50.妇女节｜一个普通女孩的成长历程，她在真实的经历中学习女性力量
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Hello Hello 大家好 欢迎来到宝吃水饭 monkey human 我是米娅今天想跟大家录一期非常走心的内容因为三八妇女节要到来了我就在想要录一个什么样的内容呢然后就想说就分享我的生命生活经历给大家好了

我觉得不管总结多少京剧,那些有高度传播性的内容都不如我把自己的生命感悟,生活感触分享给大家来得更真切,因为这里包含了它的过程,就不仅仅是那个结论。首先我想分享这些,我是想告诉更多女孩听众,男孩听众当然也非常的欢迎。

是想说女孩我是这样来成为现在此刻的我的然后希望可以给你带去一些力量而这种说法呢就是有一点像是我好像成为了一个多么优秀的人一样但其实并不是这样的我有非常非常多的瑕疵和怯弱的地方我这么说只是说就是把我生命中比较好的一些东西提纯出来然后分享给大家

甚至说有很多内容可能也是一些不好的经历和我走过的弯路然后把这些东西好的不好的都把它分享出来但是我可能在播客里也做过很多次了我是一个记性不是特别好的人所以今天分享的可能也不是那么的全面我只能说把我想得到的东西分享出来

先插播一个小小的插曲就刚才在我进屋要录播客之前我会把我的两道门都锁上保证一个完全封闭安静的空间然后我爸说让我给他找个电影他说他要看一个外国的电影我说好啊然后他说不要给我找那些打打杀杀的他说他要看爱情电影我真的笑死了因为我爸也算是一个钢铁直男猛男

但既然他要看爱情电影对我跟我爸和好了如果你听过我说那个催婚那一期的话就

就是我倒是觉得我跟他又决裂了现在我俩又和好了最重要的一点是我发现我不能去尝试扮演生活中的受害者就是不能盲目的要求别人完完全全 100%的理解你而你不去理解别人我觉得这是一种非常霸道的行为所以现在的我又卸下了那种压力和重担还有想要跟他决裂的心不是真的决裂

就是现在以一种更加现实的心态去面对我所面对的所有问题也拥有一个更加有弹性的心情就不至于说走到任何一种极端去

好 说回播客因为上一期录的是一期奥斯卡电影内容然后我其实录之前就有点担心这个内容可能跟我以前所要表达聊的一些话题不太一样因为我不知道在这里听播客的朋友对电影的热爱程度是不是有那么多时间去看电影所以有点担心它的播放量就果不其然我发现还是相对少一些的

如果你有兴趣的话可以去听一听因为我觉得里面聊的不仅是电影也有很多对人生情感和当下的局势的一些小小的浅薄的见解现在就让我们来说回到这个回顾三十多年的成长路我是如何成为我自己的

可能跟大家也没有分享过我生下来的时候是在兰州那个时候我爷爷辈的人他们支援大西北去了兰州所以我出生的地点就在兰州是一个西北的城市也叫京城我就是在黄河边长大的小孩我在兰州一直长到了 18 岁就是吃着牛肉面长大的就可以说是这个牛肉面养育了我哈哈黄河母亲养育了我

所以其实长到现在我一直都说大西北的风就一直在我的身体里我的性格里也一直都有那种西北比较直率豪爽的那一面其实我一点都不排斥它而且相反我非常非常的珍惜它

固然兰州不是一个非常非常先进的城市但是它很有自己的特色两山加一河然后那里的人生活是非常我个人认为是非常幸福的但是也可以说某种程度上有一点点的闭塞就是在人的观念层面来说的话

可能还是会有很多价值观上的不够开放我觉得这都不能掩盖兰州是一座很可爱的城市这个现实以前去美国上学的时候我们身边有很多很多各种各样的朋友然后有一次我跟一个男生就聊到我说我是兰州长大的然后

然后当时他就跟我说了一段话让我印象挺深的他说好多人如果来自一个没有那么那么发达的地方的话他可能会很羞于去说这件事他说你可以知道你的根在哪里这很好当时我就觉得有点被 shock 到因为我从来都不觉得你出生的地方就决定了什么事情

相反我会觉得那个在地性它的那个地理文化所有东西在我的生命当中是可以构建出一个很独特的我的而我呢就在血脉上又有点复杂其实我的祖籍是重庆的

我的爸爸这边全都是重庆的然后我妈妈那边是山东的但是我又在兰州长大所以其实我的身体也有很川于那边的东西就比如说我吃上面是很喜欢吃辣的现在慢慢的退化了

因为我很小的时候基本上都是跟着我奶奶一起长大的我奶奶是个典型的重庆妇女她是一个我在这个世界上最喜欢的人我真的非常非常地非常喜欢她

他几乎不太识字,但我奶奶是一个非常虔诚的基督教徒,在我很小的时候我就记得,我奶奶总是让我帮他去认字,他的那个圣经啊,就被他翻得都快烂了,他都看了不知道多少遍了。

但是你可以想象吗我奶奶其实是一个文化水平相对比较低的妇女而且她并没有说把那些圣经上的字都认识但是她翻的都快烂了而且在我很小的时候其实就有被我奶奶拉去受洗如果我的记忆没有错的话我是在黄河上受洗的当时我和我妈妈都被奶奶拉进了基督教然后小的时候也经常做礼拜

在吃饭前和睡觉前都要进行祷告其实在我小的时候有很多的回忆都是听着我奶奶的祷告声入睡的我奶奶祷告的时候她就会说可怜可怜这些小羊羔啊然后她会不断不断地为自己的子女们去祈福永远都在为我们操劳

那个时候我在我奶奶身上看到的就是一种很坚韧的东西她虽然是一个文化水平相对没那么高的女性但是她可以如此虔诚地去信基督信基督不是为了什么更崇高的宗教的梦想她仅仅是觉得她要为自己的儿女为身边的人祈福

在我奶奶的身上我就是想聊我奶奶是因为一个是我超级超级喜欢她我专门在我奶奶去世的时候写了一篇文章那篇文章就是每次读的时候我都会落泪因为我真的很喜欢她作为一个人不光仅仅是作为我的奶奶

他从小就没有重男轻女的任何一点表示而是一碗水端的平平的相反他是会比较去联系那个更弱的孩子而不是说在性别上做任何的区分因为我跟奶奶生活在一起的时间很长其实我很小的时候我就想过说

等奶奶老了我就是继续我都想跟她继续在一起生活可能我二十多岁我就跟奶奶在一起生活都没关系我可以去照顾她

但是在我生命后来的阶段就没有更多这样的机会了我为什么会这么喜欢和他在一起就是因为我在他身上能找到一种宁静的力量而且是他教会了我我生命中最重要的一个品格我觉得就是质朴他是一个非常非常质朴的人

然后这种质朴呢会让我在今天这个如此现实如此功利也如此浮躁喧哗的世界当中永远都有一种来自于原生的力量就是相信质朴就是生活中它真正重要的到底是什么

而且会有一颗更干净的心去面对自己的欲望我一说到我奶奶我的眼睛里就不自觉的会湿润这不是一种特别伤感的湿润而是一种就是怀念怀念奶奶还教会了我善良就我奶奶是一个非常非常善良的人

就是和他生活在一起言传身教的你就会学到那种非常善良的力量如果说三八妇女节是一个想要歌颂女性的节日的话那我其实也很想歌颂他

歌颂这个词可能用的稍微有点重但是我奶奶的人生是我觉得就是可以用坚韧不拔来形容吧她是真的靠着自己的双手抚养大了四个儿女我爷爷去的比较早要离家的时间也比较多现在对于我们来说可能养一个孩子都累得要死了你想想呀

一个重庆大山里走出来的劳动妇女真的是用双手养大了拉扯大了四个儿女真的很不容易但是她在她就是可能 70 岁之前 80 岁之前我从来没有就是她要去就是宣扬她的苦难宣扬这些东西我有多辛苦呀你们要对我好呀我太不容易了呀从来都没有

我觉得这是传统女性的一种奉献精神但是更重要的是我在我奶奶身上看到的就是一种原生的女性的力量她不是说我告诉你你是一个女性你要用女性主义的思维成为一个更强大的女性不是的她那种女性的力量是完全来自于生命里的东西是更更更淳朴的东西

但同样的你也可以看到她的一生都是基本上都是以他人为先的她很少有自己的要求自己的一些诉求这是她被压抑的那个部分我也没有机会再去问问我奶奶如果还可以的话你有什么希望实现的事情吗你有想去做的事情吗

我奶奶的脑海里可能都没有这个概念所以我其实一直是一个非常喜欢跟老人待在一起的人因为老人的身上有一种让时间慢下来的能力他们非常的安静在我奶奶晚年的时候她经常有点糊涂但是她永远都会给我很大的笑容然后抱抱我我从很远的地方回去她永远都是特别特别热情的欢迎我

他不是糊涂了吗但是他从来都记得要跟自己的孩子对他好的话说谢谢我帮他做任何一件事情他都会跟我说谢谢他都会跟我说啊 何何你最好了就是我有一个好孙女就经常这样说他的这种鼓励是一种非常慈祥的力量同时也在鼓励人想要对他更好

我也不知道我奶奶是聪明还是怎样但我觉得她是大智若愚她有一种非常原生的智慧埋藏在她的身体里我要再说可能一个小时两个小时都说不完我和我奶奶的回忆但我说她呢其实就是想要表达的是一个人她在很小的时候其实就定定了一些非常基础的东西

是上行下效是模仿是一种看见我看见他是如何待人接物的我看到他的生命这个过程其实真的教会了我很多东西就算他没有天天以一个教育者的身份来跟我讲话但是就是耳濡目染

我就会觉得质朴是一个很重要的东西质朴不是说一定要过艰苦的生活质朴是你能退去浮华看见生命看见生活的本质是什么还有一点就是善良善良这个东西也不是说对所有人都无限好

而这个善良呢是你内心里的一颗种子这个种子就是让你的心可以一直在阳光下的力量稍微提一句关于宗教这个事情因为我是在大概两岁的时候就受洗了然后也有非常也不是说比较长的一段时间比较积极的参与他们的活动但是当我长大了之后我发现就基督教他们不太允许我去看一些其他的宗教的寺庙

当我有了自己的自我意识了之后我就决定说不要去信某个教了而是充分的尊重每一个宗教这样我可以去接触到更多的文化就对于我来说宗教更像是一个文化一样的存在等我慢慢长大有一半的时间我记得我都是和奶奶度过的在我成长的过程当中呢所有人对我的形容就是觉得我是一个很憨厚的孩子

就是没有什么心眼儿啥了吧唧的但是我又是一个很好强的孩子就我可能从小学升初中的时候就开始想要去更好的学校那个时候好像是厂里就有小学就比如说你上幼儿园你要升小学的时候就是顺应了这个

离家最近的原则嘛然后但是在我小生初的时候我身边的很多朋友他们就想去更好的学校当时我爸我妈对我没有任何要求他们就觉得你就离家近的学校好了但从那一刻开始我就开始为我自己做决定我说我要去一个更好的学校

于是我就真的考去了一个离家相对比较远,但是是一个大学的附属中学,它的教育水平肯定是比厂里的这种可能要好一些的。其实当时的想法,我都不知道是从哪来的,可能也有一种比较的心理还怎样,但我就会觉得我想要去更大的世界了。

甚至说在后来我每一次的升学决定都是我自己做的决定小升初 初升高中 高中升大学所有的决定都是我自己做的我爸我妈肯定会跟我一起商量但是最终拍板基本上都是我自己

这件事情对于我来说也非常的重要就比如说现在有些人觉得我是一个相对独立有自我意识然后有自己的主见知道自己想要什么的人我也觉得好像这是从小就是给了我机会去做这些选择而从而培养出来的一种可以说是能力因为你就知道你要为你自己的人生负责

你自己做决定你就得为这个结果负责然后如果它是一个良性循环的话你做了一个好的决定你为这个好的结果负责它就会变成一个更有关系的东西但是呢其实我从小到大都不是一个学商非常高的孩子没有谁特别特别看好我觉得我是那种天才般的孩子啊怎么样

大家就觉得我是一个还挺踏实比较听话的孩子但是呢我每一次在考试的时候都能发挥的还不错就比如说有期中考试有期末考试我的期末考试永远都比期中考试要考得好

这个我也不知道是为什么我后来总结出来就是我是一个耐力型的选手就是我可能不是一个爆发型或者说在学生非常高的那种一学就会的那种类型但是我愿意花时间坐下来静静的在那去研究它其实这里我就想表达的是你从小到大其实别人对你都没有更高的要求因为

他们也没在你身上看到什么特别了不起的天赋但是你对你自己可以有要求那是一种很内屈的生命力我对我自己就是会有一些要求我就想要去更大的地方我就一直想要去更大更大的地方看看这个世界的这种愿望它自然会驱动你想要去通过学习这个阶梯能爬得稍微高一点

同时呢也有一种感觉就是就是你要相信你自己我对自己的相信这件事情其实也是一次一次培养出来的我一开始不是一个非常自信的人我甚至有很多自卑的地方我小的时候长得并不漂亮我生出来的时候脸上还有血管瘤没有人说我是你真是一个漂亮的小女孩哎呀你真是一个聪明的小女孩没有人这么说我的

大家可能形容我就是懂事听话憨厚但是我自己呢就觉得那我就用我自己的方式去实现我自己的人生好了因为我有一个还算是比较好的习惯就是我从小就爱看书是从很小的开始呢十字开始我就开始读一些世界名著然后看课外书看的非常多所以我在我的学生生涯里语文一直特别好

语文这个东西或者说看书这个东西它会带给你一种潜移默化的能力就是思考世界的能力思维的能力以至于我后来语文就是每次都考得很好然后作文经常就是泛蓝老师会在我小小年纪的作文的那个本上留下说富有哲理这四个字我当时可能都不知道哲理是什么但是我就会用我小小的眼睛

去尝试用文字去写出我认为优美的我认为对于我来说有意义的文字所以我其实在成长过程中学生生涯里不是说每一次都考得很好的

但是我大考都很不错我想说中间我也走过很多弯路就因为太过于爱看课外书啊或者说有早恋倾向呀成绩有下滑呀怎么样的这些也要感谢我爸妈有提醒我一些时刻但是呢我今天其实在看一篇文章他就在分析这个

还有

其实更多的时候社会我们以前都想把孩子培养成一个全才但实际上真正的成了这些事儿的人他其实都是专才这个专才在某种程度上是说他有自己的热爱并且他有自己的天赋去做这件事

而在我的成长过程当中呢就是我从小就挖掘到了我自己身上跟文字的这个连结我深知我能写出东西来我深知我对文字的感知能力是最强的并且在我的就选择当中我高一的时候是进了奥数班然后我就发现我真的不太行我对这些东西

然后就考得很不好所以在高二的时候我就选择了文科班就彻底的进去了我的那个快乐老家那个文科班的氛围呢就是大家会看很多课外书我就觉得如鱼得水非常非常的开心而且文科班的数学对于我来说就是简单我就可以接近考到接近满分

在这一段我的生活经历分析当中就想跟大家说不管是你在人生的哪个阶段其实去尊重自己的天赋是一件非常非常重要的事情

真的没必要拿自己的短板和别人的长板去拼然后就想跟大家说一下高考这件事我不是说就前面现在学历也贬值了也不是说只有高考这一条晋升途径但是在我当时的所处的那个年代里面呢

高考确实是最重要的事情我也从来没哦不对我刚想说我从来没有想过走其他的路我才想起来不是的我其实考过那个艺术类的我

我其实想当播音主持我当时就是对自己有一个不太正确的认知大家现在听播客有的时候说我就有点口齿不清有人就是其实是我先天条件里面有一点点大舌头在某一些发音的时候我会有一点发不好我自己也是没有感觉的但是我去考我去参加艺考的时候

北京的一个学校我爸陪我去我爸也对我没有抱任何的希望其实但他就想说你有这个想法那咱们就去试一下呗那失败了你也没有遗憾然后我们就去了去了之后果然就没有考上了

其实这个事情也是有原因的因为我小时候声音就有点卡通就包括现在有人说我嗲或者怎么样我小时候是更卡通的那种声音所以我身边的朋友都经常跟我说你很适合去当声优

我自己呢又非常喜欢听一些广播我当时有个小小的梦想就是如果能做一个电台的 DJ 好幸福哦就可以通过声音来跟大家交流可以带去很多温暖和陪伴所以我就萌生了想要去考播音主持这个想法

所以就这个事情因为这个小小的弯路对于我来说就是人生的一个小小故事它对于我来说没有任何的伤害但是敢去尝试这件事其实对于我来说是一个好事并不是一件坏事

但是呢也通过这件事对自我有了更清晰的认知我可能长相也不是那种特别端正就是特别特别端正漂亮的那种类型然后说话呢也不是特别特别标准的普通话那怎么办呢我就回来继续学习呗那时候是我记得是高二的时候我回来学习

高考这件事很重要但是有一阵子我可能有点泄力我爸当时对我说过的一段话对于我来说是很重要的我为什么跟我爸能是朋友就跟这些他跟我讲过的一些道理相关我爸没有说就是高考你的分数一定要多高多高多高但我爸跟我说的是

他说高考是你作为你成人之后独自要去面对的人生中第一件大事把这件事做好了会让你变成一个更自信的人而这种自信呢可能会伴随你的一生

就是因为这段话在我的心里埋下了一个小小的种子就是一个又是一种以对自己的生命负责任的态度去对待高考它不仅仅是一个成绩不仅仅是判断我的智商高不高判断我是不是一个好孩子而是说你有没有变成一个可以为自己的未来负责任的大人它是一件事儿

结果呢就还是没有很多人看好我呀甚至有一些老师真的很不看好我还有一个小故事我先不分享了但是那个老师当时跟我爸说的话是他怀疑我脑子有点问题哎呀我那次试考的不好我的理由也很奇怪但是他说这句话还是深深的伤害了我的自尊心我爸听到这些话的时候也很难过然后但是他把这句话原封不动的告诉了我

我这个人就是有点像个核桃要砸着吃的我是那种支持而后勇的类型我就感觉怎么可以这样然后我要争一口气我要好好自己努力我就开始努力努力努力我不是那种兔子心的就可以跑很快很灵活很聪明那我就是乌龟我就慢慢的慢慢的一点一点的

结果呢在我高考的时候我就考了我们全校的第五名我印象中很深刻的是我考出来之后大家那个时候还要估分我把我的那个数学的所有的选择题的答案都记下来了然后结果我去对答案的时候估分对答案的时候就是看串行了我看我每一个都选错了

我当时嚎啕大哭然后我哭完把眼泪抹干净之后我再去看那个答案我发现全对原来是我看错行了然后最后在最终放榜的时候我们要去学校里看去学校看的时候我看到我自己考的还不错可能超过了很多人对我的预期就包括当时我们的数学老师我记得是学校的副校长

他就直接冲到我面前握着我的手说恭喜你我有点忘记我当时是什么样的感受了可能也挺开心的吧但我当时的分数就离北大清华还有一点距离因为我的英语当时考的不是很好如果我的英语再考好一点的话我英语比我们学校的第一名差了 30 分就差在这 30 分上要不然我可能也能够一够

然后知道成绩了之后呢就要报学校报学校我这个分数就有点尴尬就 985 211 的学校给我的选择挺多的但就不知道这个

他们今年的情况怎么样所以呢最后就很好笑我最后选择的就基本上是中山大学和四川大学当时中山大学我就稍微感觉有点尴尬因为我发现我那个分数就好像只能上个考古系

四川大学我的选择空间就很多然后加上我爸其实是一个商人然后所以他就很希望我去学商科而且当时在大家的心目当中学商是更有前途的当时普遍是这样认为的所以我就糊里糊涂的去上了四川大学的国际经济与贸易双语班因为

因为我已经想好四年之后我要出国所以就上的是双语班我分享高考这个经历呢最重要的一件事就是我爸跟我讲的那段话那段话对于我的人生是有很大的意义的就他其实有几次在非常极端的情况下就告诉我就是你所有人都可以不相信你但是你必须要信任你自己

他甚至有时候让我经常大喊一句话就是我能行很搞笑但就是这种很形式化的很搞笑的一种言语像打鸡血一样的事情逐渐在我以前不被大家看好自己对自己没有多自信的情况下得到了一个还算 OK 的结果

我其实从来没有想过自己能上北大清华但是我当时的成绩是可以去北京更好的学校的是出分就是整个分数线出来之后我才发现但是我也没有任何的后悔呀什么的我就开开心心去四川大学念书了从那个结果演就基本上我是离开了兰州去成都独自的生活回顾我从小学到大学这些上学的学生生涯就

那是一个非常线性的思维,就觉得自己要是学习好了的话,未来可能会走得更好一点,所以我就默默地在那努力,但我回头看的时候确实是这样的,可能学了很多知识我都忘记了,但是有一种精神力可以留在你的生命里面。

就是相信自己然后用你自己的方式去努力就我很慢的没有那么聪明的但是我有我自己的智慧就比如说我其实很小的时候就开始游泳我游泳开始是六岁还是七岁就学会游泳了我在游泳这件事情上就学会了韧性耐力

因为我当时游泳不是说玩水那种游泳,而是你要一圈一圈的游,而且不能停,就你很累的时候,你要让自己还能坚持下去,就是这种从体能上培养你的耐力,从而影响你的心智。

我在想我可能就说我是一个长跑型选手,跟这个也有关系,你永远都不知道你在生命中可能做对了什么对你人生有积极的影响,但是一个好的 mentality,一个思维方式就是你身体的开发程度和你大脑的开发程度基本上是可以成正比的,你的身心是互相影响的。

后来再说说上大学之后吧上大学之后刚开始就觉得挺开心的呀终于可以想玩什么就玩什么了

我就变成了一个很爱买衣服的女孩但是在大学里也有一件事情对于我的人生来说是挺重要的来分享第一件事第一件事就是在我大一还是大二的时候我有点忘记了其实我之前跟大家说我是一个没那么自信的人我不习惯于在大家面前说话我也没觉得我自己有特别特别优秀因为我总是那个

就是慢吞吞的没有学习很闪光的孩子但是呢我就鬼使神差的突然间想要参加一些学校的活动于是我就去参加了辩论队

我真的不知道我为什么会去辩论队我就觉得可能挺好玩的吧然后我就去了去了之后我在一次一次磨变打辩论的时候尤其是当着很多人的面在表达的时候我慢慢的让自己越来越自信了而且辩论这个事情呢就会让你有一种更思辨的思维还有

很早的时候辩论队的学姐学长就有跟我说辩论不是为了让你去说服别人辩论只是就一个东西它的两面去进行讨论你不是想要去压倒对方而是说让你自己的这边的思维更完善所以完全不像吵架我辩论的时候

而在磨变的这个过程中我记得当时四川大学的江安校区有一个小吃城那个米线呢是两块五一碗非常好吃我们基本上每次在比赛之前要磨变就是坐在那里一个人一个笔一张纸就开始大家开始讨论有哪些论点可以打呀什么的

在这个过程当中我就又把我以前小时候老师说我富有哲理的那一面给连接起来了我就发现其实我不笨其实我的思维还挺快的我就是不是像我自己想的那样我不是一个在数学方面在逻辑思维上面特别特别强的人但是我在思辨就在磨辩论的这个过程当中还有包括后来打比赛的过程当中我是打

打三遍三遍就是快攻快守我一遍也打但更主要的是打三遍三遍呢它就是要有唇枪舌战就很快的你要找到别人的漏洞啊怎么样的在这个过程当中真的极大的训练了我的表达能力和思维能力这些能力呢我感觉就是它是潜藏在我身体里的东西

但是我一直没有去挖掘它或者说我自己都没有真的看见它们直到后面有一次辩论的时候就是在全校的比赛上我是经济学院辩论队然后我们对另外一个学院打到了那个全校比赛的

结赛的时候我去上面打三遍结果最后呢我们是输了我们是输了但是我得到了那一次学院杯比赛的最佳辩手那次比赛可能是我当着最多的人说话的一次在我小小的生命当中我没有特别多的上台经验的因为我也不是那种就是老师特别喜欢的那种孩子

所以那一次对我的影响真的也挺大的因为其实如果你知道的话之前有一个心理学家分析在美国的青少年心中他们最惧怕的两件事一个是小丑还有一个就是 public speaking 如果你看过国王的演讲的话你可能也会理解 public speaking 是一个非常非常就是培养人能力和你的这个心性的事情

当我把辩论这件事拿下了之后我真的会觉得我自己不会再畏惧在更多的人面前去表达自己的观点了

我就发现我虽然听起来是个小女孩有很多人甚至觉得我假觉得我装但是只要我颜值有物的话我也可以去做那个表达观点甚至是攻击别人的逻辑漏洞的人就又为我自己的所谓自信这个

做了一个很好的奠基因为其实就算我高考考得还可以但是我也没有从底层特别特别特别信任我自己

但是辩论这件事情呢就是完全跳出了我的舒适区我真的在高中的时候就是一个戴着耳机天天一个人走路看书的那种女孩谁能想到我在大学的时候竟然参加了辩论队而且还拿到了还不错的成绩得到了一些前辈的认可我

我记得有一个前辈就是他说你看这个蜜鸦它说话声音柔柔的但是它也不针锋相对但你就会听进去你就会觉得有道理

有点忘记了大概就是这个意思吧但当时对我的影响还挺大的就是外界给你的肯定确实是有必要的但是首先你要有勇气勇气去踏出你的舒适区去碰撞这个世界你碰撞这个世界有可能会失败就比如说我去考播音主持我就不行但是你如果成功了的话它真的会为你增加非常多的自信

而自信这个东西呢它很奇妙的它不是说我自信我自信我就是最好的它自信是说你下一次在面对挑战的时候你不畏惧依旧有勇气去挑战它

并且不害怕失败因为打冰论我们也经常输我也有哑口无言的时候就在这个不断的输输赢赢的过程当中你就会培养起来自己应对逆境顺境的能力而且冰论这件事对我很大的影响就是要不然我的声音一直被大家就有的时候开玩笑他们不光是开玩笑了有的时候都上升到霸凌不利的程度了

有很多人就说他好装啊他的声音他以为自己是公主呢他其实就是个小白猪什么之类的这种话我曾经也很怀疑我自己啊我这声音为什么就是这么假的呢我一紧张我的声音就会更假但是这是本能的我也不知道假就会怎么样

就会更讨人喜欢吗如果是这样的话那我是大脑就选择了这条路还是说我的身代就是长成了这个样子我也没办法但我就会有感觉说你一个小女生的声音的话大家就会质疑你的能力质疑你的脑子质疑你的正直性大家辩论这件事情就帮我打破了这个罩子就会让我发现啊

你只要脑子里有东西心里有东西然后愿意努力愿意表达的话只要言之有物你的声音听起来怎么样并没有那么重要大家会可以接纳你这里面肯定大家也可能会听到觉得哦是一定要外界肯定你吗但说实话哦你早期在人格形成的过程当中都是以外界作为镜子来照你自己的外界

外界的评价对你成长的过程是非常重要的一个部分我们不能忽视它当然你自己也有非常大的主体性可以去发挥当我长大了之后 30 多岁了之后我有一些评论我真的没那么在乎了但是早期得到的一些肯定确实对我产生了非常多积极的影响好那再说大学里发生的第二件事就是

我在上大学的时候我自己对自己没有充分的认知我不知道我自己好看还是不好看

我最受欢迎的时候是我初三的时候会接受到一些男生的情书而且是扎堆就突然间有一天但是在后来高中的时候我那个学校相对学校风格校风比较严格然后也没有什么事情发生但是呢我在大学就突然间有一天有一个学长他说了什么话我忘记了但大概的意思就是说我好胖啊

我当时心间霹雳因为我不知道我胖不胖我只知道很多人都比我瘦但我不知道我胖不胖我这回想起来真的觉得很搞笑我为什么会突然间哇醒悟原来我是个小胖子我

我后来回头看我高中和我大学早期的照片的时候我发现真的有点胖哦是以现在这种白瘦肉的审美来说的话是有点胖的因为我大概一米六六的身高我当时可能有 120 130 斤高中比较胖的时候可能真的有 130 多斤因为我那个时候胸围已经很大了

但我没感觉我没有跟这个世界碰撞我也没有在镜子前那么认真的去端详过自己我就觉得我挺爱打扮的我在大学里开始更臭美了但这个好像都没有让我客观的认知到我是个小胖子于是呢我真的是被刺激到了我痛定思痛我两个月没有吃一口晚饭一口都没有吃我瘦了 20 斤

我为什么想分享这个经历呢其实就是想跟大家说那是我第一次对自己的身体有所察觉的时刻我在以前真的就是一头扎进学习里扎进看书那些精神脑子里但当我来到大学这个小小的社会当中的时候我才知道我是什么类型的我的身体是什么样子的

但我并不是想鼓励大家去减肥啊去因为别人的评价而去做出什么改变或者说不吃晚饭我当时确实也没有怎么伤害到我自己的身体但是现在我是绝对做不到不吃晚饭

那个时候就开始有了对美更多的认知就开始用一些杂志上漂亮的女孩的样子来要求自己那个时候就是个萌芽时期就开始很爱买衣服我的衣服在大学的时候真的很多很多就好像突然间一下子开窍了一样同时呢我觉得其中一个虚荣的成分

我有点无法回忆起那种虚荣是具体的怎样的一种形态我好像也没有特别强烈的跟人去对比的愿望但是我就想要拥有更多的衣服我会觉得经常搭配不同的衣服然后穿着去上课我就觉得很开心但其实呢就那个时候的对美这件事情的萌芽也奠定了我后来是如何成为一个时尚博主了

就要结合美国的那段经历再来讲然后大学就开始准备要出国准备要出国这件事我起来从小我最想去的国家是日本我特别想去日本因为我很喜欢看一些日本的文学然后那时候很喜欢看练空啊还有一些日剧包括深幽这件事我就总觉得我很想去日本看东京铁塔

但后来就又开始觉得啊我可能更适合英国吧我想要学跟服装相关的东西跟艺术相关的东西但是呢我因为在大概大三的时候就又跟我的初恋又重新在一起了哈哈哈哈

从现在起来之后呢他后来就是去了美国然后我就想后来又转变思维就想说那我也去美国吧这不是他对我的要求哦这是我自己当时内心做出的选择于是就开始准备吉麦特啊托福考试什么的而且吉麦特和托福都考的不是特别的好

因为说实话在大学有点懈怠了因为其实我就是那种在骨子里不是很卷的一个人但是我有一种自己的好强如果你觉得我做不好那我就要做好就有这种东西在但我不是一个自发的会想要去跟别人对比和卷的那种类型的人所以

所以我当时基麦特托福都没有考到特别好的成绩后来去了一所学校然后这所学校其实我刚开始去的时候很不喜欢因为它跟我的那个初恋是在同一个城市所以我当时的选择并不多我们是想要在一个城市的

也不能说是我牺牲但是大家就觉得这样是挺好的然后去了之后就没有很喜欢我的学校我有一段时间挺难过的就觉得我应该可以去更好的学校啊我应该可以去纽约啊我应该可以去更厉害的长青藤我是不是可以努力一下之类的

但结果我去的这个学校呢它就是商科以上科著名但是它 international business 连续很多年都是全球第一然后我就觉得也可以吧反正是商学院研究生我也不知道它能给我带来什么但是这个学校的整体的文化它的

他的 diversity 就是他的他有非常多来自全球不同国家的学生然后也有一些哈佛的本科还有北大本科的这些同学来念 MBA 但是我念的是 master 当时没有觉得这是一个特别不好的选择但是当我去了之后我真的刚开始很不喜欢因为它是一个 private school 就不像那种 public school 那么的大那么的好看哈哈

我心里就纠结了一段时间然后也跟我当时的那个男朋友有吵架因为我当时就有一种受害者心态我就觉得我好像是为了你来的陷入了那种不太健康的心理状态当中然后那个时候真的经常吵架就因为这件事

我可能更多的是在跟自己生气我觉得但是后来呢我慢慢的就越来越喜欢我的学校了因为我们学校呢就是他的这个老师师资力量是挺厉害的他当时我记得是在全就全美国他的这个教授的配工资上是很高很高的因为他请到了很多真的很有实战经验商战经验政策经验的一些教授来

而跟我的同学的相处过程当中呢他就很符合我当时心里从小心里就有的那个愿望就是想要去看更大的世界因为我身边的同学真的是来自全世界的同学有的时候你都不能跟中国人一直在一起因为没有那么多然后就会觉得你会被迫的需要去跟不同肤色不同国家不同背景甚至年龄差距非常大的人相处

然后就慢慢的越来越觉得哇打开我的世界了然后大家都很有趣而且它是一个商科氛围还挺重的学校所以当时我心中其实一直是觉得我会成为一个 business woman 就慢慢的也开始喜欢我的学校了就发现它的好了就不拘泥于那个外在的楼高不高啊漂不漂亮了

直到现在我还是挺喜欢我当时去的这个学校的它叫雷鸟商学院虽然它经历了破产因为 private school 但是它给了个奖学金很高为了吸引更好的学生过来然后同时呢也是因为它给教授的配很高具体是怎么破产的我也说不清楚但它就是被 ASU 给收购了现在它是 ASU 的一部分但是相某种程度上也是比较独立的

好了那我们就先不说学校这个部分了主要是我其实觉得你上什么学校你去考的怎么样这些事情可能都不是最重要的都不是在你生命中留下最深印记的事情但是你在做决定的时候是如何做决定的以及你是如何为你的决定负责的这件事情真的很重要

就包括我刚开始那个受害者心态我觉得我是为了他怎么样的就有种牺牲的那种感觉导致了我内心非常的不平衡以至于我去看不见更大的世界以至于我想要去否定自己的选择甚至说就是破坏这段关系当我放下了这种心的时候我才能真正的看见我所处环境它的好

也就是说真的你如何去让你的心更健康是比你在学校去了什么样的学校有多大的名气有多好的排名更重要的事情而后来其实我在上学院里也有一阵子觉得自己格格不入因为我就是一个很奔放的人

穿衣风格但是那是一个上学院上学院大家要求 business attire 就经常要穿西装呀什么的

也不是说每天都这么要求但是大家更多的可能都是因为有很多年纪相对大一点的人因为他们是有工作经验的我们是有一些课会跟 MBA 在一起上他们可能已经工作了七八年十年以上都有然后再回来念 MBA 的而我作为一个 master 我就是一个小孩那种感觉

我的穿衣风格加上我的声音其实有一段时间我真的会觉得自己格格不入但这种感觉又是后知后觉的因为有一些人好像对我有一些看法我也是后来才知道的我当刚开始是没有感觉的当我知道了有一些看法之后我也慢慢的学会了在什么样的场合穿什么样的衣服进行怎样的表达

然后呢也交到了很多朋友就是真的是很多朋友这个很多朋友他不是说我努力去交朋友而获得的而是你把自己打开你就呈现自己的本真状态就换取了一些理解我还记得印象很深就我们班当时有一个黑人

他叫 Something Barry 我对他印象非常非常深他有的时候就会很善良的提醒我一些事情然后甚至我记得他曾经答应过我一件事我都忘了是什么了

当我毕业了之后他还通过 Facebook 来跟我说 Mia 我记得我在什么什么时候答应过你一件事我当时好像没有办法履行但我现在可以做然后就告诉了我什么什么什么具体我是真的忘了但是我收到他给我的那个 private message 的时候我真的非常非常的感动他是一个黑人男性嗯

然后又是一个非常纯净的人我对他的印象没有特别深了但是我记得他眼神里的那种纯净就包括他 He is the man of his word 他能记住他说过的话我觉得这一点对于我来说是一个

非常大的美德然后穿衣这件事其实在我之前有一期播客我记得有聊过对我们就不先展开了我要聊我在留学的时期学到的更重要的一件事情就是如何去应对孤独因为我记得这有一个学期然后我就是必须要留下来但所有的其他的中国同学他们都回国了

学校也几乎都没有人了只有一些在夏季上课的人很少然后那些人以 MBA 为主没有 master 就没有我的同龄人然后我是住在校外的我住校外需要自己开车回家的那种

我每天就是一个人去一个人回一个人去一个人回回去之后也不是说回到家里也不是说一直都有课有工作要做有很多时间就是我一个人而你知道在亚利桑那的夏天就是炙热可能有 50 多度吧我一个人在家里有的时候真的觉得我死在那里了都不会有人知道

然后也没有那么多人跟我对话因为他们年纪比我大很多而其他的朋友都回国了

有那么长的时差也不能时时刻刻的陪我聊天啊干什么所以那段时间真的是我非常非常非常孤独的一段时间你出门都可能看不到人但我那个时候就记得我家阳台上就经常飞过来一只蜂鸟我不知道是不是同一只因为它们长得很像就是小小的然后它们的翅膀会非常快速的扑扇

我有的时候就在我家阳台上看着他他看着我然后我就跟他说话然后聊一会儿他也不知所云他就飞走了但他经常来我印象非常非常深但我那段时间真的有感觉我要被孤独吃了

那是我人生中最孤独的时刻于是在那个时候我就开始看一些书籍我就看到了一段话他就说如果人生在你的人生当中你能克服孤独这件事并且能享受孤独的话那在你的人生中就没有更难的事情了我就把这句话烙印在我的心里然后慢慢的学会了享受孤独

就去做了更多我自己一个人能做的事情看电影啊写东西啊看书等等等等慢慢的我才把自己调整了出来然后在我享受孤独的下一个阶段就是我决定主动的去社交因为我们学校在每个星期四它都有一个就是去有一个 pub 在里面喝酒的这种日子大家都会去那里

我以前是从来不去的一个是大家都是外国人然后我一个小姑娘她们都比我年纪大很多我就很胆怯不敢去但是我实在是想跟人说话怎么办然后我就去了我就经常去几乎每周都去很开心的就是我在那里交到了朋友更重要更重要的是

我刚才形容我自己是一个小姑娘但当我真正去社交的时候我慢慢的把小姑娘这件事忘记了我不是一个小姑娘我是一个可以跟任何年龄任何性别任何国家的人进行平等交流的人就是因为我走出去了然后我就发现这个世界外面并没有那么可怕

社交也没那么可怕就在那个夏天我交到了一些跟我年龄比我年龄大很多的朋友可能现在都有点不记得了但是当时是很浅的交往就每周可能去聊个天什么的但是我发现对我的滋养是挺深的

因为他又帮我打掉了我身体里的一个弱点那个弱点就是我不能总以小女孩自居我不能总觉得我是怯弱的我是好像我不配跟这些比我有更多工作经验比我年纪更大的尤其是男性进行交流

所以就在这个假期我学会了两件事一个是享受孤独好的孤独我会把那些痛苦的孤独转换成一种对我生命有益的孤独我变得更加独立了然后还有一点就是社交这件事

不害怕他了我可以主动的去跟人聊天我可以把我自己置身在一个陌生的环境当中并且不以小女孩自居把自己放在很低的姿态很怯弱的那种姿态里面

但是其实后来当生活回归正轨大家都回来了之后我继续上学我还是会有的时候觉得我在商学院里格格不入因为我其实是更偏文的就是我更喜欢文学我更喜欢艺术更喜欢时尚这些东西所以有的时候还是会觉得比

别人对我有偏见我不知道这是不是一种受害者心态因为我已经不记得具体的别人对我的评价是什么样的了对我有没有造成实际的伤害但是我很清晰的记得我有跟一个学姐进行交流我就说有的时候我觉得 I'm not fit in there 我就觉得我不属于这里然后她说其实她就鼓励了我她说其实你很好

当你觉得你不适合那个环境的时候有可能不是你的问题而是这个环境对于你来说已经不够宽广了你应该去更大的 gift 我人生中记住的东西不多但是这段话我也记住了我相信了他的话就是

一个学校这个生态环境它并不能成为我人生的全部所以我是不是 fit in there 不是最重要的事情而是说我要去如何把我的边界拓宽因为你想象呀你在一个小村子里然后人都很近然后大家的观念可能相对闭塞

就会让你觉得你不适合那里但是你把人扔到纽约扔到东京扔到上海扔到更广阔的天地下的时候就是太阳底下无心事你再怎么特别其实你都不是那个异类了就是在我的心里我就有种感觉就是我就跟小时候的我一样我就是渴望一个大世界我渴望一个非常宽广的世界我老实跟大家说我真的不是

就没有想过没有幻想过自己结婚可能有很短暂的时候但是我从来没有觉得穿白纱的那一刻就是我人生中最光辉的那一刻所以我觉得我内心一直都是一个想要拥抱大世界的女人但我不排斥婚姻家庭生活种种种种我很喜欢日常就是日常生活就包括我刚才说我克服孤独的那一段

我终于学会了自己如何去生活如何把我的生活布置得津津有条没有人陪伴的情况下我也能享受我独居的生活这就是那段时间培养起来的能力它其中就包括了去享受日常生活 self-sufficientemotionallyand mentally 就是你可以在情绪上自己自足你可以在生活吃喝用度上自己自足

这种能力培养起来之后真的就没有那么害怕孤独了然后说回到大世界所以当我毕业的时候我就开始找工作那个时候有 OPT 然后有一年的时间可以让你去找工作

我给我自己心理设定的目标就是时尚或者是跟食物相关的美食或者是电影最后我还是从事了时尚但比较重要的是因为我只找着了时尚相关的工作我就去做了时尚编辑然后一个人开车跟我的朋友从那个阿瑞宗那开车开到旧金山湾区然后在那里住了下来

其实就接到这份工作也是有一些坎坷的在之前那个时候在美国找工作商科的工作已经不是一件很容易的事情了更别说我们其实是想要拿 sponsorship 的就是他会这个公司愿意去 sponsor 你让你去拿工作签证这是更难的一件事他们那些 sterm 就是比如说工科

就是学计算机之类的可能会相对容易一点但对于我们学商科的人来说那个时候已经不是一件容易的事情了所以我拿到这个工作的时候我也很开心的而且又是时尚相关的我就乐哉乐哉的去做了

然后就开始了我在加州的生活说到大世界就是我当时真的是还挺想留下来的我身边的朋友也都会觉得感觉我是那种会在美国留下来的类型因为我觉得我很适合我觉得我很 fit in 整个这个美国的文化

我自己也没有给自己设限就是回国也可以留下来也可以但是我会确实是希望自己可以在就是美国这个环境当中去工作一段时间的我想知道它是怎么回事于是我就开始认真的工作认真的工作这个过程也并不是一帆风顺的因为有一段时间我其实有感受到很大的压力这跟我第一段实习经历有关

我有两段实习经历一段是在大学期间很搞笑的是我去卖别墅因为

因为周末没事干就想积累一点经验然后朋友就介绍我去那个成都的郊区它没有好多别墅挺好的楼盘我就去给人讲解别墅很搞笑这个我先不展开以后有机会在聊工作的时候再具体的展开然后还有第二段的实习经历是在上海是在一家挺厉害的公司但是那个方式呢就完全不适合我是 HR 人力资源

我记得我在上海几个月每一天都在做 PPT 要不然就在做手工就有点无聊但我当时就记得我身边的人的学历和他们的能力都很强但是就感觉有点生活有点太平淡了

这个也先不展开了有机会再聊然后第三段呢就是在美国我还没有找到正式的工作的时候有一个小小的实习经历但这个小小的实习经历就后来成了我在美国差一点要打官司的一个经历具体的我也不说那么多了反正就是在网络上有一场舆论的骂战我人生中第一次觉得原来我最在乎的就是我的人品

当别人去污蔑我的人品的时候我是最痛苦的我记得我三四天没有吃饭就是觉得天哪怎么可以这样怎么办怎么办就是我是一个不会卖电脑的人我所有用过的电脑我都留着呢

我在我那个时候用的 MacBook 里面在我的笔记本电脑里面依旧留着当年他们污蔑我的所有的证据但这件事情就后来没有我想的那么严重就过去了过去了当时就没事了但当时对我的内心因为我当时 24 岁是我的本命年对我幼小的心灵造成了非常大的创伤

现在看已经不觉得是什么特别了不起的事情了但当时真的吓得够呛于是我就开始更加更加更加努力的工作结果我一努力工作吧我就用力过猛我就因为太努力工作了别人就觉得我特别爱表现

当时还有一个背景是我当时跟我的男朋友我的初恋男友分手了分手之后我就很难过很难过我就想说我要努力工作我分手这个经历其实在之前的情感经历里面也分享过就是当时他要回国让我跟他一起回国

但是我就想说我拿到了 H1B 对刚才没有说就是我拿到了 H1B 我第一次抽签就抽中了 H1B 这个工作签证呢其实并没有那么容易然后我就想说我要珍惜这个机会可以在美国多留几年积累一些工作经验所以我就不想在这个时候回国然后当时我们就分手了我很难过怎么可能不难过因为认识十几年然后同时在一起加起来也有个七八年的时间

所以我就化悲愤为力量就包括刚才差点要打官司那个事情还有我失恋这个事情我就决定用工作去拯救自己对我这个关于失恋这件事情这是我觉得我人生中做的比较好的就我不会说去找另外一个人投入到另外一个人的怀抱去缓解我的伤心而我会更努力的去工作因为我觉得

就是在情感里你受伤的那一部分自我其实是可以通过做事情在工作上去努力把这一部分你失去的自我再找回来的就真的我很努力工作然后得到了领导的认可

我就很开心啊但是别人不知道我背后的这些心态我真的只是想让自己全身心的投入到工作当中但是我的 peer 就是我的同事他们就会觉得我有点用力过猛我记得我当时跟有几个女孩子的关系处得并不是很好我甚至有的时候都不知道为什么我不知道我有点难形容那种感觉就是我没有办法跟他们很好的相处

我会感觉到他们抱了一个小的团体然后把我排斥在外面我那段时间也很痛苦的然后直到后来我才意识到是因为我工作过于努力了好像就是抢了别人的风头或者说就比了别人不好但其实我真的不是我的初衷不是想要去

就跟别人竞争因为这个工作里面就没有那么强的竞争关系我真的就只是想把自己全身心的扔在工作里面让自己忘掉那些不开心的事情在情感里受了伤然后在那件事情里受了伤但是那个段经历过了之后呢我就会发现

就日久见人心后来跟他家关系也都还挺好的也没有什么特别深的怨但是我也学到了一个东西就是其实有的时候你不仅仅是要去努力工作的你跟 peer 你跟你的同事之间的关系也是非常重要的不是说你们要亲如一家人跟每个人都做朋友是你的 peer 如何看待你的工作在这个团队里面是挺重要的一件事情

就有的时候是需要藏一点锋芒然后有的时候又需要就是尽全力去努力的张弛有度同时你也不能完全的不关注别人的感受是什么样子就一个人在那使蛮力蛮劲儿因为这是一个团队然后再后来呢就这份工作做到做了大概三年的时间然后突然间有一阵子全球开始流行时尚博主这个东西了

然后我就觉得我看到了机会然后我就跟公司的领导说我想做时尚博主然后他们就允许了我自己做一个账号我就开始了我做账号的这段时间我是如何成为一个时尚博主呢就是从我的大学开始就买下了伏笔我很爱买衣服我很爱穿搭然后很爱就是拍照然后当我他们统一了我做一个独立的账号成为一个时尚博主的时候

我那段时间是我购物欲最旺盛的时候就刚好契合了我觉得在早期做时尚博主刚开始的时候都是你要买很多东西你才能分享出去东西别人才会关注你那段时间我的物欲挺重的不是说我是那种极度虚荣的物欲而是说我对我想要拥有的东西是不考虑代价的

当然也没有很穷就在这样的情况下就买了非常多东西我后来搬回国的时候大概有 20 多箱衣服和鞋子吧当时买的最多的其实是运动鞋还有很多包我最早期的一些奢侈品都是在那个时间里面买的我不能说我那段时间就是鬼迷心窍了做错了

但是我现在的话绝对不会像以前那样去购物了因为我的物欲已经过了我已经几乎都没有物欲了我偶尔想要一两件穿着新的衣服开心一下但对特别奢靡的东西没有特别深重的向往因为我会觉得在那个时间点的时候我还是个小孩我还是个小女孩

就总觉得女人要拥有了那些高跟鞋拥有了那些包我才能是一个光鲜亮丽的女人就有这种感觉那个时候就会以你拥有的东西有多少你拥有的东西是不是够美来评价你这个人但我现在呢就不会这么觉得了我觉得都是身外之物它们并没有带给我生活更多的幸福

好听到这里我又度过了物欲这一关了然后开始就是继续努力的做时尚博主因为我真的就对这些方面还是很感兴趣的在那个时候

分享域很旺盛很喜欢跟大家去说这个衣服要怎么穿呀这个包应该要怎么买呀怎么买跟划算呀就当时账号做的蛮好的做了可能一年左右的时间我真的很努力哦我工作起来真的就是很努力的那种类型尤其在那个阶段

就有国内的一些人来抛来橄榄枝就说要不要签约我们呀可以有更多的就接广告的机会呀什么的然后当时我就有观察一下美国当时的经济环境和我这个职业它的发展空间然后包括对比了一下国内的环境我当时就觉得国内就是 everything is thriving 所有的东西都在快速的发展蓬勃向上我就特别特别想去经历这个时间点

特别想回国然后我就决定回国我当时又又写了一个 proposal 给我的领导们就说我想要拥有这个账号你们可以做我的股东然后很开心的是他们也同意了然后后来我就把这个账号变成自己的了相当于我说这个事情的原因呢就是我其实觉得我人生中有一些决定是有勇气的并且就是你得主动的去

争取一些事情然后你才能得到它然后我就开始准备回国准备回国其实当时是放弃了工作前进

就如果说我还拿着那个工作签证在这家公司好好工作的话未来可能就拿绿卡了什么的就可以留在美国了当时我会觉得当时我写了一篇文章我写的是本土女孩想要回到祖国还是什么名字我有点忘记了但那篇文章我写得很动情因为我当时真的就觉得我想要回国我想要回到故土我想要去经历当时一切都在蓬勃发展的

我的祖国的一切然后写了那篇文章我就回国了

我回国之前呢我先过来上海这边给自己租了个房子注册了公司这一些事情都是我自己去做的我刚回国的时候真的是两眼就傻掉怎么会这么方便我当时连网上购物都不知道我以为我回国之后要买床垫什么的我说我是不是需要床单啊不是床垫床单啊毛巾啊什么的我是不是需要开车去一个超市买

但我后来别的朋友就告诉我说这些都可以在网上买我才知道原来这么方便所有的东西都可以在网上完成还有包括那个时候刚回国是金

才经历移动支付太方便了我就非常非常的开心当我不治好了这一切之后我才又回到美国去把我的车卖了去把房子的事情处理好然后就正式的回到了祖国上海就 relocate 到了上海然后就开始了我在国内的时尚博主的生涯

刚开始呢在国内做时尚博主刚开始是没有赚钱的可能刚开始的半年但是刚回国之后确实吃到了最早期一波时尚博主的红利就慢慢的有很多品牌包括奢侈品来找到我去参加活动啊干嘛的有很多就是大牌都那个时候还挺认可我的

就慢慢的开始赚钱开始如鱼得水那个单啊就从天上掉下来因为我成立了公司嘛我就开始招员工我最多员工的时候是有六个同事吧应该这么叫我最多同事的时候有六个然后我做的办公室都在上海很好的位置我为什么说这件事呢就是

我本来是想把这些事情留到在金钱那一期播客里面再聊到这里可以稍微的提一下我当时每个月的成本包括在人员上和租金上就非常的高但我一直有一种就是虽然我只是一个时尚博主但是我有一种创意思维我就觉得我需要有一个团队我这个事情才能做得更大

我就希望给团队一个好的工作环境他们才能更好的工作所以我那个时候的成本意识并不是非常强当然也是因为当时生意很好就我刚一回过之后那个起点其实是很高的但是我那个时候并不知道经济会变差哈哈

所以我那个时候还总觉得我那个时候赚的都是小钱我以后还要做更大的事情就有这种狂妄的想法但我现在回头看的话那个时候的就是每个月的这个赚的钱已经很多很多很多了现在想要回到当年的那个水平都很难很难然后呢这里有想跟大家分享一个我几乎没有在公众的平台聊过的一件事就是我在又遇见了一个官司的纷争

我回国的时候是签了一家公司的当时刚开始我觉得他的所有的条款都挺好的但其实他没有给我带来特别多的生意更多的生意都是直接找我的但是他们欠了我两个月的钱就几十万块钱我本来觉得就也不至于就一直拖欠我吧结果我等了一年

等了一年没等来大家又一直说等一等他就会付给你怎么样又等了一年多还是没有没有之后我就只能打官司经济仲裁就经济仲裁又仲裁了好几次我还上庭了就也不是上庭就上那个仲裁院我还为自己辩护了我还记得当时那个对方的律师其实就是他们的财务

就是很傲慢的姿态然后就说你一个小姑娘你凭什么一个月赚这么多钱我当时真的气得都冒烟我说你知道我付出了多少努力吗我是真的很努力我经常写东西写到四五点早凌晨四五点

而且我的一生其实都是一个很努力的一生我在学习上我在我想要去实现的某些事情上我都是真的在脚踏实地的努力的你凭什么来指责我说我不应该赚这么多钱就算我不应该赚但是我赚到了这客观上就是成立的你该给我的时候你就是要给我呀

当然这也是他的当时的在庭上的技巧罢了所以当时其实这件事情也挺折磨我的因为我没有面对过这样的事情没有经历过法律这个流程我当时找的律师就他们都很好很帮我但在此之前我是没有见过就是商业社会中催款这一个面的也没有见过这么胡搅蛮缠的事情

我当时确实经历了一个小小的挫折最搞笑的是我想跟大家分享我最开始这家公司因为其实合作挺愉快的我没有觉得是个特别大的问题他们就算拖欠了我觉得那拖一拖可能就会给我了吧

我甚至会想说过了一年还没给我要不然我就不要了吧我竟然有过这种想法它不是一两万我是几十万块钱哦我为什么会有这种愚蠢的想法就是我会觉得我在这个官司在催款的这个过程当中投入了特别多的精力我会想把这个精力拿去做更多的事情再把就是可以赚新的钱

但我后来就觉得我这种想法简直太愚蠢了它不光是关于钱的它是关于正义的所以最后当我坚定的把这个仲裁拿下了之后因为仲裁员最后支持了我所有所有所有的诉求

可以说是大获全胜然后这个事情好像僵持了有快两年的时间我再回头看那个不想要这个钱了的我就是极度的愚蠢的但是最后努力去把这个钱要回来的我又是勇敢的

我其实在这些经历里面大家听到这里可能都觉得这跟三八节有三八妇女节有特别大的契合度吗其实我觉得有很多契合度

就是有很多时候我以为我是个小女孩我不能做很多事情我不能主动的去为自己的人生做主我不能去跟人产生冲突但是当我经历这些努力的为自己去争取去抗争就在这些小小的事情当中哦

我才发现我逐渐的真正的变成了一个女人是一个不以小女孩自居的可以为自己做决定同时又可以对自己负责同时又可以去对抗他人对抗这个世界不公的

所以我想说的是女性主义到底是什么女性主义就是在这个生命的过程当中你不断地认知自己的局限认知自己又没有那么局限的过程就是我是有限的我有很多事我是做不了的我做不好但也有一些事我是可以做到的

就在我回国之后我就有一种还是有深切的感觉有一些人会主动的约我约我他们可能是一些有相对有地位或有相对有工作经验的年纪比我年长一些的男性他们跟我说话的时候永远都把我当一个小女孩就我能感受到那种啊就是很有姓袁对话的特点

就不会把我觉得我是一个做生意的人不会觉得我是一个在职业上有自己非常理想化追求的人他们会觉得我就是个小女孩然后从事一个娱乐相关的行业的那种感觉

但是我慢慢的就让我自己变得越来越言之有物或者说不光是在时尚方面在更多社会上在更多其他的领域都有更多的表达能力的时候他们看我的眼神逐渐的从看一个小女孩变成了看平视的看一个人那个时候是我心里最爽的时候然后再说到后来我就一直在做时尚博主然后我从团队六个人到现在又变成了我一个人

是因为经济真的很不好是因为我们确实完全没有以前的赚钱能力了不能说我们是我不像以前那么容易去赚钱了我现在才意识到我的之前的起点是非常非常高的所以我也经历了一个低谷期然后不断的调整自己然后又寻找新的机会然后我现在呢依旧像我小时候一样就是渴望一个大世界

我希望我能去更大的世界我没有因为挫折或者因为这个大环境还有我自身决策的一些问题而觉得我就应该局限在一个小的环境当中我还是会拿出我在年轻的时候小的时候的那种蜗牛一般的精神我就一步一步一步的往前爬就可以了但其实我也是非常非常幸运的就是我没有特别多的后顾之忧

我可以去追求我自己想要做的事情我很幸运的一点就包括我做的事情是我喜欢的并且是我能做的

因为可能有很多人做的工作并不是他喜欢的事情如果能做你喜欢的事情并且站着把钱赚了那真的是人生一大幸事而在这种起起伏伏的过程当中呢就是你也会感觉你荣耀过你又跌入到孤岂国你也有为钱担忧过的时候但是也有赚得

盆满博享的时候这所有的东西都经历过了之后你就会对钱有了更客观的认知就这东西啊是挺好的但它确实不是像你想象中的那么容易获得的我

我以前有段时间赚钱就感觉还是挺容易的这个容易不是说我工作不辛苦而是说你现在辛苦了都不一定能赚到以前的那个钱了但是就会让我更沉静下来吧因为在忙碌的时候你是没有办法看一个更大的 picture 的忙碌的时候你就想着把眼前的钱先赚了再说你就会陷入在不断的重复自我当中

其实我今天还跟很想跟大家分享我就是这两天才有了一个念头我其实从小都不是一个渴望权利的人我不渴望权利我不想要去支配任何人我对男性世界里想要渴望那种权利没有任何的欲望但我在这两天突然冒出一种想法就是我渴望拥有权利

因为我发现如果钱能给你权利的话那如果这种权利是可以让其他人对你的人生不指指点点的话我不需要去支配他人但是我就希望别人不要去智慧我的人生就可以了因为其实我在我的生活中也是有人想要尝试去干预我的不是说我的家人是各种各样的人都有吧

然后但是如果拥有了权利的话就你可以走在你想要走的那条路上于是我就开始想要赚钱了必须要说得清楚一点哦就我说的这种权利不是说我要呼风唤雨去支配他人我渴望的权利仅仅是让不相关的人可以不要去智慧和去影响我的人生

但是我觉得这也跟心力有关吧我受到别人的影响也是我自己的问题但是有一种粗暴的感觉你会觉得哇如果我是超级无稽有钱的话那他们可能对我人生的所有选择都不能指指点点了吧这是我突然冒出来的一个小小的想法因为我其实从来都不是一个对金钱有那么狂热的渴望的人

我总是觉得我只要能意识到我不缺钱就可以了好像这也是一个挺好的境界挺好的状态哎呀这一期又说了一个多小时我真的是话很多如果把我的人生再展开跟大家分享的话可能还能说十个小时

我想说我今天分享的是我个人认为比较有意义的时间节点可能有一些是我的高光时刻也有一些是我遇到的挫折但是也有很多就是不痛不痒的经历还有很多很多东西是可以分享的我们来日方长

我想特别深明的是我在分享这些事情的时候并不是特别想要去彰显自己但同时我又有一种思维是我可以为我曾经取得的一些成绩而感到骄傲就是女性可以去彰显自己所以这是一种矛盾的想法我不希望有人听出来就是感觉我好像在

炫耀其实我也没有什么炫耀的因为我真是也是一个非常普通的人而且我现在的这个事业也没有说是好到哪里去又不是一个所谓的特别特别成功的世俗接近的成功的人但我只是觉得我的心很健康所以我想把我为什么可以获得一颗比较健康的心分享给大家

同时在这个成长的过程当中呢就是我的女性主义的认知真的并不是完全来源于教科书式的宣传也不是完全来源于网络的舆论不是别人教我怎么样去拥有女性主义的思维的

而是在我的成长过程当中我确实意识到了很多我身为一个女孩会面对的偏见以及我对自己的设限以及我就是从小被塑造成的样子和我渴望成为的样子之间的鸿沟有很多都是来源于我自身的一些观念

但是当我每次突破一点点之后我就离我渴望的那种非常非常个人的女性主义越来越近了这就是我想要的一种力量一颗健康的心还有就是不管遇见高

高处低处逆境顺境都能把自己的主体性发挥出来为自己的人生做主并且为自己的决定负责任而我现在其实也能意识到我身体有非常多的不完善我有很多我希望去改进的东西所以我在说我是如何成为自己的时候这个自己不是一个固定的自己不是说我已经完全成就了自我

而是说我现阶段的这个自己的一些想法我会觉得我的肉身已经 complete 但是我的思想还有非常大的空间我的人生还有大把的可能虽然我已经 34 岁了但我觉得好玩的人生还在前面我不知道有多少人能听到一个小时半这个时候

如果听到这里的话我想要感谢你听我讲我的人生经历我希望能带给你一点点共鸣思考或者是力量因为我确实我的人生经历并不是说特别的戏剧性的也不是说特别伟大的也不是说特别晦涩的晦暗的就它还挺正常的就是一个普通女孩所会经历的一些事情

但我会觉得普通就是有一定的普遍性而普遍性是可以引起共鸣的我们是可以在彼此的故事当中去找到一些可以 click 到可以心意相通的时刻这可能是我用语言的方式在一个相对公共的平台表达我的人生比较寒暢淋漓的一次我以前有很多都是以文字的形式呈现的今天是我第一次这样去做

希望你不要觉得无聊因为我是真心的觉得在我普通的人生当中有很多很小的事情让我拥有了女性的力量并且认识到了什么是女性的力量

好要祝大家三八妇女节快乐我想关于女性力量女性主义这种话题不局限于任何一天我们 365 天都可以去感受它体验它以后还有更多的机会可以去谈论它

最近正在上映的初步矩阵我其实在 2022 年的时候就已经看过了这部电影也想推荐给大家去看然后还有马上要上映的还有明天我还没有看过它一上映我就会去电影院看的

因为我希望更多的人可以看到女人自己书写的女人的故事就像我今天我这么普通的人生经历也想要以一个普通女孩的身份分享给大家

就是普通女孩的生命经历也是值得被看见的好 祝大家节日快乐这期节目会早于三八妇女节播出因为我后面两天都有事情所以今天就先录掉了好 要记得多喝水哦拜拜