。就像，不，你不会的。我第一次遇到这种情况。完全是胡说八道。他们让你把假期还回去。是的。我当时想，什么鬼？嗯，
这不是真正的假期。就像，当你放假的时候，其他所有人都在放假。所以整个城市都非常忙碌。所以这很糟糕。是的。和某人谈谈吧，埃里克。我认为你应该这样做，它以这种方式呼吁。让我们敬酒。让我们为两天假期敬酒。是的。是的。我会打几个电话。所以昨晚他一直到昨晚至少11点30分才睡。好的。现在11点钟，他想拿出颜料。
爸爸，我想画画。好的。那时我必须非常清楚和充满爱地说，我们只是真的很伤心。但是，你知道，这是安静的时间。所以我们洗完澡了，但我们处于安静的时间。我们可以，我们可以提供替代方案。我们可以看书。我们可以玩纸牌游戏。但这些是选择。但是爸爸，我想画画。哦，我知道。是的。
我只是不停地说，我知道。这也就是困惑的来源。因为年轻人会看着你，是的，但是爸爸，我想画画。我说，我知道。但是不。是的。我知道，但是不。我尽量不去，我尽量不去经常这么说。我只是想说，我知道。这是，我试图说出我们将要做什么，而不是我们不打算做什么。
所以我认为这是一种，我认为这是一种非常有力的语言。如果我一直说我不希望发生的事情，那只是故事的一半。我不希望你画画。为什么？你会得到什么？我会不会和一个四岁的孩子争吵？至少在我看来，育儿的目标是，我认为我从父母那里学到了这一点，你不能，就像，我的父母从未阻止我们与他们争吵。
但他们从未与我们争吵。这有意义吗？他们从未，他们从未上钩。你知道吗？哇。我们去找他们，我们说，啦啦啦啦啦。他们说，好的。我听到了。谢谢。这非常清晰。
好吧，会发生什么？哦，我们会讨论一下，然后我们会再联系你。但感谢你的分享。这也很有趣。当我想到这一点时，就像如果他们没有以同样的情绪水平回应并且不上钩，他们就会有更多的可信度。就像一旦他们降低到那个四岁孩子的水平，他们也会失去所有可信度，因为——
那个等级制度。所以如果你也像一个四岁孩子一样，那么它就像在公平竞争。所以这就像在抛硬币，看谁赢。孩子已经赢了。我认为如果孩子把你拖进一场争论中，他们就赢了，他们赢了，他们赢了。毫无疑问。这就是我一直在我所有的研讨会上分享的内容。孩子会升级，因为就像，爸爸，我可以吃一些纸杯蛋糕吗？是的。
不。爸爸，我可以，你知道，它会变得越来越坚持。通常会发生什么？崩溃。对他们来说是崩溃。然后通常会发生什么？惩罚。惩罚。或者他们给，他们说，我不在乎。反应过度。或者这是纸杯蛋糕。是的。是的。好的。安静点。
打开电视。我会做任何你需要我做的事情。别再尖叫了。所以我们必须做的事情，再次，当我们试图创造这个充满爱的容器、这个充满爱的界限、这个充满爱的等级制度时，我们必须尽早认识到我们将经历一些艰难的时期。将会有几个艰难的夜晚，甚至可能会有几个艰难的月份。但再次，目标是什么？
目标是……我的意思是，我一直试图记住这一点。我试图重新构建。所以当我的孩子两岁的时候，他会有点发脾气，他在两岁的时候做得很好。但所以他正在发脾气，他疯了，他正在大声尖叫，而且他尿布脏了。所有这些事情都同时发生着。在我的脑海里，我可以感到沮丧、愤怒，并且为他和我感到悲伤，因为睡眠不足或其他什么原因。
或者我可以尝试重新构建。现在这听起来像是一个花招，但我告诉你，它对我有用。我试图将自己置于20年后的未来。当他尖叫时，积极地运用我的想象力，然后说，20年后，我将走进一家酒吧，在那里你会向我问好，你会把我介绍给你的新同事或你的大学毕业的朋友。
我将走进去，你会从椅子上跳起来，你会跑过来紧紧抱住我，然后说，大家好，这是我的爸爸。爸爸，这是贾斯汀，这是埃里克。当我这样做的时候，它不再是关于那一刻了。我认识到，这种恐惧、沮丧或愤怒的时刻是旅程的一部分。目标是……
是的，我不希望我的孩子尖叫、沮丧和悲伤。但最终的目标是拥有一个能够照顾自己并以自己的方式为世界做出贡献的蓬勃发展的成年人。这是目标。我认为很多父母都忽略了这一点。这与我们之前提到的内容有关。这与他们进入什么幼儿园、什么小学、什么国际高中、什么大学有关。这些都是有意义的勾选标记。我说，这些对我来说并不重要。
但当你30岁的时候，你想要与你的孩子建立什么样的关系？你是否希望你的孩子上了哈佛大学，然后因为你逼得太紧而怨恨你一生？好吧，我的孩子上了哈佛大学。你的孩子每天都打电话给你吗？你的孩子迫不及待地想回家炫耀他的新配偶或他们的孩子吗？
他们会带你飞往瑞士与他们见面，这样你就可以在阿尔卑斯山徒步旅行吗？我的意思是，我认为这些事情才是真正让生活有价值的东西。对于许多父母来说，他们牺牲了40年的关系。
为了获得一些胜利，我打个引号，为了获得一些高中的胜利。这对我来说毫无意义。——所以你更多地是从塑造一个人的角度思考，对吧？——是的。——而且它不仅仅是关于，我的意思是，你当然关心他们取得的成就和他们所做的事情。——当然。——每个人都关心。但你可以争辩说，更重要的是这个人将如何成为，对吧？他将如何成为一个人？
以及塑造那些特征、那些特质，围绕着成为一个人的心理学。好吧，那是，而且它很强大。这不仅仅是塑造他们想成为的样子。它真正理解什么是重要的，以及父母与孩子之间最重要的东西是什么。这不像父母赚多少钱，或者……
孩子是什么样的人，或者孩子进入什么学校。所有这些事情都很重要，因为父母显然希望他们的孩子成功。但最终，什么最重要？是关系。就像，你知道，他们有多关心你，以及你有多关心他们？然后重新构建它。这很有趣。我读了一本名为《闲聊》的书，它有点关于你的内心独白，我认为是来自密歇根州的伊森·克罗斯写的，
他用来摆脱精神喋喋不休和这种消极独白的一种技巧是他所谓的精神时间旅行。有趣的是，你使用的技巧非常相似。这是一个相似的技巧，但应用于不同的情况。因为当你拥有这种内心独白时，很难摆脱它。与此同时，而且你很情绪化。是的。
它非常相似，对吧？你经历了很多情感动荡。然后你进行精神时间旅行来让事情更有意义，然后去理解你长期做出的所有这些小决定都会导致一些结果。就像，这一切都是为了什么？是的，20年、30年、40年后。而且，你知道，我们喜欢，我们经常反思我们自己的经历，因为我们已经经历了这一切。我们经历了各种各样的起起伏伏。我非常爱我的父母。
嗯，但你知道，不一定有，你知道，充满爱的容器，充满爱的等级制度，对吧？它就像一个充满爱的该死的独裁统治，就像，你知道，有时是监狱营。而且，嗯，这是我在国际学校学生中听到的一个常见说法，就像，我知道我的父母爱我，但是是的。
这花了很长时间来修复。而且浪费了很多时间。现在很多很多年过去了，我们有了很好的关系，但多年来关系一直受损，双方都有很多责备。压力太大了。压力太大了。我只是在想，那个关于，好吧，你真的想在30年、40年后与你的孩子建立什么样的关系的问题？就像，这是一个如此简单但有力的问题。嗯，
它可以缩短很多事情，这样你就不必等待很长时间来修复所有这些事情。你可以在当下努力。父母必须为此承担责任，因为孩子不知道怎么做，他们显然不能做父母。是的。这就是我所说的成为一个充满爱的容器。我认为父母之间的诚实真的，可以对，你知道，再次，做我做的一些工作，真的很有疗效，
例如，一个女儿正在与她的身体问题作斗争的母亲在她面前、学校校长和她的女儿面前说，我让你失望了。我会做得更好。我需要学习。我需要在泪水和真正的沮丧中成长。这是发自肺腑的话。看到这一点，再次，这不像和平共处。人们并没有手牵着手走出去。但是
这些类型的见解和这种类型的承诺是巨大的。这个年轻女孩，她八年级，所以对我们美国人来说是七年级。但她的妈妈现在明白这真的很疼，而且这不好。她想要改变的能力非常令人印象深刻，因为很多人都不想改变。好吧，这需要令人难以置信的脆弱性，因为随着时间的推移，我意识到我的父母为我牺牲了多少
我的意思是，难以置信的数量，比我永远知道的还要多，比我永远会，你知道，我还没有孩子，但如果我有孩子，我认为我永远无法牺牲那么多。就像他们牺牲一样，你知道，比任何人都多。嗯，
但这种影响的缺点是，因为他们牺牲了这么多，所以他们并没有，在我成长的过程中，他们并不愿意承认他们曾经犯过错。所以他们完全正确，因为他们牺牲了这么多。他们作为移民已经很挣扎了。所以就像，他们在那种意义上非常敏感。他们无法承受对他们育儿方式的任何批评。我们必须经历很多年，才意识到他们经历了多少牺牲。因为作为一个孩子，你只是，你无法理解这些事情，对吧？你得到的一切，你都觉得你应得的。你对此有权。与此同时，如果他们更脆弱、更开放，并且能够认识到，好吧，他们并不完美，对吧？
因为他们的心态总是像，我们正在尽我们所能。所以任何，任何类型的承认他们不完美都会，他们会崩溃，因为他们承受着巨大的压力，他们所做的一切，包括现在，就像，我的意思是，现在他们，你知道，年纪大了，而且，
而且他们的生活仍然围绕着我和我的兄弟，即使我们是成熟的成年人，而且我们正在，我们独立了。就像我妈妈仍然在经济上有点像，她所做的一切都是为了确保我们不会挨饿，你知道吗？所以就像，我的意思是，这种压力是从哪里来的？我想这是那一代人。每一代人都有不同的代际创伤，对吧？
那一代人经历了一些……我的父母也是。我的父母在经济大萧条时期长大，所以他们从来不信任银行，真的。我的意思是，我们在银行存钱，但这不像那一代人炒股那样……是的，但别想了。我为什么要那样做？那会崩盘的。我父亲……好吧，我认为当我们谈论视角时，这也是一项重要的技巧。这叫做对比偏差。
再说一次，每当我感到非常沮丧或不知所措时，再说一次，这有时才有效，所以不要把它当成是对我们自身挫折和痛苦现实的轻描淡写。但当我度过非常艰难的一天时，我会想起我父亲，他在二战、朝鲜战争和越南战争中作战。那是战争吗？战争。
我的天哪。所以，二战、朝鲜战争和越南战争。大约30年？是的，27年。天哪。哇。他67岁退休。他在战争前夕入伍，67岁退休。所以，是的。他在二战和朝鲜战争中都经历过战斗。他在越南是人事人员，这是一种完全不同的创伤，因为你实际上是在四处调动人员。
你知道，你的部队被消灭了，你必须补充部队。所以你实际上是在四处调动人员，让他们到达需要去的地方。所以这是另一种创伤。然后我父亲在越南的时候，我母亲独自在家照顾11个孩子。她独自一人。当我度过艰难的日子，我现在一想到这个就会情绪激动，当我度过艰难的日子时，我会对自己说，我永远、永远、永远不会
度过像我母亲在我父亲在越南的那一年半里几乎每天都经历的那么艰难的一天。这给了我，所以我的父母都去世了，但他们从未惊慌失措。他们总是陪伴着我们。他们总是出现。他们从不抱怨。他们只是充满爱和慈善。我想，我能克服这个。我能克服这个。所以与其说，我认为有些人把他们的创伤当成勋章一样
不是荣誉，而是像，你欠我什么。但这是一种盾牌。这是一种盾牌。他们也用它来保护自己，因为他们受到了如此严重的伤害，以至于他们用这种方式来让自己相信。这是一种防御机制。这是一种防御机制。把自己封闭起来。这让我想起了，你知道，这是我的……
在我们的许多剧集中，都会在谈话的某个阶段，某些事情开始与我个人产生共鸣。我们现在正处于这个阶段。你和埃里克已经谈论过这个了，但我认为父母与孩子之间关系的质量……
似乎是如此显而易见的事情，但我感觉它在大多数时候都被认为是理所当然的，因为你感觉像我是你的父母。他们是你的孩子。当然我们爱你。当然，你知道，当然会，我们彼此相爱，一切都会好起来的。我们认为这是理所当然的，但我现在40岁了，当我回顾我的生活和父亲时。是的，和父亲。而且，你知道，我
我认为我和父母的关系有点复杂，对许多人来说也是如此。但现在，当我们在一起度过时光时，在所有事情都结束后，
在我们一起经历的一切之后，真正重要的是我们在一起的时光的质量。他们不在乎我从哪里获得文凭。他们真的不在乎所有这些在成长过程中似乎很重要的事情，现在回想起来，当我们真正在这里的时候，这并不重要。嗯哼。
这并不重要。唯一重要的是，没有什么比我们之间的关系以及这种关系的质量和我们剩下的时间更重要了。直到我40岁，我才真正体会到这一点。因为当我从孩子的角度长大时，我们也认为这是理所当然的。我认为这导致了许多
错失的机会或被忽视的机会来加强我们之间的关系，而现在我们正试图弥补。是的，我们现在正试图弥补，你知道，当我们都老了，我的父母现在老了，你知道，我40岁了，我们正试图弥补所有这些，而你知道，它本来可以一步一步地，一年一年地建立起来，从很久以前开始。
是的，这是老年人的遗憾。他们中的许多人。这是一种深深的悲伤。再说一次，当我与年轻的父母在一起时，一件好事就是让他们反思他们未来的去世，希望是40年后或类似的时间，然后说，你希望谁在你床边？谁会握着你的手？
他们是什么样的？他们会是什么样的？什么样的，你知道，而且，我的意思是，这相当严峻，这似乎是一个不祥的想法。我不这么认为。这是真的。这个想法是，我们在节目中以不同的方式谈论过这个。这很有趣，
这些真正基础的普遍原则可以在不同的领域共享。我们已经在悼词的背景下讨论过这一点，即大卫·布鲁克斯写过一篇非常好的文章，关于简历美德与颂词美德。我喜欢大卫·布鲁克斯。他是一位伟大的作家。是的，是的。《品格之路》是一本好书。是的，我还没读过这本书。我绝对应该读。但我认为这就像在我们的……
在我们最好的时刻，我们会意识到这些事情，但随后我们会陷入其中。我们会陷入我们的日常生活中。我认为有时这就是生活的全部意义所在。它就像能够退一步，在那一刻重新调整框架，并重新定义目标。因为我们有时会根据错误的目标运作，因为在那一刻，我们拥有的任何内部线路和操作系统都会使我们倾向于
采取不再真正存在目标的行为，不再真正存在的生存目标。因此，我们大脑的不同部分，其中的软件会迫使我们朝着某个方向前进。我们需要退一步说，嘿，你看，人类，你知道，作为一个人现在与1万年前不同，就像我们只是动物一样。是的，情况不同了。是的。这就是情商的核心。我在多大程度上……
我用带引号的“控制”一词。我在多大程度上可以通过同理心或牢固的关系、充满爱和关怀的关系来实现我生活中的美好事物？对不起。我在多大程度上受到各种事物的影响？不令人满意的关系，工作表现达不到要求。只是我生活中糟糕的事情。我们为什么要那样做？就像，我很好奇，如果你对此有看法，
很明显，情况已经改变，因为1万年前我们更接近动物，而且情况已经改变，而且
现在我们已经创造了一个，就像一个，就像一个，一个完全不同的世界。我的意思是，我们坐在播客工作室里，我们有桌子和椅子，我们很文明，但即使是文明的概念也不存在。我们创造了这个概念。然后我们的，我认为这就像，一场战斗正在进行中，嗯，在我们曾经的样子和我们已经进化成的样子之间。这是从哪里来的？这是从哪里来的？
即使像我们通过关系和这些类型的事情会更充实的想法，我们是怎么变成这样的呢？你知道，让我们回到历史上，嗯，我认为大约是的，我们可以谈论文明史大约有1万年，但两足类人猿的历史
你知道，无论他们在哪里存在，可能大约是，让我们说，科学家说在20万到30万年之间。像智人等等。所以让我们说25万年。所以让我们取1000，让我们说每个世纪是250年，或者书的每一页是250年。所以你有一本1000页的书，对吧？这相当厚，对吧？是的。让我们翻阅这本书。
前998页是火。在恶劣环境中生存。没错。第823页是更好的矛尖。所以没有什么发生。它很慢。它很慢。然后，让我们说1800年。1800年。
就为了这个目的。1700年。或250年前。所以，是的。所以，你得到1800年。你知道，而且，你知道，灯光、室内管道、医药、青霉素。是的。全球经济。真正的全球经济。废除奴隶贸易。就像，所有这些令人惊奇的事情都发生了。但是，
而我们的大脑还没有时间赶上。所以我认为我们所经历的感官超载使我们无法集中注意力。专注力非常重要。我们有两种专注力消失的方式。感官破坏者，手机响铃。你被要求关掉我们的手机。我们应该这样做。我们在播客中。我真的很喜欢这个，顺便说一句。我们只是真正沉浸在当下。但没有响铃，没有嗡嗡声，什么也没有。对。
这是一个感官破坏者。还有情绪破坏者。所以我试图集中注意力，试图关注我世界中的人们，而我却在想着昨天在工作中发生的事情，我却在想着我明天要做什么，我却在想着我对这件事有多悲伤。所以我们必须真正理解，这就是我们现在所生活的这个世界，我认为感官破坏者如果我们愿意的话，很容易解决。我们必须自律，但我们必须坚持不懈。但情绪破坏者是让这些人
无论在哪个年龄段，人际关系都无法蓬勃发展，不被小事分心，理解目标。我认为这是我父母给予我们的最重要的事情。他们理解了目标，一个蓬勃发展的成年人。我想在这里稍微深入一点。那么，是什么区别或是什么区别
也许不同的父母群体追求不同的目标，因为我觉得这确实驱动了发生的一切，这些目标。这是你想要的结果。是什么让你父母拥有更全面、更平衡的理解？而你现在与之合作的父母，
是什么驱使他们对孩子施加如此大的压力，让他们去做这些并非真正长期的、有助于人际关系蓬勃发展的事情？是什么驱使着他们？是什么驱使你的父母？如果我没有回答你的问题，请邀请我考虑重新措辞。这是我的解释。
我认为当我与我的兄弟姐妹分享这个时，我会很着迷。看看他们写了什么会很有趣。我会和你分享。兄弟姐妹们，这是我对我们父母之所以成为他们那样人的解释。当你经历创伤时，你可以有多种反应，但一种反应是感激。当你经历战争，当你经历经济大萧条时，你知道，我的父母，
我的祖父失去了他的商店。他在俄亥俄州克利夫兰拥有一家蓬勃发展的杂货连锁店。在经济大萧条期间，一切都消失了。你可以用某种向下螺旋的方式来回应。恐惧。恐惧、焦虑。或者你仍然会有恐惧和焦虑，但你也可以用感激来回应。就像每一天都是一份礼物。我觉得……
我认为我的父母知道如何做例行公事。这听起来自相矛盾。他们知道如何以一种让我们能够欢笑、跳舞、做自己的方式来做例行公事。这并不意味着没有问题。有很多问题。再说一次，11个孩子，很多问题，包括我制造的问题。但我认为有一种快乐的感觉。
再说一次，在我遇到的中国老年人中，我觉得创伤使他们封闭了。它并没有让他们产生一种感觉，看看世界上发生了什么。如果你出生于1950年，让我们说国家成立于1949年10月。让我们说你出生于1950年8月。你确实是革命的孩子。所以你现在73岁或72岁，你将是73岁。
看看你经历了什么。看看你应该有多骄傲。但我听到的是骄傲本身，而不是快乐。
这有道理吗？-是的。-这是我对中国老年人的压倒性体验。-他们好像还在一遍又一遍地重温苦难，就像一遍又一遍地。这就像你受到了如此严重的创伤，而现在生活好多了，但你不能，就像你仍然害怕某些东西，你仍然无法放下。-但这就像经典的人类心理学，对吧？负面事件对你的影响总是大于正面事件。-我觉得我总是这样做。-我也这样做。-我们都这样做。-但我认为这可能是美国的产物，
在某些方面是一个独特的乐观国家，可能过于乐观，而且可能是不现实的。所以这就像这种可以做。是的。在31岁时，我接受了贾斯汀的邀请，来结束它。确保你，我们已经让你吃饱了。所以，所以是的，人们以不同的方式回应。我只是感谢我的父母以他们对我们的方式回应。他们本可以以非常不同的方式回应。而且有时，当事情很糟糕的时候，
然后，由于某种原因，再次，正是这种平静和不惊慌让我觉得可能是帮助我们感到安全和被保护的最重要的事情。无论将会发生什么，房间里都有成年人。
无论这意味着什么。然后我认为还发生了一件事，当我看到我的父母，当我哥哥姐姐长大后，他们离开了我们的家。所以，这与东方教养方式或特别是中国教养方式非常不同，在东方教养方式或特别是中国教养方式中，父母通常在孩子长大后与孩子更亲近。我妈妈总是说，当你18岁的时候，
现在取决于你了，你必须离开，而且我喜欢你回来，欢迎你回来，我希望你回来，但是是的，但是你不会，但是你不住在这里，你知道，这是一种完全不同的存在方式，你知道什么很有趣，什么关于这件事如此有趣的是，我几乎可以逐字逐句地引用它，因为我经常听到它，你知道，被
有这样父母的朋友包围着。然后我父母对这件事的解释，好吗？因为我的父母也了解这种哲学，这在美国人中非常普遍。我的父母会说，“看看我们对你有多好。”“我们支付你的大学学费，等等等等。”“看看约翰尼。”
对。就像，或者看看我在工作中的同事。当你18岁的时候，你的屁股就会被赶到街上。他们完全理解了。不是他们重新诠释。是的。他们重新诠释了它以使自己受益。没错。他们完全重新诠释了它。他们就像，看，你的屁股在街上。我不会照顾任何事情。所以我总是想，哇，这些白种人非常冷血。但我的父母会把它摆在我的头上，然后说，好吧，因为我们照顾你，那么你需要，有一个，
期望，然后有这种
内疚感和羞耻感。这就像这种养育方式的一部分，那就是你并不是被快乐和这些事情所驱使。你更多的是被羞耻、尴尬和内疚所驱使。对我个人来说，这与我的性格完全相反。随着时间的推移，这非常具有创伤性。所以随着时间的推移，你开始弄清楚，你弄清楚如何诊断自己，然后围绕自己
我围绕着，我，我在某个时候意识到，嗯，有人已经认识到这就像，我基本上围绕着自己都是有韧性、积极的人。就像，我不认识任何消极的人。这太棒了。这真的让我想起了你的父母所做的事情，让我想起了我的家人所做的事情，并且仍在做的事情，嗯，
他们总是，这总是事情，他们在任何讨论或争论中都会抛出的那种核弹，我们这样做是因为我们爱你。但这并不意味着他们所做的事情是对的，对吧？仅仅因为他们出于爱这样做，并不意味着它是正确的。但他们会这样操纵它。他们就像，我们这样做是因为我们爱你。所以你不能对它说任何话。
而且，而且，而且在其中，有这种，有这种，有这种元素，就像，我们为了你牺牲了一切。所以如果你不听我们说的每一句话，直到你80岁，你就是一个忘恩负义的混蛋。这是什么鬼？我就像，我就像，不，就像我的，我的意思是，我爱他们。他们并不完全这样想。他们也改变了。他们也进化了。是的。
而且他们也学习了。但他的一个部分就像，伙计，去你的。就像你听我说的一切。因为我养育了你。我有了你，你，我拥有你。是的。是的，没错。有这么一回事。我拥有你的屁股。但是，你知道，还有另一面，他们真的爱你，他们已经做了一切，所以一切都是真的，但它真的有两面性。好吧，你看，这是我现在作为父亲可以欣赏的另一个视角，嗯，
很难不那样感觉，特别是经历了你所说的所有事情之后，你的父母为了你经历了所有这些事情，对吧？很难不产生这种感觉，缺乏更好的词语，对你的孩子的所有权，对吧？因为这不仅仅是看看我为你牺牲的一切的想法，而且还像你最终成为的样子也会反映在我身上，
并以某种方式定义我作为父母，对吧？所以这就像必须控制的想法。我的父母没有那样做。没有？但我认为这很常见，虽然有那一部分，但还有，就像，我的意思是，这确实是为了你自己的好。至少我知道在我的父母的情况下，他们可能会……
他们为我们做了一切，因为他们非常爱我们，所以如果你不听他们的话，还有这个方面。他们真的相信他们说的是对的。是的，当然。所以如果你不听他们的话，你就是在伤害你自己。然后他们，然后他们就像，他们会为此感到非常焦虑。就像我妈妈一样，好吧，你必须投资。你必须这样做。你必须照顾好你的健康。就像她是我医生，我的理财顾问一样。好吧，我不会不同意你，但我将挑战一下。是的。为什么？为什么？
为什么我会成为你的父母？为什么我作为你父母的自我认同与你的成就如此紧密地联系在一起？
这就是我想知道的，你是这方面的专家，所以这就像这几乎像是一次治疗会议，就像让我把我的父母也带上，就像好吧，我们有皮特，我们有一个来电者来自德克萨斯州，是的，好吧，是的，这是半价，嘿，我已经，我已经付钱了，很棒的谈话，我们还有几瓶……
这显然不是治疗，也不意味着被解释为治疗，但我认为正在发生的事情是恐惧。恐惧？是的，恐惧。谈到这个我非常情绪化。我经常哭。几周前你做播客的时候，我不知道是什么时候，关于有毒男子气概之类的那一个，你当时在谈论哭泣之类的事情，我总是哭。我不会因为悲伤而哭。我哭是因为我敬畏。
就像我很少再感到悲伤了，但我几乎每天都哭。什么？我做。关于什么会让你敬畏？就像谈论这个，就像我想对我妈妈和爸爸说的话，我是真诚的，就像，你最大的恐惧是什么？是的。你最大的恐惧是什么？
妈妈，你害怕什么？爸爸，你害怕什么？好吧，我害怕你。不，不，不，不，不，不。让我们，不，不。我们将和你在一起。让我们和你在一起。爱你。好的。你害怕什么？我无法想象他们可能会说什么。我无法想象。但我认为如果他们真的深入自我并努力工作，他们可能会说出一些非常深刻的东西。再说一次，这并不是说他们会对你关心减少。
他们会对你同样关心。他们会同样爱你，但可能会不那么依恋。一旦他们能够理解自己的恐惧并开始拥有它，而不是可能将其投射到世界上任何有危险的地方。因为他们一定感受到了这种危险。如果你不投资，如果你不，如果你不，如果你不。是的。你害怕什么？恐惧是什么？
是的，这些是我们所承受的创伤。我们都有。它们以不同的方式发挥作用。它们以不同的方式表现出来。它们在每个人身上看起来都不一样，但我们都承受着它们。问题是，我们如何承认这种创伤？我们如何在不总是让它控制我们的决策的情况下验证这种创伤？我们什么时候有机会也许不会彻底改变，但至少要理解这一点
我现在采取的行为，我现在思考的方式是在帮助我，还是在伤害我与孩子建立爱的关系？因为，是的，你可能有一个策略。我将帮助你处理你的投资和医生，你很快就要去做前列腺检查了，儿子。我为你安排好了一切。这很好，但再说一次，这是在帮助还是在伤害？
或者有帮助或没有帮助。我不喜欢说有害。当老年人开始以这种方式来表达时，框架很重要。它不是好或坏。它是有帮助的还是没有帮助的。或者是有帮助的还是不太有帮助的。我发现这是一种更温和的处理方式。然后说，这没有帮助。或者它不像我想要的那样有帮助。或者它不像我认为的那样有帮助。然后问题就来了，那么什么更有帮助呢？
好吧，也许你只需要给我发一条短信提醒我医生的预约时间。你不必给我打五次电话或其他什么。然后你开始谈判。好吧，我想问你，皮特，最重要的指南针是，这在帮助还是伤害我与孩子的关系？因为听起来对你来说，你表达的方式就像，这有点像北极星。父母，
想要与孩子建立良好关系非常重要，这是一个指南针点。但充实自己我认为也很重要。我认为这通常会被忽视的过程的一部分。如果我们关注埃里克，因为埃里克在这里，他刚刚谈论了他的父母。如果埃里克是那个被认定为个体
症状持有者，如果我们谈论的是家庭系统，你知道，你是被认定为症状持有者，这意味着无论这意味着什么，那么我们都在关注你。根据定义，我们没有关注我们自己，或者我们对自己的关注要少得多。我认为人们在快乐、完整和整体的时候，通常更擅长人际关系。如果我试图出于缺陷感来帮助你，我当然可以帮助你。但再说一次，内部帮助的质量如何？不是外部的，而是
所以我认为，我们如何做到这两点？我们可以有两个北极星吗？我想。两个指南针？两根针？是的，两根针。都指向北方，但一根是关于自我同理心和理解我自己的创伤，并足够理解它们，以至于希望不会让它们妨碍我与我的孩子或其他任何人的关系。这是一个指南针。另一个指南针是……
我如何以一种能够带来我们想要的一切的方式为这种关系创造一个充满爱的容器？温暖、关怀、爱、相互性、在成人关系中、在健康成人关系中的同情心。
如果我们能够同时握住这两件事，并将它们作为导向原则，我认为我们做得很好。是的。我喜欢你所说的，因为，你知道，我们一直在以父母和孩子的背景来谈论它，但实际上是任何关系。是的。这适用于所有事情，适用于我们与其他人类的所有互动。是的。当我做情商工作时，我对很多人感到沮丧。大多数人来找我，是因为他们想接受更好的教育。
或者他们是被他们的老板之类的“法院强制命令”的，以便更好地管理与销售客户的关系等等。或者他们在工作中发生冲突，需要帮助理解冲突并解决冲突。这都很好。我也会和这些客户一起工作。但我认为，我对他们说的话和你说的完全一样，贾斯汀。就像，你在这里学到的东西会帮助你取得成功。
亲密伴侣。它们会帮助你与你的孩子相处。它们会帮助你与你的父母相处。它们会帮助你与咖啡师相处。如果我们真的能够使用和练习它，与情商沟通相关的一切都是有帮助的。你如何培养同理心？你如何首先培养自我意识？然后是同理心。情商的要素是什么？我认为，最重要的因素是自我意识。你必须从了解自己开始。然后是同理心。
好的。然后探索平衡。平衡的部分是不让世界缓冲我。就像我没有被快乐的事件或悲伤的事件所左右。我试图创造平衡。我认为感恩是其中很大一部分。还有专注。我的专注力如何？我能做到吗？我能用我的大脑和我的情绪来获得我需要的健康的东西吗……
健康的做法不会破坏人际关系，你知道的。如果能做到这一点，我认为这就是情商的核心。你如何定义，比如，我们一直在谈论自我意识，但我不知道有时，我们是否真的已经确定了它的真正含义。因为我认为，我们……
有时非常擅长自我批评，但自我批评并不一定等同于自我意识。我使用并使用了数十年的技术是每天我都进行所谓的考试。所以我每天花五分钟时间。现在对我来说通常需要更少的时间，但我每天结束时都会这样做，但你可以在一天中的任何时间这样做。我坐下来思考我的一天。
我想，我在哪里感觉最充实？我在哪里感觉最有贡献？我在哪里进行了非常棒的互动？例如，你知道的，今晚当我进行检查时，这将是探索和想象的一部分。现在与你们两位进行这次谈话将成为我日常生活中重要的一部分。就其本身而言，这并没有多大意义。但是当你开始累加这些数据点时，好的，然后你开始看到感恩的模式，
它开始能够引向我认为的真正洞察力，即我处于一致状态。我的感受、我的大脑、我的目标、我的使命都处于某种一致状态。例如，我转向育儿方面是因为，当我进行检查并在新冠期间的一些非常黑暗的日子里，我不断地回到这些感恩的时刻。感恩的时刻有很多，但我最感激的时刻是与父母互动的时刻。
以及在那里发生的那种治愈和事情。因此，当我进行辨别时，我想，好吧，我必须注意这一点。我认为这就是自我意识的核心。这是在感恩中完成的，而不是在匮乏心态中完成的。所以这不是自责。在考试期间也有时间这样做。我每天都会想到我错过了哪些地方。相信我，这也很难做到。但我总是从感恩开始。我认为你可能会认同这种想法
我认为，致力于你的弱点是导致沮丧和焦虑的可靠方法。这并不是说你不致力于你的弱点，但例如，数学。我刚说了数学。我在英国学校系统待的时间太长了。以数学为例。我能做数学吗？是的。这是我的天赋吗？不。我能成为一名会计吗？是的，我想我可以。但这是我的天赋吗？不。
我认为，人们往往会在脑海中对他们想要的东西有一个想法，但他们并没有关注他们的感激之情和他们的情绪。因此他们认为，好吧，我要这样做。我要拥有这家企业，或者我要从事这份职业。我要成为一名医生。我要成为这个，律师。而他们的内心并不真正投入其中。
你可以这样做一段时间，但这不会持续很长时间。这是一张通往倦怠或沮丧的单程票。因此，你越早开始这样做并使自己与目标保持一致，我认为这就是自我意识的核心。一切必须从这里开始，因为一旦自我意识发生，我了解自己，我现在就可以更深刻地关注你，因为我了解我生活的内在运作。当你与我进行真实的沟通时，我就能更好地理解你。我说的话更有意义。
我的行为更符合我的价值观。这总是很有帮助的。这使得所有其他事情，平衡、专注和感恩成为可能。这就像不让自己的个人包袱妨碍理解他人。没错。我们都有包袱。当我们做治疗、做小组支持等事情时，把这些带到桌面上是很重要的。
但这并不是倾倒的地方。友谊和同事关系不是倾倒所有污垢的地方。好吗？甚至在家庭中也不是一直如此。因此，如果我们能够将一些东西留在原处，完成工作，然后以最好的自我出现，我认为结果，一切都会改善。一切都会改善。人们会更快乐。我认为这可以追溯到你所说的关于两个北极星的内容。是的。
有一个面向外部的方面，但如果你没有将自己整理好，那么你就会将你的需求带入……
你自己的需求和创伤进入这些其他关系。而你实际上试图做的是在那个人的背景下，你的孩子、你的朋友或你的父母，而不是在你的创伤的背景下，为这种关系做出贡献和支持。然后你将自己投射到它上面。然后这没有帮助，因为现在两个人都在经历……
是的，受伤的人伤害其他人。我的意思是，没有必要让其他人经历你的创伤。你经历过就足够了。是的，我认为在心理学领域有一个词叫做“受伤的治疗者”。所以心理治疗师和咨询师，我们受伤了，但我们是治疗者。所以我们努力成为受伤的治疗者。
嗯，我的孪生兄弟有一个，他会对我说，“皮特，那个人是一个受伤的伤害者”，或者任何其他人，如果他正在谈论某个人，嗯，每次他这么说我都会笑，因为这是完全正确的。但确实有一些这样的人，他们会受伤，他们伤痕累累。他们只是，他们无法理解自己的痛苦，他们只是伤害其他人，父母这样做，朋友这样做，夫妻这样做。是的。但就情商而言，嗯，
例如，你会建议每个人都寻求外部帮助来改善这种情况，而不是试图自己解决吗？我认为人们理解，向他们世界中的人倾诉并不一定是最有帮助的策略。但他们没有其他办法。我认为心理健康界在消除咨询和辅导的污名化方面做得更好，而不是
但我认为我们需要，说实话，我们需要在那里做得更好。我一直试图提出的观点是，这不是为了帮助你。这不是为了修复你。你不需要被修复。这是关于你探索你想要成为的样子，更诚实地看待它，然后获得方向，获得关注。你想去那里吗？好的，我可以帮你到达那里。这就是问题的关键。但人们看到……
即使是寻求帮助的行为，尤其是专业帮助，在某种程度上也会损害他们的意志力或他们自我调节的能力。你知道我的意思吗？就像这是一个，这是一个广泛的陈述，也许过于广泛，但我相信很多，很多年长的父母都在与自我厌恶作斗争，他们，
我相信有时他们觉得自己不值得那种，我真的，我相信。我认为他们不认为自己值得。他们认为他们应得的是一个有成就的孩子，我认为他们不认为自己值得被爱，就他们是谁而言。我认为他们觉得我提供了，我作为父母被爱和尊重，因为我提供了。但我作为父母是谁，这并不重要。我认为这并不重要，因为我相信有很多自我憎恨
我相信这跨越几代人和多种文化。但这只是对……我认为我看到很多这种情况。——你知道，自我厌恶，这种自我厌恶的想法，是否与某种，你知道的，他们反思自己的失败并将这些失败投射到他们的孩子身上，并且不希望他们的孩子像他们感觉自己失败的那样失败？——我认为你说得很好，是的。如果这是根深蒂固的恐惧。
但我认为比这更深层次的恐惧是，除非我作为父母为你提供我需要提供的东西，无论是金钱、上学的机会、祖父母的帮助等等，否则我自己一文不值。只有当我与你做某事的关系中，或者在某种你欠我东西的关系中，我才是有价值的。
这就是价值所在。所以如果你欠我东西，我很有价值，因为，好吧，我一定很有价值，因为你欠我东西。我给了你一些有价值的东西。但我认为所有这些背后都是很多自我憎恨。这实际上非常深刻，因为欠我东西的想法，如果你欠我东西，这意味着我已经完成了我的工作，因为我已经为你做了某些事情来让我欠你。这几乎变成了自我强化。哦，是的。说得很好。你从哪里开始……
我不知道，“渴望”这个词可能用错了，但你开始像潜意识里渴望他们欠你的想法。它告诉他们，他们正在尽职尽责地做父母。这就是他们得到强化的方式。这太疯狂了。这太棒了。就像，它可以追溯到，我认为总的来说，就像，我不知道，就像你有孩子，他们是，他们是白板。然后你生活中所有想做的事情，就像你认为这个孩子有机会，
利用你可能没有的那些优势。这也是人类变得更好的方式。因为如果父母没有一些赌注和一些投入，那么孩子就会像字面意义上一样，不像18岁，就像动物一样，好吧，18天大，你就去做你自己的事情，然后他们会被别人吃掉。好吧，我已经有这种感觉了。就像我的孩子还很小。他甚至不到一岁，但我已经看着他并预测了
我就像，好消息是我意识到自己在做什么。所以也许我可以，更好。我以后可以更好地解决这个问题。所以它不会变得更糟，但就像，我已经开始将我自己的失败投射了。
或者我所认为的自己失败的东西投射到他身上。就像我所有的废话，你知道吗？已经开始投射到他身上了，我必须抓住自己。就像我必须抓住自己那样做。——抓住是战斗。这确实是战斗。这不仅仅是战斗的一半，而是战斗。抓住它，标记它，继续前进，努力活在当下。如果你再次抓住它，抓住它，标记它，活在当下。再说一次，当我们谈到情商的核心时，我们谈到了专注。你正在做的是关注未来。
关于你无法理解或不知道的未来。这其中有焦虑。育儿，就此打住，育儿很难。
即使是那些我们认为是坏父母的父母，无论我们认为坏父母是什么，所消耗的时间、精力和注意力都是巨大的，更不用说好父母了。所以让我们快速地把这个摆在桌面上。向所有人致敬。向所有糟糕的父母致敬。向那些糟糕的父母致敬，因为他们比好父母投入更多的时间在孩子身上。是的。
我们应该为此干杯吗？你以前做过播客，对吧？《无限律妻》。它在很短的时间内很火。然后我精彩的联合主持人，艾莉是主持人。我是联合主持人。让我们明确一点。她是主持人和创始人。我是联合主持人。艾莉·莫娜，太棒了。她现在在墨西哥。嗨，艾莉。我会把这个发给你。但是的，这很棒。我们做了超过400集。你会尝试重新进入播客领域吗？
我的一部分认为我错过了机会。就像，我们有一件事。然后当我退出播客并回到现实世界时，你知道的，并且为了生计而工作，你知道的，就像用时间换取金钱，我对自己说，似乎有很多很棒的播客，是的，有很多。我的意思是，我喜欢你的播客。我不是因为我在这里才这么说。我真的，真的从你的播客中获得了价值。是的。
有这么多人在做这项好工作。就像，我认为他们不一定需要另一个声音。是的，我们左转了。
我们总是这样。我们在节目中做了很多绕路。但是皮特，我真的很想感谢你来。我很想让你回来，只是在不同的时间点，听听你最关心的事情。当然。就社区而言，就你所做的精神健康工作、情商工作而言，你与这里的青年和学生以及家长所做的所有工作，以及家长。我的意思是，显然，育儿对我们来说将是未来的一件大事。
所以我总是很乐意让你回来，让你分享你的见解和经验。是的，我很高兴来到这里。你们正在做一件很棒的事情。真的。人们在哪里可以找到你？网站，rcg，罗杰斯咨询集团。所以是rcg.com，在R和C之间有破折号。rcg被占用了吗？
是的。你只是个花花公子吗？不。但我喜欢破折号的样子。是的。但它比只输入RCG更难打字。但RCG是另一个罗杰斯咨询集团。它实际上是一个罗杰斯咨询集团，而不是罗伯特的咨询集团之类的。它是一个罗杰斯咨询集团。好的。但不如我们酷。你得到了酷的那个。我们得到了酷的那个。所以，但是你也可以在communitycenter.com上找到我。
上海，communitycentershanghai.com。如果你需要咨询师，请查找我们。我们在这里提供帮助。是的，我在附近。我最近做了一个TED演讲，希望很快就能上线。哦，真的吗？哦，好的。那很快就会出来吗？我希望如此。已经完成了。主题是什么？伟大的领导始于三个承诺。
其中一个承诺。我们将不得不听……我们在工作中又开了一个孩子。好吧。我们把这个留到下一个播客再说。皮特，干杯。干杯。谢谢。干杯。那是皮特。我是贾斯汀。我是埃里克，我不知道他怎么样。不，他今天错过了。我知道。他实际上最需要它。可能。如果你认为我们很糟糕，那就来吧。哦，他有问题。他有问题。让我们为此干杯。与那个人相比，我们生活在一个该死的爱的容器里。我知道。
无论如何，保重。和平。