E186 被控制欲淹没的人生，如何拯救？
02:33:59 Share

因为控制欲的本质其实是把关系变成了一种权力的争夺所以短期内可能是能够让对方妥协的甚至在控制的过程中或者某种所谓平凡安逸的状态但是长期来说其实是会导致对方变得压抑因为对方不能表达自己对方也不能跟你深度的真诚的去交流自己所以关系就会慢慢变得越来越失衡

本质上来说就是你有一个不安但是你选择利用控制他人来解决你的这个内心的不安其实是没有办法真正解决的并且别人也会在你的控制中觉得很荒谬很痛苦所以理解这个内在的心理是很重要的我允许别人选择他们自己的道路哪怕这条路看起来不是我希望的样子我可以关心而不控制

我不需要通过掌控一切来证明自己的价值控制欲的终极出路是爱发展出健康的爱的能力发展出健康的在爱中放手的能力他会经历好几次的觉醒可能第一次的觉醒是开始意识到对方是个人

它不是你的所有物然后你还会到差不多的时候就会有一个叫无常的觉醒什么叫无常的觉醒就是关系就像流水如果你握得太紧反而什么东西都握不住最后是一个叫创造力的觉醒你发现原来真正的亲密不是靠控制得来的不是谁听谁的而是共同的创造而不是互相的束缚

Hello 大家好,我是梁毅这期节目我们会想跟大家聊一个心理学很深度的话题叫控制欲控制欲很强怎么办?我们身边有控制欲很强的人你可以怎么办?这是个很深的心理学话题也是困扰很多东亚社会的人在东亚的家庭里面长大的孩子会有这种强烈的感觉就是在控制之下没有自己自由的空间

我们超级游戏的口号,播客的 slogan 是陪你一起面对这个世界的复杂失控不确定所以到了一百多集,差不多两百集的时候我们终于有机会来好好地聊一聊控制欲这个话题它其实也是跟我们想要带大家去的一种解放自我同时也不束缚他人的这样的一种人际关系非常相关的一个课题

我想先从一个故事讲起有一个小女孩我们不妨给她个名字就叫做小华吧她出生在一个封建的大家庭里面这个封建的大家庭里面不只有一房的太太有好几房的太太然后当她这个小女孩出生的时候她还有一个卵生的姐姐所以她是双胞胎

但是很不幸的是当他生下来的时候他的母亲就死掉了因为生育这个烂产的关系就死掉了

所以在这个封建大家庭里面这两姐妹这个双胞胎的两姐妹是从一开始就没有了自己的妈妈的状态然后由其他的人抚养长大所以在这个家庭里面这个小女孩一直感觉到自己的非常非常的边缘没有爱而且在那个封建的文化里面其实是非常非常重男轻女的一个文化

所以她是女生然后还没有妈妈的庇护所以可想而知她在长大的过程中有多少的觉得自己不被看重以及甚至是近乎于一种没有存在感的状态

然后当他 18 岁的时候就远嫁,嫁到了另一个地方,他遇到了一个军人,然后成立了一个家庭。但是因为这个军人他也没有什么样的文化水平,他也没有很有心思的去经营自己的亲密关系。

他眼中最重要的事情就是工作那个时候战争已经结束了但是这个军人复原回到了地方以后就是经常还是会因为单位的一些事情调动所以就一直一直会让他去出差

所以这个原来的小女孩长大了成立了一个家庭但是却变成又是只有自己一个人在家里面没有一个很强的我们现在说的支持系统就是最能够支持她她最想倚仗的丈夫经常经常性的都不在自己的身边很快的她生了两个孩子所以她几乎相当于独立把这两个孩子拉扯大她生了一个男孩一个女孩

然后当这一男一女就是他的两个孩子去上学的时候他非常非常的害怕他们会出意外

所以他会有很强很强的控制欲去介入到他们很多的生活选择里面最经典的比如说这个小学同学们都会去春游秋游对吧很正常每个孩子都会很开心的拿着自己的便当盒或者是拿很多的零食然后就去春游秋游但是这个家庭很特别小华长大以后成立的这个家庭他让他的两个孩子都不能去春游秋游

因为他的理由是我很怕他们出事,他们出事了怎么办?如果他们发生了意外,我怎么办?这是一个听起来有点荒诞的理由,但是就是因为这个原因,他的孩子一直到成年都没有去过春游秋游。

后来这个儿子长大以后就离开了家里面准确地说是举家移民到国外去了然后留下他的女儿他的女儿一直愿意陪伴在这个妈妈的身边但是他们之间有很多很多的争吵

到后来小华的女儿也有了自己的孩子然后这个孩子长大的过程中这个外婆帮忙带这个孩子所以在带这个孩子长大的过程中也会对这个孩子重复很多很多的控制和干预

很多时候他的女儿会看不下去就说妈你不要这样子去管这个孙子孙子自己长大会有他很多需要自己去面对的事情他要有自己的能力他有自己的选择但是这个外婆就是还是没有办法控制住自己他还是很强烈的想要去干预这个孙子的生活中的一切替他安排一切管理他的一切干预他的一切

所以这个孙子在长大的过程中有一点点像跟他的妈妈形成了一个联合阵线一起去抵抗这个外婆强烈的控制和干预

以至于这个外婆就像成了她的原生家庭她长大以后如果身边的人给她一些比较强烈的建议尤其是她还没有征求对方的建议的时候对方就很强烈地给她一些建议的时候她就会感觉到很强烈很强烈的反感

这个反感不是来源于对对方的反感而是来源于过去那种被外婆所干预所控制的感觉被激活了所以她就像一只刺猬一样的进入一种应激性的战斗的状态她自己对这个状态也很困扰她甚至无数次的会对外婆发脾气她自己也不想对外婆发脾气可是每一次外婆忍不住对她的生活或者选择进行干预

他就会进入这样的应激战斗的状态他也把这种状态带到了他成年以后跟很多很多人的尤其是一种像上级领导或者是处于上位者就是他在权力里面如果一旦处于下位者有一个权力的上位者要去展现出一种控制跟管理姿态的时候他就会进入这种应激反应的模式所以他一直也很困扰于这一点

但幸运的是她后来意识到了这一点不管是透过心理学还是透过跟自己亲密关系里面伴侣的相处她慢慢地看清楚了自己的这样的行为模式也看清楚了自己的这个战斗的但是又同时会让自己听不进去一些意见陷入消耗的陷入巨大内耗的这种模式其实是来源于最初的外婆她的人生经历外婆的经历

外婆有那么多的不安在她成长的过程中其实就是她看见了最初这个小女孩也就是最初的小华不安地在原生家庭里面得不到看见得不到重视以至于在这个外婆的生命里面这个世界她周遭的世界一直都是失控的她完全没有办法控制住一些突如其来的变故也没有底气去面对很多的挑战和变化

他没有人他上面没有人他身边也没有人所以他在强烈的不安和焦虑下面就会试图去控制跟干预他身边的所有人的选择而且是以一种唠叨的方式以一种不断不断的去游说的方式不死不休的用语言以及用行动去介入的方式那这个过程他最后看清楚的时候反而就觉得释怀了

因为他知道现在自己有责任或者说有一个可能性可以去终结这个厄运的连锁如果自己受外婆这种强烈的影响又变得非常非常的焦虑敏感那反过来可能未来也会去尝试控制身边的人基于心里面的不安跟匮乏也会开始去控制

一旦事情失控的时候就会变得特别焦虑就会变得特别的情绪化做出很多非理性的选择跟判断所以他花了很长的功夫去疗愈自己去跟自己心里面的这些经历小时候的所有给外婆干预去剥夺掉的这些东西去和解然后再反过头来支持自己的妈妈以及支持外婆去做疗愈性的转变

可能听了这么久你已经会慢慢在中间感觉到对的,是的,这就是我的故事最初那个小女孩就是我的外婆也是我最重要的原生家庭以及我原生家庭给我带来的心理上的课题我外婆的名字叫做林华所以这期节目我觉得我是做给林华以及 55 像林华这样的小女孩或者小男孩

也同时是做给我自己做给无数在这条命运的长河命运的连锁里面被控制欲所困被控制欲的循环但是大家会看到它不是一个简单的个性的问题性格的问题或者自己脾气不好的问题人格局限的问题不是它是一条命运的长河

这个控制欲是会连锁的是会代代相传的很幸运的是我跟外婆一直冲突了很多年直到大概 2018 年的时候我觉得走到了一个翻篇的节点完成了最终的课题的和解或者说跟外婆的和解

标志性的信号是什么呢?就是看到了外婆的笑。当你跟一个人如果有很深的原生家庭上的课题跟纠葛,什么时候会让你觉得翻篇呢?就是真正那个翻篇的时刻到来是什么样子的呢?就是我发现有一天我能看到外婆的微笑,就是她的脸在那一天之前,

都是我看不到笑容的可能他笑过但是在我的任何的回忆中我都想不起任何的他开心快乐喜悦的样子

它在过去我心中的形象或者样子一直一直就是一个非常非常的忧郁也同时很焦虑的很用力的有时候是愤怒的有时候都分不清到底是愤怒还是难受还是焦虑这样的一个紧张的紧绷的表情但是在生命中的某一天

大概在 2018 年左右的某一天我看见外婆开始有笑容而且在那天以后我越来越多的看见她的笑容我就知道我完成了跟这个课题的转化跟告别完成了所有的疗愈当然哪怕是完成所有的疗愈有的时候逢年过节回到家里面也依然会体验到一些心理上的退心

也并不意味着我的家就永远的和谐我的妈妈跟外婆依然每天都会在争吵的过程中所以我走过去了我翻篇了我和解了并不代表妈妈就完成了她的功课这个家庭就得到了完整意义上的救赎但是我还是觉得我很想透过这期节目

来让更多的人有机会走到跟自己的和解以及跟控制欲这件事情有被清晰的看见因为这里面的空间很大我们是有机会能够看清楚到底什么是控制欲我们可以怎么面对控制欲控制欲在什么意义上是问题它会是一个什么样的很严重的心理加社会层面意义上的问题

我们可以怎么出来成为一个可以面对复杂失控不确定可以面对他人跟自己的想法不一样可以面对自己的至亲或者说爱人做一些跟自己不一样的选择但我们也可以很从容可以很接纳形成这样的健康的关系

这当然是不容易的可能很多人的世界里面天方夜谭的但是我觉得从控制欲这个话题切进去或许能让大家看到很多新的可能性所以我想把这期节目送给林华女士

也送给无数跟林华女士有相似遭遇的女孩子或者男孩子在他们长大以后形成的各种各样的控制欲但是他们也是有出路的我也想把这期节目送给所有林华女士的孩子以及像林华女士的孩子这样的人们受控制欲的挤压或者是一直强烈的受控制欲的亲人所影响的

所有的这些孩子们所以就让我们开始吧那这期节目我们会分好几个部分首先我们会介绍一下控制欲到底有什么样的外部行为表现毕竟我们可以随便给任何的一个人贴标签说这个人就是有控制欲谁谁谁有控制欲这可以变成一个万能的骂人的标签

可是我们还是可以想有一些清晰的标准的就是会有怎么样的外部行为以及有什么样的内在心态我们称之为是控制欲要先做一个界定然后我们也会介绍控制欲所延伸出来的各种软性的暴力其实最受困扰的不是控制欲我们受困扰的往往是控制欲所延伸跟触发出来的各种的软暴力

然后我们会探讨控制欲的自我觉察就是其实很多人是自己有控制欲但是不自知的那我们可以透过什么方法去帮助自己去觉察自己的这个部分认知自己的这个部分因为有的时候我们经常沮丧的听到就说哎呀那个有控制欲的人他就不自知应该去看医生的那个人不知道自己要去看医生

那我们有的时候看见别人是这样我们有没有反观自己其实每个人心里面可能都有这个部分但是我们怎么样去看见他有一个部分就会专门的讲怎么样去认识到自己心里面的这些控制欲看见这些控制欲然后看见了以后我们会介绍怎么样去自我修复或者说自我改善就是怎么办的问题所谓

然后我们也会接下来去介绍,有一个部分去介绍,就是如果我们身边的人有很强烈的控制欲怎么办,尤其是我们的亲人里面,就像我,对吧,我的亲人里面有人有很强烈的控制欲怎么办,我们如果选择亲密关系的伴侣或者爱人有很强的控制欲怎么办,

最后我们还会有一个部分是关于病态的控制跟健康的关心之间的区分就是不是所有的控制都是坏事有的时候控制的背后是一种关心以及有的时候控制的背后是负责任那我们想要的是负责任的控制那所以我们会有一个部分去区分病态的控制跟健康的关心以及负责任的控制之间的区别到底是什么

就不要变成从一个极端走到另一个极端

那我们先从界定什么是控制欲开始吧就像刚才说的我们随时可以给别人贴一个你控制欲很强的标签但是从心理学的角度有没有一些标准呢就是怎么样维持控制欲呢怎么去界定呢其实我们想是可以有分别从外在的行为表现加内在的心理意图这两点一起去界定就是心理学里面总的对事情有两种界定的方向

要么是从一个内在的心理就是自己到底在想什么这个角度要么呢就是从一个可以外界观察到的就是外界行为外部行为到底是什么行为去界定那我们去定义控制欲呢我们希望用一个更加全面的角度所以就是外在加内在都分别给予一个指向

那什么叫做外在加内在呢?就是我们说一般在外在的行为上,第一,可能会有一些明显的过度干涉私人领域的行为。比如在亲密关系里面会频繁地去检查伴侣的手机,跟踪他的社交账号,甚至去跟踪他的行踪。

就是时刻的去检查对方到底在哪里限制对方的交友圈要求对方必须远离某些人或者必须报备所有的社交活动对伴侣的穿着兴趣爱好或者生活习惯指手画脚要求对方按照自己的标准来改变

这个就是所谓过度干涉私人领域的部分那还有比如说像情绪操控的部分通过冷战威胁分手哭闹等方式来迫使对方妥协或者是贬低伴侣的自我价值比如说会说类似于你离开我了就没人要了的这种话来让对方产生依赖感

还有比如说用爱的名义来合理化很多的控制行为比如说我是因为爱你才这样子的那这些也是一些很经典的情绪操控类的控制欲的行为外显的行为还有比如可能会剥夺一些对方的自主决策权比如说去替他做很多的决定比如小到吃什么大到一些职业的选择替对方做决定忽视对方的意愿

要求伴侣必须随时回应消息否则就会愤怒或者是焦虑对对方的一些独立行动比如说单独去旅行单独加班单独去某个地方表达出强烈的不安或者是指责还有就是一种极端的占有欲将伴侣视为私有财产无法容忍对方与异性的正常接触

以及透过过度付出比如说自我牺牲的方式让对方产生愧疚感从而服从自己那这个外险行为待会我会在延伸的软性暴力里面也会有更多的展开的讲解这也只是一些列举刚才我说的是对伴侣做的但事实上我们也会在很多的亲子关系里面就你把刚才的伴侣换成孩子或者换成父母其实也适用

那我们相应的会比较少的说职场的场景但其实职场里面也有也很常见那种非常控制欲强的领导干涉员工的私人领域就只是没有那么常见就是那个能见度没有那么高而已可能相对于亲密关系跟亲子关系来说但是也有这种类型的但也有员工是真的就服从的认为这是领导对自己的爱

所以延伸到这里就是刚才说的外显行为那内在的心理呢内在的心理控制欲强的内在心理有包含几个要素那这里也是先用亲密关系来举例就是第一个要素内在心理要素是有深层的不安全感比如说非常恐惧自己被抛弃或者背叛试图通过控制去获得一种虚假的安全感

还有一种内在的心理就是自卑认为如果对方自由了就会发现自己不够好这个深层次的不安感其实是很多人会不承认当你问他你控制力这么强是因为你有很大的不安吗他不一定会承认因为在我们的社会承认自己有很深的不安感就好像显得自己很脆弱很弱小很懦弱并且是不对的是错误的

但是总的来说我们会观察到在控制欲的背后是一种很深沉的不安感它是显而易见就外界是能看得见这个人的不安感的虽然他不一定承认但是如果这个当事人自己有足够的勇气去面对自己的话他是能够感受到这种强烈的不安感

就这个过程其实也就是破解控制欲最最重要的待会我们会再提到破解控制欲最重要的第一步就是你看见自己的不安承认自己的不安

因为如果我们能够承认这个不安,这个不安跟你后面的控制他人的行为选择就能够做分离。控制欲本质上来说就是你有一个不安,但是你选择了用控制他人来解决你的这个内心的不安,其实是没有办法真正解决的,并且别人也会在你的控制中觉得很荒谬很痛苦。

所以理解这个内在的心理是很重要的刚才提到第一层控制于背后的心理就是深层次的不安感我们要看见这种深层次的不安感那第二种类型呢或者说第二个部分呢也有可能很多人有的就是有一种扭曲的责任感比如说会认为只有我能够保护好你

只有我能够保护好你你是保护不好自己的只有我能够保护好你你的选择都是错的我比你更聪明我比你知道的更多我懂这个世界你不懂这个世界所以你的选择都是错的然后也有可能把自己视为关系中的拯救者就是你受了那么多苦我现在是来拯救你的你不管如何都要抓住我的手听我的我拉着你走我带你走向光明

就是这种有一种很扭曲的责任感就有点像我是个天大的英雄我会替你罩着你我会替你去抵挡一切这样子这其实也是很危险的就是在这个情况下对方就变得无比的弱小也不能够做自己的选择因为他选择都是错的嘛有点像自我合理跟自我美化了自己所有的控制行为的这样的一个过程然后

深层次其实就是希望对方需要自己,就透过控制行为来满足一种自我的价值感,我希望你需要我,但是他说不出这种话,他说不出口说,希望对方需要自己,因为对方可以拒绝嘛,所以就变成了透过控制的方式,用控制的方式来确认自己是有价值的,确认自己是有自我价值感的。

第三种控制欲背后的心理是对亲密关系的误解就比如说误以为爱等于占有将伴侣的服从等同于爱的证明这就是对爱的扭曲这也是为什么我们要做亲密关系教育就是很多人至今认为这种霸道总裁式的爱为什么有那么多的小说在反复的去喂养大家对于这种爱的理解

就是强化大家对于这种爱的理解其实用扭曲的理解就是霸道总裁认为他占有你然后所以这就是一种爱你之所以值得被爱正因为有一个人愿意去占有你愿意去控制你为你发狂

这个霸道总裁想控制你当你不受他控制的时候他就很生气然后很多人还会觉得因为他会生气他对别人不生气就只对我生气所以他是爱我的这就是爱的表现神经病这个是暴力的表现这不是爱的表现是一种扭曲的控制欲的表现不是爱的表现

所以这也关乎于我们对亲密关系有很多的误解比如在亲密关系里面就会非常缺乏边界感因为我爱你所以我就可以没有任何的边界去关心你去控制你这就是对亲密关系的误解就控制欲背后也有对亲密关系的误解所以刚才提到的三层控制欲背后的心理深层次的不安感扭曲的责任感以及对亲密关系的误解

插播一个小广告我带领的沉浸式非暴力沟通学习课程的新一期开始接受报名了

《非暴力沟通》是马歇尔·卢森堡博士开创的沟通体系这本书常年高居沟通类书籍的第一位有非常多的人曾经阅读它并且深深地被触动发现原来人与人之间的相互理解和有效的交流是可能的并且是有方法的可是与此同时真正能够在生活中运用非暴力沟通做到知行合一的人并不多可谓知易行难

所以,这门课的定位就是帮助更多人从零开始接触非暴力沟通的同时从知道深入到做到我们在课程里安排了非常多层次的练习和案例带领

这个课程从 2018 年开设到今天经过无数次的迭代和优化它完全不是那种单讲理论的课程而是在一次次的手把手的引导和练习中让你逐渐形成新的肌肉记忆让你找到方法,找到开口的感觉一次次的积累内心的力量所以它不仅是一门非常完整的系统的学习肺爆裂沟通的课程也是一门非常注重培养内心力量的课程

我自己学习和实践 Faibody 沟通已经超过 10 年的时间 Faibody 沟通给我的人生带来了决定性的改变和成长我的亲密关系,我的职业道路,以及我跟自己的关系大家在这档节目里听到的我,有很大一部分就是持续实践 Faibody 沟通的成果所以,Faibody 沟通也是很多人开启自己人生二次成长的关键

所谓的二次成长,就是成年以后尤其是遇到重大的瓶颈、低谷、困难的时候我们开始意识到光靠惯性和死磕并不足够需要学习和升级自己的心智系统掌握新的能力,才能从无解走到有解

从小学到大学的教育是我们人生的第一次成长而现在,我们要自己决定和开启另一种服务于我们生命质量的成长所以叫二次成长在这个过程中,非暴力沟通往往是这些二次成长学习的基础设施成为一个人再次出发的抓手

新一期的课程时间从 2025 年的 6 月 24 到 8 月 12 现在就已经可以开始报名了因为是小班教学,我们想保证互动的机会和质量所以名额只有 35 个所以建议有意向的同学都可以抓紧报名课程的详情和报名的方式可以在节目公告、show notes 又或者是微信公众号有点亮翼找到

希望在这门课里遇到大家也欢迎大家把它推荐给意识到需要二次成长并一直在寻找方向方式的朋友们那说到这里可能有些听众会有这样的感受就是哇如果按这么说的话那我身边好多好多的沟通或者好多好多的身边的人都是这样子的呀甚至我就没有见过别的我身边所有的人都是这样子的

这并不奇怪,因为你生活在一个控制欲非常为主导意识形态的国家、地区,以及甚至目前的人类文化很大程度上就是基于刚才所说的这种以控制欲为底色的沟通方式或者说人与人之间的方式、关系的模式。

所以并不奇怪但是如果你幸运的话或者说你的环境足够正常双引号正常的话那么你会体验到很多的关心同时但是又不是控制的就是关心的对立面在很多人的世界里面对立面就是麻木就是要么就是你一定要听我的你不听我的不行

你不可以做自己我是对的你是不对的你不要在那里再耽误时间了或者说在那里蹉跷妥妥了你就听我的就好了很多人的世界里面要么是这种要么是另一种就是那你自己去咯你死了或者说你失败了我不负责我不管你的好

要么就你自己出去闯荡如果你出去按你自己的做你不要找我你不要来问我任何的东西就是在这种关心跟麻木之间两个极端

很多人体验到的是要么就是控制要么就是麻木的这种冷漠吧不一定是麻木它是冷漠非常非常冰冷的冷漠的这种两个极端之间的这种世界但是我想跟大家说不是的我们人与人之间的相遇是有比如像我我现在跟你的关系

我既不是要控制你说我做节目就是说是对的你一定要听我说按我说的来做你才对人生才会过得好我绝对不会有这样子的傲慢

因为我不知道的事情有很多我对你也不了解你的人生一定有很多的经历我是不了解的那我怎么能够替你做主呢况且哪怕我了解了一切你是你自己你一定有你自己的力量有你自己的选择当我极度的尊重我自己的生命跟选择的时候我也能够理解

你作为一个生命你也享有自己的选择你也有自己的力量跟选择这个东西是彼此守护的在这个意义上来说我们就产生出一个健康的对于关心或者非控制型的关系的理解就是人人之间有更多的非控制型的相遇我们就越有机会去遇到真爱或者说越有机会去建立起健康的关系这个待会再有机会再展开讲

刚才所提到的这种控制欲的外部行为跟内在心理对于关系来说会是一个什么样的影响呢

因为控制欲的本质其实是把关系变成了一种权力的争夺所以短期内可能是能够让对方妥协的甚至在控制的过程中或者某种所谓平凡安逸的状态但是长期来说其实是会导致对方变得压抑因为对方不能表达自己对方也不能跟你深度的真诚的去交流自己所以关系就会慢慢变得越来越压抑越来越失衡

不仅是亲密关系就这样亲子关系也是这样就是如果大家想象一下一个父母很强势控制欲很强让孩子什么都听他的这关系是不是会越来越失衡因为一方总是只能表达自己一方是总不能表达自己那这个关系就会失衡甚至到最后就破裂其中一方用尽全力去想回到平衡但是也回不到一个平衡的状态互相尊重的状态那这个关系就会破裂

但是是亲密关系是亲子关系啊就一方是坚持控制另一方是坚持如何不被控制就会形成这种斗争形成最后关系是破裂甚至就这个关系就结束了甚至是一去不复返了那在这个斗争的过程中

其实就会有很多的刚才提到的软性暴力的产生所以其实控制欲不是那个真正让我们痛苦的部分由控制欲而衍生出来的软性暴力是那个让我们痛苦的发生面

就是举个例子,比如说我对我们这个城市的领导,领导班子有很强的控制欲,但是我没有办法作用到他们身上,我都见不到他们,我也跟他们说不上话,对吧?哪怕我有这样的很强的控制欲,但是我也释放不了我的控制欲到他们的身上,对吧?

但是在亲密关系里面在亲子关系里面不是我们有大量的机会会有办法或者有空间给我们去释放这样的控制欲那这个就是我提到的可能会变成软性暴力的部分我们来看看有哪些很常见的在控制欲加持下的软性暴力或者说以控制欲为内在核心或者内在动机出发点的软性暴力

在这个基础上我尝试归纳出五种类型其实是软性暴力是可以分五种类型的包括情绪操控型权力压制型语言暴力型身体与行为控制型还有认知操控型我们逐一来讲解情绪操控型是最常见的软性暴力它下面又有几个分类好几个分支第一个叫反复唠叨

反复唠叨,这个是最常见的。它的方式就是你持续性的用语言来消耗对方,逼迫对方就范。就是说一次不行,那就再说一次,再说一次不行,那就天天说,时时刻刻见到你就说。每一次只要有机会跟你说话,就说这个东西。这个追着对方来去消耗对方,逼迫他就范。我们有很多人感同身受啊,就甚至我都不用举例子。

第一个反复唠叨第二个叫让对方愧疚这个方式也被称之为情感勒索的类型就是用你现在做的事情是很对不起我的让我很难受的让我牺牲了类似这样的方式来绑架试图绑架别人的选择比如说我为你牺牲这么多你居然还这样对我这个经典的说的话就类似于这种话

那还有就是用自责哭泣以及身体不适的方式来操控对方比如说你要是出去这个出去是指去某个地方旅游你要是出去某个地方旅游我就会心脏痛我就会受不了我一听到你这么说我就开始胃痛了这个一听到对方这么说是指对方说自己的某个选择坚持对方的某个选择的时候就说你坚持这个选择的时候我就胃痛了

更可怕的事情是这种有的时候它是情感操控的手段但有的时候是连带连生理反应都是这样就是连身体都用这个东西来支持你去情感勒索跟情感绑架对方就是你的身体甚至都内化了这个动机一起调动你的身体的疼痛来帮忙

还有一种类型叫冷战和沉默攻击就是在双方争夺某个事情到底听谁的的时候用沉默跟冷战的方式不直接表达愤怒但是用沉默去惩罚对方比如类似于会说一句话类似于叫你自己想清楚吧

我不想说话就是我们并不是说不说话就一定是冷战就是一个东西它曾经为一种冷战一种沉默攻击是它背后要有一个意图就是那个意图就是在争夺控制权就是什么时候这个冷战会结束什么时候这个沉默攻击会结束呢就是对方听自己的

对方听自己的对方屈服了在这个情况下这个冷战就结束了这个沉默攻击就结束了在这种情况下我们才说这是一种软性暴力并不是所有的不说话都是软性暴力

还有一种方式就是翻旧账借以前的错来控制现在的决定你上次就是这样搞砸的现在又想再来一次是不是所以还是跟刚才那个一样不是所有的翻旧账都是软性暴力但是如果你发现你翻旧账的目的是为了控制对方现在的决定

你以对方过去的可能一些事情上选择的不够好或者说甚至就是选择过程中的损失来去试图控制他现在的选择那就是一种其实是一种转性暴力来的第二个大的类别叫权力压制型也叫做结构性的操控

那里面也有好几个分支第一个分支很经典的金钱控制就是我怎么样影响你的选择怎么样控制你的选择呢就是用剥夺对方的经济资源就不给钱简单来说就是我不给钱这个尤其会发生在父母跟孩子的这种关系里面当然亲密关系也有就直接就断水断粮所谓的

那我们说在一个平等的关系里面孩子他是需要一些父母就他只能靠父母的钱活啊因为他还没有工作啊对吧他需要必要的经济支持但是这个时候父母就等于拥有一个天然的金钱上的权利就是你可以透过控制金钱来控制对方这是一个其实非常非常常见的类别来的尤其是在一些没有平等的关系里面

平等尊重以及保护对方的自主个性的选择的这样的父母的世界里面是非常非常容易出现就是我我拿着钱我说了算甚至他们是不自觉的他们没有意识到自己其实有巨大的对对方的生杀大权一个孩子如果吃不上饭他是会饿死的这是一种生存危机但是很多父母不知道然后就金钱控制对方并且不自知好

然后还有知识不对等还有一种结构性操控叫知识不对等就是刻意的不让对方了解真相刻意的隐瞒一些事情来让对方没有办法做决策比如就跟对方说你不懂的啦别问那么多这个事情你听我的就行不要问那么多你不懂的我讲了你也不懂那操控信息的不对等进行信息垄断其实也是一种软性的暴力

还是那句话背后的那个意图是控制的意图其实就是手段和目的的关系以控制为目的以知识不对等和信息垄断为手段以金钱控制为手段那还有一个结构性操控或者权力压制的方式叫做设立规则却随意更改什么意思就是

你自己定了规则但是这个规则怎么解释怎么用你是自己有最大的解释权有最大的自由裁量权但是对方是没有这个自由裁量权也没有这个解释权让对方就永远都不确定什么才是对的比如有的人会说上次这样可以现在我不准了就是规矩等于就是由他来定的所以在这个情况下它也形成一种软性的暴力

很多的父母就是这样子去对待孩子的规则其实自己定规则到底怎么用解释权也归自己这也是一种软性暴力

还有一种就是故意的去制造依赖感,以及系统性的去剥夺对方的能力感,这也是一种结构性的操控,让对方觉得离开了你自己就不行,比如经典的话就是类似于不断的说,要不是我你早就完了,要不是我你就不会活在这个世界上,要不是我你现在早就流落街头了,

这种话就是在剥夺对方的自我能力感在制造对方对你的依赖感这也是一种软暴力第三种呢就是语言暴力就是

透过一些语言上有好几个分支比如有一个分支叫讽刺和贬低现在我们可能互联网语言里面更接近于 PUA 就是用 PUA 来概括这种在语言暴力上对对方的讽刺和贬低表面上是开玩笑但其实是打压对方你这种智商也能做决定比如说你这种智商也能做决定你这么蠢

你怎么可能能做好这个决定你怎么敢做这种决定的你这么丑是哪里来自信做这样的决定的公开的羞辱或者公开的否定当众去质疑对方的价值也是一个分支

比如在公开场合跟别人说哎呀他很蠢的大家就不要听他的他这个人学历很低的大家不要听他的就公开的场合里面去否定跟羞辱对方这个作为控制的一环就是想控制对方那么就刚才提到的这些不是单独运用的很多时候是

各项都有多项选择就多选题这是个多选题你会发现很多在一些控制的关系里面控制的案例里面它不是单选它是多选甚至是全选还有就是标签化的定性就对对方的语言暴力包含一些标签化的定性比如觉得对方就是情绪化你就是爱搞事情就是把对方钉死在那个标签上面

不但强化那个标签那这也是一种软性的暴力第四个类型是身体和行为的控制这就是传统意义上的所谓物理控制

也有三个类型三个类型第一个类型是阻止对方的自由行动比如说限制对方出门门禁限制对方交友就是对方跟某个人想要去见面不让他们见限制对方的职业选择比如最直接的就是我不准你跟他往来你以后就不要跟他往来

然后第二个叫做肢体暴力威胁使用暴力比如会打对方直接肢体暴力打对方直接摔东西靠近去威胁揪对方的衣领等等揪对方的头发等等这就是最接近我们常规律这个就不是软暴力了这个直接就是传统意义上理解的暴力肢体暴力还有一个

身体与行为控制的软暴力就是控制对方的通讯和社交账号比如直接拿对方的手机来删某条信息或者发某条信息删对方的好友甚至给对方装监控这直接就是已经是到了犯罪或者犯罪的边缘这种行为这也不是软暴力了这直接就是刑法规定的都是属于犯法的行为

第五个类型就是操控认知操控认知有很多个分支也有第一种就是我们现在互联网也很流行的煤气灯效应煤气灯效应今天我们不展开就是是一套心理控制的方式操控对方的感受逐渐的让对方怀疑自己这里不展开今天我们不是专门讲 gaslighting

第二种操控认知的类型叫扮演受害者,就是把自己放在受害者的位置上操控对方愧疚,刚才也一点点提到过,就是让对方产生愧疚感,比如类似于在催婚的过程中,就是说你不答应我去相亲,我头发都白了,白头发又多了两条,就自己是这件事情里面的受害者,不断地扮演这个受害者。

然后还有包括第三种操控认知的类型叫挑拨离间制造混乱故意说不同版本的话来制造一些内耗这个我们有些朋友喜欢看宫斗剧就知道就在宫斗剧里面很多的这个贵妃和不同的这个后宫之间这个不同的主角跟那个反派之间就会用这样的手段

这个手段不仅出现在亲密关系里面也会出现在这个人人之间的勾心斗角的斗争里面就很常用挑拨离间以及制造混乱但是这个也可以用在就是有发生在这种现象也有发生在亲密关系里面就是最亲最爱的人自己的亲人之间也会出现这种关系重复一遍我们这一集讲的所有的这些行为它都附带一个很重要的背后的意图就是

它是控制的以控制为意图所以刚才提到这些软暴力或者甚至是硬暴力它都是控制的手段它都是控制的手段

我们介绍这些软暴力的类型是让大家知道说控制欲它会表现出来就是它让我们难受它让我们痛苦就是因为以控制欲为底色以控制为内在的动机它会衍生出它直接就是会用这样的手段来去呈现而这些手段是直接作用在我们身上如果假设我们是那个

控制欲的承受者就如果我们身边有很多控制欲很强的人那么我们就是刚才提到的这些软暴力的承受者我们的痛苦的那个摩擦面就是那个跟对方的接触面是在这些行为上

所以反过来说我们第一可以去理解自己这些身边的人有很多很多的刚才提到的软性暴力我们怎么去理解自己在这个过程中的遭遇

是跟对方的内在的意图相关的如果我们只是去揪表面的行为比如说不断地跟对方你不要再唠叨了你不要再唠叨了就像我跟我妈很多年以来在不自知地去重复这样的一个抵抗策略其实是无效的为什么无效因为那个唠叨只是表面的方式它背后是控制欲是背后的那个心理的意图如果我们没有看见跟解决那个背后的心理意图

那么唠叨是没有尽头的让对方不唠叨对方也停不下来的它是一种内在动机和外在行为的关系那第二个内在的含义也是反过来说如果我们能够解决控制欲的问题我们也就等于能够极大的去改善刚才提到的所有这些软性暴力的问题

我们经常说做和平工作就是要制止暴力对吧反对暴力停止暴力怎么样停止暴力呢如果我们只是直接说哎呀不要唠叨不要控制不要去 guess lighting 对方我们其实就没有深入到那个核心

所以如果你是一个和平工作者或者有志于跟我一样有志于想要减少人类世界里面的各种各种的暴力或者是软性暴力刚才提到的这些暴力的方式那么最终你一定会遇到一个大 boss 其中一个终极的大 boss 就是人类的控制欲的问题

人类的控制欲跟我们平常所说的这种控制的行为它不是一回事比如说现在我也在控制着我的电脑来做录音这是一种控制待会我可能会开车我开汽车的时候我要做大量的控制我不控制现在也没有自动驾驶那直接就撞死人了对吧所以我们人类的确在生活中时会做大量大量的控制并且这是好事

没有人会想登上一台失控的波音 737 飞机飞去远方我们都需要在某些地方有控制我们的水自来水为什么叫自来水就是因为它有控制没控制那就洪水泛滥就失控了就变成一个灾难所以有很多控制它是正常且必要的但是今天我们谈到的控制欲

它是指内心的一种焦躁不安所形成的对对方意见的剥夺对对方甚至进行人格上的剥夺对对方不仅从意志到人格到主体性全方位的剥夺就是硬控你身边的人或者你作为那个被别人硬控的人的这个过程

在这个过程中作为被控制对象的那个人他的感受他的需要没有得到尊重没有被看见也没有被纳入考虑的范围内这个就是控制欲最大的问题就控制我们得讲清楚控制欲的本质到底它危害了什么它有两个危害第一它会危害关系刚才我们提到了你会让关系变成一个扭曲的关系对方无时无刻都在跟你对抗

都在压抑自己他没有办法去在你面前做真实的自己因为你不允许他跟你有不一样的意见不允许他跟你有不一样的选择所以你的身边的人如果还继续待在这个关系里面他就会越发变得压抑越发希望隐瞒越发可能会想逃走又不能逃走这样一种状态就是一个很扭曲很不健康的状态

那还有第二个很大的危害就是对方的需要跟感受没有被看见没有被理解这个我们说作为平等的人我们自己有自己的需要我有我的需要我有我的感受对方也有自己的需要和感受

当这两个东西都能够成全的时候人与人之间就会发展出健康的平衡的关系所以控制欲等于摧毁了这种关系的可能性对方听你也不是不听你也不是他承受着一种双重的压抑双重的压力

那控制欲是怎么来的呢就是它是怎么形成的人是天生就很喜欢控制控制欲很强的吗不一定就是有一些人的童年经历或者说成长经历是会让他的控制欲变得比普通人更加的强的

那有好几种情况第一种情况就是可以称之为家庭混乱缺乏安全感的一个环境这种混乱不止家里面东西丢得到处都是那种混乱而是指就像一个战场一样的父母经常会争吵或者冷战或者产生暴力在这个家庭的情绪氛围里面就是非常不稳定的

所以这个小孩子呢他必须要随时去观察大人的脸色提前去预判风险就像一场台风他家里面就是一个经常打台风的环境他要预判什么时候这个台风来了

额台风来的时候我要站哪边或者怎么样保护自己的安全所以在这样的非常不可预测的经常变天双引号变天的环境里面这个小孩子就自然必须学会要去掌控一切这个事情才不会失控所以他长大以后对这个不确定性会有异常的焦虑因为他需要透过控制外在来换取一个内在的稳定

这也是最常见的一种由于缺乏安全的环境由于这个环境的这个爆发性的变动会来得非常剧烈过于剧烈的冲突的家庭所以会导致孩子在长大以后需要用控制来作为他获得内在稳定的一个主要的手段就是最常见最常见的一种情况

还有一种情况就是被过度忽视或者情感忽视这种情况的关键词就是没有人回应你所以当这个情况下因为孩子长大过程中他肯定会有很多需要肯定会有很多时候需要呼唤父母

在这个时候如果父母完全是没有办法回应他的那这个孩子就只能靠自己了他只能自我照顾所以当父母是非常非常忙于工作对孩子很冷漠孩子的很多情绪跟需求都得不到回应的时候他长大的过程中就自然会形成一种最后都只能靠我自己靠我自己最可靠

所以在这种只能靠自己什么东西都只能靠自己的信念里面或者过程里面他就很难形成一种对别人的信任他不能相信别人是能够对他有帮助的或者别人的世界是会考虑他的

所以他会习惯性的先主动出击替别人做决定替别人做选择甚至强烈的去干预别人的生活因为这样子的干预以后别人就会纳入到他自己的这个部分里面就你的也是我的对吧那我只能靠自己你的也是我的那我靠自己那就是把你也包进来了所以这就会成为一种也是成为一种控制欲的发展出来的方式

第三种情况就是从小被赋予过重的责任

也被称之为一个小大人的角色比如说在家里面一个留守儿童他除了自己以外他还要照顾弟弟妹妹就是不是说有弟弟妹妹的都会这样而是说父母本来就不太会管小孩或者不太会照顾小孩子而且也把这个责任一下子交到给了姐姐或者哥哥的身上要他去照顾弟弟妹妹而且不是那种一般的帮助性的照顾而是那种负起责任来全盘负起责任来

出了什么事情就会去责备这个哥哥或者责备这个姐姐把责任就揽到哥哥姐姐的头上就有很多这样的哥哥姐姐就是在很小的时候就已经被顶到了一个大人的角色跟位置上面去所以长期就形成这种

就靠你了你是哥哥姐姐然后你负起责任来可是问题是在于一个小孩子他哪里负得了那么多责任他不管是从能力还是心智还是他掌握的资源可能都不足以去完全的管理好他的弟弟妹妹所以在这个过程中

他就只能用一种非常控制的方式就是你可以可想而知他要发展出多么强的掌控多么强的那种强制性的他才能预防很多风险的发生因为他的能力不足以给那么大的宽裕度嘛

他的资源也不足以给那么充分的支持所以在很多时候弟弟妹妹的意见或者是外界的他人的意见它就逐渐形成一种就是我能控的东西我能够去管的东西我尽量管我要尽量管住管不住也要得管住

这个小大人的角色就会变成这样的一种控制欲因为控制是一个这样的方式就是能够帮助他在当时他有限的资源有限的认识有限的方法论有限的能力的情况下是最能够帮助他的方式所以就会在这个小大人的过程中就像给一个小孩子就小学生去管理一个城市这样的错位这样的错位的过程中

就形成了这样的控制欲发展的路径跟过程那还有第四种刚才提到了三种第四种就是经常被否定或者羞辱让这个孩子缺乏自我价值感所以当一个孩子他很没有自信他的内核是非常自卑的时候他也会对自己非常的严格要求他会要求自己很多事情不能出差错

他一定不能犯错我要完美我最好不要能够犯错所以当不允许自己犯错的时候这个控制欲就会变得很强就是因为控制别人能够减少变数如果我能够控制别人那我就能够保护自己不再经历一些失败

而这样的孩子他是很难接受失败这件事情因为失败就等于我不好失败就等于我是个垃圾失败就等于我什么都不是我就甚至连人都不是在最严格的这种自我攻击下面他可能说会觉得一件事情失败了那我就会疯掉就会没有办法接受这件事情但其实失败是一件很常见的事情任何人都可能失败

任何的外在条件都可能导致我们的失败失败是一定会发生的但是对于这些孩子来说因为他缺乏稳定的自我价值感他被批评的太多了他被羞辱的太多了所以在这样的情况下他会用控制的方式来尽可能地避免犯错他很害怕犯错所以控制别人控制他人的

的选择成为他好像能够少一点的去经历失败的一个很重要的部分所以这个部分很有意思因为很多表面上看起来非常非常刚强的人比如说有些男性尤其是中年男性他会非常没有办法愿意接受一些跟他的想法不一样的事情或者别人的做法想法有跟他很不一样的事情为什么其实最内核如果我们挖下去就会发现是他自卑

他自卑他怕失败怕这个事情有跟他那个所想象中的成功不一样的一些变数所以他一定要控制别人不能让别人跟他不一样来透过这个来减少那些变数其实就是怕失败嘛

所以这也是一种其实是非常悲剧性的一种就是小时候被羞辱被否定长大了以后就拼命地控制别人并且控制别人的过程中刚才我们提到其中一种最经常常见的软性暴力是什么就是去羞辱别人对吧就是去

贬低别人千方百计的用贬低别人来控制对方于是又形成一个循环大家看到了吗所以控制欲在这个过程中就好像承担这个暴力循环的终结物

它是这个中介核心的就像一个能量站一样的这个电池充满电了然后就可以去放电但是这个东西很可怕很可悲或者说同时又很可怕又很可悲就是它充满了被别人贬低攻击的这个部分的电以后又开始去贬低别人攻击别人于是这个交控之余的东西代代相传

然后最后一种当然我今天列举了五种但可能不是所有的种类

我只是在这里举例子第五种呢叫做父母管控管得很严然后缺乏自主权这又是一个代代相传的控制就是父母对一个孩子管得很严完全不给他自主权这不就是控制吗然后过度的管控以后呢小时候这个孩子发现什么东西都不能自己做决定所以他一旦拥有权利以后他就会无意识地去复制这种控制的逻辑以前父母是这样对待我的

因为孩子是绝对会爱父母的从这个角度上来讲孩子其实会无条件地给父母很多的爱无条件地接受父母给他的很多的行为模式因为那个就是我们小时候的世界啊

我们就是透过父母的行为或者我们主要养育者的行为来理解这个世界所以我们当父母是给我们很少很少的自主权当我们获得权利的时候呢我们也会复制这种方式就也不给别人自主权因为这就是我们过去的父母使用权利的方式所以这里面有很多展开的话题今天因为不是专门谈权利的所以就没有办法展开权利不是问题

怎么使用权力才是问题使用权力有很多的方式的不只有一种方式把权力牢牢地捏在手里不允许对方有自主权这是一种使用权力的方式但是也有放权放多少什么时候放放给什么方面

这都是很多细节这里面学问非常大所以当父母用一个非常严格的控制的模式去对待权利对待自己身上对孩子的特权的时候这个孩子在未来生活中长大以后他

得到权力他也会用这样的方式就是一个独裁者的儿子他就会觉得我爸是独裁的所以我独裁很正常啊因为这就是使用权力的唯一方式不是吗他没有见过别的方式也不知道别的方式有什么好处所以他就会复制这样的控制逻辑于是这个暴力的循环就会代代相传这个控制欲很强的部分就会变得代代相传就是所谓媳妇熬成婆哦

本来媳妇熬成婆应该是一个自我解放的过程但是绝大部分情况不是媳妇熬成婆以后重复婆婆的那一套非常严苛的控制

控制欲很强的控制方式也是比比皆是我们会看到非常非常多的例子所以这里面不是说哪一种性别不是说哪一个阶层不是说哪一种类型的国家或者文化其实它是跨文化跨阶级跨性别存在的一种就是在一个孩子的成长环境中如果他有刚才我提到的但也不局限于我刚才提到这种情况的话都有可能会形成这种

控制欲的再生产控制欲的代代相传或者说内化和吸德就像有一个这样的环境于是这种类型的植物控制欲这种类型的植物就会繁衍就会生长就会非常非常的茂盛就会成为一种热带雨林甚至你自己生活在这个热带雨林里面你都浑然不觉因为实在是太多了

所以透过前面的介绍可能大家会发现说会孕育控制育的这种情况真的是非常非常的常见无处不在这就衍生出一个问题就是我怎么知道自己有没有控制育

有的时候我们给别人贴标签很容易但是自我觉察自我评估却不是一件容易的事情容易走两个极端要么就是说我没有我绝对没有别人都是坏人那我是好人我怎么可能是控制欲很强的人第一种就是很常见不自省看别人笑话很容易但是反观自己反攻自身

的能力不强那待会儿呢所以我们就会有一个就有点像给你自己做测验嘛给你自己做测评这样子的一个问卷或者说一个这样子的觉察工具给到大家

那第二种类型就是也无限度的另一个极端就是无限度的去上纲上线认为自己什么东西都是控制陷入了一种严重的自我否定里面这也不是我们去做这些节目的目的不是让你自己去失去对自己所有的信心猛烈的去鞭打自己这个不是我们的初衷我们希望做到的是让我们能够客观的认识自己

中正地看见自己那怎么看见自己的控制欲呢我们是有一些信号可以去留意的比如你脑海里面有没有经常地去想说我是对的并且我比对方更清楚他要什么

我比对方更清楚他需要什么比如我们脑海里面有的时候会在做一件事情或者选择一件事情的时候很强烈的有个念头觉察自己的念头看看自己脑海里面想什么这是一个很强很重要的能力来的如果你能够

觉察到或者说捕捉到你在做某个动作或者做某个选择的时候你脑海里面的想法这就是一种觉察比如你在做某件事情的时候会心里面想哎呀你这样做一定会后悔的我看得比你远那当你有这样的想法的时候呢其实背后就隐藏着一种把别人当做一个需要被管理的对象的潜意识其实它不是一个你需要去管理的对象

除非他是你的下属那你有一部分的工作就是要去管理他但是也不是什么东西都会管那亲密关系就更加是如此了就是把管理对方当成是一种爱对方的过程这是一个非常非常常见的前面提到过的的一些潜意识或者说一些行为模式所以你可以在这个过程中去觉察自己有没有这样的一些想法我是为你好你这样做一定会后悔的我看得比你远好

还有第二种是有没有一些你因为对方的选择跟你不一样你就会焦虑就会生气就会唠叨甚至开始用冷暴力就仅仅是因为对方的想法或者选择跟你不一样

你很难做到放手一旦对方有做自己的自由的选择你就会开始感到焦虑感觉到自己不被重视感觉到一种失控感其实对方做自己的选择是他自己世界里面发生的事情对吧但是我们自己如果有这种焦虑感不被重视的这种想法或者说一种失控的这种感觉那就是我们自己的问题对吗以及

在这种情况下很常见的一些想法类似于你怎么可以那样做做了决定都不先跟我说为什么你不按我说的来坦白讲很多人都会有这样的想法但往深处想一层对方为什么一定事事都要告诉你先告诉你才能够做决定才能够做选择他人生里面有很多事情就是

可以独立自己去做判断它就是对方的世界的事情不是一定要什么事情都指挥你那如果指挥了你你反对那他到底是怎么办才好呢你又不是一个能够去允许对方有不同的声音有自己的想法的人对吧所以这个情况就是也是可以留意

那可能就意味着你会有一些控制欲或者很强的控制欲第三种是是否经常在没有被请求的情况下就开始指导别人尤其是伴侣孩子就是很多的家长或者你做伴侣总是在给别人提意见不断不断地给别人提供意见披着一个关心的外衣对方都没有请求他给意见他就开始给意见并且是要对方去接受他的指导

这也是就现在说的跌理跌气跌位很重其实这也是一个可以觉察的部分就是你有没有在别人都没有请求的时候就开始去指导别人

所以对于我们这个助人行业现在心理类有很多也是助人行业做老师我们也要很大的修炼如果对方没有来请求我那我就不要好为人师不要去一下子就告诉别人你应该怎么做去指导别人这就是我们工作中一个很重要的修行也是这方面相关

但是在此之前可能我们很多人都没有意识到自己是有一个很喜欢指导别人好为人师的部分以及还有一种想法类似的想法就是类似于觉得如果你不靠我事情就会出错如果你不靠我这个事情就会搞砸

所以没有觉得自己有控制欲的人但是他心里面可能会有一些控制欲的念头会冒出来这就是一些识别的信号比如刚才提到的如果我不介入他就会搞砸我一定要一定要让他明白这个道理这个道理很重要我一定要跟他讲清楚然后会反复提醒追问监督对方有没有照自己说的做你要照我说的做

就是这种想法这种话会经常出现在控制于强的人的脑海里面还有比如当对方不听从自己意见的时候就会觉得被忽视哎呀你不听我说就是忽视我你不听我说就是瞧不起我你不听我说就是不把我当人看其实这是很荒谬的一种想法来的什么叫做不听你的话就不尊重你不听你的话就是不把你当人看其实就是这个扭曲的部分

他这个道理是不成立的是个道理对吧我不听特朗普的话我就不尊重特朗普我不听特朗普的话我就不把特朗普当人看我还是可以尊重他是个美国总统还是个客观的人类我只是跟他拥有不一样的看法而已对吧我只是不 follow 他的做法而已对吧

就是这种认为对方跟自己不一致就是对自己的伤害这是一种其实挺变态的想法来的你想一想是不是这样你如果交到这样的一个朋友你会很辛苦只要你跟他想法不一样他就觉得你伤害了他这是什么哪门子的伤害我不太懂这个伤害是怎么来的就心理学的角度来讲这个伤害是他自己给自己的

就等于拿着一把刀子对着自己的胸口你如果跟我不一样我就扎自己一下你看你又跟我不一样了我又扎了自己一下你看你伤害了我你伤害了我你伤害了我这个刀子不断捅自己

他没有发现其实是自己手里拿着那把刀来捅自己他还怪别人说对方不尊重自己对方瞧不起自己对方不把自己当人看这就是拿自己就心理学里面很多东西其实如果你真的学通学透你就会对这个人世间很多的很荒谬的很扭曲的想法

有更深的理解跟认识当然你一开始的时候会觉得很愤怒因为你可能曾经被这么对待过曾经给这么情感绑架过曾经给这么情感勒索过曾经被放在一个罪人的位置上去讨伐过但是慢慢的你会生长出更多的慈悲慈悲不是直接原谅对方而是去感受到这个事情背后是有深度有重量的

今天我们跟大家谈这期节目就是一期很有重量的节目因为我们所谈的所有这些现象已经在我们身边不知道循环了多少代人了所以当我们去看见这一点的时候不只有愤怒

我们也不只有抵抗真正的抵抗是我们看到它怎么来的要打破这个循环从这个控制的循环过程中解放出来这就是佛陀最初发明佛法或者说带大家想要去的地方就是脱解脱的那个终极的含义什么叫解脱不是死了要解脱是从这个循环中悲剧的循环中跳出来这个叫解脱

所以解脱也可以不一定马上就世界和平世界改变而是你看清楚了以后你开始努力你开始为和平为那个不一样的世界去开始做一点事情为那个不一样的自己为那个不一样的自己跟他人未来的关系去开始做一点什么哪怕那个最初出发的那一步很小很小很小你都愿意去出发

扯远了还有一些什么想法类似于你可以帮助自己自我觉察比如刚才提到的对方不听我的意见我就会感觉被忽视甚至是愤怒然后又比如你在亲密关系里面觉得很难放松觉得需要管一下才安心就好像管成为了一个本能性的动作就是什么东西都要管一下才安心当这些行为或者想法发生的时候你就可以自我觉察

那我们发展出了一个自我觉察的量表就是放在 shownong 里面给大家可以自己去使用自己就自我评估就是你的控制欲强不强有多强都可以透过这个量表当然这个量表可能略显粗糙它不是一个非常非常专业意义上的量表是我自己去构建的一个这样的简单的评估的小工具先跟大家说明

然后接下来我们会想跟大家分享就是如果你已经知道自己有一定的控制欲那怎么办我们怎么面对这个控制欲

我们也帮大家发展出一些应对的就你本能的知道控制欲是个问题了你本能的也知道好像我要放手但是从心理实操的层面你就是会白找挠心在那个时刻到来的时候你就是会好像又本能性的想要去抓住想要去改变

干预对方想要去替对方做决定那这些时候其实你是需要一些练习需要一些工具的所以我们有一个温柔练习叫做温柔练习的练习可以介绍给你我们这一期节目里面会介绍很多种不同的面对

控制欲的方法这个方法它是包含很多个层次的很立体的有情境型的也有给自己长远规划的这个意义上的所以我们先来看第一个就是情境型的当你很想去干涉对方的时候这个温柔练习能够帮助你从控制走向信任的温柔练习它分三步第一步

如果你可以做到的话如果你记得的话第一先暂停 10 秒钟深呼吸当你很想立刻去干涉对方的时候闭上眼睛深呼吸三次然后问自己现在我是出于爱还是出于恐惧在说话现在我是出于爱还是出于恐惧在说话如果你发现你自己只是出于恐惧想说话那就不要说这句话

第二,给自己写一些小卡片或者说给自己马上打开笔记本或者打开手机任何的书写工具去写下下面的几句话第一句话我允许别人选择他们自己的道路哪怕这条路看起来不是我希望的样子我允许别人选择他们自己的道路哪怕这条道路看起来不是我所希望的样子我可以关心而不控制

我可以关心而不控制我不需要通过掌控一切来证明自己的价值

我不需要通过掌控一切证明自己的价值当然我说这些步骤的时候并不是像你很机械的说要把这三句话抄下来不是它是一种方法你自己看刚才的哪句话对你更有共鸣你心里面很有共鸣通常这样的很有共鸣的话一句就够了就是那句一下子能够击中你内心有点像顿悟的感觉对这样子就比如说对有些人来说那句话就是他的做法跟我不一样

他可以做法跟我不一样就是这样的一句话也就够了够什么呢够让他从这个执着中跳脱出来看到事情的真相比如说在讯息全宇宙里面大家不知道有没有看过讯息全宇宙就是杨子琼扮演的生活在北美的华人他一直认为他老公是很软弱搞不定事情

直到某一天是她生活陷入巨大的混乱的时候这个她的店都有点像已经被砸了以后她的老公代替她出面去跟那个她搞不定的人去谈判谈着谈着他们的关系变好了好像能谈回来一些周旋回旋的余地

第一次发现原来她老公不是一个软弱的人靠不住的人因为之前她一直觉得她老公很软弱她靠不住所以什么事情都要自己出面自己做个女强人自己要把什么事情都掌握在自己手里面去解决就是一个很强的控制型的这样的处理方式但是在那一天突然间发现自己的老公也会处理事情只是跟自己处理事情的方式不一样

他为什么不能允许别人跟自己不一样呢在那一刻他就有了一个巨大的智慧但是这个过程来得太痛苦了因为前面已经受了很多很多的苦所以心理学就是这样的东西就是你也可以不学心理学你可以不听这期节目或者说完全不接触今天我们这些东西你的人生也一样会过下去很多人的人生也一样会过下去但是可能就是就是会多受很多苦多受很多可能

循环很多年甚至到他人生结束的那一天还在受那些苦没有那么幸运的像杨子琼以及 Evelyn 那样等到自己突然间看明白的那一瞬间

然后又扯远了但是我觉得这个画面很有力量就让大家感觉到我们为什么要有这些工具帮助大家去做什么内在的功课是怎么起作用的就是有一句话能够击中你内心的那你深呼吸完然后你就跟自己说这句话或者在你的笔记本上面写下来这句话然后它能够帮助你去进入一个这样的平静的开放的心态里面

第三个叫做第三步叫做练习好奇的倾听而非立刻给出建议比如在那个你很想很想去管的时候你就去问他你对这个问题怎么看我希望多听你说一说你希望

我给一些意见呢还是希望我先听你说呢就多表达这样的一些话我们要练习说出这样的一些话让我们自己在很想去介入的时候不是一开口就变成了那句命令变成了那句游说而是你还是会开口的你就还是会给自己机会去互动但是你那个互动就变成了好奇的蜻蜓

注意这个时候我们是用好奇的倾听来带动你的意图的转变如果刚开始的时候

你没有觉察到自己的控制性的意图这个倾听就很容易变成披着倾听外衣的控制就是你只是给自己三分钟去倾听装作一个很开明的样子去倾听的样子然后三分钟结束以后然后你就马上回到了一个控制的这个目的那对方就会更反感他下一次就连倾听都不愿意给你倾听就给你倾听的机会大家想一想是不是这样

就是对方可能就会说哎呀不要装了你要想来干预我你就只说到底你想我怎么样你就只说不要装出一副好像很开明很民主的样子来倾听

所以这个第三步刚才说这个温柔练习第一步第二步第三步第三步这个练习好奇的倾听不是立刻给建议是真的你的内在的意图慢慢在你的倾听的习惯的过程中带动带动起来也变成一个倾听当然最开始起步的时候你可以坦诚你的困难比如告诉对方说是的

我确实就在你被怼的时候你可以很坦诚你的脆弱是的谢谢你看到我确实可能有想要控制又想要又想要控制又想要干预的这个部分对于我来说就是很难我没有办法立刻从完全的干预控制切换到完全的同理情听或者完全的对你的看法的尊重跟替你

让你自己去做选择所以你可以允许我起步的时候会是一半一半的吗或者甚至是一开始是三期开的吗有更多的机会给我慢慢去练习允许多听你讲吗当然我刚才讲得很繁复讲得很慢大概是这个意思就是允许自己在起步的时候跟对方表达这种脆弱

慢慢的真心诚意的切换到不是立刻去干预不是立刻给建议而是好奇的倾听那这个就是在情境中哦

那第二个工具呢就中距离刚才那个是近距离现在这个是中距离中距离的意思就是你除了在那个情境里面的反应之外你其实还有机会做一些内在的探索比如说在某些情境里面反复出现反复出现你很生气然后你感觉到了自己的控制欲然后你想

怎么样去解决它除了当下的反应以外你就可以用我们这个第二个工具第二个工具叫内在探索内在探索的目的是让我们有机会去看看控制背后藏着的到底是什么那我们先从一个情境的描述开始你可以先写下来这个情境到底是什么样的情境比如说我的先生没有提前跟我说就出去和朋友吃饭我很生气

这个就是发生了什么对吧我们把到底发生了什么先不要发脾气也不带评判的把它写下来就这发生这么一件事把它写下来第二个第二步叫做写下你脑海中冒出来的第一个想法就是我先生没有提前跟我说就去和朋友聚餐我很生气

然后呢然后我的想法是什么呢就你生气是会有原因的你只要慢下来去想一想我为什么生气可能你第一个想法就会有出现比如你脑海里面就会出现一些想法类似于他不重视我他竟然去和朋友聚谈他不重视我那你现在捕捉到了这个想法就是他不重视我或者是他这样做很没有分寸

他这样做很没有分寸就是把你脑海里面那些谴责对方的话给他捕捉下来就像那条河流你的大脑是一个意识流你拿一个鱼网把这些声音给它网住刚才我说的这些想法就像一条条鱼会在这条河里面穿过但是你现在有个鱼网把它们拦住拦下来那这样的捕捉的意义是什么会让你知道

到底你自己的生气背后的那个想法那个认知到底是什么其实情绪是跟认知的方式有很大很大的关系的你能够捕捉到你的想法你就开始理解你的认知到底是怎么理解这件事的因为事情只是一件事情但是你怎么去理解它那个很关键就会形成你的情绪然后呢第三步问自己这个想法的背后我真正担心的是什么

注意刚才这些你谴责对方的话比如他不重视我他这样做很没有分寸都是以他为主语的那在第三步里面呢你需要切换到以我自己为主语就是在这个想法背后我真正担心的是什么是担心被忽略担心被忽略以后有什么事情不会发生有什么我想发生的东西没有就不会发生了呢是担心被取代吗

还是担心失去控制以后自己内心没有办法面对那种无力感吗是自己没有办法一个人去过接下来的时间吗那段时间突然间不知道怎么过了吗然后第二也可以问自己是不是把控制当成了安全感的来源就是如果他按我的方式来做我就会觉得安心如果他不按我的方式来做我就不安心那这个就是把控制当成了安全感的来源只有控制才能满足你的安全感

但其实安全感不是这样来的不是透过外在的控制而来的它是我们内心内在的很大的程度上是内在那待会我们会再讲内在的安全感怎么来就涉及到疗愈的部分那个是远距离的部分现在我们再谈中距离就是第三个是可以问自己我有没有相信对方能为自己负责还是在替他承担一切的责任

我是能够相信对方能为自己负责的吗还是替他承担一切如果你经常性的替别人担心那你可能也会对各种各样的不确定性感到恐惧因为对方是你的控制的一个对象但同时你又知道其实本质上你是控制不了别人的我们只能控制自己我们只能控制你的手希望举起来你就能够举起来但有些特殊的人群可能他连控制自己的手举起来都做不到

但是总的来说我们能控制的是自己,我们没有办法控制别人,我们能影响别人,但是我们没有办法控制别人。就像现在你能够控制你的手机关上,但是你不能够控制良益,是不是继续录新的一些节目,对吧?我们第四点你可以问自己,我有没有混淆关心和干涉?

有的时候很多时候我们都是打着为你好的名义去做一些事情的但其实是我不安我有很多的不安所以你得听我的所以刚才的这三步其实是我们逐步去探索我们内在的过程从一个情境到捕捉脑海里面的想法捕鱼一样的去捕捉到想法然后在想法里面再挖下去看看自己在那些想法的背后到底是在担心什么

是怎么样的自己的内在就跟你的内在其实这个就是我们经常说的面对自己的过程

别人的行为是一个部分你很想干预的部分但是在想干预别人的行为的后面有一个你的自己很值得我们去看见的自己很值得我们花一些功夫时间去理解的自己而这个过程不是在跟别人的冲突的过程中完成的在跟别人的冲突的过程中我们很少人能够同时在做面对自己的功课

当然受过专业训练的人可以就是受过非暴力沟通专业训练的人在那个时刻

就知道那个是面对自己的很重要的契机跟时刻我们就有一些专门的训练是专门做这个部分就是吵架恰恰就是认识自己的一个机会跟时刻但是我们先不谈那个我们就是想用刚才这个练习来给我们一个契机我们把它叫中距离的一个面对方案或者解决方案就是做内在探索那这个内在探索

可以帮到很多时候能够帮到我们开启对自己内心的理解其实也是开启一个疗愈的过程然后就会来到远距离这个远距离指的并不是说两个地方之间距离很远那种远距离北京到上海北京到美国之间的远距离而是指在长远更长远的是一个时间尺度内给大家一些工具或者说方法

怎么样去改变自己的控制欲怎么样去修复自己的控制欲发展自己的控制欲就不只是停在对控制欲的知道的层面自责的层面悔恨的层面那长远来看我们有些什么事情可以做呢这可以去面对它呢我列出来了四点第一点叫做开始去疗愈

是的刚才提到了控制欲很经常问题就是在于这个匮乏的循环控制的循环来自原生家庭遥远的过去所以我们要开始疗愈疗愈是自己的功课那疗愈的方法有很多现在有心理咨询大大方方的去做心理咨询几乎每一个人都可以开启这样的一个过程除了心理咨询以外还有很多的现在的身心疗愈的方式

我们都可以去关注都可以去尝试包括来我的工作坊也是其中一个很多人疗愈的起点就是从这个过程中找到疗愈的力量而疗愈是有力量的你能在疗愈的过程中感受到那种力量的恢复感受到就像一个皱巴巴的纸重新回到水以后慢慢地展开舒展开来

的那种松弛感那种有能量的感觉不再对很多东西非常非常的焦虑或者说抓得很紧一定要去抓住的那种感觉就在提示你正在一个疗愈的路上所以总的来说有意识地开始疗愈在漫长的时间里面给自己更多的疗愈的时间资源但是不要让你的伴侣无条件地去疗愈你

有的时候我们找伴侣或者找朋友变成了在找一个避难所很想对方去疗愈自己有的人甚至直接就是长大了以后跟父母去要疗愈但是父母给不出这个疗愈但是他又拼命想要于是要回来的就不是疗愈而是这个更进一步的伤害或者更进一步的这个就不是那个东西然后第二个

可以去尝试的东西叫做发展你的同理心因为控制是不管对方死活嘛控制是不管对方的感受对方的需要所以理解对方的需要是一种专门的能力来的能看得见对方哪怕是在自己有很强的主观意愿或者说有很强烈的观点的时候你依然看得见对方依然能够把对方纳入你的考虑范围内

把对方的意愿放进自己的生命的版图里面很看重对方的主观意志跟选择这个能力是什么这个能力就是同理心就是能够

对方的感受理解到对方的需要这不就是同理心吗所以同理心是一个我们需要去发展出来的东西很多教育里面缺失的我们的教育我觉得如果只能诟病一个东西的话那就是缺失了同理心的教育同理心的教育

同理心是要培育的一旦培育出同理心你的控制欲就会得到转化你哪怕想控制但是你也知道别人也有很多需要我去理解跟回应的东西不再是唯我独尊所以同理心是唯我独尊的天敌所以发展你的同理心学习你的同理心那怎么发展学习你的同理心有很多这个

非暴力沟通是一个工具或者说非暴力沟通是一个学习的出路有很多情绪的学习关于情绪的学习好像 SEL 这个社会情感学习也是一些出路心理学的学习其实就是很多也是有比如像认知行为学派的还有这个人本主义的就是有很多关于同理心相关的部分

那这些发展同理心的部分就是留给大家自己去探索了

还有一个是发展你的多元思维我们正在进入一个多元的世界多元 diversity 已经成为一个很流行的词汇了经常说多元多元多元文化多元但也有人对多元文化赤字以鼻因为它变成了一种政治运动以后很多东西一旦跟政治参上边就说不清了但是我们这里说的多元的思维是

你不一定是唯一对的人就是你开始理解就像我们刚才提到的这个瞬息全宇宙里面的 Evelyn 你突然间发现你不是那个唯一对的人别人也有别人对的方法而且别人对的时候可能他用的方式跟你不一样这就叫多元就你什么时候能够欣赏别人跟你的不一样什么时候能够觉察到别人跟你不一样是一件很美好的事情

那这个时候你的多元才叫做打开不是流于这个礼节性的啊我是多元支持自由多元平等尊重就我们嘴巴上很容易说这些漂亮的词汇但是什么时候我们发展出这种对多元的理解跟对多元的真正那发自内心深处的认可

就比如说你遇到一个女孩子她跟你处理一件事情的方式不一样你是一个修车的师傅但是这个女孩子修车的方式跟你不一样你允不允许她修车的方式跟你不一样你允不允许她解决某件事情的方式跟你不一样这个就是多元的体现如果你有多元思维你就能够接受你就能够去理解不同的人做一件事情或者处理一件事情是会有很多很多不同的方式每个人都有很多不同的智慧

这个叫多元发展你的多元然后最后一点这个只是我的最后一点不是你的最后一点你可以无数点的其实你会发现我的表达里面也是一个这样的多元的思维始终贯彻就是我有我的想法但是你也可以有你的想法你的想法没准比我更厉害你一定比我会有更多的可能性我这期节目或者说我们整个超级游戏的节目

不断的所有的表达都在贯彻刚才提到的几点如果大家细心留意的话就会发现当我们能够这样子去相信也这样子去行动的时候其实别人是会感觉到的别人是会感觉到尊重别人会感觉到接纳别人会感觉到你真的是愿意放手对他的控制就不是真的控制而是接受共创平等合作

所以放手跟控制不是那么容易的是这样子去做出来的那最后一个可以尝试去发展的东西就很有意思就是尝试去发展你的控制这个也是我们节目的特色不全盘去否定控制我们其实也可以尝试去发展自己的控制什么叫发展自己的控制就是有很多的控制其实是一种低水平的控制

控制也有分低水平跟高水平的什么叫低水平的控制举个例子比如说你家的电视坏了你想把它修好有的人直接就是拿手去拍这个电视去拍打这个电视寄希望于拍打几次以后这个电视就好了这是什么这就是低水平的控制但是很多人对待他人的方式就是这样的一种低水平的控制的方式他很想去影响别人

他很想去把自己的意志强加到别人身上不尊重别人的选择替别人做选择然后他就用一个很直接简单粗暴的方式为什么我们这代人对于控制欲这个话题会特别特别痛苦可能我们我们有可能是历史上对于控制欲这个问题最痛苦的一代人当然这个一代看你怎么分我说的这个一代是过去 50 年过去 50 年的人

为什么为什么我们是最痛苦的因为社会的发展变动非常的剧烈这导致我们父辈或者父母辈里面的那种控制变得非常的眼高手低就是又菜又爱控制他们大家想一下是不是这样就是如果你身边有一个人他很想控制你的某些东西比他控得非常好

对吧他控制你的学业他控制好到把你送到了清华送到了你心仪的专业心仪的学校去其实某种程度上来说你会支持他的控制的有些人会但我们也还是希望有自己的主观意志对吧不要你控着控着就把我控了去我都不喜欢的专业

把我控了去那个很糟糕的学校甚至把我控着控着控到了学校都大学都考不上或者控着控着就把我控没了人的命都控没了那这个是有水平的区别的所以如果你真的发现自己有很强的控制欲的话拜托发展自己的控制把你的控制的能力提上去

不要又菜又爱控制如果你发现自己又菜又爱控制也是好事情那就不要控制了对吗你认识到自己多么菜就是停止这种低水平控制的最大的动力不是吗

就像一个人知道自己啊再去明明是不懂得怎么修水管大家有在电视里面就节目里面看过这种桥段吗电影里面看过这种滑稽的桥段吗就是他明明不懂修某个东西他又去修修着修着就造成更大的破坏然后大家就觉得很搞笑对吧就死于手多对吧死于手残

所以发展你的控制如果你真的很想控制要发展你的控制如果你发展不出来好的控制至少你能够认识到自己有多菜嘛你就不会再硬要控制别人了嘛

所以糟糕的情况就是又菜又爱控制那些控制欲很强的人其实他不是只是控制的欲望很强他还同时把他的控制的能力极低他没有意识到这个世界已经变化了他在以一些非常落后的方式愚昧的方式去控制一些他控制不了但是又想用他的方式来控制的事情举个例子最经典的就是上一代想控制我们结婚对吧

催婚我们也做过节目但是其中有一个角度就是上一代人如果他们对婚姻我们这代人的婚姻的情况社会的文化的情况有深刻的理解他是不会像现在这样的催婚的

他会拿出另一个对婚姻的控制就高级的控制就是你可以想象一下控制如果他有一个更高级的理解或者说更深刻的理解更全面的理解他的控制也会让你觉得更舒服你也可以选择听那个控制或者不听那个控制对吧那就成为一个爸爸妈妈有一个

高级直通幸福的套餐你要不要选真的能够保送当然你也可以选择不选对吧但是问题是现在是你没有这样的一个套餐给你选对吧这是一个催婚这个可能是吊坑套餐吊坑套餐 A 吊坑套餐 B 吊坑套餐 C 你要不要选我当然是三个都不要对吧我就靠自己

对吗我们大家希望的情况是有一个幸福套餐 A 幸福套餐 B 幸福套餐 C 你要不要选我都不选但是我有能力自己可以搞出一个幸福套餐 D 这也很好对吧然后你说我不要靠自己我有幸福我爸妈给我幸福套餐 ABC 我闭着眼睛挑 C 这也很好对吗

这就是最后一点发展你的控制把你的控制发展到一个非常高端的维度然后再把它释放出来让你的控制力控制的能力对得起你的控制欲

那细心的听众可能会发现为什么当你谈怎么面对自己的控制欲的时候没有谈这个发展自己放手的能力呢这个不是最直接最直接就是放手吗为什么你不提这一点是因为放手我觉得是个结果前面我们提到的那些方法或者过程其实是给自己内心去积累

要有一些积累你才能够走到放手直接让你放手如果直接放手是能够解决问题的话就不需要整这么一大通搞这么一个节目了对吧你直接放手就可以了如果你直接没有办法直接做到放手那么前面的这些提到的方法都是一些很重要的积累所以放手不是不重要最后我们会经历这样的一个过程比如你是一个家长对吧

你要看着自己的子女长大你就是会经历一个放手的过程慢慢对对方放心的过程但是怎么能够对对方放心呢你是要自己做一些功课的所以是的控制欲的终极出路是爱发展出健康的爱的能力发展出健康的在爱中放手的能力他会经历好几次的觉醒可能第一次的觉醒是开始意识到对方是个人

它不是你的所有物对方是个活生生的人有主体性的人你要尊重他的主体性这是第一重的觉醒然后你还会有一个叫差不多到差不多的时候就会有一个叫无常的觉醒什么叫无常的觉醒就是关系就像流水关系就像流水很多东西就像流水如果你握得太紧反而什么东西都握不住会流失掉所以放手你开始觉醒要发展记得放手

然后最后是一个叫创造力的觉醒就是你发现原来真正的亲密不是靠控制得来的不是谁听谁的叫做亲密而是共同的创造而不是互相的束缚才是亲密所以

这三重的觉醒是靠什么一步一步经历的就是靠刚才我们提到的这些练习以及我们在做这期节目其中一个初衷也是就是让你知道原来控制欲真的是个问题我要好好地正视我内心的这些控制欲了它是一个欲望但是人类就是有能力去超越你的欲望达成觉醒跟解脱

所以你会发现面对控制欲不是一个立竿见影的过程它更像是一个水稻渠腾的过程简单来说它是一个修行它是一个需要修行级别去面对的课题跟问题没有修行这个问题是没有办法去三言两语的或者说一下子的

有个快捷键按下这个快捷键你的控制欲就得到了完全的释放跟转化跟完全不一样你就不再会用控制欲去控制别人也不会受控制欲的困扰不存在这样的事情我们这期节目也是希望让大家看到控制欲这个事情的深度它要我们做很多的修行的

所以反过来说如果我们的父母我们的上一代他没有办法做这些修行他自己没有做这些修行他走不到放手走不到那个刚才我们说的

能够放手的那一步我们是能够理解的站在现在这个角度就能够理解上面这些东西上一代如果愿意如果你现在是正要退休哪怕你已经退休或者到了生命你已经 80 岁来听我这个节目不要放弃自己你也可以当然从我们刚才提到的所有这些东西开始去尝试去探索但是如果你说哎呀我不想了我的爸爸妈妈他们自己也表达一次次的表达他们不愿意

去接触这些东西不愿意就是去改变那我们能够理解的呀因为上面所说的这些东西确实要经历很大的过程很大的勇气很漫长的旅程才能够走到我们可以允许别人走不到这样提到多元不是吗这也是我们的一个放手不是吗所以如果我们放不开这一点我们就等于还在控制很想控制我们的父母

我们就还在这个循环里面不是吗那接下来我们终于可以讲到如果你身边你感觉到有控制欲很强很强的人你可以怎么办我们先说第一点就是允许自己离开允许自己离开或者结束这段关系是一个很重要的让你知道自己有选择

尤其是在亲密关系就是比如说挑选伴侣这种亲密关系里面你是可以有选择的就是对方不是生下来就是你的父母那你是可以有选择的情况下那你就可以离开这段关系当然我知道这并不容易因为都有很多人来说在控制欲察觉到控制欲的时候自己对对方也有很多的眷恋和不舍甚至有很多的痴迷比如说对方长得特别帅

对方特别有钱对方有很多吸引力的特质

甚至于你会很憧憬说如果你能跟他一起生活的话他就能给你很好很好很好的那他有的时候就是我们在发现有一些控制欲很强的人他同时也附带着巨大的对对方的付出的爱就他不纯粹是控制他也会有其他的东西让你很着迷比如说愿意给你花钱很愿意对你好他会给你买很多很多好吃的会给你送很贵很贵的礼物

会替你考虑很多很无微不至就是这种中国传统里面这种付出型的爱是非常非常有吸引力的对很多人来说是很有吸引力的并且离不开的那是一种离不开的情况那另一种离不开的情况就是觉得自己已经跟对方谈那么久了已经相处那么久了所以不能够离开离开不就亏了吗其实这个就是跟经济学里面的沉默成本很像就是

觉得自己已经投入了付出了被锁死了所以就不能离开了可问题在于在我们刚才提到的对控制欲的解读里面有两重东西你是需要去注意的第一重就是对方在控制欲很强的状况下是不是经常性的对你使用前面提到过的软暴力

如果你觉得他对你很好你可能会评估说我的生活里面有将未来如果跟他在一起会有很多对我的东西但是你有没有评估过这些所有的软性暴力施加在你身上的时候你的正常的人格能不能维持住你的正常的身心健康能不能维持住

你的人性发展能不能维持住如果这三个东西同时都坍塌的话那么你怎么可能拥有未来你的未来到底是一种怎么样的未来做狗做奴隶不被当做人看待的未来算不算一种过得好的未来这是你需要去理解的因为

如果按我们刚才的所介绍的就是对一个空气域极强的人来说如果他没有办法自我觉察也没有办法自我疗愈没有去主动跳出这种模式的话那么一旦你跟他做不一样的选择他就会翻脸一旦你跟他的意见不一样他就会翻脸一旦你接触别的人他就会跟你翻脸这是可以很可怕的你自己可以想一想这一点不要只看对方吸引你的点而要看

我有时候会说亲密关系是一门对自己的功课取决于你要到底是想依赖对方还是想发展你自己有很多人对于对方的好的评估觉得对方是个好人是建立在那种就是传统的亲密关系框架里面有很大部分是让一个女性去依赖一个男性或者单有反过来的所谓双眼好吃晚饭的版本让一个男性去依赖一个女性

这种依赖型的爱里面然后就会特别支持对方这种霸道总裁爱上我这种控制欲很强的状态但其实是非理性的因为在现代社会里面更多的我们发现是一个爱很重要的部分是支撑起一个人健康的人格并且是支持他去发展自己健康的人格这也是为什么我们做这期节目让大家看到说控制欲为什么是个问题

它对于一个人发展自己的健康人格是非常不利的甚至是就是断绝了你发展自己健康人格的这条道路断绝了你独立生存的一种道路

当然我这里可能说的有一点点绝对就是如果你希望过一种依附的人生依赖对方的人生那这也是你的选择你选择去接受说我就是想过一种非常非常依赖对方的人生依附于对方的人生我不想有自我

我非常讨厌自我这个东西我认为我的意见不重要我认为我不需要有任何的意见听对方就好了任何事情都听对方就好了对方我意见跟他不一样他对我发脾气对我使用暴力我也觉得没问题那如果你觉得这些都没问题的话那这就是可能是价值观的区别

我觉得我在这里也不做很强的过分强烈的价值观的这种倾斜但是你要清楚自己在选择什么如果你选择的人生是我可以没有人格我可以什么东西都没有自己的意见最好不要有自己我的个人生命意志那你可以选择一个控制力很强的人继续跟你生活下去

因为它的控制可能刚好就符合了你的需求跟偏好或者说爱好我有点扯远了就是我回到第一点就是如果你身边有控制欲很强很强的并且你认为是个问题那么第一知道要理智知道自己有选择并且这个选择是为了你的人格发展和生命有独立性的一种选择

就是我不仅告诉你想告诉你有选择而且是告诉你你在为什么而做选择这个非常非常重要

所以离开控制欲很强的人那去什么样的人身边呢就是去那些尊重你的意见哪怕你的意见可能跟他的想法不一样去那些愿意接受你跟他可能有不一样对同一件事有不同样看法的人的身边对同一件事怎么去完成它怎么去跟谁做朋友他给予你接受

给予你必要的尊重的这样的人尊重你的主体性这样的人以机会去这样的伴侣身边那第二点呢就是有些人说伴侣可以挑但是父母没法挑啊我的父母控制欲很强我困扰的才不是什么伴侣那些伴侣我早就一点点的控制欲的我就踢开了但是我父母是控制欲很强我没有办法怎么办父母也是有办法的

第一个很重要很重要的办法就叫做不买账不买账那刚才我们已经提到了就是父母可能会用很多很多的软性暴力的方式比如说唠叨让你觉得愧疚让你觉得羞耻

等等这样的方式的软性暴力最常见的一种就是唠叨但是大家可以想一想如果我们小时候我们的生活资源都掌握在父母的手中我们没有办法去抵抗那是因为我们经济账被拿捏但是如果对方只是口头上的叨叨口头上的让你觉得愧疚口头上的道德绑架那你是长大了以后可以学会不买账的嘛

因为很多人受困于父母的控制欲哪怕在成年以后到了 20 岁 30 岁 40 岁 50 岁甚至我见过到 60 岁的成年人也依然受困于觉得他父母的控制欲拿到父母的控制欲很没有办法那到了那个时候其实对方的控制欲某种程度上来说你可以是说是你惯出来的因为你其实已经有选择对方叨叨叨你就不买账啊

你可以选择非暴力不合作呀你不听呀你不服从呀你有自己的想法你可以不服从不顺从这已经是个很重要的抵抗或者说对控制欲说不的办法并且这个办法是有效的有很多人发现说我长大了经济独立了我也搬出家去住了然后当父母叨叨叨的时候我选择跟你说我不想跟你说下去了你再这样说话就不想跟你说下去了

父母就开始慢慢学会了他不再能够这样说话了他要换一种方式否则他就要失去这段亲子关系他就要失去这个孩子了他就学会了但是也有些父母当然他也学不会他就一直继续叨也有很多是这样的父母但是问题是他继续叨是他自己的叨叨至少他影响不了你当然这个是需要训练的因为我们很大程度上内化了那个听父母叨叨就必须

照父母说的来做的自己从心理学来讲这里面有很多形态比如说你听了父母的叨叨以后就 say yes 了就答应了一些本来其实自己不能答应或者说不想答应的事情这种情况很常见的一种情况那还有另一种情况就是听父母多叨叨以后自己就会突然间暴怒然后发脾气

然后谎骂父母一顿但是骂完了这个突然爆炸是出乎自己意料的但这种突然爆炸出乎意料的发脾气以后呢又觉得自己伤害了父母于是又后面紧跟着一段很长时间的忏悔式的对父母的顺从然后就由此不断地反复不断地反复这个过程

这里面已经涉及到一些很专业的心理咨询或心理治疗了这里面我只是给大家透露一些这个轮廓不精确每个人的情况可能都不一样但是我想透过这个描述让大家看到一些轮廓就是为什么我们想发展大家不买账的能力这个所谓不买账的能力就是能够做到把自己的主观意志自己的内心世界自己的个人的决定跟父母的刀刀父母的软性暴力做分离

这个是我们所说的双眼好不买账的本体那这个当然是有一些能力上的训练你可以去帮助到自己的比如说学习非暴力沟通就是一个很重要的我自己帮助我自己的方式很多的人也曾经在这个方式里面找到自己的力量因为非暴力沟通就是让你能够去连接自己不需要在反复的这种爆炸式的破坏式的宣泄中又回到自我愧疚意

以及在每一次内心那个抵抗的声音出来的时候你能够捕捉到然后内在连接到自己其实为什么想抵抗到底自己的需要是什么就是把这件事情回到一个中正平和的方式客观中立的真正意义上的客观中立的方式去帮助自己面对

跟自己过去的那种惯性的听父母叨叨叨就顺从或者听父母叨叨叨就愤而反击的那个部分去做转化去做和解这里就不卖太多的硬广了但是我很想让大家看到说心理学是怎么帮助我们走到不买账的不买账三个字很容易我们作为第三者说的时候很容易但是当一个人在一段关系里面尤其是他在一个父母控制欲很强的

控制型的关系里面已经呆了很多年的时候我们怎么帮助这个人其实就是可能是听众耳机前的你

怎么帮助你去面对这种处理面对这种能够解困从这个困境中跳脱出来从这个困境中解放出来的方式能做到最后从容地做到不埋葬这是需要一个过程的这是需要心理力量的积累的我们怎么样透过不管是心理咨询还是肺部理沟通让你有一些练习让你积累出这些内在的力量从而最后做到不埋葬

那刚才提到第二点叫做不买账我们把它总结为不买账那除了父母以外呢亲密关系也是的有的时候你会选择说他的控制欲不是那么强但是我明显的受到影响可能我延续了从父母控制欲那里来把我也带到了亲密关系的模式里面我的伴侣已经不算控制欲强的了

但是我也有这种好像就没了自己的主见然后完全的当他一点点反对我的意见或者是一点点的不想我去做某些事情有一点点控制形象的时候然后我就已经顶不住了那这个时候其实也不一定要用第一条那个离开对方的

这个出路而是说我自己怎么培养自己的不买账的能力坚持自己的能力其实就是一个发展自己的过程其实是伴随着一个巨大的发展自己的过程的那这是第二点

是的所以我们这期节目已经谈得很深我尽力做我尽力做因为我们但是我也同时知道播客节目的局限性我自己在准备这期节目的时候就已经想到哇这么庞大复杂的一个问题都已经不是要不要分上下集或者分三个集

去播送的问题了而是说这个形式到底能够支持大家走到哪里去因为我自己做教学的做很多不管是非暴力沟通的教学还是亲密关系的教学我都知道信息有的时候能帮你打开一扇天窗但是有的时候也需要为你铺路让你能够顺着这个台阶往前走

那播客只是一个形式它有局限性所以未来或许我们会推出如何让你去面对你身边的人有很强的控制欲然后你能怎么自救的这种课程又或者是你发现自己有很强的控制欲然后你怎么自救怎么自我改变的课程这两点有时候是同时叠加的就是你既有在

控制欲很强的环境中成长过来的影响也有自己发现眼内化了很大程度上的控制欲然后施加在别人身上开始伤害到一些人或者是错过一些很重要的关系失去了一些很美好的关系的这样的过程里面其实你是需要系统性的支持的所以未来很可能就会开发这样的课程给到大家这个是

一点点的畅想我们还在酝酿我还在酝酿这个东西那所以我做这期节目尽力做也是就是等于推动自己尽可能把这个雪球往前滚的一个过程希望看来大家能够跟我一起看到这个话题的深度

那先话不多讲了就是我们继续往下走就是第三点是什么呢第三点是我把它称之为一个自由的课题就是发现自由的课题并且发展你自由的课题什么叫做发现自由的课题跟发展自由的课题呢就是对于很多你的父母或者说你的上一代对你有很强很强控制欲的人来说对于他们来说很可能会发现追求自由成了自己毕生的课题

就是有强烈的愿望去追求自由但是追求自由并不是那么容易的我为什么把它称之为一个系统的课题你要看见跟发展你这个课题我认为自由这个课题至少有四步就是第一步是

抵抗性的或者叫反抗性的追求自由最常见的就是父母要你做什么你从一个不得不顺从的状态发展到后来你进入反叛期进入叛逆期你开始用尽全力的去反对就是父母说什么我就不认同什么父母想我做什么我就偏偏不做什么我们以一个反对者的姿态以一个抵抗的完全反方向抵抗的姿态去追求自由

这个是自由的第一种含义这当然是一种含义因为对于一个经常性的受控制压迫的人来说这是他最先寻找自由的动力

或者说这是他对于自由的理解的出发点应该这么说就是这是他对于自由的理解出发点就是如果什么时候那个施加在我身上的压力能够卸掉能够远离我能够不再压在我身上那我就认为那个是自由那个就是满足的一个状态这是很多人追求自由追求了毕生的一个课题跟状态

但是这个状态不一定是终点最好不要是终点在我看来因为很多人在这个阶段会停留很久很久很久这只是自由的第一阶段自由 1.0 自由 2.0 是什么呢自由的 2.0 叫自主就是很多人的自由是放松任何的压力的自由但是他没有学会承担责任而没有承担责任的自由其实是很轻的

看起来很潇洒但是他一点力量都没有因为你没有承担责任你没有为自己负责没有发展自己的负责任的这个部分那么这种自由它到最后会变成很飘很虚落不了地的这样的一种自由就是那种我要奔向旷野一望无前什么东西都是没有东西在阻拦着我所以在这种 1.0 的自由想象里面是没有东西在阻拦我

但是你问他那没有东西阻拦你的时候你要去哪里呢他是回答不出来的自由 1.0 的想法并不负责或者说并没有意识到自己需要去回答我要去哪里我要承担什么东西我要开始创造什么东西的这个部分的问题他是还没有走到这个地方所以自由 1.0 不是终点自主就是开始愿意负责任自主做自己的选择

这是自由的 2.0 就是你的课题对自由的课题发展到第二个阶段就是我对父母的控制欲或者对我身边对我的控制欲的反抗抵抗来到了第二阶段就是我为我自己负责我做我的选择并且我对我的选择负责的这个态度这个心态我把它称之为自主我们也把它称之为自由 2.0 那这个还不算完负责到了

终极的形态以后会发展出一个新的东西叫做自律

自律自律就是你开始找到自己的节奏你不仅仅负责负责是一个很重的东西来的负责有的时候又很重当你负很多很多的责任的时候你会压得自己喘不过气来你会自己又走向了一部分的异化因为当我们很愿意负责很愿意负责的时候我们就会成为比如说你成为一个领导你成为一个 CEO 你会为公司为他人负很多的为社会甚至是为社会负很多的责任

你的自律就没有了这个自律不是通常意义上的自律不是说我六点钟起床这个十二点前睡觉这叫自律这是一种对自律的理解

更深层次的对自律的理解就是找到自己的节律找到自己的节奏所以在刚才那个自由 2.0 里面那种自主就是很重的负责任我越负的能越负多的责任我就越自由我就越自主但是这里面可能就会活着活着把自己就搞丢了就是你会变成一个很好的队长你会变成一个很好的领导但是你的内在的自我就被这个过程中被遗忘了

你就找不到自己生命的节律了所以这个字律指的是你开始找到自己的生命节奏你开始发展出把自己的生命变成一段旋律不只有一个音符也不只有说我不要音符压着我所以最开始是我不要音符我不要乐谱然后现在发展到第二个阶段是我有很重的重音符蹦蹦蹦蹦蹦然后把敲鼓哈

然后第三个阶段是你开始有不同的乐器开始在你身体里面演奏这个叫自律到第四个阶段最后一个阶段我把它叫做自如

自如自如是一个很高的境界来的很多人毕生都没有达到的这样的一种境界也是我认为的自由这个课题发展的目前我知道的最高的一个阶段自如就是好像变得很多东西都如自己可控也可不控可控可不控就是你在可控与可不控之间做到自由的切换

对一些东西你觉得我很用力是可以的我不是很用力也是可以的所以昨天我们这个麦克风出了一点状况以后我就发了朋友圈然后告诉大家可能会脱更然后就有朋友问我他是也是一个很棒的咨询师问我说梁毅我知道这是一个复杂失控不确定那你是怎么面对这个复杂失控不确定的我们怎么样去

面对这种无常的状况他会发现自己面对这种状况的时候是很无力那我就第一反应我是说你察觉到自己的无力感其实这已经很了不起因为当你察觉他这个无力感的时候你已经开始在面对他但是这个不是终点

无常的状况复杂失控不确定的状况对于每个人来说要去面对都不容易但是对于我们刚才说的自如的人一个自如的人他的自由的课题发展到了自如阶段的人来说他既可以介意也可以不介意他既可以可控也可以不去硬控就在这个阶段里面那个复杂失控不确定对他来说就不是个问题或者说不是个那么大的事情

但这是很难用语言描述的境界因为今天也不是主要讲什么是自如的这样的一期播客节目所以我们让大家知道说如果你身边有控制欲很强的人那我们要说的不是简单的说如何摆脱这个控制而是我想让你看到对于很多人来说

自由成为了你毕生的课题我们怎么样希望你慢慢地发展自己的这个自由的课题就是你不再只是盯着那些压迫你的人了你不再只是盯着那个控制你的人了

他们当然还会继续活在这个世界上,但是你自己心里面就像培养一棵树,这棵名为自由的树,你让它长大,你不要只是说,哦,我有一棵叫自由的树,好,现在搞定了,不是这样子的,你会有很大很大的空间去发展你的课题,发展你这个自由之树。

而这个发展你的自由之术的过程其实就是告别控制欲对你的影响对你的深深的这种捕获

把你捏在手里的这个就是这种控制就是我们怎么样摆脱控制欲的真正意义上脱离这些控制脱离这些压迫就是我们自由这个课题的发展过程而且不仅仅是心里面想的发展过程我刚才我说的所有的事情说的好像轻飘飘轻描淡写但是每一步可以变成很多很多我们生命中会发生的事情

就是刚才我们提到的不同阶段里面可能包括你的工作、择业你的择偶、婚姻你的孩子、你的孩子的成长等等的过程里面都会

是这些事情就是你的自由自主自律自如的每一步都是在这些事情的发展下不是单纯的说你去读个什么心理学的学位或者说去哪个疗愈营里面就就修心营里面就经历了这些事情就是有时候心理学的集中学习是需要的你确实需要去一个营里面去学习集中的学习或者是到一个课程里面去集中学习遇见一群人去经历自己心理上的蜕变

但与此同时这个在营里面的学习里面的蜕变也要带回到你的生活里面去以你生活里面真实发生的事情去践行或者说它跟你的生活应该是一个结合的状态不是说你在那个心理疗愈灵意里面就经历了自由自主自律自如好回到生活里面去瞬间倒退回服从倒退回见到谁就服从

这就没有意义,这就不是我们真正意义上理解的心理学学习,对吗?那这个就是刚才提到的自由的课题,发展自由的课题。那第四点,第四点就是可能你需要去疗愈,经常被控制欲所控制的人在积累了很多年的被控制以后,

它是有影响的那些影响就是真真切切地存在于你的内心的就像我们刚才所说的你可能会长期地服从也可能会长期地压抑一些愤怒然后突然爆发这些东西都会让你受伤甚至形成一些根深蒂固的创伤所以你是要去疗愈的而疗愈前面提到过不是你的父母能给你的

不是那个控制你的人能给你的是你自己能给自己安排的一件事情所以要去了愈

这个疗愈的过程就是你去看见你的内伤的过程去看见到底自己可能就是因为刚才所说你受控制欲的影响你自己可能也会有很强的控制欲又或者是你会形成一些很不健康的模式比如说你明明知道对方其实是个很棒的人但是你一而再再而三地把它推开就是因为

你很想对方一而再再而三的抓住你不要放手甚至成为那个把你控制住的人就如同你的父母控制你那样子控制住你的人你才相信那个叫爱就是你爱上了一个铁龙

这个铁龙是个比喻就是你爱上一个铁龙那这个部分就要疗愈这个部分可能很难单独透过你的认知去解决它是你心里面的一些创伤而创伤是需要疗愈的疗愈需要一个过程可能你是开始接触心理咨询可能你开始去接触大自然可能你开始去接触一个团体就是一个疗愈性的团体

或者是你开始接触像非暴力沟通这样的课程去给自己深度打开跟自我对话的机会等等等等等等疗愈的方式不一而足但是如果你愿意开始疗愈的话那么这是一个很重要的方面因为疗愈是不同于单纯的

就是去解决某件事它是要花一个时间就是疗愈的目的是就是用一个东西叫疗愈去让你对它更有耐心对自己的这个部分的修复更有耐心就像一个病人为什么让他住院因为住院的过程中得让他对康复这件事情变得更有耐心而不是直接让他回家回家了以后他就回到日常生活里面他就对康复这件事情没耐心了因为他觉得第二天自己就好了嘛

所以疗愈的意思是我们要有一个给自己的空间跟时间跟资源去疗愈给自己安排系统的安排疗愈这件事情这个是第四点我想跟大家说的那最后一点如果你身边有控制很强的人你可以尝试的最后一点叫做我把它称之为终极疗愈就是发展出与控制

控制型的相处方式完全不一样的另一种尊重他人跟他人合作创造性的就像前面提到过的最后一重觉醒是创造力的觉醒

就是发展出另一种很不同的亲密关系就是一种共创型的亲密关系一种不是互相束缚的亲密关系我就很直白地举个例子比如说我跟委员长发展出的这种互相尊重互相看见彼此可以不一样我跟委员长很不一样非常多的东西不一样吴宁说我们是南辕北辙的人在很多方面是非常极端不一样的人但是我们能相处能相爱能相融

这件事情就会成为一个巨大的对过去控制型的文化控制型的家庭关系的一种打破跟超越就是你同时拯救了两代人或者是甚至是更多代的人同时拯救了你整个 family tree 拯救了你整个家庭这是一个很重要的但是很值得的伟大的尝试

就是发展出很不一样的关系在这段很不一样的关系里面不再是控制型的关系里面但不只有亲密关系比如说你做个老师你以前的老师对你是控制欲很强很强但是你现在做了老师你自己做了老师你成为了一个控制欲不那么强的老师你见得学生好你见得学生比你厉害也见得学生做跟你不一样的选择见得你学生独立的成才

那你就打破了过去的老师对你的伤害或者说对你的那些压迫你就同时完成了多重的解放这是一个很值得去被看见跟尝试的道路来的当然这个道路非常非常不容易必须说这是这么多种过程里面最不容易的那条路但是我很鼓励大家去走因为一旦你开始上路很多东西都会变得很值得就是发展出不一样的关系

建立新的非控制型的关系比如说在亲密关系里面建立这样非控制型的关系在教学里面做老师的过程中建立起这种非控制型的关系而是平等对话的共创的合作的关系

甚至在商业里面你建立起一个企业它的文化就是不是完全的硬控型的文化而是有合作的有尊重的这种允许对方跟自己做不一样的思路的这种企业文化这都是很大的救赎都是

大的超越和突破是对原来那个所谓控制与伤害你的人的最好的报复不是吗双引号报复所以最好的报复是什么最好的报复就是你创造一个美好的人生拥有一段美好的关系要建立一个美好的世界这是我认为对暴力或者是对压迫跟伤害最好的报复

那最后一点我们想跟大家谈谈就是不是所有的控制都是有问题的我们得区分我们得做一个合理的区分就是什么是合理的控制然后什么是控制欲首先它的出发点是很不一样的合理的控制的出发点是维护共同的利益促进成长以及维护秩序比如说一群人在排队保安拉起一条控制线然后让大家遵守秩序排队

或者工作人员让大家遵守秩序那看他看到有人插队这个插队的人跟他意见不一样对吧跟他做法不一样他选择了不排队这个做法但是呢

我们就会让那个不排队的人我们不接受甚至可能会骂他为什么插队要让他重新遵守秩序但是这个我们觉得是个合理的控制为什么因为它的出发点是保护共同利益以及维护必要的秩序尤其是维护公共秩序但是控制欲的出发点就不同了控制欲的出发点是满足自己的安全感和焦虑感

所以当一个人控制你不允许你去跟谁谁谁做朋友的时候他的出发点如果不是你们的共同利益不是你的个人成长也不是维护某种秩序可能这就不叫合理控制而是控制于因为你会发现那个行为的出发点是满足他自己的安全感和焦虑感这就是合理控制和控制于最本质的区别就是他的出发点是不同的

第二个重大区别就是合理控制呢它是基于现实需求的并且保有一个尊重和沟通的空间以及更重要的是会随着对方比如说随着这个孩子随着这个员工随着这个伴侣的能力的成长会能够做到逐步的松手

就是有没有这个逐步松手随着对方的能力去逐步松手的过程就是判断是不是合理控制因为对于控制欲来说它是不会松手永远不会松手的永远不会有一个放手的意识跟放手培养自己逐步放手的过程如果这个逐步培养自己能够放手的过程不存在那就是控制欲

因为在这种控制域里面就是就零或一他不允许对方犯错不允许对方选择也不允许试验不允许表达不同的意见就对方在这个过程中是没有办法成长到可以

脱离控制或者说不需要控制的这个状况的那这个就是控制欲就是对方以对方是一个禁止的甚至是不发展的状去作为目标的这个就是控制欲但是如果你以对方是会发展的最后你会放手的这个状态为目标的话那就是一种合理的控制

然后也提供几个维度就是判断是不是合理的控制有几个判断的维度第一就是这个控制的对象有多少的自主能力比如说你控制一个三岁的孩子不吃糖他没有太大的自主能力能够控制自己对糖分的摄入跟你控制一个三十岁的伴侣花钱它是不一样的因为三十岁的伴侣已经有

理论上正常智力正常的话他就已经会有能够自我决定自己怎么样花钱的一种能力一个三岁的孩子不吃糖抵抗糖的能力跟三十岁的伴侣如何花钱的能力它是不一样的

所以其中一个维度就是你控制的东西你控制的对象有多少自主判断的能力第二个判断维度就是这种控制到底是临时性的干预还是持续性的剥夺所以有的时候控制是合理的是因为这只是一个临时的拉闸救火而已它不是一种长期的操控行为但是如果你发现这个控制已经变成一种持续性的剥夺了那就是控制欲好

第三个维度是控制行为有没有回归对话和恢复弹性什么意思就是他在表达了一个很强的观点以后有没有给空间彼此去解释有没有给空间去彼此协商有没有在可能硬控了一次以后有重新去恢复信任重新去给对方自主的这个过程这也是一个判断的维度好

第四个维度就刚才提到了就是背后的驱动到底是恐惧驱动以及信任的断裂的什么叫做信任断裂就是在控制欲的过程中信任是一直一直缺失的断裂的没有被建立起来的最典型的特征就是说

我怕你搞砸,我怕你这个,我怕你那个,我担心你搞砸,我担心你做不好,就是在这种我担心你什么什么什么,我恐惧你什么什么什么,我怕你什么什么什么的过程中,你会发现这个信任是断裂的,如果一个关系一直在一种信任断裂的情况下去做控制的动作,那它就是控制欲而不是合理的控制。

所以这些维度如果总结成一句话那就是控制欲是对失控的恐惧的回应就它本质上来说控制欲是对失控的恐惧的回应而合理的控制是什么呢合理的控制是对复杂系统秩序的负责就是它是在面对一个复杂的系统面对复杂系统但复杂系统也需要秩序的一种负责任这就是合理的控制

那最后刚才因为区分的合理控制和控制欲嘛我们也再延伸多补充一点就是如果对于某些场景就是它就是需要一定的规范的就是需要一定的控制的这些场景那怎么去平衡控制和给自由

比如说一个很经典的场景就是孩子这种场景对于父母来说总是觉得孩子还没足够长大有些东西还不足以完全交给他们自己完全负责那我们可以怎么做来平衡控制和平衡自由呢有三个点是可以注意的第一个叫做设置边界而不是剥夺控制权

比如说你今天可以玩这个游戏玩 30 分钟然后呢我们一起去决定下一个活动到底是什么而不是说你今天不准玩游戏一律不准玩游戏游戏是个毒品你不可以玩游戏

第二个叫做引导内在动机而不是单纯的依靠惩罚或者羞辱就是在比如孩子玩游戏这个例子我们需要让孩子去理解为什么家长想限制游戏就是这背后是有个所以然的不是只是出于不安和恐惧的而不是直接的不断的叨叨叨这个孩子靠骂来去让对方停手

第三个叫做逐步交出控制权因为控制只是一个过渡的过程对于一个拥有自我意识并且不断成长发展的个体来说你真正的目的不是控制它而是在控制的过程中在这个过渡阶段中帮助它培养发展出自己的自我管理能力

所以第三个要点就是在这种需要管理的比如孩子的场景里面第一设置边界而不是剥夺选择权第二引导他的内在动机关注他的内区让他理解这个事情第三叫做逐步交出控制权就是培养他的自主并且逐步交出控制权

如果不是对孩子而是对团队下属就在已经进入职场了他不是一个个人发展的状态而是一个团队而是一个领导面对下属的情况领导面对下属也可能有很多的关于控制还是不控制的纠结到底控制还是给自由的纠结也同样的有三点可以留意第一个叫做作为领导是不是可以

清晰坚定的设定目标但同时路径可以有参与跟选择权比如说我们只给对方一个目标我们需要周五完成报告但是可以对方有不同的完成这个报告的方式所以我要你周五完成报告不是问题问题是你必须用我所想的那种方式来完成这个报告

那才会成为一个问题所以是目标清晰但是路径可选第二点叫做控制这种机制而不是你的情绪性反应很多领导在管理的时候他会分不清什么是机制什么是反应就是看见一个事情他觉得失控了他就来情绪然后跟对方跟大家说这个事情我要怎么怎么怎么做要控制

这种就是情绪性的反应那当我们是用制度来维持流程而不是说我不爽了我看这个不顺眼我就开始干预那这个才成其为对控制欲的超越变成一种真正意义上的管理

第三个叫做把控结果而不是微控过程就是给团队足够通间让他们去发展自己的能力和责任心让个体长出自己的做事的办法而不只是去细微的精确的操控他们的每一个步骤和过程否则你就会发现到最后什么事情都是你管什么事情员工就像一个提线木偶一样的他也没有能动性然后你也会控诉他们怎么变得越来越懒或者越来越没有创造力

这其实就是控制欲发作最后的结果,没有把控制欲的这个习惯变成一种新的管理方式,就是你是要管理的,但是你要超越你的控制欲去进行管理的发展出这样的方式,第三点哦。

OK 那这个就是这期节目的所有所有的内容了就是做得很庞大就是提纲我自己准备提纲都花了大概 20 页纸可能有很多部分有语言不详或者是浓缩太抽象太浓缩但是我尽力尽力给大家去描绘这个关于控制语的话题的庞大的图景让大家看到这个问题的深度以及看到它看到我们自己在其中行动

治愈发展自我的各种各样的可能性我是再说一遍就是我希望这期节目送给林华女士以及无数个像林华女士这样的孩子以及无数你的长辈或者父母是林华女士的孩子就像我这样的孩子我希望把这期节目做给所有的想奔赴自由想摆脱控制欲的阴霾的人们

我爱你们然后我也希望这期节目是给自己的一个礼物不管你有什么样的对于控制欲的经历或者是你跟控制欲搏斗的经历都很欢迎你分享在留言区说出你的故事

我很怀念几年前的留言区就是我不是说大家不好而是说小宇宙的留言区也经历了很多的洗礼然后我前段时间有一次有机会去重新翻看以前的留言区一个很大的触动就是以前有很多很多人很愿意说很多话

当然现在也有一些人很愿意说很多话我已经很幸运了我已经算很幸运的主播了就是总是有一些人很坦诚地说出你的故事在评论区毫不吝啬地一些就洋洋洒洒几百字的那种或者甚至几千字的那种自己的故事我有的时候会非常非常感激这样子的毫无保留地分享跟共鸣

所以我很期盼那样的留言区的文化能够再次回来我发现那个是让我能够走下去的很重要的动力所以我也请求大家如果你有余力如果你有心听完有触动多写这样的评论你也会透过这样的留言去遇到很多同样跟你一样真诚相待彼此的人

就是这样相遇的不是吗所以叨叨叨了一下就是希望大家在留言区多写故事多写评论多写你的好奇心

不是多写评论因为评论有的时候就是充满了很多 judge 我发现就是故事少了但是 judge 多了所以我呼吁当然不是强制呼吁呼吁这样的留言的更多的出现就是很想看见你这个人很想看见你的故事很想看见你的心声

用这样的方式隔着大气点播去互相陪伴所以期待期待你们的留言期待你们的故事也期待也谢谢衷心谢谢你们的收听我是梁毅我们下期再见拜拜